愛情がわからない

私は既婚30代の女です。 私も独身時代は常に彼氏がおり、色んな方とお付き合いをしましたが、「俺はお父さんじゃない」的はことを言われたことは一度たりともありません。 私も彼氏に色んなことを求めるタイプでしたが、「俺のこと好きじゃないよね」とも言われたことはありません。 そのため、予想なのですが、主さんは付き合った方に毎回「自分のお父さんの話」をよくしているのではないですか？そして父親に対してトラウマがある話も。 そのため、付き合った方から「自分は歯さんの父親と比較されている」と思われているのではないでしょうか。 そして、構ってほしいアピールは全く問題ないと思います。 お菓子は・・・なんだか子供っぽい印象があるので安価なものくらい自分で買えばと思います。 『お菓子の要求＝父親へのトラウマの穴埋め』な構図がよく分かりませんが、改善するならこれではないですか。お菓子は自分で買いましょう。 もしくは「お父さんみたいな人」と結婚したいなら、12才以上年上の方と付き合われたらよいのではないでしょうか。

トピ主です。 説明不足でしたが、彼氏に対して父親の話をした事はあります。何でも買ってくれて、何でも要望に応えてくれたと。 だから貴方も私の事好きなら要望に応えてくれるよね？と、知らないうちに圧をかけてしまっていたのかも知れません。 実際にお菓子を買う以外にもあれして！これして！と、求めてしまっていました。それで私が要望した物を否定されると 私の事好きじゃないんだ。という思考になってしまいます…。

＞心のどこかでトラウマになっているせいで彼氏に父性愛を求めているのかは分かりませんが、つい求めてしまいます そういう「つい」って言う人って、本気で直したいと思ってるのかなぁといつも思います。私は、ほんとに反省して直さなきゃと思ったことは、もう「つい」やったりはしません。彼氏に対してもそうだし、仕事でもそうです。 結局は、「溺愛してくれた父親が急にいなくなった。トラウマなんだから甘え過ぎるのは仕方ない」という意識があるから、いくつになっても繰り返すんだと思いますよ。 私も、思春期に同じような状況になり、20代前半に年の離れた男性とお付き合いしたこともありましたが、28にもなったら父性なんて求めなかったし、そんな甘え方はしてませんでしたね。 だから、トピ主さんはもう自分を直すことより、そんな甘えを受け入れてくれるような年上の方とお付き合いしたらいいと思います。

幼い頃の父親像を美化しすぎて今の年齢になってもそれを追い求めている姿は滑稽だと思いませんか。それも恋愛している彼氏に父親代わりをだから。 今となれば父親代わりというより、幼い頃異常に甘やかされた為に今でも女王様でなければならないのでしょう。 全て私の為にやってくれて当然、私を愛しているなら構ってくれて当たり前だと。 甘やかし過ぎた父親も異常だったし、浮気して出て行ったのだから（可愛い娘まで捨てたのです）そこまで父親依存することも無いと思うけど。幼い時に甘やかしてくれた父親が立派にしか見えていないと思うけど、大人になった今貴女の価値観で父親を見直すのも必要ではないですか。いつまで幻にすがって囚われているのでしょうか。 恋愛はやってもらうばかりでは絶対上手くはいかないです。 反対に彼氏にやってあげたい喜んでもらいたい気持ちが無ければ、彼氏も貴女に構うだけでは限界に来ますよ。 貴女が彼氏の立場で考えてみたら？負担になる重たい彼女となるでしょうに。 そう思いませんか。 精神年齢をもっと上げましょう。 子供の頃の心地良かった脳で生きているのも終わりにしないと、今のままでは一生変わらない恋愛を繰り返して平穏な生き方も出来ないと思います。 子供の頃に囚われていて、ねばならない～～では自分で生き辛い生き方を選んでいるのに気づきましょう。 幸せから遠のく生き方を選んでいるんです。 まだ２８歳だから余裕だと思っているから必死さが無いんだと思うけど、３０歳も過ぎれば今の思考のままではもがく日が来ますよ。 本気で思うなら直す努力もしましょうね。