辛かったでしょうね。でも説明は･･･無理なんです。「実際現場を見なければ無理！」なんです。そりゃー彼の言っている部分にも正しい部分はありますよ。もっと自分が強かったらよかった。ちゃんと相談するところ（児童相談所とか）にすればよかった部分もあった･･･。
私の夫も、夫の家族も全然信じてくれませんでした。実際ＤＶの現場を見た夫だけは激怒して少しは理解してくれましたが、他は無理無理。
これは他のトピでも言われていますが、「身内に同じようなトラブルを抱えた人でなければ分からない」ことなのです。ですから、小町で、「私だけじゃない」そう思ったらそこでおしまい。後は、「過去を客観的に見れる（だって親が間違ってる！と思うことはすごい前進ですよ）ようになったから、親とは疎遠にして次いこ、次」です。
恋人・夫だからといって全てを分かち合えるわけではありません。そういう部分は小町とかカウンセリングとかを大いに活用してください。きつい言い方でごめんなさいですが、もう、過去を無理に振り返ることはないんです。前を向くことに貪欲になって･･･幸せに生きてください。

「かわいそうにあなたは全然悪くないヨシヨシ」と全面共感して欲しかったのなら
同類項の人間を捜すかカウンセリングに行くべきです。

この人だけは分かってくれる分かって欲しいという期待を含めて
自分の抱えている問題を相手の目の前にドンと投げ出しても
そうそう思っているような反応は返ってこないというのが現実です。

彼の語った言葉は、トピさんの話の内容と今までトピさんに感じていた印象を
自分の体験や考えを含めた上で、ある意味正直に語った言葉なのではないでしょうか。

結局その正直さに傷ついたというコトではないのですか？

自分の心の傷を癒してくれる他人の言葉というのは
残念ながらなかなか見つからないですよ。
いくら仲の良い相手でもあまり高望みをしては相手が逃げます。

貴方と同じように考えていて、結構自分でも彼自身の親を憎んだりした時期あったりして。
だから、貴方が苦しみを訴える姿が過去の自分のように思えて理路整然と過去の自分（今の貴方）に諭すようになってしまうのかも？？

幼児期の虐待に正当な理由なんてあり得ない。その行動へ駆り立ててしまった原因はあっても、ね。でもって、幼児には何の罪もないと思う。
唯、高校時期になってからは、何かしら彼の言っている言葉が当てはまることもあるかも。

何にせよ、彼が全く理解を示そうとしないならば、無理強いはしない方がいい。世の中には、不幸な出来事に対して色々な反応をする人がいるから。たまたま、悔しい事にその人が貴方の親友だったんだね。

でも、今まで黙ってたのに何も大人になって友達に言う必要はあったのかな？どうせ言うなら、これから人生を共にするパートナーに言ったほうが良かったような気もする。人生のパートナーには自分の過去やそれを発端とする現在の苦悩も知ってもらいたいもの。
思春期にお互いの悩みを話すのはタイムリーな気もするけど、成人した友達にはその手の話題は重いよ。

私の頭では少し理解しにくい部分が・・・。
「サクラもその事については考えた事があるだろうが、僕にはその事が不思議だ」のその事とは、「虐待する側の言い分(を考えること)」ということでしょうか?

彼に共感して癒してもらいたかったのでしょうが、こういうことって難しい、聞いた人が必ずしも自分の考えるのと同じ方法で考えてくれるとは限りません。大したことのない問題ならいいけど、自分の心に傷になっている話なら、相手が共感してくれなかったら余計に傷つくことになるので話さない方が賢明だと思います。「わかって欲しい」という甘えは捨てた方がいいと思う。
しかし貴女は共感してもらえると思って話して傷ついてしまったのね。

この場合は、さらに「わかってもらおう」とするよりも「話した自分が悪かった」と思い、彼に共感してもらいたい気持ちを諦めるのが一番だと思います。貴女が彼にわかってもらいたいと言葉を重ねれば重ねるほど意見が合わずに貴女は傷つくことになると思うだろう。
彼は別に貴女に意地悪を言っているのではなくそれは彼の意見なのです。彼に話してそう言われた以上、彼の助言に感謝してその言葉を真剣に考えてみる努力をするか、そうしたくないぐらい傷ついていているなら彼に話したことを忘れることです。

とび主さん逆に教えて下さい。

そういう事実を打ち明けられた時、どう言えばいいのでしょうか？
どんな言葉なら、心の傷癒されますか？

分からないから場違いな事言ったり、逆に傷つけてしまったりします。
こちらもけっこう悩んだり、考えたりしているんです
内容が重たければその分、心の負担にもなったりするんです。

でも彼にだけでも話せた事は、良かったではないですか？
あまり責めないで下さい。話聞いてくれてありがとう
と思いながら、いたほうが前に進めませんか？

至極真っ当な「傍観者」の模範回答でしょう。
双方の言い分と、倫理的な面の補足もあり、コメンテイターとしてであれば、最後の「不思議だ」が無ければ、文句の付け様がありません。

要は、貴女とは見解（立場）が違うのです。
切り捨ててしまうのなら、彼の意見は「屁理屈」でしかありません。

自分の胸にナイフを突き立てた人間に、「相手にも言い分がある」と、死の間際に講釈を垂れるのも結構ですが、彼の意見はこの場合、刺した側でも、刺された側でも無いのです。

彼が「傍観者」の立場である限り、貴女の中の蟠りは消えないでしょう。
もちろん「理解は示す」でしょうが、意見の一致は有り得ません。

好意的に解釈するのであれば、彼は「いつまでも被害者の殻に篭らず、もっと広い世界を見ろ」と言う励ましだったのかもしれません。

「貴女は、そんなモノは欲しくなかった」ご様子ですがね。

虐待の事実を説明された相手が、虐待の動機に思いをはせたわけですが、それに対する説明はしたんですか?　それとも、虐待された自分のつらさを共有して欲しかったんですか?　何をわかって欲しくてこんな話をしたんですか?　伝えたいことそのものがはっきりしてないから相手に伝わらないんじゃないですか?

「彼の言葉に傷ついた」とありますが、彼は彼なりにその状況について理解しようと努めた結果の言葉だと思うのですが。なんで傷つくんですか?　「大変だったねぇ」の一言で済ます人よりよっぽど親身な人だと思うのですが。

親自身がかつて虐待を受けていたか、夫婦関係が悪いのが子供に転嫁されている場合が多いように思いますが、虐待を正当化する理由にはなりません。
まして、他の勝手な理由だったら、なおさらです。

「僕にはその事が不思議だ」というのは、
「僕には、一般的に、虐待する側の（別の依存関係における）傷を周りが理解しようとしないことが不思議だ」それとも
「僕は、サクラが”虐待された側にとって不当でも、する側にとって正当”と考えたことがあると思うけど、もし無いのなら不思議」？よく分かりません。

「虐待された側にとって不当でも、する側にとって正当」ではなく、あくまでも「虐待する側にとって正当でも、された側にとって不当」だと私は思います。
その上で、親の虐待は（「正当」などという言葉は使いたくないが）ある種の構造的問題だったけど、虐待を生き延び、アンビバレンスさも把握しつつ大人になれたことは素晴らしい強さだから、辛い思いは過去のものとしよう、という意味だったら、理解できます。

もし「いじめられた方にも原因がある」的発想だったら、理解できません。

辛い思いをしましたね。

あなたには悪いけど、私だったらそのご友人とはしばらく会いたくないかな。

確かに、言ってる事は正論（？私はそう思わないが）
なのかもしれないけど、
全然、気持ちを判ってくれてない。
ただ、「よしよし、辛かったね」って言ってくれるだけでもいいのに。
自分の中での正論があったとしても、その場では出さずに
「よしよし　」って、してくれるだけの度量が欲しいです。

よく教師が、「いじめられる側にも原因（責任）がある」
なーんて言ったりするけど、私には納得出来ません。