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    そのままの自分を受け入れてくれない彼

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    ellie
    恋愛
    2年前付き合っていた人と再会し、現在微妙な関係です。彼のよい所は、私の良くない点をきちんと指摘してくれる点です。私は人から批判されると、相手を敵と認識してしまう悪い癖があります。自分でも直さなければと思っており、それを彼はきちんと指摘してくれます。その点は感謝してます。
     ただ、私の克服すべき欠点だけではなく、彼が直すべきと思う点は全て直せと言われます。私のヒップが大きいからやせるべきだといい(9号サイズなのに)、料理が下手でも家で作れといいます。
     私は確かに未熟でダメ人間かも知れないけど、そのままの自分を受け入れてもらえません。彼は理想にはめ込みたいだけです。だんだん自信がなくなり、それで余計に防御を固くする悪循環。この関係って、やはりためにはなってもやめるべきでしょうか。ちなみに、彼はバーテンダーですが、なじみのお客にも同じように言っているみたいです。
     

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    自分を掘り下げて!

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    DV親の子
    トピ主さん、あなたはもしかすると、親との関係があまりうまくなかった方ではありませんか?

    >私は人から批判されると、相手を敵と認識してしまう
    親との関係がうまくいっていないと、そういう認識になりがちです。実際は・・・人間はグレーゾーンが大きいものです。あいまいさを大切にしてもらいたいです。「境界例」「機能不全家族」「モラルハラスメント」というキーワードで検索してみてください。

    >彼が直すべきと思う点は全て直せ
    ・・・言いにくいのですが、親との関係がうまくいっていないと、あるいは、親がDVモラハラ傾向であれば、親に認められたいという思いから、そっくりな人に愛されたい、と自ら火の中に飛び込んでいく人もいます(私もかつてそうでした)。

    トピ主さんも「受け入れて欲しい」という気持ちが先行しすぎているのかも知れませんが、彼も自己中すぎかも知れません。相手に期待するよりは、まず自分を変えましょう。カウンセリングや、自己啓発本などもあります。

    最後に、見当違いならごめんなさい。

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    自分の心に聞いてみてください。

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    ウサコ
    ズバリ、彼のこと「好き」ですか?一緒にいて幸せですか?私なら最初はガマンできてもどんどん苦痛になってしまうと思います。「自分」はそう簡単に人の理想には変えられないですよ。

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    しんどいよ

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    入江
    「今の私のこと好き?」って聞いてみてください。
    多分、彼は「○○と○○と○○を直したら好き」というと思います。翻訳すれば、「現状の貴方のことは好きじゃない」になるのです。
    私は5年かけても相手の思うようにはなれなくて別れました。どんなに頑張っても無理でした。
    今はちゃんと受け入れてくれる相手がいます。

    貴方は貴方のままでいいんです。今の貴方を好きになってくれる人を探してください。絶対に、絶対にいます!

    ちなみに、その人は有能な助言者として有効活用するといいと思いますよ。友人として情け容赦ない指摘してくれるのは貴重な人材ですから。

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    欠点ばかり指摘されると

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    きくちよ
     欠点ばかり指摘されると卑屈になりますよ。だんだん自信を失って行って、指摘されるのは本当は嫌なのに、自分はどうしたら良いか判らなくなるので、ずるずる付き合ってしまいます。
     あなたにとって良い人は、欠点も指摘するかもしれないけど、良いところも言ってくれる人じゃないでしょうか?
     欠点を指摘する彼の欠点を逆に指摘した場合、認めないとか逆切れするなら、お付き合いをやめた方がいいと思いますよ。

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    別れたほうがいい

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    ままごん
    一度別れて現在は微妙な関係・・と。関係を清算したほうがいいと思います。一度別れたのはやはりマイナス部分があったからですよね?その欠点は直りましたか?そもそも一緒にいて疲れるのでは長続きしませんし、バーテンダーという職業も結婚向きではありません。

    ただ批判されたら敵と思うのはやめたほうがいいし、料理も苦手だといって敬遠していたら上手になることはありえないので、とにかく作る数をこなすことが大事というのは、彼の言っているとおりだと思います。そして、お尻を小さく等は余計なことです。

    それから100%ありのままを受け入れてくれる人というのはいません。もしいたらその人には向上心もないしあなたに何の期待もしていない人です。ありのままを~っていうのは所詮きれいごとです。その点をよく理解して、あなたが本当にパートナーに望むことを整理してみたら良いと思います。

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    私は別れました。

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    やだな
    前に付き合った彼が、容姿がそこそこ良くて、勉強もでき、運動も得意という人でした。
    何人も付き合ったけど、自分から告白したことはないし振られたこともない~そうで、つまりかなりな自信家でした。
    そういうのが根本にあるのかもしれませんが、
    過去の彼女と比べられたり、ダメダシばかり。ああしろ、こうしろと要求されるばかりで、何ひとつ認めてもらえない。
    今客観的にみれば、幼い人だったんだなと思いますが、彼は自分より6歳も上でしたから、大人だと思い込んでたんですよね。
    自信はなくなるし、自己嫌悪には陥るし、毎日毎晩泣くような状態になりました。
    そういう状態が続くと、心が壊れてしまいますよ。

    私の場合、たまたま彼から離れる機会(留学)があり、そのときに他の価値観に触れて持ち直したような感じでした。

    自分を活かしてくれる相手が理想じゃないでしょうか?

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    わたしもそんな経験があったなむかし

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    染井吉野
     むか~し、付き合っていた彼氏が自分の好みにわたしをあてはめようと教育するタイプで閉口したことをおもいだしました。たのしいはずの恋愛が難行苦行になってきたので、だまってお別れしましたが。
     彼は、自分の悪いところはなおさないので、ほんとうに関白人間でした。

     そうそう、わたしのバストとヒップが大きすぎるから直せともいわれました。でも9号サイズだったんですよ。それに、そんなもの直らないですよ。わたしは骨太で、ぜったいにすらりとほそい体型にはならないからです。

     結婚しないで助かった。

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    まず褒めてほしいですね

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    さく
    自分の欠点を言ってくれる人って、あんまりいないと思うので自分磨きの為にはいいと思います。
    でもその前にまず自分の良い所も褒めてほしいですよね。
    それがないと、いくら彼が自分の為に言ってくれているんだ!と思おうとしても、やっぱりヘコンじゃいます。
    彼は誰にでもそう言える人みたいなので、多分トピ主さんへの発言も悪気はないのでしょうね。
    それでも相手の理想の人になる必要はないのですから、何でも彼の言う通りにしなくてもいいと思います。
    苦痛に思っていらっしゃるのであれば、一度彼にそう言ってみては?
    でも欠点を直そうと思う気持ちも大切なので、トピ主さんはトピ主さんなりに、努力しようと思える事だけ頑張ってみたらいかがでしょうか?

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    好意的に解釈してみます

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    やっほっほ
    人にああしろ、こうしろと言うのはその人に見込みがあるから、ともとれます。一日中寝ているホームレスにわざわざ「働け」とは言わないですよね。つまり、彼にとってあなたは今よりもっとよくなる可能性を秘めているように見えるのではないでしょうか。スタイルにしても能力にしても。

    彼はバーテンらしいですが、客にそういうことを言ってもクビにならないのは、彼の指摘が客の向上心を上手にそそるからではないでしょうか。

    好意的にとるとこんな感じ。率直に言うと、他人に注文の多い人は自分に対する余裕のなさの裏返しに見えますけどね。攻撃されたくないから攻撃する。

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    合わない人

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    オレンジ
    DV親の子さんの書かれた内容、私自身とても思い当たりました。私は途中で心理学の本など読んで気づいたのですが。

    トピ主さんの育った環境はわかりませんが、
    彼と性格が合わないのではないですか?

    それか、あなたが受け取っている程は深刻に考えずに注意しているのかも?
    「私は自分のヒップの大きさも気に入っているの。これでいいんだよ。」って言ってみたら?身長をのばせと無理なことを言われているようで、そういう男性は面倒くさい。

    私もそういう男の人がいいな~と思っていた時期が
    あって、でも結局合わないんです。
    理由は上記のようなことでした。トピ主さんは?
    自分に合ったタイプの男性と付き合った方がいいですよ。「こんなに楽で、幸せなんだ~」って思いますから。

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