私が意見を言うと必ず言い方や他のことを指摘してくる夫

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（トピ主 0 ）

🐤

とんねる

2022年02月18日 16:39

夫婦

夫の言動でカチンと来た時に、「その行動は嫌だな」「それは失礼じゃない？」という風に意見を言うことがあります。毎回「ごめん。」と言ってくれるのですが、その後で「今度から○○という言い方ではなくて、〜〜してほしいって伝えてほしい」とか「今回の件は悪かったと思う。でもその直前にあなたもこういう風に言ったよね？」などと言ってきます。すごく細かいことだったり、私が意見してなかったらスルーしてただろうことを言ってくる事が意味不明です。指摘された事がむかついて、言い返せる事を探してるのかな？と感じます。ただ、それを伝えても夫は否定します。仮に言い返せることを探しているにしても、自分は夫に意見を言ってるのに、相手の意見を聞かないのはどうなんだろう？とも思います。ただ、モヤモヤした気持ちが続いてしまいます。この間は、それを言われた瞬間、もう毎回なんなの！？となってしまいました。毎回そういう事があると意見を言うのが面倒くさくなって、そのうち会話もしなくなりそうだなと思ってしまいます。みなさんはどう思いますか？そして、この気持ちはどうやって夫に理解してもらえるでしょうか？

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夫もあなたの言動にカチンときている。

🙂

りーず

2022年02月18日 18:32

夫はごめんと謝っていますよ。あなたはきちんと謝ってますか？？あなたがカチンときてるのと同じくあなたの意見や言い方を嫌だと思っていて夫もあなたが自分の意見をきかないのをどうかと思う。どうしたら理解してくれるのか。そう思ってますよ。夫婦で、お互いを世界一愛していると思うならばお互い頭を下げあって、大事に伝えあって、お互い育み合わなきゃね。あなただけが大事にされるのを求めるなら夫婦として破綻しちゃうわよ。

トピ内ID：d3c8936056eba086

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会話も？

🙂

ばんび

2022年02月18日 18:57

いつもそうだと会話もなくなる。でも、ご主人が言い返すのは、主さんが指摘した時ですよね？めんどくさいなら指摘をやめても、普通の会話はできるのでは？主さんがおっしゃる通り、主さんに文句を言われるのが癪なんでしょうね。自分が言われたら相手にも同じだけダメージを与えたい、というか。ご主人は主さんからの指摘や意見を、上から言われてる、と感じてるのでは。また、カチンとくる度言われたら、カチンとくる理由がわからない方からしたらうっとうしいだけでしょうし。主さんの指摘の仕方もあるのではないでしょうか。絶対自分の感覚が正しいと思って言いすぎていないですか。相手を納得させるより、自分を変える方が早そうです。

トピ内ID：c3c0d1f764c72cd1

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シンプルに考えれば

🙂

さつき

2022年02月18日 20:56

＞すごく細かいことだったり、＞私が意見してなかったらスルーしてただろうことを言ってくる事が意味不明です。＞指摘された事がむかついて、言い返せる事を探してるのかな？と感じます。そうではないと思います。あなたが意見する前から、多少なりともイラっとしてはいたが、「そのくらいは・・・」とスルーしようとした矢先、あなたが夫的には面白くないことを言って来た。だから、「俺にそんなこと言うのなら、お前だって・・・」となっただけ。お前が俺にケチをつけて来なければ、スルーしてやったのに。お前がその気なら、こっちだって！というだけの話だと思います。裏返せば、俺にこういうことを言われたくなければ、そっちも、細かいことをごちゃごちゃ言ってくるな！ということだと思います。あなたに指摘されたから、言い返せることを「探して」まで・・・という話ではないと思います。これまでに「その行動は嫌だな」「それは失礼じゃない？」という風に意見を言うことがあり、それに対し「今度から○○という言い方ではなくて、〜〜してほしいって伝えてほしい」と言われたのなら、それ以降は常に「嫌だ」「失礼だ」という言い方を避け、「～して欲しい」って言えばいいだけでしょう？そう言えば、反論されることもない（はずな）んだし。また、仮に「今回の件は悪かったと思う。でもその直前にあなたもこういう風に言ったよね？」と言われたら、一応相手は謝ってるんだし、「それは私もごめん、でも○○はホントにやめてよ」と念押しすれば終わる話ですよね？「今回の件は悪かったと思う」等の反省なしに、「お前が先にこういった」と反論だけしてくる人もいるんだから、そう考えたらお宅の夫はかなりマシだと思いますけど？＞相手の意見を聞かないのはどうなんだろう？「悪かったと思う」は聞いてる部類だと思います。

トピ内ID：81f9fbb773002f35

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んー

🙂

ゆかたん

2022年02月18日 22:47

内容によると思うけれど、＞相手の意見を聞かないのはどうなんだろう？とも思います。これはトピ主も同じでしょう。トピ主は自分の言い分を伝えたのですから、ご主人の言い分も呑むべき、すくなくとも耳を傾けるべきでしょう。プライドの高い似た者夫婦ですね。

トピ内ID：0f756c78900d95f9

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いるいる

おくら

2022年02月19日 11:24

　多分ですが、自分が悪かったで終わるのが嫌なんだと思います。負けた感じ。　職場でもいますよ。自分の非を絶対に認めたくないタイプ。　一応謝罪しても、変な事を蒸し返して、相手にも同じように謝らせないと気が済まないようなタイプ。　そのやり取りを聞いてると、「いやいや、それ今関係ないよね？いつの話だよ。というか、そんなのどうでもいいわ。なぜ、そんな事を今言う？いきなり変な事言い出したわ～。意味不明。」と、突っ込みたくなるような事を平気で言うタイプ。　きっと、これです。　自分が妻から謝られて終わると、勝ったような感じになるんでしょうね。面倒くさい男ですね。　これから、「今、そんな話してない。言いたい事あるなら、その時に言って。その時に言わないなら、一生黙ってろ。」って言っとけばどうですか？　私だったら、「話をすり替えない。今は、そんな事話してない。」って言いますね。

トピ内ID：8de6c05a71fd64b3

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口が立つタイプ

🙂

あいこ

2022年02月19日 14:40

直ぐに反論出来たり矛盾点を指摘する方って職場では仕事が出来て良いのですが、家庭だとお辛いですよね。私の父も口が立つタイプですが、母がおっとり鈍感タイプなのでストレスなく暮らしてます。良い時は良い関係だけど少し険悪になるとぶつかる相性なんだと頭に入れておくだけでも違うかもです。受け流せたり、聞いてるふりして聞いてないという事が出来れば不要な争いは無くなりそうですね

トピ内ID：62531b2ec6cb8168

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ん？

🙂

とむ

2022年02月19日 15:11

そもそも主の意見に従わないといけないのですか？それに旦那さんも主に思うことがあるのでは？うちの妻もたまに意見してくる時ありますが納得できなければ受け入れませんよ。例えばこれは毎回こうしてよ。と言われた場合、それを言うなら普段からこっちは我慢してる事あるぞ？って話です。

トピ内ID：0bf224f86182a39b

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コミュニケーションパターンの違い

😭

わかるみ

2022年02月19日 15:11

同じことで何度も喧嘩になった経験があり、他人事ではないなとレス致します。私の場合は、相方の言葉選びあまりに強いとか嫌味っぽいことに反応してイラッとした態度を発露させてしまいます。で、そのことを怒られる。謝るけど、話し合いの中で「でも貴方のその言い方は傷つくよ」と提言。「結局、俺のせいかよ」と言い返される。いや、どっちが悪いとかじゃなくお互いに歩み寄ろうよって話‥何でそうなるかな‥。と。これを何度も何度も何度も何度も繰り返し、あるとき、コミュニケーションパターンに関する書籍を読んだのをきっかけに目から鱗でした。パターンが違うだけなのに、それがわからないから理解できないしイラっとする。細かい言葉のニュアンスを気にする私のような人もいれば、そこは全く気にしない人もいる。その知識もとにこれまた何度か喧嘩と話し合いを重ねて、以前よりはひどい喧嘩が減りました。「ははーん。彼のこのパターン、出ちゃってるね。あー、はいはい。」と俯瞰で見られるようになり、我慢できるようになったのも大きいです。もし関係を維持改善したいのであれば、そう言った視点の書籍を探してみるのはどうでしょうか。お二人のどちらかが間違っているとかでは無いのかな、と想像します。

トピ内ID：e420a2aa91c708f5

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うちの夫がまさにそれ。

😀

ファイト！

2022年02月19日 15:11

うちの夫がまさにトピ主さんと同じでびっくりしました。本人は自覚がないようですが、つい強めの表現になっているんです。「ふつう◯◯でしょ？」「なんで◯◯するわけ？」「常識的には◯◯でしょ？」「だからー‥でしょ。違う？」など。一見すると暴言ではないのですが、どこか他罰的で上からなニュアンスを孕んでいます。ただ伝えたかっただけのはずなのに、その意図を超えて、「攻撃された」と捉えられてしまうんです。言われた方は、構えて、防衛に走る。お互いに無意識なところがタチが悪いのです。トピ主の夫さんは、ふたりに何がおこっているか冷静に見極めて話しかけてくれているのかなと思いますよ。決してトピ主さんを責めているのではなく、2人のよりよい会話のために、受け取りやすい言い方にかえてくれたら嬉しい‥っていうメッセージなのかなって思いました。言葉選びについてのサイトやビジネス本はいっぱいありますので、「知らず知らずに責めてると捉えられる損なワード」をチェックしてみたらいいかも。

トピ内ID：e420a2aa91c708f5

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めんどくさいですよね

匿名

2022年02月20日 10:34

分かります。私の主人も、非を認めたくないので、話をすり替えてきます。特に酔っぱらった時は、話がくどいので余計にイライラするし、話をすり替えるし、めんどくさい男です。謝る事ができない人で、私に指摘されたり注意されたりするのがすごく嫌みたいで。負けた気になるんでしょうね。主人はプライド高い、頑固、真面目です。これじゃ人が寄ってきませんよ。まぁ、友達はいませんけどね。意地張るのをやめればいい夫ですが、性格は絶対変わりませんからあなたが受け流す技を身に付ける事です。離婚も何度も考えましたが、揉めるのが目に見えてますので気分転換しながら生活してます。

トピ内ID：0badfb805af64d85

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います

😣

わかります。

2022年02月20日 10:34

私の身近にもいます。単純に悔しくて言い返してるだけです。間違ったプライドです。本当は謝りたくもないんだけどそこは自尊心でなんとか謝るんだけどどこかで下に見てるから言い負かされたままみたいに感じるんでしょうね。私はその時黙りします。今そんなことじゃない。って意思表示です。それをやり続けるか、きちんと話題をすり替えないでって言うしかないです。私は不毛な応戦が嫌なので黙りしてます。

トピ内ID：71f10e73dc1b098f

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謝るだけいい

🙂

もここ

2022年02月20日 20:56

普段のトピ主さんの言い方でカチンときても旦那さんは飲み込んでいるのです。なので「蒸し返さないでその時に指摘して」で解決すると思います。多分普段のトピ主さんの話し方を気を付ければ旦那さんも嫌な言い方をする頻度は減ると思います。

トピ内ID：83fb9cd775354d43

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夫は我慢している

🙂

あかい

2022年02月20日 21:38

トピ主と仲良くする為に夫も日常生活で我慢しているのに、夫にとって細かな事をトピ主から注意されたら、それくらいで注意してくるならトピ主も悪い所を注意仕返しても良いってなるのでは。だいたい夫は謝っていますが、トピ主は謝っていますか。もぅなんなのって思っているのなら謝っていないのではないでしょうか。夫はサンドバッグではありませんよ。

トピ内ID：ef50a5f77d85c354

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先に文句を言っているのはトピ主でしょ？

🙂

みかん山盛り

2022年02月21日 10:15

＞私が意見してなかったらスルーしてただろうことそれだけ平素、旦那はトピ主のムカつく言動を我慢してやっているってことですよ。なのに、トピ主は所かまわず文句を言ってくる。それじゃあ、こっちも少しは言わせて貰おう、となるのは当然でしょう？相手のことを言えばこっちも言われる。当然のことです。言われるのがイヤなら自分も黙って我慢していましょう。それとも、トピ主は自分の方が旦那より偉い人間だと思っていて、目下の者が対等に口を利いてくるのが許せない、ってことなんですか？

トピ内ID：1639bab47fa9c6fe

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穴を作らないことです

🙂

カフェモカ

2022年02月21日 16:14

そういう人います。相手に注意したら、こちらのちょっとした態度や言い方など穴を探してついてくる人。夫には理解してもらえないと思いますよ。理解出来る人なら「なぜ話をすり替えるの？今の話の論点はこれだよね」と説けばちゃんと理解します。が、一方的に理解を求めてもあまり変わらないかな。無駄なプライドが高いのか、自分の方が常に上に立ちたいという思いが強いのか、単にミスを受け入れられない小心者か、あたりだろうと思うので。そういう人だとわかっているのですから、穴を作らない、先回りして逃げ道を塞ぐのが「やり込める」方法ではあります。ただ夫婦でこの方法はあまりオススメしません。やり込めた時はスッキリしますし、話として聞く分にもスカッとして面白いです。でも夫婦という人間関係の目標は「末永く仲良く」ですので、夫婦どちらも納得した上で素直に「ごめんね」と言える終着点をみつける方向にするのが良いと思います。そのためには、トピ主が敢えて逃げ道を用意してから注意することです。自分が用意した逃げ道なので、穴を探してつかれた、という思いもなくなりますし、夫が頭の良い人なら敢えて逃げ道を作ってくれたのかなということくらい気づきます。そういうやり取りを繰り返した上で、時期を見て「最近喧嘩してもすぐ仲直り出来るようになったと思わない？お互いの努力の結果だね。」と伝えれば、どんどん話し合いは上手く転がるようになるんじゃないかなぁ。

トピ内ID：b59a093e4f27e0b3

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旦那さんのトピ

🙂

さむさら

2022年02月22日 14:55

旦那さんがトピを立てたらこんな感じです。私の言動で妻を不快な気持ちにさせてしまうことがあり、「その行動は嫌だな」「それは失礼じゃない？」などと度々言われます。指摘された内容は理解できるので、素直に毎回「ごめん。」と謝るのですが、言い方が厳しすぎたりすることがあるので、「今度から○○という言い方ではなくて、〜〜してほしいって伝えてほしい」とお願いすることもあります。すると妻は、「指摘された事がむかついて、言い返せる事を探してるの？」などと言ってきます。自分は私に意見を言ってるのに、相手の意見を聞かないのはどうなんだろう？とも思います。ただ、モヤモヤした気持ちが続いてしまいます。毎回そういう事があると意見を言うのが面倒くさくなって、そのうち会話もしなくなりそうだなと思ってしまいます。みなさんはどう思いますか？そして、この気持ちはどうやって妻に理解してもらえるでしょうか？と、こんな感じですね。似た者同士、仲良くやっていきましょうよ。

トピ内ID：c784ca83a4712565

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レスします

🙂

ノコノコ

2022年02月24日 14:24

言われっぱなしが我慢できず、何か言い返さないと気が済まない、ちっちゃな器なのでしょうね両親がそんなタイプのケンカをしょっちゅうしていたので、また始まったかーと横目で眺めてました言い方の指摘は命令口調が嫌だとか、いつも同じことを指摘されるのならトピ主も伝え方を工夫して相手からの文句を回避すると良いとは思いますが相手に受け入れてもらえるかはわかりませんが、自分も伝え方を気をつけるから後で蒸し返すくらいなら言いたいことはその場で言って欲しいとお願いしてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：25506c25c80d338e

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