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    2度目の不倫

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    😣
    ひろこ
    夫婦
    一度目は第一子妊娠中に不倫をされ、2度としないと頭を下げられ許し8年が経ちました。3人目も産まれ、2度目の浮気が発覚しました。
    一度目の時に誓約書も書かせ次は離婚と伝え、苦しい気持ちでなんとか再構築を自分達なりにしました。もう夫は病気なんだと思います。信用出来ない人とこの先ずっといるのは耐えれない。離婚したいです。
    でも1人で3人育てていく勇気が持てません。先日お酒の勢いで夫とセックスしてしまいました。離婚したいのに。やはり体を重ねると自分がまだ夫の事が好きなんだと思い知らされました。こんな馬鹿な奴捨ててやりたい気持ちでいっぱいなはずなのに心がついていきません。夫は離婚したくない。子供と私が1番だったと反省してます。8年前と一緒です。何も成長がないこの人を許してしまったら、またこの様な未来が待ってるのが見えます。
    8年でここでは書けないような出来事が沢山あり夫婦で乗り越えてきたつもりでした。
    それは私だけだったのか。
    子供の誕生日に不倫されたのも気持ち悪く父親として終わってて最低男だと思います。
    でも好きなんです。苦しいです。
    再構築も離婚もどちらも後悔する自分が想像出来ます。
    誰にも言えなくてここに書かせていただきました。子供の為ではなく私がどうしたらいいかアドバイス下さい。

    トピ内ID:b0bfd52066d46701

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    誓約書は何のために?

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    >一度目の時に誓約書も書かせ次は離婚と伝え

    課した誓約はトピ主さんも同じ。
    次は離婚の約束を守れないならトピ主さんも同類。
    ハッキリ言うよ。
    トピ主さんみたいな人は離婚しない方がいい。

    トピ内ID:06976f8c880c8833

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    取り急ぎ、婦人科

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    婦人科で検診して、妊娠しているかどうかの判定。
    そして、陰性ならば避妊の相談。
    ピルでも何でも、女性が主体で出来るもので。

    その状態で万が一、4人目はきついと思います。
    一緒に住んでいて、ついそういった事になるならば必要だと思います。

    どちらを選んでも後悔する。
    たぶん多くの人が、何かしらの思いを持って生きていると思います。
    出せない結論ならば、無理に出さないのも有りかも知れません。

    ただし、これ以上トピが背負う荷物を多くしない事。
    今でも充分過ぎるほどですから。

    トピ内ID:ce4bc316bdb15984

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    まずは心の傷の止血を

    しおりをつける
    🙂
    メガ姉さん
    ご主人の事が好きでお子さんもまだ小さいみたいだから、今すぐ離婚はとりあえず置いときましょうか。

    主さんは迷うだけ迷えばいいと思います。他人に何と言われようと夫が好きならそれでいい。離婚だけが正解ではないですから。

    ただ、夫君は変わらないですよ。
    一度の失敗で学ばない人は何度も同じ事をします。
    言ってることとやってる事が違う人は、やってる事が本音です。
    夫君が大事なのは自分だけ。自分が一番大好きなんです。

    私も夫の2回目の不倫がきっかけで子連れで離婚しました。
    不倫の直後は裏切られた辛さでどん底でしたが、一度離婚すると決めれば迷いませんでした。
    離婚は当事者が心の底から納得しないと実行できるエネルギーが湧いて来ないんです。
    だから私も離婚を決意するまで一年、離婚届を出すまでさらに一年かかりました。
    私はこのまま夫といるとストレスで死ぬと本気で思ったので、一度の人生後悔したくなくて離婚しました。

    じっくり考えて決めたらいいですよ。
    離婚するなら経済力は必須なので、どちらにしろ時間はかかると思います。

    今すぐすべき事は主さんは自分のしたい事だけしてください。
    食べたい物を食べ、行きたいところに行く。欲しかった物を買う、会いたい人に会う。自分が満たされることだけするんです。
    ただし夫にしてもらうようなことはダメです(スキンシップとか愛を語らせるとか)
    夫に依存せず、自分で自分を満たさないとダメなんです。

    すぐには辛さは収まらないと思いますが、自分の力で自分を癒せるようになったら本当の意味で立ち直れます。
    離婚を考えるのはそれからです。

    トピ内ID:10879eecc1f69c65

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    何に重きを置いてるの?

    しおりをつける
    😒
    はみがきシュ
    私、私、私。そして女丸出しの見苦しさ。
    夫婦2人してご自分のことしか考えられないなんて嘆かわしい。
    「離婚したい。でも勇気がないの。苦しいな。お酒の力を借りて行為しちゃった。やっぱり好き!」
    なーんて笑っちゃう。
    あなた方が育てているお子さん達は、皆それぞれに心がある人間です。
    心があるんです。それぞれに傷ついて悲しんだり、楽しくて笑ったりする心があるんですよ。
    あなたが今傷つき思い悩んでいるのと同様に。
    「子供の誕生日に不倫したなんて最低!」と言いつつ、あなた自身「子供のためではなく私のためのアドバイスを。」なんて。
    聖人君子の様に生きて!というわけではないですが、子供を産んだ以上は冷静に、あなたの女の部分の感情は一先ず置きましょうよ。

    どの選択肢を選んだとしても、
    どんな権利があるのか。
    受けられる支援はなにか。
    それはいつまでなのか。
    将来的に出てくるであろう不安要素は何か。
    ただ漠然と怖がるのではなく、何が出来て何が出来ないのかをまず具体的に考えてはいかがですか。
    その上でのアドバイスではないですか?

    トピ内ID:d3e4ae2f8dd73828

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    分かります

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    ショックで気持ちがついていかずどうしたらいいのか路頭に迷っているんですよね

    だけどトピ主は「子供の為でなく自分がどうしたらいいか」と書いてます
    子供の事を考えないならそのまま婚姻関係継続でいいのでは?
    だって好きなんでしょ?好きなら一緒にいればいいんです

    私も同じことがありそれでも2度許したバカ女です
    3回目はない、と誓約書も作った
    だけど元夫はやりました。だから離婚しました

    私だけの気持ちだと好きだしまだ一緒にいたかった。一人で子供を育てる自信もないし生活の事も心配で、結婚してた方がもちろん生活の安定はあったから。浮気相手に夫を取られるのも悔しいし。だけど同じくらい許せないしやっぱり大嫌い!
    と、日々いろんな思いが押し寄せてきてずっと寝られなかったです。

    トピ主と違うところは子供の気持ちを考えた事
    元夫は隠すのが下手だったので、これから子供達が大きくなって私みたいに浮気に気付いたらとても傷つけることになる。子供の誕生日も熱が出た日も嘘ついて浮気してた人が父親だなんて絶対許せない。今は父親と離れさせて辛い気持ちにさせるかもしれないけどその分私が愛情かけて守ってあげる!って決めました
    離婚か再構築か2択、どちらを選んでも後悔はするかもしれない。でも自分の人生と子供の人生を一番に考えた時に、自分が選んだ道が正解なんだ、子供と絶対幸せになるんだ!と思いました

    離婚した今すごーく幸せです
    大変な事ももちろんあるしたまに寂しくもなるけど何より心の安定があります。親兄弟、友達、近所の人、たくさんの人が我が子と私を支えてくれている。その優しさに感謝の日々です

    トピ主に必要なのは自分と子供の未来をどんなものにしたいか決心する事、その決断に責任を持つこと、です

    トピ内ID:0c29d829a677c333

    ...本文を表示

    はっきり言えば

    しおりをつける
    🙂
    そのまま
    旦那さんはあなたを舐めてると言うか、別れ切らない女だと確信してる。
    謝って抱けばば離婚なんかできないと思っている。
    しかし、あなたを見下げてるが好きなことは間違いない。
    圧倒的に自分が優位なので居心地が良いんだと思います。

    男女は綱引きをして気持ちが入ってる方が負けてしまうようにできています。
    残念ながら、トピ主は別れずそのまま一緒にいたほうが幸せなんだと思います。

    トピ内ID:986e1b55b25c8cd3

    ...本文を表示

    これからも浮気する夫と続けられるか?

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    そこが鍵ですね
    我が母は続けて今は老後を迎えてます
    不倫を欠点の1つとして捉えてる感じで
    男女の感じでもないことが要因だと思います
    私に1度も話してきたことがありません
    父が何回も不倫したと武勇伝のように高校生の私に話してきて知ったことです

    そんな父も私の夫が浮気野郎なのは嫌みたいで、しなさそうな事に安堵してました

    とにかく不倫する人は自己中で身勝手です
    家族が傷つくことより自分の快楽優先
    不倫を否定する奴はモテないからだと言ってました
    その後、私はモテたんですが、浮気だのなんだの面倒なだけなので、父の気持ちは一向に分からなかった

    浮気するには、その前段階がある
    何回か2人きり出逢い
    プライベートな話をする時間を何度も作る
    妻は子供を1人で育てられないから離婚に踏み切らないだろうというのが最後の後押しです
    妻を舐めてないと出来ません

    私の母は気づいても責めない
    父が開き直ってくることは知ってるから
    しかし、暗くて、父に罪悪感を抱かせるそうで、嫌になって止めるらしい
    でも、それだけだから、またやる

    さすがに年取ると出来ませんけど
    そこまで連れ添いたいか?ですね
    私なら離婚覚悟で修復なので
    1人で育てられる状況にしたいので、3人目はないですね
    トピ主さんは3人目を妊娠した時点で自立のチャンスを逃してると思います。身動き取れませんから
    だから、好き放題やるんですよ
    それとも、ご実家の援助と、夫からの慰謝料と養育費で育てられますか?

    離婚しないなら
    今後も何回か続く浮気?不倫?込みで生きるしかない
    なんなら、不倫相手に会って
    主人がご迷惑かけてすいません
    子どもが3人いて離婚できないので身を引いてもらえませんか?と頭を下げるくらいの覚悟で修復しないといけなくなります
    修復もイバラの道なんですよ

    トピ内ID:90870305b903cbb2

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ソラチネ
    ため息が出ますね。
    浮気者の旦那さんがいるおうちは何故か子供が三人以上。
    何度か浮気がばれているにもかかわらず、奥さんはどんどん出産する不思議。
    でもあなたのレスを見て理由がわかりました。
    やはり似た者同士なんだなあと。
    要するにそういう行為が好きな者同士なんですよ。
    体を重ねたら、あなたがやはり好き!に、なるんでしょ?
    そうでないときは嫌悪感をいだいているし。
    もう旦那さんは浮気する前提であきらめたらどうですか?
    あなたがたは離れない方がいいわ。

    トピ内ID:1cf0475d7a1ead07

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    ひろこ
    トピ主です。皆様貴重な意見本当にありがとうございます。すごく心に刺さります。
    自分にアドバイスが欲しかったのは1度目の浮気で子供の為にと再構築したからです。今度は自分自身がどうしたいのか考えたかったのです。子供の為と我慢せず自分自身の幸せが子供達の幸せになるのかなと。

    3人目が産まれた時点で私は身動きが取りづらい。本当ですね。馬鹿すぎて自分にも嫌気がさします。浮気されて許してまた愛されてと勘違いし、子供達が1番の犠牲者ですね。

    トピ内ID:b0bfd52066d46701

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    結局割れ鍋に綴じ蓋夫婦なんですよね。
    一度目は許す、が二度目はないのが普通。そこで離婚でしょう。
    なのに夫さんとは又行為をして、やっぱり好きって・・
    もう離れられないんですよね。
    3人も産んじゃってるんですもの。
    で、又妊娠したら夫さんは浮気をしますよ。負のループ。
    こういう人達は別れなくていいと思いますよ。
    ただ1つのアドバイスは
    婦人科に行かれてリング装着をオススメしますわ。
    それだけ。

    トピ内ID:77c6c5e33fe0f5cb

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