高齢の母がまさかの不倫

レス182

（トピ主 4 ）

リンゴマフィン

2022年03月14日 22:01

ひと

今年８０歳の母のことです。８２歳の父と二人暮らしです。母は、昔から活動的な人でしたが、恋愛沙汰は一切ありませんでした。ところが１年前にスポーツクラブで知り合った、妻を亡くして独り身の８１歳の男性に恋をしてしまいました。彼の家は車で１０分。毎日手料理を届け、早朝から深夜までLINEで連絡を取り合っています。夏と秋に２泊３日で二人だけで旅行にも行き、男女の関係です。父と母は不仲でそれぞれ年金収入があり経済的にも別々ですが、病院に付き添ったり買い物に行ったりして、婚姻関係が破綻してはいません。私が娘として許せないのは、母やお相手が元教員で子供の教育を担っていたこと。それなのに今、涼しい顔で不倫していることに憤りを感じます。３０年前、父が不倫したとき、母が激怒して相手の女の家に乗り込み、父を連れ戻し、相手の女に慰謝料請求の裁判をしたことがあり、そんなことをしておきながら、今自分が平気で不倫していることが許せません。クリスマスイブ、二人で日帰りバス旅行でイルミネーションを見に行く計画があることを知り、私が母に問いただしましたが、残された人生を楽しく過ごせばご先祖様も喜んでくださると、逆に開き直られました。お相手は、ブログを日記帳のように使っていて、それを読むと世界平和とか子供たちの笑顔とか元熱血教師らしい言葉が並んでいます。一般的にはいい人ですが不倫していることは許せません。彼は母に「あなたの家庭を大切にしながら二人の関係を作っていきたい。あなたは私の人生に希望を与え、もう少し生きようと思わせてくれた人だ」と伝えています。私は、近々、彼に会いに行き「あなたの恋愛は自由だが、母には同居する夫がいるから不倫である。母が、家族を欺いて毎日出かけてあなたに貢いでいるが、この関係をどういう風に考えているのか」と問いただそうと思います。何かアドバイスいただけたらと思います。

トピ内ID：22beed7292019e4f

#５０代以上

#恋愛

#父親・母親

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好きにすればいいけど

🙂

玄米米子

2022年03月15日 09:55

トピ主さん、何歳？ 80歳のお母様ならもう40～50代ですよね。立派な大人だ。確かに不倫は倫理に反することですが、それに怒っていいのは配偶者だけ、夫婦の問題です。不倫は刑法上の犯罪じゃないので、配偶者のみ相手に慰謝料請求出来るのです。でも請求できるのは慰謝料であって、行動を制限する事は出来ません。それが日本の法律です。相手に問いただしたいなら好きにすればいいけど、倫理に反しているのはお母様も同じ。もしかするとお母様は一人身と偽っているかもしれませんし、婚姻は継続しているが夫婦としては破綻していると説明しているかもしれません。ですから筋を通すなら、まずはご自分の母親を嗜めることですね。

トピ内ID：799da6e1105069c9

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やめときなって

🙂

たんぽこ

2022年03月15日 09:55

老いらくの恋なんだしさぁ冥土の土産だと思って放っておきなよ夫婦の事は夫婦しかわからないんだし母親が元気でいられるのも、その男のお陰なんだからさ老人ホームでは、よくある事みたいよ夜の巡回に行くと、お爺さんとお婆さんが仲良くやってるのを目撃するっていくつになっても恋しちゃうんだろうね老い先短いんだから、温かく見守ってあげたら？

トピ内ID：f95031d83b4c48ae

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もういいでしょう！

🙂

ゆめぽん

2022年03月15日 09:55

もうお母様を解放してあげて下さい。人生あと少ししか生きれないのに好きな人と過ごして何が駄目なのでしょう？不倫て。。あなたこそ親に執着しすぎでは？！

トピ内ID：1043adf4c9e9aaac

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まだ離婚してくれたほうが良いのにね。

🎶

そんな感じ。

2022年03月15日 09:55

亡くなったご先祖様が喜こんでくれてると想像したとて生きている子孫を現実悩ませているのですから困ったお母さんですね。ただご両親は夫婦では居るけれど関係自体はとっくに壊れてしまっているのかもしれません。病院に付き添っているのも単に同居人として手伝っている感覚なのかも知れません。そもそもとっくに夫婦関係壊れていてお母さんもちゃんと稼ぎあったのならとっくに離婚してくれていた方が子供としても良かった感じです。そもそもお母さんの言動はお父さんはご存知なのでしょうか？お父さんも知っていたとてお母さんへの気持ちとっくに無いのなら何も感じてないかもしれません。教師、だと言ってもあくまで子供に勉強教える職業ってだけで聖人君子でも何でも無いのですよ。男性に言いに行ったとして素直に別れるとも思いません。また幾ら年齢行ってもお互い夢中になっていれば例え子供が口出しても素直に別れない様な？実際加齢と共に頑固にもなりますし。。。第一お父さんがどう思っているか分かりませんが、もし今更ですが離婚してくれればトピ主さんもまだ気持ち落ち着くのでしょうか？私ならですが、実際経験ないのでどうすべきか分かりませんが、男性に言いにいきません。母親には正直「不倫している母親なんて気持ち悪い感情しか持てない」と言いますね。そもそも両親が既に愛情持って無いなら「離婚してからやってくれ」と言うかな。そしてそんな母親が受け付けられないなら実家に顔も出しません。

トピ内ID：63c870aaaec1f900

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父親は？

🙂

クレヨン

2022年03月15日 09:55

不倫した父親のことは許せるのでしょうか？確かに教育者という立場はあるかもしれませんが、職業は関係なく不倫は許されないことだと思います。私が娘の立場なら、先に不倫をした父親も許せないと思います。それが無ければ、夫婦仲が良ければ、お母様も不倫なんてしなかったかもしれないですよね。ある意味お互い様だと思います。彼に会いに行く前に、お母様を問いただす方が先ではないでしょうか。

トピ内ID：9f2e57fa5c7fba03

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ほっておくのがいい

🙂

茄子

2022年03月15日 09:55

元々ご両親は不仲で、ご夫婦としては破綻しているんですよね？ 80歳過ぎたご夫婦に、今更仲良くしろと言っても無理でしょう。お母様に恋人ができたから、離婚しなくても嫌いなお父様と暮らしていけるんじゃないですか？その男性に問い合わせて、”じゃあ責任取って正式に結婚します”と言われたらどうします？お父様が完全一人になったら、あなたが面倒を見ることになるんですよ。ご両親のことは、今までもあなたが知らなかったことがいろいろあったと思いますよ。それでも別れずにきたんだから、もうあなたは余計なことに関わらないでほっておいたらいいんじゃない？

トピ内ID：18fe6e0f455e14b6

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母に任せましょう

🙂

メロ

2022年03月15日 09:55

貴女がまだ思春期の子どもなら傷つき別れて欲しいと思うのは十分理解できるけど、母が80代というなら貴女も十分な大人なのでしょう？それに両親とは同居でも無い。なぜそこまで母に干渉するんですか？なぜそんなに詳しいことまで知っているの？母が貴女にノロケでもしてるの？とにかくそういうことは母に任せましょうよ。母が泊りがけで家を空けているなら父も薄々知って黙認しているのでは？それより貴女がそこまで首を突っ込もうとすることの方に驚きます。貴女自身も結婚しているの？貴女自身の家庭はうまく行っているの？貴女自身の家庭に問題があり、その不満を母に干渉することで解消しているという一面はありませんか？母に構う暇があれば、自分の家庭に向き合いましょう。

トピ内ID：dd7ee986bb12c23f

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割と真面目にレスします。

🙂

ふーん

2022年03月15日 09:55

不倫相手との色恋は、ご主人との間にできてしまった心の隙間を埋めてくれた、「心の拠り所」と言う感覚なのだと思います。それを取っ払ってしまうと、猛烈に寂しい、引き返したくてもなかなか引き返せないのでしょう。お母様自身が「自分が人の道に反している」と自覚できる日が生きている間に来れば良いのですが、子供に指摘されて、開き直るくらいでは、もうどうにもならないでしょう。また、自分可愛さに不倫する汚い子孫を喜んで受け入れるご先祖様がいるわけがないでしょう。お母様は、色恋で感覚が麻痺してしまってすでに理性がないのだと思います。トピ主さんはお母様に一度注意したのだし、もう放って置いても良いと思います。不倫相手に少しでも理性が残っていたのなら、男女の仲に発展するわけがありません。周りから反対されればされる程却って燃え上がるものです。わざわざ不倫相手に会いに行って不倫の熱に燃料を注いでやる必要もないでしょう。その代わり、お母様が亡くなったら、お父様と同じ墓や、お母様の生家の墓には入れずに納骨堂や共同墓地（無縁仏）に入れてしまえば良いと思います。責任を持ってご先祖様に失礼のないように淡々と処理しましょう。

トピ内ID：8218fe2403b4af62

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あなたが成人しているのなら、ノータッチで

🙂

シグナル

2022年03月15日 09:55

放っておいたらどうでしょうか。この先どれくらいお付き合いが継続するかどうか分かりませんし。トピ主の父親も不倫したのだし、おあいこでしょう。トピ主母を引き戻す権利があるのはトピ主父だけですし。トピ主父が母と同じように、相手の所へ乗り込みたいのなら、そうして貰えばいいです。しかし離婚して籍を入れるとなると、トピ主にも遺産相続の時点で火の粉がかかるので、世知辛いようですが、母親には離婚再婚はしないでと言っておく。ここは大事でしょうね。あとは基本的に両親の問題だと思います。トピ主さんは自分の人生をしっかり生きてたらいいと思いますが。

トピ内ID：3bbef92d42d94362

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トピ主が騒いでも得策ではない。

🙂

もももんが

2022年03月15日 09:55

　コレが例え若くても。　結局本人達次第です。　男女逆でも。　相手は独り身なので。　騒いだ果てに、必ず同居続行とは限りません。　離婚、アチラと結婚を望んだとき。トピ主は巻き込まれて相当面倒な立場となります。　　また、再婚しても母の子であることは変わりなく。お世話倍増以上。　三十年前は。それはあくまで母の選択です。　そして今は父と母の選択です。　体調が変われば価値観も変わるのは止められません。　トピ主は既に成人しており、とやかく言う事はできません。　精々面倒かけないでね、という程度です。　年金を受給しているから自立、経済は別々とは言い切れません。電気代にガス代、居住費。恐らく遺族年金は受け取る事になる。　父の通院介助もしているなら、夫婦の責任は果たしているし。　父やトピ主が騒ぐなら、トピ主が通院介助、生活支援することになりますが、構いませんか？　別居するなら費用は倍かかりますよ。　歳をとれば夫婦関係は生活問題です。　歳をとっても、経済自立をお互いしていても、やはり離婚は損です。　　不倫の事実があっても、損をするのは父とトピ主です。　父が母や相手を諌めてくれと言うなら。　私なら「騒いで損するのはお父さんですよ」と言ってスルーします。　母については「バレることをしたら、損しますよ」と言います。　　楽しい期間もあと数年です。　お金を貢いで身ぐるみ剥がされそうなら別ですが。

トピ内ID：d384bf77b2914c6b

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夫婦のことは夫婦に任せる

🙂

ははは

2022年03月15日 09:55

あなたもいい歳の大人なのだし、ましてやご両親だって… 夫側も不倫したのでしょう？再婚する気もないなら相続にも影響しません。夫婦の問題は夫婦に任せたらいいでしょう。

トピ内ID：12a0e56b6b869fac

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お父様は何と？

🙂

ＫＩＫＩ

2022年03月15日 09:55

お父様としては自業自得の行いでブーメランが返ってきたようですね？父親の不倫騒動では、トピ主さんも母親を応援し父親を軽蔑したはず。今度は父親を応援する番なので、お父様の意見を尊重したら如何かな？言い方は悪いけど、もう残り僅かの人生で、そんな歳でも色恋沙汰で希望が持てるなら好きにすればいいとも思うし、母親としては過去の無念さを生きてる間に報復することも出来た。それに亡くなった後に不倫が知れ渡るよりは、まだマシなような気もしますが、ただ世間的な体裁も悪く、お墓の問題とか遺産相続とか、これから終活が始まる前で色々と面倒なことが起きますよね？トピ主さんが娘の立場で憤りを感じるのは仕方ないことなので、はっきり相手の態度を確認する気持ちは理解できます。勿論、お父様が自分で不倫相手と対峙するのに越した事はありません。でも主が単独で強行するのなら、1人よりご主人や身内の恥を口外しない人と一緒だと感情的にならず冷静に対処できると思います。いずれにしても、お母様は家に居づらくなり不倫相手と一緒に暮らすことになるかもね？お父様が体調を崩して1人で倒れないように見守ってあげて下さい。

トピ内ID：daa94f89705a4a78

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口出し無用

桜子

2022年03月15日 09:55

お母さんの人生です。しかも残された時間はわずか。不愉快に思う気持ちは分かりますが、あなたにお母さんの自由を奪う権利はないと思います。お母さんの気持ちを踏みにじってお母さんからその人を奪って、お母さんが幸せになるんですか？お父さんと不仲なのに、妻として病院に付き添ってあげたりして、人としての役割を果たしてくれているんでしょう。それもまた、お母さんがお父さんの残りの時間を考慮しての事。あなたももう良いお年でしょう。お母さんを一人の人間として解放してあげたら良いと思います。

トピ内ID：fe8003f38bf42eb8

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ほっとくしかない

さくら

2022年03月15日 09:55

トピ主さんは80過ぎのご両親ということはいい年した大人でしょ？助けを求められてもいないのに夫婦のことに問題に口出しは無用です。不倫はよくないって言っても父親だってやってたんでしょ？あまりにもトピ主さんが騒ぐと離婚しかねないですよ。それでもいいの？

トピ内ID：908bb8d7ffb95309

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それを取り上げたらどうなるか分かりますか？

🙂

レモネード

2022年03月15日 09:55

80歳を過ぎて尚、恋が出来る。だからこそ、トピ主は御両親の介護の不安も無く、トピ主はトピ主の人生を生きていられるのです。不倫、不倫と言いますが、お父様も承諾していることではありませんか？お互いに経済的にも自立しているお二人です。長い間かけて御両親が作り上げた、BESTな距離感が今の状態なのだと思います。夫婦の事情は本人同士にしか分からないものです。男女の関係は終わっても、助け合えるところは助け合って暮らしているのです。それはそれで、高齢者の御夫婦として、素晴らしい生き方だと思います。もう、トピ主も親離れしたらどうですか？それほど残された人生も長くは無いお母様です。人生の最後に心穏やかに過ごせるお相手が見つかった事を、私はむしろ、祝福してあげて欲しいと思います。無理に別れさせたら、お母様の心のダメージは大きいですよ。一気に心の火を消してしまうことになりかねません。そんなお母様を見たいですか？お父様が認めていることに、トピ主が口を挟むことではありません。

トピ内ID：be3cf4d6869c13d7

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まずは、父親の考えは？

🙂

暇人

2022年03月15日 09:55

＞夏と秋に２泊３日で二人だけで旅行にも行き、男女の関係です。＞彼は母に「あなたの家庭を大切にしながら二人の関係を作っていきたい。＞父と母は不仲でそれぞれ年金収入があり経済的にも別々です８２歳の父親は、そのことを知っているのですか？それを知っていて、そのまま許しているのでしょうか？これは、むずかしい問題ですね。夫婦関係の問題なので、父親が、不仲な妻が不倫をしているのを知っていて、別に何とも思っていないのなら、それは仕方ないでしょう。もう、精神的な夫婦である繋がりは、破綻しているのでしょうね。だから、母親は、その愛を、不倫相手に向けているのかもしれません。＞「母が、家族を欺いて毎日出かけてあなたに貢いでいるが、　　この関係をどういう風に考えているのか」これは、トピ主が不倫相手に言う言葉ではなく、ご自分の母親に言う言葉です。その時に、母親に、自分の老後は、自分で責任を取ってもらうことを同時に伝え、今後の母親の態度を見極めることです。それしか、手はないように思います。いくら元教員であっても、言葉ではいいことを言っても、言葉と行動が一致しない人は多いのが実情でしょう。母親もその不倫相手も、時を経れば、本質は、自己愛の強い人だったということです。

トピ内ID：772ef3ba4f08cb19

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不倫は確かにいけない事です

🙂

おどどど

2022年03月15日 09:55

子供の立場であれば、とうてい許せることではないですよね。しかし、教師も人間、親も人間。教師なんて、資格を持ったただの人。お母様は、お父様の不倫で深く傷つき長年その傷を癒せないまま年老い、このまま死ぬのは嫌だと、そう感じたのかもしれません。これはあくまで私の経験話ですが、幸せではない婚姻生活を長く続けると生きてる意味を見失うんです。まして、80代なら正直もういつお迎えがきてもおかしくない年代。お母様は、悔いの残らない人生、最後に生きる希望がわくような幸せな生き方をしたかったのかもしれませんね。道徳的にも心情的にも法律的にも世間的にも、不倫は悪です。ですが、老いた1人の人間の幸せを考えた時。残りわずかな人生、最後くらい幸せな気持ちで過ごしたいという思いがあったなら、その気持ちは私はわかる気がします。離婚しない理由はわかりませんけどね！

トピ内ID：a3635a77a6977618

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私なら、を書きますね

🙂

トマト

2022年03月15日 09:55

ご両親夫婦がとっても仲良しなら、私もあなたと同様の怒りを抱き別れるように説得します。しかし、不仲で以前はお父様の不倫問題があったとか。ならば、もうほっときます。失礼ながら、もうご両親のお互いへの愛情はないのですから、誰と何をしようと当人たちは気にしてないと思います。そして、後健康に何年生きておられるでしょうか？二年？三年？もう好きにさせてあげて。借金して貢いでいるわけでもないでしょう？公務員さんなら年金もたんまりあるでしょうし。見て見ぬふりしてあげて。

トピ内ID：e8a27fd974feb098

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レスします

🙂

レモン

2022年03月15日 09:55

お母様が不倫とは気持ち悪いですよね。ですが、お父様とは不仲で不倫相手は独身。人生は色々あります。全てが綺麗事でいくとは限りませんよね？残された少ないお母様の人生好きにさせてあげてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：900406868f52e8c8

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感想

🙂

gon

2022年03月15日 09:55

＞私は、近々、彼に会いに行き　トピ主さんが会いに行くのは、やめた方が良いと思います。　お母様の不倫に対処すべきなのは、お父様であって、トピ主さんではないからです。　余計なことは、しないのが一番です。

トピ内ID：efbfbd86c5acd299

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実父次第

🙂

りんごパイ

2022年03月15日 09:55

不倫の規定に年齢制限がない現状、証拠を提示し実父が裁判を起こせば相手に慰謝料請求が可能ではないでしょうか。が、あくまで実父次第。世の中、不倫だらけ。現役の教員も然り。実母は30年前のことが脳裏から離れずあったことと思いますが、ここへ来て晩節を汚したと娘として感じても致し方ないですよね。そして、お相手のブログ内容は不倫もどちらもあるがままの姿なのでしょう。貢ぐ云々は、実母の資産なので貴方は全く関係ない。公務員年金満額、何に使おうと母次第で誰の許可も不問。最後に、母のスマホを見ているなら、その行為は控えた方が宜しいと思います。

トピ内ID：897f52fa1f797340

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ブログやってるなら

🙂

セイロンティ

2022年03月15日 09:55

ひとまずコメントしてやれば？「既婚女と不倫してるクセによく言うわ！」って。ブログ見てる人もドン引きです。（見てる人がいるのかわかりませんが）しかしトピ主さんよく知ってますね。お母さんがベラベラ喋ってるんですか？それもまた嫌悪感覚えますね。うちの親も不倫してたんで気持ちわかりますよ。

トピ内ID：e2849092fabbc99c

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1年前ということは

🙂

既婚

2022年03月15日 09:55

お母様79歳、お相手81歳からってことだけど、男女の関係？は本当にあったのかな？そこは年齢的なことが大きいし、分かりませんよね。何だか、褒めてはいけないけど、その歳でお母様は若い感性の方なんですね。私は50ですが、夫は温厚で優しいし、仲良しなので、他の男性と接しても、旦那よりいい男はなかなかいないな～としか思わないし、何より、他人にそんな労力をかける気にならない。他人の男にそんなことするのは勿体無い！って感じかな。 50代でトキメキも忘れたな〜という感じなので。＞３０年前、父が不倫したこれをお母様は許してなくて、お父様に対する憎しみとかあったのかもね。＞父と母は不仲とありますが、年代的にお父様が亭主関白だとか、モラハラとかDVとか借金とかあって本当は破綻してたとか？そうではなく、ただ性格が合わなかったのか？お母様に負担を強いることもなく、良い旦那だったなら、お父様に同情するのも分かるけど。夫婦にしか分からないこともあったから、放っておけばいいと思う。でも＞母が、家族を欺いて毎日出かけてあなたに貢いでいる手料理だけではなく金銭も貢いでるの？失礼ですがお母様の年齢的に、認知症の気があると、正常な判断が難しくなってきてるということは？それでそのようにのぼせている可能性もあるかもね。そこはよく見て、確認しないと。　

トピ内ID：f8ad7686cacf076a

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もし貴方の立場なら

🙂

らん

2022年03月15日 09:55

もし私がトピ主の立場ならと、考えてみました。私は40代後半ですが、やはりショックをうけると思います。父との歴史もあるし世間体もあるし。でも、多分静観します。なぜなら、母親が元気に楽しんでいること。離婚結婚をのぞんでないこと。お父様は何とおっしゃってますか？それにもよりますが、娘の立場なら静観します。もちろん貢いだり騙されてないかは調べますが、ただ遊んでるだけなら。

トピ内ID：4d38e1cf4d580ce4

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他人(貴女)の出る幕ではない

🙂

おばあちゃん

2022年03月15日 11:59

今回の場合、怒って良いのはお父様だけです。お父様が相手の所に怒鳴り込むなら正当ですが、貴女には怒鳴り込む資格はない。ご両親が経済的に自立しているなら、貴女が怒鳴り込んだことで「お父様が捨てられる」可能性が高いのですよ。同居しているお父様の生活の世話もしながら、最後の恋愛をしているお母様は、とても素晴らしく羨ましいです。若い頃(子供が自立するまで)の浮気と、子供達が巣立って“親の責任”を果たした後の浮気では雲泥の差です。子育て途中の浮気は親の責任放棄・親として失格ですが、既に貴女も自立している筈ですから、お母様は責任を果たしています。そして、不仲で無責任なお父様の通院にも付き合う等、妻としての役目も果たしていますね。 30年前は、貴女達子供の為に怒ったのでしょう。子供の為に、浮気した夫を「表面上だけでも許していた」のですよ。お父様も、負い目が有るからこそ、静観している筈です。お父様に浮気をされてから30年間、お母様はずっとお父様を恨み、苦しみ我慢し続けて来たのだと思います。多分、貴女の事を考えて我慢してきたのでしょう。それが分かっているから、お父様は静観している筈です。かなり危うい、お母様の(親としての)責任感の上に成り立っている暮らしのように思えます。貴女が勝手な感情に任せて無責任な行動を起こすと、このバランスが崩れます。多分、貴女の思惑とは反対の結果になるでしょう。貴女が動くのは、お母様が出ていって、捨てられて一人になったお父様を貴女が支え続ける覚悟が出来てからです。貴女も既に不惑を越えている筈です。ご両親に甘えるのもいいかげん卒業してください。貴女は、お母様にこう告げるべきです。「長い間、私達の為に我慢してくれてありがとう。お父様の事は私達子供に任せて、もう我慢せずに自由に生きてください」と。

トピ内ID：00ebc61e747f6958

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なんか、もういいかな

🙂

テツコ

2022年03月15日 11:59

批判されるかもしれないですが、もうこの年ですからもういいかなと思ってしまいます。お父様とは結婚関係にあると思いますが、気持ちのほうはすでに離れているのかもしれません。でも、長い婚姻関係って、愛情が無くても続くのかもしれません。申し訳ないですけど、もうすぐ寿命が来る年齢ですから、残りの人生好きにしてもいいんじゃないかって思います。ただ、相続からみとか他の家族を巻き込むようなことになればやめてもらいたいですね。でも、トピ主さんが不快に思っているならそれをお母様に伝えるのはいいと思いますよ。 80歳で車で10分の彼の家に手料理を届ける？男女関係あり？トピ主さんが結構知ってるのでかなりオープンなおつきあいなのかな？いろいろと気になります。

トピ内ID：f96bb9a580e9fea2

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放置しな

🙂

とくめい

2022年03月15日 11:59

そのお年なら、何をしても妊娠することはないのだから、放置しておけば？ヌシが気色わるいと思うのも、ワタシは判るけど、老い先短い（元気で好きなコトできるのは短い、。という意味）のだから、自由にさせ。もちろん、ヌシが何か言うことは必要なし。

トピ内ID：71dd6a543f955996

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静観

🙂

ガチガチ

2022年03月15日 11:59

普通の人が不倫をしないのは、周りへの影響、自分のモラル、連れ合いへの思いやり、などがあるからですよね。私は子供達へ恥ずかしくない生き方をしなくてはと思うから、何があっても不倫はしないと思います。しかしお母さまは既に80歳。もうモラルも自尊心もどうでも良くなったのでしょう。あなたは一応、自分の気持ちだけは伝えたらどうですか。母親として尊敬出来ない、許せないと。あとは貢いでる？お金が相手に流出していないかだけは確認したほうが良いですね。こんなことしてると二人ともご先祖さまのバチ当たるからね。とか言っても？聞く耳持たないですかね。

トピ内ID：82b74fe11597be55

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放っておいてあげて

🙂

パンプキン

2022年03月15日 11:59

一度きりの人生、好きに生きたら駄目ですか？トピ主さんの目に見えている部分だけで感情的になっておられるようですが、そこにはトピ主さんの計り知ることのできないお母様の事情や心情があることが分からないのでしょうか。ここでは不倫は悪でしかないとする人が多いですが、何も分からない人達が不倫と言う言葉だけで断罪する権利は誰にも無いと私は思っています。トピ主さんの怒りは何ですか？不仲でありながら夫婦関係を続けているのもご両親にしか分からない事情があるのでしょう。離婚してから付き合えば良いとか配偶者への裏切り行為だとかは、何も知らない第三者の勝手な意見でしかありません。お母様の人生はお母様の人生です。一度きりの人生だから…悔いなく生きたいと言うお母様の願いをトピ主さんに奪う権利はありません！トピ主さんも充分大人の年齢でしょう。それでも尚「母親」であり続けろと言いますか？人生の最終章を自分の思う通りに生きることはそんなに批判される事でしょうか？どうかお母様の事はそっとしておいて、トピ主さんはトピ主さんの人生を精一杯生きることに専念して欲しいものです。

トピ内ID：1e980dfd3b791d88

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すごいなぁ

🙂

通行人A

2022年03月15日 11:59

何がって、トピ主さんが問いただして全てを打ち明けたって事が。正直その年齢なら「ただの友達よ」と言えばほとんどの人は「そうか」となると思うんですが男女の関係とか彼が母に伝えた言葉とか娘にそこまで言うんだ・・・とビックリしました。離婚してないというだけで、もうほぼ破綻しているって事なのでは？そうじゃなきゃ我が子にそこまで言えませんよ。一番の問題は父親の気持ちだと思うんですけどそこはどうなんでしょうか。自分にも過去があるし、ある程度自由にしてもらっても構わないがこの先孤独になるのは嫌だから夫婦としては続けていきたいと思っているかもしれない。トピ主さんが割って入ってお母さんが「じゃあ離婚します！」と言ったら？それがお父さんの望む形でしょうか。夫婦の事は夫婦にしかわかりませんよ。たとえ子供でも理解できない事はあるでしょう。何とかしたいと思うならまずは父親の希望を聞くべきかと。トピ主さん自身が母親の事を嫌いならそれはそれでいいと思うのでそっと離れたら良いですよ。

トピ内ID：55e80c9d952a0c1a

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