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    娘(20歳)の独立

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    えむ
    ひと
    来春就職予定の娘が、家を出てひとりくらしをすると、言いだしました.が、彼氏と同棲状態になるのが、わかりきっています.私の言うことは聞きません.このまま好きにさせていいのでしょうか?主人は何も言いません.子離れしないといけないのはわかっていますが・・・

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    反対なら反対で

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    あおい
     母親としてだけでなく、家族として、同じ人間として、同じ女性として、同じ社会人として。
    いろいろな面から自分の意見を伝えればいいのではないでしょうか?
     単純にまだまだ心配だから、というだけで反対しているのなら、過保護・子離れを・・・と思います。

     でも、娘さんの生活力、自律心、同棲について、など、疑問点、受け入れられない点、家族として許容できない点は主張して、反対してもいいと思います。
     娘さんの方には、反対されてもやる選択、母親を納得させる選択、があります。
     賛成してくれないといってごねる様なら、まだガキです。本当にしっかり考えてやるときには、反対されてもやる。もっと余裕がある者は、急がばまわれで、行動で示して納得させるくらいのことはやるもんです。

     娘さんを見て、まだ頼りないと思ったら、そう言っていいんですよ。親の役目です。反発するのは子の権利です。そして、話し合ってください。家族として大切なことです。

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    そうですね。

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    りっき
    ちょうど、子離れの時が来たんではないですか。
    ニートや引きこもりで、ずーっと自宅にいるより、私は良いと思います。
    娘さんの独立がいやなんでしょうか。それとも、同棲するかもしれない彼氏がイヤなんでしょうか。

    もし、どうしてもダメなら、それは旦那さんとトピ主さん二人で、娘さんを納得できるだけの話をして上げなくてはならないでしょうね。
    私の母も父も、独立する時心配はしましたが、「何か困ったことがあれば、安心して帰ってきていいからね!」と言ってくれました。とても嬉しかったし、今でも父母に感謝をしています。

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    ご心配なポイントは?

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    事務室のおばさん
    彼氏と同棲するなら、少なくとも一人暮らしではありませんので、防犯等の心配ではありませんね。

    結婚まで実家にいると思っていたのに、裏切られた気持ちですか?

    倫理上同棲が許せませんか?

    彼氏に何か不満がありますか?

    あなたのどのようなお話に耳を貸さないのでしょうか。

    何もおっしゃらない父親に不満ですか?

    子離れしたいとお考えですか?

    親元をはなれ、自活できるお子さんを育てた相談者様は、ご立派だと思います。ご心配な点はどこでしょう。

    私なら、安易に堕胎をしないように、女性としての体を大切にすることを教え込んで送り出すと思います。けんか別れをして、困ったときに実家を頼れなくなるのが怖いと思います。

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    縛っても同じです。

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    かつての娘
    ご心配はわかりますが、
    例え、自宅に置いててもムダです。

    ワルイこと(とは思いませんが・・いわゆるエッチのことです)は、昼間でもいくらでもできますから。
    親にウソをつく娘になるだけです。
    (さんざん同様の例を見てきました)

    就職して1人立ちするのですから、親がどうのこうの言う年齢ではないように思います。
    娘さんも、1人立ちして初めていろんなことに(楽しいことだけではないことに)気づくでしょう。

    ただ、送り出す前に、常識(?)として 「避妊(性感染症防止)すること」等だけは説いたほうがいいかもしれませんね。
    (今の子は、婚前妊娠なんて平気でしょうけど)

    トピ内ID:

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    旅させてね!

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    みい
    可愛い子には、旅させましょう!
    どんな苦労も、後から役にたちますし。
    自立する娘さん、素敵じゃないですか!

    私も、十九で独り暮らし始めました。
    母に深く感謝するようになりました。

    でも、即同棲は。。。。どうかしら??
    まあ、結婚する男を見る目は養われます。

    トピ内ID:

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    現実問題として

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    あき
    自立には準備金が要ります。アパート(マンション)を借りる際の敷金礼金・冷蔵庫などの電化製品や布団や食器に至るまでの家財道具・通勤用の服代や軽自動車などなど結構な金額がかかります。その費用の負担は誰がするのでしょう。

    自分で今までのアルバイトで賄えるなら渋々でしょうが認めましょう。親掛かりなら1年でも待たして自立費用を貯金させてからのほうがいいと思います。

    何もかも親に用意させての同棲生活は反対してもいいです。就職しても4月はすずめの涙ほどしかお給料は貰えないし研修期間が長ければ5月だって少ないです。そのことは分かっているのかしら。

    理詰めに生活設計資金計画を聞いて見ましょう。

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    もう

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    花火
    成人ですから自分の行動に対する責任は自分で取ることになります。
    その辺を釘さしておけばいいんじゃないでしょうか?
    娘さんが自分の好きなようにしたいと言うならさせてあげましょう。
    その代わり手助け、特に金銭がらみの援助は一切なしにしましょう。
    もし少しでも親を頼るようなことがあればそれはまだ娘さん自身が自立出来てない証拠ですから家に連れ戻せばいいと思います。

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    先ず、夫婦の足並み揃えましょう

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    男一人暮らし
    先ずは、夫婦で意見を揃えましょう。そして反対だったら、娘さんには「成人した貴女が一人暮らししたいなら止められないけど、保証人にはなりませんから、探してください。」と、言いましょう。トピ主さん夫婦が強烈なら「残して出た荷物は勝手に処分するから、物を捨てられても文句を言わないように。」と言って、覚悟を促すのも良いでしょうね。

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    同棲はよくないです

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    あいこ
    私のまわりでは、若い頃に(20代前半)同棲経験をした子の70%くらいは中絶を経験することとなってしまいました。
    勿論全ての人がそうだなんて言いませんが、お互い若い物同士の生活だと、どうしても色々な事が「だらしなく」なってしおまう可能性が高いと思います。
    私は同棲は、100害あって一理なしだと思います。
    男の子にとっては楽で便利でいいことづくめでしょうが、
    女の子にとってはいいことはありませんよ。
    断固として反対すべきです。 親は貴女なのだから、
    及び腰にならずにバシっと言うべきです。
    親が「子供のためによくない」と思ったことは、自信をもって反対すべきです! こういうトピを立てると「自立を妨げるな」とかのレスが付きそうですが、お嬢さんの母親はあくまで貴女です。娘にとっての幸せは何か?をしっかりと考え、自身を持って教育してください。

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    いきなり同棲はどうなんでしょう

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    kuropo
    もし娘さんが30歳くらいで、結婚しないのかとやきもきしているときに家を出て彼氏と同棲したい と言ったら賛成しますか?

    社会人となるとともに同棲は大変だと思います。
    今まで母がやってくれた家事全般をおそらく分担しながらも彼女がやらないといけなくなるでしょう。
    初めて社会に出て働くというなれない環境とストレスに+同棲。  +一人暮らしという人も大勢いますけどね。

    社会人になるからほっておいてよ!
    束縛しないでよ!
    自分でお金を稼いで、好きなことしたいの!

    と私も大学卒業時分に思いました。
    最高潮に親の存在がうるさく感じたのです。
    それで会社も遠いこともあり一人暮らし。
    彼氏が週2回くらい遊びにきました。
    今は結婚してダンナになりましたが。

    週に1回泊まっていいとか、門限をゆるくするとか管理をゆるくして濁すことはできないでしょうか。

    若い子の同棲にとりあえず世間はいい顔しません。
    近所はけっこう見ているもので、昼間で雨戸がしまってたり、洗濯物がとりこまれてなかったり、夜遅くまで騒いでいたり 何かと監視というか関心がいってしまい噂します。
    しっかり生活できればいいんですが。。。

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    同棲は認めちゃダメ

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    ないない
    一人暮らしは問題ないとしても
    同棲は、親として認められませんよね。

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    同じような経験してます。

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    みちみち
    私の娘も20才。4月から新社会人として働いています。
    8月に家を出て行きました。彼と暮らしたいからと。
    引越しその他の費用は、自分で準備しました。
    親が何を言っても聞きませんでした。
    トピ主さんが一番気になさっているのは、子供が独立することより、
    同棲を認めていいか、ということだと思います。
    私は、彼を家に呼んで話しました。
    どういう覚悟で一緒に暮らすのかと。
    異性がらみのことは、親が何を言っても火に油を注ぐだけです。
    とにかく一度相手とお会いしたらどうでしょう。
    娘と彼は、2人で生活費を全部折半して、何とか暮らしているみたいです。
    家ではろくに家事をやらなかったのが、やっているみたいだし。時々二人で夕食を食べに来ます。
    社会人としてきちんと仕事をしていれば、
    親はとやかく言う権利がないのかな、と半分諦めている状態です。

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    腹をくくってみられたら

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    がっつり
    腹をくくって、独立させたほうがお嬢さんにとっては絶対にプラスになります。ご心配な気持ちは分かりますが。

    私も短大進学とともに一人暮らしが始まりましたが、はじめて分かる親の偉大さ・ありがたさが身にしみました。

    現在30代後半ですが、一人暮らしの経験のない同世代・またはそれ以上の年代の女性の幼稚さにうんざりする事が本当に多いです。
    謙虚さがまるで見られず、してもらうのが当たり前のくせに、口先だけは一人前です。

    人は、寂しい・心細いという気持ちと上手につきあって行かなくてはならないと思います。一人暮らしの経験は、人生で起こる様々な困難に対処する方法を身につけられる貴重なものになります。

    自立した女性は、いつか結婚する夫、そして授かる子供をしっかりと支えられる資質を持つようになると思います。逆に依存的な女性は、将来の義家族といい絆をつくるのに苦労すると思います。

    お嬢さんの一人暮らしを心配なさるよりも、ゴミのきちんとした出し方・ご挨拶の仕方・夜中に洗濯をしない・下着が見えないようにする洗濯の干し方など、ご近所に恨まれない・変質者にスキを見せない方法を教えられた方が、現実的かと思います。

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    子離れして下さい

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    もすら
    私は18歳から一人暮らしを始めました。
    トピ主さんの心配される半同棲状態も経験しました。
    親は多分気がついていたと思いますが,
    特に口出しはしてきませんでした。
    また,私も親を頼ることはしませんでした。

    私は一人暮らしをすることで,
    精神的に大きく成長できたと思っています。
    口出しせずに見守ってくれていた親に対しては
    ただただ感謝です。
    口出しされていたらきっと大喧嘩になって,
    親子仲も悪くなっていたことでしょう。

    親から信頼されていると思えば,
    より「しっかりしなくては」と思うのではないでしょうか。
    それでしっかり暮らしていけないようであれば,
    娘さんの精神年齢が低いのでしょう。

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    私も同じ

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    働く主婦
    会社が借り上げた1Kアパートに就職と同時に入居しました。会社借り上げなので周りは同じ会社の人・・・同棲なんてことは考えませんでしたが、一人暮らしはいい経験になります。誰も起こしてくれないし、生活費や貯金のやりくり、料理の保存方法など。
    両親は、私を信用してくれたし、周りが会社の人だから安心してました。自分から合鍵も渡しました。勝手に来たことは1度もないし、部屋に入ったことも殆どなかったけど。何なら、鍵を預かってもいいのではないでしょうか?もちろん、無断で入ることは避けるべきですけど。

    同棲の心配があるなら、トピ主さんとしても心構えができていいじゃないですか。娘の家に行ったら男物の・・・ってショックもないし、ボディガードにもなるし。ものは考えようです。後は、避妊(傷つくのは女性)については約束してもらう。
    金銭面で親を頼らないのは大前提ですね。プラス貯金もすべきです。

    1度、一人暮らしさせてみて、あまりにも目に余るようなら連れ帰すでもいいと思いますよ。

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    もう成人なのだし

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    やじろべえ
    好きにさせたほうがいいんじゃないの?

    男だから、女だから同棲はどうこう・・・って言ってる人も多いけど、結果がどうなるかはその人次第だからねえ。
    一人暮らしよりは安全だろうし、お金も浮く。将来結婚を考えるとしたら、色々予行演習にもなるしね。
    それに避妊なんて、ズボラな奴は同棲してなくても失敗するものだし。

    ひとりの大人が考えて決めたことなら、あとは年配として気をつけるべきことを伝えればいいだけじゃないでしょうか?

    同棲がなぜダメなのかってのが、よく分からないところではあるね。
    まあ結婚してもロクにうまくいかないのだってあるのだし、先に知っておいていい部分もあると思うのだが。

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    同棲反対

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    南洲翁
    48歳。娘2人の父です。

    一人暮らしはともかく、同棲は絶対反対。

    『好きな人と一緒に居ることが、なんで駄目なの』と反論されそうですが、駄目なものは駄目。

    結婚生活は、義務や制約が伴う崇高な営み。

    それに対して、、
    『そんな制約は嫌だ。快楽だけ欲しい。。』ってのが、同棲でしょ。

    そんな男は、
    無責任で、低俗で、冷酷で、卑怯で、変態で、詐欺師で、女々しい奴に決まってる。
    とてもじゃないけど、ウチの娘を委ねるわけにはいかない。

    正式に挨拶に来て、『妻にしたい。生涯、妻を護る。』と、覚悟を決っして宣言できる男でないと駄目。

    絶対に駄目!



    あいこ様曰く、、
    >>及び腰にならずにバシっと言うべきです。
    >>親が「子供のためによくない」と思ったことは、自信をもって反対すべきです! 

    同感です。その通りだと思います。

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    引越費用全額娘持ち?

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    にの
    なら、決意した娘さんに何を言っても無駄だと思うので、腹をくくって。
    自分で働いたお金で自立するんです。
    (費用は全額出して~、仕送りして~っていうんなら別ですよ!)

    私の場合も母親には反対されましたね~。
    父はさみしがりながら、分かってくれました。
    自由な反面、自分で生活する事の煩雑さ、親のありがたさってよく分かりましたよ。

    ただ、親として建前は『同棲は絶対に許さない』
    と申し渡しておけばいいと思います。
    (申し渡したってするときはしますが、一応親としてのスタンスはハッキリさせておいたほうがいいかな)
    嫁入り前まで何もない・・・て事は普通に考えてあまりなく、それは実家にいたって同じ事です。

    それよりも、自分を大事にすること、防犯に気をつけること、何があっても最後は親は味方だよ、と言い聞かせて送り出したほうが、その後の関係もうまく行くと思います。
    今生の別れじゃないんだし、実家ですねかじり、というより余程頼もしいじゃないですか。
    旅をさせてみてください。

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    「同棲状態」は、いい経験になることも。

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    りおん 30歳
     同棲状態といっても、お互いの家は別々にあって、たぶん過ごすのはどちらかの家、ということですよね。
     自分が経験したことありますが、結構いい経験になりました。家事をやると言っていた男性が何もしないのがわかったり、「一人分」と「二人分」の違い(便利なことと不便なこと)がわかったり・・・

     私は、上手くいったら結婚することが前提で、最初の男性とは同棲状態で見切りをつけてお別れし、二人目の男性と婚約しました。
     「同棲状態」にならないとわからなかったこともたくさんあります。特に20代前半の頃は見る目がなかった。同棲状態で止めておいてよかった!

     あと、これは本人には言いにくいですが、防犯上、彼氏は非常に助かります。彼氏が狼かどうかは、「彼氏」によります。玄関に時々男物の靴があったり、洗濯物に男物が混じってると、防犯的に安心なことも。
     妊娠・中絶に関することも、そのカップルによると思います。

     ちなみに、完全に同棲になっているのでなければ、一人暮らしの練習の役にだってもちろん役立ちますよ。

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    なぜ同棲だとダメなんでしょうか?

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    乃亜
    娘さんと同世代ですが、うちの母も初め反対でした。それは親が信用していないからかなと思います。問題は望まない妊娠、そして結婚との前後関係でしょうか?前者はきちんとした道徳教育さえしていれば問題ないと思います。後者は今の時代前も後もないと思います。時代は変わるものでご自分の時と比較して違うからダメというだけでは理由になりません。 お互い逃げていては話し合いにはなりません。ダメと親が一方的に上から話す年齢ではありませんし、対等にお互い何が不安なのか、なぜそうしたいのか、伝え合いませんか?一緒に解決策を探しませんか?あと、相手の男性にお会いされれば少しは気が休まるのでは?娘さんも子供ではないのだから、母親を安心させるぐらいの気遣いがあってしかるべきだとも思います。私は彼氏を連れて両親にあいさつしました。それで、母も人柄を見て納得したようです。あと、家事も分担してやっていますよ。周りの友人もそうですが、最近の男性はよく動きます。
    親子の絆は生涯支えとなります。自分の意見を意思を押しつけるのではなく、お互い理解しあって娘さんが家を離れられてからも末永くよい関係を保てるよう対等にお話ししてください。

    トピ内ID:

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    約束すればいいのでは?

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    元OL。
    一人暮らしをする条件として
    「男性とは暮らさないこと」
    と約束させればいいのでは?
    そして
    「辛くなったらいつでも帰ってきていいんだよ」
    といってあげる。

    「一人暮らしの女のところに転がり住むのは
    甲斐性がない男だよ」と教えてあげましょう。

    トピ内ID:

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    私の娘も20歳です

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    桃子
    トピ主さん心中お察しします。

    >好きにさせたほうがいいんじゃないの?
    >子離れして下さい。
    などの意見が多いようですね。びっくりします。
    多分自分の娘じゃないからですね。もしくは若い娘さんがいないお宅なんでしょうと思います。
    ご主人は口に出さなくてもトピ主さん以上に色んな思いが交錯しているでしょう。
    20歳の娘が、同棲するのは間違いないとわかっている背景で「家を出る」と言い出して、驚いたりショックを受けない親が何処にいる?と思いますよ。
    皆さんは「20歳で我が子も自立かー」と祝賀ムードになるのでしょうか。心配しないほうがおかしいですよ。同棲させたくない気持ちと子離れうんぬんは同等のものではないです。
    娘さんが30歳だとか同棲ではなく一人暮らしならトピを立てることもなかったのではないでしょうか。

    一番の心配は妊娠中絶です。罪な事だし心も体も傷つくのは女性ですから。
    その点だけはしっかり言い含めておかなくてはいけませんよね。

    トピ内ID:

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    過去の私?

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    さつまいも
    トピさんの娘さんと全く同じですね。20歳と同時に家を出て彼氏と同棲しました。(相手も20歳)

    私の場合、ちょっと訳あり家庭だったので早く家からでたかったんです。母親はちょっとグチグチ言ってましたが止めはしませんでした。(止めても無駄だと思たんでしょうね。)

    家を出てから本当に親のありがたみ、偉大さがわかりましたよ、絶対自立させるべきです。

    同棲のイメージは未だに悪いんですね、私の周りはみんな同棲からスタートしてますよ。(みんなまじめでいたって普通の子です。)誰一人でき婚はしていません。

    別に同棲してなくてもできちゃう人はできちゃいますし、結婚してもいいかげんな人も多いじゃないですか?

    結婚する前にこの人と住んだらどうなるかと知れるメリットだとは思いますがね。

    ちなみに私は3年後結婚しました、最高のパートナーだと思ってます。

    トピ内ID:

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    巣立ちのときがやってきた

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    匿名ちゃん
     うちは、門限が6時というタイトなところでした。一人暮らしなんてもってのほか。でも、昼間にカレシとすきに遊んでいましたね。厳しくしてもしなくてもおんなじです。
     わたしの会社は給料が激安だったので、結婚までずーっと父にパラサイトしていました。

     一人暮らしの経験がないのです。でも、それはまずいことです。今後の人生、いつ夫がぽこ死にするかわからないし、そのころはもういいばあさんになっているでしょうから、本当に独り立ちできないかもしれない。野垂れ死にになるかもしれない。

     お嬢さんはオトナになりました。一人暮らしをするにあたってどのようなことが心配なのか、一人の人として話してあげてください。

    トピ内ID:

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    同棲するなら

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    はなちゃん
    同棲するなら反対するって言ってもだめなんですか?
    同棲は女性にとっていいことはないっていって。
    それにまだ生活基盤もできていないのに、就職のストレスと一人暮らし(同棲)のストレスを一緒に受けるのはつらいと思いますよ。
    そのあたりをついてみたらいかがでしょうか?

    やっぱり同棲は自分の娘にはさせたくないですね。

    トピ内ID:

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    成人した娘ですから

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    ぶちゆー
    心配な点を母親として・また女として話し合ってみてはどうでしょうか?
    ただ単に一人暮らしが心配ならばもう社会人なんですし、トピ主さんが子離れできてないと
    思われても仕方がないでしょう。
    同棲が心配ならば、なぜ心配なのか、どのようなリスク(妊娠や別れた場合の家賃や物の処理)があるか一緒にパターンを考え、どうしたいか結果が出たら、それは成人した娘さんの決断ですし、もう本人に任せましょう。
    もちろん仕送りとか一切しないようにしたほうがいいです。
    あと、同棲するのであれば彼氏に挨拶に来てもらってはどうでしょうか?

    最後に、親として、「もうあなた達も大人で言わなくてもわかってるでしょうけど、“予定外”の事態が起こらないようにそれだけは気をつけなさいよ。」と念のため一言言っておいた方がいいかもしれませんね。親の気分としては。

    トピ内ID:

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    お気持解ります!

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    oyaoya
    同じ親として共通の心配をしておりました。
    違う点は大学から一人暮らしをしていることですね。
    就職と同時に彼氏も一人暮らしを始めてごく近くに
    住むようにしました。(自分達で探してですよ)
    私は、取り合えず就職して直ぐの時点での同棲はやめさせました。それは、社会人としてこれからどんなことがあるかわからない常態のときに同棲というのは
    負担が大きすぎると感じたからです。

    結局無駄な点も有るのですが、今も別の住居です。
    食事などはほとんど一緒だし、休日も一緒ですが
    別の時間も又大切だと考えているようです。結婚には早いと思っているし。

    うちの場合は23ですし、もう大人ですからトピ主さんのところとは違うかもしれませんが、お付き合いは20歳からしていますし私はボディーガードだと思っていますよ。一緒に食事をした事もあるし家にも来ました。本人を知ることは大切かもしれません。安心できますからね。(その逆もありですが・・・)
    親として・・・シッカリ見守っていきましょうね。大切な娘ですもの。

    トピ内ID:

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    娘さんは夢の中

    しおりをつける
    blank
    ハナハニ
    今同棲中です。来年結婚予定なので、両家の両親ともに了承済みです。私たちは就職して7年たちお互い本当に一緒に暮らして行けるかのお試し期間?というかたちですので、娘さんとはちょっと違うようですが・・・同棲してみて、毎日とても忙しいです。ぐったりしています。母のありがたみを実感する毎日です。娘さんが家事と就職したてのお仕事を両立して、最初は楽しいこともあるとは思いますが、毎日になるとどちらかがおろそかになってきます。それが、家事であれば彼や自分が困るだけですが、仕事となれば他人に迷惑をかけるということを理解しているのでしょうか?今はこれからの楽しい事だけに目が向いていてお母様の言うことはただ、うるさい、おせっかいくらいにしか聞こえないのかもしれません。とりあえずは、一年仕事をがんばってみるのが一番だと思います。

    トピ内ID:

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    二人の覚悟次第

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    アリス
    もう20歳ですし、就職もされますし、堅実な見通しのあるおつき合いでしたら同棲を視野に入れるのもありかとおもいます。

    まずは相手の方も含めて、将来をどう考えているのか、またどのようなルールで同棲するのかを聞いてみたらいかがでしょうか。ただ、一緒にいたい(それも大切だとは思いますが)だけでずるずる同棲してしまうのは私でしたらあまり賛成できません。
    また、負担の分担(お金、家事労働など)などもきちんと聞いた方が良いと思います。

    中途半端な同棲は女性の方が圧倒的に損です。家事の負担も多くなりがち、妊娠の可能性もあります。そこのところもきちんと話しておいた方がよいと思います。

    それに就職すると世界が変わります。今まで出会ったよりもずっとしっかりして魅力のある男性に出会うことも多いです。本当に学生と社会人は違います。多分、今のお嬢様には判らないと思いますが、働きはじめれば判るでしょう。ですから、最初の1年は家から通い、1年たってもまだ彼のことが好きだったら独立(同棲)するという感じで冷却期間というか、冷静になる期間を設けると言う手もあります。

    トピ内ID:

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    辛いですね。

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    レアメタル
     私の娘も20歳で独立しました。その時、私は41歳。まだ、ゆっくり巣立って行くだろうと思っていたことと、私の中でのライフプランが脆くも崩れ、その時は悲しく平常心に戻るまで、時間がかかりました。
     娘の彼は、夫と私に挨拶に来て、2人必要な賃貸の保証人の1人が彼の父親、1人が夫となりました。それから2年経ち、親の心配を他所に、2人でうまく生活しているようです。娘も成長しました。それでも、まだまだ私としては不安です。

     ただ、私自身も大きな変化をしました。娘が独立した後、義両親が立て続けに亡くなり、今までの長男の嫁的立場が終わった途端、全てをリセットしたいと感じました。夫に離婚を申し入れ、協議でかなり良い条件で離婚できました。また、その資金を元にビジネスを始め成功。それから、新たな男性と出会いました。来週、婚姻届を提出します。式は、娘とダブルウェディングになるかもしれません。

    トピ内ID:

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    こんな時親として出来る事

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    blank
    nekomama
    って、一体何だろうと考えてみました。
    ダメと反対しても、止められないことは明らか。
    例え同棲は阻止出来ても、交際までは止められない。
    であるなら、同棲予定の方を紹介させ、彼の実家に挨拶に出向くか、逆に彼の両親に出向いてもらうかというような方向に話を進めてみては如何でしょうか。

    双方の同意の元での同棲であっても、妊娠など、多くダメージを受けるのはいつも女性です。
    親なら心配して当然です。それが例え過剰であったとしても。

    トピ主さん。娘さんとお二人で、小さな旅に出ませんか?ゆったり温泉につかりながら、どんな風に誕生し、どんな思いを込めて育てて来たかというお話をして、だからこそ自分を大切に生きていって欲しいのだと伝え、心で泣いても笑顔で送り出さねばならない母の心情を娘さんに聞いてもらいましょう。

    それにしても、こんな時の男親は役立たずですね。
    でも決して責めてはいけません。恐らく一番辛いのも父親なのですから。
    お相手の彼がいいひとだと良いですね。

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    トピ主です!

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    えむ
    たくさんのご意見を、ありがとうございました。
    主人が放任主義で相談にならず、思いあまっての投稿でした。
    娘が私のてもとからいなくなると思うと、心配でたまりません。
    だらしない親だと思われる方もいらっしゃると思いますが、首に縄をつけておくわけにもいかず、見守るしかないのかなと思います。
    本当に子育ては難しいですね・・・

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    なんで結婚しないのかしら

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    くも
    両親も知っている彼なら、結婚を考えていないのでしょうか?結婚ではなく、同棲でないといけない事情があるのでしょうか?

    社会人一年生って、お給料はまだそんなに高くないし、洋服代もかかるし、結構苦しい生活になりますよね。結婚を考えている相手がいるのなら、自宅に世話になりながらしっかりと結婚資金を貯めたほうが、将来のスタートが楽になるのに。また、一度に大きく環境を変えるのも大変そう。

    自宅から苦労しないで通える範囲にお勤めなら、就職後、半年間くらいは自宅から通い、ペースを掴んだほうがよいのではないかと思います。自宅から通えずに頑張っている人も世の中にはたくさんいますので、どうあるべきかを押し付けるわけにはいきませんが。

    20歳過ぎたお嬢さんのことなので、責任ある自由を認めるというのも理解できますが、子供のためを思って意見することが「子離れできていない」ことだとは思いません。

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    自然な成長の証

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    紅茶
    子離れの時期でしょう。
    1人暮らしより安全ですし、たびたび様子を見に行ったり、その男性にも親の存在をたまには見せておきましょう。傷つかず何も問題ない人生なんてありえません。20歳まで順調に成長したのですから、これからの親の役割としては相談相手、傷ついた時の泣きつき場所、、。それに徹することです。

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