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    彼氏にプロポーズされ結婚する事になりましたが悩んでいます。主な理由は家事育児に協力しようという姿勢がない事です。

    付き合っている頃はお互いに協力できたらいいねと言っていたのに、婚約後は家事育児を私に任せたい、特に平日は全てやってほしいと言われました。お互いに正社員フルタイムです。

    彼の方が仕事が終わるのが遅いため、ある程度は仕方ないと思いますが最初から任せる気満々なのが不満です。
    家事育児を私がするならせめて子供ができたらパートがいいと伝えましたがそれも収入が減るから嫌だ、(私の)お母さんも頼ればいいと…
    母は介護+週3パートをしているためずっと頼るわけにもいかないですし、自分のしない事を私の母親にさせようとする態度に腹が立ちました。

    自分は仕事だけなのに相手に仕事+家事育児を求めるのはおかしいと伝えているのですが、自分の仕事の方が忙しいから、とあまり理解してもらえません。

    彼の事は大好きですが、この状態での結婚に不安を感じており別れることも視野に入れています。
    ですが世間体を気にしてしまう自分もいます。(以前に婚約者がいたのですが相手の不貞行為により婚約破棄しています。2度目なのにまた婚約破棄となると親も悲しませてしまうし世間体も気になります)

    彼氏の事が好きなはずのに、それを分かった上で婚約後に態度を変えてきたのかと変に勘繰ってしまう自分も嫌です。

    今の彼氏と結婚してもいいと思いますか?
    どうすれば彼にも家事育児を協力してもらえるでしょうか?

    トピ内ID:98d1747e4261088e

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    いや、無理

    しおりをつける
    🙂
    みずたま
    俺は仕事するから、パートか、専業主婦ね。

    ならまだ100歩譲って分かります。

    あなたのお母さんを頼って、育児家事やってね。
    あと、仕事も正社員のままね。

    って、配慮が足りないんじゃないですか?
    遅く帰るからなんですか?


    そんな協力する気も無い人と結婚したら、破綻しますよ。 
    無理無理。

    せめて、お金は俺が払うから今の時代は家事代行とかもあるし。家事家電もあるし。2人で協力していこう。
    でしょ?


    相手に要求だけする奴はまともじゃないですよ。

    トピ内ID:dc8d0c539f0db7d0

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    時間がもったいない

    しおりをつける
    🙂
    のあ
    なしなしのなしです。プロポーズ決まるまで羊の皮を被ってただけですよ。

    女性は男性に大切にされる結婚した方がいいですよ。
    相手から大好きと思ってもらえる人と結婚したほうが幸せになります。結婚すれば幸せではありません。

    ある程度付き合いが長くなれば誰でも情をと愛着は出てきます。
    お付き合いにかけた時間のコストが勿体無いと無意識に思う事はあると思いますが、時には損切りは必要ですよ。頑張ってくださいね。

    お互いを幸せにしようと思う人同士で結婚するのが幸せになる秘訣です。

    幸せになってくださいね。

    トピ内ID:da62b78485020c91

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    絶対無理

    しおりをつける
    🙂
    はる
    はぁ?意味不明な自己中心的な男ですね。
    私なら即別れます。
    トピ主様、時間は無限ではありません。有限ですよ。
    そんな男と一緒に過ごす時間、無駄です。

    お母さんを頼ればいい?
    いや、孫育てとか勘弁して下さい。
    夫婦のみで育てられないなら、最初から作らないでねと思います。
    頼るならお金を支払いプロに頼みなさい。
    お母様を何だと思っているのか。
    トピ主様も、ずっとは頼れないではなく基本は頼らない姿勢でないとダメでしょ!
    で、お父様を頼るつもりはないのかしら。何故にお母様限定?謎すぎる。

    早く別れなさい。

    トピ内ID:ce322dd5cdc2f7fb

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     今後 半世紀近く

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    大袈裟だけど その位は 夫婦として暮らすことを考えると…… 「彼」というイメージではなく  パパって姿を想像して決断しないと 後悔しますよ。

    トピ内ID:6c404142633872ce

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    彼氏さんの親は?

    しおりをつける
    🙂
    好きと結婚は違う
    家事子育ては妻かその母親が担えばいい?
    自分は一体誰に産み育てられたのでしょうね。
    それなら彼氏さんの母親も手伝って当然でしょう。

    せめてトピ主さんが家事育児も両立できる環境を整えてくれなければ、どんなに好きな男性でも数年で結婚を後悔するかもしれませんよ?
    それでもどうしても結婚されるなら、お母様の収入を補償して育児を手伝って貰ったり、外注で賄うことを考える必要がありそうですよ。

    トピ内ID:2b45f3b2df7e4067

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    世間体だけで今後60年我慢できるなら

    しおりをつける
    🙂
    ときわ
    世間体、気になりますよねーわかるわかる。

    その状態で今後60年、おばあちゃんになるまでずっと我慢できるなら、好きな彼氏と結婚すればいいんじゃないでしょうか?

    「好き」って何なんでしょうね?

    トピ内ID:75277c61747ae326

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    結婚は無し

    しおりをつける
    🙂
    さわき
    難しいでしょうね。

    これから何十年も辛い思いできますか?
    世間体なんか気にしている場合ではないですよ。

    あなたが夫婦仲良く楽しくいることを、ご両親も望んでいるわけで、あなたが辛い顔なんか見たくないですよ。

    トピ内ID:a8de2d00f5fe941d

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    私なら絶対なし

    しおりをつける
    🙂
    考えて
    婚約破棄なんて、言いふらさない限り、覚えてるのなんて親くらいじゃないんですか?それとも、前回も今回も両方結婚式の招待状送った後とかなの?それでも、少し経てば忘れると思うけど。コロナ理由に中止してから、ひっそり破棄すればいいじゃないですか。

    正直、婚約決める前に悩んどこうよ、という感じではありますが、結婚してないんだから今なら間に合います。

    私なら、なしです。

    家事育児しない宣言ですもの。しかも、婚約前は一緒にやろうと言っておいて。つまり、軽い詐欺。

    更に、収入減るから嫌って、あなたの収入を自分の収入として見てる時点で嫌。

    その上、他人の親を使おうとする根性。お礼として月いくら?と聞いたら、非情扱いされそう。もう、知人としても疎遠にしたいタイプ。

    あのですね。結婚前も婚約中も、家事は協力する、と言っておきながら、実際にはしない、最初だけで段々しなくなった、という人が結構います。それなのに、最初からやらない宣言するような人間、やるようにするのは、割に合わなさすぎる労力必要。

    ついでに、全部やっても、当たり前のこととして感謝すらしませんよ、その感じだと。

    トピ内ID:86a20de5a8162767

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    今から彼がそんなこと言ってるようじゃダメ。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    その彼と結婚するなら、彼が言ったとおり実際に家事育児何もしてもらえなくても何も言えませんよ。
    ちょっとでもやってと言えば結婚前に言っただろって言われると思った方がいい。
    そう思うと「なんで俺が」とか「結婚前に全てやってと言ったよね」と言われないとしてもあなたは言えませんよね。
    言いたいことも言えない、譲り合えない、歩み寄れない、今付き合ってるだけの段階で既にそういう関係になってます。


    無理です。
    たとえばあなたが全てやると覚悟して結婚したとしても無し。
    妊娠や出産はママも赤ちゃんも元気に生まれるまで…たとえ生まれる時は元気に生まれたってその後も何があるかわからないんです。

    婚約後に言ってることが変わったから信頼できないと言って破棄しましょう。
    結婚の件に限らず彼は言ったことを覆すところがあるかもしれないですよ。
    ほら、こうやって信頼できなくなると色んな疑問が出てくるんです。
    婚約破棄が2度目になるのは嫌だと体裁を気にしてそんな人と結婚して人生を棒に振る必要はありません。

    トピ内ID:d759b7c7a4fceb1b

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    やめておいたら?

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    🙂
    こきりこ
    付き合っている間は家事育児やるよと言っていたのが婚約したらやらない宣言。相手が逃げにくい立場になったら言っていたことを一方的に反故にしてくる彼氏さんって信用できる人でしょうか?

    今はまだ婚約ですけど、式場を予約した、籍を入れた、子供が生まれたと先に進めば進むほど、こんなはずじゃなかったと引き返しにくくなるわけで。

    トピ主さんの人生と世間体どちらが大事でしょうか。まだアラサーくらいなら次がありますよ。今の彼氏さんが生涯の伴侶として信用できる人かどうかよく考えてみた方がいいのでは?

    トピ内ID:463648f0c07e8034

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