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    妹の里帰り 拒否するのは酷でしょうか?

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    トピ主
    子供
    初めまして。独身で両親と暮らしです。妹夫婦は車で1時間ほどの距離で暮らしています。この度妹夫婦に3人目が出来ました。めでたいことですが、今回は里帰りされても無理です。というのも、実家の近所に住んでいる姉が初産後体調が良くなく、母が姉夫婦の家へ泊まり込みでサポートしているためです。母は妹の里帰りも姉の世話も姉の子供も全てやると言いますがどう考えても無理です。私も実家の家事と仕事をしているため何も出来ません。私としては、妹には悪いですが母はこれまで妹の出産の世話を2回しているので今回は里帰りせずに、妹夫婦だけで乗り切ってもらいたいです。困ったことに妹の夫は今回も里帰りさせる気満々らしいです。本来なら部外者の私ではなく妹夫婦と姉夫婦が話し合うべきなのでしょうが、いくら言っても話し合いがすすみません。どうしたら良いでしょうか?

    トピ内ID:548a8b0b393839d0

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    話し合うのは

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    🙂
    匿名
    あなたのお母さんと妹夫婦でしょう?
    なぜ姉夫婦と妹夫婦が話し合うんですか?どっちが大変かアピールし合って自分の方がサポートしてもらいたいと主張しあうんですか?

    どう考えても無理というけどお母さんがやると言ってるならやるだろうし、あなたは反対したからノータッチとすれば良いのでは?

    トピ内ID:d7c7f52822a32ec6

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    お姑さんは?

    しおりをつける
    blank
    主婦
     お姉さんと妹さんですが、ご主人の母親の手伝いは無理なんですか?

     お姉さんの体調ですが、かなり悪いんですか?寝たきりのような状態?日々、回復している感じは?
     赤ちゃんの世話はもちろん、買い物も食事の世話も洗濯も、お母さんが24時間体制で引き受けている感じですか?
     役所で、相談窓口ありますよね?ヘルパーさんは?

     この状態で、妹さんは、こども2人を連れての里帰りですよね?
     あなたは仕事があるから、お手伝いできるのは週に2日だけ?お父さんは退職して家にいるんでしょうか?
     お父さんが無職なら、子ども2人の世話はできますか?こども2人の世話をしてくれるなら、何とかなるようにも思いますけど。
     妹さんだって、3人目なら、新生児の世話も慣れてるだろうし。

     本当は、産後数か月間、上の子達は保育園で預かってもらえるといいけど。送迎だけご主人がすれば、日中は母子2人だけでいられるし。
     その考えは、妹さん夫婦にナシ?役所で相談してみたらどうかと思います。
     または、自宅にヘルパーさんを派遣してもらえるような制度はありませんか?

     お母さんが倒れそうで心配です。お父さんがどこまで役に立つのか?
     お母さんのお姉さんや妹さんとか、誰かおばさんの手伝いは無理ですか?
     あなたが職場に事情を話して、1ヶ月間の時短勤務を認めてもらうとか、ちょっと有給を取って、週休3日にして乗り切るとか、何とかなりませんか?

    トピ内ID:50eb470f5c625103

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    お父さんにも手伝ってもらいましょう。
    そんなに嫌なら、あなたは実家を出ましょう。

    トピ内ID:0d1943371f992aae

    ...本文を表示

    上のお子さんはおいくつですか

    しおりをつける
    🙂
    のんびー
    里帰りは上の子が小さい時こそ大事かと思います
    出産でお母さんがいない間上の子たちの面倒をみる必要があるので

    上のお子さんが小さいとそのお世話が里帰り先にかかってきます
    大人の世話だけでしたら家事が少し増える(食事洗濯)だけともいえますし(赤ん坊のお世話は赤ん坊の親にしてもらう)お母様がなさるというのでしたらできなくもないと思います
    問題は上の子たちかと

    子供たちもついてきてしまった場合お姉様の家に連れていくわけにもいきませんから誰かが面倒をみる、状況的にそれをお母様が期待されているようですがそこお母様はできるのでしょうか?特に妹さんの入院中

    お母様が実質家におらず子供たちが放置状態になるのでしたらある意味里帰りしてもしなくても同じ
    父親の役目が主様に代わるだけ
    それはちょっとですよね…

    まずはできるというお母様とよく話し合われてみてはいかがですか

    トピ内ID:826e96b8603b4584

    ...本文を表示

    違う、違う。

    しおりをつける
    🙂
    八重桜
    話し合うのは妹夫婦と姉夫婦ではなく、まずはトピ主さんとお母様なのではありませんか。

    近居でありながら、お母様がお姉様の家に泊まり込んで面倒を見ているということは、それだけお姉様の体調が良くないのだと思いますし、お母様も行ったり来たりすることでより疲れるのだと思います。

    それなのに、仕事をしながらのトピ主さんのサポートがあったとして、現実的にお母様がお姉様と妹さんの面倒を見るって出来ると思いますか。
    もし、お母様がそれで体調を崩すようなことにでもなれば、全員の生活が立ち行かなくなるのですよ。

    まずはトピ主さんがお母様に、いくらなんでも両方は無理があること、お母様が倒れたら娘三人共の生活が立ち行かなくなることを話して、妹さんの里帰りは断る方向にお母様を持って行かなければならないと思います。

    何だったら、自分は仕事があるから手伝えないよと、そこまで言ってもいいと思います。

    その上で、お母様…お父様がいるならご両親から妹さんに、今回の里帰りは無理だと話してもらうことだと思います。

    お姉様夫婦は関係ありませんよ。
    あくまでも妹さんが帰ってくるのは実家であり、お母様やご両親が現状を踏まえて、面倒を見れるか見れないかという話なのですから。

    そして、トピ主さんは実家に住んでいる者として、お母様やご両親が妹さんに話した後で、同じように現状では難しいこと、母親だけに負担が掛かっていること、自分は手伝えないということを話して、その後押しをするのが役目です。

    トピ内ID:8e08df6ec69c0d36

    ...本文を表示

    妹さんを優先して欲しい

    しおりをつける
    🙂
    子供3人の母親
    お姉さんの具合はどんな状態なのでしょうか?

    はっきり言って、1人目の育児は自分(母親)と子供だけ、子供がまだ這い出す前なら祖母の手伝いは無くても大丈夫です。
    自宅が近いなら、作った食事をまとめて運ぶ程度で、洗濯とかは夫にして貰えば大丈夫。

    むしろ、妹さんの方の「上の子2人」の保育が問題になる訳です。
    例え父親が居ても、日中どうするのか。
    仮に父親が育児休業が取れたとしても、上の子2人の世話と家事…
    難しいですよ。
    職場によっては育児で収入が無くなったり、手当てが無くなって生活に困窮したり。

    むしろ、お姉さんをそろそろ一人立ちの母親に育てないと、これからが大変です。
    妹さんの里帰りがお姉さんの自立に繋がる切っ掛けになって良かった…
    と思います。

    トピ内ID:0544051e7de55c42

    ...本文を表示

    食事の提供だけでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    結局一人っ子
     夫が育休とれば解決と思いますが。

     私は里帰りしなくて一人目楽勝ではあったけど(面倒だし、親がダブル介護)。

     寧ろ二人以降は(他のきょうだいの為に)効率よく回復するために、必要なんじゃないかと思います。
     家だとどうしてもアレコレ動いて集中して休めない。
     
     里帰りは育児の慣れの関係でするわけではない。
     精神安定と体力温存の為と思います。産後のダメージは変わらないのに、兄弟の世話はキツイ。
     だから基本的に二人目だから慣れてるでしょ?はナイ。お子さんいないと分かりにくいでしょうか?
     
     
     姑の世話なんて受けるくらいなら、一人で乗り切るけど。

     精神安定的に実家に帰りたい人もいると思います。

     今どき紙おむつに洗濯機もあるので、セルフサービスでさせれば?

     トピ主にしても介護が無いなら家電万能の今どき「家事が大変!」ってこともないし。

     ゴハンは材料増やせば済む事だし。妹が滞在費代りに作ってもいいし。

     宅配給食でも構わないだろうし。

     二人目以降は他の子の関係で二週間程度のことでは?

     コレを機会にトピ主も独立してはどうですか。

     長女支援を受けて、次姉は同居させて貰っている。

     それなのに妹は「3人目でしょ!?」ね、、 

    トピ内ID:dffd9a7233a3d771

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    里帰りはいつですか?

    しおりをつける
    🙂
    ウィンドミル
    そう言えば、妹さんが里帰りされるとしたらいつ頃を希望されているんでしょうか。
    お姉さんへのフォローとは日程がずれているのでご両親は受け入れOKのつもりなのではないですか?

    無理であっても大丈夫であっても、ご両親と妹さんご夫妻が話合ったらいいのではないでしょうか。
    誰に頼まれたわけでもないのにトピ主さんがはっきり拒否をしてしまうのは妹さんに酷だと思います。
    妹さんに反感を持たれ、以後の姉妹仲に影響する案件だと思われますよ。

    時期が近くなってきたら、またご両親と妹さんご夫婦が話し合いされるだろうから、トピ主さんは何もしないのが一番だと私は思います。
    まあ、するとしたら、ご実家の家事やご両親から頼まれごとがあればやる、くらいではないでしょうか。

    トピ内ID:887b9856810633e9

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    話し合うのは母親

    しおりをつける
    🙂
    まっすー
    妹夫婦と姉夫婦が話し合うというのは違うと思います。話合わなければならないのは、「妹と母親」「トピさんと母親」「姉と母親」です。
    妹さんの子どもの年齢によっては一人で3人育児が辛いんでしょうね。妹旦那も自分が主担当になる気持ちはなく、義母に丸投げしようとしてますし、妹さんの実家で楽しようとする魂胆も透けて見える気がします。

    実際、トピさん母親はお姉さんの家に泊まり込みとありますが、妹さんの里帰りと時期は被るんでしょうか?被る状態で引き受けているなら母親が悪いです。時期がズレてるならやれると思ってるんでしょうね。いずれにしても母親がキーです。やるのも母親だし、安請け合いしてるのも母親なので。まあすべて可愛い我が子と孫なのでやりたいんでしょうね。
    なので、トピさんは母親の体調を心配してるんだと思いますが、トピさんが妹さんの里帰りに反対しているなら、心を鬼にしても母親の手助けをしなければいいです。安請け合いした母親の自業自得と割りきることです。

    実際、独身が実家に同居してると母親は人手があると思って何でも頼んできます。甥姪を放置できないのを分かってちょっと見といてと押し付けてきます。そして自分が一杯一杯になって切れるんですよ。
    そんな状態になりたくないなら、トピさんが母親と話あうべきです。どういう計画でいるのか、姉と妹の体調が同時に悪くなった時病院や買い物はどうする気なのか、お母さんの体調が悪くなったら誰がやるのか、今はコロナなので妹を子連れで受け入れるリスクは高い。保育園で病気もらってきたら姉の家に行けなくなる、姉の子どもにうつすことになるよと母親を説得するのが一番いいかなと私は思います。

    ただ、あまり妹を邪険に扱い、母親に冷たくしすぎると自分がいざって時にしっぺ返しくるので、あくまで今回は現状を考えて妹に自分で頑張ってもらうよう仕向けることですね。

    トピ内ID:5799b7c2236f8106

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    部外者ではありません。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    お母さんは全力で娘の手助けをしてあげたいのです。
    両親と暮らすあなたが、部外者 であるわけがありません。
    お母さんを助けて、家事を引き受けることです。

    トピ内ID:3a34bc32d11c4277

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    トピ主です。
    レス有難うございます。補足で家族関係を書くと、
    私(30代・独身) 、母(60代) 父(60代持病あり) 
    妹(20代、子供2人(8歳、6歳)3人目妊娠中、妹夫(20代、仕事が多忙)
    姉(40代 子供0歳) 姉夫(40代、県外に単身赴任 週末帰ってくる)
    こんな感じです。父は持病があり、とてもではありませんが妹の世話なんてできません。姉の体調は産後うつです。このままだと姉は入院になるかもしれません。母は、姉の産後うつが良くなれば、妹の里帰りも見て上げれると考えています。でも、うつはそう簡単に治るものですか?私としては、今は妹よりも姉と優先して欲しいです。妹の子供は、小学生なので里帰りには同行しません。妹の夫の家族が妹の子供の世話を見るそうです。姉の夫も県外に単身赴任中でして、姉の夫の両親も高齢です。私も仕事が多忙でして、母が家を空けている分家の家事をするので余裕はないです。

    トピ内ID:548a8b0b393839d0

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    半年以上先だよねえ

    しおりをつける
    blank
    リラ
    最近妊娠判明したなら産まれるのは七ヶ月後とか?
    里帰りは半年以上先のことだよねえ。
    で、お姉さん、半年以上ズーッと体調崩してる予定なの?それはかなり深刻な何かということ?ズーッとお母さんがかかりきりの予定なの?

    大体の期日目処をつけてサポートしてその間休ませて体調を戻させて、家族だけで回るように持っていくのが、まあ通常の親のサポートかなと思うんだけど。
    そうはしないわけ?

    トピ内ID:2c44d7bbf6633b37

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    拒否しない 自分だけ

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    拒否しない。
    決めるのは自分の行動だけで 人のことは決めない。
    が、先に自分の条件だけ伝えておく。困ったら助けて、でなく、
    困りそうな状態を想定して手配しておくこと、自分が手伝わないことを伝える。冷たいと言われてもね。

    家事はどこまで手伝うのか、手伝わないのか。食事は?洗濯は?赤ちゃんの世話は?

    誰がする、でなく、私はしないだけ。
    母が倒れたら、妹姉で母の看病お願い。自身でやらなくても、家族の一大事に働くこと優先してるんだから、お金送ってもらえばいい。

    母にも、引き受けるのは母自身が決めればいいが、キャパオーバー引き受けて倒れて私を頼るのは違う。
    やってあげたい気持ちから安易に約束して、できなかったときはどうするのか。

    困るなら家事外注、産褥ヘルパー、宅配弁当なり各自手配するなり手段はあることも明示。

    トピ内ID:7f8d331c7b783d9e

    ...本文を表示

    レスを見て

    しおりをつける
    😮
    まっすー
    そんな状況なら、やはり妹には自力で頑張ってもらったほうがいいと思います。
    子どもが小学生で、しかも義実家に世話してもらえるなら、妹さんは自分の事しか考えてないように思います。それとも帝王切開で産後絶対安静を言い渡されてるのでしょうか?それでも、義実家に自分ごと世話になる方法もありますよね?
    義実家にも同居人がいて、肩身が狭いしゆっくりできないから里帰りしたいとかでしょうか。それなら余計に自分勝手だなと思います。妹さんはお姉さんの状態を理解しているんでしょうか?

    うつは簡単にはよくなりませんよ。姉が入院しても、その子は誰が面倒を見るのでしょうか?姉旦那は育児休業や休職する気はないんでしょうか?自分の妻や子が大変な時に会社に交渉も難しいような状況なんでしょうか?トピ母が見れない場合、施設で預かってもらうしかないと思います。たぶんそんな状況まで追い込まれてるなんてトピ母は思ってないんでしょうね。「うつなんてすぐによくなるわ。末っ子の受け入れもやらなきゃ~」みたいに呑気に考えてるんでしょうね。

    トピ父も高齢で持病持ちなのを考えても、妹を受け入れるリスクのほうが高すぎると思います。トピ父に話をしてトピ母を説得、トピ父が妹も説得、妹義実家に支援依頼が一番良いように思います。

    あとは、妹、姉それぞれで行政支援を受けれないか相談することです。
    トピさんは今のままで、大変ですが家事を頑張ってください。独身で同居なので家事については仕方ないと思います。

    トピ内ID:5799b7c2236f8106

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    妹さんは状況をご存知なのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    ふるーる
    お姉さんは産後うつだったんですね。
    それも入院になるかもしれないほど症状が重たいんですね。
    だとしたら、お母様が泊まり込みでお姉さんの元に行かれるのも無理はないと思います。

    産後うつがいつ治るか...は、誰にもわからないと思います。
    私の友人の奥さんは、お子さんが小学生になった今でも通常の暮らしはできていません。
    ただ、お姉さんには妹さんの里帰りのことは話さない方がいいと思います。
    話し合うのは、お母さんと妹さんご夫婦です。お姉さんと話し合っても、お姉さんの症状が改善するわけではありません。むしろご自分のせいだと責めて悪化する可能性だと思います。

    妹さんや妹さんのご主人はお母さんやお姉さんの状況をご存知なのでしょうか。
    知った上で、里帰りするつもりなら、「今の状況では、お母さんも私もお世話をしてあげられない。お父さんだって持病があって難しい。それでも里帰りするなら、それでもいいけど、前のように手伝ってあげられるわけではないことだけ覚悟しておいて」と、トピ主さんから伝えてもいいと思います。

    上のお子さんの面倒をみてくれるご主人のご家族が来てくださるなら、その分、赤ちゃんのお世話に専念できるでしょうし、無理に里帰りする必要もないと思うんですけど...上のお子さんもお母さんと離れなくてすみますし。小学生でも赤ちゃん返りとかする子はしますから...

    トピ内ID:70d7bac231859915

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    姉妹でよく相談されては

    しおりをつける
    🙂
    のんびー
    お母様もう60代なのですね
    当方まだ還暦には届きませんが最近本当に身体が弱ってきて

    お母様も無理されたらそれこそ倒れると思いますよ。ご自分は元気と思っていらっしゃると思いますが
    6年前とは事情が違います

    妹さんはどういうつもりでお里帰りを考えておられるのでしょう
    切迫早産とかでない限り出産まではそれなりに家事もできますし退院後も3人目ともなれば普通の出産ならせいぜい1週間くらい大人の家事を世話になる程度と思いますが
    主様はそのお手伝いも無理ですか

    お母様もお年ですしご病気のお姉様とは話し合いもできないでしょうからお二人でお母様を労りつつどうしたら全員の負担が一番少なくなるか考えてはどうかと思います

    そもそもうつのお姉様の面倒をお母様が見なければならない理由もありません

    母親だから頑張っているだけで体力も精神力も判断力もお若い主様たちよりずっと劣るのです

    妹さんをお嫌いなのですか?
    お二人でよくご相談なさってうまく解決しますように
    まずは妹さんが里帰りに求めているものをはっきりさせることかと思います

    トピ内ID:826e96b8603b4584

    ...本文を表示

    人任せで子育てする姉妹なんですね

    しおりをつける
    🙂
    こめこ
    なんだか、妹さんもお姉さんも
    自分たち(夫婦)だけで子育てする気が
    ハナからないタイプの人たちなんですね。
    まぁでもそんな思考になるよう育てたのは
    あなたのお母さんなので
    お母さんに責任を取ってもらえばいいです。
    いくら姉とはいえ、妹の子育てに協力する義務はありません。

    それに、上の子供二人が里帰りに同行せず
    夫の両親が見てくれるなら
    トピ主さんは特に手助けは必要ないと思いますよ。
    だって一人で赤ちゃん見とけばいいわけでしょ?
    そんなの普通に多くの母親がやってます。
    上の子二人と夫の世話から離れて
    実家で上げ膳据え膳のんびりしたいんじゃないかな。

    妹さんの里帰り、したいなら
    娘たちに大甘のお母様にすべておまかせして
    トピ主さんはあまり関わらずでいいと思います。
    ただトピ主さんが拒否するのも少し違う気がします。
    「私はなにも協力できないよ」
    とお母さんに意思表示だけして
    決めるのはあなたのお母さんにおまかせです。

    あと、トピ主さんは家を出られないんですか?
    こういうことに巻き込まれないためには
    家を出るのがいちばん簡単な解決法だと思うのですが…。

    トピ内ID:64a26ab2c49e300f

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    お姉さんの容態次第

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    お母さんにとっては姉も妹もあなたも全員大事な子どもで、同じように助けてあげたいと思っているのでしょう。でも、お母さんも40歳50歳ではないと思います、身体は弱ってきているはずです。私は他人なので勝手な事言いますが、いくら仕事しているとは言え独身、もし母親が姉妹の世話をするならあなたは家事(食事、洗濯程度でも)をするだけでも相当なサポートができると思います。

    ちなみに私の友人夫婦、先日3人目が生まれました。母子とも健康。彼女の両親(友人宅から1時間半)は生まれた連絡を受けてからきて、滞在は1週間。子どもの園・学校の長期休暇には上の子を預かる程度のサポートです。夫側は父はおらず、母だけですが戦力外だそうで。ちなみに夫婦は自営業、夫は朝5時~妻が復帰できるまでは1人で19時までノンストップ。1人目小学生、2人目1歳半幼稚園。端から見ていてすごいパワフルだなと思います。

    友人宅もあなたの妹宅も、正直3人大変だよなと思います。ただ、3人産んだら大変だというのは分かってると思います。助けてもらう前提(あたりまえ)で産むのは、うーんどうなんだろう?って思う。でも里帰り拒否して、妹まで産後ウツになったら里帰りされるより大変だと思うんだけどね。一旦妹夫婦と姉夫を呼び、関係者全員で「どう乗り切るか、全員の役割分担」を会議したらどうでしょうか。

    トピ内ID:5c856132e473847f

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    お姉さんとして手伝わないのですね

    しおりをつける
    blank
    さかな
    酷というか、、、私は独身時代は終電生活と実家の家事を一手に引き受けていたので、そんなに大変ではないと思います。

    妹と赤ちゃんだけなら預かってあげればいいのに。

    まぁでも、妹の上げ膳据え膳はメンタル面で嫌なのかな。

    家事でトピ主がキャパオーバーなら、受け入れられないかな。

    赤ちゃんの服やらタオルやらで、洗濯物とかすごい量になりますよね。ガーゼは乾燥機に、入れられないし。

    里がえりがどうしても嫌なら、「私は断固反対!」と宣言して、職場近くのウィークリーマンションを契約したら?

    それか、妹のために産褥病院を契約してあげるとか。産褥病院というのは、出産したばかりのママと子供が入所する施設で、助産院が受け入れていたりします。

    私は一週間分の衣類等をもって産褥病院にお世話になりましたが、上げ膳据え膳だけでもとっても楽でした。親でなくてもいいと思います。

    産後うつは、私もなりましたが、程度は人によります。
    早く気づいたから早く回復するものでもないし、いつ治るとか治らないとか、わかる人は皆無かと。

    トピ内ID:10899c309be11333

    ...本文を表示

    どう過ごすのか聞いてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    お母さんはお姉ちゃん家に泊まり込みだし、私は忙しくてお世話できないし、どうするの?みたいな感じで軽く聞いてみたらよいと思いました、その返答次第でまたどうするか考えるかなと。

    トピ内ID:954bbdfa98e80a8f

    ...本文を表示

    仕切り屋さん?

    しおりをつける
    🙂
    華子
    既出ですが、妹さんが出産するのは半年以上先ですよね。
    妹さんには、「万が一、里帰りできなかった時の対応策を考えていてほしい」程度で良くないですか?

    トピ主は「うつはそう簡単に治るものなのか?」と書いてますが、「うつ」ではなく「産後うつ」でしょう?
    私はむしろ「産後うつって、そんなに長引くものなの?」と思いましたけど。

    私の姉もきょうだいの真ん中の子で仕切り屋です。
    的確に仕切るのではなく、独善的に周囲を振り回すタイプ。
    本人は良かれと思ってしてるのだろうけど、家族は辟易してます。

    しかも、平等・公平ならまだしも、姉(長子)にはへつらい下の私(末っ子)偉そうに指示を出してくるんです。

    トピ主は、私の姉と同じタイプだと思います。

    トピ内ID:413962d373aa21a7

    ...本文を表示

    家事は当たり前だよ。

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    あなたにはなんにも関係ない話です。
    自分が住んでる家の家事を
    年老いた母親にやらせるのはやめなさい。

    姉妹の出産などなどは
    母と兄弟たちの事だから
    あなたに決定権は何もないよ。

    トピ内ID:9ad7e002807afad9

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    何とかなるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    妹さんの里帰りは1ヶ月ほどですよね?
    上の子供2人もいない。赤ちゃんだけ。

    手はかからないと思います。恐らく退院して10日程過ぎたら、自分達のことは自分でできます。むしろ家事はやってもらえるのでは?

    昼間、お姉さんも実家に来て貰えば、お母さんの負担もあまり増えないと思うのですが、無理でしょうか?

    トピさんも食事や掃除など、協力しないといけませんが、2ヶ月くらいなら、できませんか?

    優先順位はお姉さんです。
    年齢も高いし、鬱だと命を絶ったり、子供を手にかけるという危険もあります。お母さんの協力は必要ですよね。

    でも、それでは妹さんが納得しないのでしょう。

    とりあえずやってみては??
    無理なら妹さんには早めに帰ってもらう。
    妹さんは、義理の親も協力してくれてるし、ファミサポ等の支援もあります。何とかなります。

    トピさんもお母さんも大変ですが、
    うまくいくといいですね。

    トピ内ID:89b099654155ca65

    ...本文を表示

    お子さんの学校は?

    しおりをつける
    🙂
    KM
    妹さんのお子さん小学生ですよね?
    お子さんたち残して里帰りってないんじゃないですか?
    そのあたり妹さんはどう考えているのでしょうか?

    トピ内ID:c3345c31dc3e2808

    ...本文を表示

    お姉さんにも0歳児が?

    しおりをつける
    blank
    わたしはね。
    それで鬱ならいくら数カ月も先のことでも無理でしょう、お母さん。妹さんのご主人にあなたから無理と伝えて構わないと思います。八歳六歳がいないのなら夫婦だけで乗り切れと言っていいと思います。お母さんにもびしっと伝えていい。実際お父さんと家事と〈仕事も〉しているのはあなたなのですから。7ヶ月先でも同じこと。多分良くなるんじゃないかなーなんて鬱病完治を宛にして先延ばしにしていたら、妹さんの病院では産めなくなったなんてなったらどうしますか。大体末っ子はちゃっかりさんが多いのでやらざるを得なかったらやれますから。あなたが正しい。お母さんのオーバーキャパシティはあなたにツケが回ってきそう。優先するのはお姉さんの鬱。あなたがリードして決めてもいいと思います。

    トピ内ID:7b393113ab84956c

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    里帰りはなしで

    しおりをつける
    🙂
    母親業
    うつはそう簡単に落ち着くものではないし、本人が平気と言っても放置してはダメだと思います。

    お姉さんの方も、妹さんの方も夫さんがダメダメですよね。
    単身赴任、まさか異動希望出してないわけではないよね?
    妹さんの夫、子供だけ作って親と妻に育児任せて逃げるつもり?

    母親はもうちょっと強くなりましょう。
    いくら産んで育てるのは自分がメインとは言えども、父親には責任があるんですよ。

    うちも同じく3人目産後里帰りさせる気満々でしたので、先手を打って「じゃあ、上二人置いていくからよろしくね」と言いました。
    何でだとか、仕事があるとか抜かしましたので、「合計4人分の衣類から何からどうやって運ぶ気?誰が用意するの?定時とか時短上りは楽で良いとか言ってましたよね?何なら上司に私から電話してあげましょうか?『産後どこにも行くところがないのにかえって来ないのでは育児できないんです』って」
    で、散々私は楽してるだなんだと言っていたのが、入院一日目で音をあげました。
    実家が近かったのでできたのですが、私入院中は、朝起こしてご飯を食べさせるまでが旦那の仕事、実母が来たら置いて出社、子供は保育園、夕方実母が迎えに行き夕飯を食べさせて旦那の夕飯も用意、旦那帰ってきて実母と交代してご飯食べて風呂入れて子供寝かせる、寝てから食器と洗濯と保育園の用意。
    私退院後は、旦那は通常出社、子供起きたらご飯、実母が保育園の送迎、子供帰宅してご飯、旦那帰宅して風呂、私が寝かしつけている間に旦那ご飯&自由。
    一回任せたら、いつ誰が帰ってくるというあたりまで連携が必要とやっと理解しまして、大まかな帰り時間連絡や飲み会連絡はほぼするようになりました。

    やらせなければ、覚えない生き物ですよ。

    トピ内ID:df5a9f34757dadaa

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    酷ではないと、思います

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    私は、子ども二人いますが、夫婦二人で、のりきりました。いつも思うのですが、3ヶ月とか半年とか里帰りって、なにしてるの?

    おばあちゃんなんて、昔の、知識しかなくて、あてにならないですよ。、私の実母は他界してましたし、義母は、甘々、お嬢ちゃん婆さんで、なにも出来なかったです。一応手伝いといってきてくれましたが、自分が自分の母親に何もかもやって貰った女だったので、沐浴すらさせたこと、なかったのです。子どもの世話は出来ないので、ご飯つくってあげるとかいって味の濃すぎるいなか料理を出されるのがくつうになって一週間で、お帰り願いました。いもうとさん、ばあちゃん頼りで子どもくつらないでよってはなしです。

    トピ内ID:5c8bdfa6f5df6f09

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    あなたは独立すればいい

    しおりをつける
    🐶
    久我重明
    であとは両親と姉妹に好きにさせればいい。

    トピ内ID:5f193a35195e7942

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    何とかなるんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    3人目ができたって、出産まだ先ですよね?一か月の話じゃなくて・・・。
    トピ主さんは自分が頼られるのが嫌でわめいているだけでは?
    仮にお姉さんの鬱がよくならなくても、妹さんが赤ちゃんの世話をして洗濯や食事の準備だけしてあげればよくないですか?
    そんなに長く滞在するんですかね?基本1か月とかじゃないですか?
    1か月あれば、妹さんが実家にいても動けると思いますよ?

    何が嫌なんですか?余裕がありませんって、どこがどう余裕がないの?
    いつも家中大掃除してるんですか?
    冷凍やレトルト活用すればそんなに手間でもないと思いますし、大人の家事だけでそんなに手がかかりますかね?
    家事なんて毎日やってりゃそんなに大変でもないし、もしかしてお母さんがいない時だけ家事してるって話ですか?

    トピ内ID:68737cb59d270daf

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    見切りをつけるのも必要です

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    20代、30代、40代
    年のバランスでこうなることはあるけれど、結構な年の差の姉妹ですね

    私の親も年を考える年代です
    私自身は40歳、親は60代、義理の親は70を超えています

    離れた地で暮らしているので、帰省は一大行事
    行く方も迎え入れるほうも負担が大きいのです

    夫と義理の親は今まで通りを続けようとします
    コロナでしばらく会っていませんが、もう長期間の帰省は無理だと思います
    それを認めようとしないで、みんな苦しくて

    うちの親は、まだ若いですが
    母が限界を訴えて、帰省は年に一度するかしないか
    前からそうしたいとは伝えたんですけどね

    これを認めると義実家のほうが納得しないということで
    ちょっと引きずられていたなぁと反省しているところです

    それでも義両親は認めないでしょう
    認められないで、帰省の予定をドタキャンするのですよ
    これはこれで勘弁してほしいです

    いつか区切りをつける日が必要です

    まずはお母さまから断るべきなのです
    子供だって、里帰りしないのがよくないように周りに言われるのもあって
    中々冷静に判断ができないのです。

    里帰りではないですけど似たようなものかなと思っています。

    それと基本的に
    自分のことは自分でがきほんではないですか?

    どのみち自分の家事は当然ご自身でやるべきだし、
    お父様の具合が悪ければ、介護保険を申請できるはずですし

    自分で産んだ子は自分で面倒見るべきです
    現代は、家電も買い物も便利になって、里帰りは必須ではなくなりました
    上の子を見てくれる当てがあるならな、里帰りは不要だと思います

    とにかく、昔のようにお世話するのは無理とお母さまが自覚することです
    そもそも、夫というか父親の病気もある

    お姉さんのことは心配だけど、姉の夫が世話をするべきです
    お子さんも保育園に預けるなどしましょう

    見切りをつけるのも必要です

    トピ内ID:2a72a1771294abed

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    姉夫婦と妹夫婦で話合うって、どうやって?
    どっちが、より大変だ、とアピールしあって決めるの?

    実際に面倒をみる母親が間に入って決めればいいと思います。

    里帰り出産がどういう感じなのか私はわからないけど、
    妹さんに、膳据え膳というわけにはいかないが、それでもいいか
    という風にこちらの事情(お姉さんのことなども)を伝えて、妹さんに決めてもらえばいいと思う。

    妹さんだけの受け入れなら、そんなに大変でもないのでは?と思うけど。

    トピ内ID:65f15cb1476630d5

    ...本文を表示

    お母様が受け入れるなら

    しおりをつける
    🙂
    ポール
    主様が一人暮らしで出て行くのか良いとは思いますが、同居ならお母様が受け入れたならそれで良いのでは?
    但し
    「妹達の世話は私には出来無い。」
    だけはお母様と妹さんに伝えれば良くない?
    洗濯は一緒に回して干さなければ良し。
    食事の準備も3人分のみ作れば良いと思いますよ。簡単な物なら作ってあげても良いとは思いますが。食器なども自分が汚した物だけ洗えば良いかと。
    子供の面倒などはスルーすれば良いし、休みの日は気分転換に外に行くとか、なんなら週末だけ近くのビジホにでも泊まっては?

    主様に協力して欲しいでは無いんですよね?
    お母様が受け入れたなら、それで良く無い?
    私が妹で協力してくれなくても何ともは思わないけど、拒否されるのはちょっと嫌な気分になるかな。3人目ならある程度動きも分かってると思いますよ。何もしないでゴロゴロしてる事も無いとは思いますが。

    トピ内ID:d70f1332619cc7e2

    ...本文を表示

    妹さんがベビーと2人での里帰り

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    ならば大丈夫じゃないかな?

    正直、妹さんの立場だと
    里帰りの目的は上げ膳据え膳では無く、
    上の2人の子供からの解放です。
    産後のボッコボコの体で小学生の育児と幼稚園児の育児、そこにベビーのお世話と夫の世話、掃除・洗濯・3食の用意、、、
    出来ません。体壊れますよ。
    里帰りする事で小学生のお世話がなくなり、幼稚園児のお世話もなくなり、夫の世話もなくなれば
    家事一切がなくなります。
    これが目的で里帰りという名の逃避行なんですよ。
    逃げ場所の提供だけするわね。でも、3食や育児をアテにはしないでね。
    これだけは守ってもらいましょう。

    お姉さんの産後うつも心配ですよね。
    でも、
    妹さんも3人目の里帰りもあるから、通える日が少し減るで仕方ないと思いますよ。

    そもそも、産後鬱の方と3人目の方でまともに話が噛み合うわけがありません。

    妹も出産だからってことでしばらくは週末の姉夫君に活躍してもらわないと。
    まとめて洗濯掃除などさせるしか無いと思います。

    トピ内ID:f34552057e642533

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    妹さんは

    しおりをつける
    🙂
    po
    >妹(20代、子供2人(8歳、6歳)3人目妊娠中、妹夫(20代、仕事が多忙)

    妹さんは、三人目ならそのまま自宅で産後を過ごせると思いますよ。
    20代で元気でしょうし、上のお子さんも乳児ではなく8歳と6歳。
    いくら多忙でも妹の夫は自分の子の出産ですから
    少しは手伝えるでしょ。
    産後ヘルパーさんを頼めば、乗り切れると思います。

    40代の姉の方はなかなか回復しない感じですね。

    どちらにしろ、トピ主は静観すれば。

    トピ内ID:bb93a7f4d00af4d7

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    とりあえず

    しおりをつける
    🙂
    Jupiter
    まずお母さんとトピ主さんが話す。その後お母さんと妹が話すのがいいんじゃないかな。
    お姉さんが産後うつならお母さんまで体調を崩したら本当に大変な事になると思うので、その辺よく考えて欲しいとお母さんと話し合った方が。

    上の子達は預かって貰えるなら夫婦で乗り切れますよ。
    私自身里帰りも手伝いもなしで3人産みましたがなんとか乗り切れたのですから。ただ体調を崩さなかったのと下の子2人が夜泣きしなかったのでいけたのだろうは思います。
    妹さんの旦那さんは何もしないって事?
    もちろんキャパには個人差があると思うので無理そうなら産後ケア施設とかどうかな。費用がどのくらいかかるか分からないけど、そういう所は手厚くケアしてもらえそう。
    妹の夫は里帰りさせる気満々って書いてありましたが、妹さん自身はどうお考えなのでしょうか?

    トピ内ID:79d31507bd85adbe

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    三人目、なんとかなる、ことわっていい

    しおりをつける
    🙂
    こしももか
    妹さん、おめでた、喜ばしいですね。

    三人目をご無事でお産されることを祈ります。ご無事であれば
    ご自宅でなんとかなりますよ、というか ご自宅で自分のペースでまわす方がいいです。義実家にうえの子供さんを預けるとは、少し謎ですが 人様の事情なので抵触しません。

    何かあれば 助けてさしあげるよう
    折に触れ声をかける程度で
    静観が良いと思います。
    とにかく
    産後は自宅で、とはっきり明言はしないと お互いモヤモヤです。


    一方、トピ主さんのお姉さま
    産後うつとはご心配ですね。
    サポートは
    プロにまかせた方がいいのかもしれません。お母様のお体も心配です。

    トピ内ID:d8cc1142a83262a1

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    口を出さない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    うぐいす
    >いくら言っても話し合いがすすみません

    トピさんが口出すところじゃないね。
    自分が間に入ってなんとかなると思っているところが、もう間違っているかもね。

    私だったら、何も言わない。
    母にも、姉にも、妹にも。
    仕事に専念して自分の人生を前に進めることだけを考えるかな。
    家事もできることはするけど、頑張ってまではしない。

    母親を守りたい気持ちからの書き込みなのでしょうが、母親の判断に任せるのが一番いいですよ。

    母親が自身で後悔しないように自分で線を引くでしょう。
    母親は長年生きているから、自分で判断できるし、自分で断ることもできます。
    なにかあったときに後悔しない選択は自分でした方がいい。

    あまりいいたくありませんが、
    3人目とはいえ絶対に安産とは限らないし、うつ病で問題行動が起きないともいえない。
    どの段階で何を選ぶかも母親が決めるべきだし、母親が自分で後悔しない選択をする方がいい。
    トピさんに言われるままにして問題が起きたら、トピさんが恨まれることもあるよ。
    後悔より恨む方が楽かもしれないけど、トピさんはかなりシンドイ立場になる。

    トピさんは、仕事と自分の人生を頑張ればいいのさ。
    他の姉妹たちも自分の人生を生きていて、そこに少し母親が手伝っているだけ。
    ただそれだけ。

    出産のときに自分を一番に大切にしてもらえると、うれしいものよ。
    出産は命がけだからね。
    ほんとに痛いし、神経研ぎ澄まされるからね。
    妊娠すると神経が過敏になるとかいうけど、「過敏」は、過剰に敏感になっているようで嫌な言葉だなって思う。
    危険から身を守るために色々研ぎ澄まされて、小さな事にも反応できるようになるだけだと思うんだよね。

    何がいいたいかというと、
    「自分を一番に大切にしてくれない」と思わせてしまうような行動は避けた方がいい。ということです。

    トピ内ID:31bd47a18e7b9532

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    主に決定権はない

    しおりをつける
    🙂
    若月
    そもそもですが主に決定権はありません。その家は両親のものであり、主は居候でしかないので両親が決めることが優先されます。

    語弊がありますが、40代で出産ってリスクを姉は考えたんですか?40代になれば老化も始まるし体力もなくなります。それらも踏まえて出産リミットってあるんですよ。それに、夫が単身赴任になった時に何故帯同しなかったんですか?たとえ妊娠後期であっても担当医に相談したら移動は可能か説明してもらえます。

    姉を入院させて姉子は入院期間中主宅で預かり、妹さん親子の里帰りも認めたら?

    そもそもだけど、主は何のために実家にいるんですか?

    トピ内ID:32f8396f98bebbb4

    ...本文を表示

    言っていいと思います

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    お母様の気持ちとしては全ての子供の面倒をみたいのでしょうが、同居している子供であるあなたが無理だと判断したら、妹さんにあなたから言ってもいいと思います。

    親に看病や介護が必要になったら結局は同居している子供が世話をするしかないです。実際既にお父様の世話をしているご様子ですし、家の中のことはそこの住人重視が当然だと思います。

    精神の病は外科の患者の様に「いついつまでに治る予定」とはいかないですよね。主治医や薬が合えば早く治ったりする場合もありますが、そうはいかない人もいるので。

    単に断るのではなく、妹さんのお住いの自治体の福祉的なサポートを一緒に調べて上げるといいのでは?

    トピ内ID:4c198932db67e83f

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    実家に住んでるから文句言えないのでは

    しおりをつける
    😅
    こゆき
    実家はトピ主の親のものだと思うので、トピ主のお母さんが娘のお世話をしてあげたいのだから、トピ主に拒否権はないと思います。嫌ならあなたが実家を出れば良いのでは?

    いい年して実家に住ませてもらってるんだからお母さんの要望を叶えるのを助けてあげたら?と思います。

    家族なんだから大変な時は助け合えませんか?

    というか、姉なのに妹が大変な時に心が狭いな〜と。

    トピ主が独身で今後結婚の予定もないから、妹の幸せを妬んでるように感じてしまいました。

    なんだかカッコ悪いです。

    新しい命が生まれておめでたいこと、妹が大変なとき、姉もお母さまも大変なとき、あなたにできることをしてあげたら、いい歳の独身女性でも、かっこよくて素敵だな、と思います。

    トピ内ID:b874f2d40442637c

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    期限を決める

    しおりをつける
    🙂
    まいか
    母は姉の方に張り付いて世話は無理だし、自分も日中は仕事があるので今までみたいな上げ膳据え膳はない。
    大人の洗濯は一緒にやってあげても良いが、無添加洗剤で洗うなど、別で作業のいるベビー用品の洗濯は自分でやる。

    仕事に響くので、夜中に起きて授乳交代などはしない。自分は別室で寝るので夜泣き対応は全てセルフ。

    朝と夜は自分がいつも食べる簡単なもので良ければ一緒にしてあげる。
    但し産婦の肥立や母乳を考えたようなメニューは出来ないからそのつもりで。

    買い物に行きたい場合は前日までに時間と場所を応相談。友達と遊びたいとか呼びたいは不可。自宅に帰ってから旦那さんに相談しなさい。

    旦那さんや子どもに会いたいなら週末は旦那さんが迎えに来て自分の家に帰るようにする。

    滞在は1ヶ月検診が終わるまで。
    終わったらその週内に必ず帰る。
    帰らなかった場合、以降の世話はしない。

    これらを条件にしたらどうですか?
    私は2人目を産んだ時上が3歳で保育園も通える範囲だったので1ヶ月検診まで実家に世話になりました。
    でも1人目と違うので、金曜の夕方に自宅に送ってもらい、土日過ごして月曜夕方から実家…という感じで早く復帰出来る様にしていたので後が楽でした。

    正直上2人がその年齢なら、お世話を覚えさせて上のきょうだいの自覚を養う方がいいと思いますが…。

    トピ内ID:676d7c96f40a3044

    ...本文を表示

    部外者じゃないでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    現状トピ主さんが実家の家事を回してるのだから、部外者じゃないですよ。
    妹さんが実家に里帰りしてきたら結局、増えた分の家事を担うのはトピ主さんになるだろうし
    その状況だと実家の家計を支えてるのもトピ主さんじゃないの?

    姉の状況だと姉のアシストが優先かな。ほっとけないよね。
    姉のお世話しながら妹もってなったらお母さまが倒れてしまわないか心配です。
    妹は妹夫の家族が子どものお世話してくれるし、子どもがすでに大きいのだし
    自宅で家族5人で頑張ればいいと思います。妹夫にも多忙なのは貴方だけじゃないよって言っちゃえ。
    いっそのこと姉も子連れで入院しちゃえばいいんじゃないでしょうか。

    …話し合いが進まないのは揉めだすとお母様が「私がやるから心配しなくていいよ」とか言ってないですか?
    お母さまが体調崩したら結局、姉も妹も困るしそのしわ寄せがトピ主さんに来るのだから
    お母さまにもちゃんと話した方がいいですよ。なんでも自分がやればいいって考えはいい事ないですよ。

    トピ内ID:4c5b68689910e089

    ...本文を表示

    口を出さない

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     トピ主が手伝え、と言われるなら、トピ主が断ればいいでしょう。母が両方の面倒を見ることにより、結局トピ主の負担が増える場合も含め、断っていいでしょうが、仕事が多忙、くらいだと、誰もがそうなので、家事くらい同居してるんだからやってよ、と言われるのは仕方ないところもあります。それも避けるなら、別居して自活ですね。

     母親が姉と妹、両方の世話をする、というならそれを止める権利はトピ主にはありません。心配だから言っている、などと言っても母にも妹にも通じません。冷たく言うと、それで母が倒れても母の選択だし、倒れないと、母も妹も、それが無理なことだったと分からないのです。

     姉にも妹にも、夫がいます。母を頼れなければ、夫婦で何とかするでしょう。トピ主は黙って、関わらずにいればいいのです。

     トピ主は何もする気がなくて、別にないならないでいいのですが、口だけ出すのは差し出がましいです。

    トピ内ID:42f26b32d6154288

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    「妹の世話」ってどこまで?

    しおりをつける
    🙂
    momo
    妹さんは具体的に何のサポートを期待して里帰りしてくるのでしょうか?
    そこ聞いたらどうでしょう。

    上の子が2人の世話をしてくれる人(義理の親?)がいるにしても、子供2人もいる自宅にいたら休まらないというのはわかります。
    でも実家に帰っても、全く家事できないわけではないと思う。
    もちろん出産などに何も問題がなければ、だけど。

    なので、軽い家事だったら「全員分よろしく」も別に可能なはずです。
    日中にゆっくり片付けてもいい朝の皿洗いとか、多少溜め込んでもいいような洗濯物をぼちぼち畳むこととか。他にもありそう。

    産後にキツいのは、夜も細切れに起きなければいけない(もしかして昼夜逆転かもしれない)中で、時間通りに、朝だから○時までに朝食の準備!ってキビキビ動くこととか、重い物持つこととかです。

    だから、軽い家事と、赤ちゃんのこと(洗濯も)はやってもらうけど、それでもいいなら って感じなら全然、里帰りされても問題ないと思いますけど。
    「妹の世話なんてできません」というほど大変なことかな?と思って…
    一人分の食材の買い物が増えて、食事を一人分多めにつくって…みたいなのはあると思うけど「ついで」の範囲が多そう。

    妹さんとお母さんが、お互いにどのくらいの負担を考えてるのかによるけど、お母様の「見てあげられる」感覚もそんなに間違ってないのでは?って思いますけど。

    トピ内ID:8460dd0b9177517b

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    無理でしょう。

    しおりをつける
    🙂
    千手観音
    トピ主さんは居候ではなく、お父さんの世話もあるでしょうし、いなければ回らないご家庭ですよね。

    妹さんのお子さんも一緒に里帰りでしょうか。

    妹さんだけだとしても、産後の体調によっては、気遣いが増える食事の支度から洗濯まで、多忙なトピ主さんの負担になるようなら、自分は手伝えないとキッパリ断らないと、家族共倒れになりかねませんか?

    そもそも、お姉さんが入院するかしないかの状況なら、目を離せず、それどころでは無いのでは。

    トピ内ID:ca4297c06184ac49

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    歩行者
    上の子がいるなら大変だよねと思いましたが
    上の子たちは自宅に置いていって妹さんが身一つで帰ってくるという事?
    だったら言うほど大変ではないと思うのですが…。
    3人目なんですから初めての育児じゃないし
    食事さえ出しておけば後は適当に自分でやってくれるんじゃないの?

    上の子たちが小学生で妹夫の家族もサポートしてくれるなら
    無理に里帰りする必要もない気もしますけどね。
    私は2人目の時は里帰りしませんでしたけど何とかしましたから。

    とにかくトピ主さんは「今している家事以外はできない」と母親と妹さんにはっきり言えば良いと思います。
    その上でどうするかは勝手にしてもらえば?

    トピ内ID:9453ca0082f77b7c

    ...本文を表示

    トピ主さんは自分のいつも通りで

    しおりをつける
    🙂
    道草
    母親の安請け合いで、トピ主さんに負担がかかりそうな気がしますね。
    トピ主さんはいつもの自宅の家事と、お仕事をいつも通りして
    姉と妹の世話は、母がすると言っているのだから
    気にせず手伝わず手を出さず、気をもまず
    お父様のお世話と仕事を最優先で
    ほぼいつも通りに生活すればいいと思います。
    里帰りするならすればいいじゃない
    洗濯物が増えたぶん、食事が増える分、洗い物が増える分は
    お母様がするということでしょう?
    (これは口頭で、お母様に自分でするように申し伝えておくべきです)
    姉と妹両方の世話、お母様がやると言ってできるならやってみればいい。
    姉の方に行くから、妹をお願い!と言われても無理だからね。
    できないし、やらないよと言いましょう。
    あなたは見守るのみです。

    この機会に実家から独立を考えてもいいかもですね。
    お母様はあなたを当てにしすぎてると思うな。

    トピ内ID:ce373d61c0f5fc67

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    妹夫婦自力で頑張れ。あなたは、巻き込まれないように。

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    母親にあなたは、きちんと言えますよね。

    お母さんが、姉と妹の家を、回れば良いだけです。
    妹を引き受けて、週末に妹家族が赤ちゃんを見に来て、そのまま泊まり、さらに、他の子供の世話なんて、カオスです。

    お母さんがたまに帰ってきたときに、休息をとれるようにして差し上げたらよいのです。

    暫く育児が続きます。(10年程度)
    あと、お姉さんも心配です。
    線引きは必要。

    あと、余計なお世話ですが、これをよい機会と捉えて、独り暮らしは検討されませんか?

    物理的な距離は、必要だと思いますよ。
    あなたが家にいるから、お母さんはあなたに甘えているのでは?

    一人の時間を、家族とはいえ、他者に搾取されますよ。
    独立したうえで、出来る手助けをされてはいかがですか?ときどき、お父さんの様子を伺ったりでいい程度の状況ならよいのですが、違ったら、ごめんなさい。

    ものはいいようだから、
    よい口実を考えて、円満に独立して欲しいなと感じました。

    トピ内ID:a0885159c7d41d33

    ...本文を表示

    トピ主さんのレス読みました

    しおりをつける
    🙂
    ne2kai
    そういう事情なら、「母が妹の産後扱いまでする」ではなく、妹さんにもお姉さんのケアを手伝ってもらってはどうですか?
    20代で3人目の出産なら、ハイリスク出産等の問題がなければ、上の子2人がいない分、妹さん余裕があるのでは?
    産後で体が弱ってる時に、うつ病の姉の相手は精神的にきついのであれば、自分の子供のついでに、姉の子供の0歳児の子守もしてもらうとか。お母様やトピ主さんの愚痴の聞き役になってもらうだけでも、少しは楽になるのでは?

    実際、そのままじゃお母様が倒れちゃいますよね。
    そして、お母様が倒れてしまったら、お姉さんもお父様も、同居してるトピ主さんも困りますよね。

    妹さんと妹さんのご主人に、トピ主さんから連絡して、「このままだと母が参っちゃうと内心心配してたので、妹が来てくれると助かる。赤ちゃん2人育てた経験のある妹がいれば、姉も母も心強いと思う」「母は口では大丈夫と言ってるけど、以前あなたのお世話をした時より、体力も気力も落ちてきてるから、このまま1人で姉のケアをしてたら倒れる」「あなたも大変だろうけど、ここで母まで倒れてしまったら、父や姉の体調が本気で心配だし、私も1人で見守るのは限界だったので、来てくれるなら本当に嬉しい」「こういう時だから、あなたも姉の力になってあげて」「上の子たちはご主人の実家がみてくれるなら、産後でも姉の赤ちゃんの子守くらいなら、出来るよね?」とでも言えば、向こうから遠慮してくれるんじゃないかな。
    そこで「分かった」と言ってくれるなら、本気で心強い援軍ですし、「力にはならんけど、気にせず里帰りはする」という妹さんなら、来たらトピ主さんも気にせず、こき使えばいいと思う。(産前産後でも、干し上がった洗濯物畳むとか、簡単な家事くらいは出来るでしょう)

    トピ内ID:ea138dcb02fc4608

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    酷ではないとおもいます。

    しおりをつける
    🙂
    ポンチョ
    帝王切開とかでなく、産後調子が良ければ、酷ではないと思いますよ。妹さんもその状態なら、かえって休まらないのでは?私は実家が他の兄弟と同居してるので二人目のとき帰りませんでした。義実家も高齢で助けなし、上の子も乳幼児、主人の、助けもなし。なんとかなりましたよ。
    3人でも上のお子さんその年齢なら、自分らでいろいろできるし、その期間だけご飯は宅配とかにすればそんなに大変ではないと思いますよ。又かえって赤ちゃんの遊び相手になったり、妹さんを助けてくれそう。
    お母さんはどちらも心配なんでしょうね。自分からは無理とか言わなさそう、でも両方の世話はお母さんが心配ですよね。妹さんに相談したら、理解してくれるのでは?又妹さんに一度お姉さんに会ってもらったら状態理解するのでは?

    トピ内ID:b12042ee67b5d812

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    説得すべきはお母様

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    > 母は妹の里帰りも姉の世話も姉の子供も全てやると言いますがどう考えても無理です。

    無理な事をお母様に理解して貰えば解決に向かうのではありませんか?

    鬱はすぐには治らない事。
    どちらにもいい顔をしようとして結局はどちらにも中途半端になり、どちらも幸せに出来ない事、を説得したら如何ですか?

    今優先すべきは病気の姉ですよね。
    下手をしたら自死の可能性も無いわけでは無い。

    妹は3回目で経験もある。
    支えてくれる夫もいる。
    子供達もある程度大きい。
    最近はコロナ禍という事もありネットで宅配も簡単に出来るから昔ほど大変では無い。
    もういい加減親として自覚して行動できるように手を貸さず突き放す事も妹の為になるのではないか?
    里帰りさせるのは甘えさせ過ぎなのでは無いか?
    世間では一人目から里帰りせず頑張っている母親はいくらでもいる。
    などなど、姉に専念する事がみんなの為になるのだとお母様が納得すれば、妹に断る事になるでしょう。

    お母様をいかに説得するか?に絞って考えてみては?

    トピ内ID:d7ce832822a88bbe

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    里帰り

    しおりをつける
    🐤
    くいぶる
    里帰りとはどういうものなのかわかりませんが、トピ文からは実家で育児から解放されるため、自分が楽をするために妹が里帰りをすると言ったように書かれています。まず期間はどのくらいなのでしょうか。

    お母さんですが、妹さんが大好きなのかもしれません。孫にも会いたいのかもしれません。その思いは理解すべきです。あなたの独断と憶測で母親の能力の限界を決めつけたり、妹が帰省した際は妹をVIPのようにもてなさなくてはいけないと決めつけるべきではありません。

    親にもいろいろいますが、偶に帰省した際は子供が「ほおっておいてくれ」と言ってもいらぬ世話をやく親は沢山います。世話をしてもらう側は実際に迷惑でも、世話をすることで親が満足しているのです。理屈ではありません。お金を払ってでもしたい労働もあるのです。楽をしたいのではなく、心を満たしたいのです。もちろん帰省する子供を拒む親もいますがあなたのお母さんはそのタイプではなさそうです。

    懸念があるなら妹さんに「前回の様に至れり尽くせりの対応はできないとおもう。自分の事は自分でやってね。」と伝えておけばいいでしょう。それでも実際に妹が家にいるときにお母さんが楽しそうに妹の世話をしてもそれはお母さんの好きにさせてあげてください。

    トピ内ID:8b38a689d9dc9a30

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    なんとかなるよ

    しおりをつける
    🙂
    むー
    妹さんの上の子たちは小学生ですよね?なら、別に人を頼らなくてもなんとかなるでしょう。3人目で慣れてるだろうし。

    私も2人目のとき(上は2歳)実家に頼らず、退院してから一人でやりましたよ。

    別に冷たくないと思います。

    逆に、産後うつの方が心配かな。
    最悪のケースもありますしね。誰かが見守ってあげる必要があると思います

    トピ内ID:ec465032a4fa42a7

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    難しく考える事ではないのかな

    しおりをつける
    🙂
    鬼灯
    >妹の子供は、小学生なので里帰りには同行しません。妹の夫の家族が妹の子供の世話を見るそうです。

    私も3人育てましたが、難しく考える事柄ではないのかなと思います。
    上の子達の育児から解放され、生まれてくる赤ちゃんの育児だけに専念したいだけな気がするです。
    上の子達がいれば、どうしたって上の子達にも気を配らなければなりません。
    上の子達を夫の実家で見てくれるなら、夫も子ども達の事も、丸投げできるから、妹さんも気持ちに余裕ができます。
    妹さんも初産ではないし、お姉さんの事情もわかっているのだから、、お母さんにそんなに頼るつもりも期待もしていないと思います。
    3人目の赤ちゃんのお世話に専念できる場所が欲しいだけだと思いますよ。

    トピ内ID:143267595bfc7f1e

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    役立たずばっかだな…

    しおりをつける
    🙂
    おじゃる
    トピに出てくるトピ主さん周辺の男性は役立たずばかりですね。なぜ女性ばかり動くの前提ですか。
    激務や単身赴任を言い訳に周りの女性ばかり犠牲になっている。

    トピ内ID:e7ea0a051b3b1b31

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    宅配弁当でも頼んでもらえば?

    しおりをつける
    🙂
    特命さん
    上の子2人がいないなら、正直ご飯の準備以外は楽勝だと思います。
    「何もしてあげられない。姉は病気だから。むしろ洗濯などしてもらうことが発生するくらいだと思う。でも上の子2人がいない状況は作ることができる?どっちを取る?」など言ってみてはどうでしょうか?

    うちは父と病気の母がいる家に里帰りしました。
    トピ主さん宅とは逆で、夫が単身赴任だったため、産気づいてから、出産時、その後入院の間に上の子たちを見る人間がいないため、里帰り出産しました。夫は休みはとれますが、急な休みは取れないため、1人目の時などは夫の一週間の休み後に生まれてしまい意味の無いことになったりしました。

    実家では父と母は宅配弁当があるため、私は(プラスで父母が食べるものも合わせて)退院初日からご飯を作りました。買い物もです。しんどかったですね。でもそこの部分さえなければ楽勝だったと思います。洗濯なんて洗濯機がやってくれるから干すだけ。
    赤ちゃんが寝てる間に干します。両親と子供たちの分で多量ではあるけど、分量が小さいのでなんか苦にはなりませんでした。
    掃除はロボット掃除機を買いました。そのまま実家で重宝されてます(笑)。

    実家の父にしてもらったのは、上の子がいる!という事実を受け入れてもらっただけです。
    トピ主家の場合それが無いのですから、妹さんさえ「上げ膳据え膳させよう」と考えていなければ何とでもなると思います。

    トピ内ID:0af9b3643ce23902

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    まあ、そんなに言わなくても

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    食事は宅配
    洗濯ものも、赤ちゃんの小さい肌着くらいは一緒に洗ってあげてくださいな。

    妹さんがわがまま言っても「私には仕事がある。昼間は自力で頑張って」としか言わない。

    お姉さまのほうが心配ですね。
    でもね、だからと言ってトピ主様が負担を背負うことは無いんだよ。

    ああ、今のうちに妹さんには「こまめな洗濯なんてしてあげられないから、着替えの準備はしっかり整えておいてね!」でどうだろか。

    トピ内ID:ff160649e9f86a6d

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    誰の子供を産むんだよ? 作った人が1番苦労すべし。

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    『姉の夫も県外に単身赴任中でして、姉の夫の両親も高齢です。私も仕事が多忙でして、母が家を空けている分家の家事をするので余裕はないです。』

    なんで妹夫は、自分じゃ何にも出来ないのに、子作りだけしたんだよ?
    世の中には離婚してシングルで子育てする女性がごまんと居るんだから、妹夫が上の子連れて単身赴任先で、保育園申し込んでシングルファザーすれば良い。
    妻を3回も孕ませといて、出来ないなんて言わせないよ。
    正社員でいざとなったら休みも取れる男は、契約やパートのシンママ達より待遇に恵まれているのだから。

    妹と赤ん坊は妹夫の実家で里帰り産して。
    トピ主は仕事と父・母・姉との4人分の家事。
    トピ主は母は父親と姉の世話とトピ主。

    妹夫が1番大変だ?
    当たり前でしょ、父も母もトピ主も誰も三人目産んでくれなんて頼んでないし!

    母親がね、なんでも自分で引き受けようとするから、自立出来ない妹が育つ。
    そんな娘だから、無責任な婿が来るし、誰一人役に立たない。
    結局はトピ主が母親のフォローして、母親のように今後トピ主が家族を甘やかして、扱き使われる『母の二代目』になるんだ。

    だめだよ、ここで良い顔して引き受けたら。
    妹は自分で責任取らせな。

    そして・・・こういう奴は多分・・
    「お姉ちゃんが結婚も出産もしないから、私がその分親孝行しているのに」
    とか言い出すから。
    でもここで怯んではいけません。
    「今現在、親に苦労を掛けてる分際で何を言うか! 孝行と言うなら、我が子の世話は自分でやって、親には家事では無く孫と遊ばせろ。」と言いましょう。これが正論です。
    「今は私が独身だから母を助けて家事が出来てる。お前に自宅を放ってこれが出来るか!?」と言い返しましょう。
    これは妹、婿や母親と父親の前で言うのをお勧めします。
    トピ主が独身だから、今この家が成り立っていることを、ハッキリ確認させましょう。

    トピ内ID:712b38de65c92d71

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    まずは、妹さんが何をして貰いたいのかの確認から

    しおりをつける
    🙂
    sei
     妹さんは里帰りをしたいとのことですが、妹さんが「里帰りをして何をして貰いたいのか」「自宅で出来ない理由は何か」について、確認してみてはいかがでしょうか。
     例「食事の提供」「風呂」「洗濯」「掃除」「赤子の世話」「寝床の準備」など
     
     そして、その内容を踏まえ、提供をが困難な項目とその理由を説明したり、里帰りを受け入れて家事を分担するのであれば分担内容などを話し合ったりしてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:87a84f7a1cca3f27

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    貴方が妹家族に説明を。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    産後鬱の姉を優先することに賛成です。

    母親が姉宅に住み込みで行く。
    姉も赤ちゃんのお世話も母親に任せる。
    それを理由に貴方が妹の家族に説明を。

    貴方は家で父親のお世話をする。
    産後鬱の姉が入院するのなら、赤ちゃんもプロに任せましょう。
    妹は夫や夫の家族に任せる。

    鬱という病気の姉と出産する妹、そして赤ちゃんを一緒に病気の父も一緒に実家で暮らすのには無理があるでしょう。
    姉も妹も主治医がいるのですから、医者と相談を。
    簡単に引き受けるつもりの母親ではなく、冷静に説明できる貴方が二人の担当医に話をしてあげてください。

    トピ内ID:9ddbb59ad7d2e31f

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    妹さん夫婦は円満ですか?

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    2度目のレスです。
    最初のレスでは、妹さんにも手伝ってもらえばとレスしましたが、改めてトピ文を読み返してみて、妹さんが里帰りしたがる理由が、気になってきました。

    >困ったことに妹の夫は今回も里帰りさせる気満々らしいです。
    >妹の夫の家族が妹の子供の世話を見るそうです。姉の夫も県外に単身赴任中

    レスタイトルの通り、妹さん夫婦の仲は円満ですか?
    夫は20代で激務で単身赴任中。
    上の子供達は夫の実家がみてくれる。
    そもそも、普段からワンオペで育児してて、上の子たちは夫の実家の人たちが面倒をみてくれるなら、自宅で赤ちゃんの世話に専念する事も可能なのに、実家に里帰りしたがる。夫も行かせたがる。
    たまにある、実は夫婦仲が悪化してて、産前産後の里帰りを理由に実家に戻って、そのままなし崩しに別居して離婚…なんて事にはならないでしょうか?
    上の子たちを義実家に預けてるので、まさかとは思うのですが、上の子2人は夫側に渡して、妹さんは生まれてくる子供だけ引き取るつもりとかだったら、あり得ないシチュエーションでもないなと。(子供達も、いきなり父親に引き取られて、母親が出て行くよりは、「赤ちゃんが生まれるまでしばらく我慢してね」と夫実家に預けられた方が、抵抗感は少ないだろうとか)

    うつ病に関しては、一朝一夕によくなる類のものではないし、よくなったからと言って、無理したら悪化する人もいるで、素人判断で「もういいだろう」とは思わない方がいいと思います。(うちの職場にも、うつ病で何度か休職してる人がいますが、調子のいい時は、普通に行動出来てしまうので、本人も「早くよくならないと」との重いから、ついつい無理しちゃうようです)
    悪化すると、自傷や自死といったリスクもある病気なので、今回は姉ファーストで行った方がいいと思います。

    トピ内ID:ea138dcb02fc4608

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    過去実家にひとり残った娘でした。

    しおりをつける
    🙂
    れんしゅうちゅう
    同居の親は「無意識」で世話をする方に入れています。
    そして無意識なのでたいてい指摘すれば怒ります。
    ですが、仕事もしているともう余裕なんてないですよね。
    かといって急に一人暮らししても凄く(旧)家族の心象は悪くなる。家にいてできることを手伝っていてすらです。なんなら実家にお金をただ一人入れていたとしても。
    私はそういう役回りでした。トピ主様もそう代わりはないのではないかと。

    私の場合なら。お母さまには提案でなく、最後通牒です。
    ちょうど仕事が忙しくなる予定なので、今以上のことはできない。できなくても手伝えないよ、私にも仕事があるのだからと。
    独身で今の仕事を失うわけにはいかないのだ、と。

    詳細を詰めるのは妹さんにします。
    私は、仕事のほかにこれこれをしている。帰宅時間はこれくらい。なので今以上のことはできない、できるとしたら掃除くらい。里帰り中の妹旦那の宿泊とかは無理だし、私の残業時はご飯を人数分お願いすることもあるかも、里帰りの期間やできることできないこと、何をしてほしいのか。
    そして母はたぶんあてにできないだろうことも。
    現在のお姉さまの状態を前提に計画すべきです。

    妹は甘えるのに慣れているかと思いますが、姉が頼ればお互いに成人なのであれば、話し合いはできるかと思います。むしろお母さまは過去の三人姉妹を育てた若い時の感覚のままなので、相談はしません。

    確実に一緒に住んでいる子供は親の老いを感じていますが、同居でない子供の感覚は家を出た時で止まっている気がします。

    トピ内ID:c7d1068c24320b83

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    妹さんの夫が楽しすぎ。

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    なんでこう産後、育児となったときに気をもむのが女性だけなんでしょうね…。
    各家庭の夫(父親)が存在感なさすぎです…。
    特に妹さんの旦那さんがダメ男の匂いプンプンです。

    奥さんと赤ちゃんは里帰り、上の子二人は旦那さんの両親が面倒を見るとなると、妹さんの旦那さんは半ば独身生活のような毎日が待っている。
    そりゃ里帰りさせたくて仕方がないと思いますよ。

    追記も読みましたが、その状況だと里帰りしたほうがいいのはお姉さんの方です。
    産後うつは発症が産後なので特別にそう呼ばれますが、うつはうつです。
    産後を脱すれば寛解するようなものではないです。(もちろん人にもよりますが)

    妹さんは旦那さんのご両親が協力してくれるなら、何とでもなるはずです。
    まぁ妹さんもそれだと気を遣うから、のんびりできる実家で上の子と夫から離れてゆっくりしたいんだと思いますけど。
    ちょっと甘い。

    トピ主さんもおっしゃってますが、今はお姉さん優先がいいと思います。
    逆にお姉さん家に呼んで、妹さんが帰ってこれない状況を作ることはできないんですか?

    トピ内ID:ec5cbb12d9a12c26

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    母が

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    母がやるというなら、やれる方法で母に何してあげられるかが家族のすることでは?

    第3者の評論家ならそれでもいいけど、鬱を消すことも、出産止めることも出来ないわけで。
    妹が自分達で何とかすると言えば、母親はあっそうと全く気にせずノーストレスになる性格なの?

    トピ内ID:55112b32e0924a80

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    子供が同行しないなら

    しおりをつける
    🐱
    きうい
    大丈夫です。
    産後だって一人で赤ん坊の育児ぐらいできます。
    置いてあげたら?

    トピ内ID:994d1c1e2eba0014

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😱
    トピ主
    トピ主です。
    レスが遅くなりすみません。
    あれから話し合いを重ね今回は姉を優先する方向で話がすすんでいます。妹に悪いですが、里帰りはやめてもらうことにしました。妹は納得してくれたようですが、妹の夫はまだ納得していないようです。妹の夫は以前からモラハラ気味で、妹はまいっているようです。妹家族も心配ですが、姉の世話の疲れがたたったのか話し合い後に母もダウンしてしまいました。ここ数日は、私が仕事の合間に姉の世話をしており、叔母(母の妹)にも手伝いに来てもらっています。私も疲れがピークです。
    姉の体調のことは、母がやんわりにしか妹に伝えておらず、入院が必要かもと妹は知りませんでした。姉夫婦は40過ぎの晩婚で、まさか不妊治療もせずこんなに早く子供ができるとは姉も姉の夫も思っていなかったようです。姉は昔からしっかりしていたし、仕事でも昇進していたし、精神面でもタフだと思っていたのですが、私は産後うつになるなんて思っていませんでした。姉の夫の単身赴任はあと数年続き、地元に帰る異動希望も出していますが、なかなか難しいようです。妹の夫も姉の夫も嫁の実家に頼る気満々で困ります。

    トピ内ID:548a8b0b393839d0

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    いちごさんへ

    しおりをつける
    🙂
    青銅の魔人
    里帰り出産なんかするから旦那の存在が希薄になってしまうのです。

    里帰り出産が、旦那の育児参加を阻害しています。
    グローバルスタンダードではない、因習は廃止しましょう。
    夫婦で協力する事が肝要です。

    トピ内ID:b4a74161b299e615

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >妹の夫も姉の夫も嫁の実家に頼る気満々で困ります。

    そりゃそうでしょう。
    お世話になるのが妻なんだから、妻が1番安心できる人=実家の母になる人が多いですから。妻のことを考えたら妻の実家にと思いますよ。

    私は第二子出産の時に少しだけど義母が来てくれましたがやっぱり精神的にとてもしんどかったです。すごくいい義母で仲は良くても下着を洗濯して干してもらうのはすごく気になったりしました。自分でやろうとしましたが、義母が「産後床上げまでなるべく寝てないと後に響く、何のために私が来てるの?気にしないで」言ってくれても、なかなか割り切れませんでした。悪露が酷くてよごしちゃうこともあったし、そういうのも実母でも気になるけど義母と比較したら雲泥の差で。

    その後実家に里帰りした時は本当にホッとしました。義実家と関係が良かろうと、中々産後の手伝いまで甘えたいという関係になるのは難しいと思います。

    トピ内ID:d7c7f52822a32ec6

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    あなたが家を出たら?

    しおりをつける
    🙂
    まな
    モラハラ気味の夫がいるのなら、妹さんと赤ちゃんだけなら受け入れてあげたら良いのに。

    仕事と家事をされてるとの事、食事作りが1人分増えても変わりないのではありませんか?

    トピ主さんが、まるで実家の主のような感覚でいることに違和感を抱きました。あなただけの実家ではないのに。

    お母さんが、どっちの世話もしたい親心は分かります。
    居候の娘さんなら、前向きに手伝うのが筋ではないですか?

    トピ内ID:1fbdaf251ce72441

    ...本文を表示

    傍から見ると

    しおりをつける
    🙂
    あや
    もうほぼ詰んでるようにしか見えないので、お姉さんを入院させたほうがいいのではないでしょうか。

    お姉さんのご主人も、どこまで会社に強く訴えているのかわかりませんよ

    お姉さんの実家がやってくれてるからと思って甘えている可能性もあります

    お姉さんを入院させて、ご主人にも危機感を強く感じてもらって会社にも戻れるように強く言うべきだと思いますが、、、

    一方、妹夫婦もご主人がモラハラ気味なら、妹さんの精神状態も産後悪化する可能性があります

    里帰りを拒否して、お姉さんを優先した結果、お姉さんも妹さんも精神状態が危なくなったらトピ主実家は支えきれず本当に詰みますよ。

    よく現状を考えたほうがいい気がします、、、

    トピ内ID:6ba1c9855e27736c

    ...本文を表示

    いもうと

    しおりをつける
    まさこ
    あなたは妹が好きではないと思います。それはトピ文からわかります。

    お母さんが話し合いの後倒れたのもあなたが反抗したからのように思えます。

    姉の世話って具体的に何をするのか分かりませんが、そんなに大変なら妹に頼んでみてはどうですか?お母さんには孫の相手をしてもらえば良いでしょう。妹がそんな協力はしたくないと断るなら、「じゃあ来るな」と言いやすいし、妹も帰省しないことに納得しやすいでしょう。

    あなたがいろいろな事(他人の想いや出来る事)をかってに決めつけているようです。

    トピ内ID:cc20ced999fc0db2

    ...本文を表示

    優先

    しおりをつける
    blank
    てるみ
    姉優先とか妹優先とかっていう意味が分かりません。妹が実家で家族に囲まれながら一人で自分の子供の世話をして暮らすのになぜ姉優先だから許可できないとなるのですか。あなたが妹の食事の世話をしたくないなら家族全員の食事の準備を妹に頼めばいいでしょう。でもあなたは家族の食事の用意をする役割を妹に渡したくないような気がします。

    実際はトピ主がなにかしら妹に不満を持っていて、妹の子供の夜泣きを聞くだけで精神が崩壊してしまうような状態だから妹に来てほしくないのでは。実際にいろいろな理由があるのでしょうが、トピ主が妹と実家で同居したくない(姉とは関係なく)というのも大きな理由なのではないですか。

    妹と孫と暮らしたいのはおかあさんです。それだけで心労は減るでしょう。

    あとお姉さんは入院しなくてはいけないほどなら入院させてください。鬱の在宅介護というのは実際には何をしているのですか?

    トピ内ID:e6983a7264983192

    ...本文を表示

    あの~…

    しおりをつける
    🙂
    momo
    お姉さんが産後うつとハッキリしているのであれば、お母様やトピ主がお世話するのではなくて、お姉さんのご主人が休暇を取って自宅に帰ってくるのが最優先だと思うのですが。

    単身赴任の立場の社員が、自宅に残している妻が産後うつで参っていて赤ちゃんの世話もあるし心配だ、しばらく休暇をくださいと申し出て、許可しない会社なんてそうそうないと思いますけど。

    うつがそう簡単に良くなるものではないと考えているならなおさら、母や妹が世話をする状況はおかしいです。
    一週間とか一ヶ月とか、期間がはっきり決まっているならまだ実家が手助けするのも分かりますよ。
    そういう意味では妹さんが里帰り出産したい、というのはごく普通です。

    でもお姉さんはいつまで掛かるか分からないわけでしょ。
    その状況ならまずお姉さんのご主人が、なんとかする方法を考えて行動するのが最初でしょ。

    で、その次に考えるのは入院でもいいと思います。
    母や妹が疲れ果てながら世話するよりも、入院の方が安心では?

    でもとにかく姉の夫が全然登場しないのがおかしいですよ。

    妹が里帰りを希望して、妹の夫もそれをお勧めするのは、状況的によくわかります。
    一番身体を休めなきゃいけない時に上の子2人もいたら休まらないです。
    妹さんは期間限定なんだし、一時的に実家に頼りたい気持ちは普通かと。


    なんだか妹家族が我儘みたいな書き方されてますが、一番の問題は姉の夫にあると思います。
    あと、母が疲れてダウンするほどならほんと、早く入院したらいいと思うのにそれを避けたがっているっぽいこともなんだか変だなと。

    トピ内ID:8460dd0b9177517b

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    一番肝心な姉の夫は?

    しおりをつける
    🙂
    りぼん
    何をしてるの?
    妻の出産、産後うつで大変なのに、仕事が〜とか、単身赴任が〜とか言っている場合???
    もし私の身内なら、仕事と家族、どっちが大事なわけ?って、怒りまくるね!

    仕事なんて選ばなければ、その気になれば他にもあるでしょ?
    でも妻や子供の代わりって、誰もできないよ!

    トピ主さんは妹さん、妹の旦那さんを気にしてますが、一番の原因はお姉さんを支えようとしないお姉さんの旦那さんが一番悪いと思いますよ。

    トピ内ID:716fa7ba42aff7b3

    ...本文を表示

    トピ主さん見事に、、

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー真ん中
    私も三姉妹の真ん中です。
    お母様は無理してでも受け入れてトピ主さんにも負担させようとしたんですよ。

    お母様をいつまでも甘やかしてはだめですよ。一人暮らしして物理的に離れないと長女夫はいつまでも、妻のサポートもしないし、長女家族が家族ではなくなり、下手したら長女は離婚されて帰ってきますよ?

    母親が頼りにしてくれてるから離れられないんでしょうが、お母様にしたらトピ主さんは使い勝手のいい子供であって長女や三女みたいな扱いはされませんよ?
    仕事と家事で、過労で倒れてもお母様は労いもありがとうもないと思うよ。
    貴女が倒れたから、家の家事はどうするの?お姉ちゃんとこ行けないじゃない!とか言われるだけだよ。自宅養療になったら家事よろしく!てなるよ?
    もう、精神的にも物理的にも独立した方がいいよ。
    お母様に現実見せないとダメよ!

    トピ内ID:ab8d8f61ad52823e

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