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    嫁姑 無理に仲良くしなくていいよね?

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    ダメ嫁
    ひと
    私は自他共に認めるダメ嫁ですが、義母とはとっても仲良しです。
    ひとえに「できた姑」のおかげだと感謝しています。
    盆暮れは必ず夫の生家を訪問しますし、それが私の楽しみでもあります。
    一方、実母のことはハッキリ言って嫌いです。
    まったく反りが合わず会うたびに不愉快になるので、3年に1回くらいしか会いません。
    血縁だから仕方なく付き合ってるだけです。
    もし義母が実母のような性格だったら、かなり悲劇だったでしょうね。
    (私の長兄は独身ですが、未来の奥さんが今からお気の毒です)

    誰もが過去の人生で、入学やクラス替え・就職時に大勢の仲間の中から気の合う人を探して友達になったと思います。
    気の合わない人とは、喧嘩しないまでも挨拶程度の付き合いになるでしょう。
    同年齢・同期でも仲良くできる人は限られるのですから、嫁姑が心から仲良くできる確率は相当低いものと想像できます。
    嫁姑がたまたま「気の合う相手」であれば仲良くすればいいし、そうでなければ挨拶程度の付き合いにすればいい……それでいいと思うんですけど。。。だめかな?

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    同感です

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    めい
    私の義理の母も最高にいい人です。
    夫が子供の頃から優しくて怒ることがなかったようです。
    が、私の実母、きれまくりです。
    だからなのか、私は短気で、夫は穏やかです。

    夫以外の人と結婚したら、絶対に今みたいな
    いい嫁姑関係ではないと思います。
    いじめる人だったら、夫の実家なんていかないし、
    正月だって実家に一人で帰っちゃうよ。

    トピ内ID:

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    いいと思うんですけどねえー

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    キャン子
    お姑さんはトピ主さんが自分の母親とべたべたしてないところがすきなんだと思います。
    実母ととても仲良しなお嫁さんだとお姑さんは入り込めない感じがして、嫌なときもあるでしょうね。自分にも娘がいればまだいいでしょうけど。

    私も今まで気のあわない人とはほどほどに、あう人とは楽しく、とやってきました。学生時代は特に問題はなかったです。
    でも社会に出てから、気の合わない人にどれだけ振り回されるか、分かりました。こちらが気が合わないと思って距離をおくと、向こうがそれを生意気!と思う(年齢にかかわらず)人もいて、勝手に悪口いわれたり大変だったりして。
    嫁としてはお姑さんとも合わなければそれなりの距離をとってつきあえばいいと思うんですが、親世代は恨み恨まれしながらも近くにいたいみたいです。周りをみていると。とにかく子世代がそれなりの付き合いを望んでも、それで満足してくれればいいのですが、そうもいかないみたいです。

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    う~~ん、今どきの考え方ですねえ。

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    aera
    トピ主さんは義母さんとうまくいっている様子、何よりですよね。

    でも、
    > 嫁姑がたまたま「気の合う相手」であれば仲良くすればいいし、そうでなければ挨拶程度の付き合いにすればいい

    ↑これって、ちょっと違うんじゃ・・・?
    学校や会社の同僚と一緒にするものではないと思いますよ。
    もちろん、結婚は本人の合意にのみ基づいて成立しますが、実際は家族を巻き込みますよね。
    一応は目上でもあります。

    学校や会社だったとしても先輩、上司に対しては同級生や同期とは違う気遣いがあったはず。

    姑だけはなぜか対等の土俵で戦闘態勢に入る嫁って多いですよね。

    大人として最低のルールを持つのは必要ではないでしょうか?

    相性悪い上司がいたら面と向かって喧嘩します??

    確かにこの姑じゃあねえ、、という人間も存在しますが、

    トピ内ID:

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    ちょっと違うのでは?

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    ねぇねぇ
    >嫁姑がたまたま「気の合う相手」であれば仲良くすればいいし、
    >そうでなければ挨拶程度の付き合いにすればいい……

    嫁 vs 姑は、旦那さんを介して初めて生じる人間関係です。
    あなたとお姑さんの間には、旦那さんがいます。
    あなたと実のお母さんは、一対一、ダイレクトに向き合ってます。
    あなたとお友達もそう。間には誰もいません。

    直接向き合う相手なら、自分の気に入らなければ親密にならなくても勿論OK。
    それで困る人、心を痛める第三者はいませんから。

    でも、自分の母親に口先だけの挨拶しかしてくれない妻を喜ぶ夫がいますかね?
    まあ、夫自身があなたのように実母とうまくいってない、という場合なら
    それもありですが、大部分の夫は、自分の妻と母親に仲良くしてほしいと思ってますよ。

    なので、よっぽど決定的に決裂せざるを得ない要因がないかぎり、
    嫁 vs 姑はそこそこに親しくしてこそ一族円満の礎なんじゃないかと思います。
    いかがでしょう?

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    歩み寄りの気持ちはないの?

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    匿名
    あのー…多少の「我慢」や「歩み寄りの心」は、どんな人間関係にも必要だと思いますよ?
    自分に都合の良い人とだけ付き合うわけにもいかないでしょう。

    これが職場や営業先なら我慢されますよね?
    嫌いな人とでもにこやかに付き合うというのも、大切だと思いますよ。

    もちろん、世の中とんでもないお姑さんはいますから、どうやっても無理という事はありますが、ちょっと困ったお姑さん程度なら、努力すればそこそこ上手くいく事もあると思います。最初から努力を放棄するのはどうかと??

    トピ主さんのお姑さんは良い方で良かったですね?
    うちの姑も良い人ですよ。でも気が合わないと思っても、夫の為に多少の努力はしたと思います。

    トピ内ID:

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    ウチの場合

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    無理。
    どっちかと言うと、
    娘が私である実家の母と、
    嫁が私である夫の母の方が、気の毒ですね。

    私は、夫の母も、実家の母もどちらも苦手です。実家の母はともかく、夫の母は元々他人ですから本気で言い合いしたら修復できる気がしません。

    ウチはもう一生、冠婚葬祭でしか会いません。(人数が少ないので、機会も少ないです。)

    文句が出るほどの行き来があったり、ケンカが出来るだけでも偉いな、と思います。

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    トピ主(補足です)

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    ダメ嫁
    義母は、私と実母が不仲であることを知りません。
    もし知ったら、息子(私の夫)の姑(=私の実母)関係まで心配させますから、内緒にしています。
    実母は40歳の娘(私)が毎回号泣するまで苛めないと気がすまない性格です。
    彼女と話すたびに私の寿命は縮まっていると思います。
    自分の心身の健康のために、実母と会うのは最低限にしています。
    現在の私と実母の関係は、まさしく「挨拶程度の付き合い」です。
    積極的に仲良くするつもりも喧嘩するつもりもありません。

    職場でも色々な人と会いましたが「挨拶程度の付き合い」で乗り切ってきました。
    気の合う人にも合わない人にも、職場では同じように接します。
    年上の部下を使ったこともあるし、年下の上司についたこともあります。
    相手が年長者だから立てなければ、自分が年長者だから立てて貰わなければ、という考え方は自ら不幸を招くようなものと悟りました。
    私はお年寄りに親切にするよう心がけていますが、それは年長者だからではなく社会的弱者だからです。
    ですから気の合わない義母を持つお嫁さん達も、年長者で親なのに自分が折れないのは親不孝だと気に病む必要はないと思うんです。。。

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    もう一押ししてみる

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    経験者
    友達と姑さんを同じ土俵に乗せるのはちょっとね。

    友達は選べるけど、姑さんは選べない。
    友達は絶縁できるけど、姑さんとの絶縁は問題アリ。
    友達と不仲でも本人が傷つくだけだけど、姑さんとの不仲は夫や子供を傷つける。

    気の合う人とだけつきあいたいは子供の理屈ですよ。
    大人だったら、もう一押し努力とゆずりあいをしてみましょうよ。

    世の中には本当にどうしようもない姑さんもいますから、それならあきらめるのもアリかもしれませんが。

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    同感です

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    涼子
    なぜなら、職場・クラス同様、夫を介して&選択の余地なく出会ったに過ぎないから。しかも、実質的には他人にもかかわらず義理「家族」として利害が絡んだり、「家族」を口実に無遠慮な態度を取られたりするから、職場・クラスよりも始末が悪い。

    仮に、職場等でのおつきあいなら、姑と私とは挨拶程度の関係でしょう。つまり、好き嫌い以前にノリも話題も嗜好もかみ合わない。それこそ当たり障りのない会話以外には、唯一の共通点は夫のみ。逆に、姑と実娘、私と実母はそれぞれ気が合います。

    だから、(冠婚葬祭を除けば)姑宅には夫を行かせれば、強いて私が行く必要もないかなって思います。私が加われば雰囲気も違ってくるだろうし。また、分相応&自助努力を基本に生活しているため、別に姑と疎遠になっても私自身には困る点は見当たりませんし。むしろ、独身の姑と姑に甘えている義妹が、姑の将来の面倒を期待してか、相性の合わない私と接触を持とうとしてきます。

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    挨拶程度というより

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    やや2
    私も義母(義父は亡くなってます)とは仲が良く、夫抜きでTDL行ったり、夫が仕事中にミュージカル観に行ったり、とても仲良くしてもらってます。いつも私から誘ってる(お義母さんから無理に誘われたことない)のも良い関係だと思ってます。

    さて、もし気の合わない意地悪な姑だった場合どうするか考えてみました。確かに無理に仲良くしないとは思いますが「挨拶程度」ってわけにはいかないかも。やっぱりある程度の社交性というか「親しき仲にも礼儀あり」ってことで、たてまえの気遣いはすると思います。
    具体的には、母の日や誕生日にはプレゼント贈るとか、自分の親と同じくらいの頻度で連絡&帰省するとか。

    でもココの投稿を見てると信じられない姑もいるので、そういう常識を逸脱した相手だった場合は…どうなんでしょうね。それでも「人格破綻した上司がいる→でも退職できない」と同じように「人格破綻した姑がいる→でも離婚できない」って場合もあると思います。そういう時は夫のために自分を殺して頑張るかもしれません。

    だけど私は恵まれた環境にいるからこんな風に思えるだけだとも思います。

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