だと思います。それがわからなくて、子どもの家庭を自分の思うがままにしてしまう愚かな親が多いようですが、困ったものですね。

旦那様は優しくかばってくださるようですが、それはトピ主さんがきっぱりと、独立して家庭を持った者として対応しているから。言いなりになっていれば、事態は違ってくると思いますよ。

当日朝に連絡してきて、数日泊というのは、やはり迷惑ですよね。

トピ主さんの態度は今まで変わりなくて良いと思います。何度も電話をしなくても、お手紙でも出しておけば？「気持ちはありがたいけど、○○してほしい」「○○してくれたら嬉しい」と具体的に要望を書いておくとか。ご機嫌取り？をさせられればストレスでしょう。限界を示して、あとはお母様の出方に任せればよろしいのでは？

主さんは｢疲れている私の気も知らないで｣ということなのですよね。
ご主人の転職で奥さんである主さんがナーバスになっててどうすんの？というのが正直な印象ですが・・・・・。

＞６月の転職したばかりで・・・・・
ということは､７月になってからお盆休みの宿を予約しようとしたのかな。それってかなり厳しくないですか？
転職は事前に判っていた事ですよね。
｢大変になる｣と予想できるなら､｢今年は旅行は難しいかも｣とお母さんに伝えておくべきでしたね。それが出来ないなら､宿くらい頑張って予約しましょうよ。ＰＣでいくらでも自宅から予約できるんだから。
感情のすれ違いに発展する前に事前のコミュニケーションをしっかりとりましょう。

レスありがとうございます。
「独立した家族をもったものとしての対応」と書いてくださった方がいましたが、今までちょっと気にはなっていましたが（母が突然訪問してくることなど）、言うタイミングを逃したというのか、言えずにいました。
けれども今回、今言わなきゃと、疲れも手伝って発言してしまいました。母は「ああおじゃまだったのね、帰るわ」という気持ちだったと思います。兄弟に、「邪魔のようだからしばらく行かない」と言っていたそうですから。

義理の母は、ご自身が嫁姑で苦労したこともあって、少し遠巻きに私たちの家族を見ていてくれます。それに比べて、、と初孫で仕方ない面もありますが、少々はしゃぎすぎの母にイライラしていました。母が帰った後など、ぐったりしてついつい体を壊すことが多かったです。
転職などで大変、とは言ってはいましたから、ちょっと距離をとってほしかったのですが、逆に「手伝おう！」と意気込んでいたのでしょう、来る前にもうちょっと伝えておけばよかった、という気持ちはあります。

ですから、もちろん「感情のもつれる前に」前もってわかりやすく伝えることができれば、どんなによかったかと後悔もしております。
（私が往々にして人間関係で失敗する時は、ゆとりのない時だと身をもって感じました、けれどもそういう時はゆとりがないゆえに、、、）
それにしても、そっけなさ過ぎの母の電話での声を聞いて、悪いと思ったからこっちから電話をしてあげてるのに、と少々逆切れのような気分になってしまうことも事実。

夫は「さみしかったんだろう」とは言いますが。。。（そんな風に哀れんでほしくない、かわいそうなんてとんでもない、と母は思ってると思います、気が強いです）
こんな気分になるうちは、遠ざかっているのがいいのかもしれませんね。
夫に意見を聞くと、どっちの気持ち、言い分もわかる、と無難な意見。私もそれぞれに理があるとは思っているのですが、ここでいろんな方の御意見を聞いてみたくなりスレッドを立てた次第です。

気に入らないと無視を決め込むとおっしゃいますが、(本人的には)善意オンリー、手助けのつもりでやってきたのに「ありがとう」の一言もなくいきなり「迷惑」って態度を全面にだされ非難されればハラのひとつも立って話もしたくない！ってなりましょうよ。
トピ主さん、旦那さんのお母様が同じ事をなさってもそんな態度を取るんですか？人なら決してそんな態度を取らなかったと思います。もっと言い方も態度も考えたと思います。
実の親子って甘えがお互いにあると思います。お母様が娘だから無視してやる！(他人にはそんな態度なさらないでしょう？)と思うように、あなただって母だから思うままの感情をそのままぶつけても大丈夫、許されるって甘えがあるんですよ。だからこんな事態になった。
あなたはお母様だけが悪いと思ってるようですが結局は似たもの親子、どっちも悪いって思いました。

長い人生の間には親と子の感情の行き違いはよくあること。得てして実の仲だからこそ遠慮がないので起こりがちです。

お母様も内心こたえているのでは？勝気な人は自分が悪いと思っていても素直に相手に謝れないのです。無視しているように見えるのは今出たらこちらから「ごめんなさい」と言うハメになるからバツが悪いのでしょう。でも　そのうちお孫さんに会わずにいられなくなります。時間が経ったらケロっと連絡してくるのでは？

いずれにしろ今年中に元通りに（少なくとも表面上は）回復して来年に持ち越さないようにしましょう。クリスマスかお正月にはお子さんを連れて顔を見せられたらと思います。きっと懲りているので今後突然に押しかけることはしないと思います。「子はかすがい」と言いますが孫はそれに勝ります。

トピ主さんはご自分でゆとりがなくなると・・・書かれていましたが　お母様も「会いたい」という気持ちにゆとりがなくなっていたのではないでしょうか。思い込んだらいてもたってもいられない性格かしら。直らないかも知れないのでこちらが大人になって上手くあしらえるようになるしかないのでは？「しょうがないわね。お母さんは」って。

実の親子とはいえ、母とは15年ぐらい他府県に暮らしております。
ですので会うのも多くて月に1回、という感じ。互いに少しは遠慮し合う仲になったと思っておりました。
けれども、長い人生いろんな事ありますね。。。

母とは、思春期かなりやりあったので、距離をとりたいと思っていました。
それが私の2度の出産を機に一気に近づき、近づくと結局この有様。。。そうですね、悔しいかな、似たもの母娘かもしれません。負けん気ばっかり強くって。。。
今の状態、やだなあって思いますが、かける言葉が見当たりませんから、クリスマス、正月あたりかな。。。
アドバイス、ありがとうございます、ここで相談させていただくことで、私たちの状況を少し距離を持って見られる感じです。

＞「来るのはいいけれど、せめて前日に連絡して。今大変な時期で私たちも疲れているから」

これは、言っちゃ駄目よ！
車で、すぐ来れる距離の人じゃなくて新幹線で2時間もかかる所の人に言っちゃだめ！！

しかも、旅行の約束をしていて宿を取る約束をしていて、トピ主さんの事情で取らなかったんでしょ？？
会うのを楽しみにしていたんだよ！

駄目駄目～～～お手紙ですぐに謝って！！

私でも、トピ主さんと距離を置きたくなる！

私がお母様の立場でしたら、新幹線の中では号泣です。傷つきます。
無視とか気に入らないとかの問題ではないでしょう、貴女の態度の方が問題です。
お疲れなのかもしれませんが、もうちょっと相手の立場になって考えてみてはどうでしょうか。

怒りの表現の仕方は人間、様々です。
無視する人は少し放って置いてはどうでしょう。
お母様の怒りが落ち着いてきたら「ごめんなさい」と言えば良いでしょう。

いつも平常心、いつも計画性を持って、ぜったい相手を傷つけない。そんな完璧な人間ているのかしら？

このトピに対する意見も多様だと思います。
不完全な人間、価値観が様々な人間が良い関係を作る為には適度な距離を持って「親しき仲にも礼儀あり」を守る事だと思います。

いくら親子でも、お母様は電話してから来た方が良かったのではないですか？