彼氏がいることを親に言い出さない

＞＞相手に結婚願望があるか分かりませんが、プロポーズはまだいただいてません。同棲してみて今後の成り行きを考えるのだと私自身では解釈しています。 ご両親より先に、まずは彼と話し合いが先では、、。 結婚願望あるかわからないのに何のための同棲？ そのままずるずる結婚できずに何年も同棲するのがオチですよ。 あなただけの勝手な解釈は危険です。 同棲したらそれはもう疑似結婚生活なので婚約しずに同棲して結婚しないパターンは非常に多いです。 男性からしたら、責任一切負わずに結婚生活できるんですから籍を入れる意味がないでしょう。 同棲するなら、彼としっかり話し合っていついつまでに結婚する前の期限付きにしないと。 ご両親よりも彼にトピ主と結婚する気があるか、、そこがスタートではないでしょうか。 それがハッキリしてから彼とご挨拶に行ってくださいね。

トピに結婚願望があって、相手の気持ちが解らないからならば、同棲辞めたら？ 何のための同棲なのかな。 誰の為の同棲なのかな。 せめて相手には、自分は結婚したい意思があるのは言わないと。 その上で、期限を区切ったお試し期間の同棲じゃあ無いと、結婚まで行きつけないと思います。 年も年だし、親が何と言おうが同棲したいならばすれば良いとも思います。 ても、自分の本心を相手に話さずに同棲(事実婚)するならば、結婚は遠くなるだけです。

タイトルのとおりです。 親がどーのこーの以前に、あなたが 〉同棲してみて今後の成り行きを考えるのだと私自身では解釈しています。 勝手にこのように解釈していることが問題。 相手に結婚願望があるかわからないと書いてますが、わからないまま同棲しちゃっていいんですか。 親に過度な期待をさせてしまうかも？ そんなこと心配なんですか？ 不安になるところ、そこ？ 相手が結婚についてどう考えてるかわからないのに、相手の考えを知らないことは不安に思わず本当に大事なこと飛び越して、勝手に結婚するかもと期待して飛躍しすぎです。 勝手に彼に過度な期待して的外れな心配して鬱になってるなんて、自分でも変だと思いませんか。 彼がもし今の時点で既に「あなたと同棲はしたいが結婚する気はない」と、あなたとの結婚はなしだと結論を出しているうえで同棲するつもりだったらどうするんですか。 親に期待させるかもなどとその程度のことで鬱になっているようでは、同棲はしたいけど結婚はしたくないと言われたり同棲したけど別れることになったりしたら、鬱になるどころではないですよね。 乗り越えられないんじゃないですか。 彼の考えを確認せずに同棲なんてメンタル弱いのに随分大胆ですね。 うまくいかなかった場合に自分から鬱になる方向に行ってますけど大丈夫ですか。 だけど彼も然り。 お互いに結婚に対する考えの話が出ないってことですよね。 アラサーにもかかわらず同棲の話は出るのに結婚の話は出ない、自然とそういう話にならない、お互いの考えを知らなくてもお互いなんとも思わないならお互いにとって結婚できるご縁のある者同士ではないともいえます。 彼に考えを確認せずに同棲していいんですか？ 親に過度な期待をさせることよりも、あなたがそれでいいの？

親世代です。 トピ主様がアラサーならば、お相手もそれなりの年齢 しかも、「社会的地位も経済力も申し分なく優しい素敵な」方なわけですよね？ 本当にそんな男性が、彼女のご両親に 「結婚については、分からないのですが、お試しで同棲しますので宜しく」と挨拶に来るのですか？ と言うかトピ主様は、彼にそういう挨拶をさせるおつもりですか？ 疑問符だらけです。 普通は、「結婚を前提に考えております。お付き合いをお許しください」です。 トピ主様は、例え彼の本心が「同棲してみて今後の成り行きを考える」であっても、上記のように挨拶させなければなりませんし、期待を裏切らないようにではなく自分の為に努力してください。

結婚前提でもない同棲を いい歳こいた娘に報告されたところで溜息しか出ません。 あなたも結婚もしないやつと同棲なんかして何の得意があるんでしょう。 私は夫と結婚する前に、 旅行に誘われましたが、 私と旅行に行きたいなら結婚しなきゃ無理だね。と、言いました。 もっと自分を大切にしなよ。

なぜ、ご両親や家族に同棲のことを話せないのだと思いますか。 ひとり娘ということで、もしかしたら婿取りを望まれているのかも知れないとか、子どもの恋愛等に関してオープンな家庭ではないといった事情もあるのかも知れませんが…。 ご両親に話せない一番大きな理由は、結婚が前提の同棲ではないことや、結婚に対する確約が何もないこと自体に、トピ主さんが不安を感じているからなのではありませんか。 その上で、同棲となれば親に過度な期待をさせてしまうとか、別れることになったら両親や祖父母を悲しませることになる、という気持ちがあるのだと思いますよ。 水を差すようで申し訳ありませんが、トピ主さん自身が不安な部分がある同棲なら、止めた方が賢明です。 同棲してみて今後の成り行きを考えるなんて、それは不安を打ち消そうとして自分でそう思い込ませたいだけですよ。 アラサーで同棲して数年経ってやっぱりダメでしたで、本当にそう思えますか。 同棲してみた結果、ダメだったのだから仕方ないって思えますか。 おそらく、そうではありませんよね。 そして、同棲経験があるというのはトピ主さんが思っている以上に、次の恋愛や結婚に対して与えるダメージは大きいですよ。 単に誰かと付き合っていたというのと、一緒に生活を共にしていたというのは男性にとって大違いなことですし、ある種のだらしなさや嫌悪感を抱く男性もいるのです。 4月から同棲を予定しているのなら、まだ間に合います。 彼とよく話し合いましょう。 年齢的にも、その先に結婚がない同棲はできないと。 親や周囲に期待だけ持たせて、ダメになった時のことを考えたら、同棲だけしたいとは言えないと。 ４年も付き合っていて、同棲しないと結婚の決断が出来ないって一体、お互いにお互いの何を、どこを見て付き合ってきたのかと思います。 不安を、無理に消そうとしてはダメです。

親に言う言わない以前に既に4年「も」付き合っていれば相手の事いい加減分かって来そうですが、それでも同棲してみないと分からないって事ですかね？ 正直いい年齢の2人ですので4年も付き合って来たのなら此処でケジメをつけて婚約してから結婚前に少し同棲位の方が親も納得しそうですね。 それでなくても仲の良い親子で結婚が見えてないのに同棲しますと言われれば親としても例えとっくに成人している娘とは言え「遊ばれているんじゃないか？」と考えそうです。 トピ主さんは結婚を期待される感ですが逆もありえますから。 実際同棲始めるともう既に夫婦みたいなもので特に男性はここから改めて結婚しようと思わない感じです。 だって無責任で夫婦のようなこと出来るのですから男性としては同棲のほうが気が楽なのですよ。 いや、トピ主さん達が結婚なんてする気無い、いうなら所謂内縁の夫婦となりそうですが、それはそれで2人が納得してれば良いのですけれどね。 ただトピの書き方からトピ主さんは結婚したい気持ちはあるのかな？と思いました。 しかし4年も内緒にしていたとはいえ特にお母さんは何となくトピ主さんに恋人居るって気がついてませんかね？女性の勘と言うか。。。 まあ言わなくてもそのうちバレる感じもしますけれど、後でバレたら今言うより余計親としてはショックな感じですね。 娘が男性と暮らしていた、なんて。 彼にも事実正直に話しきちんと恋人として親に会って貰ったら？ 其処で同棲も切り出す方が良いかも？ まあ親御さんがその時に彼に何言うか分かりませんが、其の時はトピ主さんは彼を守らないといけませんね。 此処で彼が親御さんに会うのをたじろぐなら其の彼大丈夫？ まあ何れにしろ親御さんがどんなリアクションするかわかりませんがアラサーにもなるのですから自分の行動に責任持ってやりたいことやれば良いとは思いますけれどね。

両親、祖父母に話す前に、４年も交際していて相手に結婚の意思があるのか、何の為の同棲なのかも聞けずにいる事がそもそも問題です。 アラサーなら同棲ではなく結婚で家を出る事ですよ。 それなら親、祖父母だって話は分かるでしょう。 しかも彼に社会的地位、経済力もあるなら尚更。 ＞同棲してみて今後の成り行きを考えるのだと私自身では解釈しています。 解釈しています！ではなく、しっかり聞けない関係なのが問題です。 恋人同士でしょ？４年も交際してるのでしょ？ きっと主さんは自信が無いタイプなのでしょうけど、肝心な時に遠慮して、受け身で・・はもう大人なのですからしっかりした方が良いです。

トピ主は気弱で遠慮がち、彼にも親にも本音は言えない。 こんな人が同棲や結婚してしまったら、相手の良いようにされて苦労が絶えない。 先ず、結婚する前提でないなら同棲はしない。 同棲の期限を付けて、そこで結婚しないなら別れる。 同棲だから生活費も家事も折半。 このくらいでなきゃ同棲しちゃダメだ。 そもそも一人娘なら親は同棲なんか大反対だろう。 もうアラサーなんだし同棲後に捨てられたらって心配するに決まっている。 あくまで貴女自身が今結婚して後悔しないための同棲でなくてはならない。 男なんて結婚より同棲のが楽で得なのだから。

4年付き合っていてアラサーで、これからその後のことを未確認の同棲は良くないですよ。 結婚のことも何も話し合っていないんですよね。 これから同棲して数年経ってやっぱりダメだったは年齢的にもきついし、 問題なさそうだと数年経つのもどうなだろう。 親御さんもOKしないと思うんですが...。 彼氏がいることを話していないのは全然問題ありません。 なぜ結婚じゃないのかが気になるところです。

子供じゃないんですから、同棲も結婚も親に話さないといけないわけではありませんよ。 トピ主さんは自分の固定観念で自分を縛り付けているように思えます。 もうおばさんの年齢なんですから自分で自分の人生を設計してみては？ あなたと同じおばさんからエールを送らせていただきます。