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    私(母親)が娘を愛していないことが、娘にバレている

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    子供
    春に小学生になる娘がいます。
    今日娘が鼻血を出してタオルを汚してしまいました。
    娘が「私よりタオルが大事なのに、ごめんね」
    と言い出し驚きました。
    そんなわけ無いと否定しておきましたが。

    他にもお風呂上がりに体を拭いてあげると
    「私なんかのことはいいから、大丈夫だから」と言います。

    何と言いますか赤ちゃんの頃から私に懐かず、パパっ子で
    抱っこした記憶もあまり無いです。常にイライラしっぱなしでした。
    大事かと問われたら大事であると答えますが
    愛しているかと問われると正直分かりません。

    もう手遅れのような気もしています。
    今更大好きよ、と言ったって演技であると見抜かれるでしょうし。
    どうしたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:1449afff4e38e321

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    正直になってみては?

    しおりをつける
    🙂
    自転車
    愛せないけど憎んでいたり嫌ったりしているわけではないのですよね?
    もういっそ、正直に対応してみては?
    どうせ嘘をついてもバレるので。

    例えば「私よりタオルが大事なのに」といわれたら、「目の前に鼻血をだしてる人がいるのにタオルが汚れない方を優先するってこと?そこまでではないのだけど」と答えてみては?
    この言い方ではキツイのでもう少し柔らかく伝える必要はあるかもしれませんが。
    娘さんが言っていることもトピ主さんの人間性を悪くいうもので、子どもとはいえ酷いと思いますので、言い返すのはアリだと思います。

    互いの距離の取り方を互いに模索できれば良いのではないかと思います。
    親だろうが子だろうが必ず愛せるものではないと思いますよ。

    トピ内ID:003ae9cf700532a9

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    真に受ける?

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    娘さんが 精一杯 言葉にしてるのは 真逆の言葉なのが分からないのかなぁ。。。
    結局、楽な方に逃げて こうしてトピを上げて 娘さんを見ようとしてない自分を可哀想に考えてるのでしょう。

    娘さんから 母親に対しての言葉さえも出さなくなったら…… 憎まれてしまったことになります。

    トピ内ID:67930d68013a3383

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    それでも伝えましょうよ。

    しおりをつける
    🙂
    ライナー
    赤ちゃんだから何もわからないって放置する親だったんでしょうか?
    なぜ産んだのか謎ですが、出産してみたかったとか、離婚しないためとかですか?

    トピ主が嫌うから、娘も反射的にパパっ子になったのでしょう。
    それで抱くこともせずに平気だったのは、トピ主には母性がないからでしょうか。

    手遅れかもしれませんね。
    でも、あと10年は共に暮らすでしょう?
    演技でもいいじゃないですか。
    毎日、大事に思っていると伝えてみては?
    伝えないよりはマシでしょう?
    それとも、見返りがなければ子供に愛情を注ぐことすら面倒ですか?
    それなら娘さんに謝って、シッターでもメイドでも雇えばいいのでは?
    代わりに母親業を頼みましょう。
    トピ主は働いて代金を稼げばいいんですよ。

    トピ内ID:6bcfd0f3359eebcf

    ...本文を表示

    親の仕事は

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    子供を自立させることだからさ

    お宅の子は既に自立への第一歩を歩み始めてるみたいで良いと思うわよ

    どうする必要もない

    今まで通りにしたらいいのよ

    トピ内ID:adfd0a72cfdf70b0

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    新生児の頃から抱っこしたこと殆どないのですか?
    それなら愛情も湧きにくいと思いますし、お子さんがパパっ子になるのも仕方ないような。パパが仕事の間は、主さんも仕事で2人とも育休なしで保育園なのかしら。そうでなく主さんが育休や専業主婦なら、パパが仕事の間は主さんしかいないし、お子さんを抱っこしなかったのでしょうか。

    今から口先だけの愛情言われても全然響かないと思います。心からの言葉なら違うと思うけど。

    でもこういう時大抵は主さんの育成歴に問題ある場合が多いから。一度カウンセリングに行ってみたらどうでしょうか。または実母に相談できるならしてみたらどうでしょう。

    トピ内ID:535e301dd79ef6f2

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    えー

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    まだ6歳ですよね?
     どんな風に育てたらそんな風になるのか…

    親子にも相性があるのはわかりますし
    母の愛が無償でないこともわかりますが

    いくら何でも6歳の子にそれを見抜かれるって
    そしてそんなこと言わせるなんて
    どんなに辛いか。

    赤ちゃんの頃から懐かないとか意味が分からないし。

    主さんは今後どうしたいんでしょう?
    その子の母親でいたいの?

    トピ内ID:cef39c58abbe182c

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    大好きと言ってあげて下さい

    しおりをつける
    マーガレット
    タオルより娘でしょう
    そんなこと誰でも理解しています
    娘さんを抱きしめて大好きと沢山言ってあげて下さい。
    嘘とか本当とか考えている暇も余裕もなかった

    ただ大好きだと抱きしめたら凄く幸せそうに笑ってくれるのです。

    この笑顔に会いたくて生きていたんだな…としみじみ感じています。
    本当に良い笑顔で幸せ貰えますよ。
    疑問を抱く時間が勿体ない。

    トピ内ID:fb0189bb17ed39e4

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    そもそも愛って。

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    愛してるとは相手を大事に思う事だと思うのですが、トピ主さんは本当に娘さんを愛してないの?
    ご自分では大事に思っていると書かれてますが?
    娘さんが居なくなったら嫌とか感情も無いのでしょうか?
    娘さんが悲しい思いしたら悲しいとも思わない?

    確かに子供が自分に懐かないと悲しく感じるかもしれませんね。
    いつもイライラしていたのも所謂育児ノイローゼみたいに追い込まれていたのかもしれませんね。

    ただ子供も2,3歳ともなれば母親の感情読み取ってきますから、小学校に入る年齢でそんな事言うのは余程露骨にイライラしていたのでしょうかね?

    それか、そうではなく女の子の方がませているところあるから単にそう言っているだけとも読み取れますが。。。?

    でもこれってどちらにしろ娘さんがトピ主さんの本当の気持ち確かめている様にも感じます。
    もう言葉で言いたい事言え親の言う言葉も理解しているので、トピ主さんが娘さんを大事に思っているなら抱きしめてあげるとか言葉で大好きとか言ってあげないと娘さん心壊れて育ちそうですよ。

    先に書いたように単にませて言っているだけとしてもタオルより貴女のほうが大事と表現してあげた方がお子さんは安心するでしょうね。

    演技と言うと言葉悪いけれど、意識してやろうとするから自分で演技臭いと思うのですよ。実際娘さんが大事なら演技ではないでしょう?

    トピ内ID:8396195dfecf0b0a

    ...本文を表示

    そんなわけない

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    多分トピ主さんなりの形で愛しているんだと思いますよ!
    パパっ子でパパから娘さんへの愛情表現とは違っていても、トピ主さんなりに娘さんへの愛はあるはず。

    私も娘がいるのでなんか分かる。
    娘の赤ちゃん時代が終わって少しずつ少女に変わって行く時に、私の気持ちにも変化がありました。

    なんだか良くわからないけど、同性だからかな?
    うちもパパが大好きで、お風呂も良くパパと入ってましたが、最近成長してきてまたママと一緒に入ってます。
    そこで女同士の話をしたりします。
    (学校での悩みとか、好きな人の話)

    赤ちゃん時代の可愛がり方とは変わってきて、女同士一緒に遊ぶ、みたいな感じです。

    別に「好き」とか「愛している」とか感じてないのにわざわざ言わなくても「あなたが大事」という気持ちが伝わればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:31c6c4d73d57433e

    ...本文を表示

    うん、そう

    しおりをつける
    🙂
    病院勤務
     私も娘最優先!命より大切!
    とか、あまり思わないタイプです。

     「タオル大丈夫?」「救急車呼ぶ?」とか、言ってます。

     言い繕っても無駄って知っているので。鼻血も心配なものとそうでないものは分かるから。

     精々「ぶつけた?具合は?」と聴取する程度です。ヤバければ、聞かずに動きます。

     私は覚えてないのですが。
    仰天エピソードもあるようです。

     「冷たい」と嘆いたよりも、ビックリ!という感じで。
     小1には達観したようです。

     ちなみに運動会とかの参加は私はキライなので、お昼だけ行ってましたり。バレバレでしたね。

     もうアッサリ「苦手なのよ」と言ってしまいました。

     独立心のある子に育ちました。

     義務は愛情があるからできることです。

     各種義務は文句いいつつ、積極的に果たしました。

     他所のお子さんには心配りをしました。

     子供も対外的に見栄がはれて良かったようです。

     普通に愛情深いお母さんも欲しかったようなので。たまには良いお母さんのフリもしてあげたら、満足なようです。 

     義務も愛情のウチと分かってくれますよ。

     抱っこは今からでもできるので、してあげては?

     小1だと、お手伝いとか、お菓子作りできますよね。
     「愛してる」より、「ワザワザ」接点をあえて作っては?分かってるなら。
     
     

    トピ内ID:1d1c43ec722b4eed

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