関わっていくなかで
人は考えが変わっていくことはありますが、

言葉をかけるのは、彼女を否定し追い込むだけでしょうね。
むしろ、傷つける事です
あなたはよくても、結婚となれば、あなたの家族がお孫さんを望む事もあるでしょう？
その時、あなたは彼女を守りきれます？

結局の所、あなたは彼女ではなく
彼女の意見を、変えたいだけなんですよ。
本当に子供がいらないなら、彼女と穏やかに暮らす選択もありますが、
もし、少しでも子供が欲しくて、彼女に期待しているなら、別れてあげて下さい

子どもを育てるのはかなりの労力が必要とするので、望まない人の気持ちを変えるのは難しいかと思います。
暖かい家庭で育ったとありますが、私の周りで子どもを持ちたくないという意思を貫いた数少ない友達はやはり育った環境だと思いました。
母親がバリキャリで育児を丸投げで完全なおばあちゃん子だった、有名大学受験を目指して厳しく育った、自分が子どもなのに事情から兄弟の世話をがっつりさせられた、という事例、それぞれ別人です、を知っています。
でも、言いたくないならもっと深く事情かもしれません。ご実家に行ってみればわかるかもしれませんが、知られたくないのかも。

29年間生きてきた考えはすぐには変わらないでしょう。
5年あるいは10年、20年経てば少しずつ考えが変わるかもしれません。
彼女にプレッシャーを与えず、彼女を大事にして、本人に任せるしかないと思います。

自分の主観でしかありませんが．

＞「子供は望んでいない。もしどうしても子供が欲しいなら、私は結婚できないから、他の人を探して欲しい。」と言われてきました。

彼女は自分の生き方に主様を巻き込まないつもりなのでは？

主様も彼女を巻き込まないようにしてあげるしかないのでは？

子供を育てるのは、気力・体力・財力・時間をそこに注ぐことですから。

それをしたくない人もいますよ。そしてそれは別に罪でもありません。

「あなたなら、子供を立派に育てられるよ」とか「あなたによく似たいい子になるよ」とか言われたら、

「いやいや私なんて…」と答えるでしょうね。それが本音ではなくてもその方が風当たりが強くならないからです。

主様が相手を褒めてその気にさせようとして、自分の結婚観をパートナーに押し付けてもいつか関係は破綻すると思います。

かく言う私も子供は要らない派です。恋人からしつこくされて、あなたの彼女さんのような言葉を並べて、恋人と別れたこともあります。

既に子を産めない年齢になっていますが、微塵も後悔は無いし、夫婦で仲良しです。老後は一人でも別に構わないです。成年後見人を立てる用意もしてあります。

子育て支援の政策に税金だって払ってきましたし、年金も介護保険も払っています。

私自身、自分の親を一人で介護して看取った経験上、もし自分に子供がいても、こういう負担を子供にかけるものではないなと思いました。

自分にとっては、親との日々は心の中の宝物ですが、肉体的・精神的負担も抱き合わせでしたので。

寵愛するならペットで充分。自分の子供は可愛いよとか、子育てして初めて一人前とかネットでは色々言う人がいても「ふーん」と流すだけ。別に子供嫌いでもありません。

本音では「色々な人がいていいんじゃない？」としか思わない。自分と違う考えの人と争う気もないし、しれっと平行線のままです。

＞彼女の周りにいる方々のレベルが大変高いようで、
　常に劣等感を感じているようです

彼女は真面目過ぎて、自分の能力を過少評価しているので
しょうね。また、仕事第一主義で、結婚しても仕事に影響なく
働きたいと思っているかも知れません。

まずは、彼女自身にとって、人生の幸福とは何なのか？
今後、彼女はどういう人生を歩みたいと思っているのか？

子供を持たないで、仕事第一主義で、生きがいを感じるのか？
人間の価値は、能力、美しい、努力することだけで、
判断することがいいことなのか？

今は、仕事中心で考える時間がないのかもしれませんが、
二人でいる時には、お互いの人生論などを、堅苦しくなく
柔らかい表現で、話題にしながら、心をほぐしていくしか
ないでしょうね。

自分の言葉で何とか彼女の考え方を変えてあげたい…
と言う事ですね。

無理です。
他人の心を自分の思うままに動かそうなんて
傲慢だと思います。

劣等感を感じるも感じないも、それは彼女自身の問題で
あなたが関与してどうこうできる事ではないのです。
幾ら親しくても人の心に踏み込み過ぎてはいけません。

私も似たような思考の持ち主でした。
子供ができてしまったので母親をやってますが・・
確かに子供を持ってからも、彼女のような葛藤をずっと続けていて、とても苦しかったですね。親兄弟・親戚との関係の影響が大きいと思います。
カウンセリングにも行きましたし。

ただうちの夫は、そういうものとは無縁の人です。
私のそういう話も、聞くでもなく、聞かないでもなく、どうにかしたいなどとも思わず、ただそこにあるものとして受け止める、といった感じでした。私に興味ないのかと思って一瞬悲しかったりもしましたが・・
結果、それが私にはありがたかったです。
こうせぇああせぇ言われてたら、もっと追い詰められてたと思います。
結婚して、親兄弟親戚から離れて、時間が経てば、だんだん薄れてきましたね。
私はこうだから、とか考えすぎないようになったというか・・
だから、主さんもあんまり考えずに、「そうなんだー」くらいの軽さで受け止めるべきかなと思います。どうしても気になるなら
「アダルトチルドレン」で検索、書籍等、お勉強されてからにしたほうが良いと思います。

＞何という言葉をかければ、彼女はこのように考えなくなるでしょうか？

それはあなたの自己満足でしかないし、押し付けだし、彼女にはありがた迷惑というものです。

彼女の自己評価は、彼女が決めること。経験や実績が積み重なって、その評価も変わって行くのだと思います。
まだその途中なんでしょう。
と、素直に受け取れば、そう思います。

もう一つの見方として、彼女はあなたとそもそも結婚したくない、ということかも。
理由を自責にすることで、あなたに恨みを買わずにお別れにする、そういう人もいます。

どちらにしても、取り付く島は無さそう。
遅かれ早かれお別れ、という結論になりそうです。

何故自分ではなく相手の考えを変えようとするのでしょうか。それこそが彼女さんへのリスペクトの無さです。
「そうなんだね。僕は君のことをそんな風に思ったこと無いよ」
でその話は終わりです。
私も子供を持ちたくない派です。自分が（側から見ると恵まれた環境でしょうが）子供時代が辛かったからです。

受け入れないか。
ただどちらかでしかない。

あなたに「そんなことない」って何回言われたところで何も響かない。

だってあなたはそんな風に考えたことがないんだから、何も考えたことがない人に何も解るわけがない。

あなたに解ってもらおうとも思っていない。

あなたは何も疑問を持たずに素直に育って、結婚したら子供が2人欲しいねっていう女性と付き合ったほうが良い。

彼女には彼女の、あなたはあなたの普通があっていい。

彼女が妻になることはあなたにとっても罰ゲームなのでしょうか。
それはあなたがこんな私を好きになったのだから仕方がない事で、あなたにはその罰ゲームをやめる権利もあるという感じですか。

これから、お二人が同じ方向へ共に進み、同じように笑い、泣き、幸せになれるかというと、難しいと思います。

彼女が思う未来と、あなたが思う未来はかけ離れているのでは？
人の考え方って変わりませんよ。子供は自分が生まなければいけないこともないですしね。

彼女をサポートするために生きるとか、結婚するような状態になってしまいませんか？
恋愛の時は、四六時中というわけではないので、彼女の助けになるならいろいろしてあげたい、理解してあげたいという気持ちが大きいと思いますが、結婚となると、生活であって、人生そのものです。
とにかく彼女と共に生きる選択をする場合は、彼女にとってあなたは掛け替えのない存在となるかも知れませんが、あなたは、そういう結婚はしないという選択をしてもいいのです。

笑顔で結婚生活を送れる女性と新しく出会うほうが、お互いにとって良いのではないでしょうか。

なぜ彼女が理由を話したがらないかわかりますか？

そこは触れられると痛いから。
外からは見えなくても中には傷があるのです。
あなたには全く見えなくてもね。

だからあなたがしようとしていることは本当に的外れ。

傷があるようには見えない、傷があるって考えないようにしようって言われたって、実際に痛むんです。

むしろ、やっぱりわかってもらえないんだって感じるだけ。

これ以上傷口に触るのはやめてあげてください。

トピ主様が変えたいのは、どちらですか？
母親が罰ゲームというのは、身近にそういう例があったのではないでしょうか。例えば彼女のお母様とか。
そうだおすると、根深いです。
貴方には対処できないかと。

自己肯定感は、あなたがそのままの彼女を受け入れて、彼女の長所をわざとらしくならないように指摘し続ければ、少しずつ上がってくると思います。

でも、最終的にあなたが子供が欲しいから、という姿勢が見え隠れすれば、彼女は心を閉ざすでしょうね。
あなた二人だけで生涯幸せだと覚悟が持てるかどうかが大切です。

パッと人の気持ちを変えるような魔法の言葉なんてありません。
彼女は29年かけてそう思うに至っているのです。
あなたは今後の29年かけて焦らずゆっくり彼女を肯定し愛してあげれば
何かが変わると思います。気長にがんばって！

言葉はいらないんじゃないでしょうか。

トピ主さんは子供がいなくても良いから彼女と結婚したいんですよね？
だったら特にこれ以上何もいわなくていいんじゃないかな。

自己肯定感が低いことを白状したのはトピ主さんが追及したからです。
彼女はそれをトピ主さんに解決して欲しいとお願いしている訳でもない。

それを聞いてもトピ主さんは彼女と結婚したいと思っているわけだし
彼女も社会生活をキチンと送ることが出来ている。

無理に肯定したり励ましたりする必要はないんです。
側にいることがいちばんの答えになるんじゃないですか。

私も子供欲しくないです。
単純に出産や育児に少しも興味がなくお金も時間も自由に使いたいというのが大きいですが、その次に

とりわけ才能もなく、美しい訳でもない私の遺伝子を受け継いだら、その子の人生はベリーハードモード確定してるじゃないですか。
そんな負の財産を継がせてマイナスからスタートの人生歩ませるなんてそんな残酷で可哀想な事をしたくない！
ってすごく思います。
私は不美人で背が高いため(女なのに170超えてる)昔から劣等感満載でとても辛かったです。


昔、私と結婚を考えてくれた当時の彼氏は「どうして子供が不幸になると決めつけるの？そんなの分からないじゃん！」とか「ネガティブすぎる！」「君は自分をブスだって言うけど俺は別にそこまでブスだとは思わない！大きな体だって別にいいじゃないか！」って散々文句言われましたが、私には何一つ響きませんでした。

「もし予測通り不幸になったらどうするの？産んでしまった責任があるので産んだら最後なのよ？」と思ったし、
誰にも見下さることなく、才能と容姿と周囲の人間に恵まれ愛され、悩みもなく何も考えず呑気な貴方に、常に否定され虐げられてきた私の気持ちなんて理解出来るわけないし、下らない綺麗事でまとめるのがお約束よね、と思いました。お互いがお互いに失望して別れました笑

つまり、貴方には彼女の心は何一つ理解できないわけで
理解できない、してくれない人の言葉なんて聞くに値しませんので、何も言わないでください。
能天気な人は、辛く苦労してきた人に苦労の部分に触れるなってことで。

少しも理解してない人の「そんなことないよ」ほど空疎で腹立たしい気持ちにさせる事はないです。
何も言わないで彼女の闇？は放っておいてあげてください
それが一番です。

自分でもなかなか変わらないのに、オトナになった他人を変えようと思うのは、ムリですよ。
そもそも、産前産後、産む負担は、この時代でも、圧倒的に女です。どんなに手伝うと言ったって、焼け石に水程度ですよね。
否定的な彼女に負担をかけて、良い結果を得られる可能性は、極めて低いのでは。

他人の育ってきた環境を、普通だと思います、という風に想像でみなすことはできません。私だって大層な毒親もちで育ちましたが、周りの人たちは全く気づきもしなかったでしょう。たとえ、SOSを発したことがあったときでさえです。

私も、トピ主彼女さんと同じことを伝えたことがあります。もはやこどもは産めない年齢になりましたが、考えは変わっていません。

トピ主さんが、子供のいる家庭を望むのであれば、次に行きましょう。

　子育てに向いていないと言う事は本心では欲しく無い訳でもないと言う事で何かの心の塊が自分の気持ちに向き合えないようにしてしまっているのでしょう、現実的には彼女を変えるのは難しいと思います。

　現実離れしてますが彼女自身が自分がどうな子だったとしても親から大切にされて育ったんだと感じる事が出来れば自分も同じようにしてあげたいと思うようになるんではないでしょうか？（親と本音で話すとか？）

親がそういった教育をずっとして育ててきたのでしょう。
彼女が自分で子供を持ったとき、自分の危機感を子供に対してまるっと被せて、同じように「もっと優秀に!」とか「周りはこれだけ出来ているのに何故あなたは…」とかそんなことを言ってしまったり
思ってしまったりする可能性がありますよ。

彼女は常にもっと高い所を目指すように教えられてきたのでしょう。こういった事を言う親は、世間体に対して敏感な親ですから、外からは良い家庭に見えることの方が多いです。
けれども、親が子供に期待をかけ、思い通りにしようとするのはハッキリと「悪」だと言えます。

そして、トピ主さんではこの問題を解決することはできません。

彼女の場合は、もっと上等な大学に進学しなさいとか、もっときちんとした資格を持ちなさいなどと言った過去の目標に対して、「あなたはダメな子」と言われ続けてきて、結局果たせなかった悲しみを抱えているので、口であなたは素晴らしいと言っても無駄です。
例えばトピ主さんが、行きたかった、行けと言われていた大学があって、そこに合格しなかった悲しみを抱えていたとして、彼女に「でもあなたの行った大学だっていい大学でしょ」なんて言われても、全然響かないのと同じです。
もうこのことをほじくり返して、話題にするのはやめた方がいいです。デリカシーに欠けます。

彼女が子供を持ってしまった場合、その子供に期待を投影させて教育に全力を注ぎ、同じ過ちを犯す可能性が高いのです。多分、それを自分でわかっているので子供が欲しくないと言っているのです。

あなたに大切なのは、そういう悲しみもあるよな、と理解することですが、そういうことは出来そうにもない自己中心的なお人柄のようです。
人を変えることはできません。当然ながら、あなたが相手の考えを変えたいと考えているのは傲慢でしかないのです。なぜ彼女の考えを変えたいのでしょうか?

初めに子供は産みたくない事を話している彼女は誠実な人だと思います。
子供を産みたくない理由をこれ以上聞いても意味がないでしょう。
彼女と結婚して、他人から子供の事を聞かれたら、子供は持たないとハッキリ言って下さい。
お幸せに。