本文へ

毒親を理解されない

レス42
（トピ主 3 ）
😣
はなこ
ひと
40代女性です。 趣味の集まりで会う60代、70代の方々（男女いろいろ）なのですが、 自分が私の親と同年代だからなのか、 「親孝行しているか～？(笑)」「親御さんは元気か？(心配)」といつも聞かれます。 多分良かれと思って話のネタというか、今日は天気がいいですねみたいな感じで聞いてくださってるんだと思いますが、 私の親はいわゆる毒親で、現在ほぼ縁を切っている状態です。 以前、突然「実家には帰ってるか～？」と聞かれて、咄嗟に嘘がつけなくて「帰ってないです」と言ってしまいました。 それからもっと心配されるようになってしまって、実家がどうとか親を大事に、など毎回聞かされます。 一度「うちの親はちょっと普通じゃなくて」というような話をしたんですが、「何言ってる？育ててもらった恩があるだろう！こんないい子に育っているんだから」と言われて、私を褒めてくれた意味もあって無下にできず「そうですね」というしかありませんでした。 もう何を言っても私が親不孝者確定であって、とても理解を求めるのは不可能だと分かったんですが、 何かこの話をされないようにするいい方法はありませんか？ 少し角が立ちますが「実家の話はもうやめてもらえませんか？」と言うしかないでしょうか。 その話を切り出すのさえすごくストレスです…。また説教されそうな気がして。。

トピ内ID：a8d855939ebcc20d

#４０代
#５０代以上
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数42

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

全く同じ状況です！

041
烈子
在米者です、海をまたいでるせいか初対面でも日本人同士でそういう会話になってしまいます。 いつも付き合ってる日本人はみんな親子兄弟姉妹・家族・親戚関係の良い方ばかりなので恥ずかしくて言えません。 嘘をついて、絶縁しているのを黙ってます。 コロナになった時も「ご両親大丈夫？」とか、古戦場で飛んでくる矢のようでした。 そのたびに「ご心配ありがとう、うちは大丈夫よ」と…。 私は兄弟とは20年ぐらい顔もあわせてません。 両親が不公平に育てた結果です。 実家とは5年ぐらい音信不通にしています。 私も周囲にはどうしたらいいか困っておりもうそろそろ亡くなったとか嘘ついてもいい頃かな？とか思っちゃってます。 皆さんのご意見を伺いたいです。

トピ内ID：7ad84d15de18b2e2

...本文を表示

質問には質問で返す

🙂
花小雪
老人は自分のことを話したいものです。 質問されて自分のことを話して終わりではなく 「実家には帰っているか？」の質問には 「お子さんは帰ってきてますか？」と質問で返し ご本人の身の上を語らせるように持っていけば良いと思います。 親のことで嘘も言いたくないでしょうから 自分のことはもう話さないようにしましょう。 「育ててもらった恩があるだろう」と説教がきたら 「なるほどー！母の日にはどんなプレゼントが届きますか？」などと とにかく相手に話ささせる方向に持っていきましょう。 ご本人も我が子と疎遠になっていたり、嫌われているからこそ 人に説教してしまう場合もありますから 自分の子供のことを貴女に話しているうちに それに気づき、家族の話題は止めておこうとなるかもしれませんよ。

トピ内ID：6efc601d2aaf7ba2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

元気バリバリです

🙂
面倒ね
実家帰ってるか？ 「はい、両親元気バリバリです。」 と言えばいいだけ。 ＞実家の話はもうやめてもらえませんか？ なんて言ったら相手の興味を引くだけです。 ほっておいて欲しいなら相手の求める答えを言うだけ。 嘘が付けないのはいいけれどたかが趣味の集まりでそこまで深刻な話をしたい？ 餌食だと思いますよ。 みんな他人の不幸話大好きですから。

トピ内ID：4425a02b7f848c77

...本文を表示

身内の暗い話は

😀
ふー
聞き手の負担(面倒な話お断り)になるか、 不幸話が好きな人(他人の不幸は蜜の味) の気を引くだけだから 基本話さない方がいいし、 理解されないも何も 趣味の集まりで出会った一般人相手に 複雑な家庭環境への理解なんて 最初から無理な話かと

トピ内ID：77938d35b6b4ed48

...本文を表示

その人たちも「毒」です

🙂
ももの
そんな軽々に自分の薄っぺらい価値観を、あなたに押し付けてきて「自分はいいこと言ってやってる」と思っている あなたのその周りの人たちも「毒」です。 毒親に苦しめられてきたあなた、その苦しいトラウマにも悩んでしまうこともあるあなた に新たな「親を捨てるのか」の罪悪感を延々と与えて苦しめているだけの人たちです。 その集まりの中には、もちろんそうではない人もいるでしょう。 けれども、そんなあなたを「自覚することなく苦しめてくる」人が数名でもいること自体、あなたのメンタルの健康がおびやかされ続けることでしょう。 そしてそんな無神経で、（ハッキリ言って）もの知らぬおバカな人たちに、毒親の恐ろしさを理解させるのは無理です。 「親の話はもうやめてください」と強めに言っても、しばらくは収まったとしても、また同じ「親を大事にせえ」は再び始まります。なぜならば彼らは自分が人を苦しめている自覚はないどころか、「ええこと言ってやってる」「間違った考えを正してやってる」と愚かにも思い込んでいるからです。 できることなら、その会は適当な理由で退会し、連絡先などの個人情報は削除して、出過ぎたマネする人などから「その後お元気？」なんて連絡が来ないようにするのが一番なのですが。 そして心が落ち着いてきたころに、別のサークルなど自分の気にいるんを見つけそこで楽しくご活動されるのが

トピ内ID：da8271168df7c2f2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「ええ､元気にしてますよ」

🙂
嘘も方便
こう言うことって､同じ経験をした者同士じゃないと絶対伝わんないです。 経験者であっても｢言葉には出来ない｣って人もいます。またあなたとは違った形で毒を受けていた人もいる。毒親なんかじゃなくて､本人がそう思い込んでいるだけ(のような気がする)もう色々です。確かなのは､迂闊に人には話さない方が､余計なトラブルを呼ばないってだけです。 運悪く本物の毒親に当たっちゃったら、もう自分で何とかしなきゃいけない。苦労しますが人生の深みを知ることが出来ますよね。そのくらい前向きに生きるしかありません。 トピ主さんは親と絶縁という手段を選んだ。心穏やかに暮らすためにはベストだったんです。正解ですよ。何も間違ってはいません。 ただそれを人に話しても｢えー？嘘おお｣と思われるのが関の山。その後に続く正論と言う名の説教。あなたの心に土足で入り込む余計なお世話。 せっかく毒から離れたのに､今度は外野から傷付けられちゃうんです。だからこその方便なんです。 ｢ええ､元気にしてますよ～｣の一言で良いんです。そう言えば彼らは十分納得してくれます。 犯罪や人を傷付ける嘘じゃないんだからきっと許されますって。人間は自分を守るために生きて良いんです。

トピ内ID：55ffb2292edf87b2

...本文を表示

私も「元気ですよ」かな

🙂
適当問答
特に年配の人には理解されにくいと思うので、 本当に当たり障りなく、 「両親は元気ですよ」と私も答えておきます。 別にこれを言って誰かが傷つくわけでもないし、 どうしても嘘がつけないと思うのなら、 ”自分の理想の両親は”元気なのだと思いながら言えばいいのでは。 で、その先色々と聞かれても、 普通ですね〜とか、 穏やかに暮らしてますね〜とか、 突っ込みようのない返答をいくつか用意して繰り返します。 あなたは何故同じ事しか言わないのか！とか、 嘘をついてるのではないか！とか、 言ってくるような人は相当変な人だと思うので、 大体適当返事で誤魔化せます。 攻めて来る人はまともに受け取らず、 そういうお宅はどうなんですか〜お元気なんですか〜？と話をふり、 相手の家族の話を延々と聞き出せば問題ないかと。 それでもダメなら「もう家族の話は飽きちゃったなあ」と大声で。 それで大体凌いで来ました。

トピ内ID：5604e0e2bb506202

...本文を表示

テキトーで

🙂
風まかせ
もうそんなのテキトーよ、テキトー。 「元気です、働いていて元気で趣味に忙しいから 帰ってくるなって言われます」でいいのよ。 「今2人でラブラブだから帰ってこられると邪魔だって言われます」で いいのよ。 毒親なんて持った当人しかわからないんだから 理解してもらおうなんて無理。 しかも相手、60代70代でしょう？ 言ったところで理解できないよ。 頭固くなってるもん。 口から出まかせ風まかせくらいのいい加減さで 惚けるくらいのテキトーさでいいんですよ。 正面からまともに受けたらいけませんよ。

トピ内ID：73deda3a6cb7062a

...本文を表示

嘘が一番

🙂
匿名
理解できない人には理解できないし、「言わないで」も角が立つからやめたほうがいいと思います。 今時は「コロナで行き来はやめてますが元気です」で良さそう。今更無理かな。

トピ内ID：6b5ba9a5670933a7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

亡くなったで良い

🙂
専業主婦よ
亡くなった、葬儀も終わってキチンとしたで良いと思います。

トピ内ID：a13a2f0e2d222e1e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親世代には無理

🙂
にゃんにゃん
毒親のことばも知らないだろうし。 同意を得ることは無理だと思ったほうが、自分が傷つかない。 相手方も社交辞令のようなもの。　 元気です〜 で終わり。 今さら、そこから会話を広げることも無いでしょう。 親以外の話題、健康や気候。無難で良い。

トピ内ID：da85f5168dfad915

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無難な嘘で問題なし

🙂
rie
帰ってないと言ってしまった場合は「コロナ怖いし、毎日のルーティン崩されるとしばらく体調が悪い。帰ってこないのが親孝行だと言われてます」とでも言ってはいかがでしょう。 おそらく雑談のネタ切れでそんな話になると思うので、グルメや芸能や料理など、それ以外の話題を色々できるように情報収集しておいては？

トピ内ID：6b6919a567147c53

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まともに答えちゃだめ

🙂
いち子
もうね、毒親の子とは脇に置いて、適当な嘘を何時でも言えるように準備しておこうよ。 私の場合、外面がものすごくよい、天下無敵な毒親だったので孤独でしたよ。 私の親を知っている人は「あんな素敵なご両親で羨ましい」と言います。 でもね、暴言暴力の荒しだったのよ。 高校時代の恩師だけは気付いてくださり、様々なメンタル支援をしてくれたっけな。 大人になってから知り合った方々には「親は網以内」と話しています。 その方が楽だからね。 実は勤める会社にも良親鸞は「なし」と記入。 もう結婚して本籍も違うし、関係ないと思って記しましたが問題ないですわ。

トピ内ID：6c02430dc32b850c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

相手に話をふる

🙂
のんびー
大丈夫ですご心配ありがとうございますの一言で済ませて素早く相手に話題をふってみては？ 「そういえば〇〇さんのところの娘さんは帰ってこられました？」とか「お孫さんお元気ですか？」とか 大抵の年配の方は基本自分語りが好きです。説教だって自分の経験を持ち出してくることがほとんどなので思い切り今の幸せや愚痴や昔の武勇伝を語らせてあげてはいかがでしょう とにかくこちらに関心を向けさせないことかと

トピ内ID：00c4d7f8bf6a4361

...本文を表示

もう話してしまったので「元気です」は通用しないですよねー

🙂
はなこ
流れで親子関係が上手くいってないことを話してしまったあとの対処ですよね。 ぶっこんで、「親に刃物を振り回されたんです」とか「暴力を受けてたんです」とか(事実だったらすみません)、相手もかなり引くくらいの事を言ってみては？ 「だから、親の話はしたくないのです」と。 それでも食い下がってくるなら「世の中あなたのような親ばかりだったら、子供の保護施設とか要らないんですけどね。ひどい世の中になってしまいましたね」と、世の中のせいにする。 相手の感情に揺さぶられないように、淡々と。

トピ内ID：7446ae7405d982b1

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

年配者でなくても理解してもらえませんよ

🙂
ろうねこ
余計な事いっちゃいましたね 別に年配者でなくてもね　毒親を持っていない人には 理解できませんよ 何を言われても適当に元気です とか 帰ってるかなんて言われたら まぁそれなりにとか 帰りたいと思ってるんですがなかなか忙しくてとか もういっちゃったから余計にいわれるでしょうから とにかくそうですね　と流すしかないですね 今後絶対に口ごもったり迷惑そうな顔をしない事です そうすると余計に言われますよ だって相手は良かれと思ってるわけですから もう何を言われてもはいはいって流すんです

トピ内ID：6cd7bb0e0f5854fd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

｢行ってきました～｣

🙂
お互い頑張ろうね！
そうか｡もう話しちゃったなら今更ですよね。これからの作戦ですよね。 ｢皆さんに言われてこの間､行ってきたんです。喜んでくれましたよ～｣ですかね。まあこの後｢そうでしょう？生きてる内の親孝行よお｣とか始まるけれど､そのコミューンで過ごしたいなら我慢我慢｡ニコニコしながら好きなことを考えていりゃ良いんですって。 にしても､毒親持ちはどこまでも苦労しちゃいますよね。私の両親はとっくに亡くなりましたが､今でも親族交えてのゴタゴタが続いています。家庭裁判所に通う度に｢人をボコボコにする暇があるんなら､遺言状をしっかり書いといてくれよお｣って思いますもん。

トピ内ID：5367dd21ce2f6f67

...本文を表示

理解を求めない

🙂
ねも
その年代の方々は親御さんを嫌っている人が存在する事実を認めたくないのです。もし認めてしまったら「もしかしてうちの子供は私の事を嫌いなのかも」という疑念から逃れられないから。トピ主さんが親を否定する姿を自分の子供たちに重ねてしまうのでしょう。 私は世間話の時は適当に答えましたよ。概ね「居ません」と答えていましたが。 仕事関係では説明が面倒くさいので『分籍届』のコピーを持ち歩いていて、縁切りしたことを証明していました。そこまですると大抵の人は黙ります。 ＞「実家には帰ってるか～？」 オウム返しすれば良いです。「お子さんはどのくらいの割合で帰って来られるのですか？」とね。 ついでに結婚の有無や学歴仕事などを尋ねてみてください。自慢したい人ならぺらぺら話しますし、話したくない人は口を噤みます。 ＞こんないい子に育っているんだから 「あの人達と同じレベルになりたくなかったので努力しました」と答えては？ あと１番有効なのは「お金を払って縁切りしました」と告げる事です。

トピ内ID：10660759ba4bc64a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

その人たちに限らず

041
さらしな
「毒親」は理解されないんです。 同じ毒親を持っている人にさえ。 なぜなら「親は無償の愛を子どもに注ぐもの」というフィクションをみんな信じたがっているから。 幼稚園の役員をして初めて気がついたんですが。 本当に無償の愛を子どもに注ぐ親っているんですよ。 しかも２００人中１８０人くらい、といった割合で。 気がついたときはびっくりしました。 親って、子ども叩くもんだし、怒鳴るもんだし、思い通りにならないと引きずり倒すもんでしょ？ そういうもんだと思っていたのに、やらない人のほうが圧倒的に多いだなんて驚きました。 そして、そういう親を持った人、そういう親になった人には、毒親は理解されないんです。 「あなたは親のことを誤解しているんだ」と説教されるのがオチです。 なので、トピ主さんは「架空の両親」を作り上げるのが良いと思いますよ。 いいんですよ。フィクションで。 結婚式で顔を合わせる相手方の親族ってわけじゃないんでしょ？ 単なる趣味の集まりなんだから、個人情報なんてまともに渡さなくてもいいんです。 （こんな親だったらいいのに）と思い描いた理想の両親、いませんか？ 考えたことが無いのなら、今考えて。 その「理想の両親」の話をすればいいんです。 本当の親なんて、どうでもいい。 私は子どもを怒鳴りつける子どもっぽい父親のことは「細やかな神経があって、ちょっとしたことにも気がつく、優しい人でした」とか言っちゃうし。 子どもを叩く、自分勝手な母親のことは「いつも、私の身体を気遣ってくれて、好きなことをやりなさいと背中を押してくれました」とか言っちゃうし。 私の両親は故人で、本当のことがバレることはもう永遠に無いので、好き勝手作ってます。 「私の誤解でした。良い両親でした」と訂正するところから初めれば、前の話と矛盾しないです。 説教されないコツは「幸せな話をすること」ですよ。

トピ内ID：9812fb0e27cf6305

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

還暦以上の人に毒親は通用しないと思う

🙂
れっか
あのへんの世代は、まだかなり強い体罰が当たり前だった時代に育った人たちです。 公共の場なのであまり書けませんが「今はそういう人のことも社会で受け入れるべき」とされている人への差別感も強いし、毒親の定義なんか話したところで理解できないと思いますよ。 「社会に溶け込ませるには体罰もやむなし」と刷り込まれてると思います。 むしろトピ主さんのほうがそれを理解して差し上げないと、もう考え方を変えるのは無理な人たちですから… 「あーはい、親孝行、してますよ～」的に、嘘でもいいから言うスキルを身につけるのが一番だと思います。

トピ内ID：2c6c65c70a172943

...本文を表示

そんな話は適当にごまかす

🙂
メロ
「うちの親は酷かったからほぼ縁を切っている状態」なんてプライベートなこと、他人にいちいち明かさなくていいよ。こんな微妙なこと他人には理解されにくいし言えば互いに嫌な気持ちになるだけ。 話せば「大変ねえ。無理して親と付き合わなくていいわよ。」と理解してもらえると思った？まずそれは無いと思う。仮に口先でそう卒なく言う人がいても陰で「あんなこと言ってるけど本人にも問題があるのでは？あんな娘では親がかわいそう。」「うちの娘はあんな親を怨むような子でなくてよかった」なんて言われかねない。 だから今後は本当のことを言わず、適当に「ええ、たまに帰ります」とか言っておけばいいのよ。 向こうも軽い話題として言っているだけなんだから。 「今日はいい天気ね」と同じ。「今日はいい天気ね、気持ちいいわね」と言われたら「そうですね」と答えておけばいい。「いや、私は雨の方が好き。私には雨の日がよい天気で今日のような天気は嫌い」などとわざわざ真面目に答える必要など無いのと同じ。 「理解を求める」ことなんか考えない。「適当にやり過ごす」「適当に相手を満足させて話題をそらす」ことだけを考える。 例えば「この前はちょっと母と電話で喧嘩した後でムカムカしていてあんなことを言いましたが、貴女のお話を聞いて少し反省して先月久しぶりに帰省しました。母も元気で喜んでいました。」とか相手が適当に満足するような嘘を言い、それから「ところで息子さんやお孫さんはお元気ですか？」と相手が喜んで話しそうなネタに話を振る。 相手だって別に貴女の親のことに本心興味があるわけじゃないんだから、その人が話したいようなことに話題を変えればそっちに食いついて来るでしょう。 とにかくこれに懲りて以降は、そういう質問に対してどう答えるか事前に想定しておいた方がいいよ。とにかく本当のことなど言おうとしない、無難にやり過ごす、これが一番。

トピ内ID：8605350e1d60c40e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

死んだ事にする。

🙂
レモネード
 あるいは施設に入っていて、なかなか会えないと言う。  トピ主と親御さんとの関係なんて理解してもらえません。年配の方々は子どもさん世代に大事にされて当然と思っています。自分が結構やらかして、息子夫婦から疎遠にされていたって、気がつかない人は沢山います。世の中の毒親は大抵、自覚がありませんので…。  だから私は親は死んだ事にしていました。死んだ親に会いに行けとは、さすがに言われませんから。ついでに｢お墓が遠くて、なかなか行けないんですよね。｣とでも言っておけば、誰も話題にしません。  もし、生きている事を知られてしまっているのなら、施設に入っていていることにしましょう。｢コロナでなかなか面会出来ない。｣で済みます。  歌の文句じゃないですが、会えないのは死んだ事と同じです。そのくらいでないと、毒親との縁は切れません。自分の経験からしても、他人に理解してもらうのは無理です。

トピ内ID：6b621aa5670e5f58

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

適当に言っとく

🙂
むー
私も親に虐待されてきたので、同じような悩みがありました。 苦労してきた人の気も知らないで、お説教され、ホント悔しいですよね。 私はいかに親が酷かったのか…みたいな話は一切しないことに決めてます。 経験したことがない人には、わからないことだからです。いくら年とっても、「人にはいろんな事情がある」ってこと、わかんない人はわからない。 で、「帰ってない」って言ってしまったんですよね？なら、「実は親は離婚してて、向こうにも家族がいるんで、あんまり迷惑かけたくないし…」と言ってみたら？ 作り話しですけどね、たぶんそれで黙ると思う。つまり、「彼らにわかりやすい理由」を提供してあげれは、納得すると思います。 あと、彼らがそうやって親を大事にしてるか？しつこく尋ねてくるのは、自分の子供に見捨てられたくない願望があるからなんですよね。 不安だから逆に、「親は大切にするもんだ！」って確認したいだけです。

トピ内ID：4a9e840dfc14acc0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

初動誤りだと思う

🙂
みさき
もしも私の親が毒親で、誰からも触れてほしくない場合、 私なら、初めて「親孝行しているか～」と聞かれた時点で、 「ああ、私にはもう孝行する親がいないんですよ・・・」と答えます。 ※自分の中では「孝行するに値する親はいない」という意味で そう答えれば、たいていの人は、「もう亡くなったんだな」と推測し、 次からは「孝行しろ」「実家に帰れ」とは言わないと思います。 最初に聞かれてから数年経っているのなら、どこかのタイミングで、 「もう、孝行する親は無くなりました」と言う。 すると、「どういうこと？」とか食いついてくると思うので、 「詳しくは言ってなかったかもしれませんが、父は○年前（かなり前）に亡くなっていて、 母も先日亡くなりまして・・・しっかりとお別れをできました」 みたいに作り話をして終わりにするとか。

トピ内ID：eb49bbc010e8f100

...本文を表示

私も「他界した」ということにしています。

041
しめじ
私も毒親育ちです。 PTSDなどの病気を大人になってから発症し、私の親は毒親だったのだ。と気が付きました。 私はアラフィフなので、「数年前に二人とも他界しました」と、浅い付き合いの人には返すようにしています。 そう言えば、「そうだったのですね。。。」ともうその人からは何も言われませんし、大人になってから他界していることにしているので、若い頃ご苦労なさったでしょう的なことも言われません。 私からすれば、他人の家のことに関係ない人が突っ込んで来るな。 と思うので、これで話は振られないので簡単です。 実際に4年ちょっと前に完全に連絡を絶ち（引っ越しをして、電話番号も変えて連絡先も伝えていない）私は行方不明ということになっているようです。 （信頼できる年上のいとこ一人にだけ、状況と連絡先を伝えてあります。） そして、念のため住所も「親である」ということで役所を通じて調べることができるのですが、DV被害を受けて医師から接触しないように言われている（これは本当）ということで私の住所も非開示にするように手続きをしています。 最後にいとこには毒親が亡くなっても葬式に出るつもりも何もないので、相続の関係で弟が私を探し始めたら両親ともに納骨後だったら伝えてくださいと頼んであります。もちろん、相続放棄の書類に印鑑を押すためだけに連絡を取るだけですが。 他人は「親切心」を押し付けてくるだけですし、それに振り回されていては疲れてしまうので、今はとても楽に生きられるようになりました。

トピ内ID：224ca7b89ea1e096

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

きちんと伝えると分かると思う。

🙂
な
私は子ども時代の話を会社でしたことがありますが、虐待だと指摘されたほどでした。 私の場合、病気を放置したり病気の発作を怒鳴られたり、きちんと食べられなかったりし等ありました。 それを話しました。 あいまいだと分かってもらえません。 私みたいに話したら良いです。

トピ内ID：3f8e6d5dc611fc41

...本文を表示

わかりますよー

🙂
さくら
でも、理解してもらおうとは思わないです。 相手が親世代なら尚更無理な話。 だから、 どうしたらその話題を繰り返されずに済むかを優先して答えましょう。 元気か？ →元気ですよー！そちらのお子さんは元気ですか？ 帰ってるか？ →そうですねー！そちらのお子さんは帰ってますか？ 親を大事にしろよ →そうですよね！そう思いますー！ と、しつこいタイプは相手を否定しないこと、質問返しで相手の話に持っていくのが良いと思います。

トピ内ID：cb70831b8cfd6c59

...本文を表示

社交辞令、時候の挨拶

🙂
ランプ
単なるネタなら、社交辞令や時候の挨拶でかわせばよいです。 社会人なら、誰もがやっていることです。 「おかげさまで、元気に過ごしております。」 「おかげさまで、何事もなく過ごしております。」 ただの知り合いに、「うちは毒親なんで」という方が変です。

トピ内ID：bd60c5c874db7963

...本文を表示

理解は難しいかも

🙂
まりも
馬鹿正直に答えなくていいです。「ええ、ぼちぼちです。」「そこそこです。」うまく巻いて下さい。 "実家の話しないで"なんてご法度です。それこそ何があったか聞かないといけないかな？と気を使わせてしまいますよ。 人には種類は違えど聞かれたくことはあります。普通の人は答え方で察しますのでそれ以上は聞きません。

トピ内ID：b09ae1746ed9370b

...本文を表示

反対に聞いたら良い

🙂
苺一会
･子どもたちに親孝行してもらってますか? ･良く訪ねて来てくれてますか？ ･何をされたら嬉しいですか？ ･優しくされてますか？ 等々 主さんも聞けば？ 受け身ばかりではなく？ ｢会えてないぶん 電話かけてます 親は私たち子どもが健康で幸せに暮らしてくれてるのか 親孝行だと言ってます。｣てね。 私も60代で 二人の娘 息子は結婚してます。 今はコロナで地元離れて暮らす子どもたち家族 皆健康で笑顔で暮らしていてくれてるのが 一番の親孝行だと思ってます！ もしかして主さんに聞いてくる人は 子ども達との関係はあまり良くないのかも？ 毎回聞かれるの？ならば ｢いつも気にかけてくれてるようですが 代わり映えない親子でから毎回聞かれても何もないし困ってしまいます、何か変化があれば私からお話します。｣ ではダメかなぁ？

トピ内ID：032b42a33983a3ff

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ