詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    出会った頃からの違和感。

    お気に入り追加
    レス47
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    ピーター
    恋愛
    結婚を前提に付き合って2ヶ月の彼女がいます。僕が48で、彼女が33です。先日、彼女から付き合った頃からの違和感を告げられました。僕の話し方が子供だということでした。

    例えば、
    1.僕に電話した時にちょうど僕がスーパーのレジに並んでいたところで、なかなか列がはけなくて話してる最中に僕がイライラして「はよ行けよ…」と言った。
    2.職場である社員の話をしている時にその人達を「あいつ」みたいな呼び方をする。
    3.正月に僕にラインをしたらちょうど渋滞で全く車が動かないのを、「すごい渋滞で車が全く動かへん。めっちゃムカつく…」と返信が来て、新年早々の第一声でムカつくと聞かされ気分が悪かった。などなどです。

    晩ご飯の時にも途中からあまり喋らなくなるし、その時の顔も嫌だと言われ、僕的には普通にご飯食べてるだけで何もつまらないなんて思ってないのにどうしたらいいか分かりませんでした。自分の親族の前でもこんな風にされるのではないか不安でしょうがないと言われました。

    いつも色々考えてくれて楽しい1日だったのを最後に嫌な気分にされて帰るのが辛かったとも言われました。

    僕は何とか改善したいと思いましたが無意識に出てしまってることなので、急には直らないからもし出てしまったらその時はちゃんと指摘して欲しいと言いましたがそれは嫌だと言われました。

    僕のことは嫌いになった訳ではないし、今でも好きだしこのままお別れするのは寂しいと言ってくれているのですが、ひとまずお互いもう一度どうしたいか考えようということになりました。彼女も今自分がどうしたいのか分からないと言っていました。

    年齢的にそんなに次々と出会いはないしこの恋愛が最後と思っていましたが、やはりここまで違う二人だと難しいでしょうか。

    トピ内ID:1b33fe5e35264ff1

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 88 面白い
    • 1344 びっくり
    • 12 涙ぽろり
    • 34 エール
    • 39 なるほど

    レス

    レス数47

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  47
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    まずは意識する

    しおりをつける
    🙂
    ジュディ
    「無意識に出てしまう」ことを直すのは確かに大変。
    まずは自分の言動を意識してみてください。

    トピ主さん、本当に無意識にしゃべってるわけじゃないですよね?

    例えば薄毛の上司に対して「まぶしい頭ですね!」って無意識に言います?

    ほら、ちゃんと不適切な場面で不適切なことを言わないように意識できるんですよ。

    それを彼女といる時もやってください。

    上司に対してはできるけど彼女に対してはできませんか?
    では残念ながら彼女とはそれまでの関係ですね。

    合う合わないではなくて、トピ主さんが「彼女に対して合わせるつもりはない」と言うことですから、自然と彼女は離れていくと思います。

    トピ内ID:b28162739c1e1534

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    これ違和感とやんわり伝えているけど明確なダメ出し。

    彼女目線でトピ主さんの「大人げない」行動が目に付いたという事。
    で、無意識なので改善は難しいという発想しかない。

    彼女側を想像するならトピ主さんはキープに格下げされたんじゃないかな?
    他の出会いを探している可能性はあるよ。

    >年齢的にそんなに次々と出会いはないしこの恋愛が最後と思っていましたが、やはりここまで違う二人だと難しいでしょうか。

    いやいや、どんな女性も嫌がるんじゃないかな?

    トピ内ID:1a872e4290e63e9a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    良い行動を習慣にする。

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    性格そのものを変えるのは無理ですよ。無理して取り繕ったところで演じてるみたいになるし、主さんらしくない。それは彼女も望まないんじゃないかな。
    だけど、言葉や行動は意識して変えてみて習慣にしたら変われると思います。言霊って言われるぐらいなので他人を不快にするような事は口にしないようにして良い部分を見つけたり、褒めたりして続けてるとそれがあなたの人格の一部になっていくと思います。

    主さんは物事のマイナス面にフォーカスしやすいタイプなのでは?
    だったらプラス面を見たら良いと思いますよ。例えば、待つのにイライラしたら、あ、この時間を自分の為に使えるな!好きな音楽でも聴こうかな、みたいに変換するんです。
    好きな事してると満たされますよね。すると、余裕が出来てイライラしなくなり、人に対してもおおらかになれます。
    彼女にすぐに直せないからその時は指摘して欲しいと言って断られたそうですが、それはそうでしょう。人にいちいち指摘するのってけっこうエネルギー遣うし、ストレス溜まるから。
    それに、すぐには無理って最初から言われると出来そうにないからって言い訳みたいです。
    自分で考えずに人に丸投げしたって結局は何がいけないのかも理解出来ないでしょう?
    自分で考えて、出来なくても行動していく事で変われるんだと思いますよ。

    私も昔はネガティブで他人に不満を感じるタイプでした。そういう時はいろんな事が上手くいかなくて苦しかったです。自分の中に成長の種はないか考えて言葉や行動を変えてみたら自分の事を好きになれたし、周囲の状況も良くなって今はすごく幸せを感じられてます。

    その気になれば変われますよ。
    彼女と幸せになる為にもがんばってみて下さいね。

    トピ内ID:c838caf27df20fd1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まず、無意識で文句やネガティブな発言が多い人は子どもっぽく、長く一緒にいるのは難しいと思う人が男女関係なく多いと思います。

    特に新年最初の連絡で

    >「すごい渋滞で車が全く動かへん。めっちゃムカつく…」と返信が来て、新年早々の第一声でムカつくと聞かされ気分が悪かった。などなどです。

    これは嫌な人が多いでしょう。
    渋滞で動かないから参った、程度ならいいけど、新年早々に不満をすぐに他人にぶつけられたら嫌だろうなと思います。

    私の夫が同じ場面に私から連絡したら、返信は「渋滞でしんどい中、◯◯(私)から連絡きてちょっと気分上がった。連絡ありがとう」と連絡来ると思います。大変な時と知らずに連絡するとこんなような内容の返信くるので。

    指摘しても直りますか?心の持ち方の問題なので。多分自分軸強いと言うか、自分の大変さの方にばかり目がいく人だと思うので。そこが変われば無意識の呟きも変わりますけど、簡単じゃないと思いますし。

    トピ内ID:2e0803b30f204cc1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    どうかな

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    スーパーのレジで混んでたら確かにいらいらするけど、怒ったからって時間短くなるもんじゃなし、渋滞の件も、トピ主は人に不快な感情を見せすぎなのかもしれません。

    彼女の方も、食事中ペラペラしゃべってご機嫌とって欲しいとか、一日が台無しになったみたいに言うのも何か他力本願すぎますね。それもその場で言うのは嫌なのに、後からまとめてドバっと言ってくるのも子供っぽいです。いつも不機嫌な身内とかが身近にいたのかなという印象。
    年齢差の事は言いたくないですが、15歳年上と結婚前提で付き合う時点で、心の闇があるのかもしれません。

    ここまで違う二人、とまでは思いませんが、このまま付き合っててもうまくいかなそうです。

    トピ内ID:0b09ebc1f6e7002b

    ...本文を表示

    単純な話ではない

    しおりをつける
    😣
    みかん
    無意識の言動で人間性がある程度わかると私は思うので彼女さんの気持ち、理解できます。
    今は他人に向けられている些細な事に対する短気や敵意がこれから先自分や身近な人に向けられるのではないかと心配してしまいます。
    トピ主さんはただの性格の不一致と考えている様ですが彼女さんはもっと深い部分(人の器)で不安を感じていると思われるのでそれが理解できないのであればこのお付き合いは難しいのではないかと感じます。

    トピ内ID:54aae0b640c6cab8

    ...本文を表示

    急にどころか生涯変わらないと思った方がいい

    しおりをつける
    🙂
    なす
    もう50近いトピ主さん。半世紀 そうやってすぐに人にイライラする、愚痴が多い性格でしたのでもう治ることはないかと思います。人に言われて治そうとしても無理ですよ。

    確かに3つとも私も嫌ですね。それで付き合いをやめるレベルかどうかはわからないのですが、毎日聞かせれていたら嫌な気分になるでしょうし、今は彼女のことが好きだから彼女に対してそうは言わないのでしょうが、結婚し何十年も一緒にいたら、奥さんにも「早くしろよ」「オッセーな」とぐちぐち言いそうな気もします。。。。そうなると相手はどんんどん萎縮していきます。
    つまるどころ、先を見据えて、彼女は こういう人に対して厳しい人と一緒にいても自分は幸せになれないと感じたのでしょうね。33歳、彼女だって時間がありません、選び放題って年でもないし、あなたが無理なら早いとこ次を探さないといけないわけです。

    どうか理解してください。
    お父さんや兄弟もそういう乱暴な言葉使いなんですか?

    トピ内ID:d8e72c365b4c44f3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    なんとなくわかります

    しおりをつける
    🙂
    まり
    48歳までお一人ということが。

    彼女はよく見てますね。
    外見も大事ですが、男は中身です。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:fdd960b8abe97f41

    ...本文を表示

    彼女の選択を尊重して

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    多分このままお別れになると思いますが、あなたは48歳、相手は33歳。
    彼女を本当に大事に思うなら、追わずに彼女の選択を受け入れてあげて欲しいと思います。

    指摘された内容、あなたとしては無意識なんですよね?
    短気なあなたに指摘したら、確実にその場の空気が悪くなるのに、その都度言わないといけないなんて嫌ですよ。
    それが分かっているから、今まで言えなかったんですから。

    「嫌いになった訳ではない」は「これ以上嫌いになりたくない」に。
    「お互いもう一度どうしたいか考えよう」は「私のことを諦め易くなる為に、距離を置く」に、置き換え可ってことです。

    トピ内ID:122e9d6389442ecb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    違和感って結構重要!

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     結婚を前提にするのなら、そういう身近な違和感は無視してはいけません。毎回のダメージは小さくても、長い時間を共有するようになると、取り返しのつかない大きな溝になります。トピ主に自覚が無いだけに改善も難しいと思います。
     彼女との結婚は難しいかもしれませんね。

    トピ内ID:2e0100b30f1a28fa

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  47
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0