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    🙂
    お肉
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    約1年前、長男(20代後半)に彼女ができ家に連れてきました。彼女は地元が一緒だったようですが就職を機に上京。息子と結婚を前提に付き合うことになり、また地元に戻ってきたようです。息子には小さい時から、結婚したらお嫁さんをうちに連れてきてみんなで暮らすんだと教えてきました。私の両親が使っていた部屋が余っているため、結婚したらそこをお嫁さんに使っていただき同居してもらおうと思っています。また、私は1年前に大きな手術をしており、現在はリハビリを続けながら生活をしていますが息子が近くにいてくれると安心です。現に息子が手伝ってくれてることで助かっていることが多いですが、決して介護が必要な訳では無く自分で身の回りのことはできています。
    息子たちも結婚の話は進んでいたようで同居してくれるんだよな?と聞いたところ彼女は拒否しているとのこと。2人で生活したい、同居だと気を遣ってしまうし迷惑をかけることになってしまうのが申し訳ない、いい関係でいるには適度な距離が必要だと彼女は言っているそうです。
    これまで何度も家に来ており、その度におもてなしをしていたので、彼女との関係は悪くないと思っています。彼女は結婚してからも仕事は続けるそうなので一緒に住めば家事をしてあげれます。息子も彼女も楽な生活ができます。何より家を買うお金が浮くので貯金に回せたり、将来子供ができればそちらに回せますよね。気を使うのは仕方ないですが、それはこちらも同じであり時間が経てば慣れてくるでしょう。長男は家にいるべきで、家や土地、墓を継いで欲しいので昔から息子にはそう伝えていました。
    彼女を納得できていないようなので私からも伝えてみました。すると彼女は「すぐに返事をできることではないので考えてみます」と言っていました。
    息子が説得できればよかったのですが、私から伝えたのはまずかったでしょうか?どうやったら彼女を説得できますか?

    トピ内ID:5b4d984dfdeb667b

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    今時

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    🙂
    みずたま
    完全同居を望んで結婚してくれるお嫁さんているのかな。

    息子さんの人生狂わせませんか?
    せっかく結婚決まったのに。

    同居なんかで、おじゃんにしたら、もう一生独身かも。

    提案してみて、「だめ、嫌だ」と言われたら引くしかないのでは。
    嫌だと思っている相手とは上手く行きませんよ。だって、嫌なんだもん。  お風呂もトイレも玄関もリビングも一緒。
    気が休まる時が無いですよね。
    家族じゃないんだから。

    旦那とは家族だけども。義母と仲良く同居するために結婚したんじゃないですよ。


    息子さんのためを思うなら同居は無しで。
    あなたの人生優先するなら、今回の結婚は無しで。次(あるかな?)に期待ですね。

    完全同居OKな人を見つけるお見合い相談所とかに行ってみたら現実が見えるのでは??

    トピ内ID:849aa10ebe0e98a0

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    飛びつくような豪邸を建てる

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    🙂
    むぎ
     お嫁さんの気持ちは、「義母となる方が、狭い家なのに同居としつこく言ってきます。どうやったら諦めてもらえますか?」です。
     このまま平行線なので、諦めましょう。

     だから、便利な場所に、玄関もお風呂もキッチンも全部別の、広い豪邸二世帯住宅でも建ててからお願いしたらどうですか?メイドも付けて。
     もちろん、建築費用の支払いは親のあなた達です。家賃を入れてとか、ケチな事も言っちゃダメです。
     「タダで、この広い家に住めるのよ。ジャグジーだって、素敵でしょ?子どもができたら、庭でプールだって自転車だって、ボール遊びだって、何だってできるわ。いい話でしょ?どう、考えてみて。」って。

     頑張って下さい。

    トピ内ID:e55e23c82698d41f

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    同じレスが付くと思いますが

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    🙂
    通りすがり
    ゴリ押しすると、破談になると思います。
    主さんの価値観は、そもそも時代に合っていないし、全員が不幸になる未来しか見えません。

    何故そうなるのかは、火を見るより明らかです。例え、完全二世帯同居や敷地内同居であっても、なかなか難しいものがあります。あなただって、息子から「俺は婿入りする。妻の実家で同居予定。妻も自分の親なら、遠慮せずに子供を預けられる。同居すればお金も貯められる。」と言われたら、嫌なのでは?

    折角、発言小町を見ているのですから、過去の同居関連のトピを読んでみてください。
    その答えが見つかります。

    トピ内ID:e730c4f1bdd9cd66

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    無理

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    🙂
    同居嫁
    私はトピ主さんと同世代です。
    トピ主さんの言い分が間違ってるとまでは言いません。
    ただ時代が変わってしまったから無理と言います。

    同居が絶対悪だとは思いません。
    でもね、特に嫁にとっては我慢とストレスの連続なのが同居です。
    昔の嫁なら歯を食いしばって耐えたことも今の嫁には無理なのですよ。

    あきらめた方が良いです。

    トピ内ID:4ef5b60c2db19566

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    諦めたら?

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    🙂
    ルン
    同居しなくたって、近くに住むなら別にいいでしょう?
    家や土地やお墓は同居じゃなくても継げます。

    トピ主にはトピ主の考えがあるように、息子夫婦にも息子夫婦の考えがありますよ。

    同居したら、家事や金銭的に楽だと思うのはトピ主の勝手。
    それを押し付ける事は、たとえ息子でも出来ないと思います。

    それに、自宅にトピ主の両親が使ってた部屋があるとのことですが、トピ主は実家に住んでるの?

    実の両親と住んでたトピ主には、お嫁さんと暮らすにはハードル高いでしょう。
    トピ主が思う、気を使う次元が違いますから。

    悪い事は言わないから、強行しないで息子夫婦の好きにさせては?
    同居が嫌なお嫁さんを同居させたら、トピ主とお嫁さんの亀裂は深まるばかりですよ。

    程よい関係を持ちたいなら、程よい距離も必要です。

    トピ内ID:76fd59b89f480eed

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    残念ですが

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    🙂
    サヨナラ
    破談になると思います。彼女の言うことはまっとうです。説得は無理。母親が出て行って彼女に話したことに怒り彼女に詫びない息子さんも同類。彼女とは続きません。

    これは破談ですね。結婚時からの同居を引っ込めない限り、息子さんは独身で終えるかもしれません。

    今どき「相手の実家で親と同居確定」の結婚はよっぽどの理由がないと成立しないのでは。例えばものすごい資産家だとか、×3で子供が多い再婚とか。

    トピ内ID:bf66b0e069c8486a

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    もうやめましょ

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    🙂
    カカオ100%
    今までも小町では同居の相談が山ほどあります。
    まず、過去の同居問題の相談のトピを読みましょう。
    そして主さんの希望する返信は皆無だと思いますよ。
    トピに書かれていることは主さんの希望だけで、現実的ではありません。
    若い夫婦の門出を邪魔してはいけません。
    息子さんを飛び越えて、お嫁さん候補の立場の女性に直接なんて百害あって一利なしですよ。
    ”同居が息子夫婦の為になる”という考えはやめましょう。
    もしそうなら、息子さんから話があるはずです。
    そうじゃないから話は進まないのです。
    結婚して新たに家族を作る息子の家族計画に口を出したり、あれこれ言うのは間違えです。
    夫婦二人で考えていくものです。
    今の主さんは自分のことばかりで、お嫁さんの親御さんのことは微塵も考えてないですよね?
    彼女よの関係が悪くないからこそ、その関係を維持する為にも適度な距離が大事なんです。
    本当に結婚したら同居とか、墓守とかやめましょ。
    今までの同居問題のトピを見て下さい。
    主さんの考えや行動を改めないと息子さんの結婚話自体なくなりますよ。
    間違いなく。
    本当に、今の状況で同居して幸せに楽しく暮らせる思っているのですか?
    >介護が必要な訳では無く自分で身の回りのことはできています。
    なら同居の必要はないですよね?

    自分の人生計画に他人を勝手に組み込んではいけません。
    他人の力がなければ成立しない人生計画は、始めから破綻しているのです。
    そこを理解することからですよ。
    息子のお嫁さんは他人です。距離感を間違えてはいけません。
    主さんが安心して暮らせる為に彼女は息子さんと結婚するのではありませんよ。
    ネットが使えるなら、溢れる同居問題の相談を見て下さい。
    彼女を説得する方法など皆無です。

    トピ内ID:3dd4c3ba90fd129a

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    それなら

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    同居希望なら、それを納得した彼女を探さないと・・・・
    さらに、それでも、うまく行かないことだって多いのだから
    無理に強行しても全員が不幸になるだけです

    トピ主の上げるメリットと称するものは、
    同居のストレスのほうが上回ると言うことです

    彼女が仕事を続けるから、家事をしてあげられる
    では、トピ主が年を取ったらその代わりに彼女が家事をすることになるわけでしょう?

    と言うか、なぜ、同居の問題が解決していないのに
    結婚の話が進んでるのかが謎です

    それこそ息子さんが本気で同居する気なら
    彼女が拒否していたら、話は進まないはずですよね?

    おそらく息子さんは、
    彼女には親を説得すると言う感じで話してるんじゃないでしょうかね

    >長男は家にいるべきで、家や土地、墓を継いで欲しいので
    とのことですけど、どれだけの資産になるのでしょうかね?

    我が家も義母が長男教、トピ主のような考えですが
    正直、継ぐと言うような資産でもありません
    なんだか家に拘る人に限って、そんな感じの人が多いように思いますし

    別に同居でなくても、家や土地は継げるし、墓守もできますよね?

    さらに、私の両親の部屋をって、今時、2世帯同居ですら
    嫌煙されるのに、完全同居はまず無理なんじゃないかな~

    台所のみわけて同居25年になりますが
    正直、同居してよかったと思うことは1度もありません

    まあトピ主から伝えたことで、破談になるかもしれないですが
    その方が良いと感じます

    だっていずれ同居なんてことで妥協したら
    この先確実に揉めるでしょうからね~~

    それにしても、息子さん
    なぜそう言われて来たのに、それを先に言わず付き合ったのでしょうね
    まあ今時、同居前提でのお相手を探すのは、かなり至難の業だと思いますよ

    トピ内ID:53a6b2c5643282df

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    息子は楽かもしれないが、奥さんは苦痛が多い

    しおりをつける
    🙂
    墓じまい推奨派
    土地や家を引き継がせたいのは、それだけ資産価値があるからでしょうか。
    東京23区内に土地や家をお持ちなら、子供の方から寄ってきそうですけど。
    田舎のだだっ広い土地であれば、今後負債にしかならないですよね。

    それに、自分が死んだあと、墓などどうでも良くないですか?
    自分の子供や孫が辺鄙な場所にある墓を相続させられて、管理を科せられるなんてかわいそうだと思いますけど。
    トピ主さんの世代で本当に子供のことを思う人たちは、墓じまいを考える方が増えてきていますよね。

    ちなみに、息子さんの彼女さんを説得できる方法はありません。
    諦める一択。

    うちの弟が両親から同居をしつこく迫られたとき

    「それは自分たち夫婦の奴隷として死ぬまで家事育児を代わりにやってくれるってこと?
    そうじゃないなら敷地内同居ですらありえない。
    絶対にうまくいかなくなる」

    とはっきり拒否していました。
    言葉はとても酷いですが、奥さんを守るという弟の姿勢はあっぱれでした。

    うちの両親もトピ主さんのように
    「同居すれば家事をやってあげられる、子供の面倒も見てあげられる
    同居のメリットは双方にある」
    と言っていましたが、本心は自分たちの面倒を見てほしいだったので、それ以降は同居に関して口をつぐんでいます。

    トピ主さんは息子さん夫婦の奴隷として生きていけますか?
    それが無理なら説得も無理ですよ。

    トピ内ID:8d020acd507d179e

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    自分勝手ですね

    しおりをつける
    🐤
    長男嫁
    息子さんがトピ主さんの肩を持ち、同居しようとしたらお別れかと思います。
    もし、同居をしぶしぶ始めても、上手くいかないかなと思います。

    でも、同居しないなら、その彼女さんとは別れてもらった方がトピ主さんとしては良いのですよね?

    トピ主さんはとても自分勝手だと思います。
    少なくとも、彼女さんには「こういう姑がついてくる」ということは伝わったと思います。
    嫁としてはトピ主さんの印象は最悪かと思います。
    あとは、息子さんがどう動くかかなと思います。

    トピ内ID:6387004df501f350

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