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    病名を告げたら、母親に私はどうなるの?と言われた

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    🙂
    ナナ
    ひと
    実の母親と同居しています。私は長女で夫と息子がいます。
    癌が判明し、来月手術の予定です。どこまで進行しているかは、手術後にしか分かりません。
    同居の母に癌と話したら、何でそんな病気になるの?私はどうなるの?と言われました。
    そして母は知り合いに私の病名を勝手に話して、見知らぬ人からお見舞いまでもらいました。
    娘の心配より、自分のことしかないのでしょうか?

    トピ内ID:119e6d22b1c07dde

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    不安なんですよ

    しおりをつける
    🙂
    明日
    不安と恐怖が押し寄せてきて何をしているのか分かっていないのでしょう。
    特に主様の場合主様のご主人と同居なら除けなことまで考えてしまいます。
    今はほっておきましょう。
    自分の事だけ考えてください。

    トピ内ID:f8186c7e6920f0b7

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    哀しい人

    しおりをつける
    😣
    花花
    夫の母もそうでしたからお気持ちはわかります。
    さらにトピ主さんは重いご病気です。悲しさややるせなさや情け無さ、さまざまな気持ちが湧いて来たと思います。
    お母様は自分の視点でしか周りをみない人なのでしょう。娘の辛さやその後の心配に気が回らない。それより自分の老い先がどうなるかのほうが心配。事実を受け入れられずパニックになったのかもしれませんが、落ち着いてきても変わらない態度なら、トピ主さんの気持ちを受け入れ共感してくれる人ではないと思ったほうが良いと思います。
    ご主人やお子さんと強い絆があれば必ず乗り切れる。そう信じて病を克服されることを心から祈っております、

    トピ内ID:4fb8631511c26a3d

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    お母さんに聞いてみたら

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    ガンと言えば場合によっては命にかかわります。お母さんに聞いてみたらいかがですか。娘よりも自分の方が大事なのかと。普通の親なら「私が変わってやりたい」「何でもしてあげるから元気になってね」「貴女にもしもの事が有ったらと思うとお母さん心配で眠れない」大概の親はそういうと思います。私も親だから同じ言葉を言い、胸が痛くなるほど心配します。
    あなたのお母さんは自分の事が心配なんですね。そうなのか聞いてみたらいいです。そしてお母さんの発言に深く失望したと伝えましょう。まずは伝えてください。お母さんはなんていうのでしょうね。
    それよりなにより手術頑張ってください。良い結果を期待しています。

    トピ内ID:9cdd17503b6fb2e0

    ...本文を表示

    それが歳をとるという事ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    お母さんの本音でしょう。
    もうお母さんが、子供を守る時期は過ぎ
    子が親を気遣う時期にきています。
    あなたが頼るべきは親でなく
    夫であり子供です。
    どうぞご自愛下さい。

    トピ内ID:8c974099ff01dfae

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    それ程までに、行く末が不安

    しおりをつける
    🙂
    バレンタイン
    この度は大変なことですね。
    順調に治療が進むよう、心よりお祈りしております。

    あるエッセイ漫画家の方が描いていらっしゃったのをチラリと見たことがあるのですが、
    年を取った母親は、それほどまでに自分の行く末が不安なんだなと思った

    というような内容でした。手元にはなく、チラリと見ただけのうろ覚えですが、なるほどと思った記憶があります。

    私もトピ主様と同じ立場なら、娘が心配じゃないのか!まず、自分のこと?と、悲しいし腹立たしく感じると思います。でも、もしかしたら、お母様はもう、我が子のことであっても真っ先に気遣えないほど、老いを不安に感じていらっしゃるのかもしれません。そして、その不安ゆえに、他人にどうしよう、どうしようと話されているのかもしれません。

    もちろん、非常時にしっかりなさるお年寄りもいらっしゃると思いますが、お母様のような方もきっとたくさんいらっしゃると思います。
    年と取るとこうなるんだなとあまり思い悩まれず、ご自身のことに専念されるのがいいように思います。

    どうぞお大事になさってください。

    トピ内ID:6acb3ac7e0dfa6bb

    ...本文を表示

    すごいね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    年取っても、気配りできる人は山ほどいますよ。
    私の母と義母がそうです。

    ご主人と息子さんにも、気を使い,同居して頂いている身と思っていたら,そんな言葉でないでしょうねぇ。

    自分だけ大事な親。
    私なら別居してやりたい

    主さんお大事に。
    絶対無理ないよう治療してください
    入院もちゃんとしてください

    トピ内ID:0c4f6820fc3cc1fc

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    今までも自分優先で生きてきた人なのでは?
    たぶんトピ主さんもわかっていましたよね。
    その上での同居だったんじゃないのでしょうか。
    ずっとトピ主さんに頼る事を許してきて、お母さんもそれが当たり前になっているので
    その環境がお母さんに「私はどうなるの?」と言わせたのだと思います。

    トピ内ID:f06a296c78095e69

    ...本文を表示

    不安なんだと思う

    しおりをつける
    🙂
    カメさん
    私は50後半主婦です、実母は80半ばです。
    健康そのものだった私ですが、おととし敗血症で入院しました。私は一人っ子で父も数年前に亡くなり母も一人っ子です。私が死んだらこの歳でひとりぼっちになると不安だったようで、母は円形脱毛症になってましたよ。

    トピ内ID:8114f2ada8271b05

    ...本文を表示

    知らんがな

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    多分お母さまは高齢なのでしょうね

    自分中心になって、昔と違って本音のセーブができない
    あとは、高齢者ほど、癌という病気について恐怖がある

    心配性の母がいます
    あることない事を想像して、一人で不安になってちょっとおかしくなる
    勝手に私のがん保険に入って、払えと言ってくる母親です

    だから、基本差しさわりのない事しか話しません
    手術した時も、完全に治療してから伝えました

    癌だなんていったら、私以上に具合が悪くなるのが想像できます
    母親の手助けを借りることもなければ、特に話さないと思います

    正直、ちょっとうんざりしているので
    多分、同じこと言われたら

    知らんがなって言っちゃうなぁと思いました

    これまで気丈で優しい人だったならば、違う病気を疑います

    トピ内ID:29fe20bbdba60306

    ...本文を表示

    そりゃそうでしょ

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    結婚した娘の家に同居させてもらってるってことは、経済的にか身体的にかは分かりませんがトピ主さんに頼らなければ生きていけない、自立できない状態だってことなんだから。

    そりゃ、頼りの綱のトピ主さんが頼れなくなったらどうしたら良いの?って思いますよ。

    別に親に限らず、経済的に依存してる配偶者に対してそういうことを言う人だっています。
    「まず心配するのは自分のことか」と責めたくなる気持ちはわかりますが、今まで依存させるだけさせておいて、それを良しとしてきたくせにいざ自分が心許ない立場になった途端にそれを責めるのは違うんじゃないでしょうか。


    元々依存気質なのもあるのでしょうけど、お母様が60-70代とまだ若くて健康なら、同居の必要はなかったはずです。
    それを甘やかして同居してあげたトピ主さんの非でもあります。

    トピ内ID:94745867879b8f5a

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