夫婦で意見が分かれたらどうする？(駄)

おやつのお煎餅の例で言えば、ある時は100円の煎餅にして、 次の時は2000円(煎餅に2000円は？と思うけど)にする。 何事もそのときに完全を目指すと、面倒になります。 お店に行ってあれかこれかで迷う時に、今日はこれにする、また来た時はあれにすると思えばすぐに決まります。 家事についても、今月はあれとこれは彼の担当、来月はまた違う担当にする。 半年ごとでもいいでしょう。 要するに１度で完全を目指さないようにすると、上手く行きます。

我が家の場合ですが、大まかなことは旦那が決めてしまいます。 ただ、私がこうしたいというものは勝手にやればいいじゃん。という人です。 なので、例えばお菓子でしたら100円でも2000円でも好きにすれば？という感じです。 旦那も私も好きな方を選択します。 私は貧乏性なので、ついつい安いのを選択します。 家事については、旦那はやりたくないと言われました。 なので、分担はありません。 私が全部やってます。 私はできれば清潔な服を着て、きれいな部屋で過ごしたいので。 金銭的な部分は旦那が稼いでくる！と言ったので頼ってます。 互いに、相手に強要といいますか、合わせてもらおうとも、合わせようとも思っていません。

結婚20数年過ぎた夫婦です。 ＞家事の分担が決まらなかったり これは、うちは私が専業主婦(扶養内パート)で家事はほぼ私なので参考にはなりません、ごめんなさい。 ＞おやつのお煎餅は100円と2000円どちらを購入するか決まらなかったり。。 これは、どちらの味も未経験、もしくは好みがお互い違うなら、うちの場合「どっちも購入する」。 すでに食べた事があるなら「美味しい方」。 ＞夫婦で意見が分かれた時はどうしていますか？ さすがにこの年齢まで一緒にいると、意見が分かれることがほとんどないです。 お互いのことがよくわかっているので。 新婚の時、食器を洗うタイミングで喧嘩しました。 私の実家は夕食後、お茶を飲んで食休みをする家庭で、夫の実家は夕食後即片付け！の家でした。 それが私には衝撃的で(笑) だから夫がプリプリ怒りながら食器を洗ってくれるんですよ。 私は「夫が勝手にやっていること」だからほっといたんです。 そうしたらある時夫がぶちキレて。 喧嘩になりました。 でもね、喧嘩しても口で私は絶対に負けないので、言い負かしたんですけどね。 言い負かしたけど、夫がそこまでして即片付けしたいなら、そこは譲ることにしました。 でも月日が経ってそのうちに、夫も「即片付け」しなくてもイライラしなくなりました。 そもそも、食事作りは私なので、私が配膳しているうちに夫と子供は食べ始め、私が食べ始めるのは二人より後になります。 だから必然的に食べ終わりは私が最後なので、即片付けは私はできないんです。 ですから今は(ここ数年は食洗機になったのもある)、夕食後の片付けは夫が中心です。

トピ主さんご夫婦はまだお若いので、言いたいことは言い合う、でいいと思います。 喧嘩になったときが、チャンスです。喧嘩というのは価値観を擦り合わせる作業なので。 私は若い頃はそうしてました。 と言っても、ちゃんと冷静に、建設的な話し合いを。 今では結婚20年が経ち、夫と価値観がだいぶ合ってきたので、喧嘩はほぼ無くなりました。意見が合わない時は、だいたい私が折れています。でも、夫も自分が折れていると思っている気がします。 長年一緒にいると、これを言えば、これをすれば相手が嫌がる、というのが分かるので、喧嘩は必然的に減りますね。 それでも新たな問題が出てきたら、やっぱり冷静に話し合いです。

銀婚式、過ぎてました。 意見が分かれるってどの程度を言うんでしょう・・・誰が聞いてもその選択は悩むなーってことは、あーでもない、こーでもないと意見交換が長引くけど、それって多分誰が相手でもそうなるので、問題ではないですよね。 それ以外では、価値観が違ってたら結婚してないんで、大してないような気がします。 金銭面も似ている、だから結婚したんですけど、迷ったら夫の意見にします。 経験則で正しかったことが多いので。 奥さんが甘えればっていうのもそうかな。 私のお金のかけ方や好き嫌いは向こうが重々承知しているし、とにかく何においても価値観や人生観みたいのがよくわかっているから、話にならないようなことはないです。 家事分担も得意不得意わかってるし。 ここ揉める人が多いけど、相手の能力とか感覚ギャップなんて付き合ってればわかるだろうにと思ってしまう、観察や推測能力のない人が多いのかしら。 みなさん相手を見る時も「私ならこうだから」と自分基準の先入観で見ているから、相手の癖が見抜けないんだと思います。 政略結婚じゃないんだから、よくわかるまで結婚しない、というのもあるんじゃないでしょうか。 おせんべいの話は両方買えば？ スティーブ・ジョブズのタートルネックで有名だけど、あんまりどうでもいいことで意志力を消耗しないという考え方もあります。 意志力って体力同様限界があるのです。 金持ち喧嘩せずも同じ。 どうでもいいことはスルーすることで意志力を温存して、大事なことで一致団結が一番です。 そのためにもある程度の稼ぎや資産が必要です。

ご結婚おめでとうございます。 一緒に住み始めたら、とにかくあれこれと違いが見えてきますよ。それが普通です。 朝食はパン派ごはん派から始まり、洗濯物のたたみ方、掃除の仕方、ぜーんぶ違います。 どの夫婦も通る道です。 結果的にどういう解決ルールになるのかは夫婦それぞれで全く違いますが、私が大切だと思うのは、 「お互い、譲れるところはきちんと譲る。その代わり、譲れないところはきちんと話し合おう。」 という姿勢を、 「態度だけで示すのではなく、きちんと言語化して共有する」ことだと思います。 きちんと言葉にしないと、「私だってあれ譲ったじゃん！あれだって本当は嫌だったんだよ！」みたいな展開になりがちですからね。建設的な議論ができません。 まあ、まずは衝突を楽しんでください。お幸せに。

家事分担は、帰宅時間の違いから決めたように思います。 それでも､結婚当初は激務だった夫の家事など、ほとんどアテにできませんでした。 20年経って、今はお互い不満に思わない程度に分担できていますが ゆっくりと時間をかけて、お互い譲歩し合い、喧嘩して、話しあって、そこまで来たという感じ。 最初から、二人が納得する決め方なんてないと思いますよ。 おやつに関しては、家計の中から買う物であれば、私が管理しているので 我が家だったら2000円のお煎餅は買いません。 どうしても食べたいなら、お小遣いからどうぞと言います。 食材にはそれなりにこだわっているので、国産の高めの野菜は買いますが お煎餅は必須の物ではないという判断を、私の権限でする事になります。 たとえばネット環境などは夫の権限なので、たまに契約変更したりするのも夫が決めて 私には報告があるだけです。 極端に費用が上がらない限りは、おまかせです。 いずれにしても､時間はかかります。 最初にある程度決めて、ただしそれを変えていくことも視野に入れた方がいいと思います。 いきなり全てが、なんの問題もなく決められるなんてことは有り得ません。

結婚30年の50代夫婦です。 意見が分かれた場合は、言いたいことはちゃんと言うことと、相手の言い分はちゃんと聞くこと、の両方が大事と考えます。 それから、どちらかが一方的に我慢ばかりというのは、不満を溜めこむ元になります。 絶対に譲れないことなんて実はそれほど多くはありませんので、譲れることはさっさと譲っておくと、次の時に「この前は譲ったんだから今回は譲ってよ」と強気で主張することができます。 逆に「この前は譲ってもらったから」と思えば、相手の主張も受け入れやすいかもしれません。 「両方の意見を少しずつ取り入れてこんなのは？」「どうしても意見が合わないから、全然違うけどこういうのは？」などと提案する時もあります。 トピ文のお煎餅なら「もうお煎餅はやめてシュークリームにしない？」みたいなことです。 先に夫の意見を取り入れてやってみて、うまくいかなかったら私のやり方も試してみて、というのもよくやります。 お互いに言いたいことを言い合って、お互いに相手の言い分もちゃんと聞いておけば、次からはなんとなく歩み寄っていつの間にか解決していることもあります。 何年も何十年も一緒に暮らしていくわけですから、そんなのでも全然構わないと思っています。

先ずは夫を優先して、全面的に夫に決定権ありです。 その方が楽です。 意見も言わない方ですが、そもそも無茶な事は一切申しませんし致しません。

物事の大きさによって解決方法は変わります。 どっちでもいいようなことなら、どっちかが譲るし 大金が絡むようなことなら、お互いが納得できるよう調査検討し 落とし所を探し決定する。みたいな感じです。 で、どちらにしても、決定し実行した後にグチグチ文句言うのは禁止。 例え失敗したとわかった後でも相手のせいにするのは厳禁。 そんなルールが我が家では自然とできていました。 失敗に対してグチを言わないのは結構精神力が必要だけどね。 万が一失敗とわかった後や上手く行かない事は お互いの認識を共有し解決方法を模索し改善します。 家事分担はそんな感じでしたね。

意見は分かれないです 夫が全てを決めて私はそれに従います え？それってどんだけ亭主関白？ そう思われるでしょうね。 でも実際のところは計画や予定を夫が決めることで夫は張り切ってやってくれますし その途中で私の希望を聞いてくれます しんどい部分のおぜん立てを全部夫がやってくれるので私はすごく楽をさせてもらっています。 財布は夫が握っているのでどんなタイプのお菓子を買うのかは夫が決めます。 でも私がお菓子を好きなのを知っているので私の好みのものを買ってくれます 予算を立てているのは夫なのでその時の財布の事情で 高価なものにするのか安価なものにするのかそれも夫が決めます 私は買ってもらってありがとうって言うだけ。 家事に関しては分担は決めていないです 基本は私がすることが多いですがしんどそうなときにはご飯を作ってくれる時もありますし 外に食べに行こう！と連れ出してくれることもありです 全て夫次第ってとこですね。 でもそれが楽なのでこのままでいいです。

揉めない選択をすればいいです。 あなたでも夫でも、譲っても話し合っても、揉めなければそれでいいんです。 どうすれば揉めないか、その知恵はトピ主さんにあるはずで、多くの揉め事はつまらない我を通したとき生じます。

＞揉め事に発展しないけど、意見が分かれると些細なことでも決定に時間がかかります。 家事の分担が決まらなかったり、おやつのお煎餅は100円と2000円どちらを購入するか決まらなかったり。。 揉めないけど時間がかかるとは、例えば主さんが2000円の、彼が100円の煎餅がいいと言った時に、お互い譲り合って時間がかかるのか、お互い自分の方にしてほしいと主張して譲らず時間がかかるのか、どちらでしょう。 うちは100円と2000円の煎餅、それなら両方買っちゃうので揉めたことないんです。欲しいんだから両方買えばいいじゃんって。それでどっちも食べて次からは考えようと言う感じ。 家事は最初から分担してなくて私が担当だったから、意見も分かれなかったかな。 意見が分かれて揉めたのは子供の教育方針でしょうか。これはもう揉めないけど時間がかかるじゃなくて揉めるし話し合いも時間もかけてました。例えは伸び伸び育てたいなと言っても、その伸び伸びのイメージは結構違ってたりしたので。子供のことは「まぁいいか」にできないから徹底して話し合いました。 でも家事の分担やどっちを買うなんてのはどうでもいいことだからそもそも意見が分かれると言うほどでもないと思う。