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    同僚が母を亡くされ心配していたら、変な噂を立てられた

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    まる
    恋愛
    月一くらいでしか会うことがなくなったので心配し話を聞いてあげていたら二人は付き合っているという
    噂が自分の知らないところで尾ひれがつき、一気に広まり同僚に対して質問攻めが始まりました。
    同じ質問を何人にもされたらしく、上司に相談してたようです。死別して一か月も経っていない状況で悲しみにくれている状態なのでかなり凹んでたようです。

    自分はそのことは知らずに落ち込んでる同僚をみて余計不安になりLINEで大丈夫?と心配していることを伝えました。これが逆効果で自分をやんわりと敬遠するようになりました。
    ただ自分は何も情報がないので、お母様のことが原因だと思いこんで心配し続けました。
    四十九日明けるまではそっとしておこうと暫く会うのもLINEも控えてましたが、明けて会った時は露骨に怖がっていましたが、事情が飲み込めませんでした。
    おかしいと感じ百か日まではそっとしておこうと判断しましたが変わりなかったです。

    上司に確認したら3か月前から相談をうけていたと経緯を渋々教えてくれました。
    変な噂が独り歩きし、事情を知らない自分が心配してることに怖がっていると。
    気づけなかった自分がいけないのですが、上司も最初か2回目の相談の時に自分に
    伝えてほしかったです。そうすればここまで互いが苦しまなくてすんだかもしれません。

    母を亡くされたばかりの同僚に容赦なく質問攻めした女性たちに怒りを覚えました。
    確かに他の同僚よりは時別、仲は良かったし互いの好意も認めています。
    ですが、今回の件で今までの関係が瓦解している状況です。

    上司曰く、精神状態が落ち込んでて、何人にも同じ質問され続け憔悴してる状態で
    恋愛に向き合えるのかも悩んでて、怖がってしまっていると思う。
    直接、話を聞いた人だから事実には近いと思いますが、お母様のこともあり
    以前のような関係には時間がかかっても戻るのは無理ですか?

    トピ内ID:ba34b0224331428c

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    時間をかけることです。

    しおりをつける
    🐤
    ヤンバルクイナ
    人のうわさも七十五日と申しますが、長引いてしまったので、うわさが消えるまでは、もっと時間がかかりそうです。

    <確かに他の同僚よりは時別、仲は良かったし互いの好意も認めています。

    ここですよね。職場の格好のうわさ話のネタになるのがわかっていたのに、まる様も、一気に相手との距離を縮めようと焦ったか、或いは大切な人の一大事と、我をうしなって、迂闊に動いてしまった側面があるかもしれません。

    以前のような関係に戻れるかどうかは、正直よくわかりません。5年くらいかけて(5年間放っておいて)それから一からやり直しくらいのスタンスでいけば、何とかなるかもしれません。

    社内恋愛や人間関係は、どんなに気を使っても、気を使いすぎることはないのです。特に周囲には、気取られないようにしなければいけません。

    これからのまる様の行動を、周囲は見ないふりして、注意深く観察し続けるものと思います。そこを、心して臨む必要があります。

    私のお勧めは、いったん気持ちを清算して、相手とは距離を置き、別の恋愛を始めることです。つまりはあきらめることです。

    あきらめきれないなら、時間をかけて、周囲も相手の気持ちも落ち着くまで、数年単位で待つことでしょう。

    トピ内ID:ff4e4e24af5ef0cf

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    「怖がる」?これトピ主様は理解できたの?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    トピ主様は同僚に負担を掛けた事実に納得してるんですか?
    どんなやり取りをしていたのかですね。

    なんかね、事実は違いませんか?
    それか重要な事が「何か」抜けてるように思います。

    本来であれば「拒否」の矛先はあらぬ噂をたてる周囲に向かうはずなのに、親身になってくれたトピ主様に向かうのは不自然です。

    お互いに好意があった事実はなかった、むしろ同僚にとっては迷惑だったように取れるのですが。
    わかりやすく言うと、ストーカーの図式に当てはまるような気がします。

    同僚とトピ主様、双方認識にズレがあるのではと思いましたが。

    トピ内ID:755a96ffd7fe7d49

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    異性へのプライベートラインはやめる

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     以前に好意を示したのですか?

     一方的に好かれるのはキツイのです。
     まして死別を理由にラインはするべきでは無かったと思います。ラインは文字として一方的に入るのでメンタル的にキツイです。
     好きな人からなら嬉しいけど‥


     他の人同様の挨拶で済ませたらよかったのに。

      上司に相談したのは迷惑行為だからです。

     一方的に好かれるのは本人にとってはストーカーです。

     人のせいにせず、できます諦めて下さい。

    トピ内ID:df8cfdcfbb75a04f

    ...本文を表示

    勘違いがありそうですね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    お互いに好意がありという部分が。

    本当に彼も主さんに好意があるのなら上司に相談なんかしないし、主さんを避けたりしませんよ。

    おそらく、彼は主さんが彼に好意がある事に気づいていて、でも同僚として接していただけでしょう。

    主さんの「お互いに好意があり」という勘違いから、グイグイ行き過ぎたのでしょうね。

    だから彼は怖がっているのです。

    彼が怖がっているのは噂を立てた同僚たちではなく、主さんにだと思いますよ。

    そこをしっかり理解しないとこの先も大変な事になるかと。

    もう関わらない事ですね。
    個人的な連絡もしない事です。

    トピ内ID:3a614e932d9ef3b1

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    最初から気なんてない

    しおりをつける
    🙂
    にあ
    お互いに気持ちがあったというのはトピ主の思い込みです。
    気があったならもっと頼ると思いますし、周りに詮索されたからと言ってそんな反応にならないです。
    周りに詮索された事で、えっあの人とそんな風に誤解されてるなんて無理!ってなったから、上司にも相談してトピ主のことも拒否るようになったんですよ。
    しかも上司に2回も報告ってただ事じゃないですよ。
    今までは同僚対応してただけで気なんてありません。
    気があったら月に1回しか会わないってないですし、怖いって言葉は出てこないです。
    現実を受け入れて諦めてください。

    トピ内ID:6e0e1d30ec8512e6

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    本当に好意があったら

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    まずはあなたに言うはずです。
    なぜ母親のことは相談できて、他のことは相談できなくなっちゃうのよ。
    他の同僚が質問責めにしたせいだとか?

    じゃあなんで心配して話を聞いてあげていたことが他人に知られるんですかね。

    お互いが苦しいとか、
    お互いが好意あったとか、
    勝手に相手の気持ちを決めつけちゃダメですよ。

    >以前のような関係には時間がかかっても戻るのは無理ですか?
    相手の心配より結局はそこ?って感じ。

    トピ内ID:5becc2a8243534f5

    ...本文を表示

    主語を略すのは癖ですか?

    しおりをつける
    🙂
    なに言ってんだか
    トピ主さんの下心、
    同僚さんにも上司にも野次馬にもバレバレですよ。
    訃報をチャンスと思って接触を密にしていったの、見破られてますから。
    同僚さんが怖がっているのは野次馬じゃなくてトピ主でしょう。
    恋愛に向き合う?関係修復?お門違いすぎて話になりません。

    トピ内ID:23874cc0fefb9792

    ...本文を表示

    そっとしておいてあげて

    しおりをつける
    🙂
    他のレスにもありますが、
    お互いに好意がある、というのはトピさんの勘違いではないかと思います。

    社内で、好きでもない人と「付き合っている」なんて噂されたら大迷惑、なんとか打ち消したくて上司に相談するしかない。
    同僚さんの気持ちをわかってあげてください。

    本当にお互いに好き合っていたら、どんなに噂されても相手を避けたり怖がったりしないのよ。
    逆に、それをキッカケに一気に結婚まで進む人もいる。

    ただの同僚に戻りたいなら、可能な限り距離をとって噂が消えるのを待ちましょう。
    そうしたら、また話くらいは出来るようになるかもしれません。

    トピ内ID:091ff983a0a81df5

    ...本文を表示

    50代以上の男性ですか?

    しおりをつける
    🙂
    同僚さんは40代ですか?
    どちらにせよ、トピ主さんが年上ですよね…!?

    40代で親との死別は早い方ですが、社会人の同僚の何を心配するのでしょうか?
    慰めなきゃ!と妙に張り切る人も居ますが、同じ経験でもあるのでしょうか。
    今後の勤務形態の相談なら解りますが…
    その相談に乗れる立場にあるのでしょうか。

    話を聞いてあげてたら~とありますが…
    トピ主さんの方こそ、根掘り葉掘りになってませんでしたか?
    トピ主さんが50代の年上だから、話を聞いてあげてたら~と上から目線のセリフになるのでしょうか。

    お母さんを亡くした同僚さんに質問攻めしたのは女性達。
    何とな~く、同性同士だから聞けるのかな…と。
    女性達の年齢は?
    同僚さんが男性なら、年齢差の大きな女性達なら聞けるのかもしれませんが。

    40代女性を慰めようと頑張る50代男性…
    心配して「大丈夫か?」と聞かれまくると思いますよ。
    この状態を作ったのはトピ主さんです。

    トピ主さんは女性ですか?
    母親を亡くした男性を慰めるのは、少し年上の男性が良いです。
    無関係な女の役目ではないと思います。

    トピ内ID:c384b9f82b73aaaa

    ...本文を表示

    3か月前から相談があった

    しおりをつける
    🙂
    サラリ
    上司がトピ主さんの同僚から、3か月前から相談を受けていたということは、母親が亡くなった時期以前から問題があったのですよね?ということは、相談していた問題の本質は、「トピ主さんからの接触」だったのでは。
    月一くらいでしか会うことがなくなった、四十九日が明けて会った、と書いていますが、個人的に外で会ったのではなく会社内で顔を合わせたという意味でしょうか?
    他の方も書いているように、同僚にはトピ主さんへの好意はなく、しかし根も葉もない噂が広がり、それでもトピ主さんが何度も接触してくるので迷惑だったということではないでしょうか。

    トピ主さんが心配して連絡していることを知りながら、事情を一切トピ主さんに言わず上司に相談していることからも、トピ主さんとの関係はそれほど深いものではなくむしろ接触を避けたかったと推察します。

    上司は正確には、「同僚はトピ主さんを怖がっている。もう関わらないようにしてほしい」などとトピ主さんに伝えたのでは?周囲の噂だけが問題なら、上司はトピ主さんとの関係を「怖がっている」とネガティブな表現はしないと思います。だからトピ主さんは、「同僚と以前のような関係に戻るのは無理かな」と感じて、このトピを立てたのですよね。

    上司にまで話が行っていて上司も同僚に同調しているということは、ハラスメントの領域でトピ主さんの行動が問題視されているということでしょう。今後、トピ主さんの会社での立場に影響が出てきますから、もう同僚には近づかない、連絡しないことです。
    しばらくして同僚の気持ちや態度が落ち着いてきても、同僚からトピ主さんに近づく気配がなかったら(避けていたら)、それが同僚の意思なのでしっかり自覚して諦めましょう。

    トピ内ID:bf99def4afa7dcd0

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