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    妻との離婚を回避したい

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    🙂
    ツキノワグマ
    夫婦
    40代後半夫婦の夫です。妻が一年後に離婚すると言っています。一年後に下の子が大学を卒業するのを機に家を出るそうです。

    私は離婚したくはありませんが、正直とても嫌われていることはわかっています。若いうちに結婚し我儘し放題だったため、愛想を尽かされてしまったのです。そこは自覚しています。ですがここ3年ほどは家事も手伝うようになり、なるべく怒らないように気を遣って生活しています。妻の言い分としては「結婚してすぐに後悔し始めたが子どもが生まれたら変わると思っていた。でもそうではなかった。自分に経済力があればもっと早くに離婚を選択したが、手に職などもなく、また長女が離婚してほしくないと強く望んでいたので、子どもが巣立つまでは我慢しようと思った。もう我慢の限界」だそうです。

    妻だけでなく子どもたちからも嫌われており、八方塞がりです。どうしたら離婚を回避できるのでしょうか。

    トピ内ID:f614771a3768cf29

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    当たり前のことしかしてない

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    家事を手伝う、怒らない等当たり前のことしかしていないので、離婚がなしになるはずがないと思います。
    家事はなるべく自分がやるようにする、家族が喜ぶ事を考えて行動する、をしてからじゃないですか?
    今の主さんと居ても何のメリットもないし、過去の憎しみも合わさったらマイナスですしね。プラスにかわるようもっと努力するしかないと思います。

    トピ内ID:43c66cb1548a942d

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    逆に聞きたい

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    なぜ、離婚を回避したいのでしょうか?
    世間体でしょうか、親に離婚になったと告げたくないから?
    それとも家の中のことを自分でできないから?

    例えばですが、離婚は拒否するけど別居して別々の生活をするなら良いのですか?
    全く別の生活で経済的に〝婚姻費用”として生活費の一部は保証するかわりに
    籍だけはそのままでと言う話なら条件次第では法的な〝離婚”は回避できるかもしれません。

    仮に離婚を回避したところで、家庭内別居は決定的でしょう。
    孤独への不安があるのでしょうか?

    でもね、誰もいない一人の時間を過ごすよりも、
    誰かがいても存在を無視される孤独のほうがよっぽど身に沁みますよ。

    食事とかで言えばさ、フードコートとか学食とかで仲間が集まってワイワイ楽しく過ごす
    空間で一人でご飯を食べても味気ないものだったりする。
    その逆でおちついた喫茶店とかで周囲を気にせずお茶をしたりブランチしたりする時間は
    心地よかったりするわけです。

    自分が快適に生活できる広さの部屋で自分の身の回りのことは自分が望む程度で
    好きにまかなって暮らす生活のほうがよっぽどましじゃないかな?

    トピ主さんは孤独への不安か、物理的な面(家事など)で快適な今の生活に
    執着しているだけで、実際に一人で暮らしたら1年もしないうちに気にならなくなるのでは?
    人恋しくなったら趣味の場で仲間を作るなり、離婚して結婚前提とか抜きでも
    誰かと交際できるなら心にできた穴もふさがるでしょう。

    だからこそ、レスの初めにも書いたけど『なぜ離婚したくない』のかが重要なんだよね。

    トピ内ID:8e863558a88730c1

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    なにしたんですか?

    しおりをつける
    🙂
    ma_
    妻にも子供にも嫌われるって、なにしたか気になります!!
    ずーっと家事育児任せっきり?子供の遊び相手もしなかった?浮気や借金?まさかDVはないですよね?

    たった3年、家事を手伝ったくらいで…笑

    奥様、もう、あなたの世話したくないんでしょうね。今までは子供のため、と我慢してやってたことも、あなたのために食事作ったり掃除洗濯したり、なんなら、同じ部屋にいるのも嫌なんでしょう。
    一人のほうが断然楽で、夫の収入がなくなったとしても、一人を選ぶって、よっぽどだと思います。

    でもこれは、今に始まった感情ではなく、長い間我慢して我慢して我慢して、やっと自由になる決断をしたんですよね。
    奥様の幸せを願って解放してあげませんか?
    あなたは一緒にいて、幸せにしてあげられるのですか?

    トピ内ID:06aae2c50c991c99

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    無理ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    青と緑
    来年大学を卒業するお子さんの他に上にもお子さんがいるとのことなので、結婚生活が25年程度と仮定しますが、離婚を回避するというのは無理だと思いますよ。

    だって、奥様は子ども達がひとり立ちして離婚出来る日だけを目標に、そして拠り所にして25年という結婚生活を送って来たのです。

    結婚後すぐに結婚を後悔する程の目にあわされたのですから、トピ主さんの我儘とやらは相当なものだったのでしょう。

    そして、奥様にとっての結婚生活は後悔と我慢でしかなかったのです。

    25年間、そんな結婚生活、夫婦生活を送って来て、たった3年ぐらい家事を手伝った程度のことでその後悔と我慢が消えるはずも、後悔と我慢の原因となったことが帳消しになるはずもないのですよ。

    お子さんたちからも嫌われているということは、夫としてだけでなく、父親としても同じだったのかとも思いますしね。

    トピ主さんがなぜ、離婚したくないのか分かりませんが、でも、奥様は後悔と我慢の結婚生活からあと1年で開放され、自分の目標が達成されるのです。

    その先にトピ主さんとの未来も、生活もないのです。

    離婚したくないと、それを主張することも調停等をすることも可能だと思いますが、少なくとも夫婦仲良くなどという生活は望めないでしょうし、離婚できなかったとしても奥様は家を出ると思います。

    後悔先に立たず、奥様とすれば何を今さら…なんですよ。

    トピ内ID:1e1283a2c977e3d3

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    擦り減った気持ちは

    しおりをつける
    🐶
    どんた
    >結婚してすぐに後悔し始めたが子どもが生まれたら変わると思っていた

    これもよく聞く台詞だよね。
    まあこれは妻側も考えが浅いと思うよ。
    自己中な人間に子供が出来て、そんな劇的に生まれ変わる訳が無い。

    奥さんの意志は固いからもう打てる手はないでしょ。
    若い時から、きっと奥さんが何を言っても横暴に振舞ってきたんだろうね。
    ほんの少しの思いやりを持って、妻子を大切にしていれば豊かな人生になったのに。

    自分の過去の行いがたった3年程度でチャラになると思うなら
    どうあっても奥さんの気持ちは戻ってこないよ。
    噛み締めて、離婚に応じて下さいな。
    子供にも嫌悪されてるなら、それがあなたの人生だったという事。
    再婚するならこれを反省材料にしてやっていくしかない。

    トピ内ID:404d5fc96fbf5d4f

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    離婚回避は無理。終わり良ければでキレイに別れましょう。

    しおりをつける
    🙂
    奥様に共感
    お子さんが22歳で大学卒業、直近3年は気を付けた、つまりはご懐妊から19歳までの20年間も身勝手な夫だったと。
    20年も我慢させ続けたんだから無理でしょ。
    奥様は23年間もずっと離婚したい気持ちを抱え続けていたのですよ。
    奥様は輝かしい20代30代40代を返して欲しいと苦しかったでしょうね。

    あきらめて離婚一択です。
    奥様は家を出ますから別居=事実上の離婚状態です。
    調停で離婚を渋ったって、お子さんは大人になって巣立ち、婚姻を継続し続けなければならない理由がありません。

    せめて、早くキレイに別れてあげることで
    妊娠中や出産後、子育て中は嫌な旦那だったけれど、最後は私の気持ちを分かって離婚して開放してくれて良い旦那だったな、と
    奥様はトピ主さんへの憎悪の気持ちが少し和らいでスッキリされるのではないでしょうか?

    トピ内ID:60885589d20497f3

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    まあ因果応報ですね

    しおりをつける
    🙂
    ぼこ
    自分の立場が危うくなった途端に
    僕、とても反省してます!
    家事も頑張ってます!
    怒らないよう気をつけてます!ですか…。

    だから何?って感じです。

    奥さまに辛抱させた長い長い月日、
    トピ主さんの辛抱する番が来ただけ
    なのでは?。

    その場の反省でなく、その長い月日を
    耐え抜いたら、奥さまのトピ主さんを
    見る目が変わるかも知れませんね。

    悪あがきをすればするほど、奥さまは
    離れていきますよ。
    不貞腐れず頑張って下さい。

    トピ内ID:7aeffc879bd9f374

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    DVでもしてたんですか?

    しおりをつける
    🙂
    ぎゅー
    >なるべく怒らないように

    この一文から、昔は些細な事にでも怒鳴り散らしてたんでしょうか。
    今でも”なるべく”なので完全には押さえることはできないのでしょうね。
    主さんが離婚したくないのは世間体とか生活が不便になるからとか、
    親の介護とかでしょ。
    主さんが判を押さなくても、奥様は出ていくのでは?

    トピ内ID:d4e2c7c7003f2c28

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ツキノワグマ
    4人の方のコメントまで読みました。回避できないというご意見が多数なのですね。妻が離婚したくなったと思われる理由を書きますが、今は全て改善しています。

    妻は結婚してから専業主婦、下の子が3歳からはパートを始めたのですが、私はそれに反対しました。同い年のまだ若くてかわいい妻が世間の男に狙われるのではという不安からですが、妻は子どもを保育園にいれたのは働くためだと言い、こちらの言い分を聞きませんでした。おかげで家計は少なからず潤い、妻は仕事と家庭を両立させたのでよかったのですが、相変わらず私は妻のことが心配で、常に束縛のような態度を取ってしまっていました。妻のことを愛していたからこそなのですが、とても窮屈だし何もしていないのに疑われて監視されているようだと言われ、何度も大喧嘩をしました。喧嘩のたびに大声で怒鳴ったり妻を否定する言葉を言ってしまっていたことは反省しています。妻はよく「あなたは常に私の人格を否定するが本当に愛しているのか」と言っていましたが、愛しているからこそ妻を正しく導きたいとの思いがありました。しかし妻はそれをモラハラだと言いました。妻はごく普通の温かい家庭で育ったため世間の厳しさを知らずにのん気な性格、対して私は母子家庭で母に厳しく育てられました。人は必ず裏切るのだから他人を信用してはいけない、親切な人には裏があるのだからと教えられてきたため、のんびりと純粋な妻が私の知らないところで人に騙されないように守らなければならなかったのです。妻は友達が多く、近所の人やママ友のこともみんないい人だとよく言っており、他人は外ではいい顔をするものだから気をつけるんだよと私が注意するたびに「私が仲良くしている人を悪く言わないで」と反抗してきました。一番身近な夫より、他人である友人を大切にしているかのような発言に腹が立ち、喧嘩になることがよくありました。

    続きます。

    トピ内ID:f614771a3768cf29

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です

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    🙂
    ツキノワグマ
    子ども達に関しては、自分も若くして親になったのと、父親を知らずに育った為、どう接していいのかわからないのが正直なところでした。上の娘が生まれたのが20代前半でしたから、きつく当たってしまったことはたしかにありました。息子が生まれたらとてもかわいくて甘やかしましたが、姉弟で差をつけたことが妻は気に入らなかったようでした。妻は子ども達をとてもかわいがっていたので、息子だけをかわいがるのはやめてほしいと何度も言われました。しかしやはり人間同士、相性もあるのでどうしても息子のほうがかわいかったのです。娘もかわいいのですが、こればかりは気をつけていても態度に出てしまっていたかもしれません。

    子ども達が成長するにつれ、私のことをどうやら嫌っている感じがしてきたので、妻を問い詰めました。私のいないところで悪口を聞かせているんじゃないかと言ったのですが「親としてそれは絶対にしないと決めている、子ども達がいつか正常な判断ができるようになった時、自分達で親をどう思うか決めることができるようにしたいから」だと言いました。当時は妻を嘘つきだと責めましたが、妻の性格上それはおそらく真実です。

    トピ内ID:f614771a3768cf29

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