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    子供を望まない彼女

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    🙂
    かず
    子供
    はじめまして。
    31歳の会社員の男性です。
    29歳の年下の会社員の彼女がいます。

    何度か彼女とは将来の話を今までしてきましたが、その度に「子供は望んでいない。もしどうしても子供が欲しいなら、私は結婚できないから、他の人を探して欲しい。」と言われてきました。

    私は強く希望しているわけではないため、彼女の意思を尊重したいるのですが、どうして頑なに主張するのかが気になり、先日理由を聞いてみました。
    最初のうちは答えてくれませんでしたが、私がしつこく何度か聞いてしまったため、
    「生まれてくる子にはなんの罪もないのに、なぜ私が母親であるという罰ゲームを背負わせる必要があるのか。私には優れた特技も能力もなく、美しくもなく、努力もできない。そんな私に似たようなの子が生まれてしまったら困る。もし似なければ嬉しいことだが、似ない保証もない。」
    と言われました。

    私はそんな風に思い込んでいるなどとはつゆ知らず、驚いてしまいました。
    彼女の家は普通に温かい家庭だったと聞いております。また彼女は東大ではないものの都内の有名国立大学を出ており、一流企業で大変努力家です。仕事に関する勉強も一生懸命しております。
    ただ、彼女の周りにいる方々のレベルが大変高いようで、常に劣等感を感じているようです。

    子供が欲しくなってほしいとか、そういうのはありません。ただ彼女が本当にそう思い込んでいるならば、そんなことないと心から伝えたいです。現状何度か伝えていますが、響いていないようです。

    何という言葉をかければ、彼女はこのように考えなくなるでしょうか?

    トピ内ID:cf6f4ec2bfc0d216

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    好きな所を褒める

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    🙂
    専業主婦よ
    顔の美しさや特技で結婚をしたいと思ったのではなく、こういう所に惹かれたのだと、沢山良さを誉めたらどうですか?

    仕事において、周りが優秀で劣等感があるのかもしれませんが、彼女が仕事において成功することよりも、結婚生活で幸せになることに重きをおけるようになれば、仕事の評価はそこそこ悪くなければよいと思うかもしれません。

    私は仕事で評価されて出世ゲームに勝つ事はやり甲斐につながると感じていましたが、結婚するにあたり家庭生活の為には専業主婦になるしかないと思ったら、すっぱり辞められました。たまに、あの頃は良かったなぁと思う事もありますが、選択は正しかったと思います。もうすぐ銀婚式です。

    トピ内ID:25f23413b1774959

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    一つの考え方

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    🙂
    疑問ちゃん
    20代主婦子持ちです。

    特別な言葉はいらないと思います。
    無理してなにか言葉をかけるよりも、それもひとつの考え方だなと思い彼女さんを大切にしてずっとそばにいる。
    これだけで彼女さんは幸せなんじゃないでしょうか。

    トピ主さんが彼女さんのことを大事にすればするほど彼女さんは自己肯定感があがっていって、自分を卑下することはないと思います。
    だって私の好きな人が大事にしてくれる私を自分自身が傷付けるなんて好きな人に失礼じゃないですか。

    トピ内ID:abd8cb63f47dd689

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    諦めましょう

    しおりをつける
    🙂
    てんてこ
    関わっていくなかで
    人は考えが変わっていくことはありますが、

    言葉をかけるのは、彼女を否定し追い込むだけでしょうね。
    むしろ、傷つける事です
    あなたはよくても、結婚となれば、あなたの家族がお孫さんを望む事もあるでしょう?
    その時、あなたは彼女を守りきれます?

    結局の所、あなたは彼女ではなく
    彼女の意見を、変えたいだけなんですよ。
    本当に子供がいらないなら、彼女と穏やかに暮らす選択もありますが、
    もし、少しでも子供が欲しくて、彼女に期待しているなら、別れてあげて下さい

    トピ内ID:5f45f64310f3c0d6

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    何か育った環境にあると思う

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    🙂
    母親
    子どもを育てるのはかなりの労力が必要とするので、望まない人の気持ちを変えるのは難しいかと思います。
    暖かい家庭で育ったとありますが、私の周りで子どもを持ちたくないという意思を貫いた数少ない友達はやはり育った環境だと思いました。
    母親がバリキャリで育児を丸投げで完全なおばあちゃん子だった、有名大学受験を目指して厳しく育った、自分が子どもなのに事情から兄弟の世話をがっつりさせられた、という事例、それぞれ別人です、を知っています。
    でも、言いたくないならもっと深く事情かもしれません。ご実家に行ってみればわかるかもしれませんが、知られたくないのかも。

    トピ内ID:8387c58b1f27c7c6

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    時間がかかる

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    🙂
    こま
    29年間生きてきた考えはすぐには変わらないでしょう。
    5年あるいは10年、20年経てば少しずつ考えが変わるかもしれません。
    彼女にプレッシャーを与えず、彼女を大事にして、本人に任せるしかないと思います。

    トピ内ID:ba907e40eec3211d

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    時間がかかります

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    🙂
    natsuno
    彼女にとっては29年の積み重ねでしょうから。
    だから今日から29年の月日をかけるつもりで心からの言葉をかけないと、そう簡単には届かないと思いますよ。

    トピ内ID:51598513ca13af2f

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    何も言わずに寄り添う

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    🙂
    あいこ
    一言なにか言ったからといってすぐに変わるものじゃありません。何年、何十年かけてのその価値観なので。

    私もその彼女さんよりです。子ども時代は親が共働きで知り合いの家に預けられてたのですが、その知り合いがパチンコ好きでいつも車に乗せられ窓を少し開けて何時間も車の中で待つ幼少期でした。空の色が変わり、親は働きすぎてないか心配して寂しい幼少期でした。

    彼女さんも何かあると思いますよ。普通の家庭ならそんな考えならないですし。親との関係が悪いとか尊敬できない親だとか根っこの深い部分であるんですよ。

    そんな時は何も言わずに考えを尊重してあげてください。わかった風に言われてもこの苦労なにも分かるわけないでしょ?!とイラッとします。

    トピ内ID:5a099508c74b2767

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    無責任

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    🙂
    ふむふむ
    >そんなことないと心から伝えたいです。

    そんなことないって、どういう意味ですか?
    何が?
    その発言、あまりにも無責任すぎませんか?

    あなたはそんなことないと思っているんでしょうが、彼女が29年生きてきてそう思っているんですから、それを否定しても彼女は受け入れませんよ。

    もしも子供を産んで、彼女が希望していない方向へ子供が育ったとしましょう。
    そのとき彼女はきっと落ち込んだり、嫌悪したりするでしょう。
    やっぱり私は子供なんて産まなければよかった、と言われたらどうやって責任取るんですか?

    あなたにはあなたの考えや価値観があるでしょうし、それを否定するつもりはないです。
    でも彼女には彼女の価値観があるんです。
    あなたの価値観を押し付けるなんて、おこがましいと思わないの?
    あなたは子供が産める女性と結婚したいの?
    それとも子供はいなくていいから、彼女と結婚したいの?
    もし後者なら、二度と子供の話しはしないこと。
    彼女の価値観を正そうなどと思わないこと。
    あなたの考えが正しいわけでもありませんからね。

    彼女が子供は欲しくない、と理由まで説明してくれたんですから、あなたの答えは1つです。
    子供はいなくていいから結婚してほしい、です。

    彼女が自分に求めているレベルはあなたの考えるレベルとは違うんですよ。
    あなたは、頭では理解できても感情では一生理解できないと思います。
    その考えから自分に子供は必要ない、産まない方がいいと判断したのなら、それは彼女の自由です。
    それを受け入れられないのなら、彼女との結婚はあきらめるだけ、何も言う必要ありません。

    本当に彼女と結婚したいのなら、この件に関してはあなたが引き下がるしかない。
    しつこく言うと別れ話になるだけですから二度と言わないように。

    トピ内ID:260a3713b18be053

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    私なんて…は本音ではないと思います

    しおりをつける
    🙂
    かるかん
    自分の主観でしかありませんが.

    >「子供は望んでいない。もしどうしても子供が欲しいなら、私は結婚できないから、他の人を探して欲しい。」と言われてきました。

    彼女は自分の生き方に主様を巻き込まないつもりなのでは?

    主様も彼女を巻き込まないようにしてあげるしかないのでは?

    子供を育てるのは、気力・体力・財力・時間をそこに注ぐことですから。

    それをしたくない人もいますよ。そしてそれは別に罪でもありません。

    「あなたなら、子供を立派に育てられるよ」とか「あなたによく似たいい子になるよ」とか言われたら、

    「いやいや私なんて…」と答えるでしょうね。それが本音ではなくてもその方が風当たりが強くならないからです。

    主様が相手を褒めてその気にさせようとして、自分の結婚観をパートナーに押し付けてもいつか関係は破綻すると思います。

    かく言う私も子供は要らない派です。恋人からしつこくされて、あなたの彼女さんのような言葉を並べて、恋人と別れたこともあります。

    既に子を産めない年齢になっていますが、微塵も後悔は無いし、夫婦で仲良しです。老後は一人でも別に構わないです。成年後見人を立てる用意もしてあります。

    子育て支援の政策に税金だって払ってきましたし、年金も介護保険も払っています。

    私自身、自分の親を一人で介護して看取った経験上、もし自分に子供がいても、こういう負担を子供にかけるものではないなと思いました。

    自分にとっては、親との日々は心の中の宝物ですが、肉体的・精神的負担も抱き合わせでしたので。

    寵愛するならペットで充分。自分の子供は可愛いよとか、子育てして初めて一人前とかネットでは色々言う人がいても「ふーん」と流すだけ。別に子供嫌いでもありません。

    本音では「色々な人がいていいんじゃない?」としか思わない。自分と違う考えの人と争う気もないし、しれっと平行線のままです。

    トピ内ID:76411f7619c9014f

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    ありのままの彼女を愛する

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    🙂
    レモネード
     自己評価が低く育ってしまったのでしょうね。あまり御両親から誉められることもなく、「出来て当たり前」というスタンスで育てられたのだと思います。
     トピ主が本当に彼女が好きなら、時間はかかりますが、ありのままの彼女を認めて愛してあげて下さい。
     トピ主にとって彼女が唯一無二の存在なのだということを彼女に信じさせてあげて下さい。
     彼女が自分を他人と比較する事がなくなれば、彼女の自己評価も高くなっていくはずです。
     ただ、彼女の中には「自分はこんな程度じゃない。もっと優秀な自分になりたい。」というプライドの高さ(向上心の強さとも言えますが…)もあるはずです。そこに付き合いきれないと、トピ主が疲弊することになりそうです。

    トピ内ID:e37656c40478a8bd

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