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    子供を望まない彼女

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    かず
    子供
    はじめまして。
    31歳の会社員の男性です。
    29歳の年下の会社員の彼女がいます。

    何度か彼女とは将来の話を今までしてきましたが、その度に「子供は望んでいない。もしどうしても子供が欲しいなら、私は結婚できないから、他の人を探して欲しい。」と言われてきました。

    私は強く希望しているわけではないため、彼女の意思を尊重したいるのですが、どうして頑なに主張するのかが気になり、先日理由を聞いてみました。
    最初のうちは答えてくれませんでしたが、私がしつこく何度か聞いてしまったため、
    「生まれてくる子にはなんの罪もないのに、なぜ私が母親であるという罰ゲームを背負わせる必要があるのか。私には優れた特技も能力もなく、美しくもなく、努力もできない。そんな私に似たようなの子が生まれてしまったら困る。もし似なければ嬉しいことだが、似ない保証もない。」
    と言われました。

    私はそんな風に思い込んでいるなどとはつゆ知らず、驚いてしまいました。
    彼女の家は普通に温かい家庭だったと聞いております。また彼女は東大ではないものの都内の有名国立大学を出ており、一流企業で大変努力家です。仕事に関する勉強も一生懸命しております。
    ただ、彼女の周りにいる方々のレベルが大変高いようで、常に劣等感を感じているようです。

    子供が欲しくなってほしいとか、そういうのはありません。ただ彼女が本当にそう思い込んでいるならば、そんなことないと心から伝えたいです。現状何度か伝えていますが、響いていないようです。

    何という言葉をかければ、彼女はこのように考えなくなるでしょうか?

    トピ内ID:cf6f4ec2bfc0d216

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    好きな所を褒める

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    🙂
    専業主婦よ
    顔の美しさや特技で結婚をしたいと思ったのではなく、こういう所に惹かれたのだと、沢山良さを誉めたらどうですか?

    仕事において、周りが優秀で劣等感があるのかもしれませんが、彼女が仕事において成功することよりも、結婚生活で幸せになることに重きをおけるようになれば、仕事の評価はそこそこ悪くなければよいと思うかもしれません。

    私は仕事で評価されて出世ゲームに勝つ事はやり甲斐につながると感じていましたが、結婚するにあたり家庭生活の為には専業主婦になるしかないと思ったら、すっぱり辞められました。たまに、あの頃は良かったなぁと思う事もありますが、選択は正しかったと思います。もうすぐ銀婚式です。

    トピ内ID:25f23413b1774959

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    一つの考え方

    しおりをつける
    🙂
    疑問ちゃん
    20代主婦子持ちです。

    特別な言葉はいらないと思います。
    無理してなにか言葉をかけるよりも、それもひとつの考え方だなと思い彼女さんを大切にしてずっとそばにいる。
    これだけで彼女さんは幸せなんじゃないでしょうか。

    トピ主さんが彼女さんのことを大事にすればするほど彼女さんは自己肯定感があがっていって、自分を卑下することはないと思います。
    だって私の好きな人が大事にしてくれる私を自分自身が傷付けるなんて好きな人に失礼じゃないですか。

    トピ内ID:abd8cb63f47dd689

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    諦めましょう

    しおりをつける
    🙂
    てんてこ
    関わっていくなかで
    人は考えが変わっていくことはありますが、

    言葉をかけるのは、彼女を否定し追い込むだけでしょうね。
    むしろ、傷つける事です
    あなたはよくても、結婚となれば、あなたの家族がお孫さんを望む事もあるでしょう?
    その時、あなたは彼女を守りきれます?

    結局の所、あなたは彼女ではなく
    彼女の意見を、変えたいだけなんですよ。
    本当に子供がいらないなら、彼女と穏やかに暮らす選択もありますが、
    もし、少しでも子供が欲しくて、彼女に期待しているなら、別れてあげて下さい

    トピ内ID:5f45f64310f3c0d6

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    何か育った環境にあると思う

    しおりをつける
    🙂
    母親
    子どもを育てるのはかなりの労力が必要とするので、望まない人の気持ちを変えるのは難しいかと思います。
    暖かい家庭で育ったとありますが、私の周りで子どもを持ちたくないという意思を貫いた数少ない友達はやはり育った環境だと思いました。
    母親がバリキャリで育児を丸投げで完全なおばあちゃん子だった、有名大学受験を目指して厳しく育った、自分が子どもなのに事情から兄弟の世話をがっつりさせられた、という事例、それぞれ別人です、を知っています。
    でも、言いたくないならもっと深く事情かもしれません。ご実家に行ってみればわかるかもしれませんが、知られたくないのかも。

    トピ内ID:8387c58b1f27c7c6

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    時間がかかる

    しおりをつける
    🙂
    こま
    29年間生きてきた考えはすぐには変わらないでしょう。
    5年あるいは10年、20年経てば少しずつ考えが変わるかもしれません。
    彼女にプレッシャーを与えず、彼女を大事にして、本人に任せるしかないと思います。

    トピ内ID:ba907e40eec3211d

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    時間がかかります

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    彼女にとっては29年の積み重ねでしょうから。
    だから今日から29年の月日をかけるつもりで心からの言葉をかけないと、そう簡単には届かないと思いますよ。

    トピ内ID:51598513ca13af2f

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    何も言わずに寄り添う

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    一言なにか言ったからといってすぐに変わるものじゃありません。何年、何十年かけてのその価値観なので。

    私もその彼女さんよりです。子ども時代は親が共働きで知り合いの家に預けられてたのですが、その知り合いがパチンコ好きでいつも車に乗せられ窓を少し開けて何時間も車の中で待つ幼少期でした。空の色が変わり、親は働きすぎてないか心配して寂しい幼少期でした。

    彼女さんも何かあると思いますよ。普通の家庭ならそんな考えならないですし。親との関係が悪いとか尊敬できない親だとか根っこの深い部分であるんですよ。

    そんな時は何も言わずに考えを尊重してあげてください。わかった風に言われてもこの苦労なにも分かるわけないでしょ?!とイラッとします。

    トピ内ID:5a099508c74b2767

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    無責任

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    >そんなことないと心から伝えたいです。

    そんなことないって、どういう意味ですか?
    何が?
    その発言、あまりにも無責任すぎませんか?

    あなたはそんなことないと思っているんでしょうが、彼女が29年生きてきてそう思っているんですから、それを否定しても彼女は受け入れませんよ。

    もしも子供を産んで、彼女が希望していない方向へ子供が育ったとしましょう。
    そのとき彼女はきっと落ち込んだり、嫌悪したりするでしょう。
    やっぱり私は子供なんて産まなければよかった、と言われたらどうやって責任取るんですか?

    あなたにはあなたの考えや価値観があるでしょうし、それを否定するつもりはないです。
    でも彼女には彼女の価値観があるんです。
    あなたの価値観を押し付けるなんて、おこがましいと思わないの?
    あなたは子供が産める女性と結婚したいの?
    それとも子供はいなくていいから、彼女と結婚したいの?
    もし後者なら、二度と子供の話しはしないこと。
    彼女の価値観を正そうなどと思わないこと。
    あなたの考えが正しいわけでもありませんからね。

    彼女が子供は欲しくない、と理由まで説明してくれたんですから、あなたの答えは1つです。
    子供はいなくていいから結婚してほしい、です。

    彼女が自分に求めているレベルはあなたの考えるレベルとは違うんですよ。
    あなたは、頭では理解できても感情では一生理解できないと思います。
    その考えから自分に子供は必要ない、産まない方がいいと判断したのなら、それは彼女の自由です。
    それを受け入れられないのなら、彼女との結婚はあきらめるだけ、何も言う必要ありません。

    本当に彼女と結婚したいのなら、この件に関してはあなたが引き下がるしかない。
    しつこく言うと別れ話になるだけですから二度と言わないように。

    トピ内ID:260a3713b18be053

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    私なんて…は本音ではないと思います

    しおりをつける
    🙂
    かるかん
    自分の主観でしかありませんが.

    >「子供は望んでいない。もしどうしても子供が欲しいなら、私は結婚できないから、他の人を探して欲しい。」と言われてきました。

    彼女は自分の生き方に主様を巻き込まないつもりなのでは?

    主様も彼女を巻き込まないようにしてあげるしかないのでは?

    子供を育てるのは、気力・体力・財力・時間をそこに注ぐことですから。

    それをしたくない人もいますよ。そしてそれは別に罪でもありません。

    「あなたなら、子供を立派に育てられるよ」とか「あなたによく似たいい子になるよ」とか言われたら、

    「いやいや私なんて…」と答えるでしょうね。それが本音ではなくてもその方が風当たりが強くならないからです。

    主様が相手を褒めてその気にさせようとして、自分の結婚観をパートナーに押し付けてもいつか関係は破綻すると思います。

    かく言う私も子供は要らない派です。恋人からしつこくされて、あなたの彼女さんのような言葉を並べて、恋人と別れたこともあります。

    既に子を産めない年齢になっていますが、微塵も後悔は無いし、夫婦で仲良しです。老後は一人でも別に構わないです。成年後見人を立てる用意もしてあります。

    子育て支援の政策に税金だって払ってきましたし、年金も介護保険も払っています。

    私自身、自分の親を一人で介護して看取った経験上、もし自分に子供がいても、こういう負担を子供にかけるものではないなと思いました。

    自分にとっては、親との日々は心の中の宝物ですが、肉体的・精神的負担も抱き合わせでしたので。

    寵愛するならペットで充分。自分の子供は可愛いよとか、子育てして初めて一人前とかネットでは色々言う人がいても「ふーん」と流すだけ。別に子供嫌いでもありません。

    本音では「色々な人がいていいんじゃない?」としか思わない。自分と違う考えの人と争う気もないし、しれっと平行線のままです。

    トピ内ID:76411f7619c9014f

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    ありのままの彼女を愛する

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     自己評価が低く育ってしまったのでしょうね。あまり御両親から誉められることもなく、「出来て当たり前」というスタンスで育てられたのだと思います。
     トピ主が本当に彼女が好きなら、時間はかかりますが、ありのままの彼女を認めて愛してあげて下さい。
     トピ主にとって彼女が唯一無二の存在なのだということを彼女に信じさせてあげて下さい。
     彼女が自分を他人と比較する事がなくなれば、彼女の自己評価も高くなっていくはずです。
     ただ、彼女の中には「自分はこんな程度じゃない。もっと優秀な自分になりたい。」というプライドの高さ(向上心の強さとも言えますが…)もあるはずです。そこに付き合いきれないと、トピ主が疲弊することになりそうです。

    トピ内ID:e37656c40478a8bd

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    むずかしいですね

    しおりをつける
    🙂
    tarokiti
    >彼女の周りにいる方々のレベルが大変高いようで、
     常に劣等感を感じているようです

    彼女は真面目過ぎて、自分の能力を過少評価しているので
    しょうね。また、仕事第一主義で、結婚しても仕事に影響なく
    働きたいと思っているかも知れません。

    まずは、彼女自身にとって、人生の幸福とは何なのか?
    今後、彼女はどういう人生を歩みたいと思っているのか?

    子供を持たないで、仕事第一主義で、生きがいを感じるのか?
    人間の価値は、能力、美しい、努力することだけで、
    判断することがいいことなのか?

    今は、仕事中心で考える時間がないのかもしれませんが、
    二人でいる時には、お互いの人生論などを、堅苦しくなく
    柔らかい表現で、話題にしながら、心をほぐしていくしか
    ないでしょうね。

    トピ内ID:fb086aab693bdb1c

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    何故、そうやって人の考えを変えようとするの?
    その人の価値観はその人のモノで自ら変えようと思わない限り強制すべきものではないです。
    それこそ、そんなにも考えを変えて欲しいのなら別の女性を探せば良い。

    どうしても~ならば、まずは彼女さんの考えを受け入れることから始めるしかないです。
    そのうえで、時間をかけて自分の考えを”話す”しか無いでしょうね。

    ただ、ほどほどにしないと彼女さんは疲れてしまいます。
    分かりますか?
    主様は彼女さんの考えを変えたい=彼女さんを受け入れてない=彼女さん自身を否定している。
    そういった事になるんですよ。

    結局、主様は彼女さんに子供を産んでほしいのでしょ?
    ならば、彼女さんの言うとおりに他の女性と付き合った方が早いですよ。

    トピ内ID:e379cbc4047ba563

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    他人の心は変えられない

    しおりをつける
    🙂
    やめてあげて
    自分の言葉で何とか彼女の考え方を変えてあげたい…
    と言う事ですね。

    無理です。
    他人の心を自分の思うままに動かそうなんて
    傲慢だと思います。

    劣等感を感じるも感じないも、それは彼女自身の問題で
    あなたが関与してどうこうできる事ではないのです。
    幾ら親しくても人の心に踏み込み過ぎてはいけません。

    トピ内ID:d7c1f82554fea47b

    ...本文を表示

    他人は変えられない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >何という言葉をかければ、彼女はこのように考えなくなるでしょうか?

    人のことは変えられません。
    今までも

    >そんなことないと心から伝えたいです。現状何度か伝えていますが、響いていないようです。

    響かなかったでしょう?

    本人が何か(例えが悪いけど)大病するとかみたいに大きく価値観の変わる体験をしたら変わることはあるし、何気なく意図されてない言葉に感銘を受けて変わることはあるけど。

    他人が相手を変えてあげようという意図の元発した言葉では変わりません。

    >仕事に関する勉強も一生懸命しております。
    ただ、彼女の周りにいる方々のレベルが大変高いようで、常に劣等感を感じているようです。

    一生懸命なのは単にコンプレックスの裏返しなだけで本来は頑張り屋さんでもないのかも?

    彼女が大したことない自分でも楽しく生きてるしまぁこれが私だからと認められないと無理だし、それは他人にどうこうできることではないです。

    トピ内ID:e36fc7c404734a12

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    寄り添うのみ

    しおりをつける
    🙂
    40代おかん
    私も似たような思考の持ち主でした。
    子供ができてしまったので母親をやってますが・・
    確かに子供を持ってからも、彼女のような葛藤をずっと続けていて、とても苦しかったですね。親兄弟・親戚との関係の影響が大きいと思います。
    カウンセリングにも行きましたし。

    ただうちの夫は、そういうものとは無縁の人です。
    私のそういう話も、聞くでもなく、聞かないでもなく、どうにかしたいなどとも思わず、ただそこにあるものとして受け止める、といった感じでした。私に興味ないのかと思って一瞬悲しかったりもしましたが・・
    結果、それが私にはありがたかったです。
    こうせぇああせぇ言われてたら、もっと追い詰められてたと思います。
    結婚して、親兄弟親戚から離れて、時間が経てば、だんだん薄れてきましたね。
    私はこうだから、とか考えすぎないようになったというか・・
    だから、主さんもあんまり考えずに、「そうなんだー」くらいの軽さで受け止めるべきかなと思います。どうしても気になるなら
    「アダルトチルドレン」で検索、書籍等、お勉強されてからにしたほうが良いと思います。

    トピ内ID:dc5f0bd2d2e367cc

    ...本文を表示

    お別れ

    しおりをつける
    🙂
    >何という言葉をかければ、彼女はこのように考えなくなるでしょうか?

    それはあなたの自己満足でしかないし、押し付けだし、彼女にはありがた迷惑というものです。

    彼女の自己評価は、彼女が決めること。経験や実績が積み重なって、その評価も変わって行くのだと思います。
    まだその途中なんでしょう。
    と、素直に受け取れば、そう思います。

    もう一つの見方として、彼女はあなたとそもそも結婚したくない、ということかも。
    理由を自責にすることで、あなたに恨みを買わずにお別れにする、そういう人もいます。

    どちらにしても、取り付く島は無さそう。
    遅かれ早かれお別れ、という結論になりそうです。

    トピ内ID:e7edd260f8011f99

    ...本文を表示

    そんな考えの人がいるのですね・・・。

    しおりをつける
    😱
    ゆうこ
    お相手さんは、かなり屈折した性格をお持ちですね。文面からすると、その方は自分に自信が全くないのでしょう。それは仕事の自身とは違った許容範囲だと思います。つまり、自分が親になる素質がないと思ってるのではないでしょうか。あなたが自分のお子さんを欲しいなら、その人と別れて新しい人と一緒になったほうが良いと思います。それか、その相手の心情を理解し、子供のいない人生を選ぶかです。つまりあなたの気持ち次第で、改善するしかこの問題は出来ません。最後に言いますが、彼女さんのこの固執した考えは、治らないと断言できます。

    トピ内ID:3a12c311d2a935b9

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    今は何も言わず、見守ってあげてほしいと思います

    しおりをつける
    blank
    ラベンダー
    かずさんは優しい方なのでしょうね。
    でもね、彼女が言った「生まれてくる子には…」という理由はあなたの「子供が欲しくない理由を200字程度で述べよ」という答えに過ぎず、その言葉の裏にはそんな短い言葉ではあらわせない事情や思いがたくさんたくさんあるんだと思います。
    彼女が温かい家庭で育ったというのも、彼女の求める温かさでなかったかもしれない。その温かさが逆に彼女を傷つけ苦しめていたかもしれない。
    国公立大を出ている、努力がである、あなたが見ているのは彼女のほんの一部分ですよね。彼女が今までどういう思いで生きていたのかを全て知っているわけではないですよね。
    そんなところで、いくらそういうことはないと綺麗事言われたって、彼女にとっては「あなたに私の一体何がわかるのよ!」ってなりませんか?
    こじられせてしまった人間にとって正論や綺麗事は逆に追い詰める要因でしかないよ。
    今はただ、余計なことは言わないで見守ってあげてほしい。私はそう思いました。

    トピ内ID:ee9f3a5e992a3c17

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    そうなんだね、で終わり

    しおりをつける
    💔
    エライザ
    何故自分ではなく相手の考えを変えようとするのでしょうか。それこそが彼女さんへのリスペクトの無さです。
    「そうなんだね。僕は君のことをそんな風に思ったこと無いよ」
    でその話は終わりです。
    私も子供を持ちたくない派です。自分が(側から見ると恵まれた環境でしょうが)子供時代が辛かったからです。

    トピ内ID:fe4950802bd375af

    ...本文を表示

    数秒の一言より何十年の百万言。

    しおりをつける
    🙂
    アホオドリ。
    彼女さんほどではないですが自分も自己肯定感の低い人間です。
    生育環境はまぁ仲が悪いわけでもなく一般的だったと思いますが、非常に厳しい家であったので褒められた記憶がない。
    「自分たちの子供であるなら長所はできて当たり前、短所は指摘するから直しなさい。人に文句を言う前・いわれる前に自分でやれ」という家でした。
    また自分を甘やかすことを厳に慎めというのもあったので、義務は倒れるまで努力して果たすものという感じです。

    「君にもいいところがたくさんあるよ」
    と言ってもらえたら嬉しくはありますが、同時に申し訳ないですが「あなたに私の生きてきた数十年の何がわかる」という気分にもなると思う。
    何も言われない方が「生育環境の違いは当たり前。そのうえでわからないことを理解し尊重してもらえた」と思えます。
    主様と付き合う中で何年、何十年かけてゆっくりと考えは変わっていくものと思います。
    この付き合いの中の数十万の言葉の方が、頓服薬のような一言よりよっぽど根治できると思います。

    トピ内ID:f81c90a02e546079

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    受け入れるか

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    受け入れないか。
    ただどちらかでしかない。

    あなたに「そんなことない」って何回言われたところで何も響かない。

    だってあなたはそんな風に考えたことがないんだから、何も考えたことがない人に何も解るわけがない。

    あなたに解ってもらおうとも思っていない。

    あなたは何も疑問を持たずに素直に育って、結婚したら子供が2人欲しいねっていう女性と付き合ったほうが良い。

    彼女には彼女の、あなたはあなたの普通があっていい。

    トピ内ID:212c875f3d0c98b4

    ...本文を表示

    彼女はかわらない

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    彼女が妻になることはあなたにとっても罰ゲームなのでしょうか。
    それはあなたがこんな私を好きになったのだから仕方がない事で、あなたにはその罰ゲームをやめる権利もあるという感じですか。

    これから、お二人が同じ方向へ共に進み、同じように笑い、泣き、幸せになれるかというと、難しいと思います。

    彼女が思う未来と、あなたが思う未来はかけ離れているのでは?
    人の考え方って変わりませんよ。子供は自分が生まなければいけないこともないですしね。

    彼女をサポートするために生きるとか、結婚するような状態になってしまいませんか?
    恋愛の時は、四六時中というわけではないので、彼女の助けになるならいろいろしてあげたい、理解してあげたいという気持ちが大きいと思いますが、結婚となると、生活であって、人生そのものです。
    とにかく彼女と共に生きる選択をする場合は、彼女にとってあなたは掛け替えのない存在となるかも知れませんが、あなたは、そういう結婚はしないという選択をしてもいいのです。

    笑顔で結婚生活を送れる女性と新しく出会うほうが、お互いにとって良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:29b08c5884c87acf

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    こじゃる
    なぜ彼女が理由を話したがらないかわかりますか?

    そこは触れられると痛いから。
    外からは見えなくても中には傷があるのです。
    あなたには全く見えなくてもね。

    だからあなたがしようとしていることは本当に的外れ。

    傷があるようには見えない、傷があるって考えないようにしようって言われたって、実際に痛むんです。

    むしろ、やっぱりわかってもらえないんだって感じるだけ。

    これ以上傷口に触るのはやめてあげてください。

    トピ内ID:d4dc1bfdbf18ce63

    ...本文を表示

    変えたいのは、罰ゲーム?自己肯定感のひくさ?

    しおりをつける
    🙂
    彼女の気持ちがわかる
    トピ主様が変えたいのは、どちらですか?
    母親が罰ゲームというのは、身近にそういう例があったのではないでしょうか。例えば彼女のお母様とか。
    そうだおすると、根深いです。
    貴方には対処できないかと。

    自己肯定感は、あなたがそのままの彼女を受け入れて、彼女の長所をわざとらしくならないように指摘し続ければ、少しずつ上がってくると思います。

    でも、最終的にあなたが子供が欲しいから、という姿勢が見え隠れすれば、彼女は心を閉ざすでしょうね。
    あなた二人だけで生涯幸せだと覚悟が持てるかどうかが大切です。

    トピ内ID:28e0efeea72feb07

    ...本文を表示

    今後29年かけて心をほどいてあげましょう

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    パッと人の気持ちを変えるような魔法の言葉なんてありません。
    彼女は29年かけてそう思うに至っているのです。
    あなたは今後の29年かけて焦らずゆっくり彼女を肯定し愛してあげれば
    何かが変わると思います。気長にがんばって!

    トピ内ID:30ee6978b15d45a1

    ...本文を表示

    変えようと思ってるから響かない

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    >何という言葉をかければ、彼女はこのように考えなくなるでしょうか?

    この思想を持っている限り、
    貴方の言葉は彼女には響きません。

    私個人の意見ですが、
    ”人の価値観や考え方を「変えたい」という思想”が嫌です。
    この思想を持っている人の言葉はあまり信用できません。

    「変わりたい」と思ってなのに
    「変えたい」と前のめりになられるほど
    不快なものはないです。
    たとえそれが負の感情でも、です。

    今の彼女が好きで、別れる気は無いというなら
    「変えたい」と思わずに、
    今まで通りにお付き合いするのが一番です。

    トピ内ID:1e92a013ada7cbaa

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    解釈間違ってたらごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    しょぼ
    トピ主さんはお子さまを望んでいらっしゃるのですか?
    望んでいるとすれば、どういうかたちで?
    (聞いていけないことだったらごめんなさい)
    それによっても、今後の展開や彼女さんとの接し方が違ってくるのではないでしょうか。
    お相手が誰であろうとお子さまを望むのか、彼女さんとのお子さま以外考えられないのか。
    また今の状態でお子さまは望めないなら、トピ主さんはどうしたいのか。
    彼女さんの考え方は彼女さんのものなので、それを変えてもらうのはすごく難しいし、そもそもそれって酷い話だと思うので。
    今の状態はむしろ、トピ主さんがいろんなことを考える機会なのではありませんか。

    トピ内ID:609679028221aaef

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    トピ主は何もしない

    しおりをつける
    🙂
    まちこDX
    おそらく彼女は長い年月の間、自尊心をへし折られながら生きてこられたのでしょう。その結果、トピ主さんから見たら十分な経歴であっても、彼女さん自身は自己肯定感を持つことができないのでしょうね。

    そのような彼女の踏みにじられてきた辛い歴史やそれによる考え方を、一言で上書きできると思うなんておこがましいですよ。

    もちろん、トピ主さんが善意や愛情で行っていることなのはわかります。でもトピ主さんが頑張りすぎたその先にあるのは、なかなか変わらない彼女に対して苛立ってしまいさらに彼女を傷つける未来です。

    トピ主さんは特別なことは何もしなくていいです。張り切る必要もありません。しかるべき時にちゃんと彼女に対して言葉でお礼を言う、褒める、感謝を伝える。これだけで良いです。そうすることで彼女は自分の価値を確認出来て、いずれは自己肯定感を持つことができるようになるでしょう。

    ただ、これには時間がかかると思います。トピ主さんタイプの人には待つという行為が一番しんどいような気がしますが、できるのでしょうか?

    トピ内ID:237cd9a046ea9a09

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    そのままにしておく

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    言葉はいらないんじゃないでしょうか。

    トピ主さんは子供がいなくても良いから彼女と結婚したいんですよね?
    だったら特にこれ以上何もいわなくていいんじゃないかな。

    自己肯定感が低いことを白状したのはトピ主さんが追及したからです。
    彼女はそれをトピ主さんに解決して欲しいとお願いしている訳でもない。

    それを聞いてもトピ主さんは彼女と結婚したいと思っているわけだし
    彼女も社会生活をキチンと送ることが出来ている。

    無理に肯定したり励ましたりする必要はないんです。
    側にいることがいちばんの答えになるんじゃないですか。

    トピ内ID:971696bb865c83b4

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    太ってる人に

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    痩せろと言ってる様なものですよね。
    本人が痩せたいと言ってないのに。
    その部分はそっとしときましょ。
    ただ、ただ、僕は君のここが好き、こういうとこが好き。と、言い続ければ良いだけだと思うよ。
    彼女は自分で自分良いところに気づけていないみたいだから。
    褒めて、必要以上に謙遜されてあなたが嫌な気分になったら、それも素直に言えばいいのよ。
    僕は君が好きだ。大切に思ってる。
    だから僕のために自分の事そんな風に言うのはやめてほしいとね。

    トピ内ID:cec61f6a50a08195

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    他に理由があるのかもしれません

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    >なぜ私が母親であるという罰ゲーム
    劣等感だけでこのような表現はしないと思います。また彼女の自己評価が低いという点も気になります。
    彼女さん自身は「温かい家庭」と表現しておられるようですが、もしかして常に親から上を望むように育てられていた可能性もあります。そういう環境で育つと現状に満足できず「もっともっと」と上に行くことを求めてしまい、しかもそれが負担になっているという事実に気付いてない場合があります。

    また彼女さんは完ぺき主義ではありませんか? 生まれた子供をきちんと育てることに自信が無いのでしょう。育児のマニュアル本を読みあさって、その通りに成長しないからとノイローゼになるのがこのタイプの女性です。
    多分その彼女さんが「自分はこれで良い」と思わない限りは無理だと思います。それをあなたが伝えるのは簡単ですが、理解してもらう方法は正直分かりません。それは受け留める側の問題であり、あなたの都合や想いとは関係ないからです。

    トピ内ID:50e56908c1fa9fbd

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    彼女さんの気持ち考え、分かるかも

    しおりをつける
    🙂
    三日月
    私も子供欲しくないです。
    単純に出産や育児に少しも興味がなくお金も時間も自由に使いたいというのが大きいですが、その次に

    とりわけ才能もなく、美しい訳でもない私の遺伝子を受け継いだら、その子の人生はベリーハードモード確定してるじゃないですか。
    そんな負の財産を継がせてマイナスからスタートの人生歩ませるなんてそんな残酷で可哀想な事をしたくない!
    ってすごく思います。
    私は不美人で背が高いため(女なのに170超えてる)昔から劣等感満載でとても辛かったです。


    昔、私と結婚を考えてくれた当時の彼氏は「どうして子供が不幸になると決めつけるの?そんなの分からないじゃん!」とか「ネガティブすぎる!」「君は自分をブスだって言うけど俺は別にそこまでブスだとは思わない!大きな体だって別にいいじゃないか!」って散々文句言われましたが、私には何一つ響きませんでした。

    「もし予測通り不幸になったらどうするの?産んでしまった責任があるので産んだら最後なのよ?」と思ったし、
    誰にも見下さることなく、才能と容姿と周囲の人間に恵まれ愛され、悩みもなく何も考えず呑気な貴方に、常に否定され虐げられてきた私の気持ちなんて理解出来るわけないし、下らない綺麗事でまとめるのがお約束よね、と思いました。お互いがお互いに失望して別れました笑

    つまり、貴方には彼女の心は何一つ理解できないわけで
    理解できない、してくれない人の言葉なんて聞くに値しませんので、何も言わないでください。
    能天気な人は、辛く苦労してきた人に苦労の部分に触れるなってことで。

    少しも理解してない人の「そんなことないよ」ほど空疎で腹立たしい気持ちにさせる事はないです。
    何も言わないで彼女の闇?は放っておいてあげてください
    それが一番です。

    トピ内ID:b4f32b959eee850b

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    おこがましい

    しおりをつける
    🙂
    子育ては大変
    自分でもなかなか変わらないのに、オトナになった他人を変えようと思うのは、ムリですよ。
    そもそも、産前産後、産む負担は、この時代でも、圧倒的に女です。どんなに手伝うと言ったって、焼け石に水程度ですよね。
    否定的な彼女に負担をかけて、良い結果を得られる可能性は、極めて低いのでは。

    トピ内ID:f5dc6aecb0ddb587

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    方法はありません

    しおりをつける
    🙂
    眠り猫
    他人の育ってきた環境を、普通だと思います、という風に想像でみなすことはできません。私だって大層な毒親もちで育ちましたが、周りの人たちは全く気づきもしなかったでしょう。たとえ、SOSを発したことがあったときでさえです。

    私も、トピ主彼女さんと同じことを伝えたことがあります。もはやこどもは産めない年齢になりましたが、考えは変わっていません。

    トピ主さんが、子供のいる家庭を望むのであれば、次に行きましょう。

    トピ内ID:745e75aec77bd87d

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    基本難しいでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん

     子育てに向いていないと言う事は本心では欲しく無い訳でもないと言う事で何かの心の塊が自分の気持ちに向き合えないようにしてしまっているのでしょう、現実的には彼女を変えるのは難しいと思います。

     現実離れしてますが彼女自身が自分がどうな子だったとしても親から大切にされて育ったんだと感じる事が出来れば自分も同じようにしてあげたいと思うようになるんではないでしょうか?(親と本音で話すとか?)

    トピ内ID:d6fd31edbf3588fd

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    結構根深い問題

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ缶詰
    親がそういった教育をずっとして育ててきたのでしょう。
    彼女が自分で子供を持ったとき、自分の危機感を子供に対してまるっと被せて、同じように「もっと優秀に!」とか「周りはこれだけ出来ているのに何故あなたは…」とかそんなことを言ってしまったり
    思ってしまったりする可能性がありますよ。

    彼女は常にもっと高い所を目指すように教えられてきたのでしょう。こういった事を言う親は、世間体に対して敏感な親ですから、外からは良い家庭に見えることの方が多いです。
    けれども、親が子供に期待をかけ、思い通りにしようとするのはハッキリと「悪」だと言えます。

    そして、トピ主さんではこの問題を解決することはできません。

    彼女の場合は、もっと上等な大学に進学しなさいとか、もっときちんとした資格を持ちなさいなどと言った過去の目標に対して、「あなたはダメな子」と言われ続けてきて、結局果たせなかった悲しみを抱えているので、口であなたは素晴らしいと言っても無駄です。
    例えばトピ主さんが、行きたかった、行けと言われていた大学があって、そこに合格しなかった悲しみを抱えていたとして、彼女に「でもあなたの行った大学だっていい大学でしょ」なんて言われても、全然響かないのと同じです。
    もうこのことをほじくり返して、話題にするのはやめた方がいいです。デリカシーに欠けます。

    彼女が子供を持ってしまった場合、その子供に期待を投影させて教育に全力を注ぎ、同じ過ちを犯す可能性が高いのです。多分、それを自分でわかっているので子供が欲しくないと言っているのです。

    あなたに大切なのは、そういう悲しみもあるよな、と理解することですが、そういうことは出来そうにもない自己中心的なお人柄のようです。
    人を変えることはできません。当然ながら、あなたが相手の考えを変えたいと考えているのは傲慢でしかないのです。なぜ彼女の考えを変えたいのでしょうか?

    トピ内ID:5bd3483e196b572b

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    変わらない

    しおりをつける
    🙂
    ぴぴ
    他人も自分も、自分を変えるって難しいです。私は小さい頃から姉に劣等感がありブスだのなんだのと沢山言われて育ちました。結果劣等感の塊に。大きくなって周りが可愛いだの綺麗だの沢山褒めてくれてももう変われませんでした。

    彼女を想っての事だと思いますが無理に変える必要はないと思う。変えようとは思わず、ただ日々沢山褒めてあげたらいいんじゃないですか。頑張ってるね、凄い事だって。

    トピ内ID:672d49f96890a18e

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    彼女は誠実な人

    しおりをつける
    🙂
    ふじブシャ
    初めに子供は産みたくない事を話している彼女は誠実な人だと思います。
    子供を産みたくない理由をこれ以上聞いても意味がないでしょう。
    彼女と結婚して、他人から子供の事を聞かれたら、子供は持たないとハッキリ言って下さい。
    お幸せに。

    トピ内ID:ccea56b8553a579b

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