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こちらも悪かったけど・・・許してもらうには？

レス405
（トピ主 4 ）
😢
ぽこ
ひと
元同僚Aがマンションを買ったというので、他の同僚2人と私と私の夫で遊びに行きました。 夫はずっと不機嫌で、周りにもわかるくらい露骨に嫌な態度を取っていました。 (みんなで楽しく過ごしていても、夫だけはムスッとしてほとんど喋らず、ひとりでスマホをいじったりしていたので、これに関しては夫が悪いと思います。) 夕方になり夕飯はどうしようかという話になった時にAから「Tさん(私の夫)、ご気分悪いですか？強制ではないので、こちらに気を使わずいつでも帰って大丈夫ですからね。」と言われました。Aのこの発言にモヤモヤしました。たしかに夫の態度も悪かったですが、せっかく遠くから来たのに遠回しに帰れみたいに言うなんてひどいと思いませんか？ (うちは都内で、Aは東京隣県です) 後日、夫の態度を謝りました。夫も悪かったけどあのような言い方をされて悲しかったことも合わせて伝えました。未だに返事は来ていません。 Aとは今後も家族ぐるみの付き合いを続けていきたいのですが、どうしたらいいでしょうか？

トピ内ID：6b3d220dc2d19179

#３０代
#上司
#同僚
#夫

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子供みたいで恥ずかしい

🙂
パル子
私の夫がそんな態度だったら、中学生男子みたいで大人気ないところが恥ずかしくて、夫のことが嫌になると思います。なんでご主人はその日一緒に行ったのでしょうか？ ご友人の発言はご主人の態度があまりにひどく、我慢できなくて出てしまったものだと思います。トピ主さんがご主人の態度を謝ったのは良いのですが、「あのような言い方をされて悲しかった」と伝えるなんて、なんて余計なことを伝えてしまったのかと思います。 返事がないのが返事でしょう。家族ぐるみのお付き合いは諦める以外ないのは明らかです。

トピ内ID：49e7a4d1edf0a585

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非常識すぎてびっくり

🙂
モカ
まず、元同僚のお宅なのに、何故ご主人を連れて行ったのですか？ご主人にとっても同僚なんでしょうか？仏頂面するくらいなら連れてこないで欲しいです。空気読めなさすぎませんか？夫がそのような態度を露わにしてたら、私ならいたたまれなくてとても長居できないし、謝ること以外思いつきません。どの口が「悲しかった」などと言えるのかと呆れました。 申し訳ないですが、私が同僚Ａの立場だったら、ご主人だけでなくトピ主さんとの今後のお付き合いは遠慮させていただきます。どうせ『元』同僚ですからね。

トピ内ID：53d103f260c30b2f

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無理だよ

🙂
もろっこ
旦那さんが家族ぐるみで付き合いたくないのだから諦めましょう。私がAさんなら同じこと言いますよ。いやもっと直球で言うかもしれません。“あのような言い方” ってめちゃくちゃオブラートに包んで旦那さんに助け舟を出していますよね。 よってトピ主さん側だけがこの場合悪いです。第一なんで旦那さんを連れていったの？事前に了承は得ましたか？それにしてもいい歳した大人がその態度を取るのはないです。許して欲しかったら全面的にこちらが悪かったと謝罪して下さい。そして旦那さん抜きで今後お付き合いして下さい。

トピ内ID：c73705955b4063a7

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無理です。次は無い

041
凛々
＞夫はずっと不機嫌で、周りにもわかるくらい露骨に嫌な態度を取っていました。 何時間滞在していたのか書いていませんが、トピ主は自分の旦那をそのまま放置し続けていたのですか？ トピ主旦那がそんな態度を続けていたら、普通は夕飯前のタイミングでトピ主側から「お暇しますね」と申し出るべきです 相手側から言わせるトピ主夫婦の方が失礼だし、恥とは思わないのでしょうか 私ならそんな夫婦とは今後の付き合いは一切ご遠慮させていただきます

トピ内ID：eb5792648feefd4c

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私がAさんなら

🙂
相手の立場に立って
トピ主はただの元同僚だしトピ夫含めての家族ぐるみのお付き合いは勘弁願いたいです。 購入したマンションを見に行く＝新築祝いになりますがそのあたりは認識大丈夫ですか？ お祝いの席でハナから露骨に機嫌が悪いってどういう状況？ トピ主は不機嫌な自分の夫をどうしてお祝いの席に連れて行ったのですか？ トピ夫もトピ夫で、大人なのですからお祝いの席では不機嫌は一旦胸にしまって大人の対応するべきですよね。なのにひとりでスマホいじったりって…中学生か何かですか？ Aさんは夕飯の時点で我慢が限界に達したわけですね、で、かなり気を使って「遠回しに帰れ」って言ったんですよ。大人の対応です。 ここでAさんの発言にモヤモヤって…トピ主幼すぎます。こんなこと私が言われたら穴があったら入りたいぐらい恥ずかしいですよ。Ａさんに対して死ぬほど申し訳ないです。 ＞夫も悪かったけどあのような言い方をされて悲しかったことも合わせて伝えました これがトドメですね。あぁ、トピ主は何にも分かってないのね、残念だわ。今後のお付き合いはご遠慮したいわ。 というのがＡさんの本音です。 よって、どうもできません。自分たちの無礼な振る舞いを反省して今後に生かしてくださいね。

トピ内ID：ed44d19d38f6c2b0

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仕方がないでしょう

🙂
桜さくこ
仕方ないのでは？ だって、周りにもわかるくらい露骨に嫌な態度を取っていたのでしょう？ Aさんだけが我慢すれば済む話ではなく、他の二人のお客様もいらっしゃるのです。 不機嫌な人と一緒に夕飯を食べるなんて、Aさんだって、せっかく来ていただいた他のお客様に申し訳ないではないですか。 何故、トピ主さんは「そんな態度取らないで」とご主人に言わなかったのでしょう。 「帰ってもいいですよ」と言える立場にあるのはAさんだけ。そう言ってもらって有難かったと思うところだと思います。 それにしても、いい年して、なんで人のお宅でそんなにご主人は拗ねていたんですか。 私がAさんなら、もう二度とトピ主さんの夫とは一緒に行動したくないし、トピ主さんが夫を連れてくるなら、トピ主さんもお誘いしないと思います。それぐらい失礼なことをしたのですよ。

トピ内ID：d28a9a9e4e86f86f

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それは

🙂
ありえない
そんな事を言わせるなんてよほどですよ。 普通は言いません。 でもそれ程不機嫌だったという事。 失礼だと思いません？ ＞こちらも悪かったけど あちらも悪いと思ってる？ せっかく新しいおうちに招いたのにその態度。 二度と敷居は跨げませんね。 ご自分の家に10回位お招きしたらさすがにまた呼んでいただけるかも。 それにしても原因は何だったの？

トピ内ID：955061a6c997364a

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謎すぎる

🙂
posuyumi
元同僚の家に他の同僚と遊びにいくならば、旦那さんは置いていきましょう。 ましてや人んちで不機嫌にスマホするほどお粗末な旦那なんかは、必死に隠さないと。 相手は旦那さんを中学生以上と認めて「帰っていいよ？」と促してくれたんです。小学生ならさすがに言えない。 家族ぐるみの付き合いがしたいって、え。なんで？

トピ内ID：d353f173e6d864c1

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無理なのでは？

🙂
青ペン
少なくとも、家族ぐるみの付き合いというのはもう無理なのではありませんか。 遠回しにでも帰って…のような言い方をされたのは面白くないと思いますが、でも、それを言うということはAさんだってご主人の態度に余程腹を据えかねたのだと思いますし、と同時に、そんな夫の態度を見て、場の空気を読んでもっと早い段階で自分達は先に帰るという判断をしなかったトピ主さんにも、Aさんは腹を立てているのだと思いますよ。 また、そもそもの部分でご主人も一緒に…と、Aさんに招待を受けていたのですか。 Aさんとトピ主さん、同行した同僚２人が元は同じ会社で働いていたというのは分かりますが、ご主人も同じ会社でAさんや他の同僚とも面識があるのですか。 仮に、今までAさんと家族ぐるみの付き合いをして来ていたのなら、私だったら同僚２人とは別にトピ主さん夫婦だけで呼びますけどね。 家族ぐるみの付き合いを望んでいるのはトピ主さんだけであって、同僚との集まりに勝手にご主人を同行させたりしているのではありませんか。 あるいは、ご主人はそんな付き合い方は望んでいないということはありませんか。 まあ、いずれにしても私なら、家族ぐるみの付き合いを望む、望まないは別として、いずれにしてもAさんに悲しかった…なんていう前に夫を叱り飛ばしますし、どんな関係の相手であっても、人が集まる場でそのような態度を取るなら一緒には出かけない、同行しないとそう言いますよ。 Aさんとしては、少なくとも家族ぐるみというのは無理だと思いますし、トピ主さん自身との付き合いも考え直すレベルだと思いますよ。

トピ内ID：1e0727b79fbafab5

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え！？

🙂
諦めよう
こちら「も」悪かった「けど」！？ いやいやいやいや。こちら「が」完全に悪かった、ですよね。 悪いの私じゃなくて夫じゃん、と言いたいのまでは分からんでもないですが。でも、どう考えたって「つっまんねーな。さっさと帰らせろよ。いつまでやるんだよ」という台詞を背負ってますよね、全身で。だから、帰りたいなら遠慮しないでね、と言うのは、望み通りじゃないですか。 帰りたいって言ったのはそちらが先です。それに対し、帰りたければ遠慮しないでね(居たければいてね)と言ってくれたんだから、雰囲気壊しまくる邪魔者に配慮してくれてありがとう、でしょうが。 こんなの、もやもやどころか、気を使わせて申し訳ない、と平謝りの場面でしょう？ その上「一応ごめんねー、だけど私を不快にさせたこと謝ってよね」なんて喧嘩売ったのに、どうして「今後も付き合い続けたい」なの？ まだ、旦那の無礼だけだったら、あなたとお付き合いしてくれたかもしれないですけど、夫婦揃ってお付き合い続けたくない非常識だということを宣言しちゃいましたからねぇ。 そのままAさんとは疎遠でしょうね。下手すると、一緒に言った同僚二人とも駄目になるでしょうから、気を付けて。 とりあえず、もう無理じゃないですかね。現同僚なら、まだ嫌でも仕事を円滑に進めるために、一応表面上は仲良くしておきたいけれど、元同僚なら、もうお付き合いする必要ないでしょうから。

トピ内ID：6a3704d774433600

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こちらも？

🙂
匿名
こちらもではなくて、こちらが100％悪いですよね。 というか、何故あなただけ夫を連れて行ったんですか？他の同僚2人と行けば良かったのに。 その上その夫の態度だし。 夫になんでそんな態度だったかは帰ってから話を聞きました？ ＞せっかく遠くから来たのに遠回しに帰れみたいに言うなんてひどいと思いませんか？ 全然酷くないです。それとも主さんの夫も連れてきてとAさんに頼み込まれて遠くまで出向いたんですか？ ＞後日、夫の態度を謝りました。夫も悪かったけどあのような言い方をされて悲しかったことも合わせて伝えました。未だに返事は来ていません。 普通は夫の非礼をひたすら謝罪のみで、「でもこっちも悲しかった」なんて恥ずかしくてかけません。 ＞Aとは今後も家族ぐるみの付き合いを続けていきたいのですが、どうしたらいいでしょうか？ その前に夫は家族ぐるみの付き合いしたいんですか？そんな風には思えないけど。

トピ内ID：9d18c2d0e362b73c

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ええー

🙂
めあ
Aさん、何も酷くないです。 そもそも旦那さんはなぜ機嫌が悪かったのですか？ 行きたくないのに連れてこられた？ 何にしても終始露骨な態度を取られていて、場の雰囲気も悪くなるし、無理に引き止めても悪いなあと思ってAさんは「帰っても大丈夫ですよ」と言ったんだと思うのですが。 酷いと思うなら、トピ主さんが旦那さんの態度を窘めるとかさせるのが先では？ ずっと放置してたのでしょうか。 私だったら「何その態度？大人げない事しないでよ」と言って連れて帰ります。 トピ主さんは酷いと思っているけど、じゃあなんでその言葉を言われたかよく理解した方がいいですよ。 Aさんにも言ってしまうのも… 悪手だったと思います。 少なくとも、家族ぐるみは厳しいんじゃないですか？ 旦那さんの態度がどうしようもないですもん。

トピ内ID：71490c042db34d99

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いや、もう無理でしょ。

🙂
豆せんべい
まずトピ主夫のその態度をどうにかしないと。 さすがに無礼過ぎる。 そもそもなぜトピ主夫を同伴させたの？ トピ主もトピ主夫のその態度を見て、Aさんに言われる前に「先にお暇させていただきます。」って言わないと。 常識ある人なら、身内が迷惑を掛けた場合に自分からお暇を申し出ます。 例えば子供が愚図りだした時とか。 この１件から、トピ主が自己中であることも窺い知れる。 結局、自分が楽しければ万事OKみたいな。 どうしたらいいでしょうか？って、もう遅いです。 おそらくトピ主夫婦は、もう招待されないと思う。

トピ内ID：d7cb9ab147458706

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もう疎遠にしたいのでは？

🙂
ルン
家族ぐるみの付き合いは、トピ主のご主人もAさんも希望してるんですか？ もしかして、ご主人は無理やり連れてこられて嫌だったんでしょうか。 だいたいトピ主も、そんなご主人の態度見たら、空気呼んで夕飯とか言わずにサッサと帰ったら良かったのに。 夕飯の話にまでなったから、Aさんだって堪忍袋の緒が切れたんですよ。きっと。 トピ主はご主人に後で注意しましたか？ そんな協調性の無さそうなご主人には、トピ主の知り合いとの「家族ぐるみの付き合い」は無理ですよ。 ご主人はご主人の友人付き合い、トピ主はトピ主の友人付き合いにした方が無難です。 今後もAさんとお付き合いするなら、ご主人抜きでなら可能かもしれませんが、「あのような言い方されて悲しかった」なんて言われたら、「面倒くさい人」って思われてませんかね。 だいたい言いたい事って後につけるから、「夫も悪かったけど」この「けど」で謝罪された事は吹っ飛んで、言い方に気分害したって事だけが残りますね。 なので、Ａさんの気持ちの中には、わだかまり出来たと思います。

トピ内ID：d799f127178e459e

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何で嫌がってる夫を連れていった？

🙂
るう
Aさんから「御夫婦で」って誘ってくれたとしても 夫が参加したくなさそうなら主さん一人でいくべきでしたね。 「今後も家族ぐるみの付き合い」と書いてるので 今まで普通に会話はしてた関係なんでしょうか？ 相手の御主人がいなかったから・・・とか？ だとしても考えられない態度ですけどね。 すぐお暇したら、まだマシだったかもしれません。 Aさんにしたら、家族ぐるみの付き合い？　冗談でしょ！レベルかと思いますよ。

トピ内ID：a05a1811583b58f0

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レスします

🙂
だるい
不機嫌アピールを一生懸命して他人を動かした結果、自分の望む行動をされなかったから、また他人のせいですか。 しかも夫の不始末を謝罪をするのは妻の主さんで、その主さんまでもが『うちの夫の不機嫌を理解してやれ』的な考え方。 そんな夫婦、金輪際関わりたくないですよ。 私ならそんな礼儀のなってない不機嫌全開な不気味な男、せっかく買った新築マンションに居座られたら変な呪いでもかけられそうだからさっさと帰ってほしいですし、妻もろとも今後敷居を跨がせません。 主さん夫婦は縁切りしても惜しくない関係って判断されたのでしょうね。 お疲れさまでした。

トピ内ID：31673d5c2b070440

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そもそも

🙂
はな
御主人は何故そんなに不機嫌だったのですか？ マンション購入のお祝いの席みたいな所でずっと不機嫌は失礼です。何故一緒に行ったのですか？ ご友人が帰ってもいいと言った気持ちはすごくわかります。Aさんの発言にモヤモヤするのはおかしいです。Aさん、心の中は腹立たしかったと思いますよ。それを精一杯気を遣ってそう言ったんじゃないですか？ ＞夫も悪かったけどあのような言い方をされて悲しかったことも合わせて伝えました。未だに返事は来ていません。 当然です。ご主人の態度を謝るだけにしておけば良かったのにね。こっちが文句言ってどうするんですか。 今後のお付き合いは難しいんじゃないですか？ どうしても付き合いたいなら、ご主人と２人で謝りに行くしかないでしょう。 それから先を決めるのはAさんですけどね。

トピ内ID：737902df593e2e2c

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一番悪いのはトピ主さんでしょ

🙂
ももぞう
Aさんはトピ主さんの元同僚なんですよね。旦那様は初対面ですか？ 妻つながりで女性3人。そこに付き添いの夫。機嫌が悪いのがわかるぐらいならば、トピ主さんが「帰る？」って聞いてあげるのが筋ですよ。 家族ぐるみのお付き合いを旦那様は望んでいないんじゃないでしょうか。そしてAさんはそれに気が付いている。 Aさんと繋がっていたいのはいいですが、夫を巻き込むのは止めたら？

トピ内ID：0fb58fb0bcb612d2

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Aさんは悪くない

🙂
むーさ
Aさんにはまったく非がないと思いますよ。 むしろAさんに言われる前に、貴女が帰宅を促さないといけない場面だったと思います。 挙句の果てに、謝りついでに嫌味の一言ですか。。。 それは、「今後も家族ぐるみの付き合いを続けていきたい」相手に取る態度として、明らかにおかしいと思います。 「この埋め合わせはどこかでするから・・・」 「もう主人は参加させないから・・・」　ならわかりますが。 向こうではもう終わった関係になっているかもしれません。 もう一度きちんと謝罪してみて、ダメなら諦めるしかないと思います。

トピ内ID：456a7550962a09b8

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よそ様の新築祝いに大変失礼ですよ！

🙂
はなや
始終不機嫌にしている人なら 早く帰ってほしいと誰でも思うのでは？ それも自分の新築祝いならなおさらです。 私でも「帰っていいですよ」と ご主人を「拒否する」発言をすると思います。 そしてもう友人としての付き合いはお断りです。 謝罪は文章(ライン・メール)だけですか？ 私なら菓子折り送りますね。 それくらい丁寧にお詫びしないといけない案件ですよ。

トピ内ID：ef98cc256639d484

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家族ぐるみはやめましょう

🙂
なす
なぜご主人は不貞腐れていたのかわかりませんが、新築祝いに訪れた友人宅でそのような態度は失礼ですよ。そもそも　その友達はトピ主さんの友達であって、ご主人のではないのでは？ご主人は行きたくなかったのでは？ Aさん夫婦だって不機嫌な大人に気を使うくらいなら、いない方が楽しく過ごせますよね。そのように思わせた、言わせたご主人に原因があるのです。ご主人がもっと大人だったらそんなふうに言わなかったことでしょう。 もう家族ぐるみの付き合いはやめたら？私は基本、私の友達は私だけで会います。その方が気が楽だから。家族ぐるみで付き合える人は、夫が気を許した家族に限ります。私が歩み寄った方が早いしうまくいくので。 Aさんとの関係はご主人抜きにしましょう。

トピ内ID：a243e1b99c545392

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無理でしょ？

🙂
ＫＩＫＩ
自分達の悪行を仄めかしながらも、その対応について難癖をつけて相手にも反省を促す論点のすり替えと思いました。 残念ながら、この件で同僚の発言は至極真っ当であり、あなたから悲しかったと言われたことで疎遠を決意したはずです。 むしろ、「機嫌の悪い夫を連れてきて晴れの日を台無しにしたくせに何様？」って苛立ちしか感じないでしょう。 その同僚のことは諦めて、その無愛想で空気の読めないご主人を大切にして下さい。 きっと多くの批判レスがつくと思うから、せめてお二人はいがみ合わずに仲良くね。 生まれ変わっても、ずっと一緒だよ。 あ〜それから、これこれこういう理由でって夫の悪行の原因を後出ししても無駄ですからね。 理由はどうあれ、その雰囲気を台無しにしたのは事実だし、その夫に謝罪を要求せず逆に被害者を演じようとした時点でアウト！

トピ内ID：dbf5a26da47bbdf0

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お祝いに水をさした

🙂
匿名
夫が不機嫌ならトピ主が率先してお暇するべきでは？ トピ主は残っても夫の機嫌をコントロールできずに、夫の無様な姿を晒し続けて場の空気を壊すことしか出来なかたのでしょう？ だから友人が助け舟出したのでしょう？

トピ内ID：e3c54575e42d051a

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体調が悪いことにして帰れるよう気遣ってくれたのでしょ。

🙂
トピ主達にだけ非アリ
「夫の態度も悪かったけど」て、夫の態度が悪いこと以外に何もないですよね。 「ご気分が悪いなら…」 と、帰れるきっかけを作ってくれたのですよ。 トピ主が思ったり言ったりして良いのはAさん達への感謝とお詫びだけで、自分達が可哀想がるなんて言語道断ですよ。 そもそも、Aさんと他の人とトピ主は元同僚同士なのに、なぜそこにトピ主の夫が同行したのですか？ 他の人達がみんな男でトピ主だけ女だから、ご主人も…ということならまだしも。 というか、そんなメンツなら女1人で参加しようとするトピ主が変ですが。

トピ内ID：7d38c601258c1080

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なぜ夫を連れていく？？

🙂
えいか
なぜご主人を連れて行ったのでしょう？？もともとお知り合いで4人で仲良くしていたとかですか？ たまにいますよね。結婚したらどこにでも夫婦揃って顔出そうとする人！ なんでなんですか？？子連れで会うとかならまだ分かりますが。。 元々仲が良かったわけじゃないのであれば、ただでさえご主人がいたら気を使うと思いますよ。その上なぜ不機嫌？？ わたしだったら行く前から不機嫌な人は絶対連れて行かないし、連れて行く必要があったら絶対失礼のないように！と釘をさします。 夫の不機嫌を謝罪しただけなら当然ですが、逆ギレって… わたしがAさんだったらもうお返事はしないしあなたとは会わないです。 わたしがあなただったら夫にかなり失望します。結婚したことを心から後悔します。

トピ内ID：f739df47dd0141f2

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え…やだ。

😨
ありえない
なんで旦那さん不機嫌だったんですか？そして、誰が見てもわかるくらい不機嫌な旦那の態度を、なぜ主さんは放置していたのでしょうか？ 恥ずかしくてその場にいられないと思うのですが…。それなのに、夕飯まで食べていこうとする厚顔無恥さ。 本来、トピ主夫婦が平謝りで「場の空気を悪くしてすみません。お暇します」と伝えるところを、元同僚の方に気を遣わせて。それでいて、被害者ヅラですか。 付き合いたくないですよ。あなた達のような夫婦とは。

トピ内ID：b58779ce823fd1a5

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トピ主です。

😢
ぽこ トピ主
予想以上に批判が多いですね。仕方ないですね。 詳細を説明すると、Aの旦那さん以外、全員同じ会社に勤めていました。 私の夫はAの元上司です。(Aも夫もすでに退職済み) なぜあんなに不機嫌だったのか夫に聞いたところ「まさかあんな高級マンションとは思わなかった。うちは買いたくても買えないのに、見せつけられたみたいですごく惨めな気分だった。」 「Aの旦那さんが大企業勤めだとは知らずに説教じみたことを言って恥をかいた。」と言っていました。 想像していた状況よりも遥かに良かったので、私も少しですが悔しい気持ちになりました。 一緒に行った同僚2人にも相談したのですが「気に食わないからって不機嫌になるとか失礼すぎるよ。嫌がってるのにA旦那さんの勤め先をしつこく聞いたのも良くなかったんじゃない？」と言われモヤモヤが増しました。 夫は当日になって一緒に行くと言うので連れていきましたが、Aは快く受け入れてくれました。 元々は私にも声はかかっていなかったのですが、同僚2人がAの話をしていたので問いただしたら「Aのマンションに遊びに行く」とのことだったので、私もお願いして招待してもらいました。(私は誘われなかったんだとショックでした。) 夫の態度はその場では注意しませんでした。だってそんなことしたら空気が悪くなると思ったからです。私は間違っていますか？ やっぱり夫の方が悪いですよね。Aのことを大好きな親友と思っているのでなんとかこれからもお付き合いを続けたいのです。アドバイスお願いします。

トピ内ID：6b3d220dc2d19179

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時すでに遅し

🙂
2度驚いた
声がかかってなくて無理やり招待してもらったうえに当日いきなり夫も同伴させて不機嫌極まりない態度、そしてA夫の勤務先を無理やりききだすとな。 もう無理ですってば。 時すでに遅し。 打つ手ゼロ。 もし本当にこの一連の出来事の中で自分たちの何が悪かったのか考えても分からないなら、今後お友達と呼べる人はいなくなります。人生の正念場だよ、マジで。

トピ内ID：ed44d19d38f6c2b0

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全てが無理

🙂
匿名
まず、あなたも招待されてないのに、頼んで自分もAの家に行くのにねじ込んであったんですね。 そして、夫は当日行きたいという直前で言い出して、あなたも普通なら夫を嗜めるべきなのにAに夫も連れて行きたいと捻じ込む。 夫の ＞「Aの旦那さんが大企業勤めだとは知らずに説教じみたことを言って恥をかいた。」と言っていました。 これは意味がわからない。Aさんの上司としてAに仕事の説教するのと、Aの夫が大企業なことと何か関係あるんですか？それとも説教の際に何かAの夫を揶揄してたんですか？ マンションが立派だから不貞腐れるって…ありえない。 同僚から叱られても反省できないんですか？ ＞夫の態度はその場では注意しませんでした。だってそんなことしたら空気が悪くなると思ったからです。私は間違っていますか？ 空気は夫のせいで十分悪い。だからこれ以上悪くならないために「ごめんなさい、2人で先に失礼するね」と帰るべきなので、あなたは間違ってます。 しかも、元々招待されてないあなたと、当日になって行きたいと言い出す非常識な夫。当初集まる予定のメンバーだけなら楽しい時間を過ごせていたのにと、あなたにA宅に遊びに行く話を聞きつけられた同僚2人もAに後で謝ってると思いますし、申し訳なさでいっぱいでしょう。 ＞やっぱり夫の方が悪いですよね。Aのことを大好きな親友と思っているのでなんとかこれからもお付き合いを続けたいのです 認識間違ってます。 あなたも充分悪いし非常識。夫は更に非常識。あちらは親友なんて思ってないし、既に「元」同僚。同僚の間は円滑に過ごすために仲良くしてたけど、今後は疎遠一択でしょう。 せめて「夫も悪かったけどあのような言い方をされて悲しかった」なんて恥知らずなことを言わずに真摯に謝罪だけしてたらまた違ったかもしれないけど、今更遅いですね。

トピ内ID：9d18c2d0e362b73c

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親友？

🙂
@RIN
でも呼ばれてなかったのでしょう？ ご主人は 間違いなく 非常識な大人だし トピ主さんも わざわざ行ってる側は 悪くないみたいな考えが出てくるのは変ですよ

トピ内ID：828f83af92f9b60d

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