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自死遺族なのに

レス31
（トピ主 2 ）
🙂
トピ主
ヘルス
離婚への決意を固めた翌日、夫が自ら命を断ちました。 夫は元来気の小さく、子供っぽい人でした。 娘が2人生まれ、大きくなるにつれ、娘達に虚栄を張るようにモラハラが始まったのです。そしてここ２年間、アルコール摂取量も増え、モラハラ行為を覚えていないのです。そんな父親でも下の娘は好きなようで「離婚はしないで」と言うので、あの手この手で戦い続けていました。しかし遂に命の危険を感じる事があり、離婚の決意をしました。その翌日です。 遺書は無かったのでハッキリしたことは分かりませんが、夫の元来の性格を考えると、夫自身から私達の命を守ろうとしたのだと思います。もっと早くに離婚の決心をしていれば、娘達は父親から命を奪われるような恐怖を味わわされずに済んだでしょうし、夫も命を断たなかったかもしれない。後悔でいっぱいです。でも、夫を亡くしたことに関して、何も感情が湧いて来ません。金銭的な心配ばかりで悲しいと思えない。好きで結婚したはずの夫ですが、いつの間にか愛する気持ちはどこかへ行ってしまいました。ふと暴れる夫を思い出して苦しくなります。こんな自死遺族いないですよね。私のそんな冷めた心が夫のモラハラの原因だったのかもしれません。

トピ内ID：227e4ba9f6e048ca

#３０代
#ハラスメント
#心の悩み

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そんなことない

🙂
ウィンドミル
この度はお悔やみ申し上げます。 自死にしてもアルコール依存症からの精神・身体疾患にしても、そこに至るには壁があり、それを越えるかどうかは本人次第なんです。 たいていの人は壁を越えられなくて普通の生活に持ち直すんですが、たまに越えてしまう人がいて、それがご主人だったんじゃないでしょうか。 ご主人にはお嬢さんたちやあなたのことをおもって引き返す道だってあったし、離婚する選択肢だってあったけど、結果としてそうしなかった。 ご主人は、長く生きていくには繊細過ぎたんだと思います。きっと、あなたには許してほしいと思っているのではないでしょうか。 あなたが悪いことなど一ミリもありません。ご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：16b2f2c6fabab2c7

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お悔やみ申し上げます。

🙂
果実の森の住民
トピを読んでただ一つ、 ”何故アルコール依存症専門の精神病院を受診しなかったのか？” と、いう事を思ってしまいました。 とは言え、 ＞金銭的な心配ばかりで悲しいと思えない。 ↑ 語弊はありますが、当然だと思います。 ただ、今は直後で気が動転しているんだと思います。 今後落ち着いてくると、いろいろと思うことが増えるかと思います。 ただ、これから娘さん二人と生きて行かなければなりません。 また、娘さんにとって”父親が自死を選んだ”という事が今後に影響が出てくるかもしれません。 そういった意味でもカウンセリングを受けたりするようにした方が良いかもしれません。

トピ内ID：9a57fb6964ce1595

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生きていくってそう言う事ではないでしょうか

041
檸檬
自死遺族として、ご自分を責めてしまうお気持ちは分かります 私も何度も責めてきました でもどんな対応をこちらがしたとしても結果は同じだったのだろうと思えるくらい頭と感情が麻痺してしまった時期ありませんでしたか？ (生前の話しです。繰り返される否定的な会話や言動。もう支えられない いや踏ん張りたいと葛藤の日々) 自死した時 ほっとした自分も正直いました もうこれで夜中に起こされないと お金もこれ以上無心されないと でもやっぱり後悔と自責の念に襲われる お子さん達もしばらくは辛いでしょう 大人になって‥色々とふにおちて理由が自分の中で繋がる時がきます 子どもさんが質問してこられたら 正直に話して欲しいのですが‥ 立場が違うと受けとめている真実が違うところも難しさではあると実感してます(親戚の立場。親の立場。妻の立場。兄弟の立場。それぞれに見ている本人の姿もあるから) 遺族も生きていかなくてはいけないから、悲しみだけでは表現出来ない現実が沢山あります それで良いと思います それにこのようなケースでの離婚は複雑で、なかなか離れられないパターンがほんとに多いです (離婚自体、簡単ではないと思いますが。複雑化したり、離れる事での命の危険性を本人や周りから指摘されて離れがたい場合を見てきました。トピ主さんだけではないですよ) 現在進行形で悩んでいる人もいられると思います 何かしらの依存症治療は大変です 本人もコントロール出来ない自分に対して疲れてしまっての事もあります (自分に疲れたと書いてました) 一つの理由ではなくて、色々な複雑な理由が絡み合っての事です どうかトピ主さんとお子さんのこれからを大切になさって下さいね

トピ内ID：6ad2d23f766fe3ed

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子どもの未来

🙂
くぅ
過去のいざこざより 主さんは子どもの未来の為に さぁどうしようと　現実を見据えているのでしょう。 あたりまえのことだと思います。 過去を悔いているよりも 娘たちの生活を考えるでしょう。 胸をはって生きて行って下さい。

トピ内ID：4d6eb132b857997d

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取り敢えず金銭ですわ！

🙂
銭や！
　命あってのモノですわ！　 　死因は何であれ、物事の基本は同じですわ！ 　ある意味、、婚姻中の方がトピ主の思い通り物事すすむんじゃないかな？ 　婚姻終了後はトピ主が仕切れないけど、子供もいるから完全放置って、訳にもいかず。 　 　離婚届未提出で良いこともあれば、悪い事もあり。 　悪い事の代表は借入金！無いかチェック。 　葬儀は家族葬、香典遠慮で良いんじゃない？ 　永代供養で！ま、婚家とは関わりのない供養で。婚家の墓だと後引くからね。 　親へのお知らせで、その他親戚は婚家にお任せ。 　離婚未届けならトピ主への遺族年金もあります。 　 　養育費はどのみち期待できなかったから、その分は年金で補填。 　亡くなった原因について、子供に全部話す必要はない。 　 　

トピ内ID：c1ecc6aff14c7043

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未だ死んでいませんが

😱
ごめんねごめんねぇ
夫が問題飲酒を続けて、肝性脳症になり、 大変だった時期があります。 言動は支離滅裂で話し合いもできず、 逃げても追いかけてくるし、とにかくしつこいし、 私にはお金がないので行方をくらますこともできずにいました。 未だ夫は死んではいませんし、 以前のように頭がおかしくなることはありませんが、 もし、もう一度、入院したり、あんな風におかしくなったら 悪いけど面倒看ないよ、とは言ってあります。 実際にもう「その部分」にはつき合いたくありません。 病気になった家族を見捨てるのは嫌だと思っていましたが、 今はそんなの関係ありません。 家族だからって、迷惑かけていいのかと憤りを感じます。 元気で、正常だった時は愛していても、 自らの意思で狂った時からは、別です。 依存症の患者さんには申し訳ないですが、 家族の愛も永遠不滅ではありません。 実際に夫が死んでしまったトピ主さんには、 本当にお疲れ様、 とだけ声をかけたいです。

トピ内ID：74ec8840b29f2fc6

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私の母が書いたトピかと思った

🙂
通行人
タイトル通りです。 離婚という話は具体的に出てなかったけど、父と母は夫婦として破綻していました。 そして父は自死。 ある意味母は守られました。 死別と離婚では母子家庭への待遇はまるで違います。 父はそれを知っていて自死という道を選んだのかもしれません。 母は何も言わなかったけど、亡くなった父への思いがまるで無かったことは子供の目にも明白でした。 また子育てや日々の生活に追われてじっくり考える暇もなかったのでしょう。 ただ、母は「父を死に追いやった」という自責の念から逃れることができませんでした。 父の血縁者が母を責めるようなことはなかったけど、心の底ではそう思っていたでしょう。 子供としては母の姿がただただ悲しい。 育ててくれたことには感謝してるけど、父の写真を飾ることもせず、命日に手を合わせることもなく。

トピ内ID：cd54a6c53d7e2983

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うーん

🙂
匿名
ご主人、鬱病または抑鬱状態だったのでは？ モラハラというより、鬱病で他罰的になって攻撃的になっていたのでは（他者に攻撃的になることあります）。 鬱病は希死念慮がある時もあるし、衝動的に命を絶ったのでは。だから遺書もなかった気がします。 アルコール依存の傾向もあるみたいですし、そちらでも精神的に不安定だったのかもしれません。 通院はしていたのでしょうか。

トピ内ID：9a5b6b6964d109bc

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率直な感想

🙂
いち子
私自身が元DV被害者です。 命の危険も有りました。 何度殺されると思ったことか。 悲しくないのは当然でしょう。 むしろ怒りさへ覚えるのではなかろうか。 どうかご自身を責めないでください。 どなたかも書いておられますが、離婚前で良かった。 一応会社員なさっていたのでしょう？ 遺族年金の手続きはしっかりとりましょう。 当面の生活はそれで何とかなります。 後は足りない分、トピ主様が働けばいい。 というか、本気で離婚を考えていたのであれば、決断したのであれば、その後の生活についてある程度のお覚悟はできていたんじゃないですか？ 死人に鞭打つことを申しますが、卑怯ですよ。 お子さんたちと手を取り合って、力強く踏ん張ってください。

トピ内ID：8aeb98c7cf157ba3

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お悔やみ申し上げます。

041
あお
まだまだ心が落ち付かず、混沌とした日々の中に心が佇んでいるのですね。 どうぞご自分を責めず、二人のお嬢様と穏やかにお過ごしください。

トピ内ID：6251f4956b105bf8

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死んだらみんな仏様

🙂
ooba
仏さまになったから、相手を美化しているだけですよ ＞夫自身から私達の命を守ろうとしたのだと思います。 と書いてますけど、これが事実かどうかはわかりません もしかしたら、トピ主さん母子を傷つける手段だったかもしれませんよ 死んだ人を美化して自分を卑下しないほうがいいと思います

トピ内ID：d76c9c739d11ac64

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トピ主です。

🙂
トピ主 トピ主
みなさま、温かいお言葉の数々、本当にありがとうございました。 まとめてのお返事になりますこと、どうかお許し下さい。 ウィンドミル様の「きっと、あなたには許してほしいと思っているのではないでしょうか。」というお言葉に、初めて夫を思って涙が出ました。今まで流した涙は、夫への腹立ちや悔し涙、また周りへの申し訳なさからの涙や貰い泣きだけだったと思います。夫を思って泣けた自分に愕きました。 両親、義両親以外にはモラハラは知られておらず、また死因も心筋梗塞ということにしているので、夫の死を知った方々からお言葉を頂戴する際、「悲しみのドン底にいる妻」として優しくしていただき、現実との違いを苦しく感じていました。しかし、皆さまのお言葉に力を頂き、頑張れそうです。 皆さま、ご心配頂いております娘達ですが、四十九日を終えたころからサッパリした感じです。辛い事もありますが、モラハラに苦しめられていた頃を考えるとノビノビ明るく毎日を過ごしています。私も「明るく楽しいママ」を出来てるみたいです。自死遺族なのに明るいママのままで良いのだろうかと悩んでいましたが、皆様のお言葉を胸に、このまま頑張って前に進みたいと思います。

トピ内ID：227e4ba9f6e048ca

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トピ主です。2

🙂
トピ主 トピ主
何人かの方に書いて頂いていた通院についてお答えしたいと思います。 通院はしていませんでした。 本当にお恥ずかしながら、生前、通院が必要なレベルだとは思っていませんでした。 捜査に来られた刑事さん、検視に来られたお医者さんに聞かれるままに色々答えていて初めて、その状況は鬱状態でアルコール依存症だと教えられ、まさに青天の霹靂でした。本当に不勉強なのですが、鬱もアルコール依存症も私がイメージしていた状況は末期中の末期だそうです。

トピ内ID：227e4ba9f6e048ca

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トピ主さんはアルコール依存症自死遺族なので、当然です

🙂
マフラー
アルコール依存症の治療に医療従事者として関わっています。 トピ主さんが愛していたのは、知り合った当初のアルコールに依存せず、モラハラでも無かった夫でしょう。それが、いつのまにか愛する夫は鬱とアルコール依存で 暴れるようになった。長年苦しめられたことにより、夫を愛する気持ちが凍り付いた状態なんだと思います。 恐らく、今から ふとした瞬間に、夫の事を少しずつ考えていくと思いますよ。 アルコール依存はほんとに厄介で、自殺も多いです。なんていうか、酔った勢いで自殺してしまうんですよ。アルコールにより暴れ、アルコールにより身体を壊し、アルコールにより自殺してしまう。 本当に恐ろしくて厄介なのです。 トピ主さんは何も悪くないので、自分を責めないようにね。 トピ夫のご冥福をお祈りします。

トピ内ID：c98d6aadb120f50a

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前だけ向いていていいと思います

🙂
ゆっくり
病気で亡くなったのだから仕方がなかったと思うしかないと思います。 娘さんたちとトピ主さんの健康と幸せだけ考えて生きればよいと思います。 もしかしたら、今は大変すぎて感情がわいてこないだけかもしれません。 そんなことでご自身をせめる必要はありません。 あまりにつらかったら、自死遺族の会とかに参加して悲しみを分かち合うのもいいかもしれません。 本当に同情します。

トピ内ID：da73ec70f6f8f9ea

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関係性による

🙂
ゆーか
すでに関係が破たんしてた場合、亡くなっても情は湧きません 自分も自死遺族です。 兄弟差別する、機能不全家庭で育ちました。 私は差別される側、 贔屓される側の妹は、 妹は自分が贔屓されてることを重々承知で、 私に対して嫌がらせ（物を盗む壊す）をし、私が怒れば、親に告げ口 怒る私が意地悪だ理不尽と叱られましたね。 親に対しての不信感と妹へ対しての憎悪で、関わらないよう部屋に籠って身を守っても 勝手に部屋漁りされたり、散々でした。 その後、妹は難病発症し 私は、その時、神様っているんだなと思いましたね。 その後、病気を苦に自死。 葬儀で死を目の当たりにしたときは、自分も未成年だったこともあり 死というものに対するショックはあったけれど 死後も思い出が美化されることもなく、何十年たっても憎悪は消えないままです。 勿論モラル的に口に出すべきことじゃないので、言いませんが 葬儀でも、周りは、子を失った可愛そうな母親と、不運な病気で可哀想な妹としかみてなくて 世間ってそんなものなんだなと、どこか冷たく見てた気がします。 可哀想な母を支えてあげてねとよく言われましたが、なぜと思いましたね 溺愛の妹がいなくなり、母にとって私は自動で繰り上がって一番になりましたが まるで過去のことは無かったかのように、昔から仲良し母娘みたいに言われた時は恐怖で鳥肌がたちました。 今まで飾られることなかった私の写真が、急に飾られてたり、 多少の同情はありましたが、無理でした。 成人すると同時に、家から逃げるようにして離れ、距離を置いていきました。 親類からは、冷たい娘と言われましたが、鬼でも悪魔にでもなんでも何とでもいってくれていいです。 自分の心守ることが最優先でした。 既に何十年もたってますが、死者が美化されることもなく いまだに憎悪を抱えて、時折当時の悪夢をまだみます。

トピ内ID：bcdd6375c9c9187d

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トリガーを探さないでいいです

🙂
おじょじょ
〉鬱もアルコール依存症も私がイメージしていた状況は末期中の末期だそうです。 つまり緩慢な自殺を求めていて体を壊して鬼籍に入りたいのか、自殺ぎりぎりに身を置いて トリガーなど何でもよかったのかもしれません。 天気がよかろうが悪かろうがなんでもトリガーです。 自身を責めず、ただ彼の愚かさ寂しさは心にとめてください。 誰でも何かのきっかけで同じ境遇に至ります。

トピ内ID：ca48f667dcf93a84

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答え探しはしない

🙂
キンキ
これからの教訓にするしかないと思います。 仮に離婚成立したとしても”元夫”の自死は防ぎようがなかったかもしれまし。 鬱にアルコール依存なんでしょうけど、なぜそうなってしまったかの 原因が分からない以上、どうすることも出来なかったと思います。 これはあくまで推測ですが、夫婦仲は元々良く、子供が出来て父親としての 喜びとプレッシャーの中、仕事という場面で色々重圧を感じていたんだろうと 思います。 家の中よりも外、つまり職場の重圧ですね。 たぶん普通の人にとっては重圧でもないものをご主人の性格上、強く感じてしまった。 それ以降の夫婦の関係にも寄るんでしょうけど、こういう重圧に負けやすい人は 身近な人の助言だとかそういうものをプラスの重圧に捉える傾向があって、 いくら優しい言葉を掛けてあげてもマイナスにしかならない時があります。 たぶん、、、そうなんじゃないでしょうか？平たく言うと「打たれ弱い」です。 だから、例え離婚したとしても職場を離れない限り改善はないしだろうし、 子供と離れたとこによる責任感など、すべてにおいて彼にとっては重荷にか 作用しなかったはずです。 でも、こういう推測をいろいろ述べてもすでに亡くなられているわけで 推測やら答え探しは無意味です。強いて言えば、、、診療内科にかかって 何等かの解決策を見出せておけば、、とは思いますが診療内科とて完全では ありませんからね。 今はもう前を向いて歩くしかないし（無理にでも）暴力夫から離れられた、と 自分に思い聞かせて生きていくことです。ここでトピ主さんがマイナス思考に なってはいけません。子供がいるんですから。

トピ内ID：8fbfd13da5d42669

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トピを半分くらい読んだところで…

🎶
再婚妻
トピを半分くらい読んだところで、 トピ主さん、夫の死亡保険でもなんでもいいからちゃんと受け取れたのかしら？ と心配になったぐらいです。 かく言う私はモラハラ被害による離婚経験者です。今は幸せに暮らしています。 トピ主さんも幸せになって下さいね。

トピ内ID：9b502befae5934ce

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そんなことないよ。

🙂
うーこ
本当にショックな事が起こった時って直後は心は動かないものなんですよ。 びっくりが勝つのと事務的な不安が先にくる。 2人の娘さんの為にも金銭問題は重要です。しっかりもらえるものは貰ってください。 生活が落ち着いてトピ主さんの心が夫の死を悲しむ余裕が生まれたら その時きっと泣く事が出来ます。今はとりあえず今後の生活第一に考えてください。 ３カ月ほど前親が死にました。高齢の病死で心構えができてましたが、 直後は「お葬式どうしよう」「遺産ってどう処理したら？」「法事ってどんだけするの？」「あ、親戚への連絡！！」って感じでした。 お葬式っていきなりだし、日程もタイトだし悲しむとかそういう場合じゃない。 最近、いまさらながらしみじみと寂しさを感じます。もういないんだよね。

トピ内ID：67f08c6129664ee3

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家族にはどうすることも出来ない病気

🙂
前だけを見て
アルコール依存症は家族ではどうにもならない病気なんですよ。ご主人に寄り添えなかったとか､病気であることにも気が付かなかったと自分を責めちゃいけません。 私も幼いときに酒飲みの父が酔って暴れて母を殴り続け､警察を呼んだ日､母にしがみついて泣くことしか出来なかった。恐怖で頭も体も固まってしまう。まともに考えることなんて出来ません。母は「このままだと殺されると110」したんです。 あなたが守るのはお子さんとご自分です。それをやり遂げたんです。誰にも責められる事はありません。 今はただ､前だけを見て進みましょう。人生には後ろを振り返っちゃいけないときもあるんですよ。

トピ内ID：902f31745cb6c16a

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あなたはおかしくないです

🙂
マサ
モラハラを受けてきた身として、あなたの悲しくないという感情は当然です。私も母や姉からモラハラを受けており、もうあの世でも会いたくないと思っています。

トピ内ID：79285bc7c4e5fdf1

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やるせない

🙂
黒
主さんとお子さん、そして亡くなったご主人もお気の毒です。しかしこれはご主人のみの問題で他の人にはどうにも出来ない。例え主さんが暴れるご主人の記録を撮って本人に見せて「病院に行こう」と言っても行かなかったと思います。家族を守りたいなら自分から行く事も出来た筈。主さんに、母の様に何をしても許して欲しかった、ただただ自分本位なご主人。治療もせず、生きても死んでも（遺書も残さず）家族を苦しめる道を選んだのですから。どの道アルコール依存は放って置けば長生きはしません。罪悪感は持たずお子さんの為にも笑顔で生きられた方が良いです。

トピ内ID：f44f17c2affd1ff0

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娘さんとあなたの幸せを願います

🙂
エール
トピ主様の 「自死遺族なのに明るいママのままで良いのだろうかと悩んでいましたが、」 という言葉 全て自分のせいだと責めているようで 苦しくなりました。 どうか自分自身の為に明るく楽しく笑って下さい。 娘さんも笑うあなたを見て幸せなはずです。 トピ主様の人生はあなたのものだから 幸せを願います。

トピ内ID：c2721d82c0404424

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お悔み申し上げると同時に将来に向けて

🙂
コスタリカハニー
今は色々な思いがあると思いますが、どうぞ自分を責めずにお子さんとともに、将来のことを考えてください。 そしてトピ主様！！ あなた自身も、これまでの分を取り戻して、穏やかで幸せな人生を送ることができますように。 誰だって幸せになる権利はあります。 落ち着いたらお子様と一緒に近場で旅行など、いかがでしょうか。 これからはお子さんとトピ主さんが、心身ともに健康な生活を送られることをお祈りしています。

トピ内ID：77cdd54747418fd3

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あなたは悪くない

🙂
自死遺族子
私の父も自死で自死遺族です。元来気の小さく、子供っぽい人、私の父もそうでした。常に母にモラハラをした最低な人。 しかも死んだ日が年度末の日。私はその時は離れて住んでましたがたまたま帰省してた時に死にました。他の兄弟がたまたまいない時に、私と母だけの時に自死しました。 自死したらその後の家族がどうなるのか、会社や周りの人がどうなるか。想像力のかけらも思いやりもない、本当に最低な人でした。 あなたは悪くないし、子供も悪くないです。結婚しても子供を作ってもいけない人だったのです。あなたは騙された。命の危機になるなんて、そんな父や夫はおかしい。子供の命を守る為に自ら死んだというのは嫌がらせの極みです。離婚したらそれであなたや子供達は守られたはずです。 でもそんな最低な人間でも失えば悲しいし、自分があの時もしもとずっと罪悪感を持ち生きていかなければならないの辛いですよね。 時間が癒すといいますが、私はずっとこの気持ちのまま生きていくと思います。どうにもならないです。 でも少しでも一時でも気晴らしになるなら、カウンセリングに通ったりすると良いと思います。 酷な話ですがお子さん達の為にも生きて欲しいです。母まで何かあったら子供の立場としては、どうやって生きて良いかわかりませんから。 金銭面が心配なら公的な機関もどんどん頼って欲しいです。あなた達にはお天道様の光の中、真っ当に生きて良いのですから。

トピ内ID：ec9ad6adb291f5d4

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全く同じ思いをしています。

🐤
青
主さんお辛かったですね。 私も夫を亡くしましたが、寂しい悲しいより怒りや憎しみが大きいです。 どの死別トピを見ても旦那さん大好きでいなくて辛いという方ばかりで初めて同じ気持ちでいる方に出会いました。 亡くなってスッキリするかと思いましたが、ずっと心の奥にもやもやがあり何をするにも夫からされた仕打ちを思い出して苦しくなります。 私の夫もうつ状態のアルコール依存症だったと思います。思いますというのは医者からのはっきりした診断がなかったからです。とにかくお酒をやめようねと言われるだけで毎回の診察は終わっていました。おそらく本人は精神的に辛かったと思いますが、それを先生に伝えなければ先生もわからないし薬も治療も本人が治す気がなければなんにもならなかったです。 もともと酒豪でくも膜下出血になり、脳の機能が回復せず酒の量が増えイライラしたり忘れっぽかったりがあり子供にも当たっていました。義家族みんな肝機能が悪いとわかっていたのに私しかお酒を飲むのを止めず、義母の兄（おじ）の葬儀で私がいないのをいいことに浴びるように酒を飲んで帰ってきました。 それを注意したら義実家に逃げ帰りそのまま別居。もう私には面倒見きれないし子どもたちを傷つけるなら離婚しようと腹をくくったところ結局アルコール性肝硬変が悪化し亡くなりました。自死ではありませんが、子どもたちがいるのに酒をやめないという選択をしたので事実上自ら命を絶ったと思っています。 自分勝手に生きた旦那が本当に憎いです。あと遺言書を残してなかったので、相続手続きに前妻との子供が必要になり私が連絡をとることになりました。そういうところも考えなしにいたところが腹が立ちます。

トピ内ID：c4228c62310a1c35

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最期まで...旦那さん、酷い

🙂
男の詰まらんプライド
だって、離婚するところだったんだから悲しく思えなくてもそれが当たり前のような気がしましたよ、私は。 ショックはあったとしてもね。 それに、私なら怒りが湧くかも知れない。 最後の最期まで私を苦しめたいのか、と。 あまり気に病まず、娘さんたちと生きて行ってください。 今は一番それが大事ですよね。

トピ内ID：390880760b3868b0

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きちんとケアを受けてくださいね

041
下級国民
DV、モラハラなどを受けた側は そこから解放されてからが本番です 精神科、診療内科 都会なら支援団体もありますよ 親子ともに、今後の為に

トピ内ID：a73908ab5f37db2d

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ご自身の人生を

🙂
ぴょん
自死を選んだのは旦那さんの選択で、あなたの問題ではないです。 自分を責めないでください。 お子さんが気の毒と思う気持ちもわかりますが、 私も父を早くに亡くしていますが誰も責めていません。自分が可哀想とも思わないし、寧ろお母さんが可哀想、私が守らないとという気持ちでいました。 あなたが少しでも幸せでいることが、娘にとっても幸せなことです。 愛は一方通行では深められません。旦那さんは子供っぽいとのことでしたので愛して欲しい、寂しい、あなたの愛が思ったように貰えなくて癇癪を起こしていたように思います。 夫としてというよりもう1人大きな子供がいるようで随分お疲れになったのではないでしょうか。 悲しみを感じることの前に痛みを遮断するために心が無になったのではないでしょうか。 後悔があるかもしれませんが、旦那さんが自死されたことはどうしようもないことです。 そして、そのことが原因であなたが幸せになってはいけないことは決してありません。 あなたも数十年後には同じ場所へ行くのです。 彼ではなく、自分自身に対して後悔のない人生を歩んでください。 子供ではなく、あなたが後悔しない人生を歩んでください。 大丈夫です．子供は勝手に育ちます。 私は親がいなかったことで、悲しみや虚無感、怒り、さまざまな感情を味わい、今は絵描きとして生計を立てています。 自分の大切な、必要な経験だったと心から思っています。 だから、子供よりご自身を1番に大切に生きてください。 私はいつも母が幸せで楽しそうであって欲しいと思っています。

トピ内ID：08c018ebb8b6daf7

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