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    病名を告げたら、母親に私はどうなるの?と言われた

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    ナナ
    ひと
    実の母親と同居しています。私は長女で夫と息子がいます。
    癌が判明し、来月手術の予定です。どこまで進行しているかは、手術後にしか分かりません。
    同居の母に癌と話したら、何でそんな病気になるの?私はどうなるの?と言われました。
    そして母は知り合いに私の病名を勝手に話して、見知らぬ人からお見舞いまでもらいました。
    娘の心配より、自分のことしかないのでしょうか?

    トピ内ID:119e6d22b1c07dde

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    不安なんですよ

    しおりをつける
    🙂
    明日
    不安と恐怖が押し寄せてきて何をしているのか分かっていないのでしょう。
    特に主様の場合主様のご主人と同居なら除けなことまで考えてしまいます。
    今はほっておきましょう。
    自分の事だけ考えてください。

    トピ内ID:f8186c7e6920f0b7

    ...本文を表示

    哀しい人

    しおりをつける
    😣
    花花
    夫の母もそうでしたからお気持ちはわかります。
    さらにトピ主さんは重いご病気です。悲しさややるせなさや情け無さ、さまざまな気持ちが湧いて来たと思います。
    お母様は自分の視点でしか周りをみない人なのでしょう。娘の辛さやその後の心配に気が回らない。それより自分の老い先がどうなるかのほうが心配。事実を受け入れられずパニックになったのかもしれませんが、落ち着いてきても変わらない態度なら、トピ主さんの気持ちを受け入れ共感してくれる人ではないと思ったほうが良いと思います。
    ご主人やお子さんと強い絆があれば必ず乗り切れる。そう信じて病を克服されることを心から祈っております、

    トピ内ID:4fb8631511c26a3d

    ...本文を表示

    お母さんに聞いてみたら

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    ガンと言えば場合によっては命にかかわります。お母さんに聞いてみたらいかがですか。娘よりも自分の方が大事なのかと。普通の親なら「私が変わってやりたい」「何でもしてあげるから元気になってね」「貴女にもしもの事が有ったらと思うとお母さん心配で眠れない」大概の親はそういうと思います。私も親だから同じ言葉を言い、胸が痛くなるほど心配します。
    あなたのお母さんは自分の事が心配なんですね。そうなのか聞いてみたらいいです。そしてお母さんの発言に深く失望したと伝えましょう。まずは伝えてください。お母さんはなんていうのでしょうね。
    それよりなにより手術頑張ってください。良い結果を期待しています。

    トピ内ID:9cdd17503b6fb2e0

    ...本文を表示

    それが歳をとるという事ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    お母さんの本音でしょう。
    もうお母さんが、子供を守る時期は過ぎ
    子が親を気遣う時期にきています。
    あなたが頼るべきは親でなく
    夫であり子供です。
    どうぞご自愛下さい。

    トピ内ID:8c974099ff01dfae

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    それ程までに、行く末が不安

    しおりをつける
    🙂
    バレンタイン
    この度は大変なことですね。
    順調に治療が進むよう、心よりお祈りしております。

    あるエッセイ漫画家の方が描いていらっしゃったのをチラリと見たことがあるのですが、
    年を取った母親は、それほどまでに自分の行く末が不安なんだなと思った

    というような内容でした。手元にはなく、チラリと見ただけのうろ覚えですが、なるほどと思った記憶があります。

    私もトピ主様と同じ立場なら、娘が心配じゃないのか!まず、自分のこと?と、悲しいし腹立たしく感じると思います。でも、もしかしたら、お母様はもう、我が子のことであっても真っ先に気遣えないほど、老いを不安に感じていらっしゃるのかもしれません。そして、その不安ゆえに、他人にどうしよう、どうしようと話されているのかもしれません。

    もちろん、非常時にしっかりなさるお年寄りもいらっしゃると思いますが、お母様のような方もきっとたくさんいらっしゃると思います。
    年と取るとこうなるんだなとあまり思い悩まれず、ご自身のことに専念されるのがいいように思います。

    どうぞお大事になさってください。

    トピ内ID:6acb3ac7e0dfa6bb

    ...本文を表示

    すごいね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    年取っても、気配りできる人は山ほどいますよ。
    私の母と義母がそうです。

    ご主人と息子さんにも、気を使い,同居して頂いている身と思っていたら,そんな言葉でないでしょうねぇ。

    自分だけ大事な親。
    私なら別居してやりたい

    主さんお大事に。
    絶対無理ないよう治療してください
    入院もちゃんとしてください

    トピ内ID:0c4f6820fc3cc1fc

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    今までも自分優先で生きてきた人なのでは?
    たぶんトピ主さんもわかっていましたよね。
    その上での同居だったんじゃないのでしょうか。
    ずっとトピ主さんに頼る事を許してきて、お母さんもそれが当たり前になっているので
    その環境がお母さんに「私はどうなるの?」と言わせたのだと思います。

    トピ内ID:f06a296c78095e69

    ...本文を表示

    不安なんだと思う

    しおりをつける
    🙂
    カメさん
    私は50後半主婦です、実母は80半ばです。
    健康そのものだった私ですが、おととし敗血症で入院しました。私は一人っ子で父も数年前に亡くなり母も一人っ子です。私が死んだらこの歳でひとりぼっちになると不安だったようで、母は円形脱毛症になってましたよ。

    トピ内ID:8114f2ada8271b05

    ...本文を表示

    知らんがな

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    多分お母さまは高齢なのでしょうね

    自分中心になって、昔と違って本音のセーブができない
    あとは、高齢者ほど、癌という病気について恐怖がある

    心配性の母がいます
    あることない事を想像して、一人で不安になってちょっとおかしくなる
    勝手に私のがん保険に入って、払えと言ってくる母親です

    だから、基本差しさわりのない事しか話しません
    手術した時も、完全に治療してから伝えました

    癌だなんていったら、私以上に具合が悪くなるのが想像できます
    母親の手助けを借りることもなければ、特に話さないと思います

    正直、ちょっとうんざりしているので
    多分、同じこと言われたら

    知らんがなって言っちゃうなぁと思いました

    これまで気丈で優しい人だったならば、違う病気を疑います

    トピ内ID:29fe20bbdba60306

    ...本文を表示

    そりゃそうでしょ

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    結婚した娘の家に同居させてもらってるってことは、経済的にか身体的にかは分かりませんがトピ主さんに頼らなければ生きていけない、自立できない状態だってことなんだから。

    そりゃ、頼りの綱のトピ主さんが頼れなくなったらどうしたら良いの?って思いますよ。

    別に親に限らず、経済的に依存してる配偶者に対してそういうことを言う人だっています。
    「まず心配するのは自分のことか」と責めたくなる気持ちはわかりますが、今まで依存させるだけさせておいて、それを良しとしてきたくせにいざ自分が心許ない立場になった途端にそれを責めるのは違うんじゃないでしょうか。


    元々依存気質なのもあるのでしょうけど、お母様が60-70代とまだ若くて健康なら、同居の必要はなかったはずです。
    それを甘やかして同居してあげたトピ主さんの非でもあります。

    トピ内ID:94745867879b8f5a

    ...本文を表示

    驚きと憤りを感じたのですね

    しおりをつける
    🙂
    なな
    それは違う言葉を期待していたからです
    ということは、以前のお母様は自己中心的ではなかったのでしょう

    遺されるかもしれない自分
    という状態が、あまりにも想定外だったのでしょう

    不安だから他人に話してしまうのです

    私は親の手術前説明と同意書に大変動揺しまして、当人に心配されてしまう有り様でした
    病院ではなるべく平静を装いましたが、その後、菩提寺でもない寺で(上がって休むよう促され)号泣しました
    公私ともに病院に縁があり複数人介護中の友人に入院関連で質問TELしたときに、動揺を見抜かれ「話してごらん」と、促され
    「勝手に殺さないように!」
    と活を入れられました
    「同意書」なんてお約束、手術で死ぬ訳じゃない、生活の質を確保して今後も生きていくための手術でしょ?!と

    結果、長い長い手術はとりあえず無事に終わりました

    で、何かあったら「勝手に殺さないように!」と言ってみようと思いました

    まずは自分のことですが

    どうなる見込みか、お母様に話してあげてはどうでしょう

    開けてみないとわからないけど
    私は大丈夫だっておもっているの
    そんな悲惨な顔しないでよ
    死ぬ訳じゃないんだから

    とか

    良い結果になるよう祈っています

    トピ内ID:3bc7be903c1f058e

    ...本文を表示

    アテにされてたね

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    娘の親なんて、どこもそんなもんじゃない?

    歳取ると余計に自分の事しか考えなくなるからね~

    娘のあなたが生まれた時から、自分の老後は安泰って思ってたんでしょうよ

    それが、もしかしたら自分よりも先に逝くかもしれない事態に本音がポロッと出たんだろうね

    あなたはあなた自身の事だけ考えてれば良いんだよ

    大変だと思うけど、病気に負けないで頑張ってね!

    術後の再発しませんように

    トピ内ID:645019409393aa61

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    具体的に言ってあげたら

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    >同居の母に癌と話したら、何でそんな病気になるの?私はどうなるの?と言われました。

    何でそんな病気になるの? とは、なんとまあ
    残念な言葉ですね。
    「私にもしものことがあったら、お母さんは
    施設に行くんだよ。○○(トピ主の夫や息子)はお母さんの
    面倒は見れないからね」
    と具体的に言ってあげれば良いんじゃないですかね。

    トピ内ID:2e0417fe6553e0c2

    ...本文を表示

    娘夫婦と暮らしてるんだもんな、当然の不安でしょう。

    しおりをつける
    エール
    お母さんが独居とかでしたら、お母さんは別の感想持つと思うんですよ、
    少なくとも「私どうなるん?」は言わないでしょう、別世帯ですから。
    純粋に「心配」したと思いますよ。

    つまりそういうことで、
    娘が入院し闘病生活に入る、これからのその家での自分が心配、
    自分は娘婿に追い出されるのか?
    とかそういう不安も一気に来たと思います、
    (そもそもお母さんと別居だったら、トピ主言わないでしょ?自分の癌発症を。
    言えないよね、親にそんな重いこと)。

    普通の親は・・というレスも散見しますが、
    トピ主母も「普通の親」だと思います、
    必死で冷静に必死で理性的に必死に母性を発動してあなたを育てた「普通の親」だった。
    老いて思わずエゴがでてしまう「普通の人間」に戻っているんです。
    癌になった病人のあなたが、
    例えばお母さんとかけっこしたって、もうお母さんは病人のあなたにさえ追いつけもしないんです、
    お母さんは、もうどうあっても、病人のあなたにさえも、
    敵わないんですよ。。。
    お母さんはそれさえわかっている。だから怖いんです。
    頑張って闘病してお母さんを守ってあげてください。
    それも親孝行。

    似たような生活の私からのエールです。
    長くなって本当にごめんね。

    トピ内ID:8e4e0d547539720a

    ...本文を表示

    早く良くなって下さいね

    しおりをつける
    🙂
    ナナさま、私はアラ還です。
    病名を聞くと驚きますが
    医学は日進月歩ですからね~
    きっと良くなられます。

    お母様が驚かれたのはわかりますが
    ナナさんにかける言葉は違います!

    どうぞお大事になさって下さいませ。

    トピ内ID:046343b7392b9337

    ...本文を表示

    お大事になさって

    しおりをつける
    blank
    ため息
    お母さんが心の中で 娘に何かあったら私の面倒は誰が見るのよと思ったとしても
    絶対に口に出してはいけないこと。

    口に出てしまったのは若い頃から 自分第一の性格だったからか
    年をとって理性のリミッターが解除されてしまったからなのか。

    人に言いまくるのもどうかと思います。

    感じたことをお母さんにぶつけたほうがいいですよ。ためるとつらいです。

    前 テレビ番組で同じ台詞を吐いた母親の毒母特集みたいのがありました。

    トピ内ID:acb6adf3f457cf73

    ...本文を表示

    もちろん

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
     トピ主さんのみを案じないわけではありませんよ。
     ですが、トピ主さんに万が一のことがあったときは、実母はどうなりますか。
    夫と息子さんが引き続き同居してくれますか?多分、その家を出て行きますよね。年金だけで暮らせるのでしょうか。家を売らないとダメでしょうか。「私はどうなるの」ですよね。
     手術の成功をお祈りします。

    トピ内ID:69075f37786ae564

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    同じようなことがありました

    しおりをつける
    🙂
    のみーすけ
    私ではなく夫が
    実母と実弟に病気のことを電話で伝えた時には、その声がトリガーとなって涙を流していました
    が、死を覚悟した本人が今後の事について対面して話そうと集まった時の開口1番
    母は「だったら、銀行のお金を移さなきゃ」
    弟のそれは「葬式くらいは出してやる」だったそうです
    私はその場には同席せず

    おそらく当人たちが考えていた事と全く反対の考えを用意していた夫の話しを聞いて2人とも黙ってしまった
    要は、自分達には何も恩恵がないと知らされたショックです

    進行の程度によって早くて数ヶ月…だった夫ですが、薬の効果もあって容態は安定。現在は以前と変わらず仕事もしています

    今回のことを通して、私は自分が見えていない2人の一面を知る機会になりました
    夫は「昔から2人にはそういう所があるがさすがにショックでキツかった」
    でも、私に話して気持ちが楽になった
    私が「耳障りな外野にではなく、自分自身のために残された時間とエネルギー使おうよ」と言ったことが救いになったと言われました

    トピ内ID:9cc107db7bc66a2e

    ...本文を表示

    混乱なさっているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    レイ
    突然の告知、あなたも驚かれたと思います。
    それ以上に、自分より年の若い娘が、大病になる。
    もうそれだけで、どうしたらいいんだろう...!?な気持ちでイッパイだと思いますよ。

    うちの後期高齢者な母も、新聞屋さんが来たり荷物来ただけで、どうしよう、行かないといけない???とオロオロしますもん。
    年取るほど子供に帰りますので、不安が先立つと、冷静に判断できないんだと思います。
    昔の、頼りになった親を考えると、なんで...!?と腹が立ったりもしてましたが、それだけ月日が流れたってことです。

    自分の体調も考えながら、親の精神的ケアもとなるとしんどいですが、お大事にしてくださいね。

    トピ内ID:87f2634e07180d5b

    ...本文を表示

    知らんがな、です。

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    お母様に同情的な方も居るけど
    実の母に「何でそんな病気になったの」って聞かれたら
    「知らんがな。こっちが知りたいわ」ですよ。
    我が子が病気なのに、
    まずいの一番に我が身を心配するような親にはなりたくないな。

    トピ主さん、
    病気と闘って直して親孝行しなさい
    不安にさせたのは貴方が同居したせい
    …なんてなレスをお見かけしますが、
    ひとまず全力スルーで!
    とにかく今はご自分の事だけでいいです。

    親子だから、
    予想外の突然の出来事に本音が出たんでしょうね。

    別にお母様の気持ちがそれならそれでいいですよ。
    でも、トピ主さんだって心があります。
    そうかその正直な気持ちを無理矢理ねじ伏せないで下さいね。
    怒りも、情けなさも、悔しさも、貴方のものです。

    世間がどう言おうと、
    母の言葉に失望したのであれば、
    それなりの対応をしていいと思います。

    簡単に言えば、
    そっちがそんな本音ぶっちゃけるんなら
    こっちだって正直にやってやらあ。
    です。

    …と、ここまで言いましたが、
    とりあえずお母様は当分放置で。
    今何言っても無駄でしょうから。

    どうかご自愛くださいませ…

    トピ内ID:70b04a40e6146659

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    ひどいと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    さらら
    ひどいと思いますよ。自分本位ですよね。
    だけど、自分本位になるのも老化の一種ってところがあるんじゃないかなあ。もう仕方がないことというか。
    子供としては、悲しいですけどね。

    トピ内ID:d03d98539de55488

    ...本文を表示

    うちにも鬼がいます

    しおりをつける
    🙂
    ミタ
    自分の母か?と思いました。高齢母と同居の中年独身女です。

    ある年、私がインフルエンザにかかり、高熱でダウンしました。
    朝から起きられず、何もできないで寝ていたら、昼ごろに同居の母が部屋にやってきて、「私のご飯はどうするの!飢え死にさせる気か!」と怒鳴っていました。

    こういうこともあろうかと、パン、白飯、作り置き惣菜やレトルト、冷食、カップ麺も常備して、母も時々勝手にたべてるくせに、こういう時に限って部屋の前で、私のご飯はまだか?とずっと叫ぶのです。うるさくて眠れないので、朦朧としながら台所に這っていき、やっとの思いでうどんを作ってベッドに倒れ込みました。
    すると食卓から、「素うどんかよ!まったく使えない娘だ。」と怒っているのです。冷蔵庫に卵でもちくわでもあるのに。それからは、毎食母だけ出前を取って、自分は病院に自力で行ける力も残っておらず、三日間、水しか飲めませんでした。

    これが我が母の本性かと情けなくてたまりませんでした。要介護1ですが認知症ではありません。自分で杖をつきつつ、自分の買い物や趣味のクラブ、団体旅行にも行ってます。甘やかしてなんでもやってあげてしまったツケが回ってきたのでしょう。もう、母には憎悪の感情しかありません。多分、私がトピ主さんと同じ状況になったら、母は私の心配をする前に「私はどうなるのよ!」と泣き叫ぶだろうと思います。

    それが人間の悲しくも残酷なサガというものです。家族だからって愛や思いやがあるとはかぎりません。

    トピ内ID:844b1033ab573046

    ...本文を表示

    似たような事がありました

    しおりをつける
    🙂
    koneko
    似たような状況で同じような事を言われました
    私は一人娘です 父は亡くなり母が70代になった頃です
    その時に言ったことを書きます

    「お母さんもう充分生きたんじゃない? 私にもしもの事があったら、好きなようになんとかやってみて、もう嫌だと思ったらお母さんも私のところへ来たらいいよ  向こうで待ってて「こっちだよ〜」って手を振るからね 安心して来てね」

    それで安心したかはわからないけど、おとなしくなりましたよ

    トピ内ID:0b99372e66adbaa7

    ...本文を表示

    エール押しましたよ

    しおりをつける
    🙂
    お大事に
    とにかく手術が無事に成功されることをお祈りいたします。
    お母さまはご主人に追い出されるとでも思ったのでしょうか。ショックですが、あまり考え込むとお体にさわります。

    私もファンだった若いスポーツ選手は、脳腫瘍の診断を受けた後、遠方の母親に電話で報告したのですね。パニック状態のなか彼は「お母さん、大丈夫?」と、母親を案じてくれたそうです。
    その後手術は成功し、一旦は現役復帰したものの、引退試合の奇跡の好プレーには涙しました。

    トピ主さんのお母さまは、他の方も書かれているように、年齢的な問題が大きいのだと思います。母親が娘の病気を心配しないはずがありません。 ただ自分のことも不安。
    もし私が一番頼りにしている相手に同じ報告をされたら、内心では「私はどうなるの!」となると思います。だけど口にはしない。

    お母さまは咄嗟に口をついて出てしまったのです。年を取ると堪え性がなくなると言いますが、老化現象として受け流せるといいですね。

    ご主人には甘えられますか。どうぞお大事に。

    トピ内ID:de6a2ddf254cda69

    ...本文を表示

    仕方ないよ。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    自分の事より子どもの心配ってなる人なら、そもそもこども夫婦とは同居してないような・・・。
    自分1人でいられない、自立できない人だから現状があるんだと思います。
    トピ主さんのお母さん、元々そんな頼りになるタイプじゃないんじゃない?

    いままで他人に頼って生きてきた人が高齢になっていきなり1人放りだされる可能性がでてきたらそりゃ焦るよ。
    高齢になると視野もせまくなるし、考え方も柔軟性を失いがちです。
    トピ主さんも自分がもし死ぬような事になったら夫・息子と実母は一緒に暮らせなくなる、
    実母の老後が不安定になる、どうなるんだろうって全然考えないんですか?
    それなら似た者母娘だと思います。

    トピ内ID:beab0926f7aabaac

    ...本文を表示

    同居しているからね。

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    一定数いると思いますよ、そういう人。
    だから、子供は息子より娘のほうがいい、とか言われるんだろうし。
    やっぱり年をとると依存心も強くなるでしょうしね。

    これから手術とのこと。
    進行はその時にしかわからないかもしれませんが、軽かったとして、今までと同じ気持ちで同居できるでしょうか。

    おいくつのお母様か存じませんが、主さんも体が辛いからとか理由をつけて、お母さまが一人暮らし等自立してもらえるように動かれたほうがいいかもしれないですね。

    御自分を大切になさってください。

    トピ内ID:869e65ed6f9bea4f

    ...本文を表示

    実体験です

    しおりをつける
    🙂
    サバイバー
    24で胃がんになった者です。

    親に言った時はただ大丈夫なの、心配だってことだけでしたね。
    不安だから人に言うのはまぁ理解できますが、私はどうなるのって言葉が二言目に出てくるっていうのは
    残念ながら自分のことが娘より大事なのかなという印象です…
    同居とのこと、依存している自覚はあるのでしょうかね。

    トピ内ID:e0cbac1e4de0e121

    ...本文を表示

    義母ですが

    しおりをつける
    😢
    ひまわり
    私が癌になったとき、息子はセンター直前の浪人生、娘は高校生でした。
    手伝いなんていらないと断っているのにやってきて
    義母が泊まるために私にホテルに行けと言い出して
    見かねた娘が諌めると、今度は息子にその次は娘にホテルに行けと騒いでいました。
    それを拒否すると、義母宅での同居を提案されました。
    私は転院、息子は志望校変更、娘は転校前提です。
    嫁はもちろん孫の将来もなにも考えていない。
    勝手な人だと思ってたけれど、こんな人だなんて思っていませんでした。
    元々嫌いな義母なので、それから連絡していません。

    トピ主さんは実のお母さんに言われたので、私よりお辛いと思いますが
    高齢者の勝手な言葉に振り回されると身体に良くないと思います。
    自分の健康に気をつけてご自愛くださいね

    トピ内ID:f0bdcbc2062c5eef

    ...本文を表示

    老人なのです。

    しおりをつける
    🙂
    特命さん
    私は一人っ子の一人娘で、80になる親は別で一人で住んでいますが、
    絶対に親より先に死ねないなと思っています。
    例えば自分が重い病気になったら親には言えないです。

    私もまだ40代ですからわからないのでこんな言い方はおかしいですが、
    トピ主さんも70代、80代になったらわかるのかもと思いますよ。
    老いるってそういうことなんだと思います。

    置いていくより置いて行かれる方が辛いですよ。
    それも自分のおなかから出てきた子だと思ったら・・。
    絶望的だと思います。

    しかもうちは私が死んだら子供は他にいないですし、
    夫は私の親を見返るような人ではないですから、

    ・・・親にしたら本当に絶望だろうなと思います。絶対に言えません・・。

    トピ内ID:fef79229d1bc1ecf

    ...本文を表示

    ひどい

    しおりをつける
    😢
    もここ
    そんなことを実母から言われたら、本当に悲しいです。
    普段から自分本位なお母様なのでしょうか?

    今は自分が1番大事です。
    そんな人の言うことは気にせず、旦那様やお子様との時間を大切に、ご自愛くださいね。

    トピ内ID:7dfc294a8274caa4

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    あるあるです

    しおりをつける
    🙂
    まる
    〉娘の心配より、自分のことしかないのでしょうか?
    はい、その通りです。
    そう言う親持ちなのでよくわかります。
    昔から何かあった時に、常に自分の事しか心配せず、
    その心配材料を持ち込んだ相手を責めたり詰ったりする人間でしたので。
    分かってあげて、仕方が無い。的なレスもありますが、言われた方にとってはそう言う事じゃないのではとも思います。
    受け入れるとかそう言う問題ではなく、言われてびっくりしましたよね。
    言葉で殴りつけられた気分になりませんでしたか?
    大変な時にさぞ重ねて衝撃だったと勝手ながら推察します。
    私ごとで恐縮ですが、自分はそう言うのを目の当たりにするたびに相手への情がすり減っていきました。
    そう言う人だと分かっていても、それで済ませる事ができる程聖人ではないので。
    今は無関心です。彼女に何があろうと心が全く動きません。
    トピ主さんは私の様に凍った人間になる必要は全くありませんが、
    大変な時期にお母様に心を乱される必要もまた無いと思います。
    そう言う人なんだ
    それだけで放置で良い気がします。
    自分しか大事にしない人ほど、自分は全くしない配慮や献身を求めてきますが、応じる理由は無いので(するのは人道やマナーの範囲の対応位です)
    お身体お大事になさってください。

    トピ内ID:abb829f1f341e24b

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    わかる

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    私も長女で夫とこども、自分の母親(毒親)と同居しています。(揉めたので仲は悪いです)
    母親も「あんたがコロナにでも罹って死んだら終わりだね。あたしは出て行かされるもん。」と言いますね。

    なぜ自分か先に死ぬとは思わないのか。
    死とは無縁だと思っている思考回路が理解できませんが、トピ主さんの言うとおり自分のことしか考えていないのですよ。

    昔からそうではないですか?
    そうでないなら、加齢ですかね。

    どうかお身体大事になさってください。
    手術が無事に終わりますよう祈ります。

    トピ内ID:10a08a5beef46a8e

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    パニックになっているのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    タケオヤジ
    お大変ななかと思います。
    お母様は自分の今後のことへの不安もあるのかも知れませんが大事な娘さんに万一の事があったら自分は何を希望に生きていけば良いのか…そういう心情なのかと思います。
    親の立場としてもっとしっかり構えて欲しいと思いますが気が動転されているのではないでしょうか。
    まずはご主人、お子さんに支えていただきながら病を克服されて下さい。
    ステージが進んでも完治、寛解した友人も何人もいます。
    依然怖い病ではありますが昔のような治る見込みの少ない病ではありません。必ずの良い経過をお祈りしています!

    トピ内ID:8f0b8a895391825b

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ころ
    良く今まで同居されてましたね。少し毒親?ではないですか?普段からそんな自己中な発言なんでしょうか?私も実母と同居ですが、自分の事ばかりのかまってちゃん母で少し毒親。病気になられたのに、本当にお辛いですね。その時になんで?そんな言い方をするのか?聞かないあなたは凄く優しい方なんですね。私なら言うてしまいます。普段からそんな方ではないなら、気が動転しただけかな?病気治療がうまくいきますように、根治しますように祈ってますね。

    トピ内ID:a370c790ee5933b3

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    それだけ愛してる

    しおりをつける
    🙂
    あああ
    大丈夫とか、つけてとったような言葉をかけられるより私は心にしみますが。
    あなたがいなくなったらどうしたらいいのって、恋愛や夫婦でもよく使われる言葉じゃないですか。
    あなたのいない世界に、生きていく価値はないということ。
    それだけ我が子を愛しているということではないでしょうか?
    私も子どもが産まれた時からそのような気持ちでした。
    もし何かあったら、私は生きていけないと思っていました。
    よく2人は子どもを作った方がいいと言う人がいますが、その発想は私にはありません。命は1つでスペアなんて存在しません。娘は1人で私の命です。

    トピ内ID:3331aff4f766e78a

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    私と同じ

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    私と同じです。60歳の時にステージ3の乳癌になりました。子供達は独立していましたが、夫がいます。
    別居の母に電話で連絡しました。その時のことは、3年たった今でも忘れません。手術してもどの位生きれるかわからない私に母は、「今頃死んだって、○○さん(夫)も再婚も難しいし、死ぬんだったらもっと早くだよ。今頃死んでも誰も喜ばないよ。で、お見舞いに行かなくちゃいけないの。みんな迷惑だよ。」
    誰にも、伝えなくていいし、お見舞いも要らないというと、今度は、世間体が悪いと言い出し、本当に悲しくなりました。母は、認知症ではありません。同じことを自分の息子(私の弟)にも言ったらしく、後日弟から、母とは今後は連絡を取らなくていいからと言ってもらえました。
    ずっと母が私を嫌っているのは、わかっていましたが、憎しみさえ感じていたんだと理解し、今は距離を置いています。母は、事実を言っただけ、と周りにもいい、何の後悔も反省もありません。
    お母様とは、せめて心の距離を置きましょう。他人が事実を客観的に言っているそう思いましょう。
    私は、手術から3年たちましたが、まだ大丈夫です。心配してくれる人、大事な人を大切にしましょう。

    トピ内ID:29d406a6eb67f57b

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    年齢を言い訳にした利己的な言動。醜いし、悲しい・・・

    しおりをつける
    🙂
    上手に年を取りたい
    主様と似た状況で手術しました。
    ただしウチは同居ではなく別居。
    入院前にソーシャルワーカーさんと面談しながら書類を作った時に
    緊急連絡先にご実家の番号は記入しなくて良いのですかと尋ねられ、
    今回の件はまったく実家に知らせていないと答えたら
    全て察したように頷かれ、それ以上何も聞かれませんでした。
    親に告げたばかりに余計な精神ストレスを抱えこむ患者さん、また
    それを避けようとして、親には隠す方向の患者さんが多いんだろうなと思いました。
    老親の不安な心情を汲み取って支えてあげて…という声に驚いています。
    深刻な病気と直面している当人に、そんな余裕があるものでしょうか。

    主様!
    貴女様にはご主人様とお子様という心強い応援団がいますね。
    どうぞ心穏やかに、お体をお労り下さいね。
    私も応援しています。

    トピ内ID:374f59a75487b98b

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    今はパニック状態だと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    nekomo
    そのような義母と同居している旦那さんの方がもっとストレス溜まっているんじゃないですか?
    今は癌の不安で夫の心配より自分のことしか考えれない状態だと思いますが、落ち着いたら考えてみてください。

    トピ内ID:972f190df59a54cc

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    お大事に

    しおりをつける
    🙂
    もも
    私の周りには娘夫婦と同居する娘親で溢れかえっており、
    娘親は孫、娘と暮らせて本当に幸せだと毎日嬉しそうに生活されていますが、
    いざ娘が病に倒れたりすると、行く末心配になるでしょうね。
    夫親と同居している嫁は、夫が亡くなったら姻族関係終了届を出してさっさと実家に帰るのと同じで
    婿だって当然のこと姻族関係終了届を出してさっさと家を出るでしょうし。
    婿に義理の親の扶養義務はありませんものね。
    ちなみに私も癌で手術しましたが、実の親とは別居ですのでそのようなことは言われず、逆に「変わってあげたい。お母さんが癌になればよかったね」と言われ泣きました。

    親とは別世帯、別居が一番いいのだとこのトピを見て勉強になりました。

    トピ主さんはまずご自身のことを一番に考えてください。

    トピ内ID:4107796c3d902f4f

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    分かります

    しおりをつける
    🙂
    みずき
    夫の母がそういう人です。
    何かやってもらっても当たり前、感謝もないし遠慮もないです。
    自分が得をしたことは嬉々として話しますが、他人の話は聞きません。

    結婚して8年、最初は気遣い、自分ができることはやろうと思いましたが、あまりにやらせて当然の態度に嫌気がさし、最近は距離を置いています。
    私の母はそんなことないので、人によるのだと思いますし、そういう気質は変わらないだろうと思います。

    トピ主さんの場合は実のお母さんとのことなので残念に思う気持ちが強いと思いますが、極力気にせず、ご主人とお子さんを大事にしてください。

    トピ内ID:b574c6aa49c7c18c

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    自分が一番大切

    しおりをつける
    💢
    まや
    うちの母親もそんな感じです。
    私が手術した時に誰にも言わないで欲しいと頼んだにもかかわらず親戚一同、はては母の友人にまで話しが回ってました。
    私が怒ると、親の気持ちを考えられないのかと母の友人から逆に怒られました。母はそれはもう満足そうな顔をしてましたよ。

    病気の娘を持つ私、一番かわいそう、なんでしょうね。

    正直病気よりも母親の対応の方が辛かったですよ。

    当たり前ですが、病気で辛いのは病気に罹った本人です。家族の辛さまで背負う必要はありません。
    キツい言い方になったとしてもお母様のことは突き放した方がいいです。後のことはご兄弟なりに任せてしまいましょう。

    ご家族の為にも、どうぞ1日でも早く回復されるよう治療に専念なさってください。

    トピ内ID:1731062cd041d46a

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    あるある

    しおりをつける
    🙂
    私の母と祖母でも全く同じことがあったので、思わず投稿させていただきます。

    母も全く同じ状況になり、今までさまざまな経緯があったとはいえ、かなり落胆していました。祖母は元から依存体質でそのような人生を送ってきたのですが、母としては、やはり少し、最低限を期待していたんだと思います。

    結論から言うと、お母様を気にかけるのは、エネルギーの無駄、ということです。これを機会に、老人ホームへの入居を進めるなり、最低限生活の面倒は見ても、気持ち的には区切りをつけるなりされたほうが、ご家族にとって幸せです。もともと依存気質が強いお母様だったのでしょう。老いも進んで、その傾向が顕著になり、取り繕うこともできなくなったのでしょう。

    お母様がこれから若くなることはありえないので、これから、もっと母親らしい、人間らしい対応を期待することはできないです。

    トピ主様にとって、大事なのは、自分の家族、すなわち息子さんとご主人ではありませんか。子は親を選べないですよね。けど伴侶は選べたし、子供は自分で育てたのです。ご家族を優先して、大事にしてください。

    余談ですが、母の場合、なし崩し的に同居していた祖母は、母の手術を機に老人ホームへ入ってもらいました。その後も祖母からの電話や手紙は、要求や買い物リストのみでした。

    トピ内ID:1ae671f8fb1fe285

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