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娘を許せない

レス96
（トピ主 4 ）
😡
かあちゃん
ひと
23歳の娘がいます。他県で彼氏と暮らしながら働いています。私とは年末からほぼ絶縁状態です。娘は家族のグループラインから抜けました。私が一緒に食事でもしようと誘っても忙しいからとやんわり拒否されました。 ずーっと反抗期もなくおっとりした娘で仲良くやってきたつもりでした。頑固なところは昔からありましたが。　絶縁状態になる1週間前には彼氏に財布買ってもらった〜と写真を送って来て、私もよかったね〜と返すくらい呑気な関係でした。 今は私と会うと前に進めないとまで言われました。 きっかけは娘が前の職場を無断欠勤したことです。娘の職場の方が心配して私に連絡が来ました。真面目な娘が無断欠勤は考えられず、私が電話しても繋がらず、当時一人暮らしをしていたので何か事件に巻き込まれてるんじゃないかと心配になりました。私が仕事を早退して半泣きで警察に捜索願を出しに行った帰り道やっと娘が電話に出て、安心して腰が抜けそうになりました。ほっとしたんですが物凄く腹も立ったのできつく叱りました。　娘が安月給でやりがい搾取される環境にあることは知っていました。辞めたいなとも聞いていましたが、もっと上手なやり方あるやろと。 そこから私は無視されています。新年の挨拶ラインもスルーです。私は離婚しており、娘の他に子が2人います。別れた元夫が娘とやりとりしており、家族で会おうと企画してしているようです。が、私会いたくないんです。実はまだ怒ってるし傷ついた。笑顔で会える自信がない。元夫は会わないと一生娘と疎遠になるぞと言うのですが。娘が困った時はいくらでも助けにいくつもりです。でも今、周りがお膳立てしてしぶしぶ娘に会いに来てもらったところで、私の気は晴れない。おとなげないですかね？会うべきでしょうか。

トピ内ID：cee2d1bf37c6d891

#４０代
#娘・息子

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今回は

🙂
匿名
行かなくていいと思います。 私も，無断欠勤は怒ります。 そこから，無視。 いいです。私も，連絡取りませんよ。 しばらく距離を置いて 大体，同棲。を許してもらってるんだから，親に感謝しろと言いたい

トピ内ID：3335316358ffd1de

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レスします

🙂
みか
たぶん、どっちもどっちの問題なのだと思います。おたがいに突然、極端なことをしてしまうタイプですよね。もっとも、その極端さの度合いから考えると、トピ主さんのほうが少し重度なのだろうと思います。 お嬢さんは仕事がいやで辞めたくて無断欠勤したということですね。もちろん、普通ではありません。でも、たとえばアルバイトや派遣にかぎって考えると、めずらしくはないと思います。また、正社員だとしても、精神状態がぎりぎりだとしたらそういうこともあるでしょう。自分の精神状態を守るためだとしたら、正当化するわけではなくても理解はできます。 一方、トピ主さんの行動は理解できません。会社から無断欠勤の連絡が来て、携帯も通じなくて焦った気持ちはわかります。でも、警察に失踪届を出す前に実際に確認に行かなかったのでしょうか。他県ではあってもすぐに行けたのではないでしょうか。あるいは、元夫さんなどに連絡して確認してもらうことは考えなかったのでしょうか。たしかに、お嬢さんにはもっと上手なやりかたがあったと思います。でも、それはトピ主さんにも言えることです。もっとできることはありました。わたしの感覚では、トピ主さんはお嬢さん以上に極端な感覚を持っていると思います。 ＞娘が困った時はいくらでも助けにいくつもりです。 今回の騒動は、まさにその時でした。でも、トピ主さんがしたことは、お嬢さんに何回か電話をかけただけです。そして、連絡がつかなかったからと、警察に丸投げしたに等しいです。本当に助ける意思があるのなら、まずご自分でお嬢さんに会いに行ったはずです。仕事が抜けられなかったわけでもないようですから。 まずは、安易に大ごとにしてしまったことをお嬢さんに謝ってはいかがでしょうか。そのうえで、無断欠勤ではなく、もっとやりかたがあったと説くほうがいいと思います。

トピ内ID：565d02be6466e0b4

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少し時間が必要では

🙂
にゃんち
無断欠勤だけならともかく、連絡が取れなかった間、生きた心地もしなかったくらい心配だったし、怖かったんですよね？真剣に心配していたからこそ、けろっとした顔で出てきた相手に腹が立つのは当たり前ですよ。『心配かけてごめんね』と言われたとしても、しばらくは腹の虫が収まらないのに無視されたら、心底頭に来ると思います。 無理して今会わなくてもいいのではないですか？時には日にち薬も大事だと思います。

トピ内ID：ffd25a70eb3fbbc1

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行った方が良い気がするけど?

🙂
幸せになってね
『元夫は会わないと一生娘と疎遠になるぞと言うのですが。娘が困った時はいくらでも助けにいくつもりです。』 疎遠になるって言うのは、娘が困った時も困ったから助けてと連絡は来ないって事ですよ。 そして貴女が困ったときは助けてと連絡しても来てくれないって事ですよ。 なんか考えることがズレてるね。 別れた夫と娘達が近しいって事は、貴女が変わり者で別れたのかな?

トピ内ID：64100653241ec24d

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あなたが早退して真っ先に行くのは娘さんの家でしょう

🙂
匿名
警察に捜索願いを出す前に、娘さんの家に駆けつけるのが親ってもんでしょう。 中高生じゃあるまいし、成人の娘さんが無断欠勤して電話に出ないとなると、病気か、その日は家に引きこもって、ふて寝をしているかのどちらかを疑って家を訪ねて、すぐに会社にお詫びの電話を入れるのが筋でしょう。 なんだか、かあちゃん、何を拗ねているのやら。 23歳なら、彼氏と結婚しても早すぎることもないし、もう子離れしたら？ 会社のお金を横領したとか、にっちもさっちもいかない借金をしているとかなら、そんな娘とは絶縁でいいと思いますが、たった一回の無断欠勤で絶縁だなんて。 大袈裟な事。

トピ内ID：8c0618b8b3032c38

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何がショックって…

😡
かあちゃん トピ主
娘に、私はもう必要ないと思われたということです。無断欠勤する前に一言相談してくれたらそれで良かったのに。娘は福祉関係の仕事をしており週の半分は夜勤にもかかわらず、手取りは15万足らず。就職する前に分かっていたので私は反対しましたが娘はここで働きたいと。 　 娘が無断欠勤した日、職場の方が心配して娘のアパートを訪ねて下さいました。車もないし留守のようだと教えてもらい私はアパートのスペアキーを持って警察に行き、その足でアパートに向かうつもりでした。娘と電話がつながった後娘の職場に謝罪に行きました。平謝りする私に職場の方は、娘がいつも笑顔で引き受けてくれるからついいろんなことを任せ過ぎた、甘え過ぎたと謝ってくださいました。私は娘にきつく叱りはしましたが、その後娘にメールしました。自分の心と体が壊れる前に、自分の身を守るためにしたことなんやからもう自分を責めなくていいと思います、ただ一言相談してほしかった。生きた心地がしなかったと。 その後、娘は職場に郵送で退職届を出して他県の彼氏の家に転がり込むことになりました。 そして家族LINEを抜けてずっと私を無視しています。他県で新しい仕事をみつけ頑張っているようです。元気ならそれでいいと思う反面、どうしてもこの理不尽な仕打ちが許せないのです。

トピ内ID：cee2d1bf37c6d891

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今のあなたには、無理。

🙂
posuyumi
私があなたなら、会います。 会わないでいられるのが信じられない。 だって、会いたい。 元気にしてるか、確かめたい。 許すとか許さないとか、そんなのどうでもいい。 私が娘なら会いたくない。 もう疲れ果てて。 なんかもうボロボロで何かあったら壊れてしまうから。 あなたに会ってあなたの文句とか受け止めるだけの気力なんてないから。 謝りもしない娘に会いたくない、と思うあなたが「会わない」と言う。娘さんはあなたに見切りをつけるでしょう。あなたのプライドのほうが娘の心より大事なのねと。 謝りもしない娘に会いたくないと思うあなたがしぶしぶ「会う」。 娘そんはあなたに絶望するでしょう。あなたは娘さんのことを気遣うよりも文句を言うことに終始するから。 「今会うと娘のことをうまく気遣えないと思うから」といって会うための機会をもう少し遅らせてもらってはどうですか？ あなたが、本当に娘さんのことを思いやれるほど落ち着くまで。

トピ内ID：cb02761dc7cad4f4

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トピ主さんが子離れするとき

🙂
おばはん
理不尽な仕打ち、とありますがどうしてそんなに恨んでいるのでしょうか？ 勝手な行動に腹を立てるのは分かります。 ですが、仕打ち？仕打ちかなぁ？ トピ主さんの思い通り、言う通りにしなかったのが許せないのでしょうか。 私は、お嬢さんが親離れ出来て良かったと思いますよ。 心身共に自立したのです。 結婚前の同棲は、私は好きではありませんが、もう大人です。 放っておくしかない。 独り立ちの時が来たのだと諦めましょう。 今度はトピ主さんの番です。 相談されなかったのがショックだったというお言葉に驚いています。 なぜなら、私はこれまで親に相談などして来ませんでした。 転職の報告や一人暮らしの住まいの保証人などお願い事はしてきましたが、会社での悩みや彼氏の事は一切親には相談した事はありません。 うちの子供はまだ高校生と大学生ですので、自立していません。 これから先、言う事を聞かなかったり、勝手な行動をしたとしても法を犯してなければ放っておくでしょう。 家族で会う企画に参加するかしないかはトピ主さんのお好きにすれば良い。 大人気なかろうが、そんなの関係ありません。 お嬢さんが謝ってきているわけではないのですから。 でも、本心はまだ心配されているのでは？ 私なら心配している旨は伝えますし、一人で処理できない事があれば、頼るように言うと思います。

トピ内ID：4f420aa96660de5b

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静観かな

🙂
わーまま
年末からなら3か月です まだ大した時間じゃないですよね とはいっても、こういうのはさっさと仲直りするに越したことはないんだけど そりゃ、悩みもあって原因となる職場に無断欠勤したら、 いろんな想像しちゃいますよ やりがい利用系は、本当に生きる気力を失ってしまいます 最後に、黙って逃げることしかできなかった 夜勤でまともな思考力を奪われていたんだと思います ここで逃げなかったら、命が危なかったんだと思います はた目から見たらわからないでしょうけど（だからこまるのよね） ようは、仕方ない状況と認めるしかないでしょう とりあえず無事でよかった もっといいやり方があったかもしれませんが、あなたも娘さんも少し不器用なのでしょう それ、いわんことか と言われるのがわかっているから、会いに行くのがばつが悪いってのもあるでしょう そもそも 許す許されるとか あなたに対しては、そこまで理不尽な仕打ちもしてないです その辺親子だからそっくりですよ お互いにごめんなさいで済むはずです 子育ては理不尽の連続だと思います 自分が生んだ子供とはいえ、 向こうはこっちのことなんてお構いなくお世話しないといけないんだもの とはいえ、娘さんも大人だし 何やら手痛い、巣立ちになってしまいましたが あなたのほうが親で大人で、 彼女のほうが若くて子供っぽいのだから 今度彼氏さんとうちに来なさい こまったら、家に帰ってきてもいいのよ といった具合に、そこまで怒ってない風でも装っておけばよいと思います

トピ内ID：e887ee73c0f5f38c

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あ〜母としてのプライドが傷ついたのね

🙂
玉子焼きめし
一生懸命に育てて来たのでしょう。 反抗されたようで驚き、それがきっかけで怒りに火がついた。 良き母としてのプライドが傷ついたのでしょう。 振り上げた拳を下げるタイミングもわからない。 怒りを押さえられず、お膳立てが嫌なら仕方がない。 今は疎遠でいいじゃないですか。 お嬢さんとの仲直りは、お嬢さんが結婚してお子さんを生むタイミングかな。 5〜6年は無理だとお考え下さい。

トピ内ID：358b5b9fb778684e

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子離れを

🙂
あん
もう23歳、大人です。 無断欠勤も心配な気持ちはわかりますが 警察よりまず鍵があるならアパートへ行くべきだったし 前からそういった職場情報を知ってたなら 無断欠勤もキャパオーバーでした可能性だって 冷静に考えれば思いつくはず。 全体的にあなたが子離れ出来ていない印象を持ちました。 何をしてももう大人な娘さん、責任だって彼女が 取るし取らせればいい。そういった経験も必要だと 腹をくくり子離れする時期だと思います。そういった 気持ちで関われればまた違う関係性をきづけるのでは？

トピ内ID：035238849aea8dff

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うん、大人げないね

🙂
通行人A
トピ主さんの立場に立ったら同じように思うかもしれませんが やはり他人から見ると大人げないなと感じました。 心配したり怒ったり、親だから当然なんですが 今まで反抗期というものがなかった娘さんにしたら 今が成長の時なのだと思います。 仲が良いからって何でも相談できるとは限りません。 相談しないからっていちいち悲しんだら子供が窮屈です。 トピ主さんも子離れの時。 親として成長する時です。 私なら娘が良いなら会うし、嫌なら会いません。 会えたら笑顔で接したいです。

トピ内ID：e1ba274d3956ef43

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子育て卒業

🙂
四槓子
別に仲良くする必要ないかと。 娘から離れていくわけで、親がどうこうする年齢じゃないです。 私も無断欠勤とか、それを教えてくれた方にも申し訳ないし、社会人として、これはない。 激怒しますね。 そもそも、親や周囲を巻き込んでる時点で考えろって話です。 娘さんね、たぶん彼にどっぷりの生活になると思うわ。 逃げに回ったとしか思えないよ。 彼がどんな人か知らないけど、 娘さんの今後は、この彼次第かな。 まともな彼なら、ここは娘さんに物申すと思うし「親にどんだけ甘えてんの？」って呆れますよ。 もう23歳、放っておいて良いと思う。 どうぞ、あと二人の子育てに頑張ってください。

トピ内ID：b86ea88d8e148c80

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なんか違う

🙂
蕗
娘さんは頑張り屋さんだったのではないですか？ 子供の頃も、そして今も。 いっぱいいっぱい壊れそうになるまで頑張って力尽きたんでしょうね。 自分さえ我慢すればうまくいくと思い続けて。 そんな娘さんが結局無断欠勤して職場に迷惑をかけてしまった。 その時、職場に対してあなたが謝るのは当たり前ですが、その後 なんで娘さんを「きつく叱る」の？ ありえない。 そこは「頑張り屋さんのあなたがこんなことになるなんてよっぽどつらかったんだね」 って声掛けする場面では？ 加えて「気づいてあげられなくてごめんね」でしょ？ 母親なのに気付けなかったの？ 言わないからわからない？ いやいや言ってもわかりませんよ。人がボロボロの時に叱責するような人。 辞める前にあなたに一言 言って欲しかった？ 言ったらあなた何て言ってたの？ 「もう少し頑張ってみたら」じゃないの？ あなたに言っても無駄だってわかってたんでしょ。 私はヒトゴトながら娘さんが命を断つようなことを考えていなくてホッとしました。 生きていてくれるだけで良い。と思いますよ。「母親」なら。 いつまででも拗ねていればいいんじゃないですか？ 子供に甘えるのもほどほどに。 そのうち本当に切れてしまいますよ。親子の絆。

トピ内ID：3b6d25c6d29e5502

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会うべきです。

🙂
たここ婆41歳
会わないのは、問題を先送りにしてるだけの「逃げ」です。 物事には機会というのがとても大事だと思います。 見逃すと二度と無かったり、随分先になったりする事もあります。 相手次第なので、待ってくれないからです。 万一の時は駆けつけるって、相手が連絡してくれた時前提で 貴女が交流を避けるような素振りをすれば 勘違いして、もう母は助けてくれない、頼れないと 思ったら元も子もないと思います。 助けたい、とは相手が居て初めて成り立つので 相手が居ないなら物理的にどうしようもないですよね。 感情論は抜きにして、合理的に動いてください。

トピ内ID：d61d328c67e0841f

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よく似たことがありました

🙂
のんきばば
娘が社会人になり、転勤で遠方に引っ越してから、ラインの行き違いで喧嘩になったことがあります。 母である私も、また娘も頑固者なので、 「もうあんな人は知らん」とお互いに連絡を取らなくなりました。 でも数ヶ月後、娘が友だちの結婚式で帰省した時には、お互いに何事もなかったかのように普通になっていました。 お互いに謝ったりもしなかったです。 母娘ってそんなものかもしれないです。 もう喧嘩になった原因とかを蒸し返さずに しばらくは静観しても良いと思います。 娘さんがアポを取ってきたら、温かく迎えてあげてください。 娘さんのことを心配しないお母さんなんていないですものね。

トピ内ID：3036167ce1b5f6bc

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それは心配しますよね

🐱
とら猫
今は主さまの正直な気持ちのまま　静観で良いんじゃないかな。 信じられない事件が多い世の中　主さまがどれだけ心配したか想像出来ますもの。 お嬢さんも23歳　きっと気付きますよ。気付く時か主さまが許せる時がきたら何かが動き出しますから　その時迄見守っていて良いと思いますよ。

トピ内ID：38bffd6b8fbc9ff3

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会わなくていいですが

🙂
古馬慣れ
まず、今回は娘さんに会わなくていいと思います。 ただ、トピ主さん。娘さんは23歳ですよね。 心配してあれこれ行動したところまでは一応理解できますが、成人した娘さんの決断や行動に干渉しすぎだと思います。 なぜ「相談してほしかった」と思うのですか（「相談してほしかった」とお書きですが、「私に相談すべきだ、それなのに勝手なことをしてなんなんだ」くらいのニュアンスに感じます）。娘さんは大人です。何でも親に相談するような年齢ではありません。やったことの正当性はともかくとして、自分で判断して行動するのは当たり前です。もちろん親に相談する人もいるとは思いますが、誰に相談するかの主導権は子どもの方にあります。親だからといって「相談がなかった」と怒るのはお門違いです。 どうか、必要とされていないとショックを受けるのではなく、娘さんが自分で考える大人になったことを喜んでください。娘さんは自分が、一人の大人として母親に認められていないというのを感じて、それこそショックだったのでしょう。それが「会うと前に進めない」という言葉に集約されていると私は思います。

トピ内ID：a6b88dd6413a39bb

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落ち着きましょう

🙂
はな
腹が立つということは、今でも娘さんが大好きで心配だからでしょう？ うちの息子も似たような事があったので、気持ちはすごくわかります。 でももう大人です。今、元気でがんばっているならそれでいいではないですか。 元夫と娘さんの関係が悪くないのであれば、元夫さんに任せてしばらく様子を見たらどうですか？

トピ内ID：e9c0b0a8d9e81765

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お嬢様は鬱っぽく、治療を必要としていたのでは？

🙂
お嬢様の精神面が心配
主様は ＞実はまだ怒ってるし傷ついた ＞元気ならそれでいいと思う反面、どうしてもこの理不尽な仕打ちが許せない から ＞娘を許せない お嬢様に ＞会いたくない と感じている様ですが… 23歳＝成人のお嬢様は「主様に許して貰いたい」と思っているでしょうか？ 主様からきつく叱られたお嬢様も ＞傷ついた。笑顔で会える自信がない から ＞周りがお膳立てして できれば1対1になる状況は避けたいのでは？ 私は夫の鬱闘病中、最悪の事態を心配していた時期があるので…他人ながら、お嬢様が ＞他県で新しい仕事をみつけ ＞元気なら 本当に良かったと思います。 お嬢様は ＞福祉関係の仕事をしており週の半分は夜勤にもかかわらず、手取りは15万足らず 心身共に疲弊し、経済的余裕もなく ＞無断欠勤する前に一言相談 等、そこまで冷静に考える事が出来ない程、精神的に病み追い詰められ、急に職場に行けなくなった可能性もあると予想します。 ＞もっと上手なやり方あるやろ は、心身が健康な方にとって正論かも知れませんが… お嬢様は、ただ ＞自分の心と体が壊れる前に、自分の身を守るため 衝動的に行動してしまっただけ。 主様に対し ＞理不尽な仕打ち をする意図等は皆無だったのでは？ 精神的に不調だと、一般・常識的な「正解」が選べない・分かっていても体が動かない事もありますよ。 お嬢様を心配し不安で、主様が ＞生きた心地がしなかった と思う気持ちは分かりますが…自分の不安を「相手に対する怒り」に変えたら、主様の真意は相手に正しく伝わらないだけではなく、怒りをぶつけられた方は反発・感を覚えるだけだと思います。 ＞気は晴れない ＞許せない 等の感情は、自分で消化出来る様になる事＝アンガーマネジメント習得をお勧めします。 「会いたくないから会わない」は主様の自由ですが、その後はどうする予定ですか？ 絶縁のままですか？

トピ内ID：f788f803591d9709

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私は出来の良い母親では

😭
かあちゃん トピ主
なかったけど、その分反面教師で子どもたちはまっすぐ育ってくれたと信じてきました。愛情だけはかけてきたつもりでした。いつも味方でいたつもりでした。ある日娘に突然心臓止まる程びっくりさせられ、そこから拒絶される。意味が分からない笑　 レスを読ませてもらって私はやっぱり痛い母親なんだなぁと落ち込んでいます。彼氏とはアプリで出会ったと聞いてかなり心配してました。なので無断欠勤の一報を聞いた時、もう絶対に事件に巻き込まれてる!と思い込みおおごとにしてしまいました。いい歳してあわててばかり。娘は昔からとても冷静で、私と正反対で真面目な子です。仕事辞めたいけど担当してる子が卒業するの見届けてから3月いっぱいで辞めるわと娘が話していたこともあり、無断欠勤して家の中でふてくされているとは考えられなかったのです。　 いつまでも私の中ではちっちゃい頃の娘の感覚でいたからこそ、私は困惑して怒って悲しんでいる。そう。もう大人。うちの子はみんなのほほんとしたタイプなんで反抗期はないのかななんて甘いこと考えてました笑　いつまでも呑気な母子でいられると思ってました。娘は彼氏に逃げている。私もそう思います。疎遠になるということは困っていても助けてとは言ってこないという意味と書いてくれた方がいました。なるほど。私本当に馬鹿ですね。自分の気持ちばかり。彼氏と上手く行かなくなった時、仕事で行き詰まった時、この先逃げ場は多い方がいいに決まってる。 私は娘が元気でいることを確認する、実家という逃げ場があるということを提示するために、やっぱり会おうと思います。娘は嫌かもしれないけれど。子育ては理不尽なものですか。なぜ私以外の人は皆そんなに賢いのでしょう。私にもその賢さがあれば離婚なんかせずに、子らにもっと良い暮らしをさせてあげられたのかなあ泣　なんか書いてて死にたくなってきた。 子離れします。

トピ内ID：cee2d1bf37c6d891

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あぁ悲しいかな

041
マリリン
高校の長女が半年前に友達の交友関係で 帰宅が遅くなり、外泊、学校も休んだりと目に余るものがありました。 私の堪忍袋の緒が切れて激しい喧嘩となり 娘は家を出て行きました。 その間旦那は静観(寧ろ娘を庇う) これがきっかけで家庭崩壊。 3ヶ月前離婚になりました。 自分が離婚するなんて思いもしなかったのですが、下には妹弟がおり2人を無我夢中で連れて家を出た今 最近長女から謝りの連絡が来ました。 今になってお母さんの大変さとどれだけ考えていてくれたのかわかった。 どうしようもない馬鹿な娘でごめんなさい。 と。 何がどう娘の中で感情が起きたかはわかりません。 戸建てに旦那と娘2人の生活。 普通が一変した現実を今になり見えてきたのかな？って。 娘は気付き母親を必要とする時が必ず来ると私の中では確信がありました。 流されやすいけど根はとても人思いだからです。 今回荷が重いキツイ反抗期でしたが このまま真っ直ぐな大人になって欲しいと 落ち着いた今そう思います。 父親には出来ない母親の強み もっと自信持たれたら良いかと思います。 親の心子知らず よく出来た言葉です。

トピ内ID：bc1736dee4fe63ac

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双方　オーバーです。

🙂
PINK
どっちもどっちだと思いました。 娘さんは　かなり勝手 でもトピ様の反応がオーバーです。 娘さんは　犯罪を犯したわけでもないのに　許せない。。って トピ様のプライドが傷ついただけなのに。 天塩にかけて育てた子供たちです。 何かあったら　彼女なりの訳があったとは　考えませんか？ どなたかが書いていらっしゃいましたが 私も　親には相談事を持ちかけません。 特に感情的になりそうな親には。。 是非　会いましょう。 お互い　謝ったり　色々言い訳したりする必要はありません。 会って　近況を話して　普通の生活に戻ればいいだけです。 親子なのですよ。

トピ内ID：c73f76735f70068a

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今は疎遠でいいんじゃないかな

🙂
おはぎ
私も今年に入ってから娘と疎遠になりました。 でもしばらくはこのままていいと思っています。 正論はあるのでしょうが、いつも正論が正しいとは限りません。そこにはあなたの気持ちがあるから。 きっと他の人にはわからないような。だからいいんですよ。 きっといつかなるようになるから。 今はあなたの気持ちを優先させてあげて。私もそうするので。 いつかあなたの気持ちが娘さんに伝わりますように。

トピ内ID：8f7c191bd9b60c1b

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私と母の話を見ているようです。

🙂
きゃ
母と父は私が高校生の頃離婚し、母に育てられました。 私は小さい時から「いい子」と言われ、育ちました。 トピ主さんの娘さんと似たような境遇なのかなと思います。 そんな私たち親子も先日喧嘩しました。 現在妊娠中の私が体調を崩し、コロナかも？となってる時に母から「心配かけさせて怒りたい気持ち」と言われたからです。 体調も悪く、妊娠中でメンタルも安定しない中、なぜ怒られなければならないのだろう？と思いました。 ただ、身体の心配をしてくれたらそれでいいのにと思いました。 そう思ったのはその時だけでなく、私が精神的に病んで自殺未遂をした時もそうでした。 母はその時も「心配かけさせて！もう2度としないと言いなさい！」と怒りました。 心配してくれてるのはわかるのですが、そのように怒られて私はとても辛かったです。 「無事でよかった」と抱きしめてほしかったです。 今でもその母の言葉たちはフラッシュバックしてしまい、涙が止まらなくなります。 このレスを書いてる今も涙が止まりません。 何歳になっても母からは心配してもらいたいんです。 そんな中、私の夫は「無事でよかった」と抱きしめてくれました。とても嬉しかったです。母もそんな風に言ってくれたらなと何度も思いました。 上記の経験を踏まえ、私はあなたの娘さんの気持ちがよくわかります。誰よりも心配してくれると思ってた人から怒られるなんて思ってないですもん。あなたの娘さんもあなたから怒られた言葉がショックなのかもしれません。 今からでも遅くないので、「無事でよかった」と抱きしめてあげてください。ただただ、気持ちに寄り添ってあげてください。 気持ちに寄り添ってくれない母親から気持ちに寄り添ってくれる彼氏に逃げるのは当たり前でしょう。 出来のいい母親ではなかったとか子離れ云々の話ではなく、1人の人間として娘さんを見て、寄り添ってあげてください。

トピ内ID：f64dca580c008d3b

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ちょっと目線を変えてみた

🙂
ゆうすけ
娘さん、真面目な子なんでしょうね。 母親としての心配は理解できますよ。 ちょっと気になったのですが。。。 今の彼氏ってどういう人物なのか、知っているのですか？ 実は娘さんは、初めて付き合った人だったして、浮かれていたりはありませんでしたか？ 元々真面目な人に限って、恋愛にのぼせてしまい仕事や家族関係とがどうでもなる人も一定数います。

トピ内ID：0b551738bf81d8e6

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良い子だったんだね。

🙂
レモネード
今まで学校から呼び出される事も無く、学校をサボる事もなく、ブラックな職場で、初めて無断欠勤をした。我が息子と比べたら雲泥の差です。  保育園の頃から問題児で、中学・高校では、週１ペースで呼び出しの電話がかかってきました。私も生活指導の先生や学年主任の先生と顔馴染みになるほどの常連になってしまいました。  本当にとんでもない息子でしたが、だからこそ、私は徹底的に息子の味方でした。やった事は許さないけど、息子が何をしても大切な息子であることは揺るぎませんでした。。  だから、息子は私の事を｢俺の担任｣と言っていました。私は息子の人間性を信じていました。息子も親である私の愛情は疑った事は無いと思います。  大学を卒業して、23歳で彼は自立しました。あれだけの問題児が家賃も税金も滞納すること無く、真面目に働いています。時々、悩みもあるようですが、何時も事後報告です。  大人である彼が決めた事です。私は彼の選択を信じるだけです。  何時帰ってきても実家は大丈夫な状態にはなっていますが、滅多に帰っては来ません。  トピ主もお子さんを信じては如何ですか？もう、大人ですよ。

トピ内ID：c49c7c87f1badf8a

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気持ちはわかります

041
河童
叱る理由は理解できます。 私も無断欠席は許しません。 いくら職場環境がひどくても、無断で休んでいい理由にはなりませんから。 でも、娘さんにあなたの言葉が届かないのは、あなたが感情的だからでしょう。 理屈が通じず、心配した感情をぶつけたような印象です。 でなかったら、腹が立ってきつく叱りましたという言葉は出てこない。 叱るって、腹が立ってするものじゃないと思う。 感情的に喚く親とは関わりたくないと思われても仕方ないでしょう。 辛い時や悩んでいる時に相談できる母親ではないのですから、遠ざけられても仕方ないと思いますよ。 今辛い状態で、あなたの相手ができないんですよ。 幸い父親とは連絡できているようですし、そのままでいいんじゃないですか？

トピ内ID：ec22cd5bfe71fba6

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2度目です

🙂
通行人A
賢いのではなく、他人の事だから冷静に考えられるだけです。 前のレスでも書きましたがトピ主さんの立場なら同じように怒ったり悲しく思ったりしたかもしれません。 当事者に立ってみないとわからない事もあるでしょう。 だけど客観的に見る事ももちろん必要で そういう客観的なレスを今回たくさんもらえたのだから トピ主さんもそれらを読んで落ち着いて考えればいいんです。 「自分はそういう母親になれなかった。死にたい」ではトピを立てた意味がないです。 娘さんだって母親に迷惑をかけ心配させたことはわかっていると思います。 会えてもまだぎこちない空気が流れるかもしれませんが お互いに人として成長できればいつかまた穏やかに話せる時が来ますよ、絶対に。

トピ内ID：e1ba274d3956ef43

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娘さんのサイン

041
キビタキ
私は仕事のストレスで精神を病み、日常生活もままならなくなった事があります。 3年たった今も治療中で、日常生活は何とかなってらものの、完治の目処もありません。 心配だった気持ちは判ります。 相談して欲しかったとありますが、娘さんはたくさんSOSサインを出していたではありませんか。それを励ましというスルーで見て見ぬ振りをした。 それは本当に絶望するのですよ。 そしてこの病気というか、精神的な状況は、正常な判断が出来なくなります。 私は家族もなく、独り身なので誰にも気づいて貰えず、ある日突然動けなくなりました。 無断欠勤です。 職場には何度も何度も、オーバーワークであること、上司のハラスメントが酷い事を伝えていましたが、結局そんなに酷いと思ってなかった…と、倒れてから言われました。 後からなら、なんとでも言えます。 私は娘さんが逃げ出せてよかったと思います。 母親として心配したという気持ちはよくわかりますが、娘さんの苦しみも理解しようと努力なさってあげて下さい。 彼氏のところに行かれてよかったのですよ。最悪の事もあるのですから。 消えたいという衝動は激しいものなのです。 精神疾患は思ってるより簡単になってしまうのです。そして完治は難しい。 そうなる前に逃げ出せてよかったと思ってあげて下さい。

トピ内ID：1cd4ad84a93b3490

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