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    不倫される妻の立場になったら・・・

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    かぼちゃ娘
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    小町に書き込みされる方の中には、独身時代不倫を経験した方、現在している方がいらっしゃるとおもいますが、そういった方たちが、結婚し妻の立場となり、夫が不倫しているとわかった時に、どのような態度、気持ちになられますか?
    私の友人で独身の時、既婚男性と不倫をしている子がいたのですが、私も含め回りの反対からその関係を清算し、現在はその後に付き合いだした男性と結婚しています。
    幸せな生活をおくっているとばかり思っていた友人から最近、夫が不倫していて困っていると相談をされました。
    その時私は、「正直に言って、過去のしっぺ返しが来たんじゃないの?」と言ってしまいました。
    しかし、友人は、相手の女が許せないとか、相手を調べ上げて慰謝料請求したいと言っています。
    過去のことを知っているだけに、どうも友人に同情できない私です。

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    ほんと、笑っちゃう

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    こもも
    わはは!私もほんと、そう思います。
    私がトピ主さんの立場だったら同じ事を言ってると思います。
    ただ、私は同じような立場になったときに、(不倫してるんだけど、、って友人に相談された時)
    私は父親の不倫で、被害になった子供の立場を経験してるから、
    友人に涙流しながら説得して辞めさせましたけど、、。

    不倫してた人が結婚したら「妻の立場主張」ですか。
    結婚できただけでも喜べばイイのに。
    今、もし私の目の前に不倫相手がでてきたら、今でも殺したいと思うから、
    その妻に刺されなかっただけでも、(生きてるだけでも)ありがたいと思わなくちゃいけないのにね。

    その友人の相手は過去にそういうことしてたって知ってるのかしら。
    だとしたら、「こういうことできてたんだから、俺の事も許してくれるよな。」って
    思われてるんでは?

    ま、最初からとぴ主さんみたいに考える人は不倫なんかばかげてるからしないと思うけど。

    その友人があなたに相談して、相手の女性に憤慨してるのを想像しただけで、なんか滑稽ですね。

    まさにこういうのを「自業自得」というんでしょうね。

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    人間ですから

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    しろくまちゃん
    立場が変わったら考え方も変わるってことですよ。あなたに言われなくても、本人が「ツケが回った」と多少なりとも思ったはずですから。(口にはしないでしょうけど)今になって奥様側の気持ちがわかったんですよ。不倫真っ只中にいる方は「酔っ払い」と同じですので、その時に自分がいかに迷惑を掛けているか、などは考えられないわけです。
    お友達に同情できない気持ちはわかりますし、同情する必要もないでしょう。ただ、慰謝料請求云々の話は妻の権利であると思いますので、過去に不倫してた人間がよくも・・・とは思いません。
    相談事を受けるのがイヤならば、適当に相槌を打って流しておくか、ハッキリ「私にそういう相談して来ないで」と言えばどうでしょう。あなたの場合は後者の方がおすすめですね。「しっぺ返しがきた」とまで言える間柄のようですから。

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    好みが不倫する男性だから

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    くま
    強い誠実な人が好みなら、ズルズルは不倫しないでしょう
    独身時代に、ズルズル不倫する女性は、
    好きなタイプが、不倫をするような男性らしいです。
    女に弱音を吐く、甘えたフラフラ男が好みだから、
    結婚相手も当然不倫へ。しっぺ返しもあると思うけど、
    好むがそうだから、幸せには、なれないそうです。

    話は変わるけど、不倫が泥沼化して、結局奥さんに戻った旦那さんが、彼女を傷つけて申し訳ないと、
    切ない気持ちを小町にのせてますよね。
    どうか忘れて。家族と幸せになりなよ。思ってます。
    どこかで別の既婚者と、また不倫してるからさあー。
    そういう女性たくさん、身近に知ってるから思いますね。

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    苦しいでしょうね

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    アドボカート
    2回不倫して、違う人と結婚しました。

    まず、自分が「される妻」になるのは「しっぺ返し」だとは思いません。貞淑な妻でも浮気をされる人はいるでしょう?
    愛人経験者にとっての自業自得とは、「不倫する男が愛人をどんなに可愛がっているか」を知っている苦しみです。

    私の経験では、自分の側に負い目があるのでとてもとても大切にお姫様扱いするとか、私が別れ話を持ち出すと泣いてすがってきたり、妻に女を感じない心理を詳細に話したり、とにかく愛人に対して熱心さを持っているのです。

    トピ主さんのお友達が「許せない」と言う気持ちは良く分かります。私も許せませんし、苦しすぎて修復は不可能です。だから努力せずに、全てを離婚に向けて運びます。夫のことが好きでも、とりあえず離婚します。

    トピ主さんのお友達は、この結婚で自分が浮気したわけではありませんよね?悪いのはご主人だけですよね?奥さんは一方的に被害者ですよね?それはお分かりですか?

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    私の回りにもいた

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    ahaha
    そうそう!いました。その人は結局不倫相手とめでたく(?)結婚する事が出来たのですが、結婚して半年後に、旦那に不倫されてました。

    慰謝料だの、相手の女が憎いとか、よく言うわ・・・と思ってましたが。

    その不倫相手の女が実は前の奥さんだったのです。
    「どう?妻になって旦那に不倫される気持ちわかった?」と言われたそうです。
    何も言えなくなってしまったそうですよ。当然ですよね。
    私は客観的に聞いてましたが、安もんの昼ドラより面白い話だと思いました。
    その旦那も何を考えてるんでしょうね。

    その後どうなったかは知らないですけど、きっとその子は二度と同じ過ちを繰り返す事はないと思ってます。

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    まったく

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    あずさ
    自分がしていた事と同じ事をされただけ・・、自業自得ですよね。

    不倫をするような女性は結局、男を見る目が無いのだと思います。
    結婚しているのに奥さん裏切るような、隠れて他の女と付き合うような・・、
    そんな不誠実でズルい男を好きになって恋愛する事自体、男を見る目が無いんだと思います。
    そんな男に魅力を感じたり愛したりできるのがとても不思議。
    人間的に尊敬できないのに。

    だから、結婚するときにもそんな男を選んじゃうんでしょうね、そういう女性って。

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    私の場合

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    ミソノ
    私自身は不倫の経験はありませんが,まだ20歳頃親友が不倫をしていました。
    親友は両親にもばれ,その時若かった私は本当に愛し合っている二人こそ正しいもの!という観点から彼女の外泊の口実の手伝いをしたり,会えずに落ちこんだ彼女を励ましたりしていました。
    結局何年かしてその不倫は終わり,今は普通に幸せな結婚をしているので私も過去のことはすっかり忘れていました。

    ところが自分自身が夫に浮気され,本当に気がおかしくなるくらいに悩みました。
    不倫している親友を応援していた過去の自分を反省し,きっと罰があたったんだろうなと思いました。

    だから実際に不倫していた当人が,そんな風に怒るなんて信じられません。
    その人は過去の自分のしたことは十分に反省しているのでしょうか?

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    悪い事は返ってくる

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    とんすけ
    いや~、やはり過去に悪い事をした事ってのは、それが何かの形となって、
    結局は自分の苦しみとなって返ってくるんですね~。

    横ですけど、ahahaさんの、その元妻、なんかかっこいですね。
    「どお?わかった?」って。なんかかっこいい。

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    アドボカートさんへ

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    通りすがり
    直接的な被害でしっぺ返しとか言ってるのではありませんよ。
    因果は巡るという話です。
    ま、解らないから二回も愚行をいかしたのでしょうけど。

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    もう忘れました!

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    tokimeki-eriko
    15歳年上の妻子持ちと不倫してました!
    彼は、私の若さと美貌にメロメロで、旅行に連れてってもらったり、高価なプレゼントもらったり、楽しかったなー。でも、最後は、奥さんにバレ、散々でした。相手の家に行ったこともあるけど、所帯じみててそれみたら、何か、彼を奪いたい気持ちにもならなかったな。
    自分の行動棚に上げて悪いけど、結婚するなら私だけを愛してくれる人がいいな。
    そのためにも、いつまでも美しい現役の女でいたい。

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    おそらく

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    身持ちの硬い主婦
    不倫経験ありの人もそうじゃない人も、
    一見辛さは同じと思いますが、

    心のうちは、相当違うのでは?と思います。
    普通の心を持った人であれば、それプラス
    自分がどんなことをしてきたかを突きつけられて、
    2倍苦しむのではないでしょうか?

    と、思いますが。

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    すぐ別れると思う

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    前不倫してたけど
    別れても困ることもないし
    されたら離婚するだけですね。
    夫からの慰謝料はいただきます。

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    因果は巡るとは・・・

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    アドボカート
    既婚者と付き合っていたら、自分の配偶者にも浮気されて当然

    ということは、配偶者に浮気されるのは自分が既婚者と付き合った報いですか?

    子供を殺されるのは、自分がしたことの報いですか?

    障害児を持つのは、自分や先祖がしたことの報いですか?

    泥棒に入られるのは、自分が万引きしたからですか?

    テロで死ぬのは、自分がそれなりのことをした報いですか?

    レイプに遭った人は、本人が淫乱だからですか?

    本気でそんなこと思っているのですか?怖いです。

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    何がいけないの?

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    んー
    あの、過去とは関係ないですよ。相手の女性への慰謝料請求は、妻としての権利なのですから。

    与えられた権利を使うか使わないかは、本人次第。もちろん彼女の前の彼の奥様も権利があったわけで、ただ使わなかっただけでしょ?

    他人がとやかく言うことではナイ。

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    立場が違えば気持ちも変わる

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    まる
    立場が違えば気持ちも変わります。
    ただ、経験があるとなしでは何か違うかもしれませんね。
    浮気をされた妻が浮気をされることの苦しみを
    知っているからと言って
    一生絶対に浮気をしないとは限りませんよね。
    どなたかが書いていらっしゃるように
    元妻が不倫相手になって現妻を苦しめている場合も
    ありますし。

    私は独身不倫者の気持ちがわかりますから夫がもし浮気、不倫を
    したら一刻も早く私に告白してほしい。
    ほかに真剣に好きになった人がいるなら私はいつでも離婚します。
    彼が心から一緒にいたい人と早く幸せになってほしいです。

    それと因果応報について、常々アドボカートさんと同じ様な
    疑問を持っています。
    時々「因果応報」という言葉を使う方がいますが
    浮気された側の奥さんは何か過去に悪いことでも
    したのでしょうか?
    障害児が産まれたのは因果応報と言う方もいますが
    絶対にそういう発言はやめていただきたいですね。

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    おそらくその方は

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    経験者
    たいして何も考えずに不倫していたのでしょうね。
    だからこそ、トピ主さんはじめ周りの人に説得されて、事の重要性に気が付いたからこそやめたのでしょう。
    反省している人、家族・夫婦の関係の大切さに気付き、目を覚ました人に対して「因果応報」とは、いかがなものかと思いますが。
    こと不倫に関しては、一度の過ちは一生の過ち、みたいな極端な考えの方が多くて嫌になりますね。

    私は過去に不倫の経験がありますが、自分の夫が不倫をしたら、私か相手かどちらかに決めてもらいますね。
    相手が良いのなら、別れます。
    まあ、今の夫はそれを分かっているのでしませんが。
    されたとしても因果応報だとは思わないですね。
    お互いの努力が足りない結果というだけですし。

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    因果とは

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    コンコン
    アドボカートさんの言うことも一理あると思う。
    因縁と言うのなら、不倫された奥さんは、不倫されるような過ちを自分自身が過去に犯してきた・・・ということになってしまいますよね。
    その報いを「配偶者の不倫」という形で受けていることになるのですから、黙って耐えるしかありませんね。罰なのですから。
    簡単に因果とか因縁とかいう言葉を使うのは止めてほしいです。

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    とにかく

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    Au
    相手に誠実さを求めるのなら、当然の前提
    として自分自身も誠実な存在であることが
    必要だと思います。これは条件ではありません
    が、自らを律する事の出来る「人間」なら
    当たり前の事です。

    不倫経験のある方はこの前提から
    外れますよね。結婚したら「昔は昔、今は今」
    と言いたい所ですが、残念ながら
    不倫する人とそうでない人には、自己意識に
    結構な違いがある気がします。不倫する人は
    だいたい恋愛第一orお金第一、自分がよければ
    それでいい。そしてポリシーは無く、自分があまり
    好きでは無く、優柔不断な人が多いです。

    ただし不倫していた人が全員不倫される側になる
    訳では無いので、しっぺ返しという言葉は
    後付けに過ぎません。

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    アドボカートさんへ

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    私も経験者
    あなたは、何も学ばない人です。
    私も、不倫相手にそれはそれは大事に扱われました。
    30も年上の男に4年間も。有形無形の幸せを頂き、そしてその代償に人間として大事な何かを失いました。
    不倫はいろいろな形がありますが、あなたと私のケースは、ずるい男に若い体を弄ばれた、というものでしょう。魅力云々ではありません。勘違いは悲しいことです。結局最後は、相手は自分を選ばなかったのですから。
    今、私も夫の浮気に悩んでいます。私の”愛”に対する姿勢がそうさせたのだと自業自得の念が拭いきれません。
    私が不倫していた頃に、相手の奥様や家族・そして自分を大切に育ててくれた両親等の気持ちを思いやるということ、それが私にはありませんでした。そして何より、自分自身をも大切にしていなかったのだと思います。
    過去の因果が巡るのではありません。自分自身の心構えがそうさせてしまうのです。
    もっと謙虚になり、周りの人への感謝と、思いやる心を忘れずにいきましょう。

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    アドボカートさんへ

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    通りすがり
    >自分の配偶者にも浮気されて当然ということは、
    そういうことは一言も申し上げておりませんが。

    >配偶者に浮気されるのは自分が
    >既婚者と付き合った報いですか?
    そういうことは一言も申し上げておりませんが。
    本トピでもそういう話では無いですね。

    かつて自分が不倫をしていたときは、確実に誰かに被害を与えていたこと、自覚していますか?
    そして現在立場を変えましたが、かつての自分の所業を自覚・認識しているのなら、人として文句を言えますか?恥ずかしくないですか?という話ですよ。

    >子供を殺されるのは、自分がしたことの報いですか?
    ~中略~
    >レイプに遭った人は、本人が淫乱だからですか?
    私の発言の「因果~」は本トピの事例に対して掛かる発言です。勝手に拡大解釈するのは止めて下さい。
    そもそも、貴女が挙げられた事例は前提も条件も意味も本トピとは何の関係も関連もありません。

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    アドボカートさん、違うでしょ?

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    誰も「既婚者と付き合っていたら、自分の配偶者にも浮気されて当然」なんて言ってないでしょ?
    トピ主さんのお友達は自分が過去に行った事を棚に上げて自分と同じ事をした夫の浮気相手を責めているから、トピ主さんは同情できずしっぺ返しと言ってしまったんですよ。

    「浮気される妻=しっぺ返し」ではありません。
    「自分も不倫してよその奥さんを泣かせたのに(もしくは泣かせてるのに)、自分が被害者になったとたんに相手ばかり責める妻=しっぺ返し」と言うことです。

    わかりましたか?

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    アドボカートさんの勘違い

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    かわいそうだけど
    辛口になります。ごめんなさい。
    通りすがりさんのご説明に、及ばずながら自分なりの解釈で補足させていただきます。
    因果応報とは、同じ行為で返ってくるとは限りません。
    形を変えて、返ってくる場合もあるのです。

    ご主人の不倫が、あなたの不倫への罰ではありません。
    あなたに対して「因果応報」「自業自得」と周囲に思われるのが、あなたへの罰なのです。
    不倫をしない誠実な恋愛をする人間が配偶者に不倫された場合は、周囲は心配するし応援もします。
    でも不倫を繰り返した人間の場合は、表面的にはどうであれ、本心は前述どおり冷ややかですよ。

    あなたは、夫が愛人を可愛がるのを知っているのが罰だとおっしゃっていましたが、愛人の経験のない妻がその程度を知らないとでも、苦しみが愛人経験者より少ないとでも思っているのであれば、それは思い上がりです。
    二度目のご意見も、残念ながらあなたの詭弁です。

    他人を苦しめた人の罰。
    それは、その人間が被害者になっても、そういう扱いをしてもいい程度の人間だと思われる事です。

    とはいえ、今あなたが被害者なのも事実。
    シッカリ、ご主人とお相手の方に責任をとってもらって下さい。

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    同情する必要は無い

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    普通の妻
    あなたが彼女に同情する必要は無いと思います。
    でも私は。彼女が不倫相手に慰謝料請求すると言っているのは至極真っ当な事だと思います。

    今は妻の立場なんですから、その立場を利用してできる限りの権利を行使し、不倫相手を撃退して夫を取り戻すべきでしょう。

    結婚も不倫も恋愛もすべて同じ。
    どんな手段を使っても勝つことが重要です。

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    あのー

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    つんつく
    因果応報の言葉に過敏に反応してる方々は
    皆「経験者」ですね。

    一体何を怖がっているのですか?

    私からしてみると。「因果応報だからなによ!じゃあ子供のころしたいたずらも、
    いちいち何かになって自分の身にふりかかるってこと?あほくさ!!」って
    なんkなびくびくしてる子供に見えますが。

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    まさしく今妻の立場です

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    ひまわり
    主人は今同じ職場の部下と不倫しています。様子がおかしい(結婚指輪を外す、挙動不審)から疑いを持ち彼の手帳に産婦人科の電話番号や誕生日などのメモで浮気を確信。問い詰めたところ、仕事で追い詰められて精神的に限界だったのに私がストレスをぶつけてきて、気が休まらなかったと言われました。主人の転勤でなれない土地に来て、子育てをしながら、私自身主人にストレスをぶつけるしかなかった。でも浮気の事実に耐えられず、彼女を家に呼び主人と3人で話をしました。彼女は「結婚したい。望みがあるなら何時までも待つ。彼が家庭に戻ると言うならお返しします」と言い主人は彼女と「結婚するかはわからない。お前とは別れる。お前と子供の生活は責任を取る」と言い私は打ちのめされました。嫉妬に苦しみ、死のうか、刺してやろうか、会社に子連れで乗り込もうか・・精神的に限界で子供にも当たり、毎晩酒を飲み、一気に痩せました。

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    まさしく今妻の立場です続きです

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    ひまわり
    でも、色々話し合っていくうちに、私も覚悟が決まり「双方の親に言って別居しよう。別居したら子供とも会わないで」と言うと主人は子供と別れたくないのか、後ろめたいのか「籍はすぐ抜かなくてもいい、戻ることも含めて時間が欲しい」と言いました。こんな曖昧な事しかいえない主人を嫌いになり切れない自分も情けなく、割り切って別居までの数ヶ月を過ごそうとしても、主人のメールや持ち物を探す自分に自己嫌悪で日々心が壊れていくのを感じます。主人が彼女のことをクリアにしたら、浮気に追い込んだのは自分なので(現在進行形なのは許せないけど)迎える気持ちがあれば、もう一度頑張れるかも知れません。でも今は私自身主人を失いたくないのか、これから先が見えずに不安なのか、わからなくなっています。彼女には憎しみは今はありません。ただ何も知らない子供のことを思うと辛い。そんな家族の苦しみや男のずるさから目を背けないで欲しい・・・

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    Auさんへ

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    激甘プリン
    >不倫する人は、だいたい恋愛第一orお金第一、自分がよければそれでいい。そしてポリシーは無く、自分があまり好きでは無く、優柔不断な人が多いです。

    わたしの知ってる限りの不倫経験ある人は、どれも当てはまりませんが!?!?

    どこのデータですか?
    出典を教えてください。
    ただあなたの周りではということですか?
    だったらそう明記してください。

    ある特定の「○○の人は△△の人が多い」などと意見する場合は、相当の裏づけを持って言って欲しいです。
    自分の主観だけでは、全然説得力ないですよ。

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    自己中な人ってことでは?

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    さや
    不倫していた女性ほど、自分の夫に不倫されたら相手の女性に対する怒りが強いのではないかな。

    だってそもそも自己中な性格なんだから。

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    私も経験者さん、かわいそうだけどさん

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    アドボカート
    ごめんなさいね。同棲9年目結婚5年目で、まだ今のところ浮気はされていません。最初の投稿を読んでいただければ分かると思いますが、仮定の話ですよ。

    私はべつに浮気をするような人と結婚したいとは思っていなかったので、不倫に対して全くうらみも後悔もありません。最終的には説得に説得を重ねて(私と)別れていただいた形なので、きれいに終われたほうだと思いますし、お付き合いの間はとても幸せにして頂きました。いい思い出です。

    奥さんにはバレていないという前提で、申し訳ないことをしたとは全く思っていないんですよ。こちらが口説き落としたわけでは無く、先方のかなり強引な態度で始まった関係(たいていの不倫はそうでは?)でしたし、申し訳ないことをしたのは彼だけだと思っています。

    つづきます。

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    私も経験者さん、かわいそうだけどさん 2

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    blank
    アドボカート
    不倫で学んだこと、ありますよ。「人のこころは縛れない」ということです。それから夫の心をひきつけておく沢山の知恵をつけました。そして、かつて私に向けられた熱心さと同じように夫のことを愛し、大切にしています。

    でも万が一、夫が他の女性を好きになったときのために、自分で十分な収入を得ています。一度好きになった女性を心から追い出すことなんて出来ませんから、家庭に戻って欲しいなんて思えません。すぐに離婚します。だから夫が不倫しているなら知りたいです。

    もしも私が不倫していたことを知っている人がいたら「自業自得よね~!」と中傷されるかもしれませんね。でも自分がいいと思ったようにするだけですから。

    かわいそうだけどさんの「それは、その人間が被害者になっても、そういう扱いをしてもいい程度の人間だと思われる事です。」というのは納得しました。

    トピ内ID:

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