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    元彼の結婚 立ち直れないアラフォー

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    あい
    恋愛
    長文すみません。一人で抱えきれず、投稿致します。
    アラフォーです。約1年つき合った元彼が結婚し、立ち直れません。

    別れてから、約1年半も経っているのに、その間ずっと忘れられず、復縁活動を頑張ってきました。
    元々、趣味のスポーツで知り合い、友達でした。
    別れは、彼の一方的なフェードアウト。明確な言葉もないままで、納得いかない部分があります。結婚相手は私と知り合う前から仲良く、私はセカンドだったのかもしれません。

    別れた後は、冷却期間を置いてから、複数名で何度か会いました。彼女と同棲しているらしい、という噂も聞いていました。それでも私は、会っている時は楽しんでいる姿だけを見せ、明るく振舞い、良い印象を残すよう努めました。
    以前と違う距離感は、本当に辛かったですが、明るく頑張る姿を見せ、距離を詰めていけば、いつかまた自分の元に戻ってくると、勝手に信じていたのです。

    2か月前、別れてから初めて、彼の方から2人だけでのお誘いがあり、会いました。まるで何事もなかったかのようで、楽しかった。体の関係はありません。「次は、二人でよくいっていたバーに行きたい」と言われ、前向きな気持ちになり、本当に嬉しかったです。
    でもそれは実現することもなく、先日、人づてで結婚報告を聞きました。私は復縁への大きな一日、と思っていたのに、もしや彼は、結婚の報告をするタイミングを探していた?と思うと、自分が痛々しく、空しい。

    もう何もやる気が起きません。一番の趣味であるスポーツも、事ある毎に彼を思い出し、辛い。

    敗北感、劣等感、嫉妬、恨み迄。色々渦巻いて、夜も眠れず、自分が嫌です。恥ずかしながら、この年の失恋は、ダメージが大きく、現実を受け止めきれません。

    同じ様な経験をした方、立ち直る方法やアドバイス、教えて頂きたいのです。
    かなり精神的にまいっています。

    トピ内ID:1a9caaec092b0ffb

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    不誠実な彼ですね

    しおりをつける
    🙂
    はは
    慰めではなく、不誠実な彼と結婚しなくてよかったと思います。
    結婚しても不倫するタイプだと思いました。
    確かに若い頃より年齢を重ねた失恋はなかなかしんどいですよね。
    次はあるのか?とあせる気持ちわかります。
    あなたの文章を読んで私が感じたことは、聡明な性格のよいかただなと思いました。
    だからこそ絶対に次はある!
    どんどん出かけていろんな方と知りあってほしいです。
    あなたに魅力を感じる男性は必ず現れます!
    去った奴など忘れましょ!

    トピ内ID:e9a87cf92b736fc3

    ...本文を表示

    今は辛い気持ちと向き合って、その後は

    しおりをつける
    🙂
    マスカット
    お気持ちよく分かります。私も一方的に大好きだった彼から別れを告げられ、どうしても忘れられず、2年くらい復縁ばかり考えていた時期がありました。インターネットや本で復縁の本や体験談を読んだりする毎日で、何が何でも彼とやり直したい、彼の復縁のために会う機会を伺ったり、半分ストーカーのように…それはそれは辛かったです。
    今の彼女がどんな子か気になったり、自分には何が足りなかったんだろうと落ち込んだり嫉妬の渦に。
    ずっと頑張ってる間に、共通の知り合いから、「あの人は今居る彼女に結婚を迫られていて、近々結婚すると思う」と聞かされた時は、その知人と別れた後、人が居なくなったタイミングで号泣しました。
    でも、それからだいぶ時間が経ち、自分磨きをしているうちに、新しい出会いがありました。
    私は昔から何でも努力する事で手に入れてきましたが、恋愛はご縁という自然なものなので、努力しても叶わない事もあるんだなぁと思いました。
    今は悲しい気持ちや悔しい気持ち、自分の気持ちと向き合って、その後は、自分が楽しいと思える事や興味ある事をしているうちに自分の事が好きになり、今ではどうしてあんなに他人に執着していたんだろう?ちょっと時間がもったいなかったな…でも、それだけその人を好きだったんだなぁとほろ苦い思い出です。
    自分の気持ちと向き合うことはしても、決して自分の事は責めず、自分の何か楽しいと思えることに打ち込んだり美味しいもの食べたり、自分の五感が喜ぶ事をしてあげると良いですよ。
    男性は自分の事を好きな、自分の人生を楽しんでいる女性を好きになるみたいですよ。
    私は男にたくさん振り回されましたが、逆に男を振り回す女になってみたいと思ってます。
    応援してます!

    トピ内ID:5f6dec447d7783df

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🐶
    岡崎
    >結婚相手は私と知り合う前から仲良く、私はセカンドだったのかもしれません。

    これが真実かどうかはともかくとして、二股を掛けていたかもと疑念を抱くような男性と、結婚したかったの?

    それに、婚約者がいるのに元カノをバーに誘うような男性ですよ?
    それでも貴女は奥さんの立場が良かったと思いますか?

    貴女は、付き合っていた頃の彼や思い出を美化して、執着しているだけ。
    このトピの短い文を読むだけでも、彼が良い男ではないというのは伝わってきますよ。

    そんな男に引っ掛からなくてよかったね。
    次の出会いを探しましょう。

    トピ内ID:497b583f4cdbe803

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    交際期間より復縁活動が長くなってた時点で見込みなかった

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    う〜ん、、、

    年齢的なダメージは分かりますが、交際1年、復縁活動1年半て、、、

    交際年数より復縁活動のが長くなってるし!

    ダメになった時点で、アラフォーなら復縁は諦めて新たな男性を探した方が良かったと思います。

    復縁て、そりゃフラれた方は望むんでしょうが、1度気持ちが離れた相手をまた振り向かせるって、そんな簡単な事じゃ有りません。

    復縁を願ってたのも、期待してたのもトピ主だけ。

    アラフォーな事で落ち込んでるなら、早く次を探した方が良いと思います。

    年齢は待ってくれません。

    辛くても、もっと年齢が行った時に後悔しない為に、婚活を始めてみては?

    たかだか1年付き合っただけで、良かったと思いましょう!

    私なんか4年も付き合って別れた事有りますよ。

    別れが待ってるなら4年も付き合わなかった、無駄にした!って、当時は思いましたが、気持ちを何とか切り替えました。

    私はやっぱり結婚がしたかったので。

    彼じゃなきゃ独りでも良いとは思えなかったので。

    トピ主はどうですか?

    もし彼じゃなくても幸せになりたい気持ちがあるなら、早めの気持ちの切り替えをオススメします。

    トピ内ID:59a7b75f7e09dfbe

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    失恋はずっと前にしてる

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    彼とお別れした時にもう既に失恋していたのに、失恋の事実と向き合わずに復縁活動という形で自分の心の整理をすることなく一年半もの時間をロスしてしまったんですね。
    辛い気持ちはお察ししますが、相手への恨みつらみでまた足止めをくってもいよいよ幸せになれませんよ。
    別れる時にフェードアウトしちゃうヤツだし、結婚前に元カノと飲みに行っちゃうようなヤツです。
    ふと彼を思い出したらすかさず、あんなヤツ、足滑らせて向こう脛を階段の角で打ち付けてしまえ!1週間連続、夜中に腓返りして悶絶しながら飛び起きたらいい!3年後にハゲろ!と悪態ついて、もっといい男と私は幸せになるもんねー!って新しい出会いに力を振り向けるといいと思います。

    トピ内ID:f5c910b16c072b9d

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    アラフォー?

    しおりをつける
    🙂
    m
    まだ若いじゃないですか!!
    いま、この瞬間が一番若いんですよ!
    元彼のことばかり考えてるヒマなんてないんです!新しい出逢いを求めて動いて下さい!

    明るい色の服を着てオシャレして、きちんとメイクして外に出て下さい!

    復縁を望むより、新しい恋です!終わった恋をいつまでも追いかけるなんて時間の無駄。新しい恋で上書きしましょう!そうすれば元彼のことなんて思い出すこともなくなります!

    私がそうでした!

    トピ内ID:af75ecc24eebafc9

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    時間が解決

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    そこまで引きずるほど良い男だったのでしょうね。良い男性って他の女性から見ても魅力的なので人気があるのは仕方ありませんよね。

    今回はご縁が無かっただけです。誰も悪くありません。単純に人生を添い遂げる相手じゃなかったのです。

    辛いですが今は感情に蓋をせず、思いっきり泣き笑い自分を癒やして下さい。笑える日って必ずきますよ。

    トピ内ID:61f1e5c84eb039e7

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    冷静に考えてみて

    しおりをつける
    🙂
    みずたま
    そいつは、結婚する2ヶ月前に元カノと二人きりでデートするような男ですよ。

    浮気も当たり前。
    結婚なんかしたら、不幸しか待ってないですよ。きっと息するように浮気不倫するんでしょうね。

    今は彼しか居ないから、そんな考えになりますけど、
    男なんて誠実な人たくさんいますよ。
    そんなグズ男に時間をさくなんて、無駄ですよ。もったいない。
    その奥さんに同情です。きっと隠れて浮気されて、悲しむ将来ですよ。子供なんて作っちゃえばさらに悪夢。離婚もできない。


    主さんは、違う人と幸せな人生送りましょう。

    トピ内ID:8c0320089db4328d

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    時間薬 

    しおりをつける
    🙂
    >結婚相手は私と知り合う前から仲良く、私はセカンドだったのかも
    >別れてから初めて、彼の方から2人だけでのお誘いがあり
    >「次は、二人でよくいっていたバーに行きたい」と言われ

    なんじゃ!?この男。
    こんな男と縁が切れて良かったのよ。

    彼女に負けたとか、そういうのではない。
    お天道様は見ている。
    遠ざけてくれたの、その不誠実な男を。
    切れた縁には意味がある。
    関わらない方が良い男だったの。

    好きな男の外装を取れば黒い物体が中にいる。
    しばらくファンタジーな時間があった。
    楽しかったのは良かったとして
    今後は別の良いことを探そう。

    次はリアルな新しい縁が舞い込んできます。

    時間薬があるよ。

    それに傷には瘡蓋ができて、その下で修復したら
    瘡蓋は剥がれるでしょう?
    傷は治るからね。必ず。

    トピ内ID:47bbb477f7dea9c9

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    過去はガン無視することよ

    しおりをつける
    🙂
    ラテラルランジ
    過去は過ぎ去った事なのでもうどうにもならない。
    そんなことで今現在の貴方が、打ちひしがれてやる気を失い
    新しい恋をすることも
    日々楽しく過ごすことも
    投げ出しているのはおかしなこと。

    人には今、だけしか存在しないのです。
    過去も未来もない。

    ほんの少しだけ元気を出して
    今、ご自分が心地いいと思うこと

    例えば好きな音楽を流す、いい香りを嗅ぐ、美味しいお茶をいれる
    深呼吸する、
    小さなことで良いからやってみてください。

    結局人間は自分の気持ち次第なんです。
    もう過去はガン無視。
    早く元気だしてくださいね。

    トピ内ID:6a0624f75666a518

    ...本文を表示

    自己肯定感が低いだけ

    しおりをつける
    🙂
    チョコパイママ
    10年以上前、モテ男と付き合って遊ばれたことが2回あります。
    どっちも1年くらいでお別れ。完全に相手の都合で呼びだされるようにデートするのが惨めで辛く、無理やり思いを切り捨てました。
    40過ぎたいま振り返ると、ただただ自分が未熟であった。
    相手を見る目がなかった。
    彼らと一緒になって、自分自身をいじめていた。
    今風で言えば、自己肯定感が低かったって感じですかね。

    そこで学んだのは、いわゆる自己肯定感が低い私は、自分の心が安らげない人は老若男女関係のいかんに問わず、どんな魅力的な相手でも関わらないほうが身のためだと悟りました。
    そして若くてちょっと調子に乗っていたのが謙虚になれたし、優しくなれた。
    30過ぎていましたが結婚に焦るのもやめました。
    勉強したり、飲み会している間に今の夫と出会い、友達からゆるやかに結婚。気楽に幸せに生活しています。
    まかり間違ってあんなやつらと結婚していなくてよかったと心から思うし、二度と顔も見たくない。

    普通にしていればいい人いますよ。
    相手に気に入られようと必要以上にニコニコしないほうがいい。
    ある程度の年齢からは、無理せず自分に素直で正直でいることが魅力的になれる早道だと思います。

    後日談ですが、彼の1人と別れて5年後、久しぶりにランチしました。
    冴えない男になったなーと思ったと同時に、自分が成長したんだなと気づきました。
    もう1人の彼は別れて10年後、メールがきました。
    バツイチだそうで、私に会いたい、お子さんにも会わせて欲しいって書いてありました。
    不誠実な男って可哀想だなーと思いました。

    偉そうにすみません。頑張ってね!

    トピ内ID:331ed102226fe50a

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    怒る事

    しおりをつける
    🙂
    もん
    トピ主様と似た様な経験が何度かあります。
    私は交際までも行かなかったですが‥

    とにかく時間が解決してくれます。
    ただ、時間がかかるのがもったいないのでおすすめはノートにトピ主様の想いを書き殴る事です。
    ご自身の彼に対しての怒り、悲しみ、悔しさ、辛さ、後悔等なんでも書きまくります。

    少し落ち着いてもまたモヤモヤしてくると思うので、感情が湧くたびに書いて、書いた紙は捨てるか安全に燃やすかすると良いです。
    ご自分の想いに寄り添って吐き出さないと長引くと思うのでよければやってみてくださいね。
    私はこの方法でダメンズへの想いを断ち切り、より良い未来に向かう事ができました。

    トピ主様のお気持ちが少しでも楽になりますように。

    トピ内ID:fd9136313ee61535

    ...本文を表示

    似たような経験ありますよ

    しおりをつける
    🙂
    sin
    辛かったです。
    2年くらいダメでしたね。何をしても思い出されて、涙が出てきました。

    無理に忘れようとしても苦しいですよね。忘れるんじゃなくて過去の記憶の1つになっていく。そのうち、涙が出ずに思い出せるようになってくるの。

    よく行った店、よく歩いた道、街で似てる人を見ると追ってしまったり、同じ香りが漂うと辛くなったり、変な口癖もね。全てが悲しい。

    あちこちの合コンやイベントに参加していくうちに、少しずつ癒えてきた頃、丸でタイプとは違う彼と出会いました。今は夫との恋は全然辛くなかった。楽しいまま結婚できました。

    ご縁は不思議なものです。次に出会うための恋のレッスンだと思い、辛い経験がより良い女へのステップだと捉え、次に活かしましょうよ!

    誰でも辛い恋は、ありますよ。元気出してください。あなただけじゃないからネ。

    トピ内ID:6cdb15d6525cc478

    ...本文を表示

    元カレは気にならない人です。

    しおりをつける
    🙂
    クロニ-
    元カレを追いかけたことはありません、別れたら他人ですし。相手は結婚して幸せなんだし、あなたも次の恋を探してください。ふられたことはなく、自分からふりましたけど。時間がもったいないんで。金曜夜にきて、日曜夜に帰る彼氏と付き合ってた時は自分の時間がなく、別れたら、自由時間が増えました。まぁ、別れる時には次の相手がいましたけどね。

    トピ内ID:5fb5502eaab2322e

    ...本文を表示

    (トピ主)コメントありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    あい
    皆様のおっしゃる通りです。
    別れ方は不誠実で卑怯だと思っていました。
    それなのに、優しかった姿だけを思い出し、美化し、執着していました。
    ラインすれば(そっけないながらも)返信は来るし、向こうから(複数名での)スポーツのお誘いも何度かあったし、もしかして向こうも未練があるのでは、とか、彼女とうまくいってないんじゃないか、とか思い込み、復縁を目指していました。
    いつか結婚の報告をされるかもしれない恐怖と、僅かな希望とを行ったり来たりする内に、1年半です。こんなノロノロやっている間に、相手はとっくに全く違う方向を向いていたのですね。
    自分だけ時が止まっていて、本当に愚か。
    温かいコメント、ご経験者からのアドバイス、叱咤激励、全部読みました。
    まだ結婚を知って数日の為、気分にムラがあり、安定しません。
    慰めや励まし、お褒めの言葉、泣いてしまいました。
    似た経験されている方々からの、「今は幸せ」のご報告、励みになります。
    私は元来、自信家で気が強いのですが、失恋でこんなにも自己否定ばかりになってしまっていて、自分でもびっくりしています。
    必要とされない、選ばれない女なんだ、とずっと惨めな気持ちでした。
    でもそれじゃダメですね。
    ご縁がなかった。
    そもそも、相手がしょうもなかった。
    皆様のコメントにあった通り、きっと、結婚しても平気で浮気するタイプなんですよね。(むしろ、浮気して家庭崩壊しろ!と思います。)
    そう思って、前を向いていこう、という気持ちになりつつあります。
    アドバイスいただき、今日は、ネットで前から気になっていた明るい色のスカートを買い、スーパーで普段は高くて買わないフルーツも買ってみました。
    自分をいたわり、急には無理ですが、少しずつ忘れて行って、元の堂々とした自分に戻れればと思います。好きな事をして、素敵な方を探します。
    コメント頂いたお一人お一人に、感謝します。

    トピ内ID:1a9caaec092b0ffb

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    まだまだこれから

    しおりをつける
    🙂
    二人羽織
    確実に階段を一段登ったと自分を褒めてあげてください。

    人生は一度きりです。
    何でも経験しておくことが大事。
    もがき苦しんだ経験ほど、めちゃくちゃ愛おしい財産になります。

    つらい経験ほど、他人に優しくなれる強さ、誰かのために戦える強さを得ることができます。

    私は50代ですが、たくさん友達を亡くしてきました。

    生きて経験できる今がどれほど貴重で、無駄な時間は1分もないのかということを日々感じます。

    失恋すら素晴らしい体験。

    私は40代で今の主人と電撃熱烈結婚をして、生まれ変わりました。

    まだまだたくさん楽しいことが待ってますよ。一日一日をどうぞ大切に過ごしていってくださいね。

    トピ内ID:74d4ac3f656c1596

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    立ち直れます!

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    大丈夫、今は辛くても、時間薬というものがありますから。

    トピ主さん自身が、彼に執着していたのです。もう十分な時間を使ったのですから、自分の手で執着を捨てましょう。

    だって、彼のことを考えている時間が無駄じゃないですか?そんな時間があったら、今が旬の野菜の美味しい食べ方など考える方が有益です。

    トピ主さんは、もっと自分自身に時間を使った方がいいと思います。彼のことは終わったこと。思い出と執着をごみ袋に入れて、しっかりと口を縛り、ポイッと棄てるのをイメージして下さい。我ながら、笑えてきますから。

    トピ内ID:4239b93f49255532

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    立ち直れなくて当たり前

    しおりをつける
    🙂
    ちび
    頭では分かっていても、心がついていかないんですよね。
    別に美化してるいるわけでもないと思いますよ。
    付き合っていた頃がそれだけ本当に幸せだったことの証だと思います。
    それだけあなたは誠実に彼と向き合っていたのですよね。
    次なんて、あってもなくても、そういうことじゃなくて
    ただきつい気持ち、本当によくわかります。
    どうすれば良いか私にもわかりませんが、どうかトピ主さんが
    これからも誠実なまま、ご自分の時間を大切に過ごしていただきたいと思いコメントしました。

    彼だって、あなたを大事に思っていたこともあったと思います。
    それなのに他の人と結婚してしまうなんて、本当にどうしてなんでしょうね。
    20代30代の「自分本位の恋愛」とは全然わけが違うんだもの、
    立ち直れなくて当然です。
    だから、無理して立ち直らなくても良いと私は思います。
    だけどいつか、彼が幸せでもそうでなくても「もうどうでも良いや」と思える日が来て
    あなたが幸せになる日が来ることを、心から祈っています。

    トピ内ID:129dd1013979d8b5

    ...本文を表示

    不倫のお誘いに気をつけてネ

    しおりをつける
    🙂
    りんご菜
    >彼の方から2人だけでのお誘いがあり、会いました。
    >「次は、二人でよくいっていたバーに行きたい」と言われ

    これから結婚しようとする彼がなぜこのタイミングで?
    もし自分が婚約者の方だったらどう思うでしょうか。

    あいさんとあわよくば「美味しい関係」になりたいとも読めました。

    すなわち
    「俺は既婚だと分かってるでしょ?その上で誘いに乗ったのはそっち」という流れの布石を作っているような。

    トピ内ID:257db96cd706f85a

    ...本文を表示

    もっと辛くなってたかも。

    しおりをつける
    🙂
    ありり
    もう読まれてないかもしれませんが…

    そんなフラフラした男性とそのままお付き合いしていて結婚したとしたら、もっと辛くなっていたかもしれませんよ。
    だってずっと他の女性の影がある男性なんて、考えただけで辛くないですか?

    しかもいつも明るく振る舞って、あなたの良い部分ばかりを利用して、彼の都合のいい女になるなんて疲れてしまいますよね。

    だから彼の事はこちらから願い下げ。と思った方がいいです。

    でも、彼がフラフラしてしまう位、あなたも魅力のある女性なんだと感じました。
    だから、以前の自信を早く取り戻して下さいね。
    彼のせいで自信を失くして、魅力が欠けてしまうのは勿体無いので。

    趣味のスポーツも出会いがありそうなので、また気合を入れて楽しんで下さい。
    きっとあなたの魅力に靡いてくる男性が現れますよ〜。
    応援してます!

    トピ内ID:2e363f77e98bcd61

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    私なら

    しおりをつける
    😡
    るるら
    お相手に連絡して、彼から二人きりで会いたいと連絡してきた文面を見せます。
      そして、今からでも止めておけと言います。
     そのあと、彼に 冷静に距離をとって、アラフォーナメんなと言い放ちます。

     貴方のような素敵な女性の好意を弄んだ彼が許せません。

    トピ内ID:c7f4a6486d2bc9de

    ...本文を表示

    頑張れー

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    2回目のレスも読みました。
    6~7年ほど前に、娘も同じようなことがあり、読んでいて胸がツンとなりました。

    娘もトピ主さん同様、自信家で気の強い、おまけにプライドの高い所もある子です。
    その娘が自分でも言ってました。
    こんなに自分がグタグタになるなんて、って。

    つき合っていた彼が、どうやら違う子に目移りしたらしいのです。
    彼の方が娘のことを大好だったと私は思っていたので、娘の落ち込み様は意外でした。

    でも、どんなに慰めても、結局は自分の心の持ちよう。そして友達の存在。
    少しずつ、傷は癒えていくものなんですね。

    もしかしたら、トピ主さんは年齢的なことも考えてしまったかもしれませんが、辛い経験を乗り越えたら、次はもっといい人が現れます。神様も捨てたもんじゃないですよ。
    娘も立ち直ってからは、友達からの紹介に、積極的になりました。
    娘は、絶対結婚したい派、だったので。
    今はもう、一児の母になりました。

    そしてそうそう。
    目移りして他の女の子にいってしまった彼、結局その子とも上手くいかなかったようです。
    その頃には娘は、やっぱりね、としか思わなかったそうです。
    あんなにグタグタになって、泣いて私に電話かけてきたのにね。
    何も思わないって、言ってました。
    トピ主さんもそう思える日が、絶対来ます。

    トピ内ID:49a3e83f4cfe2ec7

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    前を向くチャンス

    しおりをつける
    🙂
    ピッピ
    忘れる。諦める。。。と
    思っても〜誓っても〜
    微かな希望や期待があるうちは諦められない。
    諦める強い覚悟も出来ないし
    手放す勇気もない。
    都合よく妄想して微かな希望にしがみついてる。

    凄く凄く好きな人を過去にするって簡単ではない。
    もう無理だと心の底から絶望しないと諦められないかも。
    あなたは今ココ。彼との未来に絶望。もうホントに無理なんだと思い知った。。。。。
    これって割り切り諦め忘れて前を向くチャンスの時なのです。
    まさに終わりは始まりの時。

    私も大好きで忘れられない人がいた。不倫ではないけど事情があって結婚は私も無理でした。
    好きな気持ちが苦しくて忘れようと誓いながら
    SNSのストーカーして
    彼女が出来たかも?まだフリーかも?〜とモヤモヤモヤモヤしてました。

    でも久々に会った時に
    告白された話とか結婚願望の話を聞いた。
    この時私の中で【もう駄目。】ってハッキリ思った。
    そのうち彼女が出来て結婚する!!と思った。
    好きな人と友達でいて、、、
    好きな人に彼女が出来て結婚したら辛いと思った。
    好きな人と友達ではいられないと思った。
    願わくば好きな人が一生独身で友達でいたかった(笑)。

    この時初めて本気で強く諦める。忘れる。と思った。
    傷付く前に忘れてやる!!って。

    その日からSNSストーカー止めた。最初はウズウズしたけど
    それが続くと覗かない事が習慣になる。
    彼の情報、状況を目にしない、耳にしないって忘れる一歩だと思った。
    勿論LINEは絶対しなくなった。
    そして、それまで以上に趣味に没頭。ボーッとして考える時間を無くす為にとにかく動き回り新しい事に挑戦したりして過ごしました。

    長くなったので
    再レスします。

    トピ内ID:8b79a679fbda3b21

    ...本文を表示

    前を向くチャンス〜続き

    しおりをつける
    🙂
    ピッピ
    あれから2年。
    友達だと思っている彼から
    時々LINEが届く。
    LINE地獄だった頃が嘘みたいに
    既読スルーしたり
    スタンプ1つ返したり。
    会うお誘いは口実考え断った。
    遠距離なのでバッタリ会う事もない。
    もう二度と会わないと決めてる。

    会いたいとか
    LINEしたいとか
    全く思わないから
    もう忘れたと思います。
    むしろ存在が面倒くさい。

    なんだか
    彼との戦いに勝った
    カッコイイ女に思えてます。
    辛い時期に思い出さない為に
    がむしゃらに頑張ってきた事が
    今は楽しめる趣味になってます。

    恋は錯覚。思い込みかもしれない。
    思い出すのは習慣かもしれない。
    と思うのです。

    結婚。
    もうあなたにはチャンスはない。
    思っても考えても
    あなたとの未来はない。
    彼が結婚しても幸せを願い思い続けたいと言う無償の愛があるなら
    別だけど両想いを目指していたのなら
    望みのない人を思う無駄時間を
    忘れる工夫をして過ごして欲しいです。
    大切な1日1日が勿体ない。

    彼より素敵な人を見付け
    彼より幸せになる為に
    ファイトです。

    今は辛いと思うけど
    きっと大丈夫!

    トピ内ID:8b79a679fbda3b21

    ...本文を表示

    本当に付き合っていた?

    しおりをつける
    🙂
    たけちゃん
    本文を読んで一番きになったのが彼との別れ方です。「明確な言葉がない」&「一方的なフェードアウト」とは単に会う回数が極端に減ったということ?
    彼とお付き合いが始まったとあなたが考えた時、彼とはどんな言葉でお付き合いが始まったのでしょうか?

    失礼ですが、あなたが勝手に「付き合っている彼氏」と思い込んでいませんか?
    彼からしたら、「気さくに話せる女友達」だったのではないでしょうか?
    本当の彼女ができたので、気さくに話せる女友達に使える時間が減ったのをあなたがフェードアウトと感じ、彼からしたら付き合ってもいない女友達に別れ話をする必要もないですよね。
    だから彼からしたら自然に友達であるあなたにその後も会うこともできるわけですよね。

    今一度冷静に、できれば友人にも彼との今までの関係性相談して、彼との関係をしっかり整理されてはどうでしょうか?
    過去自分の知り合いが、付き合っていない相手を勝手に付き合っているつもりになっていたことがあり、あなたの状況と重なりました。

    トピ内ID:9f44184829446939

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    (トピ主)コメントありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    あい
    トピ主です。
    たくさんのコメントありがとうございます。
    嫌われないように、無理ばかりしていたと思います。
    その結果、もう単なる都合のいい女と思われていたのかもしれませんね。
    おっしゃる通り、もしそのままつきあい続けていたとしても、他の女性が気になり続け、ずっと苦しいままだったと思います。

    本当に、一緒に通ってた店や、歩いた道を通るたび、似ている人を見るたび、胸が締め付けられ、つらいですね。全部忘れてしまいたいです。

    今は失意の中にあるので、周りが見えていないのだと、自分でも思います。
    貰ったプレゼントや写真は未だに捨てられず、未練だらけで情けないです。
    でも、よくよく思い返してみると、その他の過去の彼氏の匂いや、どこで何を話したのか等、もうそこまで細かく覚えてないな、と。
    こないだ、数年前につきあってた人の名前の漢字が思い出せず、自分でも笑ってしまいました。
    いつか彼も、そんな風に完全な過去の人、笑い話、になるのでしょうか。
    一日でも早く、そんな日が来てほしいです。

    近々、スポーツの試合に出ます。
    今は、自分の好きな事、目の前にあることに打ち込んでいこうと思っています。
    とりあえず、以前の私みたいに、強気で頑張ります。

    温かいコメント、ご自身・娘さんのご経験を書き込んでくださった皆様、ありがとうございました。
    つらい波が押し寄せてきたら、何回も読み直し、励まされています。
    感謝申し上げます。

    トピ内ID:3c13710227980e0e

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    気持ちすっごくわかります!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も経験者です。
    私の場合は諦めようと必死で5~6年もがきました。
    でも全然忘れられなくて・・・。
    私も突然結婚の報告を受けたので、ショックが大きかったです。
    どうしてあんな女と?みたいな感じで、絶望感が先立って沢山泣きました。

    でも自分を支えたのって、やっぱり趣味とか楽しいことなんですよ。
    他の男性に目移りできなかったので、「最悪このまま一生好きでいよう。そして好きでいる自分を否定したりしない。辛くても自分で自分を慰めて生きる」って感じで、楽しいことをめいっぱい探しました。

    どうしてもラインは気になるし、来ないのがわかっていて毎日チェックした日々もありました。
    でも「しょうがないよね。好きなんだもん」で慰めてました(笑)

    辛い時に一番よかったのは、お笑い系の動画をみることでした。あと笑えたり先が気になる漫画。
    とにかく笑ってると忘れるんで、これほんとにおすすめです。トピ主さんがつぼる動画とかサイトでよいと思います。
    沢山みつくろって、更新が楽しみなのを見つけるといいです。
    探すだけでもハマりますよ。

    そんな感じで数年たった後、偶然相手と再会する機会があり、色々話す機会がありました。
    でも、あんまり幸せそうじゃなかったです(笑)
    当時結婚した女性はとても癒し系で見た目もよく、この子と結婚したら最高!とさっさと結婚を決めてしまったけれど、やはり付き合いが長くなると地が出てくるので、実はものすごく性格がきつい子で、何度も家の物を壊されてる・・・と(怖)
    しかもローンや奨学金持ちの子で、さっさと結婚して専業主婦に収まり、残りは旦那に払わせようとしていたのを結婚後に気づいたそうです。

    そういうの聞くと、結婚したから幸せじゃないってことがよくわかりますよね。
    不幸になれと思わなかったけど、ちょっと哀れにはなりましたよ(笑)

    トピ内ID:b95ec546a9ffd1bb

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    2ヶ月前、いい女だから誘われたんだと思う

    しおりをつける
    blank
    森林
    二ヶ月前に誘われたのは、飲み会等で笑顔しか見せない主さんがいい女と映ったから、彼がわの最後の未練で誘われたんじゃないかな。次の約束も出たんですよね。

    キープという言葉は不適切かもしれませんが、友人として関係を維持したいと思われたんじゃないかな?

    ここで彼をふりきって正解だと思います。
    だって、当初の別れから誠実な印象がないし、結婚決まっているのに元カノに目的なく会っているなんて、良い男がすることではない。

    奥さんは、夫の元カノで夫を相手にしない女の影にモヤモヤすると思います。

    どなたかのエッセイ本に書いてありましたが、彼とと別れをしたときは自分のワードローブを変えてしまうと良いそうです。服から思い出すから。
    あと、お別れの傷を癒すには付き合った年月の2倍かかる、とも。思い出がつまった街から引っ越しすると忘れるのも早くなるみたい。

    立ち直れるよう、応援してます。
    試合、頑張って下さい。

    トピ内ID:a829a88ea7dc4e2f

    ...本文を表示

    あなたの時間、もったいなさすぎる。

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    好きだと諦められない気持ち、わからないとは言わないけど、あまりにも時間が無駄。

    せっかくの若い貴重な時を、何やってるの!?無駄すぎる!と思います。

    一途なのはいいことだけど、いい加減見切りをつけましょう。

    今後、素敵な彼が出来て結婚を…ということになれば、あんな奴に費やしていた自分の貴重な若い時、どんなに無駄だったかに気づくでしょう。

    別れて、身体の関係はもってなかったなら、都合いい女として…でもなかったとも言えるけど

    だけどなぜ、別れたのに会うのか。理解出来ないわ。あなたもだけど、男も変。

    そもそも、別れたなら友達ということにして会うとかするもんじゃないよ、ズルズルになるし。

    きっぱり見切りをつけて、次へと向かいましょう。

    トピ内ID:b893fec87fc2e1dd

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    次!次!!

    しおりをつける
    blank
    人生は一度きり
    よく言いますが、誰もが今日が一番若いのです。生まれたばかりの赤ちゃんでさえ、明日の朝には人生の終わりに向かって1日過ぎるのです。

    あいさんのトピ立ての文章を読んで、なんて後ろ向きで縋るだけで非建設的なの!とビックリしましたが、皆さんの書き込みを読んだ後の追記を見て、前を向こうと顔を上げ始めたのを感じます。命短し恋せよ乙女って、私は好きよ。そりゃ乙女って歳じゃないけど、自分の心の奥底にはいつまで経っても「乙女」の頃の欠片くらいありますし!アラフィフですが!(笑)あと数年でアラカンですけど!!(笑)

    そんな適当な男、こっちから願い下げで構わないのよ。「あら、あなたごときが私にそんな仕打ちをして、大きな傷跡を残せるとでも思ったのかしら?」くらい思っちゃって!(態度に出すのは許されるキャラならOKかも(笑)) くだらない男だとさっさと見限って仲の良い友人と一緒に笑い飛ばして終わり、次よ次! なんてったって乙女は「命短し」だから時間は有効に使わないと。

    あとね、復縁って活動してどうなるものでもないからね。別れたとか離れたとかでも、縁があれば巡り巡ってまたつながります。

    失恋は「自分の全てを否定された」と感じてほんっっっとうに辛いけど、辛い分ちゃんと恋してたってことだし、きちんと「人を好き」になれたのだから誇りましょう。で、逃した魚はあまりにも素敵すぎたと相手に思わせられるくらい、また自分を鼓舞して高みを目指しましょう。相手に惜しいと思わせるのが一番の復讐!

    あいさんなら、きっと素敵に前に進むことが出来ると思います。枯れるほど泣いたら、笑いましょう!

    次よ、次! 人生100年しかないんですから!!(私?結婚して離婚して、まだこれから人生楽しむ気満々です)

    トピ内ID:20f06eb35ac07849

    ...本文を表示

    出会いの予感

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんのレスを読んだ感想・・・・

    近々良い出会いがありそうな感じです。
    何を根拠に?
    私にも分かりません。無責任な発言で申し訳ないですが、何だか素敵な出会いがすぐにありそうなイメージが浮かびました。

    トピ内ID:db285d8fad4e3e9d

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    似たような経験あり

    しおりをつける
    blank
    まいここ
    アラサーでしたが具体的に結婚の話もしていた中での一方的なフェードアウトだったので、当時はとてもつらかったです。
    元彼の結婚を聞いた時は吐いて寝込むほどショックでした。
    その後は婚活に励み30代半ばで結婚、今は子育てに大忙しです。

    トピ主さんにも十分チャンスはあります。
    その元彼は婚約者がいるくせに元カノと平気で呑みに行ける不誠実で図々しい男です。
    トピ主さん、そんな最低な男と結婚しなくてよかったじゃないですか。
    写真やプレゼントは今や負のオーラしかないので、さっさとゴミの日に出しましょう。
    自分でできないなら友人にお願いして捨ててもらうのもありです。
    そしてもっと誠実で優しい(顔や年収はあまりこだわっちゃダメですよ)素敵な彼を見つけましょう!

    トピ内ID:d55f1fdd8a27c78f

    ...本文を表示

    いい思い出に

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ありますよ。20代後半で。辛かったです。付き合って半年でしたが結婚前提でと言われてたのでまさかの早まった海外転勤で別れを告げられ。でもいい思い出しかないしどこかで復縁を待っていたので1年半くらい待って。もう一度帰国後に連絡を取ったらもう昔の気持ちはないと言われ。どん底ですが、やっと終われたと思いました。やっとトピ主さんも前を向けますね。
    まあその後仕事をがんばりつつ半年くらいかかって立ち直りました。必要な時間だったと思います。その後私は結婚しました。(彼はわからないけど)決まるときはすぐ決まりますね。縁があったのだと思います。私は元カレと結婚しなくてよかったです。主人は優しいし地元にいられたので。子供たちももう大学生です。二人とも宝物です。トピ主さんもきっと幸せになれますよ。いい出会いを信じてくださいね。

    トピ内ID:e7c600afdcbc05f1

    ...本文を表示

    彼から見たら、トピ主さんは「彼女」ではなかったということ

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    まあ、彼の方から見ると トピ主さんは、知り合いというか友人というか 

    その程度のお付き合いだったのだと思いますよ。

    だって、彼は同棲してたんでしょ?

    その時点で、わかったでしょ~?

    トピ内ID:e877acb951783c3e

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    ユタカリ
    元彼のことを考えたり、自分を卑下するのは、すいません、時間の無駄だと思います。
    10年、20年経ってみたら、この失恋は大成功だったということにもなり得ます。
    明るく頑張るトピ主さんに幸あれ!

    トピ内ID:7afc04c2310e32ab

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    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    どこかに記載があったなら申し訳ないけど彼は何歳だったの?
    トピ主さんとはしっかりお付き合いをしていたのかな?
    単に関係があったとか遊びにいくだけの関係ではなく「お付き合い」といえる関係だったのかな?

    彼のフェードアウトって書いてあるけど複数名で会っているんだよね?
    これってフェードアウトしているの?
    なんだか違和感だらけ。

    彼はトピ主さんの好意については認識をしていたようだけどお付き合いをしていたという感覚は持っていたのかな?

    疑問ばかりで申し訳ないけど事の顛末には違和感だらけ。
    彼目線で考えていくと彼の行動が不自然すぎるので。

    辛いところ申し訳ないけど彼批判の前に彼の状況やトピ主さん達のお付き合いの様子は聞いてみたい。
    その状況によっては立ち直り方は違うのかもしれない。
    安直に彼批判をして酸っぱい葡萄の論理で終わらせても心の安らぎにはならないし同じことを繰り返す可能性もあるので。

    トピ内ID:497b603f4cdbf59b

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    ...本文を表示

    その彼は単なるドラマの脇役

    しおりをつける
    🙂
    るまちゃん
    縁というのは、本人の強い意志ではどうにもならない部分の方が大きくて、見えないものが決めてるんだと思っています。
    あなたと縁がある人は、その人でなかったというだけなので、自分を否定したり後悔したり、その人のことを気にするだけ時間も労力ももったいないです。
    むしろその彼は、あなたが今後縁のある人に出会った時に最高に感動するための、単なる前座、脇役になってくれた人ともいえます。

    恋のドキドキの賞味期限はよくて3年。2年半好きなら、そのうちイヤでも冷めますので安心してください。

    良きご縁に恵まれますように

    トピ内ID:a7c21851b4d934fb

    ...本文を表示

    もしかしてまだ見ていたら…

    しおりをつける
    😅
    にこるる
    トピ主さん、もう締めてしまった後だと思うのですが、気になったのでレスしちゃいました。

    ひとつだけ気をつけて欲しいのは、その元カレさん、相当優しいのだと思うのです。トピ主さんに直接結婚することを伝えたかったけど、伝えられない…みたいな感じでわかります。だから結婚された後も、シレッと年賀状来るかもしれません。トピ主さんが例えば、仕事で近く居るんだけどお茶でもどうですか、と誘えば純粋な子犬のように来そうです。この場合、特に下心も無く。

    トピ主さんがもし、この先ずっと彼と縁付いていたい、お互いに下心無いし、友人としてなら良いじゃないか。と割り切れれば、関係を続けてよいと思います。優し過ぎる彼(鈍感とも言う)は、おそらく、自分からは関係を断たないでしょう。だけど、50、60過ぎまで、ずっとトピ主さんひとりになっちゃいます。ずっと元カレが心に潜んでいるからです。それが嫌なら、誕生日には元カレを思い出してメールなどしてはだめですよ。元カレはおそらく普通に返事よこすと思うんですよ、悪気なく。それが一番最悪なのに。

    トピ主さん、これからまだまだ素晴らしいイベントやほんの些細な幸せ、生活、一緒に分かち合うべき相手が、きっといます。すぐそこにいるのかも。

    だから、元カレにはもう一切連絡しちゃダメですし、なんの気なしに向こうから連絡来ても無視してください。もし同じサークルや何か一緒の会合などがあれば、逃げてください。今は悔しいかもしれませんが…自分のためです。

    優しすぎる男ほど、厄介なやつはいません、本当に。

    トピ内ID:21e273ffcaf79146

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