40代後半夫婦の夫です。妻が一年後に離婚すると言っています。一年後に下の子が大学を卒業するのを機に家を出るそうです。私は離婚したくはありませんが、正直とても嫌われていることはわかっています。若いうちに結婚し我儘し放題だったため、愛想を尽かされてしまったのです。そこは自覚しています。ですがここ3年ほどは家事も手伝うようになり、なるべく怒らないように気を遣って生活しています。妻の言い分としては「結婚してすぐに後悔し始めたが子どもが生まれたら変わると思っていた。でもそうではなかった。自分に経済力があればもっと早くに離婚を選択したが、手に職などもなく、また長女が離婚してほしくないと強く望んでいたので、子どもが巣立つまでは我慢しようと思った。もう我慢の限界」だそうです。妻だけでなく子どもたちからも嫌われており、八方塞がりです。どうしたら離婚を回避できるのでしょうか。

妻との離婚を回避したい | 夫婦関係・離婚

当たり前のことしかしてない

🙂

ななこ

2022年04月10日 12:24

家事を手伝う、怒らない等当たり前のことしかしていないので、離婚がなしになるはずがないと思います。家事はなるべく自分がやるようにする、家族が喜ぶ事を考えて行動する、をしてからじゃないですか？今の主さんと居ても何のメリットもないし、過去の憎しみも合わさったらマイナスですしね。プラスにかわるようもっと努力するしかないと思います。

トピ内ID：43c66cb1548a942d

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逆に聞きたい

お匿さん

2022年04月10日 15:13

なぜ、離婚を回避したいのでしょうか？世間体でしょうか、親に離婚になったと告げたくないから？それとも家の中のことを自分でできないから？例えばですが、離婚は拒否するけど別居して別々の生活をするなら良いのですか？全く別の生活で経済的に〝婚姻費用”として生活費の一部は保証するかわりに籍だけはそのままでと言う話なら条件次第では法的な〝離婚”は回避できるかもしれません。仮に離婚を回避したところで、家庭内別居は決定的でしょう。孤独への不安があるのでしょうか？でもね、誰もいない一人の時間を過ごすよりも、誰かがいても存在を無視される孤独のほうがよっぽど身に沁みますよ。食事とかで言えばさ、フードコートとか学食とかで仲間が集まってワイワイ楽しく過ごす空間で一人でご飯を食べても味気ないものだったりする。その逆でおちついた喫茶店とかで周囲を気にせずお茶をしたりブランチしたりする時間は心地よかったりするわけです。自分が快適に生活できる広さの部屋で自分の身の回りのことは自分が望む程度で好きにまかなって暮らす生活のほうがよっぽどましじゃないかな？トピ主さんは孤独への不安か、物理的な面（家事など）で快適な今の生活に執着しているだけで、実際に一人で暮らしたら１年もしないうちに気にならなくなるのでは？人恋しくなったら趣味の場で仲間を作るなり、離婚して結婚前提とか抜きでも誰かと交際できるなら心にできた穴もふさがるでしょう。だからこそ、レスの初めにも書いたけど『なぜ離婚したくない』のかが重要なんだよね。

トピ内ID：8e863558a88730c1

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なにしたんですか？

🙂

ma_

2022年04月10日 15:00

妻にも子供にも嫌われるって、なにしたか気になります！！ずーっと家事育児任せっきり？子供の遊び相手もしなかった？浮気や借金？まさかDVはないですよね？たった3年、家事を手伝ったくらいで…笑奥様、もう、あなたの世話したくないんでしょうね。今までは子供のため、と我慢してやってたことも、あなたのために食事作ったり掃除洗濯したり、なんなら、同じ部屋にいるのも嫌なんでしょう。一人のほうが断然楽で、夫の収入がなくなったとしても、一人を選ぶって、よっぽどだと思います。でもこれは、今に始まった感情ではなく、長い間我慢して我慢して我慢して、やっと自由になる決断をしたんですよね。奥様の幸せを願って解放してあげませんか？あなたは一緒にいて、幸せにしてあげられるのですか？

トピ内ID：06aae2c50c991c99

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無理ですよ。

🙂

青と緑

2022年04月10日 19:12

来年大学を卒業するお子さんの他に上にもお子さんがいるとのことなので、結婚生活が25年程度と仮定しますが、離婚を回避するというのは無理だと思いますよ。だって、奥様は子ども達がひとり立ちして離婚出来る日だけを目標に、そして拠り所にして25年という結婚生活を送って来たのです。結婚後すぐに結婚を後悔する程の目にあわされたのですから、トピ主さんの我儘とやらは相当なものだったのでしょう。そして、奥様にとっての結婚生活は後悔と我慢でしかなかったのです。 25年間、そんな結婚生活、夫婦生活を送って来て、たった３年ぐらい家事を手伝った程度のことでその後悔と我慢が消えるはずも、後悔と我慢の原因となったことが帳消しになるはずもないのですよ。お子さんたちからも嫌われているということは、夫としてだけでなく、父親としても同じだったのかとも思いますしね。トピ主さんがなぜ、離婚したくないのか分かりませんが、でも、奥様は後悔と我慢の結婚生活からあと１年で開放され、自分の目標が達成されるのです。その先にトピ主さんとの未来も、生活もないのです。離婚したくないと、それを主張することも調停等をすることも可能だと思いますが、少なくとも夫婦仲良くなどという生活は望めないでしょうし、離婚できなかったとしても奥様は家を出ると思います。後悔先に立たず、奥様とすれば何を今さら…なんですよ。

トピ内ID：1e1283a2c977e3d3

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擦り減った気持ちは

🐶

どんた

2022年04月11日 10:53

＞結婚してすぐに後悔し始めたが子どもが生まれたら変わると思っていたこれもよく聞く台詞だよね。まあこれは妻側も考えが浅いと思うよ。自己中な人間に子供が出来て、そんな劇的に生まれ変わる訳が無い。奥さんの意志は固いからもう打てる手はないでしょ。若い時から、きっと奥さんが何を言っても横暴に振舞ってきたんだろうね。ほんの少しの思いやりを持って、妻子を大切にしていれば豊かな人生になったのに。自分の過去の行いがたった3年程度でチャラになると思うならどうあっても奥さんの気持ちは戻ってこないよ。噛み締めて、離婚に応じて下さいな。子供にも嫌悪されてるなら、それがあなたの人生だったという事。再婚するならこれを反省材料にしてやっていくしかない。

トピ内ID：404d5fc96fbf5d4f

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離婚回避は無理。終わり良ければでキレイに別れましょう。

🙂

奥様に共感

2022年04月11日 10:53

お子さんが22歳で大学卒業、直近3年は気を付けた、つまりはご懐妊から19歳までの20年間も身勝手な夫だったと。 20年も我慢させ続けたんだから無理でしょ。奥様は23年間もずっと離婚したい気持ちを抱え続けていたのですよ。奥様は輝かしい20代30代40代を返して欲しいと苦しかったでしょうね。あきらめて離婚一択です。奥様は家を出ますから別居＝事実上の離婚状態です。調停で離婚を渋ったって、お子さんは大人になって巣立ち、婚姻を継続し続けなければならない理由がありません。せめて、早くキレイに別れてあげることで妊娠中や出産後、子育て中は嫌な旦那だったけれど、最後は私の気持ちを分かって離婚して開放してくれて良い旦那だったな、と奥様はトピ主さんへの憎悪の気持ちが少し和らいでスッキリされるのではないでしょうか？

トピ内ID：60885589d20497f3

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まあ因果応報ですね

🙂

ぼこ

2022年04月11日 10:11

自分の立場が危うくなった途端に僕、とても反省してます！家事も頑張ってます！怒らないよう気をつけてます！ですか…。だから何？って感じです。奥さまに辛抱させた長い長い月日、トピ主さんの辛抱する番が来ただけなのでは？。その場の反省でなく、その長い月日を耐え抜いたら、奥さまのトピ主さんを見る目が変わるかも知れませんね。悪あがきをすればするほど、奥さまは離れていきますよ。不貞腐れず頑張って下さい。

トピ内ID：7aeffc879bd9f374

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DVでもしてたんですか？

🙂

ぎゅー

2022年04月11日 10:11

>なるべく怒らないようにこの一文から、昔は些細な事にでも怒鳴り散らしてたんでしょうか。今でも”なるべく”なので完全には押さえることはできないのでしょうね。主さんが離婚したくないのは世間体とか生活が不便になるからとか、親の介護とかでしょ。主さんが判を押さなくても、奥様は出ていくのでは？

トピ内ID：d4e2c7c7003f2c28

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トピ主です

🙂

ツキノワグマトピ主

2022年04月11日 10:21

4人の方のコメントまで読みました。回避できないというご意見が多数なのですね。妻が離婚したくなったと思われる理由を書きますが、今は全て改善しています。妻は結婚してから専業主婦、下の子が3歳からはパートを始めたのですが、私はそれに反対しました。同い年のまだ若くてかわいい妻が世間の男に狙われるのではという不安からですが、妻は子どもを保育園にいれたのは働くためだと言い、こちらの言い分を聞きませんでした。おかげで家計は少なからず潤い、妻は仕事と家庭を両立させたのでよかったのですが、相変わらず私は妻のことが心配で、常に束縛のような態度を取ってしまっていました。妻のことを愛していたからこそなのですが、とても窮屈だし何もしていないのに疑われて監視されているようだと言われ、何度も大喧嘩をしました。喧嘩のたびに大声で怒鳴ったり妻を否定する言葉を言ってしまっていたことは反省しています。妻はよく「あなたは常に私の人格を否定するが本当に愛しているのか」と言っていましたが、愛しているからこそ妻を正しく導きたいとの思いがありました。しかし妻はそれをモラハラだと言いました。妻はごく普通の温かい家庭で育ったため世間の厳しさを知らずにのん気な性格、対して私は母子家庭で母に厳しく育てられました。人は必ず裏切るのだから他人を信用してはいけない、親切な人には裏があるのだからと教えられてきたため、のんびりと純粋な妻が私の知らないところで人に騙されないように守らなければならなかったのです。妻は友達が多く、近所の人やママ友のこともみんないい人だとよく言っており、他人は外ではいい顔をするものだから気をつけるんだよと私が注意するたびに「私が仲良くしている人を悪く言わないで」と反抗してきました。一番身近な夫より、他人である友人を大切にしているかのような発言に腹が立ち、喧嘩になることがよくありました。続きます。

トピ内ID：f614771a3768cf29

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トピ主です

🙂

ツキノワグマトピ主

2022年04月11日 10:21

子ども達に関しては、自分も若くして親になったのと、父親を知らずに育った為、どう接していいのかわからないのが正直なところでした。上の娘が生まれたのが20代前半でしたから、きつく当たってしまったことはたしかにありました。息子が生まれたらとてもかわいくて甘やかしましたが、姉弟で差をつけたことが妻は気に入らなかったようでした。妻は子ども達をとてもかわいがっていたので、息子だけをかわいがるのはやめてほしいと何度も言われました。しかしやはり人間同士、相性もあるのでどうしても息子のほうがかわいかったのです。娘もかわいいのですが、こればかりは気をつけていても態度に出てしまっていたかもしれません。子ども達が成長するにつれ、私のことをどうやら嫌っている感じがしてきたので、妻を問い詰めました。私のいないところで悪口を聞かせているんじゃないかと言ったのですが「親としてそれは絶対にしないと決めている、子ども達がいつか正常な判断ができるようになった時、自分達で親をどう思うか決めることができるようにしたいから」だと言いました。当時は妻を嘘つきだと責めましたが、妻の性格上それはおそらく真実です。

トピ内ID：f614771a3768cf29

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離婚をしても会ってくれないか？

🙂

プリムラ

2022年04月11日 10:11

最大、望むとしても、会うくらいなんじゃありませんか？長年の嫌われっぷりはさすがにスゴそうですね避けたい割に、嫌われた原因が具体的になにも記載されてないことからも、根本的な原因を分かってないし、改善も反省も出来てないのではありませんか？変われてたら回避できたと思いますよ妻は稼げないし、どうせ離婚とか言えないだろうと、足下見て舐めていたから改善もなかったのでは？本気で原因を聞いたことありますか？都合が悪いことは聞きたくなくて逃げ回った結果が今なのではありませんか？

トピ内ID：0d6b50ba6647ce34

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無理だと思う

🙂

ooba

2022年04月11日 10:11

奥様は、お子さん間の自立時に離婚を決めて経済的に自立できるように準備してきたのでしょうそこまで心が決まっているのならどうしようもないですよ離婚しなくても確実に別居になります子供という鎹が家にいないのなら一人で家を出ていけますからねだから奥様は、トピ主さんに一人暮らしのための準備期間を設けたのですよ何も言わずに出ていくことだって可能だったのに優しいですよねごねると

トピ内ID：b5bc32d90baea3bc

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用意周到

🙂

あらかん

2022年04月11日 10:11

結婚して25年くらいでしょうか。主さんは、この3年は家事を手伝っていて、なるべく怒らないようにしているのですよね。つまり、子育てが一番大変だった時には主さんは家事をせず、怒ってばかりいた（もしかして怒鳴っていた？）ということになります。その状況が２０年以上続いた。これは私の想像ですが、家事をしなかったことより、家族に対して怒っていたことの方が問題としては深刻だと思います。家事をしなくても、主さんが優しい人で奥様や子どもたちの話をよく聞き、理不尽な怒り方をしなかったら熟年離婚の提案には至らなかった気がします。主さん自身「怒る」もしくは「怒鳴る」という行為に対してかなりハードルが低いのではありませんか？奥様は離婚後の生活設計もきちんとされていると思います。住む場所の確保や経済的な自立も目途がたっているのでしょう。これからは誰にも遠慮せず、主さんに怒られる心配もなく、子どもたちと交流しながら人生をやり直すつもりなのでしょう。自分のことばかり考えないで、もう奥様を解放してあげて下さい。離婚に同意して財産分与もきちんとしてあげて欲しいです。

トピ内ID：cea0c94dc5939440

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熟年離婚あるある

🙂

前向きに

2022年04月11日 10:11

奥様の苦労を受け入れられず、仕事という名目で家庭から逃げていたトピ主さんですし、離婚は奥様に対して最初で最後の妻孝行だと受け入れませんか？トピ主さんが離婚を回避したい理由は分かりませんが、家族から嫌われお金だけのつながりだと宣言されているなら、定年後はもっと悲惨なものになると考えませんか？まだまだ人生は長いです。嫌われて日々居心地悪く暮らすより、一旦家族を解消しそれぞれ自分の好きなように生きた方が楽しいですよ？奥様とは他人になれど、お子さんとは一生親子です。それは疎遠になっても変わることはありませんので、そこまで執着される必要はないと思いませんか？

トピ内ID：8f6581772ae4decc

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解放してあげて

通りすがり

2022年04月11日 10:11

奥さんもまだ40代なら、人生をやり直すことができます。奥さんを大事に思っているのなら、望むようにさせてあげて欲しい。そして矛盾するようですが、あなたが奥さんの気持ちを理解して離婚を承諾したなら、はじめて前向きな話し合いができると思います。駆け引きじゃないですよ。自己中な自分を封印して、「家族のために」どうするのが一番良いのかを本気で考えてみて下さい。

トピ内ID：df351dc508366b9c

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いやー

🙂

ぴ

2022年04月11日 11:49

諦めて現実を受け止めましょう。さんざん嫌われるようなことをしておきながら、離婚は嫌だと。何と都合の良い！逆の立場だったらどうなさいますか？後悔しても遅いのです。奥様の最後の我が儘くらい、聞いてあげても良いのでは？

トピ内ID：3fdf77d49377a3d9

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回避できません。

🙂

かしこ

2022年04月11日 11:32

若いころに散々勝手しておいて、それを3年くらいの家事で補おうなど、甘いにもほどがあります。あなたは子供ができても我儘放題だったんですよね？誰だって愛想尽かされますよ。もういいじゃないですか、奥様を自由に開放してあげてください。そこまで嫌われて、なぜ一緒にいたいのですか？？

トピ内ID：115e89f73016863c

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本当に妻のためだったんですか？

🐶

まっしゅ

2022年04月11日 11:40

どれもこれも自分のためだけですよね。そのために妻を束縛し、有りもしないことを疑い、自分の思い通りにしようとしてこられた。それをたったの３年辞めたからって、それまでの十数年二十数年は覆らないでしょうね。だって妻はあなたの何倍も押し込められ、疑われ続けたんですから。結局トピ主さんは自分のためだけに妻を支配したかっただけですよ。お子さんのこともそうです。父親を知らない？でも親はいたんですよね？お母様が。だったら親は知ってるじゃないですか。若かったのは妻も同じなので、お話になりません。自分のしたことは全て妻のため、知らなかったで済ますつもりですか？それではあなたは全く変われていません。お子さんのこともでそうです。妻が悪口を言ったのではなく、あなたが子供に嫌われるよう長い年月をかけて、つまりお子さんにとってはこれまでの人生全てをかけて仕向けた結果でしかないんですよ。何でも他人が悪いと考えるうちは誰もトピ主さんが変わったなんて思いません。現に何にも変わっていませんからね。離婚回避は無理でしょうね。これ以上、妻の人生を搾取するのはやめましょう。当然お子さんの人生もです。妻子はあなたの満足のために存在するのではなく、妻子には妻子の人生があるんですから。ごねるのは構いませんが、その分更に妻子に見放されることだけは覚えておいた方がいいですよ。あなたでは妻子を幸せには絶対にできないんだし。不幸にすることはこれまでの人生で証明されていますけど。諦めてください。せめて最後くらい良い夫良い父になりましょう。それがあなたに唯一出来ることですよ。

トピ内ID：ab24c0309a88a2f6

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全然、妻のためじゃない

🙂

プリムラ

2022年04月11日 12:51

自分が心配したくないだけでしょそんなの妻のためじゃない単なるトピ主さんの我が儘です。子どものヒイキを止めなかったのは致命的ですねどうしても相性はある、としてもそんなの態度に出さないのが大人ですどちらも、貴方の自己中エピソードだということに気づいてないし、悪いと思ってないし、反省もしてない貴方が一番大切なのは自分だけそこが問題なんですよ奥さまのご両親のために何かしたことありますか？自発的にそのような感謝したくなる思い出も無いんだと思うなんなら、母子家庭だから、俺の親が優先で当たり前と思ってるでしょ？母子家庭なのは、奥さまのご両親のせいではないけどね。気づきもしないでしょ？だからね、一事が万事まだまだトピ主さんに言ってない不満は山のようにあり、近々、離婚するから言わなくて良いと思われてるだけなんですよ

トピ内ID：0d6b50ba6647ce34

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歪んでますね

🙂

既婚の息子います

2022年04月11日 12:54

母親の世界観のみで生きてるトピさんは、奥さまの何倍も世間知らずです。歪んだ心で支配して従わせたくても、誰も従ってはくれません。家事よりも、自分の心の歪みに向き合うべきです。そして奥さまを開放してあげて下さい。お母様は苦労したのだろうけど、お母様の発言が全てのシングルペアレントの価値観ではありません。お母様の価値観のみがシングルペアレントの価値観とするのは、シングルペアレントを侮辱するに等しい。死別や離別でシングルで頑張って来たママ友パパ友がいるので、悪意ある発言は本当に止めて下さい

トピ内ID：9a47d80ec68ca336

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もう時間は戻らないですよ

🙂

散りゆく桜

2022年04月11日 14:35

主さんの弁明は読みましたが、やはり奥様の言う通りです。私の父も私の夫も、早くに父親と死別した人達です。ですが、主さんのように接し方が分からないからキツく当たるなんてことはしませんでした。私の父は私たち姉妹を、夫も息子と娘を平等に可愛がってました。なので、社会人の息子も大学生の娘も、父親である夫のことを嫌ってはいません。今でも娘は父親と２人だけで出かけますよ。残念ながら、主さんが言い訳を並べても時既に遅しです。唯一無二の存在である子どもたちへの接し方が間違っていても、もう戻れません。主さん自身の過去を全てを受け入れて、前に進むしかないでしょうね。

トピ内ID：caab055f55b78365

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随分とまた歪んだ性格ですね。

🙂

ばついちモテおやぢ

2022年04月11日 14:28

ココは女性が多いので奥さんの味方ばかりだろうと出てきましたが…。正直、奥様は良く”耐えた”と思いますね。主様は恨むのはお母様ですよ。普通母親というのはおおらかに子供を育てたいものです。それなのに、＞対して私は母子家庭で母に厳しく育てられました。人は必ず裏切るのだから他人を信用してはいけない、親切な人には裏があるのだからと教えられてきたため、 ↑ これですからね。あとね、普通、こういった歪んだ思考というのは社会生活を通じて”直る”物なのですが、主様にはそれすらなかったのですね。まぁ、”三つ子の魂～…”なんて言葉も有りますが…。でも、奥さんの愛情を受けながらも治らなかったのは奥さんが可哀そうでなりません。更に奥さんと散々ケンカをなさったそうですが、それでも奥さんの言葉を聞き入れない。感情もコントロールできないし視野も狭い。 ”今は直した！”ってふんぞり返られても時すでに遅しですね。まぁ、私の妻は主様タイプでしたが、一年で終了しましたね。そういった意味では奥様は凄いです。更に、そういった暴君の元でもお子さんをちゃんと育て上げたのですから。それで、何故離婚したくないのですか？奥様は既に気持ちは離れてますし、お子さんは独立する年齢です。主様も母親と奥様から”卒業”することですね。正直、私は主様よりかなり上ですが、気持ちは分からなくも無いですが、同情はできません。 ”妻を愛している”と言った言葉の基に何をしても良いわけではありません。今までの愚行はこれからの人生で悔いてください。奥様は”自由になる権利”が有りますので。それと、ここ3年程は心を入れ替えた（？）用ですが、遅すぎです。それに”なるべく怒らないように”って今でも怒ってるのも意味不明です。繰り返しますが、離婚は不可避です。慰謝料を取られてもおかしくないです。

トピ内ID：da43798370d934bd

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難しいかと。

🙂

カリーナ

2022年04月11日 14:28

離婚は回避できないかと思います。私も働きながら子育てしてる身ですが、正直仕事と育児だけでも手一杯なのに、そこに主さんからのモラハラとも取れるような言いがかり、意味のない喧嘩、とても奥様頑張られたと思いますよ。もう解放してあげてはいかがですか？離婚したくないのは何故ですか？みんなから嫌われているのなら身を引くのも優しさですよ。とりあえず離れたいのだと思います。人生まだ長いですから、主さんもご自身の趣味や新しい友人などつくって家族以外に目を向けてみてはいかがですか？

トピ内ID：69c74c575a053c57

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はぁ？

🙂

まな

2022年04月11日 14:42

私も夫も20代前半で親になりました。あ、出来婚ではないです。しかし、若くして親になったからと言って子どもにキツく当たるなんてしませんでしたよ。父親として、と言いますが奥様も初めて親になったのですよね。母親も父親も同じですよ。それと、家事を手伝うってなんですか？手伝う？はぁ？何故奥様が家事をする事前提なんですか？協力する、でしょ。無意識に書いたのかも知れませんが、かなり不快な表現ですよ。家事は女性だけの仕事ですか？聞いたことないわ。たかだか3年態度を改めただけで偉そうな事抜かさないようにね。返信レス読む限り、心の中では納得していないし反省していませんよね。皆さんのレスもしっかりと真摯に受け止めていますか？

トピ内ID：2a8658adecfb73de

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愛に飢えている

🙂

ななみ

2022年04月11日 14:43

レスを読みましたが、離婚不可避でしょう。奥さまもよく我慢しました。解放してあげて下さい。あなたが相手を信じる事もせず、自分の欲求ばかりをぶつけて親としての役割も果たしてない。奥さまと子供に嫌われたのは、自業自得でしょう。全ては自分に問題があるのに、今でも他人のせいにしてませんか？家事なんてしても意味はなくて、あなたが書かれた悪いところを全て直さない限り離婚しかないですよ。一人親なので厳しく育てられた…と書かれてますが、安定した愛情を受けた事がないように見えました。だから、基本的に他人に愛を求め続けてしまう。本来なら、自分が相手を愛するから同じように相手も自分を愛してくれれのです。あなたは、愛をクレクレ言ってるだけでしょう。普通、妻に対して『俺の悪口を子供に言ってるだろ？』なんて疑いの目を向けません。自分は愛を与えないのに、子供からの愛情を欲しがるなんて都合良すぎでしょう。スパッと離婚して、他人を信じて本当の意味で愛せる相手を探してください。今の奥さまはもう根を上げてますから、他を探しましょう。

トピ内ID：133f26d50f665f12

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愛別離苦

🙂

時雨

2022年04月11日 14:43

要は、全て自己愛。『愛しているからこそ』『妻のため』って、結局最後に自分が傷つくことを恐れての防御だったんですよ。それをここで弁明に繋げようとしても虚しくはありませんか？奥様は子供のためとはいえ、婚姻からずっと耐え忍んできたのです。男なら最後くらい、気持ちよく妻を送り出す度量を見せては如何でしょうか。貴方もまだ４０代後半。これからの人生、学びを怠らず大切に生きてください。

トピ内ID：706ce70de042cb50

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ご自身で書いていて分かりませんか？

クリームパン

2022年04月11日 14:43

追加レス2つ読みましたが、ご自身でご家族への対応を書いていて、自分のヤバさがまだ分かりませんか？普通の神経なら入力しながら『こんな酷い人間、愛想つかれて当然だ。家族を開放してあげないと』ってなりますよ。奥様のことをのんびりした環境で育ったから他人を直ぐ信用しないように厳しく言ってあげてきたんだと上から目線でマウントを取られてきたそうですが、妻の事は無理やり変えさせようと糾弾するくせに、子どもの差別に関しては人間だから仕方ないと言って憚らず正当化して直そうともしない。本当に自己中で卑劣な人。駄々を捏ねて離婚拒否し続けている時点で反省してない証拠です。反省しているなら、口が避けても『離婚したくない』なんて言えないですもの。

トピ内ID：f3b34cb82b21a447

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こりゃ、いかん

🙂

めろん

2022年04月11日 15:31

呆れました。夫婦は対等なのです。奥様は、あなたの所有物ではない。離婚して、今後はご自分の愚かさを噛み締めて生きてください。事情が許せば、何処かのお寺に修行に行かれたらいいかも知れません。

トピ内ID：bda901cbbcd45d1b

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夫婦なんだから

🙂

りーず

2022年04月11日 15:31

片方が無理と言ってるんだから無理でしょう。お互いが合意の上で他人同士が努力して夫婦やってるんだから。あなたが嫌だ、どうしても許せないなど思うならば弁護士を通して慰謝料なり、養育費なり、離婚拒否なりなんなりと気の済むようにやればよい。子供達は成人して、親を選んでついて行く。奥さんの気持ちはもうあなたの思い通りにはならないよ。嫌だ、無理、やってくつもりなし。って言われたんだから無理よ。女の覚悟はそんな甘くはないでしょう。

トピ内ID：e1a9ccb34d74541b

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信頼関係がなかった

🙂

びっくり

2022年04月11日 15:31

＞私は母子家庭で母に厳しく育てられました。人は必ず裏切るのだから他人を信用してはいけない、親切な人には裏があるのだからと教えられてきたため、あなたは母親との親子関係において、すごく歪んだ考えを母親に教え込まれてしまったのですね。人は裏切るものという教えは、子供にとってはすごく恐ろしい教えだったことでしょう。けど、あなたも長く生きてきて、あなたの母親の教えがおかしいということに気づいてもよかったのでは？少なくともあなたの選んだ妻をもっと信頼してもよかったのでは？それと子供の差別は親として最低です。あなたも親に兄弟の差別をされてきたのですか？妻だけではなくお子さんまでにも嫌われてしまい、信頼されてないのですから離婚は回避できないでしょうね。できることといえば、謝り続けるかあなたが変わった姿を見せるしかないのでは？そしたら、離婚はしても付き合いはしてもらえるかもしれませんよ。

トピ内ID：e3e6dc6028c2e8ff

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妻との離婚を回避したい

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