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彼氏とのデート、割り勘・交通費問題

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（トピ主 0 ）
🐱
りん
恋愛
女子大学生です。 私も彼もアルバイトをしており、デート代(食事代、入場料など)はいつも割り勘です。 私は交通費をプラスで払っているのですが、そのことについて少しモヤモヤしています。 私は実家暮らしで携帯代や定期代、コンタクト代、家に入れるお金など全て自分のアルバイト代でまかなっています。そのため月7万稼げたとしても私が使えるお金は3万程です。 彼は一人暮らしで携帯代や家賃、生活費など全て親に持ってもらっています。アルバイトをしなくても大丈夫なほど十分な金額なようです。その上で彼はアルバイトをしており、毎月のアルバイト代は4万程です。 デートはほとんど彼の家、もしくは学校の近く(彼の家も近い)です。私は家から学校が遠く、定期が毎月2万円ほどかかります。学校までは定期を使っていけるのですが、そこから彼の家に行くまでに電車に乗らなければならないので定期代プラスで交通費がかかります。 私→食事代+交通費 彼→食事代 毎回のデートはこんな感じなのですが、彼は私の地元に来るのはあまり乗り気ではありません。(交通費がかかるし遠いので) そのため私がいつも彼の元に行くのですが、食事代は完全割り勘、奢る、もしくは少し多く出すということは一切ありません。 彼は私に来てもらっているという感覚があまり無いのでしょうか？ 私はいつも奢られたい訳でもありませんし、なんなら割り勘だと対等な関係で居られると思っている派なのでそこは良いのです。 けれど、やはりデートとなると綺麗にしようとお金はかかるし、彼が私に沢山会いたがってくれるのでその分デート代はかさみます。 交通費を出して欲しいわけではないのですが、私に来てもらっているという気持ちが少しでもあるのなら、食事代を少し多めに出してくれるとか、アイスを1つ買ってくれる、とかそういう気遣いが欲しいだけなんです。 皆さんの意見を聞かせてください。

トピ内ID：1fa530ac3e09c26f

#２０代
#恋人
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セコい

🙂
かると
女のセコさ満載ですね笑。 そこまで言うのなら彼の家に行った時の電気代やトイレに行った時の水道代等も払っておられるんでしょうか？まさか自分の交通費についてはせこく計算しているのに彼のかかっている目に見えない経費については全く考えてないなんてことないですよね。 >やはりデートとなると綺麗にしようとお金はかかるし、 これまた女の詭弁ですね。そこまで負担になるなら別に綺麗になんかしなくていいよ、って言われるよ。大抵の男はこれ言われると女のセコさを感じてサーっと冷めますからお気をつけ下さい。

トピ内ID：c0eed71888d9ca5c

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考え方の一つとして

🙂
クリスタル
交通費をかけてまで会いに行っているのがりんさんですよね。 男性は心底惚れた女性には自分から会いに行きます。 りんさんのことが好きなのはそうかもしれませんが、わざわざ交通費と時間をかけてまで会いに行く熱意がないのでしょう。 男性はお金も時間もかけた女性により執着します。 会いに来てくれるりんさんは便利で都合の良い彼女になっちゃいますよ。 もしもっともっと彼に好かれたいならば、断固としてりんさんからは会いに行かない。 彼が何で最近来ないんだ？と聞いてきても 「うん、最近忙しいのよ」 とぼかすこと。そしてりんさんからは絶対連絡しない。 彼が連絡して、彼が会いに来てくれるように仕向けてみてください。 しばらく我慢が必要ですが、彼の心に火がつきますよ。 この方法でぷっつり彼からの連絡が消えたら、彼はそこまでりんさんのことを想っていなかった、ということです。 男性は好きな女性に使うお金も時間も、惜しいとは思わないですよ。惜しいと思うのは、そこまで好きじゃないから。厳しいけれどこれが真実です。

トピ内ID：9b93e4f85f06033f

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そこまで好きではなかった。

🐱
うお座っぺ
次行きましょう。 まだ若いから、将来を見据えた交際というよりも、今を楽しみたいから不満が出る。 会っていてワクワクするような異性を見つけましょう。 まぁ、『彼氏』だと思うから腹が立つ、いっそ『お友達』にしたら？

トピ内ID：af5e83205eb6cc54

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大学生ということで

🙂
カーネーション
まだお若いので仕方ないのかも知れませんが、 デートはほとんど彼の家で過ごすだけで、しかも食事は割り勘ですか……言い方はすごく悪くなってしまいますが「安上がり」な彼女な気がします。 彼の方があなたの家の近くに来ることもないんですよね？　 お金はともかく、彼は時間や労力もあなたの為には使いたくないのでしょうか。 あなたも行きたくて彼の家に行っているので、交通費云々と言うのはちょっと違う気がします。 要するに、価値観が合わない２人なのではないでしょうか。

トピ内ID：2e30f28e48825ce5

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モヤモヤし出したら、そろそろ終わりかもね。

🙂
VEVE
より”会いたい”が強い方が会いにいくと思うので 彼はそれほど主さんのことが”大好き”ではないんだと思います。 主さんが疑問を持たず会いにいけてる間はよかったけど 「あれ？」と思い始めたらもうダメなのでは？ お別れ覚悟で「最近忙しくて、そっちへ行けない」 連絡も向こうからくるのにだけ返信。 これで「忙しいなら、そっちへ行くよ」とかもないなら 主さんは便利な彼女だったということです。 こういう”お試し行動”は、別れる覚悟でやらないとダメですよ。

トピ内ID：0507d2474d93cb68

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家でのデートを止めればいい

🙂
NEKO
交通費を払っているといっても、彼の両親が払っている家賃や水道・電気代などを貴方は無料で使っているのですよね？彼の親が払っているお金は無視ですか？ もしも彼　または彼の親が貴方を家に呼ぶ事を禁止したら、余計にデート代はかかると思いますが、お互いが交通費や入場料を支払うなら不満はないのでしょうか？ いずれにしても金銭的に不満が出るような相手なら、無理して付き合う必要はない気がします。

トピ内ID：feee187b395638db

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残念ながら

🙂
叔母さんの苦言
ご縁のないお相手だと思います。 交際は平等ですね。それなら彼氏さんはトピ主さんのお家に行くことも平等にしなければ。 外デートはワリカンで納得されているのなら、お家デートはやめましょう。 そんな不満がこれからますます増えますよ？ そろそろ交際期間が終わろうとしているのを認めては？

トピ内ID：24c131e9de4dae8c

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うーん

🙂
ななこ
交通費は実際どれくらいでしょうか。 ちなみに、彼の家には月に何回ほど泊まりますか？彼の家で２人で自炊する時、元々ある彼の家の食材を使いませんか？ 私も一人暮らしをしていた時、彼が土日に泊まりに来るだけでガス代が1.3倍になりました。 食材も、メインのお肉は割り勘で、あとの野菜は家にあるもの（私が買ったもの）を使用してました。 そのため、なんだかんだと食費や日用品（トイレットペーパーやシャンプー）の消耗に月3000円はかかりました。 貴方が彼の家で使用するもの全てに、彼のお金が使われます。 貴方は彼の親が払ってるから彼は払ってない、と言うスタンスなのかもしれませんが、貴方の親＋貴女＝彼の親＋彼　の金銭的負担は取れているように見えます。 まだ学生ですよね。 彼を恨むんではなく、貴方は自分の親に負担を減らして欲しいとお願いしてみては？

トピ内ID：1d08237814e53e7a

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トピ主さんの意思は？

🐤
しらす３
何だかんだ言ってもトピ主さんだって彼氏の家に入り浸りですよね。 彼氏にすればお出かけ先は考えなくていいし食事や何やかやも全て自宅でできる。 こんな楽チンなことはありません。向こうから今以上のサービスは無いでしょう。 逆に家でデートって毎回何してるの？ 付き合ってるからって繁々と家に通わなくたっていいのですよ。 ついでに言えば恋愛だって、別に学生の必須科目という訳ではありませんからね。 あなたも現状では自分の意思でそうしているのだから、変えたければ彼氏にそう言いましょう。 あなたが求めに応じないとキレるとかなら別の問題でさっさとお別れすべきですが、そうでないなら男の家に通ってるトピ主さんも褒められた行為ではないですよ。 オシャレするから女性はお金かかるっていうのも、自分がしたくてしてる、キレイに見せたくてしてるんでしょ？ トピ主さんなんて若いのに、お金かけないとキレイにならないのですか？ その歳ならTシャツとジーンズ、あっさりメイクでも可愛いでしょうに。 男性だってデートでは彼女にしてあげることもあるんだから、そういうの挙げることこそケチっぽいです。 不公平に感じるならまずはあなたの望むデートを提案しないと始まりません。

トピ内ID：a5654ea4f59cc17a

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そんな気はない

🙂
ゴータム
＞私に来てもらっているという気持ちが少しでもあるのなら、 来てもらっているという気持なんかないんじゃないですか？ 別に来たくなければ来なくてもいいよという感じなんじゃないでしょうか？ トピ主が実家を離れて寛げる場所を提供してあげてるぐらいに思ってるかもしれません。 会いたいと思ったら、自分の意志でコスト（お金や時間）をかけて会いに行けば良いだけの話。 お互いに「コストを掛けてまで会いたい訳じゃない」のなら関係を解消するだけです。 自分と同じように相手が感じ、考え、行動することを前提にしてはいけません。 相手は自分とは別人格です。

トピ内ID：64ba3bfa2b1e922a

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気持ちの問題かな。

🙂
裏切りの街角
あなたに会いに行きたい気持ちが彼にはないのだと思います。 惚れたのはあなたのほうなのでしょうか? かかる電車賃のことを考えてしまうなら、お付き合いはお辞めになると良いでしょう。

トピ内ID：adfb2a9b73eef616

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すでに

🙂
ばんび
そこが引っかかってる時点で、すでに楽しくないですよね。 学生時代のお付き合いというのは、ある意味楽しいだけがいいと思うんです。 毎回の交通費のことでもやもやする、アイス買ってくれるくらいで解消するような悩みなんて、 実際大人からしたらものすごく些細です。 そんなことで悩むくらいなら行くのやめちゃえ、と思います。 学生時代はお金の価値を学ぶのはもちろん、いろんな人と知り合うことも大事です。 そういう人もいるんだな、といういい学びになりました。 彼のことはそれで十分じゃないでしょうか。

トピ内ID：0415df8c561c539b

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交通費

🙂
とも
彼の家に行く交通費はいくらぐらいですか? まさかアイス1個分程度ではないですよね。 お家デートでは彼が買っていたおやつやジュースを飲食したりしませんか? あと避妊具は彼が買ってるのではないですか? その他電気代水道代等彼の負担ですよね。 電車代が毎回1000円ほどかかるなら理解できますがどうなんでしょうか。

トピ内ID：1d3e532462a6fad3

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あのさ

🙂
まま
彼の家に行かなければいいのでは 次は彼の行動をふるいにかけて 判断して別れをすればいいのです。

トピ内ID：632d6c86c16e6ba5

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好きにすればいいと思うけど

🙂
事務員
彼の家も学校に近いということは、トピ主の自宅から学校までは定期を使い、そこから彼の家までせいぜい1～2駅で200～300円程度なのでは。こんな理由で別れたり彼の家に行くのをやめれば、トピ主がせこくてケチな女にしかならないよな気がしますが・・・ すでに指摘もありますが、彼の家に行くことが多いということは、それだけ光熱費や消耗品をトピ主が浪費している、ということです。そういう点を無視して自分の不利益にしか目を向けられないのは、幼すぎる印象です。 あと、余談ですが。 >交際は平等ですね。それなら彼氏さんはトピ主さんのお家に行くことも平等にしなければ こんなことを言っている人もいますが、本当にそれでいいんですか？だったら、男性が車持ちで移動が楽な場合でも、女性は交通費をかけて相手の家に平等になるよう行くことになり、結果女性の負担が増えて大変な思いをするだけだと思うのですが。こういうのに毎回不満を言っているのが女性だと思いますけど。 金銭的に不満が出るような相手と無理して付き合う必要はない、という意見も分かるのですが、だとしたらトピ主が付き合えるのは自宅付近に住む男性に限定されますよね。例え通学途中に住む男性でも、相手はトピ主の自宅方面に行く定期なんて持っているわけもない。ましてやトピ主の自宅と学校は、定期代が月2万もかかる距離。相手が抱える金銭的不満や実際にかかるお金は、今のトピ主の比ではありません。 大学から遠い実家に住んでいる以上、どうしてもトピ主にある程度の負担が必要になるのは仕方のないことだと思いますけどね。なのに、それを理由に相手に奢りを求めることは、気遣いではなくたかりだと思います。

トピ内ID：6e414c1ef0fa782f

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彼→食事代＋「おうちデートにかかる費用」なのを忘れずに

🐶
すばる
タイトル通りです。 確かにりんさんはご自身の目に見える形で彼よりも支出が多くなっておりますが、他の多くの方が書いておられるように、彼は見えないところで支出しています。 自宅の光熱費や水道代などいろいろです。 またこちらも他の方が書いていましたが、おうちデートをすれば当然そういう関係もあると思っていますが、コンドームは意外と高いです。その費用を彼女にも負担させるとしたら、それはスマートではないので、そんな男さっさと切ってやりましょう笑 ちなみにですが、私は30代男性で結婚も離婚も経験し、またこれまでも多くの女性とお付き合いする機会がありましたが、 「デートとなると綺麗にしようとお金はかかる」を言う女性は真っ先に別れてきました。 私はデートの際に相手のことを考えて身支度していません。 自分自身のためです。もし彼が「すっぴんスウェットで来てもいい」と言われたら、その格好でデートしますか？彼のためにキレイにしているのであれば、彼がすっぴんでいいと言えばすっぴんでデートしませんか？ また、なぜ「キレイにするのにお金がかかる」のが女性だけだと思っているのか私には理解ができません。デートのためにキレイにするのにお金がかかるのはお互い様ではないですか？少なくとも私はデートのためだけではないですが、自分自身をキレイに保つためにお金をかけています。 もちろん女性はメイクというプラスアルファもあるかもしれませんが、どちらの方がお金をかけているかの議論はここではしませんが、彼もデートの時にはお金をかけているということは忘れないようにしてください。

トピ内ID：76d58403854818f4

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え…

🙂
せりか
デートするなら中間地点を選びませんか？ 田舎すぎて中間地点がないなら家が近い方の相手が少し多く出したり相手に感謝するものじゃ… または、前回は彼の家の近くに行ったから次は私の家の近くにね　とか。 嫌ならはっきりと伝えればいいと思います。 お金がきついからお互いの家の近くを交互に行き来しない？って。 はっきり言えない関係は良くないと思いますよ。

トピ内ID：25cac64a3ebf0671

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交通費払ってと言うなら、彼氏の家でかかる光熱費払ってるよね?

😒
まみ
まさか、自分だけ損してると思ってるのかな? トピ主が泊まった時にかかる光熱費や水道代、食材費、トピ主が使った分のトイレットペーパー代は、もちろんトピ主が払ってるんだよね?? モヤモヤしているのは彼氏の方だよ。

トピ内ID：b8f0dcfa8d1bdec5

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正直に話す　嫌なら別れる

😒
和泉のおかん
貴女の方が惚れているパターンかな。 毎回来てくれて当たり前、交通費もホテル代も浮いて万々歳、て彼思ってる。 大学までの定期あるんだからいいでしょ、俺が行くと金掛かって仕方がないし邪魔くさい、て感じかな。 ついでに食材買ってウチで飯作ってくれたら尚いいのに〜て思ってるかも。 地方出の下宿ありきの大学近くの人と付き合えばどうなるか、判りますよね。 こちらも下宿生なら問題少なめだったかな。 不満は更に深くなると思う。 余計に交通費掛かるし帰りもしんどいし、もう行かない、て言ってみたら。それで来ない彼ならお別れでいい。 ストレス増える交際は幸せではない。 思いやりの欠ける人間とは時間の無駄。 たまにはレンタカー借りて逢いに来てくれる心意気のある人と付き合いましょう。 好きなら喜んで来てくれますよ。

トピ内ID：8e7e798dc2c4d6eb

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基本的には会いたい方が出すしかない

🐤
鯉
＞彼は私に来てもらっているという感覚があまり無いのでしょうか？ ･･･ないと思いますよ。 たぶん彼は｢来たいトピ主さんと来て欲しい俺=ベストマッチ｣くらいにしか思っていないと思います。 ｢交通費がかかるし遠いから｣ 彼はトピ主さんの地元に行かない、という判断で トピ主さんが彼の地元に行くのは｢交通費がかかっても遠くてもいい｣と判断している、と思われているのでは？ 実際は トピ主さんもそこが納得出来なくなって来ているのですよね。 彼にその気持ちを話してみてはどうですか？ 話し合ってみて お互いに負担のないデートになるようにしよう、となるかも知れないし お互いに負担に感じているなら終わりにしよう、となるかも知れません。

トピ内ID：6139921852850def

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彼に見てもらえば？

🙂
かぱ
彼がこのトピを見たらどう思いますかね？ 反省して次回からアイスクリームをご馳走してくれる？ それとも貴女のお部屋まで来てくれる？ あるいは「もう来なくていいよ」と言われる？ 彼にこの板の存在を教えてあげたいです。 彼がどれを選ぶか興味があります。

トピ内ID：dad84cf457d3e0b0

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どっちもどっち

🙂
みつる
交通費の見返りを求めたくなるような彼氏なら別れたらどうでしょう？ あなたも彼も思いやりも気持ちもないなと感じます 彼には来てくれていると思ってほしいんですよね ということはあなたは行ってやってるって思ってるんでしょう どちらも似た者同士でお似合いかと存じますよ

トピ内ID：40bc5d31ca20c439

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お金の損得を考えるようになったら無理

041
凛々
相手のバイト代や仕送りや生活費まで計算して自分の収支と比較したり、毎回会う度の交通費も惜しくなってきた そこまでお金の損得を考える相手に愛情は残っているのでしょうか 『金の切れ目が縁の切れ目』 付き合いたての頃はお金なんて気にせず会いに行くのが楽しかったのに、お金の方を気にするようになってきたというのはそう言う事なのでは？

トピ内ID：5ee4854141602314

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それ、都合のいい女です

🙂
アフリカのぺぺ
貴方の方には「交通費がかかるので」行きたくない、と。 この一文だけで彼氏の考えがよーくわかってしまった40代男性ですが、貴方は立派に都合のいい女ですよ。 彼は貴方に沢山会いたがる。でも貴方の地元にはいかない。何故なら貴方は実家暮らしだから。そして最低限の金しか出さない。そしてデートは殆ど彼の家。 とてつもなくあけすけにかくと、しかし書かないと彼氏の考えが貴方には理解できないでしょうから書きますが、要は彼氏は自分の性欲を満たしたいのが最優先なんだと思います。 だから沢山会いたいんですよ。 でも貴方は実家暮らしだから貴方の地元には行きたくないんですよ。 そしてデートは彼の家ばかりなんですよ。 つまり貴方は名目上彼女となっていますが、彼からすれば単に都合のいい女でしかありません。 もっと男を見る目を養いましょう。

トピ内ID：59cc62184ea9fcd0

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アイスを１つがとても可愛い。

🙂
りんごJ
ねだってみたら良いんじゃないですか？ アイス。 交通費かかってるんだからってことは伝えたほうが良いですよ。彼がトピ主さんを本当に好きなら、そこで気づけると思います。 1回限りで継続できないなら、もう終わりにしても良いかもしれません。 愛が足りないので。 お金の問題って金額の大小関係なく、まぁいいかと済ませてしまっていいことじゃないと思うんです。ずっとそのままが続いたら、トピ主さんは結局彼を嫌になってしまいますよね。 今感じてる不満が、お金以外の不満も呼んで終わってしまうだけです。 問題は、小さなうちに解決。 交通費の額は分からないですけど、彼以上にアルバイト頑張ってるのに彼の我が儘で自分だけが損するのは、どうせ将来的に解決できない問題に発展してしまいます。 こういうのに耳を貸さない人なら、早めに見限ったほうが良いのかもって私はちょっと思うかな。 好きなら話し合ってみる。 もう必要ないなら捨てる。 自分の気持ちに正直に行動して良いのよ。

トピ内ID：1b8a5b9f8d9f5e02

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伝えよう

🙂
grape
彼には伝えないんですか？ 彼はあなたが不満も言わずにいつも来てくれるから、負担に思ってない、と単純に思ってるんじゃないかなと思いました 女性は察してほしい願望があり、察してもらうことこそ思いやり(＝愛情)だと考えがちで、直接相手に伝えることをしようとしませんが、男性は単純で女性のように複雑に考えたりしないから、女性の気持ちがわからなかったりします。だから、伝えないと気付けないこともあります 不満に思ってるなら 伝えて交渉しよう 話はそれからじゃないかな

トピ内ID：c3fae6932b4ffe04

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ちょっとおかしい

🙂
相手を憎まず
単なる交際の時点で相手の生活費の状況まで加味して負担割合考えるの？？ それなら素直に費用負担きついから奢ってほしいと甘えてみては？ 後、身だしなみにかかるお金は自分のためのものだからそれは負担割合の計算にいれるのはおかしい。

トピ内ID：14f84b4d9250f2c2

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いい加減気づきましょ

🙂
モテ女
男はね、惚れた女にはお金も出すし、遠くても会いに行く生き物なんです。 どんなに時代が変わろうともね。 だから貴方は愛されてません。 もっと貴方を愛してくれる男性を探しましょ。 若さの無駄遣いは勿体ないですよ。

トピ内ID：c9576a729dbc23a6

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