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    私の詰めが甘い?

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    piro
    恋愛
    タイトルの通り、私が無防備で詰めが甘すぎるのかなと思い、アドバイスを頂きたくトピを立てます。

    要するに好きな人をいつも横取り(?)されてしまうのです。私は好きな人(恋人になる前のちょっといい感じの時)が出来ると、私の色んな側面を知ってもらいたいと思うのです。だから友人達との集まりに招待したりします。すると私と好きな人の関係を知っている他の女の子が妙に色気を使って彼に迫っているのです。そして私が悲しくなるぐらい二人が接近してしまいます。だからといってその女性と私の好きな人はくっ付きません。

    そして、好きな人はその後私を口説こうとするのです。へらへらと他の女になびいて行って、よくもまた私に戻ってこれるなこの薄情者が!と思って私は受け入れません。だからいつも恋は実らず。。

    やっぱり舐められていますか?

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    よくわからない・・・

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    お月見団子
    トピ主さん、学習能力あります?
    いつも、というなら、そもそも女友達の集まりに
    彼を呼ばなきゃいいんじゃないですか?
    その時点でまだ、「彼・彼女」の関係じゃないんですよね?
    だったら、べつに彼が他の女の子を口説こうとどうしようと、とやかく言える立場じゃないし、
    他の女の子を気軽に口説こうとする彼がいやなら
    それでいいじゃないですか?
    ようするに、トピ主さんは、恋人候補の人をそれでためそうとしてるだけ?
    それで恋が実らない・・・って嘆いているのは自業自得としか・・・。

    詰めが甘い、っていうんなら、確実に恋人同士になってから、女友達に会わせましょう。
    それからだって、あなたという人を知ってもらうには十分でしょう?
    それで他の女の子に色目を使ったら、「浮気者~」って責めることも出来ますしね。

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    トラブルの種は避けよう

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    甘かった私
    どうしたいの?て感じですね。

    なんか面白い。そこまで発展していない微妙な関係の彼を友人に紹介して、雰囲気が悪くなり、結局は交際しない。まあ、微妙な関係な時だと、相手も他にいい子がいたらそっちに行ってもいいわけだしね。

    私も、ありましたよ。彼ではなく仲のいい男友達の時に友人と会うときに連れて行って、失敗しました。
    当時は何も考えてなくて、皆で楽しくやりたかっただけでしたが。
    彼からも、周りの友人からも、干渉というか、友人からはちょっと僻まれたり、「彼とどうなったの?」とかいつまでも聞かれて。面倒になりました。

    お互い、シッカリとした信頼関係ができるまでは
    友人にも会わせないのがいいかと思います。結婚決まるまで会わせない人もいますから。

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    なんか変なの

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    みちる
    まず貴女の付き合う相手がそんな男なのではと思う。まともな男、貴女をしっかり愛している男なら心はしっかり貴女のもので、貴女が悲しむほど他の女性に接近することは無いと思う。

    >他の女の子が妙に色気を使って彼に迫っているのです
    貴女の気にしすぎで単に礼儀上愛想よくしようとしているだけなのかもしれないし、あるいはちょっとからかってやっているのかもしれない。彼も貴女の友人と思うから社交辞令で愛想よくしているのかもしれない。
    それが嫌ならそもそもそういう場に連れて行かなければいいのだし。

    「いくら女友達を紹介してもそんな軽薄な態度を取らないようなきちんとした男と恋愛する」「どんな男も、女を見ればなびいてしまう危険があると思うなら、そもそも他の女性には紹介しない」
    これで何の問題も無いと思いますが。

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    詰めが甘いというよりも

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    かる
    そんなくだらない状況を何度も繰り返すというのなら
    恋人未満の男を女友達の中に「泳がせている」というコトです。
    他の女に少しでもなびいたらNGという判断基準がトピさんの中に確固としてある以上
    ある意味男を試していますね。
    舐められているというより舐めていると思います。

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    まず足元を固める

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    こうちゃん
     素敵な男性とめぐり合ったら、その人との関係を揺ぎ無いものにしてから、お友達に紹介してはいかがでしょうか。文面から察するに、あなたの良さを彼に知ってもらうため、お友達に紹介するのだと思いますが、まずは彼との一対一の関係を強固にした後で遅くないと思います。

    相手の男性にしてみれば、あなたとしっかりした恋愛関係に入る前であれば、他の女性にアプローチしても悪いはずはありません。これからは、一対一の関係を大切にして、足元を固めてみてください。

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    だいたい

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    たいこ
    関係を知ってるのに彼に迫る友人もおかしくないですか?
    そんなの友人だと言えるのでしょうか。
    友人が迫ることを前提で、それでも自分だけを見てくれるかどうかを試すためなら、友人に会わせるのも良いかも知れませんが、本来の目的である「トピ主さんのいろんな側面を見せる」のではなく、「いろんなおネエちゃんを見せる」だけになってるのではないかと。
    そんな薄っぺらな人ばかりしか周りにいないのですか?
    だとしたら、一度自分自身を見つめ直した方が良いと思います。

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    不思議な人だ

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    さくさく
    あなたがね。

    つきあう前に集まりに連れて行くのは、あなたの側面を知ってほしいというより、「彼が他の女性の色目にもなびかず私のことだけ見てくれる人かどうか」試してるんじゃないですか。

    だからわざと、女性が集まるような会に連れて行って反応を見ているとか。
    あなたがそう仕向けているように見えます。
    もしかして潔癖性ではありませんか?

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    それは本当に友達なの?

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    あじさい
    ちょっとよく状況が分からないので、いくつかに場合分けしますね。

    まず、もし、トピ主さんがその男性と付き合ってはいない状態(主さんの片思い)でいるときに書かれているようなことが起こる場合。これなら、別にトピ主さんが怒る必要無いですよね。ちゃんと付き合っているわけではないのだから、仕方が無い。もしかしたら、他の人になびいているふりをしてみせてトピ主さんの気をひこうとする演技派なのかもしれません。

    次に、トピ主さんがその男性と付き合っている場合。これは、その程度の男だったと思ってこちらから振って正解でしょう。「危険だからそういう場所に彼を連れて行かないほうが良い」という考え方もあるでしょうが、それだと危機を先延ばしにしているだけです。

    付き合う人を友達と集まる場に連れて行くということ自体は、悪くないと思います。トピ主さんが書かれているように、お互いのことをよく知ることができるでしょうから。問題は、すぐに他の人になびくような男性を好きになってしまうということと、トピ主さんの気持ちを知りながら平気でトピ主さんの意中の人に近づくような友達とつきあっているということだと思います。

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    学生の合コンじゃあるまいし

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    ぎんねこ
    何故、好きな異性を、友人の集まりに招待することを繰り返すのでしょう。
    彼に、お友達を紹介して、くっついて貰いたいのでしょうか。意味の無い行動のように思いますが。

    グループ交際ではなくて、一対一でお付き合いしたいのでしょう。
    だったら、お会いする時は、二人きりで、大人の個人としてです。
    お友達の方も、彼を持っていってくれと、渡しに来ていると思っていますよ。真意を疑われる行動です。

    あなたの側面を見せたいのなら、美術館やコンサート、映画など、思いつく限りのデートコースを用意してあげたらどうでしょうか。都心をお茶しに行くでも良いですよ。

    まず、他の異性から、相手を隔離することです。お友達は、知り合った時のきっかけになった人ぐらいしか、会わせないほうが良いと思います。

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    なんて主観的な…

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    にょ
    それ、トピ主さんが想像しているだけじゃないですか?
    彼に聞いてみましたか?友達に聞いてみましたか?
    具体的にどんなことを彼または友達がしましたか?

    私が思うにトピ主さんは独占欲が強いんじゃないかと思います、何で反対の方法をとるのか理解に苦しみます。

    普通は何人かが言っているように「彼をためす」ことを意図しているはずなんですが、たぶんトピ主さんは無意識にそんな行動をとってしまうんだと思います。だから同じことを繰り返すんですね。

    もう一度自分の書いたものを見直して、自分じゃない誰かのものとして読んでみると何かわかることがあるんじゃないかと思います。
    うまくいけばいい彼がきっと見つかりますよ、がんばって。

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