詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    昔プロポーズを断った彼と結婚がしたい

    お気に入り追加
    レス129
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    BC
    恋愛
    私(29)
    彼氏(30)

    私は2年ほど前までアイドルの追っかけをやっていました。時間的に融通の効く短期のアルバイトや派遣を掛け持ちして、稼いだお金は全て現場に行く為に使ったり、推しのグッズの購入費に当てていました。
    推しこそが私の全てであり、彼女たちを支える事が生きがいでした。この幸せがずっと続くものだと思っていました。
    しかしコロナが流行りだしてから私の生活は一変しました。
    まずコロナの影響で推しのライブやコンサートが消滅しました。推し活が生活の中心であった私にとって、体の半分をもがれたような苦しみでした。
    さらに派遣の仕事も一気に減りました。探さなくても販売系のスタッフの仕事があったのですが、今はめっきり減ってしまいました。
    しかも今は派遣ですら継続的に仕事を続けているかを見られるらしく、何度も辞めた経験のある私には不利な状況です。
    事務などの販売系以外の派遣も希望しているのですが、未経験なので需要がありません。

    推し活友達も同じような状況に直面しており、ある子は就職のために専門学校に入り直したり、ある子は婚活に精を出すようになりました。
    そしてライブが無い事もあって、彼女たちとは疎遠になっています。
    私も正社員として就職するために専門学校に入りたいたのですが、恥ずかしいことに貯金派が殆ど無いので学校に通う費用を捻出できません。

    実は私には最初の派遣現場で知り合った正社員の彼氏がいます。
    数年前に彼からプロポーズもされています。
    しかしその時の私はアイドルの追っかけ全盛期で、出産や引っ越しなどが推し活の邪魔になる事は何としても避けたかったので断ってしまいました。
    プロポーズを断ってからもお付き合いは継続しています。

    続きます。

    トピ内ID:8e3e5310606c4ace

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 378 面白い
    • 2307 びっくり
    • 24 涙ぽろり
    • 51 エール
    • 29 なるほど

    レス

    レス数129

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    続きです

    しおりをつける
    🙂
    BC
    アイドルも友達も仕事も失った今となっては結婚こそが私の最後の希望です。
    となると改めてちゃんとプロポーズしてもらって入籍したいという願望が湧いてきました。
    勇気を出して彼に「結婚するならちゃんとプロポーズしてほしいな」とお願いしました。
    しかし彼からの返答は「もういいんじゃない?」
    一度断っている立場ですから、彼にその事を咎められるのは覚悟していました。
    でもケジメだけはしっかりつけて欲しかったので、「プロポーズしてくれないなら結婚はしない。私も若くないから別れる」と宣言しました。
    彼の返答は「そっか。じゃあしょうがないね」
    恥ずかしながら私は彼は今も私と結婚したがっていると思っていました。
    しかし彼の返答の通り、彼は既に私との結婚を望んでいませんでした。
    「今更結婚する意味ってあるかな?もしかして子供を望んでたりする?全く将来に備えて準備してないのにそれは無理があるんじゃない?俺が死んだ時どうするの?今の経済状況でやっていける?貯金あるの?そもそも家事できるの?ずっと実家暮らしだったじゃん」
    と、怒涛のように質問を投げかけられ、きちんと将来を考えていた彼との差を思い知らされました。
    彼の反応に思わず号泣してしまい、その日はまともに話し合いが出来ないという事でまた後日話し合いをする事になりました。

    今は少し冷静になり彼の言い分も分かるようなりました。
    とは言っても、結婚する気が無いならさっさと別れてくれれば良かったのにと思う自分もいます。
    もしプロポーズを断った時に別れてくれていれば、私ももう少し早く自分の状況に気がつけていたのかなと思います。
    付き合ってくれてるから勘違いしちゃったじゃん...

    皆さんに質問させていただきたいのですが、これから私はどのように彼と話を進めていけば良いでしょうか?
    皆さんであればどうしますでしょうか?

    アドバイス等頂ければ幸いです。

    トピ内ID:8e3e5310606c4ace

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    はる
    すみませんが、何故結婚したいのですか?
    金銭面で彼に頼りたいからですよね。
    せめて100万円貯金してからもう一度お願いしてみては?
    2年もあれば気持ちは変わるでしょう。
    もう別れたんですよね?
    でしたら貴女が出来ることなんてないですよ。
    経済的にも精神的にも自立出来ていないんですよ。

    トピ内ID:de54a43a159165cf

    ...本文を表示

    まずは仕事だよね。

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    彼の最低条件はそこなのでは。
    結婚も恋愛も一旦置いといて、
    まずは自分一人の事をちゃんとしましょう。
    話はそれからって事だと思いますよ。

    彼が仕事辞めたんだ、結婚しよう。
    と、言ってきたらどうでしょう?
    は?
    ってなりませんか。
    同じ事よね。

    トピ内ID:1e01a442db6e2b2f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    現実を受け止める

    しおりをつける
    🙂
    推しとはそういうもの
    トピ主さんの一連の投稿を読んで、彼氏さんは実に常識的で堅実な人だということがわかります。
    結婚を希望するにしても、無い無い尽くしのいまのトピ主さんでは、生活すべてを依存されることが目に見えていますし、彼氏さんの稼いだ給料をまた推し活に使われると思えば逃げ出したくもなりますよ。
    コロナ禍になり生活が変わったタイミングが、トピ主さんが変わるチャンスだったのです。それをあれは無理とかこれはダメとか選り好みして現実を見ず、仕方ないから結婚してあげてもいいよ?と上から目線で発言されたわけですし。
    彼氏さんに自分が変わったことを見せること、それがまず一歩ではありませんか?そんなしっかりした彼氏さんに、素敵な女性が現れても悪あがきしないでくださいね。

    トピ内ID:5eda08d6b64f34b8

    ...本文を表示

    あなたも別れなかった

    しおりをつける
    🐤
    しゅっふふふ
    結婚する気がないなら何で別れなかったのか?
    プロポーズを断ったトピ主さんはなんで結婚する気がないのに別れなかったのですか?

    彼氏さんの結婚のタイミングは、プロポーズをしてくれた数年前の時だってのです。
    結婚とトピ主さんを天秤にかけて、彼は結婚せずともトピ主さんと一緒にいることを選んでくれていたのです。
    今、トピ主さんの中では結婚のタイミングかもしれませんが、彼氏さんはそのタイミングではなくなってしまったのです。

    なんとなく、仕事も友達もアイドルも、全部なくなったから結婚って短絡的です。
    精神的にも金銭的にもグダグタ状態では結婚できないでしょう。
    そこで結婚を強要してくるならお別れしかないと彼氏さんは思っているのです。

    結婚したいなら、自分の生活基盤を整えてから今度はトピ主さんがプロポーズしてみてはどうでしょう。
    そうでないなら、現状維持で結婚せずにお付き合いを続ければよいかと。
    今結婚できないなら分かれるというなら、スパッとわかれることもできますね。

    トピ内ID:37fd03265e015cc3

    ...本文を表示

    面倒くさがらないで

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    要は遊び惚けて人生上手くいかなくなった尻拭いを、
    一度はフった彼氏にしてもらいたいって事ですね。

    いやどう考えても無理筋でしょう。
    トピ主さんが彼を都合よく利用しようとしたから、彼は自分に都合よくトピ主さん利用したのです。
    何でそんな事ができるかというとトピ主さんを見限っているからですよ。
    彼との関係はもう終わっているのです。

    結婚したいなら婚活して他の男性を探しましょう。
    その方がよほど可能性はあると思います。
    並行してスキルアップと正社員への転職を頑張ってください。

    トピ内ID:0c20da6e9f9cfe81

    ...本文を表示

    恥ずかしい

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    アイドルも友達も仕事も失った今となっては結婚こそが私の最後の希望です。

    要するに、仕事ないしお金ないし彼と結婚すればお金の心配なく、なんなら働かなくてもいいかも!コロナが落ち着けばまた推し活すればいいし!ってことですよね。
    誰が、トピ主のような他人におんぶに抱っこの集り人間に依存されたいと思うんですか?
    逆の立場で考えてわからないんですか?
    ただ単に現実逃避してるだけでしょ。
    なんの魅力もありませんね。
    おまけに、勘違いしたのは彼のせいですか。
    30近くにもなって精神的にも金銭的にも自立できない人間って恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:a5688fa614e6877e

    ...本文を表示

    驚きです

    しおりをつける
    🙂
    サエコ
    「これから私はどのように彼と話を進めていけば良いでしょうか?
    皆さんであればどうしますでしょうか?」

    ということなので。

    まずは仕事に就きましょう。社会人として当然のことです。彼から不満を言われるまで気づかなかったところもすごいですが、彼と結婚して彼に養ってもらうつもりでいましたか?

    そして家事ができるようにトレーニングしましょう。実家住まいのようなのでお母さんから料理や掃除を教わり、自力で全部できるようにしましょう。彼のためではなく、自分のために、です。

    あとは他人のせいにする考え方を改めましょう。「結婚する気が無いならさっさと別れてくれれば良かったのにと思う自分もいます」これはマズいですよ。客観的に見て、こんなふうに考える人と結婚したい人がいると思いますか?

    とにかく一般的な社会人として独り立ちできるような状況になって、それからのお話ですよ。

    トピ内ID:5f8c5d44f53161f1

    ...本文を表示

    はあ?何言ってるのだか

    しおりをつける
    🙂
    冷めてるやん
    いけ図々しい
    って言葉知らないでしょうねえ。
    でもあなたの今の状況がそうです。
    「結婚するならちゃんとプロポーズして欲しいな」
    って何?
    いや、あなた、断ったのに(しかも数年前)何言ってるの?
    多分そういうあなたの本性を彼は見抜いたんでしょうね。

    彼はとっくに冷めてるし、もしかして別れてないって思ってるのあなただけじゃないの?
    人をバカにするのも大概にね。

    トピ内ID:a9a46d5305676a82

    ...本文を表示

    生まれ変わるしかない

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    >アイドルも友達も仕事も失った今となっては結婚こそが私の最後の希望です。

    アイドルも友達も仕事も…だけど貯金も無いのですよね?
    ナイナイ尽くしになった時、彼が必要となった。この先のATMとしてね。
    で、衣食住の費用の他に専門学校に通う学費も出して貰う算段だった?

    そんな結婚、彼だって嫌に決まってる。

    ナイナイ尽くしのあなたなのに「結婚するならちゃんとプロポーズしてほしいな」と何故か上から目線。彼も呆れた事でしょうね。

    >もしプロポーズを断った時に別れてくれていれば、私ももう少し早く自分の状況に気がつけていたのかなと思います。

    そんな事まで彼のせいなんですか?
    自分の状況に自分で気付けていなかったなんて、自身の責任でしかないでしょう。

    これからどうしたら良いのか?との事ですが、まずはあなたはもはや彼から結婚を望まれる身ではなく、あなたの方こそが彼との結婚を願う立場にある事を自覚して。

    >改めてちゃんとプロポーズしてもらって入籍したいという願望が…

    なんて考えは今すぐ捨てて。
    今となっては「結婚してください」と言うのはあなたの方。
    それも結婚を“申し込む”という事ではなく、“頭を下げてお願いする(頼み込む)”立場です。

    応じて貰えるかどうかは彼次第。
    まずは彼に言われた経済状況・貯金・家事などについて、彼が納得する説明が出来ないと無理ですよ。

    ・しっかり働いてお金を貯めること
    ・家事がしっかり出来る様になること

    この2つは最低でも必須ですよね?
    これに向けて死ぬ気で頑張る約束をし、有言実行した場合、もしかしたら彼が首を縦に振ってくれる日がやって来るかも知れません。
    それ以外は絶対に無理だと思う。

    彼が「これなら結婚してやっても良い」と思える女性にならない事には、彼との未来は無いですよ。

    トピ内ID:f9a1c391c657f984

    ...本文を表示

    キリギリスのトピ

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    アリさんから 仕返しされそうになってるですね
    コロナが落ち着いたら また 販売業に返り咲いて~ 追っかけバージョンに入るかもしれないアラサー女子に この先の魅力を感じることは無いかもしれませんね

    好きなことをしてきたのだし これからも貫いてはどうでしょうか?
    人を巻き込むのは 「無し」ですよ

    トピ内ID:17993b3f11f5f271

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    仕事を探して自立すること以外ないよ

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    >もしプロポーズを断った時に別れてくれていれば、私ももう少し早く自分の状況に気がつけていたのかなと思います。
    >付き合ってくれてるから勘違いしちゃったじゃん...

    この2文にトピ主様の性格が出ていますね。
    自分の至らなさを他人(彼)のせいにするのは如何なものか。
    彼の言い分って全て正論だよね。

    彼との今後をどうするかより、
    今は自立に向けて頑張る方が先ですよ。
    その結果、彼がどんな答えを出すか次第ではないでしょうか?

    申し訳ないけど、この彼を失ったら「次はない」と心得た方がいい。

    それと推しの活動も悪くないけど、経済的な事や将来を考えつつバランスを取るのが大人や自立というもの。
    貯金に励み、家事も一通りやれるよう頑張ってください。

    ひとりでも生きていけるスキルがあれば、未来の可能性はグッと拡がると思います。

    推しに対する熱意がこれ程あるトピ主様なら、不可能なことではないです。
    頑張ってみて。

    トピ内ID:97c685116c8824a9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    話を進める?何の話?

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    トピ主さん、ちょっと勝手が過ぎませんか?
    プロポーズされた時は、自分の趣味を優先したいからと言う理由(を告げたのかどうかは知りませんが)で断ったのでしょ?
    で、今度は、趣味も仕事も失い、今後のため自己投資する貯金もなく、経済的にも厳しくなったから、結婚して彼のお世話になっちゃえ!テヘぺろって…。
    そりゃないですよ。勝手過ぎる。

    彼もそれはわかっていると思いますよ?
    それなのに、何を勘違いしたのか、彼はまだ私と結婚したがってるはず!ってその自信は一体どこから?
    「あの時は断ってしまったけど、やはりあなたと結婚したい」と逆プロポーズするならまだしも、上から目線で、

    >プロポーズしてくれないなら結婚はしない。私も若くないから別れる

    って、やっちまいましたね。

    なぜ今まで付き合い続けたのかはわかりませんが、彼は他に結婚したい人が現れるまで、惰性で付き合っていただけかもしれませんね。
    トピ主さんの「あの時さっさと別れてくれれば…」は逆ギレです。

    >これから私はどのように彼と話を進めていけば良いでしょうか?

    ん?彼と何の話を進めるの?
    彼の方は、トピ主さんと結婚する気は、今はもう無いようだし、結婚しないなら別れるんじゃなかったの?
    号泣して(←男性が引く行動です)別れ話がおざなりになったけど、改めて、ちゃんと別れるかどうか話し合うの?

    ともかく、彼との結婚は、現時点ではほぼ無理です。
    彼と別れないで付き合い続ける事が出来たのなら、彼の懸念事項を払拭(経済力や家事力をつける)し、彼に「これなら結婚してもいいな」と思ってもらえるようにするしかないです。

    長期計画が必要ですね。
    まずは、正社員を目指しましょうか。

    あ、それを目指すための自己投資の資金がなく、彼のお世話になろうとしてたんだっけね。
    でも、今のままじゃ彼との結婚は無理。
    あら?いつまで経っても堂々巡りじゃない?

    トピ内ID:268723dc2428ec7b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    あなたの答えは?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >「今更結婚する意味ってあるかな?もしかして子供を望んでたりする?全く将来に備えて準備してないのにそれは無理があるんじゃない?俺が死んだ時どうするの?今の経済状況でやっていける?貯金あるの?そもそも家事できるの?ずっと実家暮らしだったじゃん」
    これに対する答えは?
    せめて回答を持っていないと冷めている彼は無職で焦った彼女が結婚したいとしか思わないでしょうね。

    >結婚する気が無いならさっさと別れてくれれば良かったのにと思う自分もいます。
    なぜですか?
    プロポーズして断ったのはあなたですよ?
    何を勘違いしたのでしょうか?
    断られたと後に結婚したい人がいればそちらに行ったでしょうが、いなかったので交際継続しただけです。

    そもそも専門学校に行きたいって、なんの専門学校に行くつもりなんですか?
    すでに求人倍率は回復傾向があるのに派遣でも正社員でも活動していない理由はあるのでしょうか。

    家事や貯金頑張る、では通用しないと思いますよ。

    トピ内ID:8a68bf633e0fee55

    ...本文を表示

    結婚は、女性を食べさせるシステムではない

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    トピ主は、人生舐めています。
    真剣に婚活している女性に失礼極まりない。

    男友達との話しは、もうする必要はないですよ。もう、トピ主の打算はバレバレです。

    トピ主がする事は、これから一人でどう生きていくかを考える。頑張って仕事について、資格など少しずつ取って、条件の良い所で働ける様にするだけです。

    トピ内ID:c912ff3b2575bdd6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    アイドルはもういいの?

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    コロナは続いていますが、ワクチンが広まり社会活動も開始されてきましたよね。

    人数制限ありでも、アイドルのコンサートやライブが始まるのではないですか?

    その時、結婚が決まっていたり結婚していたら後悔しませんか?

    やっばり私にはアイドルが全て!!
    となったら、結婚相手がかわいそうですし、
    当のあなたも悩み苦しむと思いますよ。

    トピ内ID:edcaafefdb1227b5

    ...本文を表示

    彼は理解した。

    しおりをつける
    🙂
    ピピ
    トピ主さんにプロポーズを断られてから、彼も色々考え、成長し、理解したのでしょう。

    トピ主さんは将来のことを真面目に考えて、キャリアを積んだり、資格を取る勉強をするタイプではない。将来を共に送るには心配な人だと。

    そして、コロナで推し活ができなくなったら、結婚に逃げようとプロポーズを迫ってきた。これはどんな男性でも断りたくなりますよ。

    トピ主さんは今は将来のことをよく考え、自分の生活を自立して送れるように努力するのがまず第一ではないでしょうか?自立して生活がない人と結婚したいという人は稀だと思います。

    トピ内ID:573451d56079dd79

    ...本文を表示

    不可能

    しおりをつける
    blank
    くま2
    恋愛は時系列に考えないと。
    彼は過去にプロポーズをしていても今時点ではお断り。

    つまり最新の今の状況ではトピ主さんとの結婚はお断りをしているので結婚は不可能。
    お付き合いをやめていないのは特に意味はないんじゃないかな?
    結婚は断念して単なる彼女としてお付き合いをしていたということ。

    ここから巻き返して結婚に持ちこむ方法はないんじゃないかな?
    彼が余程女性に困っているならまだしも。

    ただ仮に無理やり結婚に持ち込んでもトピ主さんの浪費のお手伝いはしないと思うのでお金は自由にならないよ。

    トピ内ID:48af52dc375e13ed

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    うーん、逆恨み

    しおりをつける
    🙂
    ふあいと
    基本的に恋愛中の二人は、対等な立場であるはず。

    〉別れてくれていれば
    〉勘違いしちゃったじゃん…
    あなたからお別れするチャンスもありましたよね?

    「何で私がフラれるの?」という恨み節にしか思えませんでした。
    元カレさんから、付き合いを強要されていたら話は別ですが。

    トピ内ID:73995fdeb7b1dfbc

    ...本文を表示

    結婚する気がなくても付き合ってもいいでしょう?ダメなの?

    しおりをつける
    blank
    レラ
    彼はあなたにプロポーズを断られて、あなたの生き方を冷静に見て「この子とはただ付き合うだけでいいや」と思ったんですよ。
    結婚する気ないなら別れてくれれば…と仰いますが、自分だって結婚する気がないのに付き合っていたじゃないですか。
    自分がしていたことを彼がして、何がそんなに不満なの?

    >皆さんであればどうしますでしょうか?
    とのことですが、多くの方はあなたみたいにいい加減な人生を送っていません。
    だから「皆さんであれば」という前提がおかしく、その問いにはどう想像力を働かせても何も答えられません。

    >どのように話を進めていけば良いでしょうか?
    って、何の話のことを言ってるんですか?
    彼は結婚する気がないと言っているんだから、今後はただ付き合い続ける選択しかないですよね?
    相手が彼なのか他の人か分かりませんが、結婚したいのならどんな仕事でもいいから正社員になって、貯蓄をして、人生についてしっかり考えて、家事や掃除なども人並みにできるようになって…、の複数を頑張るしかないですよね。
    あと、これが一番大事なんですけど、お金をつぎ込む押し活をすっぱりと止める覚悟はありますか?

    彼にいろいろ聞かれて将来について考えてなかったことに気付くなんて、本当に何も考えてなかったんですね。
    その上に号泣。
    後日話し合うとのことですが、彼もそんな女性(将来へのビジョンが皆無、現実を知って号泣する)とは絶対に結婚なんて考えられないでしょうね。
    あなたの考える話し合いと彼の考える話し合いが大いに異なる可能性大です。
    ここで意見を聞いても何にもなりません(そもそも彼は結婚したくないと言ってるんですから)。
    後日の話し合いで彼の意見を聞くしかないんじゃないですか。

    トピ内ID:cd56075f954766e7

    ...本文を表示

    それは自業自得としか・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    何も無くなったので結婚に逃げたい!しかもちゃんとプロポーズを再度して欲しい!なんてかなり図々しい思考ですよね。

    男性を甘く見過ぎですよ。
    主さんのこれまでの働き方、生活態度、お金の使い方・・全て彼は見てるのです。

    必死に就活頑張るしか無いですよ。

    トピ内ID:e1c72054f5f3faca

    ...本文を表示

    終わった話を進めたいと仰られても……。

    しおりをつける
    🙂
    ごとー
    トピ主様は「プロポーズしてくれないなら結婚はしない。私も若くないから別れる」と仰って、彼にはトピ主様と結婚する気が無い。なら、そこで話は終わっているではありませんか。
    トピ主様と彼はお別れしたんです。婚約状態にもなかった(そうなる機会はあったけどトピ主様自身が拒否なさった)ので、慰謝料を請求することも無理でしょう。
    トピを読む限りでは、彼は少なくともトピ主様よりは賢いです。
    トピ主様が本当は彼のことが結婚する程には好きではないことも、生活をまるっと彼に依存したがっていることもお見通しだと思います。
    大体、三十路近くにもなって定職にも就かず貯金も無いことに何の危機感も抱いていなかった事がおかしいんです。好き勝手生きてきたツケを彼に払わせようとしないで下さい。
    トピ主様が今からでも必死に頑張って自立した姿を見せれば、万に一つ結婚してくれる可能性もあるかもしれないのでそうした方がいいです。

    トピ内ID:d418fa642437c40f

    ...本文を表示

    どのクチが言ってる

    しおりをつける
    🙂
    答えは彼が言ってる
    >結婚する気が無いならさっさと別れてくれれば良かったのにと思う自分もいます。

    それ、彼氏のセリフですから。
    コレはトピ主の希望でしょ?


    数年前に彼からプロポーズもされています。
    >しかしその時の私はアイドルの追っかけ全盛期で、出産や引っ越しなどが推し活の邪魔になる事は何としても避けたかったので断ってしまいました。
    >プロポーズを断ってからもお付き合いは継続しています。

    推し活したいから、結婚したくなくて断ったけれど付き合いは続けたのでしょ。
    推し活したいから結婚したくなかったのはプロポーズされる前も同じことでしょ。

    自分のこと全部棚に上げて彼のせいにしてる上に無職で家事もできないままうちは、彼との話しが進むことなんかありませんよ。

    家事全般ができるようになって仕事に就くことが出来てからですね。

    トピ内ID:9b66ca983d48b504

    ...本文を表示

    時間は取り返せない

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    人生の物事にはタイミングが重要だったり時間を必要とするものがあります。
    結婚はタイミングを選ぶばかりでなく、将来への備えを必要とします。残念ながら、あなたはその時間を結婚の準備ではなく、自分の趣味に費やしてしまいました。彼はそれを咎めています。
    その条件が満たされない限り、彼は戻ってきません。
    もしもあなたがこれから努力するにしても、それに必要な時間に彼はさらに遠くへ行ってしまうことでしょう。

    トピ内ID:aff00d3b17768a62

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    働く。30ならまだ探せる

    しおりをつける
    🙂
    ひよひよ
    結婚しかない、と思い込むのは早いし、危険です
    30なら、仕事はさがせます。簡単には決まらないと思いますが。

    彼氏とはお別れするのが一番だと思います。男でも、女でも、あなたしかいないみたいにすがられるのは、一時うれしいかもしれませんが、最後には重く、しんどくなってしまうだけなので。

    結婚してもしなくても、自分の食い扶持を自分で稼ぐ、という考え方は大事だと思います。
    仮に専業主婦になるとしても、旦那様に養ってもらうわけなので、相応の家事、子育て、付き合いを引き植えてこなすことが必要だからです。

    なので、まず働き、貯金をしましょう。
    ご自宅にいらっしゃるのであれば、働けば貯金はできると思います
    ある程度貯金ができたら、資格取得等もかんがえれるようになるので。。

    がんばって。

    トピ内ID:a4995dff4751ac88

    ...本文を表示

    人のせい?

    しおりをつける
    🙂
    チョコミント
    えぇ…自分の考えが甘かったのは彼のせいですか…
    全然彼の言い分なんて理解してないし。
    現実を突きつけられて認めざるを得なかっただけでしょう?
    今からでも別れたらどうですか?
    そして一からキチンと自分の将来を見つめ直して堅実に生活しつつ、別の相手を探すしかないでしょう。

    なんでそんなに他人任せなの?
    あなたの人生も考え方もあなたにしかコントロール出来ないですよ。
    彼は何も悪くないです。
    「結婚しなくてもお互い楽しくて今のままの関係でいいや」って思ったからプロポーズを断ったんでしょう?
    彼もその考えを受け入れただけ。
    だから今彼はそのスタンスであなたと付き合ってるんでしょう。
    結婚する気がないのになんで付き合ってたの?って思ったのは彼の方じゃないんですか?
    その時の彼の絶望感は今のトピ主と比べ物にはならないものだったでしょうね。
    それでも好きだから「楽しいところだけ」取る事にしたんでしょうね。あなたと同じように。

    結婚の事より先にすることがあるでしょう?
    まずは仕事をみつけて、家事もできるようになって自立しましょう。
    お金のやり繰りも出来ませんよね?
    ちゃんと収入を管理して貯金もして…そこまで出来て初めてやっと結婚の話は進むと思いますよ。
    それまで彼が待っててくれるかどうかは知りませんが。

    トピ内ID:033200d9efc163e4

    ...本文を表示

    自分勝手だなぁ

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    多分厳しいレスがたくさんつくのではないかと思いますが、

    >もしプロポーズを断った時に別れてくれていれば、
    >付き合ってくれてるから勘違いしちゃったじゃん...

    まず、人のせいにするのをまずやめませんか?

    あなたは自分の将来のことを全く考えることなく、キリギリスの生活を楽しんでたわけです。正社員に着く努力もせず、派遣社員で転々と仕事を変え、稼いだお金は一切貯金せず趣味に散財。自分の目先のやりたいことだけに専念してきたツケが今回ってきたわけですが、それに彼は一切関係ありません。現在困窮してるのは自業自得です。彼が言うように、将来結婚したり子供が欲しい人のする行動ではないですよね。今更何言ってんの?です。自分の立場が危うくなって彼に依存しようとするなんて、彼としたらいい迷惑ですよ。

    これまで実家暮らしでご両親はあなたに何も苦言してこなかったのでしょうか?もうこうなったら、ご両親の脛かじっていくというのは?今から婚活しようにも、貯金なし、仕事なし、家事能力なしじゃだれも会ってはくれないでしょうし。歳が増えていくばかりです。

    あなたがこれからすべきことは、彼と「結婚の話を進めていくこと」ではありません。変わりたいなら、人に頼らず、自活することです。別にお付き合いをやめろとは言いません。彼が今まで通り付き合っていきたいというならとりあえずはそれで。あなたに見切りをつけたいなら、仕方ないですが。

    それよりも、仕事探しでしょうね。まずはバイトやりながら、就職先を探す。死ぬ気で頑張ったら、バイト代で専門学校行けると思いますけど。今まで遊んで多分、それくらいしてください。ご両親に頭を下げて当面の学費の金銭援助をお願いすると言う手もありますが・・・  そして、実家住まいでも、自分の分の家事くらいは自分でこなせるようになりましょう。それができないうちは誰とも結婚できませんから。

    トピ内ID:2f8fd9dc2961e3eb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    まずは仕事を。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    推し活が出来なくなり、半分体をもがれたのが今の貴方です。
    働くにも需要が無い、それも貴方。
    彼と結婚する気も無いのにお互いにキープ状態で付き合ってきた事実もある。

    まずは仕事をしましょう。
    とにかく働く、恋人が出来て結婚したくても仕事も貯金もありませんでは話になりません。

    彼とのことは忘れましょう。
    仕事をして働く、貯金もする。
    結婚は逃げ込み先ではありません。

    結婚するにも相手の家族や親戚付き合い、相手の仕事や収入での生活も計算して暮らすことになります。
    その時に貴方がどのくらい支えられるか?
    金銭的にも家事能力も。
    今の貴方が適齢期の男性だとして、今の貴方を結婚相手に望むでしょうか?

    トピ内ID:8f33fff458723d31

    ...本文を表示

    とにかく働く。貯金する。

    しおりをつける
    💔
    ハナミズキ
    私だったら…
    とにかく働きます。
    アルバイトでもなんでも。
    彼の話からすると、あなた実家暮らしなんですね?
    であれば親にお願いして実家に居させてもらう。
    家に入れるお金は免除してもらう。(今迄も無しでしょうか?)
    アイドルの追っかけを辞めて貯金します。

    彼との結婚の為ではなく自分のために。
    彼は結婚はNOと言ってる。
    交際自体は継続なら、あなたもそれで良いなら交際したら良いのよ。

    もしかして途中で、彼が結婚を考えるかもしれない。


    >プロポーズを断った時に別れてくれていれば、
    >私ももう少し早く自分の状況に気がつけていたのかなと思います。
    >付き合ってくれてるから勘違いしちゃったじゃん...

    こういう人が悪いみたいな思考は止めよう。
    もっと、彼がこうしてくれていればーというのは狡いよ。
    あなたが選んだ行動だったのよ?

    トピ内ID:b74fbb3b1b46343f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    もう一度惚れらる

    しおりをつける
    🙂
    パワー
    ように地に足をつけ、いろんな面で自立をする努力をしましょ。
    彼の言葉を一つ一つ理解して、話し合いが出来るならどこから何をしたらいいのかを聞いて、動き出す。
    主さんのこのトピを主さんが第三者から見る立場で読んだらどう思いますか?
    彼氏は意地悪だなぁって思いますか?
    この彼女は考えが甘すぎるし幼いと感じますか?

    人生の中でアイドルに夢中になる期間があってもいいと思います。
    ただ、何事もその中で学びがないと意味はありません。
    働いてそのお金を費やすことはそれも経験であり学びです。
    でも、次のステージに変わった時に、その経験を活かさないと、費やした時間もお金も活きません。
    追っかけ生活の中で行動力は身についたと思います。
    目標に向かって自分で努力(働いてお金を稼ぎ、そのお金で活動する)できるのだから次の目標を他力本願の”結婚”ではなく、”自分”に向けましょう。
    結婚はその先だと思いますよ。
    今は抜け殻状態なだけであって、原動力になる対象があれば主さんはまた、動き出せると思いますし、今の逃げ道にように結婚してもうまくいかないと思います。
    今、厳しい対応ををしてくれる彼氏に感謝と主さんがその彼氏を大事にする番では?
    推しのアイドルに「あなたの存在があったので今の私があります。」といつか伝えられる自分を目指しましょ。
    そのアイドルの方だって、それが一番嬉しいと思いますよ。

    自分も経験者なので夢中になるのはわかります。
    青春時代を振り返るとそのアイドルしかいませんが、笑って楽しんでいた自分しかいません。パワーを沢山貰えたと思っています。
    主さんも沢山パワーを貰いましたよね。
    そのパワーを今こそ使いましょ。

    トピ内ID:0c9aec0ddd2099d7

    ...本文を表示

    もう別れてる

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    確かに彼はどういうつもりでトピ主さんと付き合っていたのかは謎ですね。
    というか、
    アイドルの追っかけして
    バイトや派遣しかしなくて収入全部つぎ込んでるとわかってて
    プロポーズした事がそもそもの謎ですけど。
    トピ主さんが将来のことを考えてないとか家事ができないとか
    わかってた事なんじゃないの?
    なのに今更怒涛のような質問もおかしい。
    どっちに対しても「今更何言ってんの?」と思います。

    でもまあ、トピ主さんから「別れる」と言って彼も「そっか」と返答しているのだから
    今現在はお別れしている状態なんですよね。

    それでトピ主さんは彼の気持ちがわかった上でどうしたいのか?って事ですよ。
    よりを戻して結婚を望んでいる?
    でも彼はもう結婚はどうでもいいと思ってるんじゃないの?
    だからトピ主さんと付き合い続けていたんですよね。
    彼がトピ主さんと結婚したいと思うようにするのは至難の業じゃないかな。

    結婚したいだけなら
    家事全般今からでも頑張ってこなせるようにして
    婚活したらいいんじゃない?

    トピ内ID:464ce9c478586d66

    ...本文を表示

    どうすればって・・・

    しおりをつける
    🤔
    こんにゃく
    どうしたらいいですかって、
    貴方の希望を提案した結果、相手からはっきりと拒絶されているので、貴方に出来ることは今すぐ彼の元から離れて別の人を見つけることでは?
    付き合うだけならいいけど、結婚したいんでしょ?なら探さなきゃ。

    この後に及んで彼と話し合う余地があるとでも?
    話し合った結果、相手から明確な意思表示があったのにこれ以上何を話し合うの?
    話し合いと言っても、彼の気持ちを無視して貴方が結婚したい都合を押し付けるだけの話し合いにしかならないよ。

    一回も結婚の意思を再確認してないのなら、聞いてみたら?と書いていたところだけど、もう結果が出ているのでここから先は「しつこい」の部類に入るよ。
    相手からすれば、「しつこい」人とは話し合うたびに一緒にいたくなる思いが強くなるだけであまり意味がない。

    チャンスがあるときにさっさと結婚しておけばよかったね。
    今の彼にしてみれば貴方と結婚するメリットないんじゃないかな。
    多分、文章から貴方もそれは分かってるんだけろうけど、感情が追いついていかない感じなのかな。

    トピ内ID:2c7de277156f7442

    ...本文を表示

    逆で考えてみては

    しおりをつける
    🙂
    たらりら
    逆の立場で考えてみてはいかがでしょう?

    派遣やアルバイトでアイドルの追っかけに命をかけてきており、生活においては推し活が第一!お付き合いしていた彼女からは逆プロポーズもされていたが、推し活に専念するために一度お断り。コロナで推し活もままらならなくなり、今の状況が良くないと気付き正社員目指して頑張りたいが、貯金もなく学校等に通うのも難しい状況。自分の今の希望は結婚する事ぐらい。(主夫でも良いと考えている)但し自分からその事を言うのは嫌だし、彼女もまだきっと自分と結婚したいと思っているはずなので彼女から改めて求婚して欲しい!

    どうですか?何とぼけた事言ってんだ?って感じでは。

    もう30手前なのに、あまりにも幼くてびっくりしてしまいました。

    とはいえ、20代なら婚活で需要はありますよ。
    かなり年上とか、言葉はあまり良くないですがあまりお顔が宜しくない人を狙えば、趣味にも寛容で、専業主婦でOKという人もザラにいます。

    正社員に向けて頑張りたいと仰ってますが、これまでの人生を簡単に述べられているのを見るだけでもきちんとコツコツ頑張って生きていくというのは現実問題難しいのではないでしょうか?
    目の前の楽しみに全てを投げ打って、その日暮らしでやってきた訳ですよね。

    悔しいですがそのような暮らしをしていてもお金持ちと結婚して、一生そんな気楽な暮らし方をしていく女性が一部存在するのも事実。
    仕事頑張りたいとかもう強がらず、趣味を楽しませてくれるお金も精神的にも余裕のある旦那さんを見つける方に力を注いでは?

    今の彼は堅実な方だと思いますので、享楽的な主さんはいずれきっと苦しくなってしまうでしょう。
    もっと自分に合う方とご結婚された方が幸せではないでしょうか。

    トピ内ID:ef2615ad362a85a8

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >これから私はどのように彼と話を進めていけば良いでしょうか?

     話とは、結婚の話ですか?
     トピ主さんも理解している通り、彼は、トピ主さんとの結婚を望んでいないのですから、結婚の話を進めることは不可能だと思います。

    >皆さんであればどうしますでしょうか?

     仕事を探します。
     アイドルも友達も仕事も失ったトピ主さんがまずしなければいけないのは、仕事だと思います。

    トピ内ID:2f8c5cdc295ed9ad

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    冷静に考えますね

    しおりをつける
    🙂
    はむた
    前向きに考えてみたのですが
    「家事育児をとても任せられない不安」が大きなポイントだと思います

    今はコロナで失職しアイドル追っかけが「経済的に」出来ませんが、結婚して子供の手が離れてパートで働いても「パートの稼ぎは全て趣味へ」「旦那が休みなら育児は丸投げ」「趣味仲間と盛り上がるのが唯一の息抜き!」と、夫子供も蔑ろにして「趣味に全力投球」するトピ主さんが彼にはリアルに想像出来るのでしょう

    トピ主さん
    趣味に全力投球せず妻として母親として「夫、子供との生活を一番大切に」出来そうですか?
    どんな趣味でも(パチンコや競馬ですら)ほどほどに楽しめれば生活は破綻しませんが、実生活を投げ打って全力投球すれば「依存症」で地獄を見ます
    今まさにトピ主さんは地獄の入り口です
    そして類友たちは現実を知って「手に職」を堅実に求めて行くもの
    「婚活」で「結婚」へステップを踏むもの、など行動しています

    プロポーズを断られても交際を続けるほど、トピ主さんには魅力があるのです
    彼には現実をしっかり教えて貰ったとまず感謝を伝えませんか?
    そして一生働ける職場を本腰で探す事をお勧めします

    推し活に熱中して見たくなかった将来の不安を直視するのはキツイけど、前向きに頑張って!
    トピ文が理路整然でとても読みやすく、非常に能力の高い方だと思いました
    今までの友好関係で身に付けた高いコミュニケーション能力、身軽な行動力の強さ、多様な社会経験はトピ主さんの強みだと思います
    今後コロナ、政界情勢から不況になり失業者増えるので、仕事のキツイ業界にも沢山失業者(堅実な勤め人)が殺到します
    一度彼氏とは穏やかに距離を置いて(結婚は匂わさず)、今のうちに不人気業界でも確実に定職に就く事を強くお勧めします
    キツイ職場で堅実に働く新しいトピ主さん、十分挽回可能です!
    今が勝負です、来年は更に就活は困難になりますよ

    トピ内ID:dc0884cf09805ec7

    ...本文を表示

    同い年の女性ですが考えが足りなさすぎません?

    しおりをつける
    😨
    ぽんこつ妻
    約2年前のコロナで自分の生きがいを推し活のみに費やしてしまったことが、将来設計的に無意味だったと分かって良かったんじゃないでしょうか。でも気付くのが遅すぎましたね、気付くのが20代前半だったら婚活したらそれなりに他に相手を見つけられたかもしれませんけどもうアラサーに片足突っ込んでますし、今から婚活しても、家事もできない、貯金もない、じゃあもらってくれる人もなかなかいないと思いますよ。また、推し活好き=浪費家って思われても仕方ないと思います。浪費家の女性を欲しがる男性はいません(笑)
    なので彼はそれを知っていてトピ主様と結婚したいだなんて思えるわけがありません、過去は過去ですので、今とは違いますよ。付き合っているからと言え将来結婚できると思う方が浅はかです。将来結婚しているのは、若いうちからお互いに信頼や愛情を深めたり、将来自分が結婚したいならばとお金のやりくりを考えて過ごしてきたからです。最近まで推し活しか目を向けていなかった自分のせいで今困っているだけ、彼が振らなかったからではありませんよ?というかトピ主様は別れても気付けなさそうですが。責任転嫁はダメです。しかももう終わった話。
    彼と結婚できなくても、今から生活態度や推し活への価値観を丸っと改めなければ他の方との結婚も夢のまた夢です。
    そうやって男性の脛かじりするための結婚したいならまず貯金増やすために正社員になって働いてください。安定した収入と、嫌なことあっても続ける忍耐力と精神力は今後も必要です。で、家事料理を人並みに身に着けてください。実家でもやろうと思えば可能ですよね?また推し活はもう二度としないことですね。してもセーブをかけて活動するのは必要かと。でも子供作るならもう推し活は諦めてくださいね。

    トピ内ID:30ec4436a6034310

    ...本文を表示

    気の長い彼ですね〜

    しおりをつける
    🙂
    お見通しさん
    2年前から推し活ができなくなったのですね。
    彼からは数年前にプロポーズをされていた。
    最低でも3年はお付き合いしている。
    やっと結婚する気が出てきたとき、横には以前プロポーズしてくれた彼がいる。
    結婚してくれるものと勘違いした気持ち、私は理解します。

    彼はこの推し活できていない2年間をどう見ていたのでしょうね。

    推し活していないわけですから、再度プロポーズする事もできたはず。
    しなかったのは、トピ主さんの生活態度を見ていたのでしょう。
    何か変わるかな?なんて思って見ていた。
    でもトピ主さんは変わらなかった。
    就活だって本気でやっているように見えなかったのではないかな…。

    トピ内ID:be20dc2cb8a93325

    ...本文を表示

    無料の学校もありますよ!

    しおりをつける
    🙂
    ナナナ
    行政がやってる、求職者向けの学校がありますよ。
    科目によっては何かしら資格が取れますし、就業支援もやっています。

    まずはお住まいの地域のハローワークに行って相談なさってください。

    コロナの今こそ勉強のチャンスでは無いですかね。
    開けたらまたライブとかで忙しくなるでしょう。

    彼氏はもうアテにしない方が賢明です。
    仮に結婚してもらっても、トピ主さんは立場が弱いままになっちゃう。

    トピ内ID:bb01d899848d9856

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    話は進まないのだ

    しおりをつける
    🙂
    ぽんこつ
    お断りされている時点で話は終わっているのだ。
    別れても仕方ないって言われてるし。
    ここはひとつぐっとこらえて彼に指摘されたことを考えなおし、一つ一つ達成していくしかないんじゃないかな。あなたのレベルが上がるほどきっといろいろな選択肢が出てくると思いますよ。
    これからは自分推し頑張ってくださいな。

    トピ内ID:51a1cba5f9a2ba47

    ...本文を表示

    自分勝手すぎる

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    アイドルが活動中は彼との結婚が邪魔になるって言い、アイドルが活動できなくなって
    生活も行き詰まったら彼ですか?全部が全部、自分の都合で申し訳ないとか思ってませんよね。
    当然みたいな発想です。29歳の発想じゃないですよ。10代の少年少女すらもっと分別も、
    思慮もあります。

    プロポーズを断られても付き合いがあった。別にいいでしょう。結婚を考えない頼らない関係で
    継続することだってあるでしょう。

    でもね、「付き合ってくれてるから勘違いしちゃったじゃん...」これは何だろう。
    キープ君扱いしてたのに当てがなくなったってこと?

    他人はトピ主のために存在しているわけじゃない。彼はよく怒らないなと思います。
    呆れてるのかもしれませんが。

    トピ内ID:a30bf49dd932e3e0

    ...本文を表示

    ええ?

    しおりをつける
    🙂
    ジャンガリアン
    >もしプロポーズを断った時に別れてくれていれば

    これは、言うとしたら彼のセリフです。

    アイドルがイベントしなくなったから今なら結婚してあげてもいい。
    前のプロポーズの使い回しじゃなく、改めてきちんとしてくれるなら。

    …なんて、後に言われるのであれば。

    トピ内ID:2830c6724c1a8174

    ...本文を表示

    何も分かっていない

    しおりをつける
    🙂
    ランスロット
    >でもケジメだけはしっかりつけて欲しかったので、
    >「プロポーズしてくれないなら結婚はしない。私も若くないから別れる」と宣言

     今のトピ主さんのどこに、再度プロポーズしたいと思う要素があるのでしょうか?
     彼の気持ちを考えず、自分の趣向のためにプロポーズを断ったのに、
     この期に及んで、上から目線で、無責任にプロポーズしろと要求する。

    >付き合ってくれてるから勘違いしちゃったじゃん...
     
     そのうえ、彼の気持ちを無視したことを謝罪するでもなく、
     何でも相手のせいにして、自分は悪くないと開き直った挙句、
     結婚によって、お姫様のごとく、養ってもらって当然という態度。

    彼は、プロポーズしただけあって、
    もっと結婚や今後の生活を現実的に考えていると思います。

    トピ主さんは「結婚こそが私の最後の希望」だと言いますが、
    彼は「仕事をして貯金する」、「家事が出来るようにする」など、
    結婚や今後の生活に向けて準備をするように教えてくれているのです。

    >結婚する気が無いならさっさと別れてくれれば良かったのに

     結婚する気がないのはトピ主さんでしょ。
     結婚、結婚と口に出してはいるものの、自分がお姫様になることだけを
     考えていて、今後の生活のことを全く考えていない。

    >これから私はどのように彼と話を進めていけば良いでしょうか?

     話を進めたいのなら、彼の言う「仕事をして貯金する」、
    「家事が出来るようにする」などの結婚の準備を実行に移して、
    結果を示すことしかありません。

    それが出来ないのなら、彼との将来はないし、
    早めに示さないと、彼も諦めてしまうと思いますよ。

    トピ内ID:022945322813d707

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    同じでは?

    しおりをつける
    blank
    こねこ
    〉結婚する気が無いならさっさと別れてくれれば良かったのにと思う自分もいます。

    何で彼を責めるんですか?主さんも一緒ですよね?推しが大事で結婚する気もないのに彼と付き合っていたじゃないですか。
    結婚するつもりが無いなら別れてくれればいいというなら、プロポーズを断ったその時に主さんから別れを告げないと。

    そういう自分に都合のいいことばかりな部分も含めて彼は結婚する相手ではないと思ったんでしょう。

    彼と結婚したいなら正社員になって数年勤めて貯金をしっかりしましょう。
    彼は見抜いているんですよ。コロナで自力で生きていけなくなったから結婚に逃げているだけで、自分との未来を真剣に考えて、自分と家庭を築いていきたいと思っているわけではないことを。
    なので、主さんはどう転んでも結婚はできません。
    言うなれば「金蔓でしかないけど結婚してよ」を相手に承諾させる方法を聞いてるんです。
    諦めてください。
    彼との結婚にこだわるより面接受けまくる方がまだ活路を見出せると思いますよ。

    トピ内ID:f2dd66b6d577dbf3

    ...本文を表示

    結婚する気がないのに別れなかったのはトピ主でしょ

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    >とは言っても、結婚する気が無いならさっさと別れてくれれば良かったのにと思う自分もいます。

    いやいや、結婚する気もないのに彼と付き合い続けてきたのはトピ主さんでしょ。
    それは彼の方が言いたいと思いますよ。


    そもそも、トピ主の甘えを正論で突っぱねられたからって号泣するとかいい年して幼稚すぎます。
    自分に都合が悪くなると泣いて誤魔化すのが許されるのは幼稚園児までですよ。

    これからどうするか?
    他人に依存する前提で物を考えるんじゃなくてきちんと働いて自立自活して貯金して大人になれば良いだけです。

    トピ内ID:ef1180b05e9330eb

    ...本文を表示

    結婚できるかどうかの問題ではないけど?

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    鉄は熱いうちに打てと言われるように、20代の10年間は人生で一番重要な時期です。それをムダに過ごしてしまったトピ主さんはこの先本当に大変だと思う。

    これは就業という意味だけではなく、あるべき社会通念を身につけず、苦労を知らぬまま年を重ねてきたツケです。その彼が再度結婚に応じてくれたとしても、その報いは必ずやって来ます。

    いまは現実に直面して血の気が引いているのでしょうが、喉元過ぎれば何とやらで家事育児もままらなず、また元の木阿弥です。これは誰と一緒になっても同じこと。結婚の次は離婚の危機で悩むことになるでしょう。

    しかもこの期に及んでなお彼を責め、また対等な立場でいようとするその心がけではかける言葉も見つかりません。プライドをかなぐり捨てる準備ができて、初めて相談できるんじゃないでしょうか?

    不適切、かつ厳しい言い方ですが、いまの立場は拾ってもらえるかどうかの瀬戸際です。男性だったら人生詰んでます。

    トピ内ID:0795a193b8a69ca7

    ...本文を表示

    結婚したい理由が自分本位な気がします

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    ひとまず別れたら?
    あなたは彼氏が好きで
    でも大好きなアイドルがいたから結婚まで考えられなかった。
    でもアイドルへ情熱をそそげない状態になったから
    はじめて彼氏の存在の大きさに気づいたんでしょう。

    まぁ別れなかったのは
    付き合っている状態ならやれることややれるし、彼氏さんにとってあなたは都合のいい女だったのかもね。
    でもそれはあなたにも言えます。
    お互い様ですよ。
    だから彼氏さんを責めるのはだめだと思う。

    好きなことがあることはいいことです。
    私は今趣味という趣味もないし
    熱中出来る何がある主さんはすごいと思う。

    まずは将来のことしっかり考えてみては?
    私の主人もこのコロナ禍で転職しました。
    元々の仕事が時間が不規則だったのもあり転職してほしかったのと、コロナ禍で不況な業界だったので思い切って。
    本気で探せばいくらでも仕事は見つかりますよ。

    29ならまだまだどうにかなります。
    そこためにはまずは仕事。
    努力する姿をみれば彼氏さんもあなたとの将来を考えてくれるかもです。

    その彼氏さんと残念なことになっても
    真面目に将来のために頑張れるなら
    きっといい出会いがありますよ。

    私は比較的若くして結婚しましたが
    30過ぎて結婚した友人たちを見ると
    20代は思いっきり自分のしたいことをして
    (留学とかエステや美容医療などの自己投資)
    30に差し掛かったところから、人が変わったように堅実になり、しっかりと相手を見定めて結婚する人が多いです。
    (私の言葉が悪いので言い方が卑下したような書き方になりましたが、後悔のないようしっかりやりたいことはやりきって、そこからは真面目に生きる!と計画し、その行動力や実現するための努力するできるのは尊敬しです。)


    別れるにしても別れないにしても
    現実に目を背けず頑張ってください。

    トピ内ID:94ab8b3a0131313a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    頑張ってください

    しおりをつける
    🙂
    花見
    勇気を出して、彼ときれいに別れて 仕事を見つけ
    貯金に励む。

    何もかも無くなった、残るのは昔プロポーズしてくれた彼
    結婚すれば、経済的にラクだし、まわりにも
    ちゃんとポロポーズしてくれた人がいると自慢できますもんね。
    厳しく言うと
    貯金も結婚資金も仕事もない、アイドルにうつつをぬかしていた
    あなたをもらってくれる人なんていないですよ。
    今後を真剣に考えるなら、結婚して養ってもらえばラクできるという考えを捨てて
    きちんと仕事をすることです。
    ラクしてなんとかしようとか思わないことです。

    トピ内ID:6dbe68bfb5f2f1fb

    ...本文を表示

    それは難しいかと…

    しおりをつける
    🙂
    りん
    1度プロポーズを自分の勝手な都合で断ってるのに
    推し活出来なくなったからってプロポーズして!って都合が良すぎます…
    逆プロポーズするならまだしも。
    それに、彼はとても冷静にあなたの事を見ていると思います。
    その結果、貴方には良い嫁、母、になる要素がないと判断しているのでしょう。
    私もバイトでフラフラ貯金も無し生活していましたので人のこと言えないのですが
    上から目線でプロポーズして!なんて言えませんでしたよ。
    自分から結婚して欲しいと逆プロポーズしました。
    彼に結婚して欲しいのなら、自分から結婚して欲しいと伝えて
    コレから、就職して貯金貯めるそれまで待って欲しいとお願いすることかと思います。

    トピ内ID:fb4fc5689f0cd458

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    私がトピ主さんの立場なら

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃん
    長期雇用の求人に申込まくり面接を受けまくり、なんとしても固定給を確保できる職場に就職しまね。
    まずはなによりそれが先かなと思います。

    彼を説得は無理でしょうね。
    彼にはトピ主さんと結婚するメリットがない。
    今だって彼を説得したいっていうのは彼に経済的にも依存して従来通り自分の稼ぎは自分の趣味に遣いたいからでしょ。

    彼と結婚したいのであればまずは就職して実家を出て自立してる様を見せるしかないのではないですか?
    というか彼と結婚しなくて今、一念発起しなければ10年後はもっと状況が悪くなっていますよ。
    とりあえずハローワークに行って講習会などに出て応募できそうな求人にはすぐ応募した方がいいと思います。

    トピ内ID:db1d533b2fe16540

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    数年前

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    数年前ってことはトピ主さんも彼氏さんも20代半ばですから
    短期間のバイトや派遣社員、貯金無しという状況に対して
    危機感を持たず、これでいいやという感覚で過ごしている人もいるでしょうし
    それを気にしない人もいるでしょう。

    それから月日が流れ、コロナで失職という問題だけでなく年も取りました。
    まだまだ若いと言ってもらえる年齢ではありますが、
    正社員どころか長期雇用の経験もなく、貯金も無ければ、生活能力もないうえに
    その状況を結婚でチャラにしたら良いという浅はかな考えの人間に魅力を感じるでしょうか。

    彼の結婚願望が失せているのであれば、トピ主さんが一緒にいてそれなりに楽しめる人だったのであれば
    別に彼女を探すより楽でいいかという感覚だったかもしれません。
    彼が見た目も年収も問題ない人なら今から別の方を探しても
    女性よりは年齢が影響を受けないので、
    この2年はトピ主さんの転落を眺めて意地の悪いこと考えてたのではないかと思ってしまう発言もされてますしね。

    将来を考える人からすると、刹那の快楽を楽しむために貯金が無くても平気な人とは合いません。
    友達として偶に会うくらいならいいけど、結婚したら楽しみのために家の貯金食いつぶされて
    何とかなるから大丈夫とか言われそうですし。

    だから、万が一でも復縁の可能性を残すのであれば
    追っかけを止める証として関連グッズをすべて手放し、派遣でもいいから長期雇用の仕事を探し
    実家でも家事を自分の役割として率先して行う
    くらいのことをしないといけませんが
    彼の気持ちはすでにトピ主さんとの結婚には向いていない
    すでに、彼女とすら思ってないかもしれない感じもしますので
    やっても結婚にたどり着く可能性は少ないですが、どっちにしてもやった方が良いことですから
    いいのではないでしょうか。

    トピ内ID:f96ea032231d1dcb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    無計画すぎます

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    まずはご自分の人生設計を見直してみては?
    推し活仲間もコロナ禍でそれぞれの道を歩き始めたとのこと。ご自分も見直してみては?
    仕事を探して、正社員になり、働く…などの目標を決めてそれに向けて歩む。

    結婚するしかない!なんて、安直すぎます。しかも、一回断っておいて、虫が良すぎます。
    こんな状態で仮に結婚できたとしても、推し活生活ができるようになったらどうするんですか?彼からお小遣いもらいながら、推し活するの?パートで働く?稼ぎは自分のお小遣い?
    そもそも推し活より彼を大事にできないようなら、離婚案件ですよ。

    もう彼とは諦めた方がいいです。お互いのタイミングが合わない人とは続きません。
    彼が別れなかったのは、怖いもの見たさだったのかも。
    「自分のプロポーズを断って、この人はこれからどうしていくんだろう?」みたいなね。わたしも気になります。

    どうしても結婚したいのなら、彼と別れて婚活しましょう。そして、受け入れてくれる人を探しましょう。

    トピ内ID:214c7335e9e32450

    ...本文を表示

    もう終わってる関係なのに何を話し合うの?

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    後日話し合うと書いてあるけど、それ話し合いじゃない。
    あなたが縋るだけですよ。
    彼の気持ちは固まっているのでどうにもなりません。
    彼があなたともう結婚したいと思わないことや別れてもいいと思ってることは、昨日今日出した結論じゃないです。
    あなたにプロポーズを断られてから、これまであなたを冷静に見て判断した結論です。
    だから変わることはありません。

    それに2人の考えが別れることに一致しているじゃないですか。

    〉「プロポーズしてくれないなら結婚はしない。私も若くないから別れる」と宣言しました。
    彼の返答は「そっか。じゃあしょうがないね」

    ほら、ここ。
    あなたから別れると言ってるし、彼はそれでいいと言ってる。
    もうあなたと彼は別れてます。

    みっともなく縋るのをやめて1人で自分を見つめ直した方がいいですよ。

    トピ内ID:2f9d54dc296d3f48

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    言ったことの責任は取りましょう

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    トピ主さんが
    >「結婚するならちゃんとプロポーズしてほしいな」とお願いしました。
    >「プロポーズしてくれないなら結婚はしない。私も若くないから別れる」
    と宣言したから

    >彼の返答は「そっか。じゃあしょうがないね」
     だったんでしょ。
    「プロポーズしないから結婚はしない。別れる」を選択しただけです。
     トピ主さんの「2択」の結果です。

     もちろん彼は「こっちの答えを選んでね」という「察してほしい」は分かっていますよ。
     だから「選ばなかった」んです。
     トピ主があまりに身勝手だから。

     はっきり言いましょうか。
     トピ主は彼に「穏便に分かれる理由」を与えたんです。
     トピ主がだした「2択」なんだから。


    >これから私はどのように彼と話を進めていけば良いでしょうか?

     「話を進める」って何の「話」?
     まさか「結婚の話」ですか?
     なら無理です。
     だって「もう別れた」んですから。
     この「事実」を認めなさい。

    トピ内ID:eb8cb93b38f028a1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    大人ですから

    しおりをつける
    🙂
    にんじん
    プロポーズを断っても付き合いを継続したのは自分の判断で自己責任。
    全力で自分で生活費を稼ぎ、実家住みなら親に家事を習い経験を積む、今後のことを考えると自助努力で切り開くしかない。
    29歳で健康なら頑張れる。

    トピ内ID:99042ec0b05f8a43

    ...本文を表示

    そりゃ・・

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    コロナで色々上手くいかなくなったことで結婚に逃げようとする姿があからさまだったら、それは普通に嫌でしょう。
    相手の立場に立って考えてみれば分かることです。

    ただ、過去は過去。
    本当にあなたの事が嫌いだったら早くに別れていたと思います。
    もう一度振り返って、決して今の現状からの「逃げ」ではなくて彼と結婚したいのであれば、自分の気持ちだけを押し付けるのではなく彼の希望も聞くことですね。

    彼も彼なりに、コロナを経て思うところがあったのだと思いますよ。
    彼の勤め先がコロナの打撃を受けなかった業種であったとしても、世界情勢を鑑みるといつどの会社が倒産してもおかしくない中で、推し活がすべてで仕事もろくにしていない主さんとの結婚することが不安になり負担にも感じているかも知れません。

    周りが結婚していく年齢になると、男性はとくに色んな事が現実となって見えてきます。
    奥さんが専業主婦でお小遣いが少なくて嘆いている人や、奥さんも同じくらい稼いでいて経済的に豊かな人など家庭によって様々で結婚が地獄と思うこともあるようです。
    今は共働きが主流ですし、奥さんが働けない家庭と2馬力の家庭では格差がとても大きいですよ。
    そして経済的に豊かに暮らしたいと思っている人がほとんどですよね?
    これは彼だけではなく、他の男性であっても同じだと思います。

    主さんが彼と幸せになるために、まず就職できるように頑張って家事も出来るようになって精神的にも経済的にも自立した上で結婚したいと望み、それが達成できるようならば、彼の気持ちも変わると思いますよ。
    もう一度言いますが、本当にキライなら、とっくに別れているはずです。
    推し活をしていた方なら、目標さえ見つければそれに向かって突っ走ることは出来るのでは。
    資格取得は学校行かなくても独学で取得できるものもありますよ。
    頑張ってね。

    トピ内ID:9831770cb66f6ae7

    ...本文を表示

    今度はトピ主から

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    プロポーズするしかないのでは?過去の自分を謝罪して、お願いして。この後に及んで「彼からしてもらいたい。してくれないなら別れる。」って…。結婚したいんじゃないんですか?なぜ別れると言うの?

    トピ内ID:ddd177bac94f1684

    ...本文を表示

    一言

    しおりをつける
    blank
    のん
    彼の気持ちを代弁。

    「知らんがな」

    ですね。同じ事されたらどう思います?

    トピ内ID:a974e54444b68f06

    ...本文を表示

    この期に及んで相手を責める?

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    > 結婚する気が無いならさっさと別れてくれれば良かったのにと思う自分もいます。

    どこをどう切り取っても、トピ主の落ち度でしかないのに、この期に及んで責任転嫁ですか?

    その気持ちがある限り、彼とよりを戻すことは難しいでしょうね。

    彼は多くのヒントを出してくれています。
    彼から言われたことを一つでも多く克服する努力が、今は必要だと思います。

    せめて家事だけでも出来る様にしたら如何ですか?

    トピ内ID:c905823b256a5f13

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    貴方は何がしたいのか

    しおりをつける
    🙂
    らん
    コロナで生活が一変していなかったら?ずっとアイドル追っかけてましたか?結婚はしなくてよかった?
    貴方にとって何が1番ですか?
    仕方ないからの結婚ですか?
    貴方が彼と結婚したいと言う思いが
    本物ならば、彼に時間をもらって、
    仕事をみつけ貯金をし、家事を練習して手料理を披露したりと努力してみたらどうですか?
    まずそこからですね。

    トピ内ID:919ef42ba0143ff0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    自分からプロポーズすれば?

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    「プロポーズを断った時に別れてくれていれば」だの
    「ちゃんとプロポーズしてほしい」だの、
    なんで自分から動かないんですかね。
    自分の人生なのに人任せにも程がある。

    いまや彼は全く結婚を考えてなくて、
    結婚したがってるのはトピ主さんなんだから、
    優位に立とうとしないで結婚してって言えば?

    トピ内ID:b7383f3b1b3282aa

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    虫が良すぎる

    しおりをつける
    🙂
    アオちゃん
    ずいぶんと自分勝手な考え方ですね。
    コロナで仕事が無くなったことは同情するけど、それまで無計画にやってきたツケが回ってきたのですね。
    あなたの窮地は不可抗力ではなく、推し活に没頭するあまり仕事や勉強をおろそかにしてきた故だと思います。

    彼氏だって依存体質のあなたに嫌気がさしたのですよ。キツイことを言いますが、自業自得です。

    職業訓練校に入学してITなどの専門技能を習得するか、人手不足に悩む介護関係の勉強をしてはいかがでしょう?

    トピ内ID:bfdfc93a19a21d2e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ヲタ活を極める

    しおりをつける
    🐤
    ぴよみ
    ヲタ活を極めた挙げ句、そのアイドルの関係者から声をかけられてプロモーションの仕事をしている友人がいます。別の知人は起業して、推しのグッズ製作を一手に引き受けています。どちらも本人と直接接するようになったら冷めたと言っていますが、ビジネスとしてはコロナ禍でも健闘しています。彼女達の推しはどちらも全く興味がない人でも知っている超スーパースターです。

    その域までヲタ活を頑張れば、プロポーズしてもらえると思いますが。

    トピ内ID:04279822b4ecd9ab

    ...本文を表示

    看護助手おすすめします

    しおりをつける
    🙂
    rie
    私は救急病院で看護助手をしています。
    条件は高卒以上で精神的肉体的に丈夫な人ぐらい。資格不要です。
    私は当時40代で全くの未経験でしたが、面接の帰りには制服を採寸しました。(即正社員です)
    年末年始・お盆・GW以外なら好きな日に希望で数日休みが取れます。私も推し活をしてるので、とても良い制度です。
    この仕事は一生需要がなくなりませんし、世間的に印象がとても良いです。
    50代で新しい彼氏できた~とかいう人も珍しくありません。
    この仕事は看護師の医療行為を除いたものですので10年頑張って貯金して、看護学校に通い看護師にという道もありますよ。

    トピ内ID:bb01e299848da954

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    まず自立、それから結婚

    しおりをつける
    🙂
    二人羽織
    結婚は人生の逃げ場でもないし、就職先でもありません。

    29歳、実家住み、職歴なし、貯金なしですよね?

    彼もなんでトピ主と付き合っているのか不思議すぎる。

    >もしプロポーズを断った時に別れてくれていれば、私ももう少し早く自分の状況に気がつけていたのかなと思います。

    彼を「便利使い」していたのはトピ主の方では?

    もしこの時に別れていても、トピ主は推し活にのめり込んでいただけですよね?

    とにかく、今からなんでもいいからアルバイトして、勉強して、自分ができることを見つけてください。

    結婚は10年後ならできると思う。でも今のままなら10年後も独身のままだと思う。

    トピ内ID:0cfe32dc15d30788

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    頑張れ!29歳なら全然大丈夫だよ~

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    専門学校に入らなくても就職はできますよ。
    必死で探すかどうかです。
    彼と結婚はとりあえず置いといて、今はとにかく仕事を探して正社員になりましょう。
    正社員になってきちんと安定すれば、結婚もだしアイドル活動が再開した時にまた追っかけられますよ。

    当時あなたが嫌だったように、今は彼は結婚が嫌なのです。
    お互い様だからいいじゃないですか。

    必死で探せば3か月後くらいには正社員になれてますし、家事だって覚えたら一年でだいぶ上達します。
    一年後、彼に変わったなって思ってもらえたら結婚できるかも。
    貴方の頑張り次第だと思います。

    トピ内ID:c277241841f9a4f5

    ...本文を表示

    ツンデレはもう彼には通じません。

    しおりをつける
    🙂
    ふんばりネコ
    過去に告白されるといつまでも愛されているとの
    思いを引きずるのは誰だって一緒です。

    でもね、彼はもう見抜いちゃったのです。
    半分はお金目当てだって。

    他に人をさがしましょう。

    トピ内ID:4b0fd2a1cf7a6dab

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    いや、行動しなよ

    しおりをつける
    🙂
    おくら
    トピ主様、仕事もお金も恋人も天から降りてくるとか思ってますか?
    そんなことありませんよ。
    できることもしないうちからぐちぐちと文句ばかり言っても何も始まりません。
    家事は家でいますぐ始められるし、仕事はチャレンジするしかないし、スキル不足はハロワに相談すれば教室に通えると思うし、恋人はとりあえず次にいきましょう。
    できることがたくさんあるのに、何もしないんですか?まだ29ですよ?悲観するには早すぎます。さっさと立ち上がって行動してください。
    コロナが落ち着けばアイドルも自由に活動できる時期がきます。そのときに彼女たちの前に立てますか?少しマシな人間になっていたいと思わないんですか?

    トピ内ID:290dbf59030b9903

    ...本文を表示

    考えが甘い

    しおりをつける
    🙂
    ライトニング
    主さんこんばんは。 当方42歳独身男です。
    交際経験ありません。コメントさせて下さい。
    つまり楽して今の状況を脱したいと言う事ですね? まず無理だと思います。

    人間は追い詰められると一発逆転を狙いたくなるものですが、それが成功した人は殆どいません。
    当方も18から23歳くらいまであるアイドルグループの追っかけやっていたので、主さんの気持ちはわかりますが、それでもグッズを買い漁り貯金も無いなんて事はありませんでしたよ。

    >アイドルも友達も仕事も失った今となっては結婚こそが私の最後の希望です。

    現状から逃げる為に結婚したところで、困難に直面したら今度は安易に離婚に逃げるのではないでしょうか?

    彼氏の意見は正論です。
    一回自分のプロポーズを断った。
    そして将来の事など何も考えずに散財しまくって、コロナの影響とは言え仕事もない。

    「じゃあ彼氏に養って貰えばいいや。 昔私にプロポーズしてきたし、まだ私の事が好きなはずだから。」
    なんて事が透けて見える相手とは彼氏さんじゃなくても、全ての男性は結婚したくありません。

    何故なら、自分だけ苦労させられて全然幸せになれないのが解るからです。

    主さんがやるべき事は、その別れた元彼さんに縋る事ではなく、とにかく仕事を探して就職して生活の基盤を整える事だと思います。
    って言うかそれしかありません。

    「結婚は全てを解決してくれる魔法じゃありません。」
    そして「女性の人生の生命保険代わりでもありません。」

    この事を肝に命じて下さい。
    あなたにはまだ結婚は早いです。

    トピ内ID:c03d5b3b20683e95

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    仕返しされたのかもね

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    穿った見方をすればそうも考えられる。
    トピ主さんはもしかして、容姿にかなり恵まれていませんか?
    27歳はけして凄く若い年齢ではないし、正社員でもない実家住まいのアイドル推しでプロポーズされるというのはあまりないです。
    だから彼も未練が残り、プロポーズを断られても別れなかったのかもしれません。

    ですがダラダラ付き合いを続けていくうちに、トピ主さんに対して希望を失っていったのではないかと思います。連れて歩いたりお付き合いをするのは良い相手ではあるけど、結婚する人ではないと判断されたのでしょう。遊べる間は遊んで、その後は知った事じゃないと思われていたのかも。

    あなたがもう若くない事など承知のうえで『恋人ごっこ』を続けていたのでしたら、半分は仕返しなのではないでしょうか。自分と別れてあなたに何も残らないのを承知の上で振られたのなら、もう希望はないかと。

    トピ内ID:18587980a2266457

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    口だけでは無理

    しおりをつける
    🙂
    きらら
    何でも「彼がああしてくれてたら」とか人のせいにする時点でアナタはアウトです。

    彼は堅実な人。時間がたっても少しも成長する様子の無いアナタ。彼は彼なりにアナタが人生を真面目に考えるのを側で見守っていてくれたのかも。でもアナタは自活出来ないとなったら彼におんぶして貰う気マンマン。そりゃキツイ言葉だって出ますよ。彼もきっとガッカリしたでしょうよ。

    口で何かを言うだけじゃ相手にはされないでしょう。まずは仕事探しを歯を食いしばって頑張らなければ。言い訳はもう通じないのです。

    トピ内ID:a5d87a0638259caf

    ...本文を表示

    今は働く時

    しおりをつける
    🙂
    サーシャ
    若い時の自分を見るようです。
    追っかけに全生活を費やしていて、やはり職を転々としていました。
    私の場合はアスリートの追っかけだったのですが、推しが五輪で金メダルをとったことでファンが増えてしまい、近づきづらくなって冷めてしまいました。
    そのタイミングで知り合った男性とあっさり結婚。
    彼にとって推し活は未知の世界だったようで、逆に理解がありました。
    今は別ジャンルの推し活をしています。

    私だったら、彼のことは諦めて、仕事を探します。
    実際、彼に対してあまりにも不誠実だったわけですし、これ以上彼に何かを求めない方がいいです。
    20代であれば未経験でも雇ってくれるところはあります。
    推し活も彼との関係も手詰まり中の今なら、どんな仕事でもいいわけですから。
    今すべきことは「食べていくために働く」ことだと思います。

    ただ、トピ主さまはまた何かにハマって推し活をするような気がします。
    私も、アスリートの追っかけをやめた後は、もうあんなに夢中になれるものなんかない、と思っていました。
    でも何かしら見つけるものなんです。私たちは。
    その日のために、今は生活の基盤を築いてください。

    トピ内ID:21c2a78982dcf66d

    ...本文を表示

    責任転嫁かい!

    しおりをつける
    🙂
    出来ることから始める
    まず、人のせいにするのを止める。

    自分都合の良いことばかり。

    そりゃ別れてもいいなて思われても当然。

    まずは自分のした事を反省して謝罪。

    あとは、自立できるように仕事も家事も貯金も頑張る。

    トピ内ID:eae0b674715e3f33

    ...本文を表示

    コロナ禍がなければ

    しおりをつける
    😒
    花形見  鶴倫
    トピ主は定職にもつかず派遣で稼ぎを全部
    推し活につぎこむ生活に疑問一つ持たない。
    そんな29歳のオコチャマと結婚したい男が
    どこにいると申すか(笑)
    コロナ禍があろうとなかろうと、トピ主の
    ような浮世離れした生活は必ず破綻するし
    現に破綻してるわけよ。
    トピ主的には
    「結婚=ATMの確保」
    である……と彼は既に見抜いてる。
    トピ主が
    「プロポーズしてくれないなら(中略)別れる」
    →彼にすれば渡りに船。「どうぞどうぞ」
    →THE  END

    トピ主は早急に定職について真面目に働き
    生活力を身につけるしかない。どのみち、
    もう4~5年も経てば婚活市場でのトピ主の
    価値は急落するから「おひとりさま」人生
    に備えて元手を作っとこうや。

    トピ内ID:97da2e459afb3d25

    ...本文を表示

    なんて男だ!

    しおりをつける
    🙂
    四十路
    なんとまぁ、しっかりした男性じゃないですか!まだ30なのに。
    とっても素晴らしい考え方。
    逃した魚は大きかったですね。

    変わろうとしない、アイドルと生活(結婚)を同等に見据えているトピ主さんは結婚しても結婚生活を送れないと思います。

    素敵な、まともな男性を逃してしまったことをしっかり受け止めましょう。

    まだ若いし、他にも沢山いますよ。こんな素晴らしい男性がいるかは未知数ですが。

    トピ内ID:e500f71788b5a82c

    ...本文を表示

    今更な気がしますが。

    しおりをつける
    blank
    うの花
    >アイドルも友達も仕事も失った今となっては結婚こそが私の最後の希望です。

    結婚したい理由は貴女の切羽詰まった理由で、とりあえず今目の前にいる彼と結婚さえすれば解決する?夢も無い結婚観ですよね。

    >となると改めてちゃんとプロポーズしてもらって入籍したいという願望が湧いてきました。

    何で上から目線なんですか。女王様気取りなんだね。今でもずっと愛が続いていると勘違いしているんだ!

    彼の言い分は正しいですよ。貴女が何もかも失ってから自分の所に来る意識を彼は理解しているから、既に輝きの無い貴女を見て結婚したいとは思っていないはずなんです。逃げの結婚なんて空しいですよ。いつまでも愛が残っているなんて思わない方が良いです。

    プロポーズを断った時点で貴女も何で別れなかったの?
    彼だけを悪者にして書いているけど、貴女の言動も見直す必要がある年です。
    彼とは終わりでしょうよ。
    ちゃんと仕事を見つけて精神的にも自立して、大人の女性として輝きましょう。
    実家暮らしで自由に気ままにやって来たこれまでの生き方も反省も大事と思いますよ。

    それこそ明日は何が起こるか分からないのが人生なんです。
    彼とのこともアイドルも仕事も友達もそうだったでしょ!
    心の片隅に危機感を持ちながら生きるのも必要です。

    先ずは仕事を見つけて自分の足で歩きましょう。
    29歳はまだまだこれからですよ。頑張って。

    トピ内ID:bb01e599848dae6d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    気持ちは変わるもの

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    >私はどのように彼と話を進めていけば良いでしょうか?

    彼の貴女に対する不満は聞いたのだから、その不満を解消するために行動するしかありません。
    将来に備えて正社員に就職し、貯蓄に励み、家事も出来るようになれば彼も考えて直してくれるかもしれません。

    トピ主さんが求めているのは、手っ取り早く彼が結婚してくれるよう言い包める言葉なんでしょうが、そんな魔法のような言葉はないですよ。

    彼がプロポーズした頃は貴女も若く、貴女への恋愛感情も今より高かったのでしょう。でも、プロポーズを断られて数年、貴女への情熱は徐々に冷めていき、冷静に貴女という人を観察し、全く将来を考えない享楽的かつ刹那的な生き方を見て「結婚は無い」と判断したのでしょう。

    プロポーズを断られた当初は貴女が好きだったのでお付き合いを継続したのでしょうが、それ以降は特にお付き合いしたい女性もいなかったので惰性で付き合っていたのでは?
    女性だってお付き合いはしていても、「結婚相手は別の人と」と恋愛相手と結婚相手は別と考える人もいるでしょう?

    プロポーズを断ってから数年のうちに貴女は彼の結婚したい相手では無くなってしまったんですよ。
    それを今更「プロポーズして」と言われても、彼も「はぁ?」でしょう。

    本当に彼と結婚したいなら、就活、貯蓄、家事と頑張るしかありません。彼の冷めてしまった気持ちを取り戻すためには、貴女は相応の努力をするしかありません。
    そんな面倒なことしたくない、お手軽に楽になりたい程度の気持ちなら、貴女の欠点を熟知している彼と別れて新しい相手を探す方が早いですよ。

    トピ内ID:50113a325430a0f4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    安易な考え

    しおりをつける
    😤
    おもち
    > アイドルも友達も仕事も失った今となっては結婚こそが私の最後の希望です。

    何この思い!
    簡単に彼に養ってもらおうとしてる?

    仕事探すとか
    まずは自分の基盤をしっかりすることでしょ

    トピ内ID:b0dc548413b5f664

    ...本文を表示

    全部彼のせい?

    しおりをつける
    🙂
    みのわ
    主様の一つ目のレスまで目を通しました。
    何から何まで彼のせいなんですね。
    そんなアナタに魅力ありますか?
    別れなかったのは、都合のいい女をキープしておきたかったからではないですか?
    もしかすると本命が既にいるかもね。

    トピ内ID:bffc3998f3c2b131

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    一度断っているのなら今度はトピ主からプロポーズでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    「結婚してください」ってトピ主から言わないと。もう一度彼にプロポーズをしてほしいは筋が通りませんよ。
    一度断ったけどやっぱり結婚したい理由を、彼が納得できるように説明しましょう。
    そのうえで彼がトピ主のプロポーズを受けるかどうかは彼次第です。
    トピ主さんが彼のプロポーズを断った後も付き合いが続いているのだから、可能性はあります。

    「今でも私と結婚したい気持ちありますか?」と聞いてみたら?トピ主さんの気持ちが自分との結婚に向いてくれるのを待っていたとしたら「結婚してほしい」と言われるかもしれませんけど。

    トピ内ID:1d7786dc1eea00d8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ご縁がなかった

    しおりをつける
    🙂
    焼きいも
    彼とトピ主さんとの間で結婚願望にズレがあった。
    お互いに中途半端な関係はキッパリと清算。
    今のトピ主さんに必要なことは、バイト掛け持ちしながら資金を準備して専門学校へいくのか、とりあえず職種を選ばず就活を頑張って収入を得ることを最優先、全力で挑むことでしょう。

    トピ内ID:a678ce6a36de175e

    ...本文を表示

    アリとキリギリス

    しおりをつける
    🙂
    ざっくる
    このグリム童話を知らない人はいないでしょう。さて…あなたはどちらでしょうか。

    独身男性からすれば、キリギリスは当然相手にしたくない女性です。更に言うと、貯蓄し過ぎて裕福なアリになっている女性も無理です。

    最後の希望?違うでしょ。甘えた上に責任のなすり付けだよね。結婚する気がないなら別れてくれればよかったという言葉も、もう少し早く気づけたという言葉も、勘違いしちゃったという想いも、独り善がりに過ぎませんよね。一度しっかり別れて依存しない生活を送ってください。どれだけ彼の指摘が素晴らしいかが理解出来ますから。

    悪化してから「どうすれば?」と泣き付いているのに、願望言う話じゃないでしょ。反省しなさいよ。その姿が見えるまで耐えた彼が可哀想だ。一度別れてあげてください。そこからリスタートするかの権限は彼にある。

    トピ内ID:211a9319404c8e49

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼も不誠実だと思う

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    確かに主さんが甘い。
    ただ、彼も結婚する気が無い女性と付き合い、その女性の身体は求めていたわけで。
    主さんだけを責められるのかな。

    トピ内ID:10bc4919374c6daf

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そのまま実家にいれば?

    しおりをつける
    🙂
    mina
    あなたが必要としているのは、住む家と生活費を融通してくれる人、でしょう?
    それならなぜ、赤の他人にそれを要求するのですか?否、要求できるとお考えなのですか。

    せめてお身内になさって下さい。

    トピ内ID:10dcd71a3ddeda2c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    現在交際中なのか

    しおりをつける
    🐤
    くいぶる
    トピ文ではよくわからないのですがあなた達は現在も男女の交際をしているのですか?それともただの友達ですか?かりに男女の交際をしているとして、それはあなたが一人だけそう思っているということはないですか?

    もし交際をしていて、結婚したいなら、あなたが結婚してくださいとお願いする。この前指摘されたことは反省してこれから改善していくので結婚してくださいとお願いする。

    それでも彼があなたとは何があっても結婚しないというなら、あなた達はおそらく現在すでに付き合っていません。現在も交際していると思っているのはあなただけだと思います。

    トピ内ID:48b658dc37643ccd

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    推し活の終了

    しおりをつける
    🙂
    しょぼ
    トピ主さんではなく、彼氏さんの。プロポーズ当時はきっと彼氏さんにとって、トピ主さんが唯一無二のアイドルだったんですね。
    交流が続くなか、時間の経過とともに彼氏さんの推し活は終わったんですね。
     今はともかくも自活することに全振りしましょう。
     まっとうに生きていれば、いいこともいい出逢いもありますよ。

    トピ内ID:197ee17816523d7d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    精神年齢が10代のままなのね

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    >今は少し冷静になり彼の言い分も分かるようなりました。
    >とは言っても、結婚する気が無いならさっさと別れてくれれば良かったのにと思う自分もいます。
    >もしプロポーズを断った時に別れてくれていれば、私ももう少し早く自分の状況に気がつけていたのになと思います。
    >付き合ってくれてるから勘違いしちゃったじゃん...

    これらの言い分は、あなたの精神年齢の低さを感じてしまう。
    恥ずかしいから今後はこんなこと言うのはやめましょうか。

    とくに生活苦になることもなく実家でのうのうと暮らし、貯えもなく好き放題推し活してきたのはあなた。
    自分の都合優先してプロポーズを断ったのもあなた。
    今の状況に陥っているのは、全部あなたの行動の裏返し。
    彼にはひとつも原因はない。

    年月が経ち、プロポーズしてくれた彼はもう今はいないのよ。
    他に好きな人もいないから惰性で付き合ってるだけの、ただの男なの。
    どうして彼がいつまでも同じ感情のままでいると思ってたの?

    金もなければキャリアもない、とくに家事もできないらしいあなたと未来へのビジョンなんか描けないでしょ、彼だって。あからさまに寄生しようとしてることにも嫌悪してるのよ。わかる?

    二兎を追う者は一兎をも得ず。
    まずはあなたはちゃんと地に足をつけて生活しましょう。自分でしっかりお金を稼いで、自分のことは自分で面倒を見なさい。
    すべてはそこから。頑張って。

    トピ内ID:857cab105b6f6dcb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    プロポーズなんて言って断ったの?

    しおりをつける
    😡
    彼をバカにしすぎ…
    それが書いてないとアドバイスしようがないけど?

    明らかに自分本意な断り文句だったら再プロポーズしてもらうなんて不可能でしょ?

    彼をATMにして推し活に精を出す結婚生活なんて彼にとって1ミリもメリット無いですし…

    話を進めるなら別れ話の方じゃないかな?

    今の彼との結婚話は進みそうにないのでサッサと別れて婚活した方が良いですよ?

    あっという間にアラフォーになったらますます結婚から遠のくので。

    トピ内ID:22c43c0e3ccf7418

    ...本文を表示

    結婚を前提としないお付き合い

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    トピ主がプロポーズを断って「結婚を前提としないお付き合い」だったから、今まで続いたんだと思います。
    責任が無い付き合いって、超楽ですから。

    今現在トピ主は、結婚に必要なステータスを何一つ持ち合わせていないですし、今更結婚を匂わせてもお別れ一択だと思います。
    彼、賢そうですし(笑)

    >これから私はどのように彼と話を進めていけば良いでしょうか?
    とりあえず上から目線は止めて、過去の栄光も忘れて、ただひたすら下手に出るしかないと思います。
    ただ本性もバレてるし、年齢が若返る訳ではないので無駄な足掻きかと。

    今彼に拘らないのなら、とりあえず
    1.就職、2.貯金、3.家事能力を身に付ける、4.婚活
    ですね。
    まだギリ20代ですし、トピ主の過去を知らない人の方がアピールしやすいと思います。
    あと数年、貯金に励んで30代前半で結婚出来れば万々歳ですね。

    ただ結婚はね、するよりも持続させる方が難しいです。
    夫婦は所詮他人、実親とは違って見切ることができます。
    昨今は離婚率も高いしね。
    トピ主のような人は、独身で好きな事をしている方が幸せだと思うけど。

    まぁ頑張って。

    トピ内ID:b18e57190e5fc6ba

    ...本文を表示

    結局・・・・

    しおりをつける
    🙂
    jun
    トピ主様は、結局『身勝手で、いかに自分がラクをするか』しか考えていませんね。文章の節々からそのような考えが伺えます。逆の立場で考えてみましょう。お相手の方は、ヒトを見る目がある方だと思います。
    この経験を今後に活かして下さい。。。

    トピ内ID:32f5afd287e630a7

    ...本文を表示

    待ってもらうメリットは何か

    しおりをつける
    😅
    あなたの魅力
    先ず必要事項です。

    今から家事能力と経済力を見につけ、
    更に健康的な生活をして出産が可能な状態を維持しつつ、
    冷静に話し合いが出来て、問題解決能力があり、思いやりも持てるという
    精神的に成長した証を彼に見せなくてはなりませんね。

    そうなるまでに、
    どのくらい時間が必要だとお考えですか?
    3年間、必死でやればそれなりにできるようになるかなぁといった感じでしょうか。

    じゃあ、3年後にこの俄仕込みの「自立した女性」を仕上げるとして、
    彼を3年待たせつつ、
    飽きさせない、いつも楽しく、好きでいさせる努力もするとしたら、
    どうでしょう?

    上記の事をもう既に出来ている20代の女性が現れ、
    しかも過去にプロポーズを断られたという思い出もない相手、
    そちらを選んだ方が彼的にはこの先気持ちも楽ですよね。

    トピ主さんが軽はずみにプロポーズを断った報いとして、
    仮に今後結婚できたとしても、
    自分を受け入れてくれたことや
    準備が整うまで待ってもらったことに対して、
    ずっと頭が上がらないとしたら、
    とぴ主さんだって結婚生活を心から幸せだと感じられますか?
    (多分それができない性分ではないかと推察します。)

    それでも、トピ主と結婚してよかった、と思わせるものがありますか?
    (念のためですが「可愛い子供を産んであげること(手柄)」というのはノーカウントですよ。)

    想像力を働かせて、先の先までよーく考えてみましょう。
    それでも良ければ、頑張る甲斐はあるでしょう。

    個人的には、困難にも耐え「追っかけ」としての人生を貫いた方が、
    筋が通っていてカッコイイと思います。

    トピ内ID:1c47076fbff7c58a

    ...本文を表示

    してもらうことばかり考えないこと

    しおりをつける
    🙂
    ゼロ
    で、彼と結婚したらあなたはどうやって彼を幸せにしてあげられるの?

    結婚はゴールじゃないですよ。
    二人ともが相手を幸せにしてあげたいって思い合わないと
    幸せな結婚生活なんて送れませんよ?

    自分にメリットがあることばっかり考えて、そういう所が透けて見えるんでしょうね。
    彼からも「無理」って言われてるじゃないですか。

    今のあなたじゃ、誰にも大切にされないと思います。

    「結婚こそが私の最後の希望です」・・・怖いわーーー・・・。

    情けは人の為ならず。
    人として成長しましょう。

    トピ内ID:55c8025aa49788d4

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    mina
    >彼も結婚する気が無い女性と付き合い、その女性の身体は求めていたわけで。

    結婚する気がないのは女性(トピ主さん)主導で、肉体関係は平等ではないですか。
    なぜそこだけ彼が主導で、彼女は欲求に従わされていたという構図になるのでしょう。

    結婚前なら、恋愛や男女交際は自由意志です。ましてやここには結婚の約束すらありません。
    それが嫌ならトピ主さんも関係を終わらせることが出来ました。
    それを「求められた」という構図に当てはめて「不誠実だ」と断じるのは、いくらなんでも無理があります。

    トピ内ID:10dcd71a3ddeda2c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    コロナが収まったらどうする?

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    私も推しがいる主婦です。
    なので、推しに会うために頑張る気持ちわかりますよ。
    人生の活力ですものね。
    なので、トピ主さんがもし結婚するならばとおもった足かせ感情は外れていないように思います。
    プロポーズを断ったのは、彼氏がいる一人の女性ではなくヲタクの嗅覚に近いようなものだと思います。(推しのいない人や自制が強めの人には理解されがたい)

    実際、早くから推しがいた友人たちはまだ子供が小さい時はライブなどは我慢していたようですよ。
    行きたいときは親子席で参加。あくまでも母親ベースでした。
    私は子供もある程度大きく家を空けても大丈夫な頃から推しができたので、そういった心配は
    大丈夫でしたがそれでも頻回には行っていません。
    家にあるこのグッズやDVDも生活費とは別にかけれる資本金が必要です。
    たまに友達と話すんですが、自分たちは一通り子育てが落ち着いたから出られるけど、
    これからの人はそうもいかないだろうねと。


    だから、ここでもしあなたが彼とよりを戻せても、その問題の本質は変わらないんですよ。
    コロナが落ち着けば会いに行けます。その時は過去のことと諦めがつくのでしょうか?
    朝早い新幹線に乗る前に家事は済ませておき、子供がいなくとも夫が困らないようにしておく。
    これくらいしないとなかなか夫には理解されないと思うし、したとしても理解すらしようとしてくれない人もいます。結婚は推し活の暇つぶしではないということです。

    トピ主さんの生活形態を見ていると、結婚に逃げてもうまくいかないと思う。
    それを先に見ぬいたのは彼。だからいまさらどうしようもないということなのではないでしょうか。

    トピ内ID:07bbc68036e87806

    ...本文を表示

    相手の幸せ考えている?

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    結婚を断ったのは、推し活ができなくなると思ったから。
    結婚したいと思ったのは、自分の生活が不安定だから。

    彼の幸せはみじんもないのですね(笑)

    多分、コロナが収まって推し活が再開できたら
    「離婚しよう」って言うのでしょう?

    そりゃあ、別れようって言いますよ。

    彼はきっと自由に生きる主さんが好きだったのだと思います。
    だからプロポーズを断った後も付き合い続けた。
    ところが、自分が苦境に立たされると
    「結婚してあげてもいいよ」と、上から目線。

    あのね、100年の恋も冷めますよ。
    自分が逆の立場だったら、主さんみたいな男性と結婚したいですか?

    定職についたことなくて、お金をアイドルにつぎ込んで
    無職になって、貯金なくて、専門学校の授業料も払えないのに
    「結婚しよう」と、言ってくる男性と
    「支えたい」「結婚したい」って思いますか?

    その逆で「こいつ、私に依存する気満々じゃん」って思うのが普通です。

    まずはアイドルグッズをすべて売りさばいて、お金作って、専門学校へ行って、定職につくことです。

    よかったね、20歳代で気がついて。
    まだ仕事先ありますよ。

    これが30歳半ばだったら、正社員はかなり厳しい。

    まぁ、がんばって。
    結婚はその次だね。

    トピ内ID:41671edc33a2183f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    なんでも人 周りのせい?

    しおりをつける
    🙂
    なす
    つまりは もしコロナになってなくて 今でも追っかけができていたら彼と結婚なんて考えてなかったんですよね。
    今がコロナで 追っかけできないし お金もないから だから 今の現状よりは 結婚できた方がいいから結婚したい。そう聞こえます。

    彼が断ってきても 「だったら早く分かれてくれてたらよかったのに」って また彼のせい。

    自分が楽しいときは自分だけの快楽で、不満になったら周りの環境や人にせいにする。

    結局二年前のあなたは 2年分ほど若かったし結婚対象だったのだけど29になった今は 彼にとって結婚対象ではなくなったんですよ。もっと若い子とも結婚できるチャンスは彼にあるでしょうし。
    それに気づけなかったトピ主さんが浅はかかなと思います。それに 消去法での結婚なんて またどうせ 文句の付け所を見つけて「あれが悪い これが悪い」というでしょう。
    泣いて駄々こねて相手に無理やり結婚に持っていくとしても気持ちはもう離れていると思うから、ちゃんと別れて、自分をしっかり見つめた方がいいですよ。

    トピ内ID:c04aea3b2073bbee

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主さんには思いやりが感じられない

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    よかったですね 結婚する前で
    ただし それは彼女さんにも言える事です

    トピ主さんの意見が間違ってるというつもりはありません
    が、彼女さんも間違ってません
    結局のところ価値観の相違です
    ですが、少なくとも本性を見たなんて言い方をして切って捨てる
    あぁこの結婚無理だなと思います
    僕の周りにはそういう人はいない
    そりゃそうでしょ
    あなたは自分の価値観以外を絶対に認めない
    ここであなたの反対意見があっても認めませんよね
    そういう範囲でしか付き合いをしてこなかった
    反対意見があってもわざわざあなたのような方に直接言ったりはしません
    なぜあなたに親切に教えてあげなきゃいけない
    そうそうあなたの言う通り それで流しておしまいです

    お気の毒です
    彼女さんがです
    よかったですね早くにトピ主さんの本性がわかって
    とお伝えくださいませ

    トピ内ID:3846f2dc2e55796c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼の言葉通り

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    >「今更結婚する意味ってあるかな?もしかして子供を望んでたりする?全く将来に備えて準備してないのにそれは無理があるんじゃない?俺が死んだ時どうするの?今の経済状況でやっていける?貯金あるの?そもそも家事できるの?ずっと実家暮らしだったじゃん」

    定職についてなく、今は無職。
    貯金もそんなにない状態で実家暮らし。

    家事能力があるかと言えば、わからない状態
    彼が言うから無いのでしょう。
    親だよりの生活だったという事ですね。

    しっかり地に足をつけて、趣味はいいが自分の稼ぎの範囲内
    旦那さんが出来たとしても旦那さんが趣味の金を稼ぐのではない
    旦那さんが稼いでくるのは生活費だけだよ。
    よっぽどの資産家じゃなければ、趣味の為にお金頂戴なんてできないよ。

    彼に頼り切ろうとしたのが丸わかりです。今はコロナ、自粛解除したらコンサートだってもいろいろやり始めます。そうなったらまた行くのでは?

    彼とはもう終わったのでは?自分から別れたいと言ったのですから
    終わったのですよ。
    彼とよりを戻したいなら、まずは人に頼らないようにしっかりと働くことからです。

    トピ内ID:51d9e7dc3cb3b9b0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ガンバレ、超ガンバレ!

    しおりをつける
    🙂
    kinpo
    コロナの影響で苦しんでいる人は(あなたの推しを含めて)世界中に山ほどいます。
    病気でお亡くなりになった人や重篤化して苦しんでいる人など直接的な被害など実はとるに足らない被害
    (数・質とも)で、この流行り病の風評被害の方が比較にならないくらい大きくまた深刻です。
    彼との結婚をセーフティーネットにしようとしていますが、数年前とは異なり彼もまたコロナの影響で
    あなたを抱えきれないのです。沈み行く泥船のあなたと一蓮托生と成るわけには行かないのです。
    このまま行けるところまで行って、あとは来世に期待しましょう。ガンバ!

    トピ内ID:4365c225935fc382

    ...本文を表示

    文才が有りますね

    しおりをつける
    🤔
    リバーサイド
    あなたの文章は読み易く、要点も簡潔、大変文才があると思います。
    文筆で一旗上げる方が、人生ワクワクすると思いますよ。

    男に頼っても、思い通りにはいかないし、彼との時間が人生を幸福にしてくれるとはおもがたいです。

    派遣とか、その場凌ぎの稼ぎ方をあらためて、ご自身の才能を磨かれることを強く推します。

    トピ内ID:44e478fdf0bac2c5

    ...本文を表示

    私ならこうする

    しおりをつける
    blank
    札幌人
    「プロポーズを断った時に別れてくれていれば、私ももう少し早く自分の状況に気がつけていたのかな」などと、見苦しいにも程がある責任転嫁は絶対にしない。相手から別れを切り出されようと出されまいと、今の自分の状況など自分で判断するもの。付き合ってくれてるから勘違いした、というのは、トピ主の知性が極めて低いことが原因であり、彼には何の関係もないこと。全て「自分の責任」と理解します。

    もし私がトピ主の立場なら、29歳にもなってアイドルの追っかけをするために時間的に融通の効く短期のアルバイトや派遣しかしないとか、稼いだお金も全て追っかけの交通費やグッズ購入につぎ込むとか、しかも、そうやって無責任かつ好き勝手生きてきて、いざ自分の人生が立ち行かなくなると結婚に救いを求めて彼に経済依存しようとかする、しょうもない人の人生を救うために結婚する男性など絶対にいないので、結婚は諦めます。というより、男性に申し訳なくて出来ません。

    私も来世に期待します。来世はしっかり頑張りましょう。

    トピ内ID:daf439582d7dfde5

    ...本文を表示

    彼の気持ちを覆す妙案は無い。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    彼と結婚したい理由は何ですか?

    勿論、お付き合いしてる訳だから好きな気持ちもあるんでしょうが、今の八方塞がりな暮らしから逃げたい、私も結婚したら人並みに幸せになれそうとか、どちらかと言えば生活の安定の為ですよね?

    そういうの、彼からバッチリ見透かされちゃってるから、彼にお断りされたんだと思います。

    別に推し活は悪い事じゃないし、夢中になれる事は素晴らしいですが、コロナ禍でままならなくなり、仲間も居なくなり、お金も無いから結婚して養ってもらえば解決!って、そりゃ彼からしたら今更何なの?って思うし、バカにすんな!ってなるの当たり前では?

    まさかその言葉を待ってたよ!結婚しよう!って言ってくれると思いました?

    別に彼が非情とかでは無いと思うので、結婚に逃げたいなら婚活に励む、正社員になりたいならそっちを頑張っては如何ですか?

    恐らく彼氏の考えを覆すのは無理です。

    彼に考えを改めてもらう妙案は無いと思いますよ。

    トピ内ID:ed0cde22b60fb824

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    その推しパワーを彼に向けては

    しおりをつける
    🙂
    たここ婆41歳
    彼の気持ちが熱い時にOKしていたら良いのに
    お熱も冷めかかった頃に言われても困ると思います。
    更に金銭感覚もなく、家事も怪しい、生活を共にするには
    貴女の存在はリスクでしかないと思います。
    お金に困ったから結婚しようって魂胆も見抜かれています。

    ただ、貴女は元々推しパワーがある人ですので
    その全パワーを貴方に向けると、誓うための結婚と伝えてみては。
    そして上手くいけばその通り、キチンと彼と向き合ってください。
    その第一段階として、まずはアルバイトでもいいので
    決まった職場で決まった収入が出るように働きましょう。

    今の時代、男性1人に経済的負担を乗せるのは酷ですので
    分担できる、という姿を見せれば望みはあるかもしれません。

    要は夫婦足して利益が出ればいいのです。仮ですが
    夫収入25万+妻収入10万ー生活費等20万=余り15万(貯金)
    これなら貴女を迎えてもリスクがあるどころか、彼にもメリットがあります。
    ただ、推し生活も終わると思ってください。推し生活をするなら
    正社員になってから小遣いの範囲で、です。有給休暇を取れば推せます。

    トピ内ID:50bd6f3614a02a68

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    次に向ければいいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ヘイ
    彼の中では終わってるので、2人で会っても話すことはないですよ。
    あなたが縋って泣いて彼が困って終わり、じゃないかな?

    コロナが収束すれば推し活は再開したくなりますよね。
    推し活の為に結婚すらも断ったぐらいなのだから、結婚していたとしても止められませんよね。
    ならば結婚せず、収束後の推し活に向けてアルバイトを掛け持ちすればいいんじゃないですか?
    お気に入りの彼女たちだってライブも何もできない状況の今、かなり困窮しているでしょうから、可能になればライブも触れ合えるイベントもガンガンやっていくと思うのですが。
    配信の話が出ないってことは、もう引退しちゃったのでしょうか?

    どちらにしても、トピ主さんの生活の為に彼と結婚、は無理でしょう。
    今必要な話し合いは、実家で生活し続けられるのかをご家族と話し合うことですよ。
    お金入れなくてもいいのか、お金が入れられないならどのようなことを提供できるのか、などなど。
    派遣だ、販売だ、と言っていないで就ける仕事に見つけて、バイトでもなんでも稼ぐことから始めましょうよ。
    人生においてのお金の使い方も恋人との付き合い方も失敗だったと思うけど、そこまで情熱を注げるのなら別の分野でも活かせることがあるんじゃないかと思います。
    先ずはアルバイト頑張って。

    トピ内ID:de07395b9aeda1b5

    ...本文を表示

    結婚相談所へ

    しおりをつける
    🙂
    50代専業主婦子なし
    彼にしがみついても将来はありません。

    あなたを全肯定してくれる人を見つけましょう。

    結婚相談所へ入会すれば、たちまち男性が集まってきます。

    20代後半と30代前半は違いますよ。

    1歳でも若いうちに結婚を決めるべきです。

    私は20代で結婚しましたが条件は「専業主婦」でした。

    若いからすんなり決まったのです。

    なんの特技も資格もない35歳女性が「専業主婦希望」と言っても苦戦します。
    嘘をついて結婚する人もいるくらいです。
    (共働き希望と言って、結婚後仕事を辞める)

    あなたはまだ、間に合います。

    早ければ入会して半年後にゴールイン。
    それが結婚相談所です。

    マッチングアプリなど絶対にいけません。
    遊び目的の既婚者も混ざっています。

    独身証明書を提出する、ちゃんとした結婚相談所へ入りましょう。
    費用は親に借りてもいい。
    娘の結婚のためなら、全額出してくれるかもしれませんよ。

    推し活のことは言わなくていい。
    ほのめかす程度でいいです。

    入籍後、再開しましょう。

    夫婦でインディーズ歌手を応援しています。
    ライブ浸けの日々です。
    週末はライブで潰れます。
    時には平日も。

    楽しくて、やめられません。
    趣味を否定する人は、叩き潰したいくらい。

    コロナ禍でライブがなくなっても、仲間たちとのLINEやメール、SNSが心の支えでした。
    ファン友達は9割男性です。
    ときには電話して、他愛ない話で大笑いしたり。

    ライブ再開しました。
    みんなに会えた時、涙が出た。
    みんなの目元にも涙。

    結婚してから巡り合った趣味なので夫婦で続けていられます。
    でも結婚前なら黙っていますよ。
    普通の人には理解できない世界だから。

    トピ内ID:b738403b1b32845d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    いつまでも推しを愛しておく

    しおりをつける
    🙂
    推し人おらず
    推し活できなくなったから、結婚よろしくねって?

    彼は彼で「別の人」いると思うよ。

    よく言われるじゃないの。
    「いつまでも推しがいると思うな」
    または
    「推しは突然いなくなるもの」

    しっかり500万円くらい貯金してから彼に逆プロポーズしましょう。

    トピ内ID:b7155af60596347f

    ...本文を表示

    彼と結婚したいの?

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    彼と結婚したいなら、彼の疑問に全部答えるしかないのでは?

    彼に言われてもまだ、人生に行き詰まったから結婚に逃げて楽してちんたら生きよう、コロナが終わったらまたオシカツ楽しもうとか思ってるようです。

    安定した仕事について、貯蓄もして、趣味は少ないお小遣いの範囲内、家事も覚える、などと口で言っても信用できないですね。今からそれをやって数年後お願いするのが落としどころでしょう。

    トピ内ID:75bf256e1694a13a

    ...本文を表示

    それだよ

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    そうやって責任を他人に押し付ける性格、泣いて話にならなくなる事、色々付き合っていくなかであなたの性格なんてお見通しだから、別れるなんて言ったら面倒なことになるって想像できただろうね。

    自分で気付いて離れてくれるまで彼は待ってたんだろうね。

    変わらないあなたとは別れたいんだよ。

    無意味な事は頑張るのに仕事は頑張れないの?

    半分もがれた体空いてるでしょ?
    働きなよ。
    500万円貯めてから彼にプロポーズしたら?

    トピ内ID:9e33a776fa324d37

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    とも
    私も若くないから別れるって宣言したんでしょう?

    別れるが答えです。
    まだ彼を振り回す気ですか?
    彼ももううんざりしてますよ。

    別れたくないないなら絶対にそんなこと言わないほうがよかったです。

    試すようなことをする人は正直面倒くさいです。

    彼も呆れていると思いますよ。

    コロナが明けたらまた世界はもとに戻ってくるでしょう。
    ずっとアイドルを追いかけたらどうですか?


    トピ内ID:29ce4019453d366f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    なんで人任せ??

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >結婚する気が無いならさっさと別れてくれれば良かったのにと思う自分もいます。
    自分で振ったんだから、その時点で終わりにするのはあなたでしょ。
    そもそもプロポーズを断っておいて付き合っているのが謎です。
    彼のせいではありません。
    文章からあなたはなんでもかんでも人のせいにするのでしょうね。
    まず自分が悪かったと気づかないとこの先もいろいろ失いますよ。

    トピ内ID:dfd5213214b9875b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    自立が先かな……

    しおりをつける
    blank
    みみみ
    彼との結婚は諦めてください。もう無理でしょう。
    自立が先です。アルバイトから契約社員に、という道のある
    求人はたくさんあります。とにかくアルバイトに応募して
    就いた仕事は長く続けてみてください。
    私もトピ主のような生き方をしてきましたが、
    今の職場は5年目になりました。私史上最長!
    バイトから契約社員になっています。がんばって!

    トピ内ID:be2f1352b6b87f54

    ...本文を表示

    ばついちモテおやぢ

    しおりをつける
    🙂
    ママは大魔神
    ん~、男性にとってプロポーズってもの凄く”重大な決心”を伴う物なんですよ。
    で、それを意味不明な理由で断られると、ある意味”怒り”にも似たものを覚えるのですね。
    まぁ、彼の真意は分かりませんが上記の”怒り”なのか”待ち”なのか…。
    昨今言われる”フレネミー”的な思考だったのかもしれませんし、”キープ”だったのかもしれません。
    いずれにしても、主様の逆プロポーズ(?)の言葉はダメですね。
    >プロポーズしてくれないなら結婚はしない。私も若くないから別れる

    これは”結婚しない”と”別れる”だけが彼の心に響いてしまいます。

    まぁ、結局は前回プロポ―スを断られてからずっと主様の事を見られていたのですね。
    恐らく、コロナ禍での推し活動(?)が減ったり、仕事が減ったりの愚痴を言ったりしてたのでしょ?
    その中で前向きに彼に心が徐々に傾いて行ってたら彼の反応も違ったでしょうが、主様はそうではなかったのでしょ?

    推し活動が出来なくなった、仕事が無くなってお金が無くなった、友達も居なくなった。
    だからしょうがなく彼と結婚して生活を安定させよう。
    で、収まったらまた押し活動を始めよう。

    ↑こんな風に思ってるでしょ?
    それが、言葉や態度に現れちゃったから彼に振られてしまったんです。

    まぁ、他の方も書かれてますが、まずは生活を安定させることですね。
    現状コロナも落ち着きの方向へ緩やかではありますが向かってます。
    服飾系の販売員をやっている知人は”もぉ、人出が凄いよ”という事で復活の兆しも有るようです。
    そうやって生活を安定させて、次のお相手を探しましょう。

    トピ内ID:baf0da99847f2889

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    あなたは結婚したほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    みかん
     ご本人は気づいていると思いますが、あなたはキャリアを追い求めるタイプではありません。緩いし甘い。自分に厳しくて努力家の人だって、女性は露頭に迷うことが多い。
     年齢と容姿がともかく女性には大切なので、1年でも早く結婚したほうがいいです。
     私はあなたは彼にそこまで未練があるわけではないし、次もすぐに見つかると思う。
     
     まず形だけでももう一度派遣を見つけましょう。それと並行してあなたの夫としての推し活をすすめましょう。
     私も緩いし甘いタイプ(ただ努力だけはできた)だけれど、モテモテの若い時期に勉強と仕事で費やして、今は海外で月給50万は取ってますが、年取っているから子供ができないだろうという理由で付き合っていた人に振られました。不安定だし、友達も夫も恋人もいないし、死ぬときは孤独死だろうと思っています。
     頼る者が誰もいない、世界で一人ぼっちという感覚は恐ろしいものです。

    トピ内ID:922bc7a7410df3e1

    ...本文を表示

    別れて次に行けば

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    プロポーズを断ったのに付き合い続けてるというのがそもそも不思議ですし
    プロポーズを断られても付き合い続けてる事も不思議です

    どうしたらいいか?
    結婚したいなら別れたらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:3846f2dc2e55796c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    まずは自立

    しおりをつける
    🐤
    りん
    主さんはいつまでも学生気分でバイトや派遣しながらお金全部注ぎ込んでアイドルの追っかけ 実家暮らしで家事もできない(?) 一方 (元)彼はちゃんと将来設計立てて そんなあなたにプロポーズ そして断られてもずっと傍にいてくれた とても優しい彼氏だったんでしょうね  その時 少しでも自分の足元見て 彼の愛情に向き合っていればよかったですね 逃した魚は大きい、、今更ですが  彼ももっと早く 主さんの行動に釘を刺しておけばとも思いますけど アイドルにそこまで熱くなっているような人には周りはなかなか咎めるのに躊躇してしまうものです 男の人なら尚更  それでも 彼の最後の 怒涛の如くの言葉は ずっと溜まっていたものがあなたのその(プロポーズしてくれなきゃ、、)の言葉でプツッと切れた   そりゃそうでしょ (はぁ!?いまさら!?どの口が言ってんだ)ですよね しかもそんな彼に (もっと早くに、、)って 呆 はっきり言って いろいろ甘えすぎです あなたがまずすべきは きちんと地に足をつける 仕事見つけて 生活習慣を変える 家事全般出来るようにする(せめて自分のくらいは料理 洗濯 掃除等) 彼の事 考えるのは それからじゃないでしょうか?

    トピ内ID:52eabf1145a7559e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    正社員として年齢相応の給料を得よう。

    しおりをつける
    🙂
    はらみ
    > これから私はどのように彼と話を進めていけば良いでしょうか?
    > 皆さんであればどうしますでしょうか?

    私が貴方なら、身勝手な自分を恥じて、少なくとも年齢相応の収入を安定して得られるよう、正社員か何かの職に就いて自分で金を稼ぎ、自分の生活は自分で面倒をみられるように実家を出て一人暮らしをして家事もちゃんと自分でするでしょうね。

    そういう女性であれば、男性は対等に扱ってくれますよ。
    なぜなら、上記のようなことは、世の男性はみなやっていることだからです。
    最低限、自分の生活の全てを自分の収入と日々の労働で賄う。
    そのうえで貯蓄もして200~300万円も貯めれば、結婚もみえてくるのではないでしょぅか。

    そうではなくて今のあなたのように「男と結婚しないと生活が立ち行かない」というようでは、なぜ男性がそういう女性を選ぶ必要があるのかということになります。

    上記のような「まじめに働いて稼いである程度貯められる女性」のほうが、パートナーとして魅力的に見えるのは当たり前のことで、そうでないところに問題があると分かりきっているのですから、彼と話を進めたいならこれがベストと言えると思います。

    トピ内ID:342f50dd403f517b

    ...本文を表示

    配偶者どころか友達にもなれない…子供での嫌

    しおりをつける
    🐤
    一言絶句
    正直29にもなって…!!です。
    貴女のような存在はエイリアンよりも遠い。
    子供だったら勘当、
    彼女だったら…それ以前に実態を知った時点で既に彼女でない。
    友達…には絶対ならない
    これくらいの存在です。
    アイドルに入れあげて30直前で貯金も仕事もない?
    なんの能力も特技もない?
    一体貴女と結婚することで何か人生豊かになるとでも?
    経済的には絶望的であっても、例えば教養深く、一言の言葉を交わすだけでも
    幸せになれるとか?
    結婚して経済安泰となれば、そしてコロナ収束となれば、配偶者の稼いだお金をそのアイドルにつぎ込んじゃいそうじゃない。
    早く目を覚まさないと、人生奈落の底へ真っ逆さまですよ!
    しっかりして!!!

    トピ内ID:8496b43afee65450

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    現実逃避せず、向き合ってください。

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    第三者からあなたを見たら
    現実逃れから
    結婚したいって見えます。

    「彼は何で別れてくれなかったんだ?」とあなたは言ってますが

    「あなたは何で結婚を断った人と、
    付き合い続けているの?」と、
    大半の人が指摘すると思います。

    先ずは仕事に就いて
    これからの為にも貯金をしていったほうが、良いと思います。

    あなたが頑張ることで
    再び彼氏さんが
    もう一度あなたと結婚をしたい
    気持ちになるかもしれないし、

    あなたが頑張っても
    今の気持ちのままかもしれないです。

    こればっかりは、
    あなたの因果応報によるものと、
    彼氏さんとの
    ご縁によるものですから。

    自分のことを棚にあげて彼氏さんや人を責めるのは、人間関係を悪化してしまう要因となってしまいますので、直していったほうが良いと思います。

    トピ内ID:93d42b2b2b65ec89

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    人のせい

    しおりをつける
    🤔
    花粉
    アイドルの追っかけから彼氏の追っかけに変わっただけ。

    別れてくれなかった彼が悪いって人のせいですか。それが彼に将来を共にしたくないと思われた要因の一つでは?

    行き当たりばったりな生活や未来を見据えてないその場しのぎの考え方が、彼も含め誰もが嫌悪することだと思います。

    結婚・子どもを考えると年齢的なハンデがあるのは女性です。彼氏はまだ30だけどトピ主はもうになってしまう。

    今から婚活すればよいのでは?

    トピ内ID:a3233ffa90e540d0

    ...本文を表示

    お別れかな

    しおりをつける
    🙂
    あき
    昔はどうあれ、今は彼の気持ちが変わってしまったので、彼との結婚はあきらめるしかないと思います。
    彼は今お別れしても良いくらいの冷めっぷりのようなので、ここから結婚にもっていくのはかなり無理があるかと。

    結婚する気が無いならさっさと別れてくれれば良かったと言っていますが、彼も当時、あなたが結婚する気がないなら、あなたから別れを切り出してくれてたらと感じているかもしれませんよ。お互い様なので、彼を責めることは出来ないと思います。

    結婚したいと思うタイミングのズレですよね。でもそのタイミングってすごく重要で、結婚は勢いが必要な時もありますので、お互いの気持ちがすれ違ってしまった時は結婚は不可能なんです。今が丁度そんな感じです。

    気持ちを前向きに、彼とはさよならして、お友達のように婚活に励んだら良いと思います。行動は早い方が良い結果に結びつきやすいですよ。

    トピ内ID:64b3b5d8091de1a5

    ...本文を表示

    大丈夫よ

    しおりをつける
    🙂
    絶望するのは早いよ
    彼と結婚したいなら、今から家事全般できるようになり、
    正社員の職について一定の収入を確保し
    推し活より預金や結婚資金にお金を回し
    男に正論を言われてもピーピー泣かない大人の女性になるしかないです。

    しかし、トピ主が渾身の努力でそれを実現したら今の彼では物足りなく感じると思います。
    皮肉ですが自分が成長するってそういうことですよ。
    プロポーズを断ってもズルズル付き合っていた二人は
    色んな意味で釣り合っていたのかもしれません。

    あなたが今のままでは、彼があなたと結婚してくれない。
    あなたが彼の望み通りに変われば、あなたが彼と結婚したくなくなる。

    どちらにせよ縁がないということです。

    実家暮らしですよね。
    親に「死物狂いで預金するから協力してほしい」と頭をさげ、できるバイトを探して
    とにかくお金を貯めることです。
    同時に奨学金制度のある学校や職業訓練校を探しましょう。
    行政でも色々なサービスがありますよ。
    学校を決めたらさらに必死に勉強して資格をとるなり学歴をグレードアップするなりして
    就活。何が何でも正社員の仕事を得る。
    ここまでで4〜5年かかるとして、正社員になるのが30代なかば、仕事に慣れるのにさらに数年。
    一方で親もその分年をとるので、なるべく家事負担を引き受ける。
    自分の分は自分でと意識を変えるだけでも出来ることは増えます。

    法律が変わって成人年齢が18才に引き下げられましたが
    本当の成人年齢は個人それぞれ。
    あなたはようやく今成人に達したのです。
    世の中40、50になってもお子様な人も多いですから、
    むしろ危機感を抱いたのが早い方じゃないでしょうか。
    人生100年時代ですから今からスタートでも焦る必要ない。
    どうしようとオロオロせず、これからが人生本番だと腹をくくってください。

    一生懸命やっていれば新しい恋だって必ずありますよ。
    大丈夫よ。

    トピ内ID:21c48a4ab4d2edce

    ...本文を表示

    既に彼は結婚の条件を伝えています。

    しおりをつける
    🙂
    既婚子持ち会社員男性
    最初の派遣の時のプロポーズなら彼との結婚話は結構前ですかね。当然彼はトピ主さんの人としての成長があると思っていたでしょう。プロポーズでアイドルを選んだトピ主さんに彼は相当落胆したと思います。もっとも別れなかったのは、お互い今までの距離に居心地が良かったからだと思います。

    失礼ながら男性は、彼女として付き合う女性目線と、結婚として妻になる女性は一緒ではありません。きつい言い方をすれば妻になる女性は愛情だけでなく、安心感を与えてくれて、自分の足りないところを補える人です。
    何だかんだ言っても家事や料理スキル、散財せずに将来に備えて蓄財している経済観念、転職を繰り返さない安心感、自分を見失わない姿勢(趣味に走り過ぎない・浮気しない等)を、結婚を考えている女性はそれとなくアピール?しています。
    トピ文でも彼が同じことを伝えていますよね。ですから彼が結婚する女性を教えてくれているのですから、トピ主さんが目指すのは彼の条件に応えることです。

    今更親元から通えるのに一人暮らしをするまでは必要性ないと思いますのでその分蓄財は必要です。当然、家事料理アピールは必要ですから、実家の料理や掃除洗濯等をやってはいかがですか。
    安定した就職に向けてなら、彼と相談しましょう。できれば小さい企業でも正社員です。場合によってはハローワークの活用(スキル習得・就職相談等)もありかと思います。
    その上で、毎月のほとんどを蓄財していることをアピールしたり、手料理を振る舞ってみてはいかがでしょう。彼も実家暮らしなら、ピクニックランチ等でのアピールもありです。

    彼も30歳と男性にとっては今が結婚の旬ですから、トピ主さんがすぐにでも変わらないと彼は離れていきますよ。

    トピ内ID:ca6c098c3cb13a6f

    ...本文を表示

    悩むほどの事?

    しおりをつける
    blank
    温たま卵太郎
    >これから私はどのように彼と話を進めていけば良いでしょうか?

    トピ主は実家暮らし?

    それなら彼の部屋に置いてあるトピ主の私物も大した量じゃないでしょう。

    ・いつ私物を撤収しに行くか
    ・金品の貸し借りがあるなら精算
    ・即金で精算できないなら借用書と返済計画書、誓約書の取り交わし
    ・最後の記念に食事でも行くならその計画

    でしよ。

    まだその不毛な関係を続けるのもアリでしょうけど、その場合も「彼氏彼女の関係は完全に解消、ただのトモダチ、知人であり互い相手の交友、恋愛に干渉しない」ことの完全な合意を。

    トピ内ID:37c2cd558dc74a71

    ...本文を表示

    甘えを捨てる、結婚はゴールではなくスタート

    しおりをつける
    🙂
    タンポポ
    〉〉アイドルも友達も仕事も失った今となっては結婚こそが私の最後の希望です。
    彼と結婚できるかどうかわからないが、結婚がすべてではない、人生やり直せばいい。

    好きに生きてきたトピ主さん、今からは自分に厳しくしないとダメ。
    選り好みしなければ仕事はあるので収入を得ること。
    実家住みで生活ができるからと甘えない。
    60万円/1年を目標に貯金する。
    実家住みなら無償で家事を習え実践すると家族も喜ぶ。

    貯金ゼロで今から専門学校にいくのも厳しい。
    仕事しながら資格取得を目指す方が現実的かな。
    中高年だと無理が効かないが29歳なら体力根性で清掃や介護関係、運転免許があれば配送も可。
    頑張れ、いいご縁を引き寄せよう。

    トピ内ID:c942d678da029619

    ...本文を表示

    私もコロナ禍で初めて結婚願望がわきました

    しおりをつける
    🤔
    むむむ
    結婚したいなら他の男性を探すべきだと思います。
    一度離れた心は戻ってくることはないし、私もトピ主さんとよく似ていてコロナ禍で初めて結婚願望がわきました。

    今まで私も遊び呆けてて、一人で生きていける余裕だと思っていましたがコロナ禍になってしまい遊びのための貯めていたお金が余ってしまったので一人暮らしをはじめました。
    一人暮らしをすると、家事を今までやってくれた母親がいかに偉大なものか思い知らされました。
    またお金が一人暮らしでどんど減っていき趣味にお金かけられないのがつらい、結婚しかないと思いたまたま素敵な方と出会えて結婚できました。

    トピ主さんの彼氏は残念ながら結婚願望がなくなってしまったと思うので、婚活したほうが早いと思います。

    トピ内ID:060177f4f9cb4380

    ...本文を表示

    自分で言っててみじめじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    相手を憎まず
    その彼の価値観は本人にしか分からないけど、
    大抵の人はプライドないのかよと思ってしまうかと。

    そんな人と結婚、、、理由が愛なら分かりますがそれ以外になんかある?
    愛、、、なさそうよね?

    トピ内ID:f014c5f91adf9c26

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    おいおい

    しおりをつける
    🙂
    あらまあ
    え?今まで何やってたの。
    たとえ派遣でもさ、実家暮らしなら
    貯金くらいできたでしょう。
    もらった給料全てお小遣いですか?

    彼が答えを言ってるじゃん、
    将来への備えや貯金、
    自立できる女性(1人の大人として)
    でないと結婚は無理だって。

    号泣して?
    そこで考えは終わりですか?
    よし、やってやろう!
    とは思わないのかな。
    他の方も仰るように
    まとまった貯金くらい
    貯めてみなさいな。
    それだけでも大したもんです。

    今の考えでは
    相手が誰でも同じ。
    2人で家庭を築いていくんですよ。

    もう娘時代は終わりです。
    彼はあなたの父親ではありません。

    トピ内ID:0123dc224baaca7c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    何言ってんですか?

    しおりをつける
    😒
    朔夜
    人の気持ちなんてずっと同じなんて事はありません
    まして依存する気満々な人を養う人なんていないでしょう
    まずはあなたがきちんと貯金して妥当と思う金額まで貯まった時点で結婚を考えてはいかがでしょう
    彼が待ってくれるならの話ですが

    もしかしたら彼は既に他の人との結婚を考えているかもしれませんね

    トピ内ID:8b08b1630db8ce70

    ...本文を表示

    あなたは彼に何を与えられる?

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    女性って結婚に間違ったイメージを持ってる人が多いですね、トピ主さんに限らず。
    男性に何かを与えてもらうことばかり期待してる。

    結婚はギブ&テイクですよ。
    夫から妻に何かを与えることは多々あるけど(経済力が多い)、妻だって夫に何かを与えなきゃ。

    トピ主さんの彼がどんな生活してる人が知らないけど、たとえば自営業しているのなら一緒に事業をやっていくとか、親の生活心配してるなら一緒に彼親を支えていくとか。

    トピ内ID:928a068aa4418eb7

    ...本文を表示

    どうもこうも・・・

    しおりをつける
    🙂
    たまねぎ
    彼はもうあなたと結婚する気はない。が答えです

    後日話し合うって何を話し合うんだろ?
    互いに結婚相手ではないと分かってるけどズルズル付き合うかの話?
    それとも「結婚しないなら別れる」と言ったあなたの言葉通り別れようとしたのに泣いて縋るからその場をやり過ごしただけで、別れの為の話し合い?
    いずれにしてもそのどちらかしかないように思います

    あなたを見てるとまるでアリとキリギリスのようだね

    あなた達も「結婚しない前提」のカップルということ
    彼にとってはこれが区切りになるかもしれないね
    人生の上での大事な決断をバッサリ切っといて、やっぱり結婚して、は都合よすぎる

    トピ内ID:2545e627fc9bba31

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0