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    孫の服装格差、配慮してほしい

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    (トピ主6
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    子供
    既婚の娘と息子がいる母です。娘家族は徒歩圏内にて近居、息子家族は隣の市に住んでおります。娘にも息子にも子供(どちらも女の子二人)がおりますが、娘は専業主婦であまり自由になるお金がないため、子供服にあまりお金をかけておりません。息子の嫁は孫二人に頭の先から靴まで嫁の地元発祥の有名子供服ブランドを身につけさせています。

    年も同じような女の子四人が並んだり、写真を撮ったりすると、どうしても娘孫のほうがみすぼらしく見えてしまい、可哀想で仕方がありません。私も仕事をしていますが、誕生日や福袋を買ってあげることくらいしかできません。

    先日は娘が「弟の次女が髪につけているヘアーピンだけで、私の娘達二人分の服よりも高い」とこぼしていました。嫁にはお姉さんと妹さんがおり、そのお二人にも娘さんがいるのでお下がりを貰う、あげることもあるようです。

    娘孫たちのほうが少し年下で小柄なこともあり、お下がりを譲ってもらえないかと頼んでみましたが、「実母が買い、姉のところからもらったもので、次は妹のところに渡すので、すみません」とのことでした。

    娘孫と息子孫全員お揃いになるようにと私が服を買い、娘からとして渡したことがありますが、嫁は快く受け取って娘にお礼までしてくれましたが、それを息子孫に着せている様子はありません。


    従姉妹同士、同性なのにあまりの格差なので息子に相談しましたが、「うちは服買う余裕なんかないし無駄遣いもしてない。貯金や教育費で必死。来いと言うから行ってるだけ、着る物にまでケチつけるなら行かん」と言われてしまいました。

    やはり娘や娘孫が不憫で、少しは合わせてほしいと思ってしまいます。どうすればよいでしょうか。

    トピ内ID:38c6f516eca1c70d

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    ムリムリ…

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    🙂
    1歳と7歳の母
    お嫁さんの実母が服を購入しているんですよね? お嫁さんに話してもダメですよ…。
    良い服をお嫁さんの実母が購入してサイズアウトしたらお嫁さんの妹の子供達に渡しているんですよね?
    安い服だとペラペラになるので高い服を買ってあげているのでは?

    お孫さん達は何歳かわかりませんが大きくなれば好みが出てくるのでその時を待つしか…無いですね、それかキャリーオンという古着ショップ(ネット)で割りと質の良いブランド服が安く売ってますよ~娘さんのお孫さんに購入してみては?

    トピ内ID:4d8b3a89821e4966

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    娘さん家族が徒歩圏内にいるなら

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    トピ主さんご自身の仕事がお休みの日に娘孫さんを預かって、娘さんがパートに出る、そのお金で親族が揃うときにおしゃれをさせる、しかないと思いますが。

    何でトピ主さんも娘さんも自分達の要望なのに人にやらせようとするのでしょう。
    お金で解決できる問題なのだからお金を稼いで来ればいいだけです。
    息子さんがケチつけるなら行かん、というのは至極ごもっともです。

    トピ内ID:8b08cc236eb08531

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    どうして欲しいのか?

    しおりをつける
    🙂
    はろ
    どうして欲しいのですか?

    お嫁さんに高い服を着せるな!と言うことですか?
    いとこと会う時はみすぼらしい格好をして欲しいとか?

    みすぼらしいのが嫌なら買ってあげたら良いのです
    お金が無いなら稼げばよい

    貴女の「配慮」とは何ですか?
    難癖つけられるお嫁さんが可哀想です

    トピ内ID:345c2955f80e9714

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    あなたが買えばいい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    息子さんの妻の話では、妻の母が買って服が孫間で回ってるのですよね。

    息子さんの話も服飾費より教育費に回してるようですし。

    なぜ全員の孫にお揃い?ブランドじゃないですよね、きっと。それなら普段の服より着心地悪いから着せたくないのでは。

    息子さんの妻のご両親のようにあなたが娘の子に服をブランドのもので買ってあげたらいいと思います。

    ただ、この先息子孫は私立中に進んで娘の方は公立など差は他にもつきそう。

    専業主婦だからお金がないのではなく、お金がゆとりがないのに専業主婦をしてる娘さんということだと思います。専業主婦でも子供に色々お金かけてる家はたくさんありますから。

    トピ内ID:f3f74155ca2470c8

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    古着やオークションで買う

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    息子さん夫婦は、気遣いできない人達なので、能力のない人に、能力を出せというのは難しいですね

    ブランドものは古着に多いですし
    ネットオークションでも出てますね
    見たことありますか?

    お正月は、アンティーク着物なら
    そこまで高くなく揃えられます

    お孫さんの仲の良さにもよりますが
    それほど仲良しではないのなら
    別の日に呼ぶのも良いと思いますよ

    トピ内ID:dc390599db1c9bb0

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    ほっときなはれ

    しおりをつける
    🙂
    猪鹿蝶
    従姉妹の間の格差なんて
    これから先もどんどん出てきます
    進学、就職、結婚
    それもいちいち気にするつもりですか
    大体子供は服装の事なんて
    気にも留めてないですよ

    トピ内ID:0cbed65351031eba

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    口出ししない

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    私は姑世代です。
    トピ主さん、口出し厳禁ですよ。

    娘さんが経済的に余裕がなくて可愛い子供服が買えないならば娘さんが働くかトピ主さんが働いて支援すれば良いだけの話。
    自分達は努力しないで相手に求めるのはお門違い。

    息子さんの言うことがもっともです。
    まるで自分達は被害者と言わんばかりの意識は変えた方がいいです。

    トピ内ID:6749f1ecab4f2f45

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    働けばいい

    しおりをつける
    🙂
    はな
    同じような意見が出ると思いますが、専業主婦などやっている娘さんが僻んだらだめです。
    嫌なら働くべし。働きたくないなら経済格差を辛抱すべし。
    親世代から見れば専業主婦は違和感ないかもしれませんが、
    今後、経済格差がはっきりしていく世帯形態です。
    現在ですら、専業主婦の割合は貧困世帯の方が多くなっています。
    親世代のお金持ちの奥様だから専業主婦の時代ではないのです。

    今は服装だけですが、今後教育、生活あらゆる点で差がついていきます。
    子どもたちがそうした差を気にするとすれば、
    貧困へ向かう一方の1馬力で危機感もない、専業主婦を選んだ母親の責任です。
    貧しい暮らしがいやなら働いてください。
    当たり前のことを僻むなら働いてください。

    トピ内ID:1c9fec5727cfc6ff

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    何もかも同じにはできない

    しおりをつける
    🙂
    チョコ
    近い関係の中での目に見える違い、おばあ様が気になるのも無理はないと思います。

    ただ、これはもう独立した二つの家族のライフスタイルで、配偶者の実家も含めての経済的事情もあるでしょうし、収入をどこに使うか、何を重視しているもそれぞれに違うはずです。
    子供の洋服を同じにというのは、無理な相談だろうと思います。

    量販店のファッションでも、清潔で身綺麗にすることでシンプルな美しさも生まれますし、色合わせで素敵にもなりますよね。センスはお金が無くても磨けます。

    従姉妹からのお下がりでは、娘さんのお子さんが喜ぶかどうかも分かりませんよ(値段は安くても新品のほうが嬉しいということもあります)。

    おばあ様であるトピ主様の態度から、自分達を惨めだと思うようになっては可哀想です。
    服装については胸におさめて、みんな同じように可愛い孫だと接していかれるのがいいように思います。

    トピ内ID:056d06681ef8553c

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    無理

    しおりをつける
    🐤
    むっちー
    世の中、格差はあるものです。
    可哀想でも、服を手に入れるコネもお金もないなら仕方ないです。

    ブランドの服を買うために、娘さんが働いてもいいと思いますよ。
    娘さんはそれをしてまでブランド服を着せたいと思ってないのだと思います。

    お嫁さんの方は、お下がりでもブランドで良い服を毎日きているのでしょう。
    娘孫の服がみすぼらしく見えるくらい…。
    でしたら、そのみすぼらしい服を貰ったって、着せませんよ。
    快く受け取って、お礼までくれるなんてできたお嫁さんですね。

    そもそも、ブランドでなくても、清潔でサイズが合っているものを着ていれば、みすぼらしく見えませんよ。

    トピ内ID:3528dd11f4da90f3

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    典型的な

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    典型的な独善的年寄りですね。
    それぞれ別の家庭なのに比べる意味がわからない。

    トピ内ID:51922931647a9a2c

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    くだらなさすぎる

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    それ、気にしているのはトピ主と娘さんだけですよね。
    娘さんも息子さんも、すでに世帯を持ち独立した身です。
    娘さんは夫婦の選択として、専業主婦をしているわけですから、子どもにお洒落なお洋服を着せてあげたければ働けばいいでしょう。
    昔と違って、専業主婦は贅沢なのです。
    余計なことは言わなくていいです。

    トピ内ID:dbbfbf3546b4c2ba

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    娘が仕事をする

    しおりをつける
    🙂
    近所のおばさん
    アラフィフのフルタイムで働く母親です。
    一番良いのは、息子家族と娘家族が会わないことでしょうか。
    比べるから辛くなる。
    子供たちも可愛そうになって来ちゃいますよね。
    それが無理なら、娘さんは働きに出て、子供らに素敵な洋服を買い与えるとか。

    私にも娘二人いますが、娘が小さいときブランド物を着せたいと思ったことないですね。
    どうせすぐ着られなくなる。と思うと手が出せなかったですし。
    成人した今、自分のお金で好きな洋服を買っています。

    トピ内ID:28bba35e882a2c8c

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    人は人、自分は自分

    しおりをつける
    🙂
    白黒パンダ
    トピ主の娘さん、自分の実家近くに住み、専業主婦なんだし、身の丈にあった生活と暮らしだし、仕方ないのでは? 
    娘さん夫実家とは、仲良くしてますか?
    夫実家からも、服を買って貰えないの?


    息子さんの方は、お嫁さんも働いているのでは?それにお嫁さんの親から服を貰って着せている、ブランド物の方がお嫁さん姉妹の子供が長く着れるから、お下がりも回しているのでは?

    どうしても、気になるなら、トピ主が娘孫に、同じブランドの服を季節事に娘孫にプレゼントするか?

    娘孫が来るときに息子孫を呼ばない
    息子孫が遊びに来る時に、娘孫を呼ばなければ気になりませんよ

    4人の孫を、仲良く遊ばせたいのは、誰?
    皆で仲良く会いたいのは、トピ主では?

    兄弟姉妹同じ生活レベルじゃなくて当たり前
    何にお金を掛けるか?人それぞれの、価値感

    食育で、国内産に拘る人、服やブランドにお金を掛ける人、キャンプや家族で、アウトドアにお金掛ける人、習い事にお金を掛けるなど、人それぞれ
    お金が無くとも家族で、お菓子作りをしたり楽しく過ごしたり

    親って収入の兄弟格差を、生活が苦しそうな子に、支援したりしますが、兄弟仲を悪くさせるだけですよ

    娘さん専業主婦なんだから、服や小物を、手作りしたりして人と較べない
    人は人と教えるべきでは?

    私は汚しても、良い服で、本人子供が、好きな清潔な服で充分だと思います。

    上を見ればきりがないし
    気にしてるのは、トピ主娘とトピ主だけでは?
    従兄妹同士仲良くさせたいなら、余計な口出しは、息子孫顔を出さなくなりますよ

    トピ内ID:0bd7c02c4422f903

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    配慮って誰に?

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    孫の従兄弟同士は気にしているの?
    値段を知っているのはトピ主や親だけじゃないですか?

    娘さんにお金がないなら、パートなり働けば? 
    理由をつけて働かないのは自分の責任だし、経済状況が違いは受け入れるしかないのでは?

    書いてないですが、お嫁さんは働いてる?
    もしくは実家や嫁姉妹は裕福?
    お下がり譲って発言にはびっくりだし(貰う側がいう)、息子に言ってどうする?
    息子が姪達に買えば満足だった?
    トピ主もお下がり前提で嫁に渡さないで、娘の子供たちに買えば良かったのでは?
    お下がりなのだから、汚れや穴が空いたらまわせません。

    トピ内ID:2fa4e25f13375a5e

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    どうしようもない

    しおりをつける
    🙂
    長男嫁
    息子さんに苦言したところでトピ主さんが自腹切って揃えようとしたところで所詮付け焼刃。
    何十年もやり続けることもできないしどうしようもない。

    唯一根本的な解決法があるとするなら、娘さんやトピ主さんが気にしないことですが、ここがすでにできてないんですからね。
    トピ主さんが気にすればするほど孫たちも気にするようになりますよ。

    私は長男嫁ですが、我が家の子供も義弟の子供も男の子ばかり。
    服は気にしませんが比較対象になりやすいのは学歴。
    こっちの方がずっと根が深いですよ。
    でもまわりの大人がそんなに苦にしないので従兄弟たちは仲が良いです。

    差があるのはどうしようもないけど、人間関係に影を落とすのはまわりの大人。
    こんなトピを挙げてる時点ですでに黄信号、その原因を作ったのはトピ主さんと娘さんだという自覚を持った方が良いです。

    トピ内ID:39ecc9261422fa27

    ...本文を表示

    それが共働きの強み

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    だったら娘さんが働けばいいだけじゃないですか?
    でも、文句言ってるのはあなたなんですよね?
    娘さんは分相応の暮らしをしていて、ブランド服が買えなくても不満はないんでしょ?
    もし娘さんもあなたと同じ意見なら、働けばいいだけです。

    共働きだからこそ子供達に十分お金がかけられるわけです。
    むしろ変えなくてはいけないのはお嫁さんではなく、娘さんのほうじゃないですか?
    しかも、お下がりをくれだなんて、厚かましいですね。
    何言ってんでしょう。
    筋違いも甚だしいです。
    専業主婦に甘んじていて文句を言うなんておかしいと思わないの?
    自分で選んだ生活なんですから、分不相応を生活を望むほうが悪いんです。
    娘の子供がみすぼらしいと言うのなら、一緒に写真撮らなければいいだけでしょ。

    トピ内ID:cc9a7fc68b852481

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    格差じゃない

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    格差?
    これから生活、教育、レジャー
    、ありとあらゆる「差」がでてくるのに、
    そのたびに息子に「レベル下げて娘家族と同じにしろ」とでも言うつもりですか?
    だいたい、娘孫にお下がりをやってくれなんて、よく言えたものですね。
    かわいそうだの不憫だの言うなら、あなたがせっせと働いて洋服買ってあげればいいんじゃないですか?
    できないなら、余計な口出し無用です。

    トピ内ID:3c0de0d95faa9a2e

    ...本文を表示

    変えた方が良い

    しおりをつける
    😒
    嫌だな
    ご自分の考え方変えた方が良いです。
    あり得ないです。
    お嫁さん自分の母親から買ってもらってるんですよね?
    あなたが買うしか無いですね。同じことしてあげてください。
    同じを求めるなら。
    以前住んでたマンションの隣の家が娘と同じ歳でそんな感じで嫌で買い換えて引越しました。
    買えないならそれで諦めてください。
    皆んな努力してるんです。
    本当にそういう考えの人あり得ません。
    服だけで無く一時が万事そうなのだと想像します。
    考えがおかしいこと気づいてください。

    トピ内ID:05e305e9f43d4116

    ...本文を表示

    それはない

    しおりをつける
    🙂
    乾燥肌
    >着る物にまでケチつけるなら行かん」と言われてしまいました。
    ほんとその通りです。こんなとんちんかんな言いがかりをされるなら自分の親でも会いたくない。それが自分の親なんだというのも悲しいし。

    専業主婦してても生活できてるのなら、働いたら服を買う余裕が出来るでしょう。徒歩圏内に住んでいるなら「私が協力するからあなたも働いたら」というのがまっとうなんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7cc89a259fb0e409

    ...本文を表示

    我が家は息子二人。

    しおりをつける
    🙂
    りゃん。
    長男家は専業主婦のママ。
    二男家は国家公務員二馬力の夫婦。
    それぞれ子供は二人。
    どうしても経済的に違いはありますよ。
    けど、二男家は時間が足りなくて苦労してると思う。
    私はどちらの味方もできないから、黙ってる。
    どちらにも誕生日とお年玉くらいしかあげない。
    けど、両方とも仲良し。
    幸せなことです。

    余計なことすると、息子夫婦と娘夫婦が仲悪くならないかしら。

    実際、私と兄弟の家も経済的にも勉強面でも、まったく同じではなかったし。
    気にしていたらきりがない。

    トピ内ID:040f2e1159d3b022

    ...本文を表示

    嫁実家との経済格差があるので、仕方ない。

    しおりをつける
    🙂
    配慮の先にある結果
    嫁実家が実娘の孫達に買ってあげてるのでしょ?
    それをトピ主側の都合で「お下がりが欲しい」とか、「着て来ないでほしい」(あなたの言う“配慮”?)というのは、無茶な話です。
    他人の生活習慣や洋服の好みを、自分の都合の良いように変えさせようなんて、おこがましいですよ。

    不満があるなら、あちらに文句を言うのではなく、トピ主側が変わるしかない。
    嫁実家と同じようにトピ主が実娘の孫たちに上質な服を買うか、
    娘が専業主婦をやめて働いて上質な服を買うか、
    そのどちらかでしょう。

    それと、孫達が合う回数を必要最小限にすることです。
    同時に呼ばなければいいでしょ?
    もう全員集合は正月だけでいいのでは?
    幸いにも息子夫婦の自宅は離れてるようですし。

    それに、あなたの望む『配慮』が実行されたら、ご自分の首を絞めるだけだと思います。
    嫁が『配慮』して、トピ主宅に行く時(従妹に合う時)だけ娘達に普段より質素な服装をさせたら、
    本人達は不思議に思って「どうしていつもパパの実家に行く時だけ、こういう服なの?」と聞くでしょう。
    普段は着もしないような、着心地の悪い、安っぽい服をわざわざ選んで来て行くのですから。

    それに対する答えとして、お嫁さんが事実(トピ主が経済格差を実感して、娘孫達が不憫だということ)を子供達に言うのは平気なのですか?
    それこそ、トピ主の娘さんやお孫さんが不憫ではありませんか?
    下手にこじつけた理由を言ったとしても、つじつまが合わなくなり、結局はごまかしきれないですよ。

    トピ内ID:729a2af266546e1f

    ...本文を表示

    意味不明

    しおりをつける
    🙂
    good
    人の持ち物を較べたり、羨んだり、お下がりねだったり…。
     
    孫のいる年齢の人がすることとは思えません。
     
    情けないし、恥ずかしいと思います。
    服というよりその行動がみすぼらしい。
     
    お嬢さんが専業なのはお嬢さんの人生の選択。なぜそれにお嫁さん側が合わせないといけないのか意味がわかりません。
     
    合わせるというならお嬢さんがお嫁さん側にに合わせる、つまり自分で働いて服を購入したっていいのでは。
     
    欲しいものがあるなら働く。
    または、足るを知る。
     
    トピ主さんも人の親なら、お嬢さんやお孫さんにそう指導すべきところでしょう。
     
    率先してお下がりをねだってどうするんですか。
     
    あと、現在それだけの格差があるなら今後どんどん差は広がると思います。
     
    最もわかりやすいのが教育。
    習い事、塾、受験。
     
    嫁の立場からすると、この辺に口出しされるのは一発アウトです。
     
    つまりこれ系で「合わせろ」「配慮しろ」「使い終わったもの寄越せ」を言われたら、まず間違いなく姑に子供を会わせなくなります。
     
    自分の持ち物と人の持ち物比べない、羨まない、欲しいものがあるなら働く。
     
    肝に銘じてください。

    トピ内ID:501eb81f2c479492

    ...本文を表示

    諦めましょう

    しおりをつける
    😅
    ひじきの母
    娘さんは専業主婦、トピ主がスポンサーになることも出来ない。
    ならば現実を受け止める他ないですよ。

    私もトピ主のお嫁さんと同じような立場です。
    義母と義妹が煩いですが、どうしようもないですよね。
    こちらとしては、従姉妹で格差があろうと「知ったこっちゃない」です。

    トピ内ID:e1c0705ee71da4e1

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    お孫さんはおいくつですか

    しおりをつける
    🙂
    みく
    お孫さん達がみじめな気持ちになって泣いておられるのでしたらなるべく鉢合わせしないようにするくらいでしょうか

    もしどちらかのお子さんの見た目がとても可愛くてかたや…という状況になったらどうなさいますか。もしくは片方が受験でよい学校に受かりもう片方はとか

    娘さん専業主婦ならお子さんもまだ小さいのでしょうし本人たちが会って仲良く遊んでいるのならいいのでは?
    ブランドでなくてもこざっぱりした格好なら何もおかしくないです。みすぼらしいというのは大人の、主様の感覚

    いずれお子さんたちにもわかるかとは思いますが経済格差は避けられない壁です
    たまに会う従姉妹より学齢期などお友達と比べて不潔だったりよれよれすぎる服にならないようにだけ気をつけてあげれば
    学校に上から下までブランドの子は公立の学校ならそんなにいないと思います

    ただ幼児でしたら気にしているのは大人だけなので気にしないに限ると思います
    服のことでお孫さん本人が傷つき仲良しだった従姉妹同士が不仲になるようならうちに来る時は普段着でとお願いしては?お嫁さんも女ですからある程度はわかると思います。もっとも普段着がブランドものならもうどうしようもないですが

    それと主様が服を送ったとしてあまりに安っぽいものですと着せる気はしないと思うのでもういっそ4着でなく娘さん側のお孫さんにだけ2着買えば倍のお値段のものが買えますよ

    トピ内ID:3dfd5e9347639852

    ...本文を表示

    現実を教えるべき。

    しおりをつける
    🙂
    不思議。
    トピ主は大切な孫に将来荒んだ生活をさせたいのですか?

    今教えるべきことは、分不相応のものを欲しがらない価値観と自分の置かれている現実です。

    娘夫婦にはお金がない。子に高価な服を着せたいなら共働きをすればいい話。でもやらない。それは娘夫婦の選択であり現実です。

    息子夫婦には潤沢な資産を持つ義家がある。だから子に高価な服を着せられる。これが現実。

    なのにトピ主は娘の子に分不相応の服を着せたがる。もしくは息子の子に安い服を着せたがる。両方分不相応ですよ。

    世の中は色んな立場の人間で構成されています。それを理解しながら生きて行くしかないのです。

    なのにトピ主のその対応。娘の子が間違った価値観を持ち、分不相応の服を欲しがるようになったらどう責任を取るのですか?

    欲しいからって容易に借金をしたり危ない仕事に手を出したりしたら?

    トピ主がやっていることは今風で言う「優しい虐待」ですよ。本当のことを教えない。

    買えないのに与えたいとか、買えるのに着させないとか。両方間違ってますよ。

    一番公平なのはトピ主が高価な服を買えばいい。嫁実家がやるように。できないなら口をつぐんでください。トピ主あれこれ意見を言える立場ではないです。

    そしてお下がりでも、決して息子の子のものを欲しがらないこと。それはあくまでも嫁実家のお金で買った嫁実家の財産です。それを強請るなど恥ずかしいと思ってください。

    トピ内ID:17e01ad663b9e9b5

    ...本文を表示

    娘が働いて買えば?

    しおりをつける
    🙂
    リドル
    娘側に合わせる必要はないでしょう。
    世の中に格差は当たり前ですし、格差に慣れることは教育にもなります。
    娘孫が奮起して将来は逆転するかもしれませんよ。

    それより、トピ主娘の発想がわかりません。
    子供が不憫なら、働いていい服を買ってあげようって思わないのですか?
    自分の夫に頼むとか、友達から譲ってもらうとか、自分で解決しなさいってトピ主は言わないんですか?
    なぜ、一緒になって息子夫婦に文句言ってるのですか?

    トピ主も贈るなら有名ブランドにしなかったんですか?
    息子夫婦の好みはわかっていて、娘夫婦も合わせたがっているんですから、贈るならブランド物でしょう。
    なぜ低い方に合わせるんですか?
    それでは格差から抜け出せませんよ?

    娘が不憫なら、働くように言いましょう。
    子供のために努力を惜しまないのが親ではありませんか?
    ボロを着てても心は錦って心境になれないなら、稼いでブランド物を買うだけですよ。

    トピ内ID:0a9690cf6bdfbdc9

    ...本文を表示

    来いと言わなきゃいいんじゃないだろうか

    しおりをつける
    blank
    リリス
    >来いと言うから行ってるだけ、着る物にまでケチつけるなら行かん

    うん、実際そうなんでしょ?これ↑

    トピ主が来い来い来い来いことある毎に呼びつけて、お嫁さんは別に来たくもないのに呼び出しに付き合って子供連れて来てくれてるわけでしょ?
    で、来たら娘家族と並べて比べて「娘ちゃんが可哀想」
    とトピ主がムカムカするわけでしょ?

    来い来い呼ばなきゃいいんじゃないか?
    あと、そういうの比べるなよ孫にもいい影響ないよ。

    トピ内ID:16591dd1a72c200d

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    お下がりでいいなら

    しおりをつける
    🙂
    ne2kai
    フリマサイトや、リサイクルショップで購入されてはどうですか?
    息子さんの所のお子さん達も、お嫁さんの姉妹の子のお下がりを着せているのでしょう?
    また、母親である娘さんが、短時間でも働いて、娘さんたちの服飾費を稼ぐという手もあります。
    現状、一馬力で生活が成り立つなら、数万円でも全額子供のために使えるなら、高級子供服にも手が出るのでは?
    娘さんがやトピ主さんが器用な方なら、手持ちの子供服をリメイクするという手もあります。
    ファストファッションの子供服でも、ちょっとボタンを変えたり、アップリケを付けたり、ステッチ入れたりすれば、結構見違えますよ。うちの母は自分の服から取ったレースやリボン、父の着なくなったツイードのジャケットのボタンやポケットを使い、私の服をアレンジしてくれました。(私はそこまでマメじゃ無いので、百均や手芸店のワゴンセールで購入した市販のアップリケやパイピングテープを使用してます)

    トピ内ID:b8e1a464cbcf6ec6

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様と同年代と思いレスします。

    先ずはお孫さんたちは健康で清潔な服であれば良いのでは?

    お高い服を着せられて汚しては困ると遊ぶのに制限が出るより良いと思います。

    また今は価値観も色々です!

    お嬢様が愚痴を言ったならそれをたしなめるのがトピ主様の役割であり、息子さんやお嫁さんにアレコレ言うべきとは思えません。

    トピ内ID:1ae11e55e9c4c34f

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    なんじゃそりゃ

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    お母さん、それはないですよ。
    よそはよそ、うちはうち。
    この世に平等はないし、格差だってあります。
    それって悪いことでしょうか?
    仕方のないことですよね。

    服が買いたきゃ娘さんが働けばいいのでは?
    なにもせずに、相手を羨んだり自分を蔑むことになんの意味があるんでしょうか。

    自分の持ち物を誰に譲るかは持ち主が決めることです。

    トピ内ID:d8d1655bc06b24e3

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    比べても仕方がないことです

    しおりをつける
    🙂
    ハッピー
    別の家庭同士で生活レベルを合わせるって、、理解できません。お嬢さんが気にされるなら、お仕事をされれば良いと思いますが。。いくら親戚とはいえ、比べることでもないし、身の丈に合った生活をなさるのが普通です。
    それにお嫁さんにお下がりを姪にあげてほしいとお願いするなんて、、図々しいというか、呆れるというか。息子さんに相談するのも筋違いと思います。

    トピ内ID:cf9834288e0a29bf

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    従兄弟の服装なんて関係ない

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    世の中は、広いのです。
    娘孫は、常に同級生や友達と同世代のあらゆる子供たちと比較されます。友達より良いとこも悪いとこもあるでしょうが、それを受け入れていかねば、生きていけませんよ。

    なんで、そんな狭い親族の従兄弟との服装の差なんかで、マイナス感情を持たなければいけないのか?
    娘孫に、不憫だとかみすぼらしいとか、余計な事言ったりしないように。

    トピ主は、タカリ癖のある娘に都合良く操られてるだけですよ。息子の言い分はもっとも。見苦しい事言ってると、息子に見限られますよ。

    娘に自分の収入に見合った生活をしてるのは何も恥ずかしくないと教えるのは、トピ主の役目ですよ。トピ主がやってる事は、娘の妬み嫉みを増長させてるだけです。

    トピ内ID:d8f5405ee2193f41

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    人は人だよ

    しおりをつける
    🙂
    可哀想な子はいません
    そう教える良いチャンスじゃないですか。
    人は生まれながらに不公平。
    そんなの当たり前ですし。
    おばあちゃんや周りの人が、そんなことに拘って不憫がったり僻んだり恨んだりしたら、人と比べて僻むような子になっちゃいませんか?
    何を着てたって、どの子も可愛い孫。
    人は外見ではなく、内側から輝く光が何物にも変えがたい魅力になると信じさせてあげられるチャンスです。
    息子さんの子供にも。娘さんの子供にも。
    服が高かろうが安かろうが、きちんと身だしなみが整っていて屈託ない笑顔でよく笑うお行儀の良い子は、どこに出しても恥ずかしくないしっかりしたご家庭の良いお嬢さんです。
    高い服じゃなくても、コーディネートでおしゃれに見せることは可能です。
    そういうのもおしゃれの腕を磨きます。
    高い服は誰がきたっておしゃれだけど、普通の服なのに何故かその人が着るとオシャレになってしまう人を知ってます。
    そういうのも素敵じゃないですか?
    おばあちゃんの娘の子供がかわいそうと言う気持ちが伝わったら、どちらのお孫さんにもよくないですよ。
    どちらのお孫さんも自分の物差しで人と比べたりしないで、その子その子の良いところを見つけてたくさん褒めてあげて欲しいです。

    トピ内ID:b22c4da65a6362ee

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    息子さんの子供の祖父母はトピ主夫婦だけではない。

    しおりをつける
    🤔
    初櫻
    祖父母は二組いますよね?
    お孫さんにとっては、母方祖父母もいますよね?

    お孫さんの服は母方祖父母からのプレゼントです。
    それを着用しているだけです。

    言うまでもなく、娘さんの子達にはなんの関係もない話です。
    お下がりについても、母方祖父母からのものである以上、母方従弟妹へお下がりになるのが順当です。

    そもそも、トピ主さんが頭を悩ます話ではなく、娘さんとその夫が考える話です。

    トピ内ID:f3f74755ca247afa

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    気持ち判ります

    しおりをつける
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    のりまき
    息子さんの言うとおり、今後は従姉妹同士で集まる機会を減らして行くのが良いでしょうね。

    眼に入らなければ、トピ主が気を揉むことも無し。

    お孫さん達のご年齢が判りませんが、服装だけではなく、学校、習い事、お出かけ先など、今後もし差がつくとすると、娘さんのお孫さん達が惨めな思いをすることになるかと。

    トピ内ID:0b9da6aa60775452

    ...本文を表示

    いや

    しおりをつける
    🙂
    ぴぴ
    あなたが気にしてるだけでしょ?娘孫本人が気にしてるならまだしも、あなたが勝手にみすぼらしいと感じてるだけ。息子の言う通りですよ。どうしてもというならあなたが同じように買い与えてあげなよ。私の家にみすぼらしくないように来るならこれを着なさいってさ。私ならキレますが。

    トピ内ID:0e48e96d88a4dd08

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    向こうも…

    しおりをつける
    🙂
    おこじょ
    息子の嫁の実母が買ったブランド服なのですから、娘さんのお子さんにも、トピ主さんが同じブランドの服を買ってあげれば良いだけです。

    それなら、差がつきません。

    何も、いつもその服じゃなくても、遊びに来る時は、これを着てねと、春夏秋冬の服装を1人2着ずつぐらい買ってあげれば、良いじゃないですか!

    それなら差がつきません。

    向こうもご実家が買っているのだから、こちらもトピ主さんが買うしかないですよ!

    トピ内ID:4e02391ca6e6b6f7

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    同じくおばあちゃんです

    しおりをつける
    🙂
    ばあばあ
    同じくおばあちゃんです。
    孫たちはよく遊びに来ます。
    うち1人の孫はいつも同じ服で来ることが多いですが、気にしないし、お嫁さんにも言いません。

    お手頃な価格の子供服の方が洗濯も簡単だし、良いと思いますよ。

    娘さんの方のお孫さんが気にするなら、一緒にお出かけして気に入った服を買って差し上げれば良いです。

    息子さんのご家庭について、アレコレ言わないのが姑の鉄則だと私は思います。

    トピ内ID:f6015a869a53a56b

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    娘さんは服より素晴らしい時間を娘に与えている

    しおりをつける
    🙂
    Raz
    ファッションにいちばん大切なことはTPOです。
    私がお嫁さんの立場だったら、義妹の娘さんと娘に会うときは、上から下までブランド服は着せませんね。
    いや親族じゃなくて、地元のお友達と会うときだって配慮します。子どもに服の値段はわからないとは言っても、高級ブランドだけで揃えていれば、いい服だということはわかるし、女の子なら羨ましくてしょうがなくなるかも。
    そのような思いをよそのお子さんにさせるようなことをするべきではないのです。服に限らず、子供に友達よりずば抜けて高い品物をむやみに持たせてはいけないと思います。自分で働いて買ったわけでもないのに勘違いするからです。

    お嫁さんは成金趣味でも無駄遣いでもなく、高い分、質のいいブランド服を自分の姉妹間で譲り合い、賢く娘におしゃれさせているのだと思います。それは良いことだと思います。でもほんとうに賢くて優しい人なら、従姉妹同士が服なんか気にせず元気に遊べるように、その日くらいファストファッションを着せるでしょう。

    娘さんは娘さんで、服の値段なんか僻む必要はありません。専業主婦で子育てに専念して、娘さんたちと過ごす時間は、ブランド服なんかよりずっと素晴らしいものです。
    お婆ちゃんとママが従姉妹同士を見比べて僻む気持ちは、娘孫にも息子孫にも伝わってしまいますよ。

    血の繋がった従姉妹同士、孫たちみんなが仲良く遊ぶには、大人が余計なこと気にしないのか一番です

    トピ内ID:c73a83a15dcba422

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    息子さんの言葉は頭に入ってますか?

    しおりをつける
    🙂
    シルキー
    無駄遣いをせず教育資金や貯金に必死だと言う息子さんの言葉はスルーですか?
    洋服にしても実母が購入した物を姉妹三人で大切に着て回してます。
    それを「お下がりを譲って」とは、息子さんに恥をかかせて楽しいですか?
    トピ主さんの持論は「貧乏なら皆んなで貧乏になろう」ですよ。向上心がない。娘さんがお嫁さんの娘と比べ惨めと感じるなら専業主婦をせず働いて娘達にブランド物の洋服を着せれば良い。トピ主さんも他人を当てにして着飾らせる考えは捨てるべきです。
    トピ主親子が勝手に不憫に思ってるだけで、子供達は気にしてないと思いますよ。

    トピ内ID:d91d749f50168591

    ...本文を表示

    どうしようもないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    トピ主さんと娘さんがひがんでるだけですから、息子さん夫婦としては何も悪いことをしていないので、どうすることもできません。

    ましては、洋服はお嫁さんの実家から買ってもらってるものであって、今後の教育費などを蓄えてちゃんと子供たちの将来に備えていますよね。しっかりとした息子さん夫婦です。

    かたや、娘さんはヘアピンの値段を調べてぶつぶつ文句言うなんて最低ですよ。だいたい、そんなこと文句言うなら働けって話です。たぶん、体が弱いからだとかなんだとかの理由づけするんでしょうが。

    将来は見えてますね。息子さん夫婦のお嬢さんたちは習い事や塾等に行って立派な学歴を得る。娘さんの方はたぶんろくに教育も受けられずへたしたら奨学金で進学かも。

    人と比べても幸せになれませんよ。娘さんは働くか、身の丈にあった生活をするしかありません。まあ、性格は変わるものじゃないので、そのうち息子さん夫婦に疎遠にされるでしょうね。

    トピ主さんも娘さんの愚痴を聞いてなんとかしようなんて思わないでください。息子さん夫婦と今後も仲良くしたいのであれば、余計なことは一切言わないように。今後は四人の孫に囲まれている幸せな自分を夢見るのはあきらめてください。息子家族、娘家族とは別々に会うべきです。

    トピ内ID:6462fe657994f9a9

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    収入面や環境がちがうからどうにもできない

    しおりをつける
    😣
    すみれ
    お嫁さん一家は裕福?

    主さんが横暴すぎるような。いちいち気にして比べてる。  

    どちらかの家庭を片方に合わせようとする。


    同等にしてってお下がりをまわすようにしたり服を買って渡したり横暴すぎる。

    お下がりをまわすようにするのお互い嫌です。もらう娘さんも嫌なはず。


    逆にお嫁さんに嫌われる。長男さんが来いって言われ行ってるだけ。ケチをつけられるなら行かないは正論のように思えます。

    気になり比べたりするなら来い来いをするのをやめたらどうですか?

    来させるから比べて不憫に思えるのでしょう。

    長男さんと娘さんを同じ日に来ないよう、会わないようにしたらどうですか?

    お孫さんも息子、難しいさんも会わなければお互い比べたりできないしお互いのためにその方がいいです。

    あまり口を出すと距離を置かれ来なくなりますよ。

    トピ内ID:e109b214e3db225e

    ...本文を表示

    そのブランド服も「おばあちゃんからのプレゼント」

    しおりをつける
    🤔
    松花
    ですよね。

    お孫さんにとって、祖母はトピ主さんともう一人いますよね。
    トピ主さんと同じことをしているだけです。

    息子さんの方はお下がりの伝手があるから、結果としてブランド品の衣類が手に入るにすぎません。
    お下がりが予定されているから、少々高くても品質のいいものを買っているのでしょう。
    子供服ってすぐにサイズダウンして着られなくなるから、頻繁に変える必要がありますよね。
    そのため、安いものが主流になります。
    安いということは品質が落ちるということです。
    息子さんの子と娘さんの子の差はここに起因します。

    なお、「孫は我が家の子、嫁に出した側がでしゃばるな」と言うのであれば、
    トピ主さんも、娘さんの方に対する支援はできないことになります。

    現状を受け入れるしかありません。
    娘さんが働いて稼げば「格差」解消できるのでは?

    トピ内ID:f3f74755ca247afa

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    「実家の近所で専業主婦」は勝ち組ポジション!娘さんが優勝!

    しおりをつける
    💔
    ハートブレイク
    ・・じゃないですかっ!トピ主さん。
    それが言いたいような、
    トピ主流の「隠れ自慢」じゃないですかあ!?

    だってトピ主さんのハンドルネームである「心」もなんか、
    ・・怪しい・・笑。

    どなたかのレスにもあったけど、
    今後孫が成長して、
    あなたの娘孫が良い思いして(何基準かわからんがとにかく良い思いしてさ)、
    息子孫から「合わせてくれ、配慮してくれ」って言われても、
    困るでしょ。

    やっぱりねえ、

    娘が産んだ孫のほうが、
    可愛いもんねえ(笑)。
    いいのよいいのよ、女の本心だから。

    娘さん世間的には上行ってて、
    優勝してるんだから、
    良いでしょ。

    「こっちゃ仕事で忙しいの、親もいないの。必死で生きてんの」って、
    人から比べたら。

    ね。

    トピ内ID:7f88b1de60d33545

    ...本文を表示

    トピ主が作っている「格差」

    しおりをつける
    🐱
    猫股旅
    近い将来、学歴や配偶者でも差が付いたらどうするのですか?
    いちいち「格差だー!おなじにせよ」と騒ぐのですか。
    子供の着る服ごときで大騒ぎしているトピ主こそが、
    勝手に「格差」を作り出してる気がします。

    トピ内ID:4731bdcb7f3cfe27

    ...本文を表示

    よそはよそ

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    家庭内の兄弟格差ならともかく、
    よその家庭。
    主さんにとっては 育てた兄弟なんでしょうが、どちらも独立した2つの家庭。
    見ざる言わざる聞かざるを徹底。

    ヘアピンが高かろうとそれはただの世間話。

    クラスの子が可愛ければ同じにさせますか?

    いとこの中でも うちの服ダサいから気遣って 祖母はよく服を買い、母に注意されてました。よその家庭だと思ってましたし、学費優先してくれたし。
    各家庭に出せるお金が決まってるのは当たり前、各家庭にお金の使い方に優先順位が違うのも当たり前。

    孫に泣かれたときに、どちらも変わらず可愛く大事な孫と言うだけですよ。

    優劣つけてるのは 主さんです。 片方を不憫だと思うのは、
    思わない方だけでなく、不憫だと思われた子も傷つきますよ。

    見ざる言わざる聞かざる。
    何着ようと中身だけ。
    服を気にしてるのは主さんです。

    トピ内ID:dc9711b7c6a5c880

    ...本文を表示

    別の日に集まるとかは難しいもの?

    しおりをつける
    🙂
    あけみ
    娘さんのお子さん達が息子さんのお子さん達と比べて
    安い服着ているのが気になるということですが、
    各家庭の事情があるのでそこはどうしようもありません。

    主様ができることといえばそれぞれの家族と別の日に
    会うようにすることかな。そこは主さんが配慮できることです。

    息子さん達家族が来る時は娘さんは来るの遠慮してね、と
    お願いし、娘さん家族が来る日は息子さん達家族が来るのを
    遠慮してね、と伝えて、それぞれの家族が一堂に会しなければ
    どちらがいい服を着ているか比べることもなくなります。
    そこをどちらも年が近いからと混ぜて集めるから気になりやすい。

    一堂に会する必要が出た時にはそこは娘さん達に親のお金で
    いい服を着てもらう…で解決するはずです。

    誰かがお金を出さなきゃブランド服なんか着れないので、
    僻まなくとも大丈夫です。娘さん側のお孫さんたちには
    ここぞの一着をプレゼントしてあげればいいはずですよ。

    トピ内ID:7186602a3b442e39

    ...本文を表示

    みずぼらしいのに合わせろって?

    しおりをつける
    🙂
    上に合わせよう
    血の繋がった祖母なんて、孫が何着てても可愛いフィルター搭載してるものなのに、その祖母がみずぼらしいと思う格好なんて、他の人が見たら、うわっ、あんなの着せるんだ、の世界では?

    それを、息子さん夫婦の子供にもさせろなんて、やめてくださいよ。娘さん夫婦が子供虐待してるからって、息子さん夫婦も虐待すれば平等ね、じゃないですよ。

    そこは、お祖母ちゃんが孫にきちんとしたお洋服買ってあげて、みすぼらしくならないようにしてください。みすぼらしい方に合わせて全員みずぼらしくなったら、世間から後ろ指差されますよ。

    ま、みずぼらしいは言い過ぎた、娘さん達のは普通で息子さん夫婦のが高そうに見えるので合わせてほしい、なら「次来る時、お揃いで写真撮りたいから、お洋服用意しておくからそれに着替えてもらってもいい?」と、その時だけお着換えして写真撮ってもらえば?


    因みに、うちも夫の親から貰った服を、一回着せて写真撮って送っただけで着せていません。それは、この寒い冬に、何でこんな薄い服を?というくらい薄い服だったからです。ついでに、息子だけだったために女の子の服に長年の夢と希望を詰め込んだ男の親が選びそうな典型、という感じ。お高いのに。これかぁ、これならもっと安い所で買うのどうだろう?と思っちゃう系統の。春になったら少しは着せる予定ですが、赤ん坊なので、その時にこのサイズ着られるかなぁ?と、ちょっとドキドキ。

    うちの親のくれたものは、あったかふわふわかつ着せやすく、余計なフリルリボンもなく洗濯もしやすく、ヘビロテしているため、あちらのものも少しは着せておかないと、気にしてるんじゃないかなとは思うんですが、肌着とそれだけじゃ風邪引きそうな薄さだし、上から着たら何も見えないしで、仕方なくお蔵入り。こんな例もあります。

    あなたの贈った服も、着られない感じのものだったってことないですか?

    トピ内ID:c09ab949d5b7c34c

    ...本文を表示

    誰に、何を、「配慮」するんですか?

    しおりをつける
    🙂
    のん
    全く以て筋違いなことおっしゃってますよね。

    そういう各家庭の一部を取り上げ、「可哀想扱い」するなんてほんとトピさん可笑しいです。

    逆に失礼な考えですよ。

    トピ内ID:e1c3ec5ee720ad6c

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    一生格差がありましたよ。

    しおりをつける
    🙂
    私のことみたいな話で、びっくりです。
    私も姉もヨレヨレな格好。
    いとこたちはみなきちんとした格好。
    生活も豊か。我が家は食べるのも困るほど。
    で、成人したら、いとこたちはずっと裕福。
    私らはずっと貧乏。
    変わりませんでした。
    お下がりとかより、母親も働き、祖父母も働き、支援するしかありません。
    自分の人生を受け入れて努力をすることを教えてあげてください。
    衣服よりもっと大事なことがいっぱいあります。

    トピ内ID:1e142b45aae2c004

    ...本文を表示

    格差があるのは当たり前

    しおりをつける
    🙂
    二次母
    >お下がりを譲ってもらえないかと頼んでみました
    この依頼を恥ずかしいと思えない時点で、正直どうかと思います。
    あなたの言う事に従い、娘孫に合わせて息子孫が安い服を着なければならなくなったら、それは不憫ではないのですか?
    平等といいつつ、娘孫を優遇したいのですか?

    >少しは合わせてほしいと思ってしまいます
    ライフスタイルもワークスタイルも異なるんですから、格差が生じるのは当たり前です。
    服が買えない原因は娘さんが無職だからですよね。
    当人が子供の為にと服が欲しければ働くしかないですし、同レベルの服を着せたいのがあなただけならば、あなたが買ってあげたら良いでしょう。

    トピ内ID:d3115f8f3dcc9e6d

    ...本文を表示

    あなたの孫でもあるし、相手の親の孫でもある。

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    相手の親からしてみれば、うちはかわいいお洋服を買ってあげてるんだから、あなたの娘孫にはあなたが買ってあげればいいんじゃないって感じです。

    そこまで合わせなければいけないんでしょうか?

    ただこれからは勉強なので別の格差が生まれてくると思います。塾に行ってもし息子さんの孫が1番になったら、娘さんの番号が1番じゃないから塾に行くのやめてくれと言うんですか?

    かわいい子供に可愛い格好させるのは親にとって楽しみでもあり、成長の目安と証で励みになります。それが嫌なら行きたくありません。

    トピ内ID:b39ea44d22ab5312

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    気持ちは分かるけど

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    息子さんの方は離れた所にお住まいということで,たまにおばあちゃんの家に行くために,おめかしをして来ていると思いますよ。
    でも娘さんの方は近居で入り浸りに近かったら,いつもの格好でしょう。

    それは差がつくの当たり前ではないですか?

    そうとでも思って,どうぞやり過ごしてください。

    トピ内ID:b19b88c67bf14efa

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    そこの服が買えないのに専業主婦は・・・

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    朝ドラのモデルにもなったあの子供服メーカーですよね。
    地元にはファンは多いですよね。
    あそこの服は本当に質がいいから、お下がりのお下がりのお下がりでも大丈夫なんです。
    だから長い目で見ると元が取れているのだと思います。

    それに正直言うと、あそこの服が買えないのに専業主婦をしているのだとしたら、働いた方がいいと思います。
    この先、そこの服の価格レベルの教育費がバンバン掛かってきます。
    それを理解し、あえて安い服にして貯金しているなら、それでいいと思います。
    「あえて」そうしているなら、何も卑屈に思う必要はありません。

    私も服(大人も子供も)は量販店です。
    実は昔はデパートで買ってましたが、貯金に回した方がいいと方向転換しただけです。
    だからよそのお子さんがブランド着ていても、何も思いませんよ。

    トピ内ID:3927c265611df26d

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    本当に

    しおりをつける
    🙂
    なると
    「もう少し安い服を着て来い」を実現する場合

    1 お嫁さんのお母さんに、トピ主娘さん宅の事情を話し、足並みを揃える為にもっと安い服を買うよう頼む
    2 息子さんが不要な安い服を買い足す
    3 トピ主さんが量販店で安価な子供服を買い、あらかじめ息子さんに渡しておく
    のいずれかだと思います。

    息子さんのお姑さんに、娘さんの経済事情を説明し、「不憫だと母が気に病むので、お義姉さん達には迷惑をかけるが、もう少し安い服も選んで下さい」ってお願いするの、トピ主さん的に有りですか?

    それとも経済的に余裕はないと言っている息子さんに、不必要な出費をさせますか?

    現実的なのは、トピ主さんが前もって洋服を買い与えておくことですかね?
    娘さんから何て見栄は張らないで、トピ主宅に来る時は必ずこれを着てきて欲しいと、お願いしてから渡しましょう。

    でもねえ、トピ主さんの所に行く時は、普段は着ない安っぽい服を着なくちゃいけないってルール、お嫁さんもお孫さん達も嬉しくないでしょうね。

    自然と足は遠のいていくような気がしますし、お孫さん達に下手に伝わると「従姉妹ちゃん達は可愛そうな子だったの?」なんて、思われる羽目になるかも。


    姉弟が経済的に釣り合わず、娘が不憫だというなら、会わせないのが一番簡単な解決策です。
    でもそんなことは気にせず、従姉妹で仲良く遊べるのが一番じゃないですか??

    トピ内ID:13cdbae2be775679

    ...本文を表示

    平等な対応を。

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
     娘の子供が高校卒で就職し、息子の子供が大学に合格したとします。大学を辞めさせるのですか。
     トピ主さんにできるのは自分のところに遊びにきた子供たちを平等に対応してあげることしかできないのですよ。
     今回の件は、トピ主さんの幼少の頃の実体験による、トラウマですか?単なる情け心であれば、自己満足であり、みんなとっては迷惑となります。ここで堪えましょう。

    トピ内ID:6d75b3657ed643eb

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    働かせればよいのでは

    しおりをつける
    🙂
    ゆーや
    各家庭で経済格差がでることは仕方のない事です。
    娘さんが劣等感抱くようであれば、
    従妹同士が合う機会を減らし、孫には個々に合うべきではないでしょうか。
    一緒にいるから、比較し、劣等感を抱く。
    トピ主さんにとっては、両手に孫の状態が楽しいのかもしれませんが
    娘に対して配慮するのであれば、劣等感抱かせないために、
    両者を合わせない配慮するほうが堅実的です。

    それに、そんなにブランド服が羨ましいと思うなら、
    専業ではなく、働いて購入すればよい事だと思います。
    娘に対して、働けと言わないのは何故?

    たとえ共稼ぎであっても、夫の収入差であったり、実家からの援助であったりで
    各家庭で格差はでるものです。
    それを合わせろというのは、無茶でしょう。

    そりゃ、学校等では、同じ服を着て、同じ持ち物で差が出ない用
    喧嘩やイジメ、嫉妬などが出来にくい環境をつくられてはいます。
    表面的には見えないだけで、実際の所、家庭格差はある。
    それをきちんと受け入れないで、公平 公平と主張ばかりしてると
    表面的には、同じレベルに合わせて その場しのぎのことはできるけど、
    いずれ、差は明確な形で出て、距離をおかれます。

    例えば、この先、マイホームを購入した
    習い事や塾にかけるお金の額、進学先のレベル
    大学資金

    今仮に、哀れな娘さんに配慮して合わせて、同じレベルの服をきせたとて
    経済格差は別の所でも大きく開きます。
    そのたびに、娘は中古しか買えないから、新築たてるな
    塾に通わせられないから行かせるな
    進学校に行ったら、娘の子が可哀想だから偏差値低い学校にしろ
    と要求すれば、さすがに無理です。うちの子にも将来があるのでと一喝され
    孫を合わせてもらえなくなります。

    トピ内ID:23ca177ada64cc51

    ...本文を表示

    娘が働けば?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    専業主婦で自由になるお金がない。
    働けないし、働く気もないから、息子夫婦は娘に配慮して安い服を着せろってことですね。

    どう考えても娘が働いて自由になる金を手に入れろ、なんですがそうしない理由があるというなら我慢しろ、です。

    トピ主は、
    よそはよそ、うちはうち、と躾けなかったの?
    息子家庭、娘家庭、別物です。

    配慮するなら二家庭の孫同士が会わないようにあなたが配慮すればいいだけであって、あちらの祖父母が買い与えるものを自分の娘のために配慮しろってお門違いですよ。

    トピ内ID:639193f9bb1a1ca5

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    トピ主様が

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    買い与えてあげれば済む話ですよ。

    >「実母が買い、姉のところからもらったもので、次は妹のところに渡すので、すみません」とのことでした。

    お嫁さんは自分のお金で買っているわけじゃないし、そもそもがお嫁さん姉妹で使いまわしをしているのよね。

    >娘孫と息子孫全員お揃いになるようにと私が服を買い、娘からとして渡したことがありますが、嫁は快く受け取って娘にお礼までしてくれましたが、それを息子孫に着せている様子はありません。

    皆がお揃いになるようにって気色悪いですし、何よりも「趣味が合わなかった」んですね。

    >やはり娘や娘孫が不憫で、少しは合わせてほしいと思ってしまいます。どうすればよいでしょうか。

    娘孫ちゃんにだけ買ってあげればいいだけですよ。

    趣味の合わない服を頂いても困るだけですし、あちらはあちらでやっているのですから。

    ああ、それから、なぜ従妹同士で合わせなければいけないのですか?

    娘さんは専業主婦だという事ですが、経済的に余裕がないならはたらけばいい。

    トピ内ID:498604656a1e056f

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    そんなのどこに行ってもあるしずっと続くんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    mayuko
    経済事情の差は仕方がないですよ。
    いいお洋服を着せたいだけなら、娘さんが働けばいい話です。
    でも、そうしない理由があるのでしょう?
    それなら仕方がないでしょう。
    この「お洋服問題」を仮に合わせてもらって乗り越えたところで、
    経済的な問題はキリがないですよ?
    小学校に行けば公立校でも、デパートで買うようなブランド品の子が
    クラスに1人くらいはいるものです。
    集合写真で並ぶと他の子が貧相になるから控えてくれっていうのですか?
    息子さんのお子さんが、中学受験するとか、高校・大学は私学に行く希望が
    叶うとしたとしましょう。
    娘さんのお子さんは、中学も高校も公立のみの選択肢、大学も国公立以外は
    無理だとしたら・・・
    娘さんのお子さんがかわいそうだから、私学への進学はやめてくれって
    いうのですか?
    そんなの無理でしょう?
    息子さんのところだけじゃなく、中学受験が盛んなところなら
    下手するとクラスの半分くらいが受験する学校もあります。
    公立中に行ったって、うちの学校は3割くらいが私立へ進学です。
    経済格差の話を出したところで、どうにもならないのです。

    ここまで書けば、自分の言っていることがおかしいこともわかるでしょう。
    それにお嫁さんが買っているのではなく、お嫁さんのお母様が
    購入してお下がりなんですからもうどうにもならないですよ。
    何も、上下3枚ずつしかない、靴下に穴が開いても買えない。
    冬場は上着なしで過ごすとかではないのでしょう?
    清潔で他人に不快感を与えない格好なら、気にしないことです。

    トピ内ID:38fbb36560f89e05

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    簡単なことでは??

    しおりをつける
    😨
    らら
    人と比較して、こっちより高くていい服を着てるとか、わざわざ値段まで調べてるんですか?

    しまいには譲ってくれとか、よく言えますね。心底恥ずかしいのですが…へいきなんでしょうか?息子の奥様、きっと引いてますよ…軽蔑されてるかも。
    貧すれば鈍するってこのことですね。

    ボロボロになって、穴が開いてる服なら可哀想ですが、高いか安いかですよね?そんなの他人は見てませんし、トピ主さんや娘さんが執着しすぎなんですよ。

    そもそも、そんなに欲しいなら、娘さんが働けば済む話。簡単ですよ。
    どうせ、働けない理由を並べ立てるのでしょうが、人はどうしてもとなれば働けるはずですよ。

    自分が買える範囲内で買う、自分の生活レベルと人の生活レベルは違いますので、比較するだけ無駄。諦めるか努力しないとダメですよ?
    人から貰いたい、恵んで欲しい、こちらのレベルに合わせろ、って、いいご年配なのに恥ずかしいことです。

    トピ内ID:eca6108a3934adad

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    嫌なら働く

    しおりをつける
    🙂
    れのん
    トピ娘さん、ご実家の近くに住んで専業主婦なんですよね。
    そして、義姉のお子さんが良い服を着てるのが気に入らないと。

    だったら働けば良いのに、と思う人が大多数だと思います。

    トピ内ID:c9c1f9470a3130fe

    ...本文を表示

    息子妻に言えば良い

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    娘や娘孫が不憫で、少しは合わせて欲しいと思うのなら

    息子妻は そのような服は持っていないのであれば
    トピ主が買ってあげて 
    その服を着て来て欲しいと言えば良い

    娘達が来る時はブランドは着て来ないと言えば良いです

    そんな事 言ったら息子妻から疎遠されるかも

    それでも良いならトピ主が買った服を着て来て欲しい
    と言えば良いですね

    トピ内ID:05648bc9ae19efb8

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    今のうちだけですよ

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    子供が親の着せ替え人形になってくれるのは今のうちだけですよ。

    以前夫婦の結婚式の時に、旦那さんの兄弟側の姪たちは派手な着物ドレス(高額だったらしい)、うちは某子供ブランドのシンプルなワンピース。
    多分うちの方が安かったですが、大人に評判が良かったのはうちの子供たち。
    旦那さんのお母さんは「お姉さん(私)のとこの娘ちゃんたちは上品で…」と苦笑い。
    そんなものです。

    金額より立ち居振る舞い。
    きちんと躾けられていれば、金額が低いものでも上品に見えるものです。

    トピ内ID:5466de7bca0cfc8c

    ...本文を表示

    なんか、変じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    > 娘は専業主婦であまり自由になるお金がないため

    ここ、変じゃないですか?
    そもそも、家計に余裕のある人が専業主婦でいられるわけで、娘さん、家計に余裕ないのに、なぜに専業主婦??

    まさか、子供が小さいうちは親元で…とか?

    いやいや、働かない親の背中を見せて、さらには兄夫婦の子供達を妬んで頓珍漢な提案するような姿を子供に見せるくらいなら、多少寂しかろうと働いてる背中を見せた方がいいのでは?

    お洋服は兄の義母さんからの贈り物なんですから、それについてとやかく言うのは筋違いです。
    親なら娘に「働いて、あんたが買ってやりな」と指導して下さい。

    トピ内ID:d7e35b87aad49634

    ...本文を表示

    地元発祥のブランド

    しおりをつける
    🙂
    四十路
    ファストファッションだって全部揃えたら格好いいし、安くないですよね。
    量販店だって全部揃えたらかわいいし、安くないです。

    娘さんが選んで着せているんだから、それがいちばんかわいいと思いますよ。
    娘(孫)の良さはお母さん(娘)がいちばん分かってるんだから。

    トピ主さんも娘さんの良さを分かってるでしょ?

    気にする必要ないかと。

    トピ内ID:33accf5a7d656e2a

    ...本文を表示

    どうして

    しおりをつける
    🙂
    働かざる者何とやら
    娘さんは働かないのですか?
    旦那さんから働く事を禁止されているのでしょうか?
    格差が嫌なのなら、働いて自分の子供に服などを買い与えればいいだけですよ。
    それかトピ主がお金を援助する。
    みすぼらしい方に合わせろ、配慮しろって、筋違いです。
    どうしても納得できないのなら、息子さん一家と娘さん一家が顔を合わせないようにした方がいいですよ。
    というか、息子さんの方から縁を切られそうになってますよね。
    自己中心的、という言葉を知っていますか?

    トピ内ID:44b6fc32f415a63b

    ...本文を表示

    別々に会えばいい

    しおりをつける
    🙂
    ぼっち
    年齢が上がれば従姉妹同士会う機会も少なくなるでしょう。
    お互いに会いたいのでなければ、別々に招いたらいいのでは?
    服だけでなく、習い事や進学先など、これからドンドン違いは出てきますよ。

    トピ内ID:93847d1604130733

    ...本文を表示

    息子お嫁さんの実家への僻みですね。

    しおりをつける
    🙂
    はるる
    息子さんは、夫婦2人で働いて貯金したり、教育費を貯めててキツイとおっしゃって入られますよね。
    子供達に着せているお洋服はお嫁さんご実家からお姉様の子供へのプレゼントのお下がりだったりするわけで。
    あなた方ご夫婦が娘孫に高価なお洋服をプレゼントできないから苛立つのでしょう?

    そもそも単純に娘さんが専業主婦でいる必要はありますか?
    働いて自分でお洋服を買ってあげれば良いと思います。
    息子さんご家族と条件は同じ。

    トピ内ID:1e441ce3381b0576

    ...本文を表示

    ご自身で配慮を。

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    我慢できないというのならば、トピ主さんが娘孫の洋服代を捻出する他はないでしょうね。
    合わせてくれ、なんておかしい。
    最大限譲歩して、お嫁さんに「うちの家に来る時だけでいいから着せて下さい」と孫全員のお洋服を用意するか。

    でも、私なら娘さんや娘の孫には洋服で人を判断してはいけないと諭した上で、こっそり内緒だよとブランド服を渡すかも。
    女の子同士やっぱり配慮は必要で、でも、それは人に求めるものではなく自分がやる事です。

    トピ内ID:1b48121f992cfef8

    ...本文を表示

    なぜ気にする

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    うちの場合、私は離婚し、地方で3人の子とアパートに住み介護職。
    姉は東京、晴海のタワマン住まい、旦那はエリート、クルーザー所持。当然お坊ちゃまはオシャレでした。

    でも、うちに来た時も私と姉は仲が良く、うちの田舎のガキンチョとおぼっちゃまは仲良かったです。
    虫が触れないお坊ちゃまを、うちの子らは暖かい目で見てました。
    遊びに来ても勉強しているお坊ちゃまを驚きの目で見ていました。

    別にスーパーで買った服を恥ずかしいと思ったこともないです。
    あちらはあちら、うちはうち、ただそれだけでした。

    なぜ、みじめに思う?一緒じゃないとダメですか。全く恥ずかしいことではないですが。

    トピ内ID:93d416f55b73e637

    ...本文を表示

    誰も分かってくれない・・

    しおりをつける
    💔
    ハートブレイク
    というレスが並んでるでしょ(笑)?
    (勿論私のレスも含めて)

    「とにかく私の娘孫が不憫」というトピなのに、
    全くトピ主に賛同してるレスがないもの。
    同情もされてないし。

    でもどなたかのレスにあったように、
    >先日は娘が「弟の次女が髪につけているヘアーピンだけで、
    >私の娘達二人分の服よりも高い」とこぼしていました・・

    という嫁の悪口まで言い合ってる「トピ主と近所に住む娘」です。
    それだけでも、あなたの娘さん倖せですよ、仕事もせず、暇なんだし。
    のんきなものです、母娘で、嫁の悪口。
    娘の旦那様に感謝せねばね、あなたが。
    「娘に専業主婦させてくれてありがとう」って。

    今はそういう時代です。

    トピ主の事だから、
    今後、
    こっそり娘孫達だけに、
    (決して息子孫にはあげない)お小遣いを一万二万と、
    渡してあげることもするんでは?
    「向こうの従姉妹ちゃんたちには内緒よ」って。
    で、なんとなく、孫同士、心の距離も出来るのでしょう。
    トピ主が招くんですよ、こういうのって。

    トピ内ID:b4818fb4e1595ec6

    ...本文を表示

    バーゲンやアウトレット

    しおりをつける
    🐶
    さこ
    同じく二人の孫がいるおばあちゃんですが孫の服よく買ってます。
    初孫ということもあり買うのが楽しいのでい色々見てみますが
    最近はしまむらの子供服もすごくかわいいですよ。
    普段着に公園に行くと冬でも汗をかくので着替えにもってこい、汚れてもいい。
    チラシを見て人気のあるお洋服は朝からママさんたちと競争して買います。
    すごく安いけどこれはこれで今風のスタイル。
    よそいきスタイルはデパートのバーゲン、アウトレット。子供服の流行は
    大人のものほど流行が激しくありません。成長を見越して買えば半額程度の値段でそろいますよ。

    トピ内ID:3924cdf6192a0e96

    ...本文を表示

    配慮は難しい

    しおりをつける
    🙂
    ユタカリ
    気になる方が合わせるしかないと思います。

    うちの子供たちも、ユニクロ辺りの普通の格好なので、成金や着道楽のいとこたちと集まると同じ感じですが、子どもなんて笑ってれば可愛いし、着せ替え人形になってなくても、我が子は一番可愛いですから!
    低予算でもお上品に仕上がりよくまとめられる人と、なんだか安っぽくなるのって、なんでしょう、センスというか案外その辺りを気にする方が建設的かもしれませんよ。

    同じブランドにしなければ、と言うなら、トピ主さんも同じようにプレゼントするか、節約専業を辞めて働くかだと思います。うちは共働きでユニクロですけど、特に服装で劣等感を感じた事はありません。

    トピ内ID:fb57842c3b0609cd

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    世帯収入が違うから仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    まぁちゃん
    いい服を着せたいなら世帯収入を上げるしかないのでは?
    いい暮らしがしたいなら、パートでもやったらいいのに。自分が働いてまで子供に服を買ってやる気はないのでしょうか?
    それなら羨ましがるのは筋違いな話では。

    息子さんの子供さんも、いとこのお下がりなんですよね。
    お嫁さんの親御さんがいい品を上手に遣り繰りされているなら有難い話ですよね。

    福袋って、欲しいものばかりじゃなく、いらないものも入ってますよね。結果、金額的にはお得でも、無駄遣いだったりしませんか。あなたが娘の子供が不憫だと思うなら、あちらの親御さんのように誕生日や福袋に使っていたお金で上等な洋服を買ってあげたらどうですか。帰省する時に着せたら良いじゃありませんか。

    でも、他所の家の子供がいい服を着ているとか、言い出せばキリがないですよ。

    子供にいい服を着せてあげたいなら、娘さんがパートで働けばいいのでは。時給800円、1日5時間、週5日働けば2万円です。4週働けば8万円。余裕で着せられると思います。でも、服だけいいものを着せてもね。中身がないというか、羨ましいからいい服を着せるの?って話。

    それを選択しないのは娘さん夫婦の考えがあってのことですよね。
    家族の世話をしっかりしてあげたいから専業主婦を選択されたなら、時間に余裕がない息子さんの子供さんはかわいそうという事になりますよね。他所を羨ましがっててもキリがないと思います。

    兄弟と言っても他所の家。あるお金を遣り繰りするしかないのは当たり前です。何にどうお金を使うのはその家それぞれの考えだと思うのです。服だけの話ではなく、学校や、塾、家とないものねだりを始めたらキリがありません。
    結局、なりたい自分になるためには努力するのは他人ではなく自分。人が与えても解決しないと思います。

    トピ内ID:9d990ba8f04edb42

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    兄弟姉妹で格差が出るのが普通です

    しおりをつける
    🙂
    あゆみさん
    私は母親の、妹がかわいそうという感情にさんざん振り回されました。
    勉強嫌いの妹は結婚して子供は4人。義弟は教員で、妹がパートに出ても経済的にはアップアップでした。
    私は、しっかり勉強して国立大を出て大企業。夫も同期で銀行勤務。海外生活も経験しました。どうしても格差が出るのは仕方がありません。

    トピ主様の娘さんが働きに出たところで、格差がなくなるとはとても思えません。他人の兄弟・姉妹なら、格差は当然と言い切れるのに自分の子供となると、情けない、かわいそうにという感情が沸き起こって来るようです。

    ここは、いちいち、息子家族に口を出すのではなく、トピ主様が気のすむように援助してはいかがでしょう。下手すると、私のように、息子家族と縁切れになりますよ。たぶん、息子方の孫たちにも愛情はわきにくいと思います。

    ご自分の気が済むように、娘さんの迷惑にならないよう注意しながら、支えてあげたらよいと思います。後々、進学、結婚式など、どうしようもない格差を目にすることになると思いますが、それまでに、トピ様は、人それぞれということを理解されるようになると思います。

    同時に、金持ちがが必ずしも幸せではないこと、ただし、お金がないととりあえず、不幸ですから、娘さんが仕事しやすい環境を支えてあげたらよいと思います。

    トピ内ID:916c6d4d0f6dc983

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    ...本文を表示

    孫に『格差』という意識を植え付けてるのは、あなたですよ

    しおりをつける
    blank
    elle
    近居で一緒に過ごすことの多い娘とその子どもたちに、年長者のあなたが『格差』を植え付けてるわけです。

    少なくとも幼い孫たちは自分たちの洋服のことはなんとも思ってないはずです。

    なのにあろうことか、祖母のあなたがわざわざ『格差』に目覚めさせてるんですよ。

    あなたはなぜそんなにも卑屈なんでしょうか?

    慎ましく暮らしてる娘さんが、我が子のために買ってくる洋服を、母親であり祖母であるあなたがけなしている。

    やれみすぼらしいだの、やれ不憫だの可哀想だのと…。

    いやー、さすがにコレはないでしょ。
    娘さん夫婦に対して失礼にも程があります。


    ひょっとして、トピ主さんは元々自己肯定感が低いのでしょうか?


    もしそうだとしても、娘さんやお孫さんの持ち物まで一緒くたにして卑下するだなんてNGでしょう。


    あなたの自己肯定感の低さが、娘さんたちの生活水準を低いものだと決めつけて誤認識してるようにしかみえません。

    たとえ娘さんが買うお洋服がブランドものでなくても、例えばかわいいリボンやアップリケを買ってきて洋服に縫い付けてあげるとか。
    ボタンをつけてちょっとアレンジしてあげるとか。
    お孫さんたちと一緒に手芸屋さんに行って、リボンやアップリケやボタンを選ばせてあげるとか。
    そうすれば、一緒に楽しめますよね?

    お孫さんたちだって
    『おばあちゃんがつけてくれたアップリケ!』
    『おばあちゃんが縫い付けてくれたかわいいリボン!』
    『世界でたった一つのお洋服になったね♡』
    って自分の持ち物を肯定できる習慣がつくじゃないですか。

    でも、あなたはそういう前向きで心のこもったことはしない。

    娘と孫たちを卑下するだけして、息子夫婦たちのことを羨むんですか?
    そんなの両者に対して失礼ですよ。

    母親としても祖母としても、とても残念な方だと思いました。

    ごめんなさいね。はっきり言って。

    トピ内ID:97e972e119227b18

    ...本文を表示

    娘一家はどう思っているのか

    しおりをつける
    🙂
    とも
    娘孫さんたちは、惨めだ、あんな服がほしいと思っているのでしょうか?
    今の服装が動きやすくて気に入っているのでは?

    トピ主さんがプレゼントする(そのブランドではなくても新品でこざっぱりしたもの)というのもいいと思いましたが、肝心の娘孫さんたちが、当日着たがらなければ意味ないですものね。

    同じように、慣れない服を息子孫さんにこちらから送っても、祖父母宅にわざわざ来ていくのは大変だと思います。
    子供にだって着慣れた服、その日の気分てありますよね。

    ファストファッションだって、新しければみすぼらしくなりません。
    難しい孫さんたちに、まめに新品のお洋服をプレゼントしてはいかがですか。

    それでも当日は、着慣れたよれよれを着てくるかもしれませんが…

    こどもにはこどものその日着たい服というのがあるのですよ。

    トピ内ID:3a7bd1ced5f724aa

    ...本文を表示

    お下がりでいいのなら

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    中古ショップで購入すれば良いのでは?
    フリマサイトとか、ファストファッション並の値段のブランド服があるかもしれません。

    トピ内ID:5b6b5565746a8b83

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    何に配慮?

    しおりをつける
    🙂
    カチンコ
    困ったね。よく分からないや。何そのセンスのかけらもないプレゼント。

    相手が絶対喜ばないって分かってて。
    しかも、「可愛いから」「似合う」から、でもなく。
    「同じ値段の服を、着せたい」・・・・驚愕!なんじゃそりゃ。

    これぞ究極の無駄金。(娘と2人してお金無くなるわけです。)
    陰湿になっちゃダメ、目を覚まして!
    もー、しっかりしてよグランマ!たかが子供服よ??年長者の品格は??

    恥ずべきはお金じゃないよ、使い方知らないんだし。でしょ?
    知恵とかセンスとか・・・もー。
    チープが恥ずかしいなら、どうしてチープなものをプレゼント?
    なら髪留め一個でもそのブランドで買ってあげるとか。
    でもね、考えてみて?
    今どきプチプラのお洋服一着も持ってない子の方が少なくない?

    良い時代だよ。どうせサイズアウトするし。流行の可愛い色とか取り入れたら良いし。
    可哀想って、心のメガネ曇ってて、可愛いお孫さんたちが見えてないだけ。

    トピ内ID:880cfe9445177014

    ...本文を表示

    人と比べるから不幸になるの

    しおりをつける
    🙂
    求める方向が違います
    最近、我が子可愛さに、どこかおかしくなっちゃった親ごさんが多いなあって気がします。トピ主さんも同じですよね?兄妹なのに特定な方に肩入れしちゃう。どちらも我が子なのに平等に判断できない。

    例えばなんですが「トピ主さんの娘さんが、高収入のご主人と結婚した。いつも可愛いお洋服が着られて、習い事も思いのまま。今は私立の学校への入学を目指して頑張っています」だとします。

    でもそれを妬んだお嫁さんからは「お下がりの洋服をください」と。それどころか「うちの子が惨めなので良い服は着ないでください。習い事もお受験も止めて、うちの子のレベルに全て合わせてください」

    果ては「うちの子はまだまだ結婚できません。惨めなのでそれに合わせて結婚はしないでください。子供が出来ません(以下同分)とにかく何でもかんでも、うちの子に合わせてー」と要求されたら?

    あなたが苦しくて不幸なのは他人と比べるからですよ。それもマイナスな部分ばかりをです。

    娘さん側のお孫さんは学校から帰宅すればお母さん(娘さん)がいるんでしょう?学童にも行かず帰宅すれば「お帰りなさい」と言ってもらえる。専業主婦なら時間もあるから宿題だって見てもらえて勉強だって出来ますよね?今の時代相当贅沢だと思うんです。

    息子夫婦にあれこれ求めるのは止めましょう。夫婦仲がおかしくなるだけです。娘さんですが、もしですが、事情があっての専業主婦ならごめんなさい。でもそれでも解決するのは娘さん夫婦達です。夫婦の問題なんですよ。

    トピ内ID:84d863ec16773289

    ...本文を表示

    トピ主さんにできることはただ一つ

    しおりをつける
    🙂
    特命さん
    走るのが息子の子の方が速かったら「娘の子が可哀想だから手加減して遅く走って」
    頭が息子の子の方がよかったら「娘の子が可哀想だから、ランクを下げて受験して」
    息子の子が一流企業で働いたら「娘の子が可哀想だから、同じくらいの収入になるくらいのお金を援助してやって」

    ですか?

    息子の子は可愛くないの(笑)?
    服から始まって、さあどこまで息子の子に我慢させましょうかね??

    トピ主さんにできることはただ一つ。
    息子の子と娘の子を合わさないようにすることです。
    別で会った方が、孫と会う日の機会も増えるじゃないですか。

    バラバラに会ってください。

    ちなみにうちがそうでした。
    うちは私の父はそこそこの企業に働いていて、私は一人っ子。
    私の母の妹は離婚してシングルマザー。私と同い年の子と2年年上の兄がいました。
    シングルでしたので叔母は結構頻繁に祖父母宅に行っていましたが
    母は叔母が居る時には極力行かないようにしていました。

    成績も、運動も、身につけるモノまで、幼い頃からずっと
    何もかも私の方が「良い」状況でした。
    イトコでしかも同じ年齢で違いがあることに祖父母が気を遣い、

    そう、叔母の子ばかりかわいがり、私がいつも悲しい思いをしていると気づき
    会わないようにしていました。

    母と叔母、姉妹の仲が悪かったわけでは無いですが。

    結局トピ主さんと同様、できの良い、身なりの良い、私は可愛くなかったんでしょうね。
    私の祖父母も。

    と、トピ主さんも息子の子に思われていると思いますよ。

    トピ内ID:3274e632e840ee48

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    娘の立場です

    しおりをつける
    😱
    ブラック
    そう思われるなら
    娘さんに働くように言ってみては?

    専業主婦さんなんだから
    多少しょうがないと思います。

    それとも働けない理由でも?

    トピ内ID:e4b3ae0ad60c7661

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    配慮を求める主さんにびっくり!

    しおりをつける
    🙂
    とうふん
    いちいち比較なんておかしいし、そもそもあなた自身が娘贔屓すぎる発想にびっくり。
    息子さんの妻さんに同情します。

    そもそも洋服などで比較なんて馬鹿げてます。
    それよりもせっかくの従姉妹、仲良く互いにいい刺激になるような従姉妹関係の構築に寄与しましょうよ。
    服なんかより一緒に楽しい時間を過ごさせてあげてください。

    トピ内ID:27486450a89947cf

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    私なら孫に買ってあげるけど

    しおりをつける
    🙂
    50代
    そんなに気になるならパートでも何でもして孫に買うけど。娘さんも気になるなら専業主婦やめて働くしかない。
    格差なんてあなた方は気にしてるけど孫ちゃんたちは気にしてないのでは?
    専業主婦で実家近くに住んで弟のお嫁さんの悪口言い合ってる時間に働く!
    それが嫌ならけちつけない!
    みっともないよ。おばあちゃん。
    息子だって親からそんなこと言われたらがっかりしたことだろうね。

    トピ内ID:c0a8fd42bc94ffbb

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    従姉妹で格差は当たり前

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    トピ主さんが子ども、あるいは年頃の頃、従姉妹と何も格差はありませんでしたか?

    そんなことないですよね?

    親が兄弟でも、全然違う家庭で育っているのだから違って当たり前ですものね?

    トピ主さんからすればみんな孫でしょうが、孫同士はたまに会う従姉妹、そんなに近い関係ではありません

    その親の性別が違うのであればなおさら、そんなにしょっちゅう集まりたがるものでもないでしょう

    お子さんたちはそれぞれが独立して家庭を持ったのです

    トピ主さんのただ孫が可愛いだけの視点で口をはさむものではありません

    トピ主さんだって結婚して家庭を持ったあと、親に子どもについて兄弟と比べられてどうこう言われるなんて我慢できないのではないですか?

    トピ主さんがすべてを平等にできる強力な財力を持っていないのなら、格差があって当たり前、仕方ないと思うしかありません

    トピ内ID:c368d3c6862938fb

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    孫格差ではなく、祖父母格差。

    しおりをつける
    🙂
    じゅんくん
    ご自身で書いておられますよ?

    お嫁さんは、
    >実母が買い、姉のところからもらったもの
    と言い、息子さんは
    >うちは服買う余裕なんかないし無駄遣いもしてない

    つまり【嫁の地元発祥の有名子供服ブランド】は、お嫁さんの実家がポイントなのでしょ。
    祖父母格差が原因なのですよ。

    実家から回ってきたブランド服を、トピ主家に行くときの「お出かけ着」にしているというだけ。
    私だって、実母のところに行くときより、義母のところに行くときの方が、キレイな服を着せますもん。
    それとも息子さん宅では、普段着もブランド服なのですか?おそらく違うと思いますよ。

    トピ文には書いていないけど、息子さん夫妻は共働き?
    であれば、専業主婦でのんびりしている娘さんとは、経済力が違って当たり前。
    娘さんが働きに出て、子供にブランド服を買ってあげればいいだけです。

    トピ内ID:363c21814a65730a

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    わざわざ並べて比較させているのは誰なのか?

    しおりをつける
    🙂
    タケコ
    4人の女の子をわざわざ並べて写真を撮らなければ済む話なのではないでしょうか。

    隣の市に住んでいる息子さん一家と、近居の娘さん一家をわざわざ同時に呼び寄せているのは誰ですか?
    別々に呼べばいいのでは?
    娘さんは専業主婦ですから頻繁に会えるので、息子さん一家がいらっしゃるときに呼ぶ必要はないのでは?

    どうしても顔を合わせなければならないときがあったとして、嫌な思いをするとわかっていて、わざわざ4人並べて写真を撮ろうとするのは誰ですか?

    解決方法は、そこにあると思います。
    息子さん一家の事情に口出しする前にすることがるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5aabe73169c21267

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    作って上げれば?

    しおりをつける
    お世話好き
    ブランド服も廉価なものも材料費はさして変わりません。
    材料費はおばあちゃん、製作はお母さんでいかがでしょうか?
    デザインはブランドをコピーするもよし、ファッション雑誌を勉強するもよし、お孫ちゃんの希望をきくもよし。
    洋裁何て料理同様、その気になれば誰でも出来ます。
    ひがむ代わりに努力しましょうね!

    トピ内ID:6097ff50f8639c46

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    いやはや

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    お下がりを貰える関係があるということは、その関係を維持するためのコストが
    掛かってるわけです。コスト=お金だけではなく日頃の付き合いとか含めです。

    着るものの格差なんてお金でどうにかなりますけど、頭の出来の格差なんて
    お金ではどうしようもなくなります。出来のいい子供は放っておいても出来がいいですし、
    逆だと何をしてもトホホな場合もあります。

    〉着る物にまでケチつけるなら行かん
    「まで」って言ってますよ。つまり着る物以外にもケチをつけてるのではないですか?

    トピ内ID:04c3d565625bd5b0

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    手作りのススメ

    しおりをつける
    🙂
    大葉
    折角専業主婦でいるなら、リバティとか有名ブランドの生地をあしらったギャザースカートを縫うとか、買う以外にも方法はあるんじゃないですか?ファストファッションの無地服に、リバティ生地で作ったテープを裾にあしらうだけで、随分とオシャレな見た目になりますよ。有名ブランドでなくても可愛い柄の生地は沢山あります。ミシンが無ければ、刺しゅうでも良いし。

    手作りは何と言っても一点もの。お金は無くても時間が有るのが専業主婦の強みです。昭和の専業主婦たちは、当時子供服が高価だったこともあって、こぞって子供服を縫ってましたよね。私はそんな母の背を見て育ったので、自分も学生時代に夏のスカートはよく縫いました。

    我が家は男子で、やはり耐久性は値段に反映するし、ズボンを縫うのは難しかったので買うしかなかったけど、もし女の子なら買わずに縫いまくってたと思います。
    お金が無いからうちに合わせて、と要求するのではなく、無ければ無いなりに工夫することを教えるのが母親の役目でしょう。娘さんから愚痴られても取り合わないことです。嫁親さんは『義実家に行くときはきちんとした格好でないと失礼』と実の親から教わってきたのかもしれません。お出かけのための外出着、と思えば当然ではないですか?娘さんは近居で内孫だから普段着ってことで良いのでは?

    トピ内ID:4b00e83b88d3eff4

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    薄っぺらい愛情

    しおりをつける
    🙂
    さむさら
    服の値段が不釣り合いなのが不憫でならないなんて、どこまでも薄っぺらいですね。
    普通の人は何も思いませんよ。
    娘さんは確かに不憫です。目に見えるもの、値札がついているものでしか価値を判断できない母親をもってしまったのですからね。
    その続きもわかりますよ。車に乗ってくれば車種が気になり、プレゼントを持ってくればその値段が気になるんでしょう?あとは容姿ですか?学歴ですか?就職先ですか?

    そもそも比べること自体がおかしいです。みんなそれぞれかわいいでしょうに。

    ブランドの服は、もしかしたらお嫁さんのご実家が買ってくださったものかもしれませんねぇ。
    貴女には買えませんか?だったら格差の原因は貴女ですよ。

    トピ内ID:cf6c2c288de4e13c

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    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    あい
    えっと、仮に学力格差が出てきたらどうします?

    A子は地元の普通高校、B子はトップの進学校を狙えるけど、A子に合わせて普通高校へ。

    ってこと?

    ないない。ありえない。

    そこに配慮って必要ですか?
    うちも弟と妹に甥姪がいますが、弟家族は服装はブランド物ばかりで、
    妹家族はファストファッションです。でも格差があるなんて思ったことはないですし、
    本人たちも別に気にしてないですよ。

    格差があってかわいそうだと思うなら、お嫁さんの御両親と同じ事を
    あなたが娘さんにしてあげればいいのでは?

    トピ内ID:479cb11358280fef

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    工夫が足りない

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    子供服なんて、安物でも可愛いもの沢山ありますよ。百貨店ブランドだと、トレーナーが一万円くらいだけど、量販店なら千円くらいであります。安物はワンシーズン着たらヨレヨレになるだろうけど、子供なのだから、可愛い新品なら安物で充分です。

    みすぼらしく見えるのなら、粗悪品のお古でも貰って着ているのでは?バーゲンなら数百円でも買えるのだから、新品でセンスの良い物着せてあげたらいいのに。

    それと、有名ブランドの子供服はネットで中古も買えますよ。うちは1人娘なので、全部売りましたが、百貨店の有名ブランドなので、物がしっかりしていてお古でも綺麗でしたよ。

    トピ内ID:cc7500c68b653077

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    是正するなら専業主婦の方でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    みかん山盛り
    >娘は専業主婦であまり自由になるお金がないため、子供服にあまりお金をかけておりません

    要するに、孫娘にみすぼらしい恰好をさせているのは、娘の選択です。
    だったら、わざわざみすぼらしい恰好をさせるよう嫁に圧力を掛けるなんて不自然なことはやめて、娘に働いて稼いで孫娘にもっと金をかけてやるよう言えば、それで万事解決ではないですか?
    娘が働いていれば旦那が死んだり失業したり離婚したり時にも孫娘は安泰。トピ主も安心でしょう?
    善は急げ。
    娘に明日にでも職安に行くように言いましょう。
    キーワードは「**(孫娘の名前)ちゃんのためよ!」

    トピ内ID:e91401d763e70daf

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    配慮をと言うのならあなた方が息子さんの奥さんの実家同等にお金を出せば済む話です。

    出せないのなら黙っておく事ですね。

    トピ内ID:8f0352c6685d13ec

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    そのままで良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    感心
    私は婆の立場です。私は子供服なんかにお金を掛けるなんて無駄たと思ってます。

    そんなお金有ったら、子供の学費の為に残してあげて欲しいです。

    私の嫁は専業主婦さんなのですが、子供にいい服を着せてます。
    私はこころの中で「馬鹿じゃない」と思ってます。
    息子だけの給料で、遣り繰りしなくちゃならないのに…。

    私の娘はお下がりや安い服を子供に着せてます。娘は正社員で、しっかり貯めて児童手当も全額貯めてます。

    トピ主さんの娘さんも、息子さんも身の丈にあった暮らしをされています。それでいいと思います。

    尚、私もお嫁さんに孫の服を買った事がありますが、好みでなかったみたいで、全く着て貰えませんでした
    以来、買っていません。
    お礼は言われましたけどね。

    無駄になるから止めた方か良いです。

    娘さん、とてもしっかりされてるじゃないですか。

    トピ内ID:b932acd32b7bcdd2

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    いやいや。

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    お金が無いなら働けば良いだけ。
    従姉妹の服を羨ましがるって世間狭すぎです。学費はきちんと貯めていらっしゃるのでしょうか?
    その内、学校や塾、就職先まで格差でてきますよ。

    トピ内ID:3faede62ea1fd651

    ...本文を表示

    娘が愚痴こぼすなら

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    娘が働けばいい。

    あなたが思っているだけなら
    貴方が買えばいい。

    それよりも貴方がみすぼらしいって思ってることのほうがかわいそう。

    トピ内ID:aea53242b22eacca

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    子供がじゃなくて親なんです

    しおりをつける
    🙂
    まま
    実は親の見栄の張り合いが始まって
    いるだけですよ


    惑わせられたら駄目なんです
    そうでないかで今後の大きな鍵となります


    私達の時代は今みたいに服や小物が安く買える時代じゃなかったから


    今みたいに安くてお洒落な服がたくさん
    あっていい時代ですよ


    高いのなんだのとかいう前に似合う服を
    選んであげたらどうでしょうか。


    組み合わせ次第で高級感出せます
    ポイントは、メリハリのある色や
    きじに締め色をプラスする事です。

    トピ内ID:d910405ee23006f9

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    要は孫の差ではなく実家の差

    しおりをつける
    🙂
    ころり
    つまるところは、実家の経済力の差のように見受けられます。

    トピ主さんがダブルワークしてお孫さんにプレゼントするなり、ご自分でコントロールできる範囲で、対応してください。

    他人を変えようとするのはおこがましいです。

    そもそも、他人を変えることはできませんし。

    トピ主さんがどうしても気になるというなら、ダブルワークするなり転職するなりアルバイト時間を増やすなりなんなりして、手持ちの現金を増やし、お小遣いでも差し上げたらいかがでしょう。

    それくらいしか、貴方にできることはないかと思います。

    トピ内ID:1095b526fba94ad4

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    子供たちは気にしているの?

    しおりをつける
    🙂
    なす
    子供たち同士が仲良く遊んでいて、気にしてないのなら 祖母が気にする必要ないと思いますけど。
    どうせすぐに大きくなったら会う機会も減っていくかもしれませんし、娘さんは自分の家計に見合った服を買っているだけで、それはしょうがないですよ。見合わない高い服を着せられても 家庭に合わないと思うし。どちらにせよ新しい服なのでしょう?贅沢な悩みだと思いませんか?

    私にも弟たちがいて、そのうちの1人は子供たちの年齢も近いです。小さい頃は会わせたり泊まりっこさせたりしていました。うちはインターであちこち海外旅行も国内旅行も行ってますし、ビジネスにも乗っています。弟のところは公立ですし飛行機も乗ったことがなく、国内旅行も遠くへなどいった事ないようです。でも それはそれで 別に何か言われたことないですし、私と義妹はそこまで近い関係でもないですし。お金だけじゃないんじゃないですかね?祖母からの愛情は 嫁孫よりも実娘孫の方があるでしょうし、それは娘孫も感じていると思います。それでトントンじゃないですかね?

    トピ内ID:497f13656a18003e

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    それぞれ好みもあるし…

    しおりをつける
    🙂
    ノロ
    兄妹家族を比べるような発言は良くないです。特に娘に息子嫁を合わさせるのは嫌われますよ。

    どうしても気になるなら、あなたが娘さんに孫の服を買い、息子の嫁にはお金を渡してはどうでしょうか。
    子供服ってすぐ着られなくなるからブランド物はなかなか買えないし、親がプレゼントしてくれたらとても嬉しいですよ。

    ちなみに私は自分の子の服はメルカリで中古のブランド物を探します。

    トピ内ID:c71ab3a87ea205f0

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    それが格差というものです。

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    あなたにとって娘、息子ですし、あなたにとって孫4人ですがそれはあくまでもあなたにとっての話です。

    そもそも同じ親から生まれても違う人生を歩むものです。価値観ももちろん違います。
    安物を着せていても着やすく清潔だったらいいと思えるか、みすぼらしいと思ってしまうか、その人次第です。
    専業主婦という最も贅沢な立場を選んだのですから、それでいいじゃないですか!
    あなたがそんなことを言ったりしたら気の毒です。
    たかが服(ごめんなさい!)のことで愚かです。

    トピ内ID:19216305bc3dca69

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    返信ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    皆様返信を下さりありがとうございます。娘夫には両親はおらず、私の主人は早くに死去したため、娘孫の祖父母は私しかおりません。結婚時、娘の夫はこちらに住むことは快諾してくれましたが、公務員であった娘が仕事を辞めて家庭に入ることが条件でもありました。

    息子孫の服やバッグ、小物が朝ドラに出たと書いて下さった方がいましたが、そのブランドです。そこの服と比べるから娘孫の服装が見すぼらしいのではというご意見もありましたが、冬服でも数百円から千円台で、夏のシャツは襟がのびていたり、見た目は実祖母の私が見ても明らかに差があって気の毒に思ってしまいました。

    息子は大学入学前に父親を亡くし、奨学金とアルバイトで学校を出ました。娘の夫も息子も、親の私が言うのもなんですが高収入です。ただ、息子にはその経験があるからか、貯金や学費、保険料は何があってもいいように貯めておきたいという考えのようです。

    娘はそれを知っていますが、息子夫婦が「切り詰めて生活しているようには見えない」と言います。「嫁が出産した病院はリゾートホテルのような病院だった、通わせている幼稚園も受験の必要な私学、ネットで見て知ってるけどお下がりだけでなく数分で完売するような新作も持っている。嫁はうちの子達を可愛がっているような態度だが、よくそんな格好させてるなと思ってるに決まってる」と言っていました。

    私立、公立の格差ももう幼稚園から出ています。今日は娘の機嫌が悪く、別々に会うことを話したら怒ってしまいました。「地元に住んでないし親元に来るのは当然。コロナがあるから仕方ないけど少ないくらい。何?嫁が来るの嫌がってんの?」から始まり、不満爆発でした。

    夫は男兄弟でしたので小姑を知りませんが、娘は小姑そのものという感じで驚きました。ヘアーピンの話にしてもただ「弟のとこはいいな」と何気なくこぼしたものと思っていたので…

    トピ内ID:38c6f516eca1c70d

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    視野を広く持って

    しおりをつける
    🙂
    こんにゃく
    そんな小さなことで孫たちを比べたり不憫に思ったりしないでください。他の方が書いて居られるようにこれからどんどんいろんなことで格差、違いが出てきます。それにいちいちネガティブな反応するのですか?娘さんがヘアピン如きで不満を漏らした時こそ、そんなことを気にしないで、専業主婦だからこそ子供にできることをしてあげればいいと言ってあげる方がよっぽど建設的だと思います。

    私は子供たちの服には全くお金は使いませんでしたね。七五三の着物だってネットオークションで五百円くらいで買いました。写真撮って終わりですからね。普段着もお古やバザー。家もボロボロ。でも教育費はお稽古事だけでも2人で月8万使ってました。それも人と競争したり比べられたりするのが嫌なので、マイナーなお稽古事が多かったです。物にはお金をかけずに知識と体験にお金と時間をかけました。

    繰り返しますが、専業主婦だからこそできること、3世代が近くに住んでいるからこそできることを考えてお孫さん達みんなが物欲に囚われない心の豊かな日々を送れますように。

    トピ内ID:6b0c23e49b4039f7

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    ボロは着てても心は錦。

    しおりをつける
    😉
    小豆洗い
    トピ主さんの世代なら、流行歌からそんな薫陶を受けていませんか?

    着てるもの、持ち物などで他者を羨むのは恥ずかしいことと教わりませんでしたか?
    お嬢さんが不満を訴えてきたら、毅然とそう言えば良いのです。
    「よそはよそ、うちはうち」の精神も併せて、母として正しいことを示してあげて下さい。

    人間の価値は中身で決まる、なんて当たり前のことを貴女の世代で教えてあげられないとすれば残念なことです。
    どうしても娘孫を不憫と思うのなら、貴女が買ってあげるしかありません。福袋はやめて。
    どうせすぐ着られなくなってしまう子供服でブランドなんてバカバカしいと思いますが、他者にやめろとは言えませんから。

    私なら「そんなに差がつくのが嫌なら、貴女が働いて買ってあげるしかないわね。それが嫌なら我慢しなさい」と娘を諭しますがね。

    トピ内ID:a8003afc103f6045

    ...本文を表示

    親の背をみて子供が育つ

    しおりをつける
    blank
    ひねもす
    トピ主さんや母親(娘)が気にするほど、
    娘孫さん達もその価値観に囚われてしまいそうです。

    普通なら、そう思っても、
    それぞれ違う環境なのだからと、それぞれが胸に収めて、付き合うべきだろうと思います。

    それにお話の状況だと娘家庭、息子家庭の格差というより、
    それぞれの嫁実家の格差なのかな、とも思えます。
    孫娘さん達も、大人の態度から、「差」を読み取ったりもあるんじゃないでしょうか。

    もう少し暖かくなれば、公園とか、戸外で遊ぶとか、ピクニック、、、
    外で走り回れば、服装なんか身軽であれば、OKでしょう?

    祖母、おばあちゃんもいろいろですよね
    私の母は、厳しい子供時代(親戚に預けられていた)を過ごした所為もあって、
    私の子供達の事では、
    よく「元気で、機嫌良く、学校に通っているなら、それで充分」と言っていました
    が、夫の母は、孫の成績や、進学校のレベル気にする人でした。

    子供服の格差気にして、鬱々するお祖母ちゃんより、
    子供なんか、元気に、服汚して遊んでるぐらいで良いんだよ、と、
    ニコニコしているお祖母ちゃん、魅力的じゃないですか?

    並べて、かしこまった写真より、楽しそうに遊んでいる写真撮りましょう
    お祖母ちゃんが作ったおにぎり、美味しそうにほおばる写真の方が、絶対、記念になりますよ

    求めるものは、何ですか?

    トピ内ID:8923657588fe017f

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    子どもの衣食住は親がどうにかすること

    しおりをつける
    blank
    かな
    それは親である娘夫婦が努力してどうにかすることであり、専業主婦でぬくぬく暮らしていて、「兄夫婦のところの子どもの服が高い」って愚痴って何言ってんだか・・・って感じですよ。
    リサイクルショップやメルカリ、オークションなどで格安で買えばいいじゃないですか。
    そんなに服にこだわるなら、娘さんが自分で働いて買えばいいんですよ。旦那におんぶで生活できているのに、文句言うなって大黒柱やってる私としては思いますね。

    実家近所に住む「娘」って、いつまでたっても親として成長しませんよね。親が近くに居るから。

    なお息子さんのところは、「お嫁さんの親が姉のところの子に買い与えたもののお下がり」や「お嫁さんの親が買い与えたもの」であり、トピ主さんのところが文句を言えるものでもありません。
    息子さん夫婦が買い与えたものでも・・です。

    娘ひいきをやめないと、息子さんに捨てられますよ。

    なぜ下のレベルに上が合わせないといけないのか・・世の中なんて不平等だらけですよ。
    勉強にしてもそう。
    日本の平等ってなぜか、上の立場が下に合わせろ・・ですよね。おかしな話です。
    小中学校が公立でしたが、高校から私学に行かせて初めて、努力して成績など立場を確立した者が上にあがれるという状況になって、親も子もほっとしています。
    私学は環境も設備もいい。そこに金を払っているのだから。
    服も買えないくらいの専業主婦っぷりなら、子どもが小さいうちに働かないと、もっと経済的に困っちゃいますよ。

    トピ内ID:06f55bfe1b38cf67

    ...本文を表示

    突き詰めれば

    しおりをつける
    🙂
    カリカリバー
    娘側の孫が不憫でなくて自分が惨めなんですよね。私に恥をかかせて、と。
    買ってあげれば済む話なのに、そうもできないのかしないだけなのか。

    だから孫がかわいそうというテイでそのやっかみを息子の奥さんぶつけてる。
    とても醜い考えになっているの分かりませんか?

    そうやって世は平等ではない、という厳しさを肌で感じ取っていくのも大事じゃないですかね。

    私からしたら着ているものだけで勝手に
    不憫
    みすぼらしい
    可哀想
    とまで思われている娘孫さんの心を心配しています。

    トピ内ID:09117fa0aeb5043f

    ...本文を表示

    娘さんや娘さんのお子さんの気持ちは?

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    「弟の次女が髪につけているヘアーピンだけで、私の娘達二人分の服よりも高い」とこぼしていました

    と、書いてありますが
    娘さんやそのお子さん方の気持ちはどうなんでしょう?

    ・「いいなぁ…」とか「我が家では買えないわ」
     と思うだけで、特に欲しくはない
     ひょっとしたら、子どもはすぐ汚すから
     ファストファッションで良いと思ってるのでは?

    これなら、何もしなくてもいい
    娘さん方は現状で満足してるので
    あなたが勝手に不憫と思ってるだけなので
    あなたの意識を変えればいい。

    ・買ってほしいという意味で言うなら
     もしくは、孫が「ああいうのが欲しい」と言ったのなら
     買ってあげればよい。
     そして、あなたが経済的な理由で買えないのなら、
     娘に働いて買いなさいと言えばいいのでは?

    お嫁さんも自分の親に買ってもらったものを
    姉妹間で回してるのですから
    良いものを買えば、年代をわたって着られるからね。
    そういう約束事の上でお嫁さんのお母様が
    高いものを買ってるのだから、
    同じ様にあなたが買ってあげればいいんですよ

    もし、あなたがブランド物の服を
    娘さんのお孫さんに買ってあげたのに
    娘さんの夫の姉妹(兄弟)から
    お下がりを譲ってほしいと言われたら
    どう思いますか?
    そう考えれば、娘に回してほしいは
    おかしいと思いませんか?

    お嫁さんも困ってるんじゃないですか?
    お下がりが欲しいと言われ
    趣味でないお揃いの服を渡され
    服装に注文をつけられたら
    行きたくなくなるんじゃないかなぁ

    いちばんいいのは別々で集まる事ですかね。

    あとは、トピ主さんの意識を変えること
    別世帯だから格差があるのは仕方がないので
    比べない事です。いちいち比べて
    トピ主さん的に劣勢にある方を不憫だとかばってたら
    優位にある方がいつも我慢を強いることになります。
    それは、ある意、不憫ではないのでしょうか?

    トピ内ID:11b52733fba5437b

    ...本文を表示

    買っています!

    しおりをつける
    🙂
    ゆきな
    孫が6人います。年1人2万円の予算を組んで、普段着のいいものをプレゼントしています。
    年齢性別に応じてジャンバースカートや、キュロット、ジーパン、長ズボン、パーカーなど(いずれも言い方が古い)2枚かせいぜい3枚です。なるべく季節を選ばない、シンプルなものにしています。全家族質素ながらオシャレな人たちなので、完全に私の押し付けですが、
    「500円のTシャツと合わせてもおしゃれに見える」
    「お下がりにしても状態がいい」とお世辞を言ってくれます。

    全く出してあげられないなら仕方ないですが、福袋よりはよい普段着、お勧めです。

    トピ内ID:34be86a4573913e2

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    娘さんが働くか、あなたが服を贈ればいいだけでは??

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    そんな比較をしているのは、あなたと娘だけですよね?
    娘さんが働いて洋服代くらい稼ぐか、あなたが贈ればいいだけだと思いました。

    お嫁さんが無駄遣いしてるのではなく実母さんから贈ったのと同じように
    娘さんの母であるあなたが何故、娘に贈らず一緒に娘と愚痴を言ってるだけなの?
    実母さんや姉妹から既に服のやり取りが完了しているお嫁さんに服を贈るとか、とんちんかんです。

    まずは娘さんが働くことかな?教育費、大変ですよ。母子揃って目の前のことしか見えてなくて、甘いですね。可哀想可哀想と言わずに、ちゃんと現代の子育てをさせたら?今の時代は共働きです。

    トピ内ID:c811c4eb011d30b8

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    配慮?

    しおりをつける
    🙂
    ととこ
    最近は、良い服でもアウトレットやセール、フリマアプリでいくらでも安価に購入できます。定価では購入が難しくても、フリマアプリの未使用品とかなら、購入しやすいです。
    今は昔と違って、良いものが手に入りやすい時代です。
    もしかしたら、お嫁さんもそのあたりで賢く上手く購入されているのでは?

    また、ミキハウスやファミリア等の老舗子供服は、本当に質が良いです。
    私や主人が、子供時代に着ていた服を、今子供たちが来てたりします。それこそ30年前のものですが、痛みはなく何回洗ってもヨレませんし毛玉も出にくいです。定番デザインなので現役です。

    逆に、娘さんが購入されているような服は、数回の洗濯でヨレヨレになっていませんか?
    長い目で見れば、お下がりができる服と使い捨ての服、どちらがお得でしょうか。
    お嫁さんは姉妹間で、良いものを譲り合っているのですよね?
    とても素晴らしいことですし、お下がりをねだるのはよくないです。ひとつひとつ思い入れもありますから。

    質の良い子供服は、見栄とかではなく丈夫で長持ち、着心地が良いから高いのです
    お金がないなら、娘さん働けばいいのでは?今どき、専業主婦なんて後で困りますよ。もらえる年金がどんどん減る時代です
    子供服だけのもんだいではなく、自分たちの老後のためにも働いたほうがいいです

    トピ内ID:3af629dc1d5481e3

    ...本文を表示

    工夫

    しおりをつける
    🙂
    とら猫
    別世帯に配慮って言ったって…。

    安い服でも 同系色で上下合わせるとかしたら違うのでは?

    カラフルな色でテキトーに着せているから貧相に見えるのでは?

    トピ内ID:d52f2f768603c8e4

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    それはもう娘の問題だよ

    しおりをつける
    🙂
    50代
    向こうの人はみんなそこの病院で出産するんじゃなかったっけ。住んでない私でもニュースでみたことあります。
    あちらは姉妹でうまくまわしてるんだから、服装に差が出ていてもしかたありません。
    頻繁に来いとか、娘に口出しする権利はありません。ただのやつあたり。
    実家近くに住むのを条件に仕事辞めるって意味がわかりませんね。
    もう一回働きたいと娘夫に交渉してみたら?
    娘も実家に甘えていつまでたっても娘気分で、母親であり妻であることを忘れてます、弟家族のぐちを言うなら、実家出入り禁止にしたら?
    あなたも孫は平等に。
    服装にとやかくいうおばあちゃんなんていませんよ。
    あちらもかわいそうですよ。ばあちゃんにかわいいねといわれたくて、きっときれいにしてきてるのに、値段を値踏みされてるなんて知ったら。

    トピ内ID:c0a8fd42bc94ffbb

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    娘が働く。のみ

    しおりをつける
    blank
    50代女性
    パートなぞ行かなくても家で稼げる時代に専業主婦が通用するとでも?
    私は56歳女性で会社員ですが副業もしています

    扶養の範囲内なんかではなくガンガン稼げばいいのでは?

    孫娘たちからすれば格差が~と嘆くばあさんのほうに悩む
    どの子にも同じ笑顔で接するのみ
    素敵な服装は自分のお金で将来叶えられる。ので、
    子供へは、教養、知識をどんどん与え、多様な経験に沢山触れることが後に役にたつ

    英語教材なんかどう?数万からある
    「身につける」ものの目先を変えるといいです

    トピ内ID:3fc1f2698755c5ef

    ...本文を表示

    お門違い。

    しおりをつける
    🙂
    不思議。
    専業主婦が旦那さんの希望なら、働かせてくれと説得すればいいでしょ。短時間でもいい、在宅で働くこともできます。

    万事手を尽くしましたか?やれるだけやってこの生活レベルですか?

    違うなら嫁を恨むのはお門違いですよね。恨む前にやることをやれと言うべきでは?

    息子は無駄遣いしてないですよ。金を出してるのは嫁実家です。産院も嫁実家が出したんですよ。そんなことわかってるでしょう?

    孫を可愛がって何が悪いんですか?我が娘が苦労しないようお金を出して何が悪いんですか?

    そもそもトピ主家の近所に住むことを依頼したのは誰?そんな我儘を通したからこんな歪みが生まれてきたんでしょ。それさえしなければ、共働きで多少の服も買えたのに。

    読めば読むほどお門違いで滑稽です。

    まずはいちいちブランドの新作をネットでチェックするのをやめさせてください。何もいいことないのに惨めになる一方ですよ。

    そして娘夫にこの事実を相談してください。ちゃんと情報を共有してください。娘は実はかなり深刻な精神状態だと思います。いつ嫁や姪を攻撃するかわかりませんよ。

    トピ内ID:17e01ad663b9e9b5

    ...本文を表示

    レス拝見。娘さん「小姑」の権化ですね。

    しおりをつける
    💔
    ハートブレイク
    レスに書いて自分で認めているように、
    親のあなたがわかるのですから、
    娘さんは、
    本物の「姑小姑鬼千匹」になってます、ツノ生えてます。
    近所にいて、いちいち反応するあなたも含め。

    娘さん、
    社会復帰したほうがいいと思いますよ。
    とにかく「暇」なんでしょう、娘さんは。
    ちょっと、
    ほかのところに頭を動かしたほうがいい。

    トピ内ID:425a583d6ab1b5f5

    ...本文を表示

    あなたの想いは人を惨めにする。

    しおりをつける
    🐱
    結婚21年目
    私の夫は長期入院してます。そういった諸々の事情からか、弟から「姉さんはかわいそうだ。」と言われました。しかし、私は自分を『かわいそう』だとは思っておらず、寧ろ色々恵まれて子供と暮らせて幸せだと思ってます。
    ちなみに、実母もよく『かわいそう』という言葉を使います。
    私はこの言葉が嫌いです。言ってる人は、どういう気持ちで言ってるのか。それで何かが変わるとおもってるのかしら?私は自分を 『かわいそう』だと思いながら、生きなくてはいけないのでしょうか?

    服装で判断してる大人(祖母)がそばにいたら、子供が惨めなだけですよ。
    今は昔と違って、安物だってかわいいしかっこいい服があります。子供にはブランド物の価値なんて分かりません。
    もしも、子供がブランドものを見せびらかしてるようなら、その場で大人が注意すべきです。でも、そうではないんですよね?
    トピ主さんに出来る事は、みんなを平等に扱う事です。実の娘かカワイイのは分かります。しかし、孫まで『えこひいき』をしてはいけません。

    トピ内ID:97ba7b7662f96c50

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    トピ主様や息子さん夫婦の問題ではなく、娘さん夫婦の問題です。

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃん
    追加レスまで拝見しました。お子さんはお互いにまだ小さいようですが、娘さんの格差に対する嫉妬心はだいぶ根深くなっているようですね。

    トピ主様は娘さん夫婦に近くに住んで貰えて将来的にも安心なのだと思いますが、娘さん夫婦はその結果不幸になっているのだと思います。おそらく、専業主婦も娘さんが本心から望んだわけではなく渋々妥協したのでは?

    専業主婦になってもらうと提案した以上、娘さんが幸せに暮らせるだけのお金を稼ぐのは娘婿さんの責任です。まあ娘さんからこうして爆発するくらいの鬱憤が溜まっている時点でその責任も果たせていないようですが。
    また逆に言えば、経済状況を良くするために共働きをしたい事を娘婿さんと話し合うかどうかも娘さんの責任です。結婚して家庭を持つとはそういう事です。

    トピ主様に出来る事は余計な手出し口出しをせず、少し距離を取ってアドバイスをしてあげる事だけです。

    トピ内ID:bafc453aba0a7923

    ...本文を表示

    まさに小姑

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    〉「地元に住んでないし親元に来るのは当然。コロナがあるから仕方ないけど少ないくらい。
    〉何?嫁が来るの嫌がってんの?」

    地元に住むことで1馬力になり、可処分所得がないことを僻んでいるだけにしか思えません。
    そういう選択をしたのは娘さんですよ。

    〉嫁が出産した病院はリゾートホテルのような病院だった、通わせている幼稚園も受験の必要な私学
    切り詰めて、その結果をそこに支払ったという発想ができないのでしょうか?

    〉娘の夫も息子も、親の私が言うのもなんですが高収入です。
    じゃあ、娘の夫の収入はどこへ?

    トピ内ID:04c3d565625bd5b0

    ...本文を表示

    話になんない

    しおりをつける
    🙂
    子育て終了
    僻み根性丸出しの娘さんに、
    貴女が買ってあげれば良いと思います。てか、文句言ってる暇があればパートくらい出来るでしょうに。

    貴女も娘の愚痴をいちいち真に受けてる場合?
    そこは「よそはよそ、うちはうち」ではないですか?
    お下がりの打診なんて、お嫁さんゾッとしたと思います。

    仕事辞めたのだって夫婦で決めた事なのに八つ当たり。
    自分の稼いだお金をどう使おうと勝手でしょう?
    凄い稼いでても子供服には使わない家庭もあるし。

    そのうち、習い事の数、頭の出来不出来、全て比較して荒れると思います。
    お兄さんの言う通り、会わせないのが正解。
    娘の目に入れない様にするのが一番です。

    貴女は各々別で会えば良いんじゃない?

    トピ内ID:c36547c686261540

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    それは息子さん夫婦に相談する話ではない

    しおりをつける
    🙂
    まま
    娘さん夫婦で話し合う事。

    奥さんを専業主婦で養えるのに、子供がみすぼらしい恰好って。
    ブランドものではなくても、ちゃんとした洋服は沢山ありますよ。

    そもそも、弟夫婦が働いたお金を何に使うか、娘さんに関係ありますか?
    『弟は関係ないでしょ、旦那さんとちゃんと話し合いなさい』
    私が親ならそう娘に言いますかね。

    比べても同じになる訳でもないし、やれる範囲でやるしかないですよね。
    旦那さんの収入だけでやっていくと決めたのだから、旦那さんと話し合うしかないのでは?
    張り合っても仕方ないことじゃないですか。

    息子さんも夫婦で働いて、切り詰めた生活をされているから、私立に通わせたり、いい服を買うためのお金が捻出できるのですよね。
    私も結婚した当初は共働きで、お小遣いを除いても、年間、各自で軽く100万は貯金できました。
    5年間で1000万です。でも、専業主婦だと、どうでしょう。その半分も貯金できないのでは。

    今は私も専業主婦ですが、やっぱり当時のようにお金を使うことはできません。世帯収入が減るってそういう事。収入があれば、お金は使えるし、なければ、我慢する。当たり前です。

    どんな生活をしたいかは、旦那さんと話し合う事。
    息子さん夫婦を批判するのはおかしいです。
    娘さん夫婦の問題を弟さん夫婦に当てはめるのは間違ってます。

    本気で私立に通わせたければ、弟の子供は…ではなく、○○な理由で私立に行かせたいと、計画的に旦那さんに相談すればいいのに。福利厚生が整っている公務員を辞めるなんてなんと勿体ないことを。続けていれば同じような生活ができたのにね。それを選択したのは娘さん夫婦ですし、今更人をうらやんでも始まらないんじゃないですかね。

    トピ内ID:9d990ba8f04edb42

    ...本文を表示

    格差を作ってるのはトピ主

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    トピ主さん、言いたいことはわかりますがバックグラウンドを長々と書いたってしょうがないですよ。
    娘さんと息子さんを入れ替えて考えてください。

    その時もあなたはこのトピを立てるでしょうか?
    娘さんに息子のこどもたちと服装を同じようにして欲しいと果たして思うのでしょうか?

    私はそうは思いませんね。
    それが答えな気がします。

    トピ内ID:d8d1655bc06b24e3

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    みすぼらしい??

    しおりをつける
    🙂
    りんれん
    今どき、量販店の服を安く買っても、子供ですからワンシーズン着れば充分ですよね。
    1000円以下でもシーズン終わりには安くなっていたり、、

    通販などでも安くてかわいい服はたくさんある。

    フリマアプリなどを利用すれば、ブランド物がリーズナブルにゲットできるし。

    安い服でも、色合わせを工夫するとか、髪のリボンをコーディネータトするとか、けっこうかわいくできるのでないですか?

    そういう努力もしないで、
    戦前じゃあるまいし、
    今どきそんな
    子供にみすぼらしい格好をさせているのは親としてどうなのかな。

    服の値段どうこうでなく、
    清潔感がないのでは??

    トピ内ID:696737d4a5dea8a0

    ...本文を表示

    既製服でもひと手間入れればオリジナル。

    しおりをつける
    🙂
    松花
    既製服でいいので、そこに刺繍やアップリケ、ワッペンなどひと手間入れれば、オリジナルになります。
    ママが作ってくれた、唯一無二のものになります。
    あら捜しして僻む時間があるならそのくらいしてやればいいのに。

    「切り詰めて生活しているようには見えない」と娘さんは言いますが、
    息子さんは「貯金や教育費で必死。」と言っていますよね。
    切り詰めるところは切り詰めるけど、子供(教育費)に関しては別、と言うことでしょう。

    トピ内ID:f3f74755ca247afa

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    娘に働いて稼ぐように説教するべき

    しおりをつける
    🙂
    みかん山盛り
    >娘は専業主婦であまり自由になるお金がないため、子供服にあまりお金をかけておりません

    要するに、孫娘にみすぼらしい恰好をさせているのは、娘の選択です。

    >公務員であった娘が仕事を辞めて家庭に入ることが条件でもありました

    元凶は夫ですね。
    もうこの問題の原因は全てはっきりしてるじゃないですか。

    だったら、わざわざみすぼらしい恰好をさせるよう嫁に圧力を掛けるなんて不自然なことはやめて、娘に働いて稼いで孫娘にもっと金をかけてやるよう言えば、それで万事解決ではないですか?
    娘が働いていれば旦那が死んだり失業したり離婚したり時にも孫娘は安泰。トピ主も安心でしょう?
    善は急げ。
    娘に明日にでも職安に行くように言いましょう。
    キーワードは「**(孫娘の名前)ちゃんのためよ!」

    トピ内ID:e91401d763e70daf

    ...本文を表示

    うん?

    しおりをつける
    🙂
    >娘の夫も息子も、親の私が言うのもなんですが高収入です

    よくわかりません。
    娘さんのご主人も高収入なんですよね?それなのに、そのみすぼらしい恰好をさせる理由は何ですか?
    息子さんは「もしもの時」を想定して貯蓄に励んでおられると書いてありますが、娘さんはどうなんですか?娘さんも貯蓄に励んで子供にみすぼらしい恰好をさせているなら、それは娘さん宅の教育方針なのでしょう。
    みすぼらしさが嫌なら、せめて一枚は良い服(一張羅)を購入して息子さん一家と一緒に会う時に着せたら良いのでは?

    私は、娘さんの不満は結局トピ主さんに対しての不満なんでしょう。
    息子の嫁は実家がしっかりしているから、孫の服を含め何かと用立ててくれている。けれど、娘さんの実家(トピ主)は何も援助してくれない。
    トピ主さんが娘さん夫婦に近くに住んで欲しいって頼んだんですか?
    もしそうなら、近くに住まわせておいて援助が一切ないって怒っているのかもしれませんね。

    でも、どっちにしても娘さんの怒りは見当違いですね。
    自分の子供のことは親である娘さんとその夫の責任。息子さん夫婦のことを羨むだけでなく嫉妬して悪く言うなんてみっともないと教えてあげて下さい。
    出来ないことは出来ない、自分の身の丈にあった生活をするしかないと諭すことがトピ主さんのするべきことだと思いますよ。

    トピ内ID:e1b6615ee71536df

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    怒りの矛先が違うでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    ずれてるなあ
    娘さんが戦うべきは自分の夫ですよ。義姉さんじゃない。

    娘婿の収入が良くて、なぜビロビロのTシャツなんですか?今は安くて良いものがあるでしょう?ブランドでは無いけれどデザインも可愛くて良いと思うんですよ。何より元気なお子さんに似合うと思うんですけどね?

    収入がありながらもTシャツ1枚買ってやれない。娘さんは御主人から生活費を貰って無いんですか?それかもうギリギリの金額でやりくりするように言われているんでしょうか?

    これは兄夫婦がどうこうじゃないんです。娘夫婦で娘さんも働きに出られるように話し合わないと。

    今は着るもの程度で済んでますが、やがて進学の際にはもっとお金が必要になりますよね?出来れば本人の行きたい進路に進ませてやりたいでしょう?孫の格差を心配するならそこですよ。


    トピ内ID:84d863ec16773289

    ...本文を表示

    似たようなことがありました

    しおりをつける
    🙂
    かえる
    おそらく同じ地元ですね。

    私もそのメーカーが好きで、子供が小さい時、古着も含めよく着せていました。
    上品で流行に乗ったデザインではないのに加え、とにかく何度洗濯しても丈夫で傷みにくいので重宝するんです。

    着せてる方は何の疑問もなく普通に着せてるだけなんです。
    特に親戚の家に行くときなどは、おしゃれしてお出かけできる場と思っていたので、むしろそこのを選んで着せていました。だけど、思うところがある人はいるらしく、夫両親から「~宅へ行くときは控えるように」と注意されました。そうやってTPOみたいなものを学びましたし、私はあのメーカーの服であっても、そのロゴや柄があまり入ってないものを最近は選ぶようにしてます。

    引っかかったのは、お嫁さんはトピ主さんが買われた服を着せる様子もないというところです。
    たとえ気に入らないものであったとしても、ご実家に行くときは買っていただいたものを着せるのが礼儀かと思います。もしかしたらこだわりが強い方なのかもしれません。
    そういう折れない感じ?を娘さんも感じ取ってるのかもしれません。

    ところで、娘さんのお子さんに買われる服ですが、あのメーカーでなくても、それに近い上品なデザインで、2~3分の1くらいの値段で買えるメーカーも結構あります。流行に乗らないシンプルなデザインを選べば、ファストファッションのメーカーの服でも見た目だけなら十分に張り合えます。それから、福袋のような量で勝負の服ではなく、普段着遣いできるいいTシャツを1枚、などのほうがよろこばれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1579e2bc06d78960

    ...本文を表示

    追記読みました。

    しおりをつける
    🙂
    るー
    なるほど。娘さんの子供達のお洋服の状況は想像出来ました。

    私がお嫁さんの立場なら気付かない訳は無いので、一緒に会う場面の時だけは、ノーブランドにするかなぁ…いつも同じ服にするとか。でもそれも娘さんにバレたら『同情しているのか』と受取りそうですよね。

    該当のブランド発祥の地域で育ちましたが、物がとても丈夫なので、家族間で使っていく事は自然な事なんですよね。その時に販売していない柄だから、他の子とかぶる事もない。お嫁さんの姉妹間で回したい気持ちもよく分かります。姉妹なら『次またあれ回して〜』も言いやすいし、思入れもある。

    ただ手が届かないのにブランドをチェックして『新作も持ってた』とか怖い。自分の不満をお嫁さんにぶつけている感じ。弟さんもコスパが良いと判断したら、思い切って出費しているだけかもしれないのにね。新作だろうが、姉妹に回す事を考えているのかも。みじめな思いをするなら会うの避ければいいのにね。

    きっと現状がしんどいのでしょうね。旦那さまとの約束とは言え、娘さんが働けるようになればいいのにね。子供達の服装を見て何にも思わないのかな?洋服買ってあげないのかな。根本はそこな気がします。話をよく聞いてあげてはどうでしょうか。

    トピ内ID:4bf4af4953f3bf59

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    息子妻の親が援助しているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    節税対策
    我が家は娘夫婦 息子夫婦に生前贈与しています
    住宅支援贈与も非課税枠 限度額一杯しています

    その他 色々・・・

    どうせ私達が亡くなった後 
    子供達が相続するのなら

    相続税が取られるより節税対策として・・・

    トピ内ID:6ba78f384e91c9a4

    ...本文を表示

    娘さんとちゃんと話して

    しおりをつける
    🙂
    もぐもぐこ
    息子夫婦のところは、とにかく嫁実家が裕福なんでしょう。
    お嫁さんも高い教育を受けて、稼ぐ力があるのでは?
    不労所得もあったりするかも?

    だとしても、娘さんには関係ない話でしょう?
    会って、目につくのが辛いのならば、会わなければいいだけなのに、
    もっと親元に顔を出せと言って来るのですよね。
    トピ主さんの言う通り、小姑根性、嫉妬とどうしようもなさから、
    醜すぎると思います。本人のためにもならない。

    トピ主さん、バシっと言った方が良いですよ。
    「醜い感情は捨てろ、それが出来ないのなら、
    心穏やかでいれるように、もう弟家族には会うな、と」

    なんでトピ主さんのそばに住むのが家庭に入るのが条件になったのか
    知りませんが、(共働きで、頼りたいとは逆ですもんね)
    娘の旦那さんだって高収入なんでしょ?
    そりゃあ、老舗ブランド服と比べたら劣るのはわかりますけど、
    そんなにみすぼらしいっておかしくないですか?
    私の夫は高収入ではないですが、子供に惨めな服は着せていません。
    よほど、経済的DVを受けているか、
    娘さんが自分にはお金をかけているだけではないですか?
    もしくは借金とかないですか?
    惨めったらしいのは子供服だけ?
    食事もおかしいくらい貧相になってませんか?

    子供からしたら、同学年くらいのいとこから
    おさがりを貰うよりも、自分好みの新品で安物のほうがうれしいかもしれないし。
    それこそ何でお下がりなのかと惨めに思うかも。

    いずれにせよ、娘さんのご機嫌なんて覗っていないで、
    しっかり話をすべきです。
    娘さんも醜い感情と向き合うのは辛い作業でしょうが、
    今の状況は良くないですし、弟家族には関係のないことです。

    歪みが、娘さん自身にあるのか、娘さんの旦那さんにあるのか。
    問題の本質は子供服では無いです。

    トピ内ID:3c8ffb4821be5749

    ...本文を表示

    娘を叱るべきでは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そもそも専業主婦だからといって、首周りのよれた服を着せてるのは娘さんがお金がないからではなくだらし無いからです。

    ネットで姪たちの服や幼稚園のことを調べるのではなく、ネットで安くて品のいい子供服を買えばいいし、そんな僻み根性満載の性根を、あなたが叱らないのがおかしいと思う。

    出産の病院がホテルのようでも別に僻まれる覚えはないですよね。節約するところはする、使う時はドンと使うのは何か悪いのですか?

    結婚の条件で専業主婦になった事に不満があり、その僻みを姪たちにぶつけてるだけでしょ。

    あなたがもっとそんな心根の娘を叱るべきでは?

    トピ内ID:f3f74155ca2470c8

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    ご提案します

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    22日 11:03のトピ主さんのレスを読みました。
    すでに教育面で格差があるのですね。
    従姉妹同士ですから、辛くなるのも仕方ないかもしれません。
    しかしこれはもう「実家の格差」なので、どうしようもないと思います。
    それを妬んでも、しんどいだけ。
    息子さんに配慮を求めることは、息子さんの肩身を狭くすることなので、止めてあげて下さい。
    娘さんの旦那さんは高収入とのこと。
    それだけでも恵まれていると、娘さん自身が気付けるとよいのですが。

    そして気になったのは

    >冬服でも数百円から千円台で、夏のシャツは襟がのびていたり

    との記述。

    それ、どちらでお買いになってますか?
    流石にそんなメーカーの服はお止めになった方がいいと思います。
    安くても質のよいメーカーはありますよ。
    お勧めはユニクロと無印良品です。
    特に無印はシンプルですから上品に見えます。
    手芸店でアップリケを買ってワンポイントに付けてみては?
    お洗濯の際に目の粗いネットに入れると、首回りが伸びません。
    Tシャツでも薄ーく糊を付けてアイロンするだけで、張りが出ます。

    また、例のブランド服に似た布が売られていることはご存知ですか?
    そのブランドはオリジナルのチェック柄を使っていて、全く同じではないものの、色合いはとても似ています。
    また「ダンガリー」と呼ばれる布は一般的な物ですので、手に入りやすい。
    それを使って、ウエストゴムのスカートを手作りしてみてはいかがでしょう。
    真っ直ぐ縫うだけです。
    ミシンがあれば簡単ですし、裾は布用接着剤で接着しても大丈夫です。
    娘さん専業主婦なら時間はありますよね。
    ママの手作り服は、どんなブランド服にも負けないものになるはずです。

    お試し下さいね。

    トピ内ID:3927c265611df26d

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    ゆとり

    しおりをつける
    🙂
    援助
    娘の夫が普通以上の高収入なら、
    上手く家計費をやりくりすれば
    子供の服も買えると思います

    何に家計費を使っているのでしょか

    娘の義両親がいないのなら
    舅 姑の苦労もありません

    息子の妻の実家が裕福で
    援助があっても
    こればっかりは仕方ない事ですから納得するしかないです

    トピ内ID:9fcc205973d83e86

    ...本文を表示

    土台がいいと服もよく見える

    しおりをつける
    🙂
    カーペンター
    今はファストファッションでも可愛いのがいっぱいあるし、着こなし次第でめちゃくちゃ可愛くもなりますよ。失礼ながら娘さんは服を選ぶセンスがなく、お子さんも服の値段というより、身なり全体がだらしないのではないですか?安くても質の良いもの、形が綺麗なものを選び、髪をきちんと整えて、靴や靴下も清潔なもの、受け答えはハキハキと、写真に撮られる時は胸を張って笑うとか、ちょっとしたことで随分と変わります。

    あと、これを言っては元も子もないんですが、やっぱり生まれつき顔が可愛いと、何を着ても似合うんですよ。息子さんのところのお子さんの方が、実は容姿がいいんじゃないですか?

    私の子供は白人とのハーフで、顔は子供モデルかそれ以上に可愛いです。親戚に近い歳の子がいるので、集まりでは気を遣って、すごくシンプルで地味な服をわざと着せていくんですけど、やっぱり注目を集めてしまいます。服も「おしとやかで似合ってる」と褒められますが、制服並みに地味なんです。だから他人にどう見えるかって言うのは、服の問題じゃなくて、着てる人の容姿の問題ということもあります。でも仮に顔が普通でも、愛想良くしたり笑顔をたやさないなど態度で努力すれば、人はその人を魅力的だと思うようになります。

    そういう努力はタダですから、娘さんが頑張って実践してみてはどうでしょうか

    トピ内ID:54e0effbd5def91a

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    お金出して欲しいんだろうなぁ

    しおりをつける
    🙂
    herisson
    娘の夫も高収入なのに、何故ピロピロになったTシャツなんですか?
    『ネットで見て知ってるけどお下がりだけでなく数分で完売するような新作も持っている。』って、わざわざネットで新作をチェックしているのは何故?

    結局は母親への不満があるんじゃないですか?
    娘の夫がケチだとしても、弟自身も「服に回す余裕はない」と言っているのだから、結局は親の財力の違いでしょう?
    弟嫁は実の親から援助されているようなのに、うちの親は何も援助してくれない!
    ってことなんじゃないのかな~
    ピロピロ服でやってくるのも「じゃ、おばあちゃんが買ってあげる」の言葉を待ってるのかもしれないのに、ちっとも出してくれないし、
    「私学に入れている」「あっちは新作も持っている!」もトピ主さんに援助させるためのアピール&不満なのでは?


    とはいえ、援助できるほどお金が無いなら仕方ないですよね。
    ところで、トピ主さんの近くに住んでいるのはトピ主さんの要望なのですか?
    1人で寂しいとかなんとか言っちゃいましたか?
    そうだとしたら娘夫婦の機嫌を取り続けるしか仕方ないでしょうね。

    トピ内ID:bf76f7faa7f93bb3

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    娘の躾を。

    しおりをつける
    🙂
    さくら咲く
    私は「自分は自分」と思えない人は、心が貧しい人だと思う。
    娘さんをそのように躾けてしまったあなたの責任だし、「発想を変えたら僻まずに幸せな気持ちになるよ」と今からでも教育し直してあげてください。
    以下、提案です。

    ○娘さんの夫が高収入なら、被服代の予算を上げてもらえば良い
    ○↑教育費もかかってくるし、普通は従姉妹と張り合ってブランド服を買いたいなんて言ったら、まともな夫は「NO」と言うでしょう。
    ならば娘さんが月に10万でも稼いで買ってあげれば良いじゃないですか。

    プチプラでも、スタイル、お顔立ち、つまり元が良ければブランド服を着ている子よりオシャレに見えますよ。

    きっと娘さんの「洋服」は一例であり、義姉をライバル視しているのではないですか?
    義姉の家はお金持ちで、羨ましいと妬んでいるのでは?
    そんなことを娘が言うなら、私は同情してこんなトピあげるのではなく
    「何言ってるんだ」と叱りますが。

    トピ内ID:138c5d0df3ecea49

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    娘さんを教育してください

    しおりをつける
    🙂
    嫌な姑と小姑だね
    「きょうだいでもうちはうち、よそはよそ。
    別所帯なのだから格差はあって当然のこと。
    どちらかが合わせるものではない。
    買ってやりたいならあなた(トピ主娘)が働きなさい。」
    …これ、娘さんにハッキリ言った方がいいですよ。

    トピ主さんも不憫だと思うなら自分が娘の子に買ってあげればいい。
    お嫁さんの親だって実娘の子に買ってあげているのですからね。
    買えないならそこまで。諦めましょう。
    譲って貰えないならこちらに配慮しろ、はおかしいです。

    >「何?嫁が来るの嫌がってんの?」から始まり、不満爆発
    で、トピ主さんは叱らないのですか?黙って聞いているだけ?

    何とまあ性格の悪い娘さんだと思いますが
    一番悪いのは娘と娘の子可愛さに理性を欠いた状態になって
    お嫁さんに要らぬ気配りをさせようとしているトピ主さんです。

    このままだと、息子さん一家は寄りつかなくなりますよ。
    娘に好き放題言わせてないでしっかり教育してください。

    トピ内ID:7afe136b8ed60f49

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    ヤバいですよ

    しおりをつける
    🙂
    ノロ
    娘さんを嗜めるべきでは。
    小姑の妬みに姑が同調してたら本当に息子夫婦に縁を切られますよ。

    多分、そのブランドの新作じゃないと納得しないのでしょうね。
    ごねたら親が出してくれると思ってるかも‥。
    クリスマスにプレゼントするくらいは良いが、付き合ってたらキリがないから突き放した方が良いです。

    トピ内ID:c71ab3a87ea205f0

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    親が違うから

    しおりをつける
    😮
    びっくり
    お嫁さんが気の毒です。
    とぴ主さんがその調子で、実の娘可愛さで理不尽な事ばかり
    言っていると、息子さん 熟年離婚されますよ。(私がそうでした)

    お嫁さんを育てたご両親と娘さんを育てた両親が違うのですから
    生活格差があっても 致し方ないでしょう。

    良い品を大切に着る、良い生活を送るための努力の違いでしょう。

    自分を省みて下さい。あなたの考えが全てでは有りません。

    娘が可愛いからといって、娘の子供が不憫だからという理由で、
    服装を同じにしろって、非常識です。

    同じ幼稚園に通っていても色々なご家庭がありますよね?
    裕福な家庭の子供は、自分の家と違い過ぎて自分の子供がみじめだから
    貧しい方に合わせろ、って言っているのと同じですよ。

    止めて下さい。

    あなたも頑張って働いて援助するか、娘さんに働いて生活を豊かにするよう
    助言するか、あなたに出来るのはそれ位です。
    息子の家庭だからといって、何でも言っていい訳ではありません。

    はしたないです。

    トピ内ID:bf09d8548d8420de

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    妹さんの夫婦関係に問題があるのでは?

    しおりをつける
    🐶
    パン
    あれも嫌これも嫌下の私たちに合わせろって親から見てもさぞかし娘がみじめったらしく見えることでしょうね…。

    しかし娘旦那さん高級取りなのにピロピロで1枚数百円から1000円台!?そんな服装ばかり子供にさせてるんですか?
    もう小学生位の女の子なら従姉妹云々でなく学校で「あの子の服装っていつも貧乏ぽいよね…」なんてなりそうで、そっちのが問題のような気がしますが大丈夫でしょうか。

    妹さん夫が高給取りで子供の服もろくに買えずもしパートも許されないなら、経済DVなど別の問題もあったりしないんですか?
    それとも旦那さんは子供なんてすぐ大きくなるから布纏っておけば何でもいいと言う考えなのか…。
    なんか兄夫婦に自分のストレスぶつけているだけで、根本は旦那に不満が溜まってるんじゃないですか妹さん。

    ただ妹さんがパートもしたくないだけなら時間はあるんだし、自分でおしゃれな可愛い服を作ってあげればいいのに。今はネットで沢山作り方ありますよ。
    あとはトピ主さんがフリマアプリでブランド服安く買ってあげては?

    トピ内ID:cc7171c68b6207a3

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    娘と話しました

    しおりをつける
    blank
    仕事が終わり、電車の中で自分のトピックの皆様の返信を拝読しました。嫁に対して、「差があるなら少しは合わせる、義姉に貰ったものは着せて行く」というご意見がありましたが、私も娘の話を聞くまではそのような配慮を求めていました。皆様の返信を読んだり、娘の小姑根性に驚き、動揺してしまいました。

    娘夫婦が収入の割に子供服も買えない生活をしているのはなぜかということですが、娘夫婦は婚活を通して出会い、(娘夫にとっては本意ではなかったようですが)こちらにマイホームを建て、不妊治療に高額のお金が必要だったためです。娘が姉、息子が弟ですが、少し年齢差があります。娘夫は不妊治療中の娘の変わりように疲れたようで、揉めたかはわかりませんが娘夫の意見として「退職して家に入ってもらいたい」と話がありました。

    娘と話をしていて、若くして結婚し、不妊に悩むこともなく、仲の良い両親や姉妹がいて、高級子供服を着せたり、息子孫二人の誕生日や入園などの記念日には貸切スタジオで記念写真を撮って、同じ専業主婦なのに恵まれている嫁が気に入らなかったようです。「出身地まで鼻にかけている、友達でもあそこの人はプライド高い」と言い…。

    娘は息子(弟)の苦学もあまりよく知らないようで、「弟は嫁と結婚してから変わった。実の母親や姉、姪を大事にするのは当たり前、一緒に会わないようにするとか言うのも嫁が来たくないから」と決めつけてしまいました。

    娘の言葉の中に「嫁は専業主婦なのに」とありましたが、嫁は仕事を持っています。こんなことを思っている娘に仕事内容を言いたくなかったのかなと不安になりました。

    とても気のいい嫁で今日も私の体調を気遣う連絡をくれました。息子孫もとてもいい子です。絶縁はしたくありません。息子と嫁ではなく娘に頭を悩ませることになり戸惑っています。

    トピ内ID:38c6f516eca1c70d

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    服装はほんの一部の問題で

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    >公務員であった娘が仕事を辞めて家庭に入ることが条件でもありました。

    もしかして娘さん夫婦は何か問題を抱えているんじゃないでしょうか。
    トピ主様レスに「娘の夫も高輸入の部類」とありましたけれど、実のところは経済的に自由にならぬ面が多いとか・・・・。
    もしくは根本的に娘さんの家計のやりくりに問題があるのか

    それからね、やはり実家格差があるのですわ。
    息子妻の実家は比較的恵まれている実科なのでしょう。
    文面からも、嫁実家があれこれ買ってくれていて、それをお嫁さん姉妹でおさがりにして使いまわしている。
    遣り繰りも上手なんですよ。
    だから私立の幼稚園にも行ける。
    というか、今どきは私立の幼稚園も公立の幼稚園も月謝に左程差はないはずですけどね。

    >息子夫婦が「切り詰めて生活しているようには見えない」と言います。

    これね、常識的に生活できる人は、日常生活は案外と質素堅実です。
    でもいざというときにはしっかりお金を出せるようにキッチリため込んでいる。

    もしかしたらむすめさん、だらしない所もあるのかも?

    首元や襟が伸びて、見るからにみすぼらしい服を着せて実家に焼てくるとか、正直私は考えらえr内。
    そんなの上等な服じゃなくても、小ざっぱりとした服を着せていれば「みすぼらしい」なんて思わないですよ。
    でもそうではない。

    根本的に娘さんは、なにかしらの問題を抱えているようです。

    トピ内ID:498604656a1e056f

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    なぜ切り詰める必要が??

    しおりをつける
    blank
    母親次第
    切詰め生活の価値観で結ばれたわけじゃないでしょ、兄と兄妻は。妻方の育ちまでは変えられないよ。姉妹して豊かに暮らしてきたんだから、そのお嬢さんたちも同様に育てるほうが楽ですもの
    ひかれたレールというやつです
    なんでわざわざ脱線しなきゃならないの?

    今時、どこに首が伸びたようなシャツってあるんです??極貧じゃないのよ
    専業主婦で収入ないからと、単に子供たちに皺寄せしてるだけですよね
    着飾れとはいわずも、メルカリでもバザーでも良いもの格安であるのに

    衣服どころか学力、進学先に就職先、さらにはその伴侶の男性まで差が出ますよ
    だから、みんな仲良く平等なんて言ってないで我が子だけを大事に大切にするんですよ

    火種になる小姑の矛先は自分の子供に向いてしまう
    娘さんが夫に確認してもいい
    妻が外に働きに出ることプライドが許さないのか
    妻に家事育児全般任せたたいのか
    外に出ず家でする仕事ならオッケーなのか
    そもそも娘さん自身が働きたくないのか

    孫なら等しく可愛いってわけではないですよ。表面上で差をつけなくても心に嘘はつけない
    他者に可愛がられる子ってどんな子でしょう

    トピ内ID:3fc1f2698755c5ef

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    娘に来るなと言ったら?

    しおりをつける
    🙂
    50代
    結婚して別家庭になったのに弟は私と姪っ子につくすべきなんて、ありませんよ。
    金をくれ服をよこせということですよね。

    娘がどんどん被害妄想が強くなって醜くなっていくのはみていてつらいと思います。
    厳しいでしょうが悪く言うならもう実家に来るなと叱ってはどうですか。
    お嫁さんちっとも悪いところなんてないのに、僻みの的にされたらかわいそうです。

    孫ちゃんたちは気にしてないと思いますよ、娘さんだけです。
    あなたも娘だけに肩入れしてはだめですよ。

    トピ内ID:c0a8fd42bc94ffbb

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    もはや

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    娘さんのメンタル大丈夫ですか?もはやただ文句を言いたくて難癖つけられるところ探してるだけでは?

    >娘と話をしていて、若くして結婚し、不妊に悩むこともなく、仲の良い両親や姉妹がいて、高級子供服を着せたり、息子孫二人の誕生日や入園などの記念日には貸切スタジオで記念写真を撮って、同じ専業主婦なのに恵まれている嫁が気に入らなかったようです。「出身地まで鼻にかけている、友達でもあそこの人はプライド高い」と言い…。

    私も専業主婦で、不妊に悩むことなくまぁまぁの年齢で出産し、子供2人に記念日にはスタジオで写真も撮ってましたし、子供は中受させてるし、出身地もネームバリュー良いところなので、娘さんからしたら僻みの対象になり得ますが、そんな人はゴロゴロしてて、珍しくもなんともないんですよ。

    その普通のことに妬み根性全開で文句つけて、配慮しろって、娘さんの精神バランスおかしくなってませんか。夫婦関係がうまく行ってないとか。不妊治療で関係が崩れるのもまたよくあることみたいですし。

    そんな精神状態の娘さんに息子妻は仕事の話なんてできないですよね。更に妬まれそう。主さんもうっかり言わないように気をつけてください。

    >とても気のいい嫁で今日も私の体調を気遣う連絡をくれました。息子孫もとてもいい子です。絶縁はしたくありません。息子と嫁ではなく娘に頭を悩ませることになり戸惑っています。

    息子には余計なことを言ったことをキチンと詫びれば、絶縁ということはないと思います。
    ただ、娘さんが今のままの対応をするなら嫌な目に会いにわざわざ主さんの家にきたくはなくなるでしょう。

    娘をキチンと叱るべきです。みっともない小姑根性はやめろと。首のよれた服を着せるなら、ネットで姪の服の値段を調べるのではなくネットで中古の良い服でも買えばいいと。夫婦仲は大丈夫?と聞いた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:f3f74155ca2470c8

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    嫉妬は人を狂わせます

    しおりをつける
    🙂
    幸子
    娘さんが、心配ですね。
    おそらく、ご自身の今の生活に、不満がある。
    だから、他人に嫉妬する。

    たまたま身近にいた、弟のお嫁さんが、そのターゲットになっているだけでは。場合によっては、対象はママ友だったかもしれません。

    嫉妬は、トラブルしか呼びませんよ。
    弟一家とこれ以上関係が拗れる前に、落ち着かせないと。娘さんのご主人は、この状況をご存知なのかしら。
    娘さんを諌めるべきは、お母様ではなく、娘さんのご主人だと思います。
    もし弟夫婦に対して、既に何かやらかしてるのであれば、その謝罪もね。
    お母様が出る幕ではないです。

    それと、お孫様への影響も心配ですね。
    お孫さんまで、人と自分を比較して、ないモノねだりしたり、人を値踏みしたり、穿ったモノの見方をして人を悪様に言ったりするようになってしまったら…。

    それに、母親が、嫉妬に駆られて外へ目を向けているということは、お子様達へ目を向けられていないということでもあります。

    極端なことを言えば、贅沢するお金はなくても、家族仲良く幸せに暮らすこともできるはず。お互いの存在や健康に感謝して。

    でも、娘さんは、目の前の幸せには目を向けず、不満を募らせている。それはお子様にも伝わりますよ。お母さんは、私達がいても幸せじゃないんだな…って。

    娘さんの家庭が、色々心配になってきますね。

    トピ内ID:064aab6de807b93b

    ...本文を表示

    何にもしない、がいいと思うけどなぁ

    しおりをつける
    🐶
    お母さんが卑屈に思うから娘も味方がいるとでも勘違いしてエスカレートするんだろうと思う。
    他所は他所うちはうち、って私は小さい頃に散々言われて育ったけど
    トピ主さんだってそういう時代が子供の時代ではなかったですか?

    お嫁さんはきっちり自分の意見も言い
    すべきことはしてるんでしょ?
    娘さんが卑屈なのは何か悩んでるにしたってお嫁さんには関係ない事とお母さんのトピ主さんが言えなくてどうするのよ。
    一緒になって嫁を悪者にするのは娘さんの為にならないよ。

    もう勝手に卑屈にならせておいて
    トピ主さんは娘さんの事は放っておくのがいいと思う。
    娘さんの味方でも敵でもなく
    ただただお母さんであればそれでいいのに、と思う。

    おばあちゃんが孫の服装をみすぼらしいと思うのが悪いとは言わないけど
    孫は切ないだろうね、だってそれが当たり前なのにおばあちゃんにそんな風に思われてるなんて。
    どうにもならない事なら気にする事を忘れる事。
    止める、となるとそこに意思があるけど忘れるって意思すら無くなるのよ。
    服装なんていいじゃない「可愛い孫」という存在を可愛がってあげて欲しいなぁ。

    我が家も相当貧困で従姉妹が可愛い服装でも羨ましかったけど卑屈にはなった事ないです。
    卑屈って精神状態がだいぶ歪んだ状態ですからね、子供なのに卑屈になるとしたらそれは病気を疑ってあげないといけないと思う。
    そうではないならもう構わないで放っておきましょうよ。

    構い過ぎはかえってこじらせますから。

    トピ内ID:8f06e0c668603b0d

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    すでに離婚の危機かも?

    しおりをつける
    🙂
    不思議。
    娘が精神的に不安定なのは、娘夫との関係性も影響してるかもしれません。

    不妊治療で娘が豹変しやむなく仕事を辞めてもらったなら、娘夫もこんな筈ではなかったと、結婚自体を後悔しているかもしれません。

    何も悪くない義妹を恨み、更にその鬱憤は娘夫にも向いていると考えるのが妥当ですよ。

    一度娘夫と一緒にカウンセリングを受けさせた方がいいと思いますよ。ちょっと離婚の影がチラチラ見えてます……

    トピ内ID:17e01ad663b9e9b5

    ...本文を表示

    再レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、お話が少し変わりましたね。
    実生活の小姑をご存知無いならあえて申し上げれば
    舅、姑より大変な存在なんです!
    [小姑鬼千匹]とも言います。
    お嫁さんからみれば娘さんは小姑です。嫁にとり何故小姑が大変かと言えば舅、姑は自分より[お先]の方ですよね?

    小姑は自分と同じような年代だからです。子供達も同年代ですよね。

    お洋服や学校の事はそれぞれで良いと思います。有名私学が良いとばかりは限りません。

    大切なのはトピ主様がオロオロせずにお嬢様の対応したり、愚痴を聞いてあげたりお孫さん達の良いところをほめてあげる事では?

    トピ主様ご自身もご健康に過ごして下さいね。

    トピ内ID:1ae11e55e9c4c34f

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    娘さんも辛いんですね…

    しおりをつける
    🙂
    ノロ
    不妊治療、人が変わるほど辛かったんですね。自由に使えるお金もなくなり惨めな気持ちでいっぱいなんですね。

    娘さん、外で働いた方が精神衛生上良いかもしれません。
    旦那さんとの約束を反故にしてしまいますが、今も精神が不安定なのを理由にパートで服代を稼ぎに出れないでしょうか。
    幼稚園は分かりませんが保育園に入れたらブランドの服なんて欲しくなくなりますよ。すぐ汚れるし。

    主さんができることは、たまに服を買ってあげる、愚痴を聞いてあげる、息子夫婦に当たりそうなら叱ってやめさせる、くらいでしょうか。

    トピ内ID:c71ab3a87ea205f0

    ...本文を表示

    娘とトピ主も、パートで仕事すれば良いのに。

    しおりをつける
    🙂
    もう仕事に出れば良い
    フルタイムだと家事が疎かになるからとのことであれば、もう子供が産まれて出かけられて服装を気にするくらいの年齢なら、昼間はパートに出ても問題無いですよね。

    もう専業主婦は卒業して、パートかバイトか派遣社員で働いても良いのではないですか?

    息子家族を羨み妬むばかりでは、息子家族が可哀想です。
    あちらはあちら。
    人の足を引っ張るようなことでなく、自分で努力すれば良いのに、

    トピ内ID:ad632897756e75b4

    ...本文を表示

    娘さんが心配だね

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    なんで結婚ぐらいで公務員の仕事を辞めてしまったのかしらね?
    夫も経済力ない感じで、勿体なかったわね。

    今時だからお金をかけなくてもパリッとしたものをいくらでも手に入れられるけど、それをする気力がなくなっているのだと思った。捨て鉢な感じで。だから服はあなたがどうにか調達するとして、娘さんの夫との関係をもっと聞いてみるといいと思った。あんまり頭のいい男ではなさそうだし、いろいろあるんじゃないかなあと思う。最近なら公務員の中途採用もあるし、いろいろ協力できることはあると思います。

    息子さん家族に対しては謝罪した方がいいですよ。

    トピ内ID:b19178c67be8df45

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    洋服の問題ではない

    しおりをつける
    🙂
    なす
    話をよくよく聞くと、嫁さんに対する愚痴というより実娘に対する愚痴に変わってきましたね。

    これはもう洋服を同じにすれば娘さんが満足するかどうかの話ではないと思いますよ。
    娘さんにとって、義妹は全ての手に入れた幸せな人、人生を成功した人であり自分は苦労して惨めな人。
    少なくとも娘さん自身はそう感じている。

    そしてそういうネガティブな感情を持ち続けて、周りを否定しケチつけていると 誰も寄り付かなくなります。幸福も逃げていきますよ。ご主人と離婚などにならないと良いのですが。。。
    気持ちを切り替えないといけない。娘さんは到底義妹にはなり得ないのだし、自分の中にある幸せを見つけなければいけない、不妊で頑張ったから子供たちを授かることができた その幸せをなぜ忘れてしまったのか、生まれてくるときは ただ健康に生まれてきてくれれば幸せと思ったはずなのに、たったの数年でそれを忘れて 良い服が欲しいだの言っていることをなぜ気付かないのか。

    不幸の塊の人に幸せなんて来ませんよ。義妹さんは娘さんと比べてなどいないと思う。だから 合わせるなんて考えもない。彼女は彼女、自分は自分でしょ?娘さんは自分から幸せを逃している気がしてなりません。

    トピ内ID:497f13656a18003e

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    どうぞ、そのことは気にしないで

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    どうぞおばあさまとして、4人のお孫さんに「何をもってる」「何ができる」を度外視して、ただ「孫」として可愛がってあげてください。

    具体的には
    会えてうれしい。
    元気に成長してくれてうれしい。
    最近は何が楽しい?
    何を頑張ってる?
    楽しいことあった?
    このお菓子食べる?
    好物を夕ごはんに作ってあげようか?

    です。

    4人を比べちゃダメです。
    ひとりひとりを唯一無二として慈しんでください。

    私の母は、そうしてくれてます。
    うちにも妹にも弟にも子どもはいますがそれぞれを比べてません。
    ただ、ひたすらに「元気に、幸せに」と祈ってくれています。
    私は我が子に掛け値なしに愛情を注いでくれる存在としてありがたいと思っています。

    トピ内ID:5c47d251c94a3e35

    ...本文を表示

    親比べ、夫比べですね

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    おさがりが貰えれば満足、って話ではないでしょう。
    たとえ貰ったとしたら、弟嫁に憐れみをかけられた、それこそ屈辱だ、と言い出します。

    根底は、親比べ、夫比べです。
    一見、文句や悪口は嫁に向いているように書かれていますが、内容は親と夫に対するものですね。
    弟嫁にはお金がある親がいて子どもに援助してくれる。対してうちの親(あなた)は援助できない。
    弟嫁にはお金の使い方や子供の教育を相談できる夫(弟)がいて、自分の夫は相談できる相手でない。


    あなたが話を聞いてくれて、あなたが同調して息子(弟)に言ってくれるから娘も言うんです。

    娘もよいお年ですから、人と比べても自分の努力以上のものは得られないと分かっているはずです。
    そうそう妬み僻み根性も消えるものではありません。

    あなたができることは、
    孫を比較しない、
    息子一家に変な言いがかりをつけない、
    娘の話を聞きすぎない。

    娘に、「何にお金をかけるかは姉弟は別世帯なのでお互いに口出すのはおかしい。」
    「あなたの家庭もお金が無いのではないのだから使い方を夫とよく話して決めなさい。」
    と言うくらいです。

    でないと弟一家とあなたは疎遠になります。

    トピ内ID:e88243ae96d118da

    ...本文を表示

    トピ主二つ目のレス拝見。

    しおりをつける
    💔
    ハートブレイク
    トピ主は、
    >とても気のいい嫁で今日も私の体調を気遣う連絡をくれました。
    >息子孫もとてもいい子です。絶縁はしたくありません。・・

    姑のあなたがそういうくらいですから、
    いい嫁なのでしょう、
    ていうか、
    嫁を褒めることができるトピ主も、
    素晴らしい人ですね。

    その、情の濃さで、
    もしかしたら、
    娘さんを甘やかせて育ててしまったかな。
    娘さんがどんな経緯であれ、
    今その僻み根性ではなにも生み出しません。

    社会復帰して、
    短時間のアルバイトでもなんでもして、
    他人と接触し、自分で得るお金を持ったほうが、
    娘さんの為かも。

    そもそも、
    親がまだ働いてるのに、
    近居の娘がゴロゴロしているのも・・。

    トピ内ID:771544aed0be7858

    ...本文を表示

    朝まで話し合いました

    しおりをつける
    blank
    娘夫婦は不妊治療に高額のお金がかかったそうで、金銭面だけでなく治療の副作用で娘夫に当たったり、周りの人が妊娠出産したときはもちろん、CMで出産や赤ちゃん関連のものを見ただけで怒り出すなど情緒が安定せず、娘夫は疲弊していたようです。娘から「仕事だけ行ってるなんて気楽。私は仕事を休んだり早退して病院に通ってるのに」と何度も言われたことで、そこまで言うなら仕事を辞めたらいいとなり、退職しました。娘夫は「子供ができたので家庭に入ってもらった」と私に説明してくれたようです。娘夫は自分が悪者というか、義母の私の前では娘夫の意向として伝えてきたので、私は気づきませんでした。そして娘夫は、不妊治療や娘の意向で娘地元に家を建てて家計を心配し、息子と同じように削れるところは削って少しずつ貯金していたと話してくれました。

    娘は息子嫁にも連絡したようで、「こちらに来るのが嫌なのか」ときつい口調で言い、嫁は否定したものの、娘は息子孫達の服装、幼稚園、産院などに口を出し、嫁の出身地や学歴を鼻にかけて自分達を見下しているのかとまで言ったそうです。

    「嫁は実家依存。お下がりを着てる話も嘘。母や自分を気づかうどころか見下している。載せてる写真見てるから全部知ってる。贅沢三昧でこっちには嘘ついて最低」と言ってしまい、嫁はそれは昔からの友人や姉妹達とやりとりしているだけ、身内でも誰でも人を見下したりしない」と喧嘩になり、昨夜息子が私の自宅に来て口論になってしまいました。

    姉と弟で喧嘩になり、娘とは毎日会うからか私は娘にも事情があったことや、また服装のことも言ってしまいました。つい娘や娘孫を庇ってしまいました。

    息子は「持ち物の値段を見たり、嫁の写真を勝手に見て文句をつける姉のほうがおかしい。服もきちんと着たらいいものをTシャツに膝を入れたり襟を引っ張ったりしているのは姪達」と反論。続きます

    トピ内ID:38c6f516eca1c70d

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    残念ですね

    しおりをつける
    🙂
    まま
    〉「嫁は専業主婦なのに」

    これは特権
    じつはね旦那がとくなの

    娘さんひょっとして物事の考えを
    深くしずめて考える事が苦手なのかなと
    思って読んで思いました。

    それでいて相手の服や小物にけちね


    良くも悪くも人任せだったて事ですよ。


    家の場合は


    有名幼稚園から私学は内部進学でしたが
    ブランド高級服着て学校に来てる人

    いませんでしたよ
    勉学に励むには必要ないので。

    トピ内ID:d910405ee23006f9

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    娘さん、弟妻が仕事をしていることを今は知ってるんですよね?
    まさか今も専業主婦だと思っているの?

    どういう理由で夫から専業主婦になってほしいと言われたのか知りませんが・・・
    それが問題というか、余裕のない暮らしをしているから身近な弟妻を目の敵にしているんじゃないですか?
    不妊治療のあと、結果的に子供を授かったわけですから、今まで使ったお金を取り戻すべく必死に働いてもおかしくない状況ですよね。
    それを専業主婦をしてくれ、ってどういうことなんでしょうね。
    そもそも娘さんがわがままな性格なだけじゃないですか?
    夫婦の関係が悪いから、もしくは余裕のない生活をしているから、身近にいる幸せな弟夫婦を妬んでいるように見えますけどね。

    そんなに弟夫婦がうらやましいなら娘さんはなんで働かないの?
    夫が働くなと言うから?
    それとも本人が働きたくないから?
    病気など働けない理由があるんでしょうか?

    どちらにしても、息子孫がいい身なりをしているのは親の努力の結果です。
    あなたが言うべきことは、じゃああなたも働けば?だと思いますけどね。
    あそこは共働きだから子供にお金をかけてあげられる、親がそれなりの努力をしている結果なんだから、人を妬んでいる暇があったらあなたも働きなさい、というのが親だと思います。
    うちの親ならそう言うでしょう。

    トピ内ID:cc9a7fc68b852481

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    続きです

    しおりをつける
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    息子は「今まで何かと理由をつけて来い来いというから来ていた。こんなことを言われてまで来たくない、コロナもあるし」とさきほど帰宅しました。娘は「あんたも自分さえよかったらいいんやね、あんな贅沢な生活してるなら姪に服のひとつ買うのが普通じゃないん?」とますます息子を怒らせてしまいました。

    私は顔色ひとつ変えずに話す息子よりも、娘が泣きながら話すのを見て気の毒になってしまいました。そして、「色々してくれる嫁さんの実家には行くのやね」「子供らの見た目でわかるのに嫁さんもちょっと配慮してくれてもよかったのと違う?」とまで言ってしまいました。

    親子ですから、苦労しているほうを庇う気持ちが出てしまいます。夫が急死したのも、娘孫に父方祖父母がいないのも、不妊体質だったことも、娘のせいではないですよね。つらい思いをしている姉家族に見せつけるようなきれいな格好をしたり、娘も見られる写真アプリに裕福な生活の写真を出す嫁は気遣いが足りないとは思いませんか?間違ってますか?

    小姑根性ではなく娘は本当に傷ついていたのです。それでも息子は「知らなかった、今後配慮する」ではなく「気に入らんくせにわざわざ検索して嫁の写真見てるのもおかしいし、こっちはこっちで普通の生活をした上で貯金も節約もしてる。人にあれこれ言うとか集る前に自分の生活見直せ」と酷いことを言いました。

    娘側にも色々事情あってのことなのに、夫婦揃って目上の姉を気づかうどころかこんなふうに言うなんてと頭に血がのぼり、息子を不孝息子呼ばわりしてしまいました。

    反省はしています。誰にもわかってもらえず、母の私にまで小姑根性とまで思われていた娘が気の毒になったのです。わが子、孫両方大事です。

    それでも「服買う余裕ない」「節約生活してる」と言いながら贅沢な暮らしをして配慮もしない息子夫婦には何の悪いところもないのですか?辛いです。

    トピ内ID:38c6f516eca1c70d

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    娘さんの苦悩

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    おそらく娘さんには何か抱えている問題があるのです。
    それが弟家庭への不満となって噴出しています。

    >娘夫は不妊治療中の娘の変わりように疲れたようで
    >娘夫の意見として「退職して家に入ってもらいたい」と話がありました。

    ここから夫婦仲が円滑ではない様子が伺えます。
    おそらく娘さんは思い詰める性格で家庭内がギスギスしているのではないでしょうか。
    トピ主さんにしたらたまに会う娘さんは「今日は機嫌が悪いのね」くらいで済むけれど、毎日娘さんと暮らしている娘さん夫には違う風景が見えているのでしょう。

    トピ主さん、娘さんの話をよくよく聞いて、何が不満なのか夫婦仲は上手くいっているのか聞き出す必要があります。
    娘さんが一人で抱え込まないようにお母さんであるトピ主さんが寄り添って下さい。

    トピ内ID:34634798c3207d34

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    パート

    しおりをつける
    🙂
    ごま
    娘さんも子育てにひと段落し、少し暇な時間があるのかも。
    人間暇だと余計なことばっかり考えちゃうもんです。
    そして娘さんは暇な時間があるとよくない方向に行くタイプかも。
    (人の持ち物を気にして口に出す人ってちょっと注意かなあ)
    トピ主だけに愚痴として言っているくらいならいいけど、、、。

    娘夫さんと娘さんが話し合って、少し仕事か趣味か始められるといいですね。
    家庭のために仕事辞めたみたいに思っているなら、ちょっと根深いかもしれないけど、それでも何かで気を紛らわすのは本当に大事ですよ。
    嘘みたいだけど、月に数万円でも自分の手に入ると気持ちに余裕ができますから。
    専業主婦でお金を気軽に使えない、何するにもお金がないって考えちゃうと本当にストレスです。
    時給安いとか損得は置いておいて、まずは外に出る事を考えてくれたらいいですね。
    短い時間でもいいから。

    娘孫ちゃんたちの服、伸び切った袖とか、安くてしかもモノも良くない洋服なのかしら。
    安くてもある程度のものも探せばあるし、それなりの手入れの仕方とかありますよね。
    子供のお洋服にそもそも頓着しないとか?
    それが悪いとかでは全然ないですが(私もそうなので)、娘さんは衣食住にもともと興味があるタイプですか?

    トピ内ID:ce97827c14e26311

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    私が祖母なら

    しおりをつける
    🙂
    メロディ
    こんにちは。
    お孫さんのことが気になってレスさせていただいてます。
    服装格差、将来起こりうる金銭面での学校格差などが挙げられていますが、
    母親や祖母がそんなことばかり重きを置いて、お孫さんに接しているとしたら…。幼くても、言葉の節々に出てますよね。子供たちは肌で感じ取ってますよね。

    この世は競争、格差社会です。それは、お孫さんたちがこれから生きていく中で身を持って経験していくでしょう。我々大人がそうだったように。
    子供の時から、格差のことで妬んだり、愚痴を言ったりする環境の中で育つと、子供たちも同じような価値観を植え付けられてしまいます。
    格差はあっても、自分の置かれた場所で精一杯、そんな服装や、金銭面などを吹き飛ばすぐらい
    まっすぐ前を向いて歩いていく、そんな子供になってほしいです。子供自身が他の人と比べるようになって、もっといい服を着たい、と思うのは当たり前でしょう。従妹の方がブランドの服を着ていて羨ましいと思う。
    いいではないですか。本人がいずれ、バイトしたり、仕事に就いたときに好きな服を自分のお金で購入する喜びを感じることができるのですから。

    格差などにふてくされたり、人とばかり比べたり(勿論するでしょうが)ばかりではなく、自分の努力で道を拓いていけるような大人に成長していってほしいです。祖母としてそういう信念で言葉がけをしていけば、お孫さんに通じていくと思います。勿論、何年もかけて。直ぐにどうこうはできません。

    偉そうに聞こえたら、申し訳ありません。でも、娘さんよりも、お孫さんに沁みついていく価値観を大切にしたいです。キラキラした未来が待っている子供たちのために、暖かい言葉や頑張ってみよう~って話を一杯してあげてほしいです。

    トピ内ID:ef79f6320b3256d4

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    息子さん可哀想。
    何故、泣いたら娘の味方?

    >それでも「服買う余裕ない」「節約生活してる」と言いながら贅沢な暮らしをして配慮もしない息子夫婦には何の悪いところもないのですか?辛いです。


    もちろん悪いところはないです。
    娘さんが120%悪く、あなたは100%悪い。

    配慮って何?
    何故、姪の服を買ってあげないといけないの?おかしいでしょ。
    娘の夫に申し訳なく思わないの?不妊治療で辛かったら何してもいいの?

    息子さんは絶縁すべきですね。

    >小姑根性ではなく娘は本当に傷ついていたのです。それでも息子は「知らなかった、今後配慮する」ではなく「気に入らんくせにわざわざ検索して嫁の写真見てるのもおかしいし、こっちはこっちで普通の生活をした上で貯金も節約もしてる。人にあれこれ言うとか集る前に自分の生活見直せ」と酷いことを言いました。

    傷ついてるのは息子夫婦のせいでもなんでもないでしょう?


    歪んだ娘さんと仲良くして息子家族のことは諦めてください。

    トピ内ID:f3f74155ca2470c8

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    トピ主さんには呆れました

    しおりをつける
    🙂
    tea
    娘を諌めるどころか、息子夫婦を批判するなんて、一ミリも娘さんには同情の余地ありません。

    あと、娘夫さんにも哀れでなりません。
    こんな気の狂った娘さんの相手をしなきゃならないなんて。

    トピ主さん、
    ここのコメント読んでますか?
    あなたは娘さんを説得しなきゃならないのですよ?
    回りばかり当たって怒り散らすのは間違ってる。
    身近な幸せを噛みしめないと、全て失うと。
    もう、息子夫婦から絶縁されるでしょうけどね。
    もう一度言います。
    トピ主さん、娘さんが間違ってます。

    トピ内ID:3916b765610f6c89

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    息子夫婦は何一つ悪くない

    しおりをつける
    🙂
    50代
    もうこれで息子家族とは縁が切れましたね、そのほうがすっきりしますよ、よかったね。
    娘側につくなんてあなたも最低です。
    どちら側にもついてはいけない立場なのに。
    息子夫婦はなにもまちがってないし、関係ありません。娘が勝手にひがんで、あれしろこれしろ、金と服をよこせ、などど第三者からしたら何様なの。かわいくても間違ってたらあなたも親なら叱らないと。実家依存は娘でしょ。味方につくから悪化したんですよ。
    息子孫が一番かわいそう。巻き込まれてあなたにも会えなくなって、まさかおばあちゃんが自分たちに文句言ってるなんて夢にも思ってないだろうに。孫びいきなんてしちゃだめだったのに。

    あなたと娘で不憫ねーかわいそうねー息子がおかしいわー嫁がおかしいわーと二人だけでなぐさめあってたら?よそに迷惑かけないでください。

    トピ内ID:c0a8fd42bc94ffbb

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    距離をおく

    しおりをつける
    🙂
    らん
    娘さんめちゃくちゃですね。
    言ってて恥ずかしくないのかな?
    確かに羨ましい気持ちはわかるけど、
    子供2人も授かったんですよ。
    よかったじゃないですか?
    貴方がしっかりして下さい。
    弟夫婦とは距離をおくこと。
    娘さんは働くこと。
    息子夫婦の子供は大丈夫だから、娘さんのお子さんの相手をして、距離をおいた方がいいです。
    娘さんはギャーギャー文句を言ってもほかっておく。
    貴方は中立立場で、皆んな可愛いを貫いて下さい。
    距離を置くそれしかありません。

    トピ内ID:1ad31d55e9b88440

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    うわぁ…

    しおりをつける
    🙂
    もぐ
    客観的に見て。
    トピ主さんの娘のしんどい境遇は分かりますが、だからと言って息子夫婦に当たり散らしていい理由にはなりません。

    それを戒めるどころか一緒になって攻撃するとは…
    一度冷静になっては?

    トピ内ID:eadff05c88780023

    ...本文を表示

    トピ主さんとトピ娘さん、似てますね

    しおりをつける
    🙂
    赤レンガ
    >「気に入らんくせにわざわざ検索して嫁の写真見てるのもおかしいし、こっちはこっちで普通の生活をした上で貯金も節約もしてる。人にあれこれ言うとか集る前に自分の生活見直せ」と酷いことを言いました。

    これのどこが酷いのかが、本当に分かりません。

    そもそも、不妊治療しながら働いてる人って 私も含めていっぱいいますよ。
    会社休むのが辛いから専業主婦になれるだなんて、恵まれてますけどねえ、、。

    で、専業主婦になったら、次は、姪っ子の着ている服が自分の子供より高価で気に入らない。配慮して同じレベルにするか、お下がりよこせ、って、、。

    トピ主さんと、トピ主娘さんの思考が、全く同じです。
    こちらに配慮しろ、ばかり。
    足ることを知らず、満足せず、他人が少しでも上なら僻んで喚き散らす。ほんと似たもの親子。
    2人で一生、配慮が足りないと文句ばっかり言っておけば良いんじゃないでしょうか。

    トピ息子さんご一家は、今後はこんなややこしいご実家とは関わらないでしょうね。
    配慮しろ、配慮しろ、少しでも優れてるとムカツク、ですもの。怖過ぎます。

    トピ内ID:c9c1f9470a3130fe

    ...本文を表示

    息子さん夫婦は何の悪いところもないです

    しおりをつける
    🙂
    グミ
    やはりこの母親あっての娘ですね。
    不妊や高額医療の出費は確かに気の毒です。
    しかしあとのことは完全に八つ当たりです。
    不妊や医療費が娘のせいではないと言うなら、弟やその妻にはもっと関係のない話です。
    裕福そうにしている人は切り詰めている人に服をプレゼントするのが当たり前なのですか?
    そんなことをされたらされたで、見下すようなことをするななどと言うのではないですか?
    娘さんとお嫁さんの立場が逆で、娘さんが今やっているのと同じようにお嫁さんが娘さんやあなたに喚き散らしたらあなたたちはどう思うのでしょう。
    まあ現状でしか物事を考えられない人は例え話をしたところで想像出来ないでしょうけどね。
    しかし、娘が可哀想だ可哀想だと庇ってばかりいるともっと可哀想なことになると思いますけどね。
    既に息子さんからは見限られていますが、娘夫さんから離婚止むなしを突きつけられると思います。
    想像力をはたらかせましょう。

    トピ内ID:9169074d0f6ae65a

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    貴方が娘さんを甘やかして育てた結果です。

    しおりをつける
    🙂
    ただのおばさん
    そして今もなお継続しているのです。二人とも似たり寄ったりなのでお互い判り合えるのでしょう。もしかしたら娘さんは貴方のコピーかも。本当の毒親だと思います。貴方が甘やかした娘さんは大人に成り切れず心はまだ娘のまま。で母親として二人の子供たちの躾も出来ていない、そして貴方はそれを訂正する事もしない。娘さんもお孫さんも可哀想です。息子さんやお嫁さんはもっと可哀想です。

    トピ内ID:6133158593990736

    ...本文を表示

    私も姑です

    しおりをつける
    🙂
    チョコ
    娘さんは不妊治療で辛い思いをし、その年月が性格を捻じ曲げてしまったのかもしれません。
    その痛みを母親として哀れみ同情する事は批判しません。
    理解者になり時間をかけて元の娘さんに戻るように努力すれば良いと思います。でも息子さん夫婦を巻き込むのは止めた方が良いと思います。娘さんの事は娘さん夫婦とトピ主さんで解決した方が良いと思います。
    息子さんの言う事は間違ってないと思います。息子さん夫婦も気の毒で可哀想です。私がお嫁さんなら、、トピ主さん母娘ともう関わりたくない。息子さんも自分の母と姉のせいでのトラブルは辛いと思う。

    もし息子さんの方の孫が突然
    娘さんの方の孫と同じような服で現れたら、それで娘さんは満足できると思いますか?それこそ見下した感じじゃないですか?
    娘さんの僻みや妬み逆恨みからの感情だと思うので
    次から次へと何か見付け騒ぎますよね?
    その度に息子さん夫婦に娘孫に合わせろと言うのですか?
    息子さんの家庭は息子さん夫婦の自由です。そこに踏み入らないであげて欲しいです。
    良いお嫁さんなのに疎遠になったら残念ですよね。
    修復出来るのでしょうか?

    提案ですが
    息子さん家族と娘さん家族は
    会わないように別日に来て貰った方が良いと思います。
    娘さんが目に触れないようにした方が良いと思います。
    息子さんの夫婦に、もう何も求めたり望んだり言ったりしないで下さい。言い過ぎた事は謝って下さい。
    娘さんには
    息子さん夫婦に電話したりメールしたりしないように
    それだけはキツく約束させて下さい。

    娘を思う親心は分かりますが
    冷静に状況を考えて欲しいです。
    感情で発した言葉で息子さん夫婦がどんな気持ちになるか。
    原因は息子さん夫婦なのか。
    娘さんの言動、心の闇が原因ではないのか。
    家庭を持ってる息子夫婦が自分達を犠牲にして娘さんの言いなりになるべきなのか。よく考えて欲しいです。

    トピ内ID:d9d087a85ebd6117

    ...本文を表示

    服とか幼稚園などの進学先など

    しおりをつける
    🙂
    レイ
    そんなものは表面上のものです。
    あなたは娘孫ちゃん達の人間としての良い部分は見ないんですか?
    何かができるとか、優しさだとか、親や親族に対する思いやりとか、ヒトとして女の子としての可愛らしさなど...
    そういうものも何もかも、息子の孫のほうが優れているんでしょうか。

    あなたとあなたの娘は同じような、思い込みの激しい性格のようですね。
    このままあなたと、あなたの娘は考えを変えないと、これから孫同士の進学先や成績、容姿、就職先、彼氏...と延々と続く競争で苦しみ、妬み、悩み続けることになります。
    そんな人生楽しいですか?

    安物の服がなんですか。
    大人でも、いくらブランド服をまとい、高価なバッグを持っても、品のない人って居ますよね。
    身につけるものが大した値段でなくても、人間が優れているとそれなりに品がありますよ。
    写真に映るとき、着こなしや表情、仕草などでも全然違います。
    娘孫ちゃん達を可愛く思うんだったら、良いところを探して褒めて、可愛く見えるように工夫すればいいんじゃないですか?
    全くそういうことも考えす、娘と2人して嫁を悪者にし、妬んでばかり、そのうち息子さんも寄り付かなくなるのでは?

    あなたがやることは、娘の味方をしてひっかき回すことではなく、人間関係が上手く行くように、公平な目で見て、年長者らしく助言することですよ。

    トピ内ID:42617639b77bacf6

    ...本文を表示

    母親が差別してどうする?

    しおりをつける
    🙂
    不思議。
    世の中話題にしないだけで、不妊に悩み治療を受けている人はたくさんいます。当然皆傷付いてます。

    その一人一人が、爆発し、泣き叫び、義妹に辛辣な言葉を投げ掛け、配慮を求めて、こんなことをやってると思いますか?

    トピ主娘がおかしいんですよ。なのに娘に合わせろなんて酷過ぎですよ。信じられない。

    これで息子から切られました。何も悪くない側を悪者にしたんですから当然です。

    どうぞ娘さんのご機嫌を取りながら老後を生きてください。

    息子はトピ主がいなくても問題なく生きていけます。今回のことで嫁実家に同情され今以上に大事にしてもらえるでしょう。

    平気で差別する親などいりませんから。

    本来なら実の親であるトピ主が娘のストッパーになってくれることを、きっと娘夫は期待していたと思います。

    それなのにトピ主は娘と同類でした。これでまた一歩離婚に近付きましたね。

    トピ内ID:17e01ad663b9e9b5

    ...本文を表示

    何とまぁ、残念な親ですね

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    >息子夫婦には何の悪いところもないのですか?

    トピックとトピ主レス4つ読みましたが、息子さん夫婦には何も悪いところはありません。
    完全にとばっちりです。

    トピ主さん
    あなたおかしいですよ。


    世の中、不妊治療してお子さん授かった人、授からなかった人なんて、沢山います。
    小町読んでいて気が付きませんか?
    治療しても夫婦仲が悪くならない人もいますよね。

    治療のストレスを夫にぶつける、お金がないストレスを弟夫婦にぶつける、
    これがそもそも間違っているのに、そのストレスをぶつけられた方が悪いわけないじゃないですか?

    娘さんはストレス耐性が弱いのでしょう。
    感情のコントロールが苦手。
    我慢したりするのも苦手。
    ただそれだけで、泣きわめいただけです。

    何の落ち度もないのに、怒りをぶつけられる息子さんの理不尽さ、辛さが分からないのですか?

    息子さんが顔色を変えなかったのは、すでに姉の身勝手さを体感していたから耐性があったのでしょう。
    働いて一家を支える成熟した大人だからでしょう。

    あなたが親として、娘を不憫に思う気持ちは分かりますが、息子さんだってあなたの子供です。
    息子さんは娘さんの保護者ではありません。
    だからあなたが息子さんに不満をぶつけるのは筋違いなんですよ。

    娘さんを救いたいなら、トピ主さん自身で出来ることをするしかない。

    息子さんに何かを求めるなんて、おかしいです。

    トピ内ID:3927c265611df26d

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    小姑根性ではないです

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    意味不明な難癖をつける母と娘が正解です。
    そして感情的で後先考えた発言のできない母と娘です。

    洋服がお下がりなのか新品なのかを写真アプリで観察して、「騙されてた‼」って
    憤激したり、変えようのない出身地や学歴に文句付けたりするとんでもない娘、
    それを「かわいそう」と止めないトピ主。

    〉贅沢な暮らしをして配慮もしない息子夫婦には何の悪いところもないのですか?
    ありません。配慮する理由がないですし、ここまでに書かれているような文句のつけ方は
    お願いベースではないです。

    悪いとすれば感情むき出しでわがままな娘ですよ。100歩譲って、息子嫁さんの実家の
    支援が大きいとしても、怒りは支援が得られない娘夫側に向ける物だと思います。
    もちろん、やってはいけないことですが。

    トピ内ID:04c3d565625bd5b0

    ...本文を表示

    悲劇のヒロイン母子

    しおりをつける
    blank
    ひじきの母
    娘は可哀想、だから配慮しろって、息子さん夫婦にどこまで求めるのですか。

    娘さんが好きで不妊になったのではない。
    それは息子さん夫婦も同じでしょ?
    好きで不妊の姉を持ったわけではない。

    息子さん夫婦には息子さん夫婦の生活、やり方があるんです。
    姉の為だけにあれもこれも止めるなんて無理ですよ。

    娘さん、ただの我儘ですね。
    あまり言いたくないですが、世間で言う「不妊様」から更にバージョンアップした哀れな人。
    嫉妬に狂い自分を見失っている。

    加えて母親までも加担(あえて味方とは言わない)して。
    いい歳して情けなくありませんか。

    そうやってずっと悲劇のヒロインごっこして暮らしていけばよいのでは?
    その代わり、色々なものを失っていくでしょうね、息子さん夫婦然り。

    トピ内ID:e1c0705ee71da4e1

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    ひがみ体質的

    しおりをつける
    🙂
    あき
    親は子の足を引っ張らないように!みんなで貧乏ごっこしろというのはバカげてませんか?
    みすぼらしいなら、働いてお洋服かえば?安くてきれいな服を着たらいいんじゃないかな?

    トピ内ID:dd26df64fbb19e4c

    ...本文を表示

    泣いた方がかわいそう。は幼稚園まで。

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    子供に対して平等であるべき母親がその状態ではもう息子さんと仲良くするのは難しいと思います。

    泣いた方がかわいそうなのは幼稚園までです。

    また写真アプリに載せるのが悪いと言いますが、見る側は覗き見ではないでしょうか?鍵でもかけられたら知りたくて知りたくて、またそれも意地悪と言われるのでしょうか?

    トピ主さんは冷静にいないとできる仲直りもできなくなると思います。

    トピ内ID:b39ea44d22ab5312

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    もうほっとき。

    しおりをつける
    💔
    ハートブレイク
    全て、
    娘さんにとって良い事と思わないんだよな。
    娘さん、大人になってないもん、
    もう、
    息子の嫁にしてみたら、
    絶対に近づきませんよ、
    夫の実家に、
    わけわからん、
    その娘がいるんだもん。

    もう絶対、
    息子の嫁さん、
    そっちのほうに言いふらしてますよ、
    「夫の姉が酷い」って。
    でこれ事実。

    堪りませんもん。

    息子さんだって、
    トピ主の子供だよ、姉ちゃんばっかり庇うなよと思ってますよ。

    もう御宅めちゃくちゃ。
    手に負えない。
    一番心配なのは、
    娘側の孫。
    専業主婦の娘さん、
    ちゃんと子供を育ててますか?
    ネグレクトしてないですか?
    もう娘さん、
    実子に対して子育て放棄では、
    これはもう言い訳聞きませんよ。

    そのへんどうなんです??

    トピ内ID:b4818fb4e1595ec6

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    良かった良かった

    しおりをつける
    🙂
    関係ない
    遠くない将来、息子さんから「母さんと姉さんのせいで離婚になった。もう一生顔見ないから」と音信不通になり、あなたの体調が悪くなり、手助けが欲しくなったら娘さんに「私は子供たちのことで忙しいから、子供もいなくなって余裕ある弟に頼ってよ」と逃げられて、どうしようもない生活になるという嫌な未来がありそうだな、と思っていましたが。

    この分なら、息子さんは自分の家庭を守るためにあなた方と疎遠になって、不幸から逃れるでしょう。あなたの葬式まで会いに来なくていい、と言っておいて差し上げましょうね。

    そうして、見向きもされなくなれば、あなただってお姉さんにいつまでも他人の家庭のことばっかり見てないで自分のことだけ考えなさい、と言えるでしょう?

    綺麗な格好は、見せつけているのではなく、勝手に娘さんが覗き見てるだけです。見せてもいないのに、見ることが出来るからって自分に対して見せてるんだと思う、これストーカー心理。
    息子孫の服がのびのびになってないのは、服を無理矢理伸ばすようなみっともない真似してないだけじゃないですか。どんなに綺麗な格好だって、娘孫はあげた途端に伸ばしてダメにするでしょう。服の質の問題じゃなく、娘さんの躾の問題を、息子さんに八つ当たりしないでくださいよ。

    娘さんの事情なんて、弟に責任ないじゃないですか。それなのにサンドバッグにされて、姉が母親と一緒に付き纏ってくる息子さんの方が可哀そう。息子さんだって苦労話位いくらでもありますよ。ただ、普通の人はそれをわざわざ他人に話して「私不幸でしょ?可哀想でしょ?だから助けなさいよ」なんて恥知らずなこと言わないだけ。
    娘さんが可哀そうなら、不妊体質に産んだあなたが責任もって治療費分お孫さんに買って差し上げることです。

    トピ内ID:c09ab949d5b7c34c

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    その母にしてその娘あり

    しおりをつける
    🙂
    いやいや驚きました。
    トピ主さんにです。
    今までもそうやって娘可愛さに色々と差別してきたんだろうな。
    目上を気遣う?いや、年下を可愛がってから言いなさいよ。

    >夫が急死したのも、娘孫に父方祖父母がいないのも、不妊体質だったことも、娘のせいではないですよね。

    じゃぁ、これ息子さんのせいなんですか?それこそ息子さんには関係ないでしょ?
    息子さんだって・・と言うより、息子さんこそお父さんが急死されて、奨学金やアルバイトで苦学して大学に行ったと書いてありますよ?

    娘も見られるアプリって・・勝手に見ておいて。あきれ果てて言葉が出て来ませんね。娘さんはトピ主さんの性格を受け継いでしまったんでしょう。
    例え筋が通らないことでも、泣いて大声で叫べば周囲が折れてくれると思っているんでしょうね。
    幼児が駄々をこねて床に転がって泣き叫ぶのと同じですね。
    それを注意するどころか、可哀そうだから娘の言いなりになってあげてよ!言いなりにならないなんて配慮に欠けるって娘の駄々を助長しているのがトピ主です。

    息子さんが唯一まともで良かったけど、トピ主母娘にはそのまともさが理解出来ないんでしょう。息子さん一家が、このまま疎遠になって無事に平穏な生活を送れるようになることを願います。

    トピ内ID:e1b6615ee71536df

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    4まで見ました

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    🙂
    にゃんにゃん
    弟が姉夫婦に何の配慮が必要なのか、さっぱり分かりません。
    弟夫婦は姉夫婦に迷惑かけています?
    節約しつつ、服を買う。なぜ姉、姪に気遣え?
    勝手に嫉妬して、キーキー騒いでいるだけです。
    娘さんは写真共有しなければいいし、
    見てわざわざ嫉妬して、姪に服を買え?って......

    そもそも娘夫さんは高給取りなんですよね?
    不妊治療で高額な医療費がかかったのも分かりますが、まだ治療を続けているんですか?

    娘さんはお金が無いのに同じ土俵になぜ立とうとする?
    プライドが高いのは娘さんでは?
    娘孫はある程度大きくなっているなら、娘の服代のためにパートで働いたらいいのでは?
    トピ主は娘側に偏りすぎです。

    トピ内ID:2fa4e25f13375a5e

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    もぐもぐこ
    娘さんを注意するようにレスを書きました。
    その上で、経済的DVや娘さんの借金など無いか?と。

    トピ主さんは、物事の道理が解らない人だったんですね。
    残念です。
    2つ目のトピ主さんのレスの後、洋服の問題では無いという
    皆さんのレスが続いたはず。
    間に合いませんでしたか?役に立ちませんでしたか?

    娘さんが不憫か?

    いいえ、全然不憫ではありません。
    まるで、駄々っ子です。
    自分が持ってるものを大事にせず、(旦那さんや娘さんの事です)
    自分には分不相応なものに固執して、
    別世帯との区別もつけられない。

    「見せつけて」はただの被害妄想。
    自分からSNSを見に行って、接触を減らそうとしたら小姑として嫌味。

    どこが可哀想なんですか?
    不妊で苦労したのはわかります。
    でも、それを周囲に当たり散らかすのはどうなんでしょう。
    周りの人は去っていき、余計孤独を募らせ、
    自分の首を絞めるだけです。
    その前に、母親が諫めて、どうしようも無いところまで行く前に
    止めるべきだったのに、道理の解らぬトピ主は、
    助長させるだけですね。

    せっかく良くしてくれていた弟嫁さんも、もう愛想が尽きたでしょう。
    そこまで言われて良くする義理はないですし、
    道理の解る旦那さん(トピ主息子)がちゃんと守ってくれているからね。

    弟嫁さんはとばっちりで可哀想だなと思いますが、
    更に可哀想なのは、娘婿さんとその娘二人ですね。
    ヒステリーで情緒不安定、何でも人のせいにして、
    とにかく現状に不満足でイライラしてる人が妻でありお母さんなんだから。

    娘婿さんもそろそろもう忍耐の限界なんじゃないでしょうか。
    よその家庭が羨ましくて、自分の家族を粗雑に扱い、
    荒れる妻。
    愛情持てますか?

    娘にも悪影響なんじゃないかと思います。

    離婚、考えるんじゃないかな。

    トピ内ID:3c8ffb4821be5749

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    働けば?

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    🙂
    julia13
    娘は不妊治療と仕事の両立が辛いから夫に当たって専業主婦になったんでしょう?
    不妊体質も父親が早くに亡くなったのも娘本人のせいではないですが、家計が苦しいと見比べて他人の子供服やSNSに難癖つけて挙句集るような捨て台詞まで言うなんておかしいです。

    息子さんの家族は嫁子供。
    何で夫もいて専業主婦してる姉に子供の物を買ってあげなきゃならないのか理解出来ません。

    不妊治療にお金かけて授かった孫達を、義妹に難癖つける為の道具にするなんて酷いと思いませんか?

    お互いの為に、もう息子さん達と交流しないであげて下さい。

    それから、わざわざ嫁のSNS食い入るように見て羨ましがるのは勝手ですが、喧嘩ふっかけるなんて辞めさせましょう。嫁だけでなくママ友からも被害者が出るかもしれませんから。

    娘さん、他人に難癖つけたり当たったりの原因は家庭内が上手くいってないからでは?

    トピ内ID:b18df1c67be5c409

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    間違っています

    しおりをつける
    🙂
    るき
    「いかなる理由があろうとも、他人をサンドバッグにするのは間違っています」

    もしトピ主さんの娘が、今のトピ主一家みたいな家に嫁いでいたとしても、言いがかりや難癖をつけられストレスのはけ口にされるいわれはありません。
    当然ですよね?
    トピ主さんは自分の娘をサンドバッグになるように育てたわけじゃないし、幸せになってほしいと願っている。
    なのになぜ、他人様の娘をサンドバッグにしても許される、許してもらえると思っているんですか?

    娘は悪くない。本気でそう思うなら、娘さんにこう言ってください。

    「これから息子やお嫁さんに腹がたつことがあったら、口にせずに私を殴りなさい」

    殴られますよ。蹴られます。
    でも、それが息子夫婦が受けている痛みです。
    本気で「娘は悪くないし、八つ当たりするのはしかたない」と思っているのなら、痛みはトピ主さんが受けてください。
    嫌なら他人を傷つけるな。

    本当にトピ主さんが暴力を受けて欲しいと思ってはいません。
    それくらいひどいことをしているし、それくらい異常だと伝えたいのです。
    病院に行ってください。
    娘さんを説得できないのなら、トピ主さんは息子夫婦にかかわらないでください。
    何もできないのなら、何もしないことが一番のやさしさです。

    トピ内ID:0997b0b6b5c3e390

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    息子さん夫婦は全く悪くない。

    しおりをつける
    😡
    信じられない姑と小姑
    娘さんが実際に辛い思いをしているのは事実でも、原因を作ったのは息子さん夫婦ではありません。不妊体質であったことは娘さんのせいではないのでしょうが、辛い思いをしているからといって、他人に当たっても良いということにはなりません。

    元は同じ屋根の下で暮らした姉弟なのでしょうが、今はそれぞれ別の家庭を築いています。格差が出るのは当然だと思います。何故、裕福でない方に合わせなければならないのですか?

    それぞれ別家庭で違って当然なのに、勝手に妬んで無理難題を言っている娘さんが非常識過ぎます。家庭ある弟に対して姪への援助を無心するなど馬鹿げています。
    そんなに孫の格差が気になるのなら、あなたが服を買ってあげれば良いじゃないですか。何故、息子さん夫婦からの援助を期待しているのです。

    後ね、娘さんの方の孫のことばかり気にしていますが、息子さん夫婦の孫のことも考えてあげてくださいよ。格差格差と言いながら、あなたが一番孫同士を比較し、格差をつけた対応をしている事に気付いてください。

    家族の思い出として幸せな写真を撮ることの何が悪いんですか?息子さんの言う通り、嫌なら見なければいいんですよ。
    別に娘さんに見せつけている訳ではないでしょう。思い出として残すんです。そんな当たり前の家族としての過ごし方を、何故あなた達に制限されなければならないのですか?

    収入差があれば、一口に節約と言っても差が出るのは当然でしょう?それも、別家庭の低い方に合わせなければならないのですか?収入が低い方からすれば贅沢な暮らしに見えても、それが普通の暮らしなんですよ。そんなの考えたら分かるでしょうに。
    あなた達がめちゃくちゃな要求をしていることに、いい加減気付いてください。

    孫差別、姉弟差別しているのはあなた自身ですよ。

    息子さん夫婦の方が気の毒でなりません。

    トピ内ID:7215dbd8ca8ff72f

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    息子夫婦は悪くない

    しおりをつける
    😣
    なな
    お互い距離を置いては?息子夫婦に配慮を求めない。

    あなたが両方とよくしたい。いい関係いたいから立ち回りが下手ですね。

    娘さんには弟夫婦の情報を与えない。トラブルにならないよう上手く立ち回りをしてない。

    娘さんがそんな状況なら弟夫婦に今はこんなんだからこちらに来るのは遠慮してや呼ばない事ができたはず。



    娘さんをどないかしてください。



    娘さんの意見は受け入れ聞いてあげて弟や嫁に当たるのは間違いって母親なら叱ってください。

    気になるならもう距離をおきなさい。関わらないって言ってください。

    娘さん精神的に不安定だから病院へ行かせてください。不安定な要素は収入。裕福な弟夫婦に八つ当たり。

    ここを取り除き息子夫婦には関わらないよう、会わないよう距離を置いてください。

    お嫁さんは悪くない。写真アプリ嫁には気遣いがない。そこまで配慮しろの権利はないです。

    気になり嫌ならか関わらない、見ない。

    何で見ようとするのでしょう。後は来させようとしてますね。

    姪に服を買ってくれてもいい。たかりですね。

    何で自分でどうにかしようとしないでして、くれ、こちらにまわせってたかれるのでしょうか?

    弟さんが怒るのも分かります。配慮しろって言われる権利はないです。

    ここまで悪化したならお互い関わりをなくす。



    もう弟夫婦は会いに来ないでしょう。あなたは娘さんを叱らない。いまだに娘さん寄りで配慮を求める。

    もう距離を置いてください。弟夫婦から絶縁されるまで悪化してしまいましたね。

    トピ内ID:7a19d221629f653d

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    娘は可哀想ではない

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    将来、娘さんの子供が頑張って良い学校いったのに、
    不公平だから、息子の子供と同じレベルの学校に行きなさいって
    思います?

    足が速くても、息子の孫が遅いなら
    かけっこで1番とらないの!
    喜ばないの!
    っていいます?

    そのレベルのお話してますよ。
    冷静、公平さを失ってるのはトピさんです。
    娘さんは可哀想ではありません。だって可愛い娘に巡り会えたんでしょ?
    なんの為に子供を産んだの?
    お孫さんの幸せはきれいな服を着る事ではありません。
    お母さんとお祖母さんが不幸がる事を本人達が、喜んでいると思います?
    しっかりしてよ。

    トピ内ID:465481a6b1d642ee

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    娘さんが心配

    しおりをつける
    blank
    ポテト
    せっかくたくさんのレスがあるのに、あなたは読んでいますか?
    息子家庭と娘家庭に格差があるのはどうしようもないことだし、そこを息子に姉の気持を配慮しろとか言うあなたがオカシイというのが圧倒的多数です。

    それを無視したら息子さんは自分の家族を守るために疎遠にするしかなくなるでしょう。
    今だってあなたを気づかっているのわかりませんか?

    せっかく話合いの場があったんだから娘の嫉妬心が間違ってると指摘するべきだったのに。

    私ならお嫁さんに娘からの連絡はブロックしていい。SNSも娘が見れないように設定できないか聞きますよ。
    そして当分娘と息子夫婦が顔を会わせないようにします。

    隣人の財産を数えても自分の財産は増えないという譬えがあります。
    娘さんの言い分はまさにそれです。
    弟夫婦の経済状態をアレコレ詮索して嫉妬している。
    娘さんもつらいでしょうが、言われた弟も被害者です。悪いことしてませんから。

    娘さんはカウンセリングなど受けたほうが良いのではないですか?
    娘さんの不安定さがお孫さんに悪影響を与えないように考える時期だと思います。

    トピ内ID:3e3a361297fbbc40

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    自業自得

    しおりをつける
    🙂
    まらこ
    >息子夫婦には何の悪いところもないのですか?

    ただの1つもありませんね。
    強いて言うなら、あなたと姉にまともに相手をしようとしたところでしょうかね。
    不必要な軋轢を生むだけですから、息子さん夫婦はさっさとあなた方と疎遠になるべきなんですよ。まぁ、今回のことで完全に縁切りの方向にいくでしょうけど。

    親子で僻み妬み嫉み恥ずかしくないんですか?
    娘にもいろいろ事情があるって、だからなに?
    知りませんよ。
    そんなことは娘夫婦がどうにかすること。
    それこそ、人は人、うちはうち。
    こういう娘に育てたのはトピ主の責任なのに、「娘がかわいそう」ってね。
    あなたの育て方の問題ですよ。
    息子から距離を置かれるのも自業自得。

    トピ内ID:93017db43e948034

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    見せ付けてない。トピ主娘とトピ主が間違っている

    しおりをつける
    🙂
    断言できる
    >姉家族に見せつけるようなきれいな格好をしたり、娘も見られる写真アプリに裕福な生活の写真を出す嫁は気遣いが足りないとは思いませんか?間違ってますか?

    世の中でSNSを使い、写真を公開しているのは息子嫁さんだけではありません。
    中古でも新品でも、ブランド物を着ているのも息子嫁さんだけではありません。

    SNSなんて、息子嫁がトピ主娘を腕力で押さえ付けて無理矢理見せているわけでは無いですよね。

    あくまでも、トピ主娘が勝手に見てるんですよ。

    そんなに羨ましいなら、トピ主もトピ主娘も働きにでて、自分のお金で買えば良いんです。

    既に2人も子供が産まれてもう不妊治療の必要が無いのに、いつまでも何年も前と同じつもりで働かないで文句言ってるなんて、間違ってます。

    トピ内ID:ad632897756e75b4

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    2人ぼっちでいいのなら

    しおりをつける
    🙂
    るー
    私なら配慮する、と書いた者です。配慮しないお嫁さんが非常識という話ではなくてですね、妬みの対象にもなるからバランスを合わせるという意味で書きました。
    洋服を大切に着ないで服が伸びるなら事情が全く違いますよ〜。そんな事なら配慮しません。着せたい服を着せます。

    でももう、いいんじゃないですか。
    『娘さん可哀想、息子嫁ひどい』で。
    勝手に見て、勝手に僻んで。付き合わなくていいじゃないですか。金持ち見せびらかせて嫌味な嫁〜って。おふたりで仲良しこよし。

    お嫁さんに言いたい。そこまで喧嘩を売られたのなら、仲良くなる必要なし。アカウント変えて鍵かけろと。息子さんも恥ずかしく思う実家だと思う。

    でもまぁ…妬みの感情と上手く付き合えたらいいと思いますが拗らせてますねー。

    トピ内ID:4bf4af4953f3bf59

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    いい歳して娘を甘やかし過ぎ

    しおりをつける
    blank
    まいここ
    息子夫婦が気に入らないなら会わなければいいし、写真も見なければいいじゃないですか。
    勝手に覗き見て配慮しろって、言ってる事おかしいですよ。

    それにこれ、娘と息子が逆だったら同じ事言ってましたか?
    娘側の孫だけいつもブランド品を着て、息子側の孫はボロ服。
    お嫁さんが今の娘さんみたいに言いがかり付けてきてもちゃんと聞いてあげるんですか?
    「泣いてる方がかわいそう」っていい歳したおばあちゃんが何言ってるんですか?

    ようは嫁の産んだ孫がブランド服で自分の娘が産んだ孫がみすぼらしい格好してるのが気に入らないだけでしょう?
    格差うんぬん言ってますが、孫に格差をつけてるのはトピ主自身です。
    娘さんには「身の丈」というものを教えましょう。
    今の状態はただの僻み根性丸出しの幼稚な母親です。
    服の心配よりそちらの心配をした方がいいと思います。

    トピ内ID:a1cd3aa661fb8dbd

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    トピ主は親として間違っている

    しおりをつける
    🙂
    本当に娘が大事なの?
    娘さんの気持ちに寄り添うことは正しいんです。辛い治療で苦しい思いをしたこと。それで娘さんの心が黒くなってしまった。親としてその思いを汲んでやるのは当然ですよね。

    ですがこの先が悪かった。憎悪の気持ちを止められずによその人に憎しみをぶつけ、苛めをしているんですよ?これを止められずに一緒になってお嫁さんを苛めてどうするんですか?

    ここはきっぱりと「お前のしていることは間違いだ」とハッキリ言って諌めなきゃ駄目でしょう?心では泣いたって、娘の事を思えば鬼にならなきゃいけないときもあるんです。

    あなたが「娘憐れ」でお嫁さんを攻撃し続けたらどうなるか、想像してくださいよ。

    息子夫婦はもう、あなたたちから離れるでしょう。居どころも知らせず引っ越して行方知らずになることだってありますよ?

    娘さんの憎しみはご主人に向かいます。すでに夫婦仲も上手く行ってないはず。そう遠くない内に離婚もありでしょうね。

    娘さんはますます側にいるものを憎み罵り、その恨みは最後にはあなたに行き着くんです。

    年老いたあなたと憎しみに溢れた娘さん。もちろん躾や教育どころじゃない程、放置された子供達(Tシャツに膝を入れるって躾がちゃんと出来ていればしませんよ)もう悲惨な家族の出来上がりですよ。

    まずあなたから変わらなきゃ駄目です。娘さんを全うな人間に戻したいなら「人を憎んではいけない。必ず自分に帰ってくる」と教えなさい。もちろんあなたもですよ。

    それと出来れば娘さんを心療内科に連れて行く。そこで苦しい気持ちを聞いてもらうんです。医学の力を借りても良いと思います。

    トピ内ID:84d863ec16773289

    ...本文を表示

    何もかも無くしそうです

    しおりをつける
    🙂
    よそはよそ
    娘さんは、お嫁さんが羨ましいかもしれませんが、他の方も言うように何か問題を抱えていると思います。

    息子家族が恵まれているから、娘の子供にも洋服を買ってあげて良いはずって、側から聞いたらたかりです。 
    もしお洋服を貰えたとしても、満足せずにもっとくれって言い続ける気がします。そして貰えないとまた格差だ何だと騒ぐ気がします。
    それだけ根っこに何かを抱えてそうです。

    トピ主さんは娘さんの生活費やその使い方を知っていますか?
    ストレス発散のためにお金の使い方が粗いとか無駄遣いが多いとか考えられませんか?
    娘さんに綺麗な服を着せたいなら、自分でどうにかすればいいだけなのに、働く事もせず弟家族に文句を言うのってどうなんでしょう。
    夫婦仲も悪いからでしょうか。

    息子さんが言うように、娘さんの子供の服の襟や服が伸びているのは服をだらしなく着てるせいですか?
    そんな着方して誰も注意してないのですか?
    娘さんの子供さんが綺麗な服を着て、安い服と同じように服を引っ張ったり足を入れたりしたらすぐダメになりませんか?

    娘さんの話ばかり聞いていたら、肩入れしたくなるのもわかります。でもこのまま行くと、トピ主さんは息子さん家族やお嫁さん家族と確実に疎遠になります。

    息子さんと2人きりで話をされて下さい。 
    娘さんの前では言えなかったこともあるはずです。

    トピ内ID:b0a5f50d96a16ad9

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    娘が悪い

    しおりをつける
    🙂
    サマー
    娘さんの言い分は客観的に見てただの我儘。
    良い大人は他者に妬みがあったとしてもそれを自分の中で上手いこと処理する物です。
    娘さんの言動は全て八つ当たり。
    どう言う育て方をしたものやら。

    娘さんの旦那さんはとても良い人の様ですので、大切にした方が良いですよ。
    娘さんの思考は全て「自分が可哀想」がベースですので、旦那さんに見限られないかの方が不安です。

    息子さんの言い分は間違っていません。
    このトピックでの主さんの書き込みを見てると、客観的に娘が悪いと分かってることでも、娘可愛さに甘やかしてきたんだろうなと思います。

    トピ内ID:9c24b352d471a782

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    娘を働かせなよ

    しおりをつける
    🙂
    呆れた
    「誰にもわかってもらえない娘」って、娘さんの主張は「私は働く気ないけど、娘にはいい服を着せたいから、弟夫婦が代わりに買え」なので、それをわかる人はいなくて当然です。

    そもそも息子さん夫婦が、娘さんのいう「贅沢な生活」をしてるのも、息子さん夫婦が共働きをしてるのが大きいのでは? 娘夫さんもいいお給料もらってるようですがダブルインカムには敵わないでしょう。

    本来ならトピ主さんが娘を叱らなきゃいけないのに、泣くのが可哀想というだけで娘の肩を持つって呆れてものが言えません。
    きっと小さい頃からそうやって泣きわめいて自分の言い分を通してきたんでしょうね。だから夫にも弟夫婦にも見境なく八つ当たりするんです。娘を甘やかしたトピ主さんの責任です。

    トピ内ID:255f492bac261d06

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    息子夫婦に否は一切ない

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    間違ってるのは娘とあなた!
    なんで別世帯の姉夫婦の生活が苦しいからといって、弟夫婦が配慮しなくちゃいけないの?
    意味がわかりません。
    贅沢な暮らしだと思っているのは、姉です。
    姉基準で贅沢だと言っているんです。
    欲しい物が買いたいとき、普通はどうするの?
    我慢するか、自分で働いて買うんですよ。

    じゃああなたは身内から何か言われたらどう思う?
    あなたたちは贅沢だからそういう生活をやめろ、少しは配慮しろと言われたら生活レベルを変えるの?
    あなたにとってはごく普通の服を着ているつもりなのに、それは贅沢だと言われたらみすぼらしい格好をわざとするんだ?
    襟がのびて、色褪せた服をわざわざ着るんですか?

    娘もあなたも完全に言ってることがおかしいよ。
    服の1つも買えないくらい貧乏だというのなら、なぜ働かないのか?
    娘がかわいそう?不憫?
    どこが?
    仕事もせず人の生活に文句つけて何やってんの?

    不妊治療でお金を使い果たしたのなら、じゃあこれからは益々働いてしっかり貯金しないとダメだと考えるのが普通じゃないですか?
    そのせいで精神的におかしくなったのなら、じゃあ病院に行って治療するなりして1日でも早く働こうとするのが親ってもんでしょ?
    要するに、娘さんは努力をしてないだけ。
    人の家庭を妬んでいちゃもん付けて、人を不幸にすることでストレス発散してるんですよ。
    どんだけ根性曲がってんの?って思いますけどね。
    貧乏がイヤなら働く、働きたくないなら今の生活で我慢する、この2つしかないはず。
    もしこれが姉弟どっちも貧乏で、〇〇さんは贅沢してずるい!って他人のことを文句言い泣いたら、かわいそうだと思うの?
    働け!って思わないんだ?

    息子夫婦は全く悪くないし、娘が100%悪いです。
    いい年した娘が別世帯の家庭のことを妬むのを注意しないのもおかしいし、人を妬む暇があったら働けと注意するのが親でしょ!

    トピ内ID:cc9a7fc68b852481

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    59歳女性
    息子さん、きっと小さい頃から姉だけ可愛がられてきたのを感じていたと思いますよ。
    年が離れているにも関わらず、ずいぶんと大人の息子さん、ずっと苦労していたのでしょう。
    あなた、娘と息子をかなり差別して育ててきたのを理解してますか?
    トピレス1、2であなたも少しは現状がわかってきたのかと思ったら、まさかの感情論に逆戻り。
    読んでどっと疲れました。

    感情のまま泣き叫んで回りを振り回し疲弊させ、あなたの娘の感情から逃れたいがために言いなりにしてきた娘夫もそろそろ離婚を考えていると思います。
    そしてそれを許してきた、増長させたのはまぎれもなく母親のあなたです。
    幸い息子さんはあなた方母娘を切りました。
    きっと近い将来、娘さんは離婚されて子供二人連れて出戻ってくるでしょう。
    そのときは母子でべったりと娘さんの気のすむようにしてあげてください。

    トピ内ID:e9319e2c3082a295

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    ええー…

    しおりをつける
    😣
    ノロ
    主さんが1番守るべきは理不尽な娘の矛先を向けられてるお嫁さんだと思ってましたが…。
    どうしても娘の肩を持ちたいなら息子夫婦には今後は帰ってこなくて良いと言ってあげてはどうですか。既に息子さんはそのつもりかもしれません。
    息子夫婦は義理で顔を出してるだけみたいだし、全員にとって良いと思います。

    娘さんはパートで外に目を向けてみてはどうでしょうか。今の自由のない状態がストレスでしょうがないのかなと思いました。

    トピ内ID:c71ab3a87ea205f0

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    困りましたね!

    しおりをつける
    🙂
    私も同じ孫持ち
    あらら…。
    娘さんの被害妄想が凄まじくてびっくりです!

    娘さんのご主人に見捨てられないようにお祈りします。

    娘さん、今、とっても幸せなのにちっともそれに気付かない。

    毎日、生きているお母さんに会える!
    不妊治療で二人までも子供を授かった!
    自分を悪者にしてまで、庇ってくれるご主人!

    いやはやいやはや…。
    トピ主さん、本当に大変ですね!

    息子さんの前でも娘さんの前でも、決してどちらの見方もしない事です。味方されない方が、非難された方が傷つくでしょ。

    なるべく、別々にお会いになったら如何でしよう。
    それしか思い付きません。

    それと、娘さんの方はお説教しても駄目だから、ふんふんと聞き流した如何でしよう。

    そのうち、お仕事をされたり、お孫さんも大きくなって状況が変われば、きっと良くなりますよ!!

    頑張って下さいね!!!

    トピ内ID:b932acd32b7bcdd2

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    もう姉妹産んでるんだし、働けば良いのに

    しおりをつける
    🙂
    れのん
    なるほど、トピ娘が不妊治療に対して夫に文句を言いまくり、専業主婦になったんですね。
    じゃあ、姉妹産んだことだし、さっさと仕事に復帰したら良いじゃないですか。
    そしたら、子供服格差なんてすぐ解決します。

    専業主婦を死守しながら、そっちの良い服をよこせ、こっちに服を買えって、、。
    トピ娘にもびっくりしますが、それが正しいと思ってるトピにも驚きです。

    弟さん、共働きで計画的に生活してるのに、専業主婦で毎日実家にいる姉に贅沢だと罵られドン引きでしょう。もう疎遠でしょうね。

    トピ内ID:c9c1f9470a3130fe

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    う~ん…

    しおりをつける
    🙂
    泥団子
    息子さんはいわゆる「実家格差婚」ですよね。
    大学も就職先も、息子さんの実力で良いところに進めたので今の奥様と出会うことができたのでしょうが、両家の経済状況には大きな差があった。
    お嫁さんも仕事をされているとはいえ、嫁実家からの援助はかなりのものと思いますよ。
    そこは娘さんの推測通りと思います。

    本当はね。
    息子さんが奥様との結婚を考える際に、実家の格差が後々どういう軋轢を生むのかまで想像できれば良かったのでしょうけど、若い時には難しいですよね。
    同じ年頃、同じ性別の子がいて、従姉妹同士なら「親の感覚が合わないから」という理由で付き合いをさける(子ども同士を遊ばせない)などできないじゃないですか。
    今は娘さんが格差に苦しんでいますけど、いずれは、娘さんの子どもたちが差に気付くと思うのですよ。
    その時に子どもの気持ちに寄り添ってくれるお嫁さんだとありがたいですけど、これもまた難しいですし、なにより子どもたちが可愛そうですよね。

    しかし、息子さんを責めるのも違うかなという気がします。
    息子さんが望んで贅沢な暮らしをしているのではないですものね。
    お金をほいほい出してくれる嫁実家。
    顔では笑って感謝の気持ちを伝えても、息子さんの内心はかなり複雑なものがあると思いますよ。
    息子さんも苦しいのではないですかね。

    さて、解決策ですが。
    例えば、ご実家で孫たちを遊ばせる時は、汚れる前提の遊びにしてみるとかはいかがでしょうか。
    絵具を使った工作だとか、夏場なら泥遊びをしてそのままプール(または風呂)とか。
    「実家に行く時は汚れても良い服装で」ということが前提としてあれば、お嫁さんも子供たちにおしゃれはさせないのでは?

    トピ内ID:15755208ad509ca9

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    ため息が出ました。

    しおりをつける
    blank
    だいふく
    多くの方が言われているように、
    息子さん夫婦は、何も悪くありません。

    娘さんは、辛い不妊治療を乗り越え、二人の女の子に恵まれた。
    それなのに何故?幸せになれないのでしょう。

    弟の家庭を覗き見ては、羨み、妬み、配慮をしないと悪態を付く。
    それに、トピ主さんまでもが加勢する。

    娘さんもトピ主さんも、惨め、と言うか哀れです。

    自分が弟に、息子に「配慮させる」とは、どんな事を言うのか、じっくりと良く考えてみてください。

    トピ内ID:d5b22754e555115a

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    あーあ

    しおりをつける
    🙂
    より
    やってしまいましたねえ。娘可愛さ不幸な方かわいさは結構ですが、息子さん夫婦は何も悪くないのでそれを攻撃に転化するのは間違っていましたね。どちらかというと娘さんに寄り添って(悪口を一緒に言えという意味ではない)、あなたが格差を埋めるように尽力するのが一番平和だったと思うのですが。

    まあそれはそうと、大丈夫今後は比べることはないと思います。息子さん夫婦とは疎遠ですよ。あなたは自分の娘と孫だけ集中してあげてください。ご自分の蒔いた種です、息子さんたちが来なくなってもご自分たちを猛省し相手をコントロールしようとしないように。

    トピ内ID:f64ae609acfa3545

    ...本文を表示

    息子さんだって泣きたかったはず

    しおりをつける
    🙂
    レーザー
    こんな情けない話を母親と姉からされてどんなに気分が悪かっただろう。
    娘さんの言動や行動でお婿さん、息子さんご夫婦が傷ついてますよ。
    お嫁さんにも親はいるんです。嫁ぎ先の義姉から暴言とも取れる事を言われたと知ったらどう思うか想像してください。
    今回の事でわかるように、弟やお嫁さんに当たり散らすくらいですから、日頃はお婿さんにも相当キツく当たっているはずです。わかってますか?
    不妊治療にしても数年前の話です。
    今は違いますよね?娘さんのご夫婦で話し合って子供の洋服を買えるように、娘さんが働く選択もできるはずです。
    配慮という言葉で誤魔化さず、生活自体を見直すべきです。
    親子で泣いていても何一つ解決しませんよ。幸せになりたい、子供にいい洋服を着せたい願望があるなら行動しなきゃ。

    トピ内ID:d91d749f50168591

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    娘に肩入れしてしまうのはわかるけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    いや、そりゃ、心情的にトピ主さんが娘に肩入れして、かわいそうだと思ってしまうのはしょうがない。
    でも、娘に寄り添うならともかく、同調して弟夫婦を糾弾してどうするんですか・・・。
    これで弟夫婦は寄り付かなくなると思いますよ。
    これからは、配慮をしない嫌な夫婦を見ることなく、娘さんに寄り添えますよ。

    トピ内ID:421f686566485b7a

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    娘さんそのままで大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ku
    主さんも基本、娘さんと同じ思考の様ですね。
    でもこのまま味方していると娘さんが駄目になりますよ。
    私可哀想、他人が羨ましい、皆自分に配慮すべき
    こういう思考だと人が離れていきます。
    娘さんはじゅうぶん恵まれていますよ。心の貧しさの直接的な原因は何でしょうね?
    経済的な事じゃない、他の何かが満たされていないか、欠けているんだと思います。
    全てを失う前にカウンセリングをお勧めします。

    トピ内ID:eeff71be16b391bc

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    息子さん正論です

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    「気に入らんくせにわざわざ検索して嫁の写真見てるのもおかしいし、こっちはこっちで普通の生活をした上で貯金も節約もしてる。人にあれこれ言うとか集る前に自分の生活見直せ」
    まさにこれに尽きると思いますが。これ以上の正論はないと思います。
    普通に生活をしているのに自分より不幸な私に配慮しろ、というのならば、世の中には不妊治療しても子供を授かれない人も、結婚できない人も、親がいない人もシングルマザーもいますよ。娘さんは、そう言った方に「私たちはあなたより可哀想だから配慮して、もっと謙虚に暮らして。お下がりを譲って」とでも言われたとしたらそうするんですか?

    「姪に服の一つでも買うのは普通」ってお互いプレゼントを買い合うならわかるけど、なぜ一方的に施さなくてはいけないの?

    娘さんは精神的に病んでおられます。
    産後長期で鬱になる方もいらっしゃると聞きます。

    自分より裕福や幸せに見える人が許せないという嫉妬を自分で消化できずに苦しんでいる感じがします。

    誰だって自分より恵まれてるように見える人を羨む気持ちはあるけど、普通の人は身の丈にあった生活を自分で受け入れて生きていくのです。
    そして目に見えないだけで誰でも何かしら悩みがあるものです。自分だけが不幸な人間みたいな顔をするのは止めさせましょう。
    娘さんの肩を一方的に持つことは為になりません。

    トピ内ID:4869287c0f0c8ce1

    ...本文を表示

    妬みや僻みですよ?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    妬みや僻みは醜いのです。娘さんが精神的に弱くても、悪いものは悪い。羨んだとしても、僻んではいけませんし、責めるなんてもってのほか。

    それだけ罵倒しながら、たかる無神経さ。親として恥ずかしく思わないのですか?

    トピ主さんがおかしいから、娘さんが増長して、余計におかしくなるのです。他人を責めて、他人を下げて、自分と同じ不幸を味わわせたいなんて、怖いです。

    娘さんの不満は、息子さんが贅沢だからではなく、自分が贅沢できないからです。それは、息子さんのせいではありません。お嫁さんが一番可哀想。嫌がらせや虐めを何とも思わない娘を叱らないなんて、トピ主さんも同罪です。

    このままでは、娘さんはご主人から愛想をつかされるでしょう。

    不満と悪口ばかり、周りを責めるばかりの人は、誰からも愛されません。

    そして、トピ主さんは息子夫婦から絶縁されて、おしまい。

    娘さんと二人で仲良くして下さい。

    トピ内ID:cc7500c68b653077

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    離れるしかないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    まる
    娘さんの被害妄想がひどすぎるとは思うのですが、
    近しい人とあまりに経済格差がありすぎたら、自分も嫉妬しないとは言い切れないので
    難しいですね。

    もしこのトピがお嫁さん側からの相談だったならば
    もしかしたら、見せびらかすようなことするなとか、配慮してあげればってレスも
    多かったかもしれませんね。

    トピ主さんの話を聞く限り、お嫁さんが非常識な人とも思えないので
    自分が育ってきた環境などから、子供にきちんとした身なりをさせ
    義実家に行くときは、お客様としてきちんとした服装で行くようにしているのかもしれませんね。
    息子さんも、(失礼な言い方ですが)おそらく自分のそだった環境よりも
    妻の価値観のほうが好ましいと思っているのか、妻側の価値観に合わせたいと
    思っているのでしょう。

    娘さんが、お嫁さんのSNSを見たり、援助するのが普通と考えるのは
    それは間違ってると思うので、やめさせたほうがいいと思います。
    兄弟とはいえ、別々の家庭を築いているのですから、もう他人だと考えたらいかがでしょう?

    トピ主さんの家には別々にしか呼ばない。
    娘さんには息子家族の話はしない
    あなたはあなた、人を羨むことなく自分らしく生きてほしいと。
    弟家族の存在を意識しなければ、嫉妬もしなくていいでしょうと、伝えてあげては?
    それでも娘さんが弟家族に執着するようであれば、それは病気だと思うので
    カウンセリングなど受けたほうがいいと思います。

    トピ内ID:706428c3b84a7280

    ...本文を表示

    弱い人って実は強いんですよね

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    弱い私は可哀想。だから皆私に気を使うべき。
    そういう我儘言える人が一番強いんです。私ならおこがましくて言えませんもの。

    あなたもそうなんですよね。
    息子さんが高校生の時に僕は父を亡くして可哀想だからみんな配慮するべきだ、
    母親ならもっと働くか家を売って父の分まで学費を出すべきだ、親だから当たり前だろう、
    って言ったらあなたは何をしましたか?

    息子さんは自分が可哀想なんて思わず自分の力で大学を出たんですよね。
    自分の置かれた環境を理由にせず。

    誰だってたくさんのもの背負ってます。

    可哀想だから、弟家族や友人そして一番大切にしなければいけない夫に配慮を求め自分を正当化する。
    そして泣きながら自分の不満を訴える。誰が一番子供でしょうか?
    もう母親なんですよね。自分で解決すべきです。

    あとSNSを探し出しているのは娘さんです。
    お嫁さんが見せびらかしている訳ではなく娘さんが勝手に見に行っているのです。ここ間違えないように。勝手に見に行って勝手に怒ってる。見なきゃいいって言えませんか?

    あと母親のトピ主さんが全ての原因ですよ。
    親の最後の教育として娘さんに自分の境遇が嫌なら抜け出せる努力をする、自分が一番可哀想だと思わないって言えませんか?

    私ならこんなこと言われたら二度と行きません。
    絶縁上等。攻撃的な実家より自分の家族を守ります。
    それで誰が一番困るんでしょうね。トピ主さん。

    トピ内ID:4e8a6ea1f814c5e9

    ...本文を表示

    残念すぎる

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    娘さんが 可哀想なのは
    娘の服がみすぼらしいからではないです。
    手にしている幸せを幸せと感じられないことです。

    それは息子夫婦が配慮すればいいって質のものではないですよ。

    せっかく息子もお嫁さんも常識的でいい人たちだったのに…箒で追いたてて塩撒いたようなことしちゃいましたね。
    たぶん取り返しつかないでしょうえ。

    トピ内ID:5c47d251c94a3e35

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    治らないのかなあ

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    私の母も姉も世間一般から見れば幸せな方と思うのですが、妹に対する嫉妬がすごくて幸せそうではなかったです。
    母も母の妹に対する嫉妬がすごくて、子供の頃は母から聞いた悪口で、叔母はそんなにひどい人なのかと思ってたけれども今頃全部母の嫉妬からくる妄想だったのかなあと考えます。

    姉は姉夫名義で一軒屋を購入するときに保証協会のお金がもったいないからと私の夫に保証人になってと頼んできて、保証人になったらその書類で夫の収入を知り、毎日嫌がらせの電話を何時間もかけてくるようになりました。
    私パートとはいえ働いていたのに。
    だから絶縁に至ったので姉がその一軒屋のローンを滞納しないか夫に申し訳なくて気が気ではなかったです。
    で、20年ぐらい会ったことも話したことも無かったのに姪っ子の結婚式の時平気で招待してきてびっくりです。
    適当な理由をつけて断りましたが、それでも自分が嫌われてると全く思ってなかったみたいです。

    二人ともそっくりでした。
    だけれども二人ともお互いを嫌っていて自分たち二人がそっくりって事に全く気付いてなかったです。
    二人を見ていると私はちゃんと自分が見えてるのかな?ってとても怖くなります。

    私としては二人から距離を置くしか心の平和を得られませんでした。

    トピ主さんの息子さんがどうするか知りませんけれども、案外あなたの娘さん今後息子さんが実家に寄り付かなくなっても自分のしたこと言った事忘れて20年後に自分の子供の結婚式の招待状を弟に出したりするんじゃないのかなあ。

    トピ内ID:d8dee15bc07681f3

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    トピ主さん、皆さんのレス読んでないのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    トピ主さん、皆さんのレス読んでないのでしょうか?
    皆さん、息子さん一家に悪いところはないと最初から書かれていますよね?
    まだ聞くという事は、読んでないのですよね。

    読まないのならトピ閉めたらいいと思います。
    これ以上、姉のおかしな言動を世間にさらす必要ないですよ。
    このまま恥知らずな言動をさらすとリアルの世界で周囲から避けられたり、離婚されたりしますよ。

    弟一家に悪いところはありません。
    おかしな姉がギャンギャン八つ当たりする実家にはもう行きたくないでしょうね。
    今までよく我慢して来ていたと思うくらいです。
    唯一まともなのは弟さんとお嫁さんということがよくわかりました。

    息子さん一家に関わらないであげてください。

    トピ内ID:e88243ae96d118da

    ...本文を表示

    ただのワガママ娘

    しおりをつける
    😱
    さが
    1不妊→赤ちゃんを見るのが辛いと旦那様に当たり、働くのをやめる。

    2二人も可愛い姉妹を授かったのに→弟夫婦が贅沢して自分たちは高い洋服を買うお金が無いと泣きわめく。

    お母さんは、客観的に見て普通だと思いますか?
    お金が無い生活をしたくなければ、不妊治療をしなければ良かった。お子さんを一人にすれば良かった。娘さんが、洋服代だけ稼げば良い。

    泣きわめく事柄ではなく、どれも(割と簡単に)解決できることです。
    これを弟さん夫婦と比べることが間違っていますよ。
    もう、思考、発想が普通じゃないです。駄々こねてる小さい子みたい。
    でもお下がりあげてしまったら、さらに要求がエスカレートするでしょうねぇ。
    精神科を受診して、「他人と比べずに、目の前の幸せに感謝すること」に気づかせてください。

    お母さんも混乱しているからか、言ってることがおかしいですよ。それじゃあ、弟さん夫婦、娘さんの旦那さん、お孫さんたち、すべてを失ってしまうでしょう。

    もう一度言いますが、娘さんの言動は理不尽過ぎて、普通じゃないです。義姉にそんなこと言われたら、関わりたくないです。
    不妊やお父さん(貴方のご主人)がいないことは、娘さんのせいではありませんが、「それ以上に義妹さんのせいではない」のでお母さんがしっかり目を覚ましてくださいね。

    トピ内ID:138c5d0df3ecea49

    ...本文を表示

    なぜ働かないの?

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    不妊治療の際に退職して専業主婦になったことはわかりましたが、
    出産後も働かないのはなぜですか?
    可愛い子供に可愛い服を着せてあげたいなら、
    そんなに弟家族が妬ましたいなら、
    数時間のパートにでも出たら良いのに。
    託児所付きの企業、たくさんありますよ。


    親だから、より苦労している方を庇いたくなるというのも、理解できませんでした。
    苦労なんて、数値化できないものを、どう比べているのですか?
    10代の学生のときならまだしも、
    成人して家を出た後は、苦労は親の見えないところでしていますよ。
    "娘の方が苦労している"は、トピ主さんの主観であって、事実かどうかは違うのでは。

    見せつけているといいますが、わざわざ写真を見に行っているのは娘さんですよね。
    娘さんのやっていることは、義妹いじめと無心行為です。"配慮"という言葉でカモフラージュしていませんか。

    トピ内ID:fc50bc36367fd3f4

    ...本文を表示

    トピ主さんがプレゼントする

    しおりをつける
    🙂
    モルドレッド
    一番簡単な解決方法を失念しています。
    トピ主さんが娘さんの子どもに服を買ってあげる。
    もちろん息子には内緒で。
    それで万事解決です。

    トピ主さんが裕福でなくても、
    大事な娘の子どもを思えば、
    節約に節約を重ねて捻出することも苦労と感じないはずです。

    息子夫婦の子どもに負けない服を着た、
    娘の子どもの姿見たくないですか?

    他人(息子・嫁)を変えるのは難しいですが、
    自分を変えるのは簡単です。
    娘の子どものために、おばあちゃんの出番ですよ。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:91fc03a2746034e4

    ...本文を表示

    余計なことかもしれませんが・・・

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    トピ主さんのお立場上、
    ご子息のお嫁さん側の冠婚葬祭に
    参列することを想定されていますか?

    トピ主さんと娘さんの言動は、
    ご自分達の恥を思っ切り
    お嫁さんへ晒している状態です。

    貴女お一人で、
    お嫁さん側の親戚筋にお会いする場面も
    無いとは限りませんよ?

    貴女が娘さんを庇うように、
    お嫁さんのご両親も我が娘を庇いますから、
    そろそろ世間体とやらも気にされた方がよろしいかと。

    トピ内ID:cc6aeac68b5cb690

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    うわぁ…最悪の事態ですね

    しおりをつける
    🙂
    バブリー岡田
    全てのレスが水の泡…
    トピ主さん、娘に問題があるって認識したんですよね、なのになぜこの事態に。
    娘が直接嫁に電話とか嫁からしたら絶縁上等レベルです。

    息子夫婦は何も悪くないのに…
    残念でしたね。

    トピ主一家を疎遠にしたところで息子夫婦に1ミリのダメージもないでしょう。
    これを機に清々したと思います。
    あなたも息子夫婦への執着を捨てて
    娘さんに服の一枚でも買い与えて差し上げればよろしい

    トピ内ID:875b7ca65acc33ac

    ...本文を表示

    終わった…

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    皆さんからのレスを読んで、トピ主さん娘さんの考え方を改めなきゃと思いかけてたのに、いい大人が目の前で泣きわめくのを見て味方しちゃいましたか。

    覆水盆にかえらずだと思いますよ。やりきってしまいました。
    もう娘さんが働こうが何しようが、息子さん家族とトピ主さん達との関係は変わらないです。
    トピ主さんには娘夫婦しかいないと思って諦めましょう。
    娘夫さん、かなり懐の深い方のようですが調子に乗りすぎないように。娘夫さんにまで見捨てられたらもう着るものどころの話ではなくなりますよ。

    トピ内ID:8b08cc236eb08531

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    いい娘婿さんに恵まれているのに

    しおりをつける
    🙂
    言っても無駄みたい
    娘がかわいそうね…。
    あなた自身がないものねだりをする方だからなんでしょうかね。
    娘さんが嫉妬が過ぎるのは。

    娘婿さんは近位に住居を構えてくれて、専業主婦になるのも認めてくれている。
    仕事も高収入なのでしょう?羨ましい限りだと思いますが。

    旦那さんがご健在ならなんとおっしゃったでしょうね。
    息子さんはアルバイトしながら奨学金で大学を頑張って出たんですよね。
    娘さんに何の配慮をしてあげなければならないのでしょう。
    言っていることが娘婿さんにも失礼だし、息子さん夫婦に対してもはしたないなと思いました。

    目先の事しか見ていないお母さんをお持ちで息子さんが不憫です。

    腹いっぱい文句を口にしてしまったのですから、それなりに覚悟した方が良いですよね。
    言ってもわからないみたいなので、もう相手をしないんじゃないですか。
    お嫁さんまで責められて。実家になんか近寄りたくなくなるだろうし、口も利きたくないのでは。

    多分、ここにレスをしている人も同じ気持ちじゃないでしょうか。

    娘がかわいそうとしか思考が回らないようなので、何と言い様もありません。
    口にしてしまったあなた方の文句を、息子さん夫婦は忘れないと思います。
    感情的にぶつけ過ぎですね。心は離れるばかりだと思いました。

    トピ内ID:9d990ba8f04edb42

    ...本文を表示

    物を大事にする家庭で育ったのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    だから姉妹間でお下がりのやり取りができるんですよ。
    『良い物を大切に長く使う丁寧な暮らし』をしているのだと思います。
    息子夫婦や親族は『物を大切にしている』から、Tシャツに足を入れたりして伸ばす事をしないんですよ。
    今の時代、ファストファッションだって何度洗濯しても伸びたりしませんよ。
    ヨレヨレのTシャツになんて故意に伸ばさなきゃならないです。
    汚れたら予洗いしておくかすぐ洗えばシミにだってなりません。
    安い物を雑に複数使うのではなく、気に入った物一枚を丁寧に使うのだと思います。
    私の友人は10年以上前の服も着ていますが本当に小綺麗にしています。
    ブランド品は本当に長持ちするんだよとよく言ってます。
    年間で欲しい物(必要な物)をリストアップしており、気に入っても即決はせずに本当に必要か考えて決めています。
    だから被服費は我が家とたいして変わらず驚いた記憶があります。
    娘さん息子さんの家もきっと被服費は年間で比べたらあまり変わらないでしょうね。
    息子さんの言った『生活を見直せ』とはそういう事だと思いますが。
    『丁寧な暮らし』をしている人は、自分達が心地よい暮らしを求めて生活しているので、基本的に他人と比べたりしません。
    時間の無駄だし心地良くないからです。
    娘さんはそんな生活スタイルは見ないで『物の値段』しか見てないんです。
    無駄な時間を使って人と比較して妬んで文句を言って…
    人を変える事に時間を使うより自分を変えた方が楽だし建設的です。
    何より心が健康だと思います。
    娘さんがそれに気づかずこのまま進んだらたぶん『離婚』が待っていると思います。
    トピ主さんはどうですか?
    『丁寧な暮らし』をしていますか?
    親を見て子は育ちますから。
    娘は特にそうです。
    丁寧な暮らしはせずとも、『人と比べているうちは幸せにはなれない』と教えてきましたか?

    トピ内ID:c95b873a34b682c5

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    静観を

    しおりをつける
    🙂
    べこ
    トピとトピレスを読む限り、息子さんの言い分はもっともだと思います。息子夫婦に悪いところがあるとは、トピ主の文章からは読み取れません。娘さんの言動は、理不尽です。ただそれだけです。姉(トピ主娘)の立場に立つことを、トピ主は明確に宣言しました。嫉妬深く、弟に施しを要求する姉を諌めるどころか、肩を持つなんて、全く共感できませんが、それほどにお辛いのでしょうね。トピ主は静観するしかありませんよ。余計な口出しは、拗れをひどくするだけです。

    トピ内ID:b2f66f1aa1df1ac7

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    この期に及んで

    しおりをつける
    🙂
    はじめくん
    >それでも「服買う余裕ない」「節約生活してる」と言いながら贅沢な暮らしをして配慮もしない息子夫婦には何の悪いところもないのですか?辛いです。

    姉の弟夫婦に対する一方的な嫉妬が原因だったのに、この期に及んで「配慮をしない息子夫婦が悪い」とは。
    あなたと娘さんは似た者同士、まさに「この母にしてこの娘」だったのですね。

    姉は弟夫婦に難癖つけて喧嘩を売り、泣きわめく。
    せめて母親のあなたが中立的な立場でいるならまだしも、理不尽な事を言う娘の肩を持ち息子を非難。

    もう息子さん夫婦とは絶縁でしょうね・・・まあ、お互い関わらない方がいいだろうし。
    今の状態だといずれ娘夫さんからも愛想を尽かされそうですが、身から出た錆ですね。
    これからはあなたと娘だけで、息子さんとは関わらずに生きていけばよいのではないですか。

    トピ内ID:dde1bdf771e4c27c

    ...本文を表示

    下手したら

    しおりをつける
    🙂
    ご飯食べられる幸せ
    娘さん夫婦の離婚に発展しかねないです。

    だって娘さん、被害妄想が酷すぎます。自己中すぎますし。
    このまま「自分は可哀想なんだから周りが配慮すべき!」と思って生きてたら、誰も娘さんのそばに居たいと思いませんから。
    家でも夫さんに泣いて当たり散らしているのでは?大丈夫ですか?
    娘さんが不憫に思うなら、彼女に寄り添いながらも、周りに感謝する事、卑屈になる考え方を改めさせるのが大切なんじゃないですか?
    息子さん夫婦の幸せな写真も、見る方が悪い。もっと周りを見てください。生活水準なんて高い人も低い人もいるでしょう。
    娘さんは、自分自身で幸せを見つけなければ、一生愚痴と不満にまみれた生活を送るだけです。

    トピ内ID:8f9785f49b2d122f

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    兄より、トピ主さんが洋服を買ってあげればいい

    しおりをつける
    😮
    すみれ
    息子さんは何回も「来いというから来てるだけ」と言っていますが、トラブルの原因なのにトピ主さんはなぜ呼ぶんですか?
    それもこんな御時世なのに、2家族が顔を合わせるように呼ぶのは…
    トピ主さんの自己満足じゃないですか。
    母親同士が姉妹でもない従姉妹同士、こんな時にまで交流したくないですよ。

    息子さん家族は節約しながら、時々の贅沢を楽しんでいるように感じました。
    どうして節約した分を、別世帯の妹家族に搾取されなければならないのでしょう。
    息子さんは自分の家族を幸せにしたいんですよ。
    トピ主さん。
    可哀想とかじゃなくて、本当に変だと思いませんか。
    私が息子さんだったら、母親にそんな事を言われて悲しいです。
    積もり積もると、怒り、呆れると思います。
    だいたい、娘(の子)に洋服を買ってあげないといけないのは、兄よりも、母親であるトピ主さんじゃないですか?

    娘さんは、なぜ態々惨めな思いをしに、兄家族が来る時に遊びに来るのか不思議です。
    服が無いのを見せつけておねだりするため?
    兄に買って貰っても、姪からお下がりを貰っても、皆んな分かっているから余計惨めじゃないんですか?
    他所で自慢したいのかな。
    服が買えないんじゃなくて、人から羨ましがられるような高級な子供服を、自分は苦労する事なく手に入れたいんじゃ?

    洋服は、安くても清潔感があり可愛いものがあります。
    それさえ買えないくらい、困窮しているのでしょうか。
    でも、娘さん働いてないんですよね?

    息子に「妹に配慮してほしい」と言う前に、トピ主が娘に注意しなくてはいけない事がたくさんあると思います。
    取り敢えず、子ども達にみっともないから襟ぐりは伸ばさないように教えてあげたらどうですか?

    トピ内ID:45935b5713e776f0

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    平等な世の中なんてない

    しおりをつける
    😨
    みち
    娘さんを庇うことで、息子さんが離れていってしまいましたね。
    そもそも平等なんてないんです。
    たまたま姉と弟。
    たまたま年齢が近い従姉妹。
    それぞれが与えられた環境で、それぞれが努力をし続けなければいけない。
    娘さんのワガママを、娘さんのご主人(諦めているのかも)も、トピ主さんも聞きすぎです。
    こんな思考の母親から育てられるお孫さん達が気の毒です。
    トピ主さんだって、娘さんが言ってること、おかしいと思うでしょ?
    それを指摘できるのがトピ主さんしかいないのに、娘さんに加勢して息子さんや息子さん家族について文句言うなんて最悪です。

    息子さんに謝った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:2ff7e8cc9f165672

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    一通り読ませていただきました。

    しおりをつける
    🙂
    ASUKA
    質問者様および娘さんには、一緒に旅行したり本音を言い合える親しいお友達はいますか?
    質問者様は自分の親戚との関係は円満ですか?
    育った環境の違いはどうしようもない、不愉快なら距離をあければいいものを自分に合わせろという考え方が『自分本位過ぎ』でビックリです。
    ここで回答しなくてもいいので、答がNOであるなら、メンタルクリニックでこの悩みをぶちまけたほうがいいと思います。娘さんだけではなく質問者様も、です。
    息子さんは奨学金は返済終わってますよね?
    もし終わってないとすれば、嫁実家から離婚を勧められても文句言えない事態だと思います。

    トピ内ID:ad5aeb5ec9517906

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    ✕息子嫁さんに気づかいを求める ○娘さんの気持ちをもっと聞く

    しおりをつける
    🙂
    東竹
    トピ主さんのレスを2回読み返しましたが、これは別に誰も悪くない話だと思いました。いい服を着せる着せないとか幼稚園をどこにするとか、そんなのはただの家庭の方針の違いであって、大した話ではありません。
    ただ、それを娘さんは極端に気にして、悔しがっている。これは、何かもっと根本的なところで思うようにならないことがあって、大きなストレスを抱えていることのあらわれでは?と思えてなりません。

    個人的には、仕事をやめた経緯が気になります。不妊治療のストレスであたったから…という話ですが、やめたのは娘さんの本意ではなかった=やめたというよりやめさせられたのではという感じ。
    と同時に、これによって、娘さんの経済的自由が極端になくなっているのではという気がします。もしかしたら渡される生活費が全然足らないけれど言い出せないとか、そんな事情があるのかも。

    もしそんな背景があるとしたら、息子さん家庭の様子が目についてしまうのも、理解できるところはあります。
    トピ主さんがすべきことは単純に娘さんの肩を持つことではなく、娘さんの本当の気持ちと状況をきくことではないでしょうか。

    ところで余談になりますが、私は子どもの普段着なんて、好きなだけ遊んで好きなだけ汚してもらってなんぼじゃないかと思っています。毎日ブランドでお綺麗に過ごさせるのは、自分ならいくらオカネモチでもしません。子どもに対して抑圧的に感じてしまうので。
    首まわりの伸びたTシャツ、上等。幼児のお行儀のいいことが必ずしもいいことだとは思わない。そう思う人間もいると、娘さんにお伝えください。

    トピ内ID:3e75fcfb6e82ed8d

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    間違っているかと聞かれたら

    しおりをつける
    🙂
    はな
    トピ主さんと娘さんが全面的に間違っています。

    >夫が急死したのも、娘孫に父方祖父母がいないのも、不妊体質だったことも、娘のせいではないですよね。

    それはその通りです。
    同時に、息子さんのせいでも無いです。
    ましてや息子さんのお嫁さんにとっては全く無関係でしょう。


    なぜ、息子さんが娘さんに援助してやらねばならないんですか?
    まずはトピ主さんが、娘さんに援助してやってはどうですか?
    トピ主さんがこんな風だから、娘さんも我儘に育ってしまったんですね、、、。

    トピ内ID:5956c15ae465f921

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    疑念

    しおりをつける
    🙂
    りら
    お母様ではなく、姉娘の投稿かと疑ってしまいました。

    成人して家庭を持てば、それぞれ、別の世界で生きるんです。
    裕福な方を、裕福でない方が妬むのは、仕方ないことかもしれませんが、
    口に出すことではありません。

    幸せは、感じるものです。
    手元の材料で、自分を、幸せにするんです。

    姉弟だからと言って、付き合う必要はないですしね。

    姉娘は己の幸福を自分で探すべきですし、
    弟は母と姉には近づかないことです。

    トピ内ID:1a2a0b43f2857504

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    変わらなきゃいけないのは、トピ主と娘さんの超ネガティブ体質

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    不妊不妊と言うけど、結局子ども二人も授かってますよね?
    本当に不妊の人は出産できません。

    専業主婦やらされてると言いますけど、お婿さんの稼ぎが悪ければ
    専業主婦はできませんよ。


    お嫁さん確かに恵まれてるとも言えますけど
    三人姉妹でそれぞれに女の子がいて
    ある意味人間関係大変なときもあると思いますよ?それを表に出さないだけで…

    お婿さんの両親が他界していて
    経済的な支援が受けられないそうですが、
    ある意味嫁いびりとかされないし
    親戚付き合いもしなくてすむし
    だからこそ、お婿さんはトピ主さんのお宅の近くに住めると思いますよ?ご存命で同居迫られたらどうするつもりだったんですか?


    娘さんの方が恵まれてることもあるはずなのに、
    娘さんはそういうところに気付かない。
    感謝しない。弟夫婦にいちゃもんばかり…


    同じ服着せたら、息子さんの子達のお育ちの良さが出て、別の意味で格差が際立ちますよ?


    公務員だったんでしょ?
    エリートだったんでしょ?
    今こそ知恵の見せ所です。

    弟夫婦みたいに一見好きに服を買ってるように見える悩みのないように見える世帯もかなり節約してますよ?

    リサイクルショップやフリマアプリを活用してると思います。
    人付き合いにそれなりにお金や時間を費やしてると思いますよ?
    だからこそ、お古とかももらったりできるんだと思う。


    娘さんも弟夫婦にいちゃもんばかり言ってないで、たかってないで
    投資の勉強してお金増やすとか
    NHKのハンドメイド番組見て作るとか
    リサイクルショップ回るとか
    ママ友といい関係を築いてお古をもらったり、逆にPTAとか引き受けたりとかしたり、
    いろいろやることありますよ?


    なーんにもしないで僻んでばかりいる母と祖母に育てられる子どもがかわいそうです

    トピ内ID:8a5249dd037792cc

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    娘もフルタイムで働く

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    今回のことで娘家族と息子家族とが会う機会はほぼ無くなったでしょう。今後皆で写真を撮ることもありません。
    年齢が不明ですが保育園、学童など利用しトピ主さんもサポートをすれば娘もフルタイムで働けるので今よりは収入が増やせます。公立でも二人分の教育費はかなり必要です。
    トピ主さんは娘のイライラが、これ以上娘夫に向かうのを防いでください。優しい人ですから家族の為にこれからも頑張ってくれるでしょう。両親の仲が良いのは子には幸せなことです。

    トピ内ID:646e224593a7af68

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    妬み嫉みだよ。それは。

    しおりをつける
    😣
    ほたる
    お嫁さん、子どもに好きな服着させて行かせたい幼稚園に行かせてるだけなのに、小姑である娘さんが、なんやかんや粗探しして卑屈になってるだけですよね。惨めになるなら、お嫁さんのSNSとか見なきゃいいのに。
    挙げ句の果てに、息子さんにまで高級子ども服クレクレ要求。
    息子さんとお嫁さんかわいそう…
    高級子ども服、欲しかったら娘さんが働いて買えばいいんです。
    気になったのが娘孫さんが着てる服は全部が伸びていてヨレヨレなんですか?

    トピ内ID:d89d82f8e1e149ff

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    もう無理でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    トピ主さんにとってはどちらも可愛い我が子であっても、姉弟というのはただ小さい頃一緒に育っただけの間柄。まして異性の姉弟であれば絆など内に等しいですから。
    トピ主さんが娘さんに同情して庇い立てするのは勝手です。
    ですが息子さんに配慮を求めるのは間違いですね。
    他人の目から見れば、明らかに娘さんの方がおいしいし理不尽な言いがかりをつけています。

    息子さんは姉の事を「もう他人」だと思っているのです。
    その他人を庇うトピ主さんの事も一緒に切り捨てたいのでしょう。
    両方に良い顔など出来ません。あなたはせいぜい娘さんを庇ってあげるしかないですね。
    息子さん夫婦にはトピ主さんは必要ないようですので、せいぜい娘さんの世話をしてあげてください。
    何かあっても図々しく頼らないであげてください。

    トピ内ID:e03f1c5bc4471b67

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    謝りましょ

    しおりをつける
    🙂
    ルイ
    早く息子さん夫婦に謝った方がいいと思いますよ。
    そして息子さんに本音を話しましょう。
    息子さんが正しいと思うけれど親としてどうしてもかわいそうな娘を庇ってしまう。
    これはどうしようもないので残念だけど距離を置きます。息子さんも息子嫁さんも孫も皆可愛いと本心から思っていますと。

    そうしないとこれから来る老後一人になってしまいますよ。
    娘さんは絶対にトピ主さんを大事にしてはくれません。
    孤独で寂しい老後保険と言ったら失礼ですが、息子さん夫婦とはあえて距離を取ることにより関係性を保ちましょう。

    そして娘さんをかわいそうと思うならひたすら愚痴を聞いて賛同してあげてください。
    代わりに娘夫には少しでも良い対応をする様にとなんとしても言い聞かせてあげて下さい。

    離婚されますよ。
    もう子供がいるから離れないだけの状態だと思います。
    なんとか落ち着いて関係が改善出来るように、トピ主さんが少しでも娘さんに贅沢を、心のゆとりを作ってあげてください。

    離婚して戻ってきたらそれはとんでもないことになりますよ。
    娘の人生も孫もトピ主さんも。

    月一にお小遣いをあげて孫を預かって好きにさせてあげるとか、なにか妥協点を見つけて他に目が行くようにしてあげて下さい。

    優しい旦那様がいて治療の末子供ができて、比べさえしなければ幸せですよ。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:502fa906efb99aa3

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    可哀想だなんて…

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    言われることが可哀想ですよ。
    なんで自分の娘を「可哀想」と思うのですか?
    不妊治療を経て子供を授かれた。この事実だけでもう「幸せ」なのではありませんか?
    子供は現代でも天からの授かりものだし、幸、不幸は、裕福さや着る服のブランドで決まるものではないでしょう。
    確かに今日食べるのも苦しいくらいお金に困っているならば大変ですが、こんなに精神的に疲弊している娘さんに寄り添ってくれる娘婿がいて、お孫さんがいて、、それはとても幸せなことではないですか。
    可哀想と勝手に思われてる、お孫さんが一番辛いですよ!!
    今ある幸せにちゃんと目を向けて、感謝しましょうよ。

    それから、息子さんと息子の奥様にはトピ主さんからちゃんと謝罪して下さいね。息子といえど、結婚し家庭をもったならもう別所帯です。経済的なことなど口をだすべきではありません。
    あと、娘さんはもしかしたら心が疲れてしまっていてマイナス思考になっているかもしれないので、娘さんの旦那さんと相談して、専門の病院を受診することを強くオススメします。
    お母さんが心から元気で笑顔でいることが、子供にとっては一番幸せなことだと思いますよ!

    トピ内ID:2acb0fed606af9ca

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    あさましい思想だ。

    しおりをつける
    🙂
    洋裁好き
    >娘は「あんたも自分さえよかったらいいんやね、あんな贅沢な生活してるなら姪に服のひとつ買うのが普通じゃないん?」とますます息子を怒らせてしまいました

    恥ずかしくないのですか?
    自分の娘が子供服のことで「きょうだい喧嘩」。
    子供服でこれなのですから私立の女子校に合格したら
    娘の子供も通わせろ。
    バイオリンやピアノを習い始めたらうちにも楽器を
    買えと言ってるようなもの。

    私もひとり息子には某ブランド服を着せてました。
    一人っ子だからです。中学生までですね。
    それ以降は自分で選ぶから。
    サイズアウトした服は全部ネットオークションで売りました。

    私の友人でシングルマザーがいます。バリバリのキャリアウーマン。
    彼女は洋裁の技術があるので自分の服も子供服も手作り。
    「お仕立て」です。

    「忙しいからシンプルなものしか作れない」と謙遜していますが
    まさにオーダーメイド。お嬢様のような服をいつも子供さんは
    着ています。
    そう。朝ドラに登場したブランドにそっくりなのです。
    (アップリケや刺繍は無し)

    おばあちゃんのお手製でもいいのでは?
    家庭科で習ったでしょう?
    私は高校までの家庭科しか学んでないけど
    自分のスカートくらいなら縫えます。

    お揃いのジャンパースカートでも可愛いし
    ヘアアクセサリーは手作りで十分です。


    トピ内ID:79b5e4f190c2b6ef

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    子の過ちにおもねる親より、正す親

    しおりをつける
    🙂
    sei
     心さんが、娘さんの境遇に同情するのは良いことだと思います。
     ただ、娘さんが、その境遇から嫉妬や妬み、ひがみを持って人を攻撃することに、心さんがおもねるのはいけません。
     息子夫婦も人間なので、一切悪いところは無いということはありませんが、息子夫婦より、娘さんの方が悪いところは大きいでしょう。
     「同情される境遇の人は、人を攻撃しても許される」訳ではありません。
     加えて、息子夫婦が娘さんに反発するのも、娘さんから攻撃されたためと見受けられます。

     心さんが、娘さんのためを心から思うのであれば、娘さんが、その境遇から嫉妬や妬み、ひがみを持って人を攻撃することを諫めるのが親の愛情であり、諫めると嫌われるなどの理由により子の過ちにおもねるのは、愛情ではなく自分の保身のための逃げではないでしょうか。

     心さんに真に必要なのは、息子夫婦に対する説得方法ではありません。
     娘さんを諫める勇気をお持ちになってください。

    トピ内ID:d2c81535418a52e1

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    冷静になりましょう。

    しおりをつける
    🙂
    ぜにきち
    口から出た言葉が失言だった場合、謝ったとしても許せない場合もあります。言葉は凶器です。娘さんが不憫に思ったのはしょうがないとしても、息子さんもお嫁さんも何も悪くないですよ。娘さんの勝手な妬みです。妬みはとても醜いですよ。

    お嫁さん、もうアナタに心開いてくれないかもしれませんね。そんな酷いことを小姑から言われてるのに娘かわいさに変な擁護の仕方してるんだから。

    今回のことは息子さん家族に絶縁されてもしょうがない位のことをしたと思った方がいいです。

    私だったら娘を注意しますね。だって、何を着せるのも載せるのも相手の自由ですよ。そんなこともわからないくらい自分本位で醜くなってる娘さんを、きちんと叱り正しい方向に持っていってあげなくてどうするのですか。

    トピ内ID:ecf1c0760aaf5eec

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    配慮する必要なし

    しおりをつける
    🙂
    母ちゃん
    娘さんの妬みひがみが凄まじいですね。
     
    自分と弟家族を比べても精神衛生上、何も良くないという事を悟らないと自分で自分を不幸にしてしまっています。
     
    弟家族がどんな生活をしようと、よそはよそ、うちはうちです。
     
    結婚もできて娘二人にも恵まれ、はたから見れば娘さんは幸せですよ。
     
    今ある自分の幸せに感謝できない愚か者の戯言に一緒になって騒ぎ立ててどうするんですか?
    娘さんは何も不憫じゃありません。
    不憫なのは弟家族です。

    トピ内ID:206bb04536090314

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    離婚の可能性も

    しおりをつける
    🙂
    もも
    既に娘婿は、不妊様になった娘に手を焼いている。
    子供がいるから かろうじて婚姻が続いてる状態だと
    このまま、娘の被害妄想や攻撃的な性格 嫉妬深い性格をあなたが容認し  無理を通せば通りが引っ込むと学習させ助長させれば、いろいろトラブルを起こすとおもいますよ。

    わかりやすく例えるなら
    「嫉妬」を「窃盗」に変えて考えてみてください。
    もしも、娘がうちの子よりいいもの いい服 おもちゃ持ってるからといって 窃盗した場合
    うちの子が可哀想だから
    うちは貧乏だから
    見せつける方が悪い
    と泣いてゴネたら

    トピ主さんは、そうね
    娘が可哀想
    寄越さない相手が悪い
    見せつける人が悪い
    といって、娘の窃盗を容認するようなものです。

    周りはどんどん娘やあなたから離れていくでしょう

    親なら正しいことをを教えるべきなのに、過ちを正すべきなのにね。

    もし、離婚となって出戻った場合、苦労するのはトピ主さんはだと思いますよ。ゴネ得を覚えさせて、ワガママを肯定した結果、それがトピ主さんに跳ね返ってくるでしょう。
    離婚だけはされないよう、気をつけてください。

    トピ内ID:b7051f9f779032e9

    ...本文を表示

    母娘そろって恐ろしい

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフパンダ
    と感じました。
    娘かわいそうかわいそう
    息子は思いやりがない
    トピ本文からトピ主さんのレスまで見て私は全く思えないですし、
    なぜ皆さんからの言葉に耳を傾けず、自分はなにもせず、
    娘さんには加速つけて加勢してるんですか?
    本当に怖いです。
    息子さんはキレて当然です。
    お嫁さんともども逃げ切って欲しい、心から願います。

    トピ内ID:5197da2768bba490

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ライラ
    本来であれば、トピ主さんが娘さんを母親として、諭す立場だったのに…。

    理不尽な要求をする娘さんに肩入れしたのは失敗ですね。

    確かに、不妊治療や退職など、娘さんは不本意ながらしなければならなかったのかも知れません。

    でも、それこそ息子さん家族には何の関係も原因も有りませんよね?

    娘さんの家庭の事情と息子さんの家庭の事情を分けて考えなかった、姉弟と言えど、家庭を持ったら「別家庭」と認識していないトピ主さんと娘さん。その認識力の無さが、自分達の生活や人生を不幸にしているのだと思います。

    トピ主母娘と息子さん家族はお互いのために、離れた方が良いですね。特にストーカーみたいな娘さんが居ては、息子さん家族に迷惑ですから。

    最後くらいは母親として、まともな事を息子さんにしてあげてくださいね。
    とにかく、トピ主さん母娘は、息子さん家族に接しないでいてあげてください。

    今の(娘さんが息子さん家族に口を出して喧嘩)状態を知ったら、亡くなったご主人も悲しみますよ。

    トピ内ID:3298d85ac1af73b0

    ...本文を表示

    SNSを見るな、と娘さんに言う

    しおりをつける
    🙂
    洋裁好き
    たぶんSNSを穴があくほど見てリゾートホテルのような産院だ、
    私立でお受験もした、贅沢してると
    まるでストーカーです。

    娘さんをきちんとした臨床心理士がいるカウンセリングに
    連れて行っては?
    お金は必要ですけど。
    ゆっくりそこで何もかもぶちまけるんです。

    このままにしておくとお嫁さんのご実家へも
    電話しそうだからです。

    不妊治療は高額だということは私も知っています。
    たがら我が家も一人っ子。
    一人っ子だからこそ某ブランドを買って着せていた。
    ポロシャツもラガーシャツも痛みませんし
    Tシャツもクビが伸びることがないので
    バーゲンで数枚買えば、学校は制服だったので
    長持ちしてました。
    だらしない着こなしはしてませんよ。
    うちの息子には似合わないから。

    きっとお嫁さんも数枚を大切に着て手入れして
    お下がり先に譲っておられるのが当たり前と
    育ってきた環境なのに、まさかSNSを監視されてるとは。
    (お嫁さんが鍵を掛けたら良い、は違います。鍵の必要はない。
    あくまでも娘さんが見るのをやめる。アプリをアンインストールする)

    私個人としては娘の孫だけにトピ主さんが
    プレゼントをするのはおかしいと思いますよ。
    それならば息子さんの奨学金はどうなるんだ、になるから。

    息子の奨学金は本人任せで、娘の子供の服だけはプレゼント、と
    知ったら息子さんは帰省しなくなります。
    その覚悟はありますか?
    きっと優しいお嫁さんが帰省しようと言ってくれるから
    息子が帰省している。

    今はその優しいお嫁さんがトピ主さんから
    距離を置くかわざわざ電話を掛けて来るような
    怖い小姑から逃げたい、しかも奨学金返済持ちだった
    夫(息子さん)から離れたい、離婚したいと
    言われそうなのが理解できてない。

    百貨店の「友の会」のようにコツコツ積み立てして
    子供服を買うよう娘さん夫婦にアドバイスしたら?

    トピ内ID:79b5e4f190c2b6ef

    ...本文を表示

    完全に間違ってます

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    いい加減、お止めなさい。
    息子夫婦は、何も悪くない。
    娘は小姑どころか、病的です。それにトピ主が共感する事で、火に油を注ぐ事態になってます。

    SNSなんて、わざわざ探さないと見れないのですよ。勝手に弟夫婦の生活を探して覗いて嫉妬して、八つ当たり。さらにその内容や生活を、姉の生活レベルに合わせて配慮しろというトピ主。自分たちの言ってる事が異常だと理解できませんか?
    娘さんは、弟夫婦相手にストーカーまがいの事をしてるんです。

    お互い別世帯だというのに、自分の子もいる弟に向かって、姉が自分の子に服を買えって、もう面と向かって言ったんですよね。もうそれは、ゆすりたかりの類いです。
    親として、それをオカシイとは感じないんですか?

    トピ主も親として、娘の問題は、娘の家庭で解決させて下さい。兄弟といえど、大人になったら別世帯=他人、トピ主(親)との血縁で繋がってるだけです。兄弟を巻き込んではいけません。

    いつまでもおかしな娘に加担してると、トピ主自身が、息子夫婦から見放されます。
    後悔しても取り返しつきません。

    もう見放されてるかもしれませんが、今後は一切娘に加担せず、息子にはしばらく距離をとって平穏に過ごしましょう。

    息子さんは至極まともそうですから、時間をおき、トピ主が冷静になった事がわかれば、交流できるかもしれません。このまま今のスタンスを変えずにいると、息子さんとは確実に絶縁になりますよ。

    トピ内ID:d8f5405ee2193f41

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    お母さん、しっかりしてください。

    しおりをつける
    🙂
    なな
    レス読んでびっくりして思わず出てきてしまいました。
    トピ主さん、ダメですよ。そんな僻み根性むき出しになった娘さんの肩をもっちゃ。
    どう見ても息子さん夫妻は悪くない。

    勝手に嫉妬を募らせて怒り狂っているのは娘さんです。
    娘さんの、お嫁さんへの嫉妬の裏には、満たされない気持ちがたくさんあるんです。
    嫉妬の裏には、寂しさがある。
    寂しさの裏には、自分を認められないつらさがある。

    自分を認められないのはなぜ?
    どんな物差し(価値観)で、何と比較して自分を否定しているのか。
    その物差しは、本当に持つべき物差しなのか。
    そちらをケアするのが母親の役割でしょう。

    娘さんと同じ次元で、一緒になってお嫁さんが悪いなんて言ってる場合じゃないですよ。
    問題を履き違えてないで、
    娘さんをカウンセリングに連れて行く、もしくは一緒に行くことをおすすめします。

    今いちばん問題なのは、
    娘さんの満たされていない心なのですから。
    娘さんを幸せにしたければ、すぐにでもカウンセリングに行きましょう。
    じゃないと家族みんな不幸になります

    トピ内ID:767811ed957ddd2d

    ...本文を表示

    なんか

    しおりをつける
    😡
    まま
    全部トピ主の続き読んだけど


    大人だし自分の心のコントロールできる
    までせめて成長してから


    結婚すれば良かったのと
    母娘で嫉妬に狂ってこわいのと



    何も出来ないくせに解決に導こうとして
    金は出さないけど口はだす


    のはもうこれきりで


    親の義務は終わったということで
    突き放せとおもうわ

    トピ内ID:d910405ee23006f9

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さんま
    あなたや娘さんの気持ちがわかります。
    私も少なからずそのような気持ちを経験したことはありますから。

    しかし、無い袖は振れません。
    これはどうしようもないですよ。
    まさか、「金をくれ~」「洋服を買ってくれ~」なんて言えませんよ。
    世間を見渡せば、自分以外にお金持ちなんていっぱいいます。
    これは、克服するしかないですよ。あなたや娘さんが考え方を変えるか、
    またはお金がないのなら働くしかないです。

    娘さんは結婚出来て、子供も生まれて十分幸せですよ。
    一番大切なのは、夫婦仲が良くて家族も仲いいことだと。
    私も時々同じような気持ちが出ますが、気をつけたいと思いました。

    トピ内ID:dd8f84bd291389ce

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    お嫁さんに謝罪しました

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    皆様、たくさんのご返信ありがとうございました。私はつい「冷徹なことをあれこれ言う息子、それを聞いて泣いてしまった娘」を目の前で見て、娘を庇いたくなってしまいました。返信を拝読し、間違った対応をしたと思いました。

    お嫁さんに電話をして謝罪し、娘のことについても聞きました。お嫁さんは、やはりコロナ禍の中こちらで子供も含めて集まることに不安をもっていたようです。それからSMSについても「名前も出さず、息子家族の顔も出していない、毎日のように投稿しているわけでもない、連絡先の連携(?)もしていないのに、義姉さんがどうやって見つけたのかなと思って、失礼な言い方だが少し怖かった」と話していました。

    そして娘が息子家族やお嫁さん実家を「裕福、贅沢」と言い続けるのが不思議だったとも言いました。お嫁さん姉妹はプレゼントも年齢に応じた学用品や絵本を贈り合い、お年玉も「子供達がお年玉という文化を体験する程度」と大人(子供達の親)からすれば千円札をそれぞれ袋に入れて交換しているだけ、家族旅行もコロナ流行後は行っていない…「高いけど今はこれだけはケチケチできないなぁと思って買っているのは子供用の不織布マスクくらいですよ」と。

    幼稚園も隣の市は大都会なので子供が少なく、公立幼稚園は廃園になったところも多く、バスが来て預かり保育があるところを選んだだけで、「(娘が言う)名門私立幼稚園」ではないなど、どことなく申し訳なさそうに、また不思議そうに話していました。

    そして、絶縁など考えてもいないが今は幼稚園や保育園などでもコロナ感染者が毎日のように出ている状況なので、私の自宅での集まりも申し訳ないが落ち着くまで遠慮したい、実家にも年末年始も行っていないと。

    全て正論だと自分でもわかっているのに、なぜか不安になるというか、本当なのかわかりません。息子達はまた、来てくれますか。

    トピ内ID:38c6f516eca1c70d

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    幸福の青い鳥

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    とも
    娘さんは不妊治療は大変だったかもしれません。
    ですが、妻が専業主婦できるぐらいの収入があって、妻の願いを聞いて妻実家の近くに住まいを構えることを了承して自分が悪者になってでも妻を守ろうとする優しい夫がいる。
    舅姑問題の煩わしさもないし、不妊治療の結果がでて二人の健康な子供に恵まれていて。
    娘さん、十分恵まれていると思います。

    幸せの青い鳥は意外と身近なところにいるのです。
    それに気づかないで相手を攻撃ばかりしていたら周りから人がいなくなってしまいます。

    まずはトピ主さんが息子さん夫妻に『娘がかわいそうになって暴言を吐いてしまったこと』を謝罪しましょう。
    そしてお嫁さんにはSNSに閲覧制限を設けるようにしてもらって娘さんのチェックが入らないようにするとともに、娘さんと息子さんを会わせないようにお盆とお正月を含めてトピ主さん宅に来るタイミングをずらしましょう。
    あまりに娘さんの被害妄想や八つ当たりがひどいなら、カウンセリングに行った方が良いかもしれません。

    あと思ったのですが、姑が買ったものなら息子孫も娘孫も同じお孫さんですから同じ服を買い与えるのは自然なことだと思います。ですが、それを娘さんが買ったことにしたら娘さんが自分の子供と同じになれと強要するようなものですからかえって逆効果かもしれません。
    そうでなくてもお嫁さんがいとこ同士お揃いにするというのを好まない性格ならばその服は娘さんのお子さんの前で着ることはなく、それ以外の場で着ていると思います。

    トピ内ID:fddb89ddf1507424

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    分からないなぁ

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    何の為に不妊治療してまで、子供作ったのですか?それも2人も。可愛い服着せたいなら、自分で努力しなさいよ。孫全員、みすぼらしい方がいいなんて、どうかしていますよ、トピ主さんも。

    被害妄想が酷いなら、医師に見せなさい。お金欲しいなら働きなさい。
    1時間バイトしたら、新しい服一枚買えるでしょ。できる努力しないで不満いって、当たり散らすのを叱らないトピ主さんも理解不能。

    小さい子供でも、我儘で泣いても普通の親は動じませんよ?苦労したのは過去。今の経済的に恵まれないのは、働いてないから。

    より良くする努力をしないで、周りをひきずりおろそうと必死な姿、おかしいだとか怖いとか、思わないのが不思議。

    傷付いたのが本当でも、傷付けたのは息子夫婦ではなく、本人の考え方が原因ですよ。それと、傷付いたからといって、周りを傷つけて良い理由にはなりません。

    ちょっと働けば、随分楽になるのに、何故働かないの?働かないのに、貧乏で悔しがるっておかしな話ですよ。

    そこまで僻んでおかしくなるなら、働いて稼げと何故言わないで息子責めるかな。


    トピ内ID:cc7500c68b653077

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    息子さんは間違っていない

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    🙂
    すもも
    あなたの娘さんが言っていることは単なる言いがかりです。
    親として娘を憐れに思い庇いだてするのはまあ自然なことなのでしょうが、息子夫婦を巻き込むべきではない。

    息子夫婦とは疎遠になるでしょうね。
    その覚悟で娘にとことん寄り添ってあげたらよいと思います。

    他人からするとあなた方は母娘揃って理性を失くしているとしか感じられない。
    自分が嫁の立場なら絶縁します。

    目を覚ましてください。

    トピ内ID:c368d7c686293fc7

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    完全に

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    🙂
    匿名
    娘さんとトピ主が悪いです。
    100%です。
    誰だって自分の子供に良い服や良い環境を整えたいと思うのは普通のことです。
    トピ主だってそうでしょ?
    息子夫婦だってそうですよ。
    2馬力で働いてる理由は子供に可愛い格好、私立幼稚園に行かせたい。
    ゆくゆくは大学に行かせたい。
    普通のことです。
    それを妬み嫉みで罵倒し、自分達に生活水準を合わせろなんてありえない。
    ましてや娘子供にも買い与えろなんて、自分の子供でもないのに何言ってるんですか?
    息子嫁さんに質素にしてますと言わせてるのはトピ主と娘さんでしょ?
    それをまた嫌味だと嫌なふうにとって、私なら普通に絶縁です。
    息子嫁さんのご両親が揃っていて息子孫に祖父母が揃っていることさえ恨めしいみたいな感情、危険ですよ。
    今ある環境に感謝できなければ、いつまでも不幸です。

    トピ内ID:bdc6ca5ed25d212b

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    変です

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    🙂
    ぷっちょ
    襟周りがダラーンとなってしまったら部屋着にするか処分するかなので、他にも服はあるでしょうに、そういう服を無頓着に着せておきながら人の物を羨むことに違和感を覚えました。

    「見下されていると感じること」「相手より自分が劣っていること」に病的に感情を乱されているように思います。
    子供ではなく自分が惨め、なのですよね。
    仮に息子さんの子供達が安い服を着て遊びに来ても、調べ上げてまで普段の生活で贅沢をしていると思えば、また激しく嫉妬し罵るのでしょう。

    実家に依存し、別世帯に干渉し過ぎているのは娘さんの方です。
    どうして娘さんを諌めないのですか?
    息子さんの妻の実家は裕福でブランド服が買えるけど、トピ主さんは娘の子に買ってあげられない。
    自分への矛先を変えるために娘の味方をし、息子に「配慮しろ」と言っているようにしか見えません。
    息子さんは親不孝をしたのですか?
    酷い言葉を投げつけましたね。
    不甲斐ないのは誰ですか?
    自分の暮らしに満足できるように働けばいいのに。
    親娘ともみっともなく感じます。

    トピ内ID:a9ad899ee6a73e3e

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    娘さんには、足るを知ってほしい。

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    🎶
    ふむふむ
    トピ主の投稿を何度も読み返しました。
    娘さんが足るを知るを 母であるトピ主さんが娘さんにこんこんと言い聞かせるべきなのではと思いました。

    娘さん、辛い不妊治療で大変な思いしながらも子供も二人授かり、高収入の娘婿もあなたの近居に住みつつ、娘さんを専業主婦へと理解を示し、一緒にいてくれる。
    この幸せを娘さんはどう思っているのでしょう。

    今の生活があるのは、娘婿が娘さんの状態を理解し
    娘さんの一番近くで寄り添ってくれるからでしょうに。

    この事を娘さんもあなたも理解してない。

    息子さん夫婦の生活は息子夫婦でやっているのに、
    娘孫服が貧相だとか息子夫婦が贅沢だとか言ってる場合ですか。

    辛い思いをしながらも二人の子を持てた。
    それだけで至上の幸せじゃないんですか。

    そういう根本を娘さんもあなたも理解してない。
    なんと、侘しく情けない事かと思います。

    娘さんには、是非、ポロは着てても心は錦を叩きこんでください。


    人間みな平等では何ではないのです。
    大人になるつれ兄弟でも経済格差、能力の格差が出るのも世の常。
    例えば、同じ兄弟姉妹でも進学する大学のランクも違えば
    学部も違う、私は五人兄弟ですが、五人全員卒業した大学も学部も違います。さらに、学費も五人バラバラに違う。中でも私は芸術を選んだので、幼い頃からレッスンや学費など他の兄弟姉妹とは破格に高い。けど、兄弟姉妹の誰一人として 不満を言われたことはない。

    とにかく生きる力を持つ事が両親の教育方針でした。
    知的財産は一生盗まれる事はない、そして自分を助けるのは自分のみと、厳しく躾けられました。

    妬みや嫉みからは何も生み出しません。
    娘さんは今こそ、自分の力で稼ぎ 思い描く人生を歩き出すときが来たのです。文句言う前に、フルタイムで働く時ですよ。

    トピ内ID:74cee26582a0aa4d

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    息子さん夫婦に非はありません

    しおりをつける
    🙂
    アラセブン
    トピ主さんと娘さんが間違ってます。
    元々公務員を辞めたくないのに辞めることになったのはあまりにも夫に文句をいい続けたからでしょう?

    不妊治療も自分から進んでやっていますよね。

    お金がないのは自らのせいなのに責任転換して弟夫婦に嫉妬し、トピ主さんもそんな娘に同調して弟夫婦を責めている。

    何で弟夫婦が姉の子供に服を買わなきゃいけないんですか?

    そしてなんでそんなに姉夫婦に色々気を使わなきゃいけないんですか?

    そんな非常識で子供っぽい事を言ってることに何で気付かないのかとても不思議です。

    どっちが泣いていようが冷静でいようがものの善悪が分からない親になって欲しくないです。

    今の娘さんの状態はなるべくしてなった結果です。

    ご主人に文句タラタラ言わなきゃ公務員も辞めなくて良かったし、ご主人も高級取りとのこと、お子さんのブランドの服なんて買えたはずです。

    不妊治療でお金がなくなったのも弟夫婦のせいじゃないです。

    責任転嫁も甚だしくて読んでて腹立たしくなってきました。

    反省して息子さん夫婦に謝るべきです。

    息子さんは奥様とお子様を守る事のできる素敵な男性に成長されたと思います。
    でももう貴女と姉には近付かないでしょうね。

    貴女は今からでも娘さんにものの道理を教えてあげて下さい。

    トピ内ID:d0b7a640d2c2ff28

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    甘やかさないで
    トピ主の4つ目のレスまで読みました。

    自分勝手な母親なんですね。
    娘が可哀想とか言ってますが、娘が可哀想なのではなく、娘が可哀想というあなたの感情でまわりを振り回してるだけだと思います。
    もっと世界を自分の感情と切り離して、見たままを受け入て発言したり行動したりしないと、周りをいたずらに掻き乱すだけだと思います。

    娘さんの身の上は気の毒です。でもそれは誰のせいでもないことだから、自分を責めることはもちろん誰かのせいにもしてはいけない。私ばっかりと僻んだり優しくしもらうことを望めば、本人が傷つくだけだと思います。甘やかしは本人のためにならない。甘えて弱い人間になってしまえば、自分を不幸だと憐れむことで楽になれるし、自分以外を恨んで簡単に他人を傷つける。
    我慢したり、受け入れて乗り越える手助けをしないあなたは、親としての責任を放棄してると思います。
    あなたは火に油を注いでいると思う。
    そして、世の中には不妊治療を諦める人もいれば、副作用で体調を崩した妻を受け入れられない夫もいるし、自由に使えるお金どころか必要なお金に困ってる人もいます。感謝して生きてくこともできるのに、人と比べて僻んで不幸にならなくていいのに。自分を不幸にしてるのを、あなたは見てるだけ。他人を傷つけているの見ても止めないどころか、一緒になって傷つける。どうして止めさせたり、助けてあげたりしないのですか?

    息子さんには理不尽な要求をしてると分かっていながら、無理強いしようとする。
    息子さんの方が社会的に成功しているからお前が配慮しろと、断りづらいことを強要して精神的な苦痛を与えてるのです。

    息子さんも娘さんも大人です。一人前の大人として取るべき行動や責任を取る様に、励ましたり諭したりするのが親の務めではないですか?

    トピ内ID:44837742251d4d77

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    自ら苦しんでいる娘さん

    しおりをつける
    blank
    無限ループ
    同じような境遇でも、娘さんほど苦しまない人は、たくさんいると思いますよ

    考え方を、見方を変えて、
    客観的に自分を省みることができない不幸な人、だとは、思いますけど、
    その状況に廻りの者が、表面的に合わせたって、
    結局、娘さんの「心の不平」は、変わらず、澱のように溜まり、
    またいつか、爆発するんじゃないでしょうか?

    娘さんの思考を変えることができないからって、
    息子の家庭に波風たてても、何も解決しないのでは?

    端から見れば、おもちゃ欲しいと泣き叫ぶ子供をなだめるでもなく、
    一緒に座り込んでいるような、、、、
    成長したら、そんなことしなくなる、って、ことなら、
    もう大人の娘さんは、いつ成長できそうですか?

    娘さん家族と息子さん家族、
    どうーしても、一緒に会わなきゃいけないのですか?

    差し当って、できるだけ、一緒にならないようにされては?

    トピ主さんからしたら、いつまでも「同じ自分の子供」なのでしょうが、
    それぞれ家庭を持ち、それぞれ違う価値観の配偶者と人生を歩んでいるのです。
    そのお子さん達(お孫さん達)も、
    それぞれの両親、違う環境の別の人生を生きて行くのです。
    すでに、トピ主さんの直接の手を離れて、育って行く人生です。

    それぞれを尊重する、というのは、
    それぞれに「不幸」も、「幸福」も違う時に、違った形、結果をもたらしていきますから、
    個々に対応も違うものにもなるでしょうが、
    いつもかばってあげる事が、本当に本人のためになっているのか?
    だって、「不公平」なんて、
    そう思って見だしたら、ありとあらゆる所にあるものだと思えるのですが。

    トピ内ID:8923657588fe017f

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    息子が可哀想

    しおりをつける
    🙂
    るな。
    あなたの娘、すっごく性格悪いよ。
    ほんとは分かってるでしょ?

    なんで姉の生活レベル合わせなきゃいけないの?
    姉が弟の生活レベルに合うように働けば良いだけでしょ?

    娘夫が働くことを反対するなら、生活レベルを同じにできるわけないんだから仕方ないでしょ。
    弟に文句を言うのは筋違い。

    文句は娘の夫に言いなよ。
    娘が貧乏生活で可哀想って言えば?
    弟と同じ生活レベルになるように娘が働くのを許可してくれって言えば?
    娘が働くのを許可できないなら、仕事終わった後もバイトしてもっと金稼げって、娘の夫に言えば良いんじゃない?

    トピ内ID:7434cf317817e80f

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    こわい

    しおりをつける
    🙂
    ピピピ
    お嫁さんが好きなブランド服、私も好きで息子によく着せていますが、支援センターなどで会う数百円メーカーのお洋服を着ている子と別に格差感じませんけどね。子供服ってどこもしっかりした作りだなっと感じるし、安くても可愛い服はたくさんあります。要は魅せ方次第ですよ。娘さんが安い服でも素敵に見えるように着せてあげれば良いわけで。

    でもこの問題は洋服云々というか娘さんの僻み根性が病的ですね。
    生活格差があって面白くなかったとしても別に毎日会うわけでもないんだからこっちのレベルに合わせろ的なのもどうかと思うし、SNSなんて良い部分しか見せないわけで。。
    見なければいいんでしょうけど、気になって見てしまう気持ちは分かります。
    一度お嫁さんと揉めているわけだし、娘さんが見られないようにブロックでもしてもらうのが良いでしょうね。

    トピ内ID:9cbb858af147ae6b

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    すごいことになりましたね

    しおりをつける
    🙂
    ちもしーぺれっと
    修羅場があったのですね。
    トピ主さん、生々しくレスしてくれましたが、エールが増える、共感が得られる、と思ってますよね。
    この反論の嵐、どう思いますか?

    私は配慮を求める人って、芯のない薄っぺらい人だと思っています。
    きっとトピ主さんは、この反論の嵐を見て、慌てて息子夫婦のところに駆け込んで謝ろうとするんでしょうけど、もうラインも電話も通じないのでは?

    私は息子嫁の立場で、姑が娘(夫の妹)を不憫だと思う贔屓目は異常でした。私も散々苦労させられました。息子嫁さん、落ち着いて対応してらっしゃると思いますよ。トピ主さんが年老いても見捨てないつもりだったと思いますが、ここまでこじれてしまうと……。

     娘さん、相当気性が荒いですね。読んでいて寒気がしてきました。この気性でよく公務員が務まりましたね。多分もう外で働くのは無理ではないですか?

    トピ内ID:bdec4d5ed27d1c01

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    離婚回避、トピ主さんしか出来ない

    しおりをつける
    🙂
    まるみや
    娘婿さん、、妻の暴走に離婚前提になっていませんか?
    娘さんが姪、兄夫婦にケンカ売って暴れ回っていますが、夫婦仲が険悪で周囲に八つ当たりしてる様にも見えてきました

    夫婦仲が悪い、と言うより
    「自分の言動で夫に見捨てられそう、、でも反省して優しい妻や母親へと態度を変えれない」
    そんな娘さんの焦りが
    夫婦円満、裕福な実家の兄嫁に八つ当たりで現実回避していたら、、

    夫に離婚されて、母子で実家に出戻る将来も有り得ますよ

    元々難しい性格の娘さんだったんでしょうか?
    不妊治療や出産子育てでホルモンバランスの乱れ、退職による経済的な不安の相乗効果が悪く出てませんか?

    母娘で息子夫婦に当たり散らしていても、事態は悪くなる一方です
    娘さん、お孫さんが家族仲良く暮らす将来のカギを握っているのは、トピ主さんだけです
    お願いですから、娘さんを掛かり付け医に連れて行って上げて下さい
    極軽い精神安定剤処方だけでも、ぐっすり眠れてイライラ減ります
    夫婦間も、家庭の空気も絶対に変わるはずです
    娘さんではなく、心身共に具合悪いのでは?と感じました

    トピ内ID:ca329a3218c9c737

    ...本文を表示

    あまりに酷いので

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    お母様
    しっかり娘を育てられなかったことは
    あなたの責任です。

    そしてあなたにとっては二人の子供ですが、
    成人したらそれぞれだということを諭さなければなりません。

    娘に罪はないと言いますがかような性格なので自分で様々な負の要素を引き込んでいるように思えます。
    娘の夫も嫌気がさして離婚なんてことになったら孫の洋服どころではなくなりますよ。
    かといってその娘の腐った性根を叩き直すのはあなたしかいない、あなたはその意識がない。
    困ったものです。

    トピ内ID:19216305bc3dca69

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    手遅れにならないうちに

    しおりをつける
    😤
    通りすがり男
    息子さんにはなる早で謝りましょう。
    根本的に娘さんの性根が腐っているので、今後息子さんとは会わせないよう、
    息子さんも自宅には呼ばず、
    必ず隣駅より先の離れた場所で貴方とだけ会うように。

    でないと今後貴方や娘さんに何かあった際、息子さんから援助を得る事は不可能になります。

    娘さんを庇うと言えば聞こえはいいですが、
    貴方がやっている事は、不条理に弟一家に娘達の衣服をせびる
    非常識女と一緒になって、真っ当に家庭を持っている一人の男性に嫌がらせをしている事に他なりません。

    私が息子さんであれば、現時点で既に貴方とは絶縁しています。

    トピ内ID:f90c8a6516e810e4

    ...本文を表示

    世の中に目を向けましょう

    しおりをつける
    🙂
    るる
    娘さんそんなに不幸ですか?いい旦那様と、苦労したけど授かったお子さんがいるではないですか。それを狭い世の中の、自分の弟の家庭とわざわざ比べて自分を不幸にしているだけですよね。世の中を見てください。不妊治療をしても結局お子さんが授からないご夫婦もたくさんいますし、不妊治療の間にダメになるご夫婦だって少なくありません。

    それを母親のトピ主さんがかばって、何も悪くない息子さんを責めるなんて、そんな母親なら嫌ですね。

    トピ内ID:480c085f246f6f97

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    親として出来る事

    しおりをつける
    🙂
    おこい
    娘さんは僻みと妬みで心が醜くなっています。 

    人を羨ましく思う気持ちは、悪いことではありません。 しかし「不幸な自分に配慮しろ」というのは、ただのわがまま。 羨ましく思う気持ちを向上心に変えて、裁縫の腕を磨いて子供服を手作りとか、ネットビジネスの成功者になって贅沢な暮らしをするとか、したら良いのに。

    そんな、周りにケチをつけて不幸を振り撒く娘を許容するのって、親として恥ずかしいと思って欲しいです。 孫にも悪影響ですよ。娘が不憫だと嘆くのではなく、もっとポジティブな向上心と思いやりの心を持って生きられる様に一緒に考えてあげてはどうでしょう。


    私の家族も妹家族に比べたら、かなり安っぽい格好をしています。 でも私達家族は、楽しく仲良く暮らしている良い家族なので、そういうのは気になりません。 うちはうち。よそはよそ。 みんなちがって、みんないい。 妹家族も私家族も、本当に良い子達に恵まれて、面白おかしく楽しい日々をそれぞれ暮らせているので、お互いに幸せで良かったよね、と褒め合える姉妹です。

    人生には洋服なんかよりも大切な事の方が多いと思います。 娘さんは暇すぎるけれど、やる事ないから僻む事で暇つぶしして、文句を言う事でストレスの発散しているんでしょう。娘さんの心のケアをキチンとしてあげてください。

    トピ内ID:bc93241f47e2f1da

    ...本文を表示

    ごめんね。キツイ事言うけど

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    主様の娘さんの根性がひん曲がってもてるよ。
    妬み嫉み醜い嫉妬の塊。
    挙げ句の果てには、
    レベル合わせろ!
    言われなくても配慮するもんやろ!
    なんなら、
    お下がりでもえぇからくれ!
    因縁つけてのクレクレ星人やん。
    ガラの悪い事しといて、
    姉、歳上を敬う気持ちって?
    これは年上も何も…小学生レベルのゴネ倒しやん?
    敬われるに値しないし、
    そもそも、主様の娘さんが生きてきた結果でしか無いですよね。
    不妊治療は確かに壮絶。あぁ、そうやって心乱れてしまうやろぅな。辛いな。あるよね。
    って思うけど、いつまで引きずってんねーん!と思うよ。
    なんとか2人授かれた!
    ほな、次は散財した分働くで!子供らの為にも!
    ってならない?
    不妊治療中ちゃうからもうホルモンバランス等等のせいにできへんよ。いつまで甘ったれたワガママ言いよるん?
    悪いけど、尊敬の念を抱かれへんわ。

    ただ、主様息子さんの奥様のご実家系の第3のポケットが潤沢なのと、奥様自身も幼い子供育児中でも仕事をしているのは事実です。やる事はやってる。無理って逃げてない。子供の為に!って踏ん張ってる。口ばっか動かさんと、体動かして、精神的にもしんどくても崩れずにやってる事こそ敬ってやるべき場所じゃ無い?

    主様母子は義務を怠り権利ばかり主張していますよ。

    何も持ち合わせてない人なんて沢山いますよ。だから、それは言い訳にもならない。

    ちなみに、、、
    我が家も姑からその某子供服ブランド着せなさい!アンタの好みのけったいな色の服なんかやめて!
    と言われたけど、フル無視でした。
    でも、ペラペラで一回の洗濯でクタクタなる某激安子供服は安物買いの銭失い思って絶対買わなかった。
    娘さん、そう言う事すら考えず目先の値段に走ってませんか?

    トピ内ID:702c50235f3a6711

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    なんで息子が悪いの?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    自分で妬み嫉みがコントロールできず、そこまで周りに迷惑をかけるのであれば病院に行くレベルです。

    問題はトピ主さんです。なんで娘の味方するかな?自分が辛ければ何言ってもいいの?人を傷つけて当たり散らしても悪くないんですか?娘さんだけが辛くて息子さんは楽して高収入だとでも思ってるんですか?息子さんだって収入に見合った努力と苦労をしてるんですよ。苦労して必死に稼いだお金をなぜ嫉妬で自分と嫁の悪口を言う姉に使わなきゃいけないんですか。

    大体、人の持ち物の値段をチェックするのは下品です。写真も嫌なら娘が覗きに行かなきゃいいだけですよね?挙げ句の果てにものを買ってあげられる余裕がないのにものを大切にするように躾もしてないんでしょ?これは娘夫婦の落ち度ですよね?そんな姉を擁護する母親にだって会いたくないですよ。そりゃ家に寄り付かず、良くしてくれる義実家に行くのは当然です。自分のことしか考えていないのは娘さんとあなたです。トピ主は自分の子育ての失敗のつけをたまたま出来の良かった息子に押し付けてるだけですよ。娘さんを甘やかしたいならあなたが身を切って援助してください。

    そもそも、姉はなぜそんな状態で二人も産んでるの?これに関しては完全に姉が悪いですよね。お金がなくて服すらまともに買えないのになぜ二人目を産んだんですか?余計に支出が増えて不幸な子供を一人増やしただけじゃないですか。お金がないなら身の程にあった生活をしてください。それを教えるのが母親であるトピ主さんの役目でしょ?

    こんな家族私なら即絶縁しますよ。自分の家族に悪影響しか与えない血縁なんていりません。息子さんに絶縁されたくないならすぐに謝って娘さんを甘やかすのをやめてください。

    トピ内ID:be96ac4cdc6a19c4

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    求めすぎ

    しおりをつける
    🙂
    快晴
    >夫が急死したのも、娘孫に父方祖父母がいないのも、不妊体質だったことも、娘のせいではないですよね。

    そうです、娘さんのせいではありません。
    でも息子さんご夫婦のせいでもありません。

    それなのに息子夫婦に配慮を求めすぎている上に、思い通りに行動してくれないからといって、酷い事を言ってしまいましたね。

    あなたがやるべき事は、息子夫婦に配慮を求めるのでなく、娘さんを心療内科やカウンセリングに連れていき、息子夫婦への執着を取り除いてあげる事ですよ。

    自分と息子夫婦を比べて勝手にストレスを溜めているのでしょう?

    何も悪い事をしていないのに酷い事を言われて、息子夫婦の方がよほどの毒です。

    あなたも娘さんも、親子して「配慮」を求めすぎです。

    トピ内ID:ba2483b2b5c3d4a6

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    ダブルスタンダード

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    トピ主さんのお嬢さんがしたことは、小姑の嫌がらせです。

    生活や幸せの基準って人それぞれです。
    なんの権利があって電話までして八つ当たりしてるのでしょう。
    無礼に気付いてください。

    貴方が娘を大切に思うように、
    向こうのご両親も娘を大切に思ってます。
    今回の件を知ったらどうなるでしょう。

    もう関係は戻らないでしょうね、トピ主さんが娘を甘やかし続けた代償です。

    息子さんは妻を守って立派でしたね。

    トピ内ID:c54bde449ff985fe

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    各自独立して家庭を持ってるのに

    しおりをつける
    🙂
    女型
    母娘ともに息子に依存するのはやめましょう。

    娘さんが不妊治療してようと息子さんには何ら関係ありません。今は子宝に恵まれているんですよ。

    兄弟で格差がうまれるのは別に不思議でもおかしな事でもありません。しかし、お互い家庭を持ってるのにたかる行為はやめましょう

    わざわざ嫁の近況を見てイライラして文句をつけるなら見なきゃいいのに

    トピ主さんの息子さんに対する「してしまいました」と言う言い方が不思議なのですが、普通「してしまいました」とは反省を込めてとか、後悔の念で使われる言い回しですが、それなのに娘さんを擁護して息子さんを責めるのはどういう意図なんでしょう?

    母娘してやってる事は息子さんに対する言い掛かり。娘さんが惨めだと言うならトピ主さんが服を買ってあげたり、娘さんが働けばいいんですよ。このままでは娘さんのわがままに離婚になる可能性もありますよ

    トピ内ID:a67e335889b9f7d0

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    娘夫さんもいつかは決断するよ

    しおりをつける
    🙂
    黒歴史
    娘さん夫婦の未来を心配した方がいいのではないですか?娘さんのご主人は不妊治療でさんざんお金を使わされた上に、娘さんに八つ当たりさているのでしょ。子供が可愛いから離婚を思いとどまっているだけかもしれないし、『他の女性と結婚していたら普通に子供を授かれたし、働いてくれてもっと余裕のある生活できたし、家の中でリラックスできたかも』と人生を後悔してもおかしくないです。それに、服装格差なんて小学校から当たり前にあるけど、学校の方は娘さんやお孫さんはどうかな?
    我慢している娘夫さんのことなんて眼中にないみたいです。愛情って残酷でこわい。
    娘さん、現在も働けない事情でもあるのですか?姪に服1着くらい買ってくれて当然、ではないです。よっぽど生活が苦しくて、初めて身内に頭を下げてお願いするものでは?もう息子嫁さんは検索されないようブロックするのでは?

    トピ内ID:2187c08e6713bc4e

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    目上??

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    老いては子に従え とは よく言ったものです。
    主さんの話、友達の書いたものでも同じこと言いますか??
    兄弟で目上も目下もありません。
    たまたま生まれた順番が違うだけ、年上なだけ。父親倒れたときに親代わりに育ててくれたと言うなら また話は違うかもしれません。

    仮に目上だとしても 目上だろうと 間違ってる事は間違ってると言いますよ。目上だからこそ 間違ってるなら すぐ改めないと!! 主さんも思考と行動変えましょう。

    兄弟でも別人間、別人格、別家庭。親子もですよ。

    不憫だと思うのは見下してるからです。
    首元のびてるのは着用回数でなく、扱いがおかしいから。実の親に買ってもらって実兄弟でまわすのはよくある話ですし、大事な思い出ある服、扱いがおかしい人には渡せません。

    どこに何にお金かけようが切り詰めようが切り詰めまいが 口出し下品ですね。

    娘さん、友達いますか?生きづらいのでは?
    勝手に比較して暴走して 
    必要なのは服でなく 心療内科やカウンセリングでは??

    トピ内ID:dc9711b7c6a5c880

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    娘夫さんが可哀想です

    しおりをつける
    🙂
    ふくこ
    娘さん、今は気持ちが不安定なんでしょう。一度心療内科を受診されることをすすめてあげて下さい。

    弟一家のことが常に頭から離れず、嫉妬の固まりに潰されそうになっていると思います。
    本来なら、不安定な時期を支えてくれた夫に感謝して我が子を慈しむべきなのに、誰のせいでもない色んな辛さを他人に転嫁して八つ当たりしているだけです。

    傷ついたと仰いますが、誰も娘さんを傷つけていません。寧ろ夫さんも弟さんも気を遣っています。
    他人と比べ、自分が持てないことを僻み、妬んで騒いでるだけです。

    我が子が可哀想と騒いでますが、娘さんは夫さんと子供さん達をちゃんと見ていますか? せっかく授かった子供さんが健康に育っているだけで嬉しいと感じてますか? 外ばかり見て家庭内を疎かにしていれば、夫さんとの間にも亀裂が入り兼ねません。
    子供さん達もそんなお母さんを好きになれますか?

    トピ主さん、まずは手の中にあるものを大切にするよう娘さんに教えてあげて下さい。
    あなたはよくやったと褒めてあげて、その上で弟一家ではなく夫と子供に目を向けるよう導いてあげて下さい。
    それはトピ主さんにしか出来ません。

    トピ内ID:fb79812c3b22eb1a

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    働きもせず「金がない」は通らない

    しおりをつける
    🙂
    はらみ
    > 娘は専業主婦であまり自由になるお金がないため、子供服にあまりお金をかけておりません。

    なら、専業主婦などせずに働けばよい。
    自分は働きもせずに「金がない」は通らない。

    > 親子ですから、苦労しているほうを庇う気持ちが出てしまいます。夫が急死したのも、娘孫に父方祖父母がいないのも、不妊体質だったことも、娘のせいではないですよね。

    でも、本人が専業主婦しているがゆえに金がないのは本人のせいです。
    それで「相手側に自分と同じ境遇に合わせろ」は理不尽でしかない。

    そりゃ

    > 「気に入らんくせにわざわざ検索して嫁の写真見てるのもおかしいし、こっちはこっちで普通の生活をした上で貯金も節約もしてる。人にあれこれ言うとか集る前に自分の生活見直せ」

    になるのは当然で、誰でもそう思うものです。
    そんなに子供の衣類のグレードを上げたければ、親が使う金を減らして充てるのもよし、働いて稼ぐもよし。それをせずに「相手の予算を減額せよ」などよく言えるなあ、と思いました。

    トピ内ID:f1a0a06b657926ab

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    親は中立であるべき

    しおりをつける
    🙂
    さち
    弟さんを責める言い方を親であるあなたはしてはいけなかったと思います。
    いくらそう思っていても。

    母娘でカウンセリングに行くべきでは?

    私が義母と義姉からそんな言いがかりをつけられたら絶縁すると思います。
    義母義姉いなくても生きていけますから。

    義姉の被害妄想や自己中心的な性格は、早くカウンセリング受けて相応の対応をしないと離婚に発展するし、子供のことでもトラブルメーカーとして有名になりますよ。
    そういう人に常識のある人は関わりたくなく、近寄ってほしくないです。

    トピ内ID:dbf9fd3481c1dbdc

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    カウンセリングと収入の確保を

    しおりをつける
    🙂
    まつ毛のハンター
    トピ主さんが娘さんを諌めて終れるのかなと楽観視していましたが、娘さん義妹さんに電話してしまったんですね。
    娘さん不妊治療で精神の安定を崩し、それに伴って仕事を辞めて「何故自分ばかり」という気持ちを燻らせていたんでしょう。だから姪たちの服や義妹のSNSに過剰に反応してしまった。
    そういう時は距離を取った方がいいんです。
    「わたしの気持ちが不安定な為、酷いことを言ってしまった。申し訳ない」と謝り、無理に弟夫婦と会わずSNSも見るのを止めましょう。

    トピ主さんが娘さんの話を聞くのでは、失礼ですが解決に導くことも出来そうにないし、トピ主さんも疲弊するのでプロのカウンセラーに頼った方がいいです。
    そして専業主婦は不妊治療による精神不安定の為ですよね?娘たちにブランド服や髪留めを買ってやれないと嘆いているならお仕事再開しましょう。
    外で仕事するのは精神的に辛い・子供は家で見たいなら、内職という手もあります。
    お下がりを気にしないようなら、フリマアプリで購入すれば新品・新品同様の状態の服が正規の値段より安く手に入ります。
    親族からタダで手に入れようとするより、他人とお金払ってやり取りする方が気楽ですよ。
    わたしは同じアプリ内で趣味のハンドメイド品を販売して、売上で他の出品者さんから子供の服を購入してます。
    ブランドには疎いですが、さすがブランド品なだけあって生地はしっかりしてるし、可愛いなと思います。
    可愛い服を着たら、孫娘さん達も服を丁寧に扱うようになるかもしれません。

    トピ内ID:3d6f3e55fd508476

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    娘さん、大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    りり
    娘さん、おそらく夫とうまくいってませんね。

    子供がいるから離婚されないだけで、夫婦仲は破綻してそう。
    娘さんみたいな性格、ヒステリック、情緒不安定だと、夫は大変だろうし離れたいと思って、おそらく相手にしてないのでは。
    だから益々悪循環。

    そのストレス、不満、寂しさが、弟一家に向かってる。

    そのうち、離婚してトピ主さんと暮らす日も近いかもしれませんね。
    その際は、トピ主さんは本当に大変なことになると思います。

    トピ内ID:55e1facc185edd7c

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    服装格差よりも

    しおりをつける
    🙂
    服装格差自体よりも、それをいちいち不憫だどうだと騒ぎ立てて他家に配慮を求めたり援助を求めるような親や祖母しかいないことのほうがお子さんたちの不幸ですね。

    だいたいヘアピンの値段なんてお子さん自身は知りもしないことでしょう。その娘さんやあなたが騒ぎたてなければ、ただのヘアピンですよ。

    服装だって、「子供だから汚しても気にしなくてもいい、動きやすい格好でいようね」で済ませとけば、お孫さんたちはたまに会う従姉妹なんだし気づきもしませんよ。

    大人が情けなさすぎます。

    トピ内ID:a7d8cdae23b7cca5

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    娘をダメにしてるのはトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    れのん
    >夫が急死したのも、娘孫に父方祖父母がいないのも、不妊体質だったことも、娘のせいではないですよね。

    それは、トピ主さんの娘のせいではないですよ。
    とはいえそれって過去の話で、今は子供二人に恵まれ、専業主婦なのに自分の実家徒歩圏内に新築を建て、毎日実家(トピ家)に入り浸ってるんでしょう?
    とても恵まれています。

    専業主婦なのに、共働きの弟夫婦が贅沢だと難癖付けるって ほんとおかしい。
    きっと、同性のママ友さんとかいないでしょうね。
    ママ友ランチなどで、共働きの弟夫婦が裕福なのにこちらに配慮せず私の子供達に服買ってくれないんだ言ったら、総スカンくらいます。
    あなた専業主婦でしょ、まずは働きなよ、と一蹴されますよ。

    トピ娘さんは、不平不満を言えばトピ主が味方するから、理不尽な要求をする癖がついたのでしょうね。
    実家依存の娘と、娘依存のトピ主。これ以上周りに迷惑をかけるのはやめましょう。
    文句があるなら、働いて稼ぐように娘さんにお伝えください。

    トピ内ID:c9c1f9470a3130fe

    ...本文を表示

    嫉み妬み僻み

    しおりをつける
    🐶
    ジャック・アルカリ
    人間の醜悪な心理を、見事にトピ主の娘が表している。
    気に入らない相手の私生活を、わざわざ検索して見たがる
    のが、その表れ。それに同調するトピ主も同類。

    トピ内ID:a44282bfb46940fd

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    小姑根性ではないにしろ

    しおりをつける
    🙂
    KM
    小姑根性ではないにしろ客観的に見て加害者は娘さんで被害者が息子さん夫婦、特にお嫁さんですよ。
    トピ主さんは実の娘さんだから共感とういか情状酌量してるだけで本音では誰が問題なのか理解してるはずです。
    かといって娘さんを諫めて諭すというのも難しいでしょう。
    正しい態度としてはどちらにも肩入れしないが正解です。
    介入すればどちらかの家族との関係が壊れるでしょうね。
    個人的な意見ですが息子さん家族の方が常識的だと思います。

    トピ内ID:6869bc73d524d736

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    息子家庭も娘家庭も別家庭。不平等で当たり前。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主こそ不平等
    息子さんも娘さんも未成年なら親が平等を心がけるのは良い事でしょう。
    ですが息子の努力の成果を取り上げて娘に施せというのは子に対する親の不平等でしかないのです。

    息子さんの家庭も娘さんの家庭も
    各々の性格、能力、運により生活レベルは違って当たり前です。

    トピ主さんは自分を中心に考えるから同じ孫に見えるでしょうがそれぞれ別家庭の子供たちでしかありません。
    あなたの力の及ぶ範囲、あなたが与えられるものまでしか平等はできないし望んではいけないことなのですよ。

    金銭的余裕があるほうがないほうへ自分の稼ぎを配ると望んでいますがそれは法律でも常識でもありません。
    息子さん夫婦の努力の成果から搾取するような真似はやめましょう。

    自分の努力で稼いだお金は自分が好きに使うのです。
    娘さんが金銭的に余裕のある生活をしたいのなら自分で働きに出ればいいのです。

    多分娘さんは性格の問題で勤め先で何かトラブルを起こしたのでしょうね。
    火消しに疲れ果てた旦那さんが専業主婦して外に出ないでくれと言ったんじゃないですか?
    娘さんはいろいろなことで自分にとって不利なことは自分に都合が良くなるように脚色して同情を買おうと話す癖がついていますものね。
    トラブルを起こさないわけがない。

    娘さんが可哀想だから庇ってしまうとおっしゃいますがどこが可哀想なんですか?
    夫の稼ぎで実家側に家を建て、のうのうと専業主婦できている現状は恵まれている部類かと思いますよ。
    娘さんは可哀想じゃありません。
    ワガママを聞いてもらえないと己を被害者ぶって弟に理不尽な怒りをぶつける暴君でしかありません。

    これはトピ主さんが甘やかしすぎたせいでしょうか。
    かなり性格に難ありですね。
    常軌を逸していますよ。
    トピ主さんも息子から搾取して娘へ施したいという不平等極まりない毒親です。
    お二人にはカウンセリングに通ってほしいくらいです。

    トピ内ID:05d1ae5375d3e938

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    泣く子と地頭には勝てない

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    トピ主さん、どうしたのですか?

    途中のレスまでは娘さんが小姑根性丸出しだということを理解していた感じだったのに、娘さんが弟妻のSNSの写真を特定して検索したばかりか、その写真から姪たちが身に付けている物の値段まで調べてるという執着したその行為を

    >つらい思いをしている姉家族に見せつけるようなきれいな格好をしたり、娘も見られる写真アプリに裕福な生活の写真を出す嫁は気遣いが足りないとは思いませんか?間違ってますか?

    と弟妻に責任転嫁して悪者扱いするとは…呆れてしまいました

    「泣く子と地頭には勝てない」とはよく言ったものです

    確かに不妊症は娘さんの責任ではありませんが、では、身体に障害がある人や持病を持つ人は周囲に無制限に配慮を求めて当たり前ということでしょうか?

    思いやりというのは一方通行では立ち行きません

    いくら不妊症で苦しんだからと言って娘さんが精一杯協力した夫を責め立てて、弟やその妻まで配慮を求めるのはやり過ぎとしか言いようがなく、冷たい態度をとられても仕方ないでしょう

    そしてそれに加担してしまったトピ主さんも同様です

    トピ主さんもこのままでは晩年は娘さん同様、孤独をかこつ身の上になりますよ

    トピ内ID:c368d3c6862938fb

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    よくないパターン

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    こんなことしていると辛い老後になりますよ。娘が可愛いのはわかりますがそんな性格の娘があなたに介護が必要になった場合面倒をみてくれると思いますか?私ばかりずるいずるいと言ってまた文句言うんではないですか?
    息子はもちろん優しいお嫁さんも今回のことであなたとは疎遠になりますよね。孫の服なんてどうでもよくないですか?それに高級とりなのに服も買えないなんておかしいです。不妊治療だってかかっても数百万ですよね?
    そのうち子供達の出来不出来で大騒ぎするのは目に見えてますよ。服なら買えばすむけど知能はどうしようもないですからね。息子さん一家早く姉を切り捨てたほうがいいです。

    トピ内ID:f1ba9b27fd2b107a

    ...本文を表示

    取り返しがつかない

    しおりをつける
    🙂
    二次母
    >「服買う余裕ない」「節約生活してる」と言いながら贅沢な暮らしをして配慮もしない息子夫婦には何の悪いところもないのですか?

    配慮の必要がないことに対して配慮して欲しいとか、同じものを買い与えるべきという考え方が誤っているのであって、息子さんらに悪いところは1mmもないです。
    息子さんらが言っているのは当たり前の事であって酷い事ではありません。
    これはこれまでのレスで散々指摘されてきた事ですよね。
    そんな事で泣いている娘さんと、不孝息子だと言い放つあなたが理解不能です。
    トピ主さんは人の話を全く聞かないし、どういった考え方が一般的なのか全然分かっていないんですね。
    息子さんに対して、どれだけ醜い事を羞恥心もなく言ったのか、自覚がありませんよね?
    何の為にトピを立て、他人に客観的な意見を求めたのでしょう。
    誠心誠意謝罪しなければ息子さん家族とはもう会う事が無くなってしまいそうです。
    もっとも会わなくなれば格差を気にする必要も無くなりますが。

    トピ内ID:8117ecd7fa12fd36

    ...本文を表示

    娘さんの内面の問題

    しおりをつける
    blank
    砂かけばあば
    娘さんとトピ主さん以外はみんな常識人で
    極めて当たり前のことしか言ってませんよ?
    娘さんの言い分は妬みや嫉み、もしくは劣等感から来るであろう言いがかりでしかなく
    少しの常識、良識があれば、普通は自分の内で処理すべきものだろうに…
    恥ずかしげもなく自身の醜さをさらけ出すばかりか
    持てる者を攻撃し、怒りをたたきつける娘さん…
    やり方がまるで、感情をコントロールできない園児のような幼さで
    娘夫さんがまともであればあるほど、見限られそうな気がするけど…大丈夫ですか?

    娘と娘孫可愛さで庇ってしまう親心は分からないでもないですが
    これは娘さんの内面の問題でしょうから
    息子さんやその嫁さんには何の非も責任もない事かと。
    トピ主母娘でカウンセリングでも受けてみることをお勧めします。

    トピ内ID:bbe9e1164228a463

    ...本文を表示

    さて、あなたの老後の介護は?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたの価値観がずれているのでこれで息子さんご夫婦とは絶縁だろうし、娘さんにお願いするしかないのでしょうね。嫉妬妬み不平不満だらけの娘さんがどこまであなたの介護、もちろん精神的介護まで気をつかってくれるかそれは全く疑問。
    でも、仕方ない全てはトピ主さんの正しい認識力の欠如の結果なのですから。

    トピ内ID:463df85602580a6b

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    弟世帯との平等を求めるのがおかしい

    しおりをつける
    🙂
    かき
    お母様には失礼ですが、残念な娘さんですね。不妊治療が大変だったということですが、その後の経緯からみると、娘さんに性格的な問題を感じます。ご主人にも、兄弟にも義妹にも当たってけんかをふっかけているようにしか見えません。

    娘さんは「よい服を着られるなら、姪にも服を買ってくれればよい」といいますが、自分で働いてよい服を買ってあげようとは思わないのでしょうか?その他の考えも、人を変えよう、人が努力すべきという話ばかりで、おかしいとは思いませんか?

    服の話だから少しくらい配慮してもと言いたくなるかもしれませんが、これを許していると、息子さん世帯にお金を無心するに相当するようなことを延々と言い続けかねません(七五三が、習い事が、旅行が、大学が・・・)。たまたま兄弟だからといっても、いまやそれぞれ親となり別世帯です。弟と平等を求めることはおかしいことを、親としてしっかりわからせる必要があると思います。

    トピ内ID:636f10073143528f

    ...本文を表示

    泣き叫ぶ人は・・・

    しおりをつける
    🙂
    るる
    泣き叫んでいるからと可哀想に思って庇うよりも、賢く生きることを教えてあげればいいと思います。
    まぁ~いい大人が泣き叫んでる時点で、その人は大人ではないと判断しますけどね。

    こどもの服に関してですが、可愛い布を買ってスカートを作れば数百円ですよ。
    お金がないならないなりに工夫をする。
    ヘアピンだってスカートのあまり布をお花の形にして張り付ければ、世界に一つだけのアクセサリーになります。
    お金がないと文句言ったり、弟に集るようなことを言う前に、娘さんにはできることがたくさんあります。

    トピ主さんが今一番しないといけないことは、息子さん夫婦に謝ることです。
    人としての出来の良い息子さん夫婦に見限られたら、これからの人生寂しいと思いますよ。
    今回のことで、息子さん夫婦には何の落ち度もありません。
    大事なことなので、もう一度「息子さん夫婦に悪いところは1つもありません」

    トピ内ID:d60a08ac7a0ec2a2

    ...本文を表示

    親は共感しても同調するなです。お孫さん可哀想です。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    娘さんはトピ主さんに話すことで、逆に弟さん夫婦への嫉妬や憎しみが倍増されてませんか?
    私が子供の事で悩んでた時に聞いた言葉です。
    大変だねとの共感は大事だけど、怒りや嫉妬を倍増させるような同調はしてはいけないという事です。同調して最初は蟻くらいの悩みを象に変えてませんか?
    今はトピ主さんと娘さんは一心同体で嫉妬を倍増させてます。
    そんな嫉妬や憎しみにかられている中で育つ娘さんの子供は可哀想です。
    お孫さんの立場なら、服なんかよりも笑顔あふれる中で暮らしたいと思いませんか?

    娘さんから少し距離をおくと、息子さん夫婦は何も悪くない事わかるはずです。
    息子さん夫婦は娘さん夫婦ともトピ主さんとも別世帯です。

    息子さん夫婦には、わかってくれとは言えないけど、娘が不憫で言ってしまったと謝りましょう。

    私の母は、お金が心配と言ったら、お金はあげれないけど子供が病気の時は面倒見るから、働きなさいと言ってくれました。
    他人に物をねだる事や自分の立場に相手を合わせてもらおうなんて言わなかったです。

    主人の転勤に合わせて退職して専業主婦でしたが、時間を優先に14時までのパートで学歴関係ない職場で働いてます。
    娘さんも仕事や時給を選ばなければあるんじゃないですかね。
    幼稚園帰りに公園よって、買い物行って家事すると嫉妬なんてしてる暇ないです。

    このままだと、お孫さんが嫉妬深い性格になってしまいますよ。
    不妊治療を乗り越えて授かれた子供なのに、子供と笑顔で過ごすより、良い服を着せることが大事ですか?
    人は人。何か欲しかったら、誰かをあてにするのではなく、自分で取りに行く。
    弟さん夫婦が辛さを理解してくれるかもと確率の低い事にかけて、親子で息子さん夫婦への嫉妬や悪口を言って何年も過ごしていくのですか?
    お金、服が欲しかったら、嫉妬してる暇があるなら、働きましょう。
    その方が前向きです。

    トピ内ID:955c73b25ec1efb6

    ...本文を表示

    少し距離をとりましょう。

    しおりをつける
    🙂
    エリオ
    母娘で地雷を踏んだのに、ていねいに納得のいく説明をしてくれたお嫁さん、立派ですね。(私なら電話にも出ない)
    トピ主さんも謝罪して、もちろん元の状態には戻れないけれど、もうこれで少し距離をおくことにするしかないですよ。これから先も息子夫婦が来てくれるかどうか、これは無理かもしれないし、息子夫婦の考え次第なので、トピ主さんがヤキモキすることではないです。
    娘さんの妬みは執念や怒りのようなものを含んでいて、読んでいて怖いです。まぁ、気になる人のSNSはついつい見たくなるのですが、自分が苦しくなるのなら止めなきゃ。
    娘さんは何か問題を抱えていませんか?元々は優秀な方なんでしょう。
    娘夫さんにも酷い態度をとってないかと思います。
    カウンセラーに胸の内をさらけ出すだけでも、少しは違います。今のままだと苦しいだけだと思うし、なによりお子さん達にもいいことではないですね。
    その辺りをトピ主さんがうまく導いてあげたらなぁと考えます。

    トピ内ID:5b3ecd6574446980

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    小姑根性ではないですね

    しおりをつける
    blank
    Heather
    小姑って言うのは、義姉妹には嫌みっぽくなってしまったり、普通の人でも気を付けないとついイヤらしい言動をとってしまうような程度。

    娘さんの場合はもはや病気の域です。
    義妹との関係の問題だと思って対処してはダメです。

    しっかりカウンセリングを受けさせて自分の異常性を認識させないと。
    一番の被害者は娘さんの子供達です。

    息子がまた来てくれるかどうかなんて気にするなんて、優先順位の認識がずれています。

    これ以上の被害に合わせないように、息子家族とは一旦距離を置いて、娘さんをどうするかに専念してください。

    トピ内ID:8f21cec66876e42f

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    トピ主様自身が嫁実家が妬ましいから、娘と同調するの

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    姉娘さんが不憫なのではなくて、
    嫁の実家が裕福で幸せそうで、今の自分と比べて妬んでるんですよ。

    つまり、いくら高尚な親らしい言い訳を連ねても、
    本音は姉娘もトピ主様も嫁や嫁実家に対して思いは一緒だから同調しちゃうんだよ。

    ご自身の本音に気付いてないだけ。

    姉妹兄弟の格差なんて、産まれた時からあるし、こんな結婚後の問題なんて、どこの家庭にもあるのよ。
    子供たちが世帯を構えたなら、運不運、幸や不幸、経済格差、子あり子なし、など平等なんてありえないの。

    姉娘を諌め止める以外、解決なんてあり得ないことぐらいわかるでしょ?
    親として出来ることは、それだけ。

    トピ内ID:20faae3bb62c68f9

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    知りませんよ、そんなの。

    しおりをつける
    🙂
    ごとー
    娘さんはご自分が不幸だと考えていらっしゃるようですが、お子さん二人も持てて持ち家があって専業主婦でいられるんでしょう? このご時世では恵まれてる方ではないですか。
    その上母親にも夫にも弟夫婦にも事ある毎に当たり散らして、見てほしいとも言われていないSNSで弟夫婦の暮らしぶりを探っては嫉妬する。
    小姑根性じゃなかったら僻み根性ですよ。息子さんの言い分は冷徹でも何でもありません。
    ただの正論です。息子さんからしたら娘さんの言い分なんて言い掛かりも甚だしいですよ。
    幸せな人は小さくなってなくちゃいけないんですか? 
    実家に帰る時は子供につんつるてんの服を着せて、言われるがままに金銭的援助をしていれば娘さんはそれで満足するんですか?
    その時は「裕福だからって馬鹿にして!」と怒り出すだけでしょう。娘さんが今ある幸せを実感出来ない限り、娘さんが楽になることはありません。そしてそれは娘さん自身にしか出来ないことです。

    私としては息子さん夫婦がまた来てくれるかどうかの心配より、娘さんが離婚されないかどうかの心配をなさった方がいいと思います。
    弟や義妹にこれだけ理不尽な言い掛かりを付けられる娘さんなんですから、ご自分の夫には普段からもっと酷い態度を取っているんじゃないですか?

    トピ内ID:d833c2715f53ef5f

    ...本文を表示

    不幸の連鎖を断ち切る

    しおりをつける
    🙂
    にじのはは
    小姑の態度からして、お嫁さんは正直もう関わりたくないと思ってますよ。でも、電話でのあなたの謝罪を受け入れ、絶縁もない、と。ただ、抑えるところはきちんと遠慮したいと申し出て、大人の対応をされたのだと思います。よいお嫁さんに恵まれましたね。
    引き続き、良い関係を保つため「距離感」をもってください。

    娘さんの不幸は娘さん自らが呼び込んでしまっていると感じます。
    人を羨んではダメになります。
    SNSはキラキラした世界なんです。今の娘さんには毒にしかなりませんので一切やめさせてください。
    ブランド服はフリマアプリでも綺麗なものがたくさん買えますよ。ブランド物はしっかりしているので長持ちしますし、ちゃんとものを選べば中古でも安くても綺麗な品が手に入ります。

    娘さんが不妊治療で苦労されたのことはわかりましたが、だから何?ずっと悲劇のヒロインでいるつもりですか?
    今お子さんに恵まれていて、健康に育っていて、守るべき家庭があって、家もあって食べるものも着る物もある。それがどれだけ幸せなことか。もっと広く視野を持つように、母であるトピ主さんが娘さんを諭してください。そして、何より、娘さんをしっかり認めてあげてください。
    毎日頑張ってるね
    せっかく生きてるんだから楽しく過ごそう
    笑顔でいよう
    美味しいもの食べて
    少し肩の力を抜こう
    あなたは子供を愛しているからそう思うのよね
    がんばりすぎなくていいよって
    家庭を持って
    こどもを産んで立派に育てていて
    お母さんはあなたが誇らしいよって言ってあげてください。
    娘と一緒になって「娘はかわいそうな子」と思うと、ますます娘がかわいそうな子になってしまいます。
    娘さんも辛いんです。不幸の連鎖を断ち切ってあげてください。

    最後に、息子さんとそのお嫁さんは何も悪くないですよ。重ねて言っておきます。

    トピ内ID:b739320a4bd89791

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    怖がっているでしょう

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さん以上にお嫁さんは不安でしょうし、義姉を怖がっていると思いますよ。

    直接酷い事ばかり言って責められて、私なら義姉には一生会いたくありません。正気には見えないので、逆らえませんしね。

    そんな義姉の肩をもって、息子を攻撃したのだから、トピ主さんもマトモじゃないと思われて、逆らわずにいるのでしょう。

    いくら謝っても、口から出た言葉は取り消せません。難癖としか思えない娘に肩入れして、一緒になって息子を責めたのだから、今更謝っても本心とは思われないでしょう。

    第一、諸悪の根源の娘が何にも反省も謝罪もないのだから、息子夫婦は少なくとも娘には会いませんよ。

    娘側の二人の孫だけを可愛がって、娘を頼りに生きればいいではありませんか。お嫁さんがこれ以上娘に罵倒されない為にもそうしてあげて。

    お嫁さんが自分の娘だったら、こんなに酷い仕打ちをうけて、どう思いますか?散々、罵詈雑言を浴びせた義姉を庇うトピ主さんの元に、可愛い孫や娘を行かせたいですか?可愛い孫をみすぼらしい服装にしろという祖母や伯母のところになど、行かせたくない筈です。

    息子は血の繋がりがあるので、どんなに喧嘩してもいいけど、お嫁さんに難癖つけて嫌がらせしたのは、許されない事だと、強く認識した方がいいです。

    私がお嫁さんの母親なら、トピ主さんも娘も一生許しません。

    トピ内ID:cc7500c68b653077

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    格差はどうしようも無いので、同席を避けるのが良い。

    しおりをつける
    🙂
    夕凪
    孫たちが同席して、写真など撮ったりするから、このような問題が発生する。

    個別におつきあいをすれば、格差をお互い見る機会が減る。
    後は、トピ主さんの問題だけ。

    まあ、収入が違うからしかたないなあ。服は動でも、孫のかわいさは一緒。
    で良いのでは?

    嫁子の方が、良すぎるので、益々・・・なのかも。

    トピ内ID:74dfde6582af16b4

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    長い目でみましょうよ。

    しおりをつける
    🙂
    ラッキードック
    お孫さんが4人、それも女の子4人であれば嬉しいですね。

    成長すれば、いろいろな性格や特技を持った人に成長します。運動が得意な子、勉強が得意な子、世渡りがうまい子、おとなしい性格、といった具合に。

    幼児のヘア飾りが高い安い、なんて気にしない方がいいと思います。親が出来ることをするだけです。

    トピ内ID:2e02412125dd6fa7

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    だからぁ!!

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    なんで息子の奥さんに電話するの?
    電話するなら息子にしなさいよ!!
    どこまで対応を間違えれば気が済むの!?

    もうほとぼりが冷めるまで貴女から息子奥さんに一切連絡はしないこと!!
    連絡は息子さんにのみすること。
    そして娘は必ずカウンセリングに連れていくこと。
    娘のことを本当に可哀想に思っているのなら、カウンセリングを受けさせて少しでも正常に戻れるようにするのが貴女の役目です。

    ただし本当に可哀想なのは娘でなく息子夫婦だということをお忘れなく!!

    トピ内ID:be7e9d4cdc556e66

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    謎は解けた!人違いじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    顔も出してない、通っている幼稚園も違う
    ズバリ、勝手に思い込んで別人をお嫁さんだと勘違いしているのでは!!

    格差については、生まれ持ったものや努力により得た立場を、それを持たない者に配慮する必要ってありますか?

    偏差値の高い学費の高い高校に行くのもダメなんですか?せめてその制服を着るな!とか言うんですか?
    治療費の高い評判のいい医者にかかるのもダメですか?
    背が高いのもスタイルがいいのも隠さないとダメですか?
    スポーツや絵が上手くて賞をもらっても、発表会などもひた隠しにして呼ぶなと?
    運動会で足が早ければ、遅い子に配慮して同着ゴールしろと?

    トピ内ID:4af72656ab942355

    ...本文を表示

    娘に注意しなければ息子は来ない

    しおりをつける
    🙂
    50代
    また息子を苦しめるつもりですか。
    普通に生活してるのにいつも姉に難癖つけられて母親にも文句言われて、妻子を守りたければ来ないですよ。
    そんなにきてほしいですか。
    そんなに息子家族をいじめたいですか。
    あなただけがあいに行けばいいのでは?

    メンタルヘルスにかかってみるのをすすめます。どこに行っても僻んて騒いで、身内だけでなくお子さんの友達にまで言っていくようになりますよ。
    ママ友ともうまくいかなくなり、夫だっていつまでがまんしてくれるかわからない。

    交流なくてもいいじゃない。
    あなたもなんでも欲しがりすぎ。
    欲張り。
    あれもこれもほしければまず娘と自分の発言をなんとかしないと。

    正直こんな娘が親族にいたら困ります。

    トピ内ID:c0a8fd42bc94ffbb

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    心が貧しい

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    タイトルの通りです。

    私も人の親ですから、こんなことを言われてトピ主様がどんなに傷つくかわかるつもりですが、
    率直に言ってお嬢様はなんと心が貧しい人なんだろうと思わずにいられませんでした。

    自分と人とを比べて(ましてや着ている服で)自分を哀れんだり
    人をねたんだりしている限りは、お嬢様は幸せになれないのではないかと思います。

    逆恨みされた周囲の人間は迷惑です。

    トピ内ID:3fa0df5af380df49

    ...本文を表示

    トピ主さんが甘い

    しおりをつける
    🙂
    自分の身は自分で
    母親として、近くにいる娘がかわいいのはわかります。
    でも、常識的に娘さんはちょっと逸脱しています。
    何より、娘婿さんや弟のお嫁さんに対する傍若無人な態度は、今はまだぎりぎり許されていても、今後決別する可能性が出てくるのではと思われます。そしてそれは、娘さんをかばうトピ主さんを含めて、です。

    謝ったから許されるなら、警察はいらないですよね。遺恨は身内こそ残ります。

    実は、私も間もなく実母と「決別」を意識しているので、そう思いました。(私の場合は、たぶん弟さんと立場が似ている。)


    トピ内ID:3ecde26628e37b0b

    ...本文を表示

    なんでそうなの

    しおりをつける
    🙂
    もぐもぐこ
    トピ主さん、本当に物事の本質がわからない人ですね。

    お嫁さんが実は娘さんが思うほど贅沢してなくて、安心しましたか?
    見せつけてるわけじゃないってやっと知ったんですか?
    正論って、そのことですか?
    そして今不安なのは、息子家族がまた来てくれるかどうかですか?

    そんなことより、今一番大事なのは、娘の精神状態や
    母として、妻としてきちんと役目を果たせているのかでしょう?

    >冷徹なことをあれこれ言う息子、それを聞いて泣いてしまった娘

    違いますよ。
    自分の思う通りにならずに、泣きわめく娘。ですよ。
    娘さんは、何で自分に皆、差し出してこないのよ!!
    何で私が持ってないものを、弟家族は持ってるのよ!!

    って思ってるってことでしょ?
    そこは、トピ主さんが母として、諫めなくていいんですか?
    娘を正しい方に導くのは、諦めて不幸息子呼ばわりしたのに、
    息子家族にすり寄るんですか?

    娘の方の孫娘がなんでそんなよれよれの服なのか、そこは掘り下げなくていいの?
    そこそこ稼いでるのに、なんで数百円の冬服なのか。
    娘さん家族の生活は、崩壊してると思いますよ。
    そんなに荒れて、孫娘たちに穏やかに接していると思います?
    辛い思いして、不妊治療までして授かったのに、
    ぜんぜん大事にせずに、弟嫁のSNSを監視するのに執着して。

    お嫁さんに着信拒否されずに安心しているかもしれませんが、
    コロナを理由にしているけど、
    確実に距離を置かれますよ。
    いいがかりをつけられて、怖い思いまでさせられて、
    なんなら、娘さんと言い合いをする時間だって、
    付き合ってあげる義理すらないですよ。
    そんな時間あるなら、自分の娘たちと穏やかな時間を過ごしたいですよ。

    今大事なのは、娘さんがおそらく妻としても母としても、
    良くない状態ということです。
    どうしてそこをスルー出来るのか、不思議です。



    トピ内ID:3c8ffb4821be5749

    ...本文を表示

    娘さんの幸せ

    しおりをつける
    😅
    灘田空
    トピ主さんが、振り回されている印象ですね、一貫性がありません。

    娘さんは、どうやらご自分が不幸だと思っていらっしゃるようですが、
    そもそも、人と自分を比べたりするのは、あまり良いこととは言えません。
    不満不平ばかり言い、感情的になって文句を言い、夫には感謝が足りない、
    娘さんを不幸のループへ留めているのは、娘さんご自身でしょう。

    いくら治療の副作用とは言っても、根本的な考えを改めなければ、
    いくら周囲が配慮しても、いくら夫が善い人でも、
    幸せには程遠い気がします。
    何より、娘孫さんたちの価値観が、一連の出来事と母親の情緒不安定によって、
    どれほど影響を受けてしまうか想像するだに恐ろしいです。

    外にばかり求めるのではなく、
    娘さんがご自身とその家庭を見直し、
    外見ではなく内面を磨くように努めるのが良いと思います。

    人に感謝することと、物を大切にすること、お金の正しい使い方、
    子供たちにはいろいろ学んで欲しいですよね。
    折角苦労して授かったのに、お孫さんをきちんとに育てられなかったら、
    残念ですから。

    娘夫さんには特に感謝してもしきれないですね。もっと彼の力になってあげて下さい。

    トピ内ID:f4db4c2e2066861a

    ...本文を表示

    もっと先見た方がいいかも

    しおりをつける
    🙂
    にゃんご
    息子家族が来るかどうかはわかりませんが、皆のことを考えるとトピ主さん1人で黙って息子宅へ行く方がいいんじゃないですか?
    息子夫婦が呼んでくれれば、ですが。


    荒ぶる娘の姿に、トピ主さんの気持ちはユレユレのようだけど。
    お嫁さんに謝罪したというぐらいだから、娘の言動が尋常じゃないことは理解されているのですよね?
    その理由までは考えませんか?
    多分、娘夫婦がうまくいってないと思います。
    娘婿に捨てられる日が来ることも考えた方がいいんじゃないでしょうか?
    娘はトピ主さんは自分の味方だと思い込んでいるでしょうから、離婚したら帰って来られるでしょう。
    娘1人で帰ってきても今のままではいられないでしょうけれど、子供連れで帰ってきたらトピ主さんの生活は破綻するんじゃないですか?
    息子家族に会えるかどうかを心配する前に、やるべきことがある筈です。
    自分の生活を守りたいなら、今後も息子側の孫にも会いたいなら、娘を軽く諫める程度では難しいでしょう。
    荒れ狂う娘を宥めるなんて、すぐ先の破綻を呼び込むための行為にしか見えません。

    トピ内ID:1d5e1496e093e781

    ...本文を表示

    できない子ほどかわいいのですね

    しおりをつける
    🙂
    小百合
    あなたはまず娘さんにきちんと話さねばならない。
    娘さんがお嫁さんに失礼な物言いをしたこと、謝罪させなければならない。
    不妊治療だかなんだかしりませんが、他人の姿を妬み勝手にうらんで当たり散らすなんて、大人のすることではない。
    お嫁さんは物凄く人格者ですよ。
    本来ならあなたを含め娘さんと縁切りしてもおかしくないはず。
    しかしまだ優しい言葉をかけておられる。あなたも娘さんも猛省しなくてはならない。
    最初は孫の服装格差から始まっていますが、人の家の経済に口を出すべきでない。
    また、まちがった娘を庇うことはよくない。
    きちんと間違いを認めさすのがあなたのやるべきこと。

    トピ内ID:780132216efdcff7

    ...本文を表示

    娘を再教育しましょう

    しおりをつける
    🙂
    レイ
    あなたの息子さんは立派です。息子さんの子育てには成功しているじゃないですか。

    ちゃんと自分の家族を守って、あなたにとっては親不孝でも、人としては立派です。

    娘さんが今一時的に「変な人」あなたも見かけの涙に翻弄される考えの浅い母親です。

    そう言う親族、実際多いんですよ。そしてそういう親族から妻を守れない情けない男が山ほどいます。

    あなたの息子さんは立派です!そこは誇りに思うべきです。

    おそらくお嬢さんも、根は弟さんと同じで利発で家族を守れる人たのでしょう。

    今人生が狂っておかしくなっているんでしょうね。

    だからこそ、同調するんじゃなくて、弟やその家族をストーカーみたいにつけまわすのは違う!

    しっかり自分の足で立て!と今一度指導入れましょうよ。

    まだまだ母親として働かないと!

    可愛い孫に会えるようになるにはそこですよ!そこ!

    トピ内ID:dae40e7d2902d9ba

    ...本文を表示

    さあどうでしょう

    しおりをつける
    🙂
    スワロフスキー
    また来てくれるか?はどうでしょうかね。意地悪な小姑のいる集まりなんか行きたくないでしょうね。
    私ならそうですねーコロナですし。とか仕事が忙しくてーを繰り返してだんだん疎遠にすると思います。
    そんなこと心配するより娘の性格どうにかしたらいかがですか?下手したら離婚されませんか?

    トピ内ID:26704bc52d9620e4

    ...本文を表示

    娘さんと一体化したら危険

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    トピ主さん、いつも「反省しました」と書いたそばから「え?ほんとは反省していないよね?」ということを書きますね。

    >全て正論だと自分でもわかっているのに、なぜか不安になるというか、本当なのかわかりません。息子達はまた、来てくれますか。

    「正論」とか「不安」とか使う時点で、弟夫婦に対する強い不信感を感じます。「あんなこと言ってるけど騙されているんじゃないか、信じていいのか」ということですよね?じゃあ一体何を言えばあなたは納得するんですか?
    「私たちは裕福です。配慮をせず義姉さんにひけらかしてしまい申し訳ありません。今後は義姉さんのレベルに合わせた服装にします」と言って欲しい?でもそれを言ったところで「憐憫され見下された娘がかわいそう」と思うだけのような。そして娘さんも、姪の服装が地味になったところで満足せず、他のアラを見つけて永遠に騒ぎ続けるでしょう。既に幼稚園に難癖つけてるし、進学先とか、就職先とか、結婚相手とか。それを納得させるためには、弟家族の生活や人生すべてを姉が納得するように変えないといけないってことになりますが、いいんですか?それで。息子さんや息子さん側の孫がかわいくないんですか?

    せっかくお嫁さんが(表面的としても)水に流してくれたのだから、今あなたができることは、自分の気持ちが冷静になるまで、コロナ禍を幸いとして弟夫婦と距離をあけることでは。また会いに来て欲しいのなら、ここで書いたすべてのレスを見て「あらやだ、私ったらだいぶ歪んでいたわ」と思えるくらいになるまで、自分が冷静になるための冷却期間をあけたほうがいいと思います。

    あと、皆さん指摘していますが、娘さんの恨み言を増幅しているのはトピ主さん自身だってこと、自覚した方がいいんじゃないでしょうか。本当に娘さんをかわいそうだと思うのなら、母親として取るべき行動がほかにあるのではと思わずにいられません。

    トピ内ID:421f686566485b7a

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    お嫁さんが許してくれても息子さんは許さないと思う

    しおりをつける
    🙂
    はじめくん
    いやーよく出来たお嫁さんですね。
    私が彼女だったら、義姉・義母まとめて疎遠にしますが。

    ただ、今回の場合お嫁さんよりも息子さんの方が許さないと思うけど?
    姉から難癖つけられて非難され「うちの娘にも服を買え」と集られる理不尽。
    母親はそれを諌めるどころか姉と一緒になって自分を「不孝息子」呼ばわり。
    もう怒りが収まらないのでは。

    姉は自分がうまくいかない事を身近にいて幸せそうな弟夫婦にぶつけているだけ。
    しかも自分から情報を探し出してやっている。
    もはや治療をした方がよいのでは・・・と思うレベルですが、元々こういう性格なのでしょうか?
    だとしたら今更治すのは難しいかも。


    >全て正論だと自分でもわかっているのに、なぜか不安になるというか、本当なのかわかりません。
    >息子達はまた、来てくれますか。

    心の中では姉と同じで「姉はこんな状態なのに息子夫婦だけ幸せそうでズルい」と思っているからでしょう。
    ここまで言っておいて「また来てくれますか」もすごいですけどね・・・。
    疎遠にされても仕方がない事をしたということを理解していないのでしょうか。

    トピ内ID:dde1bdf771e4c27c

    ...本文を表示

    息子夫婦には何も望まないで

    しおりをつける
    😣
    はる
    お嫁さんの言う事は正論かどうか分かりませんってまだ何か言いますか?

    何なら隣の市の幼稚園、私立しかない。娘が言う名門幼稚園がどうか調べたら納得しますか?本当かどうか調べたら分かるでしょ。

    娘さんが言ってる事が間違いなら叱れますよね。あなたの被害妄想。

    何でまだ娘を叱らない、注意をしないんでしょうか?
     
    また息子夫婦は来てくれますかを望むのでしょうか?その前に娘に不安定なら病院へ行こう。カウンセリングを受けよう。

    いろいろ対策できるのになぜしない。動かない。

    まずは息子夫婦と距離を置く。娘には余計な情報を与えない。

    息子夫婦にも娘について情報を与えない。会わせないよう、来ないようにする。

    もう息子夫婦からは来ませんね。


    これ以上何か求めるならもう絶縁をされますよ。

    トピ内ID:fc37ab50ce4b185a

    ...本文を表示

    従姉妹同士ですよね

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    やはり、正月九州に帰省した時、自分の記憶でも、着物を持って帰省したので、正月着ようとしたら従姉妹たちが持っていないから駄目だと父親から言われました。
    どうしても兼ね合いがあるから、本当はもう少し控えめにしてほしいとお姑さんから申し入れするのは、本当だと思います。
    ただ血のつながっているお嫁さんには、意地悪にしか感じないでしょうね。だから黙認かなと思います。
    あなたは血のつながった娘さんの方の子供服を必死で買うしかないでしょうね。お嫁さんの方は実家の資本で着せているのですから、こちらはこちらで準備するのみです。

    この子供さんのお着せ着せは、児童心理の先生から見ると、いいことのようで、ぜひ愛情の発露としておばあちゃんもしてあげるべきです。
    カバーするのは、実の娘さんの方だけですから、お安い御用と思います。

    私の記憶では、実家の母はご近所から有名私立小に進学したお嬢さんのブランド物のお古を貰ったり画策して着せていましたが、姑からお洋服なんて皆無でした。だからお嫁さんは心配しなくていいと思います。

    トピ内ID:498d0f656a2436ce

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    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちはコロコロ変わりますね

    しおりをつける
    🙂
    レザー1
    トピを立てた時は娘や孫が見窄らしくて可哀想、お下がりをくれない嫁は配慮が足りないとおっしゃり、数日前は皆さんのレスを読んで改心したのか娘さんの言動に違和感を感じるとおっしゃってました。どうすれば娘に分かってもらえるかと。
    ところが昨日のレスは何一つ進歩もなく、娘さんが弟を理不尽な内容で罵るのを当然のように庇ってる。おまけに母親であるあなたまで息子を責めたんです。
    ところが今日はお嫁さんに謝った。
    何が悪いかも理解せず簡単にお嫁さんに謝ってるんです。思慮が狭いにも程がありますよ。あなたの娘がお嫁さんに暴言を吐いたんですから娘が謝るんですよ。そしてあなたは息子に謝りなさいよ。
    それなりの覚悟があって息子やお嫁さんに喧嘩を売ったんでしょう?
    配慮とやらが欲しいのでしょう?
    ならばそっとしておいてくださいよ。
    お互いに関わらないのがトピ主さんの好きな言葉である「配慮」ですよ。

    トピ内ID:d91d749f50168591

    ...本文を表示

    距離感

    しおりをつける
    🙂
    冬晴れ
    息子と嫁には謝った方が良いと思うけど
    【娘が一方的に悪いのに
    嫌な思いをさせてごめんなさい。反省してます。】くらいの話で良かったのに〜と思いました。

    トピ主さんは
    娘と嫁(息子)との間で立ち回り過ぎ。
    特に嫁に何でもかんでも言い過ぎ。話に距離感がなさ過ぎ。
    仲よく出来るように必死で頑張る気持ちは分かりますが
    それによって事を大きくしたり
    それによって嫌な思いが深まる事もあります。

    この問題は娘さんが原因。
    僻み根性、嫉妬で、洋服問題が解決しても他の事で騒ぐでしょう。
    原因を解消する事に力を注ぐべき。
    結婚し家庭を持った息子夫婦に口出しすべきじゃないし
    節約しようが子供や娯楽にお金をかけようが息子夫婦の勝手です。
    息子夫婦に娘の為に合わせてもらい娘の機嫌を直そうなんて絶対に間違ってます。

    幼い子供が意地悪されたと母親に訴えると
    娘が可哀想と現状の把握もしないで相手の所に乗り込む母親みたいに思えます。
    娘の話に振り回され火種をまいていくような。
    今度は息子夫婦と疎遠になったらと焦る、、、。

    ドーンと構えて下さい。
    もう息子夫婦には何も言わない。
    娘の言い分、気持ちも伝えない。
    娘にも弟夫婦に連絡させない。

    娘さんに
    不妊治療は大変だったかもしれないけど二人の子供に恵まれ幸せだと言う事を話して下さい。
    幸せだと思います。

    トピ主さんは本来
    良い姑だと思います。
    でも娘に同情し娘を庇い
    姑小姑で嫁を攻撃した最悪パターン。
    娘が何を言っても、そこだけの話にして、寧ろ娘をなだめ
    両家を合わせない工夫をして
    嫁や息子には何も言わないべきだったと思います。

    娘さん、幼くて甘えてます。
    トピ主さんの間違った可哀想の受け止め方を変えた方が良いかも。
    親はいつまでも子供を助けられない。娘さん母親なんだし自立し大人になってもらわないと、、。

    トピ内ID:d9d087a85ebd6117

    ...本文を表示

    難しいと思う

    しおりをつける
    😨
    トリクシー
    息子さんをあれだけ傷つけたら、しばらくはムリでしょうね。
    事実上の絶縁宣言したようなものですよ。

    親子の仲って案外些細なことで壊れます。

    しかも、明らかに姉がおかしいのに嗜めないんだもん。

    お嫁さんは本当に良くできた方で、うまくかわしてくれてますね。
    息子さんの怒りはでも、どうなんでしょう。

    息子夫婦はもういないものとして考えるのがやはりいいと思いますよ。

    トピ内ID:f3f0c255ca1f2d4d

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    何がしたいの

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    息子たちはまた来てくれますか?
    じゃないでしょう。

    娘さんにはなんと言うつもりですか?
    まさか謝らないの?

    またよくわからないことで噛みつく娘さんを放置したら同じことの繰り返しでしょう。
    お孫さんたちがそれぞれ大きくなったら「差」なんていろいろなところについていきます。
    でもそれっておかしいことじゃないんですよ。
    人それぞれなんだから。

    根本的な問題(娘さんの価値観)を正さないと今までと何も変わらないですよ。

    謝っても理解していなければ同じことです。
    情けないこと言わないでください。

    トピ内ID:d8d1655bc06b24e3

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    ...本文を表示

    主様、娘さんと同類ですよ

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    娘さんは、ヒステリックになってあたり構わず喚き散らしてますが、
    主様がやってる事は同じ事です。

    主様と娘さんは、母でも無く、姉でも無く、嫉妬に狂う女です。
    意地悪な姑、底意地の悪い小姑。
    それに気づいているのに認められないから不安になるんですよ。

    前も書いたけど、
    何でも持ってる人なんか極々僅かな人です。
    その僅かな人だって、普通はしない努力をしています。
    その努力が出来るって言う事が持ってるって事なのかもしれませんね。
    それでも、普通の人も無理して頑張ってやっとの思いで生きてますよ。
    妊娠中退職せざるを得ない環境の人もいる。
    育休も十分に取らせて貰えない会社もある。
    復帰したら、風当たりが強くて適応障害になっても辞めたくないって必死にしがみついて子供が幼い間の辛抱だと必死にやって、やっと2馬力の稼ぎで子供にちゃんとしてあげられる。
    子供の成長が心の支え!子供の笑顔で仕事帰りに泣いた涙も全て吹っ飛んだ!

    悪いけど、主様の娘さん、そんな努力してます?
    そう言うの無くしては、主様と娘さんが憧れている生活は手に入りませんよ。
    努力しないで、家族のよしみでおこぼれに預かりたいとか、配慮するもんじゃ無いの?なんて卑しいにもほどがありますよ。

    自分の卑しさもひしひしとわかっていてガクガクと不安なんでしょう。

    誰だってそんな気持ちがない事は無い。
    でも、羨むより憧れて、頑張る糧にしよう!って切り替えるべきじゃないかな?自分は欲しいものを得る為に何をした?堂々と言える事はありますか?
    口ばっかで何もしてない娘さんが気の毒で守りたい?
    これは親がやっちゃ1番ダメな事だと思いますよ。
    贔屓された子はますます甘えるし、
    正当な扱いを受けなかった子は傷付き苦しみますよ。勿論、親子の強い信頼関係は築けるわけないじゃないですか。共に、親を親とも思わなくなりますよ。主様がブレてはいけません!

    トピ内ID:702c50235f3a6711

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    今は娘さんに向き合って下さい

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    娘さんが本当は何が不満なのか
    働いて自分も収入を得たいのか?
    とにかく、アドバイスも何もせず
    黙って娘さんの話を聞けますか?

    そして、本当かどうかは確認できないが
    お嫁さんの説明はこうだったよ
    全く同じことがしたいのか?
    本当はどうしたいの?と聞いてあげて下さい

    おそらく、娘さんは自分の気持ちすら固まってないと思います
    幸せの感じ方は人によって違います
    どうしたら幸せを感じられる?という話をしてみて、1度ではなく、週1とか決めて、会ったり、電話で
    ジックリ話を聞いてあげて欲しい

    コロナで、しばらく
    息子さん一家とは会えないし
    今のうちに娘さんとのこと
    シッカリ時間をかけて寄り添ってあげて下さい
    決して、上から目線で説教しちゃだめですよ。

    息子さん側と会えるかどうかは
    娘さんの状況を改善できるかにかかってると思います。
    娘さんに、お嫁さんのSNSを見ないよう言うことは大切なんですが、もしも改善できないなら、お嫁さんに、今のをそのまま放置して、ほかのSNSに黙って移ったり、出来たらパスワードを知ってる人しか見られないものを新たに別で始めたりしてもらえないか?お願いする必要性が出てくるかも知れません
    今のを削除したりパスワードかけると、娘が余計に固執するかも知れないからと、お願いしてみるのもいいかもしれません
    しかし、これは、最後の最後ですけどね
    ここまで言うと娘さんが改まっても、もうお嫁さん怖がって逃げてしまうかも知れませんので
    実行する時は、孫に会えなくなる覚悟もして下さい

    トピ内ID:dc390599db1c9bb0

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    自分の発言に責任を持ってください

    しおりをつける
    🙂
    覆水盆に返らず
    >息子達はまた、来てくれますか。
    残念ですが、娘さんに肩入れしている内は無理だと思います。

    娘さんのおかしな主張を庇った上に
    息子達を責めたのはトピ主さん自身ですよね?
    一度口に出した言葉は戻せません。
    いい大人なのですから、自分の言動には責任があります。
    謝ったからと言って「無かったこと」にはならないのですよ。

    ではどうしたらいいのか。
    まずトピ主さん自身の考えを根本から改めることです。
    娘さんは不憫でも何でもありませんし
    息子さん夫婦を思い通りに動かそうとするのは間違っています。
    親としてきょうだいには平等に接するべきです。
    その時々で言動がブレないよう、しっかり信念を持ってください。

    次に娘さんの再教育です。
    皆さんどうすべきか色々アドバイスしてくれていますからよく読んで。

    後はもう息子さん次第ですね。
    トピ主さん母娘が態度を改めれば、又来てくれる「かも」しれません。
    ただ、どうするかは息子さんの自由ですから
    そこは勘違いしないようにしてください。

    トピ内ID:7afe136b8ed60f49

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    母娘よく似てるなぁ

    しおりをつける
    🙂
    母ちゃん
    トピ主さんも娘さんも、思い込みが強くて自分の感覚に引っかかってくる情報の上っ面だけを何も考えずに頭に入れて、さらに怒りや不安のといったネガティブな感情を勝手に増幅させてるわけです。
    客観視が苦手で感情的、自分の不利益には敏感で、見えない部分に対する想像が思慮が足りないし、あってもその場合は被害妄想が強い。
    自分に自信がないんですか?
    依存心が強い方なのかな、と。
    少なくとも、お嫁さんは今の感染拡大している状況が怖いから、自分の実家にも行っていないと言ってるんです。
    絶縁したわけでもないし、全く機会もなにもなくなったわけでもないでしょう。
    また行き来できるようになる日まで、元気でいられるように頑張ろう。
    これを機会に息子やお嫁さん、実の娘との関係をもっとゆっくり見つめ直してみよう。
    そういうふうに前向きに、次のステップへ進む気持ちは持たずに、不安です、息子はまた来てくれるかしら〜っではね。
    トピ主さんや娘さんみたいな、自分の労力は使わずに居心地のいい環境を用意して欲しい&他人が自分の思い通りにならないと逆恨みするタイプの人って結構いますよね。
    でも私は、そういうの生き辛くてしんどいと思うんですよ。
    そういう性格的な思考の癖は仕方ないとは思います。でも、自分で自分のそういう癖を治す努力をされた方が、きっともう少し生きやすくなんじゃないですか?

    トピ内ID:8f626293c04d72c5

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    義姉とあなた次第

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >全て正論だと自分でもわかっているのに、なぜか不安になるというか、本当なのかわかりません。息子達はまた、来てくれますか。

    そりゃ酷いことしたんだから、許してもらえないかもと不安なだけだし、仮に許してもらえないまま疎遠でも仕方ないことしたんだから、その時は諦めましょう。

    泣けば理不尽な要求でも母が味方になってくれるという、ゴネ得ばかり体感してるあなたの娘の言動が改善しなければ疎遠もやむなしでしょう。

    トピ内ID:f3f74155ca2470c8

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    このままでは娘さんが不幸になる

    しおりをつける
    🙂
    娘を持つ親
    不妊治療が相当辛かったことは認めますが、折角赤ちゃんを授かってもそれで幸せとはならないんですね。
    喚き散らして専業主婦になり、高級(だと思い込んでる)服装や生活を欲しがる。
    そんな他責的でヒステリックな妻を持ち疲弊してるのは寧ろ娘夫だったと分かり、娘夫はその事を言わないでくれていたばかりか、息子も、息子妻も皆大人の対応をしてくれていたのです。
    この事に感謝こそすれ文句を言うのでしょうか。

    息子や嫁が贅沢してるかどうか、本当か嘘か何て関係ありません。
    主さんの娘だけを正面から見てください。
    人を羨み、僻み、当たり散らし、泣き喚く、そんな人物と付き合いたい人はいない。
    いずれ皆離れていくでしょう。
    親の贔屓目もいい加減にしないと今後娘さんは高級な服を手に入れるどころか大切な夫や弟家族をも失いかねません。
    もちろん主さんも巻き添えです。

    泣いてる子を甘やかすのは簡単。
    でもその子の幸せを願うなら長い目で物事を見、心を鬼にして諫めるべきではないでしょうか。

    また、SNSについては息子夫婦の言う通りだと思った方がいいです。
    名前も出してない投稿は探し当てない限り見られません。
    見せつけられたのではなく、自ら見に行って弟夫婦の動向をチェックしていたってことです。

    トピ内ID:3bc5cb9323b5fc94

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    トピ主さーん

    しおりをつける
    🙂
    ちもしーぺれっと
    お嫁さんに結構非常識な時間に電話してますよね。
    そしてその足で嫁の言葉をつまびらかにネットに投稿って…
    もうやってることが場当たり的で薄っぺらくて呆れてものが言えませんよ。
    トピ主さん、この歳まで一体何を考えて生きてきたのですか?
    亡くなった夫との夫婦仲はどうでしたか?あまり良くなかったのでは?
    夫は病死ですか?それとも……?

    トピ主さんは「名門私立ではない」などお嫁さんの言葉をそのまま鵜呑みにして娘との格差はないと信じたいのでしょうが、嫁はあなたがたのことはもううんざりで、適当に取り繕ってるだけでしょうね。名門私立だと思いますよ。

    子供たちや配偶者への連絡はやめて、ちょっと落ち着きましょうよ。一人で近場でいいので温泉に行ったり、それが無理なら映画や読書などしてみてはどうですか。

    トピ内ID:bdec4d5ed27d1c01

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    「苦労しているほうを庇う」とは?

    しおりをつける
    blank
    もも
    父親を亡くしているのは息子さんも同じ。それでもしっかり収入を得て、家庭を築いている息子さんの苦労は認めてあげないんですか?お子さんに恵まれたことも、仕事が上手くいっていることも、ただの結果論でしょう。
    それから、息子さんの奥さんもお仕事されているなら、それ相応の苦労だってあるのでは?「悠々自適で裕福な家庭」ということにしておいたら、彼らを悪者にしやすいから無視するのでしょうか。

    それから、不妊体質だったとしても治療したのは娘さんと娘さんの旦那さんの「判断」であって、誰かに不妊治療しろと強要されたわけではありません。今家計が厳しいとしても、娘さんが旦那さんに「仕事に行くだけなら楽」だのと言ったからですよね?どちらも娘さん本人が選択した結果ですよ。誰かにそう仕向けられたわけではありません。
    万が一娘さんが病気になったら、健康な息子さんに「元気そうに生活するなんて配慮が足りない!」と行動を制限するおつもりですか?

    おばあちゃんに会いに行くからと子どもに可愛い格好をさせるお嫁さんに対して、「娘に見せつけている」と思うんですか?「娘も見られる写真アプリ」って……お互いのIDを交換してもいないのに、娘さんがわざわざ探しに行って勝手に見ているだけじゃないですか。娘さんは、招かれてもいないよその家に勝手に押しかけていちゃもんをつけているようなものですよ。

    そんな娘さんを見てもなお、「息子夫婦が悪い、娘が可哀想」と言って叱りもたしなめもしないのなら、トピ主さんは息子さんご家族にもう会うべきではありません。トピ主さんのほうから疎遠にしてあげたほうがいいと思います。「自分が不幸だから、周りの幸せも許せないと逆恨みし、自分が努力して稼ぐのではなく、努力した弟の稼ぎを当てにする」娘さんがどんな育児をなさっているのか心配ですし、トピ主さんは娘さんと娘さんのお子さんのことだけ考えてあげてください。

    トピ内ID:4233de656659cd06

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    行きたくないに決まっている

    しおりをつける
    🙂
    やくも
    弟の家庭に執着して、ストーカーまがいの行動をしている小姑と、それを庇って訳の分からないことを言う姑の所になんて、敢えて行きたい人いますかね?

    娘さんは小学生じゃないんです。
    羨ましい、ずるいと騒ぎ立てる娘を諭すこともせず、もっともだとばかり同調し、少しは娘に配慮しろなんて言う親がいますか?

    お子さん達はもうトピ主さんの庇護のもとにいる子供じゃないんです。
    親の庇護のもとに姉弟平等なんて時期はとっくに終わって、社会に出てそれぞれ生活しているんです。
    各々の日々の積み重ねの結果、生活に差がでるのは当たり前でしょう。

    泣きながら弟さんの生活を羨み、妬む娘が可愛そう?
    弟のケーキの方が大きい、ずるいと泣きわめく小学生じゃないんですよ。


    私が義姉に同じような理由で嫌がらせを受けていた時、義両親はそれで娘の気が済むなら結構な話じゃないかと言ったそうです。
    嫁は恵まれているのだから、それくらい構わないだろうってね。
    もちろん直接言われたわけではなく、夫が言われてきただけですが。

    誰かの気が晴れるなら、嫌がらせも結構なんて人と関わるつもりはありませんから、私はその後義両親とは一切お付き合いしていません。

    トピ主さんがすべきことは、お嫁さんの顔色をうかがうことではなく、おかしくなっている娘さんのフォローでしょう。

    トピ内ID:3a16275a621910fb

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    娘を持つ母親です。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    息子家庭と娘家庭を母親の貴方が平等にしませんように。

    息子と息子の奥さんも攻撃しないこと。
    息子一家を不幸にする母親に貴方はなりかけていることに気づいてください。

    娘の子供たちが不憫だと思うなら娘に働くように言いましょう。
    娘の夫に貴方が毒親だと思われようと、娘が働き子供たちに好きな服を買うように言いましょう。

    息子のお嫁さんの実家からの服を懇願しないように。
    貴方が、娘の子供たちに買えないなら娘に働くように言いましょう。
    今は服だけのようですが、今後習い事や進学先、部活などでも差を考えさせるつもりですか?
    毒親になる覚悟があるのなら娘の夫に干渉しての意見を。
    息子一家はもう解放してあげてください。

    トピ内ID:d6b7e0e18813e181

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    もう娘さんを開放してあげて

    しおりをつける
    🙂
    うぐいす
    なぜ、自分の娘を苦しめるのかがわかりません
    娘さん、素直ないい子だったのでは?

    娘さんが弟に向けた「あんたも自分さえよかったらいいんやね~」は、トピさんが娘さんに言ってる言葉なのでしょう?
    「母の干渉が苦しい。逃げたいのに逃げられない」と聞こえます。

    もともと洋服にこだわっているのはトピさんだけ。
    自覚がないのかもしれませんが、娘さんを惨めな気持ちにさせ苦しめているのはトピさん。
    嫁の子と同じ物が用意できない娘家族は惨めな立場だと娘に植え付けたはトピさんです。

    娘さんは、どんなに頑張っても大好きな母親の一番にはなれないと思っていそう、
    だから、実家の近くに家を建て、結婚してからもなかなか辞めなかった(辞めたくなかった)仕事すら、辞めて、今も毎日母親参りして母に寄り添っています。

    近くに住んでほしいとしがみついたよね?
    不妊治療も、息子嫁に張り合って、トピさんが娘さんにすすめたのでしょう?
    娘と嫁を比べるような服や持ち物の話をとめどなく続けることで、トピさんのお嫁さんへの対抗心を娘さんにまで植え付けてしまったことに気が付いているのでしょうか。

    トピさんの見栄っ張りで人と張り合うことを好む性格が娘さんを苦しめているとは思いませんか?

    もうさ、見栄とか張らずに、ありのままでいいんじゃないかな。
    娘さんがこんなに頑張っているのだから「あなたが一番大切」と言って抱きしめてあげてほしい
    「もう十分してもらったから、夫さんと一緒に自分時間を生きなさい」とか
    「母はもう大丈夫。家に来るなら弟とは別の日にしなさい。娘と娘子の話をたくさん聞きたいから」
    とかさ、母親らしいことを言ってあげて。

    娘夫さんに家計内情を説明してもらっているようですが、それ、今のままだと、娘さんは離婚になるという意味かと思います。

    トピ内ID:c3600024432a5230

    ...本文を表示

    娘さんが怖い

    しおりをつける
    🙂
    アラサーです。
    娘さんが弟さんの夫婦を妬みすぎです。
    あと少し娘さんは精神的に参っているように感じます。(産後うつのような感じ)
    お嫁さんも怖いと思いますよ。普通に生活してるだけなのに。
    よそはよそ うちはうちで娘さんは考えた方がいいです。
    となりの芝生が青いのでしょうね。
    服をもらいたいなどこちらから言うことではないですよ。はしたないなと思ってしまいます。
    ご厚意でいただけた場合もそれ相応のお礼が必要です。
    実の娘だから甘いのでしょうか。私の母なら叱ってくれると思います。

    トピ内ID:ee3dcf375f34db1a

    ...本文を表示

    トピ主次第では?

    しおりをつける
    🙂
    呆れカエル
    多くの意見を貰って、自分が間違っていたと反省しても、愛娘が目の前で取り乱せば途端に息子を非難する。
    それがトピ主の本性です。
    本心から反省していないのか、口だけの反省なのか、傍目にはわかりません。
    自省してはいかがですか?

    〉皆様、たくさんのご返信ありがとうございました。私はつい「冷徹なことをあれこれ言う息子、それを聞いて泣いてしまった娘」を目の前で見て、娘を庇いたくなってしまいました。返信を拝読し、間違った対応をしたと思いました。

    これすら本心かどうか怪しいものです。
    普通の人はここまで反省したら同じ過ちは繰り返しません。
    いい年をして取り乱す娘を諌め、息子に謝罪して帰ってもらい、娘夫と共に懇懇と説教開始です。
    ところがトピ主は娘を庇って息子に盾突き、娘妻にまで迷惑をかけて何が悪い!?と開き直る。
    よく似た母娘ですよね。

    〉全て正論だと自分でもわかっているのに、なぜか不安になるというか、本当なのかわかりません。息子達はまた、来てくれますか。

    何もわかっていないと思います。
    息子さんたちが来てくれるかはわかりません。
    ただ、私が息子妻の立場なら、速やかに疎遠にします。
    息子の立場でも絶縁します。
    もし今後も交流してくれるなら、有り難い気持ちを持ち続けましょう。

    そんなことより、トピ主の老後は娘に任せる一択ですが、そちらは大丈夫ですか?
    その娘、いざ頼ろうとしたら難癖つけて逃げ回ると思いますけど。

    遺族年金で苦労なく子育てされたように思えますが、子供を贔屓した結果が今なんでしょうね。
    トピ主娘も子育てが下手なようで心配です。
    とりあえず、スマホを捨ててみたら?

    トピ内ID:e2ef6d668168b7a9

    ...本文を表示

    格差はどうしようもない。

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    私は子供が小さい時は、専業主婦で
    とても金銭的に余裕がありませんでした。
    子供の服装はそこまで気になりませんでしたが、
    弟嫁の服装は気になりました。
    まわりに愚痴ったりはしてませんが
    内心つらかったです。

    でも、そういう格差はだれが悪いという
    わけでもないので、気にしないように
    乗り越えていくしかないです。

    娘さんの状況に少し、同情する余地は
    ありますが。

    娘さんが、トピ主さんの近くに無理に
    家を建てたせいで、公務員をやめることになり
    経済的に苦しくなったのでは。

    トピ内ID:f0d2bd57563b7f7f

    ...本文を表示

    今はおとなしくしていましょう

    しおりをつける
    🙂
    ラドえもん
    娘さんの問題はみなさんが指摘してくださってると思いますので。

    本日、第二子の体外受精二回目撃沈したアラフォーです。
    二人も授かれていいですね。
    治療しても授かれない人だってごまんといるんですから全然いいですよね。

    周りをねたんで同じレベルに下げろ気を遣えって
    じゃあ今でも授かれない人に子ども連れて歩くなって言われたら守るんですか??
    親戚にそういう人がいたら合わせるんですか?

    それにしても息子さんの奥様めちゃくちゃ聡明な方ですね。
    怒るとかもなく淡々と状況を説明してます。
    息子さんご夫婦が言ってるのだから本当です。
    本当かなんて今更何言ってるんですか。
    もし嘘ついてたとして信頼してもらえないことをしたのはあなたですよ。
    嘘か本当か知って何になります?

    人に依存してあたふたするのはもうやめてください。娘さんも。
    自分は自分、他人は他人。

    このコロナ禍で私も比較的近居の義父母ですが半年くらい会ってないですよ。
    縁切るつもりなら説明もしないでしょう。

    ただ次会いに来てもらうには娘さんとは絶対別で。

    私も既婚の弟いますけど、関係性がめちゃくちゃ逆なのでこんな姉弟もいるんですね。
    ちなみに私は全く裕福ではないけど洋服好きなのでおさがり渡してるくらいですよ。
    おしゃれ好きな人はブランドがどうとかじゃなくてこだわりあるので渡されても着せないです。
    私がそうです。値段関係ないです。

    とにかく娘さんなんとかしてください。
    かわいそうかわいそうって言ってたら離婚されるだけだと思います。
    十分幸せなのに何言ってるんですか。

    トピ内ID:989985817daf81bc

    ...本文を表示

    情けない。。

    しおりをつける
    😨
    はむ
    そもそも家庭によってお金をかける場所は違いますよね。
    隣の芝は青く見えるかもしれませんがそれを実際に口に出すこと自体恥ずかしいです。
    人を羨んで自分たちに合わせろなんてそんな馬鹿なはなしはありません。
    ましてや兄弟の嫁に八つ当たりなんてとんでもないです。
    謝っても許される行為ではないですが娘さんからお嫁さんに謝罪はされたのですか?
    勝手にネットで写真を検索したり、金額を調べるなんて鳥肌ものですよ。
    私ならそんな自己中心的な小姑のいる場所には二度と行きたくないですね。
    それなのにお嫁さんとても器の大きな方ですね。息子さんの対応に関してもなにも
    間違ってないです。
    娘さんのほうはひねくれすぎているので離婚されないように教育し直すべきですよ。

    トピ内ID:365bbf66af348197

    ...本文を表示

    お嫁さんに謝罪しましたまで読みました。

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    トピ主さん、不妊治療をしたらそのあと出産後、子供さんに膨大なお金がかかっていくのが娘さんには理解できなかったのですか。分相応な生活をされればよかったのにと思います。
    それに小姑根性ましてあなたの姑根性の言葉を読んで、いかに自分の姑が、あっさりしたいい人間だったか思い知りました。姑は、私たち息子夫婦の家が持ち家が持てたのに対して、娘夫婦が公団暮らしなのを見て、「ケチケチして節約して家を建てた」といっただけでした。その程度痛くもかゆくもありません。義妹もひがんだことなど私の前では一切言いませんから、小姑根性があなたの娘さんほど強くないと思います。
    お洋服より、肝心な教育のほうがおろそかになるから、娘さんのひがみ根性の言葉はやめさせたほうがいいと思います。
    お洋服だけが教育ではないでしょう。お嫁さんの家計運営は理想的だというだけで、健全な家計収支でなされているなら、問題ないでしょう。
    恐ろしいひがみ根性の言葉を親子で言っていると思います。お洋服は、身体を守り、暑さ寒さから体を守り、本来の目的を果たせばそれでいいものです。それは華美である必要はないし、娘さん一家は、機能性を大事にされる教育本質で良いのではないかと思います。元公務員であると言いながら、考え方が浅薄です。娘さんの教育をあなたはおろそかにされましたね。娘婿さんが気の毒です。何とか家庭崩壊しないように、維持していくことです。

    トピ内ID:498d0f656a2436ce

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    義実家がお金持ちだから

    しおりをつける
    😨
    病んでる
    なかなかすごいことになってますね。

    実際問題、息子さんも必死だと思いますよ。いくら高収入と言っても、〇〇育ちのお嬢様、三姉妹とも20代でご結婚、出産されてるようなので、可愛らしい性格で容姿も優れた方達だろうと思います。親御さんも娘の生活水準が下がるような結婚はさせないはずですから皆さんそれぞれそれなりに高収入の夫をお持ちなのだと思います。その婚家の普通に合わせると姪っ子よりも家庭を優先するのは致し方ないかと思います。

    同じようなバックボーンで、姉婿は娘さんと婚活で知り合い結婚とのことなので、高収入ではあるけれど容姿に自信がない方ではないかと推察します。こういう男の方は服装に無頓着の方も多いですし、お洋服にお金をかけることに価値を見いだせないタイプなのではないでしょうか。娘さんも地味なタイプなら既に孫娘達も容姿に差があるのでは?娘さんはせめて服だけでもと思っても否定されてるので、トピ主か弟に買わせたい。

    元々〇〇育ちのお嬢様にコンプレックスを持っていたところに娘婿が、弟嫁を褒めたかなんかしたんじゃないですかね。若くてほわっとした癒し系妻って全男性の憧れですよ。ヒステリー妻持ちには尚更。で、嫉妬心メラメラで弟嫁の行動を執拗にチェックして呼びつけて粗探し。ちょっとヤンデル領域に来てるし、理不尽な言い掛りまでしてるので、とにかく弟一家と引き離して負のオーラ発することなく、ご自分の精神の安定と家庭を居心地の良いものをすることを最優先にされた方が良いと思われます。妻と娘を愛しいと思えばそれなりにお洋服にもお金をかけてくれますよ。

    トピさんはとにかく見守ること。
    出来れば、娘さんの異常行動は停めてあまり頻繁に家に来させず、自分の夫と子どもを大切にするよう諭すことですかね。

    トピ内ID:c820fc288a26b683

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    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    🙂
    リバウンド
    娘に「子供を保育園に預けて働け」と言えば解決する事案。

    トピ内ID:7b825b8ebc231365

    ...本文を表示

    婦人科の受診をお勧めします

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    決めつけではありませんが、不妊治療を受けてましたし、そろそろ更年期になってくるお年頃だと思います。元々ホルモンバランスが良くない体質なのではと思ってしまいます。

    幾ら配慮しようともこの手の要望は止まりません。服の次は学歴、家、キリがありません。

    いっそのこと、目に入らない様にしたほうが良いです。子供ながら大人の事情を汲み取りますし、トビ主さんも、平等に接しているようですが、孫から見たら全然違う事はあります。

    そんなに孫達を合わせても、そんな空気なら教育上良くないです。

    娘さんの夫婦中が良くなったら案外、改善するかも。相変わらず、旦那、夫側は空気なんですね

    トピ内ID:da6f54fcb750c6b9

    ...本文を表示

    息子さんも可哀想だよ、気づいてあげて

    しおりをつける
    🙂
    123
    訳のわからない嫉妬心をむき出しにして突っかかってくる姉、それを味方する母。
    そんな家族に攻撃されて息子さんがお可哀想だよ。一生懸命お嫁さん守っている素敵な息子さん。

    他人のものを妬む心を持つのは恥ずかしい事だと思う。
    今置かれている自分の状況を見つめ、どう楽しく生きていくかを考えたらどうでしょうか?

    可愛い高い洋服着せてあげるのって楽しいですよね。
    私も裕福ではないけど、娘に良いお洋服を着せてあげているので
    色んな方法がありますよって伝えたいです。

    私の場合はヨーロッパの洋服を個人輸入して娘に着せています。
    サイズアウトしたらオークションやアプリで販売していますよ。
    セールシーズンに8,000円で輸入したワンピースを1、2年着せてからアプリで販売。
    日本では正規店が18,000円前後で売っているものなので、半額の9〜6,000円くらいで売ります。

    そうすると大体2〜3,000円くらいでヨーロッパブランドの可愛い洋服を着せることができます。
    すごく面倒くさいけど、こういうやり方もありますよ?

    自分は何もせず、他人を羨むのではなく、色んな方法を考えて自分の子達に贅沢をさせてあげたらいいのではないでしょうか?

    このようなやり方で可愛い洋服を着せることができている人もいるということを知れば
    心さんもお嬢さんもお金を使わずにやりくりできるのではありませんか?

    奥様を大切にしている息子さん、とっても素晴らしいお方だと思います。
    息子さんも間違いなく心さんのお子様なのですから、お嬢さんも諭せばわかってくれるのではないでしょうか?
    このままではお嬢さんは離婚など夫婦の関係も悪くなっていくような気がします。
    息子さんと話し合って、お嬢さんをどう諭すかを考えた方が全て解決すると思いますよ。

    トピ内ID:50b4030912669a12

    ...本文を表示

    来る来ないは息子次第

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    お嫁さんが何を言っても、息子自身が「実家にはいかない」と言ったらその話はおしまいです。
    現段階で鍵を握っているのはお嫁さんではなく息子だと言うことを忘れてはいけません。

    お嫁さんに謝罪したなら、次は息子にも謝罪しましょう。
    最低でもそうしないと息子さんは実家に近寄りません。
    それとも敢えてそう仕向けたくて息子には連絡しなかったんですか?
    懐柔しやすそうなお嫁さんにだけ連絡して。

    もう息子一家が実家に来なくてもいいなら、このまま放置で構いません。
    でも来てほしいなら、息子にも必ず謝罪してください。

    それから、娘さんは病院へ連れていきましょう。
    心療内科でも構わないと思います。
    トピ主さんと娘の2人で出向きましょう。

    娘さん、苦労してせっかく授かったのに子供の事なんて眼中にないですよね。
    袖や首の伸びきった服を着ているのに、自分の劣等感と嫉妬だけに捕らわれて弟とお嫁さんを攻撃しているくらいですから。
    子供たちに食事とかさせてるのでしょうか?
    心配です。

    トピ内ID:f8e4a5fbc047e39a

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    視野が

    しおりをつける
    🙂
    まるむし
    娘さん不妊様拗らせたまま病んでる状態なのでは。
    心療内科などで一度行かれる事をお勧めします。

    自分が不幸だから、幸せそうなやつが許せないと攻撃するのって、無差別事件を起こす人の考えと似てる。

    トピ主さんの言動、娘さんのの言動を肯定して、悪い方に助長させてるけど、そのうち手に負えなくなりますよ。

    今は、娘さん病んでて、視野が狭くなり、嫉妬にだけエネルギー割いてる状態。

    服なんて、時期外れのセール狙えば500円以下でも新品買えるのに (私は来年用に330円の服何枚か買いました )
    伸びきった服きなくとも、ブランド品でなくとも清潔感ある服装はできるのに、そういう手間や努力はせず、ネットでストーカして勝手に嫉妬して自滅している。
    エネルギーの持って行く先を履き違えてる。

    本当に数百円すら困窮してるなら、家計を見直すしかないんじゃないの
    一度 娘の月の収支を確認してみたら? 娘夫はそこそこ収入あるのに お金が無いって
    浪費してないつもりで人がみたら浪費してる場合もあるよ? 食費(3万以上)とか 外食(1万以上)とか スマホ代(1万以上)とか 分不相応してるからお金ないんでしょって事もある。娘夫の同じ会社の同僚で似たような家族構成 収入 ローンで1馬力でもやりくりしてた場合、娘の家計管理能力に疑問抱くようになると思いますよ。


    逆に本当に節約してもカツカツなら(共稼ぎ前提で家のローン組んで、1馬力になったためローン破綻寸前)なら、娘が働けるよう、娘夫に共稼ぎを容認を説得する方が先ではないでしょうか。

    ただ娘夫が、娘さんが働けるような精神状態でない と今も判断してるなら、愛想つかされないよう精神状態を普通に戻す事が先決だと思います。

    息子夫婦に配慮求めても一時しのぎで問題解決にはなりません

    トピ内ID:54af14510e403fdb

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    娘さん何故働かないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    娘さん、もう不妊治療してないんでしょ?保育園に預けて働けば下らない親戚比較するひまもなくなって健全になるのでは?
    暇があるから嫁のブログ探し当てたり盗み見たり。
    他の人の足を引っ張るのでなく、自分の家庭を裕福にすることを考えた方が幸せよ?

    トピ内ID:e4ba8413decdbc4e

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    娘さん大丈夫でしょうか

    しおりをつける
    🙂
    みくろ
    ちょっと病的な気がします

    そもそも息子さん家族がどうしたら娘さんは満足で文句を言わなくなるのか?
    同じブランドの服があれば?
    公立幼稚園に通わせれば?

    こういう状態の方は自分が苦しいからと相手にどんどん求めてきます

    とりあえず息子さんご家族と娘さんを合わせないことかと思います
    目に入れば嫉妬もします

    SNSについてはこういう執着のある人はどこまでも追いかけて見つけます
    特に目的のないアカウントでしたら娘さんのためにも息子さんご家族のためにも一度アカウントを消してもらい新たに鍵アカウント(承認が必要なもの)に変えてもらえないかお願いしてみては

    娘さんを気の毒に思う気持ちはわかりますがそこまで病的になると配慮する方に負荷がかかりすぎて疲れます
    というかおそらくどうしても文句はいわれます。娘さんが息子さんよりお金持ち(幸せ)にならない限り
    娘夫さんも疲れているはず。下手したら離婚ですよ

    娘さんが安定して生きられるようまずは羨ましがるものを見せない。息子さんご家族とご自宅で集まるのはなしで
    お孫さんに会いたければ主様が外に出られてはいかがですか

    専門家に相談できたらよいのですが…

    トピ内ID:3dfd5e9347639852

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    ため息が出ました(2)

    しおりをつける
    😨
    だいふく
    貴女は、
    大勢の方々が「息子さん夫婦は悪くない、貴女と娘さんが間違っている」と言っているから、「あぁ、そうなのね、私が間違っていたのね」と思っただけで、何が間違っていたのか理解していない気がします。

    だから、その場その場で気持ちが変わるんです。
    そもそも、息子さんは冷徹な事なんて、一つも言ってないですよ。
    娘さんは、自分の欲しい物を弟から貰えないから、怒って地団駄踏んで泣きわめいただけです。

    息子さん夫婦が子供たちに、何を着せようが、何処の幼稚園に入れようが自由で、貴女や娘さんが口を出すなんて、あってはならない事なのです。

    それを良く理解しなければ、もう息子さん一家に会えなくなる事だって有り得ると思います。

    トピ内ID:d5b22754e555115a

    ...本文を表示

    親身になって聞いてはダメですよ

    しおりをつける
    🙂
    50代
    同情すると、娘さんは自分の主張が認められたと感じ、さらに嫉妬を加速させてしまいます。
    姉弟といえども他所は他所、誰かと比べるのは間違っていると一貫した姿勢を持つべきなんです。

    この先、お子さんが大きくなるにつれ、人さまとの違いをさらに感じるようになりますよ。
    洋服だけではなく、習い事の成果や、成績、進学先など、嫉妬する機会は増える一方です。
    あなただって経験済みでしょう?

    身近な人だから合わせてくれるだろうという甘えは、傲慢です。
    あなた自身も羨ましいから、娘さんの考えに自分の考えを投影させてしまうのでしょう。
    誰かと比べて幸せになれることなんて、絶対にないんですよ。
    もっともっと次の何かを求めてしまうから。

    娘さんのその考えをあなたが酌んでしまうことで、さらに加速させてしまう。
    そうして、いつも誰かと比べられるお孫さんへの影響をどうお考えですか?

    親のすることは、その子自身が幸せになれることでしょう?
    どんな境遇でもたくましく生きていく生命力を育むことでしょう?

    大丈夫。
    あなたは頑張って子育てしてきたんです。
    立派に息子さんはご自分で大学へも行った。
    そうしようと考えられる子に育ったんです。

    娘さんも、いつか自分を取り戻すはずです。
    それにはあなたがそばにいるよりも、娘さんご夫婦での解決を目指すほうがいいと思います。
    娘婿さんもいい方のようですね。
    私が入ることでこじれてしまうようだから、いったん手を放そうと思うのだけど、なにか私がした方がいいことはありますか?と尋ねてみるのもいいかもしれません。

    あなたは結局、自分の傍からご自分の子どもたちが離れていくのが怖いんだと思います。
    今のままだとみんなが疲れていきますよ。
    もう巣立った我が子、勇気を持っていったん離れてみましょう。
    時機を逸すると、すべて失くしてしまいますよ。

    トピ内ID:37157fe16e18cb3b

    ...本文を表示

    雲行きが怪しくなってきましたね

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    お嫁さんの言うことが本当だとすると、娘さんは誰か全くの他人のSNSをお嫁さんだと思って
    マークし、一挙一動に憤慨しているということになりますが、、
    妄想の可能性も捨てきれません。
    娘さんの精神状態が問題なんじゃないでしょうか。
    一度病院に連れて行った方がいいかも知れませんね。

    トピ内ID:f2a79df13bb6f19d

    ...本文を表示

    息子に謝罪すべき

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりの人
    なんで 当日 話し合いに参加していない
    息子の妻に謝罪したんですか?

    息子の妻から
    怒っている息子に機嫌を直すように
    して貰いたいのですか?

    トピ内ID:1c51083c4b0df1c2

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    トピ主さんが本当に相談したかったことはこういうこと?(1)

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    「孫の服装格差、配慮してほしい」ではなく、「我が家で娘家族と息子家族と楽しく過ごすにはどうすればいいでしょうか」なのでは?

    今の状況だと、とにかく娘さんの文句を何とかしたい。
    文句を何とかするには
    1)娘さんをいさめる→ちょっと大変そう
    2)息子さんにお願いする→娘をいさめるより楽そうと思ったら、「うちは服買う余裕なんかないし無駄遣いもしてない。貯金や教育費で必死。来いと言うから行ってるだけ、着る物にまでケチつけるなら行かん」と言われて途方に暮れる。

    で、2)を正当化するために「娘が不憫・配慮が足りない」ってことで、トピ立てたのかな、と。

    それに、自分の要望をハッキリ言うより、「娘のため」的なストーリーにした方が、共感されやすいし、自分の欲望全開を隠せますしね。(責めてるわけではないです。)

    が、みなさんのレスを見て、「娘がおかしいのかも?」と、思い至ってどうしたものか、と思っている内に娘さん、暴走。息子さんにかみつき、息子さんが反論したところ、娘を不憫に思ったトピ主が娘に加勢。

    で、そのことに対する皆さんのレスを見て、このままでは、息子家族が来なくなる、ヤバい!と思い、息子妻へ謝罪というところでしょうか。

    ただね。こういった所で相談するときには、恥ずかしかろうが、何だろうが「本音を伝えること」「必要な情報を後出ししないこと」が大切です。だって、目的がわからないと、意見を出せないですよね。

    とはいえ、ここまでこじれてしまったので、全ての望みが叶うことは難しいと思います。
    何故なら、娘さんの改心、息子さんと息子・妻への謝罪をした上で、息子さんたちが受け入れるかどうか、なので。

    娘さんがなかなか妊娠できなかったのは娘さんのせいではなく、運が悪かったとは思いますが、その行動は問題です。しかも、相手に落ち度がないわけですし。(続きます)

    トピ内ID:4315db5c08a613c2

    ...本文を表示

    トピ主さんが本当に相談したかったことはこういうこと?(2)

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    トピ主さんの落ち度は

    ・うちはうち、よそはよそ、と娘さんを諫められなかったこと
    ・娘さんの言い分を鵜呑みにして、娘さんに加勢し、息子さん達に文句を言ったこと

    ですね。

    娘さんがやってること、ちょっと怖すぎ。ストーカーみたいです。
    息子さん達は自慢しているわけじゃ無いのに、様子を探って、自慢してる・見下してるって、どんだけ被害者意識旺盛なんだか。ママ友付き合いとか、大丈夫ですか?

    で、ですね。トピ主さんと娘さん、めっちゃ似ています。

    あれだけ娘が不憫っていってたのに、お嫁さんへの謝罪レスには、娘さんが悪かったなどについては、一切触れず、お嫁さんの状況を細かに確認してるし、息子さんには謝罪してないし、あげく【息子達はまた、来てくれますか。】って、自分のことしか考えてないです。

    娘さんも、息子さんに「あんたも自分さえよかったらいいんやね、(以下略)」と、いいつつ、息子さんたちに、配慮しろって、娘さんこそ、自分が良ければいい、自分が良くないから、相手にたかる・文句を言うって、最低です。

    トピ主さんも、娘を諫めるでもなく、息子さんへ、「向こうの実家には行くのか」と、完全に「自分ができないこと・してもらえない」への文句・不満を言う。本当にそっくりです。

    ここまで、こじれたら、「我が家で娘家族と息子家族と楽しく過ごすにはどうすればいいでしょうか」を叶えるのはかなり厳しいです。何かしらの妥協や大げさですが、難しい対応が必要になるのかなと。

    問題・鍵を握っているのは、娘さんです。息子さん家族と一緒でも、別々でも不平不満に文句。こんな状態で、一緒にと思える人はいないですよ。

    なので、娘さんを何とかする覚悟がトピ主にあるのかないのか、娘さんがこの苦しい状態から抜け出すための荒療治を受ける覚悟があるかどうかだと思いますよ。

    トピ内ID:4315db5c08a613c2

    ...本文を表示

    娘さん…

    しおりをつける
    🙂
    モンド
    まるでお嫁さんのストーカーですよ
    てっきり友達登録してるのかと思いきや、勝手に検索かけて探したってことですよね?
    そりゃお嫁さん怖いですよ
    それでただ見てるだけならまだしも、自分達が見せつけられてると、被害妄想までしてる。
    病気な感じもしますね。

    そして自分達が裕福なら甥姪に服買ってやるのが普通?
    主さん、それを目の前で言う娘に同調したんですか?
    おかしいですよ。

    で、最後に「息子夫婦はまた来てくれますか?」って
    結局主さんは何がしたいんですか?どうしたいんですか?
    サッパリ分かりません

    トピ内ID:524aab656f1d1696

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    心配

    しおりをつける
    😒
    いも
    娘孫が心配です。
    トピ主と娘に問題あるのはみなさんが指摘してる通りだし、大人だからどうなろうと自業自得ですので割愛しますが、娘は病的です。のびたシャツ着せてるなどお孫さん、ネグレクトや虐待されていませんか?

    トピ内ID:6a339ee3ca239616

    ...本文を表示

    唖然

    しおりをつける
    🙂
    身内でも人は人
    トピ主さんや娘さんにお聞きしますが、人間服装じゃなくて中身じゃないでしょうか。
    服装で惨めか惨めじゃないかをおばあちゃんに判断されるお孫さんについても、心痛みますね。子供は服なんてなんでもいいし、記憶にもありませんよ。
    しかし、姉弟間で僻み根性丸出しにするのがいかに醜いことか、読んでるこちらがよく分かりました。娘さんは、弟嫁が裕福に育ってきたのに僻んでるんですね。まずその心に向き合うべき。娘さんの僻みと嫉妬にトピ主さんが一緒になってどうするんですか。トピ主さん大人ですよね??息子家族が去っていくのが目に見えますね。

    娘夫さんも息子さんも高収入でそれなりにきちんと家計回されているなら言う事なしじゃないですか。素晴らしいですよ。成功されててなりよりですよ。

    トピ内ID:c60b36a02120fd25

    ...本文を表示

    言動には気をつけて

    しおりをつける
    🙂
    ぜにきち
    少しだけ救いがあるなと思ったのは、貴方がまだ人の意見を聞いて客観的に考えることが出来ることです。お嫁さんにもきちんと謝罪されたのですね。これ以上関係を悪化させないために行動や言動には今後は気をつけた方がいいですよ。

    ちなみに息子さん達がまた来てくれるかはわかりません。息子さんからしたら変な言いがかりをつけられ、しかもお母様である貴方も変に娘さんの味方をしたわけです。息子さんは理不尽な思いをしてることでしょう。信頼関係を回復するには相当な時間がかかると思った方がいいです。

    トピ内ID:ebc5426d75223e01

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    本当の謝罪じゃない

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    罵詈雑言の後に、謝罪。
    そして「息子はまた来てくれますか」。
    これ、こころからの反省じゃないね。
    カッとしたあとの、ハネムーン期。
    なので、息子一家が来たところで、元の木阿弥。
    この手の人はアメとムチで他人を支配する。
    この人にとって、孫は着せ替え人形やね。
    息子嫁さんが「絶縁は考えてないが」は、本当に考えてないなら口にすることすら無いセリフなので。
    既に絶縁も視野に入っていると見て間違いない。
    そりゃ、孫は着せ替え人形代わりにする気分屋の祖母のところには行かせたくないでしょうが。

    トピ内ID:2a8d6479acb4354d

    ...本文を表示

    今のままでは救いがない

    しおりをつける
    🐱
    キャリコ
    ここまできてしまったら、自分の考え方だけで、解決しようと思うのをやめてください、としか言えません。
    娘さんは病んでいます。
    「娘夫」さんも、相当疲弊しているのでしょう。娘さん、離婚されるかもしれません。もう、娘さんのどす黒い性質は、普通の人では支えられないところまで来ているのですよ。

    あなたが本当に娘が気の毒なら、親として、お医者にかからせる方向に集中しないと。
    息子夫婦にかかわっている暇はないでしょう。
    そして、あなたもです。
    息子さん夫婦をどれだけ深く傷つけ、怖がらせたかが理解できないなら、あなたも、精神を病んでいるということです。小町で本音を吐き出すきっかけができたようですから、後は、専門のお医者、あるいはカウンセラーに行って、まだまだ吐き出せていないであろう、たくさんの思いや感情を整理したほうが良いでしょう。

    トピ内ID:26cc20646887713d

    ...本文を表示

    息子さんの面子も考えてあげて

    しおりをつける
    🙂
    ノロ
    主さんも娘さんも直接お嫁さんに連絡とるのは迷惑だからやめましょう。息子を通してください。

    息子夫婦の存在が娘さんの精神を悪化させてるので、娘さんが安定するまで会わない方が良いと思います。
    というより今の状態では帰れないですよ。お嫁さんに黙って娘のサンドバッグになってろというのですか? 

    裕福なお嫁さんの家で話題になってると思います。息子さんがかわいそうです。

    トピ内ID:c71ab3a87ea205f0

    ...本文を表示

    レスをきちんと読みましょう

    しおりをつける
    🙂
    桜餅
    トピ主さん、「あ、これは反対意見だ」というパッと見だけで、レスの内容をきちんと読んでいないのではありませんか? 何が問題なのか丁寧に説明してくれているのに、自分と違う意見というだけで適当に流して分かったふりをする。貴女は娘さんにそっくりです。

    トピの件に関して息子夫婦は悪いところは一つもありません。被害者です。それをきちんと自覚してください。そして加害者は、ストーカーのような真似をして得た真実性に欠ける情報に勝手に嫉妬して理不尽な怒りと要求をぶつける娘さんと、娘が可哀想だと息子夫婦に理不尽な批判をするトピ主さんです。

    息子さん、仕事帰りで疲れているのに、仕事もせず暇をもて余している娘さんとトピ主さんの理不尽なヒステリーに、朝まで付き合ってくれたんですよね。それに対して冷たいと考えたトピ主さんが信じられません。こんな親孝行、家族思いの息子さんは他にいませんよ。
    トピ主レスを読みましたが、息子さんの意見は真っ当です。自分の妻に理不尽な罵倒を浴びせた姉、泣けば要求が通ると思っている姉に、怒りを堪えて何が問題なのかをきちんと説明した息子さんは凄いです。私が息子さんの立場だったら、姉が泣いた時点で席を立って絶縁します。
    そもそも二人の娘の子育てで大変な筈の娘さんが朝まで泣き喚いて「でもでもだって」を繰り返す体力があるのも不思議ですけどね。

    息子妻に口だけの謝罪をしてスッキリしましたか? でも、謝れば何を言っても許される訳ではありません。不安になるのは当たり前です。

    失礼ですが、トピ主さんは、何が娘や息子にとって本当に大切なのかを理解しようとせず、ただただ自分の保身に走っているように感じます。酷い言葉をぶつけた息子ではなく、息子妻に謝ったことには溜め息です。自分ではなく誰か(娘や息子)が悪い、自分は親として子供の代わりに謝っているんだいう体裁を繕っている気がしてなりません。

    トピ内ID:db054a69e5cd294f

    ...本文を表示

    我が子を知らなさすぎました

    しおりをつける
    blank
    皆様の返信を拝読して、これからは改めていこうと思っていたところに、私が全く知らなかった問題がいくつもあったことがわかり、精神的につらいです。娘は息子夫婦に借金をしていました。娘の次女は自然妊娠と聞かされていましたが、娘の嘘でした。娘は自分の夫まで欺いていました。娘夫は「お金はかかったが一人娘を授かれただけでありがたい」と二人目の不妊治療には反対だったそうです。娘は「お母さんが(主人の遺産などで)お金を出してくれるから」と言い、それでも反対した娘夫を色々な言葉で言いくるめたそうです。

    息子夫婦は娘に多額のお金を貸していました。嫁は不満のひとつも言わず、「姉弟で決めたことだから」と辛抱してくれていたそうです。このトピックを立てる前は娘の言動はそこまでおかしくなく、私自身も孫達の服装のことを何度となく聞き「急に言い出したけど確かに見た目の差が大きいな」と思っていました。

    娘が最近息子に高額な英語教材を買うから資金を出してと言い、息子は断ったそうです。弟が駄目なら弟嫁にと考えたのか、嫁に何度も無心したそうですが、「夫(息子)が貸さないと言っているなら私が勝手に貸すことはできない」と何度も断ったあたりから、娘は逆上するようになったそうです。

    娘も息子も、その夫や妻も私に相談してくることはありませんでした。不妊治療のお金の出どころに何らかのことで気づいた娘夫は、息子夫婦に返済するために必死になり、娘との離婚も考えていたと、ほんの三時間ほど前にすべて知りました。

    こんなことがあったと書くだけで、今は頭が混乱して、私自身何の考えもまとまらず、ただぼう然としています。

    息子と嫁と娘夫にただただ申し訳なく、誰一人として今日まで母親に言わずに悩んでいたことを思うと、つらいです。娘は逆上して出て行き、娘孫を何とか安心させて預かるだけで精一杯です。全てが恥ずかしく申し訳ないです。

    トピ内ID:38c6f516eca1c70d

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    娘の不妊は息子夫婦のせいじゃない

    しおりをつける
    😡
    娘さんの不妊と息子夫婦は全く関係ないですよね。
    娘夫婦のどちらかに原因があるのか、年齢的な事なのかわかりませんが不妊治療にお金がかかって貧乏だからと、弟夫婦にたかるんですか?
    娘さんの行動は異常で病的です。
    冗談抜きで一度診察して貰った方が良いです。

    他の方のレスにもありましたが、洋服だけで孫を比べて、孫自身の事はどうでも良いんですか?
    親がお金の事ばかり言ってると、心まで貧しくなりますよ。
    子供は親の事を物凄く見ているし、親に気に入られようとします。
    せっかく孫同士が仲良くしていても、周りの大人が邪魔をしていますよ。

    孫なんて、祖父母に会いたがるのなんて小学生まで。その後はお小遣いをくれるから遊びに来る位ですよ。
    まぁ今回の事が無くても、息子さんのお孫さんは、トピ主にそんなに会いたがるとは思えませんね。

    お嫁さんはトピ主親子の数倍も大人なので、絶縁宣言はしませんでしたが徐々にフェードアウトしていくのでは?

    そしてトピ主の老後は、娘さんは自分の事しか考えてない人だから貧乏を理由に面倒は見れないと介護を放棄。息子夫婦に頼る権利が無い事は分かってますよね?

    トピ内ID:8ba009016190ebfb

    ...本文を表示

    トピ主は娘に振り回され、問題点が何処か見えてない。

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    トピ主と娘さん似てる。自助努力しないで他人を使うことばかり。
    このままどうでも良い服のことなんかにかまけていると、そのうち婿がブチ切れて娘は離婚されるよ?
    現在問題になっていることは、全て娘から発生している。

    20代で出産しとけば良いのに、30代で焦った。→不妊治療に莫大な金が掛かる→金が無い。
    娘の希望で実家近くにマイホーム建てた→賃貸なら安上がり。→金が無い。
    不妊のヒステリーで退職→男性並賃金の公務員を辞めるは余程のこと。→金が無い。
    これじゃ当然贅沢できない。

    『結婚時、娘の夫はこちらに住むことは快諾してくれましたが、公務員であった娘が仕事を辞めて家庭に入ることが条件でもありました。』
    これって嘘かな?
    娘さん都合の話しかトピ主は聞いて無いのでは?
    婿さんがどんな目に遭って来たか考えたことあるか?
    いい加減にしないと娘捨てられるよ?

    今トピ主も娘さんも、弟家族のことに集中しているけど、問題点は全て娘が引き起こしている事を知れ。
    弟嫁が・・って、態々彼らの家の中まで嗅ぎ回り、自分より勝る所を探り出してまで、嫉妬する。
    これが病気じゃ無くて何なのだろう?

    どうせ比較するなら、弟が娘より苦学したことを比べなよ。
    嫁親がトピ主より孫に沢山支援できることを比べてよ。
    弟妻が治療無しで子を産んだことを比較したら? そこが1番の原因なんだから。

    不妊が娘のせいでは無いと言うなら、寧ろ娘の不幸は弟一家のせいでは無い。
    娘の不幸が誰のせいかと言われたら、1番なのは娘自身のせいです。
    「娘は悪くない、仕方なかったのだ」と言うなら『その生活も仕方の無いこと』です。
    息子が苦学したときに姉弟である娘は助けなかったのに、なんで息子は姪にまで手を掛けなきゃ成らないのか?

    単にトピ主が自分の孫を同じにしたいだけ。
    孫が平等なのは貴女視点です。
    彼らには我が子と姪は別物ですよ。

    トピ内ID:e106524cefdc0e0e

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    お嫁さんは他人なので。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    あなた達は親子でお嫁さんを見下してますよね。
    嫁は婚家に従い服従するもの、あなた達が支配していいものと思ってませんか?
    あなたもね、よそのご家庭が大事に育てた娘さんのことを、「嫁」呼ばわりですもの。
    「お嫁さん」でしょう?

    お嫁さんは赤の他人なので、もう主さん親子に心を開くことは一生ないですよ?
    のらりくらりと距離をとって、作り笑顔で対応です。
    面倒なことは実子である夫が対応ですね、しかも息子さんは実家をかばうことなく100%妻子の味方をしているので主さんにとっては絶望的な状況です。

    あなたは他人にここまで酷いことをされて、その相手に好意をもって接することはできるんですか?
    よく考えてください。

    自分たちのやったことは、自分に返ってくると思いますよ。
    吐いてしまった暴言は消えることなく相手の心にずっと残りますからね。

    苦労を知っていて堅実で妻子を守れる頼りがいのある息子さんはもうあなたのもとに帰ってくることはなく、嫉妬深く根性がひねくれていて自分の不幸を全部他人のせいにしてストーカー行為までやらかし、いつ夫に捨てられてもおかしくないくらいに精神を病んでいる実家依存の娘さんと、余生をお過ごしくださいね。

    トピ内ID:846ac98e6859dab7

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    不妊治療のイメージダウン!

    しおりをつける
    💔
    かルビン
    不妊治療を
    嫁に当たり散らす理由の
    ひとつに使わないで!


    不妊治療専門の
    有名なクリニックの案内に、
    「電車・車でお越しの方」の他に、
    「飛行機で」「船で」
    「海外から」など
    記載があります。

    あなたの娘はどうですか?
    そこまで先の治療をしたのですか?

    授からない人は沢山いらして、
    藁をもすがる思いで
    遠方へ転院したりもするのです。

    あなたも娘も、
    「専業主婦」で授かれた事
    幸せだと考えないなんて、
    娘の夫があまりにも気の毒です。

    今一度言いますが、
    気の毒で不憫なのは娘の夫と、
    そんな家に嫁いだ嫁ですよ?


    ストーキングやめて就職しましょ。
    気分も変わるし紛れるし、
    お金も入るし自信も持てるし
    一石二鳥以上ですよ!

    トピ内ID:11609c8f0fec2bcd

    ...本文を表示

    また来てくれると思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    みあ
    感染症が収まればまた来てくれると思いますよ。
    でもこれだけの事があったのだから、盆正月なども息子夫婦が来る時は、娘家族は呼んじゃだめですよ。
    「せっかく家族一同が集まるのに」とトピ主さんは残念に思うかもしれませんが、お嫁さんと娘さんは顔を合わせない方がいいし、娘母娘と息子家族は、家族ではなく親戚。娘孫たちが2人で遊びに来れる年齢になったら、従姉妹4人で遊ぶようになります。客観的に見ても息子さん夫婦に悪い部分はないのだし、娘さんにもしばらく時間が必要です。

    あと、トピ主さんも娘さんを育てられたのだからご存知でしょうが、女の子は男の子に比べて人をよく見ています。自分たちに好意的か、家族に対する態度はどうか。持ち物や服装も、実の姉妹でも小さい頃からどちらが可愛い物を持ってるか争いになるのだから、同世代の従姉妹なんて当然品定めし合います。そのお嫁さんは、そういう事を表情や態度に出さないようにしっかり娘たちを躾けるでしょうが、娘さんはどうでしょうか。自分が「嫁の方がいい物を持ってる」と泣いてるくらいなのですから、なかなか難しいでしょうね。そこは近居のトピ主さんが、娘さんの分もしっかり娘孫たちに躾けてください。

    不安になるのは相当まずい事をしたとわかっているからではないでしょうか。
    これ、お嫁さんと娘さんの立場が逆なら、娘に「嫁に合わせてボロを着てほしい」と思いますか?嫁が泣いていても、ここまで不憫には思わなかったのではないでしょうか。それは親なら当然。でも親だからこそ巻き込まれた他人の娘(お嫁さん)の手前、冷静に言葉を選ばなければならないところです。なのにあからさまに肉親の情を出されて、お嫁さんも「家族と言いつつも所詮は」と冷めた気持ちになっただろうし、息子さんも自分の妻に申し訳なくなったと思いますよ。今後は孫の前では何事も平等に接する事を心掛けてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6877a02aa52aa2f5

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    ひどいですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もし有名幼稚園だったらどうするのですか?
    転園しろというのですか?
    もし、「裕福、贅沢」してますと言われたらあなたはどうしたいのですか?
    やはり娘孫に何か買えと言うのですか?
    仮にもお年玉だって5000円貰ったり、マスク以外も贅沢してたと言われたらどうするのですか?
    結局、謝ると言いつつ何かにつけて贅沢をしてないかどうかを確認してくる姑とストーカーのようにチェックする小姑。
    贅沢してないと言わざるおえないでしょ。

    トピ主は何に対して謝ったのですか?
    ちゃんとお嫁さんに娘のことは気を遣わないで贅沢していいのよと言えましたか?
    平等に育てるのは手もとにいた時だけです。
    もうあなたの手から離れて行き、息子世帯、娘世帯はそれぞれ自分の力で違う未来を歩いているのですから、平等などありえないのです。
    同列にしないように。
    それがわからないようでは、これからも来てもらえないと思います。
    というか、お嫁さんに言うのが間違ってる。
    息子に言うべきでしょ。

    娘さんは心療内科に相談したらよろしいと思います。
    ちょっと不健全な思考になっていると思うので。

    トピ内ID:bdc6ca5ed25d212b

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