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LINEの既読スルー後の連絡

レス51
（トピ主 1 ）
😣
もち
恋愛
片思い中です。 半年前は私が片思いをしている相手の誕生月でしたので､プレゼントを渡しました。当日にはLINEでお祝いメッセージも送りました。 見返りを求めたくはないのですが､今月会った時にプレゼントを期待していましたが､もらえませんでした。 「忙しい､準備する時間がなかった」と言われましたが、LINEのメッセージは当日届きました。 会った数日後にLINEで「雑に扱われて悲しい､忙しいというだけで全て済まされてしまう程度の存在なのか？」と疑問形で送りました。 「いただいたらお返しをしなさい、礼儀だよ」と親から教わってきましたので､もらえなかったことと､その理由がショックでした。 今日で5日目ですが､既読スルーされています。 先日会った際､漠然とですが数ヶ月後に会う約束をしました。 それまではリアクションを起こさずに黙っているつもりですが､自分の予定がわかったら「いつにする？」って普通に連絡しても大丈夫でしょうか？ またスルーされてしまわないか…ただただ不安です。

トピ内ID：1930664264a91781

#４０代
#LINE
#恋愛

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片思い

🙂
タンポポ
高校生かな？と思いながら読みました。 が、、、４０代ですか？ 片思いと自覚してる相手ですよね？ 片思いの相手に まるで両思いの恋人同士のようなLINE。 しかも両思いでも重くて窮屈で面倒で追い詰めるようなLINE。 こんなLINEが交際してない相手から届いたら返信出来ないかも。 親の教えの受け止め方も まだ人生経験の少ない子供的。 これ以上何もしない方が良いと思います。 彼があなたに好意があり 大切で失いたくないと思えば お詫びや誘いのLINEが届くと思います。 プレゼントの準備するかも。 彼からも何もなければ それが彼の答えだと思います。 しつこくしない方が良いと思います。

トピ内ID：ca98c92b18e46419

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無題

🙂
匿名
え？ 今月はトピ主の誕生日だったってこと？ それとも単純に彼への誕生日プレゼントのお返しってこと？ 誕生日プレゼントをあげてそのお礼って普通なくないですか？？ どちらにしても単なる片思いの立場で >「雑に扱われて悲しい､忙しいというだけで全て済まされてしまう程度の存在なのか？」と疑問形で送りました 重すぎるわ。いっきに冷めますね。 読み進めていって１０代か２０代の相談かと思えば４０代って‥。 連絡がないならそんな程度だったのでしょう。 今更「いつにする？」と送ったところで今度は未読無視になるだけでしょうね。

トピ内ID：8758d1128ddcd38c

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重いです

🙂
沙羅双樹
ハッシュタグで40代となっていたので吃驚しました。 トピ主さん。 片思いの相手に誕生日プレゼントを渡した、までは分かります。 でも、「見返りを求めたくはないのですが」と書きつつ、自分の誕生日にプレゼントが無かったことにモヤモヤして、 それをお相手にぶつけちゃ駄目ですよ。 贈り物はあくまで自分からの好意の表れとして、受け取って貰っただけで満足しなくちゃ。そこで完結しなくちゃ。 ＞「雑に扱われて悲しい､忙しいというだけで全て済まされてしまう程度の存在なのか？」 せめて交際中の相手にだったら、こうぶつけてもいい…かもしれません。（それでも、すねた物言いで悪印象です。嫌う人は嫌います。） でも片思いの相手にこうぶつけたら、面倒くさい以外の何物でもない。 実際、その程度の存在なのでは？　だから既読スルーされているのです。 先方は、「いや違うよ、もっと大切な存在だよ」と返信する気はないし、社交辞令的に穏便に宥めるのも面倒になっているかと。 このまま既読無視が続けば、そういう事です。 ＞先日会った際､漠然とですが数ヶ月後に会う約束をしました それはトピ主さんがラインで相手を責める前のお話。 その時でさえ「漠然と」としか約束できてないので、もう先方にはその気はないんじゃないかと思います。 これも、トピ主さんから追って連絡すべきことではないでしょう。 その人の事は一旦忘れて、もっとご自身を充実させることに目を向けるのがいいんじゃないかな。

トピ内ID：3414cab9c872a25c

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怖がってますよ、彼は。

🙂
@RIN
付き合ってもいないのに 誕生日に贈り物もらって困る上に お返しが欲しいなんて……考えてるトピ主さんのことを 怖がってると思いますよ その程度の存在なのか？と聞かれても …… そもそも 知り合い程度なのに？ トピの間違いなら 良いのですが 10代の学生さんじゃなくて 成人した女性でしょうか？ 私も 怖いです…… トピ主さん的な 思い込みは。

トピ内ID：cfc4f8cfb06f1d8b

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片思いだからでは？

🙂
love
好意を持たれている相手にプレゼントのお返し等何か特別なことをしたら、その好意を受け入れたと思われるのが困るからではないかと推測します。 つまりトピ主さんの気持ちには応えられないという意思表示です。 踏ん切りがつかないなら、玉砕覚悟で次の約束の連絡してみて、これももしスルーされたら潔く諦めましょう。

トピ内ID：3c5790ca8c96112e

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それは

🙂
インコし
それはもうそのままフェードアウトだと思いますね。 トピ主の送ったLINEはものすごく面倒くさいから。 恋人でもないのに、恋人みたいな対応を要求してますよね。 次LINEを送っても無視されるだけじゃないでしょうか。

トピ内ID：e89c57ac605ac3f4

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好きじゃないんでしょ。

🙂
かると
＞会った数日後にLINEで「雑に扱われて悲しい､忙しいというだけで ＞全て済まされてしまう程度の存在なのか？」と疑問形で送りました。 付き合ってもいない、別に好きでもない人からプレゼントを押し付けられてそのお返しを要求して説教を垂れるって最悪なことしますね。 彼に替わって返事しますのでよく聞いてくださいね。 「はい、付き合ってもないし好きでもないから雑に扱ってます。見返り期待するならプレゼントなんかいらないので送り返しましょうか？」 彼の気持ちはこんな感じだと思いますよ。多分彼のあなたへの感情は「好きではない」から「嫌い」に変更されたと思います。

トピ内ID：1200bdb9b54e5dba

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その片思いは終わった

🙂
ねこ
>「雑に扱われて悲しい､忙しいというだけで全て済まされてしまう程度の存在なのか？」 その程度だから無視されているのです。トピ主さんは勘違いしてます。 トピ主さんは「付き合ってる彼女」でも「彼が惚れてる女性」でも無いのです。トピ主さんだけが片思いで彼にとっては、忙しいという理由で済ませてしまう程度の女性。 プレゼントは見返りを求めてはいけない。見返りを求めるなら何もしてはいけない。何故なら自己満足にしか過ぎないから。 自ら貰った事へのお礼は礼儀作法として必要だけれど、礼儀は人に押し付けるものでは無いです。 プレゼントはトピ主さんがあげたかったから渡した。 片思いだったから、振り向いて欲しくて、喜んで欲しくて渡した。 トピ主さんの欲望をプレゼントとして渡したのです。 この片思いは、プレゼント渡して半年、それ以降何も進展が無いのが彼の答えです。 女性として好みであったなら、すぐ関係は進展するからです。 その事に早めに気がついて早々に終わるべきでした。 さらに今回のトピ主さんの追い討ち自己中押し付けLINEで終わりました。 今回を学びに、アプローチしても無視されるのが相手の答えであり、その時は早めに諦めて新しい出会いを求める。片思いの見返りは求めない。

トピ内ID：3428cfb9c88353e5

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なんとなく・・

🙂
さーや
＞「雑に扱われて悲しい､忙しいというだけで全て済まされてしまう程度の存在なのか？」と疑問形で送りました。 こんな言葉が出る所を見ると、主さんの片思いではあっても身体の関係は持ってる、または持っていたような関係性だったのかな？と推測しますね。 要は、交際してはいないが都合の良い女という感じになっていて、主さん側はどんどん彼を好きになっていたような・・。 だから彼の方も「忙しい､準備する時間がなかった」と。 そして簡単に済ませられるメッセージだけは送ったのでしょう。 そういう関係性でなければ、「ん？俺、そもそもプレゼント欲しいなんて言ってないし・・。」などとなるかと。 まぁでも、彼が主さんに気が無いのは間違い無いのでその感じで良いのなら続けるか、辛いなら離れる事ですね。 別に彼はどちらでも困らないと思いますよ。

トピ内ID：69398e2c7aa3e959

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連絡してもいいけれど…

🙂
natsuno
重くならないように連絡するのがポイントでしょうね。 そもそも彼に誕生日プレゼントをあげたのは、彼へのアプローチではなかったのですか？ にもかかわらず、自分へのお返しがなかったからといって「雑に扱われて悲しい」って……。 「いただいたらお返しをしなさい、礼儀だよ」、これはその通りだと思います。 けれど「差しだされたものをありがとうと受け取るのも礼儀」でしょう。たとえ欲しくないものだったとしても、当たり障りなく。 彼にプレゼントする前に「私の誕生日にはお返ししてね」と伝えていたら、「何もいらない」となったかもしれないですよ。 そこは受け取ってもらえただけで、ヨシとしないと。 ただの片想いで見返りまで求めるのは、相手にとって重いと思います。 まずは片想いから抜けだして、彼と交際できることを目指したらどうですか？ 誕生日プレゼントを渡しても、自分の誕生日は祝ってもらえない。これがいまのトピ主さんと彼の関係です。 彼がマナー知らずなのではなく、そこまでトピ主さんに気がないんだと思いますよ。 だったらそこから一歩でも二歩でも抜けださないと。 悲しいからと彼を責めるのは、逆効果だと思います。 片想い期間中は、たいていさびしくて悲しいものです。心を立て直してがんばって。

トピ内ID：ef9497b9a1df78c7

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誕プレにお返し？聞いたことないです。

🤣
トンネルずうとるび
え？ 誕プレ渡して、自分の誕生日でもないのにお返しをくれ？ あ？ そんな人がいるんですか？ びっくりです。 たぶんそんなことは一切考えていなくて 貴方が責め立てるから 忙しくて暇が無かったと言っているのでしょう。 あの〜 恋愛って追うと逃げられますよ？ もう諦めてほっとけば良いのでは？ 相手は脈ナシ。自然消滅するでしょうけど。

トピ内ID：fdae969be10c07fa

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脈ナシでは。

🙂
アラフィフ
両思いになれない片思い？ 次の約束が数か月後って、恋愛対象ではないと思いますが。 沈黙（スルー）も答えでしょう。 私は親に、 「プレゼントのやり取りは、信頼関係のある者同士でやらないと関係が破綻する。」 と言われた気がします。 お付き合い中ならわかりますが、片思いの誕プレは、貰った方も対応に困ると思います。

トピ内ID：43d146dd582e42fc

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ありがとうございました。

041
もち トピ主
誕生日のプレゼントですが、一昨年までは交換していました。 去年は諸事情により交換がなく､今年度の相手の誕生日に私が再開させた形です。 手は何度も繋いだことがありますが､身体の関係はありません。 毎月近場の観光地に外出したり､私の家にも何度も来ています。 皮肉ではありませんが 小町はこうやって諦めさせる方向へ 持っていくやり方(?)なのですかね… 寄り添っていただけてるコメントもある一方､傷つくコメントもあり､動揺しております。 追いかけるのをやめた方がいいのは痛いほど理解しています。 身体の関係がないと言われればそれまでですし「好意を持たれていない」のも、一目瞭然です。 賛同は得られないにしろ､応援してほしくてトピ立てしましたが… ありがとうございました。

トピ内ID：64fb0f1486cbc304

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今月はトピ主の誕生月ですか

🙂
あかい
誕生月だからお返しが欲しかったのか、先月誕生日プレゼントあげたからお返しが欲しかったのですか。 そもそもトピ主が片思い中なだけで相手からしたらプレゼントを貰っても困るし、お返しをして勘違いされても困るのでは。 それから片思い中で好きになって欲しい相手に見返りを求める事が間違っているのではないでしょうか、最大の見返りは両想いになってくれる事でしょ。

トピ内ID：341edcb9c87b1577

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２度目レスします

🙂
匿名
言葉が足りない。 本トピにもレスにも今月自分の誕生日だと一言も書かないのはなぜ？ 昨年の諸事情の内容は？それがわからないと今年も交換したくなかったのに勝手にあなたが再開したととれるけど。 毎月会うって月１？月何度も？会う約束はどちらからしてたの？ 漠然と数ヶ月先の約束って‥もううやむやもいいところじゃないですか。 応援したくても応援出来る要素が少なすぎます。 でもこれが第三者目線のリアルな意見を皆さん書いてくれてるのでそこをお忘れなく。

トピ内ID：8758d1128ddcd38c

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大人になろう

🙂
ゆき
悩みも心も幼いままですね。 応援して欲しいって…応援できる要素がないのですよ。 40代なら相手も大人でしょうし、大人の付き合いを求めます。付き合ってもないのに『誕生日プレゼント貰えない！雑に扱われてる！』なんて言う女性は子供です。 大人なら一歩引いてしまいます。 他の皆さんもアドバイスしていますが、精神的に大人になる必要がありますよ。 別に好きなら追いかけたら良いと思います。ただ、子供のままではお付き合いは難しいですよ。

トピ内ID：fc8f014166e4ccdc

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応援しています。

❤
手羽先
結婚相手に選ばれるような 特技を身につけましょう。 貯金はいくらですか？不動産は持っていますか？経済力はありますか？ 2人で暮らして行く時に 役に立つ特技はありますか？ 結婚は生活なので貴方としたら こんなメリットがあると相手に分かればチャンスがあるかもしれません。 もう若さや可愛さではほかの女たちに劣るのですから そのほかの旨みをアピールすることです。 応援しています。 努力しているうち、新しい出会いが生まれ 両思いになれる人にめぐり会うこともあるかもしれません。 頑張ってください。 まだ60年くらいチャンスがありますから。

トピ内ID：c62f4762ad4014f2

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相談内容がぼんやりだけど、考えてみました

🤔
安子
「片思いの相手に誕生日プレゼントをあげたが、お返しをもらえなかった」 もちろんこれは分かりましたよ。 ですが、説明不足過ぎます。 ・彼とはLINEメッセージはできるが、滅多に会えない（違う会社でたまに仕事で会う、とか） ・彼とは電話もしているが、大勢いる女友達の一人程度の付き合い ・彼とは何度もデートしていて、トピ主さんを「もっちゃん」と呼ぶくらいの親しさ 3パターン書いてみたましたが、最初のトピ文に全然書かれていません。 トピ主さんの誕生日についても書かれていません。 「親しくもない片思いの相手に誕生日プレゼントをあげたら、なんでもない日に『誕生日プレゼントのお礼』をもらえなかった。雑に扱われたので文句を言ったらスルーされた」 このような相談に思える書き方をされていたので、思い込みが激しく暴走しているように、読み手は感じてしまいますよ。 そしてトピ主さんは、責めた事を後悔されていますか？ 後悔しているかどうかで、次のLINE（するとして）の内容はかなり変わりますよね？

トピ内ID：6a091b5d7bdcea6a

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うーん…

🙂
しょくぱん
誕プレ交換…若い方なのかと思ったら同年代でした。 他の方が言われてるように付き合っているならわかるのですが、片思いだと、相手を責めるのはいかがなものかと思います。 当日、ライン貰っただけでまだマシだと思います。 お相手の方はいくつの方かわかりませんが、同年代位なのでは？ 年齢的に会社で責任ある立場かもしれませんし、忙しいと思いますよ。 お相手の特別な関係(彼女)になりたいのはわかりますが、少し大人になって、相手の立場も考えないとずっと片思いで終わる事になります。 少し肩の力を抜いて下さい。 誕プレの事は催促するのは止めて、普通に遊ばれては如何ですか？ 多分、トピ主さんの必死さがお相手に伝わっていて、少し逃げ腰になっているのかもしれません。必死に追い掛けすぎると逃げられます。

トピ内ID：6f71ec190504554c

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中高生の相談のようですね・・・

🙂
ゆん
相手に全く気がないことは明らかなのに、なぜ逆切れのような 返信をしたのでしょうか？ 「忙しいというだけで全て済まされてしまう程度の存在」だから お返しもなく、会う予定も数か月先なのです。 恋愛に酔っていて、悲劇のヒロインムードで幼いですね。 彼女でもないのに重いですし、返信内容もねっとりして嫌な感じです。 小町はこうやって諦めさせる方向へ 持っていくやり方(?) というのも意味がわかりません。客観的に見たら、相手にとってはもはや ご自覚通り、嬉しくない存在なので、これ以上は連絡しない方がいいですよ。

トピ内ID：f1d4b8257f4f8fa9

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当日LINE貰っただけで十分だと思うんだけど。。。

🙂
かおりん
なんか、がめつい。 私なら当日LINE貰っただけで十分嬉しいけどな。 だって覚えていてくれたんでしょ？ ＞＞「いただいたらお返しをしなさい、礼儀だよ」 それは、相手がそうしたいと思う事が前提でしょう。 主さんの価値観であり、みんながそうじゃない。 それに、 ＞＞会った数日後にLINEで「雑に扱われて悲しい､忙しいというだけで全て済まされてしまう程度の存在なのか？」と疑問形で送りました。 って主さんと彼はどういう関係なの？ 彼女と彼氏？ 主さんの片思いならただのお友達でしょ。 どうしてそこまで相手に求めるの？ その辺がよくわからない。 体の関係はないとて、家にも来る、手もつなぐ。 なのに、彼氏彼女にならないのはなんでなの？ 彼は主さんの事をどう思ってるのかな。 彼がこちらを向いてないのに、相手にお返しでプレゼントをよこせ（こんな乱暴じゃないけど言ってる事ってそういう事でしょ。）って言ってるんだもん、自分の立場わかっているのかな？という印象。 それに、その日を覚えていてLINEをする事が彼なりの精いっぱいだったのかもしれないよ？ どうして相手の立場に立って考えられないんだろう。 そうして相手がそうやって自分のために時間をさいてLINEをくれた事を素直に喜べないんだろう。 やっぱり損得勘定で考えていてがめついなと思ってしまった。 レスも読んだけど、好意を持たれてない事もわかっているならなおの事、この彼へ態度や行動はないと思う。 応援はしてあげたいけど、まずはその説教じみた事を彼に言うべきではなかったと思うなあ。 だって彼氏じゃないんでしょ？ 彼だって主さんにそんな事言われる筋合いはないと思うよ？

トピ内ID：0de14c423237f53a

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うーん、気持はわからなくはないけど、

041
くま2
>「雑に扱われて悲しい､忙しいというだけで全て済まされてしまう程度の存在なのか？」 これは止めたほうが良かったかも。 進展を望むなら、 >「忙しい､準備する時間がなかった」 これを額面通りに受け止めれば良かった。 トピ主さんのポリシーに反していたとしても。 ここは少し反論はあるかもしれないけど恋愛って結局片思いをしている側が相手に合わせていくしかない。 何故なら、片思いをされている相手（この場合の彼）が片思いをしている側（トピ主さん）に合わせ必要がないので。 片思いって片思いから恋愛を成就させたいなら片思いしている側が相手に寄り添っていくしかないんだよね。 もちろん、そんな必要はないというならそのままでいいけど、それだと片思いからは抜け出せない。 今回のことはそんな中でのトピ主さんの失言というか彼への攻撃を彼自身が快く思わずに無視が始まったということかと。 それに彼は彼でトピ主さんが自分に気持ちがあることは認識していたように感じるので、この文言はある種の決別宣言にもとれるんだよね。 関係解消の始まりというか。 トピ主さんに共感するのは可能かもしれないけど共感を得ても何もない。 トピ主さん自身が彼との関係を戻したいと考えているならトピ主さんが感じる違和感を飲み込んで彼に今までのことを謝罪するしかない。 これはあくまでトピ主さんの発言に関しての謝罪でいいとは思うけど。 くれぐれも「お互いに」という意味不明な発言は控えることと、「悲しい」などの感情論も抜きで。 相手が自分に対する攻撃だと受け取るような振る舞いだと確実に終わりに向かう。 ちなみに、皆さんが終わらせることを推奨したのはトピ文からトピ主さんが自分の価値観を正だと認識しているように感じたからでは？ だからトピ主さんの価値観を守りながら彼との縁を終わらせることをお勧めしたんだと思うよ。

トピ内ID：4f53cab9d83c6b23

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「小町のやり方」なんてものはないよ

🙂
いなちゃん
あのね。レスする人は、単に、それぞれがトピ文を見て、レスしたいと思えば書き込んでいるだけで、お互いが示し合わせているわけでも何でもないです。 >小町はこうやって諦めさせる方向へ持っていくやり方(?)なのですかね… そんな、「小町のやり方」なんてものは存在しません。レスしている人の多くが、諦めた方が良いと思うからそう書いた。 知り合いでも何でもないレス者たちにとっては、トピ主さんが書いた文章が全てで、そこから読み取れることしか分からない。一昨年までは普通に誕生日プレゼントを交換し合っていたなんて、トピ文にかいても居ないことを後から言われても、それを踏まえたレスなんか、出来ますかいな。 トピ主さんは、片思いの相手に対しても、小町でレスする人たちに対しても、思い込みが強過ぎ、過度の期待をし過ぎです。 人それぞれ、レス者もそれぞれ。寄り添ってくれるレスばかりではない。中には確かに、酷いと思うコメントを書く人も、居なくはない。 ただね、元々プレゼント交換をしていた仲だったということを差っ引いても。プレゼントというのはあくまで気持ちです。彼には、トピ主さんのために忙しい中頑張ってプレゼントを買おうという気持ちはなかった。 それを責めても良いですよ。でも、責められたら、相手の好意は目減りするだけです。 「いただきものにお返しをしないと失礼」という親の教えは、自分の戒めとするのは良いけど、他者にその感覚を押し通したら、相手からはうざいと思われるだけです。 まあでも、片思いなら、相手から宇座がられた方が、かえって諦めがつきやすいかもね。

トピ内ID：2a16bfca81fc05ed

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レスします

🙂
匿名
＞「雑に扱われて悲しい､忙しいというだけで全て済まされてしまう程度の存在なのか？」 彼氏でもないのにこんな説教じみたこと言われたらドン引きですね。 プレゼントって好意で渡した物でしょ？ 見返りを求めること自体なしだと思うのですが。 私が好意をもたれてる異性からプレゼントを貰ったらお返しはしません。 気をもたせたらいけないので。 むしろトピ主の人は渡さないことで「あなたに気はありません」と誠意ある行動をしていると思いますが。 お互い友達の関係なら異性関係なくお返しします。

トピ内ID：07f594ca6ecd03f5

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まさかの応援して欲しかったんですね

🐶
まっしゅ
＞雑に扱われて悲しい､忙しいというだけで全て済まされてしまう程度の存在なのか？ こんなこと彼氏でも夫でもない自分に恋愛感情のない相手に言ったら、相手はドン引きだろうし更に「プレゼントなんて渡して気を持たせたら面倒だ」と思わせるだけだと思うのですが。 だって何を勘違いしたのか、あなた完全に彼女気取りですから。 あなたと彼はただの知り合いです。 片方に恋愛感情があるわけですから、友達ではないですからね。 それに彼には彼女か家庭があるのではないですか？ だからあなたもそれ以上のことは望んでいないのかと。 ただ彼はトピ主さんを切るつもりが今のところないようですよね。 数か月後とはいえ会う段取りはしているようなので。 なので片想いの相手とお出掛けは今後もできるのだと思います。 ただし見返りは求めないこと。 あなたが一方的に会いたいだけで、彼はそれにわざわざ付き合ってくれているだけなんですから。 諦めがつくまで彼のある種の好意に甘えればいいです。 くれぐれも自分の立場は忘れないように。 またこういう勘違い発言をすれば、更に彼と会う機会は減ります。 反省の意味も込めて、彼から連絡があるまで静観していましょう。 数か月後には必ず会えるんでしょう？ それまで出過ぎた自分を反省し、彼に会えるだけの幸せを噛み締めましょう。

トピ内ID：3c86c3f6e79a1e24

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誰も事情もわからないのに

041
茱萸
応援されたいのですか？ 「片思い」だと自分で言っているではないですか。 それ以上でもそれ以下でもないのでは？

トピ内ID：07cc90ca6ea9f815

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自己完結タイプ

🙂
@RIN
2度目だけど……小町のやり方とか？失礼ですよ。 ご自分の事をちゃんと書いてもいないのに 伝わらず悲しいとか  ここで皆が恋路を邪魔してるかのような文にビックリするなぁ…… 勝手に思い込んで 落ち込みたいのなら そうするしかないよね。 自分以外は自分じゃないよ 私以外は私じゃないんです(笑)

トピ内ID：cfc4f8cfb06f1d8b

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ダメ元で連絡すればいいんじゃないですか？

🙂
淳
タイトルのとおりです。 大丈夫という意味ではないので私が言うダメ元で連絡、の意味を説明します。 〉またスルーされてしまわないか…ただただ不安です。 スルーされるかもと不安で、スルーされた場合にスルーされたことをスルーできずに落ち込むなら、連絡しない方がいいです。 スルーされたことをスルーできて落ち込まないメンタルが強く自己肯定感がものすごく高い人なら、スルーされてもへっちゃらだから連絡すればいいと思うけど。 あなたはスルーされる前から不安で、スルーされたらスルーできるどころか落ち込むし、不安で自信がないからここで質問しているんじゃないのですか。 スルーされて不安になっていて追いかけるのをやめた方がいいともわかっているのに、更に追加でLINEするのはなぜなんでしょうか。 嫌われてしまいますよ。 あなたのメンタルも不安定になる一方ですよね。 それと 〉賛同は得られないにしろ､応援してほしくてトピ立てしましたが… 賛同できない人が応援するはずないんですよ。 応援してくれる人は賛同してくれる人です。 応援して欲しかったと書いてますが、応援されたら不安が拭えるわけではないですよね。 皆さん、これ以上追ってもいい方向には進まないと判断しているからそういうレスをしています。 ついたレスはあなたがしたいことではないから諦めさせるレスと捉えたかもしれませんが、あなたがこれ以上傷つかないように考えてたうえでのレスなんです。 それなのに小町は諦めさせる方向へ持っていくとは、事前にそこまで予想できていてなぜここに投稿したのか、なぜこれ以上追いかけようとするのか、もっといえば応援などされなくてもここに投稿しなくても自分の判断でいくらでも気が済むまでLINEすればいいじゃないですか。 自分で判断できず相談して自分の気持ちとは違うレスがついたからってそれはないですよ。

トピ内ID：11e934b9b53a960e

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似たような経験があります

🙂
ぶぅ
共通の知人を介して知り合い、最初はグループでBBQしたりテーマパークに行ったりしていましたが、2人で会うようになり、うち(実家)に遊びに来た事も何度もあります。 体の関係はなかったのも同じ。 私の場合はバレンタインにチョコを渡したら、「これから起業の為の準備で忙しくなるから、なかなか会えない」 と言われましたが、さすがにホワイトデーくらいに連絡くるかなと思ったらなし。 私からしたら、お返しが欲しかったんじゃなくて、会う口実が欲しかっただけですが。 バレンタイン後、音信不通なので共通の知人に連絡してもらったら「いまそれどころじゃない」と言われたそうで、一気に気持ちが冷めましたよ笑 男の「仕事が忙しい」は、別れる(会えなくなる)って意味が多い気がしますね。 周りでも仕事を理由にフェードアウトされた人がいます。 そうそう、その人はその後、仕事がうまくいかなくて保険料も払えず、保険会社の知人が家まで行ったら居留守をしてたものの居たそうです。 付き合ってなくてよかった笑 余談ですが、夫は2人で会って2回目に告白されました。 結婚って上手くいく人とはトントン拍子だと聞くので本当かなと。 トピ主さんも今回の人に絞るのではなく、恋活や婚活したり出会いを広げてみたらどうですか？ 応援してます！

トピ内ID：148f02afae5e0e17

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ただ応援すればいいのでしたら

🙂
沙羅双樹
ここで諦めちゃ駄目ですよ、頑張ってください、ガンガン押しましょう！と、見ず知らずのトピ主さんに書くのは簡単ですが…、、、 それって無責任な煽りじゃないでしょうか。 少なくとも自分は、小町で回答する時は、実際に知人・友人に同じ質問をされた場合に本心からどう答えるか、本当にその人の為になる回答は何なのかを考えて真面目に書き込みしています。 多くのレス者はそういう態度と文章で書き込んでおられるように思います。 「小町のやり方」なんてものはなく、集合知の結果があるだけです。 トピ主さんのタグ40代が本当でしたら、尚の事、トピ主さんにはご自身を大切にして欲しいと思います。 10代20代の若い人でしたら、多少の失敗を覚悟の上でも経験値を積むために、あえて痛い目に遭うことも必要かもしれません。 失敗が予想できていても、頭で予想しているのと体で覚えこむのとは違いますから。 そして、若い方にはリカバリする力もある。また新しい恋に踏み切れます、傷ついても。 したがって今回のようなケースでも、「気が済むのなら、やるだけやって諦めたらいいのでは」という答えも付きやすかっただろうと思います。 ですから、多くのレス者はトピ主さんの年齢を問題にした上で、「10代の悩みかと思いました」と書く。 その上で「今更何も出来ることはないので諦めた方がいいのでは。待っていて連絡が無ければそれが答えでは」＝「今更傷を広げてもトピ主さんがダメージを受けるだけだし、相手から本当にしつこい女だと思われたら折角の交流も苦い思い出に変わるだろうから、一旦ここで引いた方がいいのでは」となるのです。 トピ主さんのご友人に相談しても、おそらく同じ答えになると思いますよ。 試してごらんになってはいかがでしょうか。

トピ内ID：3414cab9c872a25c

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