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    夫が昇給分を家計にいれなくなった

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    🙂
    ゆかり
    夫婦
    二年前の話です。
    夫が昇給分を家計にいれず懐にいれてます
    出産からずっと、平日の夫がいない間に近所の私の母が自宅に遊びに来てました。親も孫の顔がみられるし私もその間休めるので助かってました。
    しかし夫は自分がいないときでも義母に入り浸られるのは嫌だとずっと言われてましたが、金銭的には持ち出ししてないし(昼は母親が作ってきてくれたお弁当を食べてました)掃除も私がしてるんだからとそのままにしてました
    そうしたら、次の昇給からその分のお金を家計にいれなくなりました。
    ちょうど昇進もあったので、二万くらいのお金をお小遣い以外に懐に入れるようになりました。最初はその分をお小遣いから引いてたのですが、そうしたら今度はお小遣い分を引いたお金しかいれなくなりました
    夫の言い分は私と同じことをしただけ。俺が昇進しても私の負担は変わらないから構わないだろうと。

    でも、それは夫婦のお金だからと話したのですが、そしたらこの家も夫婦のものなのに私が夫のお願いを聞かなかったら同じことだと言われて、それから二年間、増えた給料やボーナスを家計にいれてくれません

    これってどうしたら良いか教えてください

    トピ内ID:cecf3495edde5603

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    夫の言う通り

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたは夫に「義母に入り浸られて嫌だ」と言われてるのに、自分が楽できる方を選んで夫の気持ちを無視してたのだから、夫があなたに「昇給分を家計に入れて」を無視するのは当たり前だと思います。持ち出ししてないとかそう言うことではないです。

    そこはあなたと子供の家ではなく、夫も含めた家なのに、何故夫が嫌がってるのにあなたの母を入り浸りにさせたのですか?

    どうしたらいいか本気でわからないんですか?
    あなたの母を家に平日呼ぶのをやめたらいいだけでしょ。

    トピ内ID:cdc83ea535bd0850

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    ご主人の肩を持ちます

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    すみません、トピ主様ではなくご主人の味方です。
    平日に頻繁に親が来るってかなり少数派ですよ。
    伴侶が嫌がっているのですから、そこは控えましょうよ。

    また、ご主人が稼いだお金は夫婦のものではありません。ご主人のものです。

    >夫の言い分は私と同じことをしただけ。俺が昇進しても私の負担は変わらないから構わないだろうと。

    その通りだと思います。

    増えた給料とボーナス分をなぜ家庭に入れないとダメなのですか?
    今までその金額でやってこれたのですから、入れてもらわなくても大丈夫でしょ。
    ご主人のお金なんだからどう使おうと勝手では無いでしょうか。

    もしそのお金を入れて頂きたいのでしたら、トピ主様も相手にもっと歩み寄らなくてはいけないと思います。

    トピ内ID:a63ebdfda51be7cb

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    なんで入れる必要が?

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    ご主人が稼いだお金ですよね
    別に昇給分がなかったとしても、家計は回る

    専業主婦なのでしょうか?
    あくまで、夫のお金を預かっている立場であるのは忘れてはいけませんよ

    懐とか、お小遣いとか、いつからあなたは偉くなったのですか?
    自分の稼ぎをどう使うかは自分で決めるものでしょう?

    あなたはそれで、家庭を守るのが仕事なのでしょう
    ご主人は、それに支払っている

    そういう風にするとドライとおもうかもしれませんが
    助け合いってそういうことでしょ?
    今の働きに見合った額はいただけるなら問題はないはずです

    とりあえず、謝ったらどうですか?
    ご主人が嫌だといった行為を
    迷惑でないから、自分が楽をしたいからという理由でやったのは
    あなたでしょう?

    経済的に困るほどしかもらえないなら、DVですけど
    昇給分をもらえないのは、あなた方の信頼関係の結果です

    トピ内ID:f767c95dab8055d3

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    配偶者の嫌がることはしない

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    思いやりがないのよ
    貴方が嫌がっても、毎週、姑が来ても、お金はかからないからって言える?
    貴方が悪いよ

    トピ内ID:c6b59bf8a2968678

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    簡単な話

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    あなたが、お母さんを頻繁に家に呼ばなければいい。

    簡単な話。

    トピ内ID:4633bedd7b221cb7

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    来てもらうのではなく行くのは?

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    子どもを見てもらいたいなら、実家で見てもらっては?
    夫さんはそれもダメなのでしょうか

    いない間に来てもらうのが、嫌なのは義親に干渉されるからでしょうか
    子育ては小さなうちは大変なことも多いですから、あなたの気持ちも分かります

    とはいえ、嫌だとはっきり言われたのに無視したのはいけなかったですね…
    そこで、あなたは夫さんも妥協できる提案をしなければいけなかったと思いますよ

    夫婦の意見のぶつかり合いは、価値観を尊重できないことがほとんどだと思います

    尊重してくれないから、尊重しない
    夫さんのいうことは、理にかなってると私も思います

    まずは、あなたの気持ちを尊重せずにごめんなさいと誠意を持って謝りましょう
    お金に関しては、どうすることがお互いにとって、また家族の将来にとって一番良いかを考えて、話し合いをしてはどうでしょうか
    子どものお金、住宅、2人の老後、そういうことをすべて含めて夫婦で考えて決めていけるといいですね

    トピ内ID:9203a0e6f9f575b8

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    夫が婚姻費の負担を増額する正当な理由は?

    しおりをつける
    🙂
    泡沫の夢
    そしてあなたは負担分はいくらなんでしょうか?

    夫の昇級は個人の努力による報酬。
    その間、あなたは自己負担を減らす行為しかしていない。
    何故、夫は毎月2万円を搾取されなければならないのか理解できません。

    更に「でも、それは夫婦のお金だからと話したのですが、」という誤認。
    夫が得た給与は夫のものです。
    増えた給与がそのまま妻の懐に入る道理は全くありません。
    子供が私立学校へ通うため等の負担金を増やさなければならない理由を
    きっちり説明しましょう。勿論あなたも同額の負担増です。

    トピ内ID:8a9179ba63842c09

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    立場を変えて考えてみれば?

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    😣
    Baron
    主様が仕事で留守の間の平日に、義母が頻繁に遊びにくる。
    嫌だと訴えてもご主人は「義母が作ってる弁当食べてる、金はかからない」と聞く耳持たない。
    そして主様が昇給した分を家計に入れろと言われたら、良い気します?

    トピ内ID:7d016c58f18169ba

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    ちっさ

    しおりをつける
    🙂
    実家で子育て
    妻だけ楽に過ごしてるのが嫌なんだろうね。
    旦那さんも意地になって妥協しない態度だね。もしかしたら、このまま平行線で離婚まで行くんじゃない?
    ちっさい男って極端に走ることあるから。ここはもう俺の家じゃない、とか言いそう。
    トピ主さん、お母さんに子供預けて働かないとはしご外されたとき大変だよ。

    トピ内ID:41265e0f30f00049

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    夫婦のものではないです

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    🙂
    はまち
    基本は旦那さんのもの。
    了承のもと、家計にお金を入れているだけです。

    そもそもなんで昇給した分を家計に入れないといけないのでしょうか?
    それまでと家計にかかるお金が変わるわけじゃかるまいし。

    >最初はその分をお小遣いから引いてたのですが、そうしたら今度はお小遣い分を引いたお金しかいれなくなりました
    そりゃ、勝手なことばかりしてたらそうなるでしょ。

    自宅への双方の母親の招き方の不公平さを見ても、トピ主の立場の勘違いが酷いですよね。

    2年間放置してて何を今更騒いでるのでしょうか?焦るようなことが起きているのですか?
    専業主婦は楽ですが、夫の機嫌を損ねないことが前提ですよね。
    何もかも私の天下、なわけがない。

    どうにかしたいならまずは夫に頭を下げて、母親の取り扱いの不公平をなくしたらいいんじゃないですか?
    家計費の増加がない限りは昇給分を入れる必要はないでしょう。

    とにかく夫婦の話し合いが必要ですし、トピ主は夫への感謝がありませんね。
    どんなに騒いでもお金を稼いでる人間は強いんですよ。

    トピ内ID:ecd5ab4a61b478fd

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