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    ささこ
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    私の恋人は治すことが難しい病気で入院しています。付き合って3年で病気で倒れ、それから4年が経ち交際7年です。

    病気が判明した当初はとてもショックでしたが、「私が彼を支えたい。何があっても彼と一緒にずっと歩んでいきたい」という強い思いを持っていました。実際に、頻繁に病院に通って励ましたり、遠方に住む彼の家族にかわって生活の手助けをしてきました。

    2年前からコロナ禍のため面会制限がかかり、そばにいられないもどかしさの中でも日々連絡をとりあってきました。最近はお見舞いに行けることが増え、はじめは嬉しかったのですが、このまま彼との関係を続けていくことに迷いが生まれだしました。

    彼は薬の副作用のせいで精神的に不安定で、急に怒りだして乱暴な言葉遣いや態度になることがあります。その対象は病院関係者であり私にはいつも優しいのですが、まるで人が変わったかのような彼の様子を目のあたりにするのは辛いです。会えない間は穏やかな彼の姿ばかり見ていました。しかし今、彼が周りに当たり散らす姿を再びよく目にするようになり、薬の影響とは分かっていても、相変わらずの症状に前よりも嫌悪感を覚えるようになりました。

    また、彼と結婚の話をしたことは一度もありません。もし彼からプロポーズされたらすぐにOKする覚悟はありました。けれど未だに相談すらなく、彼が人生をどう描いているか分からず、将来が不安です。

    彼は私のことが好きだと思います。病気になってからの方が、愛情や感謝を言葉にして伝えてくれます。入院生活を送る彼にとって一番身近な存在が私です。そんな彼に別れを告げることには大きな罪悪感があります。そして正直、自分の周りの人たちから「病気の恋人を見捨てたひどい女」と思われるのが怖い気持ちもあります。

    別れを考えるようになりましたが、まだ愛情はあるし、別れ話を切りだす勇気もありません。本当に悩んでいます。

    トピ内ID:496cd999a0b82490

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    決断なお早目に

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    🙂
    ケシミン
    彼はあなた以外とはほぼ結婚は無理でしょう。しかしあなたは彼の別れても別の人を見つける事は可能でしょう。すなわちあなたに結婚の決定権があるのです。自分を犠牲にして彼を支えていくか、彼に見切りつけて新しい人生踏み出すかはあなた次第です。ズルズル時間が経ってお互い後戻り出来なくなるよりはサッサと決断してあげたほうが絶対お互いのためにたると思います。

    トピ内ID:9f8e5b02fb8ba948

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    結婚が難しい自覚はあるでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    叔母さん目線
    彼氏さんが治療に専念する状況になり4年。
    トピ主さんはよく頑張ってこられましたね。
    それは彼氏さんもご家族も、周りの人達も同じ気持ちではないでしょうか?もちろん心ない人はどこにもいます。当事者でもなく責任もない人の言うことはスルーして構いません。
    このまま彼氏さんと関係を続けるにせよ、お別れするにせよ、辛くない選択はないでしょう。ご自身のなかで線引きをされるタイミングが来たということでは?

    トピ内ID:5c7daee19abe8a9d

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    後悔はないはずです

    しおりをつける
    🙂
    nana
    あえて別れ話を切り出さなくても見舞いに行かなくなればそれまでではないですか。
    おそらく彼もあなたの意思を尊重し引き止めることはしないでしょう。
    苦労ばかりさせて何かを言える立場ではないという気持ちだから、結婚も永遠にないはずです。
    恋人という立場で彼に尽くして彼の親御さんも感謝していると思います。
    反面辛い思いをし続けてきたあなたのメンタル面も気になります。
    彼から離れて自分を解放し楽にしてあげてください。

    トピ内ID:874717b1866b4ac1

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    誰もあなたを責められない

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    誰も悪く無いですよね。
    病気のせいなんですよね。

    薬のせいとはいえ、変わってしまった恋人を見るのはお辛いですよね。

    私はトピ主様が自分のことを一番に考えて、一番幸せになれる道を選んで欲しいと思います。

    トピ内ID:5873dc961d41445d

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    情で貴女の人生台無しになります

    しおりをつける
    🙂
    HN
    治る見込みがない病気と判明した時点で別れるべきでした。
    まったく非情ではないですよ。
    すでに貴女は4年を無駄にしています。

    今すぐに彼とは縁を切るべきです。

    貴女もそう言って欲しくてこのトピを立てたんでしょうから。

    トピ内ID:9b98eb15aaa561d6

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    自分を大切に

    しおりをつける
    🙂
    ジュン
    悪いのは彼ではなく病気なのですが「彼が悪い訳では無いのだから…」といって、病気で変わってしまった彼をトピ主さんが受け入れなければいけないと言う事では無いと思う。

    例えば恋人が誰かに騙されて多額の借金を背負ってしまったとします。
    騙した人が悪いのであり彼は被害者です。
    だからといって彼を見捨てることなく、彼と共に多額の借金を返済する人生を歩まないとならない事になるでしょうか?

    何らかの事情で相手が変わってしまったら、付き合い続けるのは無理になるのではないでしょうか?

    例えば優しかった彼が仕事が上手く行かない苛立ちから八つ当たりをして来る様になり、すっかりモラハラ男になってしまったら普通は別れますよね?
    周りも別れることを勧めてくると思うのです。

    そういう時は別れて良いのに、病気で変わってしまった場合は別れてはいけないのでしょうか?
    そんな事はないと思うんです。

    トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。
    誰かの為に自分の人生を望まない方向に進める必要は無いのです。
    人の為に自分の人生を犠牲にする事は無いのです。

    それをするのはせいぜい親くらいではないでしょうか。
    親なら我が子の為に自分を犠牲にする事もいとわないでしょう。
    もう少し幅を広げるとしても、せいぜい家族まででしょう。

    あなたは今、彼の妻ではなく家族でもない。
    この段階でトピ主さんが彼と別れる事を責める人はいないと思います。

    私がトピ主さんの家族や友達だったなら、彼と別れて欲しいと願ってしまうと思います。
    あなたに幸せになって欲しいから。

    病気で精神が不安定になった事が理由で恋人を失う彼の立場になってみたら気の毒でしかありませんが、これはもう仕方がないとしか言い様がない事だと思います。

    トピ主さんが罪悪感を感じねばならない事ではないです。
    あなたにはあなたの人生を大切に生きる権利があるんだよ。

    トピ内ID:7b71ac81d94dd205

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    皆様おっしゃるように

    しおりをつける
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    カーネーション
    お別れしても仕方ない状況だと思います。
    彼が変わってしまったのは薬のせいだとしても、それを一方的に受け入れなければならない義務は主様にはないと思う。

    むしろ、このままお付き合いを続けたらいつか主様は彼を恨んでしまうのではないですか?

    続けるのも別れるのもどちらにしても辛いのですから、「彼の態度に嫌悪感を覚える」というご自身の感覚に従ってお別れした方がいいと思います。 
    それぞれの人生です。彼に対して罪悪感を持つ必要もないです。

    トピ内ID:555e5256b8585e2c

    ...本文を表示

    もうすでに伝わっている

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    貴女の感情の揺れはすでに彼には伝わっていると思います。
    もしも迷うなら人がどう感じようとも、自分の気持ちに素直に従ったらよろしいと思います。私の夫も治らない病気を抱え、辛い治療を続けています。あまりにも長い病気に疲れて感情のコントロールが難しくなっています。そんな時には妻の私に舌打ちをしたり、時には物を投げつけたり、鬼のような形相で怒鳴ります。私だけならともかく他人にまで怒鳴るような時には後で私がお詫びに行きます。多分長い間に気持ちも荒んで病んできたのです。
    若い頃の優しさはとっくに無くなり、自分は大事にされていないと感じます。そんな風になるなら、分かれるなら早い方がよいと思います。その時には自分は力足らずで貴方を支える事ができなくなった。とそれだけでいいと思います。
    私は貴女の気持ちが分かります。結婚前に考える時間が有って良かったです。誰でも幸せになる権利が有ります。他の人がとやかくいう事ではありません。気にする事はありません。

    トピ内ID:12d0eab5f4cd46c0

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    夫婦だったらまた違った。

    しおりをつける
    🙂
    うお座っぺ
    3年間の交際中、(結婚への)決断ができなかった彼の落ち度ですよ。トピ主さんはただの彼女。親族でもない。これ以上は無理だと、別れを切り出しましょう。

    ただ、やはり4年間も面倒を看てきたこと、長すぎましたね。しかも彼は、その事について何も言わなかったのかしら?だとしたら、ちょっと無責任に感じます。彼の身内もトピ主さんに甘え過ぎ。

    この先別れたら、周りから色々言われるとは思いますが、しょうがないです。でも一時的なものです。強く心を持ってください。

    トピ内ID:f3529b92a6a1d2dd

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    私は病気ですが

    しおりをつける
    🙂
    チョコ
    私も病気です。
    私としては、健康に生きてる人に迷惑や負担かけるのがとても嫌だから、彼氏には別れたいと言いましたが、彼氏が別れたくないって主張してます。
    それで「そこまで愛されてるなんて嬉しい!幸せ!」とは全く思わないです。ただただ申し訳なく罪悪感しかありません。こんな半端に生きてるより、悪化していっそ死ねたらいいのにって何度も思いました。
    彼にとってはどうか知りませんが、情だけで付き合うっていうのは悲しい縁だなと私は思います。

    少しでも別れたいと思ってるなら迷わずに即縁を切った方がいいです。
    同情心で貴方の人生台無しになっては元も子もありません。
    薄情かもしれないけど、貴方には貴方の権利がある。

    そもそも病気の恋人に付き添って支えるのが美徳なんて実に下らない話です。
    もしここで彼氏と別れた事で薄情などと言う人が現れたとして、そんな人は陳腐で安っぽいロマンチシズムと綺麗事に酔ってる上に漫画やドラマの見すぎで現実がまったく見えてない愚か者ですから、そんな人の言うことは気にしなくていいですよ。

    繰り返しになりますが貴方には貴方の生活や人生があります。
    貴方が幸せになる事だけを考えて欲しいです。
    変な同情心や情で付き添われる方も虚しいものでして、お互い不幸です。

    トピ内ID:8b57f8aa8915643a

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