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    既婚子なしの友人との付き合い方について

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    🐤
    あかねん
    ひと
    悩みはタイトルの通りです。
    友人は3年前に結婚し、現在は子なしです。
    旦那さんは休日は趣味によって出かけてしまっていないそうです。

    結婚する前はご飯を誘った場合、当日であってもほぼOKでしたが、
    結婚してから、頻繁に断られるようになりました。

    旦那さんと共同生活をしている為当日、前日は難しいというのはわかるのですが、
    2週間前などでも毎回ではないのですが、断られることが頻繁にあります。代わりの日も提案してくれません。
    元々代わりの日を提案してくれませんでしたが、そっち都合で頻繁に断るのなら提案してほしいです。
    促すと提案してくれるのですが、休日のランチばかり直前に聞いてきます。

    ちなみに私はご飯を食べる日は平日の夜を希望しています。(2週間前~1カ月前に聞きます)
    休日は彼氏が来るので直前に言われても遊べません。(彼女にはいってあります)

    皆さんに質問なんですが

    ・彼女は私と遊びたくないのでしょうか。
    ・夫がいるというだけでずっと先の夜の2時間程度をあけるのはそんなに難しいのでしょうか。
    ・促すと提案してくれますが、すごくもやもやします。どのように気持ちを持っていけばもやもやせずに  
     済むのでしょうか。

    最後の質問は私の気持ちなので知ったこっちゃないと思うかもですが
    やり取りをするたびにもやもやして、でも嫌いになれなくてつらいのです。

    お答えいただけると幸いです。

    トピ内ID:4996d52d6799b0d7

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    難しいかもね

    しおりをつける
    🙂
    すず
    主さんは平日夜希望。
    彼女は休日ランチ、しかも直前に誘う。

    彼女はご主人優先なのですよ。
    主さんが休日は彼優先な様に。

    私なら諦めますね。
    お互いの予定が合わない、という事で。

    無理しても疲れるだけです。

    トピ内ID:cb0414ac6f19c54d

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    平日は無いですね

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    友達と食事するとは、友達と遊ぶに等しいので、平日夜に既婚者が遊びに行くのは普通ないでしょう。

    そのお友達は食事の支度はどうなっているのかしりませんが、一緒に食べなくてもお互いの食事の支度は普通しますよね。休みの日にお互い好きな事しようと取り決めていたら、出かけやすいから、ご主人が趣味でいない休みの日が出かけやすいのは当然です。

    結婚して配偶者と生活しているなら、好き勝手に、夕食友達と食べるからーなんて普通は言えませんよ。

    そういう遠慮や気遣いがないから、トピ主さんとは付き合いづらさを感じているでしょうね。

    トピ内ID:53ce683063f47e90

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    あなたも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    土日は彼氏と会いたいから彼女の提案はNGなんでしょう?

    平日の夜断って休日ランチを提案する彼女と同じではないですか?

    彼女は休日は夫が趣味で出かけてしまうから平日の夜は夫と過ごしたいのです。

    たまにならいいじゃないと思うなら、あなたもたまには休日彼女に割いてもいいとおもいませんか?

    トピ内ID:01bff0d362965fe1

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    想像ですが

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    ご友人の夫さんが、
    夜のお出かけに良い顔しないんじゃないでしょうか
    だから夫さんが趣味のお出かけで不在の時に
    トピ主さんに声をかけるのかも
    (夫がいつ出かけるのか予定がわからないから
    直前の連絡になってしまう)

    トピ主さんと約束をして出かけても、
    家に帰って夫が不機嫌だったら面倒で
    だったら出かけないほうが気楽・・・という感じかもしれません

    トピ内ID:796896d8e6ac81b3

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    なにそれ

    しおりをつける
    🙂
    おさこ
    あなただって彼氏との時間があるから、休日のランチはNGなのに? 友達だって、旦那さんとの時間は大事で、だから旦那さんのいない休日ならいいよって言っているのに。 言うのが直前なのは、旦那さんが不在と確定してからでないと、返事ができないからではないですか? 友達と旦那さんとの時間は、考えてあげないんですか? 

    >・彼女は私と遊びたくないのでしょうか。
    休日だったら良いって、言っています。

    >・夫がいるというだけでずっと先の夜の2時間程度をあけるのはそんなに難しいのでしょうか。
    だから、休日だったら良いって、言っています。休日をNGにしているのはあなたの都合です。

    >・促すと提案してくれますが、すごくもやもやします。どのように気持ちを持っていけばもやもやせずに済むのでしょうか。
    もやもやするのは、あなたが友人に「執着」しているからです。「執着」はあらゆるトラブルの元です。駄目なら、「よし、自由な時間ができた」、別の友だちと遊ぼう、彼氏と過ごそう、趣味を楽しもう、と臨機応変に人生を楽しみましょう。

    トピ内ID:c1455e69f6e5d555

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    トピ主さんも

    しおりをつける
    🙂
    ばるーん
    自分の都合に合わないならNGなのですよね。
    彼女に提案を求めて、それに応えて提案されても断っているのですよね。
    その理屈で行けばトピ主さんも彼女と遊びたくないと思われても仕方ありません。

    家庭を持った人に平日の夜のお誘いをかけるのは非常識だと思います。
    相手と夫がそれで良いと言うなら構いませんが、一般的には少数派だと思います。

    トピ内ID:327efbfc05702bb2

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    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    チョコ
    既婚で平日の夜無理だなあ。
    朝旦那仕事行くのに寝てるわけに行かないし、忙しいです。

    休日は旦那さんも休みで勝手にしてるから自分の時間が出来るんでしょうね。

    あなたも休日彼氏優先ですよね。なんでですか?
    彼氏はたまにしか会えない、旦那は毎日家にいて会えるでしょ、みたいな感じですか?

    旦那が仕事の平日に遊びに言っていいよって言われても明日の朝の事考えたり、旦那が疲れて帰ってきて夜ご飯なくて申し訳ないなとかあるので楽しめないので行かないです。 2時間でも用意、行き帰り、もしかしたら行く前に旦那の晩御飯の準備。色々時間入れたら2時間以上かかります。

    旦那さんがどんな人なのかにもよるし、
    歳とると合わなくなるってやつですね。

    トピ内ID:cc19b7af0aa0d6b1

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    受け入れて割り切る

    しおりをつける
    🙂
    JUN
    >旦那さんは休日は趣味によって出かけてしまっていないそうです。

    それでも毎週必ず出掛ける訳ではなく、出掛けない休日は夫婦で過ごすのでは?
    そして旦那さんの予定が直前までハッキリしない事が常なのでしょう。

    彼女は旦那さんが出掛けることが決まった休日の昼間のみ、出られるということでしょう。
    だから直前の連絡で休日の昼間のみという結果になるのだと思います。

    >夫がいるというだけでずっと先の夜の2時間程度をあけるのはそんなに難しいのでしょうか。

    そういう家庭もありますが、そうでない家庭もあります。
    そしてそれ(夫が居る時間帯は妻は出掛けずに夫婦で過ごす)は、旦那さんの希望なのか彼女の希望なのか、はたまた二人の希望なのか分かりません。

    >彼女は私と遊びたくないのでしょうか。

    そういうことではないと思います。
    結婚により彼女の生活パターンや暮らしぶりが変わっただけです。
    結婚や出産を機に行動範囲や行動の時間帯が変わる事は普通に良くあることと思います。

    >どのように気持ちを持っていけばもやもやせずに済むのでしょうか。

    『結婚するって、こういうことなんだな』と、極めて普通の事として受け入れる様にされては?

    私の友人知人はもう殆ど結婚していますが、結婚前と変わらずいつでも会える人が居たり、めっきり会えなくなった人が居たり、限られた曜日や時間だけ会える人が居たり、実に様々です。

    泊まり掛けの旅行は殆どの人がしなくなりましたね。

    結婚や出産は少なからず人の生活を変えることになると思うので『彼女の生活はその様に変わったのだな』と受け入れて割り切ることとしましょう。

    トピ内ID:03fe6de4e71feeb3

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    遊びたくないのかも

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    😅
    匿名
    独身の時は、誰にも気兼ねなく急な予定は入れられるでしょうけど、結婚するとやはりそうもいきません。

    結婚した今は、ご友人が動きやすい時間はご主人が趣味で出かけている休日の昼間なんです。

    平日の夜は都合が悪いご友人と、休日は都合が悪いトピ主さん。

    お互いの生活パターンは、ご友人の結婚によって変わったのだから仕方がないのでは?

    >そっち都合で頻繁に断るのなら提案してほしいです。

    誘われても都合が悪ければ、断るのは別に悪い事ではないですよ。

    どうしてもトピ主さんと食事がしたければ、代替え案も出すでしょう。

    ですが、出した代替え案もトピ主さんに拒否されてしまえば、もうどうしようもないですよね。

    どれだけ頻繁に誘っているのか分かりませんが、ご友人はご主人との生活を大切にしたいだけでは?

    トピを拝見して、トピ主さんはあまり相手の立場を考えない我儘な部分がある方なのかなと感じました。

    ご友人も、そう感じているのかもしれませんね。

    どうしても食事がしたいなら、トピ主さんの方が歩み寄って、休日の昼間にランチをいたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:bdea1a21f136ab36

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    あなたの都合にばかり合わせられない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >旦那さんと共同生活をしている為当日、前日は難しいというのはわかるのですが、
    共同生活じゃないですよ、結婚生活。
    同居人とは違います。

    >そっち都合で頻繁に断るのなら提案してほしいです。
    単純に提案された日を断っているだけで「そっちの都合」とは違います。

    >休日は彼氏が来るので直前に言われても遊べません。
    彼女も結婚しているので平日は遊べないのでしょう。

    >夫がいるというだけでずっと先の夜の2時間程度をあけるのはそんなに難しいのでしょうか。
    彼氏がいると言うだけで先の夜の休日の2時間程度をあけるのはそんなに難しいでしょうか?
    難しいなら彼女も一緒では。

    >どのように気持ちを持っていけばもやもやせずに済むのでしょうか。
    自分の都合にばかり合わせないことです。

    トピ内ID:602be80fc9201218

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