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    義父にパンを食べられました

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    😢
    かおる
    ひと
    同居している義父に、夫が買ってきてくれたパンを無断で食べられました。
    ひとくち食べて、輪ゴムで口を縛ってキッチンの机に置いておき、次の日の夕方気づいてみるとなくなっていました。
    それとなく「食べましたか?」と聞くと
    「ああ。」しか返答がなかったので
    「食べかけでしたし、悲しかったです」とサラッと言いました。
    それにはハハッと一蹴されて少し間が空いて、
    「美味かったよ」と言ってきました。
    「そうですよね。夫にもらったものです」と返すと、特に無言でした。

    その一連を夫、義母に話したら
    そうなんだ~、とか仕方ない、とか
    あんまり愚痴言わんといてみたいな感じで
    誰にも謝られなかった事をモヤモヤしています。
    謝られたいとかではなくて、
    常識として、人に不快を与えたら
    (身内が与えたら)
    まずは謝るべきではないでしょうか?

    前は袋を開けずにいたバターロールを無断で数個食べられてた事もありました。

    離乳食あげるのを頼んだらまだ1歳の子供に卵かけご飯をあげたり
    台拭きを干さず少し水で洗ってずっと使ったりそれで食器を拭いたりする、
    よくわからない人だとは思ってました。

    もやもやに共感してほしいです。

    トピ内ID:77554a2e0eb4c414

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    同居なのですね

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    🙂
    かぴ
    義両親の家で同居している前提で回答します。

    自分(義父)が住む家に置いてある食べ物を食べて文句を言われるのは気の毒です。
    パンぐらい良いではありませんか。
    開封前のバターロールだって自分の家の台所に置いてあったものを食べただけですよね?
    どうしても食べられたくない物ならトピ主の部屋にでも隠しておくしかないでしょう。

    >人に不快を与えたらまずは謝るべき
    これを言うなら、パンごときの事でトピ主にグチグチ文句を言われて義母と夫が不快に思ったら?
    不快にさせる文句を言ってしまって申し訳ありませんと謝るのですか?

    離乳食をあげるよう頼んだ相手は誰ですか?
    これも義父?
    家族がどんな人物か分かっているのだから頼む事柄もちゃんと吟味すべきなのでは?

    同居でストレスが溜まるのは当然ですが、その同居に至った理由は何なのでしょうか。
    親の経済力に頼って同居をしているならトピ主さんのイチャもんと思われているでしょう。

    トピ内ID:d777ee7f5eae1b40

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    置く場所は

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    完全同居で1つの台所を使ってるんでしょうか。
    ひょっとしてご両親の家に結婚してあなたが入ったのでしょうか。

    パンを置く場所は誰が見てもわかるところならその家に住んでいる人ならだれでも食べていいと思います。
    大きく「(妻)名前」や「(子)名前」と書かれてあるならわかるでしょうし、
    一言「これは夫が私のために買ってきてくれたものなので食べないでください」と言ってあれば食べないでしょう。
    そういう努力してますか?

    考えてみてください。
    元々自分たち夫婦と夫が家族で住んでいた家の台所。
    小腹がすいて台所に行く→パンが置いてある→食べる これが普通の動作です。
    食べかけとありますが、きれいにちぎってあれば誰かが食べれなくて残したんだと思うかもしれません。
    その残したものを「後で食べる」とは思わず「誰か食べて」ととらえれば食べますよね。

    さすがに歯形がわかるようにかじってあれば袋には戻さないだろうからきれいにちぎってあったと思いますけど。

    1つの台所なら「察して」ではだめです。
    食べてほしくなければ置き場所を分けるとか名前書くとか、きちんとルールを決めましょうよ。

    トピ内ID:7d9c9a223c6e1fef

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    考え方が違うのだと思います

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    義父さんの肩を持つわけではないですよ。

    でも、トピ主さんの「普通」「知っていること」が、他の人も「普通」「知っていること」とは限りません。

    義父さんは「家の中、特にキッチンなど共用部分ににあるものはみんなのもの」という認識なのかもしれません。ご主人が買ってくれたパンでも未開封のロールパンでも、共用部分にあるなら家族の誰でも食べていいものという認識なのだと思います。ご主人の家庭がずっとそういうルールでやってきたのなら今から考えを変えてもらうのは難しいと思います。食べられたくないものや使われたくないものは共用部分には置かないようにしましょう。

    お子さんに卵かけごはんを与えたのも、「知らない」からだと思います。義父さんは子育てに協力してきたタイプではないのでしょうね。薄ぼんやりと「子どもは固いものは食べない→柔らかいもの→卵かけごはん」くらいの考えでしょう。または、育児の常識が変化していることに気づいていないとか。うちの母(80代)も、離乳食始めたての孫に市販のプリンを食べさせようとしていました。「柔らかいし、甘いから子どもも喜ぶだろう」と。台拭きの件も、家事をやってこなかったとか衛生観が違うのだと思います。

    もやもやは分かりますが、他人と自分は違うのだから、相手の行動などを把握し自衛するということも必要なのではないでしょうか。

    トピ内ID:6518fe1d1be03f7e

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    🙂
    ふう
    >前は袋を開けずにいたバターロールを無断で数個食べられてた事もありました
    だったら学習してください。
    食べられたくないものは、隠すなりすればいいだけです。
    なぜ同じことを何回も繰り返しているのですか?

    >誰にも謝られなかった
    夫と義母が謝る理由がわかりません。

    >離乳食あげるのを頼んだらまだ1歳の子供に卵かけご飯をあげたり
    >台拭きを干さず少し水で洗ってずっと使ったりそれで食器を拭いたりする
    単純に知らなかっただけでしょう。
    他人にお願いするなら、しっかり説明する義務があります。

    >常識として
    自分の常識他人の非常識と言います。
    あなたの「常識」というものに縛られすぎて、他人もその「常識」をして当たり前だと思っていませんか?
    それをしなかった他人を非常識と決めつけ、自分は常識人間で何も問題はなかったと思いこんでいるから学習しないのです。
    パンの件は、あなたが前回同様見える位置に置きっぱなしにしたのが原因です。
    離乳食の件や台拭きの件は、相手が知ってて当然と思い込み説明義務を放棄したのが原因です。
    共感ばかり求めていないで、あなたが改善する姿勢を見せてください。

    トピ内ID:a4e8bede0c9170b2

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    うーん

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    🙂
    匿名
    台所にあるものは家族は誰が食べたり飲んだりしても良いものだと思います。
    私は父方の祖母もいる家庭で育ちましたが、義父に食べられて悲しいまではともかく義母に文句言うのは違和感です。


    >常識として、人に不快を与えたら
    (身内が与えたら)
    まずは謝るべきではないでしょうか?

    同居家族のあなたも身内です。この考え方はこの先キツくなると思いますよ。

    離乳食に関しても、昔の人は大雑把ですら、用意したものを食べさせてもらうくらいでは?トピ主さんの夫は違うかもだけど、夫もよく分からず与えてはいけないものを食べさせたりしてトラブルになることもありますから。

    モヤモヤに共感してあげたいとこもあるけど、モヤモヤに共感=トピ主さんの感覚が正しいと賛成ですよね?

    そうなると同居キツくなるだけだと思いますよ。

    トピ内ID:e3d0604aa9828d4d

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    他人の家に入ったのなら仕方無い

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     台所も冷蔵庫も共用なら、合わせるのはトピ主の方です。それが嫌なら、別居すればいいのです。
     その家にはその家の常識があります。自分の家の台所のパンを食べたくらいでガタガタ言われたく無いです。布巾の使い方も、今までそうだったのなら、仕方ありません。
     トピ主だけが他人だということを自覚して下さい。世の若夫婦は、それが嫌だから、別居しているんです。ギリギリ妥協しても、二世帯住宅にこだわるのです。別居しましょう。解決策はそれしかありません。

    トピ内ID:e3c9554aa97c5bee

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    それは仕方がない

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    🙂
    いち子
    完全に世帯住宅でない限り、それは仕方がない出来事だと思いますけどねぇ。

    うちは近居別居なので、そういう事件は起こりませんが(笑)それでも義実家に「あとで食べよう」とおもって買っていったお菓子が亡くなっていたことがあります。
    当時義実家に同居していた夫の末の弟がみつけて「珍しいお菓子があるじゃん」という事で食っちまったらしい。

    まあ共有?のキッチンに置いておいた私が悪いとしか思わなかったな。
    文句は言いましたけどね(笑)

    「後でお茶の時にでも出そうと思ったのに!プンプン!」で観なわらっておわり。

    トピ主様のパンの件だって「私が食べたかった音!ぷんぷん!」で済みませんか?

    >前は袋を開けずにいたバターロールを無断で数個食べられてた事もありました。


    これも、何故食べてはいけないのですか?
    逆に「このバターロールは私が食べたくて買ったものだから、食べないでくださいね!」と宣言しておいてはいかがですか?

    でもね、基本的に共同で使用している台所なのであれば、大きく名前を書いてでも「家のもの」と思われても仕方がないですよ。

    どういう理由で同居なさっているのかわかりませんが、そのほかの問題点を含めて別居なさる方がストレス減りますよ。

    トピ内ID:e57c7269a25d2632

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    食い物の恨みを知らないのか義父は!!!

    しおりをつける
    🐶
    飢えた獣
    わかる。
    義父だろうが
    誰だろうが
    食べようと思って取っておいて
    無くなったらとても腹立たしい。
    人の本能を刺激する嫌がらせに等しい。

    だけど謝れっていうのは
    違う。

    家に飢えた獣がうろついてるようなものだから
    絶対に見つからない方法で保存しておく。
    中身が見えない保存容器に入れて置く。
    義父は文字が読めるだろうから
    〇〇のだから食べるな罰金2万円
    とメモを付けておく。

    未然に防ぐ努力をするしかない。

    トピ内ID:7fa8b7c0e55ca032

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    ん~…

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    あまり、主様には良い回答では無いと思いますが…。
    他の方も書かれてますが、主様ご夫婦が建てた家なのか、義両親宅へ主様夫婦が入っているのかでも違いますが、
    そういった食べ物などを”共用エリア”に置くときははっきりと所有者を明示しておくべきですね。
    極論では冷蔵庫などは分けておいた方が良いと思います。

    他の、
    >離乳食あげるのを頼んだらまだ1歳の子供に卵かけご飯をあげたり

    これなど、そもそも義父(義母?)様に頼むものではありません。
    義両親の時代と今では子育ての常識が違いますから。

    >台拭きを干さず少し水で洗ってずっと使ったりそれで食器を拭いたりする、

    これも同じ。
    ”洗ったんだからキレイでしょ!”って言われたら反論できないでしょ?
    感覚的なモノで、主様は干したものじゃないと納得できませんが、義母様は大丈夫なんですよ。

    >もやもやに共感してほしいです。

    これ、意味ないですよ。
    だって、”対処”していれば回避できるもんだなんですから。

    トピ内ID:e3c5d04aa9794418

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    しおりをつける
    🙂
    とうふ
    共同で使っているキッチンやダイニングに置いてあったら普通に食べますよ。
    自分の名前でも書いておいたんですか?
    離乳食だって、自分であげればいいだけですよね?
    なぜ自分がやるべきことをやらないで、相手が自分の思うように動かないことに怒ってるんですか?
    自衛すればいいだけでしょ。

    トピ内ID:bc88282930e78ef2

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