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    旦那がしなくても嫁は義実家の手伝いはしないとダメですか?

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    😡
    ピピ
    ひと
    27歳、現在妊娠三ヶ月目。
    旦那とは共働きでして旦那のボーナスなし年収と同じ位には収入があります。

    私は私の実家に行った時に旦那が手伝わないのに義実家に行った時に私が手伝わないと行けない事に常々苛立っていました。

    一応旦那は手伝いましょうか?とは聞くのですがうちの母は「いいよいいよ座ってて」と断ります。
    旦那もそれを理解しててポーズで手伝うと言ってるだけな気がします。

    その事についての不満を旦那に言うとじゃあそっちも手伝わなくていいよと言われたので義実家を手伝わなくなりました。

    ですが、前に義実家に行った時に義母から「ちょっと手伝ってくれる?」
    と言われたのでとぼけて「○○(旦那名)手伝ってって言ってるよ」というと「あ、ピピちゃん手伝ってくれる?」と言われました。
    私は「○○が手伝わなくていいと言ったのでやめときます」と言ったら義母に「こういう時は手伝うものだから」
    と言われ「○○は手伝わなくていいって言ったもんね?だって自分も私の実家にいっても何も手伝わないもんね?」
    と聞いたら旦那から「それはピピのお母さんが手伝わなくていいって言ったから。手伝って欲しいといったらやってた」
    「でも手伝ってないんだよね?」
    義母から「人が来ると大変だから、お嫁さんは手伝った方がいいよ。これは人の家に来たときのエチケットだよ」
    私が「旦那は手伝ってないよ。あと、その理屈は専業主婦に言えるものであって私は共働きだから。とにかく私は手伝わないから。旦那にいいよって言われたからやめてるから文句があるなら私じゃなくて旦那にいって」
    と断固拒否し、その後は無言のまま手伝いませんでした。

    その後の帰りで旦那から喧嘩しないでと言われ「手伝わなくていいといった貴方に責任があるでしょ。庇わないの傷ついた」と言うと旦那からごめんと言われました。

    私が手伝わないだけでなんでこうなるんでしょうか?

    トピ内ID:6c43b2ffbbc946bd

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    強いね(笑)

    しおりをつける
    😅
    紫陽花(しよか)
    トピ読んで笑ってしまいました。

    トピ主さん強いですね。
    これだけ自分の思いや不満をハッキリと
    配偶者だけにじゃなく
    義母さんにまで言える嫁は滅多にいないと思います。

    有る意味羨ましいです。

    ただひとつ私が引っ掛かるのは
    実家や義実家の手伝いをするのに
    専業主婦とか共働きだとか関係ないと思いますよ。
    あくまでも気持ちの問題です。

    自分の言いたいことを述べて
    実際に手伝わなかったのだから
    これ以上何も不満に感じることはないでしょう。

    手伝うの嫌なら訪問もやめれば⁉️と思いますけどね。

    トピ内ID:8a552856f812d1c3

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    まあ気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    プラム
    揉めてる間に夫がさっと立って手伝うべきだわね。二人で手伝うのが一番良いかな。
     人により得意分野が違うと思うので、思いもの持つなら夫、気配り必要なことならあなたが手伝うでもよいかと。
     義母もあなたもがんばったわね。嫁は使うものと思ってるのは失礼だと思います。
    でも、これから歳を取るので体力的に若い人に手伝ってもらいたいことも出てきます。それにご馳走になったりしてるわけだしね。
     夫がまず手本を見せなくてはね。あなたも少しくらい手伝うのもありです。
     なんかギスギスした関係になりそう。
    そんなことで言い合いするくらいならいかない方がと思います。

    トピ内ID:67ca302fa9cba1e7

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    ...本文を表示

    程度によるかな

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    義実家で当然のように家政婦しろと言われれば反感持つのは当たり前だと思います。
    ひどい話だと到着した瞬間から義母はでーん、嫁が全部働く、なんてこともあるそうですしね。
    でも自分はお客としてでーんとして義母だけに立ち働かせるというのも何となくお尻こそばゆくなりませんか?
    私夫婦と義弟夫婦が正月などで義実家に集まる際は嫁だけ義母を手伝います。ごく普通の1軒家なのでそれぞれの夫まで借り出すと逆にせまっ苦しい。夫と義弟は嫁たちが義母を手伝っている間、子供の面倒を見ていたりしていました。私たちがするのは自分達も食べる飲食の支度くらいなので普通にやっていましたが、もしも到着した途端、買い物から掃除から洗濯やらを当たり前に全部言いつけられていたら不愉快なのでそんな場合は夫を呼んで手伝わせますね。男だから座っていていい、だなんて誰かに言われたら真向反論出来る私なので。
    なので義実家手つだいをするかどうかは程度によるかと思いますよ。夫がしないから自分もしない、ではなく義母がトピ主だけを呼んでも夫にも手伝わせる。義母が息子タンはしなくていいのよ、と言っても母親の手助けは夫も出来るとして手伝わせる。ここで夫や義母があくまでも嫁だけ動かそうとするならその時は手伝い拒否でもいいかと思いますが。
    あんまり平等を盾に頑なにならなくてもいいかとは思いますよ。
    手伝いの程度や内容によっては柔軟に考えたらいいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:dac8bc7e02cb3452

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    喧嘩売ってるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    手伝ってと言われてそんな言い方するなんて、そんくらいなら行かなきゃいいのにと思うんですけど。

    あなたこそ何か勘違いしてませんか?
    自分は稼いでるんだから人の家に行っても上げ膳据え膳は当たり前なんですか?

    あなたのご主人さんは、手伝いましょうか?とちゃんと声をかけてますよね。
    それに対して、いいよと言ってるのはあなたのお母さん。
    ご主人さんの言ってることは、何も間違ってません。

    あなたさ、ここに書いているお姑さんとのやり取りを、そのまま自分のお母さんに言ってみたらどうですか。
    お母さんがどんな反応をするのか知りたいです。

    私も、主人と同じだけ稼いでましたけど、そんなこと考えたこともなかったし、普通に手伝ってました。
    主人が私の実家でご飯の準備をすることはありませんでしたけど、たまに買い出しを手伝ってくれたりということはあったので、それで十分だと思ってました。
    夫婦って、同じことをしなければいけないわけじゃないんですよ。
    なんとなくゆるく実家も含めお互いを助け合うことでうまく歯車が回っていくものです。

    お姑さんとのやり取りを読むと、お姑さんはものの道理を弁えた物言いをされてると思います。
    それに対するあなたの物言いは、本当に不愉快です。
    私が姑なら、二度と来るなと思います。
    何を偉そうに調子に乗っているんでしょうか。

    あなたは、目先の損得でしか物事を考えられない、あまり賢くない人間だという印象を持ちました。

    トピ内ID:39c92112e33b3a89

    ...本文を表示

    しなくていい

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    嫁が正論を言ってるのに、義母も夫もいやらしい言い方してきますね。

    それだけ言えるあなたがすごいと思うけど、相手も相当の屁理屈を出してきますね。

    しかも妊娠さん。
    ここは夫が率先して妊娠の妻を気遣うところでしょう。

    義母の、人の家に来たときのエチケットって、すごいね。
    義母はいつもお客様に手伝えと言ってるのね。

    あなたの家では夫は一応手伝うと言うのですから、そこで本当に手伝わせたら、じゃあ妻も義母の手伝いを、となってしまうけど、それも変よね。

    妻の実家で夫が手伝う。
    夫の実家で妻が手伝う。

    ということになりますものね。

    それなら各々の実母の手伝いは実子がする方がスムーズですよね。

    世間的には義実家でもお世話になってるのだから手伝うべきという風潮もあるし、その方が可愛げがあるとも言えますけど、この価値観は人それぞれでよろしいと思いますので、ご自分の意思を貫けばいいと思います。

    トピ内ID:281b82ab77970d6b

    ...本文を表示

    すごい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    普通に手伝いますよ。
    義実家だろうと実家だろうと。

    あなたの母が断ってるのはあなたの母の好意なだけですし、義母は手伝って欲しいのだから、手伝うのが当たり前だと思います。夫のことは関係ないし。

    あなたは友人の家に遊びに行って「ちょっと手伝ってもらっていい?これ運んで」なども拒否するんですか?

    共働きとか専業主婦とか関係なく、単に心配りのできない人だなと思います。専業主婦なら手伝って共働きだと手伝わなくていいってすごい差別的だなー。

    逆に妊婦で体調悪ければ手伝わなくていいと思うし、専業主婦でも乳児がいたら手伝わなくていいなどもあるでしょう。

    動ける大人は動くのが普通じゃない?

    トピ内ID:3c4de476a2413689

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    関係ない人が許可を出してもマナー違反の免罪符になりません。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     ご主人はあなたの実家にお邪魔した歳には「手伝いましょうか」と自分から言っていますよ。そう言う心使いがあるからあなたの親たちも「いいよ、いいよ」という流れになります。

     それに対してあなたは人の家にお邪魔をしていなから「◎◎ちゃんが手伝わなくていいと言ったから、私は絶対に手伝わないも~ん」という子供の同じ態度なのですよ。これは非常に恥ずかしいことだと分かりませんか? 

    >「とにかく私は手伝わないから。旦那にいいよって言われたからやめてるから文句があるなら私じゃなくて旦那にいって」

     ましてや他人様の家にお邪魔をしている立場で、その家の家人にそんな非常識な言葉を出せるとはあまりにも残念な人間です。

     義実家はご主人の「実家」であって「現在の家」ではありません。ご主人はその家の主(あるじ)でも住人でもありませんから、ご主人が「手伝わなくていい」と言っても関係はありませんよ。

     あなたは小学校で「ママは掃除をしなくていいといったから、私は掃除をしなくていいのよ」と言って掃除をサボる子だったのでしょうか?それとも大人になってからそんな残念な人になったのでしょうか?そのことを免除する立場ではないママやご主人が何を言っても、ルールやマナーに違反する免罪符にはなりません。ましてや恥ずかしくもなく他人様に言える理屈でもありません。

     またあなたの親とご主人の関係は、あなたと義実家の関係と独立しています。手伝うと自分から言ったご主人があなたの親から受けた恩恵は、最初から手伝う気がないあなたが義父母から受ける評価には関係がありません。

     いつまでも「◎◎ちゃんが、良いって言ったのだもん」という言い訳をしていると人間関係は成り立たなくなりますよ。大人になったのですから、まして結婚もしたのですから、ちゃんとした常識をもちましょう。

    トピ内ID:a078e995a6d8fd23

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    収入の有無の話ではなく

    しおりをつける
    🙂
    いっちゃん
    男女平等って、こういう事には当てはめない方が良い気がします。
    義実家でそこまでの言葉を言い切るトピ主さん、ちょっと怖いです。

    ご実家でご両親が、旦那様に「いいよ座ってて」と言うのは
    トピ主さんが家庭で旦那様から嫌味を言われたりしないよう、大切にして貰えるようにと言う気遣い。

    義実家ではむしろ、トピ主さんが「お手伝いしますね」とニッコリ言う方が、皆が気持ち良い。
    ただ、妊娠初期ですから、義両親から「手伝って」と言われトピ主さんが「はい!」と立ち上がろうとした時に、旦那様が「妊娠初期で大事な時期だから、僕がするよ」がスマート。

    義両親も嘆いておられる事でしょう。旦那様も嫌な気持ちをこらえつつの謝罪かと察します。

    マイルールに拘り過ぎるより、皆が気持ち良い空間を共有できるよう考えるのも、妻の役目かなと思います。

    トピ内ID:74c18e1d2c281ac4

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    お手伝いの内容にもよりますが、

    しおりをつける
    🙂
    ma_
    義実家にお邪魔して、ご飯でもご馳走になるのなら、配膳とか洗い物とか手伝いませんか?
    だって、お義母さんに食事の準備全てしてもらって食べるだけ食べて、旦那が言ったから何もしません!って言うのは、どうかと思うんですよね。
    感謝の気持を行動で示すのも大事だと思いますよ。

    全然関係ない、義実家の庭の草刈り、とか、トイレ掃除、とかやってって言われたのならやる必要ないですけど。

    旦那がやらないなら、私もやらない!!なんて意固地になってると、損するのはトピ主さんだけだと思います。

    トピ内ID:a01ae31d44b84a0a

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    批判はあるでしょうが

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    私は見ててスッキリしましたよ。
    義母には何あの子?と文句言われているでしょうが、言い返すくらいで私はいいと思います。

    トピ内ID:667a89c2a0ee3f3b

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