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    🐶
    ぽんず
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    私の彼は基本的にだらしなく、脱いだ服は脱ぎっぱなし、家事はしない、時々手伝ってくれても大抵中途半端、口を開いたかと思えば愚痴ばかり、使ったティッシュを目の前にあるゴミ箱にすら入れないなど、口だけで全く動かない人です。

    公的な手続きにも疎く、同棲するにあたってどれだけ言ってもそういうの分からないからと言うだけで調べようともしないので結局不動産や駐車場の契約等も全部私がしました。

    彼が車を購入した際も、めんどくせえ、何でこんなことしないといけないんだ、と書類に文句が止まらず、これまた分からない部分を調べることも無くキレるだけ。
    結局私が手伝ったら5分で手続きは終わったのですが。

    こんな彼ですが結婚には非常に意欲的で具体的なこれからの話をよくされます。
    最初は多少だらしないだけでまあ優しいし稼ぎもいいしな...と前向きに考えていましたが、やらないといけないことに対してイラついている姿を見るとどうにも子供っぽすぎて結婚した後のことを考えてしまいます。
    まず私の実家が幼い頃から自分のことは自分でやるという家だったので、脱いだ服を放置して私に畳まれても何とも思ってなさそうなのが信じられません。
    頼めば手伝いはしてくれますが、頼んでまで手伝って欲しくもないし彼の世話をしたい訳でもないし何なら別に1人で生きていけるしな...という考えまで出てきてしまい、何も考えてなさそうな顔を見て時々何もかもアホくさくなる時があるんですが、やっぱり彼との結婚は無理でしょうか...

    トピ内ID:f5c1a1f0aee3879b

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    なるほど・・・

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    🙂
    お疲れ様。
    彼の年齢はわかりませんので正しいかどうかはわかりませんが、彼はそやって身の回りを世話してくれる親みたいな存在が欲しいんです。それがトピ主ですね。だから結婚に前向きなんです。親以外でずっと世話をしてくれる存在ができるわけですから。彼はトピ主もおっしゃっていると通り幼すぎます。人生経験も乏しいでしょうし、何より精神年齢が幼すぎます。ご結婚されてもお互いの為になりませんね。トピ主は最初はいいでしょうがずっと世話をしたり尻拭いをしなければいけないので、いずれ破綻します。彼も彼で今の精神年齢だと結婚は10年は早いでしょうね。むしろ変わらなければ結婚は向かないかも・・・。いずれにしても同棲や結婚は考え直した方がいいでしょうね。誰かの独り言として聞き流してください。

    トピ内ID:44cc822d90ed9a43

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    やめた方がよさそう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼が結婚に積極的なのは、お世話してくれる奥さんが欲しいからでは?同棲でもいいけど、少し確実な関係なら奥さんだし、だらしない自分に愛想尽きる前に結婚したいのかも。

    同棲の今からと嫌なところだらけなのに結婚しても幸せになれる気がしません。稼ぎがいいというけど、彼は結婚後はあなたにその稼ぎを丸々渡してくれるわけでなければ、同棲の今と生活費の割り振りは変わらないわけで、生活費折半なのに日々の家事の他にあなたは彼のだらしなさの後片付けの日々に不満だらけなんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4a391874fd0c1310

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    さっさと同棲解消して…、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    やってあげることに喜びを感じるような相手じゃない限り、お別れを選択したほうが良いです。
    仮に彼の年収が1,000万円超えとか、超イケメンで主様にべたぼれとか、
    手放したくない(?)相手ならば違いますよね。

    更には、主様がべたぼれで
    ”なんでもやってあげる♪”
    な男性じゃないと、今のイライラは募るばかりですよ。

    >こんな彼ですが結婚には非常に意欲的で具体的なこれからの話をよくされます。

    そりゃそうですよ。
    だって、面倒なことはすべて主様がやってくれるんですから。
    ブッチャケ、
    ”どんな欲求も満たしてくれる家政婦さん”
    ってところでしょうね。

    >やっぱり彼との結婚は無理でしょうか...

    これは主様次第ですよ。
    イライラしながらも彼を”説得”する気が有るのなら結婚すれば良いし、
    そうじゃないのなら別のお相手を探せば良いでしょう。

    とは言え、目の前でゴロゴロしてたら余計にイラつくでしょ?
    ですから、まずは同棲を解消して考えてみたら良いかと。

    トピ内ID:4a35a074fd091151

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    焦らない方がいいかと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ポーチドエッグ
    私の父母のお話をします。

    母曰く、知り合ったばかりの父は事業が好調で稼ぎも良く、そしてとにかく優しい人だったそうです。
    ですが優しいと言っても、特殊で。
    親戚の結婚式の費用を全額払ってしまうほど、優しさと大盤振る舞いしてしまう感じで。
    かなり度が過ぎていたようです。
    気になる点は他にもあったようですが、いざ結婚の話になった時、母は特に大きな引っ掛かりを感じたようです。
    「人生どうなるか分からないけど、お前とは楽しく気楽に過ごしたいから結婚しよう。」
    そう父から言われましたが、この言葉に大きな違和感を感じたようで。

    その後、色々あり離婚しました。
    娘の私も引いてしまうような話を何個も聞かされてきましたが、
    母が言うには、
    当時若かったので、まあいいやと放って置いてしまった事がすれ違いの原因になった。と語っています。

    長々と話してしまいましたが、
    お付き合いの中で少しでも違和感を感じるのであれば、結婚は焦らない方が、ご自身の幸せに結びつくと思います。
    今は見極めの時期かもしれませんね。

    結婚生活は長いですからね、苦しんだ後再婚した母親と、その夫婦の元で生きてきた娘の私からお伝えしました!

    トピ内ID:035bf8777e462528

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    彼に自分の人生をあずけられますか?

    しおりをつける
    🙂
    ぴか
    トピ主さんの思い描く『結婚』は、素敵なものなのではないでしょうか。
    一方で彼の目に『結婚』が魅力的に映る理由は、自分の世話をしてくれる存在ができるからです。
    今までは他人だから出来ないこともあったかも知れませんが、今後は夫婦ということで存分にやってもらえますよね。お母さんと子供のような関係が目に浮かびます。

    トピ主さんは一人でなんでも出来る方とのこと。
    彼は変わりませんので、「結婚したら変わるかも」「子どもができたら変わるかも」と期待をしてはダメです。二人分やる覚悟なら、結婚できますよ。

    一方で、同じように優しく稼ぎの良い男性で、自分の事はちゃんと自分でやる男性もいます。
    かえって今の若い子は自分の事は自分でやる子は多いですよ。
    それなのに甘えて世話を焼かれ、キレたり文句を言う彼と結婚なんて、なんだか恥ずかしくないですか?

    もしもお子さんができたとして、ワンオペは目に見えていますね。
    育児どころか家事と彼の世話、その他公的な手続きがあればそれは全部トピ主さんがやることになります。
    捨てないままでほうっておいた丸めたティッシュ、お子さんが口に入れるかも知れません。
    スマホの充電器、差しっぱなしで放置しませんか?お子さんがしゃぶって感電・大火傷なんてこともあります。
    それに文句を言わないなんて出来ませんよね。トピ主さんだけで防ごうとしたら、イライラしてしまいますよね。
    また、思い通りにならないとキレる男性は思考が子どものままなので、同じ土俵で子どもにキレるかもしれません。
    またはあなたにキレている姿を子どもが見て育つかも知れません。
    健全な家庭環境ではありませんので、よく考えてください。

    夫婦は支え合うものです。あなたが病気の時、出産前後、最低限の家事や必要な公的手続きはしてもらえますか?
    一方だけが寄りかかっている関係は、支え合いではありませんよ。

    トピ内ID:86e2dceca6640ab8

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    結婚生活は等価交換でないと続かない

    しおりをつける
    🙂
    ロジカルナイフ
    結婚生活を継続する上で大切なのは、お互いが提供できる価値が等価であり続けることです。
    トピ主が提供するもの(トピ文だと家事、身の回りのこと、手続き)の価値に対して、彼氏がトピ主に提供してくれるものの価値が釣り合うか、よく考えてみてください。

    > まず私の実家が幼い頃から自分のことは自分でやるという家だったので、
    だらしが云々ではなく、時間効率や得手不得手、役割分担をふまえて属人化させている家庭もあります。
    実家基準のまま自分だけが「やってあげる」とか「我慢してる」という感覚だと、誰と結婚してもうまくいかなくなるのでご注意を。

    トピ内ID:222d6c2d7d5376e7

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    積極的なのは

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    結婚したら今まで以上にトピ主さんに何もかもやってもらえるからでしょう?
    お金は稼いでくるかもしれないけど、子供が出来たり家を買うときなどぜーんぶトピ主さんにおんぶに抱っこですよ。
    そう言う人は絶対に変わりません。

    子供の教育にも影響するし、結婚を考え直すレベルでは?

    トピ内ID:7b859792988561d8

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    無理

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    同棲時点で無理だと感じるところは結婚しても変わりませんよ。
    結婚したら変わると思った、子供が出来たら変わると思った。変わりません。

    そんな人だと受け入れられないなら結婚しても不満が残って我慢比べの始まりです。ギブアップ離婚、多いですよ。その時は子供も連れての離婚です。

    トピ内ID:469e5af42a9f41fa

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    あなたが「お母さん」になれれば

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    大丈夫でしょう。

    たぶん、彼のお母さんが何事もやってあげていたので、

    いつの間にか彼は、自分のことは自分でするという基本が疎かになってしまったのでしょうね。

    これからあなたが、彼を上手に躾られればいいけど、

    それが出来なければ、あなたが、彼のお母さんになるしかない。

    頑張ってください!

    トピ内ID:c2662607a97e898b

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    一人何役になるのか…

    しおりをつける
    🙂
    みい
    そりゃあ彼は結婚して良い事しかないですもんね。

    身の回りの事をやってくれて、
    面倒な事も機嫌悪くすればやってくれて、
    おまけに性の相手もしてくれて…

    時には家政婦、
    時にはお母さん、
    このまま結婚したらそんな扱いを無自覚にされそうです。

    それでも結婚するほどの男性なのか、
    話し合って変わってくれる男性なのか、
    見極めた方が良いですよ。

    トピ主さんが今の段階で疑問を感じられる人で良かったと思います。

    トピ内ID:c55abdb6295c3aaa

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