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    同性との相性が悪い女性と付き合うことのデメリット

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    のにか
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    とあるコミュニティ内で交際しています。

    彼女のどの辺りがいいのかさりげなく聞かれることが有り答えていました。
    しかし一部の女性達から心配されます。彼女達曰く、私の彼女がどうも若い女性にあたりが強いそうです。その事実については私も知っていますが、彼女には正当な理由があります。社会を教えてあげたり、空気の読めない人をたしなめているそうです。

    男性の知人たちには、女性同士の嫉妬故に私の彼女を悪く言っているのだろうと言われます。
    同性との相性が悪い女性と付き合うことのデメリットはありますか。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:328858d3b459e4d3

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    うーん

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    くま2
    >社会を教えてあげたり、空気の読めない人をたしなめているそうです。
    それどんな必要性があるの?

    >彼女には正当な理由があります。
    正当な理由とは?
    彼女は公式にその立場なの?
    コミュニティから選出された教育係なの?

    まあ、この手の女性と結婚をするなら矛先はトピ主さんに向かうと考えていい。
    彼女は世間一般の常識と称して自分の希望や願望をトピ主さんに押し付けてくることは容易に想像できる。
    良くある「男なら」などの都合の良い発想をトピ主さんに向けるという事。

    好きにすればいいと思うけど。

    トピ内ID:44fc460b3c98525d

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    困らない

    しおりをつける
    🐶
    岡崎
    別にあなたから見たデメリットは何も無いのでは?
    強いて挙げるなら、結婚式を挙げることになったときに呼ぶ友達が居ないとか、そのくらいかしらね。

    というか、男性に彼女の悪口を吹き込む女性達の方が、よほど性格が悪いと思いますけど。「あたりが強い」とかどの口が言う…。

    トピ内ID:44fc3e0b3c9844c5

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    根底にあるものは

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    あたりが強いのは若い女性に対してだけですか?
    正しい事をしているなら対象の年齢や性別は関係無いはずですが。

    相手に応じて出したり引っ込めたりする正義感ほどカッコ悪いものはそうそうありません。
    だから普通の人は貫けない程度の正義感は心の内にしまっておくのです。

    それをわざわざ表に出すって事は余程想像力が無いか、
    間違いを正す以外の目的があるかのどちらかです。

    しょうもないコンプレックスの解消に正論というガワを被せているのだとしたら、
    その人は性格が悪いと言わざるを得ませんね。

    トピ内ID:0eb674dcd48f94d1

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    貴方がよければいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    正直「あんな性格の悪い女性とよく付き合うなあ。彼氏は何とも思わないんだろうか?」と思う場合も。
    男性本人は「彼女は誤解されやすいだけで本当はいい人」「彼女が他の女性にキツク当たるのもすべて理由があってのこと」「彼女の悪口を言う女性は嫉妬してるんだろう」と考えている様子。それならそれでいいと思う。周りの男性は「あの女性だけは止めておいた方が」とは言わず「他の女性の嫉妬だろう」と言っているのですね?
    彼らが当たり障りなく無責任に適当に言っているだけの可能性もあるが、実際に「男性受けはいい」のかもしれない。

    とにかく「他の女性には意地悪でも僕には親切、彼女を嫌う人がいても僕は大好きなんだから問題無い」と考えれば大丈夫。人の好みはそれぞれだから。
    友人の恋人や妻に関し、「僕だとあの人は無理だな。友人はうまく行ってとても幸せそうだけど。」と思うことはない?男女なんてそんなもの。

    ただ困る点があるとすれば、貴方の実母や姉妹とうまくやってくれるかどうか。特に仲良くなる必要はないが何かと険悪になれば間に立った貴方が困る。
    また、子どもが出来れば子ども同士の付き合い上や種々の情報交換の点でもママ友とある程度うまくやれないと不都合が生じる場合が。ママ友皆に嫌われて孤立すれば子どもにも影響してまずいかも。

    ただ「自分より下の立場の女性」には当たりが強くても、利害関係のある相手、自分が仲良くしないと不利益になる女性に対しては非常に賢くうまく立ち回ることが出来るタイプもいる。もし彼女がそういうタイプなら、貴方の女性親族ともママ友とも普通以上にうまく付き合える可能性が高いと思う。

    まあ、好みの問題ですよ。

    それともし彼女が「若さに対する嫉妬」から無意識のうちにでも若い女性には強く当たっているのなら、結婚して焦りが無くなれば余裕が出来てそういう気持ちもなくなるのでは。

    トピ内ID:19ceec0b242d5583

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    なかなか面白い視点ですね

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    彼女のような女性と付き合って自分に不都合なことがあるのか?ということでしょう。

    うーん、別にトピ主自身にはないんじゃないですか?

    仮にトピ主に妹さんがいたり、友人の彼女(年下)も交えて遊ぶ場面があった時に、若い女性が彼女を嫌がることがあるかもしれないですね。

    誰だって彼女が人から嫌われてたら嫌でしょう。
    トピ主が気づくくらいだからよほどなんでしょうね。

    デメリットというより、それをあなたが許せるか許せないかじゃない?

    トピ内ID:8a29711f95c79e43

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    嫉妬してるのはあなたの彼女

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >彼女達曰く、私の彼女がどうも若い女性にあたりが強いそうです。その事実については私も知っていますが、彼女には正当な理由があります。社会を教えてあげたり、空気の読めない人をたしなめているそうです。

    あのね、若い女性に社会を教えたり、空気の読めない人を嗜めるのに、当たりをキツくする必要あります?優しく教えてたり、窘めればいいだけ。

    あなたの彼女はそういうことを大義名分で若い子に意地悪してる性格に裏表ある人なんです。

    嫉妬で嫌うなんて無いです。あなたの男友達はあなたを慰めてくれてるんですよ。

    トピ内ID:4127a6f27d757528

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    彼女は、若い男性にはキツくないのですか?
    もしそうだとしたら、それは何故なのか本人に聞いてみて下さい。
    個人的に気になります。

    女性同士の嫉妬故にと言うより、単純に主様の彼女が性格が悪いだけだと思います。
    私にはどこが良いのかさっぱり分かりませんが、主様が気にならないのなら別に良いのでは?

    もし私が男性ならそんな女性は絶対嫌ですね。
    仮に子どもが出来たとして女の子なら、娘を女として敵対視しそうで怖いです。

    トピ内ID:d15492247ef48df2

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    付き合う上でデメリットはない

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    タイトル通りです。
    付き合う上でトピ主さんにデメリットはありません。
    それも全くね。

    でも結婚するとなると話は変わります。
    何故なら多大なるデメリットが子供にはあるからです。
    トピ主さんにはやっぱりほぼないんですけどね。
    ママ友や担任が若い女性だと、同じことする可能性が高いですから。
    というより間違いなくやるでしょう。
    それが彼女ですから。

    そもそも何故「若い女性」限定なんですか?
    社会を教える必要のある人も、空気の読めない人も若い男性はもちろん、同世代にだって年長者男女にだっていますよね。
    どうしてそういう人達には何も言わないのでしょう?

    要は彼女は自分より立場の弱い人相手にしか強く出られない人なんですよ。
    だから男性や同世代、年長者には言えないんです。
    そうなると本当に社会を教えているのか、空気を読めていない人なのかも怪しい所ですけどね。
    それを正当な理由と言えるトピ主さんも似たようなタイプなのかな。

    ある一定の人だけを攻撃する、というのはただの虐めです。
    大義名分があればいいってものではありません。
    まぁそのことをトピ主さんに伝える人達もどうかと思いますが。
    トピ主さんの彼女と似たり寄ったりのタイプなのかもしれませんね。

    とにかくトピ主さんにデメリットは全くありません。
    あ、あるとすれば上司の妻が彼女より若い場合、これみよがしに攻撃することがあるって位ですが、コロナもありますし今は上司や会社の人達と恋人を含めた家族ぐるみ的なお付き合いもないため、やっぱり心配する必要はないかと思います。
    結婚するわけでもないですし、付き合っているだけですからね。

    ただ1つだけ言えるのは、同性に嫌われる人って男性でも女性でも人間性に大きな問題がある人の場合がほとんどです。
    あなたも同性で嫌いな人ってそういう人では?
    その点は男性も女性も同じですよ。

    トピ内ID:599cad6be7ca5b3a

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    主様には不都合は無いと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    なぜなら、主様が愛されていたり、
    主様と付き合う事にメリットを彼女が感じてるうちは
    主様は蝶よ花よと大切にされ、あふれんばかりの愛情を受けるでしょう。

    でも
    主様に魅力を感じなくなった時は、
    > 彼女がどうも若い女性にあたりが強いそうです。その事実については私も知っていますが、彼女には正当な理由があります。社会を教えてあげたり、空気の読めない人をたしなめているそうです。
    この本性剥き出しで主様に来ますよ。

    人と言うのは、多面性の生き物かもしれません。
    自分の気に入った人には
    凄く良い自分
    を誰しも演じてしまいがちです。
    しかし、
    どうでもいい人、見ず知らずの他人、大切に思って無い人への接し方が本来の姿です。
    この本来の姿を見て、自分もいつかそう扱われるかもしれないと思った方がいいですよ。
    それでもいいって思うなら、
    もぅ主様の自由にすれば良い事なので誰も主様を止める事は出来ません。

    個人的に年増の女の言葉となりますが、
    人に当たりが強い人は同じ空間に居るのも心がしんどいです。
    怒鳴り声に近い声や責める言葉、キツイ言葉を自分が言われてなくても聞き続けるとコッチまで心が荒みます。
    そして、同時に、このキツイ子は何様なのかな?
    人の痛みや、困ってる事も考えず、相手の立場に立つ事もなく一方的に正論で責め立ててるつもりかもしれないけど、その正論は貴女の正論であって、もっと工夫すれば怒る程の事にはならないのにその方法も知らないで全部しってますって顔で恥ずかしげもなくよくやるな〜。いつまで中2病みたいな正論言ってんのよ、子供が因縁つけてどぅしよーもねぇなぁって思われてますよ。
    大事にしない為に年増達はなだめて、フォローして助け舟出して解決に向かわせます。

    そういう女性は、一緒にいて心が荒むんです。
    家庭を持つことを考えたら、それが子供に向くって事も考えれば答えは出ると思いますよ。

    トピ内ID:d7f76fdef78d97f1

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    トピ主自体にはデメリットはない

    しおりをつける
    🙂
    夕顔
    ただし、トピ主がどのようなタイプの人かで
    変わってくるかもしれません

    みんなでワイワイ行動をともにするのが好きで、トピ主の彼女
    も参加し行動を共にしたら、最後には他の女性は来なくなる
    あるいは誰も参加したがらない
    という現象はあると思います

    だって、性格悪いですよ

    どういうコミュニティだかは存じ上げませんが
    単なる趣味的なのなら上下関係や年齢って関係ないのに
    自分よりも年下だから強気に出ているんですよね
    一般的には若い人が世間知らずな言動をしたら
    叱責でも詰問でもなく
    フォローして教示するのが年上の人としての態度です
    それともう一つは、トピ主の彼女が若い女性に対して牽制しているのかもしれません
    裏返せば若さに対する嫉妬ですかね

    同性間(性差関係なく)で嫌われる人って見ていると
    確実に性格に難ありです
    じゃあ恋人にしたらデメリットがあるかと言われれば
    二人だけの世界にいればデメリットはありません

    結婚したらまた別だとは思いますが
    24時間365日生活していれば難ある性格を許容できるか
    否かトピ主次第です

    トピ内ID:d9f51617fbfe74de

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    補足です

    しおりをつける
    🙂
    のにか
    社会を教えてあげたり、空気の読めない人をたしなめているというのは、若い女性にさりげなく遠回しに「君の居場所はどこか、相応しい相手は誰か」「自分の立ち位置をよく理解して」とか「君の話は皆にとって退屈だよ」と伝えているということです。
    しかし彼女がしっかりしているが故に若い女性達も気づいて周りに配慮するようになります。
    外ではしっかりしていて内では抜けているのが魅力であり、気風が良く世話焼きタイプです。
    男性の友達が多く、年長の男性にも好かれています。

    また「あたりが強い」とは、別に強く怒ったりするわけではなく年配の女性陣曰く「塩対応」だそうです。集団の雰囲気を悪くするようなタイプではありません。

    トピ内ID:328858d3b459e4d3

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    弾かれる

    しおりをつける
    blank
    パンプキン
    社会を教えてあげたり、空気の読めない人をたしなめているそうです。

    正論だからと相手に対して攻撃する行為はレベルの低い人です。
    あたりが強いとあるのでおそらく攻撃的なのでしょうね。
    賢くて人間の出来た人は間違っている相手に指摘しません。
    指摘するなら穏やかに、決して強い態度や言葉で相手を攻撃しません。

    トピ主さんがそういう彼女でも好きと思うのは自由です。
    ただし、トピ主さんも感化されて彼女と同じような思考、態度になった場合、嫌われものになる可能性があります。
    そういうデメリットはあるかも。

    申し訳ないですが、私は彼女のように正論で相手を攻撃する人が本当に不快です。
    どんなに優秀な学歴持っていても、レベルが低い印象です。
    トピ主さんが彼女に影響されない事を願います。

    トピ内ID:e2d37c52c61edec4

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    変な人

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >「君の居場所はどこか、相応しい相手は誰か」「自分の立ち位置をよく理解して」とか「君の話は皆にとって退屈だよ」と伝えているということです。

    同じコミュニティ内でいるべき場所や相応しい相手ってなんですか?どんなコミュニティかわからないけど、随分と選民意識の高い彼女なんですね。柔らかく話すことだろうと話してる内容は、なんだかなーだし。

    「あなたの話は退屈」ってのも、どんな話かわからないけど、彼女やあなたは退屈でも、興味ある人もいるのでは?

    ただ、あなたは彼女のしてることはいい事と捉えてるし、周りの男性からも(周りの人ではなく男性だけって普通はおかしいんですけどね)人気の女性で気風がいいと思ってるなら付き合い続けたらいいと思います。別にデメリットはあなた個人にはないでしょう。

    トピ内ID:4127a6f27d757528

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    うーん、でも慕われない?

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    追記読みましたが、前半に書かれているように良識があり、世話焼きとして諭すのであれば、慕われますよね?
    でも実際は慕われてない。人望もない。

    つまりそれは彼女の言い分でしかないと思いますけど。

    塩対応をするのは年下の女性だけ。一般的に、塩対応なんてよっぽどじゃないとしませんよ?主さんは相手が誰であれしたことありますか?

    男性陣には愛想も良いからウケも良い。
    これ、デメリットじゃありませんか?
    男性に囲まれているとご機嫌なタイプですよね。
    反対に彼氏が女性に囲まれている方がご機嫌なら、彼女は気分悪いですよ。男性はそうは思わないのかな?

    もちろん、トピではわからない彼女の良い所もあると思います。でも、女性陣の話しも少し耳を傾けて、それこそ主さんが彼女を上手く「君の塩対応は大人げなく感じる人もいるよ。立ち位置を理解して誰とでも上手く立ち回れる方が君のためだよ。」と諭して、誰からも好かれる彼女になって貰った方が良くないですか?

    トピ内ID:d394c92115bdedfb

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    貴方の心配ポイントがわからない

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    付き合っている彼女について「どこがいいのか?」「若い女性にあんなに当たりの強い女性なのに大丈夫か」と一部の女性に心配されとのこと。

    でも貴方は「彼女は正当な理由で若い女性に注意してあげている」「結果、若い女性の行動が改まって注意された人にもプラスになっている」と評価。一部の女性が何だか彼女が意地悪みたいな言い方をしてくることについて、男性の知人達も「女性達は嫉妬で君の彼女の悪口を言うのだろう」と見なしているわけですね。

    それなら何の問題が?彼女は正義感が強いゆえに若い女性に注意してあげることはあるけど、その助言は彼女達のプラスにもなっている。別に怒ったり意地悪な言い方をしているわけでなく周りの雰囲気を悪くすることもない。

    なら貴方は彼女のことを誇りに思い、「正しいことを指摘されて素直になれなかったり彼女の人格に嫉妬したくだらぬ女性が彼女の悪口を言っているだけ」と確信し、女性達のそんな持って回った意地悪な発言など無視すればいいのでは?

    「くだらぬ女性達が彼女の悪口を言っているだけ。彼女が正しい上に男性達にも人気があるから嫉妬してるんだろう」と考え、彼女に同情して「僕は君のことをちゃんと理解しているから大丈夫だよ、もしどうしても君に意地悪する人がいれば僕がちゃんと説明して守ってあげる」と思えばよいことでは。

    だのに「彼女自身は何も間違ってない、嫉妬から悪く言う人がいるだけ」と信じている一方で、「そういう彼女と付き合うことのデメリットは?」だなんて。
    好きで彼女を信じているなら「彼女と付き合うデメリット」を考えるよりまずは彼女を守ることでしょう。
    自分が何か損したら嫌だなという「打算」しか頭に無いの?正しい彼女が妬みで悪口を言われていると言うのに。
    そんな身勝手で誠意のない男性とは別れるように彼女に助言してあげたい。

    それとも貴方自身が彼女に問題を感じているの?

    トピ内ID:19ceec0b242d5583

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    嫉妬ではなく単純に疑問に感じてる

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんの彼女の後輩女性に対する指導?ですが、

    >若い女性にさりげなく遠回しに「君の居場所はどこか、相応しい相手は誰か」「自分の立ち位置をよく理解して」とか「君の話は皆にとって退屈だよ」と伝えているということです。

    何処がさりげなく遠回しなんですか?

    自分の立ち位置って、一体どんな場面の事なんでしょうね?

    こんな事を「若い女性だけ」に注意する人って、ちょっと厄介な人のように感じてしまいます。

    本題の「デメリット」ですが、同性からは好かれていないかもしれない彼女を持つと、今回のように何処がいいのかさりげなく聞かれたり、デメリットがあるかもしれないと感じてしまう事が、デメリットと言えなくもないです。

    トピ主さんが、特に問題は無いと思っているのなら、それでいいのでは?

    トピ内ID:a629936de3195c33

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    年下への嫉妬では?

    しおりをつける
    🙂
    まる
    年下の女性だけに当たりが強いって、年下の女性への嫉妬心が凄いんじゃないですか?


    世話焼きで、何か間違いを指摘できる人なら、「年下の女性」だけを標的にしますかね…?正義感の強い方なら、例え年上女性でも同年代でも、男性にも同じ態度を取るのでは?


    自分がチヤホヤされたいのかな〜だから若い子が目に付くのかなって思います。
    男友達が多い、また年上の男性と仲が良いっていうところも、チヤホヤされたいのかなと。


    私自身、30代女性ですが、年下の女の子には気を遣って接してるところがあります。萎縮させちゃうと嫌だし。
    というか、仕事ではなくコミュニティですよね?仕事でもないのに年下の態度を注意しよう!なんて思考にはなりません。
    大きなお世話だし、上から目線が謎です。

    トピ内ID:2c273a0f0c9580d9

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    いつかあなたにもする

    しおりをつける
    🙂
    葉子
    主さんの彼女に限らないのですが、他者にすることは主さんにもしますよ。

    今回の例でいえば、いつか主さんに対しても塩対応をしたり「あなたの話は私にとって退屈なの」と言うということです。

    また、女性からの評判が悪いが男性からはそうではないのであれば、相手を見て言動を変える人です。みんなある程度はやりますが、主さんの彼女さんはそれが他者の目につくほどなんですよ。若い女性というのは彼女さんにとっては立場が下、立場が下の人に対しては強く出るが他の人に対しては猫をかぶっているというふうにも感じ取れます。

    トピ内ID:0bacb2967ac7e821

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    ランスロット
    デメリットがあるかどうかは、どんなコミュニティかによると思いますよ。

    会社や学校など、地位や学年など立場の違いがあるコミュニティ内であれば、
    年上であることを傘に、上から目線でも通用するでしょうけど、
    趣味仲間のようなコミュニティであれば、年齢や地位・職業などを区別しない
    事が多いので、年上だからというだけの、上から目線は余計なお世話だと思います。

    趣味仲間のようなコミュニティであれば、コミュニティの本質を分かっていない、
    彼女さんのほうが空気を読めていない点がデメリットになると思いますが、
    いずれにせよ彼女の行動を「正当な理由」としか捉えていない
    トピ主さんには気が付けないと思います。

    トピ内ID:f3290e180a0c25b7

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    正当な理由

    しおりをつける
    🙂
    さむさら
    あなたは正当な理由があるとおっしゃっていますが、それは指摘した内容に一定の理があるということを指しているのではありませんか?
    だとすると、それは塩対応をしていい正当な理由とは全く意味が異なりますよ。

    背が低い人に対して「君は僕より背が低いよね」と言う場合、相手の身長が実際に低いことが明らかであれば、その指摘内容は正しいと言えるでしょう。
    でも身長にコンプレックスを抱いている可能性がある相手に対して、「君は僕より背が低いよね」と発言する正当な理由などありませんよね。

    今回のケースでいう正当な理由とは、例えば、誰かが空気を読まなかったことにより仕事が進まなかったとか、他の誰かがひどく傷ついたとか、そういう場合だと思います。
    正しければ何を言ってもいいなんてことはありません。
    ましてやそれを、相手のために言ってあげてるといったスタンスは、押し売り以外の何物でもありません。
    教えてあげるだの、たしなめるだの、相応しい相手だの、立ち位置だの…。すごい感覚ですね。

    貴方の同性の上司が、ことあるごとに塩対応であれこれと指示してくるような人間だったとして、嫌な奴だなぁと思わないのですか?
    その上司とお付き合いしている女性に、あんなのどこがいいんだろ?何か騙されてない?とは思わないのですか?
    そしてその女性は上司にだんだん感化され、同化していきます。

    正当な理由をはき違え、気風が良く世話焼きタイプですなどと評価してしまっているあたり、だいぶ同化が進んでいるのではないでしょうか。それが最大のデメリットだと思います。

    トピ内ID:852133c149d4a69c

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    年下の女性にだけなんですか?

    しおりをつける
    🙂
    みきこ
    そのコミュニティに、年下の男性は居ないのでしょうか?
    居たとしたら、年下男性に対する彼女の対応はどのようなものですか?

    年下女性には上から目線の塩対応で”指導”するのに、年下男性には甘々対応なんでしょうか。
    だったら同性と相性が悪いことによるデメリットより、他のことを心配した方が良いと思います。

    トピ内ID:97bdb0c79d027ed3

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    考えてみました

    しおりをつける
    🙂
    あすなろ
    周囲の女性があなたに話したとはよっぽどのことです。よっぽど周囲が意地悪か、よっぽど貴男が心配されているかのどちらかでしょう。それは文面だけではわからないですね。後者なら大変です。貴男にデメリット。想像してみました。お二人に可愛い男の子が産まれる。成長して結婚相手を連れてくる。若い女性だ!そこで発動される塩対応。さて、嫁姑関係はいかに。半分以上冗談ですが、彼女よりも若い女性は他にもいますよね。貴男の身内にも。貴男の部下にも。ご近所にも町内会にも。時が経つにつれて相対的に彼女よりも若い女性は増えていくのです。行く先は女帝かもしれません。怖っ、と思ってしまう自分もいます。参考までに。

    トピ内ID:665bc2054ad93794

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    長く付き合っていくとどうかな

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    パッと頭に思い浮かぶ人がいますね。周りの女性たちにかなり嫌われていますが、彼氏がいます。彼女の嫌なところが分からないらしいです。
    彼女の場合は、ですが、男性や彼氏の前ではそういう面を見せません。本性が出るのは自分より立場が下の女性に対してだけです。
    お付き合いしている時も、上手くいっている時は良いと思います。ただ長く付き合って結婚などする場合、病める時も健やかな時もありますからね。彼女にとって不利益が生じて来た時に、一緒に苦労を分かち合う人生が送れるのでしょうか。
    精神的なDVを夫に与える人はそういうタイプだと思いますが、結婚前は過ごす時間が限られているから、気が付かないか気が付かないふりをして失敗するのだと思います。
    長くお付き合いして良く観察してみることをお勧めします。

    トピ内ID:6e63eaa6b3fa3b60

    ...本文を表示

    デメリットを考えると

    しおりをつける
    🙂
    ちぃ
    トピ主さんと彼女の年齢が分からないので何とも言えないですが。
    (私も若い時は今思えば恥ずかしい態度をしていたことがあるので)

    例えば、結婚したとしてトピ主さんの親戚付き合い、引っ越しに伴うご近所付き合い、
    子供が産まれたらママ友付き合い、幼稚園・学校の付き合い(先生やPTA)などなど、
    独身でただ付き合っているだけは考えられないような付き合いがたくさんでてきます。

    そこで彼女が今のままですと人間関係が大変になることが予想できます。
    なぜって?
    ここは日本なので何でも正直に言えばいいということはないのは分かりますよね?
    本音と建て前、愛想笑い、正直に言えばいいものでもない、他人との距離感を考えるなど。

    そこに、同性との相性が悪い妻。。。
    結婚後は当たり前ですが異性との付き合いは少ないです。(会社を除く)
    結婚するつもりがないのであれば、この意見はスルーしてください。

    なので、付き合っている分にはデメリットはないですね。
    トピ主さんはそんな彼女が好きなんだろうし。
    彼女みたいなタイプで結婚してからも案外上手く行く人もたくさんいるし。

    あと「塩対応」ではないような。
    だって同性に色々助言?してるではないですか。
    塩対応って向こうが色々言ったり行動を起こしても適当にあしらうということでは?

    一つの意見として聞いてください。

    トピ内ID:ac47d4e39888692e

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    なんていうか、人生のパートナーとしては損

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフおばさん
    なんか、そういう変に人に対して上から目線の女性は嫌われますよ
    そして女性同士の関係が築けないから、割と男友達が多い、
    そして勘違い男との男性トラブルもそこそこに起こす。

    まぁ付き合うだけならいいですけど、将来を考えるなら、損ですよね
    そんな女性。 地域でも、どこでも、女性からは嫌われる人って。

    後、正当な理由があるから他人にきつく当たる人を、トピ様がいいと思うならいいですけど
    きつく当たらなくったって、注意はできますよ。
    仕事でもないのに、いちいち、自分からみて適切でないという理由だけで人にきつく当たる人って、他の人からみたら、単なる意地悪で、性格の悪い人、ですよ。

    まぁどういうコミュニティかわからないので、もしかしたら彼女の態度が正しいのかもしれませんが一般的には、損する人だなぁと思うので、あんまり近づきません。

    トピ内ID:04138591e660cd78

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    見る目のない男と思われるだけ

    しおりをつける
    🐶
    パン
    わざわざ言われるくらいなので、客観的に女性から見て彼女の感じ悪い女具合が目に余るんでしょうね。

    デメリットは「そういう女性を選ぶような見る目のない男性」ということで、コミニティ女性内でトピ主さんの男としての評価が下がるだけ。
    そもそもそういう彼女を選び肯定する時点であなたも彼女と似た者同士なんでしょう。

    告げ口される時点でトピ主さんは気づいてないけどコミニティの女性内での雰囲気は何度も悪くなってるはず(けど年配女性達が大人で上手く雰囲気おかしくならないようやってくれてるんじゃないかな)

    恋人としてできれば客観的に見て彼女を諌めて、年下女性限定で出しゃ張ると嫌われるよと態度を改める方向へ持っていき「◯◯さんと付き合ってから彼女性格良くなったね!」と彼女と自分の評価上げられるのがデキる男だけど。

    まあ、あなたが気にしなければそれでいいのではないですか。

    トピ内ID:44ffbb0b3c9b4f03

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    トーリスガリー

    しおりをつける
    🙂
    トーリすがーり
    「若い女性にだけアドバイス」=歳上には言えない、強いものに弱く、弱いものに強い。
    人によって態度を変える。って見られるよねー、フツウ。
    楽しくやりたいからそのコミニュティに入ったのに、何者でもない女性が塩対応で直接人にアドバイス。
    要らぬお世話です。

    トピ内ID:874e634d3edbc04e

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    昔から変な女に掴まる男を不思議に思ってたけど

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    このトピを読んでその心理が少し解った気がする。
    信じて疑わないんだな。

    何で男にばかり媚びを売って、女には本性剥き出しで感じ悪い女を、態々選んで付き合うんだろう?
    どう見たって性格悪いのに、男の前でだけ可愛い子ぶったり、良い女然とする女に、どうして男ってコロっと騙されるんだろう?
    彼女が自分の居ないところや、女性達に向かって失礼や非常識や理不尽をして居るのが、見えてないんだろうか?
    同じフロアにいたら気付くだろうに、解らないのは鈍感なのだろうか?
    それとも一寸可愛かったり美人だったりすると、男はもう他は目に入らなくなるのだろうか?

    って若い頃から思って居ました。

    だから息子には、いくら綺麗で可愛くて、男子に大人気の女性でも、同性である女性達に嫌われている女とは結婚するな、と言ってあります。
    結婚してから後悔するので。
    そういう女は自分に必要な相手に媚びを売るけど、他はどうでも良い扱いをする。
    今は夫という依存先をゲットするまでは、貴男に良くするけど、結婚したり子供が生まれて落ちついたら、今度はターゲットが変わるかも知れない。子供とか。
    その時に同僚女性が言ってたことが解るだろう。

    因みに私は22で結婚して、職場でほぼ一番乗りだったので、嫉妬とか無かったですよ?
    貴男って騙されて幸せなタイプですよね。

    トピ内ID:3da05e0e5138586e

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    正当な理由?

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    どこが正当なのか、教えて頂けませんか…本気で分からないので。

    分かっているのは、彼女が若い女性にはキツく当たり、

    >男性の友達が多く、年長の男性にも好かれています。

    男性には好かれるタイプ、ということですね。トピ主さん含めて。

    >女性達も気づいて周りに配慮するようになります

    うんそうですねー性格の悪いオバサンにギャーギャー言われるのが面倒なので、配慮っていうか、いちゃもんつけられないようにしているんでしょうね。かわいそうに。

    社会を教えてあげる、と謎の上から目線ですが、本当に教えてくれるような人は、常識のある立ち居振舞いをして、周囲を気遣える人なんですよ。

    少なくとも、若い女性だけをターゲットにしたり、上から目線だったり、コミュニティ内の人に心配されたりしません。そこが分からないのがトピ主さんの面白いところですね。これは御しやすいわ。

    トピ内ID:3bec8b0b375933c0

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    あなたの価値が下がる

    しおりをつける
    😒
    らぺ
    ズバリこれです。

    本当に裏表のない世話焼きタイプなら、年下の女性だけをターゲットにしません。
    男性にだって言うでしょう。

    若い子が配慮するようになる?
    単純に怖い先輩に怯えて彼女さん(彼氏のトピ主も一緒にいるでょうからトピ主とも言える)の一挙一投足に注視しているからでしょう。

    で、方や男性には良い顔をする。
    どこが気風がいいの?私にはねちっこいオンナ、若い子をいびるお局様としか思えませんでしたが。

    そりゃ王様扱い、良い顔ばかりされている男性はさぞ空気の良いことでしょう。
    私なら意味もなく塩対応されてる子がいる場所は不憫すぎてフォローしてあげなくちゃと思うし空気が悪くないなんて口が裂けても言えませんけど。

    そこに気づけずのほほんとあの子(彼女の都合の良い通り)よく動くようになったわーなんて毒されていること。
    女の趣味悪いわーあの彼女くっついてくるならトピ主誘うの辞めとこう。となる可能性があるのがデメリットですかね。

    ま、補足でも反論ばかり、ないよ!良い女じゃない!と言ってほしかったようなので到底受け入れるどころか聞き入れてくれるか怪しいですけどねー

    トピ内ID:a4fd514b37aa186f

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    女の敵は女

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    「女の敵は女」、昔から良く言いますよね。

    女性目線と男性目線では、見方が変わるということだと思います。

    心配している一部の女性達とは何名くらいですか?

    また、どういう意味で心配しているのでしょうか?
    若い女性にあたりが強いからなんだというのでしょうか?

    彼女は、それをすべきリーダー的な役割を持ってしているだけ。
    その対応の仕方が、他の女性からみたらあたりが強く見えるだけの様に思いますが。

    そんなことを見抜けないトピ主の方が、逆に心配です。

    人の言葉に踊らされるのでは無く、自分の目でしっかりと見て判断できる大人の男性になって下さい。

    トピ内ID:ba054b210762adc3

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    デメリットを気にして付き合うの?

    しおりをつける
    🙂
    くくる
    トピ主が補足で書かれてる「  」の言葉、あなたがもしコミュニティの他の方に言われたらどう感じますか?
    有難い助言、配慮の出来る良い女性と思いますか?
    私は言われたら、有難い助言とも思えないし配慮が出来るなんて出来た女性とも思えません。
    君の居場所はどこ・相応しい相手は誰・立ち位置よく理解して・話は退屈って言われたら、あなたはもうこのコミュニティには来るなって言われてると受け取るけど。
    自分が言われても、他の誰かが言われてる場面に遭遇しても、そんなことを言う人が気風が良く世話焼きタイプとは思えません。
    十分すぎるほど集団の雰囲気悪くしていると思うけど…出来れば接点を持ちたくないタイプの女性。
    そんな彼女を褒めたたえる男性は見る目がないなとそう思うだけです。

    きっと「  」の言葉を良い意味で受け取れるトピ主とピッタリの相性だと思いますよ。

    トピ内ID:d4f3739df7b6f465

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    同レベルだと判断される

    しおりをつける
    🙂
    華子
    私には、トピ主彼女の身勝手さや傲慢さしか、伝わってきませんけどね。
    (彼女を全面的に擁護するトピ主の文章で分かるって、どんなレベルなんだ?!と思います)

    トピ主のデメリットは、「彼女と同レベルの人間と判断される」だけでしょう。

    しかしながら、そもそも同レベルのようですし、お似合いのカップルと言えなくもないですね。

    トピ内ID:0fd3a600dee27cd9

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    ああそれは嫌われる

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    昔、私の先輩にもいました。自己評価が物凄く高く年下に上から目線で「言ってあげる」人。教養があってマナーに精通している趣味のいい私、というキャラのつもりでしたね。
    めんどくさいので言われた方は一見ハイハイと受け入れているように見えますが、そんなたいした人格でも無いのに偉そうに、と女性からは嫌われていましたね。男性に対しては年上年下共に女っ気(色気ではない。あなたは男性だからと持ち上げ気味にする)を出していたので評価は良かったですよ。
    男女で言動を変える女性は一番嫌われます。何より一体何の権利があるのか
    >「君の居場所はどこか、相応しい相手は誰か」「自分の立ち位置をよく理解して」とか「君の話は皆にとって退屈だよ」と伝えている
    なんて傲慢極まりないと思いますね。そんなものは社会性でも何でも無いですよ。個人的価値観の押し付けです。でもトピ主さんにはしっかりしている正しい女性と思えるんですよね。
    だったら別に普通に結婚すればいいだけでは。女性に嫌われている女性でも結婚している人もいますし。
    ただ嫌われているなら結婚式に招待しても断られるかもしれませんね。それこそ
    >「君の居場所はどこか、相応しい相手は誰か」「自分の立ち位置をよく理解して」
    そんな高尚な人間では無いので出席はふさわしくないので
    >「君の話は皆にとって退屈だよ」
    そんな私なら場を白けさせるので、私は空気読めませんのでと。

    女性に嫌われる女性は本当に嫌われる要素を持っている人です。
    ただし、それが男性に影響するかというと話は別。男性には影響及ぼさない場合がほとんどです。
    こういう人は大抵男性にはそんな言動取りませんから。実際、しっかりしているようだけど結構抜けててカワイイところがあるんでしょう?もうこれなんて典型的ですね。男性に対しては上手な女性です。

    トピ内ID:2e7eb4a800280d83

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    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    ウェネーヌム
    うちの父がいつも言っておりました。
    人間関係はスムーズな方がいい、と。
    その彼女は多分それをうまく出来ない人です。
    まあ彼女を肯定、擁護するアナタも似た者同士。
    お似合いだと思います。
    老婆心ながらアドバイスすると
    多分結婚後、ご近所付き合い、子供関係等々、大変ご苦労されると思います。
    頑張って共に苦労しましょう。

    トピ内ID:b593d11fae66536d

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    思った事

    しおりをつける
    🙂
    blue
    彼女の事好きなんですよね?
    デメリットがどうとか考える時点でなんだかな・・・だし
    聞かないとわからないのなら
    トピ主さんも同類というか、彼女と似たような性格だったり価値観だったりでしょうから
    気にする必要もない気がします。
    彼女と付き合ってなくても周りからのトピ主さんの評価は変わらないのでは?

    でも他の方のレスで
    結婚して子供ができたら子供にはデメリットがあるかもというのは頷きました。
    「同性に嫌われる=子供の友達の母親たちと上手く付き合えない」
    上手く付き合えないだけなら良いけどトラブルを起こすような事があれば
    やはり子供にも影響しかねませんからね。
    子供が絡むからトラブルが起きやすいという事もありえます。

    トピ内ID:c169e2a01b114bb6

    ...本文を表示

    なぜその時黙って聞いているの?

    しおりをつける
    🙂
    LaLa
    そのいちいち彼女のことを彼氏であるあなたに告げ口するような人たち、あなたはどう思いますか?
    そっちこそ嫌な奴らだと思いませんか。私があなたなら、「そんなことを僕に言う君らの言うことなんか信じられない。サイッテイ」と言い放ちますけどね。大きなお世話だよ。

    私も仕事柄、結構はっきりいう方だったので、夫と私の共通の知り合いや同僚の中には、「なんであんなキッツイ女と?」って陰口叩かれていたと思います。でも彼に直接そんなこと言う非常識な人間はいませんでした。

    同性と相性が悪いって言うけど、「他人の彼氏に告げ口するような同性」と相性が悪いだけなのでは?

    何も惑わされる必要はない。

    あんまりそう言うことを友人に相談したり、掲示板に揚げたりしない方がいいと思う。

    私が彼女なら嫌だわ。

    根性悪かろうがなんだろうが好きならいいじゃないですか。

    私の夫も同性の友人はいません。もし誰かが夫の悪口を私に持ちかけたら、その場で倍返しで追っ払います。

    たとえ犯罪を犯しても私だけは味方でいると思うから。

    若いあなたがそこまで思う必要はないけど、自分も彼女も信じられなくて、なら彼女とはお別れかもね。

    トピ内ID:52ba19d35e9eaaf6

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    いたいた

    しおりをつける
    🙂
    いつき
    仕事柄男性の社員との付合いが多く、一定の女性から反感を買ったことがあります。
    ですが女性と一括りには出来ないもので、しっかり見ていて応援してくれる女性も大勢いました。

    社会を教えてあげるというのが、何を指すのかわかりませんが、どうして女性に対してだけなのか?
    女性なんだから気を利かせて的なことを、強要しているなら時代錯誤ですし、若い女性がコミュニティ内でどう振る舞うべきかを、彼女が判断して強要しているなら、それは余計なお世話だと思います。


    以前、男性陣にのみ受けの良い20代後半の女性がいました。
    その女性が入社したばかりの私に「うちの男性達はこういうことは嫌いだから、やめるように」と、命令口調で指示してきました。

    指示の内容は喫煙やプライベートの服装、お酒の席での態度などについてです。
    仕事と全く関係ない話ですし、なぜ私が会社の男性陣がお気に召すような言動を、強制されなきゃいけないのか?
    私はキャバクラに勤めたわけではないので、その場でハッキリ「無理です、やりません」と言ったら、黙って睨んできました。

    なぜ容姿が優れているわけでもない彼女が、男性陣から重宝されていたのか?分かった気がした出来事でした。


    女性とだけ気が合わないなんて人はいませんよ。
    男性がチヤホヤし過ぎて、嫉妬の対象になってしまう人はいるでしょうが、嫌な人は男女問わず嫌な人です。

    そして蓼食う虫も好き好きですので、トピ主さんが彼女のような女性と居ると、心地良いと感じるなら、それは相性が良いということで、結構なお話です。


    デメリットは彼女の耳に心地良い意見は、大抵の女性の意見とは違うと思いますので、世間と感覚が乖離しちゃうこと位ですかね?

    会社や他のコミュニティで、どや顔でバカな発言をしたりしないよう注意して下さい。

    トピ内ID:898f7e7954fb2aa3

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    男性同士として同性と相性が悪い場合はどうなんですか?

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    評判にもいろいろあると思いますが
    わざわざ心配されるとなるとちょっとどうなんだろうとは思います
    トピ主さんはどうも問題ない と思っておられるようですが
    それならそれで別に好きにすればいいと思います
    まぁ正当な理由で指導しているだけとのことですが
    トピ主さんに対してなにか指導的な言葉はありますか
    僕にはないって事であれば
    もしもっと親しくなっていちいち正論で正されることは気になりませんか?
    別に構わないっていうのであればどうぞどうぞですけどね
    結構大変だと思いますよ まぁピントこないでしょうけど

    まぁ例えばトピ主さん自身が同じ男性同士で
    評判の悪い人が例えば身内(姉妹)とかと
    つきあっていたらどう思いますか?
    それと同じじゃありませんか?

    トピ内ID:3493e60b338fb7dc

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    そのままで良い

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >男性の知人たちには、女性同士の嫉妬故に私の彼女を悪く言っているのだろうと言われます。
    と言うなら女性の多いここで聞いても無意味なんじゃないですかね。

    >若い女性にさりげなく遠回しに「君の居場所はどこか、相応しい相手は誰か」「自分の立ち位置をよく理解して」とか「君の話は皆にとって退屈だよ」と伝えているということです。
    これのどこが社会や空気の読めなさを教えてるのかわかりませんね。

    >男性の友達が多く、年長の男性にも好かれています。
    でしょうね。
    若い女性にだけは嫌味を言い、
    年配女性には塩対応、
    男性には八方美人てことですから。
    なぜ男性には社会を教えてあげないんですかね。

    望まれてもいないアドバイスは性別年齢関係なく迷惑ですよ。

    彼女が困った時は男友達に相談するし、男友達が助けてくれるからいいんじゃないですか?何かあったらあなた以外の男が出てくることを受け入れられれば問題なしです!

    トピ内ID:98581fd852c26485

    ...本文を表示

    60年生きてきた私から一言

    しおりをつける
    🙂
    ご自由に
    男性受けは良いけど女性からは嫌われる
    という女性をたくさん見てきましたが、それが「嫉妬」や「誤解」であったことは1度もありません。
    同性に嫌われる人間は間違いなく性格に問題があります。

    また、それを見抜けず「自分だけは本当の彼女を理解できる」と言い張る男性がいるのも事実。
    まぁ、似た者同士なんでしょうね。

    トピ内ID:1bb1624cbc996825

    ...本文を表示

    相手の立場で考えて

    しおりをつける
    🙂
    瓶の蓋
    >一部の女性達から心配されます。
    この女性達の立場で考えてみて下さい。

    トピ主彼女と、トピ主さんは交際しています。
    この彼女の良くない話をトピ主さんに直接言うとどうなりますか?
    普通、信じてもらえません。
    自分達の評価も大きく下がります。
    それで何かメリットがあるのか?と言えば何もありません。
    女性達の行動は損しかないんです。
    たかが嫉妬でそんなことしませんよ。
    トピ主さんが心配だから忠告しているんです。

    同性には一目瞭然なのに、異性は全く気が付かない地雷なんてよくある話です。
    一部の女性『達』とあるので、相当危険なんでしょうね
    若い頃の恋愛だけならそれでも大丈夫だとは思いますが
    結婚まで視野に入る年齢・恋愛なら止めた方が良いと思います。

    トピ内ID:4ff93a94a7af0370

    ...本文を表示

    トピ主さんが何を気にしているのか分からない

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    女同士で、あまり好かれていない・友人が少ない女性って、いるよね。
    でも、そういう女性が、人間性が悪いのかと言えば、必ずしもそうじゃないとは思います。
    なので、トピ主さんが、彼女の人間性を良いと思うのなら、それで良いんじゃないですか?

    ただねえ……その彼女よりも、コミュニティ内での他の女性の目とか、メリット・デメリットを気にするトピ主さんの方が、すごく嫌な感じです。

    トピ内ID:f31e8d180a02f5ff

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    傲慢

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    トピ主さんの彼女、ものすごく傲慢ですね。全知全能の神ですか。

    >「君の居場所はどこか、相応しい相手は誰か」「自分の立ち位置をよく理解して」とか「君の話は皆にとって退屈だよ」と伝えている
    これ、書いててヤバいと思いませんでしたか?そりゃ嫌われるよって思いません?
    少なくとも私の周りには、人の立ち位置を勝手に決めつけてレッテルを貼り、命令するような年上女性はいませんけどね。あなたの彼女がやっていることはそういうことですよ。
    私の同性の先輩がそういう人間でなくて、本当に良かったです。

    もしあなたが、同性の先輩に「君の居場所はどこか、相応しい相手は誰か」「自分の立ち位置をよく理解して」とか「君の話は皆にとって退屈だよ」って伝えてきたらどう思いますか?
    嫌じゃないですか?
    振舞い方を指導するにも伝え方ってもんがあるでしょうよ。
    相応しい相手って何?そんなの何故他人に決められなくてはならない?
    指導どころか、場合によっては彼女さんのしていることは嫌がらせです。

    小町の多くは女性ですからぜひコメントを参考にされてくださいね。
    恐らく皆、トピ主さんへ忠告してきた女性たちと同じ意見だと思うけど。
    「嫉妬」と一言で簡単に言わないで頂きたいですね。
    女性はそんな幼稚な生き物じゃないですよ、まったく。

    まあでも、トピ主さんが誰と付き合おうが勝手だし、それで将来痛い目を見ても、仕方ないんじゃないかな。
    他の方も言うように、もし結婚してお子さんができてママ友とそんな付き合い方をしたら疎遠にされますよ。

    トピ内ID:19c47c0b242442ae

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    デメリットを何か感じてますか?

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    だってあくまで単なる〝交際”でしょ?
    婚約者や配偶者じゃないわけで、連帯責任のようなものがあるわけでもない。

    別に他者との関係性はその彼女の意見と同じのように主体性がないなら別だけど
    自分の価値観で分別を付けているなら気にするほどの問題も発生しない。

    そもそもが単なる交際でデメリットとか言うトピ主さんのほうが嫌だよね。
    トピ主さんは交際相手を色んな損得勘定で決めるのでしょうか?

    そのコミュニティ内で何人かの女性から〝どうして彼女と付き合うの?”みたいなことを
    言われるのが嫌とか気になるというなら、交際そのものに関しての問題は現状それだけでしょ?

    単なる交際を超える場合のネックとなるのが何か出てくるかは分かりませんが
    それはその時にあたらめて結婚する相手として良いか否かを判断するだけの話。

    そうでなくて彼女の資質がどうなのかと言う別の話はあるけどね。
    例え正論だとしても、態度や伝え方が良いとは限らない。
    同じ指摘をしたとしても、姉御肌のように年下から慕われる人だっているだろうから。
    場の空気を乱すにしても、その彼女に相手が合わせて引き下がってくれるから
    大きなトラブルにならずに済んでいるだけのケースもあるわけです。

    遠回しの言い方というのは、それが絶対に良いものじゃないからね。
    単なる〝嫌味”にしかなってないものもある。

    トピ主さんは恋は盲目状態で視野狭窄になっている可能性もありますよ。
    口うるさいばかりの〝次期お局さん”のような感じかもしれません。
    彼女さんはその年下の女性に対して愛情とか情のようなものがあって苦言を呈しているか
    それとも自分とそのコミュニティのためだけで嫌味めいた小言を言っているか。

    そんな日頃の意識次第で相手の捉え方は全く違うものになるのも確かです。

    トピ内ID:3bf0150b375c5415

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    すくなくともさりげなくではないかな

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    >若い女性にさりげなく遠回しに

    えっとね、大勢に嫌われている時点でさりげなくって事はないです
    なにを根拠にさりげなく遠まわしに言ってるって思うんでしょ

    男性受けはいいけど女性に嫌われるタイプ
    まぁありがちです
    別にいいんじゃないでしょうか

    結局何を言われても そうじゃない こういう事だと
    ご自身で否定しまくりですよね
    まぁ要するに聞きたいのは彼女の是非ではなく
    女性に嫌われてる人と付き合う自分が何か損をしないかという事ですよね
    そういう事考える男性も嫌だな

    というのが感想です

    トピ内ID:3493e60b338fb7dc

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    デメリット

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    彼女の性格の悪さに気付かず交際している
    →トピ主は思慮が足りないと思われる

    彼女の性格の悪さを承知の上で交際している
    →人間性を疑われる

    だいたい、社会を教えるって、ナニそれ?って思うけど、
    その教える対象が年下の女性だけってところでお察しだし。


    ただ、超絶美人なら嫉妬の可能性もあると思うけど、
    そうでないなら・・・
    まあ、お幸せに。

    トピ内ID:b60625fbfea6763b

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    すぐ嫉妬っていうよね

    しおりをつける
    🙂
    エスター
    女性が別の女性について批判すると、男性ってすぐに「女性同士の嫉妬」って言いますよね…
    こういう反応するから私は男性に対して女性のあまり良くない話をしないんですが…
    本当に嫉妬してたら表になんか出しませんって。
    しかも「女性達」って複数で。
    女性同士の不調和を嫉妬で片付ける男性って「女性は感情的、男性は理論的」と信じ込んで女性を下に見てる人達ですよね。
    物事の見方が一元的で想像力がないなぁと思います。
    それこそあまりそういう言葉は信じない方が良いと思いますね。

    さて彼女の悪い評価について、ですが。
    【若い女性にさりげなく遠回しに「君の居場所はどこか、相応しい相手は誰か」「自分の立ち位置をよく理解して」とか「君の話は皆にとって退屈だよ」と伝えている】
    こういう助言が適切な場合もあるにはありますが、頻度が高いなら彼女に問題アリかもね、とは思います。
    ただ、トピ主はその評判を聞いて何かが変わるのですか?
    トピ主自身は何も感じていないのですよね。
    彼女自身に問題があったとしても、その問題点をトピ主が認識していないなら気にしてもあまり意味がないのでは?
    他人からの評価が悪かったら別れるんですか?

    誰にでも欠点はあります。
    レスをする人達は彼女のことを知りません。
    受け入れてもいい欠点なのか、それは付き合い続けるには(もしかして結婚まで行くなら)ちょっとお薦めできないようなものなのか。
    ただ、複数の同性がわざわざその彼氏に「大丈夫?」と言いにくるなら、「よく彼女を観察しておく」必要はあるかもです。
    観察した結果、トピ主が何も気にならないならいいんじゃないですか?
    自分の事を決めるのは自分の責任です。
    他人に判断を委ねるものではありません。

    トピ内ID:b42697cee349c474

    ...本文を表示

    人それぞれですよね

    しおりをつける
    blank
    ムササビ
    自分にとって良い人なら、世間の評判は気にしないという人なら、それで良いと思いますよ。

    実際に具体的な話を聞いても、何一つおかしいと思わないのですから、あなたの価値観では瑣末なことなのでしょう。

    >「君の居場所はどこか、相応しい相手は誰か」「自分の立ち位置をよく理解して」とか「君の話は皆にとって退屈だよ」

    個人的には遠回しにこんなこと言う人が、まともな人とは思わないです。
    嫉妬ではないですよね。
    妬ましいと思う要素がないですもん。
    好意的に見ても自称サバサバ系なんだろうなというくらいですね。
    誰より陰湿だから、こんな遠回しに嫌味を言うのでしょう。

    トピ主さんは自分に害はないから問題ないと思っているのでしょうけど、あなたの親との付き合いや、子供ができたら子供に対しても同じ振る舞いをするはずです。
    普通の人はそういったことを考えたら、結婚は無理だなと言う結論になると言うことなんじゃないですか?

    トピ主さんが自分さえ良ければ良いと言う考えなら、その彼女はお似合いだと思いますよ。
    デメリットを上げろって言われても、逆にメリットが一つでもあります?
    男友達と対等な付き合いをしてると思ってるんですか?

    トピ内ID:3d946d75cc0eb9bb

    ...本文を表示

    うん、トピ主さん自身には全くデメリットないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    もーまんたい
    これほど彼女にぞっこんなんですもの。
    他人の評価なんて気にしなくていいですよ。
    他人から見るときつい対応であってもあなたの目にはしっかり者程度にしか見えないんだもの。
    大丈夫。
    恋は盲目。
    盲目の内はなにも問題ありません。
    一生盲目でいましょうね。

    通常は多少気に入らない女性がどんな男性と付き合っていようがわざわざ苦情を入れようと思いません。
    男性側に思い入れがない限りわざわざ言いませんって。
    面倒くさい。
    にもかかわらず複数の女性がわざわざあなたに言いつけるってことは
    あなたを彼女より大切だと思っている人たちがそれだけいるってこと。
    モテていますねトピ主さん。
    嫉妬が原因と納得できるくらいですしね。
    今までもどんな女性と付き合おうと何かしら文句を言ってくる人たちはいたんじゃないですか?
    なぜ今頃そんなことが気になるようになったんでしょうね。

    もし、今回だけこういうことが起こっているというのなら
    彼女さんが男性の目がないところでよほど目に余る言動をしているってことかな。
    特別トピ主さんに思い入れがなくても見ていられなくて同情から助言をする人も出てきたってことでしょうから。
    でも大丈夫!男性の目には入らないところでしかやっていないんだからトピ主さんもご友人たちも目の当たりにすることないですもの。

    そうですね。
    そういう周囲からの余計な口出しがあるってところがデメリットと言えばデメリットかも。

    でもそのくらいなら何とでも本人が対処できますよ。
    トピ主さんが外野の意見をうまい具合に聞き流せるようになればいいだけですから。
    そういう意味では周囲の女性をにらみつけられるくらい強い女性なら自らがきちんと蹴散らせるからやっぱり問題はないですね。

    お幸せにね。

    トピ内ID:d6ea925d0f9cf218

    ...本文を表示

    だから?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    >社会を教えてあげたり、空気の読めない人をたしなめているそうです。
    ふ~ん、まぁ分からないでもないけどなんで女にだけなの?
    社会が分かってない、空気の読めない人は男にもいるよね。なんで若い男には言わないの?
    彼女のアドバイスについて周りの女性陣も納得してるならいいけど
    反感をかっているなら彼女だって立派に「空気のよめない人」なわけじゃん?
    それを女性陣が注意したらそれは「嫉妬」なんだ?びっくりな理論ですね。

    さて、同性に好かれない妻のデメリットは特にないです。
    どんな自己中で変わった価値観で女友達がいない人でもトピ主さんがそれでいい、
    そこがかわいいって思えるならどうでもいいよね。

    トピ内ID:25118b66817328df

    ...本文を表示

    ウチの職場にも1人います。そのタイプの子。

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    本人はね
    社会人として〜
    人として〜
    常識で考えて〜
    普通なら〜
    って言ってサバサバ忌憚のない物言いをしている
    つもり
    なんでしょう。

    でも、そう思っているのは極一部だけって事でしょ?
    彼女のお陰で配慮ある職場に変化した様ですが
    人として
    見た時に、愛されてる?
    アイツがうるさいから、言われたら腹立つから、アイツに対してだけ、アイツがおる時だけ、アイツと一緒に仕事する時だけはアイツの言う事きいておかんとマジでウザイから!
    って思われてるから、貴方の耳に要するに
    よくあんな女と付き合えるね
    と言う意味の言葉が聞こえて来るんですよ。

    主様の彼女は
    人の気持ちを考えれない
    人の立場に立てない
    にも関わらず、正論を振りかざしている人。

    ウチの職場にも主様の彼女と同じ感じの人がいます。
    確かに、彼女がいる時は職場がピリピリしていて、まぁよく言えば緊張感がある空間ですよね。
    でも、彼女に気を使うあまり小さくなってる人も居ますし、彼女が注意してる声を聞いてウンザリしてる人もいるんです。
    彼女に意見しないのは、彼女が正論だからです。
    正論だけで良いならば、人の仕事って要らないしAIにでもさせとけば良い。
    要するに、彼女に血は通ってるのか?って風に周囲は感じてるんじゃない?
    また、この手の人は、
    自分が気に入った人にはとことん甘えると言うか擦り寄ってコミュニケーションを取ろうとしますね。
    逆に、気に入らない人には何か言ってやろうって粗探しをずっとしてます。
    偏りが有る事も嫌われる一つだと思います。

    ウチの社長は、彼女の事をどう見てるかと言うと、自分が汚れ仕事しなくても彼女がガミガミ言ってくれて職場がピリっとするから楽だわぁ〜若いけど意地悪お局だねって笑ってます。
    ステージが上の人にとってはヒール役手駒の1つとして良い様に使われてるって事です。
    信頼される手駒の1つになりたいものです。

    トピ内ID:d7f76fdef78d97f1

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    彼女の価値はあなたが決めなさい

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    あなたの彼女の感想を言えば、正直、社会を教えてあげるとか何様でしょうか?と思いますし、ちょっと勘違いしているとしか思えないです。若い女性限定なのも意味不明です。それこそ、うっせぇうっせぇうっせぇわって歌いたくなる感じですね。
    女性たちに嫌われるのもまあ分かる。嫉妬ではないでしょう。

    ですが、あなたはそんな彼女が好きなのですよね。
    まあ実際、人間にはいろいろな面があって、身内に見せない顔とか、彼氏にしか見せない顔とか、同性の友達にしか見せない顔とかあります。あなたしか知らない彼女の良い面とかあるかもしれないし、別にあなたが良ければ、人の評価は気にしなくて良いのではないでしょうか。
    むしろ、こんな良いところがあるんですよ!って堂々と女性たちにアピールしてあげたらどうですか?

    というか、人と付き合うのにメリットやデメリット考えたことないので、あなたが何を相談したいのかよく分かりませんでした。

    トピ内ID:5c26d0c7a605b17d

    ...本文を表示

    あなたがいいならそれでいいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    トマトソース
    そこまで彼女に入れ込んでいるなら、他人がどう思おうと、あなたがどう見られようと、どうだっていいじゃない。 強いて言えば、「あんな女性とよくつき合ってるよね。」ってあなたが思われるくらいで。 

    あなたの彼女、私のかつての知り合いにそっくりです。
    自分では、サバサバしていてはっきり物を言う、自分は信頼されていて仕事もできる、と思っていたようです。 実際は、他人の気持ちを思いやらず、思ったことをズバズバ言って人を傷つける無神経な人。 とにかく自分はいつも正しいと信じて疑わず、自分の物差しで他人を決めつけて評価するような人間でした。

    なぜかそういう自己評価が無駄に高い人って、「自分は嫉妬されている」って思いこむんですよね。 自分は間違ったことをしていないって思い上がっているから、周りがネガティブな反応をするのは自分のせいじゃなくて相手が悪い、っていう思考なんでしょうね。

    > 彼女がしっかりしているが故に若い女性達も気づいて周りに配慮するようになります。
    >別に強く怒ったりするわけではなく年配の女性陣曰く「塩対応」だそうです。集団の雰囲気を悪くするようなタイプではありません。

    これは、周りがあなたの彼女に対して大人な対応をしているだけですよ。 触らぬ神に祟りなしで、あなたの彼女のような人にうるさく言わせないために、また、場の空気を悪くさせないために、周囲が配慮して振る舞っているんです。 

    ここでデメリットなんて聞いたところで意味がないように思えます。 

    トピ内ID:1b646b840be32787

    ...本文を表示

    自分なら選ばない

    しおりをつける
    🙂
    ザムザ
    >社会を教えてあげたり、空気の読めない人をたしなめているそうです
    何処から目線だよと思いますが、そういう勘違いした女性を好きになる人もいないと
    勘違いしている女性があぶれてしまいますので気にせず付き合っていけばいいと思います。
    ただ、結婚した後子供を作ってから離婚したり、無責任に社会に放出するようなことがないといいなと思います。

    トピ内ID:c31e12c7b598e2de

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    それは鬱陶しいですね

    しおりをつける
    🙂
    ふえるわかめ
    彼女さん、なぜ若い女性だけで、男性にはいろいろ教えて差し上げないんですか?
    男性の中にも空気の読めない人、社会を知らない人はたくさんいると思いますが。
    要は、同性との相性が悪いというよりも、相手によって態度を変える人なんですね。

    ああ、すみません。デメリットでしたね。
    単に「趣味の悪い男」と思われる程度でしょうから、さほど問題ないと思います。
    あとは、いずれあなたも指導される側の立場になる可能性があるということくらいでしょうか。

    トピ内ID:a4bf73b83e2b2a5e

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    嫉妬!?!?ないない(笑笑)

    しおりをつける
    😒
    るう
    多くの方がレスされていますが、嫉妬なんてないですよ〜

    〉あたりが強い

    事実を認識されているのに

    〉集団の雰囲気を悪くするタイプでははありません

    って?????
    そんなの、絶対雰囲気悪いですよね。
    彼女から謎に「ご指導」(しかもあたり強く)受けた若い女性はもちろん、それを見ちゃった周囲もフォローに必死だと推察いたします。

    ただただ彼女さんは「意地悪で性格悪い人」だと思います。

    あ、ご質問は彼女さんと付き合うデメリットですよね?
    何人かレスされていますが、今は良くても長いおつきあいになると「塩対応」「謎の上から目線のご指導」が主様にもなされると思いますよ。
    まあ、主様は現在の彼女さんが「赤の他人の若い女性に対してやっていること」に正当性を見出してらっしゃるので問題ないのでしょうかね?

    また、結婚して家庭を持ったら苦労されるかもしれませんね。
    結婚したらチヤホヤして庇ってくれる「男性たち」とのお付き合いは普通無くなります。
    親戚やご近所さん、ママ友といった女性たちとのお付き合いが上手にできないとなるととても生きにくいでしょうし、子どもへの影響(ママ友たちと上手にお付き合いできないと遊び友達とかできにくい)もあると思います。

    トピ内ID:44fc3d0b3c984312

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    例え話

    しおりをつける
    🙂
    もも
    あなたが誰かと結婚して、娘が生まれたとします。
    その娘さんの結婚相手が『同性とは相性が悪いタイプ』つまり、『男性には嫌われがちな男性』『男性からは評価が低い男性』だった場合も特に気になりませんか?
    気にならないならトピ主さんご自身がそのような価値観なのでしょう。
    反対に、それは嫌だと感じるのであれば今の彼女のついても良く考えたほうが良いのでは?

    トピ内ID:23753b9e53a04672

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    気にスンナ

    しおりをつける
    🙂
    おさこ
    君は、周りの人の評価次第で彼女を振るの?そういうつもりなの?もちろん違うよね。
    だったら、周りがどう言おうが、君の好きな彼女は変わりません。君の見ている彼女が、君にとっての彼女です。君にとってとても付き合いやすい女性なら、それが一番大事じゃないですか?周りの人の気分を良くするために女性と付き合うわけじゃないでしょう。

    まぁ、私の経験上。お顔の綺麗な女性は、他の女性から妬まれたり、悪口を言われることが多いです。そんなのをいちいち真に受けていたら、綺麗な女性とは付き合えません。

    トピ内ID:e6fdbc089d2d0dd0

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    結婚したらデメリット

    しおりをつける
    🙂
    小百合
    彼女としてはあなたに直接のデメリットはないと思いますが、妻となればデメリットしかないと思います。
    近所の女性人と上手くいかない。
    →近所付き合いができない。
    子供ができたら周りの母親ともめる→子供が嫌われる、PTAでつまはじ
        きになる
    親戚の女性人、あなたの母親や小姑と上手くいかない
    →あなたが間で板挟みになり苦労する
    あなたの友人の妻と上手くいかない
    →家族ぐるみでつきあえない

    その家の奥さまの人柄はあなたの人生左右しますよ。

    トピ内ID:1b0a6195701c3d16

    ...本文を表示

    デメリットばかり

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    わざわざそういう女性だとわかっていて、付き合えるトピ主はかなり変わってますね。お局的な彼女の行動も認めちゃってるし、惚れた弱みかな。完全に丸め込まれてますね。

    性別で付き合い方を変える女、同性に嫌われる女。男女とも交友関係が広いは良いでしょうが、異性だけに偏ってるのは問題ありです。

    逆にそれが男性なら、どう思いますか?男には嫌われて女とばかり付き合う男、そんなのと女友達が付き合っていたら、何も言わずにいられますか?アドバイスしてくれた女友達は、良心的な人たちです。

    ただの彼女であっても、女性陣からはあの彼女の彼と敬遠されるでしょうし、妻ともなれば女性親族、子供ができればママ友、と常に揉めるのは目に見えてます。

    それに彼女の友達は常に男、それに耐えられますか?どこからどこまでが友達で浮気か判別つきますか?
    デメリットばかりで、メリットが思い浮かびません。

    トピ内ID:ea4fe01804fb8621

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    自サバ女

    しおりをつける
    🙂
    お幸せに
    よくいる自サバ女なのかなー。

    自サバ女は女には好かれないし、男の人にはうまく自分の行動正当化するから騙される人多いんだよね。

    でもあなたが幸せならそれで良いじゃない。そのコミュニティの女の人とは今の彼女の後付き合うことはないと思うけど(「あの人と付き合ってた人とは付き合いたくない」という評価になるから)、別れないで彼女と結婚まで行けば他の女性からのあなたの評価が下がってもデメリットにはなりませんし。

    トピ内ID:4127a6f27d757528

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    女性を見る目のない人と思うだけです

    しおりをつける
    😒
    同性の目は大切
    「あの人、見る目無いね~」「実は似たもの同士なんじゃない?」と思われたり
    結婚したらトピ主さんも一緒に敬遠されたりする事がデメリットですかね。
    ご自分たちが幸せならどうでもよい事です。

    私は女子校に6年間、女性ばかりの職場で20年近く働くアラフィフですが
    同性から嫌われている女性は、ほぼ確実に性格に難アリです。
    どんな人でも多少は合わない人が居ますが、たくさんの同性から嫌われる人は
    異性の前で態度が違ったり、手柄を横取りしたり、無神経なことを言ったりします。

    本当に中身の良い人なら「男性の友達が多く」ではなく「男女ともに友達が多く」となるはず。
    「自称サバサバさん」ではありませんか?
    男性や目上にはきつい事は言わず、言いやすい年下女性にはハッキリ過ぎる言い方をする。
    相手を見て態度を変えて男性に媚びているんですよ。なぜわからないんだろう。

    人当たりが良くなくても(対人スキルが低くても)、
    中身の良い人はちゃんと理解してくれる同性の友達ができます。
    人当たりが良くても、中身が悪い人は同性は見抜いて離れていきます。

    男性同士は違うのですか?同性の友達が全くいない人で、性格の良い人っているのですか?
    (人づきあいが嫌いで、あえて友達を作らない人は除く)
    私は交際相手を探すとき、第一条件が「同性の友達の多い人」でした。
    私の夫は、本当にいい人です。みんなが言っていましたが、結婚してからも同じです。

    「嫉妬」って~笑えます。トピ主さんが超モテ男さんとか、彼女が超モテ女さんならともかく
    友達のいない女性を、女性は嫉妬なんてしません。
    純粋に「あんな人で良いの?大丈夫?ちゃんと見てる?」と心配されているんです。
    本当の彼女をわかっていて、それでも選ぶならそれ以上何も言いませんよ。

    年上の女性にも可愛がられていないのですから
    私はもう一度よ~く彼女を観察することをお勧めします。

    トピ内ID:652605714a85700a

    ...本文を表示

    心配して来る方が余計なお世話。

    しおりをつける
    🙂
    ありり
    あなたは彼女の事が好きなのでしょう?

    では、周りから心配されたら何故「大丈夫」と自信を持って言えないのでしょうか?あなたは。

    >外ではしっかりしていて内では抜けているのが魅力であり、

    この魅力は、周りの女性には見えない部分なんですよ。
    あなたにしか出さない部分でもあります。

    だから周りの意見に惑わされない方がいいですよ。

    あなたの目で彼女を判断すればいいんです。

    逆にあなたの彼女がそう言われたら嫌ではないですか?
    あなたと付き合うのは周りに心配されるって。
    そこで彼女が不安になってたら。

    何故あなたは周りの意見に押されて、デメリットを考えるのでしょう?

    そうではなく、自分にとって彼女の何が必要で、何が大事なのかを考えましょう。

    周りの人より、自分に合うかどうかでしょう。

    確かに異性にモテるけど、同性に嫌われる女性っています。
    でも男性にとってデメリットがないから、結婚されてる方も沢山いますよね。
    そして上手くいっている。

    正直、人の交際相手を心配して来る人の方が厄介です。
    だって人様の恋愛に何故口を出すんでしょう。
    それこそ余計なお世話です。

    だからあなたはそんな意見にブレずに、彼女の人間性を見ればいいのではないですか?

    若い女性に塩対応だろうが、自分にとって優しければいいんじゃない?
    万人に好かれる人なんていないので。

    あなたも彼女が好きなら堂々としてればいいではないですか。

    そこであなたが不安そうにしていると、お節介な人があなたを心配するんですよ。

    周りに何を言われても、自分は彼女が好き。って思えるなら、デメリットなんて考える必要ないですよ。

    私としては、そこでデメリットを考える彼氏の方が嫌です。

    トピ内ID:b1472f210268f47b

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    ...本文を表示

    困らない

    しおりをつける
    blank
    菱沼
    ニノが言ってた。どんなに同性に嫌われている人でも、自分との相性さえ良ければ、それで良いって。

    トピ内ID:86a6f28b37120b5f

    ...本文を表示

    その塩対応は結婚後夫に倍量で向かうのよ

    しおりをつける
    🙂
    文枝
    >>>>「君の居場所はどこか、相応しい相手は誰か」「自分の立ち位置をよく理解して」「君の話は皆にとって退屈だよ」

    これを言う必要性が分かりかねます。
    こんなこと他人に言ったことありません。

    これって理不尽な人格否定ですよね。

    「浮気するような男は辞めときなよ」
    「今日の主役は彼女だから
    私たちはサポートにまわろう」
    「悪口ばっかでつまんない、もうやめようよこの話」なら相手や周りの為の発言だと
    分かりますよ、

    彼女はその発言を
    どういう状況があり
    何のために誰のためを思って言ったの?

    言われた側がカッとなり興奮してしまい
    いじめだ、いらないお世話だと
    悪く布教することが
    あるかもしれませんが

    第三者は
    相手や周りのためになるかどうかが
    冷静に判断出来るので
    正しい諭し方であれば
    当たりが強い、塩対応、なんて
    言われないんですよ。

    つまりトピ主さんの彼女は
    相手の為にもならない、
    周りが必要としていない、
    ような「説教」をしているわけです。

    要するにクレーマーですよね。
    怒鳴らなくても
    淡々と諭す言い方で
    不必要な説教をしてくる人も
    立派なクレーマーです。

    自分が気に入らないからって
    それを態度や口に出すのは
    普通では無いです。

    普通の大人であれば
    その場は受け流し角がたたないように
    穏やかに避けるのです。

    「君の話は退屈だ」とは言わずに
    「ところでさ〜」
    と話を置き換えたり
    「私そろそろ時間だからごめんね」
    と抜けたりするんです。

    男性に対して塩対応は
    ハラスメント対策として必要あっても
    女性(しかも年下)に塩対応は不必要なので
    コミュニケーション能力の無さ、
    大人としての器の無さを
    露見しているだけです。

    交際時は優しいかもしれませんが
    このタイプは夫をしりに敷くどころか
    年々強く夫の顔を足で踏みつけていく
    イメージです。
    結婚後はお気をつけ下さい。

    トピ内ID:aab7455a21e2317d

    ...本文を表示

    同性との相性が悪い人はあたられる側

    しおりをつける
    🙂
    文枝
    追記で。

    トピ主さんの彼女が

    ただ同性と相性が悪いだけなら
    あたられる側なハズですよ。

    真面目にきちんとこなして
    普通に優しく話しかけていても

    地味なくせにモテてるの腹立つ、
    いつも笑顔で気持ち悪い、
    八方美人かよ、
    モテアピール乙、
    声が小さいorデカすぎてウザイ、
    オタク趣味とかキモイから無視しよ、
    アイツ成績いいからって
    調子にのっててうざい、
    年下の癖に生意気、
    年上だからって偉そうに、
    独身の癖になんなのこいつ、
    既婚者だからってバカにしてきて、
    アルバイトの癖に、
    正社員だからって、
    貧乏人な癖に、
    金持ちだからって、

    と、
    〜の癖に、〜だからって、
    で一方的に嫌ってくる人はいます。

    これは大半が嫉妬や偏見ですから
    トピ主さんが良いと思えば
    問題はないです。

    ぶりっ子も男性にだけへでなく
    そもそもが女の子らしく
    可愛らしい言い方、服装、仕草を
    している人も居るので

    男性が居ない時もぶりっ子してるなら
    ぶりっ子で嫌われている人も
    性格に問題はないと思います。

    上記は全て
    「自分からは攻撃することは無いが
    1部から反感を買いやすく
    攻撃を受けやすい人」ですから

    人格自体を疑うほどに
    警戒はする必要はなく、

    受け入れてくれるコミュニティに移動、
    もしくは自宅で癒す時間を作れば
    問題なく過ごせるかと思います。

    しかしトピ主さんの彼女の場合は
    あたられる側でなく、あたる側。

    「他者への攻撃をしており
    避けられている、警戒されている」
    状態です。
    乱射状態なんだから
    避けられて当たり前では?

    周りの女性も彼氏に忠告するより彼女に「言い過ぎじゃないか」と直接止めた方がはやいでしょ?
    おそらく止めれないくらいに
    怖い、空気が重い、頑固で揺るがない、
    のではないかな。

    外で爆発するのはイライラが溢れて制御できない状態だから家庭内では常に爆発してますよ

    トピ内ID:aab7455a21e2317d

    ...本文を表示

    そういう心理だったんですね

    しおりをつける
    🙂
    30代前半5児の母
    なんでこんな性悪と付き合うのかなと思う事が結構あります。裏の顔を知らないのではないかとか騙されているのではとか。

    そうではなくて純粋に彼女がしていることは素晴らしいことというところしか見えていないんですね!

    社会を教えたりまて空気が読めない人をたしなめるということはそれなりの役職がついているんですよね?
    役職なしのただの長い勤務の人に言われたとしても口うるさいだけなんですよね。

    外がしっかり内が抜けている→中身がなく注意されても納得いかないですよね

    気風がよく世話焼き→中身がないうえに人の事に首突っ込んでくる面倒なひと
    男性の友達が多く、年長の男性にも好かれている→男性受けしかできないような注意の仕方もしくは人への接し方しかできない
    若い人のみあたりが強い→男や先輩にはなぜ塩対応をしない?
    全部計算の上で行動が意味分からないですよね。
    トピ主さんがどんな女性と付き合おうとどうでもいいですが、自信もってうちの彼女は素晴らしいんだと言えるなら、誰にでも同じ対応で接して相手の立場や相手の性格に合った指導の仕方なんでしょうね

    トピ内ID:ba0bdd2107681187

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    ...本文を表示

    もうすでに経験していますよね?

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    年下女性にあたりが強い彼女と付き合っている貴方を「周囲の女性が心配している」こと。

    年上だからと女性のみに「たしなめている」彼女なら、貴方の周囲の女性たちにこの先も「心配される」が答えだと思います。

    トピ内ID:ecb9483a1b65a8e1

    ...本文を表示

    回り回って、

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
     トピ主、あるいはトピ主の周囲の人、あるいは家族がいざとなったら(その時の能力などに応じ)同じ対応をされるってことです。つまりは「トピ主の話は退屈」「つまらない」
     また、周りから見ると、彼女さんとトピ主さんも同類(それが良いことと思ってますよね)に扱われることになります。なお私であればもう少し優しい対応をしてあげた方が良い気がしますが。でもトピ主さんは自分なら別の行動をしてあげるとかではないのですね。

    トピ内ID:d38dd32115b7e04b

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    それはね

    しおりをつける
    🤔
    tommy036
    お節介と言うんですよ。

    小さな親切、大きなお世話。

    結婚したらあなたに向かうでしょう。
    後悔先に立たず・・・

    結婚生活を上手くやる秘訣は、
    過干渉をしないことなんです。

    他人へそれだけ干渉するって・・・

    トピ内ID:fc20ac180f36812c

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    ...本文を表示

    人望は無さそうだね

    しおりをつける
    🙂
    はらみ
     同性との相性が悪い女性と付き合うことのデメリット

    まあ、お互い社会人として参加するコミュニティのなかでお説教のようなことをするのが「正しいこと」だと仮定して、周囲の反応をみるとその彼女には人望は無さそうですね。

    こういうタイプは、じつは中間管理職に向いていたりする場合がある。
    私の部下にもいるが、正義感が強くて他人の思惑を気にせず言うべきことはきちんと言えるタイプは、女性の多い職場の中間管理職に向いています。
    トピ主彼女はそういうタイプである可能性がある。
    でも一方、

    >外ではしっかりしていて内では抜けているのが魅力

    とあるが、これは「他人に厳しく自分に甘い」可能性もありますね。
    私の見てきた上記タイプは、自分にも厳しいタイプばかりで、自分に甘い人間には中間管理職は向いていない場合もあるので…。

    そういう女性をパートナーにするときは、多くの女性が持っている特性のそれなりの部分が欠けている可能性があるので、そこをうまくくみ取ってフォローしたほうがいい場合が結構あるのではないだろうか。
    デメリットという言い方はよくないけれどあえて使うとすれば、ケアせずに済む場合と比べて、そこがデメリットなのかもしれませんね。

    トピ内ID:2b70844945aa390b

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    主さんしっかりして

    しおりをつける
    🙂
    ぱぺこ
    えー、塩対応の当たりが強いって十分空気悪くしてると思うけど…

    デメリットでいったら
    今は彼氏の前で猫かぶっていて
    そっちが素かもしれない…ですかね。

    私自身同性の空気読むとか同調する雰囲気とか
    程よい距離感とか諸々苦手で昔から男友達の方が多かったですが、
    同性に対して塩対応はしないし
    なんならその理由をそんな偉そうな事いいません。

    結婚したら夫を尻にひくどころか自分が一番偉い、と夫の事ボロクソ言ったり塩対応するのが目に浮かぶのは私だけじゃないはず。

    トピ内ID:ff434737cb2bad37

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    トピ主さんさえよければ問題なし

    しおりをつける
    🙂
    こりす山
    同性に反感買いやすい人、確かにいますね。でもトピ主さんが見ている彼女が素敵で、うまくいってるのであれば周りに何と言われようと良いのではないかな。トピ主さんから見ても何かひっかかることがあれば考えたほうが良いけれど。

    強いて言えば、トピ主さんのご家族、ご親族の女性とうまくやっていけるか、また嫌われている理由を見るに他の女性に対する支配欲が強い方という印象があるので娘さんが生まれたら過干渉で大変かもしれないとは思います。でもまだ先の話ですね。

    トピ内ID:facf33a94f0284c8

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    別に問題ない

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    世の中見てみてくださいよ。
    えーーー?!と思う人でも結婚してそれなりに上手くいってることってたくさんあります。
    私の職場にもこいつとは絶対に結婚はないわ、という男性(仕事はまぁ出来るがギャンブル好きで借金持ちで性格が悪い)がいますが、奥さんも子供もいます。
    奥さんもそいつには半ば愛想をつかせていますが離婚しないし。
    同性に好かれなかろうがなんだろうが、当人同士が良ければいいんです。
    それだけのことです。

    トピ内ID:ca743121107097a4

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    結婚すると仮定して

    しおりをつける
    🙂
    やれやれ
    ○○してあげる
    という人はちょっと面倒な人という感じはします。
    これは個人的な感覚なので置いておいて。

    デメリットは
    家族ぐるみの付き合いがある場合かな?
    指摘していただいたと感じるかマウント取られたと感じるかは人それぞれ。
    職場や大人のサークル活動程度なら最低必要限度の付き合いで済むけど
    家族ぐるみの付き合いや親族・姻族となると違いますからね。

    彼女がそこのところを使い分けできる人ならいいですけど
    一言言わずにはおけないタイプなら正直デメリットと言えます。

    トピ文の彼女の言い分は正しいけどうっとしいと感じる人結構いそうですね。

    完璧な人なんていませんので、彼女の言動をよしとするのなら別にいいのでは?

    ちなみに、私は上長とか直の先輩とか言う必要がある立場にない人が一々言うのはあまり好きではありません。

    トピ内ID:0ce333bb77af1260

    ...本文を表示

    言う必要がないことを言っているのですよ

    しおりをつける
    🙂
    ガッツ
    >「君の居場所はどこか、相応しい相手は誰か」「自分の立ち位置をよく理解して」とか「君の話は皆にとって退屈だよ」

    情況にもよりますが、この言葉はどれも相手に配慮している言葉には思えません。
    「だから何?」「大きなお世話」「あなたに言われる筋合いはない」と言い返されてもおかしくない類の言葉です。
    「何この人!?」と思われて、その人とお付き合いしているトピ主さんまでもが心配されるんだと思います。

    皆が迷惑を被っているならともかく、それをなぜ彼女さんが相手に言う必要があるのか疑問ですし、それを言われた方の気持ちにもなってみるべきです。

    そういう女性と付き合うデメリットは、人付き合いが狭くなったり、結婚披露宴で新婦の参列者が少なかったり、男性の知り合いばかり増えて不安に思う可能性があることですかね。
    トピ主さんのメンタルが強ければ大丈夫です。

    トピ内ID:edd64dd520c2657d

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    う~ん...

    しおりをつける
    😅
    momo
    デメリットは、周りから心配されることや、
    あんな女性と付き合うなんてあの人も問題があるんだと思われるなど、
    彼女の態度からあなたの性格や考え方などを判断されることではないでしょうか?

    彼女はなぜ若い女性にだけ教える必要があるのでしょうか?
    若い男性にも同じ対応をすればいいと思います。
    同性と相性が悪いのではなく、彼女の態度が悪いんだと思います。
    空気が読めてないのは彼女の方ではないでしょうか?
    教えるという事は自分の方が立場が上だと思っているという事ですよね?
    年上の女性からも心配されるという事は彼女に問題があると思います。

    トピ内ID:f79ce29b6416b2e8

    ...本文を表示

    デメリットは「同類と思われること」

    しおりをつける
    🙂
    カレー
    いまはそうではないから心配されてるけど、そのうち彼女と同じタイプの人間と見なされます。

    つまり、気っ風がよく(がさつで)世話焼き(おせっかい)、後輩の面倒をよくみる(押し付けがましい)人。もしくは、そういう上下関係が好きなタイプの人。
    同等の付き合いをしたいタイプからは避けられるでしょうね。でも甘え上手には近づかれるかな。

    自分ならそう思われたら損だと思いますが、トピ主がそういうのが好きならデメリットにはならないんじゃないですか?

    彼女は、男には甘えるなどターゲットにはしっかり媚びるところは計算高いですね。そういう媚びに弱い人間と思われるのもマイナスです。
    ただし、これもトピ主が気にしないならなんでもないことですよ。

    トピ内ID:dbf23f355128fa3b

    ...本文を表示

    自称サバサバ女と似ているような

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    まず、メリット・デメリットを考えて付き合おうとしている事に驚きました。
    彼女のことが好きならそれでいいのでは?
    誰がなんと言おうと、自分で見極めて好きと思えばそれでいいと思います。

    これは私の個人的な意見なので参考にしなくていいのですが、「どの立場から他人様に意見を言ってるの?余計なお世話では?」とは思います。皆から煙たがられてると思います。
    自称サバサバ女のように人の傷つく事を言って「私サバサバしてるから、何でもハッキリ言っちゃうんだよね。でも、あなたの為だから〜。」というのと少し似てませんか?

    トピ内ID:9c1249b8393fcc7f

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    >彼女には正当な理由があります。社会を教えてあげたり、空気の読めない人をたしなめているそうです。


    トピ主様を含め、彼女と仲の良い男性にも同じことをしていますか?していないなら、男性にだけ良い顔をする、性格の良くない女性だと思います。


    ここからは私の経験談。

    「空気の読めないあなたにグループ内での立場の取り方を教えてあげる」という体で、トピ主様の彼女の立場の女性から色々なことを言われました。で、結局彼女が言いたいのは「私の彼はもちろん、グループ内の男性に近づくな。飲み会も来るな。グループ内の男性と付き合っている私に気を使え」でした。

    グループからは女性会員が徐々に減り、彼女の言動が徐々に明るみに出はじめました。

    でもね、彼女の彼氏や仲の良い男性会員は「女の嫉妬でしょ〜」って、彼女を庇ってましたね。

    そのうち、彼女とお別れした男性。
    同じグループ内に、本当に心から愛する女性が現れアプローチするも、「あんな女性と付き合い、他の女性会員にまともな態度もとれないバカな男」として粉砕してましたよ。

    性格のよろしくない彼女と結婚し、生涯騙される覚悟なら、このままGOでよいのでは?

    トピ内ID:8a492c46686bc802

    ...本文を表示

    そのとおりなんだからそれでいいんだよ

    しおりをつける
    🙂
    とおり
    「あんな女性と付き合い、他の女性会員にまともな態度もとれないバカな男」

    実際そうなら仕方がないですよ。
    デメリットっていっても身の丈に合った評価だし…。
    実際そういう女性が好きなんだから次に惹かれる女性だって似たようなタイプですよ。
    好みがそうなんだからそうなるようにできているというか…。

    自分にとって好感が持てるならそのまま突っ走ったらいいのですよ。
    騙されたとしても生涯それに気が付かないならそれはそれで幸せですもの。

    お幸せにね。

    トピ内ID:d6ea925d0f9cf218

    ...本文を表示

    男と女で感じる物って違うしね~

    しおりをつける
    🙂
    エメ
    「社会を教えてあげたり、空気の読めない人をたしなめているというのは、若い女性にさりげなく遠回しに「君の居場所はどこか、相応しい相手は誰か」「自分の立ち位置をよく理解して」とか「君の話は皆にとって退屈だよ」と伝えているということです。」
    遠回し過ぎて嫌味になる事もあるし、逆に何言ってんの?状態になる事もあるね。

    あー!あと強いて1つだけ言っておくならば!
    未婚女性が男女に別の態度をとるって事、あるあるだから覚えておいてね!
    付き合ってもそのうち化けの皮が剝がれてくる子と徹底して剥がれない子もいるからね~。

    トピ内ID:2bdcd00b2e9c2774

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    彼の前で可愛かったらいいのでは

    しおりをつける
    blank
    おなかいたい
    以前に上司が「うちの妻は女性に嫌われるタイプでどちらかと言えば社会不適合者だけど、俺の前で可愛ければなんの問題もない」と言っていました。
    トピ主さんの前で可愛かったらそれでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:a4d55f17184670b4

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    アバタもエクボ

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
     付き合う相手は自分が相手を好きが嫌いか。それ以外どうでも良くない?

     それとも、周りがヤメた方が良いと言われたら、別れるの?
     
     アバタもエクボ。
    他人から見たら、欠点に見えても、自分にとって魅力的に見えるなら問題無いでしょう。

    トピ内ID:d0cde017f6aba65f

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    意味が分からない

    しおりをつける
    blank
    ほねほね
    「「君の居場所はどこか、相応しい相手は誰か」「自分の立ち位置をよく理解して」とか「君の話は皆にとって退屈だよ」と伝えている」

     それは端から見れば、「お前が言うな」です。そんなことを言うお前に「君の居場所はどこか、相応しい相手は誰か」「自分の立ち位置をよく理解して」とか「君の話は皆にとって退屈だよ」と伝えてやろうか?

     「小さな親切、大きなお世話」を理解してないのに、なんで人に「自分の立ち位置」なんて教えられるんだか。

     まぁ、その辺をまったく疑問に思ってないようだから、気の合うお似合いなカップルなんじゃないんですかね。
     周りを不快にさせようが全く気にしないお二人のようなので、そのまま突っ走ってください。

    トピ内ID:7b8427237e58a767

    ...本文を表示

    良くも悪くも時間が解決する。

    しおりをつける
    🙂
    にゃんこ
    一事が万事っていうでしょう?
    人間なので、完璧な人はいないし、それは彼女さん側にも、その若い子達側にも言えることです。

    人はどんなに隠しても細々したところで本質が出てきます。
    彼女さんが本当に理不尽に若い子にあたっているのなら、その片鱗はいずれ主さんとの付き合いの中でも見えてくるでしょう。

    反対に、集団の中で周りと常に同調しないと落ち着かない人たちもいます。一人で行動できない人達ですね。そいうった人達は一人で個人としての意見が言えず、だいたいが人の口を借りて「あの人もこう言っていた、ああ言っていた、と言ってきます。

    少なくとも、その若い女性達は心配だけでなく主さんと彼女が付き合っている事が面白くないのでしょう。でなければわざわざ他人の交際に口出ししてはきませんね。

    周りが何と言っても、最終的には主さんが見極めていかないとね。

    トピ内ID:8d38af24d8378ff5

    ...本文を表示

    私が息子に伝えている事。

    しおりをつける
    🙂
    丙午子
    20才の息子に中学生辺りから伝えている事は

    「 オンナに嫌われるオンナは絶対だめ! 」 です。

    女性に嫌われる女性で性格がいい人に出会った事がありません。
    私も嫌われるタイプのオンナですが逆に仲良しの女友達も大勢います。
    因みに今55才ですが中学からの友達数名ともまだ仲良しです。
    オンナに嫌われるオンナは基本的に女友達がいませんから私は「長年の友達がいない人」は常に警戒してます。

    結婚でもしようもんなら本性を現して周りが大変な思いをするでしょう。
    お子さんが出来ればママ付き合いでお子さんが辛い思いをします。
    その覚悟があるなら…
    頑張ってください。

    トピ内ID:5cd868ecdbf3ae79

    ...本文を表示

    デメリット…

    しおりをつける
    🙂
    ニク世麹
    1 トピ主の評価が下がるのは既に出てますね
    これを気にしないならお好きなように

    2 女性同士のトラブルが付き纏うことになるので
    (たとえばトピ主さんの母親やママ友界隈などで)
    その辺の始末を夫がする羽目になるやもしれません
    その方のやってることは世話焼きではなくて支配行為ですね
    頼まれてもないのに要りません

    3 お子さんやトピ主への影響
     過干渉支配型タイプなんじゃないかと…
    聞く耳がなさそうなのが心配

    トピ内ID:357dc498c019d522

    ...本文を表示

    友達と遊びに行っていい?

    しおりをつける
    😣
    ちろ(2才)
    結婚後、そう言われた時、毎回遊びに行く相手は男性友達になります。
    同性の友達がいないからです。
    あなたは、それを許すことができますか?
    もし、浮気の可能性があるからダメと言ったら、今度はトピ主が男友達と遊びに行きたいと言った時に私にはダメと言ったのに何であなたはいいの?と言ってくるでしょう。
    どちらを選択してもあなたにはモヤモヤが残るということがデメリットです。

    トピ内ID:92c31131c96e439b

    ...本文を表示

    そういうタイプの友達いました

    しおりをつける
    🙂
    こぺ
    もう友達じゃないんですが。

    女友達がいないので、普段一緒する友達はほぼ男友達となります。
    また、男性に甘えるの上手でした。

    同類とみられるといったことは、トピ主さまが気にしなければ構わないのだと思いますが、
    私のその元友人は、「旦那様が構ってくれなくて寂しかった」という理由で不倫経験ありでした。
    一般的には、寂しくても、相手見つけて→親しくなって→そういう仲になる、まで
    結構かかると思うんです。
    多分、「親しくなって」の次くらいのレベルの候補がいるのでは?
    それも何人も、と今では思います。
    貞操観念や、どのくらい寂しがり屋でそれを満たしてあげれるかにもよりますが、
    あぶなかしいと思います。

    トピ読んだところ、彼女の正当性を信じてかばえるのだから、
    相性悪くはないでしょう。

    トピ内ID:df14e7e286988d7f

    ...本文を表示

    何と比べて「塩対応」か、考えた事あります?

    しおりをつける
    🙂
    ゆきんこ
    「男性への態度」と比べて、という言葉が前に来るんですよ〜(笑)

    塩対応って、本来良くない言葉で使われるんですよ。
    ご存知でしたか?

    殊更愛想良くしろ、と言ってる訳ではなく、せめて男と比べて塩過ぎる対応は無いやろ?ってとこですよ。

    あのね、気風がよくて世話好き、という印象は、気が弱く優柔不断な人からの印象ですよ、トピ主。
    もし、彼女が本当の世話好きなら、上から目線な事だけでなく、部下や目下の者の為に泥にまみれて助けてくれるんですよ。

    でも、あなたの彼女は「そら見たことか、だから私がアドバイスしてやったのに。知らないよ、失敗も人生経験だと思って1人で頑張りなよ」って、いかにも人格者のように振る舞い、その人らを見捨てるでしょう。

    トピ主も、いつ彼女の逆鱗に触れて罵られるか分かりませんよ?

    デメリットは、彼女と同類だと思われること。
    それと、上手くいかなくなった時に、トピ主もボロクソに言われること。

    上手く続けるには、年々増長していくであろう彼女の気風の良さ?とやらに、媚へつらうことです。
    わぁ、すごいな!
    流石だな!

    そうすると、彼女は満足なのです。
    これが当たり前になって、トピ主が感謝も尊敬も何もしなくなると、途端にあなたにも牙を剥きますので、お気をつけください。

    それか!
    俺が変えてやるぜ!の覚悟で結婚まで頑張ってください!
    応援してますよ!

    トピ内ID:3c3030b96e450365

    ...本文を表示

    デメリットというか

    しおりをつける
    🙂
    まいか
    > 彼女がしっかりしているが故に若い女性達も気づいて周りに配慮するようになります。
    これは多分心に響いたとかじゃなく、トピ主彼女に睨まれると塩対応どころか睨まれてやっていけないからだと思います。
    彼女が睨んだ相手に味方して自分もとばっちり食うのが嫌だから、必然的に味方の少ない若い子は逆らえずに萎縮してトピ主彼女のいう通りに振る舞うしかないんですよ。

    私の職場にもいますが、慣れた女性や気質が合う年下女性には当たりが良いけど、自分の基準で気に入らない相手(特に女子!というタイプ)にはキッツイ人です。
    そして男性や上司受けは良い。まさに彼女タイプです。

    とはいえ総スカン食らってるとかではないし、トピ主が人柄最高の相手じゃなきゃ無理だと思ってないなら別に良いんじゃないでしょうか。

    デメリットで挙げるとしたら、ママになった時にママ友絡みでトラブルになる可能性でしょうか。
    職場はそれなりに年功序列もあるし、仕事の成果で自分のポジションも確立し易いので、そういう振る舞いも先輩の教えで済むんでしょうが…。

    ママ世界は20そこそこの若い女性の方が先輩ママで既に周辺の保護者との関係を築いていたり、自分と同じ年の子どもがいても、上の子がいてその土地や人間関係には精通していたり。
    うっかり若い女が!みたいに食ってかかると保護者を巻き込んだトラブルになりそうかも。

    あとは、人間的にそういう対応を他人に出来る人だって事です。
    今はラブラブな恋人のトピ主には好かれたい思いしかない。でもいずれ家族になって恋とは違う形になって、嫌な事も共有したり嫌悪を抱かれる瞬間もあるでしょう。
    そういう、トピ主が『気に入らない相手』になった時に上からの塩対応をする人、という懸念があるかもしれないですね。

    トピ内ID:cebda9d13303b7ce

    ...本文を表示

    傲慢な女性ですね

    しおりをつける
    🙂
    おこい
    私は、そんな偉そうに振る舞う人は嫌いですが、トピ主さんがそれで良いならいいんじゃない?

    個人の態度をたしなめて良いのは未成年を教育する保護者のみ。先生の立場だって秩序を守るための指導以外はしてはならないと思います。 

    他人に対して、アドバイスするのは良いけれど、たしなめるというのは越権行為。 None of her business.

    トピ内ID:5784990f2529a9f4

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    デメリットって言い方は…。

    しおりをつける
    blank
    dan333
    いわゆる一般的な、
    「オンナに嫌われるオンナ」ではないですよね?

    一般的な方よりはマシなのかなとは思うので、
    あなたさえ良ければ気にしなくて良いかと思います。

    空気を読めてないのは自身なのにと残念な方にも思えますけどね…。

    デメリットは、
    同性との相性が悪い女性の彼氏って事だけでしょうかね。

    トピ内ID:adc812b84363fab9

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    のにか
    皆さん有難うございます。まとめてのレスになりますがすべて読んでいます。

    ・恋愛中と結婚後で懸念点が変わる
    確かにそうですね。恋愛と家族では付き合い方も変わるかもしれません。新しい視点でした。
    しかし結婚後もママ友や親戚付き合い、私の仕事関係の付き合いの中で、若く未熟な女の子たちに指導するリーダー役を担っていくかもしれませんので強みにもなり得ると考えました。誰かがやらなくてはいけないことですし、現在も年長の男性達は彼女の采配でとても助かっています。

    ・結婚後に私も同じタイプだと周りから思われる
    純粋に疑問なのですが、今どき夫婦で一蓮托生・連帯責任・二人で一つという評価はあるのでしょうか。
    駐在組や政治家でもないのでどんな状況でそんな評価を受けるのか、いまいち想像が尽きません。

    ・いずれ私自身に矛先が向くのではないか
    これは彼女の主張が違う場合は私も冷静に主張できる性格なので問題ないだろうと思います。

    良く振り返ると彼女は年が離れている年長女性とは上手くやれています。

    トピ内ID:328858d3b459e4d3

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おフランス
    >「君の居場所はどこか、相応しい相手は誰か」
    >「自分の立ち位置をよく理解して」
    >「君の話は皆にとって退屈だよ」

    これ、単なる嫌なヤツだとおもうのですが。
    間違いなく女性集団の雰囲気を悪くしています。
    集団の雰囲気を悪くするようなタイプではありませんというのは、大きな勘違いです。

    女性からしたら、平均的に男性の話しなんてつまらないものです。
    彼女が男女区別なく平等な人なら、男性に対して「君の話は皆にとって退屈だよ」と正直に切って捨てるはずです。
    でも言わない。
    言わないで男性陣に誰彼となく色目を使っている時点で、まともな女性ではないです。

    トピ主さんの目は節穴です。
    同僚があなたに同調し「女性同士の嫉妬故に彼女を悪く言っている」と言うのは、ライバルのあなたを蹴落とすためでしょう。

    >同性との相性が悪い女性と付き合うことのデメリットはありますか。

    ママ友トラブルを引き起こし、夫のあなたも含めて周囲から総スカンになる可能性があります。
    家庭内の力関係が変れば、女性たちが彼女からされていることと同じことをあなたがされるようになります。

    トピ内ID:082322394bb9abc8

    ...本文を表示

    何様なのかな

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    人様に社会を教えられるほど偉い人なのね。

    あなたが息子なら「やめとけ!」と言います。
    謙虚さがない。
    自分は常に正しいと思っている。

    今はあなたの前でかわいい。
    ギャップにメロメロですか。
    でも、結婚すれば、あなたに「夫たるもの」を仕込むでしょう。
    また、あなたが「彼女の常識」を知らなければ罵倒されるでしょう。
    自己主張ははげしいでしょうね。

    トピ内ID:207cdd8b8ede3017

    ...本文を表示

    結婚はせず、交際だけに

    しおりをつける
    🙂
    希望
    交際は良いが結婚はやめた方が良いと思います。

    逆に男性であるトピ主様も、同性に嫌われる男性ってどうですか?
    自分の身内がそういう男性を連れてきたら、反対しませんか?

    トピ主様のお母様、姉妹がいたら。上手くやれない。
    妹さんには貴女の為!とうるさく言いそう。

    ママ友とも上手くやれないでしょう。
    ママ友と上手くいかない悩み、沢山ありますし。
    PTAの役員も彼女のような人がいたら他のママさん達が苦労しそう。

    トピ内ID:6372347379f55c9e

    ...本文を表示

    逆にメリットは?

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    >同性との相性が悪い女性と付き合うことのデメリット

    同性との相性が悪い…同性に嫌われていることを、物は言いようですね

    >社会を教えてあげたり、空気の読めない人をたしなめているというのは、若い女性にさりげなく遠回しに「君の居場所はどこか、相応しい相手は誰か」「自分の立ち位置をよく理解して」とか「君の話は皆にとって退屈だよ」と伝えている

    これと全く同じことを若い男性にしてしまう同性の知人がいたら、トピ主さんはどう思いますか?

    男性の中でそういうことをやって嫌われている人は同性の中でどんな位置にいるのでしょう?

    同性に嫌われる人と付き合うのは男性でも女性でもデメリットは同じだと思います

    私は逆に同性に嫌われる異性と付き合うメリットを、そんな人と実際付き合っているトピ主さんに尋ねたいところです

    彼女からすれば、彼女を嫌ってトピ主さんに他の女性(特に良識や才能のある若い女性)が近づかないので、今のように振舞うメリットは十分ありますが

    トピ内ID:3bf71d0b3762805b

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    ...本文を表示

    いわゆる愛嬌がない

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    世間的には、女性はいつもニコニコ笑顔で、
    明るく元気でハキハキしているタイプを好む傾向がありますね。

    元気でなくても大人しくて清楚な感じの方は
    塩対応と言われるかもしれませんが、彼女の場合は
    言葉尻に悪意があります。

    はっきりいって、おせっかいなのです。

    言わなくてもいいことを言っている。
    それが彼女が嫌われている原因でしょう。

    相手のことを思っていても、相手と彼女の関係性には
    一切関係のない事だと思います。

    それを貴方がかわいいと思っているなら、特には問題もなく、
    あなた自身も彼女に対してしっかりした女性だという印象があるのでしょう

    ただ、どなたかが書いていましたが、
    良くも悪くも時間がたつと、いろいろと見えてくるものがあるでしょう

    彼女が女性陣に嫌われて孤立していくところを目の当たりにしたあなたが
    「それはいじめだ」と言ったものなら大バッシングを食らうでしょう

    自分に対して不快なことを言う人とは誰しも付き合いたくないものです
    それが自分の為を思っているとしてもです

    先生でも、両親でも、恋人でも何でもない人からの
    余計な一言は、傷つけてしまう事を彼女もあなたも知らなければなりません

    正当化せずに、きちんと今からたしなめておかないと
    サークルにはいられなくなってしまうでしょう

    トピ内ID:2343f9491012b64b

    ...本文を表示

    しっかりしているとは何か?

    しおりをつける
    🙂
    はる
    それはしっかりしてるのではなく意地が悪い女性だと思いますよ。
    本当に相手の事を考えていれば嫌われる覚悟で相手の直した方がいいと思うことを指摘します。
    勿論、信頼関係ありきですけど。
    そして、お互いさまなこと、些細なことはいいません。態度にも出しません。
    指摘するのは相手の事を大切に思うからです。
    彼女は自分の思うように人を動かしたいという欲求から意地悪、あるいは高圧的な態度に出てるという事だと思います。
    いづれ貴方にも同じ態度になる可能性があると思います。
    そして、結婚などすれば同じ意地悪な子ができる可能性があります。
    私ならそんな女性はお断りです。

    トピ内ID:8f0fbc06aea7d0b7

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    デメリットは良識ある人は離れることでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    彼女さんの話を聞いて思ったのは「何様なのだろうか、この人」です。

    礼節などを教えているおつもりなのでしょう?
    それほど彼女は素晴らしいのですか?
    他所様のお嬢さんにものを教えられるほど。

    それとも、お嬢さん方が彼女さんを尊敬しているがゆえに「ご指導お願いいたします」とでも言ったのでしょうか。
    文章を読んでいる限り違いますよね?
    誰かに物を教えるということは、教える側が上と無言で言っていること。
    ものを教えるために「塩対応」をする未熟な方が指導などおかしな話です。

    それに周りにいる若い女性たちは配慮しているのではなく、怖くて萎縮しているのだと思います。
    なんて可哀想なのだろうと思い、良識のある方は無言で距離を置くでしょうね。
    もちろん、そんな女性とお付き合いしているあなたからも。

    トピ内ID:2860ccfdc611a87e

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    嫉妬ですよ

    しおりをつける
    🙂
    50代専業主婦子なし
    友達はいません。

    正確には卒業すると切っていました。
    同窓会も出たことがありません。

    転勤族であちこち住んだので通った学校もひとつではありません。

    女性と過ごすのが苦手で、今現在も、友人は男性です。
    夫婦共通の趣味があり、夫公認で友人とふたりでランチしています。

    女性に払わせるのは恥と考える友人ばかりで、皆さん奢ってくれます。
    平日昼間にランチする友人は3,4人います。

    女性同士だときっちり割り勘で、話も愚痴ばかり。
    ほんとにつまらないです。

    結婚式は呼ぶ友人がいないので海外で挙げました。
    親族のみ参加です。

    美人だから嫉妬されることが多いでしょう?と男友達に言われました。
    それもありますが、女性が嫌いなので女性同士で話すとつい口調もキツくなります。

    中学の同級生がどうやって見つけたのかSNSを通して連絡してきたときはビックリしました。
    即座に「同窓会には出たくないのでごめんね」と書くと
    素っ気なく
    「了解」

    彼女は幹事を任され、仕方なく連絡しているようでした。
    ブロックしようと思ったけど、そんな心配はなかった。
    あちらから連絡が来ることはありません。

    同性の友達がいなくても、男性たちと仲良ければ良いと思いますよ。

    トピ内ID:a8380920fd2ad30d

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    社会性がないというデメリット

    しおりをつける
    💔
    みー
    周りから見て本当にいいことをしている人なら、そういう風に言われるものですよ。周りから心配されるというのは、社会的に誰とでもうまくやれる人ではない、ということです。

    彼女がしているのは、「若い子を教えてあげてくれて、助かってる!」と言われる行為ではなく、

    「教えてるつもりなんだろうけど、あの態度はちょっとねえ…」と言われる行為なのでしょう。敵を作るタイプかな。

    デメリットとしては、子供ができたときPTAで上手く立ち回れずトラブルを起こす(特定の人に冷たくしたことで叩かれる)、親兄弟や親戚とうまくやれない、ご近所とうまくやれない、といったことでしょうね。

    まぁ相性なので、あなたがいいならいいのでら。

    トピ内ID:468e9d4623ad6a1d

    ...本文を表示

    世界の半分は同性

    しおりをつける
    🙂
    tete
    補足を見ると結構強い事を言われている印象です。
    仕事関係なら上下関係が発生しますが、これが趣味関連の集まりなら良いこととは思えない。

    歳をとるにつれ分かってきたことなんですが、常識的な方は自分よりも若い方の話にも耳を傾けています。むしろ歳を意識せずどなたにも誠実な対応です。

    むしろ言いづらいであろう彼女の事を、周りの方が心配して助言されるってよっぽどです。
    自分自身に置き換えると、よっぽどのことがなければ他人の恋愛事情に口出ししないことを理解されると思います。

    世界の半分は同性です。よってデメリットはありますね。
    もし結婚して家庭を持てば双方の身内の半分も女性ですし、お子さんが娘の可能性もあります。

    トピ主さんが彼女の欠点を飲み込んだ上でも好きというのなら仕方ないですが、デメリットがあるかを考えている段階なら今後のお付き合いはくれぐれも慎重に。

    トピ内ID:0b1b407707f62837

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    家族になると大変かも

    しおりをつける
    🙂
    ユタカリ
    同性と相性が悪いとは、世の中の半分の人と相性が悪いということですね。つまり、概ね2人に1人とうまくいかない…

    これは、相性が悪いのではなくて、何か問題があるのだと思います。他人の立ち位置を指摘するなんて、正気の沙汰ではありません。あなたこそ何様?と思います。そんな方が彼女くらいなら今程度の問題ですが、人生を共にするには大変かもしれませんね。子育て、近所付き合いなどステージは変わっていきます。このプロセスで彼女が同性とトラブル続きでしたら、彼女だけでなくてご家族も周囲から冷遇されて、苦労されるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0cb223e55de850ad

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    それほどの案件かどうか

    しおりをつける
    🙂
    ちゃくろ
    女友達がまったくいないのなら案件かもしれませんし
    友達がみんな変なひと あるいは会わせたがらないならちょっと待って案件でしょう

    彼女の友達を見て 悪いひとでないなら 
    「知り合い程度には必要以上にいい顔をしない」だけじゃないかなと思います。

    お付き合いというのはお試し期間なのですから
    自分にとってデメリット
    例えば自分の友達に色目を使うとか
    金遣いがちょっとアレすぎるとか

    同性にウケが悪いわけが自分にとってのデメリットでなければ
    別にいいんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:31d5c5d90d627bd6

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    ママ友界で失敗に1票

    しおりをつける
    🙂
    k
    私もその女性はママ友で失敗しそうだなと思いました。

    ひとまわり年下の先輩ママもいらっしゃいますよ。
    PTAや習い事で貢献している若いママにその女性が上から物申す光景が恐ろしすぎます。

    そしてその母の失敗で被害に遭うお子さん…。
    自分だけで痛い目を見るのは良いですが、子どもが絡むのがママ友界です。

    結婚してお子さんの予定があるならお気を付けて。

    トピ内ID:f890009126f0afc2

    ...本文を表示

    それで彼女の立ち位置は?

    しおりをつける
    🙂
    なは
    コミュニティとは?
    仕事ではないなら、どの立場から彼女は他人に対して居場所やふさわしい相手、自分の立ち位置、退屈な話を指摘するのでしょうか?
    仕事の中なら、納得しますが。。

    私のまわりの素敵な女性は、人の居場所やふさわしい相手に関して、悪い事ではない限り指摘なんてしないし、本人が決めた事ならという感じです。
    退屈な話だったら、素敵な返しで場を明るくしてくれます。

    自分の子供にそんな事言われたら、子供が自己肯定感が低くなって、狭い世界で生きる事になってしまいそう。

    トピ主さんは注意しないのですか?
    多様性が尊重される時代なのに自分の価値観だけが正しくて他人に指摘して、自分の考えに合わせようとさせるのは世界が狭いと思いますが。
    もしや、若い女の人が料理をとりわけすべきとか、そんな内容ですか?
    トピ主さん自身も彼女が話している内容は指摘する必要がある内容でしたか?
    倫理に誰が見ても反するなら注意しますが、立ち位置?ふさわしい相手?話の内容?

    年上の女性達が塩対応としかいってないのは、こういう人もいるのねと大人の立場から、一歩下がって見てる可能性もありますよ。
    自分に関係ない限り、面倒にかかわりたくないですから。

    トピ内ID:b02a02e624767359

    ...本文を表示

    そう

    しおりをつける
    🙂
    花小金井
    おじさんぽい女性ですね。憎まれ役を買って出てくれているので年長者には有り難いのかもしれません。自分が言わなくても言ってくれるんだもんね、楽だよ。個人的には自分が正しいと思っている人は苦手だけどね。
    でも他人の意見なんぞよりトピ主さんが彼女のこういう所が好きとかあるんでしょ?
    それでいいじゃない。その彼女がどんな人でも匿名サイトの他人が彼女の幸せを奪う権利なんてないしさ。彼女も一生そのままではないと思うよ。世間に揉まれて少しずつ矯正されたりするんじゃないの?
    ここは完璧な人ばかりみたいだから厳しい意見が多いけど一緒に成長していけば問題ないでしょ。

    トピ内ID:9f325d20f7f42272

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    やっぱりね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >良く振り返ると彼女は年が離れている年長女性とは上手くやれています。

    やっぱり!
    弱いものにだけ厳しくて塩対応なんだね。性格が出てますね

    >純粋に疑問なのですが、今どき夫婦で一蓮托生・連帯責任・二人で一つという評価はあるのでしょうか。
    駐在組や政治家でもないのでどんな状況でそんな評価を受けるのか、いまいち想像が尽きません。

    そうじゃなくて、あの女の非常識に気がつかない→価値観同じなんだろうなーと思われるってことです。連帯責任とかではないですよ。

    トピ内ID:4127a6f27d757528

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    リーダー役は絶対に無理ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ふえるわかめ
    彼女さん、自分より若い女の子にはキツく当たって、年長者や男性にはへいこらする「長いものには巻かれる」タイプなんですね。
    そういうタイプに“若く未熟な女の子たちに指導するリーダー役”はとても無理ですよ。だって、目上の人からは便利な人材として可愛がられるでしょうけど、下はついてきません。
    リーダー的な女性は、相手が年長者であろうと男性であろうと、意見するべきところは意見します。若い子や自分より弱い子はきちんと指導しつつも庇護してあげるので、むしろ慕われます。

    まぁ、でも結婚してもそれなりにやっていけるのでは?
    リーダーは無理でも、コバンザメみたいにボスママにくっついて、若いママさんに嫌がらせしたり。
    ただし、彼女さんの行為を正当化していると、さらに増長して若い子に対するモラハラがひどくなりますよ。しっかり手綱を締めて、コントロールしてあげてくださいね。

    トピ内ID:a4bf73b83e2b2a5e

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    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ニク世麹
    > 二人で一つという評価

    トピ主さんがその行為で助かっているというコミニティーがどういうものかわかりませんが
    トラブルが起こった際にトピ主の振る舞い次第で
    あそこの家庭は…となることは容易に想像つきます
    似たもの夫婦だから何も改善しないだろうと

    今の段階で指摘があるのはありがたいことだと思うんですけどね
    嫉妬で片付けない方が
    中年以降孤独になるようなことが避けられますよ
    特に今時の若い子はフラットな関係を好みますから
    疎遠にされることも多いのではないかと

    まあでも基本的にトピ主が彼女の味方というなら
    世間体は無視していいんじゃないでしょうか?
    年配者とは上手くやれるとか
    納得されてないようだしもういいんじゃないの?
    彼女の良さがわかる人たちだけでやってけばいいよ

    トピ内ID:357dc498c019d522

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    >誰かがやらなくてはいけないことですし

    やらなくていいです。
    大きなお世話です。
    だから嫌われるんですよ。
    あなたは、全く理解していないようですが、彼女はみんなから嫌われているってことです。
    余計な口出しをする人は嫌われます。

    どんなデメリットがあるか?
    将来、結婚して子供が出来たとき、彼女のようなタイプの人はママ友とトラブルをしょっちゅう起こします。
    そうすると、子供が辛い思いをすることになるんですよ。
    ママ友に嫌われたら、仲良しのお友達と遊べなくなったりするのはよくある話です。

    >駐在組や政治家でもないのでどんな状況でそんな評価を受けるのか、いまいち想像が尽きません

    こんな簡単なこともわからないのなら、かなり空気の読めない方なんでしょうかね。
    彼女のすることを容認しているということは、あなたも同じ考えの人と思われるだけです。
    あなたのトピやレスを見る限り、彼女のしていることは正しいこと、必要なこと、と書いていますよね?
    これだけで十分、彼女と同類と思われます。
    この先結婚すれば、あそこの夫婦はお節介焼きで口出ししてきてウザい夫婦、と見られるだけですよ。

    今の段階では恋人だから、もしかして彼女の本性を理解していないんじゃないか?と周りは思っているんでしょう。
    あなたと彼女は別人格、と見ています。
    でもみんなに嫌われている彼女を認めるような発言をすれば、ああこの人ダメだわ・・・彼女と同類だわ~とみなされるわけです。

    いや、別にいいですよ。
    あなたが彼女を好きで、なんとも思ってないならね。
    でもね、周りが嫌がることを「必要なこと」と思っているのならそれは間違いです。
    犯罪行為や暴力など誰が見ても間違っていることならまだしも、彼女の言っていることは大きなお世話ですから、それが正しいとは限りませんし、はっきりいって余計なのことなので言わなくていいことです。

    トピ内ID:4528490b3cbd9261

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    よくいますよね

    しおりをつける
    🙂
    はな
    彼女さんみたいな人何処にでもよくいますよね。多分聞いている以上に色々やらかしてると思います。
    私は一家ごと関わらない様にしてます。

    目上にはペコペコするみたいなので、トピ主さんが常にボスであり続ければ良いだけです。下だと判断された瞬間にやられますので、トピ主さんのご両親や親戚にも先に話しておくのが良いかもしれません。

    トピ内ID:1b82e2b8a9c373ed

    ...本文を表示

    デメリットは考えなくていい

    しおりをつける
    🙂
    ランスロット
    2回目です。
    「社会を教えてあげたり、空気の読めない人をたしなめる彼女を
    正当だと評価することで、同じタイプだと思われますよ」と指摘しましたが、
    彼女さんもトピ主さんも自己顕示欲が強いタイプ同士なので、
    デメリットは考えなくていいと思います。

    ただ周りからは、異質に見られる可能性があると思います。

    >ママ友や親戚付き合い、私の仕事関係の付き合いの中で、
    >若く未熟な女の子たちに指導するリーダー役を担っていくかもしれません

     親戚付き合いはともかく、子供の親という同じ立場のママ友なのに、
     年上というだけで、下に見られるの?
     子供が同学年なら、親に立場上の格差はないと考えるのが一般的かと。

     仕事関係も、あくまでも仕事上の役職や地位が重要であって、
     年上だからという点で指導されるなんて、時代錯誤だと思いますよ。

    >年長女性とは上手くやれています。

     ということは、思考が古いのですよ。
     年功序列で、年上だからという点だけで若い人を指導することが正当だと
     思っている。日本では少なくとも10年前には衰退している思考です。

    トピ内ID:f3290e180a0c25b7

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    コミュニティ内の女性

    しおりをつける
    🙂
    ニシブ
    あるコミュニティでは同性に馴染めなかったけど 別の場所では楽しい時間を過ごすことが出来た  そういう経験がある人いっぱいいます

    意地の悪い先輩女性とその腰巾着のパート女性が中心になってる会社で勤めていたことがあります お菓子外しなんか当然で こちらは余計な付き合いせずに済んで快適でしたが 嫌〜なムードのなか勤め続けるのに2年で煮詰まり折よく現れた夫と結婚して退社しました
    この間 趣味で顔を出すサークルが二箇所あって ひとつは本当の自分のやりたいことで人間関係はまあまあ、どちらかというと男性の友達が多かったけど女性とも楽しく接してました
    もうひとつは体験でやってみたスポーツサークルになぜか飲み会があると声をかけていただき最初は女性陣にあまり歓迎されてる印象はなかったんだけど 会話を重ねるごとにウマが合う考えや趣味が合う友人が出来て女子会があるとニシブちゃんが来ないなら今回の女子会は見送るって言われるくらい受け入れていました20年以上経った今でもたまに交流がありますよ

    当時 会社は異常者集団だ 友人達はまとも 友人としても社会人としてもって思ってました 
    今でもそう思っています

    コミュニティの女性たちのタイプ また中心的人物がいる場合 その人となりで人の評価は大きく変わります
    大事なのはあなたの目にどう見えるか
    あなたの信頼する人たちにどう見えてるかです

    トピ内ID:f6469839372f09e2

    ...本文を表示

    勘違い

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >しかし結婚後もママ友や親戚付き合い、私の仕事関係の付き合いの中で、若く未熟な女の子たちに指導するリーダー役を担っていくかもしれませんので強みにもなり得ると考えました。
    悪いけど、ママ友の中にリーダー役とか上下作り出したら終わり、親戚付き合いでも小姑根性出したら嫌われる、トピ主の仕事関係でも嫁が嘴突っ込めば嫌われる。
    望まれてもいないのに勝手にリーダー気取りで指導されちゃ堪んないです。
    若いと未熟と思い込んでるあたりも痛々しい。

    大体、なぜリーダー役を担うのが「若く未熟な女性」だけでなんですか?
    結婚後もなんていうけど、いつまで「若く未熟な女性」がいるグループに居座るつもりなんでしょうか?特に若いママさんたちはおばさんとなったトピ主彼女にグループに居座られてリーダー気取りされたら話も合わなくて迷惑ですよ。

    男性からは女性の嫉妬と言われたそうですが、なぜ彼女が指導して嫌がられることが嫉妬となるのでしょうか?嫉妬の意味を知らないと言うこと?

    トピ内ID:98581fd852c26485

    ...本文を表示

    それは単に

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    それは単に上(と異性)にこびへつらい、下(と同性)には傲慢な人間、って事でしょう。

    ママ友間でも、こういう人は嫌われますよ。
    え?リーダー?とんでもない〜〜!!

    トピ内ID:37fa4aaae3d9eec6

    ...本文を表示

    あなたがよければよい。

    しおりをつける
    🙂
    たまま
    あなたがどんな女性でもいいなら
    それでよいのでは。

    女性に好かれないひとっています。
    ぶりっ子であったり、人として冷たく
    感じやすい人だったり。
    男性はそういうの関係なく、自分に
    とってのメリット、デメリットで
    お付き合いするんだとおもいます。
    だから、どんなに本当は酷い女性でも
    あなたにとっていい人ならよいとは
    思います。

    ただ、どなたかが心配されていた
    子供にとっての影響ですが、
    ママ友の付き合いって、女性が凝縮してる
    ところがあります。

    気になったのが、いわんでいいことなのに、
    あなたのこういうところよ?
    あなたのはなしは余計なのよ?
    と、後にトラブルを招くような応対を
    してしまうところですかね。
    人間、劇的に変われるとはおもわないので、
    お子さんがそのせいで寂しい思いを
    したりしないかなというところでしょう。

    あなたの彼女にも言い分があるように
    相手も自分が嫌な思いをするなら
    あなたの彼女とはつきあわないで
    起きたいという事がおきるかも
    しれないということです。
    お子さんを盾にと思うかもしれませんが
    小さいうちは親子は一心同体で
    行動しますからね。わざわざ、人を
    傷つける親と付き合おうと思うか
    というのは、その時の状況にはよっても
    避けられる確率はあげてしまうと
    思います。

    そこを彼女が変えられるのかは
    わかりません。でも、女性に受け入れ
    られにくいのであれば、そういうリスクを
    持った女性とお付き合い、結婚すると
    いうことは頭の隅においておいたほうが
    よいかもしれません。

    トピ内ID:688527e651e6c026

    ...本文を表示

    もういいじゃん

    しおりをつける
    🙂
    かかか
    トピ主さんが彼女がしていることを、素晴らしい、皆の役に立っていると思うなら、もうそれでいいじゃないですか。

    彼女が若い女性とだけ上手くやれないのは、彼女達の耳に痛いことを、彼女が敢えて言ってあげているからで、異性の年配者は彼女に感謝していると思っているのですよね?


    逆に例えれば、ある男性が若い男性にのみ常に苦言を呈していて、そのお陰で年配の女性達は居心地が良く感謝しているが、若い男性からは煙たがられている。
    その男性は、年上の男性とは上手くやれている。

    ぱっと思いつくのはお行儀、言葉遣い、若い女性だけをチヤホヤしないで、年配の女性にも気を配りなさいといった内容でしょうか?

    どうですか?
    この男性は社会の役にたつ人で、PTAなどへ参加しても、若いパパさん達の見本となり、時には若いパパさん達にのみ苦言を呈し、先生や周りの年上ママさん達から感謝される、素敵な存在になり得ると思いますか?


    こういうことを余計なお世話ととるか、異性へのゴマすりととるか、社会の役にたつ素晴らしい行いととるかは、もう人それぞれでしょう。
    大半の人は、大きなお世話だと感じるでしょうが、トピ主さんが素晴らしいと思うのなら、もういいじゃないですか。

    グチグチ言っていないで、好きな人と一緒に居ることで、受けるデメリットくらい、ドンと受け止めましょう。

    トピ内ID:8847ed294c08b5df

    ...本文を表示

    彼女は貴方のベストパートナー

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    3つ目を読んで貴方が彼女を非常によく理解し評価していることを実感。貴方にとってそれほど評価出来る素晴らしい女性に巡り合ったこと、彼女に取り自分を評価してくれる人に巡り合ったことは正に天の配剤、二人はベストパートナー、女性達の嫉妬の声に判断を狂わせるべきでは無いのでは。

    「若く未熟な女の子たちへの指導」を「性格の悪い嫌がらせ」だと受け止める人がいても、貴方は「誰かがせねばならぬリーダー役を担ってくれていて周りにも感謝されている」と誇らしく思うならそれでいいと思う。

    >結婚後に私も同じタイプだと周りから思われる
    非常識、性格が悪いと眉をしかめられる行動をする人がいると、配偶者についても「妻や夫があんなで何とも思わないのか?」「結局同類?」と思われるのは普通。
    例えば店員に横柄な態度を取る男性のそばにいる妻は「なぜ窘めない?」「なぜあんな男性を選んだ?結局同類?」と思われる。駐在とか政治家とかそんな大げさな話じゃない。

    彼女を「男性や立場の強い人には媚びを売るが、自分より立場の弱い若い同性には意地悪な人」と見なす人にすれば、「のにかさん自身はマトモそうなのに、なぜあんな性格の悪い女性と付き合うのか、彼女の本性に気付いてないのか?」と不思議で貴方が心配で、だからどこがいいのか質問するのだろう。

    しかし貴方は「彼女の本性」に気付いてないのでなく、十分に気付いた上でそれを高く評価してるのだからまったく問題無い。彼女の性格を悪いと思い「騙されてるのでは?」と貴方を心配した人は、貴方が本気で彼女を評価してるのを知れば「結局彼女と同じタイプで性格悪いのね」と思うことになるかもしれないが、「そう思う人の方が間違っている」のなら何も気にすることは無いでしょう。
    あなた方はベストパートナーで、周りの雑音に振り回される必要は無い。男性や年輩の女性は応援してくれるのだろうし。
    お幸せに。

    トピ内ID:19ceec0b242d5583

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    レス2まで読みました

    しおりをつける
    🙂
    ありばば
    皆さんが答えていることになにかと反論されていますね。
    あばたもえくぼ、恋は盲目なのでしょう。
    いいんじゃないですか?
    あなたが彼女が好きならば、周りがなんと言おうと構わないでしょう。
    どうぞ末長くお幸せに。
    いつの日か、皆さんがおっしゃっていたことに気づく日が来るでしょう。

    トピ内ID:c562b1a7f345d40a

    ...本文を表示

    そうはなりませんよ

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    >結婚後もママ友や親戚付き合い、私の仕事関係の付き合いの中で、若く未熟な女の子たちに指導するリーダー役を担っていくかもしれません
    いえいえ今でも若い女性には嫌われていますよね。謎の上から目線で上司以上に踏み込んだ嫌がらせにも取れる言行ですから。男性には感謝されるが女性には嫌われるということは若い女性たちに男性を持ち上げろ、女らしく世話をしろ的なことなんでしょうね。だから立場をわきまえろ的なことを平気で言うし、年上の女性なら自分がお世話役になっているからうまくいくのでしょう。
    うんと年上なら彼女さんのように女らしいというのは男性を優先、立てて女性は控えているの価値観には若い子よりも多く触れてきているので違和感が少ないのでしょう。
    ママ友には今よりもっと嫌われると思いますよ。ママ友世界の価値観はちょっと特殊ですから。
    しかしまあ見事に似た者カップルですね。あなたが結婚する相手は彼女しかいないと思います。
    だって彼女に気分よくさせてもらっているのでしょう?若い女性にはもっともらしい言い方をしているようでその実は自分のように男には媚びてふるまえ、この私の正しさを見習えなんてことを主張する女なんてどこでも嫌われますよ。でもあなたは彼女を素晴らしい女性だとしか認識出来ないんですから別にいいじゃありませんか。今後コミニュティ内でどれだけ彼女が疎まれようとあなたの家庭内が平和ならあなたにデメリットは無いんですから。男性に媚びるのが上手な彼女ですから他の夫連中にも受けがいいでしょう。しかしその奥さん達のコミニュティの中では今と同じように反感持たれると思いますね。

    トピ内ID:2e7eb4a800280d83

    ...本文を表示

    逆で考える

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    トピ主さんの知人男性に、男性の友人がいなくて常に女性とのみ交遊がある。
    それは他の年下男性にたいして自分の立ち位置や身の振り方を教えてあげているせいで、男性からは距離をおかれている。
    そんな男性をどう思うか?  そんな男性を尊敬して交際している女性をどう思うか?
    それが答えです。

    トピ内ID:40bd11d233582555

    ...本文を表示

    彼女は何歳?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >しかし結婚後もママ友や親戚付き合い、私の仕事関係の付き合いの中で、若く未熟な女の子たちに指導するリーダー役を担っていくかもしれませんので強みにもなり得ると考えました。

    ママ友って年齢関係ないんですよね。若くても3人目のママの方が育児のことも園や学校のこともわかってて頼られる。

    そこに1人目でわかってないのに、若いママに注意しまくってたら嫌われるでしょうね。それとも敏感に3人目ママには擦り寄るかしら…。

    ママ友界なんて若く未熟な人に指導する人なんて不要なんですよ。

    そして、ママが嫌われると小さな頃は子供も避けられがち。親子セットだから。

    あと親戚付き合いなら、結婚して後から家族に入ってきたのに、若い人にあれこれ指導なんてしたら一発で嫌われますよ。その若い子の親にも大抵は嫌われます。親にだけ媚び売ってたらいいわけじゃないし。みんな我が子が可愛いから。


    でもね、別に嫌われファミリーでも家族仲良ければ大丈夫。幸せだと思う。子供が「◯◯ちゃんと◯◯くんの家でキャンプ行って羨ましい」とか泣いてたら家族で行ってあげたら大丈夫。

    ただ、彼女を過大評価してると結婚したり子供が産まれた後は大変だと思う。

    トピ内ID:4127a6f27d757528

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    冷静にみること

    しおりをつける
    blank
    fuu
    結婚前は冷静にならないと禍根を残しますよ。

    結婚後は現在の彼女がもっと強烈になると
    思った方がよいでしょうね。

    トピ内ID:8259c6dce3ee224d

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    職場で考えてみてください

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    職場で「上には媚びて受けがよく、下の者には横柄」という人に遭遇したことはありませんか。

    上の者には感じよく振舞い、その人に言えば上の意を汲んで下の者に無理を強いてくれるので非常に便利、重宝される。
    当然上には評価、尊重され、出世もする。

    だけど下の者には極めて評判が悪い。人間性を軽蔑され嫌われて人望が無い。

    しかし上の者は評価してくれ出世もするのでそんな下々の言うこと等気にする必要は無し。

    人間性をどうこう言う同僚もいるが、そういう奴は嫉妬しているだけだから放っておけばいい。

    貴方はこういうタイプの人をどう思いますか。貴方自身がこういうタイプ?こういう人を評価するタイプ?嫌うタイプ?

    彼女はこういうタイプに似ているのかもしれませんね。
    但し、自分より立場の弱い人全部に対して強く出るわけではない、強く意地悪な態度を取るのは若い女性に対してだけ、男性には年代問わず優しくて受けがいいならそりゃ女性一般には軽蔑、嫌がられるだろうけど、そんなの気にしなければいいだけ。
    評価する人は評価してくれるし、のにかさんみたいな素敵な恋人だって現れるのだから一体何の問題が?というわけです。

    若い女性達に「あんな女性のどこがいいのか?」「のにかさんは彼女がどういう人が気付いておらず騙されているのでは?」なんて心配されても余計なお世話と胸を張っていればいいのですよ。
    結果、「彼女とのにかさんは結局は同類なのか」と見なされても「はい、そうです!」でOKでは?

    トピ内ID:19ceec0b242d5583

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    トピ主の友達もうっすら離れていきますよ

    しおりをつける
    🙂
    わく
    結婚すると友達付合いも夫婦付合いに変わっていきます。
    友人の奥さんが「あそこの奥さんキツくて苦手」と感じはじめると「できればトピ主夫婦は呼ばないでほしい」「行かないでほしい」という要望が生まれ、いつの間にか友人とトピ主が疎遠になるでしょう。

    これ、男女が逆でも同じです。

    >・結婚後に私も同じタイプだと周りから思われる
    >純粋に疑問なのですが、今どき夫婦で一蓮托生・連帯責任・二人で一つという評価はあるのでしょうか。

    時代など関係ないですよ。
    「そういう人間性をヨシとする人」だと周りは判断します。
    もし「うちの妻のあの性格はいかん」と公言していたとしても、「そうだそうだ」と周りは賛同できないんです。なんだかんだいって結婚してますから。

    結婚したらトピ主と奥さんは一緒の扱いになります。
    逆に、離婚したら「ああ、あいつがまともに戻った」と離れた友人が戻ってくるのもよくある話です。

    トピ内ID:b481fbfaad43dece

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    お幸せに

    しおりをつける
    🙂
    さむさら
    レス2まで読みました。

    すごいですね。まったく響いていないのですね。
    みんなにここまで言われて動じない心があれば、逆にうまくいくと思います!

    ただ、「ママ友や親戚付き合い」で、「若く未熟な女の子たちに指導するリーダー役を担っていくかもしれません」だけは、ありえないと思います笑

    むしろ、早く子供を産んだ年下の先輩ママとうまくやらなければいけませんので。

    ぜひ結婚して幸せになってください。

    トピ内ID:852133c149d4a69c

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    ごめんなさい!

    しおりをつける
    🙂
    30代前半5児の母
    勘弁してください。
    〉結婚後もママ友や親戚付き合い、私の仕事関係の付き合いの中で、若く未熟な女の子たちに指導するリーダー役を担っていくかもしれませんので強みにもなり得ると考えました。誰かがやらなくてはいけないことですし、現在も年長の男性達は彼女の采配でとても助かっています。

    親戚は勝手に揉めてください。仕事場はあきらかに実際今煙たがられていますよね。
    中でもママ友。指導する?私は20歳すぐでママになりましたが悪いけど他人に指導なんかされたくありません。確実に子どもに影響が悪いですよ。そのことにこれだけいわれても気づけないトピ主さんって本当に鈍感ですよね。
    トピ主さんみたいな人はそういう女性と結婚していいと思いますが、普通の観点だと不思議な夫婦で当たらずさわらず、最悪何かトピ主さん側から言われることがあれば喧嘩になりますね。
    だって他人から口出しされるほどうっとうしいものはないから

    トピ内ID:ba0bdd2107681187

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    リーダー向きではないです

    しおりをつける
    🙂
    キリエ
    >連帯責任・二人で一つという評価
    というより、人を見る目(判断力)を問われるのだと思います。評判が悪い友人とつるんでも似たような事は起きます。ただ、夫婦だと一番近しい関係なので恋人や友人より大きく影響が出るのかと。

    > 若く未熟な女の子たちに指導するリーダー役を担っていく
    レスに書いてあった接し方だと難しいです。一時的にボスみたいになれても、反発が大きいでしょうね。性別関係なく、ダメ出ししてくる年上の人って煙たがれると思うのですが。しかも、年下の同性にだけ圧をかけるタイプ。

    > 強みにもなり得る
    無理に強みに変換せずに、彼女をそのまま受け入れたらどうですか。少なくとも年配の親戚とはうまくやっていけそうです。

    トピ内ID:6eda2bbdd6036c4a

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    同性に嫌われるということは…

    しおりをつける
    🤣
    通りすがり
    あなたの母親とは確実に上手く行かないのは容易に想像出来るな(笑)

    トピ主さんは彼女の味方ならそれで良し

    同性から見てめちゃくちゃ性格悪い女性の方がハイスペ男性と結婚してることも多いし、それに嫉妬してますます嫌われるというのも良くある話

    男が見る目ないとか男の前と女の前で態度が違いすぎるのが本性でもトピ主に実害ないなら良いのでは?

    トピ主さんが周りの評価がどうだとしても彼女のことを愛してるなら気にしなくていいのでは?

    話を聞くだけでは相手女性が少し地雷臭するけどそれも含めて個性だしトピ主さんが好きなら気にしなくて良いと思いますよ

    トピ内ID:66c5377b519d85e8

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    イチバン危ういのは・・・

    しおりをつける
    😢
    ネコ使い
    >社会を教えてあげたり、空気の読めない人をたしなめている

    これ、頼まれてやっているわけではなく、あくまで「自分の目線」「自分や多数決や社会が決めた目線」での判断ですよね?
    だとしたら、余計なお世話すぎます(笑)。
    自分が正しいと思い込んでいることそのものが、悪すぎますね・・・。
    社会なんて変わるし、空気が読めることが美徳ではない場面もたくさんあります。

    >若い女性にさりげなく遠回しに「君の居場所はどこか、相応しい相手は誰か」「自分の立ち位置をよく理解して」とか「君の話は皆にとって退屈だよ」と伝えているということです。

    すんごい決めつけすぎて苦しい・・・。
    個々人が自分で戦うしかない領域に、分際でもない彼女さんが口出ししている感じでしかない。
    先生とか、指導者とか、お願いされたとか、
    若い女性たちもアドバイスを望んでいるならまだしも、
    そんな正義の押し付け、怖すぎます・・・。

    トピ主さんがそれを肯定するというのは、彼女と似た考え方だから?
    是非や正義や善悪を、手前勝手に決めているカップルにしか見えないです。

    トピ内ID:41241df27d725686

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    差し当ってのデメリットはありません

    しおりをつける
    🐤
    >若い女性にさりげなく遠回しに「君の居場所はどこか、相応しい相手は誰か」「自分の立ち位置をよく理解して」とか「君の話は皆にとって退屈だよ」と伝えているということ
    >若く未熟な女の子たちに指導するリーダー役を担っていくかもしれませんので強みにもなり得る

    ・・・こういった事をする人は真のリーダーにはならないと思いますよ。
    特に日本では協調性を求められます。
    トピ主さんの話でいうなら 若い女性とトピ主さんの彼女を取り持ち 上手く仕事を回している方がリーダーです。
    若い女性に意見し それを若い女性が納得して 彼女が慕われているなら リーダーにもなり得るでしょうけど。

    トピ主さんの彼女の立場がよく分かりませんが 現状でも指導係にあるのでしょうかね。若い女性たちの居場所? や立ち位置に関して意見すると言うのは。指導係がいてくれれば 年長女性たちも安心ですものね。

    トピ内ID:1096bc0b1ecc1e03

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    自己肯定感も彼女肯定感も高い

    しおりをつける
    😅
    すごいね
    若い女性に上から指導して嫌味っぽくて感じが悪いから嫌われてる女性なんですよね。いや、リーダー無理…権力与えちゃダメな人ですよ?
    その「 」発言が始まると周りにいる対象じゃない女性もイヤな気持ちになるものですよ。

    貴方には直接デメリット無いかもしれないけど、コミニュティ自体にデメリットかな。
    貴方や男性陣のご機嫌を取らせるのに便利だから今は評価されてるけど、そのうち若い女性たちがあまり顔を出さなくなって、まともな人達も足が遠のき新陳代謝が行われなくなりコミニュティ自体がなんかパッとしなくなって来て男性陣からも不満の声が上がって来たら、原因の彼女の相方だから多少居心地悪い思いをするかもね?程度だと。

    でも、二人お似合いだと思います。
    お互い自分が気持ち良く過ごす為に、周りの人を思い通りに動かそうとする利己的な所が良く似てる。

    トピ内ID:7c2283c144a40de3

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    意味あるのか?

    しおりをつける
    🤔
    ここで質問し、反対意見には耳を傾けない。特に身近な人達の意見に対して彼女を正当化するのであれば、別に聞かなくても良いのでは?

    人によっては惚気なのか?と思われますが、自分にとって良いと思われる彼女が、同年代の同性には嫌われるのが嫌なだけでしょう。

    その彼女を知りませんが、普通、世話焼きや社会を教えているとなると慕われるはずです。しかし、虐げられている年下の子達の意見がないので何とも言えませんが、彼女の若さに対するコンプレックスからのやっかみで意地悪をしているとしか思えません。

    こういう人はどこにでもいます。
    トピ主もクセがあるようなので、この彼女と釣り合っているし、彼女がその嫌な面をトピ主に向けなければこの関係も続くと思います。

    トピ主と彼女は同じ穴の狢
    薄々周囲も感づいてきているから大丈夫です。

    トピ内ID:5cbcb8cc4241ada0

    ...本文を表示

    本質を見る事のできない人

    しおりをつける
    😒
    年の功
    レス2つを読んで、あなたにとってのデメリット思いつきました。「男にだけ媚びる女にうまく乗せられちゃったんだな。見る目ない人だな〜。こりゃ物事の本質見る事できない彼氏(夫)だな」と彼女の周りの女の人に思われる事ですかね。あなたがどれだけ擁護しようと、彼女の年下後輩達はそう思いますね。私はそう思いますから(笑) まぁあなたの直接の知人でなければ実害はないかもしれませんが、同じコミュニティ内ですよね? あなたの株も下がりますよ。

    そういう女の人って、結婚して子供出来たりしたら、あなたに媚び売る必要なくなって、あなたも年下女性と同じ扱いされると思いますけど。。。

    トピ内ID:ab7bc3fe95df75dd

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    ひえ〜

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    こういうタイプの女性とお付き合いし、褒め称える男性の心理を知れました。ありがとうございます。

    正直、ビックリ。賢くないにも程がある…という印象ですが。

    トピ主様がコミュニティでどういう立場かはわかりませんが、年配男性も含め、そこそこ影響のある方なのでしょう。

    そういう男性陣に媚びを売るかのごとく、男性陣お好みの体制にすべく、若い女性に嫌味を言い、塩対応をするとかアリエナイ。で、それをリーダーシップと言っちゃうトピ主様もアリエナイ。

    彼女のやってることは「虎の威を借る狐」

    トピ主様が彼女をたしなめるなりすれば、そこそこ大人しくなるかもしれないのに、それすらない。「彼女が上から目線で見当違いの圧をかけるのは、トピ主の責任でもあるんだよ!」という意味の一蓮托生です。

    あー、そんなこともわからないなんて、、、おそらくトピ主と彼女は、かなり顰蹙や恨みをかってそう。そういうのって、思わぬところで露呈しますよ。

    トピ主も彼女もモテるタイプじゃないのかも。だから、世間のスタンダードや心の機微にうとく、多くの人が避ける異性に必死になってるんじゃないかな?と勘ぐっちゃいます。

    ま、トピ主や年配男性は、彼女の曲がったリーダーシップがないと、若い女性を御せないんですよね。うーん。能力なし、、、って自らカミングアウトしているのと同義ですけど…

    おそらく、若い女性達の方が大人で「へんちくりんな塩対応してくるけど、騒いでも面倒だから、合わせたフリをしとこう」って感じじゃないかな。

    個人的には、トピ主と彼女がそのコミュニティから離れ、思う存分恋愛すればいいのでは?と思います。

    双方、丸く収まりますよ。

    で、彼女は「女性の嫉妬」で嫌われているのではないです。そんなこと、真剣に考えないで下さいね。恥ずかしすぎます。

    トピ内ID:8a492c46686bc802

    ...本文を表示

    結婚すればいい

    しおりをつける
    🙂
    taku
    誰がなんと言おうとも
    彼女をかばいつづけるということは
    もう結婚するって心の中では決定事項ですよね?

    そこまで惚れているならここで意見を求めずに結婚したらいいと思います。

    あれこれ見聞きしてきた中では
    女性に嫌われる女性は、男に事欠かないというか、魅力的みたいですね。
    ただ、夫婦はそれで円満でも
    和気あいあいと友人たちとのお付き合いはできなくなったり
    夫側の親族の女性にも好かれないので。

    彼女はどの女性ともうまくできないタイプなのか
    一部の女性たちに不評なだけなのか。
    一部の女性たちの不評だけなら、それは構わないんじゃないでしょうか。
    すべての人間に好かれる人は、なかなかいないから。

    友達100人いなくたっていいんだけど
    やはり結婚する間には、私も夫もそれぞれの友人を会わせましたね。
    結婚後は頻繁に遊ぶことはなくなりますが
    それでも信頼できる友人が複数名いれば人生寂しくないと言うか。。。ね。

    トピ内ID:1514aec10a85f941

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    恋は盲目、かな

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    彼女を随分過信されているのですね。周囲が声を揃えて言ってくる事実に、もう少し耳を傾けた方が良いのではないですか?たしなめる人が必ずしも嫌われるわけではありません。厳しいけど良い先輩・上司も居ます。嫌われているのは理由があるからです。例えば、若い男性が同じことをしてもたしなめないことを、女性だとたしなめるとか。上司や男性にだけ良い顔をする女性はいます。また、大勢の前ではやらないけど、2人だけのときに攻撃する女性とか。若い女性に嫉妬して強く当たる女性もいます。

    女性から好かれない女性というのは、必ずしも嫉妬されて嫌われてるわけではありません。むしろそうでない方が多いと思います。

    それでも、自分に被害はかからないから構わないというなら、別にお好きにされたらいいのではないでしょうか。女は女優、彼氏の前で猫をかぶっていて、鈍感な男性なら気づかないものです。

    トピ内ID:2bdccd0b2e9c225b

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    全く問題なし

    しおりをつける
    🙂
    もここ
    今はお亡くなりになりましたが某野球監督の奥さんもそんな感じでしたよね。旦那さんはベタ惚れでご夫婦本当に幸せそうでした。ちなみに私は言いにくい事をズバっと言うあのお方は大好きでした。嫉妬じゃなくて口うるさいから好かれないんだろうな。私は嫌われ役をやりたくないチキンなので若い女性に未熟な所があっても指摘する事はありません。どちらが良い人なんだろうと考えたら自ずと分かりますよね。

    トピ内ID:36f9cdddf1f9aacb

    ...本文を表示

    天は人の上に人を造らず

    しおりをつける
    🙂
    二人羽織
    トピ主さんも平気で「未熟な女性」と書くような方なので、他人に優劣をつけるタイプなのでしょう。

    リーダーは人一倍謙虚さがないと人はついてきません。彼女さんは上から他人を圧するタイプですね。だから人望がない。

    目上の人でも器が大きい方は彼女さんと適当に付き合えるでしょう。でも内心では分かっていると思います。

    トピ主さんみたいな方と彼女さんみたいな方が一緒に生活すると、お互いに権利を主張し合ってギスギスするのではないかと。

    今は理想ばかりで実態がないのでわからないでしょう。暮らしてみないと分からないと思います。

    トピ内ID:094b260b1b0d45f8

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    いいんじゃないかな?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    トピ主さんが彼女と同じ感覚なら良いかと。

    違和感を感じたなら「止めとけ」と思うけどトピ主さんが良いなら問題はないよ。
    皆さんは皆さんの感覚でこの彼女の振る舞いに違和感を感じているんだけどトピ主さんも彼女に賛同できるならある意味同類の人のようなので。

    トピ内ID:44fc460b3c98525d

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    自分に向いたら「うへえ」となる

    しおりをつける
    🙂
    すまいる
    >社会を教えてあげたり、空気の読めない人をたしなめているというのは、
    >若い女性にさりげなく遠回しに「君の居場所はどこか、相応しい相手は誰か」
    >「自分の立ち位置をよく理解して」とか「君の話は皆にとって退屈だよ」と
    >伝えているということです。

    これは、他人の「立ち位置」や「ふさわしい相手」などに絶対値的な100%正解
    の唯一の値があって、彼女さんがその絶対値的な100%正解の唯一の値を常に100%間違いなく
    把握していればこそ、成り立つ話ですよね。

    そもそも、人の「立ち位置」や「ふさわしい相手」などに絶対値的な100%正解
    の唯一の値ってあるんでしょうか?

    それは、どの角度から見るか、どんな状況での話か、本人のコンディション、その場にいる
    人の構成などで変わってくる値ではないでしょうか。

    もし、そうなら、
    彼女さんに「絶対値的な100%正解の唯一の値」を決める能力や権限があると考えるのは
    おかしな話では?
    「絶対値的な100%正解の唯一の値」がないからこそ、その人の決断はその人自身が
    するべきです。「絶対値的な100%正解の唯一の値」がないからこそ、「立ち位置」や
    「ふさわしい相手」といったその人の値は、その人自身が、間違いのリスクを背負うから
    こそ、選ぶ権利もあるのだと思いますよ。

    それが、ほかの人に向いている間はトピ主さんに被害はないでしょう。
    しかし、結婚して、長い生活の中、それがトピ主さんに向いたら?
    トピ主さんにとってのあれやこれやを、彼女さんが決める。トピ主さんはそれに従い生きる。
    もし、トピ主さんが、彼女さんが決めた値から逸脱したら指摘され、修正される。

    私だったら、そんなのいやだなぁ、と思いました。

    トピ内ID:4004ece1943c848e

    ...本文を表示

    結婚したらいいんじゃないの

    しおりをつける
    🙂
    ランチの時間
    カップル同士で上手く行ってるなら
    何もデメリットはありません

    ただトピ主さんと彼女は
    コミニティー内でヒエラルキー型のコミュニケーションを持ち出す傾向が強いようなので
    それはフラット型の組織では通用しないし
    そこでのリーダーの素質はないという認識が必要ですね。
    ある特定の目的で集まる女性のコミニティー(ママ友)・グローバル社会・趣味のサークル・若年層のコミニティーはこの傾向が強いですよ。

    ママ友界隈でヒエラルキーがどうこう言って問題があるかのように言い募る人たち、
    実際に問題を起こす人たちは
    コミュニケーションの違いがわかってないので
    何か問題が起こると相手側の嫉妬として片付けようとしますが
    自己肯定や優位性を意識するポイントを間違えていますので
    何の解決も果たさないですね。
    もし他所からそう言われたのなら
    「嫉妬と言っとけば本人はご満悦だろう」というトピ主さんたちのメンタルのあり方を想定してのことなので
    あまり慢心されないほうがいいですね。

    トピ内ID:31a0331f6d69ec2d

    ...本文を表示

    似た人

    しおりをつける
    🙂
    なんか見た
    友人の集まりで、トピ主さんの彼女の様なタイプに出くわした事があります。
    見た目はそこそこ綺麗でしたが、女性と男性と接し方が違い、女性にはあたりがきつく、私は第一印象でキッツイな、、と感じ苦手だと思いました。
    婚約者が同じ場所に居ましたが、柔和な感じで、後にその彼女は会社でもかなり嫌われていると聞きました。
    また、婚約者さんも良い人で恐らく彼女の見た目と男性ウケな態度に、本当の性格には気づいていないと。
    女性は嫉妬じゃなく、男性にはない勘の良さがあります。
    その彼女が男性や、年上ばかり可愛がられるのも、自分に得がある人だからでは?
    恐らく同世代あたりに対しては、マウント意識があるんだと思います。

    本当に人のために、動いている人は例え何か忠告しても陰口も言われません。その彼女、多分かなりまわりから評判悪いと推測します。まぁ、男性には関係ないかもですが、危惧するとそういう人を選んだトピ主さんが、どう思われるか、、くらいでしょうか。

    私の個人的な意見ですが、男友達がやたら多い人って、女受けが悪いか恋愛体質な人が多いなーと。

    トピ内ID:bce908d6b8b4813c

    ...本文を表示

    みんなに好かれなくても

    しおりをつける
    🙂
    きつん
    全然問題ないと思います。
    彼女さんの長所は、欠点にもなり得るとは思いますが、誰でもそういうところはあるもの。
    トピ主さんが認めることができるなら、それで良いでしょう。

    同性に好かれることがそんなに大切か、私は疑問です。
    トラブルメーカーは困るけれど、彼女さんはそういう人とは違うようです。
    万人に好かれるなんて、しょせん無理なこと。
    (時々そういう努力をしている人も見かけますが…。)
    自分の意見がはっきり言える人は好もしいです。
    まあ、今後は言い方を学んでいけたら更に素晴らしいですね。

    トピ主さんが、
    「彼女はこういう部分があるから、他人から嫌われる、煙たがられることもある」
    と理解してあげておいてほしいとは思います。

    でも、何より、彼女さんのその性格を愛していらっしゃるなら素敵ですね。お幸せに。

    トピ内ID:8c88132d021ede7b

    ...本文を表示

    じゃあ良いね。

    しおりをつける
    🙂
    ぽんズ
    類友という言葉があるように
    あなたと彼女は似たもの同士なんでしょう。

    他の女性に言われて不安になってトピを立てたのでしょうが
    反論ばかりで「これがデメリットなんだ!」と納得できるものがないなら
    本当にお似合いなんだと思います。
    同性に嫌われる彼女であろうとトピ主さんが気にならないならそれで良いんですよ。

    どうぞそのままお幸せに。

    トピ内ID:a648b2f2d9065f2f

    ...本文を表示

    彼女は自分が言われる立場なら、どう反応するでしょうか?

    しおりをつける
    😢
    空気を読まない国在住
    他の方もご指摘の通り
    >恋愛と家族では付き合い方も変わる
    =新環境で、彼女は【指導・リーダーではなく】
    >若く未熟な
    立場になる可能性が高いです。

    他者から
    >君の居場所はどこか
    >自分の立ち位置をよく理解して
    >君の話は皆にとって退屈
    等と言われたら、彼女はどう反応するでしょうか?
    助言・忠告ありがとうと感じ、自分の言動を変える努力をするでしょうか?

    >彼女は年が離れている年長女性とは上手くやれて
    いるのは、相手の精神年齢が高く(人生)経験もあり、彼女が指導しないからでは?
    主お母様と彼女、彼女の御両親と主様は上手くやれそうですか?

    >同性との相性が悪い女性と付き合うことのデメリット
    何故、主様はトピを立て不特定多数の方に意見を聞こうと思ったのですか?
    >一部の女性達から心配され
    不安に感じた部分もあるのでは?
    実際に彼女を知る方から心配される事、既に大きなデメリットでは?
    勿論、全ての同性から好かれる必要はありませんし、それは不可能ですが…
    1人ではなく複数の方が同様に感じているなら、彼女は相当
    >若い女性にあたりが強い
    のだと思います。

    あくまで私の個人的な意見ですが…
    >社会を教えてあげたり、空気の読めない人をたしなめている
    って正当な理由になりますか?
    先に【周囲に客観的な意見を聞き】代表で発言している訳ではない+明らかに「主観的な意見」なのに【皆にとって】と勝手に一般化して良いの?
    と思います。
    私がその場にいたら、勝手に「皆」と言わないでと【彼女を】窘めますよ。

    皆、彼女の期待通りに行動し、彼女が退屈ではないと感じる話題を提供しなければいけないなら…
    他者を自分の思う通りに動かそうとしている
    多様性を認めず、追い詰めそう…
    等と感じるので、誰かの教育や指導を任せるのは不安です。

    ただ主様が
    >問題ないだろうと
    思うなら、自己判断・責任で良いのでは?

    トピ内ID:8b4079b3dd0dc82a

    ...本文を表示

    トピ主さんが良ければいいんじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    りーだ
    タイトルの通りです。トピ主さんが彼女をいいと思っているのなら、それでいいんじゃないですか。
    こちらは直接彼女さんに会ったわけではなく、はっきりしたことはわかりませんので、ご自分の直感を信じてはいかがでしょう。

    ただ、一点だけ。
    女性は基本的に横でつながることを良しとし、縦の関係性を好みません。特にプライベートな付き合いの中においては、年齢とか未熟とかそうでないとか関係なく、上からああしろこうしろこうすべきと言ってくるリーダー役というものは煙たがられます。
    トピ主さんの書き込みを拝読する限り、彼女さんは他の女性に対してやや支配的な言動をする傾向があるようなので、もしそういう態度に気づいたらトピ主さんもフォローしてあげてくださいね。

    トピ内ID:84835e86edd15532

    ...本文を表示

    彼女は神様ですか?子供が出来た時困るのでは?

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    > 社会を教えてあげたり、空気の読めない人をたしなめているそうです。

    それが全て正しいとお考えですか?
    彼女は神様なのでしょうか?
    私は完璧な人間はいないと思っています。
    彼女自身が
    社会を全て知っているわけでもなく、空気を全て読んでいるわけでは無い、と思いますが。

    現実として、女性達は彼女を悪く取っているのでしょう?それは彼女が周りの空気を読んでいないからなのではありませんか?
    社会を知っているのなら
    空気を読めるのなら
    彼女たちの反感を買うような行動にはならないのではありませんか?
    もっと上手く立ち回っていると思うのです。

    私の知り合いに彼女さんのように自信満々の方がいました。
    私も空気が読めていないと指摘されました。
    私は周りに、
    「私は皆んながこんな風に取っているのかと思っていたけど、違ったんだね。失敗しちゃった。」と話したところ、皆さん
    「貴方の読みで合ってるの!彼女が読み間違っているの!」と。

    世の中色んな考えの方もいますし、色んな受け取り方もします。
    自分が正しい!と思い込んでいると時には間違える事もあるのではありませんか?
    子供が産まれると母親同士の付き合いも出てきます。常に自分が正しいと思って付き合っていると、煙たがられお子さん自身の交友関係にも影響が懸念されるのではありませんか?
    ボスママとしてリーダーとなるか
    嫌われて孤立するか
    どちらか分かりません。

    でも大抵の人は上から目線の方は嫌うのではないでしょうか?
    別に彼女に教えをこうてはいないのに、上から目線でものを言われるのはいい気はしないでしょう。
    ママ達の世界では無難に敵を作らないように、例え相手が自分の考えと違う事を言っても反論せず流して、同じ様に感じたママ友と批判しそのママを排除する事もままあります。子供を孤立させない様に周りを見て行動しますよ。

    トピ内ID:4120a0f27d6f4c48

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    上から他人に説教なんて、何様?という感じです

    しおりをつける
    🐱
    たま
    彼女さんは、自分が絶対正しいという思い込みが激しく、他人に対して冷たく、思いやりがなくお局様気質なのですね。
    こんな女性の一体どこがいいんだろう。

    こういう女性は、結婚したら、今度はあなたに対して同じ態度をとりますよ。
    だって自分が一番正しいと思い込む性質なのですから。
    結婚は他人同士がするのですから、考え方が異なったり生活習慣の違いがあって当然で、それをお互い思いやりながら暮らしていくものですが、彼女は、あなたが少しでも彼女と違う行動をとれば、すかさず怒るでしょうね。
    そして、子どもが生まれたら子どもにも同じ態度をとり、子どももその価値観で育ちますから、子どもは友達に対して冷たい態度をとる子に育ちますし、それによってトラブルが起こっても自分は悪くないと思い込みますし、母親になった彼女自身も自分の子は悪くない、悪いのは子の友達の方だと言ってクレーマーになると思います。
    女性に嫌われる性質なのですから、ママ友関係でも孤立し、そのストレスを更にあなたにぶつけるようになるでしょう。

    私の周囲にもとても性格の悪いママがいて、その夫さんは何故こんな女性と結婚したのだろうと不思議に思うのですが、あなたのように甘く考えていたのでしょうね。
    母親が高圧的で威張っている女性のお子さんで性格の良い子は見たことがありません。その夫で知的で良識ある方も見たことがありません。
    要するに類は友を呼ぶのです。
    女性を見る目がない男性だから、そんな女性を選んでしまう。いかにもそういう感じの夫さんです。
    あなたもそうなるのかもしれませんね。

    トピ内ID:610fcc985c353a66

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    あなたがよければいいと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    pad
    しいていえば母親、女きょうだいとの間で板挟みになってつらい
    もしくは彼女たちに距離をおかれるとか

    自分だって人さまと横並びの人間性でないはずなので
    それを忘れずに彼女とちゃんと向き合って決めてください

    トピ内ID:3610ac0edebed938

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    2回目ですが。

    しおりをつける
    🙂
    エメ
    「結婚後に同じタイプだと思われる」かどうかはそんなに気にならないかと。

    ただ追加トピを読んだ時に「歳の離れている同性」との相性は良いという所が少し気がかりですね。
    本当にリーダーや上司になれるタイプであれば、老若男女問わず好まれるはずですよ。
    特定の部類に何かしら言われる事があるのは、彼女さんの短所に思えます。
    妬みという点だけで、話題に上がるのであればわざわざ彼氏さんには聞く事でもないので。

    ただ、交際についてはお2人の問題なので好きにされれば良いかと。

    トピ内ID:2bdcd00b2e9c2774

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    「若く未熟な女の子たちに指導」?どこから目線?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >結婚後もママ友や親戚付き合い、私の仕事関係の付き合いの中で、若く未熟な女の子たちに指導するリーダー役を担っていくかもしれませんので強みにもなり得ると考えました。

    ママ同士においてはママ本人の年齢はあまり重視されないかも。子どもが同い年ならママも同い年(ママ歴が同じ)。上にお子さんがいれば先輩。

    また、リーダーシップはあるに越したことはないけれど、協調性の方が大事だったりします。「若く未熟な女の子たちに指導」て、大人の女性、特にママ友なら子どももいるような人に対する見方・言い方ではないですよね?その超上から目線の意識が透けて見えれば当然嫌われると思います。

    それに、子育ては各家庭でやり方がありますから、いくら彼女から見て未熟に見えても、よその家庭の育児方針に指導という名の口出しをするような感じなら敬遠されるでしょう。

    >社会を教えてあげたり、空気の読めない人をたしなめているそうです。

    「若く未熟な女の子を指導」「たしなめている」「社会を教えて”あげて”いる」…随分と高みからものをおっしゃっているようですね。どっちが空気を読めていないんだろう。

    でもまあ、トピ主さんへのデメリットですが、対人(ママ友)関係がうまくいかなくて孤立した時に当たられたり愚痴られたりといったことはあるかもしれません。あと、「未熟なものに指導する」のであれば、トピ主さんの(子育て)能力が未熟だと判断されればビシビシ「指導」が入り、たしなめられ、教えて下さるのでは?

    トピ内ID:f228d2568030d6ee

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    あらやだ

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    お似合いのカップルなのですね!

    その彼女、絶対逃がしちゃダメですよ!

    二人の世界で末永くお幸せに!

    トピ内ID:1e7cac773a1e7bc5

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    えんやこら
    デメリット?…トピ主さん、聞く気ないですよね?
    皆さんデメリットを伝えてますけど、主さん全部反論してますもんね。
    彼女さんの理屈ってよく分からないし、そういう態度を取る人は私は苦手なので、さり気なく距離を取って傍観する対応ですが、恋愛関係だったらあなたが良ければいい話ですから。
    末永くお幸せに。

    トピ内ID:23c1e355468e808c

    ...本文を表示

    好きにすればよい

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    デメリットなんて考えて付き合うなんて無理な話をしているんだからね。

    例えばですが、周囲に反対されて駆け落ち同然で結婚をしたとかって
    物語だか実話だかわからない話は色んな所にあるでしょ?
    その2人が幸せになるか、後悔するかなんて本人たちにはその時にはわからない。
    単なる可能性がどうかで程度の問題で、結果論とも言えるわけです。

    ある意味でお局的な行動をしているんだから、
    会社などで例えれば、面倒な人がいるから若い人ほど異動や転職をして去る。
    その結果として職場の新陳代謝が行われず廃れていくケースもあり得ます。

    付き合ってる2人では支障が現時点でないんだからお好きにどうぞ。
    恐らく結婚してもそこまで大きな問題はないと思う。

    なぜなら、一番大切なのがお互いに伴侶であるなら周囲なんて大きな問題じゃないから。
    深刻な問題が生じる可能性が出てくるのは一番大切な存在が伴侶だけでなくなるときだ。
    つまりは2人の子供ができたら一番影響が及ぶのがお子様だろうってこと。

    例えばですが、お子様2人で息子と娘。
    男女で接し方が違うなら息子と娘で躾け方が違ってくるかもしれない。
    子供の友人関係も干渉してくる可能性もあり、今していることをママ友にしていたら
    ママ友との関係が悪くなる=子供の友人関係を破壊するということになる恐れはあるだろう。

    そういったことに気づくのはより大切なものが出来たときだろうからね。
    これらもあくまで可能性の話で実際にどうなるのかは別です。

    トピ内ID:3bf0150b375c5415

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    心配になりますよね

    しおりをつける
    🙂
    妊婦
    同性から自分の恋人の評判が悪いと心配になりますよね。

    とはいえ、どういった同性の方から評判が悪いのかはしっかり見たほうがよいです。その評判を話している子たちの性格が悪い可能性もある為、見極めが大切になります。

    男女共に評判がよく、あなたを恋愛対象とし見ていない方から彼女の評判を聞くことをお勧めします。

    トピ内ID:55794ed0950ba4a3

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    主さんも同じ

    しおりをつける
    🙂
    リップ
    彼女を庇いたいのかな…とレスでも思いましたが…
    まあ、今のところデメリットにはなってないでしょう。

    ただ、同性に煙たがられる、嫌われるって言う女性は、あまりいい性格ではないのは経験上確かです。
    理由を聞く限り、結構自分を上に見る女性みたいですね。

    社会を教える、空気を読めない人をたしなめる?おいおい、何様だ?ですよ。アラフィフ以上のおばさんじゃないなら、まだまだ彼女も井の中の蛙みたいなものです。
    実るほどこうべを垂れる稲穂かな

    できる人ほど、腰が低い。
    周りから言われるってよっぽどですよ。男性が恋愛として付き合って行くには「今は」デメリットはあまりないでしょう。しかしながら、結婚となるとその性格は生活にも及びますよ。
    子供が産まれたらその子供にも。

    私なら、あなたが幼なじみのように仲良しなら気をつけてね、くらいは言うでしょうが、あとは関係ないのでほっときます。
    彼女の人柄は周りの人を見ればわかります。

    トピ内ID:609ab20f2a6dd3f9

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    のにか
    皆さん有難うございます。
    彼女の評価をするのが誰かという点にも留意する必要がありそうですね。

    そろそろ出尽くした感じでしょうか。他にあれば引き続きコメントをください。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:328858d3b459e4d3

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    >そろそろ出尽くした感じでしょうか。

    こういう書き方にトピ主様のプライドの高さが伺えますね。

    ここからは、あくまでも私の経験談ですが、「彼女がコミュニティ内の他の女性にハラスメントするも、彼氏が彼女の正当性を主張する」トピ主様タイプのカップル、多くは非モテグループの方々です。

    例えば、トピ主様が若い女性からも魅力的で気を使ってもらえる人物なら、彼女が変なリーダーシップを発揮しなくても、トピ主様や年上の男性の思惑に沿ったコミュニティ運営ができていたのでは?だって、若い女性がトピ主様の意を汲んで動いてくれるはずだもの。

    トピ主様がモテだったら、女性を見る目も厳しくなるだろうし。

    彼女擁護でありながら、掲示板にこのようなトピを挙げること自体、トピ主様も本当は不安なんじゃないかしら?

    解決策は、トピ主様が、皆が納得するようなリーダーシップをとり、若い女性に尊敬されればよいのでは?そうしたら、彼女が妙な塩対応することなく、よって、若い女性に嫌われることもなくなるのでは?

    ま、そうなったらそうなったらで、トピ主様に近寄る女性に別の意地悪をしそうですけど。

    トピ主様がレスを重ねるにつれ、お似合いのカップルなんだな〜と思いました。お互い、次は極めて厳しそう。狭いコミュニティでの恋愛って大変ですね。

    トピ主様も彼女も、美男美女、ハイスペで性格良しの、周囲が羨むカップルなら、見当違いのレスなので、読み飛ばして下さいね。

    トピ内ID:8a492c46686bc802

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    トピ主さんにのみメリットがあるというデメリット

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    他の方のご意見全てに目を通した訳ではないので、出遅れた意見だったらすみません。

    大きなデメリットとは言えないのですが、同性から評判の悪い女性と付き合う男性が手放せない一つのメリットこそが実はデメリットだと思います。
    それは「可哀そうなボク」というポジションです。

    どうしてあんな女性と付き合うのだろう?と危惧されている男性は、「くだんの女性と同類?」と思われる以外に、
    「ものすごく懐が深い人なのでは」「受難者なのでは」と一種のロマンをかき立てる存在でもあります。
    特に、途中からそのコミュニティに参加した(事情をよく知らない)若い女性から。

    トピ主さんがそうした女性に「僕は全然気にしていないよ(暗い影付き)」や
    「心配してくれてありがとう(善良さ+けなげさ)」と返すたび、トピ主さんの可哀想度はアップします。

    現状の
    >一部の女性達から心配されます
    の人たちにトピ主さんが食指を動かすには至らなくても、
    少なくともご自身は不快ではないのではないか?と思いました。
    だって、彼女が悪く言われてるだけだし、彼女と自分は別人だし、という自己保身が透けて見えてますから。

    彼女が賢い女性だとして、自分(=彼女)の評判の悪さをむしろ喜ぶトピ主に気が付いた時にデメリットに転じるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4e30f20b41f673ba

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    え…

    しおりをつける
    blank
    あめめ
    あなたが言うように、
    若い女性にとってありがたいアドバイスで言い方にも気を付けているなら年配の女性陣達だって、
    言ってあげた方が彼女の為に良かったよねって思うので、
    あなたとのお付き合いは心配しないのではないでしょうか。

    有難いアドバイスをしてくれる人望のあるリーダーか、
    お山の大将かの違い?
    一見みんなを引っ張ってるリーダーですが、周りは面倒だから衝突はしないけど、裏ではみんなに嫌われているリーダーって沢山いると思います。

    あなたは今のところ、女性陣に心配されるぐらいは人望があるんでしょう。彼女と付き合うことによって、
    あああの子と付き合うような男なんだなって評価が下がってると思います。それが今のところのデメリットかな

    彼女は男性には評判が良さそうなので、女性と男性の前では態度が違うんでしょうね。そこも嫌われポイントですね。嫉妬って…あなたがモテモテくんでみんな狙ってたのに彼女が奪ったから女性陣が嫉妬して悪口吹き込んでるって事ですか?
    だったらそうなのかもしれません。

    「人に嫌われやすい」ってタイトルのトピ主さんも自分の価値観でよかれと思って直球でアドバイスしてますが、知人に絶縁されまくってます。
    あなたの彼女もそういうタイプなのでは?と思ってしまいました。
    よければ読んでみてください。

    トピ内ID:e9cbc3df01cbafeb

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    ...本文を表示

    あなたの目は節穴

    しおりをつける
    🙂
    怖い彼女
    もうすぐ還暦です。あなたは結婚したら、今やられている若い子達のように、彼女からやり込められたり、上から目線で社会を教えてあげると、キツく言われるでしょう。
    今はあなたにはそんな態度は取らないのですね。では裏表のある女性なのでしょう。普通は誰にでも同じように接します。
    同性にそこまで嫌われる女性、見たことないです。大変な子に捕まってしまったと、オバさんたちがあなたを心配しているのです。それでも苦し紛れの変な言い訳をする彼女。あなた騙されてるよと、彼女達は言っているのです。それに嫌われている人はリーダーになれませんよ。
    嫉妬とか馬鹿らしい。でも、トピを上げるくらいだから少しは気になっているのでしょうか。

    逆に男性陣から嫌われている人と、あなたは身内(例えば妹)が付き合っていたらどうですか?その男が若者に社会を教えるためにキツく言ってるとか、馬鹿らしくないですか?トピ主さんはそれを信じるんですね。

    トピ内ID:4a827219523fd86b

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    コレ、大抵が見当違い

    しおりをつける
    😢
    こんな先輩に悩んだ女
    >社会を教えてあげたり、空気の読めない人をたしなめているそうです

    小町にも時々現れるんですよね。
    「空気の読めない後輩に教えてやったのに嫌われた。逆に私が上司に注意された、怒られた」挙げ句に「私は間違ってないのに悔しいです」って人。

    そういう人に限って、自分の仕事は疎かだったりするんです。または仕事が出来ない。もっと酷いと、自分よりはるかに仕事が出来る人(特別な資格持ち)にトンチンカンなアドバイスをしちゃう。結果的に人の仕事の邪魔にしかならない困ったちゃん。

    そもそも、社会とか空気を読むなんて、とてつもなく曖昧な部分しか教えられないって変な先輩決定でしょ?たまに存在するけれど、腫れ物扱いされてますよ。

    それでも会社でだけなら良いんです。心で「職場の皆さん、ウチの彼女がごめんなさい」って思ってれば良いんだから。

    でも彼女や奥さんになったら苦労しますよ。社会や空気読めの名のもとに、変な掟を押し付けられる可能性だってある。この場合の社会とは「女はいつだって奢って貰える立場。記念日には高価なプレゼント。妻になったら専業主婦か短時間のパート。家は嫁側の近くに建てる。義実家にはあんまり近寄らない」きっと自分の都合ばかり通すでしょう。

    空気読めに至っては「私の気分を読め、そして動け」ですから。

    トピ内ID:338569618dd63e69

    ...本文を表示

    それはズバリ

    しおりをつける
    😒
    まる
    女性から嫌われるという問題ではなく、貴男が書いていらっしゃる、
    「男友達が多く好かれる」
    と言う点では?

    トピ主さんが気になさらないのなら別に問題は無いと思いますが
    普通はあまり良い気分ではないですよね?

    トピ内ID:e3e2cd7db3248d61

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    のにか
    久しぶりに見たらコメントが増えていました。皆さん有難うございます。

    私の友人男性とその彼女、そして私の彼女の計4人で食事をする機会がありました。密は避けました。
    友人の彼女は私の彼女のことをいい人だと言っており、単に出会いのきっかけになったコミュニティの女性達と私の彼女の相性が悪いだけかもしれないと仮説を立てました。

    過去のレスを読み返すと、トピを立てたのは私自身に不安があるからでは?といった声がありました。
    年上の女性と付き合ったのは初めてであるためです。

    トピ内ID:328858d3b459e4d3

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    上から目線の勘違い女

    しおりをつける
    🙂
    久我重明
    あるいは「私以外の同世代の女性はみんなバカ」と思い込んでるか。

    トピ内ID:d4d390af3b95a764

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    社交辞令

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    友達の彼女が、トピ主の彼女を、非難するわけないでしょ。当たらず触らず褒めておく。所詮は、彼氏の友達の、さらにおまけの彼女ですから。彼氏に、悪く思われないようにするために、良い顔するだけです。

    当たり前の社交辞令を鵜呑みにする。トピ主は世の中を知らなすぎます。それに、トピ主彼女だって、トピ主に良く思われたい一心で、トピ主友達カップルには、良い人モード全開ですよ。

    どう考えても、コミュニティ内で長い期間、個人同士でお付き合いしている女性達の評価と同等と考えるのは、おかしいでしょう。

    目が曇ったトピ主、何とか彼女を良く思いたい一心なのでしょう。もう自らが直接嫌な思いをするまでわからないのかもしれません。わかった時には遅いかも、でも、仕方ないですね。

    トピ内ID:ea4fe01804fb8621

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    ...本文を表示

    もういいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    >友人の彼女は私の彼女のことをいい人だと言っており、単に出会いのきっかけになったコミュニティの女性達と私の彼女の相性が悪いだけかもしれないと仮説を立てました。

    その、友人の彼女とあなたの彼女が会うのが何回目か知らないですけど、面と向かって「性格悪いですね」とか言うわけないじゃないですか。

    友人の彼女一人が「いい人」と言うのと、あなたのコミュニティの多くの女性が「あの人はやめとけ」と言うのとでは、普通は多いほうの意見がより信憑性が高いと感じるものですが…

    別にあなた自身がその彼女を好きで大切ならそれでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:19c47c0b242442ae

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    ...本文を表示

    どう見ても性格が悪い

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >若い女性にさりげなく遠回しに「君の居場所はどこか、相応しい相手は誰か」「自分の立ち位置をよく理解して」とか「君の話は皆にとって退屈だよ」と伝えているということです。

    こんな上から目線のスタンスでモノを言う人なら嫌われて当然のように思えます。
    トピ主は気にならないんですか?
    私(男性)だったら、お付き合いはご遠慮申し上げたいタイプです。


    >集団の雰囲気を悪くするようなタイプではありません。

    雰囲気を悪くするようなことを言っているように見えますが...


    >若い女性にあたりが強いそうです。

    年下だというだけで「貴女の言動が間違ってる」「私は正しいことを教えている」ということを主張しているのだとしたら、まさに「あたりが強い」ですね。
    何様なんだよという感じです。

    トピ内ID:36f3301ff03df5ae

    ...本文を表示

    お似合いのカップル

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    トピ主さん、その彼女と似ているように感じました。

    他人に意見を求めても納得できないのなら、デメリットなど考えずに進めば良いのではないでしょうか。

    どうぞお幸せに!

    トピ内ID:580da60007bb8f9b

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