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    妹の里帰り 拒否するのは酷でしょうか?

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    🙂
    トピ主
    子供
    初めまして。独身で両親と暮らしです。妹夫婦は車で1時間ほどの距離で暮らしています。この度妹夫婦に3人目が出来ました。めでたいことですが、今回は里帰りされても無理です。というのも、実家の近所に住んでいる姉が初産後体調が良くなく、母が姉夫婦の家へ泊まり込みでサポートしているためです。母は妹の里帰りも姉の世話も姉の子供も全てやると言いますがどう考えても無理です。私も実家の家事と仕事をしているため何も出来ません。私としては、妹には悪いですが母はこれまで妹の出産の世話を2回しているので今回は里帰りせずに、妹夫婦だけで乗り切ってもらいたいです。困ったことに妹の夫は今回も里帰りさせる気満々らしいです。本来なら部外者の私ではなく妹夫婦と姉夫婦が話し合うべきなのでしょうが、いくら言っても話し合いがすすみません。どうしたら良いでしょうか?

    トピ内ID:548a8b0b393839d0

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    話し合うのは

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    🙂
    匿名
    あなたのお母さんと妹夫婦でしょう?
    なぜ姉夫婦と妹夫婦が話し合うんですか?どっちが大変かアピールし合って自分の方がサポートしてもらいたいと主張しあうんですか?

    どう考えても無理というけどお母さんがやると言ってるならやるだろうし、あなたは反対したからノータッチとすれば良いのでは?

    トピ内ID:d7c7f52822a32ec6

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    お姑さんは?

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    blank
    主婦
     お姉さんと妹さんですが、ご主人の母親の手伝いは無理なんですか?

     お姉さんの体調ですが、かなり悪いんですか?寝たきりのような状態?日々、回復している感じは?
     赤ちゃんの世話はもちろん、買い物も食事の世話も洗濯も、お母さんが24時間体制で引き受けている感じですか?
     役所で、相談窓口ありますよね?ヘルパーさんは?

     この状態で、妹さんは、こども2人を連れての里帰りですよね?
     あなたは仕事があるから、お手伝いできるのは週に2日だけ?お父さんは退職して家にいるんでしょうか?
     お父さんが無職なら、子ども2人の世話はできますか?こども2人の世話をしてくれるなら、何とかなるようにも思いますけど。
     妹さんだって、3人目なら、新生児の世話も慣れてるだろうし。

     本当は、産後数か月間、上の子達は保育園で預かってもらえるといいけど。送迎だけご主人がすれば、日中は母子2人だけでいられるし。
     その考えは、妹さん夫婦にナシ?役所で相談してみたらどうかと思います。
     または、自宅にヘルパーさんを派遣してもらえるような制度はありませんか?

     お母さんが倒れそうで心配です。お父さんがどこまで役に立つのか?
     お母さんのお姉さんや妹さんとか、誰かおばさんの手伝いは無理ですか?
     あなたが職場に事情を話して、1ヶ月間の時短勤務を認めてもらうとか、ちょっと有給を取って、週休3日にして乗り切るとか、何とかなりませんか?

    トピ内ID:50eb470f5c625103

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    お父さんにも手伝ってもらいましょう。
    そんなに嫌なら、あなたは実家を出ましょう。

    トピ内ID:0d1943371f992aae

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    上のお子さんはおいくつですか

    しおりをつける
    🙂
    のんびー
    里帰りは上の子が小さい時こそ大事かと思います
    出産でお母さんがいない間上の子たちの面倒をみる必要があるので

    上のお子さんが小さいとそのお世話が里帰り先にかかってきます
    大人の世話だけでしたら家事が少し増える(食事洗濯)だけともいえますし(赤ん坊のお世話は赤ん坊の親にしてもらう)お母様がなさるというのでしたらできなくもないと思います
    問題は上の子たちかと

    子供たちもついてきてしまった場合お姉様の家に連れていくわけにもいきませんから誰かが面倒をみる、状況的にそれをお母様が期待されているようですがそこお母様はできるのでしょうか?特に妹さんの入院中

    お母様が実質家におらず子供たちが放置状態になるのでしたらある意味里帰りしてもしなくても同じ
    父親の役目が主様に代わるだけ
    それはちょっとですよね…

    まずはできるというお母様とよく話し合われてみてはいかがですか

    トピ内ID:826e96b8603b4584

    ...本文を表示

    違う、違う。

    しおりをつける
    🙂
    八重桜
    話し合うのは妹夫婦と姉夫婦ではなく、まずはトピ主さんとお母様なのではありませんか。

    近居でありながら、お母様がお姉様の家に泊まり込んで面倒を見ているということは、それだけお姉様の体調が良くないのだと思いますし、お母様も行ったり来たりすることでより疲れるのだと思います。

    それなのに、仕事をしながらのトピ主さんのサポートがあったとして、現実的にお母様がお姉様と妹さんの面倒を見るって出来ると思いますか。
    もし、お母様がそれで体調を崩すようなことにでもなれば、全員の生活が立ち行かなくなるのですよ。

    まずはトピ主さんがお母様に、いくらなんでも両方は無理があること、お母様が倒れたら娘三人共の生活が立ち行かなくなることを話して、妹さんの里帰りは断る方向にお母様を持って行かなければならないと思います。

    何だったら、自分は仕事があるから手伝えないよと、そこまで言ってもいいと思います。

    その上で、お母様…お父様がいるならご両親から妹さんに、今回の里帰りは無理だと話してもらうことだと思います。

    お姉様夫婦は関係ありませんよ。
    あくまでも妹さんが帰ってくるのは実家であり、お母様やご両親が現状を踏まえて、面倒を見れるか見れないかという話なのですから。

    そして、トピ主さんは実家に住んでいる者として、お母様やご両親が妹さんに話した後で、同じように現状では難しいこと、母親だけに負担が掛かっていること、自分は手伝えないということを話して、その後押しをするのが役目です。

    トピ内ID:8e08df6ec69c0d36

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    妹さんを優先して欲しい

    しおりをつける
    🙂
    子供3人の母親
    お姉さんの具合はどんな状態なのでしょうか?

    はっきり言って、1人目の育児は自分(母親)と子供だけ、子供がまだ這い出す前なら祖母の手伝いは無くても大丈夫です。
    自宅が近いなら、作った食事をまとめて運ぶ程度で、洗濯とかは夫にして貰えば大丈夫。

    むしろ、妹さんの方の「上の子2人」の保育が問題になる訳です。
    例え父親が居ても、日中どうするのか。
    仮に父親が育児休業が取れたとしても、上の子2人の世話と家事…
    難しいですよ。
    職場によっては育児で収入が無くなったり、手当てが無くなって生活に困窮したり。

    むしろ、お姉さんをそろそろ一人立ちの母親に育てないと、これからが大変です。
    妹さんの里帰りがお姉さんの自立に繋がる切っ掛けになって良かった…
    と思います。

    トピ内ID:0544051e7de55c42

    ...本文を表示

    食事の提供だけでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    結局一人っ子
     夫が育休とれば解決と思いますが。

     私は里帰りしなくて一人目楽勝ではあったけど(面倒だし、親がダブル介護)。

     寧ろ二人以降は(他のきょうだいの為に)効率よく回復するために、必要なんじゃないかと思います。
     家だとどうしてもアレコレ動いて集中して休めない。
     
     里帰りは育児の慣れの関係でするわけではない。
     精神安定と体力温存の為と思います。産後のダメージは変わらないのに、兄弟の世話はキツイ。
     だから基本的に二人目だから慣れてるでしょ?はナイ。お子さんいないと分かりにくいでしょうか?
     
     
     姑の世話なんて受けるくらいなら、一人で乗り切るけど。

     精神安定的に実家に帰りたい人もいると思います。

     今どき紙おむつに洗濯機もあるので、セルフサービスでさせれば?

     トピ主にしても介護が無いなら家電万能の今どき「家事が大変!」ってこともないし。

     ゴハンは材料増やせば済む事だし。妹が滞在費代りに作ってもいいし。

     宅配給食でも構わないだろうし。

     二人目以降は他の子の関係で二週間程度のことでは?

     コレを機会にトピ主も独立してはどうですか。

     長女支援を受けて、次姉は同居させて貰っている。

     それなのに妹は「3人目でしょ!?」ね、、 

    トピ内ID:dffd9a7233a3d771

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    里帰りはいつですか?

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    🙂
    ウィンドミル
    そう言えば、妹さんが里帰りされるとしたらいつ頃を希望されているんでしょうか。
    お姉さんへのフォローとは日程がずれているのでご両親は受け入れOKのつもりなのではないですか?

    無理であっても大丈夫であっても、ご両親と妹さんご夫妻が話合ったらいいのではないでしょうか。
    誰に頼まれたわけでもないのにトピ主さんがはっきり拒否をしてしまうのは妹さんに酷だと思います。
    妹さんに反感を持たれ、以後の姉妹仲に影響する案件だと思われますよ。

    時期が近くなってきたら、またご両親と妹さんご夫婦が話し合いされるだろうから、トピ主さんは何もしないのが一番だと私は思います。
    まあ、するとしたら、ご実家の家事やご両親から頼まれごとがあればやる、くらいではないでしょうか。

    トピ内ID:887b9856810633e9

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    話し合うのは母親

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    🙂
    まっすー
    妹夫婦と姉夫婦が話し合うというのは違うと思います。話合わなければならないのは、「妹と母親」「トピさんと母親」「姉と母親」です。
    妹さんの子どもの年齢によっては一人で3人育児が辛いんでしょうね。妹旦那も自分が主担当になる気持ちはなく、義母に丸投げしようとしてますし、妹さんの実家で楽しようとする魂胆も透けて見える気がします。

    実際、トピさん母親はお姉さんの家に泊まり込みとありますが、妹さんの里帰りと時期は被るんでしょうか?被る状態で引き受けているなら母親が悪いです。時期がズレてるならやれると思ってるんでしょうね。いずれにしても母親がキーです。やるのも母親だし、安請け合いしてるのも母親なので。まあすべて可愛い我が子と孫なのでやりたいんでしょうね。
    なので、トピさんは母親の体調を心配してるんだと思いますが、トピさんが妹さんの里帰りに反対しているなら、心を鬼にしても母親の手助けをしなければいいです。安請け合いした母親の自業自得と割りきることです。

    実際、独身が実家に同居してると母親は人手があると思って何でも頼んできます。甥姪を放置できないのを分かってちょっと見といてと押し付けてきます。そして自分が一杯一杯になって切れるんですよ。
    そんな状態になりたくないなら、トピさんが母親と話あうべきです。どういう計画でいるのか、姉と妹の体調が同時に悪くなった時病院や買い物はどうする気なのか、お母さんの体調が悪くなったら誰がやるのか、今はコロナなので妹を子連れで受け入れるリスクは高い。保育園で病気もらってきたら姉の家に行けなくなる、姉の子どもにうつすことになるよと母親を説得するのが一番いいかなと私は思います。

    ただ、あまり妹を邪険に扱い、母親に冷たくしすぎると自分がいざって時にしっぺ返しくるので、あくまで今回は現状を考えて妹に自分で頑張ってもらうよう仕向けることですね。

    トピ内ID:5799b7c2236f8106

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    部外者ではありません。

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    🙂
    nene
    お母さんは全力で娘の手助けをしてあげたいのです。
    両親と暮らすあなたが、部外者 であるわけがありません。
    お母さんを助けて、家事を引き受けることです。

    トピ内ID:3a34bc32d11c4277

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