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    夫の貯金から消えていくお金

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    はるた
    夫婦
     トピを開いてくださりありがとうございます。
    夫婦二人暮らし、どちらも30代の我が家は小遣い制(月に4万円)です。生活に必要なものは家庭用の通帳(お互いの収入が全額入る)から使い、自分の遊興費はお小遣いの中でやりくりしていました。主人には足りているかをたびたび確認していましたが、いつも大丈夫と言うのでこの方法で結婚してから6年間やってきました。
    先日、事情があり、夫の結婚前からの個人貯金の通帳を見てしまいました。結婚してからも、主人の個人通帳から月に20~30万円のお金が定期的にクレジットカード使用や現金引き落としによりなくなっていました(夫が自分のカードで使っていると思われる)。6年間で総額1500万くらいです。入金はないため、このままでは近いうちに主人の貯金はなくなるでしょう。
    普段の暮らしぶりや持ち物からお金を使っている様子は全く見えません。同じ価値観で、今のお小遣い制の暮らしで満足しているのだと思っていました。
    この先、子どもも考えていましたが…結婚生活すら続けていいのか悩んでいます。このお金の使い方を続けていたら、主人の貯金がなくなったあと家計のお金ではまかなえません。
    まずは、主人と話をして個人貯金の使い方についての状況を聞いてみたいと思っています。もし、しらをきるようならこの先一緒にやっていく自信がありません。
    みなさんなら、この状況でどうされますか?また、月30万の出費から、どんな使い方をしていると考えられますでしょうか。お知恵をお借りできたらと思います。率直な意見をお聞かせいただけたら幸いです。

    トピ内ID:97654c1d0417a1a3

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    一通とは限らない

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんの知らない不労所得とか、遺産とかがあるとか。

    通帳ってそれだけとは限らないのでは。私も使う口座と貯める口座は別ですよ。

    トピ内ID:42714937c283c005

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    投資とか

    しおりをつける
    🙂
    KM
    よくわかりませんが投資とかでしょうか?
    ちなみに貯金の元ネタ(?)は何だったんでしょうか?
    1,500万円とのことですが本当に浪費癖のある方であればそこまで貯金は溜められないと思います。

    トピ内ID:eac17b7bcff37308

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    投資に回しているのでは

    しおりをつける
    🙂
    もここ
    浪費と決めつけるのは早合点です。結婚前の貯金はとやかく言われる筋合いないですし、尽きたからと言って家計に手を出さないと思いますよ。

    投資ではないかと思います。カードで積み立てするとポイント貯まります。でも限度額があるのでそれ以上の分は現金で投資しているのではないかと予想します。

    トピ内ID:51ef42c7955ab594

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    結婚前の貯金はご主人のお金です

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    何の事情かわかりませんが、ご主人の通帳を盗み見たわけですね?
    それで残金が減っているから問い詰めると。

    シラを切るも何も主様に何かを言う権利はないですし、ご主人に答える義務もない。
    結婚前の貯金はご主人の固有財産ですから。
    離婚する場合でも財産分与の対象になりません。

    離婚だ何だと言うのは勝手。
    ご主人も通帳を盗み見て他人の金の詮索をするような妻とは離婚で悔い無いと思います。

    トピ内ID:354f01705d26214a

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    色々考えられる

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    >普段の暮らしぶりや持ち物からお金を使っている様子は全く見えません。
    月20~30万の定期的な出費・・・でもクレジットと現金で何かに使っているのですよね。

    ・実は勤めていると装って無職だった。(保険証などでわかると思いますが)そのお金は生活費になっている。
    ・もう一つ別家庭を持っていてそちらにお金を入れている、どこかに部屋を一つ借りている。
    ・クレジットカードは銀行カードを持っていない時にお金を下すのが面倒でキャッシングで使った・・・とか。
    ・投資やギャンブルなどで月にそれくらいのお金を使っている。(でも投資なら現金で下さないですね)
    ・親族に贈与にならないようにコッソリ現金で渡している。
    ・値段のいい時に金の自動販売機で金を買っている。(物が小さいのでわかりづらい)

    お金を使っているように見えないけれど、実は高級品ばかり身に着けているなどないでしょうか。
    一見地味だけどコレクションアイテムで価値があるものを購入しているとか。
    それとお金を使っている様子がないなら荷物が頻繁に届くとか物が増えているというのもないですよね?

    想像ならいくらでも悪い方向に考えられます。
    結婚前の財産は個人のものとは言え、この先の生活を考えるのならきちんと話し合うしかないでしょう。

    トピ内ID:2528ee9213be3599

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    親?子供?趣味?

    しおりをつける
    blank
    モモ
     考えられる理由ですが、実家の親に学費を返済している?生活費の援助をしている?
     ギャンブル・ゲームで課金してる・キャバクラ通いをしている・養育費を払うような子がいる・賠償金を支払っている・食べ歩きが趣味・こだわりが強く、身に着ける物は全て高級品?
     実は、あなたに反対されたから黙っていたけど、バイクが趣味でガレージ借りてるとか?
     もしかして、ゆすられているとか?
     投資かなとも思いましたけど、だったらカード支払いにはならないし…。現金で下ろして、他の口座に入金してる?

     普段から、ちょっと金遣いが荒いような事もないんですか?真面目に仕事して、普通なんですか?
     飲み歩くような事もしていませんよね?

     通帳が普通に家にあったのであれば、「これ偶然見ちゃったんだけど、いったい何に使ってるの?」と聞いてみればいいのに。

    トピ内ID:8673ac5f66f0f44a

    ...本文を表示

    極端すぎる人(あなたが)

    しおりをつける
    😨
    思い込み激しそう
    最近はカード引き落としの投資も流行ってますが、6年前はあったかなぁ。
    自分のと間違えて相手の通帳を見る可能性はあるでしょうが、意図してだったら、そもそもなぜそうなったかも考える必要あるのでは。
    それに結婚前からの資産は相手のものです。
    それでもあえて二人の相性を確認する手段として使い方を知りたく思うのはアリだと思うけど、だったらなんで結婚前にしないで後にするんだろう、変じゃないですか?

    堂々と聞いてみるという方向に働く頭はないのに、了解も得ずに見る度胸はなぜかあるっていうのが思い切り違和感です。

    この先一緒にやっていく自信がないなんて。
    逆に何も知らないのにこの先一緒にやっていけると自信持っていた過去のあなたの気が知れません。
    なんか根拠もなく自分の思い通りになると過信したり、ちょっと想定外のことがあっただけで一気に真逆に振れる、極端な人だなぁと感じました。

    トピ内ID:6765ff4e82d62a72

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    とむ
    意味がわからん。

    個人資産を好きに使って何が悪いわけ?

    小遣い増やせとも言われてないのに。

    トピ内ID:d185b3cfdc43bf94

    ...本文を表示

    聞いてみるしかない

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    生活レベルにもよるのでしょうが、普通の庶民的な暮らしをしているなら一人で年間300万円も遊行費を使っていたら一緒に住んでる人は気付くと思います。トピ主さんが夫の生活に違和感を感じてなければ、おそらく投資でしょうね。ドルコスト平均法で貯蓄から投資へ継続的に振り替えているのではありませんか?

    私も似たようなことをしてます。ポイント稼ぎもあるから2つのカードで5万円ずつ積立投資したり、それ以外にも投信や株式を継続的に買っていて、年間300万円くらいずつ預金から複数の証券口座に振り替えてます。複数の銀行や証券口座やカードを使っているので、通帳を見ただけでは何をやっているのかおそらく理解できないでしょう。ちょっと複雑にし過ぎたなと感じてはいます。妻には説明してますがあまり興味はなさそうです。むしろ今は妻の資産管理を任されてます。

    トピ主さん夫は結婚前に2000-3000万円もの金融資産を持っていたのでしょうから、無駄遣いしている可能性は低いと思います。ですからおかしな妄想を膨らませるよりは普通に聞いてみましょう。そして夫の情報を聞く以上はトピ主さんの個人資産も夫に開示しましょう。そうすることで夫婦でお金や将来の話をできる関係になれますよ。

    トピ内ID:d8ca631c5963b8bb

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    投資かな。

    しおりをつける
    🙂
    結婚前にご両親とか祖父母からとかの遺産、不労所得等の通帳でそこから別に投資信託とかに利用していたんじゃないですか?もしかしたら別の通帳に移行させているかも知れませんし、夫さんは全く困っておられないご様子なので取り立てて慌てる事もないのでは?
    しらを切るも何もその通帳は結婚前の夫さんの財産なのでアナタが口出し出来ぬ事ですし通帳を盗み見する行為も頂けませんね。

    トピ内ID:f3253a0663422d9f

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旦那さんとはいえ人の通帳を勝手に見て、
    出費についてあれこれ想像して悩む妻。

    旦那さんが知ったら、最悪な事態になりそうですね。

    通帳なんてそこらへんに落ちてるものじゃないから
    わざわざさがして中身を見たんでしょ?
    で、旦那さんの個人の金なのに
    使い道を探るなんて、最低。

    トピ内ID:797cfbc06fe23a59

    ...本文を表示

    ん?夫の貯金目当て?

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    30代で一千万以上の資産形成されたご主人はスペックも高く優秀な方なのですね!
    トピ主さんも夫の貯金に惹かれた点も否めないでしょうが、ご相談の内容を見る限り、ご主人の普段の様子から心配ご無用だと思います。

    まず、ご主人は安定した収入と資産を確保することでトピ主さんをゲットしました(笑)
    さて良い人に巡り会えたことだし、これからは早急に必要としないお金を別口座に移そう。
    だって銀行に眠らせていても全く増えない時代、しかも老後は自分で資金を確保しろと言わんばかりの年金額、それでは安心して家族と生活することは出来ないと思ったのでは?

    結果、どなたかが言われるようにクレジットは限度額で、さらに足りないものは現金で投資してお金にも働いてもらうことにしたんじゃないでしょうか?

    生活防衛費として、すぐに取り出せるリスクを伴わない貯金額は300万〜500万で、それ以外は外国株、国内株、債権、リートなど、ご主人がポートフォリオを形成してリスクを考慮しながら特定口座に預けているものと推察します。
    あるいは不動産投資とかね?

    ただね、ご主人の結婚前の貯金は特有財産なので、そこは貯金が減ったことを先入観で追求するんじゃなく、お伺いするスタンスで冷静に対応することです。

    トピ内ID:ebb11e065f611fce

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    投資かな。

    しおりをつける
    🙂
    変なの。
    同じく投資かと。

    今はクレジットカードで投資ができますし、うちの旦那も実際やってます。

    普通預金で眠らせるよりかは有意義じゃないですか?

    トピ内ID:fb009890086306b3

    ...本文を表示

    金銭管理がザル。妻のお金が頼り。

    しおりをつける
    池下貴美子
    50代の幼なじみは
    貯金がゼロです。
    妻に労災保険で定期収入があり
    自分も有名企業に勤務して高収入ですがとにかく
    金遣いが荒い。
    多趣味で交際費も多い。社内フリンも
    風俗もたしなむ。

    都内に一軒家を買い、息子二人は中学から私学有名付属校に通い
    外車に乗っています。
    両親をなくしましたが団地くらしで相続ほぼゼロ。
    古くからの親友が頼めばお金を貸してくれる
    いわゆる人たらし。

    離婚しないで楽しく生きてますよ。

    奥さんや
    奥さんの実家両親ともに教師で健在
    頼りになるんでしょうね。
    夫は義父母と仲良くしています。

    妻は仕方のない夫だなぁと他に良いとこあるしねと
    チクチク言いたいことを言いながら
    諦める生き方の一つの例です。

    あなたもそうしてみたら?

    トピ内ID:9b87b308ddd2afd8

    ...本文を表示

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    結婚前の貯金は各自の物ですので使途を聞くのは構いませんがあれこれ口出しすべきではないでしょう。
    仮にご亭主の貯金が底をついたとしても今まで通りの小遣いだけ渡しておけばいいのです。

    普段の暮らしぶりからは想像できなかったとの事で使い道は”消え物”でしょうか。例えばキャバクラだとか風俗だとか。恐らくその可能性が高そうです。

    トピ内ID:e2b8fb378c2cbe76

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    実家関係?

    しおりをつける
    🐱
    はる
      トピ主さんは、ご主人の謎の出費が続くなら、この通帳の残高がゼロになる日が近いから、その時はどうするんだろうと心配してるんですよね?
     まさか、家計からは出せないし。ゼロになった途端に、買い物?をやめてくれるのか?
     実は、他の通帳にお金を移してるだけなのか?

     いったい、何に使っているのかと心配するのは、妻なら当然だと思います。

     ちなみに、株の話しとかした事ないんですか?本棚に、投資の本が並んでるとかは?
     証券会社から手紙が届いてるとかは?
     投資じゃないなら、不思議です。
     ご主人の実家は、生活に厳しそうな感じですか?実家の住宅ローンを払ってるとか?兄弟の学費を払ってあげてるとか?

    トピ内ID:0a842b3feb30d3e8

    ...本文を表示

    お金を管理できない人ではないはず

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >6年間で総額1500万くらい

    30代でその位貯められる人ですから、

    >小遣い制(月に4万円)

    この中でやり繰りが出来ない人ではないと思います。
    まさか結婚前は収入が100万位あったとかではないでしょう?

    >月に20~30万円のお金が定期的に

    これだけ使ったら独身時代にそんなに貯蓄が出来ないでしょう。

    何かあるのではないですか?自分の為に使っているとは思えないのです。

    トピ内ID:83b09abf9420ffd2

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    信頼関係無いのかな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    1500万もの支出ですか。それは不安になる。
    通帳を見た行為はいただけないけど、投資だったらなんらかの形で分かると思うから、可能性としては低いのかなと思う。
    まずは持ち物だよね。洋服やら色々な物が高価でちょこちょこ増える人なら、月2、30万はすぐ使えるよね。
    身に付けてる物じゃ無いなら、誰かに何か買ってあげてるってことだよね。それか、しょっちゅう外食するとか。
    というか、なんでそこまでコミュニケーション取れないのか不思議。
    夫とは、なんか気になった事あったらオブラートに包まずにはっきり聞ける自分からしたら、その関係性で子供とか大丈夫かな?と思う。
    腹割って話せない相手って事は信用出来てないってことだよね。
    それかもう、トピ主さんに言えないようなやましい使い方をしてるって事だよね。

    私なら、通帳見ちゃったから、何に使ってるか教えてってストレートに聞くか、クレジットカードの利用明細見せてって言ってみるかな。夫のお金だから何に使おうが自由だけど、トピ主さんは妻なんだから信頼関係の構築をしてもらう権利はあるわけだから内訳は知りたくてもいいでしょ。別に使うな!って言うわけじゃ無いんだから。
    見せない、とかプライバシーだとか騒いだら、黒だよね。子供を作る前に納得行くまで話し合うなぁ私なら。

    トピ内ID:6aad5978c16d5e01

    ...本文を表示

    普通に

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    普通に積み立て投資とかじゃないですか。

    >先日、事情があり
    人の通帳を見る事情とは一体どのようなものでしょうか。
    その事情によっては夫の対応も変わってきますよ。

    目を皿のようにして人の通帳を見るような女には一銭も渡したくないから、
    トピ主の見えない別の場所に預金を移してるのかもしれません。
    ご主人も、これはお前の金じゃないんだぞ、とわざと見えるようにしてるのかもね。

    トピ主は自分の通帳を見せてるのでしょうか?

    トピ内ID:b189361358262a60

    ...本文を表示

    投資か浮気か。。

    しおりをつける
    🙂
    えいか
    特にいっぱい買い物してるわけではなければ、わたしなら以下を考えます。

    実家に仕送りとかローンの肩代わりしている
    不倫
    飲み会でめっちゃ奢っている
    投資
    ちょっとずつ違う口座に移してるだけ

    結婚前の貯金をいくら使おうがという意見もあるようですが、わたしもいくら結婚前の貯金から出しているとはいえそんな何十万円の出費は相談してほしいと考える派です。毎月ですしね。
    投資だとしてもそんな金額が動くなら教えておいてもらわないと万が一いきなり倒れたり死んだりしたときに何も分かりませんし。

    貯金が尽きたときに家計から出してとか言われたら出せる額じゃないですしね。さすがにそんなこと言わないとは思いますが、世の中には経済観念がひどい人間もたくさんいますから。
    結婚前に毎月の出費がどんなかんじか確認できればよかったかもしれませんね。

    トピ内ID:38b61a7fc506e2f4

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    個人の資産とかは

    しおりをつける
    🙂
    5えんだま
    トピ主さんは、ご主人の個人の資産である事は重々承知なんじゃないでしょうか。
    でも、
    入金なく6年間で1500万円どこかへ行った。
    これがもし借金返済だとしたら、
    >主人の貯金がなくなったあと家計のお金ではまかなえません。
    だから不安なのですよね。

    何に使ったのか私には皆目わかりませんが、
    通帳を見たことが内緒なのであればまずは謝罪をして聞いてみたらどうでしょう。
    借金なら夫婦でなんとかできないか考えようって言いましょう。

    借金ではないように思います。
    借金を隠していて、近いうち貯金が底をつく人は挙動不審になります。

    もしよろしければ、何に使っていたのか判明したら教えてくださいね。

    トピ内ID:e3bc94f96af263a7

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
     別に、このお金は、ご主人が働いて自分で稼いで貯めたお金とは限りませんよね?
     子供時代のお年玉や学生時代のバイト代、社会人になってからの貯蓄等も含まれるのかもしれませんが、遺産とか、宝くじに当選したとか、何かでまとまって入ったお金なのかもしれないし。

     もちろん、ご主人の個人資産だからどうしようと勝手ですけど、問題は、投資でなければ、そのお金がそろそろ無くなるから、そこからどうするのか?ですよね?

     やっぱり、聞いてみるべきだと思う。
     投資でない場合、普通の収入の既婚者の会社員?が、月に20万円~30万円とか使っちゃうなんて、おかしいですよ。
     あなたは、そう言えば…、という何かおかしな点を感じた事がないんですか?
     カードの引き落としって、同じカード会社だけですか?それとも、複数の会社から?

    トピ内ID:3ef4d0bfeefc0e1d

    ...本文を表示

    投資か他行に移したか

    しおりをつける
    🙂
    JA
    通帳のある銀行って利子低い。
    ネットバンクなら、条件はありますが0.1%つくので、少しでも有利な預け先に移動させたのではないでしょうか?
    投資も考えられます。

    トピ内ID:706eb96bbe0b715a

    ...本文を表示

    結婚前の貯金に口だされたらひく

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    しらをきるも何も、一円もトピ主に関係ないお金について、何一つ口出しする権利も無いのにほっておいてと思います。
    妄想で無くなったらどうするか考える必要もありません。
    結婚後に貯めた貯金を勝手に使用して始めて、この先一緒にやっていく自信がないと言って下さい。

    トピ内ID:2962d737b4960f1b

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    抹茶プリン
    月30万の出費に見合う派手な生活ぶりが見られないのであれば、自分自身の趣味嗜好に使っているのではなく、第三者の為に使っているのではないでしょうか。親御さんへの援助だったり、女性だったり。結婚前の資産は個人のものなので、問い詰めても話す必要ないと断られてしまう可能性もありますから、話を切り出す前にご主人の普段の様子を注意深く観察して、何か今までには見られなかった行動に気付く事があれば、専門の方に調査して貰っては如何でしょうか。もし第三者にお金が渡っていたとしたら、それが調べて分かった上でご主人にお金の使い道を訪ねてみると良いかな?と思いました。

    トピ内ID:b48c5fa7bd213135

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    それは不安になるね・・・

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    結婚前の貯金なら、どう使おうがそれは自由だけど、その調子で貯金が底を尽きたらと考えたら怖い。
    それはちゃんと話し合ったほうがいいと思います。
    ただ金額が大きいですから、投資などにしているのかな?と思ってみたり。

    トピ内ID:4288d437c2978b17

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    投資に回した

    しおりをつける
    🙂
    tutuji
    私も月10万ずつ、銀行の貯金から投資にまわしています。
    貯金がなくなるまでは、続けるつもりでいます。
    通帳だけ見たら、どんどん減っているように見えるでしょうね。
    銀行に預けたところで、なんのメリットもありませんから。

    トピ内ID:427ec237c28f17fc

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    実は、託された他人の貯金。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    毎月、定額を振り込むように託されている、とか。

    子供を持つことを考えて、
    資産形成している最中とか?
    子供が授かったら、その事実を公表する
    サプライズの準備中とか?

    家の購入資金とか。
    車とか。
    高級車なのに、
    スーパーで買い物みたいに
    カードだして「一括で」とか言っちゃうの。

    トピを読んで、真っ先に
    女性関係か?と思った下世話な私ですが、
    投資では?という意見を読んで、
    すごく反省しました。。

    堅実に貯蓄している人が
    周りにいないと、
    すさんじゃうのね、と。

    トピ内ID:b8befa4e29e54f38

    ...本文を表示

    それだけ貯められる人が浪費は考えにくい

    しおりをつける
    🙂
    はな
    旦那さんの収入が分かりませんが、小遣い4万円ということは普通か少し多いくらいですよね。
    その収入で30代で1500万円以上貯めるって結構すごいですよ。
    普通は500万くらいです。
    独身時代から堅実に貯めてきた人が結婚後にいきなり浪費することって考えにくいですね。
    借金があるというのも、そんな人が1500万円も貯められないと思います。

    そもそも一緒に住んでたら行動とか身に付けてるものとかで分かるでしょ。
    トラブルになったりしていてもやっぱり異変に気付くと思いますよ。

    投資や積み立てをしてるのではないでしょうか。
    クレジット払いや引き落としでもできますよ。
    気になるなら投資や積み立てをしているか聞いてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:c7fd6bcd3ef124a5

    ...本文を表示

    投資なら送金するのでは?

    しおりをつける
    🙂
    もったいない症候群
    投資という意見が多いですが、投資なら証券会社等への送金の記録が残りませんか?
    わざわざ引き出した現金で投資というのは考えにくいです。

    それでなくてもキャッシュレスの昨今に、毎月20~30万円の現金が必要になる事情とはなかなか思いつきません。
    無責任な想像はしたくありませんが、別宅を構えていて生活費を手渡ししている場合ならありうるでしょうか?
    でもそれなら、日常の行動で気が付きそうにも思います。

    お子さんを考えておいでなら急ぐべき年齢です。
    きちんと将来設計をしたいということで相談を持ち掛けることはできませんか?
    ご自身の独身時代の預貯金も開示して、ご主人の預貯金についてたずねてみるのはどうでしょう。

    トピ内ID:58b49a11adb851ce

    ...本文を表示

    女性?!

    しおりをつける
    🙂
    ああ
    週刊誌ネタみたいな話、身の回りにそうあると思いませんが。
    やっぱり投資と思います。
    なぜ送金でなくATMで降ろしているのかですが、その銀行では証券会社との入出金に手数料がかかったりネットバンキングに登録していないのでは?
    毎月2~30万降ろしているのは、一日の上限30万、月1回まで手数料無料とか。
    私の考えることはこの程度です。

    トピ内ID:5d47da28e1723ed5

    ...本文を表示

    聞くべきでしょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    投資の類なら決算書や総会の案内、確定申告書類が送られてくるはずですけどね。

    といいますか、こんなのはっきり聞けばいいじゃないですか。もし何かトラブルを抱えているならあなたにも知る権利はあるし、そこにやましい事など何もありませんよ?

    想像ばかり巡らせて気をもんでいるトピ主さんが不思議でしょうがないです。

    トピ内ID:5ffa3ec8727b7c7d

    ...本文を表示

    毎月定額を投資しているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    熊のこ
    これは私自身がしているのですが、「結婚前の貯蓄口座から(私は毎週ですが)定額を投資」しているのではないでしょうか?

    キャッシュを銀行口座に置いても増えませんから、ある程度の予備費(500から800万くらい)を除いて他は継続して自動定額投資しています。

    夫も結婚前の貯蓄を投資したり使ったりしていますが、個人のお金を何にどう使おうと、私がアレコレ口出しすることではありませんよね?

    ところで、あなた自身の結婚前の資産は銀行口座に置きっぱなしなのですか?目減りしそうで、他人ごとながら勿体ないなぁと思います。

    トピ内ID:75e2d320d36f17dd

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    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    はるた
    返信が遅くなり申し訳ありません。
    その後について、ご報告させてください。
    初めに返信いただいた「投資なのでは」という書き込みを読み、焦る気持ちが少し落ち着き、思い込みで責めるのはやめようと思えました。ありがとうございました。どう話そうかと悩みましたが、皆様の書き込みを読み、正直にぶつかろうと決めました。
    通帳を見てしまったことを話し、謝罪をしました(主人には、通帳を見られてショックだ、信頼できないと言われました。その通りですよね。)。主人のお金だから私がどうこうする気はないが、お金の使い道が気になったこと、このまま使い続けたらいつか立ち行かなくなることが心配であること、使い道を教えてほしいことを話しました。
    主人は最初話したくないと言っていましたが、しつこく聞いたところ、ゲームの課金で使ったと…それが全てだと。元々ゲームが大好きな夫です。私はそれをよく思っていないので、こっそりスマホで課金してやっていたようです。
    ゲームだけで何十万も…信じられませんでした。しかし、そこでは詰めることはせず、お金の大切さを話し、これからお金の使い方を考えて(主人ももうマズイと思っていたとのことで、)大事に使っていこうということになって話が終わりました。
    しかし、私は信じきれていませんでした。ゲーム課金に何十万円も使えるものなのだろうかと。そして、抱えたモヤモヤが後日爆発し、主人に詰めよってしまいました。主人は私が通帳を見たことを責め、自分の話はしたがりませんでしたが、これもしつこく聞いたところカードの明細を見せてくれました。全額ではありませんがカードに限った内容(支出の三分の二~くらい)は、全てゲーム課金のようでした。
    いつからこんなに使っていたのかと聞くと、私との結婚後ストレスが溜まりやるようになったと。結婚のストレスだと。とてもショックでした。
    長くなり申し訳ありません。続きます。

    トピ内ID:66f7749a16620d3f

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    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    😨
    はるた
    ここ何年間、私なりに主人を支えてきたつもりでした。何にもなっていなかったんですね。それとも、追い詰められた主人が私のせいにしたかったのか?
    私はもうこれ以上は頑張れないから離婚するしかないと思いました。ところが主人は、別れないためにお金をつぎ込んでストレス発散をしてきた、別れなくてすむように頑張ってきたのに離婚は嫌だと。
    なんだか言っていることが矛盾していませんが?結婚生活が辛く、散財に逃げるしか方法がなかったと言っておきながら、その辛い生活を続けたいと。

    皆様ならどうされますが?きっと私には見えていないところがいろいろあると思いますので、引き続き率直な意見をお聞かせいただけたら幸いです。

    トピ内ID:66f7749a16620d3f

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    無理かもしれないですが、まずは落ち着いて

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    トピ主さんのレスを読みました。
    反映されていないだけで他に書きこみがあるのかな?と思う内容です。

    ご主人に話したら、
    ●結婚生活が辛くトピ主さんと一緒にいるのがストレスで、それを解消するために約月20万ほどの散財をしていた
    ●でも離婚したくない
    ということだったのでしょうか。

    もしこの内容なら ご主人何言ってんだ、 というのが感想です。
    結婚前の資産なので口を出す義理はないけれど、自分と一緒にいるのが苦で散財の理由を責任転嫁されて・・・なんかメンタルが弱い人なのは別として、そんな関係では一緒にはいられません。
    もうじき逃げ道の散財もできなくなりすよ。
    自分でなんとかできないから気づいて欲しくて通帳を置いてあったのかと勘繰ります。

    >皆様ならどうされますが?きっと私には見えていないところがいろいろあると思いますので、引き続き率直な意見をお聞かせいただけたら幸いです。

    突然のことに動揺されているのだと思いますが、ちょっとトピ内容(情報)が飛んでいてわかりづらいですよ。
    離婚したいにせよ継続するにせよ、少し冷却期間をおくのはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2528ee9213be3599

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    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    もっと詳しく、、、

    ・ご主人の貯金はどうやって作ったか?
    ・それは結婚前から分かっていたのか?
    ・その貯金を結婚後もアテにしてたか?
    ・ご主人の散財は何に使っていたのか?
    ・その散財は資産価値のあるものなの?
    ・結婚生活の中で考えられる原因とは?
    ・ご主人の現在の収入では不満足なの?

    別れたくないから散財したって理由が、この情報では全く理解出来ないのです。
    もし、ご主人が独身時代に一生懸命働いて個人資産を得たのなら、尚更それを散財して無駄にするとは考え難いです。

    そこには散財してでも精神を保たなければならない、結婚生活において何か大きな問題があったと考えるのが妥当です。

    もし離婚を考えるとしたら、

    1.夫婦生活における問題点を探る
    2.その問題で散財に至った整合性

    ご主人も自分が自由に使える貯金が無くなれば散財することも無くなるでしょう。
    現在の収入の範囲内で生活することになるはずですが、その貯金をアテにしてない結婚だったのなら散財の内容が問題となります。

    要は、ご主人の結婚前の貯金も計算して結婚したのに、それを散財された上に使い方も納得出来ないとなれば離婚を真剣に考える。

    そうでなければ、ご主人が散財に至った夫婦間の問題を解決するのが先だと思います。
    それから、お金の使い方を話し合う。

    それもトピ主さんに非が無く、ご主人に向き合う価値も無い問題と判断するのであれば、これからの生活も前途多難でしょうね?

    トピ内ID:ebb11e065f611fce

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    離婚でいいと思います

    しおりをつける
    blank
    なむ
    ゲーム依存症ということですよね。
    貯金がまだ残っているうちに、気づいて良かったですね。
    私ならもう離婚します。
    双方の両親(いらっしゃるなら)にも正直に話します。
    そして専門医にかかり治療をすすめます。
    1500万円も課金できるとなれば、治療が必要なレベルだと思います。
    依存症になっている以上、意思の力だけでは止められません。

    放置すれば、借金してでもゲーム課金するようになるでしょう。
    高利貸しを利用したり、トピ主さんの貯金にも手を出すようになるかも知れません。
    そうなる前に、早く離婚した方がいいと思います。
    それが、夫さんのためでもあると思いますよ。

    トピ内ID:ac7d48fe4e9900ff

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    ゲーム依存症かな

    しおりをつける
    🙂
    しめじ
    ひと月に20万から30万をゲーム課金に!
    とは普通の人には信じられないでしょうが、ゲーム課金の金額をセーブ出来なくなるとあっという間に消える額です。
    大体1日に1万円課金くらいでしょうか。
    私もゲーム大好きですので何名かゲーム上の石(お金)に毎日のように万単位のお金を課金している方を見ましたよ。

    とりあえず、主様は「ゲーム依存症」で検索して旦那様が該当するかどうか確認されてはいかがでしょうか。
    今は治療方法もあるみたいですし。

    トピ内ID:21df7488d5b19019

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    あ、成程。

    しおりをつける
    🙂
    ゲーム課金か。
    いや、私の知人にも課金で月60万遣っちゃった猛者がいるけど彼いわく「俺の稼いだ俺の金。どう遣おうと俺の自由」を豪語してたな。実際彼は滅茶苦茶稼いでいるのでストレス解消の消費かな、と思うけど。彼妻は知らん顔してる。
    ただ、趣味の為自分のお金を課金しているんだったらノープロブレムだとは思うけど、アナタの夫は言い訳をアナタのせいにしてる分姑息だよね。妻に責任転嫁しちゃイカンよ。
    そこの所鑑みて夫と婚姻関係続行か離婚かはアナタ次第じゃないかな。
    私ならストレス解消で課金は問題ないけど私のせいで、と言い訳してきたら取り敢えずお尻ペンペンして反省させる。これは話し合い次第でもある。そして愛情かな。
    だってストレス溜まったらなんで私に早く相談しないんじゃ!と思うもの。私にも反省する点があるなら話し合いで解決も出来たはず。
    故にアナタ方夫婦の問題点は話し合い不足。コミュニケーション不足なんじゃないかな?
    取り敢えず膝突き合わせて話し合ってごらん。
    うまく解決する事を祈ってるよ。

    トピ内ID:f3253a0663422d9f

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    マジか〜

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    トピ主さんのレスが遅れて入ったので、散財の理由を後から知りました。

    それが本当なら、これからの結婚生活も不安な気持ちになることは理解出来ます。

    もしかすると、ご主人の結婚前の貯金も遺産とかで相続したものなのかな?

    普通、一千万超えの貯金があると人生のステージが上がると実感しています。
    それは自分で築き上げたことで実感出来るものなので、そこから次のステージ=投資などに進むものなのですが、、、
    まさかゲーム課金で無駄に散財するなど私には考えにも及びません。

    結婚生活に、どんなストレスを感じているのか不明ですが、その問題が大なり小なり散財する理由としては子供と同じレベルですね。

    トピ主さんには同情します。
    そりゃ残念な気持ちになる。

    トピ内ID:ebb11e065f611fce

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    課金依存症では?

    しおりをつける
    🙂
    あらかん
    月のこづかい4万円以内なら自分でやりくりして一部をゲームの課金にまわしてもかまわないと思います。でもご主人は収入に見合わない高額な課金をずっと続けてきたのですよね。

    これは課金依存症ではないでしょうか。このままでいくと借金までして課金をすることになると思います。

    「結婚がスつレスになっているけど離婚はしたくない」これは完全に矛盾していますよね。きっとご主人も課金をやめなければいけないことは分かっているけれど、もうやめられない状況になって苦しいのだと思います。

    ご夫婦で一度、依存症専門の病院へ行ったらどうでしょうか。依存症本人の集まりや、家族の集まりなども紹介してもらえるかもしれません。

    でも、もしもうこれ以上夫を支えるのは無理だと考えるなら、離婚もしかたないことだと思います。

    トピ内ID:caf0439eb6987432

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    それはまた

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    それはまた都合のいい言い訳ですね。

    世の中にゲーム課金しかストレス発散方法がないなら、彼の言い分もその通りでしょうが。

    世の中の同じ境遇の人たちは工夫してそれほどお金使わずストレス発散させるわけで。
    その方法を選択、継続したのは彼ですね。

    それを結婚継続の唯一の手段のように言うのはお門違い。

    それに、それが結婚継続の唯一の手段なら、収支バランス取れておらずいずれお金がつきる時点で離婚先延ばしにしかなりませんよね。

    だったら今でも同じでは?
    彼だって、これ以上お金減ってから結局離婚よりいいと思いますが。

    まあ、何というか、一言で言うなら言い方が気にくわないですね。
    相手に一部責任あるかのような交渉術使うやつは好きじゃない。

    それに騙されるような女と思われてる事もなめてるし、そうじゃないなら相手を小バカにするだけで交渉難航する悪手をとるのも軽蔑です。

    余程感情論で泣き落としからの浪花節で同情誘ってくれた方が許せたかも。

    トピ内ID:549a1337cd092d80

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    現実逃避

    しおりをつける
    🙂
    かぐら
    旦那さんは本当に本心から結婚したかったのかどうか。
    誰かのために「結婚しなければならない」と思ったのかな?
    例えば親とか、トピ主さんとか、世間体とか。
    自分が望んだものじゃないから結婚生活は辛いのが当然だけど、結婚はこういうものだと思って耐えたのだと思います。

    ゲームって現実逃避ですよね。
    どんなゲームかわからないけど、美少女育成ゲームとかなら救いようがない気がします。
    それが旦那さんの夢を詰め込んだものなんでしょうから、トピ主さんと向き合う事は無いと思います。
    そしてゲームを止める事もできないと思います。
    考えてもみて下さい。1500万もつぎ込んだものを捨てられますか?
    離婚をしたくないのも同じ理由でしょう。
    離婚したら6年間の生活が無駄になって、自分の忍耐も意味が無かったことになります。

    でも資金が底をついたらその生活がもう続けられないことはわかりきってますよね。
    旦那さんのためにも結婚から解放してあげる方がいい気がします。
    もともと結婚に向いている人じゃなかったんだと思います。

    トピ内ID:b029095dbe056b58

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    昨年の通信費200万超えでした

    しおりをつける
    😭
    家族に課金して欲しい
    ほぼ夫が使う通信費、ゲーム課金です…
    プラス月5万〜10万くらい、プリペイドカードを買ってたので、年250〜300万は通信費に使ってると思われます…

    私は全然しないのでわからないですが、何かのゲームで世界3位くらいらしく、ゲーム内で仕事の付き合い関係もあるようで…

    格安スマホで月数千円というのが今の賢い人たちの通信費スタンダードだと思うので、誰にも言えませんでしたが…ゲーム課金て怖いですね

    はっきりいって、私はゲーム課金はギャンブル同様お金を捨ててるようなものだと思いますが、夫の稼いだお金の範囲内なので、私はあーあと思いながらも、好きねーくらいで、ほぼ何もいわずやり過ごしてます(最近、卒業しようかなーとかいってますが…また違うゲームをすると思います)

    夫は手取り月100万くらいの人です
    生活費は夫の稼ぎだけで足りますし、毎月貯金や投資もできてます
    また、ある程度の資産形成は済んでおり、不労所得もあります
    そのため夫のとんでもない浪費も私はイライラせずに済んでいるのだろうと思います
    (正直、そのお金があれば…とも思いますけどね、夫が出したいなら仕方ないなという気持ちです)

    トピ主レスを読んで思ったのは
    独身時代のお金がなくなったら、トピ主夫はどうするつもりなのか?ということです
    今までのように課金できないとしたら、借金してしまうのでしょうか…
    他の方も言ってますが、1500万貯められた人の使い方ではないと思うのです
    もしかして、1500万は生前贈与とかでしょうか?
    離婚を考えるのは、そこら辺を見極めてからでもいいのかな…
    でも、収入より使う人は不安ですよね
    私も夫の浪費は収入の範囲内だから安心できてると思うので…

    トピ内ID:2ed6fa9e6ede7782

    ...本文を表示

    ゲーム課金で姪は離婚しました

    しおりをつける
    🙂
    主婦A
    う~んな内容ですね。
    最近ですが姪が離婚しまして、50代夫婦、子供はいませんでした。
    うまくいってるとばっかり思ってました。
    離婚した後に知って、他人には本当の生活なんてわからないものだなと思い知らされました。
    原因が夫のゲーム課金だったそうです。
    聞いて何それって思いました。
    いい大人がゲームにはまることなんてあるんですかね、借金までして課金するほど夢中になるもんなんですかね。
    まぁね、現実に離婚に至る夫婦がいるわけですから、ゲームだからと侮らない方がいいんでしょうね。
    結婚にストレスを感じるからはまってたって?そりゃないわよね。
    やりたいからやってたんでしょ、妻に責任を被せてますね。

    トピ内ID:98bc042846be9f16

    ...本文を表示

    ギャンブルと同じでは?

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    ゲームっていろいろありますよね

    オンラインのポーカー、麻雀とか、、あれだってゲームですよね?

    何かギャンブルにはまっているのでは?

    RPGタイプのゲームでも、課金でアイテムが出るとか
    装備強化とか、必ずほしいものが出るわけれはないらしいので
    何度の課金して、いつ出るのかとワクワクして
    やっと出たとなったときの喜びというのもギャンブルの
    勝った、当ったと通じるものがあります
    そうやって、ランクを上げていく

    そこまで来ると、中毒ですよ
    やめられないのなら、悪化するしかないですよ

    トピ内ID:c2fc360f65c57f0a

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    繰り返しますよ。

    しおりをつける
    😣
    さらん
    うちの夫がそうでした。簡単に数十万の課金を繰り返していました。課金しないと約束→破るを3回繰り返した時に、離婚かスマホを解約させるか悩みましたが、仕事にスマホは必要なので今の所夫のスマホのチェックとカードの利用明細を私のスマホで管理、夫のスマホを課金とアプリのダウンロードをできないように設定しそのパスコードを私が管理。という形で落ち着きました。今のところ大丈夫ですが、これでダメならキッズ携帯、それでもだめなら離婚です。

    もしかして無課金にするからゲームは続けたいと言っていたら要注意です。あなたの夫は課金中毒です。薬物と同じです。目の前にそれがあり、ほかの友達がそれを使い、どんどん強くなる…その上周りがしちゃえしちゃえとすすめてくる…そんな世界です。我慢できると思いますか?絶対許可してはいけません。

    それと結婚生活のせいにしてますが、ほぼ確実に違うのでご安心ください。浮気した人の言い訳と同じです。離婚したくないというのがいい証拠ですから。

    もし金銭的に余裕があるならカウンセリングを受けさせた方がいいと思いますよ。中毒の恐ろしいところは、すぐ辞められると本人は思っているところです。しかも課金は法律でも認められていることなので、罪悪感もほとんどない。結構厄介です。離婚しないなら心を鬼にして対応してください。それを嫌がるようなら離婚一択です。

    経験者の意見でした。

    トピ内ID:c6e742b0afd6d5e4

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    😮
    はるた
    皆様の意見が本当にありがたく、私には思い付かないご意見や客観的な視点がとても勉強になり、また共感や励ましに心癒されております。本当に本当にありがとうございます。

    夫とは冷戦状態になりました。
    いつもならケンカの状態が嫌で、私から仲直りを持ちかける(夫に謝ってもらい、もうしないと約束してもらってから)のですが、今回はその気力もありません。

    私はギャンブルへの拒否感が強く、主人には結婚前も結婚後もしていないことを確認していました(が、実はしていることがわかりやめてもらいました)。課金はギャンブルではありませんが、多額な資金を流すことを止められないという点では同じなのではないかと、そして額の大きさ…。
    お金の価値観や使い方、それを結婚のせいにしたことが許せませんでした。

    それが考えこむうちにだんだん、私が悪かったのだろうかと思うようになってきました。主人の思うつぼですね。
    結婚のせいならば、もう離婚しなければやめないということですよね。あんなに多額の課金を続けて貯金が持つとは思えませんし、すぐにやめるという言葉も信じがたいです。
    結婚前に今ほどの散財はしておらず、貯金できるくらい働き、忙しさであまり使っていなかったようです。主人にとっても仕事で苦労して大事に貯めたお金だったと思います。
    主人は私がいない方が幸せに生きられるのかもしれません。

    結婚してから私は、主人に様々な所で助けてもらってきました。だから、私もなるべく彼の願いを叶えられるようにと、大きな選択を譲ったり彼を支えようと頑張ってきたつもりでした。けど結婚のストレスと言われたことで、私の自己満足だったのかも知れないと思い始めました。
    仲直りをすることも、お互いにとって良いことだと思ってやってきましたが、主人の願いではなく私が仲良くしたいからだったのかもしれません。自分から動くのが恐くなりました。

    トピ内ID:66f7749a16620d3f

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    トピ主続きです。

    しおりをつける
    🙂
    はるた
    すみません先程の続きです。

    主人のことはとても好きだし感謝もしています。ずっと一緒に居たいと思っていました。
    それでも私は、ゲーム課金もギャンブルも、嘘をつくことも、それを結婚生活のストレスのせいにすることもどうしても許せません。

    主人が子どもを望んでいたため仕事をセーブしていましたが、仕事を思いきりして自立した方がいいなと思い始めました。

    主人そのままを許容(せめてゲームが好きな人であったり、優しい人であったり)してくれる人がいるのではないか、そういう人と再婚した方が主人は幸せなのではないかとぐるぐる考えています。

    ただ、気になったのが、皆様からお話いただいたゲーム依存の治療のことです。そこまで考えが至りませんでした。ご意見ありがとうございます。
    やはり治療した方がよいでしょうか。主人は拒否すると思います。借金をするかはわかりませんが、貯金があるかぎり課金したくなるのではないかと思います。強く治療を進めたり、ゲーム以外の趣味を一緒に探すなどした方がよいのかなと考えています。

    まだモヤモヤしている中で暗い文になり申し訳ありません。読んでいただきありがとうございます。
    引き続きご意見いただけたら幸いです。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:66f7749a16620d3f

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    たんたん
    6年間で1500万円ゲームに課金。
    正直、異常だと思います。

    このまま結婚生活をもし続けるのであれば、
    私なら、ご主人様のご両親、トピ主様のご両親、
    皆で話し合いをすることをお勧めします。

    独身時代のお金なんだから
    何に使うのは勝手だという意見もありますが、
    でも、6年間で1500万円は異常ですよ。

    きちんとここで対応をしなければ、止められないと思います。

    ご主人様には、カウンセラーに通い、この中毒をきちんと治すと
    約束ができないようであれば、離婚をすることをお勧めします。

    トピ内ID:b1637b17e888ccf5

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    私も6年で1400万使われてました

    しおりをつける
    🙂
    えだまめ
    どれだけ今お辛い状況か、、、、。

    我が家 月4万のお小遣い、必要な時はクレジットカード使用。飲み会、出張などはその都度支給。カードの支払いもつき10万以上の時も多々ありましたが明細がわかるので文句を言ったことなかったのですが、、、、

    夫婦のお給料が入る財形を旦那管理していました。1400万は軽く残っている計算です。6年前に通帳見たときは順調にたまっていたのを確認しています。それが6年前に単身赴任になり通帳を旦那管理のままなぁなぁにしていたらなんと先日発覚したのですが残高7000円でした。700万でないです。7000円ですよ。涙

    震えました。 しかも逆ギレされる始末です。

    なんに使ったと思います??

    ポコチャっていうライブ配信の推し活課金と風俗、しかも1時間6万する高級ソープ。泡姫三昧で毎月40万位支払ってました。


    ふざけんな!ですよ。 まだ主サマのように結婚前の相手の貯金なら100歩譲ります。旦那の財形利率がいいので私の独身のときの貯金1000万も財形にいれていてそれを含めて使われました。

    財形利率がいいことにマイホームは頭金なしにして財形で利子を増やして繰り上げ返済して返す予定にしました。こんなことなら最初にマイホーム頭金がっっつり支払ってればよかった。

    発覚して3ヶ月間は反省するなんて皆無。むしろなんで怒られなきゃいけないんだっていう逆ギレ状態。4ヶ月目に私が旦那のせいで大病にかかりそこでやっと改心したのか単身赴任前の優しい旦那に戻りましたが不信感しかない状態です。

    日々 殺意しかない気持ちを許す心に律するように修行してます。

    離婚はしないです。離婚した方が私はメリットがないので、、、。離婚しないと決めたので旦那を責めないと決めてますが日々怒りとの戦いです。

    トピ内ID:5b1e345dd0637b36

    ...本文を表示

    異常。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    ご主人は貯金が尽きたらどうするんだろう?
    卒業するのかな?
    そんな訳ない。

    親、友達、消費者金融と借りてまわると思いますよ。
    最終的には家計に手を出す。

    トピ主さんはご主人と共に沈んでいく覚悟はありますか?

    >この先、子どもも考えていましたが…結婚生活すら続けていいのか悩んでいます。

    私なら一刻も早く離れますよ。
    不安と恐怖が悩みを越えている。
    トピ主さんがもっと若ければ乗り越える道もありだと思うけど、30代だと沈んだまま浮いてこれないかもよ。

    横にはなるけど、ご主人も異常だけど月に20~30万円もゲームにかけられる社会がもっと異常だと思う。
    私も若い頃はゲームにどっぷりハマった人間なので楽しさは分かるけど当時は犠牲になったのは時間。
    今はその時間をお金で買えるんだろうなぁ。
    買ったらしまいのゲーム世代にとっては課金に対する拒否反応が強いので今は一切やってません。
    国も課金の上限について法律を作ればいいのに。

    トピ内ID:dfe235a7d5ae52d7

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    あなたが犠牲になることはない

    しおりをつける
    😅
    灘田空
    よく、底つき体験と言いますが、
    何もかも失って初めて、
    自分のやってきたことが間違っていたと自覚することがあります。

    トピ主さんを失った方が、夫さんが早く依存症(仮)から立ち直れる可能性もあるのです。

    トピ主さんが夫さんの力になりたくても、なれないことがあります。
    それは、夫さんの精神的自立です。本人が本気出してやるしかないんですよ。

    だから、トピ主さんは自分の事を考えて、そのためにエネルギーを注いでください。

    トピ内ID:fd6de7050738f6e4

    ...本文を表示

    びっくりです

    しおりをつける
    🙂
    そんな大金をゲームに課金できるのは色々な意味で驚きです。
    でもご主人にとって、女性がバッグやブランド品にお金をつぎ込む方がもっと理解できないかも知れません。

    そして今はまだご主人が独身の時に貯めた特有財産を消費している段階なので、その使途がゲームで、トピ主が気に入らないからといって離婚はできません。
    第一に、当のご主人が離婚を望んでいないから。
    次に、調停や裁判に訴えても、特有財産の諸々の権利はあくまでご主人だけに帰属するので、妻であっても部外者であり、一切口出し不可だから。
    せいぜい調停員から夫婦で話し合って下さいと言われるだけです。
    これは妻が沢山バッグを持っているのに次々と高額なバッグ買い、愛想を尽かした夫が離婚したいと訴えても取り合ってもらえないのと同じ。

    いやいや、ゲームはくだらないけどバッグやブランドは尊い!と言いたいでしょうが、残念ながら司法はその優劣を判断しません。
    あくまで法律に則って自分のお金は自分の好きに使っていいですよというスタンス。
    いくらゲームやアニメは叩きやすいからと言って、他人の好きなことを否定する権利はトピ主にありません。
    それこそが人権侵害です。

    トピ内ID:4514ae76ef727339

    ...本文を表示

    あなたにとっての結婚生活って、思うように支配する事なの?

    しおりをつける
    🙂
    熊熊猫
    夫さんのストレスの原因は以下だと思うよ。

    >いつもならケンカの状態が嫌で、私から仲直りを持ちかける
    (夫に謝ってもらい、もうしないと約束して>もらってから)のですが、今回はその気力もありません。


    これって自分が仲直りするようにしてやったって思ってるんだろうけど…
    方法が夫を謝らせる、約束させる事への強制なのですよね。
    (あなたが悪いとか、言い過ぎたとかって夫へ謝ったりはなさそうですよね)

    毎回これじゃ、ストレス溜まるよ。
    絶対に自分が悪くて、謝罪をするのが強制され、が繰り返されるんだもん。

    解決できない問題とか、ちょっとしたきっかけから大きくなる喧嘩もあるし、
    謝罪とか白黒つける以外での決着、両成敗的な解決方法が無いとダメでしょうね。

    ウチは、そういう時は、お互いで自室に行って頭を冷やし、
    翌日にはもとに戻ったりもありますよ。

    私はあなたが自分だけが我慢してるとか努力してるって思う、その感覚が結婚生活においての障がいなのでは無いかなと感じました。

    自分が、謝らされる立場だったらって考えたら、もう良いんじゃないのかなって私はちょと思うわ。

    夫の稼いだお金、生活費に困らないなら、そこまで支配的になる必要って無いんでは?
    日々のあなたのコントロールから逃れる術が、お金使うしか無かった夫さん。
    それで溜飲を下げていたのでしょうね。(それが無くなったらどうなるのかはわかるよね)
    ちょっとご同情申し上げます。

    トピ内ID:1e7b87067bd01976

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    優しいトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    わたしの夫はスロット大好きです。
    本当にやめてほしい。
    でも言わないのは,  
    自分のお小遣いでやっているから。
    禁煙のため,タバコ臭くならない服。
    文句は言えません。

    主さんの場合,即離婚レベルだと思います。
    でも,考えてないんですね。
    家計は全部主さんが握る。
    キャッシングはさせない。
    これしかないです。

    うちもスロットで多額のお金を一度使われました。

    トピ内ID:afef8273a2d0f581

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    結婚のストレスって何?

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    ゲーム依存かどうかはさておき、ご主人の『結婚のストレス』って、一体どんな事ですかね?

    その『結婚のストレス』が解消しないかぎり、いくらゲーム依存症を克服しても、またもやストレス溜まって、ゲーム以外の解消法に向かっていくのではありませんか?

    ご主人を責める前に、詳しい話(具体的な事柄)を聞いたほうがいいです。ストレスなんて、目に見えないし、全く同じ状況・出来事でもストレスにならない人もいるし、心身の病気になる人もいます。新婚さんではないのですから、ご主人も6年もストレス抱えていて大変だった事でしょうし、そろそろ専門家に相談したほうがいいのかもしれません。

    トピ内ID:56c8a28ff365dcde

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    結婚生活のストレスではない

    しおりをつける
    🙂
    あや
    結婚生活のストレスではないですよ。

    そういえば、それ以上責められないから、そう言ってるだけです

    ストレスなら離婚を嫌がるわけがないです。一人で自活できるのに

    専業主婦さんならストレスがあっても別れないという選択するでしょうけど。

    ゲーム依存はトピ主さんのせいではないですよ。

    トピ内ID:a13a8a98d351746c

    ...本文を表示

    ストレス発散にしては度を超していますが

    しおりをつける
    🙂
    なぎ
    私は「独身時代の貯金をどう使おうが勝手」という考えです。
    ですので、1500万を6年でゲーム課金という使い方はドン引きするものの(私はゲームしません)、まあ独身時代の貯金なら・・とは思います。

    ポイントは、この「独身時代の貯金なら」という点です。
    ゲーム課金で独身時代の貯金が尽きた時、果たしてご主人はスパッと止められるのでしょうか。
    共同の貯金に手を付けたり、借金を作ったりしないでしょうか。そこは非常に気になります。
    ゲーム課金の原因が「結婚生活のストレス」と言っている以上(その言い種はムカつきますが)、そのストレスが解消されない以上、当然、ゲーム課金が続くだろうと思われるからです。

    ゲーム課金の原因が本当に結婚生活のストレスだと仮定して(原因追及を逃れるために、トピ主さんにも原因があるような言い方をした可能性もある。余程気の強い人でない限り、そんな言い方をされたら怯みますから)、具体的に、結婚生活のストレスとは何ですか。そこの話し合いはしていらっしゃいますか。改善可能な内容ですか。

    また、「離婚した方がご主人が幸せかも」というのは、方便ですね。そんなことを考える必要はありません。トピ主さんにご主人の幸せは決められません。
    現状、ご主人は結婚生活のストレスはあれど、1500万を費やしてでもトピ主さんとの結婚生活を維持することを選んでいるのですから。ご主人にとってはその方が幸せだということです。
    本気で離婚を考えてらっしゃるなら、「ゲーム課金もギャンブルも、嘘をつくことも、それを結婚生活のストレスのせいにすることもどうしても許せません」のみです。

    まずはご主人と話し合いですね。逃げ回るようなら、その時は決断するしかないかもしれませんが。
    縁あって夫婦になった相手ですし、後悔のないようにね。

    トピ内ID:d602659e5252706f

    ...本文を表示

    法的には問えないけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    自分の貯金を何に使おうが勝手。

    確かにその通りだし、法でも問えませんが、では、結婚前にその人間性を知っていたならどうか。普通の人なら結婚を見合わせるでしょう。

    そういう意味では背信行為です。

    ですから、そこはきちんと問い詰めていいと思うし、結婚生活を継続していく以上は何らかのルールを定めてケジメをつけてもらう権利はあると思う。

    そこでダンマリ決め込んでいるのは明らかに義務の放棄で、トピ主さんから歩み寄る場面ではないです。本人が心底反省して自発的に改善策を申し出るまで完全放置でいいと思う。

    それで音を上げるようなら渡りに船です。向こうからの申し出であれば離婚は成立しますので。

    ただし、これにはトピ主さん自身の覚悟が必要ですけど。

    トピ内ID:5ffa3ec8727b7c7d

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    受診はされたのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    心配
    追加レスなどで比較的詳細に書かれているので読ませて頂きました。

    心の病ではないでしょうか?

    ・トピ主様が仲直りの際にご主人様に謝らせていること。

    ・ご主人様が原因を結婚生活のせいにしたことへの強い反発をトピ主様が感じていること。
    (結婚して何年も経っているのに何故今更?ってお気持ちなのでしょう。こんなことを言う人ではなかったと、ご主人様が急に変化したことへの戸惑いとそれまでのご主人様の従順さが窺えます。)

    ・ご主人様がおそらく今までは我慢して言えなかったことを伝えていること。
    (そう状態の人は遠慮なしに喋ります。相手が傷つかないように等の配慮はできません。)

    ・>なんだか言っていることが矛盾していませんか?
    このようにトピ主様がご主人との会話に矛盾を感じていること。

    これは躁状態の人と会話している時に殆どの方が感じます。
    一般的なものの考え方が欠如し、自分の気持ちだけが最優先となってしまう傾向があるからです。

    ・ご主人様がコツコツ貯めたお金であったのなら、ここは非常に重要です。

    何故ならご主人様が使ってしまったお金は泡銭ではなく、苦労して貯めたお金だと書かれてますよね?
    泡銭ならまた違う見解になりますが、必死に頑張って貯めたお金を人は自分の快楽のためだけに簡単には散財できません。
    独身時代のお金とはいえ、今は大切な家族がいます。
    金額も大き過ぎます。

    結婚当初に鬱を発症し周囲に気づいて貰えないまま暫く過ごし、何かの切っ掛けで躁に移行したと考えるのが自然ではないかと思いました。

    本来の性格が真面目なのだと分かる明確なエピソードがあるのでしたら、精神的な病気を念頭に置き治療をした方が宜しいように感じます。

    心療内科等を一度受診されることをお勧め致します。

    合わせて、勤務先等の人間関係で悩みがなかったかも、聞いてみたほうがよいでしょう。

    トピ内ID:7b34e5dd49bdca59

    ...本文を表示

    それは無理がある

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >自分の貯金を何に使おうが勝手。
    >確かにその通りだし、法でも問えませんが、では、結婚前にその人間性を知っていたならどうか。普通の人なら結婚を見合わせるでしょう。
    >そういう意味では背信行為です。
     
     この「そういう意味での背信行為」が成立するには「結婚前は隠していた」ことが前提ですが

    >元々ゲームが大好きな夫です。私はそれをよく思っていないので、こっそりスマホで課金してやっていたようです。

     知っていたようです。
    「結婚前なのに」何の権利もないお金の使い方に口を出した結果「隠された」ようですよ。
     そういう意味では「自業自得」です。


    >ですから、そこはきちんと問い詰めていいと思うし、結婚生活を継続していく以上は何らかのルールを定めてケジメをつけてもらう権利はあると思う。

     そんな「権利」ありません
     憲法第二十九条に「財産権は、これを侵してはならない」とありますから。
     憲法違反の「権利」など存在するはずないですよ。


    >そこでダンマリ決め込んでいるのは明らかに義務の放棄で、トピ主さんから歩み寄る場面ではないです。本人が心底反省して自発的に改善策を申し出るまで完全放置でいいと思う。

     いったい何の「義務」を放棄しているのですか?
     それぐらい書きましょう。


     「背信行為」「義務」「権利」
     これらの言葉で相手の「権利」を制限する以上「法律に根拠」がなければいけません。
     感情の入る余地はないんです。

    トピ内ID:d6ff0ca7d095673b

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    >これらの言葉で相手の「権利」を制限する以上「法律に根拠」がなければいけません。

    ゲームに一千万円は常軌を逸していますよ。これはともに暮らしていく相手としての信用の問題です。法的根拠がないからといって黙認すべき問題かと言えば違うでしょ?

    話し合いすら応じないようなら、こちらも法に問われない範囲で制裁を加えるのみ。

    なんら問題ないですね。

    トピ内ID:5ffa3ec8727b7c7d

    ...本文を表示

    何の反省もなんですね

    しおりをつける
    🙂
    ひらめ
    >話し合いすら応じないようなら、こちらも法に問われない範囲で制裁を加えるのみ。

    ご主人は話し合いに応じているようですけど。
    >しつこく聞いたところ、ゲームの課金で使ったと…それが全てだと。
    >元々ゲームが大好きな夫です。私はそれをよく思っていないので、
    >こっそりスマホで課金してやっていたようです。

    >私との結婚後ストレスが溜まりやるようになったと。結婚のストレスだと

    >別れないためにお金をつぎ込んでストレス発散をしてきた、
    >別れなくてすむように頑張ってきたのに離婚は嫌だと。
    >なんだか言っていることが矛盾していませんが?

    話し合いの結果、原因はトピ主さんの行動がストレスになっている事が分かりましたよね。
    別れないようにゲームで発散させていたので、離婚は嫌だというのは全く矛盾していません。

    どちらかというと話し合いの結果、トピ主さんの独りよがりな性格が災いしてますよね。
    このトピにあるように、原因は貴方によるストレスなのに、ご主人の気持ちに寄り添う努力が全く見えない。
    勝手に人の通帳を見たこともいい、反省はしないのですか?
    何のための話し合いですか?
    よく女性が勘違いしている、「相手を自分の思いとおりにする事」が話し合いと勘違いしてませんか?

    もともと家計とは関係ない事とは言え、やさしいご主人は渋々ですが話し合いに応じた、本来はそんな筋合いはないのにです。
    そしてトピ主さんは、その結論が気に入らないので「法に触れない制裁」に出るのですか?
    それは一般的に制裁とは言わずに、たんなる「嫌がらせ」といいます。
    ま、それが理由で離婚になるなら、その責任・原因はトピ主さんにあると判断されるでしょう。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:746dd76333d4cbc4

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    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    はるた
    皆様、ご意見いただきありがとうございました。どの言葉にも目が覚める思いです。本当にありがとうございます。
    主人の精神的な健康面、依存症について向き合っていくとともに、自分の妻としての在り方も改善したいと思いました。

    あの後、再度、課金の恐さやお金の大切さについて話し合い、主人は今後やらないと自分から約束しました。しかし、実際どうなるかはわかりません。

    ご意見いただいたように、私は主人を思うように動かしたかったのだと思います。自分(妻)の幸せのために主人が動いてくれることを当たり前に思い、優しい主人に要求ばかりしてプレッシャーをかけ続けてきました。主人はストレスを溜め込んで心を病んでしまったのだと思います。

    主人がやっていることは大変なことであり、治していかなくてはならないということ、同時に私が主人のストレスの元であることを自覚し、これからは支えていける妻へと変わっていかなくてはいけないということ、皆様のお話から気付くことができました。

    自分の幸せは自分で作り、主人に依存することをやめます。自分の出来ることをやります。
    どうしていいかわからなかった時に、皆様のいろいろな意見を聞くことができて本当に良かったです。感謝しております。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:66f7749a16620d3f

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    とりあえず良かった

    しおりをつける
    🙂
    giusto
    >同時に私が主人のストレスの元であることを自覚し、これからは支えていける妻へと変わっていかなくてはいけないということ。

    レスから読み取れなかったので、念のため。
    トピ主さんにはモラハラとは言いませんが、それに近いものがあると思います。
    ご主人の治療?は大変でしょうが、それよりもトピ主さんの過剰な夫依存を改めるの方が大変だと思いますよ。
    これでご主人は、その元凶を無くすことで改善できますが、貴女はその原因を無くす側ですから。
    ご主人の回復具合も、貴女の行動如何にかかっています。

    そして何よりも、今回はこういった件で表面化されましたが、このまま原因である貴女が気付かず改善できなければ、もっと別な形で致命的なことが起きたかもしれません。
    よくよく反省して改心する事です。

    トピ内ID:6034e362027dd0f3

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