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    結納ってそんなにお金がかかるものですか

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    嫁の立場
    恋愛
    私は、嫁の立場です。

    夫と結婚する際に、義父から『A美(夫の妹です)のときに結納してお金がないから、今回は結納無しで』と一方的に言われました。

    結納するつもりもなかったので、【結納無し】という事自体は良いのです。

    ですが、義妹が結納したときは、一般的には結納金を貰ってお嫁にやる、という立場のはず。
    『結納したからお金がない』とはどういう訳なのでしょうか?

    一般的には結納金の範囲で、嫁入り道具を用意するのではないのですか?

    結婚して数年、モヤモヤしています。
    どなたか、結納金をもらったのにお金がない理由を教えてください。

    トピ内ID:d358ccab99b018ed

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    うーん

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    🙂
    匿名
    妹が結納してお金がないではなくて、結婚するからお金がなくて結納なしなんじゃないですか?言い間違ったんじゃないかな。

    >一般的には結納金の範囲で、嫁入り道具を用意するのではないのですか?

    そんなことないと思います。
    結納金の範囲では道具は用意できません。もちろん結納金の金額にもよるでしょうけど、今時は100万くらいが平均だと思うし。

    トピ内ID:c67169fb6bf252c2

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    考えてみた

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    🙂
    昼行灯
    結納をして頂くとなると、女性側の自宅に新郎、新郎の両親、さらには仲人に来ていただく場合もあれば、それなりの場所を設けて行う場合もあります。後者の場合、場所代お料理代などは女性側の負担です。そして、結納していただいた場合は、結納金で嫁入り支度をしますが、結納金をいただいたからには、粗末な嫁入り支度はできませんから、とてもじゃないけれど、結納金では足りません。
    結納をしてくださるようなきちんとした家に嫁がせたため、結納金をいただいたものの、かなりのお金を親としてお使いになったのでしょうね。つまり、息子の結婚に関してはもうお金がないということではないでしょうか。

    トピ内ID:ee06d610d6460ccf

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    今は昔ですが

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    🙂
    hokutin
    四半世紀ほど前に結納をして結婚をした嫁の立場です。

    >一般的には結納金の範囲で、嫁入り道具を用意する

    いや…結納金の数倍の用意は必要ですよ。家具だけでも結納金ではとても
    足りなかったです。その上に洋服や家電まで揃えたらそこそこ要ります。
    結納なしで必要な物を出し合って買った方が安くつくかも。
    人其々なので何とも言いようがないですが…

    トピ内ID:911bf519bf069ed6

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    結納返しにお金を使った

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    🙂
    一切ナシ婚
     結納返し、及び結婚式では?
    結婚式には女性の負担は多いようです。

     それ程義両親はお金がないのに、見栄をはってぱーっと使い込んだのでは?

     穿った見方をすれば「嫁に使う金はない」ということで。

     ウチはお祝い金として頂いて、返しはナシです。

    トピ内ID:c11aebb45b4ff03d

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    持参金のことでしょうか

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    🙂
    自転車
    嫁ぐ側が納めるのなら「持参金」でしょうか。
    お義父さんの言い間違い?

    それとも嫁入りにお金がかかる土地柄なのでしょうか。
    昭和の頃に聞いた話ですが、名古屋は嫁入り道具がとても派手なことで有名で、「娘が三人いると家がつぶれる」なんて言われていたそうです。
    紅白の大きなリボンで飾られたトラックが嫁入り道具を運んでいるのを実際に見たこともあります。

    もし義父さんの話が本当だったとして、私が思い付くのはこのくらいです。

    トピ内ID:9a323119c44b0454

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    うちの地元の考え方ですが

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    🙂
    ウィンドミル
    結納金の範囲で新生活に必要なものを買うのではなくて、いただいた結納金と同額を嫁側が自分の貯金から足すというのが基本です。
    結納や結婚式は、一切省略しないできちんとやると、男側もですが、女側は特に恐ろしくお金がかかります。結納金いただいてありがとう、と言うだけではすみません。いただいたからにはそれなりのものを持って嫁に行かねば相手側への侮辱となるのです。嫁に行くというのは立場の弱いもので、相手にあなどられないように娘がいびられないようにと水面下でいろいろとお金が要ることがあったのでしょう。義両親にとって、義妹の嫁入り先とは、気ぶっせいなおうち、気兼ねしないといけない相手なのでしょうね。そんな面倒な要求をしてくる義妹さんの相手側というのは、理解しがたい風習があるなど、とかく面倒くさいおうちなのかもしれませんね。住んでいるところが違って県民性が違うと、仰天するようなことが常識としてまかりとおってたりしますから。
    このように、親がかりと言うのはとかく高額になりがちなので、新郎新婦だけでやりたいようにやってくれちゃった方がシンプルでいいよ、ざっくばらんにやろうよというのが義父さんの本音なのではないでしょうか。義妹さんの時は、お金がしんどいというか、気がものすごくしんどかったのかなあ?と思いました。

    トピ内ID:dc132334d9b29c45

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    結納しました

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    blank
    ひよこ
    ご婚約おめでとうございます。

    結納金に対して、半額返しは考えてますか?実際には半額しか手元に残らないので赤字になるんじゃないかな。

    関東と関西でしきたりが違うかもしれませんが、参考までに。

    こちらは両家ともに関東、結納セット9品で、両家同じものを同じ百貨店で買うことにしました。

    これは私と夫で調べて、双方の親に面前で話をしてまとめました。

    我が家の場合をざっと書きますね。
    ・振袖の着付けとヘアセット:2万円
    (母親は親族が着付けをしたため無料)
    ・結納セット:5万円
    ・“結納返し無し”という形で結納金:100万円
    (新居の家電購入で消えました)
    ・婚約指輪のお返し:40万円の時計
    ・結納のあとの料亭の会食:両家父母と本人でトータル10万円
    ・手土産の銘菓:3000円ぐらいだったような。

    我が家は結納セットのみを親が購入してそれ以外は私の自腹です。

    夫側が嫁の実家に挨拶に来るため、もてなす費用は嫁側負担でした。

    結納返し不要と義父母から言われましたが、夫から「記念品に一生ものの時計が欲しい」とゴネられたので、結納返しではなく婚約指輪のお返しとして贈り物をしてます。

    世間的には親が負担すると思うので、トピ主さんの実家も、かなりの出費があったと思われます。

    しかし、夫側が挨拶に出向くという立場のため、結納金は結納返しなしという形で新郎が払う事はできませんか?

    結納無しを希望しているということをトピ主さんの両親の気分を害さないように気をつけて説明した方がいいです。

    結納なしを夫側から申し入れるというのは、嫁の立場を軽んじているという風にとらえる親もいますので。

    トピ内ID:a621607d636a5056

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    結納金と同額の持参金

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    🙂
    玄米米子
    兄が結納をしています。
    先方は旧家のお嬢さん。
    仲人立てて正式な結納をしています。
    お相手がお嫁に入る時には、結納金と同額の持参金を持って来られました。
    兄達は海外転勤が決まってきてので家具や家電などは何も用意せず、現金のみ持って嫁いで来られたそうです。

    もちろん結婚披露宴もやってますから、結構かかったのではないですかね?
    でも結納金も持参金も本人の貯金だったらしいです。
    互いに実家暮らしからの結婚でしたから、貯められたのでしょうね。

    トピ内ID:0fdc2b0214208403

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    倍のお仕度

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    地方によっては、結納金の額の倍をお仕度をしていくところがあります

    娘が3人いると家がつぶれるといいます

    ということは、結納交わしていたら、トピ主さん側が倍の支度を求められたかの末井があるので、なくてよかったかもしれません

    トピ内ID:1b29818837328c7e

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    結納は貰ったお金の2~5倍で支度をします

    しおりをつける
    🐶
    走る犬
    結納は貰ったお金の2~5倍で支度をします。
    目録の中には、クルマ(新車)が入る時もあります。

    結納金の相場は女性の学歴で高卒:100万、短大卒:150万、大卒:200万と言われてるそうです。
    近所の自営業の友達が教えてくれました。

    トピ内ID:51e68df91be5e79f

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    娘はお金がかかった

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    結納金について、昔は娘に嫁入り道具、衣装、家具を持たせるために結納以上の出費を迫られた、
    だから娘がいると嫁入りで大変だと言われたものです。
    それが今は半返しで済ませ、残りは娘の親の利得で決定権はこちらにあるとばかり良いとこ取りをしている人もいますね。
    結納は嫁が嫁ぎ先に縛られる時代のもの。同居を迫られるわけでもない、実家にも自由に帰られる、そういう今の夫婦対等の関係を目指すのであれば、そもそも結納にこだわること自体が自己矛盾です。

    トピ内ID:0fe63f021428fa84

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    「娘3人いると家が傾く」

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    🙂
    おばさん
    …と言われています。
    結納を戴いた場合、その倍額~3倍程度の「嫁入り道具」を準備するのが一般的でした。

    今は結納をしない夫婦が増えたので、単に形式だけ残ったのだと思いますが、きちんとした(というか、正式な)結納をするとなると、嫁側がとても大変なんです。
    私の実家でも、姪が100万の結納金を貰ってしまったと言って頭を抱えていました。

    結納って、嫁側が貰うだけでは無いのです。
    結納は、半返しではなくて倍返しです。
    トピ主さんは、それをご存知無かったのですね。

    トピ内ID:ea6ed7358eb3e88e

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    新婚さんじゃないのね

    しおりをつける
    🙂
    ni
    トピを見た時新婚の女性が立てたのかと思ったのですが、違ったのですね。

    まあ理由は他の方が書かれてる通りで、結納金の倍額以上を女性側が用意しないとダメでした。( 用途や金額は地域や家によりけりですが )
    今でも格式のある家はその名残もあるでしょう、だから義妹さんは由緒ある家に嫁いでいった可能性があります。

    とはいえ、女性側の家や当人が『結納は不要です』と言って無くなるのはわかるのですが、義父さんのようにはっきりと『結納してお金がないから、今回は結納無しで』と言っちゃうのも少しびっくりするかな。
    そういうのは家同士で話し合って決めるものですし。
    『結納はどうしましょうか?』という話が出てきてから言うならわかりますけど。

    トピ内ID:916bbe6891b8b1f8

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    結納金の範囲内ではない

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    その昔ですが
    結納をすれば結納返しをします。
    当然ですがお金がかかります。
    結納金以外のお金は同じようなものです。
    そして結納金は嫁入り道具の「足しになる」だけですよ。

    娘の使うもの全てを揃えて持たせます。
    家電から家具から寝具から衣類とかね。

    義父さんはそれをやったから大変だったと思ったのでは?

    義父さんの言い方がそのままなのかわかりませんが、
    結納を出す側は100万200万出すのは大して大変ではないと思いますが、
    こしらえる側は大変です。

    それを思っての結納ナシにしたのかな?と少し思いました。

    私は娘が結婚しましたが、結納ナシとしました。
    結納金もなかったおかげで
    娘を嫁にやった意識はなく
    若い夫婦で新しい世帯となっただけの感覚で、これはこれで良かったのではないかと思っています。

    トピ内ID:251412386ccb56b9

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    結納をするという事は

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    🙂
    いち子
    家同士の付き合いが始まるという事。

    でね、女川は結納金をもらったら、それお嬢の支度をして「嫁入り」するものでしたよ。
    まあ今はもう廃れかけている儀式ですけどね。

    私が最初に結婚した際には結納をしたのですが、嫁入り道具などにケチ付けられましたっけね(笑)
    結納金+α掛かっていましたけれど、それでも嫌味を言われた。

    まあ、数年後に離婚しましたけどね(笑)

    結納ってそういうもんだと思います。

    ですから義父様がおっしゃることは決して間違ってはいないのです。

    トピ内ID:fdaf590209972019

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    結納金

    しおりをつける
    🙂
    みな
    皆さんが言われているとおり。
    結納金に同額(以上)を女性側が用意して新婚生活の家財道具とかの用意するものです。
    娘3人いたら家が傾くとかつては言われました。
    貰う側の負担が大きいのです。
    頂いた額で用意するものでもないし、そんなことをしたら婚家で実家が笑われてしまいます。
    きちんと義父さんは娘さんに用意されたのでしょうね。何百万が吹っ飛んだと思います。

    最近は一般的ではないのでトピ主さんのように間違えている方も。
    挙式費用や新婚旅行に使ったり、女性の親が我が物のように使ったりなど、結納の意味を間違えている話を聞きます。

    ここで聞かれて良かったですね。
    間違って思っていたのね。
    今ではしない方が80%とか。

    結納無しでラッキーだったと思います。

    トピ内ID:76c50d1e75869448

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😮
    嫁の立場
    皆さま、ご親切に結納について教えていただきありがとうございます。

    皆さまのレス読んで、そんなに嫁側のお金の持ち出しが多いなんて本当なの?!と驚いています。

    私が結婚するときに購入したマナー本には、『結納返し』という、結納金のおよそ半額?をお返しする流れであることは書いてあったと思います。
    ですが、嫁側が『結納金と同額以上を追加で用立てして嫁入り道具を揃える』とは書いてなかったような。
    それとも、不都合な真実は、マナー本には書けないのかしら。

    どなたかが書かれていますが、義実家が身の丈以上に義妹の結婚に奮発した可能性も考えられますし、義父の言う『お金がない』のもまた、事実なのでしょうね。

    ちなみに、私が想像していた結納金含む、結婚に関するお金の流れは以下の様な感じです。

    ・結納金 新郎側負担
    ・結納返し半額 新婦側負担でチャラ

    ・婚約指輪 新郎側負担
    ・時計など婚約指輪の半返し 新婦側負担でチャラ

    ・結婚式 新郎新婦で負担(両親から費用負担の申し出があればラッキー)
    ・新居 新郎新婦で負担
    ・家具家電等 新郎新婦で負担(一人暮らしをしていて使えそんなものがあれば使う。新たには買わない)
    ・その他 基本的に新郎新婦で負担

    結納金以上の嫁入り道具って、何があるんだろう?と新たな世界に興味津々です。(車、というレスにはおったまげました笑)

    トピ内ID:d358ccab99b018ed

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    うちは着物

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    🙂
    専業主婦よ
    夫の実家は結構な家柄で、茶道の先生もおられるしで、着物の支度が必要かもという事で、お伺いをたてたのですが、今持っているもので充分、それ以上は結婚してから考えましょうという事で、私は普通の支度で済みました。

    とはいえ、和ダンスいっぱいくらいはあったので、あれでそれなりにと言われたらどれくらい揃えるつもりだったの?と聞くと、そりゃあ300万や400万くらいはかかりますよ、着物だもの。それで、結納の事を義母さんに聞かれた時に、着物をきいたのよと。

    母曰く、結納が100万なら300万くらい、200万なら400万くらいの着物を誂えようと思っていたそうです。

    着物なしなら、結納はなしでとなり、私の貯金で家具家電その他揃えて結婚しました。婚約指輪は100万以上だったので、私もそれなりのモノを返礼として夫に贈りました。

    トピ内ID:60c1a8388e5342c9

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    チャラとは

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    結納返しについては色んな形があると思いますが、トピ主さんの言う「チャラ」は、あくまで金銭的な意味合いの言葉でしょうか?

    少なくとも結納は「嫁ぐ」という意味合いになるので、ただお金を貰って半分だけ返すということではありません。

    その辺は熟知されているだろうからトピ主さんは結納するつもりがなかったのだと思うけど、違うかな?
    結納なしにしたいなら、義父から何か言われる前に、それとなくご主人を通じて最初に話しても良かったのではないでしょうか。(もう今更だけど)

    男女平等の世の中、結納は触れづらい話題です。
    この義父のようにざっくばらんな方もいるけど、「結納についてですが」なんて義父母から言われたら、「嫁入りのつもりはない」って不安になる親や奥さんもいるみたいだし。

    トピ内ID:f08c652ed5916bd7

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    結納した?

    しおりをつける
    🙂
    P子
    義父さんがそう言われたのですか? 普通は男性側が女性側に(結納した・)といいませんかね。女性側がいうのは(結納して貰った)と言うのが普通だと思いますよ。

    家は3人の息子いますが、全て結納をしました、でも所帯道具は息子達の独身時代に
    使用してた物が多かったみたいです。(息子がそう言っていました)別に何に遣うかなど上げた以上、私達は詮索などしません。今時着物なんかは持って来ないでしょう。
    あるお嫁さんには、妹さんの結婚式に着る留め袖を私の物を譲りましたからね。100万以上したものでした。

    多分ですが、義父さんのそれは貴女側の負担増を思い遣ってではなく結納しません
    宣言の言い訳だと私は思います。すみません穿った見方ですが、正直結納なんて要りませんね。義父さんが正しいです。

    トピ内ID:0fe63d021428f71e

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    一人暮らししてるからでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    >家具家電等 新郎新婦で負担(一人暮らしをしていて使えそんなものがあれば使う。新たには買わない)

    そもそも、これが違うんですよ。
    昔は結婚するまでは実家に住んでいる女性がほとんどという時代でした。
    あなたの祖父母やそれ以前の時代ですね。
    その頃は、家具家電一式、訪問着や喪服などもすべて女性側がそろえてお嫁に行ってたんですよ。
    だから今の時代の金額でいうと数百万はかかった、ということ。
    そういう親に育てられたあなたの親の時代だと、親から受け継いだしきたりを守る人もいれば、そうじゃない人もいます。
    もし親と同じ考えなら、自分の娘にもそうしてあげようと考える人もいるでしょう。
    もしかしたらあなたの義父も、そう思ってあれこれ支度金が高くついたのかもしれません。
    名古屋など一部の地域では、披露宴も超豪華で娘側の親がお金を出すという風習?もありました。
    今は違うのかな?
    30~40年くらい前は、豪華な結婚式をあげる人が多く、名古屋は更に豪華だとよくテレビでやってましたね。
    娘がいると、支度金+披露宴で1000万は飛ぶとか・・・
    ま、バブルの頃はもっとすごかったみたいですけどね。
    今の時代じゃ考えられないような時代だったんですよ。

    何十年どころか江戸時代やもっとその前から、嫁入り道具は娘の親がそろえて持たせるものでした。
    今でこそ、結納で婚約指輪、結納返しで時計やスーツ、と簡素化されてただの形だけの儀式になってしまいましたけどね。
    本来の結納や嫁入り道具ってそういうものじゃないんですよ。
    お嫁に「もらう」ので結納金を渡し、その何倍もの道具を揃えて「嫁入り」する。
    花嫁行列って言葉聞いたことないですか?
    検索してみるといいです。
    今はその名残が中途半端にあるので家庭よって差があるんです。
    新郎新婦だけで家具家電を揃えたり、すでに持っている物ですませたり、親が一式そろえる家もあるよ。

    トピ内ID:60d9ab388e67d9c3

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    名古屋なので

    しおりをつける
    🙂
    昔はお嬢さん
    10倍返しくらいしました。当時バブル期。桐ダンスに着物いっぱい。着物だけで2000万円位持たせてもらいました。某百貨店の外商のご招待でグリーン車で京都の展示会に母と行きました。良き時代でした。
    婚家の義理の姉妹も私の妹もみんな桐ダンスに着物を詰めてという感じでしたので、結納すると嫁側にかなりの負担があるイメージです。車も持って行きましたし、家電も家具も宝石も揃えました。多分家一軒建つくらいです。でも、お陰で私は婚家で大事にされました。そういうのに価値を置く義両親でしたから。
    そんな私は子育て終わってから大学院に行き、今は還暦ですが働いています。東京の大学時代の友人達は皆キャリアを積んでいて羨ましかったので。かなり遅れましたが、何とか時代に乗ることができました。本当に世の中変わるものです。

    東京に住む娘の時には結納はお断りし(怖くて出来ません)、遠くからキャリアアップを応援しています。持たせたのは宝石類だけです。一度も着ていない私の着物が山ほどあります。
    母親の時はもっとすごかったらしいので、世代を経るごとに縮小していますが、結納は嫁側の持ち出しがすごいので懲り懲りです。
    お舅さんは思い遣ってくれたのではないでしょうかね。

    トピ内ID:c651e361b368d831

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    だんだんと結納論が逆戻りしてる。

    しおりをつける
    🙂
    P子
    主さんはお若い方でしょうから、今の時代の結婚観にて結納の形を見聞きしているので義父さんも発言に違和感を持っているのでしょうね、義妹さんもお若いのですから
    名古屋風とか着物云々とか結納金の何倍支度etc. これを理由としては如何なもんでしようかね。

    但し、主さんは結納など要らなかったと言うのですから、今更義父さんの発言意図など詮索しても無駄なんじゃないですか?モヤモヤするって何に対してですか?
    答えは義父家の生活振りから見えてくるのじゃないですか?現実が事実を語るですよ。貴女の家庭が円満ならそんなモヤモヤなど感じるはずもないけどね。

    トピ内ID:0fe63d021428f71e

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    マナー本は万能ではないです

    しおりをつける
    🙂
    自転車
    冠婚葬祭は地域性もありますし、各家庭でも考え方は違います。
    いくらマナー本にはこう書いてあったと主張しても、まわりの人が非常識だと認識したらそれは非常識になります。そういうものです。

    ちなみに私は嫁入り道具が結納金の範囲内で用意されることの方が初耳で、今はそうなんだと興味津々でしたよ。

    トピ内ID:9a323119c44b0454

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    ラッキーよ

    しおりをつける
    🙂
    まる
    結納なんてしてもらわない方がラッキーよ。
    見栄張って嫁入り道具揃える地方もありますが、大体は半返しして、あとは持参金とともに嫁に行きますので、両家持ちだしは変わりません。でも、やっちゃったら昔気質の方は嫁入りしたからうちの嫁だ、介護よろしく。結納金やっただろ?といいだす人もいますから。

    将来は堂々と面倒見ません。
    うちは結納してもらってないので嫁入りしてないから。といえばいいですよ。
    今時、と言われても、じゃあ今時必要ないのに結納に大枚叩いたいもうとさんにやってもらいましょう!ともいえますね。

    めっちゃ失礼なんですよ、結納なしで!って男からいうの。お前の娘もらうのに金いらないなって喑に言われてるようなもんです。
    モヤモヤするのは当然です。
    結納断るのはある意味、娘はお嫁に行きません、結婚するだけですとの意思表示にもなりますけどね。

    トピ内ID:676acb9371e262cd

    ...本文を表示

    ちょっと疑問

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    結納金や婚約指輪の半額相当をお返しする…とトピ主様は考えていらっしゃるようですが、それだと残りのお金はどうするの?

    例えば、結納金で100万頂いたとして、お返しに50万使ったら残りの50万は?それで新居の家具家電にあてるってこと?だとしたら、嫁側の持ち出し0円ですね。

    それで、介護は実子だから義両親の面倒はみません~、パートしかしないけど家事育児は当然手伝ってね〜なんて言っちゃう女性なら、結婚するメリットある?って思っちゃう。

    個人的には、倍返しが一番平等なんじゃないかな、と思います。

    100万の結納金に対しては200万の支度です。これだって結局は男性側も100万払っているから持ち出し金は同じですよね。

    ま、結納なんて必要ないと思いますが、自分に都合のよい考えのみを強要し、少しでも多くの金品を欲しがる家なのか否かを判断する材料になるという意味では有用なのかもしれないですね。

    トピ内ID:c4ee4de80693101c

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    地域や

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    家族の風習他、マナー本に書いていない現実というものがあります。

    名古屋の嫁入りってご存じじゃないですか?
    まあweb検索してください。

    昔に比べれば、だいぶ標準?に近づいたみたいですが、でも風習ってそうそう廃れないものです。

    まあトピ主様には関係ないことじゃないですか。
    それとも義妹さんに対する嫉みですか?

    ああ、私が初めて嫁入りした時に実家が用意してくれたもの一覧

    ・婚礼家具一色(きおくをたどると100万は下らなかった
    ・留袖や喪服を含む和服(これも数百万レベル)
    ・冠婚葬祭用アクセサリー
    ・来客用食器・座布団・寝具

    まあここまでで500万くらい吹っ飛んでますな(笑)

    私の娘が結婚するときは上記のうち
    ・和装一色
    ・冠婚葬祭用アクセサリー

    この2点は私と夫からのプレゼントとして持たせました。
    結納はしていません。

    要するにね、結納という言葉以上に「娘に持たせたい」嫁入り道具があったということですよ。

    トピ内ID:fdaf590209972019

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    「娘3人いれば家が潰れる」

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    🙂
    楽なのが一番
    その位、嫁入りに力を入れる地域もあると言いますからね。相手に合わせて頑張んなきゃ、娘が嫁入り先で辛い思いをするって親心もあるんじゃないですか?

    義姉は良いとこのお嬢様だったので、嫁入りに1千万円掛けたそうです。でも、あっさりと離婚に至りました。義母は嫁入りの際、先に婚家に送ったタンスを小姑達にひっくり返され(どんな支度をしてきたのか調べられた)もう全て、生理用品まで見られていたそうです。半世紀以上前の事を悔しそうに語る姿に「良いお家の事情は大変だなあ」と震えました。

    今はいろんな事が簡略化されて、これはこれで気軽で良いよねって思いますよ。

    トピ内ID:d4b2cc59e4c45b8b

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    結納金の範囲内?

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    >一般的には結納金の範囲で、嫁入り道具を用意するのではないのですか?
    それ、一体何処から仕入れた情報ですか?

    嫁入り支度は、結納金の倍返しですよ。
    土地によっては(名古屋など)3倍~5倍だと聞きました。

    私の娘の時は、事前に結納は無しにして欲しいと伝えて置きました。
    一人娘なら結納して花嫁支度をしても良かったでしょうが、他にも子供が居たので結納金を貰っては困ると言うのが本音でした。

    私の兄娘(姪)は、結納金100万円貰ったからと、新車1台(300万)買わされたそうです。
    本当に「娘3人いると家が傾く」だと実感しました。

    本来、結納の意味とは「このお金でお宅の娘さんを“我が家の嫁”としてちょうだいね」
    結納返しは「はい、差し上げます。でも、これだけ(数倍)の支度をするのだから大切に扱って下さいね」です。

    トピ主さんは、結納金の半分で嫁入り支度をするとなると、残りの半分は「育てて貰ったお礼」として実家に残して“義実家の嫁”となる覚悟が有った、と言うことですね。
    今の「介護は実子」という風潮に逆らう大英断ですね!
    義父さん、惜しいことをしましたね。
    結納したなら、遠慮無くこき使える無料の介護人が確保できたのにね。

    トピ内ID:ea6ed7358eb3e88e

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    ああ、半返しはね

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    婚約指輪の半分程度のお品物をお相手にお返しするという所から出てくる言葉じゃないですか?

    結納金の範囲内で嫁入り支度というのはちと違う話ですな。

    確かに近年では正式な結納そのものを取り仕切る家庭が激減していますし、
    実のところ、一般的日本人家庭て貧困化していますので、以前のような結納や嫁入り支度はできなくなってきているのかもしれないね。

    だからマナー本には無難な線しか乗せていないのかも。

    トピ内ID:fdaf590209972019

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    嫁の立場
    結納がいかにお金がかかるか。
    皆さまのご経験を聞かせていただき、ありがとうございます。

    一部の方が勘違いされ、違った方向にレスされているようなので、今一度。
    私は、
    ・新婚ではありません。
    ・義父の『結納しない』発言にモヤモヤすること早数年(そろそろ10年も見えてきました)です
    ・私も結納は無くて良い派、です

    私の気持ちを代弁してくださった
    niさん 4月4日 19:49
    まるさん 4月7日 21:54
    ありがとうございます。

    私自身の考えとして、結納したら『嫁』として義実家に良いように使われたくないので、結納は不要派なんです。
    なんとなくお金で人をやり取りするみたいで。。。

    私のモヤモヤポイントは、結婚前のご挨拶時に、初めて伺う義実家で初めてお会いする義父から一方的に『結納はしない』と宣言される、この失礼な義父の態度なんです。

    なぜ今言う?
    一方的に、しかも私だけにいきなり言うとは、失礼でないかい?
    理想の嫁の条件から、私が乖離していて気に入らないのかい?
    義妹の結納で金が無いと理由を付けるが、嫁側として結納ってそんなに金かかるんかい?

    当時からずっと、この様な考えが頭の中をぐるぐる、モヤモヤ。
    そしてこの度、客観的な解が出そうな『結納ってそんなに金かかるんかい?』の部分にフォーカスし、今回トピ立てさせていただいた次第です。

    理想の嫁の条件から、私が乖離していて気に入らない。
    これが、結納しない義父の本音なのだとは気づいていますけどね。。。

    トピ内ID:d358ccab99b018ed

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    結納金の三倍のお支度

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    🙂
    ぎんねこ
    地域性によるけれど、結納金貰ったら、三倍の金額のお支度をさせないといけなくなるからではないですか。その妹さんの戴いた結納金が、多額だったからじゃないかと思います。
    結納返し自体は、関東十分の一、関西半分なんですが、その後家財道具が、三倍になります。妹さんは結婚前余り貯金がなかったんでしよう。だから親がかりで出したということだと思います。

    トピ主の時は、相場の結納金も準備できなかったんでしょうね。まああまり気を使わなくてよい両親だと思います。

    トピ内ID:fda8ec020991fb34

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    モヤモヤしますね

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    🙂
    くるみ
    夫となる義実家から、結納金もらいますよね


    夫の妹のときの結納金でお金がかかった、てどういう意味なんでしょう

    妹は、嫁入り前に結納金をもらう立場ではないのかな

    ただ、結納を嫁側自宅で行うために、色々とカーテンや、畳や、綺麗にするためにお金を使った、て人はいます     娘のために見栄晴るんです

    今はホテルなどの一室を借りて結納をすることも増えてますけどね

    トピ内ID:2d30d088419bf592

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    普通は新郎から伝えてもらったりしますよね

    しおりをつける
    🙂
    自転車
    今どき結納をしないことは珍しくないと思いますが、挨拶のときにいきなり結納はなしでと言い出すのはトピ主さんが仰るようにおかしいと思いました。

    まずご子息である新郎に結納をなしにしてもらいたい旨を伝えて、新郎と新婦で相談をしてもらうものではないでしょうか。
    面と向かって言うものではないように思います。

    話は少し変わりますが、トピ本文とトピ主さんのレスを読んでいて心配になったので書きます。
    トピ主さんは悩みを人に打ち明けてもなかなか共感してもらえないタイプの人ではないですか?

    おそらくトピ主さんはこの結納の件だけでなく、日頃から義父さんの態度に違和感を持っているのではないかと思います。
    トピ主さんが「理想の嫁の条件から、私が乖離していて気に入らない。 これが、結納しない義父の本音なのだとは気づいています」と思える何かがあるのではないでしょうか。

    トピ主さんが誰かに聞いてほしかったのは、意見がほしかったのは、本当はそこですよね?

    それなのに、立ち上げたトピの主題は「結納はそんなにお金がかかるものなのか」。

    トピ主さんは色々と考えてこの部分をクローズアップされたのでしょうが、考え過ぎてポイントがずれてしまい、トピを読んでいる人たちにトピ主さんの気持ちが伝わらない結果になってしまったように思います。

    おそらく今回のトピだけでなく、トピ主さんが誰かに何かを相談したときに、この「考えすぎて伝えるポイントがずれてしまう」ことが多々あるのではないかと、なんとなく思いました。

    誰かに相談したとき、たとえ解決法が見つからなかったとしても、話を聞いてもらえる、共感してもらえる、自分と違う視点の意見をもらえる、それだけで気持ちが落ち着きますし、頭の整理ができますよね。

    でも自分の伝えたいことが相談相手にうまく伝わらなくて誤解されると、かえってストレスがたまるのではないかと思いました。

    トピ内ID:9a323119c44b0454

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    嫁の立場
    義妹が結納する際に、義実家宅をリフォーム(畳やカーテンを新調)するのに、お金がかかったのでは?というご意見にレスします。

    義妹結納をどこで開いたのかは知りません。が、義妹結納時、義実家宅は建て1年の新築でした。
    義実家宅は、夫名義で建ててますので、築年数は確実です。
    え?同居?してませんよ。
    結婚前に夫が義両親に頼まれて?建てました。

    毎月10万円超義実家宅のために支出しているので、正直義両親に良い印象は持っていません。

    自転車さんのレスの通り、私は考えすぎて相談するポイントがズレているのかもしれません。
    ですが、義実家宅のローンのことを相談したところで、どうせローン返済しない限りはスッキリしませんから。
    ですので、今回は軽めの?モヤモヤ結納の費用について相談させていただきました。

    自転車さんのレスには涙が出ました。

    トピ内ID:c35a26e0c0d11d9e

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    まだ結納を間違っている人がいる

    しおりをつける
    🙂
    リズ
    貰うだけではないのですよ。
    結納100万だとしたら女性側からも100万出して合わせた金額で新世帯の家具とは電化製品とか準備するもの。貰うだけではないので、女性側の出費が多くなる。
    すればとぴ主さんのご実家にも負担がかかること。

    向こうから結納無しと言われたらむしろラッキーなのに。
    あまりしなくなった行事なので親も本来の形を知らないで、貰うだけと思っている人も多いのでは?
    こういうのはむしろ親御さんは「そんなことはない。結納したらこちらのほうが大変だった」ととぴ主さんに教えること。

    結納なしは大いに結構。
    今時8割近くが結納なし、他のどなたとしても結納なしの可能性が高い。
    そこを皆に聞いても同調されないわ。
    娘3人いれば身代潰すとも言われる。名古屋も有名だが四国にもそういう土地がある。
    無かって親孝行。
    こちらから辞退する前に向こうから言いだしてくれて良かったじゃない。

    >毎月10万円超義実家宅のために支出しているので
    ここは大いにモヤモヤしても結構。

    別の話を絡めるからとぴ主さんの趣旨がぼやける。

    トピ内ID:884f34617b1b36d5

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    何度も言いますが、結納が無かったのはラッキーと思ってますよ

    しおりをつける
    🙂
    嫁の立場
    リズさん

    結納が無かったのはラッキーと思ってます。嫌なのは、『義父の失礼な言い方』です。
    私一人のときに、一方的に言うんですよ、結納しないから、って。
    私だって今どき結納が無い方が大半だし、結納したら後が大変なのも分かっています。だから結納は断るつもりだった。
    要は、義父に私と私家族の面目を潰された様に感じるから嫌なんです。

    大体、自分たちの住んでいる鉄筋コンクリートの綺麗な一戸建てを新築で建てた息子の配偶者になる私に、もう少し礼を尽くしてもよろしいのでは?

    お歳暮お中元もらったら貰いっ放し。
    結婚式の祝い金無し、貸し衣裳は勝手にランク高い衣装を注文、遠慮無し(式の費用は全額私ども夫婦持ち)。
    孫が男の子じゃ無かったから、と一気に興味を失う。

    何だかんだ、結納の件から始まり、蓋を開けてみれば、こんな義実家の態度、とにかく気に入りません。

    コロナで帰省していないのが救い。
    コロナが落ち着いても義実家なんか行かずに、旅行に行きたいと考えるほど、義実家がもう嫌です。

    トピ内ID:c35a26e0c0d11d9e

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    それを言い訳に使っただけ、あなたもね

    しおりをつける
    🙂
    こここ
    結納の詳細な内容が気になるようだけど、
    本当は結納なんて関係無くて、単純に結納を言い訳に使っただけでは?
    なんとなく、結納でお金かかったように感じてるだけで、日々の生活で貯められないだけでしょう。
    息子に家たかっちゃうくらいだし。

    でも、新築を親に頼まれても断る頭の働く息子も多いと思うのよね。
    将来的な事考えて。
    その不満が解消されないから、義父への不満にすり替わり続けるんじゃないかな?

    トピ内ID:d51fca9331e90d43

    ...本文を表示

    結納云々より

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    義実家のローン払っているんですか?
    普通,子供に払わせませんよ.

    腹黒い義父だとすごく思いました.
    わかって結婚してしたんだろうけど,

    結納どころでなく
    義父に嫌悪感があるのは当たり前ですね

    トピ内ID:bf0af9d4184c55d5

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