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    敷地内同居について

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    ミミズク
    話題
    実家敷地内に家を建て、数年後弟夫婦が実家をリフォームして両親と住む様になりました。
    私は長男です。
    嫁は、弟夫婦と交流を持とうとしません。それどころか、今後の事(田舎の本家)を考えると倒れそう。家を売って出ていきたいと毎晩言われます。
    今後、皆で仲良く暮らすにはどうしたらいいのでしょうか?
    嫁の気持ちも考えずに、親の側にいてくれるならと、弟夫婦をあっさりと受け入れてしまった私が悪かったのでしょうか。
    弟夫婦が来るまでは、両親とは良好な関係でした。
    皆様のご意見お願い致します。

    トピ内ID:a3920a64f59b832d

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    なかなかの小町では挑戦的なテーマ

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    🙂
    40代男性
    そりゃそうなるよ。
    どんどん人間関係が複雑になっているんだからさ。

    今時、敷地内同居してくれるだけで奥さんにご両親、トピ主さんは感謝しなきゃ。
    お嫁さんにとってはデメリットの方が多いからね(理解出来ないなら自分が嫁実家で敷地内同居すると考えればいい)
    その上で今度は弟夫婦も同居でしょ。
    ご両親の考え方にも疑問しかないよ。
    長男敷地内、次男同居だからね。
    どんだけ手元に息子を置いておきたいのか...。

    トピ主さんは義両親の事を考えた事ある?
    義両親は娘と一緒には暮らせないんだよ。
    妻は親の近くで暮らせないんだよ(これは弟嫁も一緒)
    でもそんな中でトピ主さんの両親は2人の息子との生活を望んでいたって事。
    なんか人の気持ちが分からない人達だと思う(もちろんトピ主も)
    両親とは良好な関係?
    殆どがお嫁さんの努力によるものだと思う。

    >嫁は、弟夫婦と交流を持とうとしません。

    夫は妻の親戚と交流を持っているのか?

    >家を売って出ていきたいと毎晩言われます。

    今は奥さんも迷っているみたいだけど、いずれ迷わなくなると思う。

    >今後、皆で仲良く暮らすにはどうしたらいいのでしょうか?

    みんな近居で別々に暮らす。
    これがギリギリでしょ。

    トピ内ID:c0d5cef9f3d8ac02

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    本当に良好でしたか?

    しおりをつける
    🙂
    同居長男嫁
    主さんご夫婦は、主さん実家の敷地内に家を建てた。
    次男夫婦は、敷地内の実家をリフォームして同居となった。
    主親さんが大切にするのはどちらの夫婦でしょう?
    一方に決めなければならないなら、リフォームして同居してくれている方ではないでしょうか。

    今までは問題ない関係だった長男嫁と主親さんでしたが、同居次男嫁の方を大切に扱うようになったのではないでしょうか。
    主さんの目にはそうは見えなくても、奥様には感じるのでしょう。
    もともと、奥様は次男夫婦を好ましくは思ってなかったのでは?
    住んでいるなら、実家は次男夫婦の家でもあります。
    本家であろうと、長男嫁には人の家です。
    義親との関係が崩れた以上は、敷地内に住むのは辛いだけですよ。
    仲良くなんて、絶対に無理です。

    このままでは、奥様が壊れるかも。
    主さんが1番大切なものは何ですか?

    トピ内ID:66e4b0f5d5a2cf04

    ...本文を表示

    そりゃそうだ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    長男夫婦が敷地内で、住んでいたら充分に近い。
    数年間、ご両親と良好な関係も出来ていたのにね。


    嫁の気持ちも考えずに、親の側にいてくれるならと、弟夫婦をあっさりと受け入れてしまった私が悪かったのでしょうか。

    奥さんは、反対だったのでしょうね。
    何故、今さら次男夫婦が同居に至ったか?
    それなりに訳があったと思います。

    土地家屋の名義や、相続など今後の事を、考えたら確かに頭がいたい。
    相続人は実子なので、長男嫁、次男嫁も養子になってなければ権利無しではあるけどね。
    実際に住んでいるのと、別に住んで相続の権利のある状態ならば、土地や家屋への思い入れが違うでしょう?

    お墓の管理やお寺関係、自治会役員などの近所付き合いをどうするつもりなのか?
    古い言葉で言えば実質的に、誰が跡取りになるのか?
    長男嫁として考えたならば、倒れそうですよ。

    今すぐに、親族会議で上記の諸々が解決して書面に残す位が出来ないならば仕方ないから、奥さんの希望通りに転居して、次男夫婦に跡取りをお願いしたら?

    その上で、盆暮れ位は帰省するという、昔のお嫁さんスタイルで次男夫婦と交流してもらう。

    それぐらいしかないと思います。
    トピは、目先の事しか見えない状況だと、つくづく早まりましたね。

    トピ内ID:da6a7835289fa85f

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    つばき
    実家敷地内にトピ主さん夫婦が家を建てて住んでるんですね?
    なのに実家に弟夫婦が住みついたと。

    なんで弟夫婦が実家に住む事になったんですか? 

    私は次男の嫁で、うちも義実家(田舎)の隣に長男夫婦が家建てて住んでます。
    そこに私ども次男家族が横入りする感じで義実家で同居するなんてあり得ませんけど…

    次男夫婦が困窮していて義実家に住みたがったんですかね。リフォーム代も出してもらって。

    なんで弟夫婦が来て皆仲良く暮らせると思うのかも不思議です。
    逆にトラブルになる可能性の方が高いでしょうに。

    私も50代ですが、ちょっとよくわかりませんでした。

    トピ内ID:d42b226131abaf9d

    ...本文を表示

    そりゃひどいわ

    しおりをつける
    🙂
    ひどいね
    敷地内同居して義両親と良好な関係を築いていた妻の承諾を得ずに母屋に弟夫婦同居ってことですね。まったくひどい話ですね。

    「どうもこうも」できることはないです。子供がいないなら今すぐにでも出ていくけどな。どんな暮らしでもその場所で老いていくよりはマシ。

    トピ内ID:86830c0c0357fa28

    ...本文を表示

    そりゃそうでしょう…。

    しおりをつける
    🙂
    小枝
    トピ主さん。

    奥様だって敷地内同居をする以上、相当な覚悟も決心も必要だったのですよ。

    決して進んで、積極的にそれを望んでいたのではないでしょうし、それでも、トピ主さんのことや義両親のこと、本家の長男との結婚を選択した自分…色々なことを考えた上で、敷地内同居を決めてくれたのではありませんか。

    それが、今になっていくらリフォームしたからといって、次男夫婦が母屋に転がり込んでくる、それを義両親も受け入れるって一体自分たちは何なの?って思うのではありませんか。

    トピ主さんは本家の長男ですから、奥様だっていわゆる跡継ぎの妻として、同居も本家の妻としての親戚付き合い等も仕方ないけどやって行こう、やらなければと思っていたはずです。

    弟夫婦が同居したなら、じゃあ跡継ぎは誰なの?と思う部分はあるでしょうし、おそらく、義両親も同じ家で同居する弟夫婦をもてはやしているのだと思いますし、それで本家の長男とその妻という役割は自分達がしなければならないとしたら、そんな理不尽なことはありませんよ。

    だったら、そもそも望んだ敷地内同居ではないのですし、弟夫婦に継がせたらいい、家を売って出て行こうとなるのではありませんか。

    弟さんとご両親、どちらが同居を望んだのか分かりませんが、どちらであっても、トピ主さんもご両親も弟夫婦の同居を認める、受け入れるべきではなかったのです。

    跡を継ぐのは長男であるトピ主さんだから、敷地内同居をしたのではありませんか。
    同居をするって、そういうことなのではありませんか。

    そこにのこのこやって来て、敷地内同居の長男夫婦より、母屋で両親と一緒に住んでいる次男夫婦の方がエラい、親孝行みたいに扱われたら、奥様だって面白いはずがありませんし、人を馬鹿にしているのかと思いますよ。

    みんなで仲良く暮らすには…って、夫婦仲だって危ういと思いますよ。

    トピ内ID:1fd5b34bc4d81a89

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主さんの親、脳天気で
    やり方が汚いなぁと思います。
    おそらく,改築も出してあげて
    生活費も出すでしょう。
    何より,弟夫婦は,ものすごく大事にされます。
    そりゃ死ぬまで,面倒見てもらえるのが確定なんだから。
    弟夫婦も美味しいとこ取り

    敷地内なんかに居たくなかっただろうに。

    トピ内ID:c2f9728d17c740a8

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    長男だからと敷地内同居したのですよね。
    なのに義弟夫婦がリフォームして
    母屋に住んだら誰でも嫌です。
    馬鹿にしている、と思っても
    仕方がありません。
    きっと主さんの妻は壊れます。
    主さんの両親、主さん、弟の神経がわかりません。
    お願いです、すぐに別の所に
    引っ越ししてください。

    トピ内ID:bb98866aefaceab0

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    敷地内長男嫁
    奥さまのお気持ち、充分に理解できます。トピ主さんは何を考えて弟夫婦の同居計画を受け入れたんでしょうか?

    敷地内に長男であるトピ主さん夫婦が住んでいるにもかかわらず、母屋をリフォームして弟夫婦が住むということですよね。おそらく、面倒なことは長男に、恩恵は弟に、となると思います。すなわち、葬式や墓守や寺関係、さらに親戚づきあいに関しては長男であるトピ主さんがすることになると思います。弟さんはほぼノータッチになるでしょう。奥さまにはそれがわかっているんです。だから、出ていきたいと考えています。そうすれば、長男であるという理由だけでトピ主さんが利用されることはなくなり、実質的に後を継いだ弟さんがすればいいからです。トピ主さんはそこまで考えていますか? それとも、長男であるからにはそのような不利益は当然と思っていますか? あまりにも思慮が足りません。

    また、弟夫婦が同居する計画を奥さまと話し合っわなかったんですか? もし奥さまと話し合うこともなく受け入れたんだとしたら、夫婦としての信頼関係にかかわります。ありえませんよ。わたしが奥さまの立場なら、トピ主さんに失望し、信用できなくなります。

    トピ主さんに残された道はふたつだけです。奥さまの言うとおり敷地内から出ていくか、弟さん夫婦の同居を阻止するか、そのどちらかです。いったんは受け入れても、数年後の予定ならまだ取り消せるはずです。もしどちらもできないのなら、離婚も充分にありえます。覚悟したほうがいいと思います。

    トピ内ID:02ff7572164e309a

    ...本文を表示

    嫁の気持ちだけの問題じゃない

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    敷地内同居なら双方含めて一軒の家ということでしょう。
    お互い別世帯という認識なら
    >今後の事(田舎の本家)
    なんてセリフは出てこないはずですから。

    嫁の気持ちだけの問題じゃなく、家の運営として大失敗ですよ。
    跡取りをはっきり決めずに中途半端に二夫婦とその親が同居してるんですからね。

    私の従姉の嫁ぎ先で同じことが起きました。
    従姉は長男嫁ですが、そこの姑さんが長男夫婦と次男夫婦と三世帯が敷地内で暮らすと言い始め。
    結果、家の中は大荒れ(当たり前)。
    親戚からも近所からも非難ごうごう。
    次男夫婦は離婚、跡取りたる孫たちは離散(家業があるのに)。
    姑さんの愚策だと皆の意見は一致してます。

    トピ主さん宅もだれか分別ある人が助言してくれなかったんですか。
    ご両親、トピ主さん、弟さん夫婦、この暮らし方はまずいと全員わからなかったんですか。

    トピ内ID:994e8a1afb18d8bc

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    ミミズク
    皆さん、早速のご意見ありがとうございます。
    補足させて下さい。
    弟夫婦は、その場所で小さいですが会社を営んでます。

    深く考え過ぎる妻が異常だと思っておりましたが、私に原因がある事を今更ですが反省しております。
    妻が一番気にしているのは、私(トピ主)が先に死んだ場合、(現在は私の実家とも弟夫婦とも疎遠なので)肩身の狭い思いをして暮らしていかないといけない。血が繋がってないのに、同じ敷地にいるのは嫌。
    また、お互い子供がいるので、後々子供達の代でお墓、家でもめる事を懸念してます。
    私は、その時になったら子供達に任せればいいと思ってますが、そんな事は子供達に迷惑をかける。自分達の代で解決し線引きをしたいと言ってます。
    引っ越し…という意見もございましたが、分家住宅の為、身内にしか売却(賃貸としても)できないとの事で簡単に引っ越しというわけにいきません。
    弟夫婦には、以前に購入して欲しいと話しましたが無理でした。
    妻は、せっかく建てた家だから出ていきたくないが、弟夫婦、両親と同じ敷地で暮らしていくのは絶対無理。私達が先に来たのに、何で出ていかないといけないのか?と最近は、この話題で喧嘩ばかりです。
    引き続きご意見お願いします。

    トピ内ID:8d1691a8b75e1ff4

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    当たり前

    しおりをつける
    🐶
    えま
    トピ主さんは余程奥様を愛していないのでしょうね。
    と言うより、妻を人としてすら見ていないから、弟夫婦の同居を家族である妻に相談することもなく勝手に許したのだと思います。

    トピ主さんだけでなく、ご両親、弟も含めて全ての人達が奥様の努力と忍耐を足蹴にした上に踏み躙った状態です。

    弟夫婦と交流を持たないのは当たり前でしょう。
    家を出たいのも当然かと。
    これだけの努力をコケにされたんですから。

    トピ主さんにとっては実の弟でも、奥様にとってはトピ主さんと結婚したから自動的に義理の関係になっただけの赤の他人です。
    敷地内同居で苦労して作り上げたご両親との関係も、ポッと出の赤の他人に壊されました。
    それに加担したのは他ならぬ夫ですから、精神が崩壊しそうなくらい辛いと思います。

    早々に引っ越しましょう。
    そして実家のことは一切口にしないことです。
    当然会う事もなくなります。
    多分2度と。

    熱りが冷めたなら、そうですね、10年か20年位したら奥様もトピ主さんだけなら実家の元家族と妻が気付かない程度に交流するのは許せるかもしれませんが、それまでは我慢が必要かと。

    あなたはそれだけの仕打ちを妻にしてますから。
    理解出来ないなら、やっぱり妻を人ではなく所有物、道具としか見ていないのでしょう。

    敷地内同居の解消が嫌なら、奥様が隣で精神を崩壊させる様を見てるしかありません。
    その前に奥様が実はトピ主さんが諸悪の根源だと気付き、離婚を選べればいいですが、奥様は1日、1日過ごすごとに壊れていきます。
    あなたがした事はそういう事です。
    というか、心の奥底でそれを望んでしたとしか思えない行為です。

    悪気はなかったと言いますか?
    でもね悪気がない事が、最大の悪意とも言いますよ?
    正に今回の事がそうです。

    トピ内ID:4ccc8816538bec5f

    ...本文を表示

    深く考えすぎる妻が異常

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    この言葉だけで、トピ主さんの中で奥様の順位が最下位なのがわかりますね。


    義両親も、夫も、義弟夫婦も、揃いも揃って無神経。
    奥様への配慮も将来的な考えもなさすぎますよ。

    自分たちさえ居心地良ければ良い。
    長男嫁は従わなければ異常扱い。


    そんな人たちと、自分を守ってくれない夫と、仲良くできるわけ無いじゃないですか。
    ここまで来て、なんで引越してくるなと言えないんですか?

    今の家と住環境を脅かされても
    色々理由をつけて、妻が犠牲になれば良いと思ってるトピ主さんは酷いと思います。

    トピ内ID:0432881b2a68fdf5

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    主さの答えは出ている

    しおりをつける
    🙂
    ビスケット
    意見を聞いた所で主さんは奥さんに、実家とも弟家族とも交流して今までのように敷地内同居のまま平和に暮らしたいのであって具体的な解決策を望んでないと感じます。
    まずは奥さんが不安に思っていること不満に思ってることを聞いて、一つ一つ解決してくことが大事ではないですか?
    子ども達に任せるにしても、今現在、奥さんは不安に思っているのだからその不安をなくすことが夫の務めでしょ。
    反省してると言っても具体的に行動に移していないなら反省していなのと同じですよ。
    両親と弟夫婦と主さんできちんと先のことを話す時なんです。
    動くべき人間が適切に動かないからおかしなことになるのですよ。

    そして母親の不安な気持ちは子どもに影響します。
    もうお子さん達は感じているのではないですか?
    母親が交流しないのに子どもだけ交流もしづらいだろうし、従妹達のせいでとおもうかもしれません。
    親の問題は親が解決しないと子どもにシワ寄せが行きますよ。

    奥さんの話を聞いて両親・弟夫婦と話し合いをして下さい。
    当事者全員が同じ認識じゃないと成功しない社運をかけたプロジェクトをしようとしているのと同じです。
    家族だから、身内だからじゃなく、家族だからこそ・身内だからこそきちんとしないとダメなんです。
    主さんは現実に正面から向き合おうとしている感じがしません。
    「反省してるごめん。でもどうにも出来ないから我慢して」って思ってますよね。
    奥さん気の毒すぎる。

    トピ内ID:44eed6c42b105cd8

    ...本文を表示

    どういう事?

    しおりをつける
    🙂
    らん
    >嫁の気持ちも考えずに、親の側にいてくれるならと、弟夫婦をあっさりと受け入れてしまった私が悪かったのでしょうか。

    長男夫婦が敷地内同居しているのに、何故弟夫婦を受け入れた?
    親の側にいてくれるならって、貴方達夫婦がそばにいますよね?
    身内がこんなに近くにいたら揉めるに決まってるじゃない。
    子供達だって嫌ですよ。
    奥さんに反対されたのに、無視したんですか?
    相続の問題もあるし、信じられないです。
    どうしたらいいのか?
    出て行くしかないですが、お金がかかりますよね。
    じゃあ、今のままで住んでいくしかないので、嫁に弟夫婦と仲良くしろとか言わないであげて下さい。

    トピ内ID:dec76d096ae990ef

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    心配し過ぎなようもしますが、

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    弟夫婦が実家に住みたい、となった時トピ主は妻へ相談しなかった。
    事後報告に近い。
    つまりは、奥様に寄り添って居ない。
    トピ主が死んだ後を悲観しているので、先には死なない物理的に実証してはいかがですか?
    健康に気遣い、夫婦でウォーキングも良いかも。
    まずは、奥様を解きほぐすべきかと。

    みんなで仲良くといいますが、他人なんです。
    トピ主からしたらはひっくるめて家族かもしれません。
    ですが、世帯別、血のつながり無しの他人の集まり。となれば仲良くは理想に近い。
    今は子どもに迷惑がかからないように行動もできます。
    子どもの代で、というのは問題先送りにすぎません。
    子ども側からしたら(例えば長男だからという理由なら)さっさと整理してほしいですよね。
    田舎の本家とはゆえ、代替わりすればだいぶしがらみは薄くなりそうですが。

    私は長男の嫁で2世帯暮らし。
    墓誌がいっぱいで、義父母が亡くなれば更新?するよう。
    まだまだ教育費がかかる年代です。 
    亡くなってからではなく、また嫁ではなく、跡を継ぐ夫にしっかり継がせるようにしてほしい、と思っています。

    トピ内ID:5567480090a42e11

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    覆水盆に返らず

    しおりをつける
    🙂
    >最近は、この話題で喧嘩ばかりです。
    当然でしょう。

    弟さん夫婦が来るまでは、関係は良好だったとのこと、本当に浅はかで残念なことをしましたね。
    残念ですが、もう元には戻らないと思います。

    弟夫婦が母屋で親と同居となれば、コケにされた奥様が収まるはずもなく、今後の家族づきあいは難しいでしょうし、トピ主夫婦の関係も悪化の一途であろうと思われます。

    弟夫婦の同居を断れば、今さら何を言うのかと、弟夫婦も同居を楽しみにしていたであろうご両親も、それを受け入れられない奥様を責めることは必至。やはり、今後の家族づきあいはぎくしゃくしたものになるでしょうし、ここでトピ主が弟と両親の側に立てば、夫婦関係が一気に破綻する危険もあろうかと思います。

    そして、トピ主一家がその敷地を出たとしても、一軒建ててしまった分のお金は捨てることになるんですよね?そうであれば、たとえ外に出たとしても、奥様にしてみれば、なぜ先に住んでいた方が大きな経済的損失を負わねばならないのかと怒り心頭でしょうし、トピ主夫婦の関係が好転するとも思えません。

    申し訳ないのですが、もう何をしたところで、すっきりと解決することはないように思います。

    トピ内ID:e255815a8fba6f0f

    ...本文を表示

    船頭が2人いる船は沈む

    しおりをつける
    🙂
    長男の嫁はソン
    以前、義実家で揉めたときに母から言われた言葉です。私の夫は長男で子どもはいないため、何かと次男の弟家族を頼り贔屓する義両親でした。どちらも近居なこともあり、ことあるごとに義兄一家を優先し行動していたので将来の介護や相続も任せるつもりなのかと思っていたところ、義両親の金銭トラブルが起こると、長男だからという理由だけで夫に交渉や負債を丸投げしたのです。私は反対しましたが、典型的人お人好し長男な夫は全て受け入れてしまいその後は悲惨でした。
    それもこれも義両親が2人の息子を両天秤にかけて、親の愛を競わせた結果です。
    敷地内同居ができるくらい広い土地をお持ちのご実家で、本家分家のようなしきたりがのこる地域なら、奥様の悩みは考えすぎではありませんよ?子どもに負担をかけさせないよう後始末することは親の責任です。先々トラブルが起こったときは奥様の味方でいてあげてくださいね。

    トピ内ID:00367db720c24639

    ...本文を表示

    不安を取り除く

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    奥さんの不安がわかってるなら解決すればいいのでは?

    敷地内とありますが、塀を作る事はできないのですか?空間が独立すれば安心しませんか?

    トピさんが先に死んだ場合は?妻に言われて、時間が経ってると思いますが、プランは考えましたか?

    子供の代で相続や墓で揉めないように、親や弟と相談しましたか?

    まずは悩みを1個ずつ解決してあげて下さい。
    そして都合のいい時だけ「長男の嫁」を振りかざさないように、普段から親や弟に伝えておいて下さい。

    将来の不安より、親の言いなりで何もしない夫に対して不安なのでは?

    ここはトピさんが、ビシッと、任せとけ!と、安心させて解決してあげてください。

    トピ内ID:f7505734fd05cf46

    ...本文を表示

    何の意見が聞きたい?

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    主さんは単に妻に我慢をさせる
    意見が聞きたいのでしょう。
    俺は変わらない
    俺の実家も変わらない
    なので妻をどうなだめるのかの
    意見を聞きたいのでしょう。
    ありません!
    正直に言いますと
    まずはなぜ敷地内同居までして
    母屋に弟夫婦なのか?
    主さんも含め主さんの親は
    相手の気持ちを考えず
    自分のテリトリーに置いておきたい
    自己中家族のようですね。
    きっとこれでもわからないのなら
    女性側の場合だと
    長女が婿を取りました。
    離れに住みました。
    次女夫婦が両親と母屋に住みました。
    では長女の婿は
    「俺ってなんだ?」と思いませんか?
    これでわからないのなら
    夫婦として終わりです。

    トピ内ID:bb98866aefaceab0

    ...本文を表示

    奥さんは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そこの家を出る。
    義父母が介護になっても,何もしなくていい。
    墓守,親戚の集まりも奥さんはしない
    資産は,キチンと分けてもらう。

    これ約束するなら,大丈夫だと思うけど。

    私なら義父母の顔も見たくないわ

    トピ内ID:c2f9728d17c740a8

    ...本文を表示

    奥様が気の毒です…。

    しおりをつける
    😢
    miffy
    私は元同居嫁で、義妹の度重なる長期里帰りで精神的に追い詰められ、発言小町に投稿し沢山の方にアドバイスを頂き、先月同居解消に踏み切った者です。トピ主様宅と状況は違いますが奥様の気持ちがよくわかります。長期里帰りですらかなりのダメージなのに、トピ主様の奥様はこれから毎日あの苦痛を味わうのですよね。もし同居が始まってしまえば、トピ主様が想像もつかないような様々なトラブルが多方面から奥様を傷付け、追い詰めることになります。奥様が本当に気の毒で仕方ありません。

    どうすればいいか。
    弟夫婦夫婦の同居を断るか、それが無理なら奥様を連れて他所へ引っ越す。この2択しかないと思います。奥様の立場や気持ちを考えず安易に弟夫婦夫婦の同居を許してしまったのはトピ主様です。どうか奥様を守ってください。

    トピ内ID:1e14ebba2276a9d5

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    それは厳しい

    しおりをつける
    😣
    えりこ
    そもそもそこまで広い敷地(土地)でもないのでしょう?
    そこに大勢の親類が住むという事を考えるとどうなんでしょうね。
    なんかしらのややこしい事態やトラブルが起こったらとか考えませんか?

    うちも義弟家族が仕事やお金の関係で義両親と二世帯同居で住んでいますが、色々とあります。
    ですから私たち長男家族は近所ならともかく、彼らと同じ敷地内に住むなんて考えられないです。
    義両親や弟夫婦がトラブろうと離れていれば私たちはあんまり関係ない状況でいられますが
    もし、同じ敷地内だったら関係ないのに、うちまでそれに確実に巻き込まれる始末でしょう。
    彼らのくだらない家族トラブルに巻き込まれるのは、嫌ですし、時間の無駄です。

    そもそも弟夫婦が実家に住む(同居)予定だったのならば
    同じ敷地内にトピ主さん夫婦が家を建てて住む必要はなかったように思うのです。
    トピ主さんは両親や奥さまと敷地内に家を建てることについて、よく話しをしていたのでしょうか?
    実は双方共に、あんまりいい顔していなかったんじゃないですか?

    何だか、奥さまも家は大事だけど、トピ主さんの親や兄弟とは完全に疎遠なようだし。
    付き合いたくないという態度のようですしね、考えすぎるだけでそこまでしますか?
    同じ敷地内でも嫁姑の関係もうまくいっていなかったり(しまいには弟夫婦の件で揉めたとか)
    弟夫婦もなんか身勝手で周囲を振り回すところがあったんじゃないかと思うのですが。
    そういう下地があれば、奥さまのその態度もわかる気がします。

    家も売却できない、他人に貸出しも出来ないとなれば、それは負債になります。
    そのせいで引っ越しも出来ないとなれば、困った事です。
    実の両親に相談して契約や相続の変更をしてもらうしかないのかも?
    ただ、時間とお金はかかりそうですね。
    まずお墓よりも負債になりかけている家や家族との今後を心配した方が良い気がします。

    トピ内ID:54b806afc8329c15

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    無責任な

    しおりをつける
    😨
    いいな
    その時子供が考えればいい、って、自分の面倒を子供に丸投げがよくできますね?
    んな面倒な状態にしたのなら、自分で責任持って、後の人間が困らないようにするのが、敷地内なんて面倒ごとに巻き込んだ人間がするべきなんじゃないですか?

    トピ内ID:09189c20e6482515

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    異常とは思いません。

    しおりをつける
    blank
    わたしも悩んでます
    わたし跡取り妻、敷地内同居、しかも夫きょうだい家族も別棟におります。同じ敷地に三軒建てております。
    夫兄が単身赴任で同じ県に勤務になり、頻繁にくるため更に気を遣います。
    トピ主様が本気でどうにかしたいのなら、トピ主妻様の心配を一つずつ解決する努力をすることです。
    家族間のことなので難しいかもしれませんが、よく話し合って出来れば書面に残しておくことです。
    自分が片付けられないことを子ども達の代に先延ばしにするのも嫌です。
    実は、わたしの夫が急に亡くなりトピ主妻様が心配されているように、居心地が悪く、でもそんな事も言えず住み続けております。思い出の詰まった家ですし、何より子ども達の学費がまだかかりますので資金的にも厳しいのです。義理の親やきょうだいと関係が悪くなくてもそう思います。
    元々跡取りでしたので、義理の親の色々な用事などは我が家が対応しており、きょうだい家族にはほぼ頼みません。
    夫がいないので少しはきょうだいに頼むようになりました。
    トピ主様が思うより、トピ主妻様と弟、弟妻様、ご両親、子ども達同士、非常にこじれやすくトピ主妻様の負担は大きいです。
    トピ主妻様が義親や弟家族とうまくいかなくなるのも仕方ないと思います。
    見なくていい事が見えます。知らなくていい事も聞こえてきます。その度に色々な感情がわき、苦しいことも少なくありません。

    トピ主妻様の心の負担が少しでも軽くなればと思います。

    トピ内ID:65cbd1d1b308855a

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    奥さんのケアをしてください

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    我が家は、義両親と私たち夫婦が完全同居で
    義弟夫婦は近居で暇さえあれば 我が家へ遊びに来ます。

    本当にストレスです。
    どんな関係でも程よい距離感ってあるでしょう、
    それを無視してズカズカ土足で入ってくる感じなので
    私は過呼吸を起こして倒れたことがあります。

    義両親だけでも いっぱいいっぱいなのに
    義弟夫婦にまで気を遣うのって大変です。

    声を聴くのも嫌だし、気配も嫌。

    あと我が家の場合、駐車場も狭く、
    自由に車を出せなくなったりして
    不便な思いもしています。

    トピ主さんのご両親にとっては 両手に花状態だけど
    少し冷静になって 今後のことを整理していった方がいいと思います。
    完璧に奥様の意向を汲めなくても
    なるべく歩み寄る方向で進めていってください。
    今の状況を押し切ると離婚だけではなく、
    奥様の精神が壊れてしまう可能性があります。

    トピ内ID:97c0fbabf0c07e28

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    前言撤回すれば?

    しおりをつける
    🙂
    芝生
    >妻は、せっかく建てた家だから出ていきたくないが、弟夫婦、両親と同じ敷地で暮らしていくのは絶対無理。私達が先に来たのに、何で出ていかないといけないのか?

    まだリフォーム前なら、前言撤回すればいいんじゃない?奥様は、それを望んでいるのかなと思いました。特に最後の一文。家は、両親に買ってもらえばいいんじゃない?全額じゃなくても半額でもいい。それで、新しい土地で、やり直せばいいんじゃないかな。

    トピ内ID:06b54741e0fe8df9

    ...本文を表示

    今のままでは

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    トピ主は今の状況が続きさえすればよい。でも今のままでは一生喧嘩ですよ。

    別居婚が一番現実的じゃないですかね。
    でもって、トピ主が死んだ時の奥さんの不安に対応するために生命保険は増やす。それが離婚を防ぐ方法かな。
    トピ主はこんな意見聞く気は全くないでしょうね。
    知りたいことは、今のまま妻が黙る方法なんですから。だったら耳栓でも買ったらどうですか?

    トピ内ID:df431cae8f7c0155

    ...本文を表示

    夫と夫親への不信感しかない

    しおりをつける
    🙂
    ミルコ
    トピレスも見ましたけど、ちょっと整理させてください。

    トピ主親の敷地内には、親が住む実家(便宜上、母屋とします)と
    トピ主夫婦が住む別棟があり、弟夫婦が母屋をリフォームして親と完全同居、、、って
    ことですね?

    トピ主妻が言う『トピ主が先に死んだ場合』っていうのは一番切実で
    大きな問題ですよ。
    まず親よりも先にトピ主が亡くなれば、奥さんには相続権がない(代襲で子供には
    なるが子供が遺産分割協議なぞ出来るものではない)わけで、
    しかも土地は一筆であるならば親名義のままなんでしょうから、
    奥さんからしたら「他人の土地に建つ我が家」って状態になります。
    揉めますよ。最悪「嫌なら出て行け」って弟夫婦から言われると思います。

    今後は弟夫婦が主なわけでそこにアゥエーの奥さんが
    立ち回れるなんてことはないですよ。もともと奥さんだって弟夫婦とも
    仲良くもなかったわけで弟だけでなく弟妻も「こっちは実家」意識出してくるだろうから
    ほんと肩身狭くなることは必至です。そりゃ嫌ですよ。
    悪い方向にしか行きません。

    「親の面倒をみる」といってトピ主さんらが敷地内に家を建て親と生活していた
    ところに何で弟夫婦が急に母屋をリフォームしてまで同居することになったのですかね?
    なぜこんなことをもっと以前から弟とちゃんと話を通しておかなかったのか?

    奥さんの思いはね「そんな大事なことをなぜ兄弟でしっかり話をしなかったの?」と
    「なぜ私に内容を話してくれなかったの?」というトピ主とトピ主親への不信感しか
    ない状態だと思うんですよ。

    奥さんはトピ主親・トピ主から「しょせんは嫁」、「弟(夫婦)の方が優先」って感づいて
    しまったんでしょうね。
    建てた家は売れない(そんな敷地で売れるわけない)けど、長男のプライドは捨てて
    他で住むしかないと思います。

    トピ内ID:894a51ad2005b3e0

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主さんは,深く考えてないよね。
    義弟夫婦が来て,喜ぶわけないのに。

    それより,息子2人を,近居にして,人の気持ちも組まない
    ものすごく無神経な義父母

    弟が同居したいと言っても
    断れば済んだこと。
    自分から,同居してして!と言ったなら論外

    介護の手伝いなんかしたくないだろう

    トピ内ID:c2f9728d17c740a8

    ...本文を表示

    将来的には

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    このままなし崩しに弟夫婦も同居となる

    恐らく、奥様は心が壊れて出ていく。

    トピ主さんの家庭は崩壊

    ご近所さんから白い目で見られるのは、ご両親とトピ主さんでしょうね。


    この状況で、お嫁さんの我慢が足りないと叱る人はいないんじゃないかな…。

    考え無しのご両親と、親の言いなりの夫。
    こう思われても仕方ないですよ。

    トピ内ID:0432881b2a68fdf5

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    トピ主さん的には嫁が異常なんだ

    しおりをつける
    blank
    ななな
    私が奥様と同じ状況なら、夫ごと家を捨てます。

    ほんといらない。
    メリットが一つもない、自分ばかりが我慢を強いられるような状況からは、速やかに逃げますよ。

    私も敷地内同居なので、奥様の心配はよく分かります。
    夫がいなくなったら、こんなとこ住み続けられるわけない。
    だから、義実家の裏の畑を潰して家を建てろと言われたけど、道に面した小さい土地の方を希望しました。
    いざとなったら売れるように。

    トピ主さんももう少しよく考えてください。
    自分が奥様の立場だったらどうですか?
    ローンがあるとか実家の敷地だから手放せないとか言ってると、あなたごと切り捨てられますよ。

    トピ内ID:d828d151b7b28ff9

    ...本文を表示

    無責任だなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    ptn
    >また、お互い子供がいるので、後々子供達の代でお墓、家でもめる事を懸念してます。
    >私は、その時になったら子供達に任せればいいと思ってますが、
    >そんな事は子供達に迷惑をかける。自分達の代で解決し線引きをしたいと言ってます。

    これって非常に無責任な考え方ですよ。
    誰が得する?って、トピ主さんだけですからね。
    長男なのに重要事項の決定から逃げようとしているだけです。

    実家の敷地内同居な上に弟さん夫婦まで招き入れていったい誰が幸せになれる暮らしだと思われていますか?
    少なくとも奥様、弟さんの奥様の2者にとっては針の筵(むしろ)のような状況が何年も続いていることと思います。

    経済的には貧しくなるかもしれませんが、
    まずは今の家を引き払ってどこかアパートやマンションなど安い賃貸物件に転居されたらどうでしょう?

    次にご実家の敷地が誰の持ち物なのか?が問題です。
    もし、家を建てた時点でトピ主さん所有の敷地があるならば
    ご両親に買い取っていただく方向で動かれてはいかがですか?
    それが無理なら時間はかかりますが、今の家の敷地の区画を明確にすることです。
    明確に線引きをした上でトピ主家とご実家の間に壁を作ること。
    両家が別の名義であることを確かめた上でトピ主家を不動産業者へ売却すること。
    売却はおそらく二束三文にしかならないとは思われますが、
    ご実家での精神的に窮屈で辛い日々を奥様が送るよりも
    仕事を頑張ってお金を稼いで新しい家に住む方が奥様の心が健康になると思います。

    戦前じゃないのですから親族が集まって1つの敷地内で暮らすなんて今の時代は無謀すぎます。
    プライバシーもへったくれもありませんよ(笑)
    これでよく離婚されないと・・・思います。

    トピ主家が引っ越した方がお子さんたちものびのび育てられると思いますよ。

    トピ内ID:953f00f9db140103

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    奥さんの危惧

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    奥さんの危惧はもっともです。
    介護・相続・祭祀をどうするか全く話し合っていません。
    これらをどうするかが問題です。

    両親が同居に応じたのは理由があると思います。
    介護・祭祀を弟に託すということです。
    奥さんの提案通り引っ越すしかありません。
    家は親に買ってもらいましょう。
    売れないとか無理と言っている場合ではありません。
    自らまいた種です。自ら刈り取りましょう。

    トピ内ID:36c520027247957c

    ...本文を表示

    離婚になるでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    晴香
    まぁ、奥さんの責任でもあるかな。
    だって、こんな思慮の浅く、思いやりのない人を選んだんだもの。

    これ、奥さんに見せてくださいよ。
    悪いこと言わないから、逃げた方がいい。

    トピ内ID:9055305f01c19c1c

    ...本文を表示

    イヤイヤイヤイヤ

    しおりをつける
    😱
    通りすがり
    ありえない〜〜〜
    想像するだけで、
    むりむりむりむり
    嫌気がさす

    早く引っ越したいわ
    早く引っ越さないと
    いつかお嫁さんいなくなりますわ。

    トピ内ID:d39eec7ded20b6ec

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    奥様の言うとおりに!

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様
    私はアラ還で50才まで義両親が土地を持っているのでその土地に家をたて夫の兄弟妹達とそれぞれ住んでいました。両親が他界したのを機に私達は徒歩10分の所に家を買い住んでいます!前、住んでいた家は貸しています。
    その当時の反省としては子供達がかわいそうでしたね!従兄弟と比べられたりして。
    私は長男嫁ではないのに義母から運転手に指名され義兄嫁から白い目で見られたり!

    奥様は義両親様が嫌だと言っている訳ではなく義弟家族が嫌なんですよね?
    兄弟は他人の始まりですよ!

    リセット出来ないならそこを出て狭くてもご家族の暮らしを選んで下さい!

    トピ内ID:681f895bec20630b

    ...本文を表示

    分家住宅なんですよね

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    文字通り本家から分家することであり、自治体によっては建築が許可される条件が「本家に後継者がいること」だったりしますが。
    まさか家を建てる時点で、弟がいずれ実家に戻り家を継ぐことの話が(実家内で)まとまっていた、なんてことはありませんよね?

    少なくとも妻には、家が分家住宅であること、処分は簡単ではないこと、自分達は分家扱いになることを事前に説明して理解してもらいましたか?

    まあこれだけ揉めているのだから話はできていなかったんでしょうね。
    本家の長男だからと覚悟を決めて敷地内同居に踏みきったものの、蓋を開けてみれば我が家は分家扱い、現に実家は夫の弟が跡継ぎよろしく納まってしまった。

    夫弟一家とは立場的にも経済的にも子供達の扱いも実家から差をつけられるのは明らか、なら敷地内同居で我慢する意味がどこにあろうか、でも家は他人に売れない市場価値ゼロ、将来弟夫が土地を相続したら地代を要求されるかもしれない。

    こんな感じで妻の胸中には今絶望しかないのではと推察します。
    弟がだめなら両親に掛け合って家を買い取ってもらい実家の敷地から離れる。今となっては敷地内同居を解消するより他ないと思います。

    トピ内ID:d39ef37ded20c2d1

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    ...本文を表示

    本家は弟さんなんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    前足
    一般的には、長男が後を継ぐけど、弟さんが実家に入るんだから、世間は弟さんが本家を継ぐんだなと思うよ。
    だから、トピ主さんが「実家の事とか、妻も出てきて欲しい。周囲にアピールしないと誤解される」と思うのでしょうが、そのトピ主さんが、墓とか跡継ぎの仕事を「俺が死んだ後の事は、知らない。弟の子と話し合って決めたらいい」と放棄主義なんですもの。矛盾している人の頼みに、妻が出てくるわけないでしょ。

    私の父も跡継ぎと言われてたんですけど、頼りなくて、三男の叔父が実質跡取りで、父を下に見てバカにしています。
    墓や仏壇は父が面倒みてますけど(父の実家は色々有って、もう無い)、うちは娘だけだし、私は墓じまいするつもりです。
    父は妹に「長女が何とかするだろう」と言ったそうですが、それは叔父の息子にお願いして欲しいという意味みたいです。バカじゃないですか?そんなの父がする仕事ですよ。私なんて、外に嫁に出てますからね(嫁に出たつもりはないが、巻き込まれたくないので、親にはそう言っている)。

    父のそういう仕切れない所、筋道を立てられない所、課題や問題を先送りする場当たり的な所を、叔父はバカにしているんですよ。
    トピ主さんも、そうなんだと思う。
    親御さんも、一応「長男」のトピ主さんを跡継ぎにみたいな話をしていたけど、頼りになる次男と暮らす事にしたのでしょう?

    父は父で優しい人です。それは、娘の私も思うのだけど、跡継ぎの資質としては違うのでしょうね。

    トピ内ID:8ba2e6a316eeb5fe

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