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中学いじめ　腑に落ちない

レス19
（トピ主 3 ）
🙂
はちみつ
子供
中学1年の息子がいます。水泳が得意でしたので、水泳部活に入る予定でした。 ですが、クラスで席の近い子に強く誘われ未経験のサッカー部に入部しました。周りはサッカー経験者ばかりで挫折することもありましたが頑張っていました。 夏休み頃、誘ってくれた子が筆頭になり、いじめに合う様になり、部活に行けなくなりました。 顧問に連絡し、いじめた子達、その保護者と話し合いをしましたが、我が子の傷をえぐる様な形になり、彼は部活をやめ、帰宅部になりました。 彼が決めた事なので受け入れました。 今日、学校から電話があり、息子がそのいじめ筆頭者の子に暴言を吐いたとの連絡がありました。その親御後さんが、保護者に詳細を電話で伝えて欲しいとの事で、学校側は電話連絡してこられたらしいのですが。 これは、謝罪を求めているのでしょうか？ 色々とありましたが、事を荒立たない様に我慢してきました。腑に落ちない気持ちと怒りしか湧いてきません。

トピ内ID：c962a33d20d55546

#娘・息子
#子ども
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担任にズバリ聞きましょう

😢
冨美
息子さん辛い思いをなさいましたね。その連絡は担任からですか、部活顧問ですか。どちらにしろトピ主様にただ知らせたかっただけなのか、どうして欲しいのか聞くべきでした。今からでも連絡して学校の意向を糺しましょう。また息子さんにそれは事実か聞きましょう。事実なら暴言を吐く経緯が何かある筈です。きちんと確認して仮に暴言を言わせたのなら、逆にいじめた子に反省を促すべきです。 私は教員経験者ですが、先方の親が言うから連絡したとは余りに学校が頼りなさ過ぎます。息子さんを守りましょう。守れるのは親しかいません。

トピ内ID：2e30ec23a7882f40

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前半と後半で立場が違うのでは？

041
はるひ
トピを文字通り真に受けるのなら前半部分は被害者ですが後半部分は加害者では？ ＞息子がそのいじめ筆頭者の子に暴言を吐いた 経緯と内容が不明ですけど、 過去そのクラスメートが加害者であったとしても、 その後全ての状況で彼を加害者として扱うことはできません。 母親の感情としては理解できますが、 今回の件に関しては息子さんが加害者ではないでしょうか？

トピ内ID：8698e33149150b58

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それは別の話？

🐱
成美
今回のトラブルと部活のトラブル（いじめ）は関係ありますか？ 納得する形ではないにせよ、部活でのトラブルは解決済ですよね？ その後も嫌がらせが続いての暴言なのか。 それとは関係なく暴言なのか。 後者なら今回はトピ主さんの息子さんが反省、謝罪する側です。 ＞これは、謝罪を求めているのでしょうか？ つまり謝罪を求められるような行為を息子さんがしたということですよね？

トピ内ID：4ae2bac19ace4474

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学校の対応、旦那への相談、加害者、被害者

😢
はちみつ トピ主
私の愚痴を受け止めてくださり、ありがとうございます。 まず、学校の対応。その発言を聞いた時は「？」と思いました。でも、よくよく考えると、あちらの親御さんがこちらに何か求めている、と感じました。旦那に相談すると「ハッキリ言われた訳じゃないから関わらなくていい」との事でスルーされてしまいました。なさけながら、女親1人で謝罪に行く勇気が無く、謝罪を求められない限り、お会いしたく無い気持ちです。 息子の暴言というのは「友達が1人も居ないなんて可哀想だな」と発言したとの事です。 その息子をいじめた子は、その後も周りの子にいじめを繰り返し、今は孤立している状態と息子から聞きました。 私としてはそのいじめっ子の自業自得としか思えなく、過去の部活いじめの件もあり、怨みもあるので、今回の事は謝罪を求められている？様な感じで、とてもモヤモヤしてます。 旦那は昔から、ことなかれ主義なので学校やその親御後さんに一緒に話し合いを行って欲しいのですが、全く頼れなく、そこもイライラモヤモヤしてます。

トピ内ID：c962a33d20d55546

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息子さんを諭してあげて

🙂
なな
過去にいじめられていたとしても その子が、その後も周りの子にいじめを繰り返し、今は孤立している状態なら 「友達が1人も居ないなんて可哀想だな」 など、わざわざ面と向かって言うものではありません 私なら、連絡があった時点で担任には謝罪と、子どもにそんなことを言ってはいけないと言い聞かせる旨を伝えます こちらから先方に謝罪に伺った方が良いかも確認します 思ってしまうことまでは否定はしません でも、弱っている人に、追い討ちをかけるようなことをする子になってほしくはありません

トピ内ID：8e37e0b694314619

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お子さんに話は聞いた方がいいのでは？

🙂
40代男性
まずイジメは継続しているのか？ していないで暴言を吐いたならそれは問題でしょう。 かつてトピ主さんはイジメの事で学校側に報告して相手親と話し合いをしましたよね。 相手も同じ事をしているに過ぎません。 いずれにせよ、対応はお子さんの話を聞いてからです。 ＞ 水泳が得意でしたので、水泳部活に入る予定でした。 本件と関係ない話になりますがスイミングスクールに通ったらどうでしょう。 得意なら勿体ない。 高校で水泳部に入れるかも知れないし、学校以外の環境もお子さんにプラスなのでは？

トピ内ID：56e0b69883623b55

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学校に相談

🙂
梅の花
＞ 学校から電話があり、息子がそのいじめ筆頭者の子に暴言を吐いたとの連絡がありました。その親御後さんが、保護者に詳細を電話で伝えて欲しいとの事で、学校側は電話連絡してこられたらしいのですが。 という経緯なら、まず学校に「この後､どのように対応したら良いか」と相談したら良いと思います。 学校側の責任で連絡が来たのですから、この後、主様にどう行動してほしいのか、学校としての考えがあるのではないでしょうか。 もしかしたら、学校としては、先方の意見を主様家に伝えるだけでよしと考えているかもしれないし、主様家でお子さん視点での情報を聞き出してほしいのかもしれないし、先方の保護者の様子によっては、主様と先方が直接関わらない方が良いと考えているかもしれません。 本来なら、その後の主様家の行動については、電話連絡のときに学校から指示や相談があるべきだとは思いますが。 ともかく、なるべく早く、学校に「先日のお電話のあと何もしていないのですが、先方に謝罪した方が良いのでしょうか？これまでの経緯は〜〜で、今回のことは、自宅でも本人に話を聞いたところ、うちの子は〜〜と言っていました。」という感じで、相談と報告をしてみては？ 具体的に動くのは、学校側の方針を確認してからの方が良いと思います。

トピ内ID：c357a8966b69087b

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とりあえずは謝る

🙂
ミノムシ
過去のことをやり返した形になっていますが本件だけ見ればやはり息子さんの言葉は暴言 とりあえず息子さんは謝った方がいいと思います 今回息子さんが謝ったとして向こうが以前のことを反省し謝らなかったら向こうが悪い 相手に反省を促し謝罪させる機会でもあります まずは息子さんが純粋に謝ってみること こちらが先に折れて向こうも悪かったと言ってくれたらそれで一応の決着はつきます 謝ってなお自分たちは被害者的な態度一辺倒でしたらがっつり過去もほじくってみては 幼児でもないのですから親が立ち会うこともないとは思いますが以前親がかりを主様が望まれたのでしたら主様も出た方がいいようには思います

トピ内ID：f52da07ef67c3cf6

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謝罪をうながされてないなら

🙂
posuyumi
いや、経緯が経緯だけに、学校は息子さんに謝罪を求めてはいないと思います。 中途半端にかばいきることもできず、相手歩行者から「事実を伝えろ」と言われてそのまま伝えることでお茶を濁したということでしょう。 まずはこれを機にまずはしっかりと家で話しあいをしましょう。 やられてばかりではない、友人関係においてむしろ優位にいるというのはあなたの息子さん観をあらためるきっかけになるのでは？ そうやって話しあったときに、なるほどうちの子にも嫌味を言うというマイナスな点がある、今回はうちの子が悪い。と思うなら、先生にその話しをして今後を考えればいいと思います。 どう聞いてもうちの子に非はない、と思うなら謝ったりせずそのままでいいのでは？ 相手の出方待ちでいいでしょう。 息子さんが悪質ならば先生は事実の報告だけでなく、具体的な謝罪についても示唆があるはずです。 それがないなら、先生なりに息子さんの言い分を汲み取り、責めるつもりがないのだと思いますよ。

トピ内ID：994c7064f432a8d9

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言論は自由

🙂
ぎんねこ
暴言とありますが、被害にあわれたお子さんは、精神的に病気なのでしょうか。それなら、弱い者いじめになりますから、一切黙るようにしなければなりませんが、そうでなければ、日本という国は、言論の自由は保障されている国です、基本的に何を言うかは、本人の自由です。 現在その被害にあわれた方と、息子さんがどのような状況なのか、先生から聞く必要はあります。 暴力が伴う場合は、完全に謝罪でしょうね。そうでなければ、様子見で、先生の報告から、息子さんを注意する程度ですね。 私の知っている人の話ですが、中学から一人だけ、国立の高校に進学した男の子がいるんですが、勉強熱心で、がりがり勉強するので、国立の高校の人たちというのは口が達者なんでしょうね。バッシングされるらしく、うっぷんがたまり、空手道場に通うタイプではないのに、空手をやっていたという話を聞いたことがあります。 状況次第で、相手に思いやりや配慮を持つことを教えるべきです。

トピ内ID：8b5e3e98a142fe2a

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先生に聞いてみたら？

🙂
アラフィフおばさん
直接謝罪したほうがいいですか？と。 家も似たようなトラブルがありましたが、1回は学校の先生から謝罪にいってくださいといわれ １回は、先生から、あ、大丈夫ですと言われました。　そしてもう1回は、特に何も言われませんでしたが、菓子折りだけ渡しにいきましたね。 もし、先生がわからない、というのであれば、先方に確認してもらったらどうでしょうか。 行けと言われたら、まぁいって暴言についてさらっとあやまっておいたらどうですか 面倒な親子なんでしょう。多分。 まぁ謝るとしても、菓子折りもってさらりとごめんなさいね、くらいでいいんじゃないですかね。 モンペ気質の人とかかわると、損ですよ。なんかぐちぐちネチネチいうことが正しいと思っている人たちなので。華麗にスルーしておくに限ります。 息子さんにも変なうちの奴とかかわるなと言っておきましょう。いいことないですもん

トピ内ID：1bb944dd902d7a3c

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謝罪するかどうかは別として、やはり暴言は良くない

🙂
校庭ペンギン
他の方も書かれていますが、相手保護者に謝罪するかどうかは学校と相談した方がいいでしょう。ただ、息子さんの発言はやはり暴言だと感じます。 相手の自業自得だと言いますが、では相手に原因があれば何を言っても良いのですか。今回のことが自業自得で済まされるなら、では理由があれば人を虐めても良いことになってしまいます。 相手がすごく傷つくことをワザと言うのは、虐めだと思います。自業自得なら何を言っても良いとしたら、以前息子さんが虐められたときも、何か息子さんに原因があれば虐められても仕方ないと思えましたか？ 「友達が1人もいないなんて、可哀想だな」これを敢えて本人に言ったなら、言われた子は胸を抉られるような思いだったでしょう。こんな事を言われたら、登校したくなくなったりメンタルの不調を招くかもしれない、かなり傷つくことではないでしょうか。とくに思春期の子には、かなり強烈なダメージになる言葉だと思います。 ちなみに、うちの息子も気が弱くてやや不器用なため、中学で揶揄われていた時期もあります。だから、息子さんやトピ主さんの気持ちもわかります。とはいえ、嫌な事を言われたり暴力を振るわれたときにその場で抵抗したなら良いのですが（それにも加減というものがありますが）、そうではない時に暴言は良くないと思います。 また、いくら元々は相手が悪くても、息子さんが言った一言がきっかけで不登校やメンタルの不調になったりしたら、息子さんが加害者側になってしまいます。息子さんにとってもマイナスです。 息子さんには、「気持ちはわかるが、今回の発言はさすがに言い過ぎ」「思っていても、口に出して言ったらアウトな事もある」ということ等を言い聞かせた方が良いと思います。 また、あくまで私なら…という個人的見解ですが、息子がそこまで辛辣な言葉で人を傷つけたなら、相手がかつての苛めっ子でも謝罪したいと思います。

トピ内ID：7c61882898158199

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感想（私見です）

🙂
ごま
過去の部活内でのいじめ問題では、話し合いをした際先方からの謝罪はあったのですか？ 先方の親御さん達はどんな対応だったのでしょう。 ”我が子の傷をえぐるかたちとなった”というのは、「えぐられて嫌な思いをしたけど謝罪はされた」のか、「嫌な思いをした上に謝罪もなくつらい目にあった」のかで先方側の感じ方も違ってくるのでは？ どう感じたかで、今回の捉え方も変わってくるだろうし、、。 学校側からの連絡では、先方の雰囲気とかわからなかったですか？ 「あの時はうちの子が悪かった。でも今回傷ついたことは確かなので、一応親（トピ主）にも事実を伝えてくれ」というニュアンスなのか、 「昔の仕返しじゃないの？うちの子すごく傷ついてるのよ。親（トピ主）にそう言って！！（謝らせて）」というニュアンスなのかで全然違いませんか？ 前者なら息子さんとの話し合いだけでもいいかと思うし、後者なら正式に両者に聞き取りして然るべき話し合いが必要かなと。 ちなみにきちんと状況を把握してないのに親が謝るのは、息子さんが傷つきませんか？ 息子さん的には事実を言ったまでって感じなのかしら。 息子さんなりの言い分があるのでは？それを踏まえてトピ主の考えや、ダメなことはダメと話していますか？親が謝るのはそれからでしょう。 あと連絡してきた学校側（担任じゃないの？）は、部活内での揉め事や息子さんが部活をやめた経緯など、もちろんご存じなんですよね？話し合いに同席していなくて、先生同士の伝聞とかだと実際のニュアンスがわかってるのか微妙じゃないでしょうか。 ニュアンスってすごく大事ですよね。特に人に相談する場合。 私なら学校側にもう一度確認するかな。 いじめは介入しないのも許すのも絶対にダメだと思うけど、一対一での口げんか（？）まで親が介入するのはケースバイケースかなと、個人的には思います。

トピ内ID：68d28a7abff61495

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謝罪の必要は全くない。

041
葛根湯
＞息子の暴言というのは「友達が1人も居ないなんて可哀想だな」と発言したとの事です。 ＞その息子をいじめた子は、その後も周りの子にいじめを繰り返し、今は孤立している状態と息子から聞きました。 もしも私がトピ主さんだとしたら、「息子が本当のことを言ったようですが、はて、どこがいけないのでしょうか。」と連絡をくれた先生に言うと思います。 また、その子は息子さんだけでなく他のお子さんもいじめていた結果、孤立してしまったとのことなので、こちらが謝罪する必要はない。そもそもその子がいじめてこなければ、息子さんに『暴言』を吐かれることもなかったはず。 相手の親御さんからこちらに伝えるように言われて、先生もお電話を下さったことだと思いますが、この機会に『人を虐める行為は、最終的に自分が傷つくことになる』ということを家庭でしっかり教えていただくべきだということ、また、学校でも先生方が生徒さん達に指導をしていただく必要があるのではないでしょうか、とも言うでしょうね。 今回のことでの話し合いは必要ないと思います。いじめてきたのはあちらですし、孤立した結果、嫌味を言われて怒る方がおかしい、と言って私ならほおっておきます。ご主人の考えも同じなのでは。 トピ主さんがモヤモヤする必要はありません。息子さんには堂々と学校に行ってもらいましょう。

トピ内ID：8b5e3998a142f5ab

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がんばれ

🙂
醤油
トピ主さんの息子さんは確かに暴言を吐いたと思いますが、経緯が経緯だけに責めるべきとも思いません。 今回のケースで「それは息子さんが悪いから謝るべき」と考える方は、確かに正論だけど、正論だけを言ってるなあという印象です。 それに、過去にいじめをしておいて、遠回しに謝罪を求めてくるお相手…。 「過去にいじめをしてしまったのだから当然の報いだ」と自戒できないあたり、いじめのことを悪いと思ってないですよね。 というか、息子さんがいじめられたときに「話し合いで更に傷を抉る結果となった」とあります。 もしかして、そのいじめっ子は謝罪しなかったのではないですか？ あるいは認めなかったとか。 そんな相手に、いじめ被害の当事者だった息子さんがその言葉を言うくらい、許されると思いますけどね。 私はこの件で息子さんに寄り添いモヤモヤしてくれるトピ主さんは、良いお母さんだと思います。 個人的な話で恐縮ですが、私は小さいころに友達から嫌がらせをされて、家でその相手のことを悪く言ったら、「そんなことを言うもんじゃない」と父親に怒られました。 確かに正論ですね。でも「ああ、私は家にも味方がいないんだ」と悲しくなりましたよ。 見ず知らずのよその子の味方をするんだ…しかも私をいじめてきた子なのに。ってね。 トピ主さんがそういう親でなくてよかったです。 ただ、息子さんの今後のためにも、トピ主さんから「あなたのモヤモヤする気持ちはとても分かる。でも言ってはいけない言葉もある」と話はしたほうが良いとは思います。 まあ、息子さんもそこは分かっていると思いますけどね。

トピ内ID：d37f7196743abe72

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皆様、ありがとうございます。（１）

🙂
はちみつ トピ主
私の不満コメントなんかに皆様、真剣にレスをしていただいて、感謝いたします。 もちろん、学校から電話があった時は、何度も謝罪をいたしました。 「梅の花」様のコメントにありました、「電話連絡のときに学校から指示や相談」をすればよかったと後悔しています。 ちなみに、相手のお子さんは、「精神的に病気がある」などとは、公にしていないだけかもしてませんが、いっさい聞いてません。 息子には今回の事、私からは触れていません。親バカとは思いますが、傷をえぐるような気がするので、息子から話をしてくれるのを待ちたいと思います。 色々と説明が少なかった事をお詫びいたします。

トピ内ID：c962a33d20d55546

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皆様、ありがとうございます。（２）

🙂
はちみつ トピ主
私の気持ち ・我が子の中学スタートの環境を台無しにされました。 （うちの中学校は年度途中からは部活入部が出来なくなっています） ・部活をやめる際、顧問の先生がいじめっ子数名とその保護者を集め、いじめのいきさつを説明しました。 直接顔を合わせないほうが良いとの事で、私達はその時、隣の教室で待機してました。話は聞こえていました。 「子供の喧嘩。おたがいさまだ」という発言が聞こえ、謝罪めいたものはありませんでした。ですのでA君＆A君のご両親とは距離を置きたい気持ちです。 最後まで読んでいただきありがとうございます。

トピ内ID：c962a33d20d55546

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レスにびっくり！それ「暴言」ですか？

🙂
VIRGO
経緯がわからないので微妙ではありますが、まぁ「言わなくても良い言葉」には違いないけど、「暴言」ですか？ トピが正しいとすれば正に自業自得、「だからイジメはもうやめて皆と仲良くした方が良いよ」と続けば暴言どころか友人想いのアドバイスですが。 偶々相手のハートを抉っちゃったから、そこは言い方を反省する必要もあるとは思いますが、「自分が気に入らない事を言われたから暴言扱い」はハラスメント・ハラスメントと同じかと。

トピ内ID：eeb7f49683ff4724

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息子さんの気持ちには寄り添って欲しいけど

🙂
ミノムシ
二度目です 先に謝ってはと書きましたが 息子さんに対しては「あなたの気持ちはわかる。言いたくなっちゃうよね」と寄り添ってあげて欲しいです ただ第三者からそこだけみたら思いやりないなと思われても仕方ない。だからとりあえず謝っておくのです。自分のマイナスは精算しておく そのことで向こうが以前のことを謝らず「それみろそっちが悪い」とか「はい解決」とか言われたら何故そんなことを言う気持ちになったかちゃんと伝えて相手に問題の中心を持っていく お母さんがいてもいなくても同じ どっちが先に謝るかでいつまでも揉めるなら先に謝っておいた方がいい 暴力でなければ問題ないならおそらく相手方も暴力はふるっていない やり返したことを謝らないならそこで相手のしたことも許すならそれでよし こんなんじゃ返したりない相手にもっともっと仕返ししたいというのでしたらそれもぶつけてみてはいかがでしょう 結局のところ以前の問題がお子さんにとっても主様にとっても解決していないのでしょうしきっと一生解決しないとは思います 1人になったことで相手は充分罰を受けている気はしますけど 「可哀想だな」が同情からくる言葉なら謝らなくてもいいですけど状況的に相手を傷つけたくて言ったのでは いじめてきた相手と同じ土俵に立ってどうするという気はします お母さんがでるかどうかは伝えてきた人に判断を委ねていいのでは

トピ内ID：f52da07ef67c3cf6

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