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    妻との離婚を回避したい

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    ツキノワグマ
    夫婦
    40代後半夫婦の夫です。妻が一年後に離婚すると言っています。一年後に下の子が大学を卒業するのを機に家を出るそうです。

    私は離婚したくはありませんが、正直とても嫌われていることはわかっています。若いうちに結婚し我儘し放題だったため、愛想を尽かされてしまったのです。そこは自覚しています。ですがここ3年ほどは家事も手伝うようになり、なるべく怒らないように気を遣って生活しています。妻の言い分としては「結婚してすぐに後悔し始めたが子どもが生まれたら変わると思っていた。でもそうではなかった。自分に経済力があればもっと早くに離婚を選択したが、手に職などもなく、また長女が離婚してほしくないと強く望んでいたので、子どもが巣立つまでは我慢しようと思った。もう我慢の限界」だそうです。

    妻だけでなく子どもたちからも嫌われており、八方塞がりです。どうしたら離婚を回避できるのでしょうか。

    トピ内ID:f614771a3768cf29

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    当たり前のことしかしてない

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    家事を手伝う、怒らない等当たり前のことしかしていないので、離婚がなしになるはずがないと思います。
    家事はなるべく自分がやるようにする、家族が喜ぶ事を考えて行動する、をしてからじゃないですか?
    今の主さんと居ても何のメリットもないし、過去の憎しみも合わさったらマイナスですしね。プラスにかわるようもっと努力するしかないと思います。

    トピ内ID:43c66cb1548a942d

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    逆に聞きたい

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    なぜ、離婚を回避したいのでしょうか?
    世間体でしょうか、親に離婚になったと告げたくないから?
    それとも家の中のことを自分でできないから?

    例えばですが、離婚は拒否するけど別居して別々の生活をするなら良いのですか?
    全く別の生活で経済的に〝婚姻費用”として生活費の一部は保証するかわりに
    籍だけはそのままでと言う話なら条件次第では法的な〝離婚”は回避できるかもしれません。

    仮に離婚を回避したところで、家庭内別居は決定的でしょう。
    孤独への不安があるのでしょうか?

    でもね、誰もいない一人の時間を過ごすよりも、
    誰かがいても存在を無視される孤独のほうがよっぽど身に沁みますよ。

    食事とかで言えばさ、フードコートとか学食とかで仲間が集まってワイワイ楽しく過ごす
    空間で一人でご飯を食べても味気ないものだったりする。
    その逆でおちついた喫茶店とかで周囲を気にせずお茶をしたりブランチしたりする時間は
    心地よかったりするわけです。

    自分が快適に生活できる広さの部屋で自分の身の回りのことは自分が望む程度で
    好きにまかなって暮らす生活のほうがよっぽどましじゃないかな?

    トピ主さんは孤独への不安か、物理的な面(家事など)で快適な今の生活に
    執着しているだけで、実際に一人で暮らしたら1年もしないうちに気にならなくなるのでは?
    人恋しくなったら趣味の場で仲間を作るなり、離婚して結婚前提とか抜きでも
    誰かと交際できるなら心にできた穴もふさがるでしょう。

    だからこそ、レスの初めにも書いたけど『なぜ離婚したくない』のかが重要なんだよね。

    トピ内ID:8e863558a88730c1

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    なにしたんですか?

    しおりをつける
    🙂
    ma_
    妻にも子供にも嫌われるって、なにしたか気になります!!
    ずーっと家事育児任せっきり?子供の遊び相手もしなかった?浮気や借金?まさかDVはないですよね?

    たった3年、家事を手伝ったくらいで…笑

    奥様、もう、あなたの世話したくないんでしょうね。今までは子供のため、と我慢してやってたことも、あなたのために食事作ったり掃除洗濯したり、なんなら、同じ部屋にいるのも嫌なんでしょう。
    一人のほうが断然楽で、夫の収入がなくなったとしても、一人を選ぶって、よっぽどだと思います。

    でもこれは、今に始まった感情ではなく、長い間我慢して我慢して我慢して、やっと自由になる決断をしたんですよね。
    奥様の幸せを願って解放してあげませんか?
    あなたは一緒にいて、幸せにしてあげられるのですか?

    トピ内ID:06aae2c50c991c99

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    無理ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    青と緑
    来年大学を卒業するお子さんの他に上にもお子さんがいるとのことなので、結婚生活が25年程度と仮定しますが、離婚を回避するというのは無理だと思いますよ。

    だって、奥様は子ども達がひとり立ちして離婚出来る日だけを目標に、そして拠り所にして25年という結婚生活を送って来たのです。

    結婚後すぐに結婚を後悔する程の目にあわされたのですから、トピ主さんの我儘とやらは相当なものだったのでしょう。

    そして、奥様にとっての結婚生活は後悔と我慢でしかなかったのです。

    25年間、そんな結婚生活、夫婦生活を送って来て、たった3年ぐらい家事を手伝った程度のことでその後悔と我慢が消えるはずも、後悔と我慢の原因となったことが帳消しになるはずもないのですよ。

    お子さんたちからも嫌われているということは、夫としてだけでなく、父親としても同じだったのかとも思いますしね。

    トピ主さんがなぜ、離婚したくないのか分かりませんが、でも、奥様は後悔と我慢の結婚生活からあと1年で開放され、自分の目標が達成されるのです。

    その先にトピ主さんとの未来も、生活もないのです。

    離婚したくないと、それを主張することも調停等をすることも可能だと思いますが、少なくとも夫婦仲良くなどという生活は望めないでしょうし、離婚できなかったとしても奥様は家を出ると思います。

    後悔先に立たず、奥様とすれば何を今さら…なんですよ。

    トピ内ID:1e1283a2c977e3d3

    ...本文を表示

    擦り減った気持ちは

    しおりをつける
    🐶
    どんた
    >結婚してすぐに後悔し始めたが子どもが生まれたら変わると思っていた

    これもよく聞く台詞だよね。
    まあこれは妻側も考えが浅いと思うよ。
    自己中な人間に子供が出来て、そんな劇的に生まれ変わる訳が無い。

    奥さんの意志は固いからもう打てる手はないでしょ。
    若い時から、きっと奥さんが何を言っても横暴に振舞ってきたんだろうね。
    ほんの少しの思いやりを持って、妻子を大切にしていれば豊かな人生になったのに。

    自分の過去の行いがたった3年程度でチャラになると思うなら
    どうあっても奥さんの気持ちは戻ってこないよ。
    噛み締めて、離婚に応じて下さいな。
    子供にも嫌悪されてるなら、それがあなたの人生だったという事。
    再婚するならこれを反省材料にしてやっていくしかない。

    トピ内ID:404d5fc96fbf5d4f

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    離婚回避は無理。終わり良ければでキレイに別れましょう。

    しおりをつける
    🙂
    奥様に共感
    お子さんが22歳で大学卒業、直近3年は気を付けた、つまりはご懐妊から19歳までの20年間も身勝手な夫だったと。
    20年も我慢させ続けたんだから無理でしょ。
    奥様は23年間もずっと離婚したい気持ちを抱え続けていたのですよ。
    奥様は輝かしい20代30代40代を返して欲しいと苦しかったでしょうね。

    あきらめて離婚一択です。
    奥様は家を出ますから別居=事実上の離婚状態です。
    調停で離婚を渋ったって、お子さんは大人になって巣立ち、婚姻を継続し続けなければならない理由がありません。

    せめて、早くキレイに別れてあげることで
    妊娠中や出産後、子育て中は嫌な旦那だったけれど、最後は私の気持ちを分かって離婚して開放してくれて良い旦那だったな、と
    奥様はトピ主さんへの憎悪の気持ちが少し和らいでスッキリされるのではないでしょうか?

    トピ内ID:60885589d20497f3

    ...本文を表示

    まあ因果応報ですね

    しおりをつける
    🙂
    ぼこ
    自分の立場が危うくなった途端に
    僕、とても反省してます!
    家事も頑張ってます!
    怒らないよう気をつけてます!ですか…。

    だから何?って感じです。

    奥さまに辛抱させた長い長い月日、
    トピ主さんの辛抱する番が来ただけ
    なのでは?。

    その場の反省でなく、その長い月日を
    耐え抜いたら、奥さまのトピ主さんを
    見る目が変わるかも知れませんね。

    悪あがきをすればするほど、奥さまは
    離れていきますよ。
    不貞腐れず頑張って下さい。

    トピ内ID:7aeffc879bd9f374

    ...本文を表示

    DVでもしてたんですか?

    しおりをつける
    🙂
    ぎゅー
    >なるべく怒らないように

    この一文から、昔は些細な事にでも怒鳴り散らしてたんでしょうか。
    今でも”なるべく”なので完全には押さえることはできないのでしょうね。
    主さんが離婚したくないのは世間体とか生活が不便になるからとか、
    親の介護とかでしょ。
    主さんが判を押さなくても、奥様は出ていくのでは?

    トピ内ID:d4e2c7c7003f2c28

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ツキノワグマ
    4人の方のコメントまで読みました。回避できないというご意見が多数なのですね。妻が離婚したくなったと思われる理由を書きますが、今は全て改善しています。

    妻は結婚してから専業主婦、下の子が3歳からはパートを始めたのですが、私はそれに反対しました。同い年のまだ若くてかわいい妻が世間の男に狙われるのではという不安からですが、妻は子どもを保育園にいれたのは働くためだと言い、こちらの言い分を聞きませんでした。おかげで家計は少なからず潤い、妻は仕事と家庭を両立させたのでよかったのですが、相変わらず私は妻のことが心配で、常に束縛のような態度を取ってしまっていました。妻のことを愛していたからこそなのですが、とても窮屈だし何もしていないのに疑われて監視されているようだと言われ、何度も大喧嘩をしました。喧嘩のたびに大声で怒鳴ったり妻を否定する言葉を言ってしまっていたことは反省しています。妻はよく「あなたは常に私の人格を否定するが本当に愛しているのか」と言っていましたが、愛しているからこそ妻を正しく導きたいとの思いがありました。しかし妻はそれをモラハラだと言いました。妻はごく普通の温かい家庭で育ったため世間の厳しさを知らずにのん気な性格、対して私は母子家庭で母に厳しく育てられました。人は必ず裏切るのだから他人を信用してはいけない、親切な人には裏があるのだからと教えられてきたため、のんびりと純粋な妻が私の知らないところで人に騙されないように守らなければならなかったのです。妻は友達が多く、近所の人やママ友のこともみんないい人だとよく言っており、他人は外ではいい顔をするものだから気をつけるんだよと私が注意するたびに「私が仲良くしている人を悪く言わないで」と反抗してきました。一番身近な夫より、他人である友人を大切にしているかのような発言に腹が立ち、喧嘩になることがよくありました。

    続きます。

    トピ内ID:f614771a3768cf29

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ツキノワグマ
    子ども達に関しては、自分も若くして親になったのと、父親を知らずに育った為、どう接していいのかわからないのが正直なところでした。上の娘が生まれたのが20代前半でしたから、きつく当たってしまったことはたしかにありました。息子が生まれたらとてもかわいくて甘やかしましたが、姉弟で差をつけたことが妻は気に入らなかったようでした。妻は子ども達をとてもかわいがっていたので、息子だけをかわいがるのはやめてほしいと何度も言われました。しかしやはり人間同士、相性もあるのでどうしても息子のほうがかわいかったのです。娘もかわいいのですが、こればかりは気をつけていても態度に出てしまっていたかもしれません。

    子ども達が成長するにつれ、私のことをどうやら嫌っている感じがしてきたので、妻を問い詰めました。私のいないところで悪口を聞かせているんじゃないかと言ったのですが「親としてそれは絶対にしないと決めている、子ども達がいつか正常な判断ができるようになった時、自分達で親をどう思うか決めることができるようにしたいから」だと言いました。当時は妻を嘘つきだと責めましたが、妻の性格上それはおそらく真実です。

    トピ内ID:f614771a3768cf29

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    離婚をしても会ってくれないか?

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    最大、望むとしても、会うくらい
    なんじゃありませんか?
    長年の嫌われっぷりは
    さすがにスゴそうですね

    避けたい割に、嫌われた原因が具体的になにも記載されてないことからも、根本的な原因を分かってないし、改善も反省も出来てないのではありませんか?
    変われてたら回避できたと思いますよ
    妻は稼げないし、どうせ離婚とか言えないだろうと、足下見て舐めていたから改善もなかったのでは?
    本気で原因を聞いたことありますか?
    都合が悪いことは聞きたくなくて
    逃げ回った結果が今なのではありませんか?

    トピ内ID:0d6b50ba6647ce34

    ...本文を表示

    無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    奥様は、お子さん間の自立時に離婚を決めて経済的に自立できるように準備してきたのでしょう

    そこまで心が決まっているのならどうしようもないですよ

    離婚しなくても確実に別居になります
    子供という鎹が家にいないのなら一人で家を出ていけますからね
    だから奥様は、トピ主さんに一人暮らしのための準備期間を設けたのですよ

    何も言わずに出ていくことだって可能だったのに
    優しいですよね

    ごねると

    トピ内ID:b5bc32d90baea3bc

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    用意周到

    しおりをつける
    🙂
    あらかん
    結婚して25年くらいでしょうか。

    主さんは、この3年は家事を手伝っていて、なるべく怒らないようにしているのですよね。
    つまり、子育てが一番大変だった時には主さんは家事をせず、怒ってばかりいた(もしかして怒鳴っていた?)ということになります。その状況が20年以上続いた。

    これは私の想像ですが、家事をしなかったことより、家族に対して怒っていたことの方が問題としては深刻だと思います。家事をしなくても、主さんが優しい人で奥様や子どもたちの話をよく聞き、理不尽な怒り方をしなかったら熟年離婚の提案には至らなかった気がします。主さん自身「怒る」もしくは「怒鳴る」という行為に対してかなりハードルが低いのではありませんか?

    奥様は離婚後の生活設計もきちんとされていると思います。住む場所の確保や経済的な自立も目途がたっているのでしょう。これからは誰にも遠慮せず、主さんに怒られる心配もなく、子どもたちと交流しながら人生をやり直すつもりなのでしょう。

    自分のことばかり考えないで、もう奥様を解放してあげて下さい。
    離婚に同意して財産分与もきちんとしてあげて欲しいです。

    トピ内ID:cea0c94dc5939440

    ...本文を表示

    熟年離婚あるある

    しおりをつける
    🙂
    前向きに
    奥様の苦労を受け入れられず、仕事という名目で家庭から逃げていたトピ主さんですし、離婚は奥様に対して最初で最後の妻孝行だと受け入れませんか?
    トピ主さんが離婚を回避したい理由は分かりませんが、家族から嫌われお金だけのつながりだと宣言されているなら、定年後はもっと悲惨なものになると考えませんか?
    まだまだ人生は長いです。嫌われて日々居心地悪く暮らすより、一旦家族を解消しそれぞれ自分の好きなように生きた方が楽しいですよ?
    奥様とは他人になれど、お子さんとは一生親子です。それは疎遠になっても変わることはありませんので、そこまで執着される必要はないと思いませんか?

    トピ内ID:8f6581772ae4decc

    ...本文を表示

    解放してあげて

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    奥さんもまだ40代なら、人生をやり直すことができます。

    奥さんを大事に思っているのなら、望むようにさせてあげて欲しい。

    そして矛盾するようですが、あなたが奥さんの気持ちを理解して離婚を承諾したなら、はじめて前向きな話し合いができると思います。

    駆け引きじゃないですよ。

    自己中な自分を封印して、「家族のために」どうするのが一番良いのかを本気で考えてみて下さい。

    トピ内ID:df351dc508366b9c

    ...本文を表示

    いやー

    しおりをつける
    🙂
    諦めて現実を受け止めましょう。
    さんざん嫌われるようなことをしておきながら、離婚は嫌だと。何と都合の良い!
    逆の立場だったらどうなさいますか?
    後悔しても遅いのです。
    奥様の最後の我が儘くらい、聞いてあげても良いのでは?

    トピ内ID:3fdf77d49377a3d9

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    回避できません。

    しおりをつける
    🙂
    かしこ
    若いころに散々勝手しておいて、それを3年くらいの家事で補おうなど、甘いにもほどがあります。
    あなたは子供ができても我儘放題だったんですよね?誰だって愛想尽かされますよ。
    もういいじゃないですか、奥様を自由に開放してあげてください。

    そこまで嫌われて、なぜ一緒にいたいのですか??

    トピ内ID:115e89f73016863c

    ...本文を表示

    本当に妻のためだったんですか?

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    どれもこれも自分のためだけですよね。
    そのために妻を束縛し、有りもしないことを疑い、自分の思い通りにしようとしてこられた。
    それをたったの3年辞めたからって、それまでの十数年二十数年は覆らないでしょうね。
    だって妻はあなたの何倍も押し込められ、疑われ続けたんですから。

    結局トピ主さんは自分のためだけに妻を支配したかっただけですよ。
    お子さんのこともそうです。
    父親を知らない?
    でも親はいたんですよね?お母様が。
    だったら親は知ってるじゃないですか。
    若かったのは妻も同じなので、お話になりません。

    自分のしたことは全て妻のため、知らなかったで済ますつもりですか?
    それではあなたは全く変われていません。

    お子さんのこともでそうです。
    妻が悪口を言ったのではなく、あなたが子供に嫌われるよう長い年月をかけて、つまりお子さんにとってはこれまでの人生全てをかけて仕向けた結果でしかないんですよ。
    何でも他人が悪いと考えるうちは誰もトピ主さんが変わったなんて思いません。
    現に何にも変わっていませんからね。

    離婚回避は無理でしょうね。
    これ以上、妻の人生を搾取するのはやめましょう。
    当然お子さんの人生もです。
    妻子はあなたの満足のために存在するのではなく、妻子には妻子の人生があるんですから。

    ごねるのは構いませんが、その分更に妻子に見放されることだけは覚えておいた方がいいですよ。
    あなたでは妻子を幸せには絶対にできないんだし。
    不幸にすることはこれまでの人生で証明されていますけど。

    諦めてください。
    せめて最後くらい良い夫良い父になりましょう。
    それがあなたに唯一出来ることですよ。

    トピ内ID:ab24c0309a88a2f6

    ...本文を表示

    全然、妻のためじゃない

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    自分が心配したくないだけでしょ
    そんなの妻のためじゃない
    単なるトピ主さんの我が儘です。

    子どものヒイキを止めなかったのは
    致命的ですね
    どうしても相性はある、としても
    そんなの態度に出さないのが大人です

    どちらも、貴方の自己中エピソードだということに気づいてないし、悪いと思ってないし、反省もしてない
    貴方が一番大切なのは自分だけ
    そこが問題なんですよ
    奥さまのご両親のために何かしたことありますか?自発的に
    そのような感謝したくなる思い出も無いんだと思う
    なんなら、母子家庭だから、俺の親が優先で当たり前と思ってるでしょ?母子家庭なのは、奥さまのご両親のせいではないけどね。気づきもしないでしょ?

    だからね、一事が万事
    まだまだトピ主さんに言ってない不満は山のようにあり、近々、離婚するから言わなくて良いと思われてるだけなんですよ

    トピ内ID:0d6b50ba6647ce34

    ...本文を表示

    歪んでますね

    しおりをつける
    🙂
    既婚の息子います
    母親の世界観のみで生きてるトピさんは、奥さまの何倍も世間知らずです。

    歪んだ心で支配して従わせたくても、誰も従ってはくれません。
    家事よりも、自分の心の歪みに向き合うべきです。
    そして奥さまを開放してあげて下さい。

    お母様は苦労したのだろうけど、お母様の発言が全てのシングルペアレントの価値観ではありません。
    お母様の価値観のみがシングルペアレントの価値観とするのは、シングルペアレントを侮辱するに等しい。
    死別や離別でシングルで頑張って来たママ友パパ友がいるので、悪意ある発言は本当に止めて下さい

    トピ内ID:9a47d80ec68ca336

    ...本文を表示

    もう時間は戻らないですよ

    しおりをつける
    🙂
    散りゆく桜
    主さんの弁明は読みましたが、やはり奥様の言う通りです。

    私の父も私の夫も、早くに父親と死別した人達です。
    ですが、主さんのように接し方が分からないからキツく当たるなんてことはしませんでした。
    私の父は私たち姉妹を、夫も息子と娘を平等に可愛がってました。
    なので、社会人の息子も大学生の娘も、父親である夫のことを嫌ってはいません。
    今でも娘は父親と2人だけで出かけますよ。

    残念ながら、主さんが言い訳を並べても時既に遅しです。
    唯一無二の存在である子どもたちへの接し方が間違っていても、もう戻れません。
    主さん自身の過去を全てを受け入れて、前に進むしかないでしょうね。

    トピ内ID:caab055f55b78365

    ...本文を表示

    随分とまた歪んだ性格ですね。

    しおりをつける
    🙂
    ばついちモテおやぢ
    ココは女性が多いので奥さんの味方ばかりだろうと出てきましたが…。
    正直、奥様は良く”耐えた”と思いますね。

    主様は恨むのはお母様ですよ。
    普通母親というのはおおらかに子供を育てたいものです。
    それなのに、
    >対して私は母子家庭で母に厳しく育てられました。人は必ず裏切るのだから他人を信用してはいけない、親切な人には裏があるのだからと教えられてきたため、

    これですからね。
    あとね、普通、こういった歪んだ思考というのは社会生活を通じて”直る”物なのですが、主様にはそれすらなかったのですね。
    まぁ、”三つ子の魂~…”なんて言葉も有りますが…。
    でも、奥さんの愛情を受けながらも治らなかったのは奥さんが可哀そうでなりません。
    更に奥さんと散々ケンカをなさったそうですが、それでも奥さんの言葉を聞き入れない。
    感情もコントロールできないし視野も狭い。

    ”今は直した!”ってふんぞり返られても時すでに遅しですね。
    まぁ、私の妻は主様タイプでしたが、一年で終了しましたね。

    そういった意味では奥様は凄いです。
    更に、そういった暴君の元でもお子さんをちゃんと育て上げたのですから。

    それで、何故離婚したくないのですか?
    奥様は既に気持ちは離れてますし、お子さんは独立する年齢です。

    主様も母親と奥様から”卒業”することですね。

    正直、私は主様よりかなり上ですが、気持ちは分からなくも無いですが、
    同情はできません。

    ”妻を愛している”と言った言葉の基に何をしても良いわけではありません。
    今までの愚行はこれからの人生で悔いてください。

    奥様は”自由になる権利”が有りますので。

    それと、ここ3年程は心を入れ替えた(?)用ですが、遅すぎです。
    それに”なるべく怒らないように”って今でも怒ってるのも意味不明です。

    繰り返しますが、離婚は不可避です。
    慰謝料を取られてもおかしくないです。

    トピ内ID:da43798370d934bd

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    ...本文を表示

    難しいかと。

    しおりをつける
    🙂
    カリーナ
    離婚は回避できないかと思います。
    私も働きながら子育てしてる身ですが、正直仕事と育児だけでも手一杯なのに、そこに主さんからのモラハラとも取れるような言いがかり、意味のない喧嘩、とても奥様頑張られたと思いますよ。もう解放してあげてはいかがですか?離婚したくないのは何故ですか?みんなから嫌われているのなら身を引くのも優しさですよ。
    とりあえず離れたいのだと思います。
    人生まだ長いですから、主さんもご自身の趣味や新しい友人などつくって家族以外に目を向けてみてはいかがですか?

    トピ内ID:69c74c575a053c57

    ...本文を表示

    はぁ?

    しおりをつける
    🙂
    まな
    私も夫も20代前半で親になりました。あ、出来婚ではないです。
    しかし、若くして親になったからと言って子どもにキツく当たるなんてしませんでしたよ。
    父親として、と言いますが奥様も初めて親になったのですよね。母親も父親も同じですよ。

    それと、家事を手伝うってなんですか?手伝う?はぁ?
    何故奥様が家事をする事前提なんですか?
    協力する、でしょ。
    無意識に書いたのかも知れませんが、かなり不快な表現ですよ。
    家事は女性だけの仕事ですか?聞いたことないわ。

    たかだか3年態度を改めただけで偉そうな事抜かさないようにね。
    返信レス読む限り、心の中では納得していないし反省していませんよね。
    皆さんのレスもしっかりと真摯に受け止めていますか?

    トピ内ID:2a8658adecfb73de

    ...本文を表示

    愛に飢えている

    しおりをつける
    🙂
    ななみ
    レスを読みましたが、離婚不可避でしょう。奥さまもよく我慢しました。解放してあげて下さい。

    あなたが相手を信じる事もせず、自分の欲求ばかりをぶつけて親としての役割も果たしてない。奥さまと子供に嫌われたのは、自業自得でしょう。
    全ては自分に問題があるのに、今でも他人のせいにしてませんか?家事なんてしても意味はなくて、あなたが書かれた悪いところを全て直さない限り離婚しかないですよ。

    一人親なので厳しく育てられた…と書かれてますが、安定した愛情を受けた事がないように見えました。
    だから、基本的に他人に愛を求め続けてしまう。本来なら、自分が相手を愛するから同じように相手も自分を愛してくれれのです。あなたは、愛をクレクレ言ってるだけでしょう。
    普通、妻に対して『俺の悪口を子供に言ってるだろ?』なんて疑いの目を向けません。自分は愛を与えないのに、子供からの愛情を欲しがるなんて都合良すぎでしょう。

    スパッと離婚して、他人を信じて本当の意味で愛せる相手を探してください。今の奥さまはもう根を上げてますから、他を探しましょう。

    トピ内ID:133f26d50f665f12

    ...本文を表示

    愛別離苦

    しおりをつける
    🙂
    時雨
    要は、全て自己愛。『愛しているからこそ』『妻のため』って、結局最後に自分が傷つくことを恐れての防御だったんですよ。それをここで弁明に繋げようとしても虚しくはありませんか?

    奥様は子供のためとはいえ、婚姻からずっと耐え忍んできたのです。男なら最後くらい、気持ちよく妻を送り出す度量を見せては如何でしょうか。

    貴方もまだ40代後半。これからの人生、学びを怠らず大切に生きてください。

    トピ内ID:706ce70de042cb50

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    ご自身で書いていて分かりませんか?

    しおりをつける
    blank
    クリームパン
    追加レス2つ読みましたが、ご自身でご家族への対応を書いていて、自分のヤバさがまだ分かりませんか?
    普通の神経なら入力しながら『こんな酷い人間、愛想つかれて当然だ。家族を開放してあげないと』ってなりますよ。
    奥様のことをのんびりした環境で育ったから他人を直ぐ信用しないように厳しく言ってあげてきたんだと上から目線でマウントを取られてきたそうですが、妻の事は無理やり変えさせようと糾弾するくせに、子どもの差別に関しては人間だから仕方ないと言って憚らず正当化して直そうともしない。本当に自己中で卑劣な人。
    駄々を捏ねて離婚拒否し続けている時点で反省してない証拠です。反省しているなら、口が避けても『離婚したくない』なんて言えないですもの。

    トピ内ID:f3b34cb82b21a447

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    こりゃ、いかん

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    呆れました。

    夫婦は対等なのです。
    奥様は、あなたの所有物ではない。

    離婚して、今後はご自分の愚かさを噛み締めて生きてください。
    事情が許せば、何処かのお寺に修行に行かれたらいいかも知れません。

    トピ内ID:bda901cbbcd45d1b

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    夫婦なんだから

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    片方が無理と言ってるんだから無理でしょう。
    お互いが合意の上で他人同士が努力して夫婦やってるんだから。

    あなたが嫌だ、
    どうしても許せないなど思うならば
    弁護士を通して慰謝料なり、養育費なり、
    離婚拒否なりなんなりと気の済むようにやればよい。
    子供達は成人して、親を選んでついて行く。
    奥さんの気持ちはもうあなたの思い通りにはならないよ。
    嫌だ、無理、やってくつもりなし。
    って言われたんだから無理よ。
    女の覚悟はそんな甘くはないでしょう。

    トピ内ID:e1a9ccb34d74541b

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    信頼関係がなかった

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    >私は母子家庭で母に厳しく育てられました。人は必ず裏切るのだから他人を信用してはいけない、親切な人には裏があるのだからと教えられてきたため、

    あなたは母親との親子関係において、すごく歪んだ考えを母親に教え込まれてしまったのですね。

    人は裏切るものという教えは、子供にとってはすごく恐ろしい教えだったことでしょう。

    けど、あなたも長く生きてきて、あなたの母親の教えがおかしいということに気づいてもよかったのでは?
    少なくともあなたの選んだ妻をもっと信頼してもよかったのでは?

    それと子供の差別は親として最低です。
    あなたも親に兄弟の差別をされてきたのですか?

    妻だけではなくお子さんまでにも嫌われてしまい、信頼されてないのですから離婚は回避できないでしょうね。

    できることといえば、謝り続けるかあなたが変わった姿を見せるしかないのでは?
    そしたら、離婚はしても付き合いはしてもらえるかもしれませんよ。



    トピ内ID:e3e6dc6028c2e8ff

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    完全にモラハラ

    しおりをつける
    🙂
    sas
    妻子に嫌われている事を自覚しているのに、離婚したくないというのは、わがままです。
    下の子が成人したなら、すでに結婚して20年以上。
    その間ずっと嫌われるような行動をしてきて、たかが数年家事をやっただけで
    何もなかったことにできるとでも思っているんですか?
    自分に甘すぎますね。

    トピ主さんは妻の事を愛していると言うけど、実際にとった行動は
    妻を何一つ信用すらしていない、束縛男のすることです。
    奥さん、よく今まで心が壊れることもなく、我慢し続けましたね。

    まるで、自分がきちんと躾をされて育ってきたような勘違いをしていますが、
    一般的には奥さんの方が、ずっと普通の家で普通に育てられている素直な人柄ですよね。
    それに比べて、トピ主は人間不信を親に植え付けられて、ゆがんだ人格になってしまった。
    これでは、子ども達が巣立ったあと2人で生きていけるわけありません。
    奥さんが一番信用出来ないのはトピ主であることを、理解できてますか?

    これから、奥さんは自分の人生を取り戻すんですよ。
    それすら認めず、人生の最後までトピ主に縛り付ける権利などありません。
    20数年にわたる我慢を、この先また20年も続けさせようと言うのなら、それは虐待です。

    離婚したくないと言うのは、自分の利益だけを優先していますよね。
    夫としても親としても失敗しているのに、それでも自分を中心にしか考えられないのですから、
    今後は自分だけの世界で生きていけばいいのでは?
    奥さんも子ども達も、それぞれ自分の人生を生きていくのですから。

    トピ内ID:978b4f58adbce946

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    奥さんの幸せを願って離婚してください

    しおりをつける
    🙂
    白い犬
    あなたの書かれていることを全て読んで、奥さんがこれまでどんなに辛い人生だったのか胸がしめつけられるような思いがしました。
    お子さんのためを思って、これまで結婚生活を続けてこられた忍耐強さに頭が下がります。

    もう、これ以上、苦しめるのはやめにしませんか。
    いくらなんでも、このまま離婚を回避なんてすると、奥さんは一生苦しまなければなりません。
    その人の人生はその人のもので、せめて人生の後半くらい自由にのびのびと楽しく過ごせるように離れてあげてください。

    嫌われてるとかそういうことではなく、憎んでいると思います。あなたのこと。
    ここまで踏みにじられて生きてきたなんて・・・涙が出るほどです。

    離婚を回避したいなんて思わないでください。
    あなたが離婚を受け入れることで、奥さんは幸せになれるのです。

    最後の最後まで人を苦しめず、反省しながら余生を送られることをお勧めします。

    それが家族みんなの幸せにつながります。
    あなたも生き直すことで、新しい楽しみをみつけましょう。

    トピ内ID:3f52b0c82bb2a964

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    根本が改善されてないもの

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだ
    正しく導きたかったとか、守りたかったとか、嘘つきだと責めたとか、そして今も自分の言動を正当化。。。
    奥様のことを対等に見てないですよね。
    何故そんなに偉そうなのですか?
    言動だけじゃなくて、思考自体が夫婦じゃないように感じます。
    相手は夫婦になるつもりだったのに、常に上から物を言われて力(経済力も含む)でねじ伏せられて。
    そりゃ終わりですよ、元々の関係性が夫婦じゃないんだもん。
    そしてそれは子供もわかりますよ?
    母から何も言われなくてもわかります、母が父親を庇っていてもわかりますよ。
    子供はそんなに馬鹿ではないです。
    子どもにはバレてないと思っていたあなただけが、大人になりきれず思考が幼いままだったのでしょう。

    事前に宣言してくれただけでも優しい女性だと思います。
    何も言わずに引っ越した、と言う知人がいます。
    お子さん含めて周りが協力していましたが(私も協力してました)、元旦那さんは知人のこともお子さんも職場も友人関係も馬鹿にしていたので誰からも何も聞けず、詳細不明のままのようでした。

    トピ内ID:80aa249188939982

    ...本文を表示

    回避する方法は

    しおりをつける
    🙂
    ななお
    残念ながらないと思います。
    奥さんはずっと前から貴方の事を愛してはいませんし、子供が独り立ちするまでは経済的で一緒にいただけだと思います。
    今迄の行動から改めると言っても回避は難しいと思います。

    トピ内ID:a1b8237c8319722a

    ...本文を表示

    妻も悪いよね

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    若かったとはいえ、こんなモラハラ男に引っ掛かってしまい、子供まで産んで自ら退路を絶ってしまった。

    >結婚してすぐに後悔し始めたが子どもが生まれたら変わると思っていた

    変わるわけないでしょ、人間性なんて。どうして子供が産まれたらマトモになると思えるのか…。後悔したなら、子供が出来る前に逃げないと。出来ちゃった結婚なら、愚かな自分を恨むしかないです。

    配偶者選びは、運ではないです。私も若い時に結婚しましたが、本当に人間性の良い人を選ぶことが出来ましたよ。奥さん、自分の間違った選択で、20年以上後悔してきたんですね。そりゃ、離婚するしかないでしょうね。

    トピ内ID:8e82ab58a884106c

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    改善しても時間は戻ってこない

    しおりをつける
    🙂
    オセロ
    改善したんだからいいだろうと思ってるようですが、改善するまで20年くらいの時間が経っていますよね。
    奥様はもっと思いやりのある男性と結婚していたら、「幸せな20年」を送れていたはずなんですよね。
    それがトピ主のせいで「不幸な20年」を送ったわけです。
    その20年を支えていたのは、「子供が成人したら離婚して自由になるんだ!」という希望なんですよ。
    奥様はその希望を胸に子供達のために自分の20年を捨てたんです。
    子供が成人した今、やっと待ち望んだ自由の時なんですよ。
    思いとどまる訳がないじゃないですか。
    トピ主は、自分の20年を奪った憎い相手でしかないんです。
    その相手がいくら心を入れ替えようと、時間は戻ってきません。
    それならこれからの数十年は誰にも奪われず自由に生きようという気持ちはそりゃ強まりますよね。

    子供達のために自分の時間を捨てることを決めた奥様ですから、子供の為にならないことは当然しません。
    父親の悪口を聞かせるのは、子供の為にはなりませんからね。
    トピ主の為に子供に悪口を吹き込まなかったのではなく、子供達の健全な成長の為に父親の悪口を言わなかったんですよ。
    親なのに子供を育てるということがどういうことかわかってないのですね。
    トピ主を庇ったのではありません。
    ですからそこに離婚回避の糸口があると思ってるなら大きな間違いです。

    ちなみに父親がいなかった、若かったは言い訳にもなりません。
    同じ環境でも「いい父親」「いい夫」はたくさんいます。
    今更どれだけ反省しようと、奥様には意味がないんですよ。
    トピ主がこれから出来ることといったら、離婚の際の財産分与で奥様に多目に渡すことくらい。
    でもトピ主は若い頃から今まで自分の事が一番可愛い人ですから、離婚時の財産分与は半分が原則だろう!と言うのでしょうけどね。
    そういう所にも、反省真偽や人柄が表れてきますよね。

    トピ内ID:b4bbc0ca19af3c78

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    🙂
    さあや
    奥様は、着々と準備を進めてたのですね。
    子供が産まれたときに変わっていたら…と過去を悔やんでももう戻れません。
    その後もまだ猶予期間はあった筈なのに気づくのが遅すぎましたね。

    後悔先に立たずです。
    お子さんからも嫌われているということなので、味方になっては貰えないでしょう。
    一人で迎える老後の計画を立てるしかないです。

    トピ内ID:d679b195937e85ef

    ...本文を表示

    幼い

    しおりをつける
    🙂
    野菜スープ
    大人になりきれてないまま、夫・父親になってしまったのでしょう。
    追加レスを読んでも”言い訳”でしかありません。
    全てが自分の感情優先で、自分は被害者だと思っている。
    過去のことは反省の言葉で済まし、結局今も、自分の要求を聞かない妻が悪いことになっている。
    いったん距離を置くことは大事なことです。
    離婚ではなく、別居という形をお願いして、冷却期間を持つことによって関係が変化するかもしれません。
    その間、主さんは本を読むなり講座を受けるなり、カウンセリングを探すなりして、自分と向き合うことをおすすめします。
    母子家庭の大変さ、寂しさ、厳しさ、苦労は沢山あったのだと思います。
    父親を知らないから父親がわからないは、理解できます。(私の父親もそうでした)
    夫としても夫婦の見本がないからわからないのですよね。
    そして、自分を自分で一番理解出来ていないのだと思います。
    厳しい作業になりますが、自分と向き合う、自分を客観視しましょう。
    将来、書類的には夫婦や親子の縁は切れたとしても、過ごしてきた時間は変わりません。まだ続く、自分の未来の為にも、まず自分と向き合う時です。
    そしたらまた違う形で奥様と関係を作れるかもしれません。
    傷つけた自覚があるならお子さんに謝りましょう。
    今後、大事なことは誰も責めないこと、誰かのせいにしないこと、自分を被害者と思わないこと。
    その為にも、距離を置きましょう。奥様は離婚を望んでも、まずは別居でお願いしましょう。主さん一家には今、適度な距離が必要なんだと思います。

    トピ内ID:94283014a25a4b9b

    ...本文を表示

    当然の報い

    しおりをつける
    🙂
    ゼロ
    あなたのレスを読んで奥様を気の毒に思いました。

    「妻の事を愛していたから」「他の男に盗られるから」
    だから「束縛して当然。自分は間違っていない」と思っているのがありあり。

    器の小さい男ですよね。
    自分に自信があったら奥様が外の世界に出ることを拒みません。
    愛情ってなんですか?
    愛情=束縛 と思って暮らしてきた結果でしょうね。

    奥様が幸せな家庭の出だった。自分は母子家庭で厳しく育てられた。
    で、なぜあなたが奥様より上から「導く」ことができると思ったわけ?
    勘違いも甚だしい。
    幸せな家庭で育った奥様にあなたの方が導いてもらうべきでした。
    だったら、今のあなたの悩みはなかったでしょう。
    暖かい家庭、愛される父親 という立場だったでしょう。

    あなたは今でも何もわかってないしこの先もきっとわからない。

    なぜならば昔も今も自分の気持ちばかり。
    奥様を外に出さなかったのも「自分が嫌だから」でしょ?
    奥様の「嫌だ」と言う気持ちは無視ですよね。
    今もそう。自分が「別れたくないから」
    反省しているフリ。

    トピレスを見たら何の反省もないのが丸わかり。
    あなたが別れたくないことはわかりました。
    でも奥様は?
    少しは奥様の幸せを考えたらどうでしょう?

    本当に相手を愛していたら相手を思うがゆえに自分が我慢することもあります。
    あなたの愛はただのエゴです。

    自分の方が上だと思っていたことがそもそもの間違い。
    早々に奥様を解放してあげましょう。

    トピ内ID:b3cf2bc71df88110

    ...本文を表示

    追加トピも読みました

    しおりをつける
    🙂
    めあ
    なーんか結局自分擁護ですね。
    あの時こうしたのは仕方ない、みたいな。

    自分が嫌われるような事をしていたのに、奥様が子供たちに自分の悪口を言っているなんて、理解できない思考回路でした。
    あと、我儘の範疇ではないです。
    みなさん言ってますけど、モラハラです。

    どれだけ今は改善しているといっても、過去にされた嫌な事ってずっと心に引っ掛かって残るものですし、思い出す度に当時の気持ちに戻ります。
    トピ主さんと一緒にいる限り、奥様はずっとその記憶に苛まされるんでしょうね。
    よく我慢しましたね、すごいです。

    家族みんなに嫌われていても、続けたいんですか。
    トピ主さんは家族に愛情があるのですか?
    世間体とかプライドで離婚回避したい訳ではないんです?

    回避方法は、あと1年くらいじゃ難しそうですね。
    長年積み重なったものがありますから。

    トピ内ID:1ac9bc7c68e347d1

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    奇跡の出会いだったのに

    しおりをつける
    🙂
    こころ
    温かい家庭で育ち、人を信じる事のできる奥様と出会えたことは奇跡だったと思います。

    結婚当初から奥様との出会いに感謝し、もっと奥様の話に耳を傾けるべきでした。
    トピ主さんは奥様を手本とし自分を変えることのできる人生最大のチャンスをトピ主さんの数々の卑屈な行動により棒に振ってしまったように思います。

    >妻はごく普通の温かい家庭で育ったため世間の厳しさを知らずにのん気な性格、

    奥様は人の温かさを知っているし、信用できる人がどういう人なのかを知っているのです。

    >対して私は母子家庭で母に厳しく育てられました。人は必ず裏切るのだから他人を信用してはいけない、親切な人には裏があるのだからと教えられてきたため、

    生まれ育った環境は変えられないですが、子供の頃に受けた呪縛や劣等感と向き合って自分を見つめ直し自分を変える努力ができれば良かったですね。

    最後ぐらいは奥様が望むことをしてあげてほしいと思います。

    トピ内ID:1068526aceeeae61

    ...本文を表示

    精神年齢が低いですね

    しおりをつける
    💢
    ありこ
    他の方たちが言っているように
    全てあなたのわがままです。
    まるで子供です。中学生ぐらいの。

    いい歳して家庭環境を言い訳に使わないでください。
    あなたより酷い環境育ちで親も知らない人でも
    娘に愛され妻に愛されあたたかい家庭を持っている人はいます。

    奥様は長年我慢して耐えてきたのだから
    離してあげてください。
    残りの人生ぐらい自由に過ごさせてあげてください。

    トピ内ID:2337958523c26342

    ...本文を表示

    幸せにできなかったのだから

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    20年以上、奥様は我慢したのです。3年前から、遅まきながらも挽回を図った様子ですが、全然足りなかった
    訳です。

    20数年かけても幸せにできなかったのだから、残りの人生奥様はやり直したいのでしょう。まだ40代ですから、次の20年はトピ主さん抜きでやりたいのです。

    身から出た錆です、責任とるしかありませんね。奥様の為に諦めましょう。

    トピ内ID:977dda58adb1981b

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    ああ、それは

    しおりをつける
    🙂
    たんこぶ
    あたかも、若かりし頃の過ちと世間知らずな妻を守るため、みたいな言い訳がありますが、違いますよね。

    機能不全家庭で育ったので、うまく人間関係が築けずに、家族から見離されてしまったのですね、トピ主さんは。

    残念でした。

    奥様からの反発があった時に、気づいて、自身の振る舞いを改められていたらね…。

    覆水盆に返らずですよ。

    自分の非を認め、今までの不幸な家庭生活を詫びて、財産分与に応じることが、せめてもの誠意と愛情の印です。

    トピ内ID:e1c976fce858896f

    ...本文を表示

    経済的自立を

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    していなかった妻が離婚を言うのは「もう夫の風着が無くても自立していける」めどが立ったからです。

    パートは続けておられたんですよね。
    仕事がやれる人はね、パートで実績を作ってのし上がる人も多いんですよ。
    トピ主様の束縛や理不尽さに比べたら、世の中の仕事なんて大したことじゃない。
    パート先でも嫌な人とかいたことでしょう。
    でもトピ主様よりもましだったのよ。

    それくらい嫌な配偶者だったんだから、もう諦めてくださいな。

    トピ内ID:eab51bb825f1e35b

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    奥さんの言う通り

    しおりをつける
    🙂
    チョコパイママ
    あなた奥さんを愛してなんかいないでしょう。
    言動すべてが自己中だもん。
    妻に離婚されたら自分が困るから反対しているのでしょう。
    本当に愛しているなら、彼女を自分そのものから解放してみなさいよ。

    トピ内ID:81d5d1cb9b2c4f20

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    もうムリ

    しおりをつける
    🙂
    m
    女の人って、「もう限界」と思ったら終わりですよ。
    後戻りはしません。
    引きずらないのが女です。
    トピ主さんに全て原因ありますよね?
    離婚回避なんて無理な話でしょう。
    これ以上嫌われないように離婚に応じてあげて下さい。

    トピ内ID:582dcb7c8bdfcbd3

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    回避は無理ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ひだまりん
    今は改善しているって、それはあなたの主観に過ぎない。

    長年、あなたに束縛されても、疑われても、子供のためにと我慢してきた奥様の心に刷り込まれたあなたに対する嫌悪感と恐怖心は、そう簡単に拭えるものではありません。

    子供があなたを嫌った時に、奥様を疑っただなんて最低ですね。
    自分の言動に問題があったと少しでも思ったら、そんなことにはならないですよね。

    奥様の言っていることには、共感できます。あなたに愛想を尽かしながらも、子供のためにと耐えてこられたんですね。奥様と話し合いや喧嘩をする中で、己の言動を省みて反省し、改めることをしなかったあなたが悪い。チャンスはいくらでもあったのにね。

    今は改善しているなんて、自分基準の自己評価はなんの意味もありません。

    どうか、奥様を解放してあげてください。

    トピ内ID:b9d90058c11209db

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    一人で生きて

    しおりをつける
    🙂
    まる
    人を散々傷つけておいて、最後まで相手の要求を飲まないのですか?

    最後くらい相手の気持ちを分かってあげてくださいよ。
    相手は限界と言ってるの。
    手放してあげてください。

    色々言い訳してるけど、全部ひどい。育った環境のせいにしないでください。

    相手に優しくするようになったのは、捨てられるのが怖いからでしょう。
    結局最後まで自分のことばかり。

    この先もずっと家族を苦しめるのでしょうね。

    トピ内ID:67ab5371051d09ff

    ...本文を表示

    無理だし

    しおりをつける
    🙂
    ぽんちゃん
    トピレス全部読んだよ、読みにくかったけど。

    しつこいね、もう奥様を自由にさせてあげてください。
    あなたが最後にやってあげられることはそれだけです。

    トピ内ID:666ef7d95bf40a86

    ...本文を表示

    あなたが離婚に導いた

    しおりをつける
    🙂
    レモン酢
    トピ主様は人は必ず裏切るのだから他人を信用してはいけない、親切な人には裏があるのだからと教えられてきたと書かれています。あなたと奥様は他人ですからね。離婚に導いたといえますね。納得です。

    友人の夫がトピ主様に似ています。なぜモラハラ発言を息を吐くように口にできるのかこのトピを読んでわかりました。自分を正当化し、気分屋。弱さを認められず自分が一番偉いと誇示。だから裏切られるし人は離れていくのですね。

    トピ内ID:9c369b4d18565d26

    ...本文を表示

    母子家庭育ちの者です

    しおりをつける
    🙂
    名乗る名無き者
     実の父親がろくでなしな者で、父親には軽蔑以外の思いを向けられない娘から書き込みます。
    居ても意味ない父親って何ですか?

    不倫三昧な父は、母に対しても自分基準を持ち出して母に怒鳴って暴言を放ち、パートで私たちの口を養ってくれる母の職を奪って私たちの食を奪いました。
    妹たちの前で行われた私と母への父の暴言と暴力、忘れられるわけがありません。

    子を嫌う父親、子から嫌われる父親、受け入れてください、親子でも、相性があるのでしょう。
    ご自分の言葉です。
    嫌われる父も、妻に嫌われる夫も受け入れるべきでしょう。

    トピ内ID:dffa2150a2bd82fc

    ...本文を表示

    ブーメランですね

    しおりをつける
    🙂
    中年
    お母様の言われた「人は必ず裏切るのだから他人を信用してはいけない」という事ですが、要するに奥様は貴方を信用してはいけない、という事ですから、結婚生活を続ける意味がありませんね。貴方が若い頃に奥様を信用してなかったように、奥様は貴方の事を信用してない、という事です。そろそろ開放してあげましょう。

    トピ内ID:1bb79573a0e45457

    ...本文を表示

    ダメもとで言ってみます

    しおりをつける
    🙂
    アラセブン
    奥さまはよくガマンされましたよね。
    20年間も貴方のモラハラに耐えてうつ病になってもおかしくなかったと思います。
    私は結婚31年で熟年離婚した者ですが、離婚した当時はやっと夫から解放されとても幸せでした。

    もっと早く離婚したかったと後悔したくらいです。

    奥さまも早く解放してあげて欲しいし離婚は仕方ないと思えますが、皆さん離婚推奨なのであえてどうしたら離婚回避出来るかと考えてみました。

    結論から言えば今の状態では無理です。

    本当に回避したいなら、貴方の思い込みから治さねばなりません。

    奥さまの心は20年分の恨みつらみでいっぱいです。
    まずそこを解きほぐすには並大抵では出来ないと認識すべきです。

    まず今までのことを誠心誠意あやまる。
    土下座は出来ますか?
    妻の心を壊して来たことを一つ一つ謝れますか?

    自分がお書きになっている気が付いている事だけでもまず謝って下さい。

    それから家事は手伝うではなく当たり前にやることと認識する。

    それが出来ないのは専業主婦を下に見ていると言うことです。

    それからなるべく怒らないように気を遣って生活していると言うことは時々まだ怒っているのですね。

    これからは妻を怒らせないように貴方が気を遣って生活して下さい。

    奥さまはもう限界だと言っているのですよね。
    貴方がまだガマンさせているのです。

    それには考え方を180度変えて常に妻に感謝を持って下さい。

    妻が家事や料理を作ってくれるお茶を入れてくれる、小さな一つ一つのことに全てありがとう、と心を込めて言ってあげて下さい。

    妻の誕生日や結婚記念日には花束などプレゼントしてあげて下さい。

    これを一年間続けてみて下さい。

    一年間出来ますか?

    貴方の態度が改まったのを見て最初は馬鹿にするかもしれません。

    でも今度は貴方がガマンして続けるのです。

    出来ますか?

    トピ内ID:ac0beea6585c44c9

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    最後までやるだけやってみるしかない

    しおりをつける
    🙂
    沙樹
    自覚もおありになるようですが
    あと一年後の離婚まで猶予はまだあるといえばあります。
    それまで必死になり奥様が見ていようと見てないとご自身で全身全霊頑張られては?
    それで万一奥様が軟化したり
    少しでも回避できたら、ラッキー。残念ながら奥様にもお子様も心が動かなければ残念ですが
    全身全霊頑張り努力してこれ以上ないというくらいした結果離婚になったらご自身も区切りがつくのではないでしょうか。

    離婚したくない理由というのは
    寂しさから?という男性も多いみたいですが寂しさが理由であれば奥様には失礼な理由。
    愛してるからとか反省して
    一からやり直したいからという理由ならともかく、、

    今の時代、次のチャンスもあります。寂しいだけなら
    また出会いがないということは
    ゼロではないので執着しなくても良いとは言えます。

    奥様、お子様を自由にさせてあげるのも最後のあなたの
    愛情かもしれません。
    お子様にまで嫌われているなんて、何か余程の理由や父親として尊敬できない何かがあるのでしょう。

    トピ内ID:ac0befa6585c467c

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ツキノワグマ
    たくさんのご意見ありがとうございます。離婚は回避できないとほとんどの方がおっしゃっているので、少し弁解させてください。

    私は北国出身で妻は関東出身、妻の地元の大学で知り合いました。私は卒業したら地元に帰る予定でしたが遠距離はお互い嫌だったことで関東に残りたかったこともあり、妻と早めに結婚することになりました。母は戻ってきてほしそうでしたが就職先は転勤のない関東の会社だったことと、すぐに子どもができたので妻の実家近くの方が妻も安心だと思い、妻実家のすぐ近くに家を建てました。妻にとっては実の両親や妹達、友人達も近くにいて正直自分はアウェイ感はありました。妻の家族は私のことを温かく迎えてくれ、とても良くしてもらいましたが、私は常に田舎に1人でいる母のことを思い、申し訳なさから妻にひどいことを言ったりしていたと思います。幸せな家庭で育った妻がうらやましく、そこに入ろうとしている自分にも罪悪感がありました。しかしこれは今思えばという話で、当時はそんな自己分析はしていませんでした。

    何人かの方がおっしゃるように、私はなんでも人のせいや環境のせいにしてしまうところがあり、自分のこの性格は母の育て方のせいだと妻によく言っていたのですが、妻はいつも「たとえそうだとしてももう大人になって自立しているのだから、いつまでも生い立ちのせいにするのは良くない」と言っていました。そうは言っても母のせいで夢を諦めることになったり、妻に暴言を吐くような性格になってしまったのですから、そこは私のせいではないと言い張ってしまっていました。妻は5年ほど前から、何があっても私への不満や口答えなど一切しなくなりました。口論は疲れるだけ、話の通じない人と話すエネルギーはもうないと、しらけた顔をして話し合いに応じる気はないようです。思えばその頃から本気で離婚を決めていたのかもしれません。

    トピ内ID:f614771a3768cf29

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ツキノワグマ
    ご質問にありました、なぜ離婚をしたくないかについて。

    私は妻を愛しています。妻は私の人生に必要な人なのです。だったらなぜ暴言を吐いたりしたのか、ですが、それは本当に今反省しているのです。自分が未熟だったからです。今は本当に心を入れ替えて妻に認められる夫になろうとしているのに、妻は受け入れません。「あなたが変わろうとして実際に昔と違うのはわかるけど、今更もう遅い。長年の積もり積もったものがあるから、これから関係が良くなるとは思えない」と妻は言うのですが、自分の悪いところに気づいて改心している夫に対してあまりに冷たくはないでしょうか?人としてそれはどうなのかと言うと昔の妻は泣いて怒っていましたが、今の妻はびくともしません。人としてどうかと思うなら私が出て行ってちょうどいいんじゃないの、などと言います。あまりにもひどすぎませんか?何事も遅いなんてことはないのです。人間はいくつになっても変われます。それを見捨てる妻は人を許す心を持っていないと言えます。他人には寛容な妻が、夫なら平気で切り捨てるなんて信じられません。

    とにかく離婚をしたくなくて精一杯やっています。回避する方法を知りたいのであって、離婚は避けられませんというご意見は必要としていないので、今後は建設的なご意見をお願いいたします。

    トピ内ID:f614771a3768cf29

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ダメもとで言ってみます その2

    しおりをつける
    🙂
    アラセブン
    先ほどのレスで書ききれませんでした。
    長男さんは家を出られているのですか?
    長女さんは大学4年でまだ同居ですよね。
    長女さんは最後まで離婚に反対だったのですよね。
    貴方が長男さんばかり可愛いがったにも関わらず長女さんはやはり貴方の事を心底嫌ってはいないはずですよ。
    本当に嫌っていたら夫婦仲良くして欲しいとは思いません。

    とてもいいお嬢様に育たれましたよね。

    貴方が離婚を回避出来たらお嬢様も喜ぶはずです。

    これからは奥様同様、お嬢様のことも色々と気にかけてあげて下さい。

    そして奥様とお嬢様に関してはお二人のあるがままを愛してあげて下さい。
    決して自分の思い通りにしようとは思わないで下さい。

    彼女達の自由を尊重してあげて下さい。

    以上です。

    トピ内ID:ac0beea6585c44c9

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    矛盾してる。

    しおりをつける
    🤔
    まさか
    結婚してすぐに後悔し始めたのに子供を作っている。
    しかも2人も。
    そこはあなただけの責任ではないでしょう。

    そんなに早くから後悔してるなら、もっと早くに離婚を考えたでしょうし、もう1人お子さん作る事はしないでしょう。
    結局あなたの稼ぎがあっての生活ですよね。

    そこが妻の言う事は何か矛盾してるな…と思います。

    あなたのレスを読んでいると、確かに妻が嫌がる気持ちも分からなくはない。
    妻の意見を尊重せず自分の意見ばかりを押し通そうとする。
    それでは妻も辟易するでしょう。

    ただあなたの妻は、そこで精神を病んだり弱っていくタイプでもなさそうですよね。
    働かないでとあなたが言っても結局働いている。
    全部あなたの言う通りに過ごす妻ではないですよね。
    反発も出来る妻だと思います。

    そして1年後に離婚を言われてるそうですが、あなたが離婚したくなかったら同意しなければいいのですよ。
    離婚不受理届けでも出して、離婚出来ないようにするとか。

    妻の立場でしたらこうアドバイスされるんですけどね。

    だって不貞とか借金暴力とかはないんですよね?
    モラハラだと言うならその証拠は?

    あなたに不利な何かがない限り簡単に離婚は出来ないんですよ。

    あと、私の周りで最近良く聞くのが、子供が成人したら離婚するという妻は、大抵新しい誰かがいたりします。
    第二の人生を歩もうと考えてるようで…
    40代後半から50代前半の方に多いですね。
    女性は隠すのが上手なので、夫の浮気のようにバレたりせず、上手〜く話して離婚する夫婦もいたり。
    夫は分からずでね。
    まぁあまり妻から慰謝料取る夫がいないので、もう子供が成人してたら、後は夫婦の気持ち次第ですけどね。

    あなたの妻は違うとは思いますが、離婚回避は出来なくはないかも。

    ただ、妻の気持ちは戻ってこない気はしますが…

    トピ内ID:eac616b826004e0f

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    付け焼刃でない方法

    しおりをつける
    🐤
    トール
    離婚回避のために…では付け焼刃です。
    自分はどのように生きていきたいのか?と自分に問い、
    そのために何をすべきなのかを自分で考える。

    過去のすべてが今のすべて。今のすべてが未来のすべて。
    過去は変えられないが、これからの人生は変えることが可能。

    とは言え、
    そのようにしか考えれらなかった
    そのようにしか行動できなかった
    古いパターンを認識し、新しい生き方を創造するのは
    そうそう簡単ではないでしょう。

    人生の見直しの時期として「内省 人生」で検索してみてはいかがでしょう。
    いろいろな本が出てきますよ。

    ヒトを自分の思い通りにしたかった生き方が
    どのように形成されたのかを知ると
    今までの自分の人生とは何だったのか?と
    もしかしたらとてもツラい思いをするかもしれません。
    それでも、妻を束縛し続けてきたトピ主が
    人(妻)も自分も自由でいてもいいのだと
    心の底から思えるようになった時、
    世界が違って見えることでしょう。

    これは妻や子どもから好かれるためではなく
    離婚回避のためでなく、自分自身のためです。

    ホンキで取り組めば、妻が去っていくことを
    今ほど恐れなくてもよくなるかもしれません。
    そうなると、妻との関係性も変わるでしょう。

    トピ内ID:c120a0558c847536

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    カウンセリングに通う。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    レス読みました。

    性格改善というか、自分と向き合う姿勢を見せることでは?

    カウンセリング等に通ってみては?
    裁判所で夫婦関係調停とかもありますね。

    民間視覚の方になるかもしれませんが、
    離婚カウンセラーなども。

    離婚は避けられなかったとしても、少しは生きづらさが改善されるのでは?

    トピ内ID:e59a6f43a8bf1be6

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    無理

    しおりをつける
    🙂
    べこ
    家事も手伝うようになり、気を遣って生活しているトピ主。ところで、妻への心からの謝罪はされたのですか。結婚以来の妻に対する言動の数々を悔い改めるのと、トピ主の「ここ3年程」に関する自己評価には大きな隔たりがありますよ。長きに亘り、妻の人格を否定し、支配下に置こうとしてきたのですから、なるべく怒らないように気を遣う程度で、離婚したくないというトピ主の気持ちが伝わるなんていうことは、あり得ないと思います。ところで、なぜ、離婚したくないと思うのでしょうか。妻との出会いが、自分と向き合う絶好の機会だったのに、この期に及んで、「察して欲しい」はありませんよ。

    トピ内ID:c88c86cb1040670b

    ...本文を表示

    かわいそうな人ではある

    しおりをつける
    🙂
    ラテ
    人を信じられない母親から、それだけを教えられた結果
    世の中の人は皆、他人を騙すものだと信じて育ってきてしまったんですね。
    毒親に育てられて、ゆがんでしまったトピ主さんが、かわいそうだとは思います。

    普通は、奥様のように、人を信じる所から人間関係を築くんですよ。
    世の中には、いい人も信用できる人もいますから。
    そういう奥様が育てたお子さん達は、きっといい人間関係を築けるように育ったでしょう。
    トピ主さんが、ゆがんだ人間観を押しつけるような教育をしなくて良かったです。

    この数年は家事をやっている?
    完全にズレていますよ、家事の問題などではありません。
    そんなこと、どうでもいいんです。

    奥様は20年以上にわたる、過干渉・束縛・人格否定等のモラハラから逃げ出して
    自分の人生を取り戻そうとしているだけです。
    よく、今まで耐えたと思います、すべては子どものためですね。
    トピ主のことなど、はるか昔に切り捨てていたはずですが、気づくこともなかったのでしょう。

    離婚は回避できません。
    自業自得ですから、受け入れる他に道はありませんよ。

    トピ内ID:978b4f58adbce946

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    拒否しても出ていきますね

    しおりをつける
    🙂
    姑世代
    だって
    「離婚してください」ではなく
    「離婚します」と、奥様は仰っているんですもの。

    少しでも可能性があったり、トピ主に気持ちがあったら
    「離婚して」とお願い言葉が出てきますよ。

    決定事項の「します」で言われたのなら
    トピ主手拒否しても、書類上では抵抗しても
    物理的に奥様は家を出て行かれるのでしょうね。

    いろいろ言い訳されていますが、言い訳事体、見苦しいです。
    その言い訳込みで奥様、20年以上も我慢なさって来たのですから
    その言い訳は、無関係な第三者には通用しても
    肝心な奥様には通用しません。

    「覆水盆に返らず」

    奥様が期待した「子どもが生まれたら」のときにトピ主が変わっていたら
    水は盆に返ったかもしれません。
    何故なら、奥様が期待した時期だったから。
    今は、もう奥様はトピ主に期待していらっしゃらないのです。

    遅すぎました。
    この諺の意味をかみしめてください。

    トピ内ID:bb8fca5ad2f2ffb7

    ...本文を表示

    回避は無理です。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    妻がそこまで我慢をして子供たちも味方なら。

    離婚を飲み、綺麗に別れてあげてください。
    若くしての結婚と子供たちを育て上げたことを支えに離婚に応じるだけ。

    貴方の母親は健在ですか?
    母親に寄り添い、母と息子として生活の見直しを。

    トピ内ID:95021fa65830b595

    ...本文を表示

    駄目だこりゃ

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    >母のせいで夢を諦めることになったり、妻に暴言を吐くような性格になってしまった

    妻への暴言が母のせい…?んなわけないでしょ。自分の責任だよ。

    都合の悪いことは人のせい、過去の事を許さない妻が悪い、ですか。もう、トピ主さんは話が通じる人間ではないね。レスをいくつか読んだだけでそれが分かったので、奥さんはただ逃げると思います。話し合いなんか出来ないもん。

    トピ内ID:8e82ab58a884106c

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    覆水盆に返らず

    しおりをつける
    🙂
    時雨
    これだけ数多の建設的意見を一切考慮せず、自我を通す姿勢から、いかに貴方が傲慢であるのか判るのです。自分で許容範囲と判断した内容しか投稿していないつもりでしょうが、それすら手に取るように透けて見えます。

    以下、建設的意見。

    貴方がどう足掻こうが、あとは調停。裁判所で頑張ってください。

    トピ内ID:706ce70de042cb50

    ...本文を表示

    無理だと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    >回避する方法を知りたいのであって、離婚は避けられませんというご意見は必要としていないので、今後は建設的なご意見をお願いいたします。

    まず、他人の心は変えようと思っても変えることはできない。コントロールできない。
    他人の言動を制限したり、自分の思い通りにすることはできない。
    これを理解しなくてはなりません。
    ここであなたの言う「建設的な意見」が集まったとして、それを実行したからと言って、奥様の気持ちが変わる保証はありませんよ。
    それは、大前提として肝に銘じてください。
    トピ主さんの感じだと、「小町が有益な意見をくれなかったから結局離婚になったんだ」「小町の皆の言う通りにしたのにうまくいかなかったじゃないか」と、ここでも人のせいにしてしまいそうです。

    生い立ちやお母さまからの教えが深く根付いているのは分かります。
    そして、「恵まれた家庭環境で育った人には自分の気持ちはわからないだろう」と思う気持ちも分かります。私もなかなか大変な家庭環境でしたので。
    でも奥様の言うように、もう成人して家庭を持った。親にもなった。この時点で、自分と向き合いゆがんだ認知を断ち切るべく行動すべきでした。

    建設的な意見とのことで申し上げますと、他の方も言うように一度カウンセリングを受けてはいかがですか。精神的、心理的な問題であると感じます。
    生い立ちを含めトピ主さんの人生を語り、今の状況とどうしたいかを話すのです。
    専門家の力を借り、カウンセリングの結果を話し、今度こそ生まれ変わるからと奥様に示しましょう。
    ただ、冒頭に述べた通り、それで奥様の心が変わるかどうかは別の話です。
    自分以外の誰かの気持ちや行動を思い通りにすることはできないのです。
    そんなお金ない、カウンセリングなんて受け入れられない、と言うのであればトピ主さんにとってはその程度の覚悟なのです。

    トピ内ID:b264cc58bd30d342

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    建設的な意見ということで

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まぁこれを求めること自体自分がやってきた事を本当には理解してないんだなと思うのですが。

    一度離婚して妻の気持ちに寄り添いましょう。別に離婚したら2度と会えないわけではないです。その上でもう一度、少し離れた距離からあなたを見直してまた結婚してもいいなと思ってもらうよう頑張ってください。ストーカーになるのはダメですが。

    今のままだと、結局あなたも結婚してる状態の甘えが抜けない。

    >他人には寛容な妻が、夫なら平気で切り捨てるなんて信じられません。

    だから、こういうこと平気で書ける。
    自分は他人ではなく身内には酷いことしたんでしょう?普通は身内には優しくして他人とは区別するのに。

    あなたの奥様は他人に寛容だから、身内のあなたにはさらに寛容に受け止めて向き合ってくれたのです。でも、それに気がつかず酷い事をし続けたら、いくら他人には100、夫には1000の許容量があったとしても、1000を超えたら許容オーバー。そして、勘違いしてるみたいなのですが、あなたはまだ奥様の許容のコップが存在してて、自分が頑張れば中に溜まってる我慢が減っていってまた自分を許容してくれると思ってるのでしょうが、奥様のあなたに対する許容のコップは、もう割れてしまったのです。

    なので、どうしても奥様と再構築したかったなら、一度離婚して、他人に戻り、夫婦というアドバンテージなしで奥様に振り向いてもらう努力をしてください。

    愛してる。あなたにはずいぶん便利な言葉ですね。自分に都合いい言動のための免罪符にしてるようです。愛してる人の幸せより、愛してる自分の幸せを考えてるのは本当には愛してませんけど。言い訳と自己愛ばかりなのは、トピやレスからも感じますから、奥様は「やっぱりこの人は根本は変わってない」とジャッジしてると思います。

    トピ内ID:da46f98370dc4414

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    トピ主は言い訳と口先だけ

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    ここまでトピとレスを読んでいますが、ずっと言い訳ばかりで、自分の性格が悪いのは母の所為、改心しようとしている自分を受け入れない妻はおかしいと主張しています。
    反省しているフリはしていますが、結局のところ過去は過去だからサッサと水に流してこれからの自分を受け入れろと強要。どこが反省しているのやら。

    妻の事を愛していると口先では言っていますが、その愛する妻が疲れ切って「もう我慢は無理。離婚したい」と言っています。つまりトピ主と一緒に居る事が妻を不幸にしているんです。本当に愛しているなら妻の幸せを考えて解放してあげるのでは?
    結局は、愛していると言いながら自分の要望が第一なんですよね。
    トピ主さんが一番愛しているのは自分自身です。

    本当に妻を愛しているなら妻の幸せを考える。
    となると離婚回避という結論には達しないと思いますが、いかがでしょうか。

    トピ内ID:35123a5267680a43

    ...本文を表示

    「避けられない離婚」としか言い様はないですね。

    しおりをつける
    🙂
    のん
    トピさんの4度目のレスにある、離婚は避けられないという返答は必要はない、とのことですが
    ほんと、それ以外の選択肢はないようですよ。

    「何事も遅いということはない」と言っておられますが、それはトピさんの都合の良い考えであってもう無理です。

    嫌なものは嫌なんですから、奥さんの希望を聞き解放してさしあげたら、また新たな展開かあるかも、です。

    今のお考えに固執し続けている限り離婚は絶対避けられないと思います。

    今のトピさんの態度は、
    奥さんの離婚したいというお気持ちに「火に油を注ぐだけ」の状態です。

    奥さんの気持ちを翻意させるきっかけがあるとすれば、離婚を気持ちよく受け入れるだけです。

    そういう気持ちを心から持ち接するなら、
    離婚を回避できることに繋がる可能性が1%ぐらいは発生するかも、です。

    トピ内ID:2cd3f3af2dc8b6d0

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    離婚は回避できないというレス

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    は受け付けないのであれば、もうレス付かないんじゃないかな。
    タイムマシンで過去に戻って結婚当初からやり直したら回避できるかも。

    でももし奥さんもタイムマシン使えたら、結婚自体選択してないからやっぱり無理かもしれない…

    トピ内ID:d57c12e1b8380303

    ...本文を表示

    離婚を避けたいなら

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    別居することです。生活費を奥さんに渡して~少なくとも離婚を考えてる奥さんも 働きに出るでしょうから 生活を補う費用を渡しては?
    老年になってきたら 奥さんも心細くて同居を言い出してくれるかもしれません。
    離婚したくないという希望を叶えるには それくらいしかないと思いますよ。
    奥さんは 一緒に暮らしたくないと考えてるのでしょうから。

    トピ内ID:96620baf5d181e65

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    分かる

    しおりをつける
    blank
    ハルコ
    奥さんの気持ちがよくわかります。私も同じ様な経験をしたので。
    「今、改心したんだから許さないのは間違っている」と思うあなたの気持ちも分からないではありませんが、もう遅いんですよ。
    何事にもタイムリミットというのがあるんです。

    私も「子供が成人するまでは」と思って長年我慢しました。夫は少しは変わったかもしれませんが、許すつもりはありません。それに所詮同一人物、いざという時にはやっぱり元の自己中モラハラ人間が顔を出すのです。
    あなたもそうですよね。悪いのは自分じゃなくて母親、改心したのに認めない妻がおかしい、という考え方。

    たった一度の大事な自分の人生を、そんな男に全部捧げるわけにはいかないんですよ。
    今まで離婚されなかっただけありがたく思いなさい。

    トピ内ID:148083fb46172d88

    ...本文を表示

    奥様を不幸にし続けたいのですね

    しおりをつける
    🙂
    粘着
    「人としてそれはどうなの」という、何も悪くない奥様の心抉る言葉を投げつけるなんて。

    人間はいくつになっても変われる?!
    トピ主さん、全然気付いていないし、変わろうともしていないじゃないですか。

    その言葉、奥様はそっくりそのままお返ししたいでしょうね。

    回避する方法ですか?
    とりあえず、お子さんたちや奥様のご両親、職場の方にでも、ここを見せながら率直な意見を聞いてみては?

    トピ内ID:8898812c4d2d8cb3

    ...本文を表示

    ダメもとで言ってみましたが

    しおりをつける
    🙂
    アラセブン
    色々回避方法を書いてみましたがやはり難しいと思いました。

    分からなければ例え話をします。

    懲役○年と刑の執行が決まっている人が、執行前に反省したからといってそのまま許されて実社会で暮らせますか?

    貴方のやろうとしているのはそう言うことです。
    反省してから後の方が大事なんですよ。
    貴方は刑期を最小限にして許して欲しいと訴え、更に妻に許す心がないと断罪して反対に妻を裁いている。

    この20年間の妻の悲しかった心をあまりにも軽視しています。

    同じように最大刑期20年妻に尽くしてみようとか、思えないんですよね?

    自分も悪かったと思うなら何故今度は自分が耐えてみようと思わないのですか?

    妻を愛していて必要なら、何故今度は妻に必要な夫になろうと思わないのですか?

    貴方はそう思っている、と言いたいでしょうが、反省していると言うだけは誰でも出来ます。
    行動が伴ってないんですよ。

    一年しかないなら、20年分を一年で返さなきゃならないんです。

    どれほど彼女に誠心誠意尽くさなきゃならないか分かっていますか?

    前にも書きましたがもう一度読んで下さい。
    貴方は軽作業しかやっていない。
    もっと重労働で妻の20年分の鬱積を返して下さい。(例えです)

    妻が貴方にチャンネルを合わしてくれなくなった5年前から貴方をもう夫として見ていないし夫婦であることをあきらめたんです。
    信用がなくなったんです。

    貴方も妻を信じられないなら、お母さんの言う通りになったと言う事ですよね。

    だからお母さんのせいにもしている。

    大人になったら人は信頼関係がないと成り立たないことを知る機会もあったはずなのに気付けなかったのは貴方のせいです。
    もう遅すぎましたね。

    せっかくアドバイスしたけど、やっぱりムダでした。

    奥様を本当の意味で愛してるなら彼女の希望を聞いてあげるのが本当の愛です。

    トピ内ID:ac0beea6585c44c9

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    離婚は避けられませんというご意見は必要としていないので

    しおりをつける
    💔
    miku

    こう書いている、ここが最大の原因でしょうね。

    全てが自分軸で、他の人の意見を受け入れる度量がない。
    愛してるから妻を拘束してもオッケー。
    自分が歪んでるのは母親のせいだからオッケー。
    子どもとも相性があるから育児差別してもオッケー。
    でも奥さんに三行半突きつけられても俺がイヤだから不可。

    ぜーんぶ、自分ルールですよね。

    そんな人とよく20年も我慢した奥さん、すごい。
    そして離婚できる日を励みに耐えてきたんでしょうね。

    そんだけモラハラ&経済的DVしといて、
    奥さんがあなたと婚姻関係を続けるメリットってなんなんですか?
    あなたしか得してないですよね?

    無理なものは無理。覆水盆に返らず。
    くれぐれも警察沙汰にるようなことはせぬよう、
    せめて感謝の言葉と共に静かに去りましょう。

    トピ内ID:1390d9953439b943

    ...本文を表示

    夫婦関係調整調停というものがあります。

    しおりをつける
    🙂
    ごとー
    同居していても話し合いすら出来ない程に関係が悪化しているのなら、夫婦関係調整調停という手段もあります。ざっくり説明するなら、家庭裁判所で調停委員のサポートを受けながら話し合いを行う手続きです。夫婦関係が何故悪化してしまったのか、夫婦関係を修復する為にはどこを改善すればいいのか。
    それらを客観的な第三者である調停員と一緒に考えていく中で、もしかしたら奥様のお気持ちも変わるかもしれません。変わらなかったとしても、少なくとも調停が続いている間(話し合いの内容にもよりますが、大体三か月から六か月程度)は夫婦でいられます。
    トピ主様がどうしても離婚したくないと仰るなら一考する価値はあるかと。
    詳しいことは弁護士の方にお尋ね下さい。

    しかしながら、調停を申し立てても奥様が裁判所にいらっしゃらなければ話し合いは出来ません。
    調停の手続きに法的な強制力は無いからです。
    仮に調停に応じてくれたとしても展開次第では調停離婚が成立してしまう可能性もありますし、合意が出来ても法的拘束力はありません。調停をさっさと終わらせる為に奥様が「わかりました。夫婦関係を続けましょう」と形だけの合意に応じて後で掌を返して離婚を要求したとしても、トピ主様に出来る事は何もないんです。それでもトピ主様は調停を申し立てますか?
    奥様に暴言を吐くのはお母様の育て方の所為、子供達に嫌われるのは奥様のせい、反省しているのに許してくれないなんて酷い……。
    レスを読んだだけでも何でもかんでも誰かの所為にしているトピ主様が変われたとは全く思えませんし、時間とお金の無駄になるだけだと個人的には思いますが。

    トピ内ID:1d0a85bd67a84543

    ...本文を表示

    ご自分の改善が全く為されてない事を自覚してください。

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    >自分の悪いところに気づいて改心している夫に対してあまりに冷たくはないでしょうか?

    こんな事をご自分で言っている時点で
    改心できてないじゃん…って思いました。

    自分の行動を心から省みている人は
    「私はこんなに頑張っている」「私は改心した」
    と 自ら 言わないよ。
    これを自ら言える人って、間違いなく、改心出来てません。

    「改心したね」
    は、周りが認めて言ってこそ。初めて為されるものです。

    貴方は
    「何でこんなに改心へと努力してるのに」
    とお思いでしょうが、
    貴方のその我慢や辛抱は、
    今まで奥さんに辛く当たってきた事に対する当然の報いなんですよ。
    それ相応の事を貴方はしでかしてきたんだから、
    今の我慢や辛抱は「当たり前」なのです。

    「当たり前」の事なのに
    「俺は改心してる!認めないなんてどうかしてる」と言うトピ主さん。

    そういうとこですよ…とお伝えしたい。

    「そういうとこ」わかります?
    まずはそこがわからなければ、
    改善策を与えた所で意味がありません。

    トピ内ID:8e863258a8872ba8

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    自分のことばかり…

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    >妻は私の人生に必要な人なのです

    あなたは妻には必要のない人なのです
    むしろ居て欲しくない人なのです

    >人間はいくつになっても変われます

    あなたが変わって下さい
    奥さんに執着するのではなく
    奥さんを解放してあげて下さい

    >離婚は避けられませんというご意見は
    >必要としていないので、
    >今後は建設的なご意見をお願いいたします

    妻に対する言い訳や弁明は必要としていないです
    今後はどうか妻のために
    奥さんが心穏やかに過ごせるように
    別れてあげていただきますようお願いします

    トピ内ID:572746db9bfb0468

    ...本文を表示

    トピ主さんは奥様を愛してないと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    もも
    離婚したくない理由って、「自分の人生に必要だから手放したくない」のでしょう。それって「自己愛」ですよね。奥様への愛じゃないです。奥様に幸せになってほしい気持ちはないんですか?
    トピ主さんの言葉からは、奥様への執着や支配欲、独占欲、それから人を信用できて周りから愛される奥様への嫉妬はあれど、愛(慈しみや思いやり)を感じません。

    トピ主さんは自分だけが可愛いんでしょうね。息子さんはご自身に似ているのかな。
    さらに言うと、お母様だけに育てられていながらも、女性というものを信用していないんじゃないですか。いつか裏切るとか、あざむくとか(愛する奥様を、嘘つき呼ばわりしたんですよね)、そういう疑念と不安から、支配的な言動をとったんじゃないでしょうか。

    やったことも、やらなかったことも、必ず自分自身に返ってきます。必ずです。なぜ反省したら全て帳消しになると思えるんでしょうか。たとえば、「トピ主さんをそんな風に育てたお母様」が、反省と後悔をなさっていたらトピ主さんは過去のすべてをなかったことにできますか?

    できませんよね。だって現在進行系でお母様から干渉を受けているわけではないのに、「過去の育て方によって今があるのだ」とトピ主さん自身がはっきりおっしゃってるじゃないですか。トピ主さんが今何をしようと、過去の行動がなくなるわけではないのです。
    自分にできないことを、相手にだけ求めるのはおかしなことです。

    タイムマシンでもない限り、過去を「なかったこと」になんてできないんです。まずはそれを認識して、「許す心がない」などと開き直って奥様に責任転嫁するのをやめることからスタートしませんか。

    トピ内ID:e19475b820a4753a

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    2度目です

    しおりをつける
    blank
    クリームパン
    改善している自分を見直さない奥様を責めた言動をされていますが、だからそういう思考回路になる時点で反省も改善もしてない証拠です。
    現に長年、生い立ちのせいにして自分の言動を直す努力なんてしなかったのに、奥様から離婚を口にされた途端に直す努力をしだしたたけじゃないですか。
    覆水盆に返らずですよ。
    奥様が直してほしい時に直さなかったら意味ないでしょ。
    だってトピ主さんの言動は子どもの教育上、絶対に良くないものだったんですから。
    だから早急に改善して欲しかったのに、子育ても終わりに差し掛かったこの時点で直されても意味ないんですよ。

    トピ内ID:f3b34cb82b21a447

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    なぜ責めるの?

    しおりをつける
    🙂
    けい
    妻は離婚したい
    貴方は離婚したくない

    なのになぜ、この期に及んで妻を責めるのですか?
    ますます離婚したくなるのがわかりませんか?
    話し合いの時期は過ぎているのです。
    本当に悪かった、手放したくないと思うのならひたすら謝るに尽きるのでは?

    トピ内ID:8d4af3f8151d604b

    ...本文を表示

    トピ主のレスを読んだけど!

    しおりをつける
    🙂
    山歩き
    40代後半のトピ主、覆水盆に返らず、離婚回避は無理だね。これまでいい歳をして、親のせいにしたり・・・、これができるのは中学生までだよ。トピ主の行動が信じられない。

    言い訳に終始するトピ主、こりゃダメだな。皆さんのレスをよく読んで、静かに奥さんのもとを離れてね。それがトピ主にできる唯一のお詫び行動になる。これからはトピ主が仏門に入って、一人で生きて行くこと。それが唯一の道ですよ。

    トピ内ID:9e008656117718e5

    ...本文を表示

    うんざり

    しおりをつける
    💢
    匿名希望
    人には変われる人と
    口だけで、全然変わらない人が
    いますよ。

    改行もなく、読みづらい文字の羅列。
    中身は言い訳ばかり。
    うんざり。

    もう奥さんを解放して
    あげてください。
    あなたとこれ以上一緒にいても
    何も変わりません。

    トピ内ID:6c409ad15a7b0811

    ...本文を表示

    今更変わると言っても

    しおりをつける
    🙂
    まる
    奥さんの決意は堅いし、どうしようもないでしょ。
    過去に起こした過ちは、そう簡単には償えませんよ。
    貴方が最後まで認めないと弁護士立てて来ると思います。

    トピ内ID:a1b8237c8319722a

    ...本文を表示

    離婚を回避するには

    しおりをつける
    🙂
    喜劇王
    SF小説のように時間をさかのぼって、過去の若かった頃に戻ってやり直す。
    妻が別人になる。ダメな嘘つき小心男を嫌わないような、別人格になってもらう。
    お子さんが自立しない。自室に引きこもって数々の問題を起こし、クズみたいな父親でもいないよりはマシ、となる。

    くらいでしょうか・・・。大真面目に考えてみたのですが。
    取り返しのつかないことをどうにかするって、無理ですよね。
    チャンスはいっぱいあったでしょうにね。
    お子さんやお孫さんとも縁のない孤独な老後ですから、さっさと離婚してこれ以上嫌われないようにする手もあります。
    その後はなるべく節約して、お子さんにお金を残しましょう。お祝い弾めば結婚式にも呼んでくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:02748c91ca7b1744

    ...本文を表示

    自己中

    しおりをつける
    🤔
    なりなり
    妻が気に入らないのなら離婚してあげれば良いし、愛しているのなら解放して上げるべきです。

    嫁にも子どもにも嫌われて、それが20数年築き上げてきた家族の形なのでは?

    家族からしたらトピ主が一番信用ならない人物なのでしょう。だから、排除する。

    嫁にとってトピ主は不必要な人と言うことを学んで下さい。

    トピ内ID:6320f710b372ae9c

    ...本文を表示

    あなたにとって「愛する」ってなんですか?

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    トピ主さんは、奥さんを愛している。
    改善したとか言われていますけど、話はとっくに違う次元にあって
    奥さまはあなたを愛していないんです。

    あなたにとっての「愛する」ってなんでしょうか?
    無理強いしてまた彼女が幸せになれると思うのでしょうか?
    笑顔でなにもなくなかったのように許してくれると思っているのでしょうか。

    このトピ主さんが描いている相手の言動は「愛してくれている」前提です。
    でも、奥様はあなたを愛していないのです。
    エネルギーの無駄とまで言われたのは、そういうことです。
    人生から夫であるあなたとのかかわりを断ちたいのです。

    愛って相手が幸せそうに笑っているのをみて
    我がことのようにうれしくなることです。

    トピ主さんは自分が幸せになれるかどうかばかりを気にしているし
    奥さまの気持ちは無視していますよね?
    それはね、自分しか愛していないからなんですよ。
    分かりやすく言うと依存ですね。

    奥さまを愛しているということは、別れてあげることです。
    建設的な話というのは、もう大昔に終わっているのですよ。

    トピ内ID:12bc23f441272578

    ...本文を表示

    建設的な意見として申し上げます

    しおりをつける
    blank
    桔梗
    主さんは奥さんを愛しているんですよね?そしたら,奥さんの望みを叶えてあげるのも愛だとは思えませんか?
    残念ながら今の段階では主さんと奥さんの愛情が交わることはありません。お互いの望む愛の形が違うからです。主さんは奥さんが今までもこれからも自分の思い通りになってほしいと思っています。そうでなければ,奥さんのことを冷たいだの人を許す心を持っていないだの思わないでしょう?奥さんは自分とわかり合える人,自分のことを理解してくれる人を望んでいるのではないでしょうか。お互いに求める愛が違いすぎるのです。
    例えば主さんが納豆が大嫌いだとします。口にすると吐き気がするほど嫌いです。でも奥さんは納豆は体にものすごくいいんだがら食べてほしい。あなたに健康でいてほしいと思っているわたしの愛を受け取ってどうしてくれないの?と泣いたりわめいたりされたら,それを愛だと受け取れますか?このやりとりが日々続いたらウンザリしませんか?口答えしませんか?しまいには話に応じるのをやめませんか?
    奥さんの中に主さんに対する愛はもうなさそうですよ。最後の愛だと思って奥さんの望みを叶えて上げて下さい。これは至ってシンプルに建設的な意見です。

    トピ内ID:9f97614f904d5a42

    ...本文を表示

    全然変われていない

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    トピ主さんの反省し改心してるって、完全にポーズだけですよね。
    こうやって本音を語るとどこも変わっていない、反省すらないことは明白です。
    だから今も妻を責めることしか考えていないんですよ。

    確かに人は変わろうと思えば、それを転機に変わることも可能でしょう。
    でもそれを認めるか認めないかは相手次第。
    あなたが決めることではありません。
    結局あなたは「俺がこんなにしてやってるんだから、認めない妻が悪い」とまた責任転嫁していますよね。
    だから反省も改心もしていないことがこれを読む人には手に取るようにわかるんです。

    そもそも奥様は十数年の間、あなたと夫婦になる努力をしてこられました。
    それを無下にし続け、認めなかったのはあなた自身じゃないですか。
    妻にしてみれば裏切られた年数だけ信じることは出来ないし、そもそもその努力に見切りをつけた妻には20年掛けても全く響きません。
    あなたが妻の心を凍らせるよう20年掛けて仕向けた結果です。
    たかが数年改心した風を装ったところで、こうやってボロはドンドン出てきて更に妻の心を凍らせています。
    あなたが妻をそうしてるんですよ。

    妻は夫だから平気で切り捨てるのではありません。
    結婚してから長年夫に寛容であり続けることに疲れ果て、切り捨てる決断をしただけです。
    寛容な妻にここまでさせてるのは、他ならぬあなた自身なんですよ。
    それに気付けない以上は離婚回避は不可能です。
    離婚に時間が掛かることは承知で妻は家を出るだけです。

    今さらあなたが本当の意味で変われたとしても、妻が受け入れるかどうかは分かりません。
    今のようなフリだけなら、到底回避は不可能でしょう。
    妻はちゃんと気付いてますよ?
    あなたがフリだけしてることは。
    気付いていないのはあなただけです。

    本気で変わりましょう。
    親のせい、妻のせいでは到底変わったとは言えません。

    トピ内ID:0db12c515d9abd98

    ...本文を表示

    愛というものを理解していない

    しおりをつける
    🙂
    弁解の余地なし
    >私は妻を愛しています
    愛とは、愛するもののために、全てを捧げられること。
    愛するもののためなら、自身の欲を捨てて自分の命すら捧げることができる思い。

    なのに、
    >妻は私の人生に必要な人なのです
    これは貴殿の欲ですね。
    つまり、愛すると言いながら、妻の願いを蔑ろにしても自分の欲を押し通したい。
    そんな人間が愛を語るなんて、百万年早いと思います。

    トピ内ID:ce7ec0a796742572

    ...本文を表示

    結局今もひとのせいにばかり…

    しおりをつける
    😡
    独女
    >ですがここ3年ほどは家事も手伝うようになり、なるべく怒らないように気を遣って生活しています。

    気遣いはじめて3年ですか…
    それで、奥様・お子さんたちはいったい何年、トピ主さんの態度に耐えてこられたか、
    ちゃんと数えたことありますか?
    下のお子さんが大学生ということは、もう20年以上じゃないですかね?

    20年以上かけて失った信頼を、たった3年で取り戻そうなんて、
    しょせん無理な話です。

    >何事も遅いなんてことはないのです。人間はいくつになっても変われます。
    >それを見捨てる妻は人を許す心を持っていないと言えます。
    >他人には寛容な妻が、夫なら平気で切り捨てるなんて信じられません。

    ほら、結局奥様のせいにする。
    こういうところが、奥様・お子さんたちが「もう無理」と言っているところではないですかね。

    「覆水盆に返らず」という言葉、ご存知ですか?

    トピ内ID:c0b69b97a08a3fb0

    ...本文を表示

    した事は、無しにはならない

    しおりをつける
    🙂
    八重桜
    トピ主さんのレスを拝見しても、本当に反省しているようには思えません。

    子どもが小さく、奥様が身動きできない時にはやりたい放題していて、お子さんが
    独立して離婚という今になって、行動を変えても無駄でしょう。

    単に自分に不利な状況になったから行動を変えただけということを、見抜かれていると
    思います。

    家事の手伝いもこの3年程ということですが、お子さんが幼く、本当にたいへんな時には
    放置しておいて、何を今更という気がします。

    謝っても許そうとしない奥様が冷たいと非難していますが、嫌われるのは一朝一夕のことではなく、
    自分の行動の積み重ねによるものです。

    自分に甘く、他人に厳しいところは全く変わっていないので、もう無理だと思いますよ。

    トピ内ID:c7eb33e279be2b47

    ...本文を表示

    回避方法などない

    しおりをつける
    🙂
    黒バラ
    これだけ回避できない、そんな魔法はないと言われているのに、「建設的な回避方法を〜」ですか。
    現実が見えてなさすぎませんか?

    【自分の悪いところに気づいて改心している夫に対してあまりに冷たくはないでしょうか】ってどの口が言うの?
    今まで家庭を保ってきた妻の人権なも認めなかったのに?
    あまりに冷たかったのはトピ主でしょうよ。
    冷たかっただけにとどまりませんけどね。
    何事も遅いなんてことはない、というのは、やらかした本人が言うことではありません。
    その言動自体が、「この人改善の見込みがないな」って思いを益々強めて離婚の意思を尚更強めてるんですけどね。
    要はトピ主が言う「建設的な回避方法」とは真逆のことをやってるんですよ。
    トピ主に責任があるのに、妻をいくら責めたって「それもそうね。」ってなるわけないじゃないですか。

    人のせいにするところがダメだって言われてる側から、「親の育て方のせいで人のせいにする性格になった!」って何かのコントか何かなんですか?
    その発言自体が「人のせいにしてる」んだってことに本当に気づいてないんでしょうね。
    そういう人は、自分が不利な状況に陥った時に保身の為に落ち込んだり反省してるような態度を取りますけど、結局目的が保身なのでそれが叶わないとなると逆ギレするんですよね。
    今のトピ主がその逆ギレに近い状態ですよね。
    「こんなに反省してるのに、なんで許さないんだ。許さないなんて冷たい!」って。
    これ逆ギレですからね。
    反省と許しはセットじゃないんですよ。
    許しがセットでなければ反省できないのなら、それは反省ではなく保身の為のパフォーマンスです。

    他人(夫婦も親子も他人です)の心は変えられませんよ。

    トピ内ID:b4bbc0ca19af3c78

    ...本文を表示

    回避したいと思えば思うほど離婚になる

    しおりをつける
    🙂
    50代
    執着されればされるほど逃げ出したくなる心理ってわかりますか。
    家事は手伝うものでなく自分でやって当たり前です。手伝ってるから離婚回避にはなりません。
    やってきたことすべてを今更くつがえすことはできません。ゼロになることもないし、許してもらえることもできません。
    男としてみっともなく最低なことを長年してきたのだから、覚悟を決めないといけません。離婚をうけいれたら、
    お互いもしかしたらいい関係になるかもしれませんよ。子供の親であることはかわりないので。
    この先の人生をやり直せばお子さんとの関係は少し改善するかもしれません。
    なぜ離婚したくないの?一人になると不便だから?愛してるからというのは答えになりません。愛してたら追い詰めなかったからです。あなたの束縛は奥様への愛情ではなく自己満足のためのものです。

    しがみつくのではなく、客観的になって一度離婚をうけいれること。
    それぐらいしか方法はないですね。

    トピ内ID:f509feaacc340def

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    回避したいとはいえ

    しおりをつける
    🐶
    すず
    女性は一度嫌いになると、気持ちが戻ることは無いですよ。

    主さんも頑張ったみたいですが、人は変わらないからね。

    うちも夫が病気してから少し変わりましたが。

    本人はすごく頑張っているのだと思います。

    でも大切な時に本音って出るんですよね。

    やはりまだまだ傷付く事が多いですね。

    奥さんを無理に繋ぎとめると、病気になりますよ。

    決意されているご様子ですから。

    私も夫婦である以上、相手の幸せを願って生活したいですね。

    人を憎む自分は、一番辛いですからね。
    自分をも憎むことになりますからね。

    奥さんを解放して差し上げてください。

    お友だちとして連絡はしていけば良いのでは?

    本当に愛しているなら、相手を自由にしてあげる事です。

    主さんのお気持ちは、愛ではありませんよ。

    頑張ってね。

    トピ内ID:d0bb2ad91b427af6

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    別居してみる

    しおりをつける
    🙂
    そら
    一緒に住んでるのでは無理かもしれません。
    ここは、戦略的に攻めるべきです。

    まず、トピ主さんが家を出て奥さんと別居してみましょう。
    奥さんにトピ主さんのありがたみを理解させるのです。

    子供たちからも嫌われていると言っても、そんなに親子の縁が簡単に切れるえるとは思いません。

    今までずっと一緒に住んでいたのです。
    離れて相手の良さがわかると言うパターンもあります。
    押してもダメなら引いてみろと言うではありませんか。

    2 3年位離れて暮らしてみたら、奥様もトピ主さんの良さに再度気づくかもしれません。

    戦略的別居をするのをおすすめします。

    トピ内ID:317d3c6c906657c4

    ...本文を表示

    うーむ

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    ではまず現実的なアドバイス。

    離婚届不受理申し出をしましょう。
    それで書類上の離婚は免れますよ。

    あとは本当の意味での関係修復についてですが、こればかりは奥様のお心の問題ですから誰も建設的なアドバイスなんてできませんよ。

    奥様との交渉ポイントとしては、機嫌を決めて暮らしてみてはどうだろうか。

    人は変われると書いていますけれど、おっしゃっていることを拝見すると変われそうで変われなさそうなかたですよね。
    奥様も信用できないんですよ。
    だから期限を決めて、自分のことを見てもらう。
    それでもダメな時はもう諦めましょうよ。

    トピ内ID:eab51bb825f1e35b

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    連投失礼します

    しおりをつける
    🐶
    すず
    うーん、拗れていますね。

    私も夫には疲れてしまう時があり、そうするともう何もかもどうでも良くなります。

    でもそうなると、きっと事態は悪化の一途を辿るので、なるべくそうならないように、手を打っています。

    奥さんはもう主さんに見切りをつけていらっしゃるご様子ですね。

    なんとも頼もしい。

    主さんのお気持ちはわかりますが、奥さんにとってはもう全てが鬱陶しいだけなんだと思いますね。

    一つ一つ丁寧に築いてこなかった皺寄せですね。

    主さんがおひとりさまになっても、一日一日を丁寧に過ごして行かれることをお勧めしますね。

    ご縁が無かったのだと思いますね。

    でもお父さんになれたのだから。

    それだけでも良かったのですよ。

    元気を出してね。

    トピ内ID:d0bb2ad91b427af6

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    ...本文を表示

    奥様の考え方が変われば離婚は避けられるかもしれません

    しおりをつける
    🐤
    私も主人のモラハラに35年くらい耐えてきました。主人は完璧な人間はいないと言います。
    自分の欠点はわかっているのです。そして喧嘩の後は彼がいつも悪かったと言ってきていつの間にか35年くらい過ぎてしまいましたが、今は離婚しなくてよかったと思っています。結局私自身の少し潔癖な考え方が結婚生活に満足できなかった原因だと思っています。考えてみると他の人と再婚したところでまた別の問題が出てくるのは避けられません。
    奥様は更年期でしょうか?精神的に不安定かもしれないです。年齢を重ねるとあなたの欠点,性格など認めて包容力が出てくるかもしれないです。
    あなたは奥様にひどい言葉を浴びせた後、謝っていますか?お二人で旅行していますか?
    リタイア後家を建てるとか、夢を語っていますか?二人で共有できる何かがあると生活が変わってきます。

    トピ内ID:d7c928686fb1ef45

    ...本文を表示

     @RINさんに同意

    しおりをつける
    blank
    まお
    どうしても離婚したくないなら
    とりあえず別居でどうかと持ち掛けて
    その間にカウンセリングに通われたらいかがでしょうか。
    あなたの人格の問題点をプロに頼って改善していくほかはないかと思います。
    その努力を奥様が認めてくれる可能性は低いかと思いますが、やれることはやってみたらいいと思います。

    早く平穏な心を得られるといいですね。

    トピ内ID:b3eb03d0b1faf40d

    ...本文を表示

    変わってないですよ?

    しおりをつける
    🙂
    分かってない
    主さんの4つ目のレスをよく読み返してみてください。
    結局のところ「こんなに努力してるのに認めてくれない・許してくれない妻が悪い」と言ってますよね?
    「努力している僕を見捨てる妻はひどい」と被害者面してますよね?

    三年ほど上辺だけは改善したように見せかけていたのでしょう。
    でも中身がちっとも変わってないのでは?
    主さんのそういう「自分は悪くない。まわりのせいだ」という考え方が全てを招いているのではないんですか?

    自分が心配(不安)だから妻を束縛するのも相手のことを思ってるのではなく自分の気持ちしか考えていない行動ですよね?
    全て「自分がどうしたいか」でしか動けてないんですよ。

    子どもってよく見てますよ。
    子どもにまで愛想をつかされているということはもう救いようがない自己中なんでしょう。

    人は変われます。あなたももっと先には変われているかも知れない。
    それは否定しないけど「自分が変われる=許される」ではないことは理解できますか?
    身内を殺されて、犯人から「生まれ変わって頑張るから許して」って言われて許せますか?
    大げさだけどそういうことでしょう。

    夫婦はしょせん他人なんです。切れる時はあっという間でしょう。

    助言するなら恐らく今は大人しくしておく方が良いと感じます。
    あなたは黙って本気で中身から変われるよう努力を続けてください。
    奥さんからしたら「変わろうとするのはいいとして、たった三年でチャラにしようとすんな。努力を認めないからって文句を言うな。だったら変わらんでいいわ」だと思いますよ。
    また「どうせ今だけでしょ。ほとぼりが冷めたらまた同じことの繰り返しでしょ」と思っている可能性もありますよね?

    もう〇年がんばったのにとか考えないことです。

    トピ内ID:bea7429efa6b8e5f

    ...本文を表示

    夫婦関係調整調停(円満)

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    まだ妻が悪いと言うの?
    妻はトピ主さんの横暴な態度に我慢してきました。
    生まれた子供が社会人になる歳月です、短いですか?

    建設的な意見かどうか分からないが、
    家庭裁判所に「夫婦関係調整調停(円満)」があります。
    離婚調停ではなく夫婦を円満な関係に回復させる目的で裁判官や調停委員の第三者を入れて話し合うものです。調べてみてください。

    トピ内ID:4ffde6808d5a36d5

    ...本文を表示

    別居。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    再婚を考える男性がいないのなら、とりあえず別居で納得するんじゃないかな。
    君の言う事に従うよ。僕がすべて悪かった。
    でも離婚はしたくない。別居して月に一度会ってくれたらその他は干渉しない。っていうのはどうかな。

    >自分の悪いところに気づいて改心している夫に対してあまりに冷たくはないでしょうか?
    冷たくないよ。だって奥様はもう夫の事を愛してないんだもん。
    夫に対して優しくするのは愛してるからで、もう気持ちのない相手に優しくする理由はありません。
    >今の妻はびくともしません。
    これも上記と同じ理由。もう夫にどう思われようがどうでもいいから動じない。
    >何事も遅いなんてことはないのです。人間はいくつになっても変われます。
    全然かわれてないから説得力がない。いまでも他人のせい。自分大事。自分本位。
    >見捨てる妻は人を許す心を持っていないと言えます。
    そもそもなんで許さなきゃいけないの?相手の罪悪感や良心につけこむ論法は感心しないな。
    そういうのは寛容で許せる人だけが言っていい事でしょ。

    トピ主さんがいうように人間は都合が悪くなれもだれでも裏切ります。
    げんにトピ主さんだって自分の都合でお母様を見捨てたよね。
    あなたの言う事は正しいです。
    だから、今長年押さえつけていた妻に裏切られた。予想通りの展開ではないでしょうか。
    みんな大事にされたいから大事にするし、自分の話を聞いてほしいから他者の話も聞くんですよ。
    50近くになってそんなことにも気づいてなかったトピ主さんは学習能力がなさすぎて見捨てられてもしかたない。
    奥さまも40代後半ならこれから新しい人生歩めるけど、60過ぎてからじゃ時間が足りなさすぎる。
    妻にもう夫は不要なんです。変わりたい、というなら妻を解放してあげてください。

    トピ内ID:6e7e27a8588f1eab

    ...本文を表示

    回避より準備

    しおりをつける
    blank
    鬼灯
    >40代後半夫婦の夫です

    まだ、アラフィフじゃないですか。
    離婚しても養育費の支払いはないし、稼いだお金をどう使おうが自由なんです。

    若くして家庭を持って、アウェイの環境のなか、孤独で奥様を吐口にしていた事は、反省して、奥様に誠心誠意謝罪して下さい。
    奥様も、50歳を前にして、家庭から解放されたいんだと思います。
    トピ主さんも離婚回避を考えるより、離婚して独身で何を始めようかとか、いろんなことにチャレンジできるから楽しみじゃないですか?

    >他人には寛容な妻が

    他人になれば寛容になってくれるじゃないですか?
    夫婦ではうまくいかなくても、他人になれば友達になれるかもしれないし。

    違うステージの人生は、楽しんで欲しいです。
    ご夫婦共に。

    トピ内ID:80db38a63fee75c4

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    四つ目のレスを読みましたが、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    今度は奥さんを責めるのですね。
    ご自身が20年以上もの長い間になされたことに関しては、”改心した”の一言で片づけて、
    奥さんの事は責め立てるのですね。
    どこが、”自ら変わろうとしている”のでしょうか?
    結局、今までやってたことと何も変わらないじゃないですか。

    あと、
    >何事も遅いなんてことはないのです。

    これはね、”加害者”が使って良い言葉ではありません。
    それに改心するタイミングを奥様は散々与えてきたと思います。
    それをすべて無視したのは主様です。
    ”時すでに遅し”なんて言葉も有りますからね。
    また、人の心には”やり直しがきかない”部分も有ります。
    主様はそういった心の奥底に有るものを”壊して”しまったのですよ。

    ですからもう”受け入れる”しか道が無いんです。
    また、奥さんは”出て行く”と言ってるのでしょ?
    そのうえで一定期間が経過し、奥さんが裁判を起こせば、
    主様がいくら”嫌だ!”と喚いても離婚は成立してしまいます。

    >今後は建設的なご意見をお願いいたします。

    こう言われてもね。
    建設的な意見がでても、その”土台”が壊れてしまってますから…。
    そして、その”土台”を壊したのは主様ですから、
    いくら建設的な意見が出ても根本的に解決は無理なんですよ。

    とは言え、どうしてもというのなら、
    家事をすべてやられてみてはいかがですか?
    その際に嫌な顔は当然、いつも笑顔で過ごしてみたらいかがですか?
    いくら無視されようと奥様やお子さんへの声掛けも絶やしてはいけません。

    これをお子さんが卒業する(離婚)まで、
    24時間、365日やってみたらいかがですか?
    ひょっとしたら多少は心が緩むかもしれません。

    トピ内ID:da43798370d934bd

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    離婚されない方法ならありますが…

    しおりをつける
    🙂
    ららあ
    ──あなたのほうから離婚するのです。
    あなたが書いてることを読んですら、この婚姻関係は破綻している、ということがよくわかるのです。現実はおそらくもっとひどいでしょう。お子様もそうですし、周囲の人もきっと「トピ主が悪い。離婚やむなし」となるでしょう。
    …となれば、最後くらい「俺のほうから離婚を申し立ててやる。慰謝料は言い値で払う」とかいって、少しはいい思い出になってあげなさいな。
    そこまでやって、二十年くらい一人で生活して人格やら性格やらを改善したら、運が良ければ元に戻れるかも知れません。

    トピ内ID:ce9345ca8bd91b79

    ...本文を表示

    建設的ね?

    しおりをつける
    🙂
    既婚の息子います
    とりあえず別居して、自分が欲しい応答以外は要らないって言い切ったりする自分勝手さ傲慢さを治す事
    モラハラやDVのグループ治療とかどうかな?

    トピさんの聞きたい事以外はいりませんが原因で、奥さまはトピさんとは話し合いはできないとしたのですから。
    まあ子供にも嫌われる要因の1つだったのでしょうか?

    駄目元で、別居と個別カウンセリングとグループカウンセリングでも試して見たら。
    「家事のお手伝い」「できるだけ怒らない」はほぼ効果無しです。
    怒らないに関しては、できるだけでしかないし、お手伝いなんか要らない要らない

    トピ内ID:9a47d80ec68ca336

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    😒
    ぽんちゃん
    どうしたら離婚しないでくれるか本人に聞けば?

    後ね、弁解ですが、追加ですが、って後出しいらない。

    人間は変われるね、いつからでも。ほんとその通り。
    いい人に生まれ変わって誰か別の人と再婚すれば?
    あなたもまだ若いでしょう、自分の人生、もったいないよ。

    トピ内ID:666ef7d95bf40a86

    ...本文を表示

    無理かな

    しおりをつける
    🙂
    ペコちゃん
    以前は怒ったり泣いたりしていた奥様。今は淡々とされている。

    無理でしょうね。
    喧嘩するほど仲がいいと言いますが、相手に向き合う間は怒ったり、泣いたりして、どうにか自分を理解して欲しかったりしていろんな表現をしますが、喧嘩もしなくなるって、奥様はもう何もあなたな求めてないですよ。

    私もバツ1ですが、奥様と全く同じでした。離婚を決意してからは元夫の言動は何も気にならなくなりました。関係のない人ですから‼︎
    子供のために離婚までは争わず平然と振る舞うよう努力しました。
    呼びかける時には「お父さん」ではなく「尾藤さん」(下宿人と思い勝手に名前をつけてました、おとうさん(笑))と呼んでましたよ。

    残念ながら離婚しないための建設的な意見はありません。もう、手遅れです。

    トピ内ID:a92f24f99412a428

    ...本文を表示

    回避するには

    しおりをつける
    🙂
    がんばって
    一度、離婚してあげることかなと思います。
    一度、離婚して離れてみれば、妻のほうが(あなたが必要)と気づいてくれるかもしれません。

    ですが。

    「離婚は避けられませんというご意見は必要としていないので」

    こういう言葉が出てくる傲慢さ・・・。これがおそらく問題なんでしょうね。
    多くの方があなたのために考えてくれていることを、このように一蹴してしまう愚かさというか。

    避けられませんといわれている理由は、ご自分にあることもわかっていらっしゃるので
    反省もされているので、大変だと思いますが。
    女性って、概ね一度見切ったら二度と思い直すことはないです。
    ごく一部の人ではあるかもしれないですけど、周りの女性ではそういう人は非常に少ないですね。

    なので、一度、離婚すべきだと思いますよ。
    環境や関係性を俯瞰して見ることができるので、また昔のように始められるかもしれないです。

    トピ内ID:1da6f75b3b201157

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    建設的な回避方法は無い

    しおりをつける
    🙂
    たたかこ
    物理的な離婚の回避方法は
    1.離婚の不受理届を出しておく
    2.カウンセリングを受ける
    3.離婚の前に必ず調停を受けて夫婦2人での解決を避け、第三者を交えた解決を検討する。この辺りでしょうか?

    ただし、奥様は既に意志は固く、簡単に決意を変えるように思えません。20年もの結婚生活で夫のモラハラに耐えてそれでも子育てを終え、パートをしながら家事と両立させてきたのです。
    純粋培養されたお嬢さんではないですよ。しっかりと意思を持った自立した女性です。

    トピ主はその女性を妻として、ご自身の子の母として敬ったことが今のこの瞬間までありますか?自分が愛してると言いながら、ただの執着じゃないですか?まだコントロールする対象としてみてるのであれば、それは「愛」ではありません。自己愛だけです。

    トピ内ID:c6e11048400e0da9

    ...本文を表示

    まだまだ全然わかっていないのですよ!

    しおりをつける
    🙂
    アレルギー反応
    ほんっとに!

    まず最初の
    >なるべく怒らないように
    すっごく違和感ありまくりですよ!
    全然改心していないじゃないですか!
    怒られないように、の誤字かとか思ったら、そっちですか!

    次のレスでやっぱりね
    >「自分の悪いところに気づいて改心している夫に対してあまりに冷たくはないでしょうか?人としてそれはどうなのかと言うと昔の妻は泣いて怒っていましたが、今の妻はびくともしません。人としてどうかと思うなら私が出て行ってちょうどいいんじゃないの、などと言います。あまりにもひどすぎませんか?何事も遅いなんてことはないのです。人間はいくつになっても変われます。それを見捨てる妻は人を許す心を持っていないと言えます。他人には寛容な妻が、夫なら平気で切り捨てるなんて信じられません。」

    私なら1日たりとて一緒にはいられない~。
    ここで相談する時でも反感を買うような自分の事ばっかりじゃないですか。てことは家ではも~っと奥さんにモラハラなんだろうな~って容易に想像できますよね。
    奥さんだかむしろここまで持ったんじゃないですか?

    で、本当の理由はなんですか?
    離婚したくない理由。
    会社や親戚付き合いなどの世間体は勿論のこと、今から掃除洗濯食事など全てを自分でするのは面倒くさいですもんね~。クリーニング一つとってもなかなか働いていたら出したり取りに行ったりできませんよね。
    家事を手伝うようになったのがここ3年ほど?怒らないように?
    なんだか、あ~、という感じです。
    普通結婚前から家事なんか男もやってるし結婚したら家の夫(あなたより年上ですよ)はなんでもしてくれていますよ。
    あなたみたいに恩着せがましくないしモラハラでもないし怒られたことも一度もありません。
    娘さん、結婚する時には両親が離婚していないほうがいいけれど(今でも気にする家庭はあります)そんなのどうでもいいほど嫌われているのですね。

    トピ内ID:48711f2d9bb8b408

    ...本文を表示

    関係修復に最低同じ年数かかると思ったほうが良い

    しおりをつける
    🙂
    たここ婆41歳
    単に好き勝手自由にやってただけならともかく
    妻と子供に強く当たっていた節があるなら熟年離婚を検討されて
    当たり前だと思うのですが、建設的に考える、と仰るのであれば
    20年好き勝手やっていたなら関係修復も同じ年数
    若しくは+年数かかると思って当たり前ですよね。
    算数レベルのお話です。マイナスが0に戻っただけですから。
    だって「0」はどうやっても「0」ですから。
    +になって初めて一緒に居るメリットや幸福感を感じるのに
    0に価値って感じますでしょうか…??
    しかも現状貴方はマイナス地点にいるので、0に戻すには
    もっとスピードアップしていく必要がありますし
    マイナスを短期間で埋めるのであれば
    家も登記も全て奥様名義にするから離婚だけは勘弁してくれ
    これくらい差し出さないと無理だと思いますが。

    貴方は生活費しか価値が無い人間だったという事です。
    そうしてしまったのは自分自身です。
    一万円札一枚に個性ってありますか??
    全くありませんよね、ボロ札でもピン札でも一万円は一万円です。
    貴方から貰おうと、自分で稼ごうと、生活保護で貰おうと
    一万円は一万円で、その人から滲み出る人間的価値を
    何十年も作れなかった自分を愚かだと思ったほうが良いです。

    不動産の登記を献上するなりして食い止めればいいと思います。
    そうすれば奥様は易々と出ていけなくなりますが
    貴方が追い出される可能性があります。覚悟の程は響くと思います。

    トピ内ID:159007a687a3598c

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    考えなければ

    しおりをつける
    🙂
    べこ
    建設的な意見をとのことです。トピ主は「妻を愛しています」と言いますが、わたしは、ただ固執しているようだと思いました。固執は建設的な態度ではありません。トピ主の暴虐に愛想を尽かした妻に婚姻関係を強要したいトピ主、どこに愛があるのでしょうか。この場合、建設的に考えるならば、トピ主が妻に心から謝罪し、妻がトピ主との別離を選んだことを受け入れることが最善だと思います。妻が自分の人生を生きようとしていることを受け容れることが、妻に対する謝罪の実体になるのではありませんか。寛容な妻に愛想を尽かされておろおろして、思考が堂々巡りになっていませんか。「今更もう遅い。長年の積もり積もったものがある」という妻の言葉に、向き合ったらどうですか。

    トピ内ID:c88c86cb1040670b

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    変わったと思っているのは貴方だけ

    しおりをつける
    🙂
    オラフ
    タイトルの通りと思います。
    それに、この期に及んで最後まで自分中心なのですね。私、全くの赤の他人ですけれど貴方の書くレスどれを取ってみても、改心された姿は全く感じなかったですけどね。読んでいて失笑でした。

    と言うことは、他人にですらそう映っているのに奥さんの目に貴方が変わったと映る訳はないです。

    僕は頑張っているのに認めてくれない。頑張っているのに突き放す様な奴は人じゃない張りの言い様ですね。
    それは、まだ愛想尽かされてない人が言うセリフであって、人は愛想尽かされたらそれで終わりです。
    現に奥さんはしっかり「今更もう遅い」と言葉でしっかりと伝えていますよね?
    奥さんが離婚してくれと言うまで、何十年我慢して生活してきたと思いますか?
    それに対して貴方はたかが3年でそんなこと言う資格ありますか?
    そもそも文句言う資格なんて1ミリもないですからね。追加されるレスを見れば見るほど、これじゃあ仕方がないわとしか思ません。
    人を許す心が持てないとお書きですけど、仮に奥様が男性と過ちを犯しても貴方は心から許せるのですか?
    嫉妬深い貴方が??
    条件は違えど、人を許すと言う論点に変わりないですよね?

    離婚回避の為の回答をとのことなので
    俺の事はそこに存在していない人と思ってもらってもいい。それでもいいから一緒に居たい。くらいしかないと思いますよ。
    人としての在り方に愛想尽かされたわけですから、人として接してもらうのは厳しいのでは?
    皆、時間は平等に与えられており長年変わるチャンスは幾度となく与えられていたわけですから。
    それはゲームオーバーですね。
    奥さまの心が完全に閉ざされたと言う事です。

    トピ内ID:9ec8694d914ec4f1

    ...本文を表示

    頑張れ〜

    しおりをつける
    🙂
    はな
    なら、「愛してるから絶対別れたくない、何でもするからどうしたら離婚を回避できるか教えてほしい」と毎日毎日頭を下げて頼んでは?
    奥様の愛を取り戻したいなら、ですが。
    ここで聞いても、皆さん奥様ではないので分かりませんよ。
    家事なんて小学生でもできる事、3年間頑張った程度で胸を張られても失笑です。

    あと、「過去の過ちを償ってるのに許さない相手は酷い」この考え方はやめた方がいいですよ。
    やった事は消えないという事は自覚しないと駄目です。

    >他人には寛容な妻が、夫なら平気で切り捨てるなんて信じられません。

    それだけあなたの事が嫌い(下手したら憎んでる)で、必要ない存在だからでしょう。
    信じられないのは、あなたが 他人<夫 だと思い込んでるからです。
    正直離婚を回避できるとは思えませんが、どうしても別れたくないのなら悔いのないように、思いつく限りの事は試したらどうでしょうか。

    トピ内ID:2329bdf77fbac89e

    ...本文を表示

    最終的には離婚になるとは思いますが

    しおりをつける
    🙂
    ぽんこつ妻
    建設的かどうかは分かりませんが、離婚しないで別居とかどうですか?
    もちろん離婚しない場合、別居費用等の費用は婚姻費用なのでトピ主様がすべてもつのですよ。
    でも奥様のご様子だと、そこまでされたくない、ひとりでやっていきたい、となるかもですが・・・。
    奥様が出ていかれるまでの1年間のうちに、トピ主様も一人で家事をできるようにして、料理も勉強して、奥様にばっかり目がいかないよう何か趣味とか見つけたりしてみるとか・・・。で、奥様と週1は会うって約束してもらう?(月1でも嫌って言いそうですが・・・)みたいな、つまり奥様有利の離婚しない譲歩案です。

    私も女性なのでなんとなく思うのは、女性が話し合いさえ避けるようになったらもう後には戻れません。泣いて、反発して、あれこれ文句つけてくるうちが花です。何を言っても無駄だと判断された時点で修復は不可、何をどうしたって揺るがないのですよこの気持ちって。
    今からやり直したい、だから過去のことは許せと仰りたいのでしょうが、そうは言っても過去は変えられないため、今から何かを埋めようとしても遅いのです。それで過去の傷が埋まるわけではありません。だからトピ主様が精一杯今尽くしても、もうご機嫌取りにしか見えないのがまた嫌になるんだと思います。今やれるなら何故以前からやってくれなかったのだ、やろうとしなかったのだ、そういうことだと思います。

    トピ内ID:ff443dc508c36359

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    もう無理です。

    しおりをつける
    😡
    既婚子持ち
    これ以上しつこくしても無駄です。
    全てあなたの行動のせい。
    長年妻を下に見て、ないがしろにしてきたせい。
    さんざん酷いことをしておきながら、夫を見捨てる妻は酷い!などと、よくも言えますね。どの口が言うか!と心底呆れ果てます。

    奥様の気持ちはよくわかります。
    あなたには話をしても無駄だと気付いたんですよ。
    諦めたんです。
    だからもう一刻も早く離れたいんです。

    あなたはあなたの理屈でしか生きていない。
    人の意見を聞き入れない。
    人の幸せなんて考えない。
    全て自分本位。

    本当に奥様を愛しているとおっしやるのなら、あなたから解放してあげる事が1番の愛情です。
    むしろ今はそれしかありません。

    今まで散々自分のために奥様を傷付けてきたんでしょう?
    最後くらい、奥様の願いを叶えてあげようとは思わないのですか?

    因果応報。
    自業自得。
    どうぞ、これからの人生は一人きりで生きていってください。

    トピ内ID:d0214f3004c37d9b

    ...本文を表示

    奥様を愛しているんですね

    しおりをつける
    🙂
    Q.E.D.
    愛って何かわかりますか?
    自分の欲をグッと堪えて、相手の幸せを第一に願い、行動することです。

    そして奥様の幸せとはあなたと離婚することです。

    あなたはご自分の愛を証明するために、「離婚したくない」という欲をグッと堪えて、奥様の希望を叶えてあげてください。

    それがあなたが奥様にしてあげられる最高の贈り物であり、あなたの愛の証明です。

    あなたが自分勝手な自分を本当に反省して、相手のために行動できる人物に生まれ変わったというのならできるはずです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:6bd8b873c9b4cd6f

    ...本文を表示

    無理無理。

    しおりをつける
    🤣
    ははは
    そこまで拗れてしまっては離婚を回避することは出来ませんよ。
    近い内に奥様は、弁護士を通して離婚の申し立てをするでしょうね。

    数々のモラハラの証拠も押さえていると思いますよ。
    子どもたちも、奥様サイドで証言するんじゃないですか?

    あなたに勝ち目はありません。
    諦めてください。

    トピ内ID:d003f9448e6a446e

    ...本文を表示

    弁解するな。

    しおりをつける
    😡
    オラフ2
    貴方の根底にあるものは何も変わってないと思いますよ。

    >弁解させてください。
    >何人かの方がおっしゃるように、私はなんでも人のせいや環境のせいにしてしまうところがあり、自分のこの性格は母の育て方のせいだと妻によく言っていたのですが、妻はいつも「たとえそうだとしてももう大人になって自立しているのだから、いつまでも生い立ちのせいにするのは良くない」と言っていました。そうは言っても母のせいで夢を諦めることになったり、妻に暴言を吐くような性格になってしまったのですから、そこは私のせいではないと言い張ってしまっていました。

    貴方のこの考えや性格今も変わってないですよ?レスを見ていればよくわかりますから。

    >そうは言っても、母のせいで夢を諦める事になった、妻に暴言を吐く様な性格になってしまった と今でも思っているのですよね?人のせいにするのはやめたらどうですか?
    毒親の元育った人でも、貴方の様な人格ではない方沢山いらっしゃいますからね。
    奥さんの言っている事はごもっともと思いますよ。
    弁解させてくださいって、本当に自分を改心したいと思っている人はまず弁解なんて言いません。弁解の余地などないから、そんなこと言う権利もない。と心からそう思うはずです。
    そんな変わったつもりで変われていないボロが出てしまってるんでしょう。
    貴方には人をどうこう言う権利はありませんから、逆に奥様は貴方から慰謝料取れるレベルです。

    トピ内ID:9ec8694d914ec4f1

    ...本文を表示

    離婚さえ回避できればいいのですね?

    しおりをつける
    🙂
    難しいけど
    簡単かなと・・

    奥様は1年後に家を出ると言ってます
    あなたが抵抗するのはわかってるので、簡単に離婚できるとは思ってないはず
    だから「家を出る」=離婚 という意味ではないと思います

    まずは別居ですね。それは避けられないです
    監禁するわけにはいきませんから

    とりあえず奥様は離婚したいけど別居で妥協し、あなたは同居を続けたいのを別居で妥協
    それ以上理想を求めなければ夫婦で居続けられるかもしれません
    実際あなたの望み通り「離婚回避」になるわけです

    少しでも欲を出して「家族は一緒に住まなければ」だの「そろそろ許してもらっても」だの言えば
    即刻緑の紙を突きつけられること間違いなし

    妻が普段何をしようが詮索せず、文句を言わず、何も求めず、顔を合わせた時にはひたすら妻が居心地良いと感じるための努力をする
    できますか?
    できるなら見直してもらえる可能性はありますよ

    トピ内ID:2a9a251a3429234f

    ...本文を表示

    回避案

    しおりをつける
    🙂
    厳しいね
    離婚を受け入れたくないのですよね。
    でも奥様は離婚したい。
    だったら別居を提案してはいかがですか?
    別居して、奥様の生活費、遊興費全てを負担。
    毎日通って、家事を全てやる。
    奥様に彼氏ができても怒らない。
    気持ちよくデートに送り出す。
    愛していれば、そのくらいのこと許容できますよね。
    それで、5年、10年、20年頑張ってみたらいかがですか。

    まあ別居を受け入れてもらえなければ、それまでですが。

    トピ内ID:ce7ec0a796742572

    ...本文を表示

    うちは

    しおりをつける
    🙂
    オレンジ
    どうしても離婚したくないのね。
     我が夫のことを書きます。
    若い頃は喧嘩もしました。
     でも私の行きたいところやりたいことを邪魔することは一度もありませんでした。わたしに命令することは一切ありませんでした。
    私が失敗しても怒らず笑っています。
    友人関係に口出すことは一切ありませんでした。
     大事なことは勿論相談しました。
    でも確実ではないことにはわかりませんと答えます。推測では決して物を言いません。物足りないこともありましたがそれだけ思い込みなく考えているということだと思います。
     食事のわがままも言いません。いつもなんでもいいと言います。30年経って魚があまり好きではないことを知りました。鯖の味噌煮が好きだから魚はなんでも好きと思いこんでました。
     私が疲れていると食事はインスタントラーメンてよいと言ってくれます。
     勿論喧嘩もしてきましたが、わたしは自分を振り返り反省してきました。
     家事は手伝わない夫ですが不満はありません。得意分野が違うと考えているからです。勿論たまには気がついて洗い物をしてくれます。
     思うに新婚旅行から帰って、義母に止められた実家に帰ってもいいか尋ねると夫は笑って、だめだという理由がないと言いました。あの時からわたしは好きにさせてもらってました。今は感謝の日々です。
     日々の積み重ねで今があるのだと思います。取り返しがつかないとは言わずに置きます。ひたすら頑張ってください。
     上手くいかなかったとしてもまだ人生は続きます。変わりましょう。新しい相手が見つかるかもしれません。

    トピ内ID:bc7ed7a6616e1c9a

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    全然反省してない

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    >自分の悪いところに気づいて改心している夫に対してあまりに冷たくはないでしょうか?人としてそれはどうなのかと言うと昔の妻は泣いて怒っていましたが、今の妻はびくともしません。人としてどうかと思うなら私が出て行ってちょうどいいんじゃないの、などと言います。あまりにもひどすぎませんか?

    あなたの今までしてきたことが、人としてどうなの?ってことなのです。
    あまりにもひどいことしてきたのもあなたなのです。
    なのに、あまりにもひどくありませんか?ってどの口が言う?です。
    反省してないではないですか。
    酷いのは妻ということに、被害者意識になってますよ。
    今まで被害者は妻の方だったのでしょ?
    妻の実家の方々もあなたによくしてくれたようですが、あなたは妻を大事にしなかった結果が今ですから、反省するなら、これ以上妻を苦しめないことです。

    >何事も遅いなんてことはないのです。人間はいくつになっても変われます。それを見捨てる妻は人を許す心を持っていないと言えます。他人には寛容な妻が、夫なら平気で切り捨てるなんて信じられません。

    あなたは、自分にだけ寛容なのですね。
    遅いですよ。
    40代後半ですよね?
    お子さんも大きくなり、もう人生半分以上終わってるんですから。
    しかも、離婚を切り出されなければ、あなたは変わろうともしなかった。

    今だって、許さない妻が悪いということにすり替えてしまって反省などないのでは。

    離婚して故郷にでも帰り、あなたの大好きな母親の元で暮らしては?

    あなたと妻は育った環境の違いを埋められなかったのだと思います。
    そして、気づくのが遅すぎでした。

    トピ内ID:e3e6dc6028c2e8ff

    ...本文を表示

    奥さんが望むような人になればいい

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    奥さんは散々あなたから人格を否定され続けているのです。
    未だに「変わる私を許さないなんてひどい人間だ」と人格否定してるうちは無理です。

    まだ一年の猶予があるのなら、変わればいいだけです。

    ところで、田舎の母はまだお一人で?
    今後の介護とか、どうするのですか?

    奥さんは決して田舎には行ってくれないだろうし、母を呼び寄せても奥さんは何にも手伝ってはくれませんよ。

    それなら、さっさと離婚して田舎に帰って母と暮らせる女性を見つけるのもひとつかなと思います。

    トピ内ID:e7544e3ed1b228c0

    ...本文を表示

    人間は変われる、が、

    しおりをつける
    😅
    かじゃて
    トピ主さんの仰るとおり、人は変われます。

    ただ、それは簡単ではありません。
    40年かけて形成されてきた人格は、半分変えるのにも20年、と思っておいた方がいいです。
    しかも変われるという保証はありません。

    私が実際にそうです。
    30歳の時「よし、自分は変わるぞ」と決心しました。
    来年50ですが、未だ同じ失敗もあります。
    ただ、変化してきている事や、そのための努力について、家族は評価はしてくれているようです。
    それだけでありがたいです。でもそれもまだ途中なんです。終わりはないんです。

    頑張るから、見捨てないで見ていて欲しい、という言い分は解りますが、
    それは相手の「時間」を奪うということにも繋がります。

    何の得になるかもわからない、
    「僕は変わります」と宣言しておいて、
    5年後10年後、変わってなかったら「どうしてくれるの?!」、
    そんなこと想定していますか?

    どこまで人の時間を無駄に費やす価値があなたにあるのか、
    きちんと証明できなければ、
    そこにご家族を付き合わせることなんてお願いできませんよ。

    昔の人は、たくさんためになる本を書いています。
    始めは本を読んで勉強することをお勧めします。

    トピ内ID:57908e3ba91ae4be

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    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    奥様こんな人のために人生の3分の1を使ったなんて本当にお気の毒です。
    奥様にも子供たちにも嫌われて当然。
    人間性なんて今から変えられないですよ。
    私は常々子供たちに幸せな家庭で育った人と結婚しなさい。と言ってきました。(別にこれはシングルだから良くないという意味ではないです。)
    このトピ読んで本当にそう思いました。幸せに育った人は幸せに育った人とでないと幸せになれないと感じました。

    トピ内ID:337b11093ad412c3

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    無理そう

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    奥様だけでなく、成人してる子供たちにも嫌われている。それって、相当のことですよ。トピ主さんの性格や人格に相当問題がありそうです。無理でしょうね、今更。長い結婚生活で夫婦の信用を築いてこれなかったのですから、無理でしょう。奥さんを本当に愛しているのであれば、婚姻関係から解放してあげるのも一つの愛情だと思います。

    トピ内ID:c2e4ad58c64d27d7

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    自業自得ですね!

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    まあ、、、そんなに気を落とさずに、、、
    40代後半の男性で、きちんとした仕事をしているなら、、
    30代の女性ともう一度、人生やり直せますよ!

    妻にも嫌われ、子供にも嫌われ、、そんな家族の状況で家族続けても寂しいだけ、、
    人生は100年時代になったのですよ!人生まだまだ長いですよ!
    トピ主だって、楽しく老後を迎えたいでしょう??
    今回の事は、しっかり反省して、次の人と幸せになりましょう!反省すれば何度でもやり直せる。
    多分、、慰謝料なんかも請求して来ないでしょうから、、、

    残念ですが、、つもり積もった感情は、簡単に洗い流せない。。
    奥さんは、もっと自分を大切にしてくれる人と過ごしたいのですよ!
    それか、、一人でのんびりしたい。

    そんなに離婚したくなければ、離婚せずに、別居したらいかがでしょう?
    「君の家賃を払うから、週末会いませんか?」と言えば、快く承諾してくれのでは??
    これも妻の気持ちを大切にしてるといえますよ!
    上手くいけば、戻れるし、上手くいかなければ、離婚しましょう!←お互い、納得できるはず。

    トピ内ID:63d026dfb6cad68e

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    別居してみたら?

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    トピ主さん、全然反省してないじゃないですか…。

    「こんなに反省してるのに、許さないなんて酷い!」

    これ、散々やらかしてきた人が言っちゃダメなセリフNo.1!
    だって、本当に反省してない事が丸わかりだもの。
    ってか、世の中には、いくら謝っても反省しても、許してもらえない事っていくらでもあるよ?
    そして今も変わらず、人のせいにする。全然変わってないね~。
    改心してるって、上っ面だけじゃダメなんですよ。

    あとね、奥様の事を愛しているのなら、奥様の希望を叶えてあげようとは思わないの?
    結局、トピ主さんは奥様を愛してるって言うけど、本当に愛しているのは自分だけの人だと思う。
    奥様は人形じゃないよ?
    愛してるって言えば、相手に何してもいいと思ってない?
    好きだから自分のもの!どこにもやらない!って、奥様の意思は丸っと無視し、ただの所有物みたいな考え方、そこから直さないと無理。

    ま、建設的なご意見をって事なんで、とりあえず、別居をしたらどうかと思います。
    離婚はとりあえず棚上げ。
    ただし、奥様の意向も酌んで別居。
    その間に、トピ主さんが本気で変わった事を証明する。

    現状では変わろうとしてるところまでは認められても、変わったと言えるところまで到達してませんので、散々束縛し支配しようとした奥様を別居と言う形で手放す事で、トピ主さんの変わろうとしてる意思を示す事にも繋がります。
    それに、一緒に住んでると、変わった部分も目に出来るけど、どうしたって変わってない部分が目につくでしょ?
    それじゃあ「あぁ、やっぱりこの人と一緒に暮らすのは嫌」って感情が増すだけじゃないかと思います。

    そうね、奥様を苦しめたのと同じ期間(四半世紀くらい?)別居してはいかが?
    トピ主さんが改心したと認められたら、老後はまた一緒にと考えてくれるかも?
    何事も遅いなんて事はないのでしょ?
    長期戦で頑張ってください。

    トピ内ID:b9c0ff58c0fd7647

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    妻を愛してない

    しおりをつける
    🙂
    まも
    >人としてそれはどうなのか
    そういうの暴言っていうんです。
    あと、妻より自分の気持ちを優先してるから出てくる言葉ですね。

    あなたは妻を愛していない。妻より自分の気持ちが最優先。
    結婚してからの妻があなたからつけられた傷を考えたことがありますか?
    どれほど苦しかったか。心の傷は見えないです。深くえぐられ、今更改心してもその傷はあなたでは治せないです。

    >愛しているからこそ妻を正しく導きたい
    モラハラですね。常に妻を下に見ているからこそ出てくる言葉です。
    未熟なあなたに導かれなきゃいけないほど、あなたの妻はダメな人間なのでしょうか?
    あなたは、だめではなくもっとよくなる!とでも言うのかもしれません。
    それもモラハラする人の特徴です。

    モラハラ被害者 トラウマ などで検索してみたらいかがですか?

    妻の気持ちや人生を考えたら、自由にしてあげるというのが愛なのではないですか?

    トピ内ID:a6f3c7cd32d73a60

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    「下合わせ」は破綻するのが運命

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    >自分の悪いところに気づいて改心している夫に対してあまりに冷たくはないでしょうか?
    いや、いや、これを世間一般では反省している人の弁だと認定されないですよ。
    僕も悪いけど、妻も悪いので、チャラにしてね、っていう理屈だから。

    嫉妬や劣等感も健全な向上心に変換して実践していけばよかったね。
    具体的には、優れた妻に見合う様に仕事で成果を出して出世して、家庭でもよく働く夫や父になる。これは上に合わせる「上合わせ」ね。これが健全な家庭だ。

    ところが根が怠惰で嫉妬や劣等感の感情がそのままで向上心が芽生えない男の場合は、妻をけなして下げ下ろして「下合わせ」にしてしまうよね。まあこれが不健全な家庭なんだけど。そこを今から変えればいいけど、現実的にはあなたにやる気があるのかしら?レスポンス4つを読んでみて、やる気がある様に思えなかった。

    また母子家庭だから貧乏だったのではなく、母親が一般的な収入を得ていなかったから貧乏だったのです。そこはあなたのすぐ自分以外のせいにする態度と同じだね。うーん、そこの時点からの間違いを認めて考えを改めることができるかな?変えないで離婚を受け入れる方がよっぽど楽だと思いますが。

    >一年後に下の子が大学を卒業するのを機に家を出る
    まだ一応猶予期間が1年あるので、考えを変えたことを実践して、これを見せる努力だね。

    トピ内ID:c2bfaa58c62e0681

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    離婚届に判を押さなければいい

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    それで離婚は回避できます。
    ただ、奥様の心はもう戻りませんし、家も出て行くでしょうね。離婚調停されても拒否して、そうなると数年後には裁判になり、別居して5年も経てば離婚も認められるでしょうから拒否できませんが。

    女性は一度ダメだと思うともう絶対ダメですよ。あなたは変わったと自分で思っているかも知れませんが、何度も何度も何度も期待して裏切られてがあり今の奥様の気持ちですから。奥様は随分と辛抱されたんですね、そんなに愛しているのならもう解放してあげましょう。愛する人の望みを叶えてあげましょうよ。それが愛ではないですか。

    トピ内ID:f3a189df775f1a05

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    甘えん坊さんを辞める

    しおりをつける
    🙂
    ガッツ
    トピ主さんは甘えん坊さんなんですね。
    自分以外の人には厳しく、自分には甘い。
    自分の性格が悪いのは自分を育てた母親のせいで、事あるごとに妻をなじって泣かせてきた。
    家事を手伝ってるだけで精一杯やっていますという自己評価の高さ。
    そんなトピ主さんとこれからも生活を共にしていくのがもう嫌になったから、奥様は離婚を切り出してきたのでしょう。
    もう甘えん坊のお世話はうんざりなんだと思います。

    ここでもトピ主さんの自己中発言が目立ちますね。
    「離婚は避けられませんというご意見は必要としていない」ですか。
    ネットの向こうの人の善意に対して過度の要求をするなんて、そりゃ離婚を切り出されるわと思われるのが関の山ですよ。

    トピ主さんの反省点ばかりではいけないので、建設的なアドバイスをします。

    心を入れ替えて奥様やお子さんたちが喜ぶことを率先してやりましょう。
    毎晩の食器洗いとか効果的ですよ。
    誰でも後片付けをやるのは億劫になりがちなので。

    毎朝の家族の朝食作りをトピ主さんがやるとかどうですか?
    美味しいものは心に残りやすいですよ。
    奥様の方が料理の腕は圧倒的に上でも構いません。
    自分の料理と人が作った料理は別の味に感じるので。

    ハムエッグかベーコンエッグにサラダ。
    または、ベーコンかソーセージにだし巻き卵とサラダを作るのです。
    スープはインスタントのワカメスープで。
    スープは他にも種類がありますからお好みのものを聞きましょう。
    パン食の人には、クロワッサンを用意するかフレンチトーストを作る。
    好評なら毎日作ると言い、他にも食べたいものがあったら言ってと言いましょう。
    朝食なのでそんなに手の込んだリクエストは言われないでしょう。
    まずはだし巻き卵からどうぞ。
    何を言われても、「よかったら食べて」で堪え忍ぶこと。
    美味しいと言わせれば離婚回避に一歩前進です。

    トピ内ID:f1ae6fa672f77f81

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    離婚を回避する方法

    しおりをつける
    🙂
    チョコパイママ
    2度目のレスです。
    トピ主さんは妻とどうしても別れたくない、別れない方法が知りたいと。

    奥さんにとってあなたの価値はもはやATM以下になっています。
    だとしたら離婚を回避する条件としてせめて、

    ・別居に応じる
    ・家を明け渡し、妻の名義に変える
    ・休みの日は妻の家へ通い精一杯サービスし、家事でも子供の手続きでも買い物の付き合いでもなんでもやる

    自分がどれだけ妻を愛しているか、証明する方法は離婚以外にはこれくらいやらないと無理だと思います。
    これを2〜3年辛抱してやれば、トピ主さんは多少見直されるんじゃないでしょうか。
    できますか?大丈夫ですか?

    トピ内ID:81d5d1cb9b2c4f20

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    じゃ、やってみてね

    しおりをつける
    🙂
    どこどこどん
    建設的な方法ね。
    まず心療内科や精神科に行きましょう。
    自分の考え方や酷い言動を話し、それを改善できるプログラムを教えてもらうのです。
    何を話していいかわからないなら、妻との関係を話すところから紐解いて貰うのもいいかもしれません。
    きちんと決められた通りに通ってプログラムに参加しましょう。
    改善できるものならば、言動が変わり、考え方も変わります。
    でもあなたの考え方などが生まれつき若しくは障害である場合、変わるのは無理だと思います。年齢的にも。
    とはいえ、無理だと分かっても次の方法を考えられるので、病院には絶対行ってください。
    これが今できる唯一の方法だと思います。自分で改善は絶対できません。
    (だから「改善してるのに!」と思っているだろうけど、改善してないのです)
    因みに、これは私の夫がやった方法です。3年ぐらいかかって人が変わりました。


    妻のことを愛してると言うけど、愛する人の為になることは何一つしてないですよね。
    喜ばれたいとすら思ってないでしょう?
    レスが言い訳ばかりだもの。
    トピ主さんは「妻に嫌われている」と思っているかもしれないけれど、それ以上だと思うのです。
    同居しているだけで会話するだけで、あなたが原因で、奥様や子どもたちが病気を抱えている可能性も高いのです。
    病院には行ってないと言いたいかもしれないけれど、わからないでしょう?
    全く反応しなくなったのは、反応することで自分の気持ちが落ち込んだり、我慢が増えるからですよ。
    気持ちが落ち込めば生活に物理的に支障が出ますし、我慢が続けばそれがストレスになって体に症状が出てきます。
    奥様はそれを理解されてるからこその今なんだと思います。


    改善しても間に合わないかもしれないけれど、今の考え方と生活では離婚回避はできません。
    それでも病院は先送りにしますか?

    トピ内ID:73cadc7e44eb7231

    ...本文を表示

    奥様を本当に愛しているのなら

    しおりをつける
    🙂
    Dr.Pepper
    奥様を愛している?

    本当ですかね。

    文面からは自己愛しか見えませんが。

    本当に奥様を愛しているのなら

    離婚してあげるのが,いまできる一番のやさしさなのでは?

    なにがなんでも離婚したくない?

    それって結局,自分がかわいいだけじゃない?

    家族はもちろん赤の他人からも自業自得と言われる人生。

    それを背負う覚悟くらいしなさいよ,ごちゃごちゃ言い訳してないで。

    と,五十代の男の私でも,思う。

    トピ内ID:80dea2a63ff15fb9

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    4つ目のレス見ました

    しおりをつける
    🙂
    めあ
    まぁ、相変わらず人のせいで被害者ぶった感覚でいますよね。
    「俺は直すって言ってるのに別れるとかいう妻ってひどいですよねぇーー!!」
    と結局他人を悪く言うんですもん。
    ここでも批判が集まるのは当然。

    奥様の言う通り、気付くのが遅すぎました。
    再三言われていたのにも関わらず。
    トピ主さんのお母さんが故郷で暮らしているのを思うと奥様に辛く当たるっていう原理もよく分かりません。
    こんな話初めて聞きました。

    建設的な意見ですか。
    このまま婚姻関係を続ける事は、これから先も奥様を縛り付けていくってことですね。
    直すって言っても長年積み上げられたものはなかなか直らないし、なんの保証もないです。
    だったら、1度別れて行動で示して再度求婚してみては?

    トピ主さんのレスを見ると根本的なところは何も変わってないです。
    すぐ人のせいにするところとか何の変化もない。
    簡単に許せないくらいの傷を長年奥様に与えていたんですから、そんな簡単に許せる訳ないですよ。
    被害者意識はやめてください。
    そもそも加害者だったんですから。

    トピ内ID:1ac9bc7c68e347d1

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    手遅れすぎる

    しおりをつける
    🙂
    ダメだこりゃ
    言い訳のオンパレード

    ひとっつも奥さんを信用してなかったんですね
    正しく導くって何様ですか?あなたが神とでも???
    奥様が築いていく友人関係を否定とか頭大丈夫?????
    はてはお子さんに悪口言われてるかも!って、言われるような思い当たることがあるからそうなるんでしょ?
    だったら直せばいいのに言い訳ばっかり。

    他人はあなた中心に生きてないし、家族だろうと捨てられるときは捨てられますよ。
    むしろよく今まで本当離婚されなかったですね。
    解決策はありません。あがいても多分変わりませんしあがけばあがくほど結局反省してないなって冷めていく一方でしょう。
    離婚したくない理由も、愛しているからとかカッコイイ言葉にしてみてるけど体のいいサンドバッグ、ストレスのはけ口と、身の回りのお世話してくれる人がいなくなるのが困るだけでしょ。

    今後は自分ひとりで自分の面倒見て生きてってください。
    それがせめてもの奥様への罪滅ぼしです。

    トピ内ID:4ddb0b1811c15068

    ...本文を表示

    妻を愛してはいない

    しおりをつける
    🙂
    あみだばばあ
    >離婚は避けられませんというご意見は必要としていないので、今後は建設的なご意見をお願いいたします。
    こういうのが良くない。わざわざ言う必要がないのですよ。
    すべて受け止めてそこから一縷の望みをという姿勢でないと、
    奥様には届きませんよ。
    男性にありがちなことです。
    まだまだ自分のことしかみていませんよね。
    本当に奥様を愛しているのなら、すべてを受け入れるはずです。
    離婚してあげることが本当の愛です。
    それは違うんだと懸命に弁解されますが、
    それは自分を愛しているだけです。
    これも男性によくあることです。
    年をとって反省するんですよね。
    一緒の墓に入りたいとか、来世も一緒でとか。
    レディファーストの国では離婚した男性は生き生きとしますが、
    日本の男性は離婚すると早死にします。
    男女を逆に置き換えるとよくわかります。
    日本の女性は離婚すると生き生きとします。
    すべてを受け止めることが、唯一の離婚回避方法だと思います。

    トピ内ID:da3b44b81cda0b72

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    独身も悪くない

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    逆の立場でした。
    私の方から、妻に離婚を言い渡しました。元妻はトピ主に近い感じで、自分が一番、正しい、といった事が常日頃でした。私が嫌気がさして、三行半突き付けました。
    元妻は、トピ主と同じ様に「変わるから」とか「やり直したい」と言っていましたが、こちらがどうでも生理的に受付なくなりました。
    トピ主の奥さんも依然の私と同じだと思います。

    離婚が避けられないとして、トピ主がこれからの人生どう生きるかではないですか?
    40代なら、まだまだ再婚も出来ますよ。
    独身も自由に生きられて結構いいですよ。

    ポジティブにこれからの人生をどう楽しく生きていくかを考えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:f3c7cfb82b332bea

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    建設的な意見かぁ

    しおりをつける
    🙂
    メスクマ
    >>今は本当に心を入れ替えて妻に認められる夫になろうとしているのに、妻は受け入れません。「あなたが変わろうとして実際に昔と違うのはわかるけど、今更もう遅い。長年の積もり積もったものがあるから、これから関係が良くなるとは思えない」と妻は言うのですが、

    ほら、人のせい。変わろうとしているのを認めない奥さんの『せい』で、奥さまに離婚を突き付けられている、と思っているのでしょう。
    しかも『なろう』としているだけでまだなっていない、変わっていない。
    トピ主の『変わる変わる』詐欺のせい。トピ主のせい。

    本気で反省していれば、3日でも人は変われるのですよ。
    でも奥さまはトピ主の事には興味がない、無関心なので、何しても無駄かも。

    建設的な意見と言いますが、トピ主のような自分の事を耳障りの良い事をいう人の事しか聞かないでしょう。だから無駄なのです。

    奥さまは出来た人です。
    これだけ嫌っているのに、娘さんの大学卒業を待ってくれるなんて。
    高校卒業でも良かったし、成人のタイミングでも良かったのにね。
    これから先の奥さまと娘さんの人生に幸あれと送り出すのがこれ以上嫌われない一番の方法です。
    何もかも遅いのです。

    トピ内ID:d11837b29cbeded6

    ...本文を表示

    謝るとか反省するとか改心するとか

    しおりをつける
    🙂
    忍冬
    とっくの昔にそういう段階は通り過ぎているのでは?
    トピ主妻さんはトピ主さんを、人としても男としても見限ってしまっていると思うので。

    「妻を愛している」なんてのはトピ主さんの大きな勘違いで
    トピ主が誰より愛しているのはトピ主自身である事
    このトピを読んでいる他人にだってよくわかるのに
    トピ主妻さんに分からないわけがなかろうに…
    モラハラ男の常だけど、妻を見下し、威嚇・恫喝して従わせてきたのではないですか?
    それが男らしさとでも勘違いしてたのでしょうが、むしろ逆
    そうしなければ優位に立てないひ弱な男の脆弱さが見えてしまったら
    もう夫婦としては無理なんじゃ…?

    主さん的には認めたくないでしょうが
    子供たちを社会に送り出すまで、ATMとして必要だったから我慢したと
    もう我慢の限界と、奥さん自身がはっきり言ってるじゃないですか。
    しかも揺るぎがない。
    せめて家族としてわずかでも情でも残っていれば、こんな身もふたもない言い方はできないと思われ…
    残念ですが打開策はないでしょうから
    せめて最後くらい縋ったりごねたりして醜態をさらさず
    男気を見せて潔く奥様の希望に沿ってあげたらいかがでしょう。

    トピ内ID:2f97b9c0f4868937

    ...本文を表示

    奥様は結論を伝えてるだけ

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    奥様は、話し合いでも、相談でもなく
    突然だと困るだろうから
    温情で前もって、結論を伝えてるだけです

    だから、頑張ると離婚回避できるんじゃないかという、貴方の悪あがきを面倒だな~という思いで眺めてる
    建設的な意見を貰える状況じゃないですよね

    あるとしたら
    新たな女性を見つけて新たな家庭を築く位かな
    ご家族は嫌というほど、なんでも自分以外の誰かのせいにする貴方を見せつけられて、信頼関係もないでしょうから
    これから出会う人なら、そのことは知らないわけですから可能性ありますよ

    しかし、未だに、他人のせいにする性格が変わってないので、前途多難ではありますが

    トピ内ID:0d6b50ba6647ce34

    ...本文を表示

    いや無理でしょ…

    しおりをつける
    🙂
    おにぎり
    沢山のレスが来て、おそらくトピ主は大勢の方から今までの行動を非難され
    そこまで言う必要ないんじゃないか?自分だって考えがあっての事なのに…
    と思ってると推測しますが
    それと全く同じ事を奥様はトピ主にされてきたと思いますよ
    奥様が心配なのも、お子さんに優劣をつけたのも、全て貴方の自信のなさからくる
    自分本位な事だと思います。
    もうあの頃の自分ではないと仰ってるので、相当反省して悔い改めてるのかも
    しれませんが、人の信頼は一度失墜したら取り戻すのに途方もない時間がかかりますし
    現時点でそれに焦れてますよね?それだから奥様は全てを諦めたんだと思いますよ
    結局トピ主は自分が頑張ってるのに認められない=離婚を回避できない事に苛々していて
    第三者が客観的に見てもどこが変わったのか?と思います
    本当に変わりたかったら奥様の愚痴を言うべきではないですね

    トピ内ID:3be93bc19af3bde7

    ...本文を表示

    厳しい

    しおりをつける
    😨
    Halycon
    いい大人の女性に対して正しく導くと言うほど威張っておいて実のところは依存している、これはとても醜いものです。

    お子さんの大学卒業までというと20年超、トピ主さんを選んでしまった一時の過ちに対する責任は充分すぎるほど奥様は取ってらっしゃると言えると思います。

    別居して離婚回避ぐらいしか思いつかないです。奥様の生活費はトピ主さんの負担で接点を持ち続ければ心変わりの日もくるかもしれません。

    何よりトピ主さんのがんばり3年では働くのにもうるさくされた20年の我慢に対する埋め合わせとして適当とは言えない差があるかなと思うのです。

    同じだけ我慢する覚悟で別居してその間に自分の機嫌は自分で取れるようにがんばってみてください。

    尊大かつ傲慢なことを言いながら依存するのは本当にまずいです。器もなにも小さい存在であると認識されます。

    一緒にいたくなくて当たり前です。

    トピ内ID:ef0d5c4dca91de2c

    ...本文を表示

    暴力を振るわないこと

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    離婚回避の建設的な意見はありません。
    一年後の離婚を先延ばしにするだけ。

    その解体工事を早めないように、あなたに出来る唯一の方法がタイトルです。

    人生を狂わせない建設的な意見として、それだけは肝に銘じておいて下さい。

    トピ内ID:3b565af14a2fc748

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    全て受けれいてください

    しおりをつける
    🙂
    ミニトマト
    トピ主さんのレスを全て拝見しましたが、どこまでも自分本位な方なのですね。
    それなのに1年前に伝えてくれるなんて奥様優しいですよ。
    本当なら何も言わずに1年後にいきなり出て行ってしまったって良かったのです。
    それを猶予を与えてあげたのですから。
    今のトピ主さんの対応を見て、慈悲の気持ちなんか出さなければ良かったと思っているでしょう。

    主さんが少しは気を付けるようになったのはたった3年前ですよね。
    結婚年数と比べてみてはどうですか。
    奥様が我慢を重ねて来た期間は何倍の長さになるのでしょう。
    たった3年前から少し改善したからと言って、それまでの我慢がチャラになるはずがないですよ。

    可能性は限りなくゼロに近いですが、離婚を回避できるとしたら、奥様の全てを受け入れる事です。
    これからの1年を離婚も含めて受け入れる覚悟をする事です。
    全て受け入れられたら、1年後に奥様の気持ちに変化がもしかしたらあるかもしれません。
    今のようにとにかく手放さないし自分の今の生活を守りたいと思っている内は絶対に無理です。

    トピ内ID:06a0eec50c90dc78

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    奥様にきかないと

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    何をしても無理、どうしても離婚するというなら、どうしようもありませんよね。

    許すべきだとか、人がとしてとか言っても、強要できない事なので。

    どうしたら離婚を回避できるのかは、奥様次第なので、奥様に聞くしかありません。

    堪忍袋の尾が切れた とか
    覆水盆に返らず とか
    諺にもあるし、今更トピ主さんが反省したところで、過去は変えられませんから。一般論でいうと、愛想が尽きたのなら、回避はできないとしか言えません。

    それから、反省したとか変わったといいますが、自分に必要だから離婚したくないという、自分勝手で我儘、奥様よりも自分が大事という姿勢は1ミリも改心されていない証拠になっているので、どう考えても嫌われたままだと思います。

    トピ内ID:977dda58adb1981b

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    謝罪の受け入れは奥様が決める事

    しおりをつける
    😡
    黒猫
    例えばですが…
    あなたが昔職場で散々いじめられたとします。何年にも渡っていじめられ、何度やめてと頼んでも、話し合おうと勇気を出して相手に持ちかけても、相手はいじめをやめなかった。
    あなたは心を病んでしまうほど、ダメージを受けた。
    数年後、相手が改心して謝ってきたら、あなたはすぐ許せますか?

    「謝ってるのに」「反省してるのに」って、なぜ謝って反省したら許してもらえると思うんですか?
    なぜ許さない方を責めるのですか?
    おかしいでしょう!
    許してもらえる前提で謝ってる事自体が、反省なんてしてないんですよ。
    あなたにとっては、謝ったら許してもらえる程度の事だとしか認識してないんです。
    そこの勘違いが甚だしいですね。
    許すと決めるのは、相手だけに決定権があります。

    あなたみたいな人に、いくら例を挙げて説明しても同じでしょうね。
    だって悪いのは、許さない妻なんでしょう?
    自分が〇〇したから、相手からは必ず〇〇してもらえる…こんな自分勝手な言い草があるでしょうか?

    あなたが謝るのは、心から悪いと思ってるからではなく、謝らなければ離婚されてしまうからでしょう?
    奥様の、長年騙し騙しやってきて、何度も心をへし折られた結果、もう話し合いなんてしたくもないという絶望感と嫌悪感を、あなたは何だと思ってるんでしょうか。
    これだけ謝ってるのに、どうして許してくれないんだ!と思ってるのですから、許すわけありません。

    トピ内ID:256f196a50620b04

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    後悔先に立たず

    しおりをつける
    🙂
    北斗
    >自分の悪いところに気づいて改心している夫に対してあまりに冷たくはないでしょうか?
    20数年間好き勝手やってきて何を言っているんですか?
    本当に自己中な考え方ですね。

    今トピ主が提案出来るの事は、とにかくこれからの一年間を見て欲しいと伝えるだけ。
    そして一年後に奥様がどう判断するか。

    例え離婚という答えが出ても、今までさんざん自分の価値観を押し付け、我儘を通してきたのだから、最後位は奥様の意見を尊重し、長年の非礼を詫び、素直に離婚に応じる事がせめてもの罪滅ぼしになるのではないでしょうか。

    それが出来なければ、結局はトピ主の本質は自分中心の身勝手人間って事ですよ。

    トピ内ID:1c791eaf24cb92dc

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    そんな魔法はありません

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    奥さんの気持ちがなぜわかるか?奥さんみたいな立場だった妻が多いからです。

    ならなぜ全員離婚しないのか?

    うちはお金です。

    旦那の実家が金持ちだからです。何のメリットもないなら別れます。

    トピ内ID:f9baf3e1cb90941e

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    2度目ですが

    しおりをつける
    🙂
    ひだまりん
    自分が離婚を回避したいからと言って、自分では変わったと思ってるあなたを認めない奥様に、人としてどうかと思うと言ってしまうところがダメすぎます。

    奥様に、長年嫌な思いをさせてきたあなたは、例えここ数年で変わる努力をしたとしても、奥様の記憶や気持ちは変わらないと思いますよ。

    時既に遅しという言葉をご存知ですか? まさに今のあなたの状況です。

    奥様にしてきた数々のこと、その期間の長さ、奥様は愛想をつかしているのに、よく今まで我慢したと思います。

    本当に残念ですけど、長年積もったあなたへの不信感や嫌悪感を払拭することは不可能だと思います。自分以外の人の気持ちをコントロールすることは出来ません。

    本当に改心して、償う気持ちがあるなら、人としてどうかと思うという事は言葉にするべきではありませんでしたね。

    奥様は、少しは改善したところもあるとしても、やっぱりこの人の根底にある人間性は変わらないと呆れたと思いますよ。

    本当にお気の毒ではありますが、離婚を回避する方法は、無いと思います。

    トピ内ID:b9d90058c11209db

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    表面を取り繕っても根本が変わってない

    しおりをつける
    🙂
    ku
    未だに押し付けてますよ。
    犯罪以外なら、謝ったら許されるって思ってますか?
    親兄弟でも許されないこともありますし、夫婦なんて他人なんですよ?
    奥さんを本当に愛していて、これ以上嫌われたくないなら
    奥さんの意見を尊重して黙って引けば?

    トピ内ID:075f46e5c5d8ad08

    ...本文を表示

    あ!確かに!!

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    メンタルクリニックを受診するのは良いと思います。
    中途半端な家事の手伝いより明確な”変化”ですから。
    そこで、カウンセラーなり医師なりに主様がどういった精神状態なのと、
    今後の相談をなされば良いです。

    そういった事を奥様に話したり、もしくは一緒に病院へ行ってもらったりすれば、
    奥様の”あ、この人は変わるのかな?”と言った思いも出てくるかもしれません。

    結局、主様自身行動を起こさずグダグダと自己保身の言い訳ばかりしているから、
    ”離婚やむなし!”のレスが並んでしまうんですよ。

    あとね、主様はココで相談しているのですよね。
    ならば、もう少し真摯に意見を聞いた方が良いですよ。
    奥様の心理状態を鑑みて行動すればかすかな光も見えるかもしれませんから。

    奥さんは優しいですよ。
    まだ1年以上の”執行猶予”を与えてくれているのですから。
    ここでグダグダ言っている暇があるのなら、カウンセリングの予約を入れ、
    家事全般を”俺がやる!”と宣言してすべてをやれば良いです。

    トピ内ID:da43798370d934bd

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    離婚を先延ばしできるか、だけでは?

    しおりをつける
    blank
    人の気持ちは簡単に変えられないので、トピ主が今更どれだけ善人になろうとも、肝心の奥様の離婚の意志が変わらない限り、難しいでしょう。

    今後、奥様が離婚調停を申し立て、あなたが合意しなければ裁判に移行し、離婚を先延ばしにする、くらいじゃないですか?

    こんなに反省して心を入れ替えてるのに、受け入れないなんて酷い!と、あたかもトピ主が被害者みたいな書き方ですが、奥様はさんざん、何十年も、それこそ泣いて訴えていたのを、ずーっと退けたのはあなたですよね。

    奥様はあなたに変わってほしくて必死だった時に、あなたが受け入れなかった。酷いことをしたのはトピ主、何十年も辛い思いをしていたのは奥様です。見捨てていたのはトピ主です。
    最近ちょっと変わったくらいで、今までの苦痛を無かったことにしろと?
    そんなことできるわけないですよ。

    奥様はお子様の為に長年我慢して耐えていた。
    やっと、あなたという夫の呪縛から解き放たれたいと言うことができたのでしょう。

    本当に奥様の辛い気持ちが理解出来たなら、許しを乞い、過去は水に流して、これから幸せな結婚生活を送りましょうなどとは言えないはず。

    奥様を愛しているなら、もう解放してあげたら、と思います。
    奥様の条件を飲んで離婚を受け入れることこそ、最大最高の謝罪と愛情表現では。

    人間は変わることができるのは事実ですが、取り返しがつかないことがあるのも事実です。

    トピ内ID:c879b1fbdcce78c1

    ...本文を表示

    もし、一時的に

    しおりをつける
    🙂
    ゆきりん
    離婚回避出来たと思っても、それは勘違いで、すぐまた‥‥ってことになり、

    いつまでもゴチャゴチャやってられない。ってことになるでしょうね。

    離婚届は、どちらも本人が書かなくてはいけない。ほかの人が書くなどの不正をすれば罰せられる。なので、

    あなたが書かなければ離婚は成立しませんが、

    そうやって長年別居のまま、という人たち、世の中には結構たくさんいるでしょうね。
     
    そこまでするよりは、そのうち諦めて離婚届をきちんと書く。ということになるでしょうし

    出ていくのを止めるのも無理でしょう。泣いてすがっても、一時的にだけは奥さん驚いて固まっちゃったとしても、結局またそのうち‥‥ってことになる。

    なので、あなたが諦めるのが早くなるか遅くなるかだけ。

    泣いてすがったりして、引き延ばしてお互いもっとトシとってから、になるより、

    ほどほどのうちに別れれば、あなたも次の人を探せるのでは?

    トピ内ID:3b3edaf14a1c0ee7

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    トピ主の奥様への思いは愛ではなく執着です。

    しおりをつける
    blank
    経験者は語る
    私も若かりし頃、同じタイプの男性とうっかり交際してしまい
    別れるまで結構大変な思いをしたのでわかります。

    トピ主のレスのみ拝見しての感想です。

    愛というのは相手のことを思いやり
    相手が幸せになるよう願い、行動することです。
    トピ主の今までしてきたことは束縛と執着です。
    自分が好きだから手放したくないという気持ちを優先させ
    既に愛想をつかして離れようとしている相手を何とか引き留めようとするのは
    愛ではなく執着です。

    この数年奥様は何も言わなくなったのは
    トピ主を許したからではありません。
    もう何を言っても無駄、と諦め、離婚を決意したからですよ。
    別れる予定の相手に改善を求め、もめるのは無駄な努力ですから。
    奥様はずいぶん戦ってこられ、戦い疲れたのだと思います。
    私も最後の方はそうでしたから。

    ということで、トピ主には耳の痛いレスではありますが
    ここまで奥様が決断している以上、回避は無理だと思います。
    トピ主が最後にできることは、笑顔で送り出し
    経済的に困らないよう支援することだけですよ。

    トピ内ID:5e8d5fc1d11d37e7

    ...本文を表示

    離婚したくないのは母親の介護をしたくないからですよね

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    多分男より女性の方が向いてるとか言い訳してね。

    今まで奥様が自分の面倒全てやると思っていたのでしょう。
    で、奥様が逃げようとしてその面倒が全部自分にかかってくるから必死に縋り付いてる。妻を愛してるじゃなくてね。

    教えてあげようか?あなたが一番愛してるのは自分自身。
    自分が嫌だし面倒なことから逃げたい。そうでしょ。

    本当に奥様のこと愛してるなら最後の奥様の願い聞いて離婚してあげてください。

    あなたにそっくりな人がいてね、

    子供達には嫌われ妻は離婚したくて必死に仕事して今やバリバリのキャリアウーマンです。
    あれだけわがまま言っても許してくれると思ってて下に見ていた妻が今は自分の世界を持ってる。相当嫌われてると自覚してるのに離婚したくないんだって。
    しかも自分の親の介護を妻がしてくれると思ってる。笑っちゃうよね。

    その人は友達にも同じことしててね、
    数年前に友達全てに切られたの。相当な嫌な思いしてね。でも変わらない。自分は悪くないと言い訳ばかり。
    謝っても許さない相手が悪いんだって。自分が許されないことしてきた記憶は全くなくて自分が謝ったってことだけしか見ない。嫌われて当然。

    離婚は確定事項として、
    離婚後にたまに会ってお茶でもしたい?それとも一切の縁を切られたい?
    どんな離婚をするかでその後の未来も変わってくるよ。

    トピ内ID:0c80045b2d61e9e5

    ...本文を表示

    そもそも、トピ主さんは寄り添ってもいない。

    しおりをつける
    blank
    因果応報
    離婚を回避したいから、改めます、、、、って事ですが、
    離婚要求されてなかったら、改める気もないのでは?

    離婚したくない、から、改めます、、、って、
    「改めなければいけない」のは、ご自分のためって事では?

    離婚要求されなくても、若いころの自分は悪かった、というところから、
    話が進むべきでしょうに、、、、

    「離婚したくない」のも、自分の都合、
    「愛してる」なら、自分を犠牲にしても相手の幸せ望む、、、って選択肢だってありますが?

    この期に及んで、「妻が冷たい」なんて、どの口が言うんでしょうか?
    20年近くの「我慢」軽く見過ぎでしょう?
    それも、自分のためばかりの主張で、どこに奥様に対する「愛」があるんだか????

    家事やりゃぁいいんだろ、って、手伝ってもらっても、な~ンにもうれしくもないですよ。
    そもそも、子供も育って、手も離れて大した家事の量もないのに、
    今更、してもらったところで、助かってるというより、どうでもいいぐらいの話にも思います。

    反省の出発点から、間違っています。
    離婚問題なくても、自分が悪かった、という気持ちにもならない時点で、
    あんまり改心もされていらっしゃらない、という姿勢が見え見えなんです。
    そういう上っ面の「改心してます」アピールが、余計に奥様の心、逆なでしている様にも思えます。

    腹括って、離婚覚悟しましょう。
    経済(金銭面)で、奥様に有利な条件認めてあげるとか、で、
    多少の猶予期間を設けてもらうような往生際の悪さで、
    先に伸ばしてもらう、とかぐらいにしかならないのではないでしょうか。

    トピ内ID:bb338121759876b3

    ...本文を表示

    本当の愛ではない

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    本当に愛しているなら離婚するでしょう。
    だってそれが妻の望みであり幸せだから。
    貴方が一番大切なのは自分自身。
    だから離婚しない。
    本当に愛しているなら妻の望みを叶えてあげるはず。
    例え自分が不幸になったとしても相手の幸せを望むのが本当の愛では?

    離婚して妻を自由にして、一度リセットしてから『変わった自分』を改めて見てもらうのが建設的だと思いますが。

    それができないうちは誰も幸せにはなれないと思う。

    トピ内ID:2df430a1ceacca39

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    都合のいい人だ

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    反省したから許せって言いたいんですよね。ちょっとしたケンカ、失敗なら分かりますよ。
    でも、トピ主のやったことって「数年間にわたる」、「人格否定」、「嫌がらせ」です。

    これを反省したから許せって無理ですよ。積年の恨みになってるんです。

    あと「反省しました」って心根が変わったようなことを書き連ねてるけども実際の
    行動(言動)は変わってないんですよ。
    ・俺は変わったのに信じないお前が悪い
    ・受け入れる受け入れないは相手側の権利なのに、義務だと言わんばかり
    ・他人の言うことに耳を傾けない(奥さんに対しても、レスに対しても否定ばかり)

    》今後は建設的なご意見をお願いいたします。
    都合の悪い意見はいりませんってことですよね。あえて言うなら、再構築するためには
    いったん「ボロ家」は壊さないといけません。押してダメなら引いてみな、これが実行できるか
    ですね。

    トピ内ID:156ff6fd1be7245c

    ...本文を表示

    トピ主が妻を必要とする理由

    しおりをつける
    blank
    Phantom
    >妻は私の人生に必要な人なのです

    トピ主は妻を無料の家政婦として必要としているだけでしょ。ごちゃごちゃ言わずにさっさと離婚に同意しなさい。「覆水盆に返らず」ですよ。

    トピ内ID:7e1742cfdb5846c4

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    妻を愛してなんかない

    しおりをつける
    🙂
    はとこ
    トピ主は奥さんを愛してませんよ。
    普通愛していれば、相手の意思を尊重しようとするものです。
    奥さんを本当に愛しているなら、彼女の意思を尊重し、今後の彼女の幸せを願って静かに身を引くはずです。
    それができないなら愛しているとは言えません。
    結局トピ主は奥さんよりも自分が大事で、自分が幸せであればそれでいいんですよ。
    奥さんの幸せなど全く考えていない。

    あなたが「離婚したくない」と言えば言うほど、奥さんは
    「ああこの人はいつまで経っても自分が大事で私の幸せなど考えてないんだな」と思うだけです。
    奥さんのことを愛しているというなら、ちゃんとそれを示す態度を取りなさい。
    それは、奥さんを幸せにすること、つまり離婚を受け入れることです。

    トピ内ID:8b07a0034a14375b

    ...本文を表示

    本当に愛せてるかな?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分の人生に必要って、執着じゃない?

    愛って、相手の喜ぶ顔を見ることが自分の幸せと思えるような気持ちだし、そんな行動だと思うんだ。

    トピ主は奥さんを今も責めてますよね、許さないとは人として…とか。

    トピ主と別れるよりもトピ主といるほうが、奥さんのメリットになることが大きければ別れずに済むかもだけど。
    自分なりに努力してるとかは、相手には関係ないことだからねー。

    トピ内ID:1324da29314f3cf2

    ...本文を表示

    遅いなんてことはないなんて綺麗事です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分の都合のいいように解釈するの、そろそろお止めになったら?
    すでに手遅れだから、奥様は離婚を望んでいるのに。

    あなたは奥様のことを愛していません。
    愛とは、与えることです。
    本当に愛していたら、奥様の希望を受け入れられます。
    自分が愛しているから離婚したくないなんて、奥様のことより自分がカワイイという意味だと分かっていて色々言い訳を並べておられるのでしょうかね?

    >自分の悪いところに気づいて改心している夫に対してあまりに冷たくはないでしょうか?

    散々傷つけた奥様を、これからも自分の都合で縛り付けようとするあなたは、冷たいどころか非情な人ですけどね。
    あなたがそうであるのとは逆で、奥様はあなたと夫婦であることにメリットを感じないから、離婚を望んでおられるのです。
    当たり前ですよ、奪われるだけで何も与えてくれない人と一緒にいたい人などいません。

    離婚届に判を押さなければ、離婚せずにすみますが、夫婦生活が維持できるかどうかは知りません。
    建設的な意見をと言われても、すでに立て直すことができる状態でないのに建設的な意見を求めるなんて、本当にわがままな人ですね、トピ主は。

    トピ内ID:c1a22114ce25cc33

    ...本文を表示

    奥様だけでなく、お子さんにも好かれるように

    しおりをつける
    🙂
    sei
     ツキノワグマさんは、20数年分の悪感度を数年(残り1年)の好感度により、+に巻き返さないといけない状況です。
     1年後までに、奥様が離婚するかしないかを悩む状況までもっていき、お子さんの後押しで離婚を回避するのが、現実的かと思われます。
     したがって、好かれる努力は、奥様だけにではなく、二人のお子さんの計3人に対して行った方が良いと思います。

     なお、好感度を上げるには、日常の態度の他に、記念日にプレゼント(※何を贈るのかは細心の注意が必要で、品物によっては逆効果になります)を贈ることも効果的だと思われます。
     ただ、あからさまに媚びたり、記念日以外の日にプレゼントをしたりするなど金銭で懐柔を図る意図が見え据えたりする場合には、反感を買い、逆効果なりかねませんのでご注意ください。

    トピ内ID:49529cc974f5514d

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    離婚回避は難しいと思いますが…

    しおりをつける
    😣
    いっちゃん
    離婚を回避する方法のみ知りたいとの事ですが、トピ主さんの意見を全て読んだ感想としては、相当難しそうに思えます。

    皆さんが仰る事が普通の感覚なのだという事を先ずは理解された上で、ひとつの希望としては「今までありがとう」、「愛想を尽かされた自分が悪いという事はきちんと理解した」、「せめて今君の言う事を聞くのが償いだと思う」とちゃんと伝えた上で、「気持ちの整理が出来るまで、別居と言う形にできないか」と聞いてみる事。

    これくらいしか思い浮かばないですね…

    女と言う生き物は「忘れない」んです。ある日コップの水があふれた時が終わりの時です。

    子を産んだ責任を果たす為、下の子の大学卒業まで耐えられた奥様は、母として筋が通っているなと思います。

    しつこく言われるほど嫌悪感を募らせるだけなので、上に書いた方法(勿論トピ主さんが本心から言わないと駄目ですが)を取り、奥様がイエスと言おうがノーと言おうが、もう沈黙なさったほうが良いと思います。

    トピ内ID:31e9afc52513500f

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    ...本文を表示

    あのね・・

    しおりをつける
    🙂
    ぽんちゃん
    奥さんの中ではもうあなたとの関係は終わってるんじゃないですか?
    あとは事務手続き=離婚届を出して引っ越す
    これをするだけ

    離婚を回避したいって言うけど、
    とっくに終わってるのに何言ってるのかしらこの人?って事じゃないんですかね。
    今現在も「人としてどうか」なんていう人に戻る気持ちがあるわけないと思いますけど。
    謝ったから改善したから許せ、って何?

    夫を切り捨てるなんて信じられない?奥さんの事信用していないのに今更何言ってるの?

    言ってる事が滅茶苦茶です。

    トピ内ID:666ef7d95bf40a86

    ...本文を表示

    意地でも離婚届に判を押さない

    しおりをつける
    🙂
    こめこ
    離婚回避のためにできることは、
    離婚届に判を押さない
    これだけです。

    でも一生嫌われ続ける生活であることに変わりはないです。

    >人間はいくつになっても変われます。

    たしかにそうですが、あなたが変わったところで、奥様はあなたという人間がすでに嫌いなんです。
    嫌いな人間がどう変わろうがどうでもいいです。

    >それを見捨てる妻は人を許す心を持っていないと言えます。

    それが嫌なら別れればいいのでは。

    >他人には寛容な妻が、夫なら平気で切り捨てるなんて信じられません。

    あなたが信じようが信じまいが、奥様はどうでもいいんです。というか、もうあなたのことがどうでもいいんです。
    それに、奥様にも寛容になれない他人はいますよ。女神様じゃないので。
    夫なら、と仰っていますが、そもそもあなたも他人です。

    でも別れたくないんですよね。
    では、冒頭に戻ります。

    トピ内ID:1ef452df8fe9efb9

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    ...本文を表示

    変なの

    しおりをつける
    😀
    花子
    人を見捨てるひどい奥様。
    とあなたは思う。
    そんなひどい奥様と思うならさっさと離婚したらいいじゃないですか〜〜

    トピ内ID:e30cfe43e5fbb9c8

    ...本文を表示

    だって

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーママ
    婚姻は両性の合意のみに基いて成立するんだから、奥様が嫌だといったらそこで終わりでしょ?
    もう奥様を自由にしてあげて下さい。それがあなたが唯一出来ることです。

    トピ内ID:8ecd3cf88d80f498

    ...本文を表示

    自己愛

    しおりをつける
    🐤
    あおこ
    妻を妻として扱わなかったから。

    奥様は貴方のお母さんの代わりでもなんでもありません。

    八つ当たりする相手を完全に間違えています。

    自分の認知の歪みをカウンセリングなど受けて把握してから、
    自分はこういう人間で申し訳なかったと頭を下げて謝罪し、
    カウンセリングに通い続けることをお勧めします。

    トピ内ID:08cd8b7e8705f08d

    ...本文を表示

    離婚届に署名捺印しない

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    これでとりあえず当座の離婚は避けられます。その間に奥様に土下座でも何でもして信頼を取り戻すなら離婚は撤回できるでしょう。
    ただし奥様が家を出て別居すれば、数年後には離婚になります。

    書類の上では婚姻関係が継続出来ても、奥様が家を出れば同じ事ですよ。
    物事にはタイミングがあります。いくら「これから改める」といったところで、奥様がもうあなたに気持ちを残していないのなら無理です。

    トピ内ID:669829f162ac33fb

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    建設的を望むなら

    しおりをつける
    🙂
    悟りには程遠い
    まず自分がモラハラだったこと、妻と子供を不幸せにしたことを認めることです。
    それが第一歩。
    それ無くしては一歩も前に進みません。

    真の反省をするまで離婚回避の可能性は0%です。
    真の反省ができるのは自分の罪を認めた人だけ。言い訳が出てくる内はその入り口にも立てません。

    奥様にはそれが痛い程身に染みているので今度は簡単に「騙され」ませんよ。
    いくら純粋で人を信じやすい奥様でも主さんで懲り懲りしたはず。
    20年以上の我慢を無にしたくはないでしょうからね。

    「変わるから」っていうのが頼みの綱なのに主さんは1ミリたりとも変われてない。
    数百文字の文章だけでも読んでる者にはハッキリと分かります。自己愛だけが強く反省できない人だってことが。

    言い訳すればする程変われない自分を露呈し続け、主さんは墓穴を掘り続けているのです。

    トピ内ID:26c6b22b113fdb4b

    ...本文を表示

    幸せなトピ主

    しおりをつける
    🙂
    ぶり大根
    ほとんどの人は、取り返しのつかない失敗や、選択ミスを後悔して、苦しんだり悩んだりするのに。
    そういう葛藤から解放されているのは羨ましい。

    トピ主は自分を不幸だと思ってるかもしれませんが、都合の悪いことみんな自分以外の何かが原因と思い込めるなんて、すごく楽な人生ですよ。
    すごく幸せな生き方だと思います。ほとんどの人はそんなことできません。

    トピ内ID:13156c43dbd8dbda

    ...本文を表示

    今後20年、家事や介護を全部やる!

    しおりをつける
    🙂
    二児の父
    トピ主と同じ男性としてみても、トピ主は相当ひどいですね。

    離婚しない方法をとトピ主は仰るので、正直無理かと思いつつ、可能性がある方法を考えてみました。

    おそらくトピ主は、20年以上奥様に対して酷い態度を続けてきたのですよね
    だから、少なくともトピ主は同じ期間、奥様に対して全面的に平伏し、家事や介護を100%やりきることで、奥様との離婚が避けられるかもしれません。

    また、その際には絶対に奥様に対して反対意見や否定はしてはなりません。

    > 自分の悪いところに気づいて改心している夫に対してあまりに冷たくはないでしょうか?

    こんな態度なんてもっての外です!

    態度で示さないと相手は信じてくれません。

    なので、トピ主が本当に変わった!と奥様に思ってもらえるには、態度を180度変え、目に見える家事や介護で示すとともに、発する言葉も奥様に否定的なことはゼロにする。

    これを続けても離婚回避できるかは分かりませんが、少なくともこれくらいしないと、20年以上積もりに積もった奥様の積年の恨みは解けることはないでしょう

    トピ内ID:a5bdfaa3c56d2fc3

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😒
    はこ
    どんなに建設的な意見を募っても、

    >長年の積もり積もったものがあるから

    奥様がこう発言している以上、離婚の意思は固いものと思ってください。
    もはやトピ主に対する信頼度はゼロですね。そりゃ冷たくもなるでしょう。

    最終的に決断するのはあなた方夫婦です。
    仮に建設的な意見があったとしても、重大な決断を覆すほどの状況にはならないと思います。

    トピ内ID:d6555660b673a51a

    ...本文を表示

    意見が違う時や口論になったら常に負けることができますか?

    しおりをつける
    🙂
    年頃の娘がいる父親
    同年代の男性として。
    今まで意見が違う時、口論になった時トピ主さんが百戦百勝だったのでしょう。
    もし、これを対戦ゲームに置き換えた時に、トピ主さんが相手に百戦百敗していたら(そこまで対戦しなくても)、二度とゲームしたくない相手と思いませんか。しかも相手にゲーム中に威圧、暴言等理不尽な言動もしてきたら絶対にやりたくないですよね。おそらく20年になれば威圧・恫喝・感情面等も利用して千戦千勝以上になっているのではありませんか。場合によっては妻の人格も否定していたのでしょうか。同じことをされたら、トピ主さんは耐えられますか。

    これからトピ主さんが妻の言い分を常に優先できますか。負けられますか。妻が間違っていても百戦百敗できますか。その上で、外出先で妻を労われますか。妻の歩くスピードに合わせてあげられますか。妻と車で外出した時は妻のドアを開け閉めできますか。車の中で妻が好きな音楽を流したりしていますか。キスは無理でしょうが毎日抱きしめられますか(触られるのも嫌がるなら本当に深刻です)。もし、本当に変わったというならこれ位やらないと伝わらないかと思います。

    トピ内ID:7f464e4dc2c872e5

    ...本文を表示

    改心なんか望まれていないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    忍冬
    トピ主さん的には、妻に認められる夫に変われば離婚は避けられると信じているようですが
    果たして奥様はそんなことを望んでいるんですか…?
    奥様にとってトピ主はすでに、自分の世界から消えてほしい存在になってしまってるような…?

    >他人には寛容な妻が、夫なら平気で切り捨てるなんて信じられません
    いや、だから……残念ながら主さんは奥様にとってすでに他人以下の存在で
    もっと言えば、夫とも家族とも思われていないように読み取れるんですが…違うんですか?
    改心しようがしまいが、もうどうでもいい存在だからこそ《離婚》なんでしょうよ。
    妻を束縛し、人格否定の暴言で見下し、貶め、20年も妻の心を傷つけてきて?
    妻を愛しています?????
    トピ主の言う愛ってどんだけ歪んでいるんですかって話ですよ。
    文面から25年前後の結婚生活と思われますが
    それだけ連れ添っても、ついに夫婦にはなれなかったってことですよね?
    なぜか?
    トピ主が自分しか愛せない人だからですよ。
    だから、妻子もトピ主を嫌うんですよ。

    で、この期に及んで離婚回避の方法とか、建設的な意見をとか…
    トピ主とは話が通じないという奥様の嘆きがよくわかります。
    言ってる事が恐ろしくとんちんかんです。
    のみならず、温もりのかけらも感じないし
    これでは人が離れていくのも当然かと。

    トピ内ID:2f97b9c0f4868937

    ...本文を表示

    あなたに出来ることは、ただひとつだけ

    しおりをつける
    ずんだ餅
    望んでいる回答ではないかもしれませんが、
    あなたに出来ることは、ただひとつだけです。

    それは、奥さんに感謝することです。
    とにかく、感謝する。
    今までありがとうと伝える。
    毎日、ありがとうを伝え続ける。
    そして、ありがとうという気持ちの伴った
    行動をとる。

    それだけです。
    それで離婚が回避出来るかどうかは分からないし、
    何かを1ミリも期待しないでください。

    たぶん、それを1年続けたとしたら、間違いなく、
    変わると思います。
    それは、何か?

    それは「あなた自身」

    ずっと奥さんに感謝し続けたら、あなたの中身が
    変わらないはずはないと思います。
    たぶん、何かに(離婚したくない)執着することも
    なくなるかもしれません。

    とりあえず、ごちゃごちゃ言わず、
    それをただやってみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:06b8629b80f70c20

    ...本文を表示

    心は見えない、だから行動で

    しおりをつける
    🙂
    さんにゃん
    本当は心も見えますがね
    自分は自分はって、もうお腹いっぱい

    仏の顔も三度まで
    奥様は何度待ってくれたのでしょうか
    堪忍袋の緒が切れてしまったのでしょう

    口を慎み、行動で示す
    これ以上の建設的なアドバイスはありません
    20年以上してきた結果なんです
    後1年あるなら、その間、誠意をみせましょう
    その結果、あなたが望む未来があるかもしれないしないかもしれない
    奥様だけでなく、お子さまとも
    最後の時間になると思って

    トピ内ID:ab1d5689f21cacfb

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    無名
    〉離婚は避けられませんというご意見は必要としていないので、今後は建設的なご意見をお願いいたします。

    と言ってももう無理なんだって…
    魔法の言葉はありませんよ。
    あとね、

    〉何事も遅いなんてことはないのです。人間はいくつになっても変われます

    これトピ主さんが言えるセリフじゃないです。
    何十年も変わらなかった人が言っても説得力ないですから。
    恐らくトピ主さんの奥様もそう感じてるんですよ。

    トピ内ID:19d853d4ab79c7ea

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🙂
    ぬっこ
    多弁をやめる。
    自己弁護をやめる。
    奥さんを一切責めない。

    自分を見捨ててひどい!と度々訴えてられますが、文字だけ見ても圧が凄いです。
    現実を思いつくまま紙に書いて客観的に見る努力をなさっては?

    トピ内ID:cbdc5258cb778f31

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    トピ主さんのような方と付き合っていました

    しおりをつける
    🙂
    まるさん
    私自身、あなたのような方と付き合っていました。別れるのはとても大変でした。
    私も、別れの原因となる部分を彼が改善し始め、別れを撤回してほしいと懇願されました。断ると、「今は本当に心を入れ替えて頑張ってるのに」「改心しているのになぜ?」と言われました。当たり前です。なぜなら、「別れて欲しい」と感じているのであって、「変わって欲しい」と思っていないからです。
    人の感情を伴うような出来事は、事実がどうであるかは問題ではありません。その人が、どう思うか、なのです。問題の原因を解消したからと言って、結果が変わるとは限らないのです。それが人の気持ちというもの。
    あなたも、妻が「変わって欲しい」と訴えていたころは、変わってくれなかったのですよね?だからもう遅いと言われるんです。泣きながらも許そうとしてきたのに、心が消耗し、向き合う気力も無くなったのだと思います。平気で切り捨ててるんじゃ無いです。何年も何年も苦しんできたこと、そこをスルーしてはダメです。
    離婚を回避する方法を、以下に記します
    1.自分を愛す
    周りのせいにしてきた生き様を見ると、誰かに認めて欲しくて、愛して欲しくて生きてきたのだと思います。改心すべきは、そこです。誰かに愛されようと思わず、自分で自分を愛してあげることです。不器用だったなぁ、未熟だったなぁ、でも一生懸命生きてきたなぁと。まずはそこからです。自分を愛し、自分を律し、妻がいなくては生きていけない自分から脱却しましょう。
    2.見返りを求めない
    妻を愛していること、こんなにも好きだと思えることを誇りに感じましょう。好きが故に傷つけてしまった、妻が嫌がることはしない。本当に離れたいと言われたらまずは別居に応じる。修復には妻が傷ついてきたのと同じ時間かかると覚悟して、とにかく与える。猶予をいただいた一年は、最後のチャンスと捉え、求めず、尽くす。許しを乞うてはいけません。

    トピ内ID:c8afdce6331ac082

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    建設的な意見希望ということなので

    しおりをつける
    🙂
    空気レンズ
    《奥様にとって建設的な意見ではなく》トピ主さんにとって建設的な意見ですよね。
    とても厚かましい要望ですが、考えてみました。

    【戸籍上は夫婦のまま、音信不通の完全別居で許していただく】

    傷つけられた奥様の心が癒されるにはかなりの時間が必要です。
    最良の方法は完全別居して、奥様の怒りが解けるのをじっと待つことです。
    他に方法はないと思います。

    トピ内ID:37695ad84a3470d7

    ...本文を表示

    失った信頼や愛情は戻らない

    しおりをつける
    🙂
    ノブ
    トピ主の期待に沿った建設的な意見にできず残念ですが、回避は難しいと思います。
    原因と思われる部分を全て直したと仰っていますが、既にそう言うレベルの問題では無いのです。
    口喧嘩をしていた頃であれば、原因を全て直せばやり直すことも出来たかもしれません。
    ですが、現在は口論にもならないとのこと。奥様はトピ主を諦めたのです。
    貴方が直した部分はあくまできっかけに過ぎず、根本的には貴方への信頼や愛情を失ったのだと思います。
    その後きっかけ部分だけ直っても、信頼や愛情は戻らない。残念ながらそれが事実でしょう。

    トピ内ID:05a6f5b36237ec41

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    自己中な人

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    ご自身が奥様に悪いことをしたと思ってらっしゃるなら
    離婚したいと言う奥様を尊重されるのが思いやりかと。

    あなたの言い分は「自分は離婚したくない「自分にとっては奥さんは必要」

    って、自分自分ばかり。

    自分さえ良ければ・・・・は、もういい加減やめられたら?

    どうしたら離婚回避できるかを聞いているのでソレ以外はいらないってのも
    自分自分。

    反省していると仰るなら、相手のことを思いやることが出来る様に自我を捨ててみましょうよ。

    トピ内ID:a55767d902a93c41

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    無理です

    しおりをつける
    😨
    みい子
    無理ですよ。
    今更何を言っても何をしても遅すぎます。
    奥様も今まで良く耐えていたと感心します。
    離婚しないのはあなたのエゴだと思います。
    そろそろ解放してあげたらどうですか?
    私ならとっくに別れてたと思います。
    トピ主も段々歳をとってきて、一人になるのが寂しくて不安なんでしょう?
    そんなの奥様からしたら、知ったこっちゃないわ。
    自分のことばっかり大事なんですね。
    奥様を思うなら自由にしてあげて。

    トピ内ID:c6eb51fe4ae11bc4

    ...本文を表示

    簡単には離婚できない

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    奥様が離婚したいと言っても、トピ主さんが納得しない限り離婚はできません。まずは、無料法律相談(法テラス)で一般的な知識を知ることから始めましょう。トピ主さんのような立場にありながら、元鞘に収まった事例など沢山あると思いますよ。奥様の周辺(義理のご両親など)との関係を見直し、味方につけることも考えましょう。

    一方で、離婚調停・裁判をしてまで奥様が離婚したいのであれば、そこは覚悟が必要だと思いますが、奥様も今から1年は我慢するつもりのようですし、トピ主さんとの会話もあるようですから、ずるずると夫婦を継続しそうな気もします。これから1年は今後のこと(調停員の心証)も考えながら奥様と接するようにしましょう。記念日は忘れない、奥様を労う、お土産やスイーツを買ってくる、高級レストランにいく、お芝居やコンサートなどに行ってみるなどなど。トピ主さんが頑張っていることを日記に記すなど。

    まあ、奥様に男性の影があったりすると話は別ですが、この話題を出すときは慎重にしないと取り返しのつかないことになってしまいますので。

    応援しています。頑張って下さい。

    トピ内ID:5ce899aa4a111d81

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    謝罪あるのみ

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    とにかくひたすら、謝罪。
    奥さんが許してくれるまで、何ヵ月も、何年でも、ひたすら謝罪する。
    奥さんの発言に、反論・否定・口答えしない。
    どんなに文句を言われようと、ただただひたすら謝罪のみ。
    言い訳なんて絶対にしちゃだめ。
    人のせいにしてもだめ。

    家事は率先してやり、奥さんにやり方が違うなど注意されても絶対に絶対に反論しない。
    素直に受け入れて、奥さんが指示した通りにする。
    普段の生活や会話でも、常に奥さんを大事にして、気を遣い、奥さんにえらそうな発言をしない。
    奥さんのやることにケチをつけたり、指示しない。

    どうしたら許してくれるのか、どうしたら離婚しないでいてくれるのか。
    これらの会話を一切しない。
    奥さんが自発的に許してあげようと思う日が来るまで、あなたはひたすら反省と謝罪と感謝をする。
    俺は変わろうとしているのに、俺は昔とは違うのに、などとは絶対に思わないこと。
    それを判断するのは奥さんであり、許すか許さないか、離婚するかしないか、それを決めるのも奥さんです。
    今の時点では完全に愛想をつかされているんですから、これを翻すのは容易ではありません。

    あなたが今までしてきたことは、20数年かかって積もり積もったことです。
    なのに、ずっと我慢していた奥さんがたった数か月や数年で許すわけがない。
    むしろ今まで離婚されなかったことに感謝してください。
    奥さんの信頼を取り戻すには、同じように20数年かかることを覚悟することです。
    とりあえず、1年半後に離婚すると宣言されてしまったわけですから、まずはそれに向けて真剣に心を入れ替えて反省し、謝罪と感謝の日々を送ることです。

    それが出来なければ離婚回避は不可能です。
    そのくらいあなたのしたことは奥さんを傷つけ、愛情がゼロどころか、マイナスになってしまったんです。
    本気で離婚したくないのなら、努力してください。

    トピ内ID:976ce158ada330cd

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    離婚回避できるといいですね...

    しおりをつける
    😣
    ひよこ
    『他人には寛容な妻が、夫なら平気で切り捨てるなんて信じられません』とありますが、ご自分が他人以下になってしまったことを自覚されていないのかなと思います。奥様は芯が通った素晴らしい方ですね。奥様の全ての言い分に頷けます。離婚も20年程度考えて「準備」してきたはずです。
    さて、離婚したくないとの事ですが、奥様はあなたに愛情はもうないでしょうから、離婚しないメリットを提示するしか無いと思います。具体的に言うとお金とか。
    それで奥様が離婚を辞めるとは思いませんが。

    トピ内ID:d94f06c532e7a605

    ...本文を表示

    離婚を回避する建設的な意見はここじゃなく妻に聞く。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    妻が納得しなけりゃ何したって無駄なので。
    妻に聞くことが一番の解決策だし離婚回避の早道。

    だけど全ては「もう遅い」。
    この「もう遅い」は正しくは「何したってもう遅い(手遅れ)」ってことです。
    反省して心を入れ替えて変わるのが遅かったですね。
    したがって他人の私が言える建設的な意見は「後悔先に立たず」。
    離婚は受け入れて、再婚することがあればこの後悔を活かしてください。
    そうすれば再婚相手とはうまくいくでしょうから、ある意味建設的ですよね?

    トピ内ID:c2d73058c641c914

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    プライドを捨て詫びる

    しおりをつける
    🙂
    もも
    離婚回避案の前にトピ主へお伝えします。

    愛とは押し付けるものではありません。トピ主は真逆な事をしていますよ。多分、間違った愛情の中で育ったのでは?でも成長するにつれ気付きがあるものですが…。
    そもそもがトピ主自身の自信のなさ、奥様を信じる気持ちが圧倒的に足りないと思います。

    さて、離婚回避は難しいと思いますが、私の提案としては、家族皆が揃っている所でトピ主が思いの丈を涙を流しながら話してはいかがでしょう?何なら土下座するくらいで!
    今まで見せたことのないトピ主を家族に見せましょう。何かが変わるかもしれません。

    トピ内ID:2cd703af2dcb07d7

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    あと一年ある

    しおりをつける
    🙂
    子ネコ
    あと1年、自分を捨てて奥さんを喜ばすことだけに専念すれば、とりあえずは離婚延期か回避できると思います。ハッピーワイフ=ハッピーライフです。

    家にいる時間はすべて奥さんのために使う。
    奥さんの言うことには否応なしに喜んで従う。理不尽なことでもです。
    奥さんに責められても「ごめん。自分が悪かった」と言う。理不尽なことでもです。
    奥さんがしたいことはすべて応援してあげる。別居したいと言っているのなら、「わかった。じゃいい物件を一緒に探してあげる」と言う。
    自分の意見は聞かれたとき以外には言わない。
    自分の意見を聞かれたときには相手が聞きたいと思っている答えを言う。
    言い訳をしない。

    1年間これだけやれば、別居は延期して考え直すかも。これは決して冗談ではありません。本気です。
    がんばってください。

    トピ内ID:1e22821b54c41c51

    ...本文を表示

    別れた夫が貴方のような人でした。

    しおりをつける
    🐶
    イルカ
    海外在住で元夫は現地人、子供はいませんでしたが、
    状況が貴方とよく似ています。

    私が仕事終わりに友人や関係者とお茶をするだけで機嫌が悪くなり、
    ましてやその中に男性でもいたらキレていました。
    年に一度の私の日本への里帰りも不満、自分の親は徒歩近辺。
    自分が失業中は、妻が生活を支えるのが当然だと開き直り、
    常に自分の監視下に置いていないと気が済まないというモラハラ男でした。

    自分の人生が台無しになると思って、3年かけて離婚計画を立てました。

    俺が悪かった、お前を愛してる、全部反省するからと言われ、
    数か月間猶予を与え、確かに別人のようになりましたが長続きする保証もなく、
    その頃にはすでに、彼に対する愛情がひとかけらもなくなっていましたので、
    別居生活に踏み切りました。

    反省するから離婚したくない?
    長い間ずっと我慢させられた日々の事は、貴方が反省する事では消えません。
    愛情と束縛が異なる意味だという事を学んでください。

    奥様が今後明るい人生を歩まれる事を願ってやみません。

    トピ内ID:cf951fc2c8cd6721

    ...本文を表示

    嫌な事しかして来なかった

    しおりをつける
    🙂
    はな
    あなたの想いは解りました。
    でも奥様が望む生活では全く無かったのです。
    嫌な事ばかりして来た夫なんていらない!自分の人生をこれ以上不幸にしたくない!
    これが奥様の本音ですよ。
    奥様の幸せを願うなら、あなたは奥様の前から去るべきです。
    奥様はもう、あなたの幸せや生活に情けをかけたくないのです。
    もう解放してあげてください。
    今までご自分のわがまま通して来たのでしょう?
    奥様にだってわがままにさせてあげましょうよ。

    トピ内ID:752feb45fe3b0cba

    ...本文を表示

    人間はいくつになっても変われるけれど

    しおりをつける
    🙂
    私でも別れるかな
    奥様から離婚の言葉を聞くまで変わらなかったから、あなたはもう、奥様の中で捨てられているんだと思います。同じ年でかわいい奥様を、よく自分のことは棚に上げて「導く」とは言えたものだなあ…これは奥様も耐えられないだろうな…という感想です。

    すべてのコメントを読みましたが、あなた自身変わる気がなく残念ながら手遅れ感があります。妻を愛している、と言いつつ「反省しています」と言っていても、その後のフォローを何もしていない様子なので、普段は温厚で情があり理性的な奥様が愛想をつかすには十分な理由となったのでしょうね。

    「建設的な意見を」とのことですが、これ以上奥様に執拗に縋りついてどんどん嫌われるよりは、奥様の希望通りにすぱっと離婚をしてあげて「申し訳なかった」という心からの気持ちを表現し、以後はお子さんの親として誠実に対応していくことで初めて、奥様もあなたをもう一度見直してくれるチャンスに「もしかしたら」なるのかもしれないと思いました。そこまで壊れてしまった関係を再び新婚時に戻すのは不可能かと思います。

    あなたはあなたで、結婚生活の反省を胸に新たに恋愛してみるのも一つの道です。人として反省をしてこれまでの経験を活かして生まれ変わり、人としても誠実で新たな恋もしているあなたになら、奥様も「逃した魚は大きかったかしら?」と思ってくれるかも?

    トピ内ID:9de23137e60f2c8f

    ...本文を表示

    そういうとこだよ・・

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    >自分の悪いところに気づいて改心している夫に対してあまりに冷たくはないでしょうか?人としてそれはどうなのか
    >あまりにもひどすぎませんか?

    これはあんまりです。
    加害者側が言うセリフじゃないでしょう。
    もう何十年もあなたの暴言に耐えてきて、ずっとあなたに理解してもらえるように話してきたのに、ほんの数年変わったからって心の傷が癒える訳ないじゃないですか。
    そういうところが、何でも人のせいにしているところであって、治らないところですし、妻がもっとも嫌っているところではないですか?

    あなたこそ、本当に妻を愛しているというのなら、男気を見せなさい。
    家と貯金を妻に明け渡して離婚して家を出ること。
    支配したいのではなく、本当に愛しているのなら、です。
    まぁそれが出来ないのなら、単に妻離れできない駄々っ子ということですね。

    あなたの暴言はモラハラです。
    妻は離婚に向けて暴言の証拠などを準備していたかもしれないし、そうでなくても妻が強行して家を出れば、いずれ裁判で簡単に離婚できますからね。
    そうなると、もう一生妻に感謝されることも会うこともないでしょう。
    今、あなたが離婚を承知して出来得る限りのことを妻にしてあげたなら、いつか心が戻って再婚できる可能性が残るのではないですか?

    本当に愛しているのなら、妻のことを第一に考えることですね。

    トピ内ID:45256a62f0401a9b

    ...本文を表示

    回避は無理です。

    しおりをつける
    🙂
    かがり
    残念ながら、離婚ですね。
    奥様はもう、長い時間決心を固めてきていますから、
    女性は1度決めると、変わりませんよ。
    しつこくする程嫌われます。
    束縛は最も嫌われます。
    奥様を解放させてあげて下さい。
    貴方は自分の事しか考えていない。
    ここにきて回避できる事はありませんよ。

    トピ内ID:b728a50ba73cd721

    ...本文を表示

    もう手遅れ

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     奥様は子ども達が独立した後の生活を、トピ主と共にしたくないのです。もう、奥様を自由にしてあげたら、どうですか?充分にトピ主に尽くしてきたはずですよ。

    トピ内ID:da40748370d6f667

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    回避する方法

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    それは
    貴方が離婚を承諾しないこと
    それだけだと思います。

    貴方何も変わってないじゃないですか。
    自分の事しか考えてない
    奥さんのために変わろうとしてるんじゃない
    貴方は自分のためにしているだけ。

    それに
    貴方が変わったか判断するのは
    貴方ではありません。
    奥様です。

    貴方が許させるかどうかを判断するのは
    貴方ではありません。
    奥様です。

    こんなに頑張ってる自分を認めない
    こんなに頑張ってる自分を許さない妻は
    人としておかしい
    と思ってる時点で
    貴方は根本的に何も反省していないし
    根本的に何も変わっていない。

    それがわからないほどお粗末な人間だから
    奥様から見限られたんです。
    人はやり直せますが
    やり直して認められるには
    それ相応の時間が必要

    自分が相手にしたことは
    自分に返ってくるんです。

    あなたは
    あなたが奥様にしたことが
    今自分に返ってきているだけ。
    それがわかってないから
    こんなトピ立てするんでしょうね。

    トピ内ID:4ee40ae7116a0b3b

    ...本文を表示

    ひどいですね

    しおりをつける
    🐶
    パピヨン
    もちろん、トピ主が、です。
    皆さん仰っているように、離婚は回避できないと思います。
    というか、本当に奥様を愛しているのなら離婚して自由にしてあげるべきだと思います。
    あなたの仰るとおり、何事も遅すぎるということはないのですから、今からでも奥様には幸せになってもらってください。

    トピ内ID:7c96175dccc1061c

    ...本文を表示

    打つ手はあるけど

    しおりをつける
    🐶
    パートのおばちゃん
    あなたにそれをやってのける気概があるのでしょうか。
    今のままなし崩しに継続したい気が満々ですよね。
    とにかく離婚したくないのなら
    離婚届に判を押さないの一択です。
    妻さんが離婚に向けての別居を申し出て実行されれば時間の問題ですけどね。
    昔のあなたなら外出禁止にしたでしょうね。
    でも今それをすると即離婚のきっかけを与えてしまいますね。

    これからの自分は変わると宣言して離婚届に判を押す。
    新たに好きになってもらえるように変われば良いんです。
    子供の成長ほどの時間はかけられませんがある程度の時間は必要でしょうね。
    あなたのレスを読む限り根深いものがあると思います。
    独りよがりな変化ではなく職場の皆さんからも
    離婚してから雰囲気変わったね良くなったねと言ってもらえるようになれば
    チャンスはあるかもです。一度は好きになってくれたんですから。

    トピ内ID:4f2b9baf41261c9f

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    建設的な意見をお伝えします

    しおりをつける
    🙂
    都民男性
    本当の意味で建設的なのは「妻の意思を尊重し、離婚するべき」です。

    トピ主の追加投稿では「自分が変わるといっているのだから、妻はそれを受け入れるべき」と勝手に決めつけています。これは典型的な虐げてきた側の理屈であり、我慢をしてきた側は永遠に受け入れることのない詭弁です。

    トピ主は他者に対する共感力がないのだと思います。そう言うタイプの人であれば「人は幾つになっても変われる」と言うのは当てはまりません。

    実母の近くに帰れなかったこと、妻が離れていくことは耐え難いでしょう。人生は誰にでも一度きりですが、結婚して円満ではないけど家庭生活を営み、子供にも恵まれると言うのは、誰しもが得られる経験ではありません。その点に関する理解が、投稿文やレスからは全くないように見えます。

    これまでの「当たり前」は、実はとてもラッキーなことだったのですが、それを理解しなければ、この先の人生も孤独なままです。過去に諦めたこと、これから失うことなどに固執するのはなく、これまでに得られたことに思いを馳せてください。

    ただし自分以外の人の気持ちを、自分の意志や願望で変えることは絶対にできません。これから未来を築いていこうとする若いカップルなら、一方の情熱が、もう一方の気持ちを変えることはできる。でもすでに長い歴史を築いた夫婦であれば、これまでの蓄積によってこの先どうなるのかが決まります。

    トピ主にとって妻が必要な人であっても、妻にとってトピ主はもう必要のない人なのです。これまでの人生、不承不承ながらそばにいて来れた妻とトピ主、もはや見ている景色が全く違うのです。妻を本当に愛しているなら、妻の意思を尊重して、それぞれ人生を仕切り直すべきです。

    トピ内ID:45ce587638e5b2b8

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    解放してください

    しおりをつける
    blank
    男性恐怖症
    お願いです。解放してあげてください。
    奥様の仰る通り、モラハラです。男性の怒鳴り声や詰め、八つ当たりって、本当に怖いんです。

    私と母も、父と兄のモラハラで、絶望した毎日を過ごしてきました。何年経っても傷は癒えず、未だに怒っている男性を見るだけで体が強ばります。嫌いの次元を超え、心底受け付けないんです。そばにいると吐き気がしますし、消えてほしいと思います。

    反省したからといって、自分の行いが無かったことになる訳ありません。出した言葉は戻らないし、傷付けた相手の心も時間も、元に戻ることはありません。
    トピ主様も20年間毎日、短気で感情剥き出しな嫌いな人間と暮らしてみて下さい。

    本当に愛情がある人は、相手を傷つけませんよ。人の人生を苦しいものにしておいて、自分は一人になりたくないなんて何処までも自分勝手です。

    出来る償いは、十分な慰謝料を渡し、自分からは今後一切関わらない。困った時は手助けをするから連絡を。と伝える位ではないでしょうか。

    トピ内ID:dbda37cc95e473c9

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    私も母子家庭でしたが…

    しおりをつける
    🙂
    かっこいい夫になって
    エールからビックリへ訂正…汗
    4つ目のレスを読んで引きました。

    人間は変われますが、あなたは変われません。

    また奥さんのせいにしてますよ。それに気付いてないトピ主。

    奥さんに感謝して財産分与もしっかりして、綺麗に別れてあげてください。


    育てられた環境のせいにする大人はみっともないです。


    それを乗り越えるのは妻でも母親でもない。自分です。


    1人で余生を過ごしてください。奥さんに固執しないで、趣味に没頭、マッチングアプリなどで楽しめると思いますよ。とにかく奥様を自由にさせてください。束縛が過ぎます。

    トピ内ID:1f46253888d23f57

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    離婚を回避する方法

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    ・タイムマシンに乗って20年前の自分に考え方を改めるよう説得する。
    ・奥様と子供達に催眠術をかけて、トピ主が改心する前の記憶を全て消去する。
    ・億単位のお金を奥様に渡し、離婚だけは回避してもらう。

    それくらいですかね。
    建設的な意見をと言われていたので、離婚回避の方法を考えましたが、ご覧の通り現実的ではありません。

    そして完全な私見なので読まなくて結構ですが、トピ主は離婚が回避できるとわかった途端にもとに戻ると思います。
    奥様はそれが分かっているのですよ。

    トピ内ID:e62d9b7602a2866d

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    無理でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    にいな
    夫を見捨てる冷たい冷たいとおっしゃってますが、夫ってなんですか。血のつながらない家族の中で一番の他人ですよ。
    夫だとおっしゃるけど夫として大事なこと何もしてないじゃないですか。
    妻に暴言を吐き、妻の友人をけなし、行動を間違っていると決めつけ自分の考えを押し付け、子供のことを話す妻をうそつきと決めつけ。。。。あなたのいう愛ってなんですか。
    束縛を愛しているからだと言いますが、ちがいます。あなたはあなたを否定し束縛し暴言を吐く女を好きになるのですか?相手を愛し、愛されたいと望むなら、相手と話をし、相手の考えや行動を尊重し、やさしい言葉をかけるものです。束縛はあなたの自信のなさからくるモラルハラスメントです。彼女の今までの生き方を否定し、のんきだ考えが甘いなどといいますが、そんな彼女を愛したんじゃないんですか。友人を信じ楽しく生きている彼女を大事に守ろうと思えないのなら彼女を愛しているのではなく、彼女を愛しているような顔をしている自分が大事なだけですよ。それが透けて見えて彼女はあなたと別れたいのです。
    夫婦は血もつながらない赤の他人です。相手への尊敬や愛のみでつながっていられるのです。20年以上あなたは彼女を意のままに操りたいからというだけで、彼女からあなたへの愛情を削り続けたのです。
    他人に寛容な妻が夫を切り捨てるとおっしゃいますが、いくら奥様が寛容だって20年暴言を吐き続けた他人を許しはしませんよ。夫だから切り捨ててるんじゃない。奥様の愛に甘えて20年間奥様を傷つけ人格を否定し続けたつけです。この期に及んでまだ家事を「手伝ってる」とかいうんですから救いようないですわ。

    トピ内ID:cb8ef21209517fa2

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    建設的な意見とのことで

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    考えてみました。
    トピ主さんが反省をして変わったのはいつからでしょうか。
    もし、自分で気づいて変わったなら可能性はありますが、離婚宣告後であれば無意味に近いです。
    何事も遅いことはないは事実ですが、奥様も同じことを考えて人生をやり直そうとしてるのでしょう。

    トピ主さんは変わっていない自分を認めるところから始まります。
    変わったと書いていますが、自分が変わったのだから夫を切り捨てる妻を信じられないと書いた時点で根本は何も変わっていない。
    妻に変化があろうとなかろうと自分が悪かったのだから変わろうと思っていなければ
    反省して変化が出てもその程度で奥様の気持ちは変わりません。
    それくらいトピ主さんの過去が悪すぎた。

    そのため、トピ主さんの思う精一杯を超える精一杯が必要です。
    トピ主さんが具体的に何をしているか分かりませんが
    残り1年で20年のわだかまりを解かそうとしているのですから
    自分の思う精一杯では足りなくて、奥様がここまでしても離婚回避したいのかと感動するくらいの精一杯が必要になります。
    それが何であるのかは文章を読むだけでは分かりませんが、
    少なくとも、自分は変わったのだからいいだろうと思う限りは足りません。

    奥様に非が無いとは言いませんが、再構築を望んでいるのはトピ主さんだけですから
    何でもやるのはトピ主さんだけになりますし
    トピ主さんがこれ以上できないというくらい努力をしても離婚回避確率が劇的に改善することはありません。
    何とかいわゆる卒婚くらいで収まるように
    家の中に奥様の一人になれるスペースを用意して、家事も自分のことは自分でするを基準として考え
    ルームシェアとか二世帯住宅とかに近いような状態にすればちょっとマシかもしれません。

    トピ内ID:23d1c8af2895173f

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ツキノワグマ
    離婚を回避する方法はないのですね。別居ならまだいいのですが、妻は離婚したいそうです。私に対する法的な責任(介護など?)を一切放棄したいとのことです。

    一部の方のご指摘通り、妻は強いです。普段は温和で明るく楽しく生きていますが、言い合いになると絶対に勝てません。理屈で責めてきます。妻曰く「あなたから売られた喧嘩は必ず買う」そうです。ただ自分から喧嘩をふっかけてくることは皆無です。原因はすべて私にあります。私は熱しやすく冷めやすい為、怒りに火がつくと抑えられずに爆発するのですが、妻は逆で、いつまでも静かに怒り続けます。なので私が半日で収まる怒りを、妻は数日持ち続けるのです。私がすぐに謝るので妻は「謝るぐらいなら初めから怒鳴らなきゃいい」と言います。ごもっともですが抑えられないのがいけないのは自分で良くわかっています。

    妻はメンタルが強いので今までやってこれたんだと言います。今から10年ほど前に妻からモラハラ認定され、カウンセリングを勧められたことがありますが、一度行ったらただ自分の過去を話し合ったりするだけの会だったので、意味がないと思い行くのをやめました。妻に人格否定しても言い返してくるし、メンタルやられないのなら、やってることはモラハラでも実は違うんじゃないか(受ける側がセクハラと思えばセクハラ、みたいな)と妻に言うと、「私が病めばいいんだろうけど私は負けないから」と言っていた記憶があります。それくらい妻は強い人です。家具の組み立てや家電の設置まですべて一人でやってしまいます。やるから言ってよと言うのですが、あなたに頼んで一瞬でも嫌な顔をされるのが嫌だから自分でやったほうがまし、と言います。

    親の介護をさせたいのではないかとのご意見ですが、それは一切ありません。私の母は施設に入るだけの蓄えがあり、遠方ということもあり妻に介護をさせる気はないのです。

    トピ内ID:f614771a3768cf29

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    主様の奥様と同じ側にいるものです

    しおりをつける
    🙂
    カメ子
    私も下の子が6年後大学を卒業したら、離婚する事を考えているものです。
    私の夫も、私の為と言い、やる事なす事言い掛かりをつけられる日々20年が経ちます。家事も比較的やってくれる方だと思います。じゃあいいじゃないかと思われるかもしれませんが、この人とはもう心を通わす事がもうできないなと切実に感じた事が離婚しようと思った一番の理由です。
    主様は日々何気ない、たわいもない会話を奥様とされてこられましたか?
    あれがダメこれがダメ、何でできてないのか?家族に不都合があると、オマエのやり方が悪いと罵ってこられたんじゃないでしょうか?
    不自由なく子育てしてこれたのは、夫が日々頑張って仕事をしてくれているお陰とわかっておりますし、感謝もしております。
    ただ、子供への責任を果たした後は、お金の余裕がある事より、心を寄り添える人と何気ない話ができ、新しいお店ができたから、行ってみたいね、とかテレビを見ながら一緒に笑い合えるとか、ほんの些細な話を「うん、うん、それで?」というような、そんな事をする事が夢なのです。

    だから、奥様は、そういった事は主様とはもう無理だなと諦められたんではないかと思いますよ。
    まだ、泣いていたと書かれていましたが、その時に少しでも、奥様の気持ちに寄り添ってあげれれば、少し違っていたかもしれませんね。きっとその時は、まだ主様と分かり合いたかったんだと思います。

    奥様は本当に優しい方なんだと思います。
    主様に心の準備をしてもらう為、1年後とおっしゃったんだと思います。
    とても優しい方だから、ここまで逃げ出さず頑張ってこられたんだと思いますよ。
    離婚の回避は無理だと思いますが、主様が奥様への執着をやめて、最後の1年を奥様にとって、あー、この人との生活も悪くなかったかもなと思ってもらえるような一年にしてみてはいかがですか?
    離婚はしても絆は続くかもしれませんよ。

    トピ内ID:b97d2ebb49e7e14e

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ツキノワグマ
    子供の卒業まで待つという点にも疑問がありまして、それって金ヅルなんじゃないでしょうか。子供2人を奨学金も借りず大学へ行かせることができたのは、間違いなく私の収入のおかげです。妻も今はフルタイム正社員ですが、年収は私の半分以下です。私は自分が高卒ですがきちんとした職業に就けているので、子供達も大学は行かせなくてよかったのですが、妻が大学に行くよう子供たちに勧めました。我が子を大学に行かせるために、私の稼ぎが必要だったのです。一度それも指摘したところ、私だけの子供じゃないんだけど?との返答でした。それはもちろんわかっていますが腑に落ちません。そして妻はおそらくですが、生活費は私の給料でまかない、自分の稼ぎはすべて貯金に回していると思われます。家計は全て妻に任せているので、詳しくは把握できていないのですが。

    妻は「経済的に今より余裕がなくなるのは承知の上で、そんなことよりもあなたと離れたいから離婚したい」と言っていました。子供たちにもお金がかからなくなるので、私と暮らしていればこれからいい暮らしができるはずなのに、それさえ必要ないくらいに嫌われているようです。今ではもうあまり目を見て話すこともありませんし、会話自体もう必要最低限しかしていません。昔は喧嘩は多かったけど笑い合うこともたくさんありました。

    離婚を回避したいという相談でしたが、皆さんおっしゃることは同じですし、回避する方法はないと認識いたしました。私の独り言のようになってしまっていますが、家庭での居場所がなくここの皆さんが親身に聞いてくださるのがとてもうれしいので、もうしばらくなんでもいいのでご意見いただきたいです。

    トピ内ID:f614771a3768cf29

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    建設的な意見として

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    主さんが変わったことを態度で示しましょう。

    今日から家事をすべてやってください。
    手伝うレベルなんて笑っちゃいます。
    そんなの幼稚園児でもできますから。
    なので掃除洗濯料理すべて行いましょう。

    妻が朝、目を覚ます前に掃除洗濯を終わらせて
    テーブルには美味しい朝食を並べて
    ごみの日をすべて把握して、
    きちんと自分でまとめて出社前に出しましょう。

    帰宅したら洗濯物をとりこんで
    朝ごはんの皿洗いをしながら夕ご飯を作って
    妻が食べている間に洗濯物をたたんで
    妻がお風呂に入っている間に家の中を片付けましょう。

    全財産をすべて妻名義にしてください。
    「お金はすべて使っていい。
     老後も俺が限界まで働くから」
    そう宣言してください。

    すべてを妻に捧げてください。

    あのね「反省している」なんて口だけで終わらせるから
    妻はさらに激怒しているんです。

    20数年間の恨みは、20数年間かけて償うしかないのです。

    トピ内ID:8e7ba258a87de273

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    建設的なアドバイスを~…と言うと

    しおりをつける
    🙂
    ママは大魔神
    離婚回避といったコトについてでは建設的な意見はほぼないでしょう。
    だって、すでに崩壊してしまってますから。
    ある意味できるのは、崩壊した瓦礫をいかに早く除去して新たに構築するか。
    ですけど、それを一緒に構築してくれる相手(奥様)はすでに存在しないんです。

    ですから、一番良いのは、”人生やり直す”です。
    ここで皆さんの意見を”ちゃんと聞き入れて、ご自身の再構築”ができたならば、
    残りの人生を一緒に歩んでくれるパートナーが見つかるかもしれません。

    本来は奥様がその役割を担うはずだったのですが、奥様は”降りて”しまわれました。
    まぁ、よくある熟年離婚が20年程早く来てしまったのですね。
    奇しくも主様が奥様に対して行ってきたモラハラ期間と同じですね。
    本来、そういった行為での失ったものを取り戻すためには同じ期間が必要と聞きます。
    奥様は主様から返してもらうより”自由”を選んだのでしょう。
    これはある意味”権利”ですので主様にそれを侵害する権利はありません。

    で、奥様はその権利を行使してしまいました。
    ですので多くの方がおっしゃるように”離婚回避は不可能”となるんです。

    それで、建設的な意見として、
    ”主様は離婚を受け入れ、幾ばくかのお金を払い奥様を自由にして差し上げ、主様は残りの自分の人生を歩む。”

    これが一番です。
    トピ文から主様はそれなりの収入がおありのようです。
    さらにお子さんも成人して独立なさっている。

    主様はこれからご自身に寄り添ってくれる女性を探せばよいです。
    た・だ・し・、主様はそれなりの年齢です。
    かつて奥様にしたようなことを次のパートナーにすれば、また同じことの繰り返しです。

    悪いことは言いません。
    ”元奥様”に固執することはおやめなさい。
    奥様を愛しているのなら自由にして差し上げてください。

    トピ内ID:da43798370d934bd

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    家事やってる、わがまま辞めた=マイナスが0になっただけ

    しおりをつける
    🙂
    建設的だから読んでね
    そりゃ皿1枚洗ったことない夫が洗濯機のボタン押したら美談なのかもしらんけど、
    それって結局不良がたまに良い事したら美談になるのと同じでは?

    ようはスタートラインが人より後ろすぎるから努力したように見えるだけ。
    やってることは別に当たり前のことなんじゃないのかなあ。

    まあスタートライン後ろすぎるトピ主は
    通常のスタートラインの奥様とは最初から合わないに決まってるし
    トピ主だって通常のスタートラインの人に尻叩かれながら生きるのつらいでしょ?
    スタートライン後ろなりに、トピ主のいいところもなにかしらあるんだと思うし
    それが奥様との間で賞味期限とっくに切れただけかなと。
    今回のご縁はここまで、と諦めて穏やかな気持ちで離婚に臨まれるのも
    それほど悪い選択じゃないように思いますがね。

    トピ内ID:0d0eb90e09c7869c

    ...本文を表示

    トピ主の為にだけに離婚回避?

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ主婦
    信頼関係をよくお皿に例えますが、何十年もかけて木っ端微塵にしたものをたった数年でどこまで修復出来ると思います?
    新しいお皿に変えた方が、より建設的ですよ。


    結婚というシステムは、伴侶を縛り付ける為の契約では無い。
    奥さんには離婚の権利があります。

    「お互い」が愛し合い気遣い合い助け会える結婚でなければ、その家庭に意味はないです。

    奥さんを愛していると言いながら、奥さんの幸せは無視ですか?
    奥さんを犠牲にしてまで、トピ主は自己満足感を得たいですか?

    建設的いうのなら、一旦離婚して、再度奥さんを惚れさせれば良い。
    変わったトピ主を見せて、また結婚してもらってください。

    トピ主の独りよがりは止めて、
    お互いの人生にとって「建設的」なことを考えてください。

    つがいは片方が壊れたら、もう何の役に立ちません。

    トピ内ID:179f996c39f81c5e

    ...本文を表示

    建設的かどうかは分かりませんが…

    しおりをつける
    🤔
    さかやん
    離婚を回避したい=婚姻関係の継続、ということであれば完全別居しかないと思います。
    夫婦関係はもう破綻しているようですので、夫婦関係の修復及び同居は無理なんじゃないでしょうか。

    別居の内容ですが、奥さんの家賃・生活費・遊興費等は全額負担、奥さんとは接触不可、新しい男性との交際含めた交友関係に関与しない。
    あと別の人との結婚を望まれた時は素直に離婚する。
    一方の貴男はご自身の家事一切は自分でやること、でしょうか。

    貴男にとってだいぶシビアな内容だとは思いますが、これでも奥さんは了承してくれないかもしれません。別居ではなく離婚を言い出しているということは貴男と縁を切りたがっているんでしょうし、婚姻関係が残っていたら新しい出会いの阻害要因になりますし。

    できる限り現実的な案を考えたつもりですが、厳しいでしょうか?

    簡単なのは離婚届にハンを押さず、裁判になっても勝つことなんですが、おそらく奥さんは有利な証拠を沢山残していると思うのでほぼ負け確じゃないかと。
    「裁判まで起こされて離婚した」となるよりは円満(の体で)離婚する方が、離婚後の貴男の生活環境が最悪な状態にならないと思われます。
    長年の関係や環境が一変してしまうのは耐えがたいと思いますが、一変してしまうことを前提に善後策を考える方が建設的かな、とも考えます。

    納得感の薄い内容かもしれませんが、ご提案まで。

    トピ内ID:02ab64d470a43ccd

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    復縁は諦めて、一年後に始まる身の処し方を考えた方が良いです

    しおりをつける
    🙂
    呆れた
    ずっと拝見しておりましたがトピ主様の主張はどれも理解不能なので、一般的な女性に許容されるのは難しいと思います。

    どんな育ちであろうと、他人を信じるなという言いつけがあろうと、大人になれば自分の頭で考え自制し協調しようと考えるのが大半でしょう。
    成人してまで「親が悪い」と口にする方に会った事が無いですね。
    「親のようにならないように」と努力している方は存じ上げますが。

    どなたかも仰っておりましたが、妻にとっては夫は家族の中で唯一の他人なんですよ。
    嫌いな人と一緒に暮らし、身の回りの世話をし、ゴミ箱扱いされるなんて、どんなに酷い罰ゲームなの?
    散々他の方が仰っているので、私からは一つだけ。

    >何事も遅いなんてことはないのです。
    >人間はいくつになっても変われます。

    よく聞く耳障りのいい言葉ですけれど、権利があるのは被害者側だけです。
    あなたは加害者側なので「おい、ふざけんなよ?」と火に油を注ぐだけ。

    >それを見捨てる妻は人を許す心を持っていないと言えます。
    >他人には寛容な妻が、夫なら平気で切り捨てるなんて信じられません。

    あなたを見捨てようとする非寛容な妻は、もう「寛容の限界」は突破済みなのでもう無理なの。
    信じようが信じまいが、これが全て。他人の心を支配する事は不可能なのですよ。

    私は結婚して30年以上経ちますが、夫に怒鳴られた事なんて一度もない。
    最近は家事を手伝う?健康な大人なんだから当たり前でしょう。
    正社員夫婦で夫の年収は私の倍ありますけれど、家中の掃除は全て彼がしますよ。
    私が弱っていたら料理もするし、買い物の荷物は全て運んでくれますよ。
    夫婦ですからね、子供を育てる仲間だし、人生の同志だから助け合うのが普通なんです。
    妻は夫の母親じゃないので、甘ったれなさんなよ?って事ですわね。

    女は決めたら終わり。一年後の人生を考えた方が建設的ですよ。

    トピ内ID:cb7bb03c9e0ed924

    ...本文を表示

    変ったと言いながら芯は変わっていない

    しおりをつける
    🙂
    まま
    >人としてそれはどうなのかと言うと昔の妻は泣いて怒っていました

    あなたは気が付いていないのかもしれないけど、泣いて怒るような言葉を、わかっていながらまだあびせているんでしょう?そしてまた奥さんのせいにして責めるの?

    あなたを許せないのが悪いのか、許せないようなことをしてきたあなたが悪いのかどうなんでしょうね。

    奥さんも人ですしね、もう十分なんじゃないのかな。愛情も気力も無くなってしまって今更ですよね。
    家族として興味を持てなくなってしまったというのが事実では。あなたが愛していても、気持ちが離れてしまっている以上できることはないと思う。
    改心しても、相手が気持ちを取り戻せない以上、仕方がないと思います。

    好きだったから泣いて怒っていたんでしょうけど、そうならないという事は、多分、もう何を言われても、腹が立たないし、響かないんだよ。もう興味がないという事なんだと思う。
    それでもまだ奥さんを縛り付けておきたいのでしょうか?それこそ、自己中ではありませんか?

    建設的な意見という事なのでひと言。
    新しい恋を見つけて、今後、付き合う人に辛い思いをさせないように頑張っていけば良いのでは?でしょうか。

    トピ内ID:fa47276e90a2df06

    ...本文を表示

    離婚回避

    しおりをつける
    🙂
    アラ還
    トピ主さんを受け入れない奥様が悪いのですね
    奥様は昔は責めれば泣いたのに、今は相手にされないほど奥様は強くなってしまったとお嘆きですか。
    奥様が萎れて言いなりにならないのは、トピ主さんにはストレスですよね。

    つまり、トピ主さんのモラハラ体質と他罰傾向は根本的に何も変わってない。

    離婚回避には根本的精神的な治療と別居が必要だと思います。
    別居すれば、トピ主さんと言うストレス源に触れないで済むし、トピ主さんもトピ主さんを嫌う妻子の顔を見ずにすみます。
    良い案だと思いますがいかが。

    一番良いのは離婚だとも思いますけど。

    トピ内ID:d6c570509d5f5920

    ...本文を表示

    許し。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    引き止めても、奥さまは家を出て行きます。

    二人が自分の暮らしを自由に楽しむ姿に、
    これまで親の不仲を見続けてきたお子さんは、きっと安心するでしょう。

    あなたは 許し を受ける事ばかり考えています。
    奥さまは今まで、横暴なあなたを 許し て泣きながら生きてきました。
    今度は奥さまを 許す 番ですよ。


    トピ内ID:8e783558a87af365

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    解放してあげてください

    しおりをつける
    🙂
    快晴
    建設的な意見がほしいとの事ですが、1つ教えてください。


    あなたは奥様を解放して楽にさせてあげたい、もうあなたと関わる事によるストレスを与えたくないとは思わず、とにかく自分が離婚したくない、その気持ち一択なんですか?

    結局はご自分の事しか考えていないと思うのですが、奥様の気持ちを1番に考える事はできないのですか?

    これ以上嫌われる前に、あなたの最後の愛情として解放してあげてほしいです。

    トピ内ID:7d202775fe1acfba

    ...本文を表示

    改心したから許して欲しい。

    しおりをつける
    🙂
    あや
    きっとあなたは、『ごめんなさい』と謝りやってしまった事を正せば、相手は許すべきという考えなのでしょう。

    大袈裟なことを言いますが
    大切なご家族を、仲良くしていた隣人に殺されて、『ごめんなさいもうしません。』と3年間誰も殺さずに居たらまた仲良く出来ますか?

    今だけかもしれないという思いと、許せない気持ちが残るのではないでしょうか?
    それくらい人格を否定し叱責したり、家族として協力しない部分があるというのは重い罪なのだと思いますよ?

    トピ内ID:0c1564dda767a376

    ...本文を表示

    改心などしない

    しおりをつける
    🙂
    今も我が儘
    改心するような人間は、そもそも人を傷つけるような真似はしません。

    早い話、一人ぼっちになるのが怖いのでしょう。
    これは当初から一貫して、トピ主さんの根底にあったものだと思います。
    ご自分に自信もないのでは?

    奥様を精神的に叩いて叩いて、強度の強い鋼の精神に仕立てあげたのは、他でもないトピ主さんご自身ですよ。
    奥様はもうあなたが怖くなくなったのです。

    トピ主さんの背景には、もしかしたら幼少時代の寂しい家庭環境など、何か要因があったのかもしれません。
    だけど、自分の行いからは逃げられないのです。
    ツケはちゃんと払うべき時が来る。
    そこに目を瞑って誤魔化し、家族を攻撃し続けるほど後になって大きな痛みとなって戻ってくる。

    もっと早くに、素直になるべきでした。

    「おまえ達を失うのが怖い」と。

    自分の弱さを隠すために奥様やお子さん達を支配し攻撃してきた事はもう取り消しが効きません。

    そこを本当に理解出来た時に、トピ主さんの口から出てくる言葉は「俺がこれだけ反省しているのに妻が受け入れてくれない。冷たい。」なんて言葉にはならない筈です

    そんな風に生きてこられなかったトピ主さんを可哀想に思いますが、今のあなたには人を幸せに出来る力がないのです。

    建設的な意見という事ですが、まずはトピ主さんご自身が「本当の素直」になれるかどうかだと思います。
    心の持ちようなど、カウンセリングを受けるなどしてご自分の心の弱さと真摯に向き合う事です。
    トピ主さんご自身、多分、自分を癒せていない人だと思うので。

    トピ内ID:c62225a7f0c277fc

    ...本文を表示

    建設的な意見

    しおりをつける
    🙂
    ゆたかり
    全ての財産を置いて家を出て、トピ主さんが家を出て、一人暮らしをはじめてはどうでしょうか。そして、1ヶ月に一回、一緒に食事する約束をするのです。

    今後は、何事も生い立ちのせいにしない、全ては自分のせいだと自覚する。ご自分の未熟さで、妻や子どもにそこまで嫌われたことを理解し、反省するのです。

    そうすると、奥様は今いるところから出て行かないと思います。うまくいけば食事の頻度が増えたり、少しずつ滞在時間が長くなるかもしれません。

    あなたの今の苦しみの何十倍もの苦しみと奥様は長らく戦ってきたのだと思いますよ。ご自身が出ていけば、奥様が知らないところにいくことはないでしょう。奥様もかなりの長期戦で闘ってきました。正直回避は難しそうですが、トピ主さんも別れたくないなら、それなりを覚悟すべきです。奥様は本気ですよ。あなたも腹をくくらないと。

    トピ内ID:7624edff9c2a17b1

    ...本文を表示

    離婚回避というか

    しおりをつける
    🙂
    pad
    奥様の気持ちを一番大事にして
    素直に別れてあげれば多少なりとも見直してくれるかも
    自分の気持ちを一番大事にして
    別れてあげなければいつまでたっても
    尊敬できない身勝手な人の烙印は消えないですね
    離婚しないで愛いてほしいというには
    取り返しがつかなすぎる所業だったと思います
    あなたのお母さまのように

    トピ内ID:07b8535a22b121bc

    ...本文を表示

    子供にも愛情ないんだね

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    >それって金ヅルなんじゃないでしょうか

    うん、子供が奥さんの連れ子で、トピ主さんと血の繋がりがないのであれば、金蔓にされていると思っても仕方ないです。自分の子供じゃないんだから。でも、トピ主さんの実の子供ですよね?トピ主さん、人間の心はないのかな。犬でも自分の子供かわいがりますけど。

    >私と暮らしていればこれからいい暮らしができる

    あー…やっぱり、何も分かってないね。奥さんにとっての「いい暮らし」とは、トピ主さんの顔を見ないで済むこと、だけなんですよ。不愉快にならなくていいですから。

    うちの夫は世界一優しい人です。夫の顔を見ない暮らしなんて、私は考えられません。

    トピ内ID:8e82ab58a884106c

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    一回離婚してみましょう

    しおりをつける
    🙂
    あつ
    トピ主さん6件目のレスまで読みました。
    再構築が無理そうなことは理解されたのですね。

    お子さんの教育費についてATM扱い、というところからもお子さんに対しての責任感のなさが伺えますがそれはそれとして。
    離婚されるのであれば財産分与をきちんとしましょう。一番お金がかかる子供の教育が終わるのですし、奥様も収入はおありのようです。とすると配偶者や子に対する養育義務的なものはなくなるのかな?あと、トピ主さんが稼いでいた一方で奥様は貯金をしておられた、と解釈しておられますが、婚姻期間貯金は共同の財産なので分与の対象になるんじゃないかと思います。
    勘違いしないでいただきたいのは、奥様からお金を分取るのではなく、互いの法的義務を解除して、トピ主さんが被害者意識を捨てるためにそうした方がいいのではないかと感じたのです。トピ文からうかがえる奥様の気性であれば、莫大な慰謝料を請求される感じではなさそうですし。
    とはいえ私は素人なのでいちど弁護士さんなど専門家に相談してみてくださいね。

    離婚して、対等な関係になってからトピ主さんが変わったことを知ってもらう時間はまだあると思うんです。お子さんはなんといってもずっとお二人のお子さんですし。奥様とも縁あって夫婦になられたのですから。
    離婚しても、いい関係になれればいいですね。

    トピ内ID:1c2b14c0b3cdef01

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    20年超にわたるモラハラの対価

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    あなたね。
    妻を愛しているなら、妻の一生の願いである離婚を叶えてあげなくちゃ。
    20年超にわたるモラハラに匹敵する対価が、離婚ですよ。

    長年の精神的DV、モラルハラスメントで苦しめた償いをしようとも思わない人が、どの口で愛を語る?
    妻が他の男の目に触れることを恐れて行動を制約したのも愛じゃない。
    あなたの自信のなさと、妻を取られる恐怖から逃れたいという欲求ですよ。
    そこにあるのは妻への不信と、執着です。
    履き違えないで。

    多分この歳になるまで、他者への愛とは何か、良い関係とはどのようなものか、自分が相手に与えた傷み苦しみはいかほどのものか、まるでわかってないんでしょうね。
    わかってないから一緒にいるのはもう無理なんです。

    たった3年、小手先で対応を変えただけでは、あなたの本質が変わってないことが身に染みてわかりますもの。

    あなたは自分の欲求が全て。
    自分の欲求を満たすために他者(妻子)が苦しんでも何も頓着しなかった。
    それを未だに理解も反省もしてない。

    だから別れるんですよ。

    一度、「妻の幸せとは何か」
    「妻にとって何が辛かったのか」
    「子どもたちが良い人生を生きるには何をしてやれるか」
    考えたらどうです?

    最後のなんて、わかってたら高卒でいいなんて言葉が出てくるわけがない。
    社会人の常識として、高卒と大卒の賃金に大きな差があること知らないんですか?
    教育はそのまんま親の愛です。
    親が身を削って子供に与えてやれるものです。

    トピ内ID:99f71ea64de77626

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    離婚回避の策

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    別れずに済む方法を、というので、一つ提案します。
    DV加害男性向けのカウンセリングを受けたらどうですか?

    私が夫に提案したものです。
    私はストレスから健康を失ったため、もはや離婚もままなりません。
    あなたの奥さんが羨ましいです。

    で、カウンセリングですが、
    たくさんとは言いませんが、複数ありますよ。
    グループカウンセリングなら価格も安く、他の加害者の言葉を聞いているうちに自分を振り返ることができていいですよ。

    夫は長年のモラハラに気づき、なんとか変わろうとしています。
    まあまだ日が浅く、成果はでてませんが。

    今はオンラインが多く、直接出向かないで受けられるので探してみては?

    先に言っておきます。
    もしもあなたがカウンセリングを受けて、自分がいかにダメかわかっても、それだけで長年の妻の心の傷が癒えるわけではありません。
    妻の苦しみが癒やされるにも長い時間が必要です。
    それを理解せず「自分は変わったんだからお前も変われ」と強要するなら、それは全然反省してないことの証になりますよ。

    まあまずは離婚か別居して、関係の作り直しに年単位の時間をかける覚悟で臨んでくだい。
    愛があるんでしょう?
    ならトライする価値ありますよ。

    トピ内ID:99f71ea64de77626

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    誰も回避法がないとは言っていない

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    誰も回避法がないとは言っていません。
    ただあなたに変わるつもりが一切ないことが前提のトピだから、回避はできないと言われているんです。
    そこは履き違えないでくださいね。

    それに加えてすでに遅すぎたことも要因です。
    妻があなたに無関心になってから変わっても、妻の心が動くことはありません。
    それでも妻が心の底からあなたが変わった、変わろうとしていると思えれば、回避も視野に入るのに、肝心のトピ主さんに変わるつもりが一切ない。
    もうね、これ、あなたも離婚を望んでるも同然ですよ。

    ここまで妻子の人生を犠牲にしたんです。
    これ以上、あなたのために犠牲にさせられるのは余りに酷じゃないですか?
    その自覚がないからあなたは捨てられるんです。

    金づるでもあなたには今は一緒にいる意味があるんです。
    その理由すらなくなれば、妻子にとってあなたは存在意義すらなくなります。
    離婚はそれまで猶予されているのに、それでも変わろうとしないなら、やっぱりあなたには離婚回避はできないでしょう。
    この猶予期間が最後に妻がくれたチャンスなのにね。

    でもそれがトピ主さんなんですから仕方ありません。
    20年もの間妻子を犠牲にし続け、不幸だけを与えてきたんですから。

    誰だって幸せになりたいんですよ。
    その方法が妻にとっては離婚なだけです。
    ま、最善だとは思いますよ?
    あなたが変わらない限りは妻は死ぬまで不幸でしかないですから。

    昔は喧嘩しつつも笑い合ってた?
    それ、本気で言ってるんですか?
    そこが妻を犠牲にしている部分なのに。
    本当に何にも分かってないんですねぇ。

    別居までの時間を有効利用するかダメ押しするかはトピ主さん次第です。
    現状はダメ押し状態ですから、今の何倍も反省し今の何倍も行動しないと短い時間では伝わりませんよ?
    たかが数年、妻の無駄にした20年に比べれば短い物です。

    トピ内ID:ab24c0309a88a2f6

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    とりあえず弁護士に相談

    しおりをつける
    🙂
    パンプキンパイ
    家計管理が妻で使途や貯蓄状況が把握できない。離婚に向けての手順など相談(教えて貰う)した方がいいでしょう。相談は30分5000円程度、要点をまとめて準備して。

    元々妻は芯の強い女性だったのでしょう。結婚後さらにメンタルを鍛えたのはトピ主さんですから。
    夫婦の子供だから自立までは夫婦の責任、娘と息子を差別したのは間違いだし金蔓にされたとか思ってはダメ。

    仮面夫婦よりはすっきりひとりになった方がいい。
    40半ばでバリバリ現役、教育費もあと1年で終了。
    ゆっくり自分の人生を見つめ直してください。

    トピ内ID:ffdcbf0c2f5c75cb

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    ほんと、ちっさい男だねぇ

    しおりをつける
    🙂
    呆れた
    二度目です。もう書き込まないと思っていましたが、このレスは酷いわ。
    私は脱力だけで済むけれど、奥様はよく20年も耐えていらしたわ。凄いわ。

    >子供の卒業まで待つという点にも疑問がありまして、それって金ヅルなんじゃないでしょうか
    >子供2人を奨学金も借りず大学へ行かせることができたのは、間違いなく私の収入のおかげ

    金ヅル?アナタの子供なんだから金出すのは当たり前でしょうが。

    >私は自分が高卒ですがきちんとした職業に就けているので、子供達も大学は行かせなくてよかった
    >我が子を大学に行かせるために、私の稼ぎが必要だった
    >もちろんわかっていますが腑に落ちません。

    と、ここまで読んで分かりました。
    あなたは自分の子供に嫉妬しているのね。
    自分の母親とは対極にいる、温かい家庭で育ち友人も多く優しい母親がいる我が子が羨ましい。
    だから、子供と同じように妻に感情をぶつけても受け止めてくれる、大丈夫だと甘えていた。
    残念ですが、あなたは奥様の子供じゃないので受け止める気になれません。
    顔も見たくないほど大嫌いになる。それだけ。

    >妻はおそらくですが、生活費は私の給料でまかない、自分の稼ぎはすべて貯金に回している
    >家計は全て妻に任せているので、詳しくは把握できていないのですが

    偉そうにしている大黒柱なんでしょ?高収入なんでしょ?
    生活費を大黒柱さんの給料でまかなって何が悪いの?
    そもそも奥様が家事と子育てを一人で奮闘されてきたんでしょう?
    偉そうにしている事を我慢してきた20年の賃金としたら格安だわ。

    私の夫のお金は全て私が自由に動かしますが、私の収入に対して何か言ってきたことは一度も無い。
    30年間、一度も。「好きな事やって笑っていたら良いよ」って言ってくれる。
    私の倍以上稼いでいるのに、トピ主様のレスを読むと私の好きにさせてくれる夫には感謝しかない。

    トピ内ID:cb7bb03c9e0ed924

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    建設的と言えるかはわかりませんが

    しおりをつける
    🙂
    自分のための努力を
    離婚が回避できないなりに、せめて離婚まではお互い多少は心穏やかに過ごしたいですよね。

    私の友人も友人旦那様が原因の離婚騒動で、お互いの両親揃った席での話し合いまで行い、離婚不可避状態でした。(離婚騒動は6年前)

    そこから友人旦那様は、友人への過干渉・執着・独占欲・支配的態度などが消え、"同居人"として良好な距離感ができ、友人も旦那様に干渉されない自由な生活をしばらく謳歌していましたが、この状態でうまくいくなら離婚する必要がない、との結論に達し、二人は離婚せずに今も一緒に生活しています。

    なので私は、主さんは今必死に挽回する必要は無いと思うんです。
    今から頑張ったところで、ですので。
    奥様も、今さら主さんが頑張ってる姿を見ても響かないでしょうし心も動かないと思います。

    それよりもこれからは、奥様に干渉せず自分の事は自分でやり、余裕があれば奥様に気を配る、ぐらいで良いと思います。
    離婚寸前とは言ってもまだ"夫婦"ですので、責任はしっかり果たす前提で。

    今後も挽回のための努力を続けるかどうかは主さん次第ですが、相手の気持ちの変化のためにする見せかけの努力よりも、主さん自身の変化のためにする努力のほうがなんぼも建設的だし、気持ちの視点を奥様じゃなく、自分に向けてみると良いと私は思いますよ。

    自分自身の変化って、思った以上に周囲にあらゆる影響を与えますから。
    誰かの評価ありきの努力や変化は長続きしませんよ。

    トピ内ID:05c3e5df81df60e8

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    ちょっと質問

    しおりをつける
    🐱
    スイ
    トピ主さんからしたらどうでもいいことかもしれませんが気になったので教えて下さい。

    >妻の地元の大学で知り合いました。私は卒業したら地元に帰る予定でしたが遠距離はお互い嫌だったことで関東に残りたかったこともあり、

    >私は自分が高卒ですがきちんとした職業に就けているので、

    出会いの場が大学であってもお互いが学生とは限らないので些細なことですが、結婚した年齢が早いと書かれているので同い年かトピ主さんが少し上くらいかと思っていまして。
    もし奥様が学生結婚もしくは卒業即結婚でしたら、奥様は社会に出ることすら阻まれていたと感じていると思います。

    トピ内ID:b378d671e72821de

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    もういい加減にしたら?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    離婚不可避で、認めて引くのかな?
    と、思ったら今度は”金づる”ですか…。
    でもさ、主様が散々奥様をボコった対価を取られるより安いと思うけどね。
    あと、家事は誰がやってるのサ。
    いわゆる専業(現在は兼業だけど)主婦の家事労働を金額換算した判例があるけど知ってるかな?
    ”俺の方が妻の倍稼いでる!”って言ったってさ、
    主様が”やばい!”と思って家事手伝いをする前は専業と同レベルの家事をしてたでしょ?
    それを家事労働の対価と合算したら主様の稼ぎを優に超えるけどね。

    奥さんを相当舐めれるけどさ、”俺を捨てないでくれぇ~(泣”って言ってるのは誰なのヨ。
    さらに、主様は感情直情型っていうとかっこよいのかもしれないけど、
    結局、後先考えずに行動して後で後悔するってどっしようもないタイプなんですよ。
    現に今は後悔だけど、切羽詰まってきたら窮鼠猫を~みたいに嚙みついてきて。
    本当にかっこ悪いよ。

    ここでっていうか奥さんの前ですぱっ!と非を認め、
    ”今まで申し訳なかった。今までありがとう!”
    と離婚を認めたら奥さんは
    ”あれ?かわった??”
    って思ったのかもしれないのに…。

    本当に手が付けられないですね。

    ちなに親の責任というのは”子供を独立させるまで”ですよ。
    だから奥さんはお子さんが全員”社会人になる”までは耐えたのです。

    多分、お子さんも納得していると思いますよ。

    で、納得してないのは主様だけ。

    最後くらいカッコつけなよ。

    トピ内ID:da43798370d934bd

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    金ヅル?いや、あの。

    しおりをつける
    🙂
    みっちゃん
    奥さん仰るとおり、奥さんだけの子供じゃないですけど。

    ついにこれだけたくさんのレスをいただき、離婚回避は無理ということをようやくわかってきて、離婚に向かうとなったら、一気にケチになりましたね。

    奥さんが家計管理しているなら、今すぐ通帳カードその他色々を全部返させ、子供の卒業なんか待たずに別れれば?

    そのほうが、あなた自身があとあと気がすむでしょう。

    奥さんだって早く別れたがっているんだから、あなたもここで、悔しがる段階まで進んだようなので。

    あなたに不貞などがなかったなら、慰謝料は必要ないし、

    今すぐ離婚届提出、妻と子は今すぐ追い出す、ここからの金は一切出さずに通帳その他全部返させましょう。

    それならあなたも、気がすむのでは?

    トピ内ID:3b3edaf14a1c0ee7

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    愛することはまるごと認め尊重すること…時には自分の感情よりも

    しおりをつける
    本当に変わろう
    あなたは奥様を愛している、というけれど、それは条件付きですよね?
    自分の理想や希望があり、そこからハミ出る場合は、奥様の考えを「矯正」しようとする
    束縛し、奥様の行動を制限する
    それは愛ではなく、執着であり、自己愛と思います

    反省した、変わったとおっしゃりますが、お子様に学歴をつけてあげたいという奥様の希望に対して「自分は高卒でもきちんとした職業につけた」からと奥様の意見を尊重する姿勢はなく「金ヅル」にされている、とこの期に及んで被害者になろうとする
    あなたのことをここでしか知りませんけど、変わってないと私でも思いますよ

    ですが、ほとんどの人は執着や自己愛を、愛だと勘違いしてると思ってます
    ですから、トピ主だけがオカシイとは思いません

    でも、夫婦はそもそも他人です
    あなたが大切で、ずっと一緒にいたい
    そういうメッセージを常に相手に渡す努力をしなければ、たちまち破綻してしまう脆い関係です
    その関係を強い絆とするには、正しいコミュニケーション「お互いに」気持ちよく意見を伝え、自分も受け取る、そういう技術が必要なんですよ
    正しい愛の伝え方を「相互尊重のコミュニケーション技術」で学んでみては?

    全部の意見を読んではいませんが、まるであなたに言いなりになれといわんばかりのものがありますが、それもやはり間違った愛だと思います
    愛というのは、お互いに尊重し合い、認めた関係の上にだけ成立するものだと私は思います
    ですから、あなたがするべきことは、卑屈になることでも言いなりになることでもなく、正しいコミュニケーション技術を学び、正しい愛の伝え方を学ぶことだと私は感じました

    私自身、未熟者で今も学びの途中です
    ですから、あなたを一方的に非難する気持ちにはなれません
    奥様はとても素敵な方だと思いますし、あなたにも奥様にも幸せになってほしいと思いました
    参考にしていただければ幸いです

    トピ内ID:eb4c2c4b43bd995c

    ...本文を表示

    もう

    しおりをつける
    🙂
    疲労
    好きに生きてきた結果です。
    気に入らないことは恫喝。
    自分への指摘は人のせいと責任転嫁。
    君の稼ぎは僕の半分と見下す。
    日々の生活の中で、やりたくないこと、不慣れなこと苦手なことは、たとえ力仕事の家具の組み立てや、家電の設置などであっても、言ってくれたらやるという傍観。

    仕方ないですよね、長年の積み重ねですから。
    ここに書ききれないほどの理不尽や我慢が、奥様にはあったということでしょうね。

    私は50過ぎですが、歳だなと思うことが増えましたね。特に体力。更年期もありますしね。
    休みたいのもあるけど、なんか疲れてます。体なのか精神なのか、どちらもかな。
    夫も同じような歳だから、お互い助け合わないと色々回らないんです。家事もね。
    この頃は、子供がとても頼りです。

    あなた、やっぱり優しさが足りないんだと思いますよ。労わる気持ち、感謝の気持ち、助け合う気持ち。

    今更持てないんじゃないかしら、本当の優しさなんて。

    相手のために自分の時間や体力を使えるかどうかって、相手を思いやる気持ちがあるかないか、それだけなんですよ。
    奥様ずっと一方通行だったのね。
    もういいんじゃない?
    楽させてあげてよ。

    トピ内ID:c989a4dfa2cf2954

    ...本文を表示

    では、お付き合いします。

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    今からトピ主さんと妻子供の間では、離婚へのカウトダウンが始まりますね。
    一人で生活する日に備えて、自分のことは自分で賄う準備期間としましょう。

    ・離婚時の財産分与等整理
    ・離婚後の生活拠点を確保
    ・子供とは関係修復を模索

    など、はっきり気持ちを切り替えて奥様は自由にして差し上げることですね。

    その際の注意点として、今まで支えてくれたことに対する感謝や労いの気持ちを忘れないことが必要だと思います。

    そして奥様の幸せを願うこと。

    その心境に達する為に今出来ることは、

    ・自分の家事は自分でする
    ・家計の管理も自分で行う
    ・子供との話し合いをする

    まず、そこから始めましょう!
    少しでも奥様の苦労を知ることから、今までの自分の言動を振り返る機会を持つことが必要かと存じ上げます。

    さあ、これからは離婚を前提としたトピ主さんの身の振り方を考える時が来ましたよ。
    被害者意識を捨てて臨みましょう。

    トピ内ID:3b565af14a2fc748

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    奥様が可哀想。

    しおりをつける
    🙂
    ptn
    人生はお金がすべてではありません。

    お子さんから手が離れたからといって
    トピ主さんと一緒に過ごす時間を苦痛と感じられる奥様に結婚生活の継続を強要するのはあまりにも酷過ぎます。
    結局は自分の相手をしてもらえなくなる寂しさから離婚できないだけですよね?

    それと、子供は1人で作ることはできません。
    トピ主さんがいなければお子さんたちは生まれてこなかったのです。
    それなのに教育費などに意義を申し立てるのはどうなのでしょう?
    それとも他の男性とのお子さん?・・・違いますよね。

    奥様のことを本当に考えておられるならば離婚なさったほうがお互いがより幸せになれます。
    トピ主さんはここでこれまで行った酷い言動を書き出しては皆さんに批判を受けておられますが、
    それでもご自身を正しいと信じておられるのですよね?
    トピ主さんくらいの年齢になれば他人がわざわざ注意などしてくれなくなります。
    奥様はそれを理解していてトピ主さんに立ち向かっておられたのに
    その好意を無碍にし続けてきたのはトピ主さんなのです。

    都合の良いときだけ『妻思いの夫』を演じようとするのは保身以外の何物でもありません。
    結局は自分可愛さに嫌がる奥様を自分の手元に収めたいだけ。
    人として恥ずかしいですし、お子さんに対しても恥ずかしい。
    正直、そんな生き方でよく今まで誰にも嫌われず、会社での仕事もよく続けて来られたものだと・・・呆れます。
    結局は会社でもある程度の立場になればトピ主さんのようなモラハラ、パワハラは都合よく流されて誰も叱ってくれないのです。
    みんなトピ主さんの醜態を知っていて黙って同僚、部下として付き合っているのだと思います。

    さっさと奥様の要望通りに離婚なさってあげるのが男性として最後にできることではありませんか?
    ストーカーのように執着していては人として最悪です。

    トピ内ID:e19e78b820acced8

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    再婚すれば

    しおりをつける
    🤔
    こんな
    自分の条件に合う人と再婚すれば良いのでは?

    定年迎えたら地元に帰れば良いし、方法はいくらでもあるのでは?

    改心したと言っても付け焼き刃で、根本が変わらないのは誰もが分かってること。それでも、今回のことで学べたことは多いと思うので、それを次に生かすしかないです。

    失うからありがたみが分かったと言うことで、本当に大切なものは普段から大切にしないと。

    トピ内ID:6320f710b372ae9c

    ...本文を表示

    あーあ

    しおりをつける
    blank
    ここ数年は挽回のために頑張ってこられたんですよね。
    ここで非を認めて、謝罪してすんなり離婚してたら、ワンチャンその後良い関係が取り戻せたのかもしれなかったのに。

    >それって金ヅルなんじゃないでしょうか。

    よくこんなこと言えましたね。
    話せば話すほど、人間性に幻滅していく奥様の様子が手に取るようにわかりますよ。
    怒らないとか、家事を手伝うとか、もうそういった次元の話ではないですね。
    奥様もお子様たちも、あなたの価値観や人間性が嫌いなんですよ。

    子供が巣立つまで離婚しなかったのは、お子さんが嫌がったからと書いてますよね。
    お子さんのためですよ。
    お金のために離婚を思いとどまったと考えると言うことは、もし5年前に離婚していたとしたら、養育費や学費は出さなかったということですよね。
    こりゃ、人としても父親としても見下されるでしょう。

    何をどうしたところで奥様は、これからあなたと2人きりの生活をしたくないんですよ。
    最後くらいカッコつけて、見苦しい嫌がらせはせずに、気持ちよくお別れしましょうよ。

    奥様が貯金してきたお金は、夫婦の共有財産になるでしょうが、選別がわりに持たせてあげてはどうですか?
    あなたは高給取りなんでしょ?

    トピ内ID:5cb96f21ca57567b

    ...本文を表示

    子どもの学費

    しおりをつける
    🙂
    無理です
    ん-。

    お子さんの学費、父親である貴方が出すのって普通でしょ?

    「わたしのおかげ」とか言ってるけど
    奥さんはお仕事&家事&子育てですよ?

    そういう、「自分の収入のおかげで生活できているんだろう」的な空気が
    すでにモラハラなんですよ。

    愛情ゆえの束縛も、虐待につながります。

    奥さん、お疲れ様でした。

    トピ内ID:65aae5a0ed52974d

    ...本文を表示

    奥様はあなた以上に苦しんだ

    しおりをつける
    🙂
    覆水盆に返らず
    長い結婚生活の間、悩み苦しみ、一つずつ諦めて行ったんです。それでとうとう「ああ、この人には何を言っても無駄なんだ」 と 諦めたんですよ。あなたが呑気に生活している間にです。

    あなたが1ミリも自分を振り返る事も無く生きて来た時間は長い。ここで突然離婚を言い渡されて混乱されているようですが、奥様はずーっとこんな状態だったんです。そう思うと自分がどれ程奥様を苦しめていたか 、少しは解るでしょう?

    トピ主さんは、これからの人生を掛けて失ったものの大切さを考えるしかないですよね。幸いっちゃアレですが、時間はたくさんあります。じっくり考えるうちに、静かに諦められる時が来るでしょう。あの日の奥様のようにね。

    トピ内ID:3f3af7bc193e6285

    ...本文を表示

    主様って、

    しおりをつける
    🙂
    おっさん化炭素
    本当のお子ちゃまですね。
    主様の思考って私が初めて付き合った頃みたいです。
    初めてフラれてそりゃぁ元カノを恨んださ。
    後々考えたらぜぇ~んぶ自分が悪いのにね。
    友達に酒飲んで散々愚痴ったさ。
    最初は”うんうんそうだな!”って言ってたけど後半はココみたいに、
    ダメ出しを散々喰らって、凹んで…そのあと冷静に考えて頑張ったさ。
    その後は出会いはイッパイ有ったよ。

    だから、主様も奥さんの事はもう忘れて残りの人生を楽しく生きるべく頑張った方が良いよ。
    まぁ、忘れろって言うのは暴言ですけど、それこそ”草葉の陰から見守る”くらいの感覚でいた方が良いですよ。
    そうしないと、忌み嫌われたままになって一生元奥さんともお子さん達とも会えなくなってしまいますよ。
    それどころか、”存在すら忘れ去られる”ことになっちゃいますよ。

    これからの人生、一生孤独で終わるか、新しいパートナーを見つけて安楽に暮らすか…。
    まぁ、主様の性格が変わらないのなら”俺は一生元妻を愛し続ける!”なのでしょうけどね。
    でもあと20年ほどして定年になって一人になると今を思い出して後悔するでしょうね。

    あと、どうしても言いたかったのですが、高卒で仕事につけて奥さんの倍の収入を得ているのは凄い事だと思います。
    誇って良い事です。
    ですが、その時から30年近くたった今は主様とは本当に時代が違います。
    奥様が大学進学に拘ったのは”子供に主様と同様の苦労をさせたくない”と言った”親心”なのですよ。
    正直、主様に理解できないのが不思議です。

    とは言え、主様が望む、

    建設的なアドバイスは、

    奥様と別れて自分の人生を歩みなさい。
    そして、遠くから見守ってあげなさい。

    ですよ。

    トピ内ID:da43798370d934bd

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    2度目のレス・あまりに自己中心的で驚愕です

    しおりをつける
    🙂
    都民男性
    自分が「やってあげたこと」だけしか頭にないんですね。妻にとってトピ主が金づるなら、トピ主にとって妻は下僕です。金ではなく、一緒に過ごしてきたことで得た「大切なもの」があることに、トピ主の年齢で気が付けないようではもう話になりません。

    子供を大学に行かせる必要などないと考えたのはトピ主の意見ですが、当の子供はどう思っていたのですかね。妻の意向だけではなく、子供がそう望んだからではないですか?妻だけでなく、子供にも本人の考えがあると言うことを全く理解していない。妻や子供はトピ主の所有物ではない。養うことは、全て自分に従うべきという特権には繋がらない。

    妻にとってトピ主は元を正せば他人です。そして長年一緒に居ただけで、妻からすれば心が通い合う家族にはなれなかった。離婚すれば本当の意味で他人になれるので、ひとまずそれで決着させるしかない。

    子供にとってはトピ主は父親ですが、長年にわたり横暴でヒステリックな姿を見てきたのであれば、一般的な親子の情愛を持っていない可能性が高い。ネガティブな言動で母親を虐げる父親など軽蔑していてもおかしくない。妻だけでなく、子供にも対しても、少しでも申し訳ないと思う気持ちがあれば、今後の人生で迷惑をかけないように生きる姿を遠巻きにでも見てもらうしかない。

    結婚後に築いた資産は夫婦の共有財産なので、妻名義の貯金も半分はトピ主のものと考えることができる。でも離婚に際しての財産分与は、これまでの精神的苦痛に対する慰謝料として、妻の意向にそう通りにしてあげてほしい。

    トピ内ID:45ce587638e5b2b8

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    学費出したからなに?

    しおりをつける
    🙂
    sakuraba
    親が学費を出すのは、当たり前じゃないですか?
    奨学金を借りなかったって、そんなに大威張りで言われても…。
    それに、奥さんが学費を出せるほど稼げなかったのは、トピ主のせいですよね?

    子ども達が大学へ行きたかったかどうか、ちゃんと聞いたことあります?
    妻が進めたからと言うだけで、子どもの気持ちなんてまったく考えてなかったですよね。
    まともに、子どもと会話が成立していたとも思えませんし。
    そういうところが、モラハラなんです。

    何をどう頑張っても、奥さんの中では離婚は決定事項です。

    トピ内ID:978b4f58adbce946

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    なに言ってるかわからないです。

    しおりをつける
    🙂
    ごめん君
    なんだか奥さんも覚悟が足りないというか。
    ほんまに離婚したいなら阻止されないように黙ってますけどね、普通。なに言ってるかわからないです。


    あといちねんで離婚宣言?

    それって
    脅しというか
    駆け引きというか
    マウントというか。

    肝の座ってない母親だなあと思います。
    そんなかたと暮らしてつまらなくないですか?

    子育ては実家頼み。

    嫌いやと言いながら
    複数の子供さんがおられるのも
    疑問ですし矛盾しているというか。
    まあ、お嬢様なのですよね。


    人の褌で

    楽に子育てして

    もっと必死に死に物狂いで子供育ててる女性もいますがね。そういう人の方がずっといさぎよくて 人生楽しいと思うんですが。

    似た者夫婦ですよね。

    そして、あなたは奥さまになめられていますね。

    子供さんはどんな方にそだつのかな。
    要領良くて幸せな人生かもね。それはそれで子育て成功ですよね。

    離婚回避?阻止する方法を考えればよいのでは?
    あと、収入の多寡は
    口にしない方がよいのでは?
    モラハラとか言われません?
    落ち度のないように一年すごしてくださいね。

    トピ内ID:8f0e0fbc3c835b1c

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    この漫画、ぜひ読んでみて下さい。

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    「妻が口をきいてくれません」というものです。

    ある日を境に急に妻が口をきかなくなります。
    夫は、何に怒ってるのかサッパリ、心当たりが無く、職場の先輩に相談に乗ってもらいあれこれやるが、妻は全く無反応。
    夫は「なんで?」と思っていますが、女性の私から見ると「無自覚に悪気無く、いろいろやらかしてるんだろうなー」という印象です。後半、妻側の視点が書かれますが、「やっぱりね-」という感じです。
    大きな何かよりも、日々の小さいことの積み重ねで、ぷっつり気持ちが切れる事ってあります。

    トピ主さんも、この漫画の夫側の気持ちなんでしょうね。

    この漫画でもそうでしたが、トピ主さんが思っている原因と奥様が離婚したいと思った原因には、ズレがあるかも知れません。そして、奥様にとって「何を今更」ってところなのかな、と思います。

    トピ主さんは、改心しているからいいじゃないか、と思うかも知れませんが、「手遅れ」ってこと、あるんですよ。あとね、やった側にとっては、「大したことじゃ無い」かも知れませんが、やられた側からすると、「大したこと」だったりします。

    ひょっとしたら、奥様、家事をするとか求めてないのかも知れません。それを、「頑張ってるから、認めてよ!」と言われても、求めてないこと勝手にやられても、ねぇ。我慢した年数の差が全然違います。

    あと、皆さんもおっしゃっていますが、自分を正当化しすぎだし、自分がやったことを棚に上げて被害者意識が旺盛すぎ。

    奥様のこと、金づるって...。そんな風に思うなら、さっさと離婚して差し上げては?

    奥様がいるから、家事や子育ての負担がトピ主さんにかかっていないのです。
    トピ主さんこそ、奥様を無償の家政婦扱いしていませんか?

    今後の人生のために、もう少し、自分がやったことを反省した方がいいと思いますよ。
    とにもかくにも、この漫画ぜひ読んでみて下さい。

    トピ内ID:6b28460ed7fb9a26

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    ひとつだけ

    しおりをつける
    blank
    ケセラセラ
    奥様、メンタルが強かったのではなく、
    強くならざるを得なかったのだと思います。

    お話読めば読むほど、こうなるまでに幾度となく、
    改善できたかもしれないチャンスがあっただろうに、
    同じことの繰り返しで、年月重ねてきてしまったという感じに思えました。

    「金ヅル」、確かにそうだとも思いますが、
    そこに胡坐を組んで座っていたのは、トピ主さんも同じではないでしょうか。
    「俺の稼ぎのおかげだろう」って、思われて来たって事なのでしょう。
    もはや、鶏が先か、卵が先か、のような水掛け論のようになってしまっています。

    ただ、奥様にとって一つだけ確かなことは、
    子供たちのため、ってことでしょう。
    長女さんが、すぐに離婚はして欲しくない、と言い、
    子供たちが大学卒業できるようにと我慢をして、
    少なくとも、子らのためにも形だけでも、家庭崩壊しない様にと
    身を削って兼業主婦で頑張ってこられてます。
    これからやっと、自分のために生きていきたいって事なのではないでしょうか。

    奥様のような女性、味方にするというか、
    寄り添える相手にしたら、きっと楽しい老後にもなったかもしれないのに、
    変なところで、意地張ったトピ主さんが、
    そのまま突っ走って来てしまったという風にも感じました。

    トピ内ID:bb338121759876b3

    ...本文を表示

    人は変われますが、トピ主さんは何も変わってないです

    しおりをつける
    blank
    まっしー
    レスを重ねるにつれ、他罰的で被害者意識は強く、自分と他者の区別ができていない未熟な人だという印象が強くなります。

    本気で変わりたいなら、本当に妻を愛しているなら、自分の負と向き合うことくらいはしないと説得力はありませんが、何やかんや言い訳の垂れ流し。つまりそういうことなのでしょう。
    そして、奥様の指摘もここでのレスも、半分も分かっていないだろうなということも。

    稼ぎがどうのと言いますが、妻に家事や育児をすべて押し付けていたからそれだけできたんですよ。
    妻に重く壊れやすい荷物をすべて持たせておいて、妻より速く歩ける俺はすごいだろうと得意気にされても、こちらはドン引きです。

    20年間妻子を傷つけておいて、たった3年間我慢したから「許すべきだ!許さないのは冷たい」。いやいや、まだまだマイナスのままですよ。せめて同じ20年間やってから言うべき言葉では?

    トピ内ID:2b36fb10218143fb

    ...本文を表示

    ハンコをおさない

    しおりをつける
    🙂
    ふすまのらくがき
    奥様からの申し出が理解できるまで、ハンコを押さなければいいのではないですか?
    離婚不受理届を出しておけばいいのでは?
    そこまで愛想をつかされていて、結婚生活をおくる意味がよくわかりません。
    あなたも自由になって楽しんだらいいと思います。
    なんだかんだいっても女性の方が給料が安くて、もらえる年金も少なくて、
    経済的に困窮したくないって思って金ズルにされてるだけであなたはうれしいんですか?

    トピ内ID:033e37f91679eb12

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    カフェラテ
    自分は金ヅル?今風に言うとATM?ってことでしょうが、これを言う男性って大抵が「自分から」ATMに成り下がってるんですよね。
    最初からそんな扱いされててハズがないんです。
    夫として、子供の父親として、尊重され期待されていたはずなんですよ。
    でもことごとくこの期待を裏切り、夫として尊敬出来ない、父親としても役に立たない方向へ自分から突っ走って行くんですよ。
    そして妻はそんな夫を見て、夫としても父親としてもダメなら、もうお金を稼いできてくれる人と思って「我慢」するしかないな…と悟るんです。
    「子供の為にはいないよりマシだな」とね。

    もう一度言いますが、自分から「お金を運んでくるだけの人」になったんですよ、トピ主は。
    奥様が最初からそうなって欲しいと望むわけがないじゃないですか。
    尊敬できる夫で、何でも話せる父親であってくれるのがいいに決まっています。

    今は奥様は離婚に一直線だとおもいますが、離婚してもお子さん達を介してある程度のお付き合いは続きますよね。
    将来、お子さんを挟んで緩い友人付き合いが出来ると、老後思い出話をしながらお茶くらいは出来るかもですよ。
    もちろんトピ主がキチンと反省して丸くなっているのが前提ですが。

    トピ内ID:b4bbc0ca19af3c78

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    お疲れ様でした

    しおりをつける
    🙂
    いっちゃん
    別居をお願いしてみては、とレスした者です。無理だったんですね。これはもう、ご自身でも理解しておられる通り離婚しかなさそうですね。

    子に経済的負担を掛けず、大学まで行かせたトピ主さんは立派だと思いますよ。「今時大学くらい行っておかないと」と言いながら、数百万の奨学金(と言う名の借金)を子どもに背負わせる親も少なくないですから。

    子も、大学に行きたかったから行ったのでしょう。もし一つの職業に絞って決めていて、一日も早く弟子入りしたい!とかならそうしていたでしょう。

    かっとなる性格は恐らく変えられないでしょうし、もう無理と言われているのだから、トピ主さんも今の自分に「お疲れ様」と言って、奥様にも今迄ありがとう、で綺麗にお別れするのが良いと思います。

    男性って家族を持つと周囲の友達とも徐々に縁が切れていきますよね。女性は上手に繋がりたい人とは繋がりつつ家庭を維持するパワーがありますが、男性は不器用なので難しい…

    子が慕ってくれているならともかく、嫌われている自覚があるから、せめて妻だけでも命が尽きるまで側に居て欲しいと願うものなのだと思います。その気持ちはとても良く理解できます。

    離婚した後は、休日に家に引きこもらず、なにか興味のある「人の集まる場所」へ楽しく出かけられると良いのではと思います。趣味があるならそれ、無いならボランティアの会とかに。

    人との繋がりは大切、程よい距離感で気の合う友人を沢山作りましょう。

    トピ内ID:31e9afc52513500f

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    私も父親が大嫌いでした

    しおりをつける
    😡
    もき
    その服は誰が買ってやった、誰のおかげでごはんが食べられる、そんなことしか言わないちっちゃい男でした。
    心の底から大嫌いでした。
    思い出しもしませんよ、気分悪い。

    主さんの、お子さんに対するアイデンティティって、お金だけでしょう?
    自分が高卒でも問題ないからというだけの理由で、今どき大学に行くことに反対するなんて、無知の延長の虐待です。

    妻は、主さんと温かい家庭を作りたかったのですよ。
    それを踏みにじったのは主さんです。育った環境が人格形成に大きく関与することは否めない事実ですが、その自覚があったのなら、いくらでも変われましたよ。

    それさえしなかったのだから、主さんが悪いの一択です。
    私は子供の立場で、くだらない父親の馬鹿さをたくさん見てきました。
    子供がいるから父親ではありません。
    子供がいても、人としてどうかしている人は父親ではないのです。

    トピ内ID:b267d558bd331864

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    手遅れ

    しおりをつける
    🙂
    スープ
    とある本に、男性は妻や恋人が悩んでることに気づけないので、男性が相談してくる時はたいてい末期で、もう女性側は別れを決めていたりして手遅れだと書いてありました。それを体現したような相談内容ですね。

    どうしても離婚したくないなら今日から、妻が悪いのに、妻のためにやったのに、という不平不満を言わないようにすることです。言い訳をブツブツ考えないことです。考えてしまったら違う角度や立場から奥様の考えを理解しようと努めます。できますか?できないですよね?奥様はそれを長年やってきたのです。その結果、この人を怒らせないためには、離婚すると決めて、それまでは何も言わずやりすごす、と決めたのでしょう。言ってくれているうちが花だったのにね。

    とにかく絶対に離婚したくないのならば、不平不満を言わず妻の言うことの理解につとめ、行くのをやめたモラハラ防止の会などにいまから参加することです。

    無理なら離婚は免れません。でもでもだっての言い訳をやめたら人格変わるでしょうけど、自覚しなければ今のままです。

    トピ内ID:8766220f4b8e7129

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    カウンセリング

    しおりをつける
    💢
    匿名希望
    一度、DVのカウンセリングに行ってみてはどうでしょう。
    大声で人格否定する言葉を怒鳴って、
    妻のためとか。
    そんな方とは、一緒にはいたくないでしょうね、奥さんは。

    トピ内ID:6c409ad15a7b0811

    ...本文を表示

    トピ主様の認知は相当歪んでいます。

    しおりをつける
    🙂
    ごとー
    妻がメンタルをやられていないから自分のやったことはモラハラではない、ですか。
    トピ主様の中では人に向かって石を投げつけても、相手に当たらず怪我をさせなかったら暴力を振るったことにはならないんですか?
    石を投げつけられた方がどんな気持ちになるか想像出来ないと?

    これはトピ主様のレスを読んで私が感じたことであり、こういう言い方が適切かどうかわかりませんが、
    トピ主様は「意思と感情を持って生きているのは自分だけではない」ということがいまいち理解出来ていないように見えます。
    奥様がご自分の想定外の行動を取れば、それがバグやエラーとしか認識出来ない。
    何故そうしたのかが理解出来ないし、考えようともしない。
    怒鳴り散らしてトピ主様が思う「あるべき形」に修正しようとするだけ。
    トピ主様が生きるのがゲームの世界で、奥様が単なるデータ上の存在であるのならそれでもいいでしょう。しかし、ここは現実で奥様は意思と感情を持った一人の人間です。
    「プレイヤー(トピ主様)がAという行動を取ればBという反応を返す」というプログラムで動くNPCではありません。
    トピ主様は随分前から奥様を人と見なしていないですよ。
    奥様のことを人格を持った個人として尊重する気持ちがあったら、二十年以上に渡って人格を否定し続けたことを、たかだか三年殊勝に過ごしただけでチャラに出来たなんて考えられる筈がありません。
    お子さん達もそれがわかっているからトピ主様を嫌うんじゃないですか?

    トピ内ID:1d0a85bd67a84543

    ...本文を表示

    きっと夫は忘れているだろう

    しおりをつける
    blank
    ひなた
    私も夫も共に50代です。子どもは3人。1人は結婚しておりますが、2人は学生です。

    私たちは50代はじめの夫婦ですが、ある日夫が定年退職したときの話をしてきました。

    「自分が定年退職をしたら現在の家を出て実家に帰る。余生は実家で過ごす」
    「退職金が出ても1円たりともよこさない。年金も自分1人の余生に使う。お金に困ると思うなら今から仕事をみつけて働け」

    私は准看護師免許を取得しましたが、色々ありすぎてドクターストップがかかりました。
    診断名は重度のうつ病でした。

    30代初めから病気を患い約20年近く精神科に通院し、投薬治療をしています。
    職場で受けたモラハラ・パワハラがトラウマからPTSDになり、今後働くことは諦めてください、とカウンセラーから言われました。

    ここまでしっかりと説明をして「働きたいけれど社会が恐ろしくて働くことができない」と夫に訴えましたが、夫は私の話には一切耳を貸しませんでした。
    「どうなろうと知らないし、自分が定年退職した時、お金は一切渡さないから」と言われました。

    私は夫の言い放った言葉を忘れることはありません。

    夫婦なんてそんなもんです。

    所詮は他人です。

    言葉にしてしまったこと・行動してしまったこと・すべて受けた側は覚えているのです。

    私自身、夫と生涯添い遂げられないかもしれません。

    夫が実家に帰ると言い出したときに「この男とはそこまでの縁なんだな」と見切りました。

    私のどす黒い感情を夫は全く知りません・・・。

    トピ内ID:20d20eafd117b11e

    ...本文を表示

    再度カウンセリングは?

    しおりをつける
    🙂
    月夜
    カウンセリングやめたのはまずかったですね。
    もう一度精神科か診療内科に相談しては?
    いきなり病院でなくても、自治体のサービスで悩み相談受付などしてませんかね。
    そういうところで専門家のカウンセリングにつなげてくれるかもしれませんよ。

    カウンセリングで自分のことを喋るのに抵抗を感じる男性は多いようですが
    ネット掲示板でここまで心情をぶっちゃけるくらいなら同じことを専門家に話した方がいいと思います。

    以前のカウンセリングでは、何か具体的な処方箋のようなものを期待していたのに
    過去の思い出を喋らされて「何だコレ」となったのではないでしょうか。
    しかし心理療法はまず話すことから始まり、カウンセラーとの対話を通して自分で納得できる道筋を探すのが目的です。
    「先生治してくれよ」ではなく、カウンセラーは自分が問題を考察するための介添人のようなものと思った方がいいです。

    私は女性なのでどうしても奥さんに共感するし、あなたの言い分には納得できないところが多々あります。
    そこも、カウンセラーや精神科医はプロですから批判せず聞いてくれるでしょう。

    多分あなたは離婚せざるを得ないと思いますが、
    離婚した後も平均寿命まで生きるとして何十年もあります。
    男性は離婚したら人生の落伍者と思い込むことが多いようですがそんなことはありません。
    少しでも充実した後半生のために今から出来ることはたくさんあります。

    トピ内ID:ca594ef5c30f968a

    ...本文を表示

    執着を断って生き直すのがいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    忍冬
    仲の良い両親から、思いやりや助け合うさまを教えられて育つのが理想だけど
    それどころか、他者を信用するなとしか教われなかった点はお気の毒だなあと。
    でもね、思春期を過ぎたら人は自分の頭と感性でものを考えはじめるのです、普通は。
    親以外の大人を知り、社会を知り
    親が変だと思えば反面教師として自身を育て始めるものなのに
    齢50になろうというのに、いまだに母親の育て方のせいにするのは幼すぎ

    まして主さんは妻実家に温かく迎えられ、妻の育ちをうらやましく感じたなら
    妻実家や妻本人から学ぶチャンスも、自身の歪みを矯正するチャンスもいくらでもあったのに
    束縛や支配することで妻より優位に立たなければ生きた心地もしなかったのでは?
    それは愛情とは似て非なる執着でしかないですよ。

    トピ文や主レスから感じるのは、トピ主夫婦が持っている自己肯定感の圧倒的な差
    自覚があるようですが、モラハラ行為で妻をねじ伏せずにはいられないほど主さんは弱い。
    片や奥様は夫の理不尽なモラハラ行為に、形はどうあれ精神までねじ伏せられる事は一切なかった様子
    主さんはそれを妻の強さと感じているようですが、むしろ自己肯定感の高さかと。
    夫がどうであれ揺るぎない自分があるのだと思います。
    残念ながら、トピ主さんにはそれがない。
    自身がした行為の酷さを認識しながら(実は半分もわかってなさそうだけど)
    捨てられる自分を被害者の立場に置かずにはいられないほどのひ弱さだし。
    誇れるのは妻の2倍の収入だけ…ではないですか?

    救いは主さんに自身を見つめる目がありそうなこと
    形だけ夫婦でいても誰も幸せにはならないし
    見苦しく縋り付いても、嫌悪感が軽蔑に変わるだけかと。
    執着は断ち切ってしまえばむしろすっきりするもの。
    しがらみがないって案外楽なものですよ。
    残る人生を自由に幸せに生きる方が建設的かと。
    頑張って!!

    トピ内ID:3846df8b36b40e92

    ...本文を表示

    ただひとつ

    しおりをつける
    🙂
    うし
    「尊重されたい」
    それだけだと思います。

    たとえ自分の考えと違うときでも、奥さんの考えを肯定したことはありますか?
    その考えを尊重して従ったことはありますか?

    相手の意見を尊重することは負けることではありません。

    何もかも否定から入り、所有物のように支配したがる。息苦しい、話が通じないと言われるのはそういうところだと思います。

    離婚を避けられないことは理解されたようなので、ゴネずに奥さんの離婚の意思を尊重してあげて下さい。

    トピ内ID:df351bc508366836

    ...本文を表示

    随分な言い草

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    金ヅルとは随分な言い草ですね…
    奥様のおっしゃる通り、あなたの子でもあるのですが。
    なんだか、親になりきれない父親って感じですね。

    トピ内ID:b264cc58bd30d342

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    諦めましょう

    しおりをつける
    🙂
    OLIVIA
    離婚経験者です。

    夫は子供が産まれる前から自分勝手で好き放題の人でした。

    子供が3人生まれて、病気になって手に負えない時でも1人で遊びに行ってしまう様な思いやりに欠ける人でした。

    あなたが、家庭内でどの様な夫だったかは知りませんが、奥様から見てもう限界なのでしょう。

    奥様がフルタイムで仕事しているのも、これからの離婚に向けての備えをしているからです。

    夫婦間のどちらかが結婚を継続出来ない(したくない)と思った時点でもう破錠しているのです。

    それでもお子さんは2人の共有財産ですから、希望すれば離婚後に会うこともできます。

    もう奥様の中ではハッキリと決断されている事と思われますので、残念ですが諦めましょう。

    トピ内ID:56a886cb82c16bc3

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    愛してるなら

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    奥様と離婚してあげて下さい。もう貴方への愛情は一欠片も残っていません。愛してるなら、その人の幸せを願うべき。貴方と一緒に居ること自体が不幸と感じているのが分かりませんか?

    トピ内ID:7796a5e4d910fb45

    ...本文を表示

    カウンセリングについて

    しおりをつける
    🙂
    アラ還
    自分の過去を見直す事から、今の自分を見るに繋げるので、過去の告白は無意味ではありません。

    もう一度カウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:dffa2150a2bd82fc

    ...本文を表示

    次はお金の話ですか

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    これまでの行いで妻子から嫌われてるんですから金ヅルでもATMでもいいじゃないですか?
    ・子供二人を大学に行かせ学費を賄った
    ・これから先は学費もかからないからいい暮らしができる

    確かに立派なことです。でも、それでも離れたいって言われてるんですよ。
    貧しくとも楽しい我が家の逆側を作ったんです。
    金に物言わせる父親がいる楽しくない我が家。お金だけがつなぎ留めている家族。

    トピ内ID:156ff6fd1be7245c

    ...本文を表示

    お金があったから離婚しなかった

    しおりをつける
    🙂
    ゆな
    夫婦関係を続ける為に、カウンセリングを勧めたのにまともに受ける事も出来ず。自分の子供に対しての責任もないのですから。

    あなたの役立てるところは、収入があるという点だけだったのでしょう。これでお金もなければ、とっっくに離婚です。
    あなたはずっと『離婚したくない』と言ってますけど、今日まで離婚しなくて済んだのは収入があるからですよ。

    こうなったのは、あなたに期待しても何も返ってこないと、奥さまは昔に気付いたからです。せめて子供には不自由させないと我慢して、子供が巣立ったので離婚を切り出した訳です。夫婦二人だったら、ずっと昔に離婚していたでしょう。

    目を合わせたくない嫌いな相手と、ちょっといい暮らしなんて…当然したくありません。あなたも嫌われてる相手と最低限の会話して生涯終えたいのですか?
    さっさと離婚して、一人で生きていくことに目を向けましょう。

    トピ内ID:133f26d50f665f12

    ...本文を表示

    そりゃ無理だわ〜

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    と思ってトピを拝見させていただいておりました。

    例えば、飲酒運転し、致死事件を起こしてしまったが、その後は飲酒運転をしていなければ被害者の方が笑えるとでも?
    主様は何度も自分を省み、改めるチャンスがあり、泣いて訴えてくれたパートナーがいたのに、改善をしなかった結果が今、離婚宣告。
    主様はせめてお子さんだけでもいつかお父さんって寄ってきて貰える様に今後も父親としてはしっかり関わって行く事では?

    学費の件では、
    父親方としての義務を果たせましたね。
    私は、夫と離婚を本気で考えた時、私の勢いをセーブさせた事があります。
    1、子供から父親を奪ってしまって良いのか?
    2、養育費など支払う男じゃない。それは許せない。子供を持ったのは夫も希望した事。その子供にできる限りの事をしてもらわないと怒りがおさまらない。
    でした。
    1は子供目線
    2は母親目線
    私の女目線では夫は既に男では無くなっていて何しても良いなら即日離婚して捨ててやりたい奴でしかない。
    夫である主様に愛情も無いのに家族をやるのはバイトをしているって感覚で家の事をこなして来たんだと思います。そのバイトの賃金が子供の学費でもある。そうやっておかしくなりそうな中、下の子の卒業まではって何とか自分を保って来たんだと思います。
    やっと子供・母親からの卒業です。
    私もそんな生活を今してます。
    が、やっぱり、夫が夫で良かったのかも知れない。見直してあげなきゃな。と思う事もあります。
    私にはこの人しかいないかも知れない。とかも思います。
    奥様もそんな時期もあったかも知れないし、見直してはガッカリの繰り返しだったかもしれない。

    主様は未だに
    学費の金づる
    などと言ってる人だから見直せなかったと思う。
    子供にしてやれる事をしてやれたのもここまで付き合ってくれた妻のお陰だと感謝出来る人なら離婚宣告はなかったと思います。
    良い年して残念な思考です。

    トピ内ID:cc971f75f4412aed

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    愛というよりそりゃ依存。

    しおりをつける
    🙂
    アホオドリ。
    厳しいことを書きます。

    「させてやっている」という時点で相手をバカにしてますよね。
    相手の自己決定を「許してやっている」ということになるから。
    しかも「妻を正しい方向に導く」?自分を何様だと思っているんでしょう。
    年も変わらず経験もほぼ変わらないのに奥様より偉いんですか?
    「子供の学費で金づる」?あなたの子供でもありますよね。
    「これから直そうとしている人間に冷たい」?20年もあって何をしてきたのでしょうか。
    20年もあなたの甘えを野放しにしてきた奥様は大変我慢強く優しい方だと思います。

    未熟と書かれてますがぶっちゃけこれが不惑をはるかに越して知命の年に近い男性と考えると、40前半の自分でも情けなくて涙が出ますよ。
    幼稚すぎて。

    奥様と別れたくないのは愛しているからではなく、結局自分にとって「奥様がいる世界」が安定しているから。「自分がいないと生きられないだろう奥様に満足できる自分がいるから」。
    既存の自分の世界を壊したくないという自分中心の考えだからではないでしょうか。
    奥様を尊重するなら、あなたが言うように「奥様の人格を」まだ愛しているのなら、別れを受け入れると思います。
    しかも「今より貧しくなってもわかれたい」という時点でかなりの本気度・覚悟であるのを理解すべきだと思います。

    離婚は回避できないにせよ、これからの人生を「自分の人生」として生きるためにもカウンセリングにかかった方が良いかもしれません。
    人のせいにするのは結局自分の人生を生きていないのと同じ。
    人のせいにし続ける自分を見つめなおせると思います。

    トピ内ID:cc971975f44120bb

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    離婚は避けられないとお判りになったとの事なので

    しおりをつける
    🙂
    ミニトマト
    離婚は避けられないとお判りになったとの事なので、この先の人生の事を考えられたらいかがですか?
    今の主さんの考え方だと、この先孤独老人になって行きますよ。
    何でも誰かのせいと考えていては、誰も相手にしてくれなくなります。
    仕事があるうちは気づきにくいでしょうが、リタイアして実際に孤独老人になってからでは既に遅いです。
    お子さん達からも煙たがられているようですし、結婚し子供ができても孫を可愛がる事もできないでしょう。
    奥様の気持ちはもう完全に離れてしまっているので、夫婦としての関係に執着するのは諦めるとして、この先のご自分の人生をきちん考えた方が良いと思いますよ。
    それを考えれば10年前にきちんとカウンセリングを受け続けておかなかったのは残念でした。
    そこで、ご自分の他責思考にしっかり向き合っていれば、今の状況はなかったかもしれません。
    過ぎてしまった事を言っても仕方ないですが、離婚をしてもこの先の人生が30年以上あるのですから、今からでもご自分自身を見つめ直した方が良いですよ。

    トピ内ID:06a0eec50c90dc78

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    よくあるパターン

    しおりをつける
    🙂
    グミ
    育ってきた環境か生まれ持ったものなのかは分かりませんが、あなたの考えはえらく歪んでいますね。
    愛しているから別れたくないと言っていますが、妻や子に愛情がある人の文章だとはとても思えません。
    気に入らなければ怒鳴り散らし、妻の悪口をつらつらと書き連ねるような夫と二人で暮らしていきたいと思ってもらえるとでも思っているのですか?
    あなたが愛しているのは自分だけです。
    離婚したら世話をしてくれる人がいなくなる、人を罵倒してストレス解消出来なくなる、これから自分はどうなるのか。
    そして何よりも、今まで自分のお陰で生活できていると思っていた者から三行半を突きつけられたことが理解できないのではないですか?
    しかし理解なんてしなくてよいのですよ。
    奥様は子どもに不自由はさせまいと腹を括ってこれまできたのです。
    妻が散財でもしたかのように金蔓扱いされたと思うなら思っていたらいいですし、奥様も今さらあなたに理解など求めてはいません。
    ただ、利己的で大声で怒鳴り散らす男と居たい女性はいないということくらいは分かりましょう。

    トピ内ID:1c641ee1df332fae

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    言い訳ばかりでは?

    しおりをつける
    🙂
    春の雨
    なぜ、みんなから離婚を回避できないと判断されるのでしょうか。

    原因はトピ主にあるからです。

    自分は生まれ変わろうとしているのに、奥様がどんなに冷たいかを羅列するところにも反省の色が見えてません。

    トピ主は悪くない、悪いのは奥様だと言って欲しいのでしょうけどそこが違う。

    離婚を回避したいから、ダメ元でも何かを改善する、今までこうしてたけどこうするのは良いかとか前向きに行動すると思うんですよね。
    自分が悪かったと本当に反省してるのなら。

    奥様の気持ちを解ろうともせず、自己弁護ばかりしてますよね。

    トピ内ID:5e1f72f90cac4765

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    避けられない離婚なら

    しおりをつける
    🙂
    matunae
    離婚後にいい関係を続けられるように考えてはどうでしょうか。
    別れても、子供の親には変わりないのですから。
    お子さんに結婚式などに元夫婦として出席できるようにね。

    気になったのですが、結婚してからの妻の預金は離婚時の財産分与の対象になります。
    ツキノワグマさんが見逃すなら問題ないですが。

    トピ内ID:c986aece39c174b8

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    償いは

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    奥様が言うように、あなたがいくら家計を支えたと自負しようが、それは家庭を持てば当たり前のこと。奥様の収入が低いと言ってもそれは家事もこなしてのことで貢献度は高い。そんなことも分からないから愛想を尽かされるのです。
    離婚はともかく、これからも子供たちを含め良好な関係を保ちたいなら、償いとしてお金の力を借りましょう。別居した妻子にこれからも十分に金銭的支援を行えばきっと感謝してくれる日が来るかも知れません。

    トピ内ID:da383db81cd7c9b6

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    一人で生きていくのとても寂しいとおもます。

    しおりをつける
    🙂
    のん
    貴方の家庭のような子供でした。
    小学生の高学年になると父親の幼稚さがわかって来て子供ながらに呆れてました。
    我が家は諸般の事情で電話番号を変える事が出来ず、離婚した父親が私たちの所に酔ってよく電話をしてきました。
    「愛する」とは何であるかもう少し若い頃に気が付けばよかったですね。

    一人で生活するのはとても辛い毎日になると思います。 
    子供たちの声や、GWやお正月のドタバタが一気になくなります。
    悲しみや寂しさは泣いて過ごせば一か月もすればお腹も空いてくるし、仕事等で紛らわせます。
    しかし、「JOY」の喜びを分かち合えない孤独は病気になるより辛い事だと肝を据えておいてください。
    今は大学生の子供たちから嫌われているとの事ですが、もう良好な関係の修復は無理と考えておいた方が良いかもしれませんね。

    子供たちが選択する事を許容して認め見守ってあげてください。とても辛い事だと思いますが。

    両親が離婚する頃は自分の血を全部入れ替えてられるのなら入れ替えて縁を切りたいと思ってました。
    我が家は離婚した父が自暴自棄になり父親の親戚に迷惑を掛けたりと子供として尻拭いが大変でした。

    結局、酒に溺れて離婚後10年で亡くなりましたが兄が長男なので「墓」は子供の私達が管理しているので
    何となく腑に落ちない毎日の自分達がいます。

    トピ内ID:e2313eaff8f3d789

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    人はいつからでも変われる

    しおりをつける
    🙂
    アラセブン
    と貴方がおっしゃるから、否定的な意見の中、色々考えてお答えしたのに、読んでらっしゃらないのか、こんな事出来ないとハナから退けられているのか、それは分かりませんが貴方のレスを読むたび脱力しました(泣)

    しつこいようですがもう一度書きます。

    1 奥様に土下座して今までの事を謝る

    2 妻に感謝してこれからは妻の為に生きる

    3 妻、長女ともにあるがままを認め彼女達の自由を尊重する

    他にも色々書きましたが何故書いたかと言うと、元夫がこう言う風にしてくれたら私も離婚を思いとどまっただろうなと思った内容だったからです。

    思えば離婚して11年経ちましたが子供達が帰った時だけ元家族として外食出来るようになりました。

    昔の恨み辛みはもう忘れましたが、
    この前自己中な内容で復縁を迫られた時は気持ち悪さと怒りで具合が悪くなりました。

    それからは二度と会うことをやめました。
    子供の結婚式には出てもらった後でしたし。

    夫婦なんてそんなものです。

    貴方もする事をしないであきらめた訳ですから、これからは以下の事を守って頂きたいと思います。

    1 他の方も書いてる通り財産分与では奥様の預金には手をつけないこと。(貴方の半分の収入でしたし)
    出来れば慰謝料も払ってあげて欲しい。


    2 年金分割の時は50%にしてあげて下さい。(それが最大です)

    3 私の元夫のように復縁を望まないで下さい。

    これを守れば奥様は感謝してくれると思います。
    最後くらい男の気概と愛を見せて下さい。

    トピ内ID:ac0beea6585c44c9

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    家事より何より・・・

    しおりをつける
    😮
    魅録
    奥様の思いを全部聞きましたか?

    何もしてないのに、旦那様から疑い続けられるツラさが、自分の感情だけで、怒鳴られ続けるツラさが、わかりますか?
    歪んだ愛情を押し付けられて、怒鳴られて・・・。
    怒鳴ってスッキリした方はいいですよ。理不尽に怒鳴られた方は何日もくすぶるに決まってるじゃないですか。

    本当に理解出来ていますか?

    我が家も数年前、全く同じような境遇で、仕事以外はどこにも行けず、仕事も毎日お迎え。気に入らなければ怒鳴られ、家事一つ出来ないと罵られ・・・奥様と同じように、子どもが成人したら絶対に離婚してやる!と思っていました。

    結論から言えば今の状態では離婚回避は無理だと思います。

    我慢が出来なくなり、狂ったように、思いをぶつけたら、主人は変わってくれたので、今に至ります。
    床に頭を擦り付けるように土下座をして、一つ一つの私の不満に対して謝ってくれました。もうしないと約束してくれました。
    家事も、私の負担を減らすために、朝4時に起きて朝の家事は全てやってくれます。

    夫婦って、産まれた環境も、収入も、考え方も、子育て論も違うと思います。だからこそ、譲り合うこと、助け合うこと、信じ合うことが大切だと思います。
    嫁は、所有物ではないんです。
    母は子どもがいると我慢に変わるんです。
    ずっと耐え続けるんです。
    家事を手伝ったくらいで解消されたと思わないでください。

    最近では、スイーツを買ってきてくれたり、入浴中に洗い物を終わらせてくれたり、常に気を配って、気遣ってくれます。

    トピ主様は、やっと気遣いが出来るようになったのでしょうが、気配りし合わないと夫婦中は、破綻すると思います。

    まだ1年の猶予期間があります。
    真から改心して、気配り出来るようになると、離婚は回避出来るかもしれません。
    そこに、主様の不満が募るなら、諦めて、奥様を自由にして差し上げてください。

    トピ内ID:0fd59dc511ef02ee

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    建設的な意見

    しおりをつける
    🐶
    旅人K
    貴方に出来ることはキレイに離婚することだけだと思います。
    自暴自棄になって刃傷沙汰を起こすことがないように1年間の猶予を活用して諦めの訓練をしましょう。

    トピ内ID:0ba048fecd33fefc

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    お子さんに話してみてはいかがですか

    しおりをつける
    🙂
    青い空
    お子さん二人に、正直に話してはいかがでしょうか。
    ここに書いてあることを正直に。

    自分の育った家庭のこと。母親のこと。
    妻の実家のこと(妻の希望通り妻実家の近くに住んだ。妻の親はとても良い人達だ。でも自分は遠くに一人でいる母のことを思うと苦しかった、等々)。
    自分が今のお前達(=子供)の年頃には、もう自分は結婚していてお前たちは生まれていて、お父さんの稼いだお金は子供と家庭のために使っていた(のですよね?)
    そして自分は大学に行かなかったが、子供は頑張って奨学金なしに行かせた。

    お子さんたちに話しましょう。
    でも、お子さんの前で妻(母親)の悪口を言ってはいけませんよ。

    すぐにはわかってもらえないかもしれません。
    長年の色々があるし、20代前半なんて、まだまだ若くて子供ですから。

    でも、必ずいつかお子さんたちはわかってくれます。部分的にでも。
    お子さんは二人いるので、二人の反応は違うものになるでしょう。時の経過と共に反応が変わることもあるでしょう。

    それに、もし二人が仲良ければ、お父さんのことを「でもそれはさあ」とか、話し合うに違いありません。

    頑張って二人育てて良かったですね。

    子供は、親を嫌う必要がないのなら、嫌いたくないものです。
    きっとわかってくれる時が来ます。将来かもしれないし、今かもしれません。

    もし今少しでも理解が得られるのなら、あなたと奥様の架け橋になってくれるでしょう。

    離婚は何だかんだ言って、縁談に差しつかえます。今は就職ではそうでもないかもしれませんが。そういう世の中の厳しさを20代の人達は知りません。

    子供の将来に関わる出来事です。

    まずは、あなたがお子さんにきちんと話して。

    それから、離婚については、ちゃんと子供をまじえて家族で話しましょう。

    トピ内ID:5a3cfa6f55abb3e4

    ...本文を表示

    意見を参考にするつもりがないのに意見がほしいって(笑)

    しおりをつける
    🙂
    からたちのはな
    > 家庭での居場所がなくここの皆さんが親身に聞いてくださるのがとてもうれしいので、もうしばらくなんでもいいのでご意見いただきたいです。

    まあ正直な人なのかもしれませんが、これだけたくさん書いて、変わり方も書いてくれてる皆さんに向かって、「親身に聞いてくださるのがうれしいので」「なんでもいいので」意見をくれと。

    根本的に傍若無人、というか、傍に人無し、自分のために他人は存在していると思っている人なんですね。
    そりゃ孤独でしょうね。しかも苦痛な孤独でしょうね、実際には他人はあなたのために存在しているわけではありませんからね。

    トピ内ID:c5070a2f3c9d789b

    ...本文を表示

    「変わろうとしてる」じゃなく「変わってから」言ってくれ

    しおりをつける
    🙂
    のほほ
    還暦オヤジです。
    母子家庭だったのも「人格に問題のある母親に偏った育て方をされた」のも、よく似てると思ってます。
    でも、自分は「だから仕方ない」とは言いません。自分で言うのも何ですが「若い頃より、だいぶマシな人間になれた」と思っていますが、それを可能にしてくれた周囲に、何より一番近くにいた妻には感謝しかありません。
    トピ分も追加レスも、感じるのは「変わろうとしてる」「努力してる」という言い分だけで、「実際にこう変わった」という点がありません。トピ分から辛うじてピックアップすれば
    ・気を遣って生活してる
    ・昔の自分を自己分析できるようになった
    の2箇所くらいでしょうか。あとは
    ・心を入れ替えて妻に認められる夫になろうとしている
    ・人間はいくつになっても変われます(まだ「変わってない」のを認めてる)
    とかの「これからの俺を見てくれ」「明日から本気出す」のオンパレード。

    おそらく本音で「自分語り」をしたのも初めてでしょう、離婚不可避かどうかはさておき、人生を全うするためには貴方に小町は必要な場所に違いありません。出会えてよかったと思います。
    是非とも次のような内容の追加レスを待っています。

    「実際に自分を変えました。○○な場面で△△ではなく□□出来るようになりました。でも妻は過去の自分の過ちを盾にそれを認めようとしません。次はどうしたらよいでしょう。」

    こうなればまた親切なレスが一杯付きます。「□□するようにしたいです」だけじゃ、「ダメだこりゃ」なんですよ。(トピ主からはそうした具体策すら見えませんが)
    繰り返します。「変わろうと努力している自分が認めてもらえない」じゃなく「実際に変わったのに評価されない」という主張をなさってください。

    トピ内ID:8e56a658a85ecd02

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    トピ主さんひどいですね。

    しおりをつける
    🙂
    chame
    トピ主さんの言動は人としてどうなのと言うレベルの勘違いだらけで
    確かに私がトピ文を読んだだけでも こりゃあダメだと思ってしまいます。
    トピ主さんは確かに子供のころ自分が認められず心身ともに貧しかったのかもしれませんが
    だからと言ってそれを人のせいにしてばかりでは信頼は得られません。
    誠意が感じられないからです。誠意のない人から周りの人は離れていきます。
    もっとご自分を見詰め直し自分は自分なのだ。
    私は私を愛しているのだと言う肯定感を持つことが大切です。
    例えば子供にも嫌われていると考えるのではなく家族のおかげで私はこうして
    働いてこれたのだと言うような家族の立場から物事を見るようにすれば
    トピ主さんの世界は全く違ったものになりますし家族からも受け入れられるようになりますよ。

    トピ内ID:c7fe4ca69660b9e1

    ...本文を表示

    うちの夫の将来の姿 長文です

    しおりをつける
    blank
    わんり
    どうしようもない気持ちになりました。私ら夫婦は10年ちょっと前に結婚し現在30代で、少なくとも15年後には確実にトピ主さんのとこのような状態になります。

    引っ越し時、夫の目当ての家具が予算オーバーで諦めようとしているのを「私の貯金で買おうか?」と気遣ったら突如猛獣のようになって最も言ってはいけない言葉を50回、100回。

    あんよを始めたばかりの1歳の娘に一方的に約束をとりつけ、破ったと全力の平手打ち。

    挙動がいくらなんでもおかしく制御を試みるも叶わないので離婚を申し出ると「全部自分の思い通りじゃないと納得しないんだろ」「離婚したいと口に出す事がモラハラ」と飛躍。

    万事、細かいルールを設け一切の違反を許さないポリシー
    電気代払っているんだぞと電気のオンオフ、ドアの開け閉めが0.5秒遅れるとヒグマより早く走ってきて恐ろしい形相で睨む。

    小学生の娘をよく泣かす。

    「うちの家族はみんな病んでるんです」と外では話してる。

    どうして。
    どうしてなんですか
    なんでひとを傷付けなければ生きていけないのですか
    なんで傷付けてる人に執着するんですか
    自ら離れていかないんですか

    過去を忘れようにも忘れられませんし、
    無かったことにしろというのも正しくない
    あなたのせいで私と子供の人生は真っ黒に塗りつぶされました

    トピ内ID:46ab5d85f0c81732

    ...本文を表示

    諦められないけれど、その日はやってくる

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    そろそろ、建設的な意見も出そろって、ここで相談しても
    どうにもならない事はわかったことと思います。

    まだ、現実として受け止められない気持ちが大きでしょうが
    離婚する日は本当にやってきますので覚悟だけは持っておいてください

    奥さんが本当に離婚届けを持ってきたときに、
    泣いてすがるか大声で怒鳴るか奥さんの実家に頭を下げに行くか
    離婚届けをその場で破り捨てるか

    さあ、どうなることでしょうか
    みっともないので、素直にサインしてあげてくださいね

    自分で変わったと思っていても奥さんに変わった部分を認めてもらえずに
    ずっとだだをこねているようですが、とにかくすべてが遅いので
    一人になった時の対策を考えましょう

    不要なものは今のうちに捨てておく
    捨てられて困るものは実家もしくは貸倉庫に預けておく
    少しでもいいので自炊できるようにしておく

    人生はまだまだ続きます。
    家事の大半を担ってくれていた奥様はいなくなり、
    一人で生きていかなければならない寂しさに耐えられず
    自暴自棄を起こさないようにしっかりと自分を持ち続けてください

    奥様の恐怖から解放されたと考えて前向きに生きましょう
    今まで制限されていたことはありませんか?

    お酒、ギャンブル、タバコ、風俗、キャンプ、釣り、旅行
    なんでもいいです
    趣味を持ってください

    もともとの家族に執着せずに、新しい自分を探しましょう

    トピ内ID:57193f91ab6f929f

    ...本文を表示

    存在意義と貢献度合い

    しおりをつける
    🙂
    深呼吸だよおじさん
    こんにちは。五十代半ばの子あり、既婚男性です。
    今まで何度も何度も離婚だなんだと大騒ぎし、若い頃は両方の両親を巻き込み、さんざん周囲に心配かけながら、気が付けば銀婚式も過ぎました。今は戦友と化した妻と二人で子離れの訓練中です。

    さて、家庭でも会社でも、自治会やサークルと言ったコミュニティであっても、うまく立ち回れない時、良い関係を築けないときは、自分の存在意義に悩み、貢献度合いを認められない事に不満を感じます。貴方だけではありません。しかし・・・。

    >>間違いなく私の収入のおかげです。

    当たり前です。家族の役割分担の中で、貴方の担う最低限のことをしているだけです。その最低限のこともできずボス気取りの親もいる中で、それを熟してきたのは立派ではありますが、貢献度から言えば、最低限のことをしたにすぎません。収益責任を果たしたうえで、夫として妻を労り、父親として子供の範となり、子供の養育にどれだけ尽くしてきたのか。

    >>妻も今はフルタイム正社員ですが、年収は私の半分以下です。

    残念ながら、今の日本において妻が大黒柱として家計を支えるのはまだまだ難しい。であれば役割分担をどうするか。収益面で貴方がメインになり、妻が家庭を守る面でメインになるしかありませんね。今更何を言うか。

    >>私は自分が高卒ですがきちんとした職業に就けているので、子供達も大学は行かせなくてよかったのですが、

    私の両親は高卒ですが私と妹を大学に通わせてくれました。もちろん感謝していますが、一度も感謝しろと両親に言われたことはありません。
    私と妻は、我が子二人に対して大学在学中に、社会人スタート時から有利なように同時に通うダブルスクール代も負担しています。
    できる限り、よりよい条件で社会に送り出す、それが親の務め、器だと思っています。

    残念ながら、貴方には夫、父親としての器も覚悟もなかったようですね。

    トピ内ID:1c8332af24d4095d

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    機能不全家族の専門家に相談し、ケアを受ける事をお勧めします

    しおりをつける
    😢
    子供達の事も気になる
    主様は
    >母子家庭で母に厳しく育てられ
    と認識していますが…
    >人は必ず裏切るのだから他人を信用してはいけない、親切な人には裏がある…と教えられ
    =人を信用しても裏切られる・親切には必ず裏がある
    と考える癖がついている様です。
    お母様の言葉は信用でき、奥様の言動を疑ったのは何故だと思います?

    >常に田舎に1人でいる母のことを思い
    つつ、近くに呼び寄せなかったなら…
    物理的距離を維持したい気持ちも、どこかにあったのでは?

    >息子が生まれたらとてもかわいくて甘やかし
    たのに
    >妻だけでなく【子どもたちからも嫌われて】
    いるのは何故だと思いますか?
    >父親を知らずに育った為、どう接していいのかわからないのが正直なところ
    主様は親子の愛着関係構築を難しく感じただけではなく、身近に仲の良い夫婦のお手本が無く奥様にもどの様に接して良いか分からなかったのでは?

    多分、奥様は元々
    >メンタルが強いので今までやってこれた
    訳ではなく、強くならなければやって来れなかったのだろうと思います。
    >モラハラ認定され、カウンセリングを勧められ
    >意味がないと思い行くのをやめました
    主様に必要なのはモラハラではなく、機能不全家族、ACの専門家によるカウンセリング+ケアだと私は感じます。

    私は、ACになりそうな子のケア・支援に関与しています。身近に良いお手本がなく、健全=正常に機能している親子・夫婦関係を知らない子の中には
    夫婦喧嘩、罵る、束縛、暴言・力
    等を普通だと認識している場合有。その場合は言動改善の為、時間をかけ丁寧に認知の歪みを矯正する必要があります。ただ医療従事者もカウンセラーも矯正のお手伝いは出来ますが、実際に認識を改め、言動を改善できるのは本人だけです。
    主様が
    >なんでも人…や環境のせいにし
    他罰的では専門的ケアも効果を発揮し難いです。主体性を持ち、ケアを受ける事をお勧めします。

    トピ内ID:68d3d8d08ace9b9e

    ...本文を表示

    手遅れ

    しおりをつける
    😢
    ももたろう
    わたしの夫が書いているのかと思いました。

    わたしは50歳で、離婚直前です。
    この春に子どもが大学卒業するタイミングの離婚です。あとは不動産の名義変更だけです。

    夫も離婚したくないとずっと言い続けていますが、修復はありえません。
    今は、夫の顔を見るだけで、同じ空気を吸うだけで、
    積年の恨みつらみ、あんなこと言われた、あんなことされた…
    そんな思いばかりが募るんです。

    穏やかに、笑って、平和に暮らしたいのに
    顔を見るだけで不平不満の塊になりたくありません。

    そして、この部分。

    >>子供の卒業まで待つという点にも疑問がありまして、それって金ヅルなんじゃないでしょうか。子供2人を奨学金も借りず大学へ行かせることができたのは、間違いなく私の収入のおかげです。妻も今はフルタイム正社員ですが、年収は私の半分以下です。

    すごくずるいと思います。
    もしも奥様が妊娠出産せずにキャリアを積んでいたら、同等の収入があったのではないでしょうか。

    結婚して妊娠出産することで、収入が少なくなったんですよね。
    パートで収入が低いのは、育児中心だったからですよね。
    結婚していなければフルタイムで働いていたのでは?

    育児中心の生活をしていた妻へのリスペクトではなく、
    仕事を最優先してきたくせに「俺より稼いでないだろう」を言うのはずるいです。

    それが分かっていたから、自分の未来のために貯金していたんでしょうね。
    結婚していなければ稼げていただろうお金だと思いながら。

    トピ内ID:c0b117332a037274

    ...本文を表示

    愛してるなんて嘘

    しおりをつける
    🙂
    ぴー
    貴方が本当に愛してる人を当ててあげましょうか。
    自分自身ですよ。
    レスをさら〜っと読みましたが、ぜ〜んぶ自分主体じゃないですか。
    相手が嫌がってるのにゴリ押ししてる時点で奥様のことを何にも愛してないことがわかります。
    というわけで、貴方もそろそろ諦めてると思いますが離婚回避は無理です。
    天と地がひっくり返るようなことがあったらもしかしたら1%ぐらいは可能性あるかもしれませんね。

    そもそも貴方は心を入れ替えて反省してると言いますが、嘘ですよね?
    本当に反省してる人間はね、許されて当たり前みたいな態度取らないんですよ。
    謝罪、反省って相手に許してもらうための行為なんですか?違いますよね。
    私、貴方より二回りほど年下ですが、謝罪が許しを乞うための行為ではないことぐらい分かってますよ。

    あとね、お子さんたちの学費を払うのは親の義務です。
    貴方はなんのために存在するの?
    父親としての自覚ないんじゃないですか?
    貴方は変わったつもりでしょうが、昔と何にも変わっていません。
    離婚したくないとごねて、相手が思い通りに動かなかったらネチネチとこんなところで「金づる扱いされてる」だの「誰の収入で学費出せてると思ってる」だの言ってる。
    残念ながら、貴方はもうずーっとモラハラ気質から抜け出せません。
    お金があっても不幸な家族ってこういうことなんだなぁ……
    まぁ、もう読んでないでしょうけど、暇があったらここのレスをよ〜く読み返してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:dc251b486f8d7430

    ...本文を表示

    高卒?

    しおりをつける
    🙂
    りり
    ん?最新レスでは自分は高卒、と書かれてますが、以前のレスには大学で出会い卒業し地元に帰るつもりだったとある。

    これ、どう理解したらいいですか?妻は同い年で若くして結婚って一体いつ結婚されたんでしょう?子供は何人?
    自分は自分は、と自分語りが多いですがそんな事より人に意見を聞きたいなら分かりやすい情報を出すのが先ですよ。

    あと「妻を愛してる」と言われてますけどあなたの言葉をどう読んでもとてもそうは思えないんですよね、自分で自分のレスを読み直してなぜ他人にそう思われるのかを考えてみたらどうですか?

    そこが分からないとあなたの希望は叶わない、残念ですけど。
    諦めが悪いのか知恵が無いのかは分かりませんけど多分気が付かないんでしょうね、奥さんはずーっと訴えてたのにね。

    もう時間切れは近い、「妻を愛してるのは本当だ」と言うなら解放してあげて下さい。

    トピ内ID:c1131b4b9c257cc4

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    応援しています

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    🙂
    青海波
    トピ主さんの書いたものだけ読みました。

    宮沢賢治の「貝の火」という童話を思い出しました。
    持ち主の優しい心に免じて与えられた類まれな美しい宝石である貝の火。
    持ち主は思い上がって、乱暴な扱いをするようになりますが、何度も耐えて許してくれます。しかし、最後の最後に持ち主をほんの少し傷つけて飛び去るのです。

    奥様、可愛いだけじゃなくて、強くならなければやって来られなかったのですね。
    「売られた喧嘩は必ず買う」には驚きました。
    私もかなり気の強い妻ですが、これは言えない。相手に対して常に武装しているということですから。

    自戒を込めて申し上げますが、トピ主さんは感情を理性でコントロールすることができない人です。
    妻を信じなければと思っても信じられずヒステリーを起こしたり、いけないとわかっていても片方の子供を贔屓したり、人格否定したり、暴言を吐いたり。一人で住む母の幸せを考えることと、自分の作った家庭の幸せを考えることを混ぜてはいけないとおそらくわかっていても後ろめたさに押しつぶされたり。

    たった今この瞬間から、意志の力を強く訓練をしましょう。例えば、毎日トイレ掃除をする。朝ごはんを作る。無視されても、離婚調停が始まっても、結婚が終了するまでの間は毎日、心を込めて奥様に挨拶をする、気持ちよく声を掛ける、とか決めて、別れの日まで続けるのです。
    常に、何が正しいか、何をするべきかを決めて、意志の力で自分を御するのです。
    そして、その結果には責任を取る。泣き言を言わない。
    応援しています。

    トピ内ID:e0a08ac998a56e69

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    あきらめよう

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    🙂
    アクティブ
    多くの方と同じ意見なのですが、離婚は回避できないと思います。主さんは今は心を入れ替えたと主張されていますが、奥様は過去の履歴から離婚をしたいと言っています。今がどうあれ過去がダメだったから離婚なので、過去を塗り替えられない以上離婚は決定しているのでしょう。
    主さんの性格に非常に嫌悪を感じます。今までの自分は悪くない、もう変わったのに受け入れない妻が悪い!と結局ひとのせいにしていますね。自分でも周りのせいにするのがよくないと言っているのに・・・
    お子さんの大学卒業までの金銭面ですが、正直主はATMです。父親である以上子供にかかる金銭面に責任はあるのでは?何歳までとかはそれぞれの家庭で決めることかもしれませんが、子供に関するという面で言えば主は責任者。それを私の稼ぎで大学に行っているとかおこがましい。事情はあれど当たり前のことをドヤって言うから嫌われるんですよ。
    冒頭に書いた今は心を入れ替えたは嘘なんですよ。

    トピ内ID:742724bc2d042bda

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    奥様と同じ状況です

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    🙂
    わかる
    奥様の気持ち、めっちゃわかります。
    自由になりたいんですよ。

    若くから子育てして、仕事もあなたの反対でセーブしてきたけど、今は正社員の座も掴んで1人なら不自由なく暮らせそうな収入もある。
    子どもにも手がかからなくなった。
    そしてまだ40代。

    あなたと別れたら楽しいことずくめじゃないでしょうか。

    トピ内ID:25959c8d04c5d661

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