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    話を聞いてくれない彼氏(愚痴です)

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    めゆ
    恋愛
    彼28歳 私26歳 同棲6年弱です。

    先日、私の仕事でモヤモヤとした事があり(本人に言う程ではないけどモヤっとするような事)
    その日の夕飯後、コーヒーを用意してる際にその事を愚痴ったのですが話を無視され、
    食後に一緒にやろうとしていた2人プレイのゲームを勝手に1人で始めてしまいました。
    その後、私の愚痴に興味がなかった・もしくは聞き流していたとは言え完全無視してゲームはありえないだろうと口論になりました。
    彼は食後にゲームしようと話していたから早くしたかった、でも私の話が終わらないから勝手に始めてしまったと謝っていましたが、
    以前から私の仕事などに関する会話や転職の相談にはあまり乗り気では聞いてくれず聞いても渋々という感じです。
    逆に彼が仕事の愚痴を話すときは、専門的な事でわからないことがあればどういう意味かを聞いてちゃんと話を聞くようにしています。

    今回完全に私の話を無視しシャットダウンされたことに対し、謝られてもモヤモヤが収まりません。
    相手はその場で謝ったからと何事もないよう接してきていますが自分自身許し切れていないのかそっけなくしてしまいます。
    今後も何か話すたびにこういう態度をとられるのではないかと思ってしまい、今年中には婚約・親への挨拶などが決まっていただけにこのままでいいのかとすごくモヤモヤしています。
    根本的なことについてもう一度話し合った方がいいのか、それともこういった性格の人は直らないのでしょうか。

    トピ内ID:ce1f1fc47fe27615

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    治りません

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    😀
    >それともこういった性格の人は直らないのでしょうか。
    治りませんね。

    愚痴を聞いてくれる人と結婚がしたいのなら
    その彼と別れて、他を探しましょう。

    トピ内ID:96978304ac56ca68

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    愚痴を聞くのがイヤな人なのだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    主様は”愚痴を聞く派”ですが世の中には
    愚痴=ネガ話しはイヤ!
    って言う人はかなりいます。
    彼はそういうタイプなのでしょう。

    まぁ、今後主様も彼の愚痴はスルーしてやれば良いんですよ。
    ”なんで聞いてくんないんだよ!”と来たら、答えは分かりますよね。
    ”だって私の愚痴も聞いてくれないでしょ!”で良し。

    まぁ、性格的に愚痴をスルーするのがイヤならば、
    ”そぉ~大変だね~~”を繰り返せば良いでしょう。
    で、
    ”なんでそんないい加減な返事ばかりなんだよ!(怒”と、来たら、答えはやっぱり分かりますよね(笑
    ”だって私の愚痴は聞いてもくれないんだもん。返事するだけでも御の字でしょ!”で良し。

    でもさ、
    彼氏彼女も夫婦も”お互い持ちつ持たれつ”じゃないと成立しないから…。
    堪えられないのなら同棲解消も有りですよ。

    トピ内ID:5ee7321d47cbc48e

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    程度によるなあ

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    トピ主は共感してほしいのでは。
    また、トピ文だけだと、愚痴なのか相談なのか判断がつきません。
    いくら相談に乗っても、自分の望む結論でないと納得しない人もいますので、彼がトピ主の愚痴に辟易している可能性もあると思います。
    もちろん、単に思いやりがないだけの人かもしれません。

    というわけで、結婚しても自立は必要なので、その辺りを意識してみてください。
    その上で、やはり人情のない人だと思うのなら、破談ですね。

    トピ内ID:42e2d4f8199b0c0d

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    人は変わりません

    しおりをつける
    😉
    ミルキー
    人は変わりませんよ。
    あなた自身もそうでしょう?だから他人も変わりません。
    あなたは彼の愚痴とかはちゃんと聞いてるのに、
    彼は聞いてくれないとかありえないですね。
    結婚してからもずっと聞いてくれないと思います。
    まだあなたは若い。ほかの人と出会えるチャンスはある。

    トピ内ID:e83e0fa457a1daf6

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    変わりません。

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    興味のない話、または愚痴を真剣に聞かない癖は今に始まったことではないと思います。
    同棲して6年ですが、彼は変わりましたか?
    それとも変わってきて、今の状態でしょうか?
    今回も話し合いをしたということですが、今までも何度も話したんじゃないでしょうか?
    6年かけてすり合わせて、今の現状が成果です。
    これ以上時間を掛ければ、変わってくる可能性はあります。
    20年もたてばもしかしたら変わるかも、といった具合ですね。

    話していることを無視して自分のこと、口で謝罪することでいいことにして次も同じことをする、
    のは本質的なことであれば、他の場面でも同じような行動をしているはずなので、
    気になるところありますか?
    もしそれが愚痴だけ無視されるなら、愚痴自体嫌いという可能性があります。
    我慢できないほどのことであれば結婚してどんどん不満が膨らんでいきます。
    でももし妥協できるのであれば、別れるほどでもないと思います。

    結婚生活は相談とすり合わせの連続なので、予行練習として、
    真剣に話し合ってみてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:1601f9c10311dbe0

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    多分直らないと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あと、愚痴を聞いてくれるだけでいいなら女の人の方がいいと思う。絶対とは言わないけど、男性の方が愚痴を聞くと改善策の提案とかすることが多いから。ただ、同意と共感を求めるなら職場と無関係な女友達とか母親がいいと思う。

    今後も何か話すたびにかどうかはわからないけど、愚痴聞くの得意な男性は少なそうだから同じことは多いだろうなと思います。

    トピ内ID:5ee3be1d47c8c99b

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    直らないし

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    男性に、愚痴聞くの嫌いな人、多いよ。
    男性同士の愚痴は聞けるし自分も話す。
    でも彼女の愚痴は聞けない。

    なんでかっていうと、女性の愚痴は結論がないし解決求めてないしひたすら長い。
    主さんも書いてるように、
    >本人に言う程ではないけどモヤっとするような事
    こういう、些細で深刻でもなく、どうでもいい愚痴を聞くのはしんどいらしいです。

    女性同士はわりとそういうどうでもいい愚痴の聞きっこ、しますけどね。
    くだらない、時間の無駄だと感じる人もいます。
    思い通りのリアクションがないと不機嫌になったり、解決策を言えばそういうことじゃないと怒ったり。
    めんどくさいことこのうえない。
    だから彼も丸無視したんでしょう。

    ですので、彼をどうこうするよりも、主さん自身が変わった方が早いです。
    他の男性にも適用できますし。

    まず、どうでもいい愚痴を彼氏に話さない。
    そういうのは女友達に言う。
    仕事の話も、だらだら話さず端的にわかりやすく話し、相手がなんと返答しようとそれはそれで受け入れる。

    私の夫は話し好きで私のことも大事にしてくれますが、だらだらした愚痴、人の悪口、話したところでどうしようもないことを聞かされるのはイヤみたいで、
    そういう話をするとほんとにつまんなそうにし、無言になります。
    なので、夫にはそういう話はしないことにしてます。

    なんでも話せることは大事じゃありません。
    なんでも話せる相手だということと、なんでも話していいということは別問題なのです。

    トピ内ID:fcbd0cc0f4f5ca85

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    いつまで反省したら満足なの?

    しおりをつける
    😒
    マミー
    トピ主さんは彼氏を支配したいの?
    一度は謝ってる彼氏の態度が、まだ許せるレベルではないとのことですか?

    じゃあ、どうしたら許せるの?
    毎日、反省して気遣えと言いたいの?
    トピ主さんの顔色を伺って過ごせと?

    上等じゃないですか!
    一度付き合いを白紙に戻しましょう。
    人の性格なんて直るわけがないと思う。

    そんな彼氏を選んだのはトピ主さんです。
    同棲6年もしておいて今更感が拭えません。

    トピ内ID:5d34fa9b7bf3534d

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    聞いてくれないのは辛いけど

    しおりをつける
    🙂
    ピンクパール
    結婚生活35年の主婦です。
    結婚生活で愚痴や不満などの内容の話を夫に話を聞いてもらうということはスッパリやめました。
    もう言わないと決めてしまった今の方が気分はスッキリとしています。

    言わないと決めたのは
    男性は女性の愚痴に対して聞いて共感するのではなく
    解決策を提示することが正しいと考えている
    そう学んだので。
    だったら女友達にしゃべって発散したほうが気分よくいられる
    最も女友達といえど節度をもって言うようにはしていますが。

    愚痴を聞いてくれるタイプの男性もいますけれどあなたの彼氏はそのタイプではなさそうですね。
    私はもう言わないと決めているので夫に話を聞いてもらうという期待はもうしていません
    期待しない今の方が楽です。

    夫は結構仕事の愚痴なんかを言ってきますが
    うんうんそうなのね
    と聞いています
    考えようによっては夫の話は聞くのに妻の話は聞かないって
    一方的で不公平に思うかもしれませんが私はもう何とも思いません。
    いろんな形の関係があるのでどうしても話を聞いて欲しいという希望があるのならば
    もうそれはパートナーを変えるしかないと思います。

    夫の話をうんうんそうねって聞くだけでそんなのどうなの?
    と思われるかもしれませんが
    夫が嬉しそうに話してくれる顔を見るのが嬉しいのと
    普段から私をとても大切にしてくれるのでまあいいかと思っています

    共感を求めるのも
    ただ聞いてくれるだけでいいのに
    という思いも男性にはなかなか理解できない案件と思う方がいいです

    トピ内ID:d83b8408ed066a1c

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    男性には愚痴を言っても仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    そもそも、愚痴を関係ない人に言わないです
    職場の愚痴は職場の人に、友人の愚痴は友人に
    共感できる人、または正当な判断のできる人にすべき
    相手を知らないのに愚痴られても正当性も分からないし苦痛でしかないですし、男性ならなおさら、女性のぐちなど耐え難いでしょう
    解決策を示せば不機嫌になり、それならばとただ聞いていればチャントきいてるの!?と怒られ、要はあなたの思い通りの答えが返ってこないと納得がいかない
    そんな結論のない理不尽な話を聞きたい男性なんていませんよ

    言うほどでもないなら黙っていればいい
    または関係者に愚痴る
    無関係な人なら女性に話す
    女性なら共感してくれる人もいるでしょう

    トピ内ID:56c57aabe47eb26c

    ...本文を表示

    男って愚痴を嫌うよ

    しおりをつける
    🐤
    カバ
    自分(彼)も愚痴を言うくせに、という件は置いておくとして、だいたいの男性は愚痴を聞かされるのは勘弁してほしいと思っている人がほとんどですよ。

    私は彼に愚痴を言ったことは一度もありませんが、それで驚かれたことがあります。
    「愚痴を言わない女は初めてだ」って。
    それを聞いた私のほうがびっくりです。
    「彼に愚痴なんか言うのか、女は!?」と。

    彼に愚痴なんか言って、何か解決しますか?
    話すと少しは気持ちがすっきりするのでしょうが、また仕事に行けばモヤモヤの原因は残っているわけで、堂々巡りだと思うのですが。
    まあ、6年同棲して今更ですが、合わない二人かもしれませんね。
    もしくは、二人とも精神が幼いのかも。

    トピ内ID:82f0d67f082ba0be

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    ただの愚痴なら私も苦手

    しおりをつける
    🙂
    愚痴は勘弁
    女性で銀婚式を過ぎたけど、愚痴を言うなと言われたことありません。相手も余力がないので聞けないってことはあっても。

    なぜって聞いたら、私のは嫌なふつうの愚痴ではなく、解決を模索しているだけだから聞き苦しくないそうです。どうしたらいいんだろう?そのために何をすれば?と模索してるから、アドバイスを貰えれば先に進んでいく。

    救いがないのは解決する気もなく、相手を自分の気持ちのゴミ捨て場にするような愚痴を言う奴だ、と言われて、これ昔、親しかった男の友人も同じことを言ってたなと思い出しました。「あいつは俺をゴミ捨て場として利用してるだけだから嫌い」

    私も確かに、自分をバージョンアップさせる気もなく、ひたすら悪いのは相手や世間という前提のオチのない話は聞かされたくないし、逆に聞きたいのは「それを聞いて相手になんのメリットがあると思ってる?」です。

    もう一つ思い出したのが、迷惑かける人間ほど「お互い様」を言いたがる傾向の話。愚痴を言いたがる人って無意識に、あなたの愚痴も聞いてあげるから私のも聞いて?お互い様って思ってる気がします、トピ文もそうだし。でも本質的に同じ愚痴なのか、同じ姿勢なのかを確認してみて下さい。

    その上で、同質なのにお互い様が通じない相手なのか、同質と思い込んでるのはトピ主だけだから「お互い様」が嘘だったのか、どちらかによって対処法は違うでしょう。

    愚にもつかない愚痴なら、意識が高い人ほど嫌がるばかりで何のメリットも感じません。だからリスペクトする相手にはしないで、その意味で自分と釣り合う人相手にすることにしましょう。今、ネットで「愚痴 電話」と入れて検索すると愚痴聞きというサービスが出てきます。相手にメリットのない無駄話を忌憚なくするには、それなりのコストを払ってもいいように思いますよ?

    トピ内ID:3204b0edc9dcb56f

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    毎回?そのとき?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    毎回相談するたびに話を聞いてくれないなら考え直す。
    そのとき彼氏の気分が相談にのる気力がなかっただけということもないでしょうか。
    基本的に女子のモヤモヤの話、彼氏にはめんどくさいんだろうな~とおもうので。
    また同じように相談して話を聞いてくれるかをみて判断しても良い気がします。
    改心して話を聞いてくれたら良いですね。

    トピ内ID:2f0623c4febd93f0

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    甘ったれ

    しおりをつける
    🙂
    koyukin
    男性の愚痴と女性の愚痴は違うとか、そういう話ではないと思いますよ。
    自分は言うのに女性の愚痴を聞けない、っていうのも、女性が、聞いてあげた上に、聞かないことを許すからでしょう。
    女性側が甘やかしすぎてるんです。
    彼は、あなたに甘えてるんですよ。
    彼女に母親役を求めている、ただの甘ったれだと思いますね。
    何をしても許される、傍に居てくれる、と。
    そういう人は、直りません。
    お嫌なら、別れる他無いと思います。

    トピ内ID:d9a7d87dbcfa53d4

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    人の話聞けない人はやばい

    しおりをつける
    🙂
    三日月
    そういう男性いるねー。
    事なかれ主義で超個人主義で共感性が著しく低く、気が利かなくて冷めた性格
    これら全てを持ってる人にありがち。
    生まれつきの性分と後天的な性格の両方だから絶対に治りませんし改善する意志を持つこともありえないですよ。

    確かに愚痴とか共感を求めまくる話を聞かされるのは頻繁だとウンザリの極みで苦痛なケースもあると思います…。が、その彼も他人と(特に女性と)付き合うのに不向きなタイプだなって思いました。完全に無視は酷すぎる。

    さっきも言ったように偏った個人主義、事なかれ主義、共感性の乏しさ、冷めきった性格…
    こんな人と付き合っても楽しくないし、主さんがまさに今感じてるようにモヤモヤするだけです
    モヤモヤならまだいい、あまりにも話にならなくてゾッとする事もあるかも。


    全く話が聞けない、話し合いできない人は付き合わない方がいいと思う。
    そういう男性は、言い方悪いけど(本人が自覚してる無自覚関係なく)どこかで女性を下に見てて女性の体にしか興味無いタイプがすごく多いです。そんな人をパートナーにしない方が幸せになれると思う。

    でも結婚の約束?してるんですね
    貴方も彼と同じくらいドライで個人主義になる。或いは他所に拠り所作ればやっていけるかも。

    その彼氏はとりあえず放置しといて、他の男性にも目を向ける事をおすすめしますね。26歳ならまだまだお声かかりまくる年齢ですし。

    トピ内ID:ee66be4c747669fa

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    彼も治らないしトピ主も治らない

    しおりをつける
    🙂
    昼行灯
    結婚はやめた方がいいかもね。
    愚痴を吐きたく、それを熱心に聞いてほしいトピ主さんと、愚痴など聞くことに意味を見出さない彼とは、性格合わないですよ。具体的に解決策を求めるわけでなくただ聞いて共感してほしいとか吐き出してスッキリしたいというのは女性に多いかもしれません。
    男性は愚痴を聞かされれば何かアドバイスを求められているのかとつい解決策を提示したりしてしまいがちですが、相手がそれは求めていないとなれば、愚痴を聞くことは意味のないことで苦痛になってきます。彼にすれば、トピ主さんは愚痴という毒を吐く彼女、それを吸い込めという彼女、そういう存在です。
    6年も同棲していたら、もう新鮮味もなくて倦怠期とも言えますが、おそらくそれが彼との結婚の現実です。

    トピ内ID:d82a8ad75dc62f32

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    愚痴を聞いて頂く為には

    しおりをつける
    🙂
    青銅の魔人
    トピ主に必要な事は、愚痴を聞いて頂く為の工夫や努力ではないかな?

    愚痴を聞くのが苦痛である事は認識している様ですね。
    ならば、苦痛を与えないのが最善手。つまり愚痴は言わない事です。

    どうしてもならば、相手には聞いて頂くとの感謝の気持ちを持ち、
    此方からは聞いて頂くための工夫が必要です。
    全貌を時系列に話すのは最悪!
    まずはサマリを、少し盛って楽しく聞きやすい話に脚色しましょう。

    相手から(特に男性ね)、公平公正で論理的な、期待しなかった回答が来ても、
    そこは聞いて頂いた立場ですから、ぐっと我慢ですね。

    トピ内ID:114b4cce606d6f9c

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