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    両親間の付き合い?のことで・・・

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    むむ
    ひと
    深刻な悩みではないのですが、アドバイスをいただけたらと思います。

    結婚して半年、義両親は優しく、普段はあまり干渉しないでいてくれる良い両親です。
    が、悩みは親同士のことなのです。義両親は仕事の関係や親戚の付き合いなどでお中元やお歳暮などを送る機会が多く、時期になると「当然だから」と言って私の実家にも送ってくださいます。
    しかし、何事に対してもざっくばらん?な私の実家(家系)は、昔から親戚間でも「お互いに気を使いあうのはやめよう」ということで、お中元やお歳暮はもちろんのこと、お祝いごとなど一切をしてきませんでした。(仲はとても良いです)仕事上でもそういうことがない家でしたので、私の両親はそういったことに特に馴れていないのです。
    なので、私の両親はいつも「そういった(お中元やお歳暮を贈り合うような)堅苦しい付き合いはやめたい」と私に言います。私たち夫婦から義両親にそれとなく伝えてみるのですが、「いいのいいの、遠慮しなくても」となってしまいます。
    決して悪い事ではなく、お互いの習慣の違いというだけなので、逆にどうしたものかと悩んでいます。良いアドバイスがありましたらお願いします。

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    「4年でやめましょう」

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    えり
    仲人さんと同じで、「4年でやめましょう」とズバリ言って見てはいかがですか?
    うちの両親間も同じ状況でした。私が間に入り、「お中元やお歳暮は、過剰包装で環境にも悪い。なにより、近所のスーパーで特売日に買えば安いものをわざわざ百貨店の定価で買うのはお金の無駄です。」と言いました。義母はそれを聞いて、すんなりやめてくれましたよ。

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    そうですねぇ

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    わかば
    あなたもおっしゃるように、考え方が違うだけですね。
    両方とも、間違いではないと思います。
    ご結婚なさって半年ということなので、このまま様子を
    みましょう。 

    そして半年後、ご主人さまのご実家に、
    「今までよくしていただきまして、有難うございます。
    もう、1年経ちましたので、ご辞退させて下さい。
    お気遣いなさいませんように」
    と、心を込めてお話なさったら。

    あなたのご実家のお母さまが、仰るのが一番いいのですが。
    うちは、息子の妻の実家からお中元、お歳暮、旅行など
    なさるとお土産を頂きます。
    年にそうして何回か交渉がある方がいいかな、とその
    ようにうちもお応えしてます。

    子どもたちも、安心してくれているようですよ。
    お義母さまと、仲良くしてね。 味方にするのよ。

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    もしや、私たちのこと?

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    新米姑
     私たちのことではないか?とドキッとしました。
     昨年、息子が結婚して、お嫁さんはかわいいし、彼女のご両親はとてもいい人たちなので、今後仲良くお付き合いしたい・・・と心より願っています。
     
     彼女のご両親は、遠方にお住まいですのでめったに会う機会がありません。「お中元やお歳暮」を通じて交流ができたら・・・というのが主人の考えです。お互いに地元の名産品を交換して・・・みたいな感じです。私たちはそんなことが嬉しいんですが・・・

     でも、相手方は「形式的な、堅苦しい」こういったやり取りは煩わしいと思われているかも知れませんね。はっきりと「気持ち」をおっしゃっていただければ、私たちもやめてもいいと思います。主人は淋しがるかな?

     トピ主さんの義両親は、とてもおやさしい方のようですので、はっきりとご実家のご両親のお気持ちを伝えればわかってくださると思います。

     お互いに悪気はなくても考え方の違いってありますものね。トピ主さんはとってもおやさしいですね。うまく気持ちが伝わるといいですね。

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    我が家もそうでした

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    公務員むすめ
    公務員家庭に育ったので仕事関係の中元お歳暮はなし。親戚同士も”面倒だからやめよう”と決めて一切しない一族でした。
    なのに結婚した夫の一族はそういうのを丁寧に行う家庭。・・・困った。
    結果としてうちの両親は夫の両親に対してだけしています。仕事関係でやらないというのもうちの家庭の事情、親戚間でやらないというのもうちの家庭の事情であって、夫側には関係ない社会のことですよね?
    夫側とどうするかは結局別世界である夫家庭との別の話だと思うんです。で、夫側が気にしないといったとしても贈り物が贈られてきて返礼としてのお中元、お歳暮をしないのは失礼にあたると思うんです。
    なので、母も毎年夫実家に対してだけ送ってます。正直本心では面倒だと思っているかもしれませんが、もらうだけもらって返礼を贈らない家の出身、と思われたら私の立場が悪くなると思っているのかもしれません。

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    だらだらと続いています

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    梅びしお
    うちも似たような状況で、もう15年たちます。

    実家が贈りあった物の行方、それは帰省時の我が家へのお土産のひとつになります。両実家は同一県内なので。それぞれが、もらいものだけどって持たせてくれるのです。うちのために贈りあってるのかしらん?

    特に夫実家には持病もあって食品類は贈りにくく、実両親は本当にもの選びに困っている様子。うっかりしていると、先に訪問されてしまいそれもまた恐縮してしまうようです。

    もっと早くお互い虚礼廃止と言う事にさりげなく運んでいればよかったと反省しています。それができれば苦労しないって?そうでした。スミマセン。

    でも、そう言いながらも円満な証拠かもと思ったりして。ね。

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    我が家の場合

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    結婚3年目
    義母は不定期に私の実家へお歳暮を贈ってくれることがあります。実母は貰いっぱなしは嫌なので、すぐ何か贈ろうとします。本音としては、お歳暮などのやり取りはしたくないようです。

    でも義母が「私は貰ったからといって、すぐ慌ててお返し買うとかは好きでない」と言っていたのを聞いたことがあるので、実母へは「貰った、はいお返しという形はやめて、時期をずらして贈って」と伝えてあります。
    実母がお歳暮などのやり取りをしたくない、という気持ちは伝わると思いますし、それでもどうするかは義母の気持ちに任せたいと思っています。

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    義両親にあわせましょう。

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    ねね
    うちも、両親同士が勝手にお歳暮を送り合っています。たぶんうちは、私実家のほうが先に送っているようです。義両親はそういう習慣があまりないです。
    ですが、うちの義両親はきちんとお礼を電話で言い(離れているので)、お返しもきちんとします。

    トピ主さんの場合、実両親さんが「ざっくばらん」なようですが、相手によってはそれなりのつきあいをしなければならないということはご年配ですので、わかっているのではないですか?なのに面倒といっているんですよね。

    私なら、実両親が「不義理」なので、「きちんと」していただくようにお願いしますよ。トピを読んでいると、トピ主さんも同じ考えで、どうも義両親さんに「送らないように」頼みたくて仕方ないように見えます。

    また、実両親とトピ主さんが一緒に「買いに行く」とか、トピ主さんが「実両親名義で送っちゃう」とか、いろいろあると思います。

    義両親には、習慣を変えようとせず、適当にお相手したほうがいいと思いますけど、、。

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    オレも興味あるぜ

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    オレ様!
    おお、出たなこの話。やっぱ気になるわな。
    オレんとこも同じなんだ。オレは強制的に止めさせた。
    つーか、トラブルになっちまったんだ。中元などの品物も高価になっていき、お返しを期待し始めた。相手が病気とかで具合悪いと聞くと、しまいには現金書留で現金まで送ったりしてやがった。何度も、な。何度も、はダメだぜ。あくまで善意でやってることだからよ。もらう方も困っちまって、送り返したら、送った側はひねくれ始めやがった。その後は連絡ナシだよ。

    オレは止めさせた。自分の都合だけを考えていちゃダメなんだ。お互いにな。まあオレっちの場合はこうだった、ってこった。

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    なぜ?

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    kazu
    お付き合いは、相手との合意の下になされるものと思います。
    トピ主さんの親戚の方は、虚礼廃止(必ずしも虚礼とは思いませんが)で、仲良くお付き合いしている。
    でも、義両親は、堅い方できちんと昔からの風習を守っている。
    しかも、だからといってトピ主さんのご両親を、礼儀知らずと責めるわけではない。
    良い義両親ですね。
    そのまま、感謝して受け取られてはいかがですか。
    でもご実家に、お中元等を贈ってこられるのは、義両親だけですよね。
    それならお相手に合わせて、ご実家でも同じようになさっても良いのでは。
    まして娘の嫁ぎ先、そのくらいの配慮が何故できないのか、不思議に思います。

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    両家の付き合い方って難しいですよね

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    ふいりー
    私も結婚して半年ちょっとたった主婦です。
    でもトピ主さんの考え方とはちょっと違うかも。
    古い考え方ですが、あなたのご両親は、トピ主さんを嫁に出したのですから、「娘がいつもお世話になってます」の意味で旦那さんのご両親に贈るのでは?そして、旦那さんのご両親がそれを受けて、「いえ、どういたしまして」の意味で贈るのではないのでしょうか?(私の実家の話ですが)
    贈る順番が逆では?と思いましたが、いいんですかね?
    その辺はちょっと私も分かりません。
    でもトピ主さんのご両親も、今まで親戚関係でそういう付き合いをしなかったから、という理由で・・・っていうのも変かなと。
    旦那さんのご両親と新しくお付き合いを始めたのであれば、自分の家の流儀を押しつけることもないかと思いますし、何故、旦那さんの実家のやり方に合わせようとしないんですか?
    だって自分の娘の嫁ぎ先でしょ?娘の事を考えて、相手の家に合わせることも必要なのでは?

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