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    やっぱり負け組でした

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    (トピ主1
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    子無し
    話題
    40後半。夫公務員。妻専業主婦


    転勤する度に民間の賃貸で暮らしてきました。
    家賃補助もほぼなく、それでも気持ち的に平和でした。

    長い間民間の賃貸でしたが、今回の転勤で何でも揃う都会の市街地から、何にも揃わない『町』に転入しました。個人的には村としか思えませんが。。

    田舎の為、民間の賃貸が少なく、仕方なく宿舎に住んでいます。(50軒)
    独身や単身赴任もいますが、帯同世帯は総て子持ちで、敷地内も宿舎の公園も子どもの遊ぶ声が鳴り響きます。
    こんなにも子持ちばっかりで、40後半にしてすっかり忘れていた『負け組』を実感しています。
    こんなにも簡単に子ども出来る家庭ばっかり。(複数子持ちばかり)
    やっぱり子無し家庭は情けないやら、悲しいやらです。
    子無しがいない業界なのかと思うくらい、夫の職場子持ちばかりです。

    本当に毎日情けないです。

    子無しかわいそう。中年なのに。と思われてると思います。

    私が原因ならまだ耐えられますが、不妊は夫が原因です。
    そして、夫の転勤のせいで惨めにも子持ちだらけ宿舎に強制的に住まわされています。

    40後半になってざわつく日々を強いられ情けないです。

    子持ちの方々、やっぱり子無しを一歩引いて見ませんか?
    子がいないなんて、かわいそうに。。と。
    ズバリご意見お願いします。

    トピ内ID:c4b61a1b376897df

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    ビックリ連打だ!

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    >子無しかわいそう。中年なのに。と思われてると思います。
    ひゃぁぁぁぁ!ビックリを何万回でも推したいですよ!

    なんだろう、どうしました?

    子無しが可哀想何て思ったことないし、その心境を配慮しなければいけないのなら面倒くさすぎるんですけど!

    そもそもが「勝ち組」とか「負け組」とかなにそれ!
    あああああビックリポチを数千万回連打したいんですけど!

    トピ内ID:023b22d3706050d6

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    幸子
    私も子無しですが、自分を可哀想な負け組だなんて思ったことはありません。
    子無し=可哀想な負け組だなんて、失礼極まりないし、不愉快です。
    たぶん、トピ主さんは子どもがいないから負け組なのではなく
    トピ主さんの考え方そのものが負け組なのだと思いますよ。
    トピ主さんが本当に自分が負け組だと思うのなら、一人で勝手に負けていてください。
    他の子どものいない人を道連れにしないで下さい。

    トピ主さん、本当にヒドイ言葉を他の子どものいない人に投げつけていますよ。
    同じ立場の人に「あなたは負け犬だ」と断言しているのと同じです。
    自分で自分のことをそう思うのは良いですが、その言葉は外に出さない方が良いです。

    それに、まだ人生は終わっていません。
    これから楽しみを増やして、子どもは出来なかったけど、それなりに楽しい人生だったと
    最後に思えるよう、今から考え方や行動を変えたらどうですか?
    人生はまだ半分残っているのだから。

    トピ内ID:0eb7ac9fa7d9fccf

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       勘弁してほしい

    しおりをつける
    🙂
    Pimiku
    勝手に40後半の子無し夫婦は「負け組」って決めつけないでくれませんか?勘弁してほしいです。
    私は40半ばの子無し夫婦ですが、一度たりとも子無しだから「負け組」とか思った事ないです。
    何故そんなに子供に拘るのか、理解できません。

    トピ内ID:8e84e6199f604840

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    子持ちは

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    暇じゃないからね

    ヨソのお宅の事なんて気にしちゃいないわよ

    強いて言えば、同じ年頃の子持ちの家くらいじゃない?気にするんであれば

    そもそも子なしの家の事なんて話題にもならないし

    自意識過剰なんじゃない?

    それに、あなたの年齢位になってくると子供が成人してくるからね

    自立してれば一緒には済まないじゃない

    だから傍から見てるだけじゃ、子なしで居ないのか、巣立って居ないのかなんてわかりゃしないわよ

    そんな事、気にしなさんなって

    今更だけど、旦那不妊でよく離婚しなかったね

    本当に子供欲しかったら離婚して再婚してるでしょうに

    まぁ、縁あって今まで一緒に居るんだからさ

    二人で落とし所見付けて、仲良くやってってね

    トピ内ID:6ef409bbbb10ccef

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    考え方を変えるか引っ越す

    しおりをつける
    🙂
    ねこのかたち
    子供が欲しくない方が出来ないのならば何も思いませんが、トピ主さんの場合はご主人原因なので
    気の毒だなとは思いますが、その事情が分からなければ何も察しませんよ。今時色々ですから。
    私は子供が一人いますが自分の職場は自分以外子供がいないので肩身が狭いです。残業諸々できないし
    病気になれば休まなくてはいけないし。このご時世、少々の咳でもpcr検査です。繁忙期だろうが
    なんだろうが病気は手加減してくれません。その点子供がいなければそんな気苦労とも無縁なんだ
    ろうなって羨ましいばかりです。
    私はこんなに子供が持てない業界なのかと思うと少子化まっしぐらだなって思うのですがトピ主さんの
    界隈でそんなに子供がいるならむしろ安泰だなって思ってればいいのでは?子供はいなきゃ寂しい
    けれどいたら大変だし、よそで育ってればそれで良くないですか?それがイヤであれば子供のいない
    エリアに転居するしかないでしょうね。
    ずっと生活のそばに子供の声がするのが当たり前の環境からそうでないところに住めば多少気は
    休まるような気もするのですが、どうでしょう?

    トピ内ID:f9b5569597dd0fba

    ...本文を表示

    思うわけがない。

    しおりをつける
    🙂
    変だよ。
    自虐しすぎです。

    子持ちは毎日大変です。超忙しいんです。他人のことなど気にしていられません。
    そもそもトピ主が子持ちかどうかさえ知らないと思いますよ。

    トピ主の年齢から考えると、子供が別に住んでいる場合も充分考えられますし。

    周りの目を気にし過ぎです。そして周りと旦那さんを悪く言い過ぎです。

    村だとか、宿舎に仕方なく住んでるとか、簡単に子どもが出来る家庭ばっかりだとか。

    極め付けは、

    >夫の転勤のせいで惨めにも子持ちだらけ宿舎に強制的に住まわされています。

    そんなに嫌なら実家に帰ったらどうですか?専業主婦なんですよね?養ってくれている夫に感謝の気持ちを持てず恨みしかないなら、一緒にいる意味あります?

    トピ内ID:c2812b027bb8cd2a

    ...本文を表示

    思わないけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >子持ちの方々、やっぱり子無しを一歩引いて見ませんか?
    子がいないなんて、かわいそうに。。と。
    ズバリご意見お願いします。

    なんとも思わないけど。

    でもそんな風に考えてるのだと、勝手に子なしは下に見られてるとか、今の発言はマウント取られたのかな?とマイナスに全て感じてそう。

    子なしの友人いますけど、夫婦仲はいいしお金にゆとりあるから2人で旅行にしょっちゅう行ったり(コロナ前)全然可哀想なんて思ったことないです。

    そこまで子供にこだわるなら、かつ夫が原因なら、もしかしたら早く見切りつけて離婚して再婚して子供を作ればよかったかもしれませんね。でもそう考えないくらいはご主人と仲良しなのでは?それが1番幸せだと思うけど。子供がいたって夫婦仲悪くてギスギスした家庭なら幸せじゃないしね。

    トピ内ID:6b88dc907fc32161

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    なぜ負け組

    しおりをつける
    🙂
    ラブラブ
    子供がいないとなぜ負け組なのか全く理解できません。私も子供はいませんが、負け組だなんて一度も感じた事はありません。主人と二人仲良く生活できる日々を楽しんでいます。そして誰の子供でも可愛いなと感じて触れあえる機会があれば幸せな気分になります。子供がいない事が負け組なのではなく、あなたのような思考しかできない精神が負け組なのです。ご主人がお気の毒です。もっと二人の生活を楽しんでください。お子さんがいない人達を負け組と思う人達なんていないと思いますが。

    トピ内ID:fc2cd2e7d1aed80c

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    なす
    そんなこと思ったことないですよ!最近 私は40代のお友達が何人かできました。彼女たちは独身、バツもなし、子供もなし共通の趣味での出会いですが、とっても素敵な人たちです。私には子供がいますし、別にそれを隠すこともないですが、彼女たちになぜ子供がいないかとか 聞いたこともないです。色々話をしているうちに 結婚などに関しての彼女たちの気持ちは分かりましたが、してないとしても別に負け組だとは思ったことがないです。むしろ経済的に独立して安定してすごいところに住んでいるので 勝ちか負けかで聞かれたら 勝ち組だと思います。

    ご主人が不妊の原因だとか そんなこともどうでもいいです。子供がいない夫婦。それだけです、話したくないなら聞かないし、話したいなら聞きます。人の魅力ってそこじゃないと思いますよ。トピ主さん夫婦が仲良しでいつも一緒だったら 周りのご近所さんは「あの夫婦さんは仲がいいわね」と微笑ましく思うでしょうね。お友達にはもちろん、なれます。でも子供が欲しかったなら「うちには子供いらなくて欲しくなかったの」と無理するより「お子さんかわいいですね。うちも欲しかったな」と素直に言ってくれた方が人間味がある、魅力がある。自分を可哀想だと思っているのはトピ主さんだけ。そんな風に可哀想に思っていたらご主人が可哀想だと思います。もっと2人を愛して認めて受け入れて欲しいです。

    トピ内ID:024fa3d37071d513

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    ありえない。

    しおりをつける
    🙂
    座布団
    そうですね。負け組なのは"あなただけ"です。あなたの中でだけね。勝手に子無しを負け組にしないでいただきたい。迷惑です。

    >夫の転勤のせいで惨めにも子持ちだらけ宿舎に強制的に住まわされています。

    だったら離婚でもなんでもして一人で暮らせばいい。そういう努力もしないで、被害者ぶってる加害者ですね。
    夫が原因だと分かった時点で、離婚でもすればよかったじゃないですか。

    >やっぱり子無しを一歩引いて見ませんか?
    >子がいないなんて、かわいそうに。。と。
    >ズバリご意見お願いします。

    無いです。妄想で他者を加害者にするな。自分が勝手に被害者になってるだけ。もしや、夫さんも加害者の一人?

    子どもがいることに大きな価値を置いてますが、貴方が満たされないのは子どもがいないからではないですよ。可哀想な自分、被害者の自分。悪いのは自分じゃない!って、思ってるうちは楽ですよね。
    病院に行って、カウンセリングを受けたほうがいいです。もしくは暇すぎるのでは?パートでも探して働けばいい。

    絶賛不妊治療中。まだ時間は掛かりそうですが、授かれなくても夫と二人で幸せに暮らします。

    トピ内ID:9de43111fad9e0c3

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    働けば?

    しおりをつける
    🙂
    ずーっと言ってそう
    暇だから勝った負けたなんて言ってられるんですよ。帰ったら玄関に倒れ込むくらいに疲れるような仕事をすればいいだけです。

    あなたはご主人の収入で暮らせているのに「主人のせいで」な〜んて言っちゃってる。転勤族なのは初めから解ってたはずだと思うんですけどね。

    こういうタイプって、仮に子供がいればいたで文句を言うもんです。

    「ママ友同士の闘いに破れた」「誰それの子供は進学校なのに家の子は〜」挙げ句「皆の子供は結婚して子供も産まれたのに、家の子は恋人もいませんです。孫が抱けない私は負け組ですか?」とか言い出しそう。

    トピ内ID:af98a6bbf75a2504

    ...本文を表示

    40後半なら

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    子供は大学だったり高校だったりですよ。
    田舎で優秀なお子さんなら遠くまで通学とか進学とか。
    黙ってればトピ主さんもそう見えるはず。

    公園で遊ばせているお母さんも大きなお子さんいるのかなとか思ってるから大丈夫。
    子なしとかそういうの言わなければ分からないし言わなくてもいい。
    そして卑屈になることもない。

    子供産んでもそこから子供の優秀さや家庭の裕福さ、誰かと比較すれば負けと思ってしまう人もいる。だから比較しない。

    子供がいても不幸な人もいれば子供がいなくても幸せな人がいる。
    あなたはあなたでいいんです。毎日楽しくしていればいい。

    不幸な人は相手にないものを見つけて攻撃してくるから、
    満たされてないんだな可哀想だなと哀れんであげればいい。

    旦那様を大切にね。そしてあなたはあなたを大切にしてあげてね。

    トピ内ID:34132904667b9304

    ...本文を表示

    はい、思います

    しおりをつける
    blank
    カーネーション
    はい。可哀想だし負け組だなと思います。

    ただし、子供がいないからではありません。
    人の気持ちを考えられず自分自身に負けている主様が、可哀想な人間だと思っています。

    その視野の狭さ。
    これだけ多様化が叫ばれ、結婚についても婚姻関係を結ばない2人や同性同士で暮らすカップル、生涯独身を選ぶ人など色々な価値観を認めようという時代に、【負け組】という言葉を使う主様のセンス。
    それ、令和になってもまだ使いますか?

    子供がいようがいまいが、主様は自分の人生を悔やんで人のせいにして生きる人だと思います。
    今の自分は過去の自分が作ってきたものです。
    悲劇のヒロイン気取りは楽だし気持ちいいですよね。本当に今の生活が嫌なら離婚して都内でもどこでも引っ越せば良いと思います。

    【子供いない人かわいそう】
    誰よりもそう思っているのは主様自身です。

    トピ内ID:f4f46724eb6aa172

    ...本文を表示

    関心がない

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    ほとんどの人は他人のご家庭の子供の有無に関心がないんじゃないですかね?

    子供がいれば学校関係や子供会等で交流がありますから仲良くなる場合もあるでしょう。
    しかし子供がいなければそれがないので、あえて何かをしなければ視界の中に入らないように思います。
    余程暇なオバチャンでもなければ。

    トピ内ID:4b392df868de6b33

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    負けないことは可能

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    負け組だなんて思わないですよ?
    なんでそう思うの?

    身近に何組もお子さんいらっしゃらいご夫妻いますがそんなふうに思ったことないです。

    というか、むしろ、尊敬してます。友人は切実に望み、治療を続け、ついに妊娠がかなわなかったんですが、その苦しさの中でも明るく前向きで優しい。

    初めからそれほどほしいと思ってない夫婦もいるでしょうけど、望んで得られなかったその苦しさはきっと並大抵ではない。
    たくさん、泣いたと思います。
    それでも、その辛さを受け止め、耐えて乗り越えている。

    勝ち負けでいえば、子どもがいるから勝ちいなければ負けではなく、
    子どもがいなくてもその人生に負けないで自分なりに強く充実した日々を送れるかどうかの勝負では?

    友人のことを私は尊敬してます。

    子どもいないのに健気でエライね、て上からじゃないですよ?
    自分の人生を誠実に前向きに、周囲を羨んだりひがむことなく歩んでるからです。

    あなたも、そう生きることは、できるはずですよね?

    トピ内ID:764c6b3b8041aa04

    ...本文を表示

    別に何とも思いません

    しおりをつける
    🙂
    たけこ
    そんなこと気にした事ないです。
    夫婦2人でしっかり生活できているならいいんじゃないですか?子なし=負け組?世の中の子なしの夫婦の方に失礼ですよ?
    もっと他のことに目を向けてみては如何でしょうか?働きにでるとかもありなのでは?

    トピ内ID:641a111b94e2b6d1

    ...本文を表示

    思ったことないです

    しおりをつける
    🙂
    レム
    最近は結婚しない者も増えましたし。
    旦那が公務員なら安定した生活が出来たのでは。
    子なしの家庭もありますよ。
    不妊治療とかもやられていたのでしょうか。

    トピ内ID:0e8c49c585f6890f

    ...本文を表示

    目から鱗です

    しおりをつける
    🤔
    玄米米子
    なかなか衝撃的なトピです。
    今まで一度も思ったことがないことを、トピ主さんは世の中の子持ちが「思っているはず」と考えているのですね。

    大変申し上げにくいですが、子持ちが気になるのは我が子と同世代のお子さんの事。
    同じ学校に行くかもしれませんから、お付き合いを気にします。
    でもお子さんがいないとか、年が全然違うなら、子ども無関係のお付き合い。
    どちらかと言えば、挨拶だけの気楽なお付き合いです。
    思うのはそれだけ。
    大人同士、ご近所同士、普通のお付き合いかと。

    ちなみに私の友人にはお子さんいない既婚や独身者もいますが、かわいそうと感じた事は・・・うーん・・一度もありませんねぇ。
    そういう発想がなかったです。

    トピ内ID:148304d37b0097a8

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    考えすぎでは?

    しおりをつける
    blank
    ヒノキ花粉
    たまたま近所に住んでる他人が子供ができないのか作らないのかなんて事情知らないし興味はない。

    子供のいる人は、子供の年齢で付き合いが決まってくるから、トピ主さんから見たら同じ子供のいる家庭に見えても、幼児を育ててる人は、小学生や高校生のママさんとは関わる機会はありません。

    子持ち同士でさえそうなんだから、子供のいないご夫婦とは接点ありませんよね。
    そこに住んでいることは知っていても、自分とは関わりがない人に何を思うはずもありません。

    あなたも、近所の中学生お子さんの部活や進学先知ってます?
    一人暮らしのご老人が、バツイチなのか、ずっと独身なのか気になります?

    他人にそこまで興味ないでしょう?
    みんなそうです。
    宿舎ということはご主人同士は関わりがあるのかもしれませんが、何の関わりもない配偶者のトピ主さんを、憐れむほど暇でもなければ、満たされていないわけでもないのでは?

    私は子供がいますが、子供のいないご夫婦をかわいそうとは思いませんよ。
    正直親しくもないご近所さんに興味はないです。

    ご近所さんたちが、子供の存在を見せつけて、「子供がいないなんてかわいそう、こんなに可愛いのに産めなかったの?」ってしてると思うのなら、病院に行った方がいいかもしれません。

    私も同年代ですが、ホルモンのバランスが崩れるせいか、精神的に不安定になりがちですよ。

    心と体のメンテナンスのために、ご主人には単身赴任してもらって、トピ主さんだけ都会に戻られてはどうですか?

    トピ内ID:e0ea0ebed4e90334

    ...本文を表示

    ないものねだり

    しおりをつける
    blank
    ねこさん
    同世代です。
    結婚して子どもを育てて
    一人前という価値観を親や
    世間から植え付けられて
    来たのでは。
    私はそうです。なので何の
    疑いも持たず、結婚、出産を
    経験しました。
    が、子育てには
    気力、体力、お金が必要。
    私はメンタル弱めなので
    子ども達の予期せぬ病気や
    怪我などにかなり精神を
    やられましたし、
    今後も様々な不安や心配が
    ついてまわります。
    子どもがいない方が
    気楽に生きられたなぁと
    時々思ってしまうことがあります。

    何が言いたいのかと言うと、
    ないものねだりなのですよね。
    お互い。
    トピ主さんからみたら子持ちが
    羨ましくて私から見たら
    ご夫婦2人で暮らしている方が
    羨ましい。

    でもきっとしっかり気持ちを
    整理して暮らして来られたんだと
    思います。
    今の環境がザワザワ
    させてしまうのでしょうね。

    暫く別居ってのは出来ませんか?
    トピ主さんは
    引っ越す前の所に戻るとか。
    それか専業主婦との事なので
    お仕事されるのも気分転換に
    なるのかなと思います。

    どうか負け組なんて
    卑屈にならないでくださいね。

    トピ内ID:124c5a837be47667

    ...本文を表示

    卑屈に考えなくてもいいのに

    しおりをつける
    🙂
    こま
    子持ちが普通なんて狭い世界で生きている人の考えです。
    トピ主もそうです。
    働いて世の中と関わったらどうですか。離婚してる人、鬱の人、介護してる人、ヤングケアラーの人などなど。人には色んな事情があります。
    子どもがいないのは特別ではなくこの事情の中の一つにしか過ぎません。

    トピ内ID:3e6654f753613ac4

    ...本文を表示

    意味が分からない

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    子供がいたら勝ち組なんですか?
    正直意味が分かりません。

    トピ内ID:6b8252907fbdcb35

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    他人は何とも思っていない

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    外で遊ぶような子どもがいる家庭では毎日が忙しく他人のことをかわいそうとか思ってるヒマないですよ。

    子どもがいないのをかわいそうとも思わないし、うらやましいとも思わない。考えすぎです。

    トピ内ID:d2a2e48935a022e4

    ...本文を表示

    自分で負け組だと言ってるなら仕方ない。

    しおりをつける
    🙂
    冬美
    そんなに周りの環境に左右されるんじゃ、子供がいても結局負け組なのは変わらないんじゃないですか?他のご家庭と比べて、「みんな兄弟を作ってるのにウチは1人っ子」「みんな持ち家なのにウチは賃貸」「みんな仕事を持ってるのに私は専業主婦」子供の成績、夫の収入、友達がいない、等など…。子無しだからじゃなく、トピ主さんだから負け組なのかも。いい大人なのにそんなに視野が狭くなっちゃって、たしかにかわいそうな気がします。

    トピ内ID:147f84d37afd8851

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    ないです

    しおりをつける
    🙂
    無関心
    かわいそう
    と思ったことは、生まれてこのかた1度もありません。
    はっきり言うと、よその人に子供がいようがいまいが、そんなことに関心がないんです。

    私自身は娘が3人で、孫もいますが、孫がいない人に対しても「かわいそう」と思ったことはありません。同じく興味ないので「あ、そうなんだ」で終わりですね

    というより、「かわいそう」と思う人っているんですか?

    トピ内ID:9d25dc2daa4833f6

    ...本文を表示

    ズバリ言いますが…

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    気にしたことがないです。
    子どもがいると、子ども絡みで出かけることが多いので(学校行事、PTA活動、子ども会等々)ご近所で親しくなるのは、お子さん持ちの方々でした。
    なので、ご近所で「子どものいない同年代のご夫婦」というのをそもそも把握していないです。
    だって接点がないんですもの。

    それに、私はトピ主さんと同年代ですが、このくらいの年齢の親を持つ子どもは、外で無邪気に遊ぶ年頃ではないのでは?
    うちの子も社会人ですよ。私の子育ては終わりました。
    だから現在外で遊んでいる子どもたちが、どこの家の子か分かりません。
    当然、彼らの親たちも、こちらのことなど把握していないでしょう。
    若いママさんたちから見れば、私はただのご近所のおばさんです。

    >子無しかわいそう。中年なのに。と思われてると思います。
    いまの時代、子無しをあえて選択されているご夫婦も多いのですから、さすがにそれはないと思いますよ。
    そもそも、40~50代は子育てを終える年齢ですし。
    宿舎暮らしなら、子どもの有り無しではなくて、「〇〇課長の奥さん」というふうに、ご主人の肩書き付きで認識されているのでは?

    トピ内ID:1583b188de598ef6

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    そうかな?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    それはあなた自身がそう思っているからじゃないですか?
    子供がいない=負け組 とあなたが思っているから、自分はそう見られていると思うんでしょう。
    気にしすぎだと思うけどな。
    たぶんほかの家庭のことなんて、気にしないと思うよ。
    むしろ、同じ年の子供がいる家庭のほうが気になると思う。

    地域にもよるのかもしれませんが、子供がいない夫婦って増えてますからね。
    うちの近所は子供なしの夫婦がとても多いです。
    私の友人も半分以上が子供なしです。
    うちの場合はあえて作ってませんし・・・
    子供がいないって、かわいそうなんですか?
    私はそうは思いませんけどね。
    そもそも気にしたこともないですし。
    あなたの場合は、お子さんが欲しかったのに、旦那さんの不妊が原因で欲しくてもできなかった、という後悔や恨みがあるんでしょうね。
    だからそういう考え方をするんだと思います。
    私は子供がいない夫婦が周りに多いからか、自分が欲しくなかったからか、かわいそうだなんて思いませんけどね。
    きっと私が子供嫌いだからかな・・・
    いわゆる、話が通じない年齢の子供が苦手なんですよ。
    小学校くらいになると平気なんですけどね、幼児くらいまでが苦手です。
    正直に言うと、よその家庭に子供がいるかどうかなんてどうでもいいというか、気にしたこともないです。
    むしろ、子供がいて大変だな~って思うことのほうが多いですよ。
    これも、うちは子供がいないからそう思うのかな?

    トピ内ID:40d2ff88f6e15dd2

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    かわいそう?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    学生時代からの友人や、ご近所さんにも
    独身の人もいれば、離婚家庭、子供がいない人
    子供がいても、男女人数様々です。
    この年になれば、子供の結婚に有無、孫がいるか否か・・・
    専業主婦もいれば、正社員、パート、リタイヤ組・・・色々です

    他人の人生に可哀そうも何もないですよ。

    私の友人たちは、どんな家族構成でも楽しそうです
    ご近所のお付き合いのある方々も、心の中までは分からないですが、楽しそうです。
    皆さん(4~5組ですが)押しなべて、夫婦仲が良いように感じます。
    友だちの様な恋人の様な・・・

    今が幸せならトピ主さんのように考えないのではないかなと思いました

    貴男のせいで・・・なんて考えずに、御主人と仲良くしたら良いのに
    いつまでも新婚さんなのよ~っ、思える夫婦関係だったら良かったのにね

    トピ内ID:41028d88f709bfde

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    子無しのどこが『負け組でかわいそう』なのか、全く分からない。

    しおりをつける
    🙂
    選択子無し歴20数年
    うちは40代後半、選択子無し夫婦。
    読んでて、あなたがとても気の毒になった。

    欲しくてもできなかった人は、こんなにも自分を卑下して「子持ちの人に劣ってる」と自身を憐れむものなのか、、、って。
    あなたとうちは同じ年代、同じ子無し。
    同じ状況でも、考え方が違うだけでこんなにも人生の幸せ度合が違ってくるんだね。

    うちは宿舎じゃないけど、周りの多くの家庭は子供がいる。
    子供は急にぶつかってきたり、声もうるさいし、本当にイライラする。
    私は子供が嫌いなので、「子供がいてかわいそう」と同情したことは今まで何度もあるけど、逆に子無しが情けないだの悲しいだのとは一度も思ったことない。

    それどころか中年になって益々、「子供がいないからこそ、今の幸せがあるのだ」と感じることの方が多い。
    自分の思った通りに生きられるし、万が一夫婦関係が悪くなっても子供がいたら足かせになって身動き取れないけど、いなければ様々な選択肢があるでしょ?
    人生の幅が広がるし、なにより安心だよね。

    >本当に毎日情けないです。
    >子無しかわいそう。中年なのに。と思われてる

    子無しの、何がそんなにかわいそうで情けないの?
    こんなにも恵まれていて幸せな人生なのに。
    申し訳ないけど、本当に全く理解できない。

    子持ちの人達は、子供の教育や家のローンやママ友問題など、心を苦しめる事に対応するのに手一杯で、いちいち近所の(特につながりもない)あなたのことなんて気にする暇は無いよ。
    心配しなくても、かわいそうだなんて思われるほど注目もされてないから。
    あなたが「子無しはみじめだ!」と思い込みすぎるあまり、勝手に意識してるだけで、あちらは気にもしてないよ。

    実は私のような『子無しだから幸せ組』としては、あまり過剰に『子無しは負け組』と連呼されると、世間の人から「子無しは皆トピ主のように思ってる」と誤解されて困るのよね~(笑)

    トピ内ID:56643df7abe79912

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    持ってない物を数えたらキリがない

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    私の父は国家公務員で、子どもの頃、何回か転勤をしました。

    ある県では市営住宅、東京では狭い官舎暮らしでした。

    官舎の家の、お隣りのご夫妻はお子さんがおられなかった。

    そのご夫妻は、子どもの私から見てもおしゃれで、垢抜けた素敵な2人でした。

    当時まだマイカーが珍しかった時代に、いち早く白いマイカーをお持ちでした。

    私の母親などは「子どもがいないから買えるんだ」と嫉妬心を丸出しにしていました。因みに私は兄妹3人です。

    母親には言えなかったが、私は素敵なお2人を見ていて「あのような生活をしたい」と思っていました。

    無いものを数え始めると、人は不幸になります。主さん、自分を貶める発想を止めると幸せになります。

    トピ内ID:7270cbbb1721d0e8

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    多分そこじゃなくて

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    夫に、対する不満なんでしょうね。

    産める私>できない夫
    頭の中こんな感じなのね。

    だから
    こんな田舎に、こんな生活
    すべて夫の責任にしてるだけなのよ。
    その、考え方が負け組みだわ

    あのね
    他人ってあなたが思うより、あなたの事なんて構ってないわよ。
    子供いないのね。じゃあまり仲良くなれないかな?くらいよ。

    悲劇のヒロインみたいに思ってても
    だれも同情もしなければ憐れんでさえいないから。無です。

    もっとさ。未来の事を考えたらいかが
    子供が、どうしても欲しいなら養子縁組とか、ボランティアでそういう施設とさ
    元気も時間もあるんだからさ
    有効に使ったらいいわよ

    幸せになるかどうかは環境じゃなく、あなた自身の、中にあるのよ。

    トピ内ID:bd6ef4548465c1cb

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    Wタイトルですが?

    しおりをつける
    🙂
    諦めの境地
    元負け犬で現在負け組の専業主婦です。
    当然ながら子どもは居ません。
    トピ主さんは片方だけなので、私より全然勝ち組ですよ?

    お子さんを望まれて叶わなかったこと、今また苦しくなっているのですね。年代的にも揺れる時期ですし、気持ちはお察しします。
    引越ししたくても立地的に難しい田舎なら、空き家活用として一軒家を貸していませんか?すぐに住める戸建は難しいかもしれませんが、リフォーム代など支援してくれる自治体もありますし。
    あとは転勤までの数年我慢するか、トピ主さんだけ別居されるか。はたまた考え方を変え開き直るか。
    まずはここで吐き出して、気持ちが少しでも軽くなるとよいですね。

    トピ内ID:7df19fa714efeba3

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    どうしてそうなる

    しおりをつける
    🙂
    韮山字韮山
    自分の人生に、
    人にはあって自分には無いものがあると「負け組」なのですか?。
    では世界的な大富豪で美貌の実業家、
    夫は超エリートでイケメンでイクメンで人柄良し、
    更に子沢山でなければ「勝ち組」では無いですね。

    トピ主さんの主張は随分贅沢だなあと思います。

    今まで気ままにやってきて、中年で団地みたいな社宅に住んでみたら、
    あら私には無いものがあるとなり、いきなり自己卑下。
    何だかな〜です。

    ちなみに私は30代から15年間くらい社宅に住んでいました。
    そして子供は持てませんでした。
    でも全然なんとも思わなかったです。
    私の人生は私の人生だし、他の方達の人生は他の方達の人生だから。

    そんなにお子さんが欲しかったわけではないのでしょう、
    不妊の夫と別れなかったのだから。
    むしろ夫との生活をとった。
    それなら何故これからも夫との生活を大事にしないのでしょう。

    人が持ってるものを見て羨ましがるのは幼い頃までにしましょう。
    満ち足りた生活を送っている現実をちゃんと見てください。

    それでも心がざわつくのなら、本当に離婚でもして、
    自分一人の力というものを世間で試して生きてみるのもいいと思います。

    トピ内ID:78e8abc3d95bbda2

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    気にしないで、自分なりの生き方を

    しおりをつける
    🙂
    mitiko
    社宅や公務員宿舎などは、職場の人たちの集まりなので、
    いろいろ、周りの事が気になりますね。

    私も、社宅に住んでいた時もあるので、よく分かりますが、子供が
    いる家庭としては、すぐに友達ができて遊んでくれるので、非常に
    好都合でした。

    子供がいない家庭の人のことは、考えたことがなかったのですが、
    気を使われていたのでしょうか?

    >私が原因ならまだ耐えられますが、不妊は夫が原因です

    夫さんが原因なら、別に、夫さんに気を遣う必要はないので、
    楽に生活しましょう。

    たぶん、子供さんがいる人たちは、自分の家庭中心に、行動して
    いるので、他のことを、気にする余裕はないと思います。

    トピ主は、まだ、40代後半で若いので、自分の活動範囲を
    拡げながら、人生の勝ち組になるように、頑張って下さい。

    トピ内ID:7c07dee22c64c645

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    「かわいそう」と思っているのは自分

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    >子無しかわいそう。中年なのに。
    >子持ちの方々、やっぱり子無しを一歩引いて見ませんか?
    >子がいないなんて、かわいそうに。。と。

    「自分は何てかわいそうなんだろう」という自己憐憫のトピですね。

    私は全く思いません。
    トピ主さんが上記のように思うということは、トピ主さん自身が子無し夫婦に対してそう思っている証拠です。それってとても嫌らしい考え方ですから回りに知られないようにして下さいね。

    トピ主さんの場合は欲しかったけれど叶わなかったのでネガティブに考えがちだと思いますが、回りからすれば出来なかったのか最初から選択子無しなのかなんて分かりません。あえて子供は要らないという夫婦に子供がいないからといって「かわいそうに」なんて思わないでしょう。

    知り合いは既に50代に突入していますが、選択子無しで経済状況も良く夫婦仲も良く自由に楽しくやっていて自分を「勝ち組」だと思っています。

    「子供がいる事がステータス」と思うなら養子でも迎えては?

    トピ内ID:51b8d17b8adfbe5c

    ...本文を表示

    悪いけど眼中に無い!

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     子育て中って、自分の事で精一杯だから、他人の事なんて悪いけど眼中にありません。申し訳ないけどママ友でも無いトピ主の事なんて、存在すら意識していないと思います。
      公務員の宿舎なんて家賃が安いですから、家族向けの宿舎は子育て世代ばかりに決まっています。変な例えですが、保育園に行って「子どもばっかり!」って、言っているようなものです。
     皆が皆だとは勿論思いませんが、専業主婦の方って、どうしてそんなに世間知らずなんですか?御主人に生活費をまるまる面倒みてもらっているだけでなく、老後も安泰(公務員ってだけでメチャクチャ恵まれていることを自覚していますか?)なのですよ。そんなに御主人に不満があるのなら、離婚して新しいパートナーを探せば良かっただけです。
     なんの生活の苦労も無く、今日まで生きてきて「負け組」ですか。子どもを育て上げて、一人前にするのがどれだけ大変か。どれだけお金がかかるか。子どもがいたら、トピ主だって、専業主婦なんかやっていられませんよ。
     定年を過ぎても、フルタイムで働いている私からみれば、働きもせず、老後も安泰なトピ主こそ、「勝ち組」です。

    トピ内ID:6b8259907fbdd71a

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    何があったの?

    しおりをつける
    田中泉
    >子無しかわいそう。中年なのに。と思われてると思います。

    こう思うのはなぜ?
    誰かに何かされましたか?

    私も、社有社宅に住んだ経験がありますが、あれは・・・
    他人と比較し合う黒い部分があるから
    妻の殆どが
    嫌な気分になることがある・・・厄介な所です。

    子なし、子あり
    一目瞭然ですから
    マウンティングのネタに最適。
    結局、他人にとって
    ネタなんてなんでも良いんですよ。

    その環境にしか
    住めないのであれば
    ご自身の不愉快な思いを上手くやり過ごす術を身につけないと・・・。

    人生は短くて、一瞬先は闇なのに
    今しか輝けないのに。
    その今を台無しにしてる、全て自分の考え方で乗り越えられるのに。
    もったいないです。

    年齢的に精神不安定なこともあるでしょう。ご自愛なさって
    他人からの評価など気にしないこと、

    楽しいこと
    良いことに目を向けて
    パートナーを大切に
    心穏やかにお過ごしください。

    トピ内ID:d43fc5edb50082a4

    ...本文を表示

    古くさいですよ

    しおりをつける
    😱
    ころろ
    今時子無しで勝ち負けなんて思っているのですか?
    何十年も前の話的な…
    世の中にはお子さんが欲しかったのに恵まれなかった方、病気などで亡くされたかた、授かったのに流産された方、その他お子さんがいらっしゃらない方は沢山いらっしゃいます。
    でも立ち直って今を一所懸命に頑張っていると思います。

    トピ主自身のことだけ負け組とか言われているのかもしれませんがそういう方々がご覧になったら気分良くないトピですね。

    トピ内ID:eb73bc603d0c6d2a

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    なんで勝ち負け?

    しおりをつける
    🙂
    だるま
    人生は勝負事ですか?
    最近よく耳にするようになった「勝ち組・負け組」という言葉が大嫌いです。人生、生き方は勝負事ですか?
    勝ち負けの判定の基準はなんですか。それぞれが選んだ人生で価値観も生き方も違います。そこに勝ち負けを持ち込む、その思考が理解できません。あえて言うなら生きていればそれで勝ち組です。
    同じ感覚で人を評価するのに「スペック」ということを言う方が一定数いますが、人は機械ではありませんのでその言葉も嫌いです。外形的な基準で「スペックが高い」とかいう人を私は軽蔑します。生き方の簡単に勝ち負けをつける人も私は嫌いだし軽蔑します。

    トピ内ID:369a16d38e271aa0

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    そんな思考の貴女が惨めに思えます。

    しおりをつける
    blank
    うの花
    子供がいなければ負け組と思う貴女が可笑しいです。

    >子無しかわいそう。中年なのに。と思われてると思います。
    子供がいての苦労をしないし子供にも金がかからないから裕福だろうね、と思う人も多いのではないですか。
    子無しで可哀想とは誰も思わないでしょうに。
    貴女は子供がいないからと自分を下げまくっていますよね。子無し夫婦のどこが負け組なんでしょうか。

    貴女の知らない世界、子供がいればこその苦労なんて想像がつきますか。他所の家庭の親子風景を見て幸せそのものだと思う貴女の稚拙さです。貴女から見たら子供あり家庭は幸せにしか見えないのだから仕方ないと思うけど、中身はそうでも無い事を知りようもないですよね。

    産んで食べさせれば健全な子供が育つとでも思ってないですか。子供の事件など上がれば何でこんな子供がいるんだろうかと疑問に感じないですか。親はきちんと育てたつもりでもそのやり方度合いはそれぞれだから、親の犠牲になる育ちをする子供たちもいるんです。

    転勤族だから貴女も専業主婦なのでしょうが、まず子供しか見えていないしそれに捉われすぎです。夫に不妊原因なら心では夫に不満など無いとは言えないはずなんです。潜在的にあるはずなんです。それで夫婦関係が上手くいきますかね。夫はより辛いはずです。
    今あるものを数えて幸せを感じませんか。無い物や不満を数えて自らネガティブに落ち込んでどうするのでしょうか。楽しくもない毎日だと思うけど可哀想な気がします。

    40代半ばの娘も30代後半4年間くらい不妊治療したけど授からなかったです、きっぱり諦めて今は夫婦仲よく働きながら好きな趣味をそれぞれ楽しんでいます、その趣味も子供がいたら出来なかったので、今から思えば子供がいなくて良かったと今は思えると言っています。なので私には孫はいません。孫が欲しい親も多いと思うけど自然の摂理には逆らえないので不満はありません。

    トピ内ID:6b7b49907fb79d3c

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    むしろ、迷惑かな?と思う

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    DINKSは落ち着いて暮らしているだろうから、傍若無人な子供たちの騒がしさを迷惑に思っているのではないか?という心配

    そもそも、選択的子なしかな?と思いがちなので、負け組と思っているとは、あまり考えないかも
    むしろ、お金に余裕あるだろうな~と思う

    子供いないのに専業主婦なのは
    意外かな
    私ならバイトでも何でも動くと思うので

    トピ内ID:bf953922ba280fbf

    ...本文を表示

    え?そんな人いるの?

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    そんな考えしてる人いるんですか?今どき?まあ年配の方ならいるかもしれませんね。それにしてもトピ主さんも、そんなことで負け組だのなんだのって、随分古くさい感覚を引きずっていらっしゃって、少しお気の毒に思います。
    何が可哀想って、子無しではなく、その考え方ですよ。もったいない。

    トピ内ID:83b0b6a61f32946f

    ...本文を表示

    トピ主は不幸で負け組ですね!可哀想に。

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    いやはや、ビックリしました。
    人はこんなに勝手に、
    人の心を想像して不幸になれるものかと。

    私は勝ち組なんだなと思いました。
    50代後半で既婚子なしパート転々女性ですが、
    子供は大嫌いなので産まなかったし、
    羨ましいと思わない、
    友人たちのしょうもない子供やしょうもない孫自慢に、
    そんな子供なら役に立たないし使えもしない、
    いらないといつも思ってます(笑)。

    本当に、
    気楽な人生で、
    ストレスがない、幸せです。
    ストレスがないぶん、勝ち組です。
    あなた的にいうとですよ。私は勝ち組なんですね。

    ああビックリした。
    人っていろいろね。

    トピ内ID:e2372072a9864840

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >子がいないなんて、かわいそうに。。と。

     別にかわいそうなんて思いません。
     他人が子持ちか子なしかなんて、いちいち気にしません。
     トピ主さん、卑屈になりすぎだと思います。

    トピ内ID:7cacb089188eb2ae

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    子無し
    勝ち組、負け組を分けてはいけない風潮は偽善としか思っていません。
    大して知識もないのに、LGBTを語るようなものだと思っています。

    子無し夫婦によくある、『子どもがいなくても夫婦2人で生きていこう』も、子無し夫婦全てが共感しているとは思いません。
    そんな甘いセリフで子無し人生の修羅場は生き抜けません。

    子無し夫婦が全てが不妊治療をしているわけではありません。
    これが現実です。

    結婚して20年以上経ちますが仲が良いだけで続いています。

    トピ内ID:3f35b1d22cf357ae

    ...本文を表示

    隣の芝生は

    しおりをつける
    🙂
    やっほ~
    これだけ情報が溢れている時代ですし
    個人の考えが尊重される時代です。子どもがいなくても周りの方はそういう選択をされたのねくらいの認識だと思いますよ。
    持ち家、子どもがいるのが勝ち組ではありませんよ。それぞれの苦労はトピ主さんが考えているよりはるかに大きいと思います。
    宿舎は宿舎の苦労もあるでしょうが、賃貸に住んでいたころは宿舎を持っている企業が羨ましかったりしました。
    夫婦2人で身軽なんですから旅行に出かけたり外食を楽しんだりされてはいかがでしょう。

    トピ内ID:ea3a4910b59890b2

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    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    61歳女性、3人の子供がいます。

    子供のいない夫婦をかわいそうとは思いませんよ。本当に。むしろうらやましい気持ちも感じます。といっても、子供を持った人生を後悔する気持ちはまったくありませんけどね。

    たしかに、子供がいると楽しいことは多いと思います。心の底から笑う機会も多かったです。でも、子供を育てることには大きな責任がともないます。最低でも18年、実際にはそれからまだ何年かは、親には責任が発生します。なかなか大変でした。要するに、プラス面もあればマイナス面もあるということです。

    トピ主さんは子供のいないマイナス面しか見ていないのではないでしょうか。でも、プラス面もあるはずです。わたしがうらやましく感じるのは、夫婦がおたがいのペースのみで穏やかに暮らせるだろうと思うからです。子供がいると子供の都合に合わせなければなりません。また、子供がいるとけんかが発生する可能性が高いです。わたしたち夫婦がけんかしたのは、子供が小さかったころに子供に関してでした。でも、夫婦二人だけの生活ならけんかすることはあまりないと思います。仲が悪かったら、すでに離婚しているでしょうから。トピ主さんご夫婦もそうではないでしょうか。40代後半まで夫婦の形を維持できているのは、幸せなことだと思いますよ。

    トピ主さんのご主人はやさしいのではないですか? いままで公務員用宿舎に住まないでいたのは、ご主人がトピ主さんの希望を優先してくれていたからですよね。お子さんはいなくても、ご主人と楽しい時間を過ごすことはできると思います。宿舎なら民間の賃貸より安いはずなので、そのぶんでもっと夫婦で楽しめることを探してはいかがでしょうか。

    子供がいても、子供が成人したら結局、夫婦二人だけの生活です。子供の有無は関係なく、同じです。夫婦が基本形なんですよ。トピ主さんは、ご主人との生活に集中したほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:f124573c3062e764

    ...本文を表示

    そうですね…。

    しおりをつける
    🙂
    引き潮
    子どものことに限らず、勝ち組とか負け組とかって、誰に、何に対しての勝ち負けなんでしょうね。

    その言葉を見聞きするたびにいつも思います。

    私も子どものないアラフィフの夫婦ですが、子どもがいないからといって誰かに何かに負けているとは思いませんし、そもそも、誰かに何かに勝った負けたという意識や感覚もありません。

    また、私よりもう少し上の世代や、親と同年代でお子さんのいないご夫婦とのお付き合いもありますが、子どもがいなくて可哀相…と思ったことも一度もありませんし、私自身に子どもがいないことで可哀相と思われているのかな…と思ったこともありません。

    これが私の人生だからな~と、それだけです。
    子どもに関しては、自然に任せて授からなかったとそれだけですし、治療や夫婦どちらに原因があるのかすら調べたこともありませんし、それは夫婦として選んだことであり納得もしていることです。

    トピ主さんのモヤモヤは、不妊は夫が原因、夫の転勤で望まない暮らしをさせられていると、何でも夫のせいにしているからなのではありませんか。

    子どもを本当に望んでいたなら、夫に原因があると分かった段階で離婚して、子どもが望める相手とやり直すということも出来たはずですし、転勤で望まない暮らしをさせられていると思うなら、自分も仕事を持ったりして、ご主人とは別の生活の本拠を作るなど、色々選択肢はあったはずです。

    でも、そういった選択をせずに、夫と共に生きて行くこと、転勤にも帯同することを選択したのはトピ主さんですよね。

    であるならば、自分のその選択を受け入れなければならないと思いますし、確かに不妊については夫が原因かもしれませんが、その先の生き方を選んだのは自分だと、そこは自分で自分を納得させなければならないのではありませんか。

    結局、勝った負けたというのは自分自身に対することのような気がします。

    トピ内ID:8ebfc70a93718032

    ...本文を表示

    子無しですけどヨコで失礼します

    しおりをつける
    😣
    カナ
    私も40代前半の子無しで今は訳あってまだ、夫の会社の社宅に住んでいますが。
    転勤族の方なら、そこに長くいる確率も少ないだろうと思いますし
    周囲の環境をあまり気にせず、人は人、自分は自分って考えて暮らした方が良いと思います。

    宿舎で煮詰まるならたまには息抜きに休みは夫婦で遠出したり、趣味で外に出る時間を増やしたり
    トピ主さんだけ実家に数日帰って息抜きしてもいいんじゃないですか、うちはそうしていますね。
    小町なら、働いたら?という意見が多そうですけど・・地方だと求人がそもそも少ないところもあるし。

    子無し可哀想と思っている家庭があろうともそういう方々とはほぼ接する機会もないでしょうし
    必要以上に気にする必要はないというか、気にしても無駄かな、とは思います。

    そもそも宿舎って社宅のようなものですよね。
    うちの社宅もそうだけど、こういうところは転勤族の家庭より
    20代で給料もまだ安い夫婦と子供が幼い家族が圧倒的に多く住んでいます。
    (賃料が他より安くて助かるから住む人も多いそうです)
    子供が多かったり、生活音が大きいのは仕方ないのかなと思います。

    ただ本音は私だったらかなり古い社宅なので(宿舎も古いのかな?)ここで子供育てるのはちょっと
    (衛生的に環境的にどうか)とは思うかも。
    うちは晩婚で子供には拘らない夫婦だったので子育てを考えてここで暮らして居ませんが
    もし子供がいたなら、上の理由の他にも気になる点は有り、もうここには住んでいないです。
    平和に見えて些細ですが住人同士のトラブルもたまにあるし。

    うちの社宅の場合は、少しでも神経質な人だと、ここでの暮らしはキツいだろうなと思います。
    そう考えると、子持ちの方でも好き好んで社宅や宿舎で暮らして居る人ばかりではないのかなと
    思います、私も夫の事情で今は仕方なくいる状況ですが、ここでの生活を他人には勧めません。

    トピ内ID:354442dbef2f08b1

    ...本文を表示

    え??

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    子なしが可哀想だなんて、一度も考えたことないです。
    というか、私の周囲で子どものいない人は明るく堂々としているので、そんなふうに全く感じたことがないです。
    卑屈になられても困ります。
    誰も気にしていませんよ。

    トピ内ID:5c084fe54da8f077

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    そんなことない。

    しおりをつける
    🙂
    まうす
    私は子供がおりますが、不妊期間も長かったので、ちょっとお気持ちを察するのとができるのではないかと思います。
    私は子供のいない夫婦のことをなんとも思いません。
    夫婦仲良く過ごせるんだろうな、とは思います。
    それぞれご事情があるだろうし、子供がいるいないで勝ちとか負けとか思ったことはありません。
    ただ、自分がもしあのまま子供ができずにいて、周りに子供が多い住宅に住んだら・・・精神的にきついと想像できます。

    トピ主さんはお仕事とか何かご趣味をお持ちではないのでしょうか?
    お子さんがいらっしゃらなくて専業主婦ならば、かなり自分に使える時間、ありますよね?
    子供がいなくても、自分にはこれがある!と自信が持てるものを身に着けていけばよいのではないでしょうか。

    ご主人が転勤族とのことですが、今はリモートワークもかなり増えてきましたし、趣味をきわめて場所を問わずにできるお仕事にしたり・・・できること沢山あると思います。

    正直、お子さんがいないことはなんとも思いませんが、子供もいなくて専業主婦って何してるんだろう?と単純に疑問には思います。

    トピ内ID:daae2d83cfbc94ce

    ...本文を表示

    隣の芝生は青いものです

    しおりをつける
    🙂
    ケシミン
    子育てにかかる時間は膨大で養育費はかなりの金額になります。その時間とお金を夫婦で有意義に過ごせれば全くそう言う気持ちにならないと思います。私も30代の頃子供がいないので旅行や趣味のゴルフ などを楽しんでいましたが、子育てに追われている同年代によく羨ましいと言われた物です。要するに他人との比較ではなくご自身の環境をいかに楽しむかが大事だと思います。

    トピ内ID:f1d6ba16e85b4570

    ...本文を表示

    勝ち負けで言うなら

    しおりをつける
    😷
    口先女
    子供がいた場合、その子の行った進学先でカーストが出来ます。
    学校の情報などいとも簡単に手に入る時代ですから、あの子は優秀だのあの子はあそこ行ったなど。
    子供が小さい時はそれなりに横並びだったのに、中学や高校受験で無残にも結果を突き付けられます。
    中には子供の学校の結果を受け入れられなくて、ずっと悔しがるお母さんも意外といます。
    ですので

    >子無しかわいそう。中年なのに。と思われてると思います。

    置き換えると、
    お宅のお子さんウチの子よりずっとレベルの低い学校なのね。と思われてると思います。
    などと、子供がいても勝ち負けに拘る人はいるものです。
    ちなみにトピ主さんの年齢なら子供がいたとしても家族別行動になっている段階なので、周りは
    子無し可哀相なんて思っている人はまぁいないでしょうね。

    トピ内ID:6341dc2ae537f443

    ...本文を表示

    思ったことない

    しおりをつける
    blank
    今日はカレー
    子どもがいないご夫婦を見て負け組だなんて、思ったことありません。

    へーそうなんだ、と思うだけ。
    子どもを持つ持たないは自由だし、持たない理由があるのでしょうし。

    いちいち介入しませんし、詮索もしません。そんなに興味もありません。

    私の姉は勉強とキャリアを優先させた結果晩婚で、子どもは持っておりませんし。

    対して私は複数おりますが、子育て中で自分の時間を確保するのが大変で、そういう意味では子なし夫婦は心底羨ましい。

    でも子どもを持つと決めたのは自分なので、頑張りますけどね。夫婦はそれぞれの形があって、それでいいのです。

    トピ主さんは、夫不妊が原因で子なしなのがそもそも不満なのでしょうか。今の自分の気持ちをもう少し整頓して、夫と話し合ってはいかがですか。

    こういう気持ちだから今からでも賃貸に移りたい。どうしても見つからず、気持ちが塞いでしまうのであれば別居かな。

    でもそうなると、結婚生活自体を考えちゃいますよね。

    いずれにしても、今のしんどい気持ちを整理して、感情的にならずに夫に伝え、できるなら環境を変えていく権利はあると思います。

    心穏やかに過ごせますように。

    トピ内ID:42107c3045304007

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    まずは散歩を

    しおりをつける
    🙂
    しま
    主様は子どもを望んでおられたようなので、気持ちの状態は私とは違いましょうが…私は今アラフィフ、結婚が遅かったから期待はしていませんでしたが子なしです。結婚出来ただけでも(生活のパートナーを得て)ラッキーでした。同年代では子どもがいる人は子が成人を迎えたりしている頃です。
    周りには子がいる人、子が未婚の母になったのでその孫も子のように育てている人、子はいるが当時の夫とは別れている人、独身の人、夫婦二人暮らしの人…いやまあホントに色々ですよ。
    私は子ども(嫡出子という意味ではなく、とても若い人間 という意味での子ども)がわりと好きなので、最近アルバイトで家庭教師を始めました。主様、転勤のある公務員の奥様ということで、もしかすると勉強の得意なかたでは?家庭教師や小さな塾をされると楽しいかもしれません。
    主様は今引っ越ししたばかり。知らない土地で寂しい気分だから、ネガティブになっておられるのでは。ぜひ気候の良い今のうちに散歩などして、その土地を知り自分を見知ってもらいましょう。その土地の人にとって欠かせない人になられるかもしれません。元気出して下さいませ。

    トピ内ID:4727f1d3974fa25f

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    誰もそんなことは思っていない

    しおりをつける
    🙂
    ドロー
    子供がいるいないで人生勝ち負けだなんて思っている人はいない。
    いたとしたら子供がいない人だけが思っているんじゃないだろうか?

    自分がそうやって人を見下して生きてきたから勝ちだの負けだの考えるんだと思う。
    天につば穿いて自分に返ってきたのです。

    誰もそんなことは思っていないから。
    悲劇的に生きて同情を買いたいのかと思ってしまう程に誰も思っていない。
    慰めて欲しいだけなんですよね。
    でも、それすらメンドクサイ。

    負け組なら負け組でいいじゃない。
    だって「やっぱり」って言ってるからには以前にもそう思うことがあったのでしょ?
    人生人と比べてばかりだからですよ。

    トピ内ID:05f9afd414f92e49

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    こんなこと書かれたら。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子なしの人がかわいそうなんて思いません。
    ただ,年取ったら,
    頭も弱くなり,体力もなくなる その時,誰を頼るのか。
    旦那が元気ならいいんだけど,
    正直,兄弟や,その子供なんて頼めないし,助けてもらえないと思う。お金を積めば可能だけど。
    老後大丈夫かなと思います
    お金があれば,商売人は山ほどいるから, 金出して頼めるけど。

    働いたら,気持ちが変わるかもですよ

    トピ内ID:9bd149913c16262e

    ...本文を表示

    長い目で見るとお子さんのいない夫婦ありき

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    都内の集合住宅で子供のころ暮らしていた経験がありますが、最初暮らした集合住宅は、さすがに若めの一家が住んでいたので、子供二人というお宅が多かったですが、二番目の管理職ばかりの集合住宅は、中にはご夫婦二人という、お宅もありましたね。職場内病院の先生のお宅などはお子さんがいなかったです。
    別に、負け組どころか優雅なお暮しで、ある意味羨ましいですね。
    考えすぎじゃないですか。少子化、非婚化の世の中です。世の中いろいろだと思います。

    トピ内ID:02422fd37066859b

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    あなた次第じゃないですか

    しおりをつける
    🐱
    ぷうこ
    まわりが子持ちばかりの環境でつらくなるのは想像できます。私は2人子供が独立して今は夫婦2人です。うちも長く転勤を強いられ家賃もかかり50代ですが借家住まいです。根なし草でつらいですが前向きに生きようと思っています主人はサービス業で早期退職しましたがかつては給料は少なく休みも盆正月はなしかわりの連続休暇もなし私もパートに出て何とか生活してきた感じです。子供がいると楽しそうでしょう。でもきついこともたくさんありましたよ。心配する事もたくさんあります。公務員なら経済的には例えるなら豪華客船に乗っているようなものでは うちは小さな帆掛け舟ですね。多くの子持ちの人はいろいろ忙しくて あなたのような人をかわいそうとか考えもしないと思いますが むしろ時には優雅でいいことと思うこともあるのでは 勝ち組負け組という言葉は嫌いですね。地方住まいですがもっと田舎に住んでいた時はその土地ならではの産物が新鮮で良かったですね。50代過ぎると親の老化とか自分たちの老後が気になるこの頃です。

    トピ内ID:0c922a65f82c283b

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    思いませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    ニルス
    思わないですよ。ホントです。

    ていうか、普通に「仲が良いだけで続いています」ってサラリと言えるトピ主さん、うらやましいです。
    そういう意味では「勝ち組」じゃないかな。

    最初は、「そんなことないのになぁ~」と思っただけでしたが、追記の最後の1行を呼んで、純粋に「うらやましいな」と思いました。うらやましいですよ。

    トピ内ID:3d06dd47fe3d5780

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    何か言われたの?

    しおりをつける
    🙂
    Cjd
    夫が公務員で自分が専業主婦。
    介護とかもないんですよね。
    わたしならそれは勝ち組だと思います。

    自由に生きてください

    トピ内ID:70e6fa07e40e322a

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    じゃあ、あなたも偽善。

    しおりをつける
    🙂
    変だよ。
    大して知識もないのに勝ち組負け組を決め付けてるし。

    髪振り乱して子育てなんてかわいそうって思ってるでしょ。

    夫婦だけなら裕福な暮らしができて良かったと思ってるでしょ。

    でも表面上は「子育てって尊いですよね、尊敬します」なんて言っちゃってませんか?

    旦那さんに「夫婦仲良いのが一番よ」なんて言っちゃってませんか?

    自分の黒い感情を隠して。

    安心してください。トピ主の年齢なら、もう成人して就職して実家から出た子供がいると思われてますよ。

    わざわざ家族構成を確認したり人間観察する暇な人間なんていませんから。

    何ですか?聞いて欲しいんですか?そしてやっぱり私はかわいそうって思い込みたいんですか?

    だったらトピ主自身が相当暇なんですね。軽く働いたらどうですか?もしくは趣味を見付けたらどうですか?

    そうすればあれこれ自虐する心根はどこかに行ってしまいますから。

    トピ内ID:c2812b027bb8cd2a

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    結局選んでるの自分じゃん?

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    でも、結局選んでるの自分じゃん?
    自分で負け組を選んでるんだから仕方ないんじゃないかな?

    トピ内ID:bd68e6343403846d

    ...本文を表示

    どんな生き方か

    しおりをつける
    🙂
    もちは
    子供のあるなしよりも、今の人生をどう生きているかで決まるのではないですか?

    とある友人は既婚子なし。
    優秀な人で、会社員時代にお金を貯めて、数年前に自分の小さなカフェを開きました。
    それがもう大成功で大繁盛。
    生き生きとしていて、楽しそうな人生だなと羨ましく感じます。

    私は今子供がいますが、もし来世があるのなら子供なしで伴侶と好き放題過ごしたいです。子供がいると出来ない事も多いので。

    勝ち負けは子の有無ではなく、生き方だと思っています。

    トピ内ID:93ba5b19698488fc

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    働かなくていいなんてうらやましい。

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    私は、子供の学費捻出のために働いたり
    してきました。

    子供がいなくてずっと専業主婦でいれるなんて
    うらやましいです。
    旦那のおかげで、子なしだけど、働かなくても
    いいわけだしいいと思いますけど。

    トピ内ID:23b1fc37ea5f176c

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    そんなに言うなら負け組なんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    th
    子なし全員がじゃなくてトピ主にのみそう思います。わたしは子どもが嫌いなので選択子なしです。子持ちをみると大変そうだなーと思います。でも自分が負け組なんて思ったことありません、むしろ勝ち組かも。
    何にしてもメリットとデメリットがあるもので、わたしにとっては子なしの方がメリットが多いけどトピ主にとってはデメリットの方が多かったということなんでしょう。トピ主の場合旦那さんに原因があり自分は悪くない、本当はほしかった…周りもきっと負け組だと思っているしそうに違いないと思っているようなので個人の思想は自由ですし、ご自分が負け組だと思うならそうなんだと思いますよ。というかいい歳こいてみんなに「そんなことないよ」と言ってもらっても駄々こねてる感じがさらに残念さが増してますね……。

    トピ内ID:4b32a8f868d91d86

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    勝か負けかを決めるのは自分自身

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    なので、トピ主さんご本人が「負け組」と思うのなら、そうなのかもしれないですね。
    ですが、子も孫もいる身としては

    >子持ちの方々、やっぱり子無しを一歩引いて見ませんか?
    >子がいないなんて、かわいそうに。。と。

    一歩引いても見ないし、可哀そうとも思いません。

    自分が経験していないことに関して、心の底から共感できないのも事実でしょうし
    経験をしたとしても、個々のケースで事情は違うでしょうから、本当にわかったりはしないでしょう。
    今回の子供の有り無しを勝ち負けで感じたのはトピ主さんであって
    それを勝ち負けとは私にはわからないです(子供がいるから分からないのかもしれません)

    何事も、他人と比較して幸せか否かではなく
    今ある幸せをどう感じとれるのか、言ってみれば【足るを知る】ことができるかどうかなのではないでしょうか?
    子供がいても、男の子だったらとか女の子だたらとか、複数いたら・・・など欲は尽きない人もいるでしょう

    トピ主さんはきっと子供を産み育てて見たかったのでしょうね
    だから、夫さんを責める様なことも思うし、勝ち負けと感じられるのでしょう

    問題は自分の心の中にあると思います。

    他人の目は、それほど他人の事を見ていないし、気にもしていないと思いますよ。

    トピ内ID:41028d88f709bfde

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    かわいそうとか思いません

    しおりをつける
    🙂
    のんびー
    子供いないのにずっと一緒にいられるなんて仲良し夫婦羨ましいです

    子供がいるからなんとか形夫婦やってるだけですから
    子供が独立したら離婚したいです。できないですけど

    あと集合住宅ですとご迷惑おかけしてないかなっていうのは気になります。子供がいるとどうしても騒がしくなりますし

    話のネタが少ないのは少し困りますが向こう様が適当に合わせてくれると助かりますね

    主様ご自身が子供が欲しかったのに夫さんの理由で子供ができなかったことが消化し切れていないのかなと思います

    義理親族にもご近所にもいらっしゃいますよお子さんいないご夫婦
    仲良しでほんといいなーって思います
    いつまでも素敵なご夫婦でいらしてくださいね

    トピ内ID:b85bafe76581ecff

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    トピ主さんは凄く狭い世界でしか生きていない

    しおりをつける
    🙂
    カジョク
    お子さんがいなければ、いないなりの自己実現が叶えられるものです。
    なぜ専業主婦なのですか?と問われれば、何かしら理由を言うことでしょう。
    身体が弱いからというのであれば、夫のせいでという件は養ってもらっている身では言えないと思います。
    もし自分の為に社会の為に仕事をして足跡を残せたならば、自然と周囲からの恩恵に気づくはずです。
    社会との接点がなく孤立しているから、子供の有無だけが勝敗になってしまっているのでしょう。
    客観的にトピ主さんを負けと定義するのであれば、子育て以外で社会に寄与することを怠ったことに負けと言いたいです。
    若くても夫に先立たれることだってありえます。
    卑屈になることを考える時間があるのであれば、自分の人生の目標を設定すべきだと思います。

    トピ内ID:bbcc434b11146f61

    ...本文を表示

    ししゃもですか?

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    子持ちとか子なしという表現が気になります

    あまりいい感じは受けないのですが
     
    品が良くないと感じます

    トピ内ID:25ec81cd44df751b

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    パートしよ!

    しおりをつける
    🐶
    パン
    転勤族、子無し専業主婦、公務員の妻で夫の仕事収入安定している、新しい土地で身内も友人も居ない、田舎で刺激もない、昼間は子供の声もの凄く聞こえる立地

    これじゃ誰だって頭が暇すぎて鬱々と無い物ねだりにばかり考えを巡らせてしまうと思います。
    誰も子無し中年可哀想なんて思いません。時間もお金も余裕あっていいなとは思います。
    「子無し可哀想」なんて思う思考の人って子供しかアイデンティティがないんですよ。
    自分に誇れるものや自信がないからそこだけでマウント取りたがる。
    トピ主さんも自分に何も無さすぎてそこに陥ってません?
    それに旦那さんの転勤続きも子供居たらもの凄く大変だったのでは?

    トピ主さんは暇すぎるんですよ。パートでもいいからしてその町で新しい出会いと刺激受けた方がいいですよ。

    トピ内ID:40fb8988f7039a64

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    胸を張って生きてください

    しおりをつける
    🙂
    かき揚げそば
    夫さんに原因があるのに離婚せず、転勤についていく優しい方ですね。素晴らしいです。子どもがもしお好きなら是非地域のボランティア等で子どもと関わってください。子どもを見るのも嫌なら、関わらず、ご自分の趣味や旦那様との休日を楽しんでください。

    トピ内ID:59501829e0f323f7

    ...本文を表示

    トピ主さんから見たら

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    自分は何組なのでしょう?

    子供はいないし、人生で一回も結婚したことない50過ぎの人間ですけど。

    人と一緒にいられないので選んで一人でいます。家族でもです。

    老後の保証人とか心配事はありますが、自分で選んだので何とも思わないです。

    主様は子供が出来なかったのは自分の所為ではないという気持ちがどこかにあるのでしょうね?

    トピ内ID:419f5b739ca28264

    ...本文を表示

    ズバリ、夫に聞けばいい

    しおりをつける
    🐱
    ちーやのしっぽ
    他人の意見は偽善、建前に聞こえてしまうだろうから、もう一人の当事者にきいたほうがいいです。
    「私は負け組か?(私の人生何だったの?)」
    そもそも、トピ主さんはどうしたいのかがちょっとわかりませんでしたが(トピ主さんが別の町で住めばいいのでは?とも思ったりしました。)。
    「子無し人生の修羅場」を生き抜くおつもりではあると思うので、どういう結果になろうと、夫さんに聞く価値はあると思います。

    トピ内ID:738af91cade95a90

    ...本文を表示

    まったく賃貸がないというわけではないのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    春雨
    「田舎の為、民間の賃貸が少なく・・」ということは、まったく賃貸がないというわけではないのでしょう?。
    皆さんの意見の中にもあると思いますが、
    子供がいないなら、子供にかかる費用はないわけですし、賃貸にさっさと引っ越したら解決でしょう?。
    そして子供がいないなら、身軽なのですから、働きにでも、ボランティアでも出ましょうよ。
    世の中を知らないまま、閉じこもって歳をとることこそが一番の「残念な人生」だと思いませんか。
    今まで楽をしてきたのですから、これから、エンジンをかけて、人生を謳歌してください。
    それと、
    子供さんは、里親制度もあることですし、いくらでも親になる方法はあったはずですよね。
    視野を広く持ってくださいね。

    人生はこれからが楽しいのですよ。

    トピ内ID:193742de9644e5af

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    勝ち組だと思う

    しおりをつける
    🙂
    にこ
    結婚20年過ぎてパートナーと仲がいいなんて、勝ち組ですよ。
    子供がいても仮面夫婦で熟年離婚へまっしぐら。
    もしくはいがみ合いながら生涯を共にする。
    どっちも寂しい人生で負け組だと思います。
    価値観の違いと言えばそれまでですが。
    私は子供はいるけどパートナーには恵まれず、いても振り回されるだけの孤独な日々ですよ。
    それを悔やんでも悔しいから、自分なりに自分を否定しないでいいように試行錯誤しています。
    でも負け組なんですよね、私としては。
    お互い無い物ねだりしてるかな。

    トピ内ID:8b0eee4a5907bd1a

    ...本文を表示

    これも偽善でしょうか

    しおりをつける
    🙂
    もったいない症候群
    子なし歴40年の妻です。

    >子無し人生の修羅場
    そんなこと考えたことも感じたこともありませんでした。
    その修羅はトピ主さんの心にだけあるものだと思いますよ。

    子供が欲しかったという思いを捨てきれないのかなあ。
    誰もが望むものすべてを手に入れてはいないのですけれどね。

    小町を見ていると、経済的理由や子供の存在を理由に配偶者と全く会話のない生活をしているご夫婦の話など、よく見かけます。
    そういう方にとってはこの一文、涙が出るほどうらやましいんじゃないかしら。

    >結婚して20年以上経ちますが仲が良いだけで続いています。

    ないものねだりをしているようにしか思えませんでした。

    トピ内ID:b5ce6045edf40ffb

    ...本文を表示

    ずばりご意見ということなので

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    正直に言いますね。

    中年のご夫婦なんてどうでもいいです。
    子どもどうしが同級生とか、お子さんが赤ちゃんだとか、私の年代だとお孫ちゃんが生まれた
    とかそういうときは視界に入るかもしれないけど。
    まったく見も知らないご夫婦など、まったくもってどうでもいいです。
    そんなに他人から気にされるんですか?すごく個性的な格好をしてらっしゃるとか、
    めっちゃ美人とかなんですか?ある界隈じゃ超有名人とか。
    別に子がいるとかいないとかというより、まわりの赤の他人の皆さんからして、トピ主さん
    ご夫妻に興味を持ってる人っているんですかね。

    >かわいそう。中年なのに。
    要するにトピ主さんが自分をかわいそうかわいそうって思ってるってことでしょ?
    で、子どもが複数いると
    >こんなにも簡単に子ども出来る家庭ばっかり
    とか思われるなんて、ぞっとしますね。
    たしかにそういう発想なら負け組でしょうね。
    自分で自分をかわいそうって思う考え方がかわいそうです。

    トピ内ID:ccefa1020f264d65

    ...本文を表示

    逆に勝ち組じゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    正直、子無し夫婦仲良し、が最強です。そっちの方が勝ち組ですよ。
    そう言う友達居るけど、とても羨ましい。私の人生終わったといつも思ってる。

    あなた自身が自分を負け組と思いこんでるから、私がこう言う意見書いてもきっと意味分かんないんでしょうね。

    仲良胃だけで20年以上続いてる、とかそれそこ最強のマウント。きっと分かろうとしないんだろうな。

    トピ内ID:fe3e3a0954a04566

    ...本文を表示

    勝ち負けより幸せかどうかでしょ

    しおりをつける
    🙂
    何だかなあ
    貴方は今は幸せではないのですか?
    そうなら負け組なのかも。
    一流企業で高収入の旦那で子供が居ても問題有りで幸せでない家庭もありますよ。
    他人の事なんか関係ないでしょう、てか興味ない人ばかりだと思いますが。

    トピ内ID:0e8c49c585f6890f

    ...本文を表示

    そんな風に思ったことはないが・・・

    しおりをつける
    🙂
    リアム
    子供のいない夫婦を負け組と思ったことはないですけど、いくら皆がそう言っても
    あなたが「自分は負け組」と頑として譲らないのであればそうなのでしょう。

    勝ち組とか負け組とか、それこそ単なる流行り言葉のようなものでは?(すでに古い)

    幸せか不幸せか、それだけでしょう。他人からどう見えるかではなく、自分がどう思うか。
    幸せは自分で決める絶対評価ですから、あなたが不幸(あ、あなたのWordでは負け組ね)だと断じるのであればそうなのでしょう。
    ただ子供のいないご夫婦を見て「負け組なんて思わない」と言う人がたくさんいるのも現実。
    そこは理解してもらいたいと思いました。
    夫婦二人仲が良いって素晴らしい事だと思いますけどね。勝ち組なんじゃないの?

    トピ内ID:cfe4e9d78f497fee

    ...本文を表示

    別に何とも思いません

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    私は二人の子供を持つ親ですが、他人に子供がいるかどうかを気にしたことはありません。
    いれば「いるんだ」と思うし、いなければ「いないんだ」と思うだけです。
    子供がいるかどうかで勝ち負けを決めているのは、自分だけですよ。

    トピ内ID:85d850199a75e5dd

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    惨めに思ってればいいんじゃない

    しおりをつける
    🙂
    トラベラー
    勝ち組、負け組を分けては「いけない」ことはないんじゃない?
    分けたければ分ければいいんです。
    その分かれ目がどこかも人それぞれですし、そのレッテルを背中に貼って歩くわけでもないのに、それを分けることに意味があるのかわかりませんが…

    子持ちですが、子なし夫婦だからといってなんとも思いませんよ。
    個人の自由ですし、その夫婦がそれで生き生きとしているなら、そういう生き方なんだなぁと思うだけです。
    当然羨ましい部分もありますよね。
    私達が子育てしている間に、別の事を経験できたりね。
    人生は取捨選択の連続ですから、全てを経験出来るわけではありません。
    その中には挫折もあるはずです。
    でもその挫折をちゃんと乗り越え、捨てたもの、得られなかったものがそれぞれある事、逆にそれを経験している事、そういうそれぞれの人生をお互い尊重出来るようならそれでいいと思います。

    でもいつまでも得られなかった経験に未練ばかりで、他人と比べて勝ち負けに拘っている人に対しては哀れだなぁと思いますよ。
    それは子持ち子なしに関わらずです。
    自分で自分の限界を決めて、勝手に他人と比べて負けてると思うのですよね…
    その他人の努力も苦労も何も知らないくせに…?
    【子無し夫婦が全てが不妊治療をしているわけではありません】
    そんな事わかりきってますよ?
    むしろトピ主が他人を勝手に決めつける癖があるかは、自分も「偏見」で決めつけられていると思うのです。

    でも自分の心は自分の好きにすればいいのは事実。
    トピ主が他人と比較し、他人かはの評価を気にして、自分を負け組だと思うのなら、それはそうなんじゃないですか?
    あなたがそう思うならそれが事実なんです。

    私は自分の事は幸せだと思っています。
    他人からどう見えていようと、私の幸せはわたしが決めます。
    そういう意味で常に私は勝ち組ですね。

    トピ内ID:2f8311740f95cd89

    ...本文を表示

    なぜ負けですか?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    あなた達夫婦にどうして子供がいないのか?
    自分から理由を言わない限り周りにはわかりません。
    あなたから見たら子供のいない夫婦はみんな負け組に見えるから自分もそう見られてると?
    すごい偏見ですね。

    うちは夫婦とも子供嫌いなのであえて子供を作っていませんし、子供がいないぶん余裕のある生活が出来ていると思っています。
    私の周りはあえて作らなかった夫婦が多いので、子供のいない夫婦を見てもなんとも思わないし、普通だと思ってます。
    理由すら考えたことないです、話の流れで作らなかったと聞いたことがあるだけ。
    あえて作らなかったのか、不妊なのか、なんて説明しないと他人にはわからない。
    つまりあなたに子供がいない理由も、あえて作らなかったと見られている可能性も十分あります。
    それ以前によその家庭の事情なんてどうでもいいですけどね。

    あなたの負け組意識って、周りからどう見られてるか?じゃないよね。
    夫への恨みと、自分の選択を後悔しているからじゃないの?

    >私が原因ならまだ耐えられますが、不妊は夫が原因です。

    今負け組だと思うのは、離婚しなかったあなた自身の選択でもあるよね?
    なぜ旦那さんに不妊の原因があると知ったときに離婚しなかったの?
    立派な離婚理由になるのに、なぜ?
    旦那さんを愛していたから?
    すぐ離婚して再婚相手を見つければ、子供を持てた可能性もあったよね。
    あなたのいう勝ち組になれていたかもしれない。
    なのに離婚してない、つまりあなたにも原因があるんだから耐えられるのでは?

    >夫の転勤のせいで惨めにも子持ちだらけ宿舎に強制的に住まわされています

    そんなにイヤなら普通の賃貸に住めば?
    通勤時間がかかろうが、立地が悪かろうが、みじめな暮らしをするよりはマシじゃない?
    旦那さんを説得すれば?
    もしくは旦那さんが転職するか、あなたが正社員になり夫を養うという手もあるよね?

    トピ内ID:40d2ff88f6e15dd2

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    そうですね。

    しおりをつける
    😒
    よめやん
    あなたは負け組ですよ。
    きっと子供がいても進学がうまくいかなかった、就職がうまくいかなかった、結婚できない、孫がいない、で負け組。
    自分の不幸にどっぷり浸かって自己憐憫にひたらなくては満足できない体質なんでしょう。
    一生負けててください。
    でもアラフィフのトピ主に子供がいるかいないかなんて誰も気にしてませんよ。

    トピ内ID:46543292070dac3c

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    何とも思いません

    しおりをつける
    🙂
    にゃこ
    他所の世帯について、子供の有無も気になりませんし、例え他所の家族構成を知り得たとしても、子供にフォーカスして見ることもありません。

    不妊で悩んでいる方も多くいらっしゃいますし、夫婦で決めて子を持たないご家庭もありますから。

    子供がいないことにコンプレックスを感じる必要もないと思います。望んでいたならば多少心残りがあるのかもしれませんが。あなたは夫婦で仲良く暮らしているならば、どこも負けていません。

    そもそも、勝ち負けって、誰と比べて何を基準に判断するのでしょうね。人それぞれです。勝ちも負けもありません。

    あなたがご主人といて幸せだから、帯同しているのでは?夫婦仲がよいことこそ、とても大切なポイントだと思いますよ。

    トピ内ID:667323e9fe3ea07b

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    トピ主レス読みました

    しおりをつける
    😒
    葉桜
    ケンカ売ってます?って感じですよ。

    子どもありの人だけではなく、【子どもがいなくても夫婦二人で生きていこう】と考えている人にも…

    トピ主さんの思う現実は、トピ主さんの現実であって、それがあらゆる立場の人にあてはまる訳ではありません。

    そしてたくさんの人たちが、それぞれ自分の置かれた現実の中で苦しんだり葛藤したりして生きています。

    でも子どものあるなしだけで、勝ち組や負け組が決まるのではない。それは確かにひとつの現実だと私は思っています。

    トピ内ID:c5286aebd1cfa214

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    迷惑をかけられなかったらどうでもいいです

    しおりをつける
    🙂
    自転車
    正直に言うと、よそのご家庭のことなんてどうでもいいです。
    こちらに迷惑をかけてきそうだったら警戒しますが。
    つまり、自分と家族に影響がなければどうでもいい。
    顔を合わせたら挨拶して、町内会の活動か何かで一緒になったら雑談でもして、それで終わりです。

    他人のことをごちゃごちゃ言う人っていますけどね。

    トピ主さんほど深刻な悩みではありませんでしたが、結婚後に体を壊して専業主婦をしていたとき、名前も知らない近所の若いお嬢さんに悪口を言われたことがあります。

    すれ違ったときに、連れの人に話している風を装って、苛立った大きな声で「何であの人子どももいないのに仕事してないの!?」と。
    あの頃は精神的に弱っていたこともあり、とても傷つきました。

    回復した今となっては、会話したことすらない他人にあそこまで腹をたてるなんて変な人だな、関わらないようにしよう、と思いますが。

    どこにでもいるんですよね、そういう人。
    もしかすると自覚がないだけで自分もそっちの立場になっている事があるのかも知れませんが。

    トピ主さん、子どもがいないために悔しい思いをしてきたこと、夫を恨んでいること、今の住まいに不満があることを表に出さないほうがいいですよ。
    そういうの大好きな人たちはすぐに嗅ぎ付けてきますから。

    たぶんトピ主さんはそんな事はとっくに承知していると思いますが。

    トピ内ID:8a1192bbcabe981b

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    気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    まだ50代
    子無しです
    飲み会、同窓会ではやはり子供の話題が多い(のであまりいきたくない)
    友人グループはみんな子がいるので子や孫の話

    子持ちばかりの中で暮らしていたらそんな気持ちになるのもわかります

    でも子で苦労してる人もいますしね。いろいろですよ

    「勝ち組」「負け組」で分けたらそういうのはあるでしょうね

    私は子無しだし夫に病気あって収入少なく私が支えています。
    「大変ね 気の毒に」と人から思われてるだろうなと思う。

    そうやって考えているとどんどん情けなくなるので
    そんな自分に負けないように自分なりに楽しくやっていこうと思ってます。
    あまり考えず仕事に打ち込んでます。

    ご主人もあなたも健康で生活苦がないならけっこう勝ち組だと思うよ。
    環境がよくないですね。どこかにいい物件はないかな
    元気だして

    トピ内ID:4a60bb71a2709ca3

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    でもレオナルド・ダ・ヴィンチもナイチンゲールも子どもいない

    しおりをつける
    blank
    suiren
    こんなとんでもない偉人でなくても、現代でも有名人やセレブで子どもいない方、たくさんいますよね

    その方たちより、私が勝ち組だなんて言える人がいったいどれだけいるのでしょうか?

    そんな偉人やセレブでなくとも
    私の知る子どもさんのおられない年配のご夫婦はものすごく仲が良く、若い人の憧れになってます

    また、子ども時代にそういうご夫婦が近所にいてずっと憧れていて、そういう選択をした友人もいます

    案外、その社宅でもあなた達ご夫婦をいいなと思って見ている子どもさんもおられるかもしれませんよ

    大切なのは、あなたが今現在に幸せを見出すことかと思いますけど、何を言われても響かないんでしょうね

    きっとそうは思えないんですよね、そんなものは誤魔化しだと思うんでしょう?
    それはそれでいいと思いますよ
    そう思っても仕方のない環境にあるのだと、とことん自分を蔑んでみる時なのかもしれません

    人生の目的って何でしょうね
    私は魂が学ぶ時間だと思ってます
    その人だけに与えられた役割があるとも…
    もしかしたら、子どもがいたらできない役割があるのかもしれませんよ
    慰めでも何でもなく、心からそう思ってます

    トピ内ID:5840a64b210821f3

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    見ていないです

    しおりをつける
    🙂
    赤レンガ
    >子持ちの方々、やっぱり子無しを一歩引いて見ませんか?

    見ませんよ。
    そもそも、自分の子供に夢中なので、他所のご家庭の事はどうでも良いです。

    >子がいないなんて、かわいそうに。。と。

    もし不妊治療を長年やってるのに子供が出来ないなどの話を聞いたら、可哀想と思いますが、、。
    プライベートでお付き合いが無いご家庭については、子無しで可哀想とか判断出来ません。
    世の中には子供が嫌いでわざと作らない人もいますから。

    トピ内ID:609c84daf03fa8df

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    自分への呪いがすごいなあ

    しおりをつける
    😮
    匿名
    >結婚して20年以上経ちますが仲が良いだけで続いています。
    って、これって最高じゃないですか?
    子は鎹で、子供がいるだけでつながっている夫婦だって多いし、
    私からしたら、そういう方がみじめな感じがしますけどね。

    私は50代で独身、結婚したこともないですし、当然子供はいません。
    別にそのことで不幸だと思ったり、人から下に見られていると思ったりしたことはないです。
    っていうか、下に見たければ見ればいいと思っています。
    そういう相手とは最低限の付き合いだけにすればいいので。
    それに、世の中には、他人のことをそんなに気にしていない人もたくさんいます。

    なんというか、トピ主さん、自分への呪いがすごいですねえ。
    なんだかんだ理屈を言って、自分は不幸なんだと思いたい人なんだろうなと思いました。
    人の意見を聞く気もないみたいだし、
    どうぞ、思う存分自分を卑下したらいいと思いますよ。

    トピ内ID:b9736e3db0f31ca0

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    トピ主さんは負け組。

    しおりをつける
    🙂
    のの
    理由は自分で負け組と決めつけているから。
    ご自身でそう思うなら負け組だと思います。

    トピ内ID:bd68e6343403846d

    ...本文を表示

    田舎あるある

    しおりをつける
    🙂
    むー
    なんかわかる〜って思いました

    都会で暮らしてるとね、ほんと色んな人がいるし、人は人、自分は自分って雰囲気あるし、働く場、趣味の場、気分転換の場、何事も選択肢が多いんですよね

    トピ主さんの場合、住みたい賃貸を選べるし、同じ子なしの人もいっぱいいるのが都会。

    でも、田舎はそういう逃げ道がほんと少ないのよね。

    トピ主さんだって、わかっているんだと思う。でも、まわり子ありで固められたら、真綿でじんわり締め付けられるような気分になるよね。

    おっしゃる通り、よっぽど不幸なことでもない限り、子ありの人が、子ナシを羨ましいと思うことはないのは事実だと思う。歳を取ればとるほど、「子供がいて良かった」としみじみ思うし。

    さて、どうしましょう。
    やっぱり、子供とは別の「夢」とか、「生きがい」を見つけるしかないのでは?

    せっかく子供もいないし、しばらく別居も良いと思う。週末婚とかね。子育て終わった人たちは、結構自由にやってるよ。トピ主さんも自分を縛らないで、好きに暮らしたら?

    トピ内ID:0c888b88d92c1692

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    年の割には

    しおりをつける
    🙂
    いちごロール
    考えが未熟だと思う。
    勝ち組負け組・・古くないですか?
    まだそんなこと言っている人がいるんだと思うくらい。

    私子ども三人います。勝ち組?
    離婚してるけど。
    離婚していたらかわいそうでしょ?負け組?
    いちいちそんなこと考えながら生きていくの?

    被害妄想酷いですよ、子無し可哀そう?中年なのに?って何ですか?
    トピ主さんが思っているほど、皆さんトピ主さんの事見ていませんよ。
    誰も気にしていない。

    自分が生きたいように生きなかった、選択しなかったことへの八つ当たりですよね。
    子どもが欲しかったのなら離婚して他の方と再婚すればよかったのではないですか?

    専業主婦で養ってもらいながら、
    >夫の転勤のせいで惨めにも子持ちだらけ宿舎に強制的に住まわされています。
    本当に酷いと思いますよ。転勤はご主人のせいでも何でもないし、それで生活できているのにこの言い草。

    お仕事しましょう。家にいなくて済むじゃないですか。
    今から就職口探してみて、働く大変さ忙しさを味わえば、そんなこと考える暇も無くなります。
    暇だから他人の視線までも気になりだすのです。

    トピ内ID:484aa1de300e1f1b

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    分けなくても良いのでは…

    しおりをつける
    🙂
    momonga2号
    「勝ち組」なのか「負け組」なのか…それは人それぞれの価値観ですので、他所さまの目は気にする必要は無いのでは?

    仮にどちらかの組に分けるとして、私の基準で分けても良いとするのなら、あなたは「勝ち組」であると思います。
    ずっと賃貸に住まわれているようなので、家のローンにも追われる事もないですし、お子さんがいらっしゃらないと言う事は、自分と旦那様以外の心配はしなくて済みます。
    旦那様が公務員ですので、老後の年金も心配要らないでしょう。

    これだけで、私から見たら「羨ましいなぁ!」って思えます。

    他所さまの目を気にするのではなく、「あなた達、大変そうね。うちには不安の種は芽生えないわ」くらいの高みの見物をしていればいいと思います。

    申し上げにくいのですが、年齢的に身体から来るイライラや不安が付き纏う頃であるとも思えます。

    時間に余裕があるようでしたら、何か新しく趣味を持ってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:e10daa28a3a3d6cb

    ...本文を表示

    本当に可哀そうです

    しおりをつける
    🙂
    イブスキガスキ
    子がいる子がいないなんて何とも思っていません。
    ただ皆が慰めているのに攻撃的な回答しかできないひねくれ方が哀しいです。
    負け組は辛いですね。
    でも、子供がいないから負けているんじゃないですよ。
    子供がいない事を誰も負け組なんて思わないからね。
    子供がいない位で人生の修羅場って、笑わせます。
    結局温泉に浸かった主婦のつぶやきですね。

    トピ内ID:05f9afd414f92e49

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    「子供は独立したのか、いいな」と思われてるかもよ

    しおりをつける
    🙂
    にくきゅう
    見た目で「子無し」とわかる人はいないんじゃないでしょうか。
    40後半ならもう子供が巣立っていてもおかしくないわけだし。
    巣立つまで行かなくても大学進学で家を出てるとかね。

    そもそもそこまでよその家の家族構成を気にしちゃいない。
    みんながみんな根掘り葉掘り聞いてくるような宿舎ならそれはご愁傷様ですとなりますが。

    子供がいたからって悩みが尽きない家庭だってあるのだし、子供がいれば勝ちとは限りません。
    むしろトピ主さん夫婦をうらやましく思っている人もいるはず。
    子供が欲しかったのであろうトピ主さんだからこそ自分をみじめに思っちゃうのかな。

    トピ内ID:00869c9a69c126a3

    ...本文を表示

    ぶっちゃけ夫婦仲がいいのが完全なる勝ち組

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    個人的な見解ですが、子供は結局巣立っていくもので
    別家庭となります。その後は長い時間を夫婦で暮らしていくので、
    子供の有無より、多少のお金より、夫婦仲がいいことが、最も人生に
    おいて大切で勝ち組だと思いますよ。
    仲が良くて羨ましいです!いつまでもお幸せに~!

    トピ内ID:19bdb9dc4ee43600

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    50代子なし兼業主婦です。
    自分のこと、負け組だなんて思っていませんよ。笑
    勝ち組とか負け組って基本的には経済力があるかどうかに使うのではないの?
    我が家は、コロナ前は海外旅行年2回行っていて、
    子供いる友達も話すると羨ましい、と言われましたよ。

    主さんが知るべきなのは、
    勝ち方も負け方も色々あるということ。
    私は、子育てでは負けているかもしれないけれど、
    経済力や経験で勝っていればいいと思っています。

    ま、50歳すぎて勝ち負けにこだわるのはナンセンスだと思いますけどね。
    子供もお金も多様な人の1側面でしかありません。
    もっとトータルで人を評価するべきでは?

    夫婦を続行するなら、「二人で生きていこう」以外の選択肢はないですよね?
    子なし人生ですが、全く修羅場ではありません。
    そんな人もいるということを認識していただきたいですね。

    トピ内ID:679e6dbbb749962d

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    そりゃあ

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    トピ主さんは負け組です。
    それはご自身がそう思ってるから。

    私は自分が勝ち組なんて全く思えませんが、負け組と考えたこともありません。
    分けてはいけない風潮がなぜ偽善なのかは良く分かりませんが
    自分自身を勝ち組だ負け組だって定義するのは自由だと思います。
    他人は他人の軸で生きているので勝手に決めつけるのは良くないと思います。

    さて、子無し人生の修羅場とは何でしょうか。
    周囲にいる子連れ家族を見ることなのか、子供の話題に入れないことなのか
    事あるごとに妊娠の話題とか孫の催促とかされたり
    夫理由の不妊であることを知れば可哀想な目で見られることなのか。
    少なくとも子無しかわいそう中年なのには自分の心の声です。

    トピ主さんには選択肢がありました。
    夫原因の不妊なら離婚して別のお相手と子供を持つということ。
    今の場所に住むのが辛いからと単身赴任してもらうこと。
    専業主婦をやめて昼間働くことなど。
    少しでも自分が楽になる方法を考え、行動することをせず
    不満だけを言ってる人生は負け組なのだとあえて書きます。

    子供がいないのであれば身軽なのですから
    負け組だとか考えてる暇があればもう少し行動してみたらいかがですか。

    トピ内ID:5edd45bbb24d92aa

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    卑屈・・・

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    「ズバリご意見」なんて言って
    子ナシを否定する意見しか受け入れないんじゃないですか?
    >子無し人生の修羅場は生き抜けません。
    どういう修羅場か知りませんが
    なんか他人の言動から勝手に想像して
    全部 卑屈な方向に持って行ってる気がします
    子供が居る居ないに関係なく
    そういう性格なんじゃないでしょうか
    別にいいけどさ
    子ナシ全てに卑屈精神を当てはめないでくださいね

    トピ内ID:d8824163cf9f2a33

    ...本文を表示

    負けてるね。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    だって、愛する”仲が良いだけ”の夫がいて専業主婦してて十分恵まれてるのに
    子どもがいない一点で全部意味がないんでしょ?
    私は独身、非正規、40代半ばですが、そりゃこの人すごいな~って人は一杯いるけど
    子どもあるなしだけで負けたとか勝ったとか思わないよ、子どもいたらいたで大変でしょ?
    夫が原因の不妊なら離婚して別の人を探す道もあったと思うけどそうしなかったでしょ。
    つまり、夫>子どもだった。幸せな事じゃん。

    某有名バスケ漫画の先生は言っていました。「諦めたらそこで試合終了だよ」と。
    トピ主さんは人生諦めてるっぽいので負け組だと思います。
    独身者の存在は無視し、ちょっと離れても民間賃貸を選ぶこともせず、
    子持ち世帯を妬んで暮らす生活は悲惨だろうなって思います。
    そんな辛いならちょっと通勤遠くなってももうちょっと便利なところで賃貸借りたらいいじゃん。
    離島とかじゃないなら、車で1時間も走ればどこでもそれなりの街に出るでしょ。
    それか、家にいるのがそんなにつらいならパートでも探して働いてみたらどうですか?
    まぁきっと色々言い訳して何もしないんだろうけど、負けてるのはトピ主さんが諦めてるからですよ。

    トピ内ID:fd059db583ccac0a

    ...本文を表示

    トピ主レスまで見ましたが

    しおりをつける
    🙂
    はとこ
    はい、トピ主は負け組ですよ。
    子無しだからではありません。
    そんなことで勝ち組負け組が決まると思ってるトピ主の卑屈かつ狭い価値観に対して、負け組だと言っています。

    夫婦の仲がいいとか、素敵な友達がたくさんいるとか、仕事を頑張っているとか、趣味で人生を謳歌しているとか。
    子供の有無に関わらず幸せな人生送っている人はたくさんいますが、トピ主には上記のような人生で誇れることが無いんでしょうね。

    >勝ち組、負け組を分けてはいけない風潮は偽善としか思っていません。
    そんなことはありません。
    現にここにレスしてるほとんどの方はそう捉えていません。
    が、トピ主の中では偽善なんでしょうね。だったらそれでいいんじゃないですか?
    自分を負け組に分類し続けてこれからも生きてください。

    > 大して知識もないのに、LGBTを語るようなものだと思っています。
    は?ここでLGBTが出てくる意味が分かりませんが。
    LGBTを負け組だって言ってます?
    トピ主こそ大した知識も無いのにLGBTを語るのやめたらどうですか。

    > 子無し夫婦によくある、『子どもがいなくても夫婦2人で生きていこう』も、子無し夫婦全てが共感しているとは思いません。
    ここも意味不明。だから何ですか?
    前向きに生きてる子無し夫婦はたくさんいますよ。
    でも、トピ主は何を言われようとも「とはいえ子無し夫婦は修羅場」としか思えないんでしょうね。
    だったらどうぞ修羅場で負け組な人生を送ってください。
    何言ったって変わらないんだから、ここで意見求めても無駄でしょ。

    トピ内ID:a4a99cbf22d572be

    ...本文を表示

    うちも子なし夫婦

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃん
    「負け組」とか意識したことありませんでした。
    トピ主さんの価値観では子どもいない夫婦は負け組なのですね。

    で、子どもがいない私の意見は聞いてないと一蹴されるかもしれないけど、書きますね。
    みんな「勝ち組」とか「負け組」とかそんなことを考えるほど暇じゃないと思いますよ。
    日々の生活を回していくのに精いっぱいだと思う。
    特に子どもいて仕事もしての女性は余計なことを考える暇なんてないでしょう。

    多分トピ主さんがそのような思考になるのは元々の性格もあるでしょうけど、「暇」だからだと思います。
    仕事しないのは各々理由があるけれど、心身の健康に問題がなければ働いたらどうでしょう。
    子どもの有無より、あの人働いてないのね。って認識されている方が私なら嫌なんですけど。
    そのあたりはどうとも思わないののですか?

    トピ内ID:2da272d388fcb4f9

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    子供いても言われる

    しおりをつける
    🐱
    徹頭徹尾
    うちは子供1人です。
    夫は子供好きですが私があまり好きではないので1人しか産まないと決めてました。

    いつだったか家族3人で外食してたら近くにいた高齢女性に話かけられ
    「子供は一人っ子?なんて可哀想!!」と大声で同情されました。

    複数いたら可哀想じゃないのでしょうか??
    うるさいババア!!と言っても良かったですよね?(笑)

    トピ内ID:82e5d9273e3dd965

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    勝ち負けではない

    しおりをつける
    🙂
    ふねさん
    けど欲しかったものが手に入らなかった。たぶんもう永遠に。という虚しさはわかりますよ。
    子供がいなくてよかったと言ってる人は望んでなかったからであって、欲しかったのに授からなかった人とは全然違います。
    自由がお金がと言っても子供を持ちたい気持ちは本能ですから。
    理屈ではなく欲しい気持ちが強い人にはキツいでしょう。
    ただもう40代後半。もっと若いうちに高額な不妊治療や特別養子縁組、夫と別れて子供が出来る人と再婚するなど、子供を持つ事を最優先にした選択が出来なかったのであれば現実を受け入れるしかないです。
    「そこまではしたくない」と言うのならそれは子供を持たない人生を自ら選択したということです。
    子供のいる人すべてが簡単に子供を授かったわけではありません。

    トピ内ID:12de3d07af25d2a7

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    働くなり学ぶなり

    しおりをつける
    🙂
    hg
    子供の有無で人を見下したりはしません。むしろ40代で子供のいない友達は皆会社勤めならそれなりの位置にいて第一線で活躍しているし、医者や教授になった友達は忙しすぎたと言って結婚もしていませんが人の役に立って頑張っていて、子供がいない人生というのもアリだなと思っていました。男性の育児参加がどうのと言われる昨今ですが、やっぱり子供が女性のキャリアに影響があるのは否定出来ませんよね。

    がしかし、子供のいない専業主婦というのは、一体何をしているのだろう?とは思います。

    私は出産後旦那の転勤で仕事を辞め、暫く子育てだけの専業主婦をやってました。ママ友付き合いも楽しくて充実していました。ですがある日突然、子供が幼稚園に通い始めた頃、このままではいかんと感じ、必死で現地で仕事を探し働き始めました。子供が成長していっているのに自分は何も成長していないじゃん!という焦燥感でしょうか。だって旦那の転勤で、という言い訳は人は納得してくれても自分自身に納得出来ないことに気付いたのです。

    もちろん5年近いブランクでまったく違う業種に飛び込み、家庭第一でバランス取りながら働いたので、キャリアを積み上げている友達には到底かないません。でも自分にも人にも胸を張って言えますよ、私は頑張って立派にやってると。

    主さんも、今からでも遅くないので、何か小さいことでもいいから誰かの役に立つことを始めてみたらいかがでしょう?トーマスの歌に"役に立つことが幸せ"みたいなフレーズがあったと思いますが、本質をついてるなと思っていました。もう大きくなってますが子供達にも言い聞かせています。お金や地位で判断せず、人の役に立てることをするようにと。

    トピ内ID:7238eae99a4993fd

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    勝ち負けは自分で決めるもの

    しおりをつける
    🙂
    おうし座のA
    へき地手当がもらえる地域に飛ばされてしまったのでしょうか。しばらくは田舎の生活を満喫するのも悪くないと思います。
    トピ主さんが○○組と、他の人を巻き込むような表現をしてしまったから、批判的な意見が多くなってしまったようです。やはり、同じ境遇でもいろいろな考えを持つ人がいるのが当然であり、それをひとくくりに負け組とするのではなく、「子供がいない私をかわいそうと思われていませんか」とすれば、まだ暖かい言葉をもらえたかもしれません。
    子供がいたほうが良かったと思うなら、それは「負け組」ではなく「負け」です。でも人生子供だけではありません。他のことで勝ちを見つければいいと思います。そして最終的に勝ちが多く終わりになれば、それで良しとしましょう。

    トピ内ID:3f90d6511d1c0c2e

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    間違いなくあなたは負け組

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    私も子供がいない転勤族夫を持つ社宅住まいの同世代専業主婦です。
    子供は作れない、出来なかった訳ではなく、作らせて貰えなかっただけです。
    それでも私は間違いなく負け組ではないですね。

    ただ勝ち組でもありません。
    私の人生は私のものなので、他人に評価される筋合いもないし、自分と他人の人生を比較する必要性も感じません。
    なので良くもないけど悪くもない人生だと思っています。

    社宅内や学生時代からの子供のいる友人とも仲良くしています。
    子供の話をされると何も言えることはありませんが、話を聞くだけでも楽しいですから。
    私自身も幼少期や日々の勉強や部活や受験を経験しましたから、どちらかと言えば興味津々です。
    受験の試験内容の変化など、物凄く興味深いことも多いです。
    幼稚園から大学まで各1校ずつしか私は経験がありませんから。

    これからは友人子供達の就職や結婚も話に上がるでしょう。
    やっぱり私もどれも経験していますから、自分の時と比べたりして楽しめると思います。
    孫の話になっても同様ですね。
    私は祖父母の孫でもありますから。

    親や祖父母の立場になったことはなくても、子供や孫の立場にはなったことがあるんです。
    周囲が親や祖父母の立場でしか話をしない中で、たまに子供や孫の立場で物を言うのも面白いですよ?
    当然ですが毎回だったり、最初から最後まで言ったりはしません。
    話が行き詰まったりした際などにチラっと話す程度です。
    斬新らしいですよ?

    きっとトピ主さんは他人と比べるのがお好きなのでしょう。
    なのでご自身が負け組というなら、間違いなく負け組人生なのだと思います。
    同じ立場でも私の人生とは全く違うみたいです。
    お好きなだけ負けまくってください。

    トピ内ID:92861925618b92f5

    ...本文を表示

    なぜ

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    ズバリ意見をと書かれているので、みなさんズバリ思ったこと書いてるのに、なぜ偽善だなんて言うのでしょうか。すごく失礼だと思います。
    一人一人様々な考え方があるのは当然ですよ。自分で聞いておいて「そういう考え方もあるんだな」って思えないなら、質問する意味ないですよね。なんのためにトピ立てたのでしょうか。

    トピ内ID:83b0b6a61f32946f

    ...本文を表示

    人生に勝ち負けはない

    しおりをつける
    🙂
    リップ
    心理学的に言えば、他人があなたをどう思うかは他人の課題であって、あなたの課題ではありません。
     私の周りには、選択子ナシが数組います。決して負け組ではないですね。
    コロナ禍になる前は、毎年末年始海外で夫婦で出かけ、他にも二人でラブラブで旅行へという友人夫婦。もう一組は、奥様は友人と事業を興しています。
    みんなイキイキしてるんですよ。
    子供がいないからこそ、出来ることを楽しんでいる。
    人生に勝ち負けはありません。
    勝手に比べて落ち込んでいるのは、主さん自身です。
    子供がいたらいたで、子供同士のトラブル、ママ友トラブル、お金もかかるし大変ですよ。いないならそれだけ自分達に使える。
    いないから負けなんて誰と勝負してるんですか。
    世の中子供がいない人、全員負け組なんですか?
    そんなわけない。今は結婚したくてもできない人もたくさんいます。
    その人たちみんな負け組なんですか?
    独身貴族を謳歌してる人もいます。
    私はどんな状況下でも幸せを感じてる人が最強だと思います。
    私は働くのが好きなので専業主婦は退屈ですが、主さんは趣味はないのですか?専業主婦で自分の時間がいっぱいあるって、最高に幸せだと思います!

    トピ内ID:93946cc218a525f8

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    棺桶に足を突っ込むまでは解んないの

    しおりをつける
    🙂
    ずっと言ってろ
    人生なんて死ぬ間際まで解らないものって言うでしょう?トピ主さんなんて、あと40年以上生きるんですよ?その間ずーっと「負けた人生だったわぁ」と思って生きていくんですか?40年以上も?

    子供のいない人生がどうしても受け入れられないなら、離婚したって良いんですよ?もちろん夫婦でお互い傷付くけれど、人生負けたくないならそのくらいしても良いじゃないですか。

    自分からは動かず働かず、怠けた気持ちのまんまで、だら~っと「私は負けたの」とはね。レスしてくれた人にも偽善扱い。人の意見を受け入れられない狭量な性格。だから不幸を呼んじゃってるんですよ。

    結局、トピ主さんは「負けた人生」と言いつつ、甘ったれてるだけなんです。

    トピ内ID:af98a6bbf75a2504

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    励まして欲しいのではないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    しがらみ街道
    人に向かって「どうせ私なんて」という人は、
    大概「そんな事無いよ、あなたは素晴らしいよ」と
    言って欲しいのだと思っています。
    励まして欲しいから甘えて拗ねて見せるのだと。

    でも時折、トピ主さんみたいに「ここの意見は偽善だ」などと、
    励ましてくれる人たちに更に毒を吐く人いますよね。
    この心理は何なのでしょう?。
    いつも不思議に思います。

    心の底から自分は負け組と思い、どうしようもない私の人生と思うのなら、
    別に小町に書き込まなくても、一人で砂を噛んでいれば良いはずです。
    しかし大っぴらに「私は負け組なんだ」!」と叫ぶという事は、
    やはり相当な励ましが欲しいのではないでしょうか?。

    そして相手を偽善だなどと言って試しているのではないでしょうか?。
    自分が納得したいがために、
    他者のもっともらしい言葉が出てくるまで荒れるのでしょうか?。

    でも良いのですよ。
    他の方のレスにもありますが、
    自分で負け組人生がいいと思うのなら、
    特に励ましも要らないのなら、このままで。
    どう生きてもいいと思います。

    ただ、大人なのですから、
    自分の機嫌は人に丸投げせず、自分で取りましょう。

    それさえできれば、勝ち組でも負け組でも問題無いと思います。

    トピ内ID:45cbbe925a2f2ecc

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    それではストレートに。

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
    「私が原因ならまだ耐えられますが・・」とか被害者ヅラしすぎ。
    「負け組」が嫌だったら、離婚の選択もあったのにね。
    旦那さんがかわいそうに思えます。

    トピ内ID:24ddcbd383fda3d2

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    自分で自分を「負け組」と規定した時点で負け組。

    しおりをつける
    🤔
    松花
    あのバスケ漫画の名言を借りれば、
    「諦めたらそこで試合終了だよ」
    でしょうね。
    自分を敗者(負け組)と決めた時点で敗者です。

    ただこのセリフ、勝機がゼロではないと思えばこそ言えるセリフです。
    勝機ゼロなら相手の価値を認める(投了、コンシード)ことも必要です。

    専業主婦でいる限り、今の人生は変わることは無いでしょう。
    ご主人に依存している限り変わりません。
    仕事を始めるなりなんなりして、人生を変えれば勝機が見えるかもしれません。

    「人生の多様化」が言われて久しいです。
    昭和のころのように型に嵌った生き方だけが正しい訳ではありません。

    トピ内ID:6b88de907fc324c7

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    勝ちとか負けとかを

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    ことさらに意識する時点であなたは「負け組」ですね。
    しかもその物差しが「子供がいない」の一点なら、一生負け組ですね。

    >やっぱり子無しを一歩引いて見ませんか?
    子がいないなんて、かわいそうに。。と。

    なんとも思いませんけど。
    よそのお宅の個別の事情にとくに関心は持ちません。

    子供がいないからかわいそうとは思わないけど、自分を負け組と断じ劣等感をあらわにする人には憐れみの気持ちを持つかもしれないですね。

    トピ内ID:48512388facacdc0

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    子が無いと負け組なの?

    しおりをつける
    🙂
    sin
    びっくりしました。

    誰も子供がいない夫婦を負け組なんて思ってないですよ。

    それぞれいろんな形がありますから。自分で自分を悲劇のヒロインにするのはやめませんか。

    誰もあなた方夫婦のことを勝ち負けで判断してないです。

    それより、その土地で、何かおやりになったらどうですか?
    働かないなら、スポーツや趣味の会や、習い事、ボランティアでもいいじゃない。

    子どもがいないと負け組とは、初めて知りました。

    トピ内ID:7bdf247d3e67e259

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    どういう理屈だろう

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    》勝ち組、負け組を分けてはいけない風潮は偽善としか思っていません。
    》大して知識もないのに、LGBTを語るようなものだと思っています。

    このつながりが分からない。偽善の話と知識不足、見識不足を一緒くたに
    されても発言の意図も理屈も見えません。

    》そんな甘いセリフで子無し人生の修羅場は生き抜けません。
    何ですか?修羅場って戦場の悲惨かつ苛烈な状況を言います。

    》子無し夫婦が全てが不妊治療をしているわけではありません。
    はい、そうですねとしか言いようがないです。

    》結婚して20年以上経ちますが仲が良いだけで続いています。
    何か困ってますか?ほほえましいと思います。

    トピ内ID:1245910a8a6f0a7b

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    子持ちですが、

    しおりをつける
    🙂
    大雨
    多分子無しだから負け組なんではなくて
    『子供が欲しかったのにできなかった』という希望がかなわなかったから負け組だと思うのではないでしょうか?

    はなから、子供がいらない夫婦からしたら子無しでも負け組ではないし、
    例えば子供がいても生活水準がその人たちが思っている以上に低ければ本人らは負け組だと思っているかも?

    自分の心を守るためにも引っ越し、または、今回だけは単身赴任でもいいんではないでしょうか?

    トピ内ID:1dfdb35d274ad197

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    それだけじゃあだめなの?

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    >結婚して20年以上経ちますが仲が良いだけで続いています。

    何が負け組なのだろう。

    子がいたって夫婦仲が険悪だったら意味ないじゃないか。

    >子無し夫婦が全てが不妊治療をしているわけではありません。
    これが現実です。

    うん、そうですよ?
    だから何?

    なんか悲劇のヒロイン気取りでむかつくなぁ。

    ちょっとこれから書くことでミバレすると嫌なので、今回は匿名で書かせていただきますが

    我が家の子は養子ですよ。
    しかもさ、いろいろと事情があって前の夫と養育していた子です。
    離婚し私がシングルで育て、後に現在の夫と「子連れ再婚」したんです。
    その後夫との間に子は望めず、でも不妊治療はしなかった。
    無理やり救る行為が夫婦ともに受け入れられなかったのでね。

    その養子のこはしっかり成長し結婚し、今は小さな子の親となります。
    血のつながりはないけれど孫を授けてくれたと思っている。

    なんだろう、トピ主様って自分から負け組に自分を陥れているだけじゃないんですか?

    トピ内ID:023b22d3706050d6

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    共働きなら、不便な町の官舎には入居しない

    しおりをつける
    🙂
    地方公務員
    公務員なら、田舎でも通勤に1時間〜1時間半は普通ですし、共働きならわざわざ不便な町の官舎に入居しないですよ。
    子がいたら、転園や転勤も配慮しますしね。

    つまり、トピ主の周りが未就学児を持つ専業主婦世帯ばかりなのは、当たり前なんです。

    公務員なら国家公務員に準じますから、家賃補助は最大27000円もらえるのでは?
    それを「ほぼない」といってしまえるのは、トピ主がのんびりとした「子なし専業主婦生活」だったからだと思いますけどね。

    どうしても子が欲しかったなら別の伴侶を選ぶ選択肢もあったはずです。
    そこまで大きな人生選択ではなくても、「都会の市街地に住んで、町に通勤する」との選択肢もあったはずです。

    自分で選んだ選択肢なのに、文句たらたらですね。

    私の同僚にも、政令指定都市から自家用車や高速バスで1時間半くらいかけて、田舎の勤務地に通勤する人はたくさんいますよ。

    子のいない夫婦を可哀想と思ったことはありませんが、トピ主のような卑屈なタイプは、面倒くさいので関わり合いになりたくないです。

    トピ内ID:66b8cc551c6ac6e4

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    完結していない

    しおりをつける
    🙂
    メガネ
    妙に攻撃的だなーと思いました
    こんなに皆んな 違うよーそんな風に思ってないよーって優しい言葉をかけてくれてるのに 何故???
    ただ辛いんじゃないですか?子供欲しかったよー 辛かったよー これに尽きるんではないでしょうか ご主人の原因で子供は諦めた 相当の辛いお気持ちを超えてきたんだと思います 辛い気持ちを押し込んで
    民間の賃貸で2人静かにそれなりの人生を送ってきたのに やっとやっと何とか2人の人生をスタートさせようと思ったのに ここにきて子供子供子供・・抑え込んだ気持ちが溢れて出てきたんじゃないですか?
    子供が欲しくて欲しくて欲しくて懸命に不妊治療をするご夫婦もいます そしてやがてそれを乗り越えて夫婦2人の人生を歩いていくそういうご夫婦もいると思う 主様はもしかしてまだ不完全でただ押し込んで生きてるだけかなーと思う だから簡単に子供のいない2人の人生を楽しもうとか言えないんだと思う 主様が今たてるトピが違うかと思う 辛いよー子供欲しかったよー こっちじゃないですか? 心の穴に折り合いをつけるのは自分自身しかいません 他人の助言を求める時ではない様な気がします
    もっと素直に辛い気持ちを吐き出せばいいんじゃないでしょうか
    誰もわかってくれないとか思わないで 
    そういう人たくさんいるかもしれませんよ
    皆さん凄く優しいと思いますよ そんな事ないよーって言ってくれるんだから
    子供がいらないから作らない夫婦
    不妊治療しても出来なかった夫婦
    どれにしても自分で納得しないと前に進まないんだと思う
    なんとか主様が前に進めるよう 辛さを何にもわからないこんな私からの願いです
    出しゃばりました

    トピ内ID:1a25e207b2e0db58

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    表現が下手だから

    しおりをつける
    🙂
    パル子
    「私は個人的に「子なし」を負け組だと決めたので、自分は負け組です。」という、その考えが単にトピ主さん個人だけに関わることであるということを最初から言えば、他のお子さんがいない方の価値観を巻き込む必要は無かったのではないかと思います。

    頭の中で何を考えて、どんな価値観を持とうとも、他の人を巻き込まなければ勝手ですからね。

    東大卒じゃなければ負け組、総理大臣じゃなければ負け組、専業主婦じゃなければ負け組、年収1億円以下は負け組…のような感じで、そういう個人的な考えを持っている人はたくさんいるのではないかと思います。それを自分の中にしまっておかないで、このような不特定多数の人がいるところに吐露したりするのが間違いです。

    それでも、多くの方は「生まれながらの金髪でなければ負け組です」と言われたのと同じぐらい何も感じないとは思いますけど。

    トピ内ID:94d080dc5004c4a8

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    にゃんちむ
    綺麗事を言うなという主旨なので、あえて勝ち負けで言わせて頂くと、主さんはニートという負け組のカテゴリーになります。

    子なしでもLGBTでも、2人でバリバリ働いていれば勝ち組のパワーカップルと言われる人もいるし、趣味や芸事で活躍していればリア充です。

    夫君が転勤族という事情があったのかもしれませんが、主さんは20年もの間、空っぽの家の中で何もせずに過ごしてきたのなら、ただのニートです。
    社会に出て様々なことを成し遂げてきた人間に敵うことはありません。

    トピ内ID:3a85b0260b64a18f

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    そうねぇ。

    しおりをつける
    blank
    piano
    もう皆さんいろいろ書かれてるので、トピとレス読んで私が思ったことをズバリ書きますけど…。
    勝ち組負け組なんて使い古された言葉使う時点で終わってんなーと笑いましたね。
    ネット見てると「子ナシは見下される」的な書き込みをよく見かけますけど、それって結局人間も動物だからだと思うんですね。生物には種保存本能ってものがありますから、次の世代を育てずに今あるもの、私たちより上の世代や私たち自身がつくり上げてきたものを消費するだけの人たちに対して、理屈抜きで脅威を感じるんだと思います。なので欲しくてもできなかったという人はまだしも「選択子ナシ」なんてしゃらくさい発言の方がよりイラっとするんですね。私は。
    あとね。トピ主の夫は全国転勤ありの公務員で、どこに行っても官舎があるんですよね?それでもこれまでは民間の賃貸住宅に住んできたというのは、やっぱり子どもがいなくて余裕があるからですよね?羨ましいと思う人は多いんじゃないかな。
    「子無し人生の修羅場」って…ここまで言う人に会ったことないのでびっくりなんですけど…どんな修羅場?誰に何言われたの??
    夫婦仲がいいならないものねだりはやめてお互いを大切にして生きていけばいいと思いますよ。でもあとひとつ言えば、公務員なら社会全体のことも考えてもらいたいんですね。子ナシ夫婦ならいずれは社会保障費を使う一方になるわけでしょ?それなのに民間賃貸に住んだり専業主婦でいたりするのはちょっとね。老後に備えて蓄財に励んでほしいところですよね。

    トピ内ID:aea5e544eef93b75

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    羨ましいと思う人もいるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    子どもがいるせいで離婚できない人とか、
    子どもがいるせいで貧乏とか、
    子どもがいるせいで自由がないとか、
    色々いると思いますよ。

    子どもがいたらいたで、
    性別がどうのとか、
    一人っ子とか複数いるとか
    色々あると思いますよ。

    誰しも、ないものねだりと思います。

    夫婦仲が良い。それだけで充分ではないですか?
    本当に子どもが欲しかったのであれば、
    例えば精子提供であったり、
    特別養子縁組であったり、
    方法は色々あったと思います。

    でもあなた方はそれをしなかった。
    それは、2人でも充分幸せだったからだと思います。

    そこに永住するわけでもないでしょうに、
    宿舎を2人家族で広々と使えるし
    いずれまた転勤になり永住の地を市街地に見つけるでしょうし、
    それまで「村」生活を楽しむのがいいと思いますよ。
    それが転勤族の特権です。

    トピ内ID:c9c3b1fe375be0a0

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    子供いないの最高に楽しくない?

    しおりをつける
    🙂
    楽しい幼妻
    負けが勝ちか考えたことないけど、
    トピ主さんには、子育てで自分に余裕もなくて睡眠もお金も十分にない家庭が
    幸せでうらやましいの?

    私は逆だなー
    子供いなかったらまいっにち朝ゆーーーっくり寝れるし
    自分が体調悪い時は無理しないでいいし
    身なりもお金かけられるし
    仕事の調整がつけば、ふらりと海外に2週間とかもいけるし。
    子供いないから夫の許可さえとればいいから楽じゃないですか?

    子供がいる間しか体験できないことあるだろうけど
    子育て終了してから
    旅をしても、
    現地の人や他の外国人日本人の20代の人が、わざわざ50代の日本人に声かけて、食事いって仲良くなってとかあまりないですけど
    30代だと日本人は若く見えるの手伝って
    海外に少し長く滞在するだけで、どんどん外国人の友達増えて楽しいですよ

    ほしいものがあってもなんにも躊躇しないで買える生活も
    同年代より肌がつやつやなのも
    子どもがいないからならなでは、じゃないですかね

    まあ、お子さんがいても、住み込みの家政婦さん雇えるくらいの給料なら
    同じように心にゆとりのある生活ができたかもしれませんが。

    トピ内ID:2e781e2cd217a4ba

    ...本文を表示

    だったらとっとと離婚すりゃいいのに

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    男性不妊だとわかった時点でとっとと離婚して再婚すればよかったてしょ
    何を今更言ってるの?
    転勤がある関係で専業主婦なのかも知れないけど、子供がいないおかげでそれなりに余裕のある専業主婦生活出来てるのでは?

    正直言って馬鹿馬鹿しい
    そんなにトピ主さんの事を気にかける程、周りの子持ちは暇じゃないですよ

    トピ内ID:cc8f07ebd5a54dbc

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    バツイチ子持ちです

    しおりをつける
    🙂
    夏子
    バツイチ子持ちの30代女です。
    うちは一馬力なので裕福ではありません。定年まで仕事も辞められないです。毎日忙しいです。子供の体のため食事は頑張って作りますが、掃除まで手が回らず、家は雑然としています。去年は体を壊して入院しました。今後も再発する可能性があり、不安がつきまといます。
    どうですか?負け組ですよね?可哀想じゃないですか?

    でも私は、自分は勝ち組だと思っています。だって幸せなので。
    要らない旦那を捨てて愛する子供たちとワイワイ仲良く暮らせて、幸せです。
    そして仕事は安定しているし、公務員なのでよっぽどの事がない限りクビにはなりません。職場が子育てに協力的で、授業参観も行けなかったことはありません。
    なんて恵まれてるんだ、と心からそう思っています。

    人はそれぞれの価値観を持っています。
    「バツイチ=気の毒な負け組」「専業主婦=優雅な勝ち組」「不妊で子ナシ=みじめな負け組」「美人=先天的な勝ち組」など、いろんな価値観の人がいるでしょう。
    その価値観に当てはめて、自分は勝ち組、負け組とジャッジしているのでしょうね。かくいう私もその一人というわけです。そしてあなたも。
    勝ち組負け組なんて、そういうくだらない枠組みなんです。
    これからも、ひとりで勝ち負け言ってればいいと思います。私も「勝ち組で幸せー」って勝手に思っていますし。
    もし勝ち組になりたいのなら、状況や環境を変えるのではなく、自分の価値観を変えたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:963f3e1bc92565a4

    ...本文を表示

    もっと負け組です

    しおりをつける
    🙂
    ちゃとらっしゅ
    大丈夫、下には下がいます。

    子供どころか配偶者もおりません。
    多分死ぬまでお一人様でしょう。

    週末に買い物に行くたびに、家族連れや老夫婦でいらしている方達を羨ましいと思います。
    一人で起き、一人で食べ、一人で外出し、一人で寝る。
    頼れる家族はもういません。お荷物な家族ならおりますが。

    ないないづくしないづくしの自分ですが、負け組と思ったことはないです。
    どんな人生も楽あり苦あり、隣の芝生は青く見えるものです。

    トピ内ID:40e76bde2c3b584f

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    大規模官舎でアウェイ感が半端ないのでは?

    しおりをつける
    国家公務員の妻
    小学生が登校する朝の時間、
    夕方からの外遊びの時間、

    大きな官舎だと子供やママさん達の賑やかで楽しげな声が響き渡るもんね。

    古い建物は防音性が悪いから、そんな大きな声が響き渡る中、狭い官舎の一室で孤立した気分を味わっているのでは?

    別に仲間はずれされているわけでもなく、単に圧倒されているだけなんでしょうけど。

    それを勝手に同調圧力のように感じているのではありませんか?子なし=マイノリティと思うあまりにね。

    人見知りしない私でさえ官舎にいた時に「この輪の中に入って行くのは勇気要るわー」と思いました。まるで学校の校庭並みに賑やかなんだもの。

    でも私は無理に入っていくのはやめました。そして通りがかりにニッコリご挨拶だけはしましたよ。

    すると皆さんも少しずつ顔を覚えて下さり、挨拶してくださるように…。

    でも私は子なしだし、深いお付き合いは不要だから、ご挨拶のみでした。

    人は人、自分は自分、そう思って適度な距離を保った方が楽ですよ。

    かく言う私は、現在戸建住まいですが、やはりご近所とは挨拶程度の付き合いしかしていません。

    子持ち世代の皆さんは、自分たちの生活や人間関係に一所懸命で、あなたが気にするほど子なし専業主婦のことなんか気にしていませんよ。

    あまりに賑やかで疲れるなら、旦那さんだけ単身赴任をしてもらい、次の転勤まであなたはご実家にでもいたら?

    ちょっとメンタルを拗らせそうな匂いを感じるので、そうなる前に環境を変えた方がいいかもよ?

    追加レスの内容、支離滅裂だよ?子なし専業主婦の私が読んでも何が言いたいのかイマイチ分からないくらい、今のあなたは混乱していると思います。

    世間様には、実家に帰るなんて甘えるな!と怒られそうですが、メンタルを拗らせるよりは実家を頼る方がマシだと思う。

    かく言う私は専業子なし人生をボランティアしながら満喫していますよ。

    トピ内ID:c995231f38622c74

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    それ旦那さんに言ったの?

    しおりをつける
    🙂
    こねこねこ
    私は子なしの負け組だーって、専業主婦して養ってもらってる旦那さんに伝えてる?
    私が旦那なら、呆れて物も言えないです。旦那さん自身の不妊理由なら尚更。負い目があるからね。離婚を言い渡されたら、すればいかがですか?

    そんなに負け組と思うってことは、あなたは子どもが欲しかったのね。
    もっと早くに決断しなかったあなたの責任ですね。

    トピ内ID:00a3d707a490e8e5

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    子供が全員障害児です。

    しおりをつける
    blank
    みやたん
    私は子供がいて幸せだ、などどは思いません。
    旦那さんが嫌がっているのに無理やり不妊治療をして
    40代後半で障害児を2人産み、離婚して
    シングルマザーになっている人を知っています。
    子供は発達障害、自閉症だそうです。
    癇癪もひどく大暴れするし、お友達からは孤立しています。
    母親も性格的に難がかなりあるので、孤立しています。
    しかも本人の借金がすごくて弁護士の世話になっていました、、、。

    子供いてもフラフラになっているし、全く幸せそうに見えないですよ。
    子供がいるから幸せ、幸せじゃない、なんて単純な物差しは捨てないと。

    トピ内ID:830fcdfb84180d1b

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    一緒にしないで

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    トピ主さんが自分を惨めだ、人生は勝ち負けだと思うのは勝手ですけど、
    人を巻き込まないでくれます?

    >そんな甘いセリフで子無し人生の修羅場は生き抜けません。

    勝手に人の人生を修羅場にしないでください。
    私は子無しですけど、そのことで惨めだとは全く思ってないんで。
    トピ主さんと同じ枠に入れられたくないです。

    トピ内ID:0b54ded375a7c5ab

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    働けば?

    しおりをつける
    🙂
    とくとく33
    自分自身のキャリアを持ってバリバリ成果を出し世の中に貢献していれば、子なしだろうが、独身だろうが、誰も負け組だなんて思いません。

    >妻専業主婦

    子供もいないのに、一体何をして一日過ごしているんですか?
    ボーっとネットやTVを見てるだけなら、そりゃあ間違いなく負け組というか、人生の無駄遣いですね。
    何故働かないのですか?

    トピ内ID:c0b568ae62d3e384

    ...本文を表示

    子供のいない友人は多いけど…

    しおりをつける
    🙂
    働く事は楽しいよ
    もうすぐ還暦です。二人子供がいます。孫もいます。私の学生時代の友人は子供がいる人よりいない人の方が多い。彼女達を負け組だと思った事はありません。ただ、その中に専業主婦はいません。向こうも自分が負け組だなんてサラサラ思っていないでしょう。夫より稼いでいる人達が多いです。
    私はキャリアを貫けた彼女達を羨ましく思っています。流石に負けたとは思いませんが。トピ主さんがそんなに卑屈になるのは、仕事してないからではないですか?
    勝ち組負け組を分けてはいけない風潮が嫌なら、ハッキリ言います。あなたが子供のいない、仕事をしていない専業主婦だから負け組なのではありませんか。
    ご主人が国家公務員の方と親しくさせていただいた時がありましたが、転勤があってもずっと派遣でSEで働いていましたよ。扶養には入りたくないと言っていました。
    まだ若いのにどうして子供もいないのに働いていないのかが分かりません。今までどうやって過ごしてきたのか。働きに出たら嫌な事も忘れ、前向きになるのではないですか?

    トピ内ID:d348323c31818ac5

    ...本文を表示

    トピ主さんのおっしゃりたいこととは違うかもしれませんが

    しおりをつける
    😢
    猫の母
    私も子供無し40代後半女性です。

    私に子供がいないと知ると(お子さんは?と聞かれて答えるパターン多し)子供をお持ちの方はみなさん「ごめんね嫌なこと聞いて!」と謝り、以後まるで腫れ物に触るように接されます。
    私も不妊治療を受けたわけではなく、天に任せて授からなかったんだから子無しは自分の選択と納得してますし、それもお話ししても、一様に気の毒そうな顔をされ、子供のことの会話は私には聞こえないようにヒソヒソと…。
    疎外感半端ないです。
    職場が同年代ばかりなので、子供の話か大部分になるため、私一人蚊帳の外に置かれます。
    そういう人間関係の築きやすさという点では、おっしゃるように負け組なのかなと最近思わざるを得なくなりました…。

    トピ内ID:819342fe5c09735d

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    気にし過ぎです!

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    子供がいる、いない、で特別に考えたことがないです。
    子供がいないことで負け組と思っているなんて、世の中の子供のいない方々を見下していることと同じですよ。
    私の親友も子供ができませんでした。
    フルタイムで仕事をしているので、お金には不自由せず、自由に海外旅行を楽しんでいますよ。今はコロナ禍だから、自粛でしょうけど。

    宿舎にお住まいとのことですが、他人の家庭の家族構成なんて、誰も気にしてないですよ。

    遊びまわる子供の声で、落ち込むなんて、ナンセンスです。
    健康で、生活が安定していて、専業主婦ができるって、幸せじゃないですか。
    どうしても子供が欲しいなら、早いうちに離婚するべきでした。
    それをしていないってことは、ご主人のこと、お好きなんでしょう?

    他人と比べることはやめにしましょう!

    トピ内ID:cc8f10ebd5a55d07

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    負け組とは思わない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子の有無にかかわらず人生にチャレンジして毎日充実させていたり、家族にも他人にもニコニコしてる人は羨ましいし魅力的。逆に人と比べて自分を負け組と思っていたり、バカにしてるんじゃないかと疑ったり、プライド傷つかないようにハリネズミみたいになってる人は苦手です。

    どう思うかと聞かれたら、今のトピ主は苦手な方かな…。

    トピ内ID:d1e2513a63ac9a1f

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    子なしですが

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    子ありの人の方が忙しいし女捨ててる容姿の人も多いし夫が育児参加しないとか果ては不倫されてるとかママ友トラブルとか大変そうで全然羨ましくないです。
    逆に子なし夫婦って仲良くていいなと思うけど、そういう人ってたいていペットを子供のように可愛がっていたり、いつまでも所帯じみたりせず綺麗で若いと感じることが多いので、
    そりゃ見た目からしてすっかり中年の、妊活失敗して孤独ですみたいな雰囲気をまとっていたら可哀想にも思います。
    いきいきとしていれば全然、むしろ羨ましいですよ。

    トピ内ID:a176f53f196c745e

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    子持ちだが

    しおりをつける
    🙂
    出張営業マン
    勝ちも負けも全く思わない。
    考えが極端すぎますよ。

    トピ内ID:e10ca910b040a267

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    びっくり‼︎

    しおりをつける
    😅
    とよ
    うちも子供いないですが
    そもそも作ろうと思ったことありません。子供が嫌いな訳ではありません、
    親友達の子供はめちゃくちゃ可愛いです。
    しかし私たちには必要なく毎週末2人や友人らと趣味を楽しんでいます。

    負けとか勝ちとか言葉に感化されすぎじゃないですかね。

    主さんがそう思うのは哀しいけどまあご本人の勝手だけど
    他の子供を持たない夫婦を巻き込んでは欲しくないな。

    みんなそれぞれ個性があって 幸せの形もそれぞれだと思います。

    トピ内ID:3a39cb28cae8d65a

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    子持ちが勝ち組だと思えるのは

    しおりをつける
    🙂
    あや
    ある意味幸せな幼少期を過ごされたんだと思います

    わたしは母は二言目には、子供が大きくなったら離婚する(父親が偏屈なので子供心にもそういうのは理解できる)と言っていましたし、
    一方、独身で楽しく暮らすおば二人(今は両方とも70代でずっと独身)を見てるので、そもそも結婚に魅力を感じません。

    そんな私から見ると、結婚して仲がいいだけで十分幸せだと思うのですが。

    今ある幸せは当たり前ではないですよ。

    トピ内ID:7edacf37eec27d13

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    拗らせすぎだよ

    しおりをつける
    🙂
    マカロニ
    旦那さんと仲が良いならいいじゃん。

    偽善だとかびっくりです。大丈夫?
    私は50歳ですけど、色々な事情を知ってるし想像出来ます。
    なので子供が居ないだけで負け組なんて思ったりしません。
    んー、年収とか成績とか上には上がいますからね。
    例えば1歳でも若い人から「おばさんで可哀想」なーんて思われても特に何も。
    そう言うことを考えるより、もっと楽しいことに人生使いましょうよ。

    トピ内ID:0e89eab9f2fff88d

    ...本文を表示

    なんでそんなにカテゴライズしたいの?

    しおりをつける
    🐱
    黒猫三毛猫
    いまだに勝ち組とか負け組って言っている人がいるんですね。
    勝ち組、負け組を分けてはいけないと言う以前に、そんなものにこだわる必要性があるのか?と思います。

    あなたは誰と(何と)戦ってるんですか?
    勝つことによって本当に幸せになるんですか?
    周りと比べてしか幸せを感じられないんですか?

    私は独身でトピ主さんより年上ですが、毎日幸せですよ。
    なぜならば手に持っていない幸せよりも、今持っている環境や状況に対して満足と幸せを感じているからです。
    もちろん不安はありますが、自分がコントロールできない未来に対して思い悩むのは、単なる時間の無駄なのでしません。あと自分以外の人がどう思っているのかも、その人本人にしかわからないので、想像するのも無駄です。

    あなた自身が、子供がいない人に対して蔑みの目を持っているから、他の人たちもそうなんだと思うんでしょう。
    結局自分の思考を他人に投影して、勝手に思い込んでいるだけです。
    そんなことに思い悩むより、自分が夢中になれることを探した方が幸せになれると思います。

    トピ内ID:244acfd28696b167

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    模範解答と現実は違うと思うけどな

    しおりをつける
    🙂
    ケーキ大好き
    「そんなこと思ってない」というレスが多いなか、
    冷水を浴びせるようなコメントになりますが・・・。

    小学生以下のお子さん持ちが多い職場にいます。
    子なしの中年女性に対し「わぁそれは寂しいね。
    でも子供がいるほうが苦労多いからね」と上げてる
    のか下げてるのか判らない声掛けはよく耳にします。

    当人がいない場所で「可哀相だよね」やら「老後
    どうするつもりなのかね」とも言い合ってます。
    にやけながら。

    私の職場だけでしょうか。
    2度転職してますが、過去、現在、共にこういう
    発言をする人は一定数見てきています。

    因みにお子さんがいる人達の間でも、性別や人数
    等で序列があるんだなぁ、と感じる会話も耳にします。

    誰かや何かとを比較して、「○○よりはマシだ」と
    思い込んで自分を奮い立たせる、って真理は誰でも
    あるんじゃないですかね。残念なことに。

    でも「子供がいなくて可哀相」はよく耳にしますが
    「子供がいて可哀相」は聞いた事がないです。

    なのでどちらが可哀相か判定しなきゃいけないなら
    やっぱり子供がいないほうが可哀相、となるのでは
    ないでしょうかね。

    トピ内ID:e2171f8f3ae21436

    ...本文を表示

    えぇ…

    しおりをつける
    🙂
    めれ
    レスも読みましたが支離滅裂と言うか、何が言いたいのかよくわかりません。
    とにかく主様的には子供がいないから不幸なんですね?うちも夫婦2人ですが全く共感できない…何か思い詰めて気の毒とは思いますが。

    「子無し人生の修羅場」とは大層な…正直あほらしい。
    主様みたいな方は子供がいたらいたでそれがアイデンティティの全てになって、子供のいない方や独身者にマウント取りまくりそう。
    と言うか今も実は独身の方を見下したりしてませんか?子有り>子無し>独身の価値観が凝り固まってそうで怖いです。

    せっかくご主人と仲が良いんですから人生楽しめば良いではないですか。

    トピ内ID:9653db88e5f5aca1

    ...本文を表示

    気にもしていない

    しおりをつける
    🙂
    かぼちゃプリン
    はっきり書きますが、「他人の家庭、どうでもいい」です。
    何故なら、自分の人生に忙しいからです。
    毎日の生活、子ども達の世話、自分の仕事。
    それだけで精一杯。

    なんだかトピ主さんが自ら望んで、自分の事を「負け組」というカテゴリーに収めたがってるみたい。

    トピ内ID:cb1cd00037d1bf49

    ...本文を表示

    負け組と思ったことない40代後半の子供無しです

    しおりをつける
    🙂
    らら
    私も子供いないまま、40代後半です。
    でも、毎日幸せですし、子供いる友人もいない友人もいて、特に気にならなく仲良くしてます。

    この年齢だけど、毎度若く見られて自己満足したり(笑)、夫とは仲良いし、週3回は夫と外食、家でも晩酌して、趣味のワイン会は月に3回くらい。
    子供がいない分、趣味やお食事やワインにお金を使ってます。

    何より、お互い仕事や資格の勉強を頑張り、励まし合い、それぞれ年収1千万という目標も超えたのが嬉しいです。
    老後に向けて、資産運用や家を買い替える計画を立ててます。

    それから、コロナでここ2年は海外旅行してないので、来年どの国に行くかとか話し合ったり。

    仕事はやり甲斐あるけど、その分かなり努力が必要なので大変だけど、年収をもっと上げたいし頑張ります。

    都心だからかもしれませんが、会社には30代40代で独身の女性も多いですよ!
    キャリア築いてて、仕事出来るし素敵です。今は多様な生き方があるので、自分に子供がいないのは少し残念ですが、特別欲しいと思ったこともないので。。。

    人生短いので、残りを努力して楽しみたいです。

    トピ内ID:68eae4b0da3febcb

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    思うか思わないかと言えば

    しおりをつける
    🙂
    思う
    勝ち負けは思いませんが、かわいそうとは思います
    ただ別に客観的絶対的な評価ではありませんので、
    まあ思うのは勝手じゃないでしょうか?

    離婚した人、シングルマザーの人、DVにあってる人、ギャンブルやお酒の依存症になってる人
    お金のない人、その他望まない状況になってる人に対しては
    一応かわいそうと思います

    だからと言って見下したいとか馬鹿にしたいとかそこまで行ったら
    こっちの人格がそれこそかわいそうです

    トピ内ID:8417d3e6de7efb71

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    もう数年で50になる独身の女です。

    しおりをつける
    🙂
    はる
    なら、私はさらに負け組になりますねぇ。
    私はトピ主と同じ40代後半、独身です。しかも独居。
    パートナーはいて、20年越えの関係です。
    事情があり結婚せず、結婚しなければ子供は持てない風潮の田舎、親戚付き合いなので今の状況になりました。
    30代半ばから後半は別れて他の人と結婚しようかと思いましたが、私は彼といたいのであって、結婚がしたい訳ではなかったので諦めました。
    子供が持てなかったのは心残りではあります。
    しかし、私は自分を負け組とは思いません。
    本当に好きな人に巡り会えて、20年以上仲良く関係を維持できてラッキーだと思っています。
    さらに、家族にも恵まれ、兄2人ですが、私が困れば助けてくれます。
    そして、兄嫁たちも甥や姪に嫌がらず関わらせてくれます。
    甥も姪も大きくなりましたが慕ってくれてます。
    両親も歳の割には元気です。
    毎日ありがたいと感謝です。

    自分のことばかり書き込みましたが、あなたが選んで今があるんですよ。
    子を持たなかったのは残念でしょうが、夫と別れなかったのはあなた自身です。
    夫以外の人と結婚し、子供を作る事もできたのです。
    そして、あなただけが不幸な訳ではありません。
    もっと広い視野で物事を捉えないと自分で自分を不幸にしますよ。

    トピ内ID:d7b1ffc7f14706c4

    ...本文を表示

    かわいそうです

    しおりをつける
    🙂
    モロ
    子供が欲しかった子なしの方は
    よその子供なんて、見たくないですよね。
    そして、子持ち家庭に攻撃的。
    すごくわかりやすくて、かわいそう。

    夫婦仲は良いって。
    子供いなくて、仲悪かったら、最悪。

    今まで、うまくごまかせたけど
    田舎の子持ち家庭が多い住宅では
    我慢してた気持ち、溢れてしまいますよね。

    今の場所がご不満なら
    別居でもしたら。
    または、フルで働く。
    暇してると、ろくな事考えませんよ。

    トピ内ID:7c9a7552d827bf7a

    ...本文を表示

    気になるんですね

    しおりをつける
    🙂
    しらす
    子供が欲しくて出来なかったのでとても気になってしまうんだと思います。

    宿舎や田舎って噂話が好きだし、お年寄りなんかは何で子供いないの?とか聞いてくる人も居ますよね…、

    地元の友達で
    1位、既婚子供2人以上
    2位、既婚子供1人
    3位、既婚者
    4位、独身者

    と言い放ってる人がいました…

    今は大体仲良しだった友達も離れてしまったらしく、私も疎遠ですが、
    そのランキングの話を聞いた時にそのこの価値観にとても驚きました。

    でも少なからず、結婚する事、子供がいる事が女の幸せの条件と思ってる人達はまだまだいますよね。
    それは生活していても時々そのような意見を聞きます。
    私も晩婚だったのですごくうるさく言ってくる人や陰で噂する人っていましたよ。

    でも、気にしても仕方ないです。
    結婚も妊娠も一人でどうにかなる事じゃ無いですし。

    子供いなくて専業主婦にしてくれてるなんて優しい旦那様だと思います。
    2人で仲良く過ごすのもとても素敵な人生だと思いますよ。

    トピ内ID:0872bfc1de6a7f41

    ...本文を表示

    ほんの少し共感できます

    しおりをつける
    blank
    雨の日はキタムラ
     結婚して10年間子なしでした。
     原因は私だったので不妊治療行きました。
     社宅に住んでたので、可愛い盛りの2〜3歳ぐらいのキャッキャッ遊んでる子供達の横を通りながら不妊外来に行くのは本当にみじめで情けなかった。ママさん達からも「お出かけ?」「どちらへ?」等と聞かれ、まさか不妊外来に行くとも言えず、適当に話をはぐらかせ、そそくさとその場を離れてました。

     私は根性がなく、2年で不妊治療をやめてパートに行きましたが、それで気持ちがグッと軽くなりましたよ。とにかく近所の可愛い子供達に会うことがない!
     自分が欲しても手に入れることができないならば、それを見ないようにすればいいのだと覚ったような気がしました。

     不妊治療をやめてからは子供がいないみじめさはそれほど感じませんでした。

     パートに出てからは、全額自分のお小遣いにさせてもらいましたので、オシャレや母とのランチ、映画ミュージカル鑑賞と、とにかく自分を楽しませました。夫に感謝です。
     性格悪いの承知で言いますが、その頃の私のモットーは「子持ちが羨ましがる生活ぶりを見せよう」でした。

     私の周りも結構お子さんがいない夫婦はいますが、パートの友達も専門職の従姉妹も専業主婦の従姉妹も、皆さん堂々としていますよ。
     
     主さんもオシャレして堂々として下さい。そして子持ち家庭が羨ましがるほど、御主人との仲良しさを見せつけてやって下さいな。 

    トピ内ID:04e353659617e2ff

    ...本文を表示

    ご主人可哀想

    しおりをつける
    😨
    まみ
    同年代子無しです。理由は子供嫌いだから。
    トピ主からしたら私も負け組??
    恵まれなかったのはお気の毒ですが、勝ち負けじゃないでしょ。

    トピ内ID:22984d1b4c821a13

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    一人相撲ってやつ

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    お子さんが欲しかったんですね。
    それなら周りの歓喜が子供ばっかりいる家庭だと心がざわつくのかも。
    田舎や村みたいな所だと同質じゃない人間は弾かれるんでしょうか?
    だとしたらキツいですね。
    でも子供なしの家なんていくらでもいますよ、少子化って言ってるくらいですから。
    そもそも結婚すらしてない人も増えてますけどね。
    子供なんてお金かかるし人格があるから思い通りにはならないし、自分の時間は無くなるしいいことなんだろうか?って思う時ありますが。
    子供がいなければ夫とも離婚できたのに、子供がいることで踏ん切りつかず家族やってたりしますけどね。

    トピ内ID:d068b543cc2cc70a

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    友人にも子供を持たない夫婦は複数いますが

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    そんな失礼なことは思いません。

    別々の道を歩んでいるんです。学生の頃とは違って。

    海沿いの電車と山沿いの電車みたいなもので、見える景色は全然違うけど優劣はないと思います。

    子供を持てば、自分の趣味なんて吹っ飛ぶほど余裕ないため、余暇を自分の好きなように過ごせた頃を懐かしく思ったりもします。

    が、子供は本当にかわいい時もあるので、しみじみ幸せを噛みしめたりもできます。いつも、とはなりませんが。

    私は上の子を妊娠、出産したのが39歳なので、子供を持つ前の何となく宙ぶらりんな気持ちを覚えてます。時間的に余裕があるから幸せとも限らないけど、それを幸せにするかどうかは主さん次第かと。

    自分の仕事があれば、都会で夫の赴任の終わりを待つ道もありましたよね。そのように子供がいなくても別居している夫婦も知ってます。

    自分の選んできた道を、もう少し大切に思ってみては?

    トピ内ID:b9021ae0479bf725

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🤔
    アラフィフ
    負け組とは思いませんが、かわいそうだとは思います。

    私のまわりの子無しの人は、子供がいない分、旅行や住宅、美容などにお金をかけることができる、と何かと言ってる人が多くて。
    若い時には、羨ましかったけど、子供が成長してくると、やっぱり子供には代えられない喜びがあると思います。
    口では「羨ましいわ~」と相手に言いますけど、色んな意味でかわいそうな人だなと思ってます。

    トピ主さんなんて、逆に好感もてますよ。

    トピ内ID:4a96f0255aeaa8c6

    ...本文を表示

    うちの母も

    しおりをつける
    🙂
    こと
    うちの母は60歳、早くに結婚して4人子供産んでます。

    今は皆んな独立していて孫がいます。


    数年前に両親は新興住宅地のバリアフリーの建売を買って住み始めたのですが、隣近所は30代の子育て世帯の方が多いみたいで疎外感を感じると言ってました。

    子供がいた母でさえも現在夫婦と犬1匹の生活でその環境はちょっと辛いと言っていたので、
    主さんの様に子供が欲しくても出来なかった人が子育て世帯の中で生活するのは辛いのかな?と思います。

    母が辛いのは子供の声とかじゃなく、
    見えない除雪ルールや話が合わないのに合わせなきゃいけない事みたいですが…。
    因みにうちの母も女なら結婚するべき、子供は複数産んだら良いと考えてる人です。そんな人が親だと色々辛かったです。
    私は晩婚で子供1人ですが、きっと母からすると負け組です…笑

    でも自分では納得するまで技術職をできた、子供も運良く授かれた、何より待った甲斐ある夫と結婚できたので勝ち組と思ってます。

    既婚や子供で勝ち組、負け組になるわけじゃ無いと思います。

    自分がなりたい自分になれてない事が負け組と思うんだと思います。

    貴方は不妊は旦那様と言うけれど、不妊じゃ無い人と結婚していても相性もあるし、必ず出来ていたかもわかりません。
    不妊症じゃない夫婦でも出来ない人達も沢山いるのですから。

    子供は授かりものです。

    旦那様のせいばかりにする人生では
    ずっと幸せを感じられ無いと思います。

    トピ内ID:0872bfc1de6a7f41

    ...本文を表示

    養子縁組をいかがですか?

    しおりをつける
    blank
    みや
    私達も子無し夫婦です。
    養子縁組の話は定期的にしています。

    2回ほど自治体主催の養子縁組説明会に行きました。1ヶ所では、「いろんな事情の子供がいるので、奥様は専業主婦が望ましい」と言っていました。
    実際に養子縁組で育てている方の体験談を聞いて涙が出てきました。複雑な事情の男の子が、地域の皆様の力を借りながら、元気に育っていく様子。養子縁組に抵抗がある実家の両親のわだかまりを除いてくれたのは、屈託のない笑顔の養子の男の子自身だった。今は実家の両親も本当の孫のように可愛がってくれている。
    トピ主さん、今の様に悩んでも何もプラスになりません。一度考えてみてください。

    トピ内ID:a617206117a67c83

    ...本文を表示

    思った事ないです。

    しおりをつける
    🙂
    M
    私の兄弟(複数)も夫の兄弟も私の従兄弟も結婚してるけど、子供がいるのはうちだけです。
    子供はトピ主さんの言うように簡単にできた訳ではありません。不妊治療して何度も泣きを見てやっと授かりました。子供は可愛いですが、夫婦では喧嘩が絶えずモラハラ夫で何度離婚しようと思った事か!現在進行形ですが。

    私の兄弟達は子供は授かりませんでしたが、夫婦仲良し。コロナ前は車中泊で日本の観光地巡りしてキャンプしながらコーヒー飲んで最高に楽しい事したり、週末は美味しいもの巡りしてお土産を実家の両親に届けたり、子供いないから家の中は大人仕様のお洒落にしたり、それぞれ素敵な時間を過ごしてて羨ましいと思う事が沢山ありますよ。私の兄弟達の事を子供いなくて可哀想、なんて考えた事ないです。
    トピ主さんはご自分の人生を充実させる事で頭いっぱいにした方がいいですよ。子供いれば幸せ、という訳ではなくどう生きるかじゃないですか?

    トピ内ID:33282ebf803fe71f

    ...本文を表示

    トピ主さんはお子さんがほしかったんですね

    しおりをつける
    blank
    あめめ
    しかも自分が原因ではなく、
    旦那様が原因だから、
    離婚して違う人と結婚したら子供を持てたかもしれないという思いがくすぶっているんでしょうね。
    自分では気がついてないかもしれませんが。

    旦那さん公務員、自分専業主婦なんて勝ち組じゃないですか…めちゃくちゃ羨ましいです。

    私は子供いらない派だったんですが
    好きで結婚した旦那が欲しいと譲らず生んだら女の子だったから男の子が欲しいと言われ2人も産みました。自分が欲しいと言ったからには
    家事も育児も手伝うんだろうな?と思ってたら全く手伝わず強い怒りさえわきました。
    20年近く経った今はもう本当に好きなところはありません。
    なので、夫婦仲のよい所も羨ましいです。

    子供2人も居て、お金だけ湯水のようにかかり、家事の手間もめちゃくちゃかかり、朝から晩までパートで働いて帰ってきて家事に追われ
    ストレスで生理は止まらなくなるわ
    なのに、旦那は相変わらず何も手伝わずです。トピ主さんの旦那さんのように高収入でもありません。

    これからも教育費で計1000万ぐらい?飛んでいきます。微々たる貯金しかないので足りるかもわかりません。
    老後資金なんてありません。
    どこが勝ち組?

    体も心も酷使して疲弊して、それで痩せたらいいんですがストレスで食べてしまいどんどん太ってる…(これは私が悪い?)

    ざわついてる暇がなくなるように、
    習い事でもスポージムでも、
    パートでもしたら身体が良い感じに疲労して、よく眠れるんじゃないでしょうか。

    色々書いたけど子供達はもちろん大切です。この子達の為にやらなければならないことはやるしかないと思ってます。

    トピ内ID:4f5cda920c468be2

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    いいえ

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    子を持たないライフスタイルの方なのかな?
    もしくは、希望しても叶わなかった方なのかな?
    としか思いません。
    どちらとしても
    不幸な人
    可哀想なひと
    負け組
    なんて思いもしません。
    特に、望んではいたが叶わなかった方だとしたら…絶対に
    お子さんは?
    などと聞けません。
    可哀想では無くて、
    それとは全く違う気持ちでいっぱいです。

    そうか、こちらのご夫婦は子を持たないと選択されたご夫婦なのね。

    これ以上でもこれ以下でもありません。

    たしかに、
    子育て期間中は世間から一時期隔離された世界となります。
    それが主様にとっては眩しく見える?のでしょうか?
    でも、そうでもないですよ。
    実際、嫉妬や探り合いのドロドロですよ。
    人より出来てたら、凄いわ〜流石〜と言いますが、裏では、あれだけ塾に行かせてあのレベル?バッカじゃなぁーい笑笑とかありますよ。
    誰でも自分が正しいと思ってるし、
    我が子に1番躾をしている!って信じて生きてるんですよね。
    だけど、そう思うこと自体が1番危険です。
    子育てにおいても冷静に見てる方の方が信頼できるし、仲良くなれます。
    ママしてると知り合うママ友は多いですが、人として信頼できる出来るか出来ないかは別です。
    子供を介してある一時期数年だけ仲良くしなきゃならない事に違和感があります。あまり必要とは思いませんし、子どもを持たない方を負け組などと思ってる方とはたとえ一時期でも絡むのはごめんです。

    トピ内ID:6190369216d545f8

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    久しぶりにびっくり‼︎

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    びっくりしました!本当に意味がわかりません。どうして負け組?本当に意味がわからない。それだけです。昭和初期?いやそれ以前の時代の話かなと思いました。

    トピ内ID:a55f00108eb8960e

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    なんだそれ

    しおりをつける
    🙂
    ミツユビナマケモノ
    結婚して20年以上経ちますが仲が良いだけで続いています。

    ↑ここで膝カックン状態になりました。
    仲が良いだけで20年続くことがどれだけ奇跡的か、そんな相手に恵まれたことがどれだけありがたいかわからないんですか。
    それに気づかず子なし人生の修羅場って…本当の修羅場を経験している人に笑われますよ。

    うちも子供がいなくて、夫婦仲が良いだけで25年続いています。
    毎朝横に夫がいて幸せです。

    「負け組勝ち組に分けるのは良くない」は偽善ではないですよ。
    個人差が大きすぎて、たった2種類にカテゴライズするのは雑過ぎるしムリに分けたところで意味がないだけです。

    あなたは雑で無意味な2分法に自らはまり込んでいじけている。
    何やってるんですか。
    また、「私勝ち組よねー未婚とか子なし女性より上だわー」と
    考える子持ち既婚女性もあなたと同じ、雑で無意味な思考のワナにはまっている。
    そういう意味で自称勝ち組と自称負け組は相似形です。 
    仲良くケンカしな、としか思いません。

    私だって出産育児を経験しない人生に悩んだ時期はありましたよ。これでいいのかって。
    でも今の人生が全てですし、自分なりに精一杯生きてきたので満足です。
    何より勝ち組負け組の雑な区分けに足元をすくわれない知恵がつきました。
    なので子持ち女性にどう思われようが全く気になりません。
    というか、こちらも向こうも、お互いの人生にそこまで関心ないと思います。

    トピ内ID:9c891a7c0dd14d77

    ...本文を表示

    世の中は子持ちと子無しでしかカテゴライズされないのか。

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    ビックリです。

    負け組、勝ち組って昨今流行った言葉なのでしょうか?よく聞くようになりましたし、中学生の娘達も使います。

    私は二人の子持ちですが生きてて楽しくないし、まあ世間的に言えば負け組の部類だろうなぁとぼんやり思います。

    職場で誰が子持ちで、子無しとか、私は全然興味ありません。
    可哀想とか負け組とか、人を見て区別する事もありません。
    皆そんなに暇じゃないですよ。

    主さんも、パートにでも出れば余計な事考えなくていいと思います。

    トピ内ID:637f61921ceb63f5

    ...本文を表示

    むしろ羨ましい

    しおりをつける
    🙂
    あんずー
    民間に比べれば圧倒的に安定した公務員のご主人に、手間のかかる子供がいなくて働く必要もない専業主婦。しかも不妊原因は自分ではない。
    羨ましいです。
    ほんっとに、羨ましいです。
    その町に引っ越してくるまで気にならなかったっていうのが、その幸せさを物語っていますよ。

    そんな素敵なご身分なのにいろいろ気になるのは、時間が有り余ってるからかしら・・・?
    それなら何か趣味とか始められてはいかがですか?

    それとも、本気でそれほど耐え難いっていうなら、離婚してもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:8c2cf6a86dc175e1

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    主様のレスだけ読みました

    しおりをつける
    🙂
    ゆーり
    主さん、そんなに卑屈な気持ちになることはないですよ(卑屈、と言ってしまってすみませんが)。

    たしかに周りにそんなに子供が多い家庭ばかりだと、疎外感を感じてそんな気持ちになってしまうこともあるかもしれませんね。

    元上司40代に子供がいませんでした。よく奥さんと海外旅行に行ったり、外食したりゴルフやコンサート、車とわかりやすくお金をかけていましたが、必ず周りに報告してくるんです。海外旅行の行き先、高い買い物(家電など)をしたこと、儲けたり得した話(投資など)やお金はあること、夫婦仲もとても良いこと。周りにアピールしたくてたまらないようでした。誰かがたまたま席を外したら、その人が戻ってきてからまた同じ話を繰り返し、その人がちゃんと自分の話を耳に入れたことを確実にします。

    「周りから」充実しているように見られるため必死だな、という印象でした。だって職場ですよ?当時私は20代独身でしたが、話せば話すほど、子供がいないのを気にしているという印象を受けました。自慢の内容に反し、かわいそうな人に思いました。でも、他の子供のいない既婚上司(性別問わず)に同様の印象を抱いたことはありません。子供の有無など忘れていますし。

    私は今、既婚子持ちで当時のその上司の年齢に近づきましたが、結婚して子供がいるというただそれだけで優越感を感じているような方々が本当に苦手です。そういう方々は、かわいそうな結婚や、すがれる事実がそれしかないというケースが多いです。

    そうやって、そんな羨ましくもなんともない方々に、子供がいないということでかわいそうと思われてしまうと、かなりつらいことだなとは思います。

    トピ内ID:0bf66d60143ccc3c

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    うーん、どうなんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    普通のおじさん
    たいていの場合は子供がいることは幸せなことなんだろうけど、反抗期というものは必ずあるし、反抗期が過ぎてもグレてしまっていわゆる不良になってしまったり、家庭内暴力を行うようになったり、悪くすれば犯罪者になってしまう可能性だってあるわけです。
    そういう意味では、「子供がいなかったから平穏無事に生活してこれた」というケースもあるわけです。
    だから、子供がいることが絶対に幸せなことだとは私は思いません。
    あと、ちょっとだけ話がそれますが、「兄弟がいないとかわいそう」とか言って、二人目の子供をつくるケースがありますが、ずっと兄弟仲が悪かった私からしたら、兄弟がいることが必ずしも幸せなことではないとも思いますね。
    むしろ、その兄弟がいたから不幸な人生になってしまったというケースもあるわけです。

    トピ内ID:0b1e218b439eedb5

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    その考え方は不幸ですね

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    子供がいないことをかわいそうと思うのは、その人が子供を欲しがってた場合です。子無し夫婦と聞いただけではかわいそうとか、子持ちと比較するような感情は生まれません。子供がいることが、子供のいないことより上だとは思ってないからです。まあ私の場合、一定数の夫婦が自分たちの意志で子供を持たない選択をしている国に住んでるからかもしれませんが。日本の田舎だとまた人の考え方は違うのかもしれません。

    でも、実際そう思われてるのかわからないのに、勝手に決めつけて負の感情を取り込んでるトピ主さんは不幸だなと思います。たとえ周りがどう思おうが堂々としてればいいのに。子供がいたって親の思い通りに育たず子供なんて居ない方が良かったという人もいるだろうし、子供がいたって夫婦の仲が悪かったら悲惨です。子供のいないことによるメリットだってありますよね。子供がいるというだけで勝ち組?私には理解できない思考です。

    トピ内ID:7ca92f89188ba1a4

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    私も子無しです・・・

    しおりをつける
    🙂
    花が好き
    私はもうアラカンですが、同じく子無しですので参加させてくださいませ。
    40代くらいから色々ご近所から陰口やらあらぬ憶測で酷い事を言われているだろうとは想像が出来ました。言葉の端々からわかります。
    でもね、実際は子供を通さねば出来ないつながりの人たちとは接触する機会がありませんので、悪口を言われていても知りようもありません。
    子無しはね、社会のヒエラルヒーでは大分下に見られていますので
    そもそも相手にもされていませんし、頭数にも入っていません。
    ですので、誰も貴女の事を真剣に思っていませんのでご安心を。

    トピ内ID:ae66fedc5e66238e

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    トピ主さんは可哀想と思った

    しおりをつける
    🐤
    ヒロインドレス
    子無しが可哀想とは思っていません。
    私は子供がほしくて、それを前提に結婚して子供がおります。
    でも、子供が本当にほしくないと心から思っている人もいますよね。
    ほしくてもできなくて、悩んでいる人もたしかにいますが、大変だなとは思っても可哀想とは思いません。
    人生、大変なことはそれぞれあるものですし。

    トピ主さんの場合、本当に子供がほしければ相手を変えることもできたはずです。
    それよりも旦那さんと一緒にいることを選んだんですよ。
    また、里親や養子縁組なども公務員と専業主婦なら条件を満たせると思います。
    それをしないのもトピ主さんの選択ですよね。

    勝ち負けをわけてはいけないというのは偽善で、自分は負け組なんだ!
    まわりの人は自分を見下して可哀想とおもっている!
    と、悲観して、子無しの修羅場なんてくっだらないこと言って…。
    そんな考えをしているトピ主さんは、可哀想だと思いましたし、悲劇のヒロインぶってて身近にいたら面倒で関わりたくない人だなと思いました。

    トピ内ID:35ecb596102fd14c

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    40代後半なのに?

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    私も40代後半ですが子供は成人しているし、周りの同年代の友達も皆子供が大きいので、もうまた大人だけの付き合いが復活してる感じですよ。

    40代で結婚した友達夫婦もいるのですが、子なしですよ。
    でももう大人同士で楽しめるから、逆に子供に振り回されなくていいし、楽です。

    だから、この年代で子供がいないなんて誰も気にしないのでは?

    もう子供が成人してる年代なのですよ。
    家を出て行ってる子もいる。
    だから言わなければ、もうお子さん大きくて自立されてるのかな?位にしか思われないかと。

    これが30代とかでしたら、子供がいるのか?と気にされそうですけど、40代後半なんて子供がいるかいないかなんてどうでもいいです。

    中年なのに。とか書かれてますが、中年だからこそもうどうでもいい。

    今更気にしてるのが不思議です。

    逆に40代後半で子供が小さい方が大変。というイメージですね。

    40歳で子供を産んだ友達夫婦もいるのですが、自分達の体がついていけなくて辛いと言ってますよ。
    これからお金もかかるし、老後が心配とか。

    あなたは視野が狭すぎます。
    子供がいても離婚してるご夫婦なんて沢山いるんですよ。

    >私が原因ならまだ耐えられますが、不妊は夫が原因です。
    >そして、夫の転勤のせいで惨めにも子持ちだらけ宿舎に強制的に住まわされています。

    仲が良いだけで続いてるとの事ですが、この文を読んでいると、夫のせいで子供が出来ない事を後悔しているように見えますよ。

    子供がいなくて可哀想というより、夫が可哀想。
    妻にこんな風に思われてて…
    専業主婦出来てるのは夫のおかげなのに。
    夫に失礼では?

    何が大事か。
    そこを見失ってませんか?

    じゃあ、ずっと独身の方は?
    ずっと負け組と思うの?

    この年代でそんな事言ってるあなたは幼稚ですね。
    子供いないなら働けばいいのに。
    夫に感謝出来ますよ。

    トピ内ID:024537d37068c90a

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    うーん?

    しおりをつける
    🙂
    さらん
    私は子無しを自ら選択した人間なのでまた違うのかもしれませんが、勝ち負けで考えたことないですけどねー。子供いたら幸せ、いなかったら不幸なんて一概にはいえないと思います。子無しには子無しの子持ちには子持ちのプラスもあればマイナスもあります。それぞれにしか出来ない人生を楽しめばいいのではないですか?

    もちろん、私は子どもがいないので子どもがいる幸せはありません。その分子どもに縛られない自由があります。もちろん子どものいる幸せは何にも変え難いものなんだろうなとは思います。

    いると思いますよ。子供がいないことで未熟だとか下に見る人は。未熟という点に関してはまぁ子育てから得られる経験値がないという部分に関しては確かに未熟なんだろうな、と思うのでなんとも思いません。下に見る人に関しては子どもしか誇れることがない人なんだろうなと思って相手にしません。

    老後なんて今どき子どもに面倒見てもらう時代ではないですし、子育てにかかる分のお金をその為に貯めておけばなんとでもなりますからねー。

    夫婦仲良しなんでしょう?何よりじゃないですか。子供がいる、いないで勝ち負けで判定するような意味のない事は気にせず今幸せになれる考え方をしませんか?

    トピ内ID:f535d225707f6b6b

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    40代後半で無職無収入は負け組と言う気はします

    しおりをつける
    blank
    海外小町
    40代後半で職にもついていない、キャリアもない、収入も無い、かといってその代わりに子育てに忙しかったわけでもない・・・は、確かに負け組と言う気はしてしまいますね。

    トピ内ID:d03944b732238327

    ...本文を表示

    自分の幸せに気付こうよ。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     仲が良いだけで20年以上、夫婦関係が続いている。そう言えてしまうトピ主。それって、スゴいことなんですよ。どうしてその幸せに気付かないかなあ。
     子は鎹って言葉があります。子どもがいることで、辛うじて夫婦関係を持続している夫婦って、沢山いるのですよ。子どもなんて、相当出来が良くても、親の思うようになんか育ってくれません。お金も冗談じゃないくらいかかります。
     それでも親の責任だから、夫婦で頑張って育てているんです。運命共同体だから、男女を越えた連帯感が生まれます。
     でも、そういう事も無いのに、結婚した頃のように「仲が良いだけで夫婦関係が続いている」って、ほとんど奇跡ですよ。御主人が浮気する事も無く、義両親の介護問題や余計な口出しに悩まされる事も無く、生活に困る事もなく専業主婦を続ける事ができたのです。
     トピ主は当たり前の事のように思っているかもしれませんが、これって、と~ってもラッキーなことなんですよ。自分が手にしている宝物に気付かない人は、その宝物を大切にすることが出来ません。大抵の人は失ってから気が付きます。
     誰が何と言おうと、トピ主は「勝ち組」です。その事に早く、気付いて下さい。

    トピ内ID:6b8259907fbdd71a

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    全く思いません

    しおりをつける
    🐱
    anne
    と言うか、勝ち負けの意味がわかりません。
    何が勝ちなんですか?何に負けてるんですか?

    私は一人息子が居ますが、子無しの人が羨ましいです。
    自由が奪われる、お金はかかる、なんかやらかしたら必死にお詫びに行く…
    一生ですよ。
    これ、ホントに厳しいです。

    貴方みたいな方は、卑屈になってて、自分で自分を貶めるのが趣味なんだと思います。
    だから、ここで何を言われようが、何もしないのでしょう。
    そんなに子供が欲しいのであれば、他にも手があるでしょうに。

    貴方理論で言うと
    はい、貴方は負け組です。かわいそうです。
    これで満足なのかな?
    満足でないなら、どう言われたいのか、どうなりたいのか、書かれた方が良い気がします。

    トピ内ID:f4d7e17f7e323b86

    ...本文を表示

    良い面もある

    しおりをつける
    🐱
    ぽぽ
    主様
    私が思うのは子供いない夫婦はリッチでいいな、奥さん老けてないなってことです。潤いある毎日にしないと人生勿体ない。
    無理にそこに住まなくても、主様は宿舎を出て素敵な住宅に住んでください。旅行もして下さい。
    ペットおすすめです、子供と同じです、家族になりますよ!

    トピ内ID:9e02b3bd91ebad59

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    そんなこと思ってないって

    しおりをつける
    🙂
    さしすせソルト
    皆さん子育て中は自分の家族のことで手一杯です。人のことなんてどうでもいいです!

    時間的にも自分の家族の幸せしか考えてられませんよ。だからトピ主さんも他人の目ばかり気にしてないで何かに打ち込むとか夫さんと幸せになってください。そしてできたら心に余裕を持って他人の子供も優しい目で見れるようになってくれると嬉しいです。

    子供のいない方、負け組だなんて全く思いません。ただ私の周りの同世代(アラフォー)の子なしの方、段々と歳をとるに連れ子供や子連れママをディスったり嫌味を言う方が増えています。本当にそういうのだけはやめてほしい。お互いに自分の選んだ道を胸張って生きればいいんだから。違う道を選んだ人を気にしたり自分より下に落とす必要はないんです。

    トピ内ID:07d51bbb80e41a9f

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    旦那さんに話してみましょう

    しおりをつける
    🙂
    おかか
    勝ち組や負け組を分けてはいけないと言っているんじゃないですよ。
    自分のこと負け組って思うことは勝手ですけど、その考えを他者に押し付けちゃいけないと思います。
    子どもがいなくてもその現実を受け止めて今ある家族で幸せに過ごしてる方々もいます。
    トピ主はたまたま幸せそうな家庭が目の前にあったから、そう急に悲観的になってしまっただけであって、そうじゃない家庭(DV、放置、ありえない養育環境、毎日夫婦喧嘩など…)を目の前にしたらどう感じていたでしょうか?
    人生の幸せは、子どもの有無では決まりません。

    理屈じゃないんでしょうけどね。
    旦那さんにその気持ち伝えてみたらどうですか?

    トピ内ID:e3ef0ce714f089e0

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    花子
    人生負け組、修羅場でお疲れ様です。
    毎日情けなく、ざわつく日々。
    毎日、毎日、お辛いですね。

    誰に強制された訳でも無いのに、毎日辛い日々を暮らす強靭なメンタルも、自分をみじめにして悦に入る趣味思考も私には無いので さっさと現実を受け入れ、楽しめる人生を探しちゃうと思います。

    負のエネルギーの中でこそ自分らしく生きられる方も中にはいらっしゃいます。
    これからも負け組と嘆き、鬱鬱と過ごす人生も貴女らしく生きる事かも知れませね。

    しかし、一度きりの人生 心療内科やカウンセリングに出向いてプロにお話ししてみる事も試すチャンスかもしれませんね。

    トピ内ID:a541bb63051f05b0

    ...本文を表示

    独身もバツイチも負け組なの?

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    シングルデモ子供がいれば勝ち組?
    トピ主さんが、子供欲しいのに出来ない!ってだけなんじゃないの?

    トピ内ID:bf953922ba280fbf

    ...本文を表示

    教えてください

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    「子無し人生の修羅場」って何ですか?

    今年、不本意でしたが、再雇用を継続することができず退職しました。
    年金出るまで貯金を切り崩しながら生活します。

    定年までは本当に体調面も精神面も苦しくてつらかったです。
    ご主人様もそうやって働いてらっしゃるのではないですか?
    偽善だなんだと決めつけずに、もう一度社会に出て見られてはどうでしょう。
    いろんな考え方がありますよ。
    このまま「負け組」意識にとらわれていてはあなたもご主人も
    誰も幸せには慣れない気がします。

    トピ内ID:f21da32830853975

    ...本文を表示

    うちは不妊治療で授かりました

    しおりをつける
    🐶
    ぶち
    同じく男性不妊でした。
    かなり苦戦して、子無し人生も覚悟しかけてやっと出来ました。
    ので、簡単じゃなかったです。
    そして、子育ては産んでからの方がずっと大変です、皆さん言うと思うけど。
    可愛いのは小さい頃だけ、中学生にもなれば会話もあまりないし、道でバッタリ会うと他人のフリ
    まぁ私の片想いでいいんですけどね。
    元々子供好きじゃないし、じゃあ何で治療までして欲しかったのか?
    自分でも不思議です。
    もう本能に導かれるまま、としか。
    後悔はしてませんけど、まぁお金はかかるし言うことは聞かないし、自分の子供の理想像と真逆をひた走ってます。
    だから、子供がいない人生も全然ありだなあ、とつくづく思いますよ。
    今のアラフィー世代は、貴方みたいにまだまだ子供あり=勝ち組、という価値観の人は多いかもですが、下の世代は全くそんなことないです(職場を見てると)。
    勝手に自分が子無し=負け組、と拗ねてるのはいいですが、他の子無しの方々を一緒にしないであげて欲しいです。失礼ですから。

    トピ内ID:27eefd9ae7c62e64

    ...本文を表示

    まぁね…

    しおりをつける
    🙂
    val
    そんな事ないという意見が多いけれど
    子供がいるのが普通。いない人を下に見るって人、実際にいますからね。
    私の友人達もそうでした。皆がそうでした。
    もう付き合っていませんが。
    田舎なら尚更、そういう空気もあるかも知れません。
    でも、子供がいないご夫婦もいくらでもいるのも現実だし、何とも思わない人が沢山いるのも現実ですけどね。

    トピ内ID:2c7ad5303a52bc0c

    ...本文を表示

    暇やのう。あなたが負け組なら、

    しおりをつける
    🙂
    ろち
    子どもがいない未婚アラフォーの私はなんだろう?
    負け組にも入れない下の存在ですか?

    結婚して生活に心配のない暇な人の戯言に聞こえます。

    さ、仕事いこう。

    あんまり、考えすぎないほうがいいですよ。

    年齢的に今から出産はできないし、子どもがほしいなら、養子をむかえるとか、里子制度を検討するとか、別の方法を考えては?

    夢がすべて叶うなんて、よほどの運の持ち主ですよ。
    私も結婚して子ども生んでの生活をしてみたかったー!
    ぐらいの吐き出しで、留めときましょうよ。

    トピ主さんが、くよくよしてること、すれ違いの周りの人はわからないし、どうでもいい関係ないことです。
    トピ主さんは、トピ主さんが頑張って作り上げた今の生活、環境を大事にすることを、まずは考えてみて!


    トピ内ID:46efff0d099acf78

    ...本文を表示

    単純に

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    私はトピ主さんに対して「子供が居なくて可哀想」なのではなく、「他人は他人、自分は自分という思考が出来なくて可哀想だなぁ」と思います。

    〉結婚して20年以上経ちますが仲が良いだけで続いています。
    とありますが、結局その仲の良さも上辺だけって事ですよね?
    だって不妊も転勤も住まいも、挙句子持ちばかりの夫の職場にまで不満炸裂じゃないですか。
    なのに「仲の良さで20年以上続いている」としなければならない。
    ご主人はもっと可哀想だと思います。

    まずいい加減人のせいにばかりするのをやめたらいかがですか??
    ざわつく日々を強いられるとか。
    今現在のあなたは今まであなた自身が選択してきた人生の結果でしかないんです。

    トピ内ID:31e78d9b5c640a8e

    ...本文を表示

    ご自分を大切に

    しおりをつける
    🙂
    キキ
    一言だけ。「幸せ」にできるのは自分だけ。激しい言葉で自他を傷付けて、一時はすきっとしてもむなしさが募るだけ。

    「勝ち組」は他者との比較にあるのではない。自分で少しでも幸せをこしらえられるか、でしょう。私はそう思っています。

    トピ内ID:24ce25c29f5e5828

    ...本文を表示

    負けエリアにいる人です

    しおりをつける
    blank
    神様はよくできてる
    自分でなにもしないで
    子育てしてない、じゃなくて仕事してない、でしょ?社会に貢献してない

    なぜ専業でいるの?家で仕事できる時代なんて何年前からあったか

    離婚し再婚し子を成せばよかった
    離婚は、簡単なこと

    こんなみみっちい人が妻で夫さんこそ詰んでます
    お子さんの居る独身男性はたくさんいる
    持ち家もあるでしょう
    転勤もないでしょう
    村から出で街で再婚してみては

    自ら負わない人は愚痴しか出ない

    子どもが仮にあったとして比べては愚痴ばかりの母親になる
    子どもはアクセサリーと思ってるから

    トピ内ID:7daae65efa1c0e2c

    ...本文を表示

    わからないでもない

    しおりをつける
    🙂
    ゆうすけ
    いろんな意見が飛び交っていますが・・・

    トピ主さんはちょっと卑屈すぎかとは思いますが、感情的にはわからないでは無いです。


    一定数、そう言う価値観の子持ち家庭は、現実的にはあります。


    コメントしている皆さんの周りにもいませんか?

    常に子供中心の話題しかなく、子無しや独身の人とのコミュニケーションが微妙な人たち。

    たまたまそんな人たちが多い環境の中に入ってしまうと、確かにそう言った空気が生まれてしまうかもしれません。

    新興住宅地なんかはその色が少し強いと思います。


    でもね、トピ主さん。

    子持ちの人がすべて子無しの夫婦を可哀そうとは思っていませんし、子無し夫婦のすべてがトピ主さんのような感情になっているわけではありません。

    トピ主さんがそう言う感情を表に出してしまうと、そうではない子無し夫婦まで、トピ主さんと同じだと思われてしまうのを忘れないでください。

    トピ内ID:c01d39a5561420b6

    ...本文を表示

    旦那さんに失礼

    しおりをつける
    🙂
    ありえない
    そもそも、子供が欲しくて結婚したなら、結婚生活は20年も続かないと思うのですが。
    それをいまさら、負け組だのなんだの、旦那さんに失礼すぎませんか?

    仲良く過ごせているだけでも、旦那さんに感謝だと思います。

    わたしは結婚前に、夫に「子供が欲しいから結婚したいの?」ときいたら、「好きで一緒にいたいだけ。子供は関係ない」と言われました。
    できたらできた、できないならできない、ほしくないならほしくないで構わない、
    そう言ってくれました。

    なので、周りにどうこう思われようと、
    20年以上も続いている幸せのほうが、私にとっては価値があるものだと思います。

    トピ内ID:8dae95fb2e9a4d5f

    ...本文を表示

    負け組なんかじゃない

    しおりをつける
    🙂
    にゃんこ
    ご主人と仲が良いことが一番じゃないですか?
    幸せは子どもがいる、いないで決まるものではないですよ。
    確かに、周りに子どもがいる環境だと考えてしまうのは分かります!でも…子育てだって楽しいことばかりではないし、どんなに愛情かけて手をかけてもいずれは巣立ち夫婦だけになるのですから。
    それに、あなたが勝ち組だと思っている方も、あなたの方が勝ち組だと思っているかもしれません。外から見ただけでは何も分かりません。

    トピ内ID:f158c9e30cc0a213

    ...本文を表示

    考え方変えないとしんどいですね

    しおりをつける
    🙂
    お花
    私は晩婚かと思ってましたが、病気が発覚し、もう結婚、子供など考えなくなりました。

    一時期はトピ主さんのような考えに傾いた時もありましたが、今は姪っ子と接して、私には子供を育てることは無理だわ〜(笑)と思いますし、子供を育てる責任を考えてしまいます。
    子供が欲しいと30年以上思ってましたが、今は人生はうまい事になってるなと思ってます。

    欲しいのにできない事はお辛いと思います。
    ですが、原因があるのを含めてご主人が愛おしいと思われてるのだと思います。
    欲しいからできない事にコンプレックスがあるのかと。
    他の人はそこまで考えてる余裕は無いですよ。
    皆精一杯だと思います。
    そこをついてくる人がいたら疎遠にすることです。

    トピ内ID:9de23159df106471

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    負け組だと言われたいのね?

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミン
    トピ主さんは可哀想だと思われたい、不幸だとみられたいのですね。
    正直私には理解できません。
    親しくもない他人の家族関係なんて興味ないし、今どき子供のいない家庭は珍しくもないです。
    もしトピ主さんを情けないと思う人がいるとしたら、トピ主さんと近しい人で子持ちであることに優越感を持つ人でしょうね。
    というわけで、赤の他人が集まるここではトピ主さんの望む言葉は得られません。

    トピ内ID:5f20f0c1facccc0c

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    ...本文を表示

    完全に負け組だね

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >子持ちの方々、やっぱり子無しを一歩引いて見ませんか?

    他者にどう見られているかを意識している時点で負け組ですね。
    子持ちだろうと子無しだろうと、他の家庭の幸福度をどう評価するかなんて、
    自分たちの生活には関係ないでしょ。不毛な思考回路です。


    >勝ち組、負け組を分けてはいけない風潮は偽善としか思っていません。

    そういう風にしか思えないことが負け組ですね。
    他者と比較しなければ自分の価値を認識できないという思考の浅さが致命的です。

    トピ内ID:f6ed309228d5f5ab

    ...本文を表示

    トピ主に贈る言葉

    しおりをつける
    🙂
    t
    吾唯知足

    ご存じなければ言葉の意味はご自身でお調べください。

    トピ内ID:0c889088d92c1f11

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    ...本文を表示

    子どもがほしいなら

    しおりをつける
    🙂
    ちゅうこ
    お子さんがほしいのでしたら、養子を迎え入れたらいかがですか?
    世の中には恵まれない環境の子どもたちがたくさんいます。
    暖かい家庭で育つことを望んでいる子どもたちが。

    トピ内ID:1576309a9159f8de

    ...本文を表示

    勝ち負けはどぉでもいい

    しおりをつける
    🙂
    たぬ姫
    なんでそんなに他者の目が気になるの?疲れない?

    仲良しのダーリンと仲良く暮らせるなんて、めっちゃ素晴らしいことなのに。もったいないな。
    トピ主さんも失ってみないとモノの価値に気づけないタイプ?

    とりあえず、別居でもして死別したんだ~と妄想。失うことを擬似体験してみたら。そこまでできないなら、明日ご主人がいなくなったらどういう生活になるかをシミュレーションしてみるんでも良いかも。いかにご自身が恵まれているかに気付けるかもしれませんよ。

    トピ内ID:48473988fac29e9d

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    ...本文を表示

    身綺麗で趣味があれば

    しおりをつける
    🙂
    たま
    むしろ羨ましいです。
    お金も時間も子供にかけない分は、自分たちの生活にかけれる。
    どんな状況であれ、自分のライフスタイルを持ち背筋を伸ばしていれば憧れます。
    トピ主が勝ちとか負けとか気になるなら、自分は勝ちだと思って、周りよりオシャレや旅行、グルメに趣味。楽しめば良いのでは?

    自分に気も使わず、自信ももたず、趣味もなく、家族に感謝せず、他人を羨み続ける人は負けでしょうね。

    トピ内ID:8aa97832247e4e2b

    ...本文を表示

    うん、負け組だね。

    しおりをつける
    🙂
    うちも子なし
    「仲が良いだけで」続いている、ということがどれだけ素晴らしいか、ありがたいことかに気づけないんだもんね。

    子供が居ないからじゃない。今持ってるものの尊さが分からないあなたは確実に負け組だ。

    私は超勝ち組だよ。

    トピ内ID:412f980988bf2dd3

    ...本文を表示

    修羅場は知らんけど

    しおりをつける
    🙂
    tabun
    トピ主のレス読みました。
    修羅場と仰るぐらいの具体的な何かがあったのかもしれませんが、書いてないからそれは置いといて。

    ご主人が公務員で専業主婦で20年仲良しのトピ主さんには、
    50代未婚子無し彼氏無し非正規持病持ちの私がどんなふうに見えるのかと思ったら、恐ろしくて震え上がってしまいました。
    ご近所じゃなくて良かったです。

    親がそんな価値観の持ち主だったら子供から絶縁される可能性もあるので、
    居ても居なくても同じだったかもしれませんよ?
    ドンマイです!

    トピ内ID:0d7bf025e57083a3

    ...本文を表示

    可哀想とは思わない、しかもいい年齢のご婦人に。

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    子供がいない40代後半のご婦人・・・いろんな人がいすぎて、別になんとも思いません。
    趣味があるのかな、仕事してるのかな、
    その次に
    お子さんいるのかな、くらいでしょうか。
    もう子どもの有無を気にする年齢は過ぎてますよ。

    つまり趣味も仕事もないと分かったら・・・ん?日頃何してるの? お子さんいたとしても、もう大きいよね?親御さんのところに(介護とかで)通ってるの?
    …と、すごい詮索好きな人なら思うかもしれません。
    子どもの有無は、気にするポイントではありません。
    そもそも、私は40代前半子持ちパート主婦ですが、せいぜい挨拶を交わすくらいのご近所さんにあれこれ思いません。最近はそういう人の方が多いんじゃない?

    トピ内ID:02df3d382b434bbb

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    ウチも子なし夫婦

    しおりをつける
    🙂
    おトクさん
    夫50代前半、私40代後半の子なし夫婦です。

    ウチは一時期不妊治療しましたが、私が40手前の頃に諦めました。

    ついでに、去年婦人科系疾患を患い、完全に子どもを産めない体になりました。

    年齢的に無理だと分かっていても、わずかな希望も無くなるのね。と思うと、諦めていたとはいえ、何とも言えない気持ちになり、自分でも驚いたものです。


    トピ主さんも、環境が変わったことによって、嫌でも子どもや親子連れと接触しなければならない状況になり、何とも言えないお辛い気持ちになったのでしょう。

    私も普段は負目などありませんが、周りが子ども連れだらけの環境に入れられたら、古傷が疼きそうです。

    話が逸れましたが、トピ主さんが気になさっている負け組・勝ち組については、ご自分の考え方ひとつではないかと思います。

    人生の勝ち組・負け組なんて、子どもの有無で決まることではないでしょう?

    子どもがいても、夫婦仲が冷え切っていたら?
    子どもが引きこもり歴20年だったら?
    犯罪に巻き込まれたり、または犯罪を犯したりしたら?
    子どもが事故や病気になったら?

    子どもに何があっても、子どもがいない人生より私は恵まれている!という人もいるでしょうし、こんなことになるなら…と思う人もいるかもしれない。

    そんなことだったら子どもなんて要らないわ、と思う人もいれば、それでもやっぱり欲しかった、と思う人もいるでしょう。

    いくら欲しても、今回の人生では、私もトピ主さんも子どもは得られなかったのです。

    この先も、悲しいと感じることはあると思いますが、自分の人生を受容しましょう。

    大切なのは、人と比較しないことです。
    いくら他の人を羨んでも、その人になれるわけではないのですから。

    あともう一つ、可能であれば、官舎を出られるといいですね。

    トピ内ID:beb1013ea1775ddd

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    本音は

    しおりをつける
    🙂
    しの
    ここまで偏った本音をトピ主さんが発言されているので、私も腹を割って偏っている私の本音を言います。

    自分自身は子持ちは未来への投資を行っているんだし子なしは死ぬまでの期間、どんなに幸せでも自分の代で朽ちていくだけなんだから浪費じゃないか。いわば消費者。

    投資家と消費者を比べたってそれは見ているものが違うんだから話なんてわかりあえるはずがない。投資家なんだから投資に失敗すればそれは不幸と感じることもあるしその逆もあり。

    消費者だって未来にはつながらないけど死ぬまでの間、本人が幸せだったらそれでいいじゃない、と思います。

    私は子持ちなので子なしの人に対しては「もう見ている視点が違うんだからこっち見んな。こっちに関心持つな。」とは思っています。別に可愛そうとかではなく、そちらの世界でどうぞお楽しみくださいと思っています。偏っているのは充分承知していますがこれが本音なので。

    トピ内ID:6ae4a0e8f8885936

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    勝手にジャッジをする故の苦しみ

    しおりをつける
    🐤
    blue moon
    子持ちだけど勝ち組なんて意識はないし、子無しだからどうとも思わない。

    子供達はアラサーと呼ばれる年齢になり、次第に同世代は孫を持つように。
    我が子達は以前より色恋沙汰には縁がなく、多分今も経験無しを継続中。
    「自分の子供ってどんなだろう?」と思って二人の子を授かり、
    子育てして「子を持つってこういうものか」といろいろ知った。
    だからもう「自分の孫ってどんなだろう?」と思っても、特に孫に対する執着はない。
    親になる経験をする必要があるかないかは子の方の問題だと思うから。
    トピ主のような勝ち組負け組意識だと例え子持ちであっても、
    50代以降は孫の有る無しでまた心がざわつくことになるんだろうね。

    勝ち組負け組を分けてはいけない風潮なんてないと思うけど。
    「分けてはいけないということを偽善だ綺麗事だと思うトピ主」が居るだけだと。
    この世の中には子持ち家庭もいれば子無し家庭もいる、それだけ。
    子がいないなんてかわいそうと感じる人がいればそう感じない人もいる、それだけ。
    「どちらが上か」とか「どちらが正しいか」、
    勝手にそこにジャッジを加えて悩ましいものにしているトピ主がいるだけ。
    全ては「ジャッジするから」生じている苦しみ。

    私はもう起きる物事をいちいちジャッジしたりしない。
    自分にとってその経験が必要だから起きるのだと思うから。
    子を持つことも「経験を得る」「自分を変えて成長させる」という意識だから。
    そういう意識だと自分が恵まれない物事に対して不平不満を持たなくなる。
    恵まれた人に対して妬みや劣等感を持たなくなる。

    子を持つことが「物質的に得る」「自分の価値を上げる」という意識のトピ主。
    そこにジャッジを加えて自ら修羅場を作っているトピ主。
    別にそれを悪いとも改めるべきとも、私はジャッジはしない。
    勝負の世界に身を置き、人生は甘くないという経験をしたいんだと思うだけ。

    トピ内ID:8180274824ca897c

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    失礼な人ですね

    しおりをつける
    blank
    ペン助
    仲が良いだけで続いていると言うご夫君にレスやトピのようなことが言えますか?
    貴方が専業主婦として暮らしていけるのはご夫君が働いて養ってくれているからですよね。
    それとも、
    >不妊は夫が原因です。
    >夫の転勤のせいで惨めにも子持ちだらけ宿舎に強制的に住まわされています。
    なので仕方ないとでも。
    貴方が負け組なのも人生が修羅場なのも、すべて夫が悪いせいなのですか?
    私には貴方が他罰的である事、僻みっぽい事に加えて、暇すぎるのが悪いとしか思えません。
    どんなに望んでも人間手に入るものは限られてるし、それさえ自分の意志だけで決められるわけではありません。ならば持てるものを大事にする方が幸せです。

    私は70歳ですが働き続けて来たので友人たちはシングルが多いです。もとより結婚しなかった人、離婚、死別。理由は様々ですが、夫と子供がいる私は友人の中では少数派です。
    それでは私の友人たちは負け組なのか?
    皆そんな事考えもしていない筈です。必死で仕事をして生き抜いてきたのですもの。

    「人生の修羅場」なんて簡単に言わないで下さい。
    私が40代後半の時、阪神大地震が起きました。夫と二人で営々として築き上げた会社が灰燼に帰し、あとに残ったのは億を超える借金です。利口な人なら自己破産したでしょうが、私たちは人に迷惑はかけたくなかった。それでもお金が無くなると言う人は言います。まさに修羅場。地獄を見ていると思ったものです。でも金策に必死で負け組と思う暇はなかったです。

    トピ主さん、家の中で内向きに考えているから不満が募るのです。町だろうが村だろうが何か出来ることをはある筈です。働いても良いしボランティアでも良い。家から出る事です。

    子供がいようがいまいが人は他人の事をさほど気にしていません。子供がいない云々も言う人にとっては深い意味はありません。ならば言われても深く受け止める必要はありません。

    トピ内ID:eb27ad51570b8faa

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    子無し歴20年だけど

    しおりをつける
    🙂
    ピスタチオ
    そのことで負け組なんて思ったことありません。
    「子どもがいなくても二人で…」と思ったこともないし。
    流れに任せていたら子どもはできなかったから、二人で生きているだけです。
    お互い仕事もあるし、趣味もあるし、楽しく生活しています。
    誰にも、なにひとつ負けてはいません。

    子無し人生の修羅場ってなんですか?
    そんなもの、まったく感じたこともありませんが。
    「子どもがいなくて良かった」と思ったことも、なんどかあるくらいです。

    私のまわりには、子どもがたくさんいる人も、いない人も、バツ1、バツ2,独身50代も
    いろいろいますが、それぞれに人生を楽しんで、がんばって生きています。
    負け組だと思いたければ、思える要素もいろいろあるだろうとは思いますが、
    そんな風に自分を負け組に入れることって、時間の無駄ですよね。

    トピ主さんの問題は、自分で自分を負けた側に分類している事です。
    そもそも、その勝ちと負けには、なんの定義も基準もないのに、
    勝手に自分でなんらかの基準を設定して、自分で負けたと思い込んでいることが
    不幸の原因だと思いますよ。

    トピ内ID:41061188f70cd601

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    不満がある人は可哀想だと思う

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    子供がいないからではなく、
    自分の人生を不幸だと感じていたり不満を持つ人は可哀想だと思います。

    ただ、確かに子供がいないことで何か言われたり思われたりすることは多そうだから、
    面倒臭そうだな、とは思います。

    トピ内ID:c6291a9c0445560c

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    じゃあ負け組なんだよ

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    違うと言うレスがついてもそれをトピ主が否定するなら負け組でいいじゃないですか。
    どんな意見求めてたんだろ。

    >そんな甘いセリフで子無し人生の修羅場は生き抜けません。
    転勤もこの無しも旦那さんのせいにしてるけどさ、子供が出来ないことはわかってるのに仲が良いからと行動しなかったのはあなたですよね。
    甘いセリフは吐かなくてもその生活は甘受してるじゃん。説得力ないですね。

    >40後半になってざわつく日々を強いられ情けないです。
    強いられてませんよ〜。
    さっさと離婚して出ていけばいい。また、そんなの現実的じゃありません!とか言うのでしょうか?
    もしくは仕事を見つけて旦那さん単身赴任でもいいのに専業主婦の方が楽か、今更仕事なんて見つけられません!そんな甘くてありません!とか?

    負け組なんだから仕方ないです。
    頑張って人生の修羅場を生き抜いてください。

    トピ内ID:3ff8239231e59f98

    ...本文を表示

    お気持ち分かります

    しおりをつける
    🙂
    ぐるぐるめぐる気持ち
    長らく不妊治療を受け、一度諦めた後になぜか妊娠して出産した者です。
    夫婦共に、原因は不明でした。

    まずは、お気持ちがよく分かりますとお伝えさせていただきたい。
    気持にけりを付けたはずなのに、毎日が充実しているはずなのに、
    自分の人生を自分で決めたはずだったのに、
    ふとした瞬間押し寄せてくる感情の波がありました。
    よく分かります。
    みんな私のことを可哀想って思っているんだろうなとか、
    早く閉経したいな、そうすればもっと心の整理ができるのにな…なぁんて思ったものです。
    ひねくれていると言われればそれまでですが、
    とにかく「私はダメなやつ、みんなから同情されている」と毎日勝手に感じていました。

    さて。
    偶然出産をした身からすると、
    「他人のことに、興味がない」が今の私の気持ちの結論です。
    みんなさほど他人に興味がないんだなって、なぜか今実感しています。
    誰かを可哀想だなんて思うこともないし、
    逆に今私のもとに子供がいることも「単なる偶然」と受け止めています。

    でも、トピ主さんのそのお気持ちは痛いほどわかるんです。
    誰に何を言われても、きれいごとにしか聞こえないんですよ。
    ものすごくよく分かります。
    勝手に共感してしまって、申し訳ない。
    気持が分かる者が、ここにいるよと知ってほしくてコメントさせていただきました。
    乱文失礼いたしました。

    トピ内ID:87319c1e50d4863c

    ...本文を表示

    負けと決めるのはまだ早い

    しおりをつける
    🙂
    菜の花畑
    トピ主さんの考え方を卑屈だとか言ってる人もいますが現実的には
    「子無しの人は何考えてるか分かんないからコワイー」
    「子無しは住宅地に家を建てるな、誰もいない山中に行け」
    なんて言う人も実際にはいますよ。
    人の気持ちがわからない人イコール子無しみたいな事言う人もいます。
    もっともそんな人ばかりではありませんが。
    なのでトピ主さんも何か嫌な事されたり言われた事があったのかなと推察します。
    もし勝ち組か負け組かで分けたいと思うのならば、
    どちらかだと決まるのは死ぬときじゃないかと思います。
    だって勝敗はトピ主さんがどれだけ御自身の人生に満足出来たかどうかでしょう?
    子供がいてとても幸せという人もいれば、子供がいても
    不幸になってる人は身近でなくとも世の中たくさんいますよね。
    ニュースを一日見たり読んだりしていれば、
    そんな人達は沢山います。
    だから子供がいるいないで勝敗を決めるのはどうかなと思います。
    幸いご主人とはとても仲が良いとの事なので、
    勝敗を決めるのはまだ先にしてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3652665f7bd679e9

    ...本文を表示

    家庭の色ら

    しおりをつける
    🙂
    わんにゃお
    子供がいない家庭ですか。
    そうなんですね。

    これだけです。嫌味に聞こえちゃいますか?
    嫌味なんかではありません。言葉通り、ただ”ご夫婦二人の家庭”という認識、だけです。隣はワンちゃんの家、お向かいは猫ちゃんの家、斜め前はご夫婦二人の家、ただの認識ですよ。
    勝ちも負けもありません。競争じゃないですから。
    だって何をもって勝ち負けなんですか?
    お子さんがいなければ自分に使える時間がある。丁寧な暮らしができる。私は勝ちという言葉では表現しませんが、良い点ではないですか?
    皆んな同じではないのです。
    子供が沢山いても経済圧迫、家庭崩壊など色々です。隣の芝生は青いのですよ。どんなにお金があってもドロドロの感情ばかりが渦巻く生活で逃げ出せず、がんじがらめになってるご婦人もおりますよ。側からは羨ましく思われていても。

    トピ内ID:6f567bfcd16e773e

    ...本文を表示

    幸せを見つける工夫

    しおりをつける
    🙂
    シロップ
    可哀想にと憐んで欲しいんですね、そして勝ち負けにこだわる。それを批判されたら偽善だと。
    残念です。その発想が。
    主さんと同じ境遇の人は全員そうなんですか?
    この発想では主さんは満たされない人で他人の同情が欲しい不幸かつみじめな人生です。(決めつけてすみません。幸せそうには見えない文章なので。)

    原因は夫の不妊とありましたが逆だったとしたら?ご自分はどう感じますか?

    子供を欲しがる主さんに対して夫は辛い思いをしてないでしょうか。
    幸せにしてやれないと苦しんでるかもしれない。価値がない人間だと思ってるかもしれない。自責の念で鬱病になる人だっています。夫がそうならないよう楽しい家庭を作る努力をしてもいいと思います。

    2人で生きていくしかないのだからいつまでも余所の家庭を羨んでトゲトゲしても仕方ない。お互いの気持ちに寄り添い仲良く生きていくでいいじゃないですか。
    それに他人は余所の家庭の事はそんなに気にしてませんよ。大なり小なりそれぞれ悩みがあると思うので。気に病むのは無駄です。

    どうせ過ごすなら楽しく過ごした方が主さんの言葉を借りれば「勝ち組」だと思います。
    それには幸せを見つける工夫が必須になりますが。。。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:56d1e8196fafdd78

    ...本文を表示

    官舎を出ましょう

    しおりをつける
    リボン
    アパートが一軒もない村なんてないよね?多少職場から離れても官舎を出るべき。

    田舎のおじいちゃんおばあちゃんと仲良くして下さい。但し距離感はほどほどに。

    環境が変われば気持ちが落ち着きますよ。官舎で勝手に孤独を感じて小さくなるより、色々な人が住む場所に移住して下さい。

    僻地でアパートがないなら、ご主人は単身赴任で。

    数年だけでしょう?あなたは住みたい場所にアパート借りて、パートでもしながら社会と接点を持ちましょう。

    それでおそらく解決します。

    今のままだと精神を病むよ。環境を変える努力をすべき。単なる感情論として事態を軽く見てはいけません。

    仲良しならご主人に理解してもらいましょう。

    トピ内ID:aed9b8ae14a6397f

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    blank
    ひとりもん
    中高年独身・低収入・地方一人暮らし(民間賃貸)の私からすると、トピ主さんは恵まれていると思います。
    ご主人が公務員でよっぽどの事が無い限り、職を失う事はないですし。
    ご主人の転勤に帯同する為とはいえ、トピ主さんが専業主婦でいられるのが羨ましい。
    夫婦仲が良いのは素敵な事だと思います。
    子供がいたらいたで、苦労する事があると思います。
    トピ主さんの家に車があって運転が出来るのであれば、ドライブに行ってみるとか?
    個人的にトピ主さんは負け組ではないと思います。

    トピ内ID:484ab988fac5adf4

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    暇を潰そう

    しおりをつける
    🙂
    Kodokoro
    専業主婦でやる気なく社宅にいたらつまんないだろうね。
    子供を育てている奥さんたちとはそりゃ違うし。

    働いたらいいと思う。

    所詮は持てる者の暇から来る悩みだと思うので。

    持たざる者はこんな事を憂いている暇も無い。

    トピ内ID:7bf9177b74135c57

    ...本文を表示

    考え方

    しおりをつける
    🙂
    かわいそう
    せっかくの人生もったいない生き方してますね。

    ご自分の置かれた状況が当たり前になり過ぎて、感謝する気持ちもないんだろうな。

    このご時世に呑気に専業主婦をしていられるだけマシだと思いませんか?
    夫婦仲が良いことがいかに素晴らしいことか分かりませんか?

    まあ分かっていたらそんな考え方にはならないんでしょうけど…。

    主さんはきっと子どもがいたらいたで、「あの子より成績が悪い」「あの子より運動ができない」「ろくな高校に行けなかった」とマイナス面ばかり見そうですね。

    そういう思考回路だからどうしようもないんだと思います。

    恵まれているところには目もくれず「ないものねだり」と「隣の芝生は青い」ことだけに注目してしまう。
    残念な人です。

    子どもがいたら「勝ち組」って、それまともに社会に出せてやっと言えることじゃないですか?
    でもそのころには親の懐は打撃を受けてボロボロです。
    そこから夫婦の老後に向けてまた頑張らなければならない。

    その時に主さんは「あーら大変ですねー」って高みの見物ができるじゃないですか。
    「勝ち組」じゃないですか?

    考え方や見方をちょっと変えるだけで、自分が楽になれます。
    暇すぎて余計なことを考えるなら外に出てみませんか?

    トピ内ID:4d2b5d1e5dbb884c

    ...本文を表示

    そうだ、官舎出よう

    しおりをつける
    🙂
    しま
    他の方も仰ってますね。
    少し離れた場所にあるアパートとか、一戸建をしばらく借りるとか、なにか官舎以外の住まいがあるはずでは。
    そんな画一的な住居は今の主様には毒。別の物件を探しましょうよ!

    トピ内ID:4727f1d3974fa25f

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    引っ越し鬱かな

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐパート主婦
    同じく転勤族の妻です。
    私なんてたいてい僻地赴任ですよ。スーパーがなくてストアとかもざらです。病院もないとかね。

    で、主さんの今の心理状態、引っ越し鬱じゃないですかね。そこにもともとあった子どものいない劣等感が浮き彫りになってるだけかと。

    私の知人にもいましたよ、都心部から夫の赴任に帯同して田舎に越してきて鬱になって都心部に戻った方。

    今の環境に適応できないだけでしょうから、嫌なら主さんだけ主要都市に戻ってはいかがでしょうか。たぶん、引っ越しして前と同じ環境になれば今の気持ちも落ち着かれると思いますよ。

    ただ、主さんの他者と比較する悪癖は根幹にあるままなので、今後も何かあると表層に出てくると思います。

    主要都市に戻られたら、一度カウンセリングなど受けてみられては?もしかしたら更年期もあるかもしれないので、漢方など服薬してみてもいいかもしれません。

    ちなみに私の場合はSNSを利用して赴任先の情報収集を徹底的にしてます。探してみると何かしら素敵なカフェやスイーツがあったりします。車で1時間圏内ならご近所だと思っているので、週末などはそういうスポットに足を運んでいます。それも無理ならお取り寄せで楽しんでますよ。

    とりあえず、周りがどうこうではなくて、自分が楽しめることを探してみてはいかがでしょうか。それが無理なら主さんだけ引っ越しで。

    トピ内ID:8b0f37f9e8eaf119

    ...本文を表示

    あなたの心が負けている

    しおりをつける
    🙂
    おはな
    子どもがいない人を負けと思ってしまうのは、自分の身体のせいではないのに泣く泣く子どもを諦めたことが大きいと思います。

    アラフォーでの結婚や不妊ならまだしも、結婚20年ということは20代で結婚しているんですもんね。
    その時代なら結婚して当たり前、専業主婦で当たり前、結婚したら子どもができて当たり前という価値観の時代でしょうから、デリカシーなく聞かれたり辛いこともあったのだと思います。

    ほしくてほしくて我慢して来たから、いないのは負け組だなんて思ってしまうのです。
    たぶんその頃に子どもがいる友人にマウンティングされたりしたんじゃないですか?
    嫌味を言われても勝てない。
    それが勝ち組負け組という短絡的な考えに繋がったのだと思います。

    子どもがいない人を負け組だと思っているのは子持ち主婦では無く、他ならぬトピ主さんあなたですよ。自分と同じように悔しいくせに、負けてるくせにと、子どもを持たない家庭を見下している。
    可哀想な方だと思います。
    どうか自分を解放してあげてください。
    子なし主婦より。

    トピ内ID:04ac88ff81e35151

    ...本文を表示

    かわいそう

    しおりをつける
    🙂
    みみこ
    自分は不幸せだ、負け組だと思って生きる癖がついてしまったのですね。

    そう思うことでどこか安心さえしているのではないですか?

    私はもう負け組だから、頑張らなくても良いし、あとはただ生きるだけ。

    そんな人生もまた一つでしょうね。別に悪いとも思いません。

    トピ主がそれで良いなら、なんにも問題ないんですよ。

    どうぞ今後も自分は負け組だと思って、戦争も飢餓もない幸せな日々を送ってくださいね。

    トピ内ID:ef3cc63668cbcd00

    ...本文を表示

    暇だからじゃない?

    しおりをつける
    😭
    ピコポ子
    子なしで、地方都市に賃貸住宅で夫婦二人暮らしです。
    更年期でいろいろと症状には悩まされますが、仕事はしています。

    トピ主さんの書いていらっしゃることには全て驚きました。

    環境が変わって、少数派になったというのは理解できるのですが、
    「情けない」とは、聞き捨てならない言葉です。
    夫さんには聞かせらない台詞ですよね。

    勝ち負け、というのも、申し訳ないのですが未だに私には意味がよく解りません。

    皆さん、他人と比較してどちらが可哀想かなんて、
    余計なことを考える暇なんてないんじゃないかと思います。

    親戚の家族を見ても、子供が複数いる家庭は、
    時間が足りない、人手が足りない、気持ちに余裕がない、と
    他人を哀れんでいる暇も様子もありません。

    そもそも、私の住んでいる地域は比較的子供のいる世帯が多いですが、
    学校などの接点が全く無いからか、
    彼らが何を考えているかなんて、想像もしませんし、詮索もしません。
    挨拶して、にこやかにすれ違えば、それ以上何があるのでしょうか?

    トピ主さん、田舎に来てしまったせいで、
    気を散らすことが出来なくなってしまったのでしょうか?
    夫さんの「犠牲」になっているという意識が強くなっているようですから、
    在宅の仕事や、派遣・バイト、趣味や慈善活動などをして、
    「自分」に意義のある生活をしていればそんなに悲観的にならないと思いますよ。

    大きなお世話でしょうが、同年代なので敢えて言いますけど、
    ホルモンバランスなどには気を配っていますか?
    自分の体を労わってやる時期ですよ。

    トピ内ID:b158d3c364976f39

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    pad
    子供いなくても夫婦仲良いとこみると羨ましいです

    子供いなくて人を妬んでる夫婦は可哀想としか思わないかな

    子供いなくても結婚してなくても
    自分の人生を生き生きしてる人は幸せだなと思う

    トピ内ID:3e78c8a9fe8c1455

    ...本文を表示

    勝ち組子なし夫婦

    しおりをつける
    🙂
    チョコパイママ
    40代子あり専業主婦です。
    独身時代に働いていた職場の男性上司は40代半ばで子供のいないご夫婦でしたが、
    SNSを見る限りとても素敵な暮らしぶりでした。

    奥様は元CAでお作法の講師をされていらっしゃって、よくお着物姿で登場。
    ご主人はマラソンが趣味で、引き締まった体で国内外を走っていらっしゃいます。
    そして50歳を機に、保護犬のトイプードルを飼いはじめました。
    年齢的に最後のチャンスとのこと。
    それ以来、ワンちゃんの可愛い写真が加わりました。

    とても優雅で素敵なご夫婦です。
    負け組なんて印象はこれっぽっちも感じません。
    むしろ子なしのメリットを120%謳歌した勝ち組カップルに見えます。

    それにトピ主さんは結婚しているだけまだいいですよ。
    40過ぎたこどおじとかどうするんでしょうか。下には下がいる。
    同様に、私は田舎出身なので都内出身の名門お嬢様学校卒の専業ママには見下されることも。
    しかし上には上がいるということを知っているので、私はなんとも思わないです。

    ご参考まで。

    トピ内ID:23357707b81fb963

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    追加レスを見て

    しおりをつける
    🙂
    晴天
    そこまで他人のこと気にする人いないと思いますけど、
    貴女がそう思い込んでいるなら、もうそれでいいのでは?

    アラフィフなら、もう子供が独立した人もいるでしょう。
    パッと見ただけで子なしかどうかなんてわからないし、
    子どもが同居していないから子なしとも限らない。
    特に子育てに忙しい人はそんなこと気にしてる時間ないです。

    今さらご主人のせいにして責めるくらいなら、
    若いうちに離婚して他の方と子作りに励めばよかったんじゃないかと思う。

    子育てが終われば、夫婦仲がよいのが一番。
    子どもなんて自分のことで忙しくて寄り付きもしません。
    その頃までいい夫婦関係を維持できる人はそんなにいないかも。
    トピ主さんくらいの年齢になれば、子どもがいる人でもそんな風に思ってますよ。
    卑下しててもつまらないと思うけどな。

    トピ内ID:f068ceca9ecf520d

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    今に繋がる選択をしたのは主さんですよね?

    しおりをつける
    blank
    さら
    旦那さんを加害者に仕立てて自分の憐憫に酔っている様に思えます。

    ですが旦那さんを選び結婚し、不妊が発覚した後も一緒に居続けたのは主さんの選択でもあるのです。

    私達夫婦は任意で子供を作っていません。子供は好きですけどね。
    1人の子供を産むのは産む親のエゴであり、子は親を選べない以上せめて幸せに愛される人間に育てる義務があると考えています。
    私達は子供の人生に責任を持てる程の自信もありません。

    それでも私達夫婦はお互いを家族だと思っています。
    血の繋がらない赤の他人を選んで公的に家族になれる。それが結婚という制度の素晴らしいところだと思うのです。

    それでも旦那さん以上に子供を望むのであればもっと早い段階で離婚し、不妊じゃない男性と結婚したり養子を迎える事も出来たのです。
    今現在の結果と主さんの気持ちについて、主さんに全く責任が無かったとは思えません。
    事実上でも気持ち的な面でも『負け組』にしているのは主さん自身です。

    勿論私も子供が居る人達に自分の価値観を押し付けられる事はゼロではありませんが、それ以上にライフワークバランスの線引きを明確にして趣味やプライベートを楽しんでいる事を羨ましがられる方が多いです。
    子無しだからこそ出来るフットワークの軽さはありますからね。

    主さんは旦那さんを加害者にするくらいなら1人で生きる事も視野に入れてみては?

    トピ内ID:857c5fa023c73138

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    ふーん

    しおりをつける
    🙂
    びんちょ
    自分で選んだ人生なのに、夫のせいにして
    自分だけが悲劇のヒロインだと思っているアナタにドン引きです。
    (夫が不妊の原因だと分かった時に、それでも一緒にいようと選んだのは誰ですか?
     夫の方が苦しんでいるとは思えませんか?)

    トピ内ID:bc004a695647554a

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    馬耳東風

    しおりをつける
    🙂
    時雨
    タイトル通りなのでしょう。何を言われても、’私は子供がいない’に徹し勝負にこだわり、風潮を偽善と言い切る始末。
    嘆かわしい。貴方の性根が子供の有無に関わらず、荒みすぎ。挙句に”子無しの修羅場”って、子供がいる修羅場を知らないくせに、悲劇のヒロイン的な破壊的被害妄想も甚だしい。

    20年以上仲が良い状態で婚姻生活を送れていることが、どれほど幸運であるか。

    お疲れなのでしょうか?ピンポイントがズレすぎております。
    夫の気持ちを考えたことはございますか?

    トピ内ID:0ed390a94b956063

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    だから何?

    しおりをつける
    🙂
    ららあ
    うちも子供がいない夫婦ですが。
    …まあ、いなけりゃいないで何とも思いません。
    子供は可愛いとは思いますが、自分の子供が自分に似ているとなると、可愛くないようにも思いますし。

    今の主さんの状況は、なんとなく「アメリカ人はいいなあ。私もアメリカ人ならよかった」のような感じを受けます。もっと早く、いろいろと犠牲にして行動すればどうにかなった (今回の場合であれば離婚・再婚するとか) が、そこまでしなかった結果、今があって、それなりに普通にやっている、ということです。

    たぶん、こういう人は、子供がいたらいたで「うちの子はなんでこんなに成績が~。私は不幸だわ~」とか言いそうです…。

    あと。まわりの人は別に他人の夫婦がどうだろうと何も気にしてませんよ。不幸アピールとかしてるのじゃなければね。

    トピ内ID:a95009d669e8365c

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    ご近所さんの気持ち

    しおりをつける
    🐤
    ぴより
    たぶん、トピ主さんとお付き合いのあるご近所さんは、トピ主さんを「かわいそう」と思っているのでは? だってトピ主さん、「子供がいなくて惨め」って顔に書いてありそうだもの。

    トピ主さんは、子供が欲しかった、それが人並みってものだ、子供がいないと負け組だって固く信じているから、自分の望みが叶わなかったことを悲しく惨めだと思っている。
    そんなふうに(原因はなんであれ)悲しく惨めだと思っている人に対して、他人は「かわいそうな人」と思うのです。つまり、子供がいない全ての夫婦が惨めなのではなくて、惨めだと思っている人だけが惨め=負け組なのです。

    確かに子無し、不妊に悩んでいる方は大勢いるでしょう。
    で、「子無し人生の修羅場」って何ですか??
    親、親戚一同から子無しについて結婚当初から今に至るまで顔を合わせる度にくどくど説教とか、友人からは嘲笑の嵐で同窓会にも行けなかったとか?
    もしそうだとしたら、本当にお気の毒(=かわいそうな人)だと思います。
    それ以外の修羅場があれば、後学のため是非教えて下さい。

    ちなみにトピ主さん基準でいくと、独女もかわいそうな人認定になりそうですね(汗

    トピ内ID:75e3d779e0f5f8e5

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    正直

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    暇がいけないと思います。余計なことを考えます。
    昼間子供の声を聞かずに済むように働いたらいかがですか?
    正直トピ主さんはかわいそうだと思います。
    でも夫の不妊がわかってもなお結婚生活を続けてきたのはトピ主さんです。
    本当に子供を望むなら離婚して子供の持てる人と再婚を選ぶべきでした。

    トピ内ID:955997c1172f7c34

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    勝ち負けですか?

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    トピ主のレスを見ると、それなら結婚してない人は?
    大負け組ですか?大敗者?
    トピ主からしたら私は相手にもされないですね・・・
    ではトピ主、大丈夫ですよ!下には下がいますから!

    こんな私でも、それなりに上手く生きてきたな・・
    と思ったのに、残念です。

    トピ内ID:94b5bf8aaec5a6e1

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    あなたのほうが勝ち組にみえる

    しおりをつける
    😮
    きゅ
    人によって幸せの尺度もさまざまですが、私から見たら何不自由なく暮らしているトピ主が勝ち組にみえます。
    子供に固執してますが、子供を持ったら金はかかるし、専業主婦じゃいられなかったと思いますよ。
    旦那だって安定した職業で、世間からみたら羨ましいですよ。
    今住んでいる環境から離れたら、固執している事も晴れるのではないかと思います。
    犬を飼うとか、没頭出来る何かが見つかれば良いですね。

    トピ内ID:e85d6a643eccc3d0

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    子供いてもねぇ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    いろんな親子見てきました。
    子供は小さい時はかわいいですよ。

    大きくなり、自立して、
    親が高齢になって〜
    誰が喜んで、同居します?
    介護します?しないから、施設繁盛して、特養は入れないんですよ。
    お金があれば、子供の機嫌が取れる。でも金かかる。

    子供に遺産を残すために、
    質素な生活を最後までしている
    人もたくさん見てきました。
    お金を使わないんです。
    たくさんあるのに。
    子供はなんも苦労せず
    大金を相続。

    親の幸せってなんだろうと考えます

    トピ内ID:9bd149913c16262e

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    人は人では?

    しおりをつける
    🙂
    life1234
     皆さんが全然気にしないとおしゃっているのに、偽善とまでおしゃってますね。御自身で御自身を苦しめているような感じがします。

     子供の有無もそうですが結婚や学歴、職業、資産と置かれている環境を比較し合っても、他人の事ですからしょうがありません。結局は自分が幸せと感じればどんな環境でも幸せなんですから。。

     私も子供のいない家庭の方々が負け組なんて思いません。というか他の家庭がどうだろうと、一時的にいいな~とは思う事はあるかもしれないですが、自分の気持ちが変化するほど気になりません。

     なのでズバリ意見はありません。がっ!!子供のいるいないよりも、自分が満たされない事を他人のせいにしたり、変に卑屈になったりする所は少し気になりますね。

    御自身から見える世界でしか物事を考えられない傾向がある人は子育てを経験している方々にはあまり見られない傾向があります。どっちが良い悪いではないですが経験しないと感じれない見えない世界があるのは事実なので、結局ご自身がどう感じるかによると思いますよ。

     子供がいてもいなくてもお金があっても無くても・・・日々足りない物に頭を悩ますより今の自分で十分幸せだと感じる事が自分の幸福に繋がると思いますよ。

     そもそも日本に住んでいる時点で命の危険が常にある地域でもありませんし、教育も発達しています。生活するに足りる衣食住は十分にそろえる事が出来る国です。
     少し極端な考え方かもしれないですが自分は十分に足りているという感覚には立ち返る事が出来ると思います。  

    トピ内ID:71f3a6d86c66f550

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    負け組なのかなぁ…

    しおりをつける
    🙂
    こめこ
    夫婦仲がよく、自分は働かずとも生活できている。
    夫が公務員ということは、退職金もそれなりにある。
    しかも子供がいないということは、子供や孫にかかる出費もない。

    負け組とは思えないんですが…
    特に、結婚してからずっと夫婦仲がいいなんて、最高に幸せなことだと思うのですが…。

    でもご自身でそう思ってしまっているのなら、きっとトピ主さんは負け組なのでしょうね。

    トピ内ID:f1b35550f1085be2

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    負け組だと思う。でも。

    しおりをつける
    🙂
    るの
    それは子供がいないからではなく、トピ主さん自身に積み重ねたものが何もないからです。
    いわゆる「勝ち組のカード」は、高学歴や高収入など、いろいろあります。
    でも、自分ではなく他人のカードで自慢する人は、聞いていて恥ずかしいです。
    「子供がいい学校に入った」「夫が公務員」とか聞いても、本当に何も持っていない人なんだなーって可哀そうになります。
    本人に大したスキルもとりえもないし、専業主婦となれば職歴もないから、他人で自慢するしかないのでしょうね。

    あと、きれいごと抜きでいうならば、世間体なんて気にせずやりたいことをやっている人が一番の勝ち組だと思います。
    迷惑系は別として。
    収入とか貯金とか世間体とか考えると、簡単には踏み出せない道です。
    もしそれで生きていけるとしたら、その人は誰と競う必要もなく「勝ち」決定です。
    専業主婦だって、もしそれが最初からの希望であり、それを受け入れてくれる男性と結婚し、そのままずっと専業主婦でいられるとしたら、その人は「勝ち」です。
    本当に、誰と競う必要もないんですよ。

    トピ内ID:d7cd0051ffba199e

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    ないものねだり

    しおりをつける
    🙂
    熟年離婚
    旦那さんと仲が良いんですね。
    羨ましい。
    うちにはこどもがいますが、夫婦仲はあまり良くありません。
    こどもが大きくなったら熟年離婚考えてます。

    子なし夫婦のこと、かわいそうなんて思った事ありません。
    そんな他人にフォーカスして自分を苦しめるのはやめましょうよ。
    私からしてみれば、子なしだと時間とお金に余裕があっていいな、って思います。自分に使える時間、お金、やっぱり子供がいると制限されますよね。
    でも今いる場所で幸せになるなら、ない物より持っている物にフォーカスして自分を幸せにしてあげてください。

    トピ内ID:5b38dc792f40e67e

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    40代子なしです。ビックリ!ビックリ!!ビックリ!!!!

    しおりをつける
    🙂
    みく
    同じく旦那の不妊により子どもはいません。
    30代の頃は顕微授精を何度も行いましたが妊娠せず今に至ります。
    妊娠できなかった時は、少しは落ち込みましたが
    今現在、子どもがいなくても楽しいし、夫婦仲も良いし
    近所のお子さん有りの夫婦とも家族ぐるみで仲良くしています。

    トミ主さんみたいに感じるのは勝手ですが、
    お子さんのいない夫婦に失礼です。

    トピ内ID:01daf4de75b98ea1

    ...本文を表示

    負け組ですね

    しおりをつける
    🙂
    ゆたかり
    トピ主さんはそうなのかもしれないですね。ご自身でそう認定されるくらいですから。

    世の中の子なし夫婦は負け組ではないですよ。

    こういう思考をすると、何であっても負け組になるのでは?と思いました。でも、不妊と分かっても離婚しなかったのはご自分です。全て自分の選択の結果の今なんですよ。離婚したら、バツ1は負け組だ、子供ができたら、共働きは負け組だ、と言いそうなトピ主さんだなと思いました。

    トピ内ID:c95944ed2dbbf7d4

    ...本文を表示

    どうしたの???

    しおりをつける
    🙂
    あや
    私の場合は選択子なしなのですかそんな惨めなときありますか???

    私自身は負け組とも勝ち組とも思ったことなくて、特になんにも感じてないんですが…

    例えば犬飼ってたら勝ち組ですか?
    犬が居ない家は負け組ですか?

    好きで飼ってるかどうかですよね?
    子供も同じではないでしょうか?

    ましてや夫の不妊ならその夫を選んだのは
    あなたですよね?
    自身が不妊ならわかりますが選択肢があったのですからそこまで嘆かなくても……。

    トピ内ID:a814e519adbc63ab

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    恨みつらみ

    しおりをつける
    🙂
    つらみ
    トピ主、旦那さんのこと恨んでるみたい

    子供が居ないのは夫のせい
    何もない村に転勤したも夫のせい
    社宅に入ったのも夫のせい
    こんな人生なのは夫のせい

    子なし夫婦が、負け組
    >勝ち組、負け組を分けてはいけない風潮は偽善としか思っていません。

    そう思うなら、それで仕方ないんじゃないですか?

    どんな修羅場があったのか知らないけど
    >『子どもがいなくても夫婦2人で生きていこう』も、子無し夫婦全てが共感しているとは思いません。
    >仲が良いだけで続いています。
    これって、同じことじゃないの?何が違うの?

    私は40代半ばで子なし既婚ですが
    全く共感できないです
    周りが気を遣って、何かを言っても聞き入れなさそうだし
    毎日情けない日々を送るしかないですね
    私は、毎日自由に夫と自分最優先の楽しい人生送るんで

    たくさんの方が同じように、子なし夫婦ですって
    レスしてくれてるのに、偽善って。
    そうやって1人で自己憐憫してたらいいと思います

    トピ内ID:9619ceb3ffaa7d65

    ...本文を表示

    いろいろ、お悩みのようですが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    里親という選択もあります。
    子なしだから…と悩むより一度、預ってみては?
    育児で悩んでいる人もいるのです。

    トピ内ID:324304f6e9172604

    ...本文を表示

    負け組じゃないですよ

    しおりをつける
    三日月
    同世代ですが、全然子無しさんのこと負け組だなんて思いませんよ。
    うちは小学生と保育園児の子供がいますが、毎日怒っては自己嫌悪の毎日。
    好きなことをする時間もないし、旦那の態度にもイチイチイラつきます。
    結局、無い物ねだりなんだと思いますが、子どもがいらっしゃらない夫婦を見ると
    「本当に夫婦、仲良しなんだろうな」と羨ましく思えます。
    (うちは子どもがいなかったら、とっくの昔に離婚していただろうな、と思います)
    もっと楽しいこと、考えましょうよ!

    トピ内ID:907b7f88d21f01df

    ...本文を表示

    どちらの気持ちもわかるつもり

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    トピ主さんと同年代です。
    子供はいますが、ぎりぎり生める?レベルの高齢出産でしたので子供のいない人の気持ちもわかるつもりです。
    たしかに子供がいないことで居心地悪く感じる瞬間というのはありましたし、疎外感を感じたこともあります。
    ですが、子供を持ってみて子をもつ人が子供のいない人をどう見ているかもわかりました。
    居心地悪く感じたこと、疎外感そのものがこちらの被害妄想です。
    自分、自分、思いすぎだったな、と。そんな力があるならその場で一緒にいる相手のことをもっと思いやるべきでした。

    逆にお聞きしたいのですが、トピ主さんはトピ主さんがいうところのご自分よりも負け組だと思う相手に対して「憐れむ」ようなお気持ちがあるのでしょうか。
    しかも、とても深く?
    そうでないなら、トピ主さんはたぶんお子さんがいたとしても「優雅な子育てをする財力が欲しかった」「賢い子が欲しかった」「子供は二人がよかった」など不満を言い「恵まれない母の修羅場」を味わっておられたのでは?
    まあそれもトピ主さんの性格だと思うので、仕方ないですが・・このまま恨みつらみで死んでいくのってもったいなくないですか?

    トピ内ID:1dfa0a095487bdcf

    ...本文を表示

    失礼だと思う

    しおりをつける
    🙂
    むう
    私も40代後半で子無しですが、負け組と言われたくはありません。
    実際には、5年前に結婚し、当時は子供が出来る可能性がゼロではないと思っていたため、
    子供のいない人生を受け入れられずに苦しんみました。
    私も負け組だと思ってしまったので、その気持ちは理解できなくはありません。
    だけど、可哀想なのは、そういう風に考えてしまうことで、
    今思えば、自分で自分を負け組に仕立て上げていたと思います。

    子無し人生の修羅場とやらは経験していないので、何が偽善なのかよく分かりませんが、
    もし、どうしても勝ち負けを決めるとしたら、
    厳しいと言われている40代での結婚に40代での転職、
    両方を成功させ、幸せを手に入れた今の私は、人生の勝者だと思います。
    心の在り方次第で幸せにも不幸にもなるということを、今までの経験から学びました。
    夫には娘がいるので、そのうち子供が出来て、
    会わせてもらえたりしないかないかなぁなどと思う今日この頃です。

    あ、子無し夫婦が負け組と言うのなら、子有りと子無しの夫婦はどうなるのでしょうね。
    まぁ、可哀想だと思いたい人には勝手に思わせておけば良いし、
    自分が幸せならどう思われようと関係ありません。

    トピ内ID:7c80fafb2dab17a9

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    プロッコリー
    いちいち気にしないです。よそはよそ、うちはうち。だって関係ないですもん。

    トピ内ID:517955197caf102e

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    ちょうど昨日読んだ新聞に

    しおりをつける
    🙂
    ゆずみ
    このトピ内容と同じことが書かれていたのでコメントします。
    睡眠リズム障害というのがあって、遅刻が多く、就業規則が守れず失業矢印自殺まで追い込まれてしまう人の話でした。

    私も睡眠障害を患っていて、仕事は午後からのパートしかできません。
    あなたと同じく朝起きられないからです。
    なので死にものぐるいで優しい夫と結婚しました。
    パートでは生きていけませんから。

    批判している人が多くてつらい。
    朝起きられないという苦しみはなかなか、理解されないですよね。

    トピ内ID:21e1c482e1ee9aaf

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    勝ち負けを決めるのは自分自身だと思います。
    自分が勝ったと思えば勝ち組になれると思います。
    だから、負け組だと思っている時点で負け組なのだと思います。

    だけど、仮に自分を勝ち組だと思っていて、他の人を可哀想だと思ったとして、
    それを表に出してはいけないと思います。
    上から目線だし、どの立場で言ってるんだって話です。
    何?となるでしょう。
    偽善上等です。

    トピ内ID:f0b6975ea2375092

    ...本文を表示

    子供いなくて可哀想と思ったことない

    しおりをつける
    🐶
    通りすがりの暇人
    欲しくて出来なかったのは残念だけど、あえて子なしで生活を送ってる夫婦だっているのに、引くとか可哀想とか思わないです。逆に仲良く悠々自適に過ごして羨ましいと思うかもしれないけど。
    そんなに負け組と思って卑屈でいたいならずーっとそうしてれば?その方が楽なんでしょ?夫のせいにしてイジイジして老け込んでるなら負け組なのはある意味当たってますよ。

    トピ内ID:3656d60d7814ceec

    ...本文を表示

    そうだなぁ

    しおりをつける
    🙂
    ふむ
    子供だらけの環境と主さんの考え方がそう思わせるんでしょうね。

    私も子無しだけど、周りには色んな人がいますからね…《子あり=幸せ》とは単純に思えないですよ。
    それは人により考え方が違うんじゃないでしょうか?

    《勝ち組負け組》って確か昔流行った言葉ですよね?書籍のタイトルだったかな。
    今はダイバーシティなんでそういう考え方はもう古いと思います。ネタとしては面白いですけどね。

    40代はゆらぎ期だから更年期特有のうつ?が始まってるのかもしれませんし、それより女性ホルモンに注目してみた方がいいですよ。
    可能なら引っ越しするでも良いし。
    嫌な渦からは抜けるべし!

    トピ内ID:402d932b19d54591

    ...本文を表示

    では、ずばり言いましょう。

    しおりをつける
    🙂
    P子
    貴女は本物の「負け組」です。 此処での皆様の意見を拝見すれば、その意味がお分かりだと思います。
    無い物ねだりに自分の価値を自分で落としている限り、貴女は永遠に負け組です。ご自分に大負けしています。

    子供は可愛いのは確かです。その可愛さは、子が良いおっさんおばさんになっても変わりません。
    でも子供は違います。 親離れして行くと言えば聞こえは良いけど、最悪捨てられた?とも言います。 時には子供なんて…と思う親も多いのも現実です。
    しかし、それでも、それが親の子の教育の頂点だと思い良い親であろうともがく親も多い。その葛藤を人間と言う生き物は知性で乗り越えて行くと言う稀有な存在だなと思う時もある

    貴女が今見ている子等と笑いあっている親御さんの中にも先でそう思うようになる親御さんも居るかも知れない。
    逆の貴女は夫婦二人の事を考えれば良いという気楽さは、本当に羨ましいと思う人もいると思う。 でも、最期の最期は自分独りです。皆な最期は同じです大差ないです。そこに勝ち負けはないと私は思いますね。

    無い物を羨むより、今傍に有る幸せを大事に愛を持って過ごす事の方が絶対の
    幸せ感を得ますよ。
    因みに私は息子達より今傍でゴロゴロ言っている3ニャンの方がより愛おしいです。

    トピ内ID:147876d37af751d9

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    ネガティブになっても仕方がない

    しおりをつける
    🙂
    ガッツ
    うちは子あり世帯ですが、もし子供がいなかったら夫婦で心穏やかに過ごせてるかな?という話題はよく話題に出ます。
    子供がいないならいないで、夫婦で仲良く過ごせばいいって言ってますけどね。

    本当に子供は居たら居たでお金がかかるし子の将来が心配だしで、気の休まる時が無いとまでは言いませんが少なく、毎日大変ですよ。

    今の情況で人生を楽しむにはどう過ごせばいいか考えてみては?
    海が近いなら釣りでも始めたらどうですか?
    釣りたてのお魚はとても美味しいですよ。

    トピ内ID:1db3548a0ce6390e

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    負け組なんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    人生楽しんだもの勝ち
    全て夫に責任転嫁して、自分の人生に勝ち負けを付けているその(敢えて言います)「腐った性根」でいる限り、底辺の負け組から抜け出せないでしょうね。

    ご自分が負け組なのは夫の不妊が原因だからって言いますけど、そこまで子供が欲しければ離婚して妊娠を望める人と再婚する人生だって選択できたし、養子縁組という可能性もあったでしょう。
    その選択が出来なかったのも夫の所為にしますか? 不妊の夫とそれでも一緒にいたのはトピ主さんの選択、公務員で転勤がある人と一緒に転居しているのもトピ主さんの選択です。いい年の成人の首に縄付けて強制連行されたわけではないでしょう?

    勝ち組だとか負け組だとか、分けてはいけないなんて風潮はありません。そういう低レベルなカテゴライズをする人が馬鹿にされているだけです。

    私は出産していません。ついでにバツ2で50代、現時点で彼氏無し。両親は既に鬼籍でひとりっ子。親戚とは疎遠です。こんな私が横にいたら、トピ主さんはマウント取ってくるのかな。取りたければどうぞどうぞ。リアル世界ではそういうこと言ってくる人に構ってる暇が無いくらい、日々を楽しんでいるので。

    私の稼ぎは少ないし、高校1年でバイトを始めてから、非正規・正規雇用で働きっぱなし。身体と頭が元気なら出来るだけ長く現役のつもりだけど、それが不幸とは全く思ってないしなぁ。トピ主さんのレベルの低ーい話を聞いて「人生の幸不幸は心持ちが決める」ってホントだわーって実感しました。その点だけでもお礼を言いますね。

    辛気くさい底辺の負け組を極めたいんですか? 自ら不幸を招く行動・思考ってビックリですけど。

    トピ内ID:961bb54e2a1590c6

    ...本文を表示

    幸せ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主さんは、子供がいなくても旦那さんと仲が良いのでしょう。

    それは、幸せな事じゃないですか。
    それに専業主婦でしょう。

    無い物ねだりでただ、田舎にいるのが嫌としか思えませんよ。 

    人生、勝ち負けじゃないでしょう?
    今、あるものを大切にする事です。

    トピ内ID:6c56b7d0e021481d

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    レスします

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    blank
    あさり
    なんだか…
    実はトピ主さんは子持ちで、子無しを「負け組」と叩きたいんじゃないか?
    …と思えるトピです。

    どうしても「子無しは情けない負け組」としか思えないなら、
    それで生きて行くしかありません。
    トピ主さんが子無しでも、子持ちであったとしても、それでいいと思います。

    私自身は他人からどう見られても何とも思いません。
    勝ってるのか負けてるのか…どうなんでしょうね。
    興味ないです。

    トピ内ID:6c58df890f97b434

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    無理しないで

    しおりをつける
    🙂
    むー
    気にしないと言う意見ありますが、子なしの人は肩身が狭いっていうのは、あると思いますよ。

    特に年齢を重ねていくと、老後なんかも心配になってくるしね。

    子がいても、迷惑はかけたくないっていう人が多いと思うけど、施設に入る手続きや後始末ぐらいはしてもらえるだろうって思うし。

    でも、子がいなければ、本当にどうするんだろう?って、他人事ながら思ったりはします。

    最初っから子供はいらない!って人なら、気にならないんだろうけど、欲しくても授からなかったら、やっぱりつらいよね。

    でもね、どーすることもできないことに悩んでも仕方ないし、今ある幸せを満喫して生きていくしかないよね。

    そういう意味では皆同じ。

    ツラいって気持ちを無理に否定しなくていいと思う。その上で、どうしたら心地よく暮らせるか?考えてみたら良いと思う。

    私なら、平日は都会でバイトして、週末婚でもしようかな?と思うよ。

    トピ内ID:0c888b88d92c1692

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    主さんどうした?!

    しおりをつける
    🙂
    ハヤシ
    子無し人生の修羅場って何ですか?
    子供がいる人を見て卑屈になったり被害妄想を感じてしまう事ですか?

    >子無し夫婦が全てが不妊治療をしているわけではありません。これが現実です。
    そりゃ当然そうでしょうけど、だから…?
    何が言いたいのか本当に分からないですが、子供がいない事で主さんが病んでいるのでしたら心配です。

    私は子供がいますが、いない人を見ても何の感情も持ちません。
    かわいそうとも逆にいいなとも。
    友達でなければ他人の人生興味がないし、他人の幸せを勝手に計れる訳ないですし。
    普通に本音です。

    主さんの考え方は自由だし否定も肯定もしませんが、一人拗らせて辛そうなのでどうしたものかと…
    何も慰められませんが、次の転勤は都会に戻れると良いですね。

    トピ内ID:597e2b9e14c6e915

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    すごいなー、と思う。

    しおりをつける
    🙂
    春巻
    子供がいると、イラつくことがあっても、子供もいるし我慢我慢...と子供を我慢の言い訳に使ってたりします

    個人的な考えですが、夫婦2人だけで、ずっと仲良くできるのは、よほどの信頼関係がないとできないと思うんです。だから、お子さんがいなくても仲良くされているご夫婦を見ると、純粋に「すごいなー」と思います。

    でも、距離は置いているかもしれません。
    お子さんがいない夫婦にもいろいろ事情はあると思いますので、こちらから事情をつっこんで聞くわけにいかないし、話題に気を遣いますよね。

    こちらがそのつもりはなくても、「マウントとられた!」と相手が思ってしまうかもしれないし、難しいところです。

    トピ内ID:6219cae7d0a82c4b

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    結局

    しおりをつける
    🙂
    ごま
    トピ主はご主人を許せないのかな。
    ご主人をというか、ご主人のせいで自分がこなし人生で惨めな(主観的に)思いをしなきゃいけないという事実が許せないのかな。
    そのご主人のせいで、子供だらけで自分の現状と向き合わなきゃいけないのもまたつらい。
    好きかもしれない、仲が良いかもしれないけれど、許せないんでしょうかね。

    トピ主はきっとすごく我慢しているのかなと思いました。
    頭では理解できている。言っても仕方がないことも、現実が変わらないことも、ご主人が悪くないことも。

    でもそれでもキツいんですよね。
    そりゃそうでしょう。
    目の前に手に入らなかった(自分のせいじゃないのに)ものがたくさんあるんだもの。

    その状況、あんまり続くとどんどんキツくなりそう。
    なんとかストレスを軽減できる環境を探すか、気持ちを他に向ける方法を考えるか、動かないと厳しいかもしれませんね。
    ペットとか?(こういうこと書くと、簡単にペット飼うなとか言われそうですが、どうせ人間のエゴでペットって存在しているのだから、きちんと飼い主の責任さえ持てばキッカケはどうでもいいと思います)

    環境として本当にキツそうだから、少しでもトピ主が穏やかにすごせるといいですね。

    トピ内ID:aff90be658ba61ea

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    子供のために自分は犠牲になるのかも

    しおりをつける
    🙂
    にゃかにゃか
    子供がいないと負け組?それはその人の価値観だから、否定はしませんよ。
    あなたはそう思っていらっしゃるのね。

    居たらいたで心配は尽きず、子供のために尽くす人生です。
    うちは大学生がいますが、学力が高いけれど優等生ではないので、小学生時代は親はあちこちに頭を下げ、中学受験して良いところに行けたのはいいけれど、親同士のお付き合いで神経をすり減らし、遅く出た反抗期のため大学受験では泣かされ、就職活動では面接のために自分の仕事部屋はとられ。
    お金はかかるし、幾つになっても心配だし。自分の仕事は、頑張らなくては行けない40代に子供優先にしたために、近々キャリア終了になりそうです。
    本当に可愛いし、愛しいです。でも、母になってからは常に自分のことは後回し、、、。思えば私の母もそうだったな。

    友人は子供いない人がほとんど。夫婦仲が良い人や、子供がいない分、旅行だの趣味だのたっぷり時間とお金を支えたり。気楽でうらやましいと、内心思っています。
    思い通りにならない存在である子供に、どれだけエネルギーを吸い取られたことか。
    それでようやく自分は大人になったのかもしれませんが、、、、

    トピ内ID:008d13280398f9f2

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    仲良しがいい!と思います

    しおりをつける
    🙂
    マリー・アントワネッ
    私も子なしだ!!
    こなしあるあるよく言われますよね〜!わかりますし、その気持ちに何度グレーになったことやら。

    でも、その人達は羨ましいだけだとおもいますよ。
    私は ここ最近不妊治療を中断し優雅に夫婦で趣味に打ち込み仲良し夫婦です。

    子どもいる家庭は子どもに追われでしょうね!それもそれ!

    子無しでも子ありでもどちらでも幸せであり、できないこととできることがあるのです。

    そして、子持ちであろうが仲良しではない夫婦もいます。それもそれ!

    みんなそれぞれ違うからいいんですよ!

    胸張っていきましょ!夫婦仲いいが一番幸せもんです。

    トピ内ID:651a6ffebfc54ca4

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    負け組とは思いませんよ

    しおりをつける
    🐤
    みんと
    私(妻)アラフィフの専業主婦、主人が公務員、子供1人です。
    結婚後10年間ずっと宿舎住まいです。
    正直、子無しの方をかわいそうとか、引いてみた事はありませんよ。

    私の友人たちは既婚:独身の割合は7:3くらいですが、既婚のうちの半分が子無しですので、子供がいなくてもまったく気になりません。
    私は子供がいる方とも、子無しの方とも仲良くなりたいです。
    でも宿舎で知り合えるのはやはり同じ環境同士になってしまいますね。
    保育園や小学校が一緒、とか。子無し世帯の方とはなかなか出会えませんね。

    私は晩婚で、何とか1人授かりましたが、それはそれで苦しいものですよ。
    2人目が欲しくて、兄弟がいる家庭がうらやましくて、今は赤ちゃんを見るのが苦しいです。
    宿舎は子供が多いので、子供の声を聞くのも辛いです。公園からいつもにぎやかな声が聞こえますよね。
    なのでいつも窓を閉め切っています。

    実母や義母から「1人だとかわいそう」といつも責められますし、保育園や小学校で、何人も兄弟姉妹がいる方たちが羨ましくて羨ましくて・・。
    周りのママさん達ももちろんいつも子供の話しをしますし、遊びも下の子たちを連れてきますし、常にそういう方たちと関わらなくてはいけないので、それはそれで苦しいですよ。

    子供が1人でもいるからいいでしょと思われるかもしれませんが、こういう苦しみもあるって事で。

    トピ主さんが思っている勝ち組負け組の定義が私とは違うかもしれませんが、夫婦仲が良いというのは、ある意味勝ち組だと思いますが。
    周りの子持ちの夫婦は不仲の人も多いですし、主さんに勝っているとは到底思えません。

    トピ内ID:023b2ad370605e6e

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    挫折を知らない人あるある?

    しおりをつける
    blank
    アメジスト
    余裕があればいくらでもいい人を装うことはできますが、追い詰められた時に本性が見えるものです。

    頑張って努力して、求めても得られない時に、気持ちを切り替え手持ちのカードで最良の選択が出来る人は、幸せに暮らせます。

    >そんな甘いセリフで子無し人生の修羅場は生き抜けません。

    これってご自身でかっこいいと思っていってるのかな。
    修羅場はあなたの心の中だけです。

    子供がいないからではなく、そうやって進学や就職、結婚など人生の転機で、常に勝ち負けを気にして見下したり妬んだりして生きてきたことについて可哀想だと思います。

    私は自分が手にしているものを大切にしていこうと思います。

    トピ内ID:9ad56e255b4cb514

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    誰かの言葉…

    しおりをつける
    🐤
    もぐもぐちゃん
    本当の勝ち組は勝ち組負け組なんかを気にもしていない


    本当、その通りと思います。
    意識すらしていない。

    裕福だとか地位だとか子持ちだとか、
    ステータスは関係ないと思います。
    お金持ちでも虚無感抱えて生きてる人もごまんといるし。

    要は心待ちですよね。

    気にしなければいいのに、
    と私なんかも思うわけですが。
    そうもいかないんですかね。


    子なしの方でも、
    ニコニコして楽しそうに生きてれば幸せなんだな〜と思います。

    悲壮感漂わせてればそうは思わないし、
    表面ニコニコしても心中ネガティブでも、なんか漏れるよね。
    近寄りたくなくなる。


    独身だろうが子なしだろうが
    ニコニコしてる人
    強く生きてる人
    とても素敵だしお友達にもなりたい。


    負け組だなんだ言ってる人は、
    ちょっとやだな。

    トピ内ID:f6b975a471ddd0ab

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    ないものねだり

    しおりをつける
    🙂
    みー子
    たぶんトピ主さんは子供がいたとしても「自分は負け組だ」と思っていたと思いますよ。
    子供の性格、学力、容姿、人数等で劣等感を募らせて「私は負け組」と思い込んでいたでしょうね。
    だってトピ主さんは今ある幸せに目を向けられない人なんだもの。
    子供がいたらいたで、その幸せには目を向けず「手に入らなかったもの」ばかり気にしていたはずです。

    >結婚して20年以上経ちますが仲が良いだけで続いています。

    素晴らしいことです。夫と仲良く20年添い遂げる。それができずに苦しんでいる女性はたくさんいます。

    ご主人が原因でお子さんを持てなかったことは不運だったとは思います。
    でも、そこから違う幸せを探すことはできたはずです。
    養子や里子を迎えるとか、子供に関わる仕事をするとか、場合によっては離婚して別の人との子供を持つ可能性を選ぶこともできた。
    でも、トピ主さんはご主人との生活を選んだんです。その中で幸せを見つけなきゃいけなかったんですよ。

    今からでも間に合います。
    負け組なんて思うのはやめて、今の幸せに目を向けてください。

    トピ内ID:81b6ced70ed3e3a1

    ...本文を表示

    人生色々です

    しおりをつける
    🙂
    まりぽん
    夫が公務員でパート主婦です。
    夫の病気が原因で子供なし生活ですが、負け組なんて考えたこともなかったです。
    パート先でも子供のいる方の話を聞いたりしますが、本当に音楽を聞いてるように流して聞いているだけ。
    おそらく、子供がいる人もいない人のことなんて興味ないと思います。
    みんな自分の家族が良ければいいだけなので。他人からどう見られるなんて考えても仕方がないと思います。

    あまり悲観的になるのなら、考える時間を減らす方法を考えること。
    仕事に出れないなら、趣味を見つける。仲の良いご主人の為に美味しい料理を作る。
    夫婦仲がいいのだから、幸せだと思います。

    トピ内ID:e72418f1679534c8

    ...本文を表示

    人には理性や倫理というものがある

    しおりをつける
    🙂
    はらみ
    > 子持ちの方々、やっぱり子無しを一歩引いて見ませんか?
    > 子がいないなんて、かわいそうに。。と。

    思いませんね。正直なところ他人のことなどそんなに意識していない人が大多数ではないかと。

    > 勝ち組、負け組を分けてはいけない風潮は偽善としか思っていません。

    何ですかね、トピ主はだいぶ世の中に悲観的というか、ひねくれているのか変な見方をしてますね。
    幸せを感じにくい人なのかな。

    勝ち組とか負け組とかいう紋切り型の価値観そのものが「物の見方が成熟していない人なんだな」としか思えません。
    そんなに、人間は単純なものではない。
    そして、人間には理性や倫理、知性というものがある。
    これに欠けている人は、金持だろうと子沢山だろうと、人間として未熟な恥ずべき人だと思っています。

    「儲かればいい」「自分だけ金があればいい」みたいな人間はそれだけで「金だけはあるが人格がダメなみっともない人」でしかない。そして子供が居る・居ないでなにか上下関係でもあるかのように考えている人も、そんなものは思い込みによる錯覚にすぎないと気づかない、お馬鹿な人でしかない。
    そういう人も、分類上は「勝ち組」になり得てしまう。なにが「勝ち」かという話です。全然勝ててない。

    > 大して知識もないのに、LGBTを語るようなものだと思っています。

    これもズレた話のように見えます。

    そもそもそういう価値観に変に引っ張られるのもどうかと私などは思ってますよ。
    「知識」というが、そんなものは事の本質ではありません。
    どんな人であろうと相手に対するリスペクトは当然あるべきだが、力を入れてそれを叫びすぎたり先鋭的な定義を設けて、その話に「定義した人の気に入ったペースで話に乗ってこない人」に向かって「知識がない」と言ってしまうのは、果たして良識ある人のすべきことでしょうか。

    そんなところに本質などありません。

    トピ内ID:86c4c765bd4b8924

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    選択してきた結果が今

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    人生に勝ちも負けもありません。

    自分の人生に起きることの99%は自分の責任であり、【今】は全て自分が過去にしてきた選択。

    夫の不妊がわかった時点で、離婚→再婚の選択もできたはず。

    >子無しかわいそう。中年なのに。と思われてると思います。

    自意識過剰です。
    世間はあなたの事を考えながら生きていません。

    トピ内ID:15803588de56866b

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    トピ主さんみたいな友人がいました。

    しおりをつける
    🙂
    しお
    そんな考え方をするトピ主さんが"かわいそうな人"だなと思います。
    他人と比べて優劣をつけても幸せになれないと知らず、自分で勝手に不幸を背負っていることがかわいそう。
    今だけじゃなく、ずっと生きづらかったのではないですか?
    そんな考え方をするあたり育った環境や親から受けた愛情に問題があったのではと邪推してしまいました。違ったらごめんなさい。
    なぜなら昔仲良かった子がそんな感じだったので。
    仲良し3人組でしたが1人が結婚してからなぜか既婚者と独身者を区別して考えるようになってしまいました。
    「既婚者のあの子は独身の私より勝ってる。独身で彼氏もいないしお(私)は私より負けてる」と優劣をつけているのが透けて見えました。
    既婚の友人にはやや壁を作り、私には彼氏持ちマウントをとりはじめ(私が鈍感で全く意味がなかったのですが)、一緒にいて楽しくないし優劣をつけるのが生きづらそうでこちらもしんどくなり連絡を断ちました。

    私自身結婚して数年。子供はいません。
    子供がいるからこそ得られる楽しみ、いないからこそ得られる楽しみ、両方あってその両方に魅力があると思います。なのでうちは子供がいてもいなくてもいいと思ってます。
    子持ちの友人もたくさんいますが、勝ったとか負けたとか思ったことないかな。
    子供がいない=負けという思考、笑えます。
    そこまで子供にこだわるのに不妊治療や離婚をしなかったのはなぜ?
    旦那さんが治療を拒んだから?離婚してバツイチになるのが嫌だったから?
    いつも誰かや何かのせいにして生きてきたから自分から行動を起こさなかったのではないですか?
    そういうところもかわいそうだなって思います。私なら子供を得るために何かしら行動するから。

    宿舎に住む人たちはトピ主さんをかわいそうだなんて思ってないと思います。
    むしろ特に何の興味も持たれていないと思いますよ。安心してくださいね。

    トピ内ID:cf5d0fc23a43efd7

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    2度目です。

    しおりをつける
    🙂
    リップ
    勝ち負けにこだわっているのは、主さんだけ。自分の人生の主人公は自分なんです。自分を幸せにするのも、不幸にするのも自分の思考次第。
    不妊治療しない、しても諦めて二人の生活を謳歌している夫婦、選択子なしで贅沢な暮らしを楽しむ夫婦。
    みんな偽善ですか?
    質問しておいて、人を馬鹿にするのも失礼な話です。
    ならば、ずっと負け組だと思ってご主人にくっついてウダウダ言っていればいいと思います。
    大して知識もないのにLGBTを語る?
    ちょっと笑ってしまいました。
    主さんは、時間を使ってコメントしてくださる方々の何をご存知なのでしょうか?私の周りには主さんと同じ理由の子ナシ友人もいますし、なんなら私の友人にはオカマちゃんもいますし、いろんな人がいます。
    偽善だと思うならそれでもいいかと。
    何を言われてもそうやって悲劇のヒロインなのでしょうから。
    ちなみに悲劇のヒロインはヒロインにはなれません。
    悲観しても一日、楽しく過ごしても一日。
    私はおそらく子供は望めないと思いますが、いないならいないで、楽しく過ごそうと話しています。
    子供がいないからこその、楽しみもありますから。
    これも偽善なんですかね。(笑)

    トピ内ID:93946cc218a525f8

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    LGBTs当事者ですが

    しおりをつける
    😤
    さく
    それとこれとは話は別だと思います。
    もちろんあなたがそう思うのは勝手だけれど、みんながみんな「勝ち組」「負け組」と思っているわけではないでしょう。
    だって、LGBTs当事者たちの間でも考え方はそれぞれですもの。

    回答になっていなかったらごめんなさい。気になってコメントしました。

    トピ内ID:fd9e30e9325c75cd

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    近しく思った時もあった気がする

    しおりをつける
    🙂
    ぱお
    子供いません
    不妊治療も病院を転々し
    沢山しました
    宿舎に住んでます
    中に公園があり宿舎の親子が
    たむろっています。
    子供会花火大会、ハロウィン、
    学童まであります。
    しかし、ずっと働いていて
    ほとんど関係ありません。 
    子供みると前は少し落ち込みましたが50歳になり、最近は姪、甥をかわいがって満足してますし
    そもそも不妊治療してたくらいなので
    子供は好きでチャンスがあれば
    一緒に遊んでもらいます。
    孫を見る目みたいな感じでしょうか
     
    周りの人の子供の悩みを聞いていると
    ああ、私には乗り越えるのは無理だなー
    いなくて楽させてもらってるなーって
    思います。
    我が弟も、反抗期からずーっと
    親を困らせ、後始末させ、
    結局幼い子どもを残し親より先に亡くなりました。最後まで親を困らせて。
    私が母だったら耐えきれません

    稀だろうけど親を殺害する子供もいる
    今は仲良くても介護段階で知らん顔したり、、、
    子供がいたら幸せを感じることは多々あるだろうけどいたことが原因で最終的にしあわせになれる人はどれくらいいるのでしょうか。

    トピ内ID:3c6ddd76e243c1fb

    ...本文を表示

    世間は可哀想とは思わないのでは?

    しおりをつける
    🤔
    あや
    楽観的かもしれないですが、子供がいたらかかるであろう生涯の養育費を夫婦二人の生活に充てられることはすごく素敵だなと思います。
    私も将来は子供をと思ってはいますが、子供を育て上げる大変さや養育費を考えると、子供がいないからこそできる余裕のある生活に憧れはします。
    本当に不躾な意見で気分を害してしまったら申し訳ないですが、この様に考える人も多くなってきていると思うので、そこまで人の目を気にする必要は無いと思いますよ!

    トピ内ID:cd225fbbae5fd57c

    ...本文を表示

    「負け組」だの「情けない」だの、幸せな子無しには迷惑です。

    しおりをつける
    🙂
    結婚20年、40代
    あなたが自分自身を負け組と思うのは自由だけど、あたかも「子無しは皆そう思ってる」かのごとく書かれると、本当に迷惑。
    こういう掲示板では、「他の子無しの方々は分かりませんが、私自身は自分を負け組と思っています。」と書けばいいのに。

    トピ主は『自分の考え=世間の考え』と信じて疑ってないよね?
    本当に思い込みが激しすぎる。
    働いてないから、おそらく人生経験や社会経験が極端に少ないのだろうね。

    もしまともに社会経験があって色々な人との交流があれば、子無しですごく幸せな人生を送ってる人がたくさんいると、分かるはずだもの。
    うちはその幸せな選択子無し夫婦だけど、私達の友人・知人などに何組も子無し夫婦がいるよ。
    稼いで優雅な生活してたり趣味を充実させてたり、夫婦仲も良くて幸せそう。
    みんな結婚歴も長くて、もちろん離婚した夫婦などいない。
    なかには不妊治療がうまくいかずあきらめたという友人もいるけど、少なくともひどい鬱になってる人とかは全くいない。

    逆に、子持ち“なのに”離婚した夫婦は何組もいるよ。
    あと「子供がいるから離婚は避けたい」と不幸な家庭内別居状態の友人もいる。
    トピ主の説でいけば、その人達は勝ち組ってこと?(私はそう思わないけどね)

    私が言いたいのは、『子供がいない=不幸』というのは古い時代の図式だということ。
    昔は子供がいることがノーマルとされ、女性は家庭に入って子供を産む人生しかなかった。他に選択肢がなかったから。
    でも今は女性が幸せになれる道がたくさんある。
    産みたくない人は無理して子供を産む必要はないの。

    あなたみたいに「子無し=負け組」と思う人もいれば、
    私みたいに「子無し=幸せ」「子あり=苦労してかわいそう」と思ってる人も世の中にはいるんだよ。
    なので、“負け組”と主張するのはあなた個人でお願いします。
    幸せな人生を送っているこっちまで、巻き込まないで。

    トピ内ID:75ced5e613446f20

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    孫がいないので気持ちはわかるけど自分の実力で勝ち組へgo

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    私はとびさんより、20くらい年上かな?
    近所では、孫ができた人が多いです。
    なので、もしかしたら負け組?になるのかもしれません。
    実際、孫がいる人はいいなあと思っているのは事実です。
    しかし、最近になって私の在宅でのビジネスが順調に伸びています。
    不思議なもので、お金の余裕ができるとストレスが溜まりません。
    子供がいるときは、学費だとか部活のお金で本当に苦しかった。
    夫は、小遣いが多いのでそれもいやでした。
    とびさんも、自分でなにか楽しいことをやるのがいいですよ。
    忙しくしてたら、周囲のことなんて全く気にならないです。
    たとえば、必死で努力して難関資格ととるとか、節約の達人になるとか。
    ハンドメイドの世界で、有名になるとか。
    自分の実力で、勝ち組になりましょう。

    トピ内ID:b4b9abc784b6656f

    ...本文を表示

    そうですか

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    思ってもいない事を思ってると勘繰られるのも嫌な気分です。

    勝ち負けってなんですか?
    人生喧嘩かゲームなんですか?

    勝手に自分を卑下するのは自由ですが、ご近所さんとして勝ち負けでこちらを羨むわけわからない人には挨拶もしたくなくなりますね。

    本当に子供が欲しかったら養子も考えますよね?
    でもそこまでしなかったのもあなた方ご夫婦の意思です。

    トピ内ID:7c9bb589188047fa

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    一つのことにこだわり過ぎてるのでは

    しおりをつける
    🙂
    もじ
    子供がいたらいたで別の不満を垂れ流すタイプじゃないですか?

    今のあなたは過去のあなたが作ったもの。

    好きなことに打ち込んでたらそんな醜い感情も小さくなります。

    トピ内ID:c6014e9242794d73

    ...本文を表示

    公務員宿舎だからかな。

    しおりをつける
    🙂
    緑茶
    ウチも公務員宿舎転々としてます。

    賃貸物件が無い田舎ってあるんですね。大変ですね。

    今までたまたまかもしれないですが、確かに公務員宿舎って新婚さん以外の子無し夫婦は住んでないですね。

    新婚当初仲良くしてた奥さんは結婚2年経ち子供ができないからと民間の賃貸に引っ越されたので彼女もそういう気持ちがあったのかもと思いました。

    もし子供がうるさいとか苦情を言ったらそう思われるかもしれないけど、普通に暮らしてたら何も思われないと思います。

    トピ内ID:fed821b73fbc23d4

    ...本文を表示

    可哀そうって思われてません

    しおりをつける
    🙂
    さば
    優雅で羨ましい~と逆に思われてますって。

    死ぬときは皆一人です。それに家族の基本は夫婦です。
    夫婦仲が良いのに勝るものはありません。

    それに人にどう思われようと自分の生活に関係ありません。
    ご自分を卑下される必要は一切ありませんから。

    トピ内ID:f0ec4ddb2f78eb2d

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    不幸に酔っていませんか

    しおりをつける
    🙂
    sei
    子無しさんは、不幸に酔っているか、自己憐憫に溺れてはいませんか。

    トピ内ID:64d6e9e552b0400c

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    😱
    うふふのふ
    カウンセリングにでも行かれたら?
    ネガティブ思考が根付くのは、まだまだ長い人生、もったいないですよ。

    勝ち組負け組を決めないのは偽善?
    初めて聞きました。

    ちなみにうちも40代で子なしですが、「負け組」だと思ったことは一度もありませんけど。
    何がどう負けてるの???
    是非論理的に説明してください。

    可哀想と思われてる、とも思いませんが、思われていたとしても「ご勝手に」です。
    何が可哀想なの?
    これも説明してください。

    いややっぱりそれより、プロの方にお話を聞いてもらうことをオススメします。

    トピ内ID:cf7145c71d8e3bb1

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    明るく考えて♪♪

    しおりをつける
    🎶
    金色まり子
    民間の賃貸住宅が少ないから、官舎に住むことにされたのですね。
    「少ない」だけであって、空きがないということではないのでしたら、

    例えば少しご主人の職場から遠かったり、不便な場所だったりしても、そちらに転居されてみたらどうでしょうか?

    もう一つの案は、
    ご主人が公務員をされているなら、トピ主さんが専業主婦でおられても、まったく経済的に問題ないとは思いますが、パートなど、何かお仕事をされてみてはどうでしょうか。
    いろいろな方に出会えて、きっと人生にプラスになると思います。

    近所の方と複数で話す時は、どうしても、共通の話題になってしまうと思います。ということは、子どもの話が多くなってしまい、その話題がわからないと、誰だって辛くなってしまうと思います。

    だから、転居や就職により、トピ主さんの周辺環境を変えられるのが、いいと思います♪
    明るく行きましょう♪♪

    トピ内ID:e6299d8421771e70

    ...本文を表示

    女として欠陥品だと思われたくないって事ですよね

    しおりをつける
    blank
    結婚10年目子無し
    私が不妊の原因じゃないのに、子供がいないと女として欠陥品だと判断されているみたいで嫌だと言う話ですよね?夫が原因で不妊なのに、何故私が劣等感を持たなければいけないのか、と言う話ですよね?

    夫の不妊が分かったなら、離婚して再婚し子供を持てば良かったじゃないですか。何故そうしなかったのですか?子供が欲しくて離婚する事はよくあることで、薄情でも何でもないのに、薄情な女、夫を捨てた女と悪く言われたくなくて、良い子ちゃんぶって婚姻関係を継続していたという事ですよね?

    男女共に異常がなくてもなかなか授からない事もあるし、結婚したら誰でも子供を授かるという考え方が異常だと思いますよ。

    子供が嫌いな人、子供より自分を優先したい人、虐待しそうで怖くて生まない人、障害持った子供が生まれたら育てられないと思うから生まない人、色んな理由で子供を持たない人がいますし、他人の子供の有無、理由なんて正直どうでもいいし、興味もありません。子供(孫)がいなくてごちゃごちゃ言うほど興味がある人は、本人の親兄弟姉妹、親戚くらいですよ。

    他人と比較しても幸せにはなれません。無い物ねだりするより、足るを知りましょう。そして自分の醜い感情は自分で処理するしかありませんよ。あなたのせいで私はこんなに嫌な思いをしているんだと、言葉の刃で夫を完膚なきまでに叩きのめしたいわけではないのでしょう?

    私も既婚子無しですが幸せです。夫を幸せに出来ているかは分かりませんが、コロナ禍初期の頃、夫が「結婚してて良かった。ひとりだったらおかしくなってたかも」とポツリとこぼしました。私は子持ちの友人、既婚子無しの友人、独身の友人、それぞれ同じくらいの割合でいて、いづれも20年以上の付き合いです。子持ちの夫婦見てもトピ主さんのような負の感情は起こりません。躾なってない迷惑な子供を放置する親にはイラッとしますが、その程度です。

    トピ内ID:08f7bdcaab22d28b

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    本人が思うなら負け組なのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    グアテマラ
    なんかぞっとするトピです。
    仲がいいと言いながら、自分のせいじゃないのにとイライラしていて怖い。

    勝ち組負け組なんて考えたことない。
    お子さんがいないご夫婦を見てかわいそうとか思ったことがない。
    馬鹿にしないで。

    トピ内ID:1da1297b21ec975a

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    働こう  コンビニでもスーパーでも掃除でも

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    今からでも働いたら

    転勤は仕事の妨げになるかもしれないけれど、手に職は?、職歴は?、年齢もだし原因は他にもある

    社宅で子供の声が気になるなら、日中じっと家にいないで、アルバイトなりパートなり出たらどうですか

    田舎で働くところがないなら、資格取得の勉強なり何なりとしたらどうですか

    養ってもらうばかりなのに、
    不妊の原因は夫、とばかり

    うちも不妊の原因は夫だったので、悔しい気持ちもわかるけど

    やはり、働きに出て自立することで見えてくるものもあるし、何にせよ、無駄な時間がなくなり、余計な不満漏らさずに済みます

    トピ内ID:2138fa8a545ca1d0

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    とんび
    お子さんがいらっしゃらない50代前後のカップル、周囲にも何人もいます。
    皆さん、素敵な方ばかりで羨ましく、お子さんがいらっしゃらないかどうかなんて
    気にしたことがありません。

    共通しているのは2人とも好きな仕事や趣味で生き生きされていて、それぞれの時間と
    共有する時間をきっちりと分けて、とても充実されていること。
    夫婦仲は羨ましいほどよく、交流関係も広く、双方のご両親を大切にされていることです。
    都会と田舎に2つの拠点を持ち、よく旅行をされていらっしゃったりで、
    経済的にも子供のある家庭より明らかにゆとりを感じます。
    ”子供がいないので、こうしたことができるのよ”ってよくおっしゃっています。

    人の人生を他人がどうこう言うことではありませんが、トピ主さんのような価値観を持たれて
    いる方は私の周りには見当たりません。

    トピ内ID:e1712283cca92e1b

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    隣の芝生は青い

    しおりをつける
    blank
    なおもも
    トピ主さんのトピを読んで思い出しました。昔働いていた職場で、なかなか子どもができず悩んでいた同僚がいました。同世代の私たちは 子どもがいればいるで苦労が耐えないよ。ふたりが仲良ければいいと思うよ。 というまぁ今から考えればありきたりの慰め方をしていました。決して悪気があるわけではなく、そうとしか言えなかったのです。すると、子どもがいるあなた達には私の気持ちはわからない!と言われ。
    そうなんですよ。ほんとの大変さとかつらさはわかるわけないんです。それはお互いさまです。でもそのあたりは思いやりというか。知らんぷりしても、声をかけても、その同僚は反論してましたね。
    トピ主さんはどうですか?
    なんと声をかけられたら満足ですか?
    人生は子どもだけですか?
    どなたかが言われていたように、人生は勝ち負けだけですか?

    トピ内ID:6eea15bbbb088cce

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    よその家庭事情なんか気にならない

    しおりをつける
    🙂
    社宅住まい
    近所の家族構成なんて気にならないですよ。いまどき晩婚カップルもいっぱいいますから、選択子なしなんだろうくらいしか思いません。本人が不妊治療中で辛いとか言い出さない限り可哀想とも思いません。

    トピ内ID:f4cb92b662f7f350

    ...本文を表示

    修羅場って大袈裟

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    夫婦だから世帯向けの宿舎に入居しただけでしょ。

    公務員は将来的に不安が少ないから、早くに結婚して複数子どもがいる人が多いだけで、誰かのことを子どももいなくて可哀想な中年だなんて考えないですよ。
    トピ主さんの歳なら一緒に暮らしていない大きい子がいるんだと思うのが普通です。

    というか、挨拶程度で世間話をちょっとするくらいの隣人の家庭事情を気にも留めていないので大丈夫ですよ。

    田舎はどうか分からないですけど、都会に住んでいたら非正規独身アラフィフとか結構いますよね。
    「やっぱり」ということは、これまでトピ主さんが負け組だと思う相手に対してマウント取って優位に感じることで誤魔化していたものが、白日の元に晒されたって感じ?

    トピ内ID:f0823febea60aada

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    子育ては人生の試練

    しおりをつける
    🙂
    マサ
    結婚も子育ても、人生の試練です。子育ての試練がないということ、恐らく前世で立派に子育てを成し遂げたからで、現世ではもっと別の使命があると考えられます。どうか前向きに生きてください。

    トピ内ID:147877d37af7538c

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    なんで行動しないの?

    しおりをつける
    🎶
    夫国家公務員子無専業
    他の方が書いていましたが、私も最初、子なし専業主婦を惨めだなんだと書き立てて晒し者にする意図のトピ立てかと思いました。

    だって追記のレスも意味不明で雑な感じだしね。とりあえず、優しいレスをくれた人に噛みついて気持ちを逆撫でしておこうかなみたいな意図を想像してしまったからです。

    皆さんの良心的なレスに追記で噛み付いたトピ主さん、

    本当に悩んでるの?

    もしそうならば、子なし人生の修羅場って一体なんですか?私も子なし専業主婦なんですが全く分からないので具体的に教えて下さい。

    それとトピ主さんには、家事と子育てを頑張りながら一所懸命働くママさん達の大変さに対しても全く配慮がないように見えます。

    子持ち世帯が多い大きな官舎の雰囲気は分かりますよ。自分だけ子なしでみんなが楽しく充実した毎日を送っているようにみえて、肩身が狭いのでしょうか?

    でもそれって自分の人生が充実していないのを子なしのせいにしているだけですよ。

    そんな人が子供を持ったら、子供に過剰なプレッシャーがかかって可哀想ですよ。あなたは多分、我が子とよその子を比べてごちゃごちゃ言うだろうから。

    たった数年なら別居でやり過ごせばいいのに。官舎なんて安いんだから、もう一軒アパート借りるなんて出来ますよね?

    アパートは県外でもいいじゃない。なんで行動しないんですか?

    私も子なし専業主婦ですが、もともと近所の人付き合いは深入りしたくないタイプ。官舎でも民家アパートでも戸建でも同じスタンスを貫いていますよ。生きがいだって仕事や子育て以外に持っていますし、人との繋がりから自分が必要とされているのも実感しているので特に寂しくもありません。

    友達はよそで作ったら?

    トピ内ID:058d0fc204c305d2

    ...本文を表示

    負け組なんてとんでもない

    しおりをつける
    😣
    さすけ
    専業主婦ほど勝ち組はいないでしよう
    結婚するまでは親に扶養してもらえて結婚後は旦那に扶養してもらえて
    一生働かなくていいんだから羨ましい限りです

    トピ内ID:e60863c1f2306c2d

    ...本文を表示

    びっくり!なにその思考回路!

    しおりをつける
    😱
    沙樹
    ええ?本気で「負け組」と思ってる?
    あの、、トピ主さんはお子さんが授からなくてそんな気持ちになるのでしょうか、、、
    でも世の中には無い物ねだりっていうのがあり学歴、経済的な事、差別など色んなものに
    溢れていると思う。
    私は再婚同士で16年になるけど新興住宅街に来てそれも
    夫の元の妻と子供が住んでいた家に入るしかなくてそりゃあまあ好奇の的だったと思う、多分。でも仕方ない、縁あって
    その土地に来て元妻が残していった住宅ローンが沢山残っている家に住まねばならなかったから。
    最初の一年は気になったし
    嫌な気持ちにもなった。
    でも「負け組」だなんて思ったこともなかったし、他の人が勝ち組で私が負け組なんて
    思いもしなかった。
    それは勝ち負けではない
    事じゃないから人生は。
    お子さんの事でナーバスになっているなら引っ越したらいいけどトピ主さんの場合は
    気になることがあれば
    「勝ち組、負け組」みたいに
    意識してしまう思考なら
    引っ越してもどんなに恵まれたとしてもいつまでも誰かと比べるんじゃないかな。
    トピ主さんはご主人を愛していますか?
    お子さんはいない人生、いないなりの楽しみかたをしていますか?
    大体お子さんがいない人に
    誰も「負け組」だなんて
    今時思う人いるのかな?
    この不妊が多い時代に。
    トピ主が時代錯誤なんじゃないかな?

    トピ内ID:cd194bbe8d138c11

    ...本文を表示

    貴女の分類に従えば

    しおりをつける
    blank
    no name
    「勝ち組」なのに、自分の子供を虐待し、あまつさえ死なせてしまう人達は、「何組」になるんでしょう?

    自称されるだけなら、ご自由にと思いますが、子供がいないという理由だけで、他人様を「負け組」呼ばわりは、大変失礼です。

    トピ内ID:38a7e99738685d38

    ...本文を表示

    人生に勝ち負けはない

    しおりをつける
    🙂
    アラセブン
    人生は経験と修行だと思っています。
    そしてより幸せを求めながらより良く生きることを模索して行くものだと思います。

    何が幸せかとかはそれを経験してみないと分かりませんよね。

    私は子供3人いて全員成人してますが子供達を育てるのにどれだけ苦労したか分かりません。

    夫が脱サラして難関資格を取る為に学生になったもんでフルタイムで働き、子供は泣いても放ったらかし、仕事は休めないのに地域や学校の役員を一度に4役も引き受けざるを得なかった時は本当に大変でした。

    私のは一例ですが子供で苦労してる人はどれだけいると思いますか?

    特に長男が病気で長期入院した時も大変でした。

    貴女はそんな苦労全然しなくていいんですよ。

    主人の方も12年もかかってやっと難関資格を取り、開業したのもつかの間、それまで真面目だったはずが貧乏から一挙にお金を持つようになり、私を裏切るような事もして挙げ句のはて離婚しました。

    医者や弁護士と結婚出来たら勝ち組、離婚したら負け組とか世間で言ってますが貧乏からお金のある時、またない時を繰り返して人生に浮き沈みはあるけど決して勝ち負けなんてあるはずないと思います。

    私は両方経験出来て良かったと思ってます。

    どちらの苦労も分かるし幸せも分かる。

    色々な職業に就いたお陰で物の見方もその職業に就いている人の気持ちも分かるようになった。

    そして人より不幸にならない秘訣は今何不自由なく毎日を送れている事の感謝と、どれだけ今恵まれているか、幸せを数えて過ごしているかに尽きると思います。

    偉そうな事を書きましたが、今私は幸せですけど、愛するパートナーがいません。

    その点だけは私よりトピ主さんの方が幸せ(勝ち組)なんですよ。

    そして子供を育てる苦労もないんです。
    自分を卑下せず堂々と好きなように生きて下さい。

    トピ内ID:c7fd57c2367434fc

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    何かしたら?

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    子無し専業主婦ですよね?
    暇じゃないですか?
    だから余計なこと考えるんだと思うけど。
    ご主人のおかげで働かなくてもいいんですよね。
    自分で働いて自立していたら転勤にもついて行かなくていいんですよ。
    不妊の原因はご主人ですが、貴方が今そこに住まなきゃならないのは自分で選んだ事でしょう。
    自分で自分の事を見下してませんか?
    言われたわけでもないのに、そう思われていると自分で思い込んでますよね。
    自分で自分を不幸にしてますよね。
    周りは意外と他所ん家の事なんて考えてませんよ。
    そんなに暇じゃないんです。

    周りに幸せにしてもらう事ばかりを考えず、自分の事は自分で幸せにしましょうよ。
    意外と幸せじゃないですか?

    トピ内ID:3abed7efd2f884da

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    ...本文を表示

    トピ主の場合子供がいないことは直接的に関係ないのでは

    しおりをつける
    🙂
    はなみ
    >子無し夫婦によくある、『子どもがいなくても夫婦2人で生きていこう』も、子無し夫婦全てが共感しているとは思いません。

    うん。
    でも、それはつまり「共感している子無し夫婦もいる」とトピ主さん自身わかっているわけですよね?

    「子無し夫婦が全てが不妊治療をしているわけではありません。」というのも一体何を言いたいのかわからないけど、結局のところトピ主さんも、子供がいないことが不幸なんじゃなくて、自分だけが限定的に不幸だとわかっているのではないですか。

    その不幸の源は「仕方なく宿舎に住んでいる」「不妊の原因は夫」「夫に転勤がある」というあたりじゃないかと読んでいて思います。
    つまり、もし「夫に転勤がなく一ヵ所に長く住むことができて、不妊だとしてもその原因は自分にある」としたら、そこまで不幸でしたかね?
    まあ今度は「自分が不妊であることが不幸だ」と言い出しそうですが、とにかく全体の話の流れからして「子供がいない」ことは直接的に関係ないと読めますよ。
    ご自身の文章を読み返してみてください。

    で、そこまで夫側に不幸の原因があると羅列している割には「夫とは仲が良い」と仰る。
    それって幸せなことではないですか?
    不幸を連れてくる夫でも、いてくれたら安心なわけですよね。

    私も、昨年保護した子猫を育てるのがすごい大変で何度か倒れましたけど、それでもこの子を家に迎えたことに後悔はありません。
    私自身は幸せなことだと思ってますが、トピ主さんは私を「猫ごときで幸せだなんて、バカな奴だ。負け組だ」とか思いますかね?
    だったらご自由に思っててください(笑)

    ってことですよ。
    他人がどう思うかなんて、自分が幸せならどうでも良いのです。
    トピ主さんは今、不幸なんですか?
    だったらその不幸感を何とかする方法を考えましょう!

    トピ内ID:faf669dc257b2c90

    ...本文を表示

    あなたがそう思うなら負け組です

    しおりをつける
    😒
    ななこ
    トピ主さんが子無しは負け組だと思うならあなたは負け組なんだと思います。
    でも子無し夫婦の方が全員負け組なのではありません。私はそう思ったこともないです。
    私は小さい子供が2人いますが、子供のいない方を負け組と思ったことはありませんが、子供がいないとどんな生活をしてるのかな?とネガティブでもポジティブでもなく普通の疑問として考えたりはします。
    ご主人のせいで子供ができなかった、ご主人のせいでこんなところに住んでいるとおっしゃいますが、ご自身で他の選択肢を選ぶことができたはず。
    トピ主さんご夫婦に子供がいないのはご主人が原因かもしれませんが、トピ主さんに子供がいないのはトピ主さんの選択肢も原因の一つのはず。
    トピ主さんの考えだと高齢の未婚独身の女性は負け組って考え方ですか?

    トピ内ID:1b4c8f1626fc8586

    ...本文を表示

    結婚すらしてない

    しおりをつける
    🤣
    ゆずまま
    私は何組かしら

    勝ち負けって何だろう

    人と比べて勝ち負けなんか考えた事がない

    子供うんぬんより その考え 可哀想な人

    トピ内ID:20f3b4e72b030e59

    ...本文を表示

    私があなただったら

    しおりをつける
    🙂
    らら
    40代、子供二人の会社員夫婦です。旦那さんのお給料だけで生活できて羨ましい。うちは夫の給与はいいので、子供がいなければ大丈夫だけど、私の稼ぎがなければ子供は学校いかせられないです。稼いでも子供の費用にどんどん消える。そして子供がいることで自分らしさは全部失いました。趣味も友だちと会うことも何年もしてません。
    もし私があなただったら、自分のためにいっぱい働いて、子持ちができないような贅沢いっぱいするなあ。たくさんはいらないけど質のいい服着て、質のいい食べ物を食べ、旅行も行って、普段は本も読んで。むしろこれが勝ち組でしょう!

    トピ内ID:2c09c9e17b98b9a2

    ...本文を表示

    諦めるのも大事

    しおりをつける
    😀
    夫婦2人です
    私も子供がいないので、虚しくなる時もたまにはあります
    時間や生活に余裕が出ると、足りないものに目が行くのかも知れません

    でも大抵皆何かしら諦めて生きています
    働き続けていますが、愚痴や不満の多いこと!
    深刻な状況の人もいます
    年を重ねる毎に難しくなるけど、楽しみを自分で見つける事です

    50半ばの先輩が朝起きるとどこかしら痛いとか、食後すぐに食器洗いたくなくなると言って笑ってましたが、そうなりつつあります
    40代は若い!もったいない!
    人は自分で手一杯だから、気にしない!
    ご主人といっぱいお出かけして楽しい思い出増やして下さい

    トピ内ID:7b4d8334cf12bef9

    ...本文を表示

    私は勝ち組だと思ってる

    しおりをつける
    🙂
    りょう
    子供はいない。
    結婚、25年。
    いわゆる都心在住のパワーカップルです。
    夫は大手企業勤務、私は自営の士業で、夫婦の年収は4000万弱、私の方が夫より収入は多い。
    子供がいないから、負け組だなんて一度も思ったことありません。むしろ、勝ち組だと思ってます。
    だって、子供産むより、私の職業に就いて、私の年収稼ぐ方が、遥かに難しいので。

    トピ主が負け組だと思うのは、あなたに誇れるものが何一つないからでしょ。だから、子供の有無で優越をつけたがる。
    くだらない思考だと思います。

    トピ内ID:78a991eda3e6a670

    ...本文を表示

    私も偽善は苦手です

    しおりをつける
    🙂
    ゆままま
    トピ主さんの考え方だと、もし、お子さんがいたとしても、常に勝ち負けを意識して苦しくなるばかりじゃないかな?と思えてきます。
    子どもの成長が早い、成績が優秀、習い事で活躍、見た目が良い、、、など。
    すべて比べてまわりより優れていないと幸せを感じられないのでは、いつまでも、それこそ、負け組、と感じてしまうかもしれないですよ。
    私も偽善は苦手です。
    子どもの1人に障害があります。
    かわいいけれど、なんでこんなに苦労しなきゃいけないの、と思うことがいっぱいあります。
    健常児ばかりの家庭と競べたら、うちは負け組、かもしれないですね。
    でも、持ち駒で生きるしかないんです。
    私も昔は、常に勝ち負けを意識していました。そういう考えの親に育てられて、勝って優越感に浸ることが何より幸せだと思っていたんです。
    でも、少しずつ違和感を感じてきて、そこへきて、障害児を授かって、価値観が大きく変わりました。変えざるを得なかった、という方があっているかも?
    誰かと比べて一喜一憂するのは、疲れるし、
    きりがないです。勝ち続けたって、いつかは終わりが来ます。
    毎日仲良く過ごせてるって、幸せだと思いますよ。

    トピ内ID:d71c6c40d69beae0

    ...本文を表示

    子なし夫婦ですが

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    主さんは視野が狭く、決めつけが激しいですね。
    私は人生に勝ち負けがあるとは思いません。それすら偽善と言い切る主さんは浅はかだと思いました。
    なんでそこでLGBTにつながるのかも意味不明です。

    私たち夫婦は子ども願望が無いため、子どもはいませんが、とても自由にのびのび暮らしていますし、幸せですよ。
    主さんご夫婦は子ども願望があるのに子どもがないから苦しいだけでしょう。
    そのストレスをもとに、子無しを十把一絡げに「負け組」呼ばわりされるのは迷惑です。

    トピ内ID:3ef8099203411a35

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    正直に

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    自分が望んだ生き方をされているなら、かわいそうと思うことはないです。
    「子供が欲しいのに授からなかった」と聞けば、かわいそうだと感じます。
    勝ち負けとか、憐れみとか、そういうのではなく、望みが叶わなかったことに対して思います。
    それでも丁寧に日々を過ごして輝いている人を見ると、尊敬し憧れます。

    普段から人を見下したりしている人の方が、自分が負けて見られることに恐怖を感じるように思います。
    子供がいなくても、そのこと以上に人から羨ましがられるような生活を送れば、トピ主さんは満たされるんじゃないですか?

    トピ主さんは成人したお子さんがいる可能性もある年齢です。
    最近は選択して子供がいないご夫婦も多いので、小さい子どもが一緒に住んでいないからといって、周りの人も単純に「子供ができないのね」と思わないのでは。
    大丈夫ですよ、負け組なんて思われてないです。

    トピ内ID:35c72046af57a1dd

    ...本文を表示

    子供が欲しかったのですね

    しおりをつける
    blank
    ぴく
    トピ主は子供が欲しかったのですね。だからそういう思考になる。
    全く子供を欲していない、欲したこともない人にとっては
    どんなに子持ち家族が大勢いる環境に放り込まれようと
    写真入りの年賀状を送られようと、何も思わないものですよ。

    たとえば全く想像もつかない分野で活動する知り合いでもない人と自分を比べて
    自分は負け組だぁなんて思わないでしょう?それくらい遠い
    自分の人生や考えとはまったく交わらない人達、という認識ですね。

    だからわざわざ負け組だ…と思うということは、本当に子供が欲しかったのだし
    子供が欲しかったけれど手に入らなかった人にとっては本当に負け組
    ということになるのでしょうね。かみしめて頑張って生きて下さい。

    トピ内ID:21d26fad74d8687d

    ...本文を表示

    太陽にあたって美味しい米を食え

    しおりをつける
    🤣
    はみがきシュ
    えっ!子供がいるから勝ち組だとか、いないから負け組だとか人生で一度も考えたことないです!!
    ビックリです。
    分けてはいけない風潮だとか…えー、それ以前の問題じゃないですか?
    何のために生まれてきて今生きているんですか?
    都市部に住んで子供を持つため?
    えー冗談でしょ。
    人生は勝ち負けではないですよ。
    幸せかどうかです。
    またそう感じるかどうかは自分次第です。
    人生って本当に一回きりなんですよ。
    それなのに「私は子供がいないから負け組」って思って生きるんですか?
    負けてもないのに?
    誰も勝負してないのに?
    何処に住もうが誰も見てないのに?
    もう人生の半分は来ちゃったのに?
    ご飯は今日も美味しいのに?

    トピ内ID:15afc188de7ee511

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    ...本文を表示

    負け組ですね

    しおりをつける
    🙂
    小判旅人
    引っ越しや慣れない生活で
    参っているんじゃないですか?

    子供のいない夫婦がじゃなく
    自分の中で答えがあって
    他人が何を言っても変わらないのに
    ここで不毛な質問をして
    時間とエネルギーを無駄遣いするあなたが
    真の負け組ですよ。

    そんなに子供が全てなら
    離婚するなり、選択妊娠するなり
    アダプトするなり
    あなたには色々選択肢があったはず。

    それをぜーんぶサボっておいて
    ご主人の不妊のせいにするのは
    フェアじゃないです。
    子供のいない、ご主人との生活を選んだのは
    他ならないあなた自身でしょう?
    それが現実ですよ。

    気晴らしに少し遠くの静かな温泉にでも
    行ってみてはどうですか?
    趣味でも仕事でもいいです。
    楽しみを作ってみることが
    負け組思考から抜け出す一歩だと思います。

    トピ内ID:3b793180e829bb7a

    ...本文を表示

    そんなに「夫のせい」なら

    しおりをつける
    🙂
    rie
    「不妊は夫が原因」「夫の転勤のせいで惨めにも」「情けない」のでしたら
    その全てをご主人にぶつけて、主さんは都会で別居されてはどうですか?
    もちろん自分の生活費は自分で賄わないといけなくなるでしょうが
    暇もなくなるし、精神状態が良くなると思いますよ。
    私は同年代バツイチ子無しですが、既婚子持ち=勝ち組と思っていません。
    本音を話すような親しい友人いませんか?本当に「子供がいなければ離婚したいのにがんじがらめだ」という心を隠して生活してる人だらけですよ。
    そもそも、40代後半ともなれば子供は大学進学・就職・結婚などで家を出て行く世代で、騒がしい家族の方々とは一回りとか年齢違いませんか??

    トピ内ID:6b7b4c907fb7a255

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    気持ち、分かる!

    しおりをつける
    🙂
    100匹のカピバラ
    わたしも、50歳くらいまで主様と同じように考えていました。
    主様の気持ち、とてもよく分かります。
    子育て世代に囲まれての生活は、わたしなら耐えられません。

    わたしも子なしで負け組です。
    子ども以外の事では幸せですけどね、
    でも、子どもがいないという点においては負け組です。
    勝ち負けじゃないと言っても、実際には、勝ち負けはあると思います。

    今は、50歳を超えて、負けでOKと考えられるようになりました。

    環境は大切です。
    今いる環境が辛いなら、移った方がいいです!

    その宿舎にどのくらい住まなければならないのかな。
    数年なら、図太くなる練習だと思って、

    必ずその環境から出る日が来ます。

    トピ内ID:57f8b0acd0cc72a5

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    子どもがいる主婦です

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    >子持ちの方々、やっぱり子無しを一歩引いて見ませんか?
    >子がいないなんて、かわいそうに。。と。
    >ズバリご意見お願いします。

    勝手に一人で悲劇のヒロインしてますね。
    私は子持ちの主婦ですが、子どもがいることでその人を測ったりはしていません。
    それぞれの人生ですから。

    それに、興味ない。
    勝手に人の思考を決めないでいただきたいですね。
    問題があるとするならば、その被害妄想なのではないでしょうか。
    不妊は自分のせいじゃないのに、と。ご主人を責め立てたい気持ちがあるのでしょうね。
    先日、お子さんのいらっしゃらない近所の方と話したんですが、会話の途中に引け目を感じてる的なことを言われて、内心、良識的できちんとされてるのになんでこんな引け目に感じてるんだろうかと不思議でした。逆に道路を公園代わりに使わせてる親の方を軽蔑してみてます。
    ご自身やご主人と幸せなら良くないですか?

    暇だから余計思うんでしょうね。都会だとそう感じなかったんでしょ?
    隣の芝生は青く見えるといいます。
    子どもがいるご家庭が幸せかどうかは、その状況になってみないとわかりません。

    トピ内ID:ea926442bb9b48ec

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    勝ち負けなの

    しおりをつける
    🙂
    たい焼き
    主さんと同年齢ですが、
    子供ができる前も生まれた後も、
    社会人となり親元を巣立った今も、
    子なしの人を負け組だとか、惨めだなんて思った事、一度もないです。

    そんな発想事態、びっくり!

    でも、貴方にすんなり子供が出来てたら、私は勝ち組!
    子無しの人なんて負け組、おかしいんじゃない! 
    なんて上から見下す
    嫌な人になってたかもね。

    トピ内ID:bca754aedbf4d4ed

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    ヒマなんですね

    しおりをつける
    🙂
    totono
    旦那さんが単身赴任という形にして、トピ主さんだけ都会に住めばいいと思います。
    転勤族なんだから、またどこかに転勤するまでの間ですよね。
    うちも数年間、単身赴任してましたけど、気楽で楽しかったですよ。

    しばらく別居して、トピ主さんも働けばいいんです。
    専業主婦で家に籠もっているから、よけいなことに振り回される。
    忙しくしていれば、そんなヒマなどありません。

    うちも子どもはいませんが、仕事が忙しいのでまわりの事なんて気にしているヒマはありません。
    わりと子育て世代が多いマンションですが、子どもが遊んでいる時間帯には家にいないので
    ほとんど会うこともありませんし。

    トピ内ID:41061188f70cd601

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    子なしですが

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    50代後半です。
    安い団地なので周り中子供だらけですが、あなたのように感じたことは一度もありませんよ。

    元々子供はいらなかったせいかもですが、憐れみを込めた目線とか、本当に全く経験ありません。
    子供いなくてせいせいしてますし、実際作っても責任追いきれなかったと思うし、微塵の後悔もないです。

    その憐れみ目線、あなたの脳内で作られてるものもあるのでは?
    現実世界からでなく。

    トピ内ID:938d67c2189efecb

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    住環境、仕事、人間関係は全て自分から整えていく

    しおりをつける
    🙂
    wankoro
    アラフィフ後半で結婚歴25年超です。
    ずっと夫婦2人暮らしです。子どもはいません。

    個人的には子どもがいないことが負け組とは思わないですが、住環境も仕事も人付き合いも、
    わざわざ自分から苦労しそうな環境に身を置くことはしないことで、今まで心穏やかに過ごせて
    います。

    先ずは、今の住環境を脱出して出来れば以前のような場所の民間賃貸に引っ越されることが
    必要と思います。トピ主さんは、きっと困難な理由をいくつも挙げられることと思いますが、
    ご夫婦での同居にこだわらず最大限に選択肢を広げて考えてみられてはと思います。

    人の気持ちって環境によって大きく左右されるのが現実です。
    現在のトピ主さんの心境は理解できます。

    今までは、子どもがいないこともそれほど強く意識することはなかったのが、子育て世帯に
    朝から晩まで囲まれることによって、少数派であることを毎日毎日これでもかと突き付けられ、
    同時に(心の奥底に蓋をしていた)負け組という気持ちが沸々と湧き出てきたのですね。

    また、引っ越すことと同時に、なにか仕事なり趣味的な活動なりを始めることも必要です。

    私自身のことになりますが、1都3県の大都市に民間賃貸暮らし、仕事は技術系の専門職で
    リモートワーク、あとは自己だけでは完結しない趣味的な活動を長年続けています。
    小学校時代~現在までの各時代、元同僚、趣味繋がりの友人がいます。個別に会うのは
    やはり独身や子なしの人が多いですが、昔からの子持ちの友人とも会っています。同窓会や
    クラス会には敢えて行かないです。大勢が集まる場ではどうしても共通の話題(やはり
    子どものこと)が多くなると思いますので。本当に親しい人と交流ができれば十分です。

    トピ内ID:fec88a8868a409e0

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    子無し人生の修羅場って?

    しおりをつける
    🙂
    まも
    すべてあなたの世界の中でのことですよね。
    子無し人生の修羅場とやらも、冷たい視線も、勝ち負けも、あなたが自分で自分の中で作り出しているものです。

    そんな風に幸福を感じられないで生きていること自体、負け組ですね。

    だいたい人はあなたのことに冷たい視線を送るほど興味などありませんよ。

    トピ内ID:532179571e52831f

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    負け組ではありませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    うしみ
    子供がいない人々が負け組なんて一度も思ったことはありません。
    私の姉妹、旦那の兄弟、すべて既婚でうち以外子供がいませんが、負け組と思ったことはただの一度もありません。
    子供を作らない選択をした既婚者もいます。

    子供がいないことは情けなくもないし悲しいことでは全くありません。
    子供がいるイコール幸せという式が成り立つわけでも全くありません。
    子なし人生の修羅場など存在しません。

    考えすぎですよ。
    夫婦仲良しとのこと、一番良いことです。

    きっと田舎に引っ越されて気分が落ち込んでいる時なのだと思います。
    もうちょっと経てば落ち着きますよ。

    とにかく主さんは負け組ではありませんので大丈夫です。

    トピ内ID:b022650325e82f63

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    海外にこんな諺があるそうです

    しおりをつける
    🙂
    はぐき
    「自分の半桝で他人をはかる」
    すなわち己の狭い見識でしか物事を判断することができない
    狭量かつ偏狭であわれな人のことです。
    つまりあなたのような人ですね。
    勝ち組とか負け組とか、決めつけたくて仕方ないんだねえ。

    私は子供を産み育て主人も存命ですが、貧乏所帯だし
    まるで勝ち組要素はありません。
    でもそんな下品な観念は自分にも他人にも持ちませんねえ。
    ほんとにまったく。きれいごとでなく。
    ただ、自分の頭で考えることができない人たち、それを梃子でも
    認められない頑迷な人たちとは線を画してとらえるようにしています。
    世間基準しか物差しがないなんて、ほんとに驚くばかりですわ。

    この世の中、解決すべき貧困問題は存在しますし、そういう格差は
    なくなってほしい。
    でも人から軽蔑されるべき貧しさは、心の中にしかないんですよ。

    お子さんいなくて時間もあるでしょうし、もう少し考えるとか
    読書するとか有意義な行為に時間を費やしてみてはいかがでしょうね。

    トピ内ID:f7d7918afd4d2791

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    そうですよね

    しおりをつける
    🙂
    特命さん
    勝ちか負けかを感じるのは結局価値観に則ってなので
    トピ主さんの価値観がそれなら、そりゃ負けですよね。

    以前ある人に「塾に行ったことが無いなんて負け組」と言われたことがあります。
    私が言われたのでは無く「塾に行ったことが無いなんて負け組だと思う。うちの親はそういう親。最低の親だった」みたいな言い方をされたのです。
    私は行ったことがなかったのですが、そんなこと思ったことも無く、びっくりしました。
    行ってみたいなあと思ったことはありますが、それはそれ。例えば親に「塾に行きたい」と言って「じゃあ今習っているものを辞めてね」と言われたらその方が自分にとっては「負け」です(15年以上続けた芸術系習い事があります)。

    公立の中学に行ってたのですが、私立専願で高校を受験すると言ったら「公立じゃないなんて負け組」と言われたこともあります。確かに公立重視な県ではあるんですが、親がそう言ってたんでしょうね。親の価値観そのままの価値観の子だったんだと思います。
    かと思えば社会人になってから「ずっと公立なんて負け組」のような言い方をしてる人もみたことがあります。その人も先に挙げた人と同じで「ずっと公立である自分を負け組だと思っている」という言い方でした。その方は隣県で私立の中学受験が盛んな土地の出身でした。

    「人生勝ち負けで言うところの勝ち(負け)」って、結局誰かに採点してもらうわけじゃないから、自分の価値観と環境の中での勝ち負けになるんですよね。
    だからトピ主さんも負けなんだと思います。

    でもトピ主さんと同じ状況で「私勝ちだわ~」と思ってる人もかなりいると思います。
    夫とは仲良くて浮気の心配もない。煩わしい子供はいないし、お金もかからない。
    自分の楽しみに時間もお金も使える。老後ったって子供がいるから安泰って人の方が今時珍しい。なんと言っても「老後は子供に迷惑をかけない」が基本ですからね。

    トピ内ID:4048bd9534838fdd

    ...本文を表示

    そうだね

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    切望するものが手に入らなければ、負け組だよね。
    しかも、夫のせいで、負け組なんて、腹立たしいね。

    しかも、男性不妊は結婚しなければわからない場合も多い。
    ホント、貧乏くじを引いたよね?

    でもさ、良いことも悪い事も、
    思い通りになることも、自力ではどうにもならないことも、全部ひっくるめて、結婚であり、夫婦なんだよ。

    それは理解してるのよね?
    理解してるけど、気持ち的に許せないのかな?

    私もさ、夫と結婚してから判った、夫のどーしようもない事があるんだよ。
    夫がそれをかえるのは無理だから、私が諦めて、そういうもんだと自分に言い聞かせて、ずっとやって来た。

    これからもね、やっていく、ずっとね。

    他の人のアドバイス、ヌシが前向きに、変わらなければとあるけど、ホントそのとおり。

    負け組であっても、負け組の意地とプライドで、これからの人生を楽しく生きようよ。
    アタマとココロ、柔らかくして、笑って!笑って!

    トピ内ID:85b032bfc48a9343

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    そんな風には思いませんよ~

    しおりをつける
    🙂
    チコポン
    私は子持ちですが、子供のいないご夫婦を一度でもそんな風に思ったことはありません。
    子供がいるからって勝ち組だとも思えないんですよ。たまたま授かっただけ。

    私の友人たちも子沢山もいれば選択子無しもいるし、どんなに願っても授からない子もいます。

    私が子供のいないご夫婦を羨ましいなと思うのは
    「夫婦でレジャーや小旅行を楽しんだ便りを読んだとき」
    「完全オーダーの瀟洒なマイホームを建てた便りを読んだとき」。
    子供がいない分、お金も時間もゆとりがあるのでしょう。
    だからって「私には子供がいるもんねー」「子供さえいなければ」とは考えられない。

    転勤宿舎暮らしだと、趣味も限られてしまいますよね。ペットもプランター栽培も大掛かりなDIYなども厳しいかと思います。
    ですが何か楽しいものを見つけて心穏やかに過ごせたらいいですね。

    先日、別荘がわりの億ションを所有している大富豪の話を番組で見ました。
    欲しいものは全てどころか幾つも持ってるようでも、TVに映らない不満もあるかと思いましたよ。

    トピ内ID:00bbd807a4a57c79

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    勝ちとか負けとか

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    そんなことはおそらく普通の人は考えません。
    他人を見てすぐに自分は勝ってるだの負けてるだのと考えつく人はとても卑しく、悲しい人だと思います。
    私は子供を授かることができて幸せです。
    ですが、子供がいないからあのご夫婦はかわいそうなんて思いません。親しい間柄や、顔見知りのご夫婦の場合は、何か事情があったのかもしれないなんて考えることもあるかもしれません。ですがそうやって自分には計り知れない他人の事情を勝手に想像して同情するのはとても失礼だと感じます。他人にそんなに関心はそもそも持ちませんし、相手に上も下もありません。他人と比較して優越感を抱いたり、劣等感を抱いたりはなるべくしたくないですね。
    あなたがどうしても勝ち負けをはっきり決めたいのなら、そうするしかないですよね。
    でもそれはあなたの中での勝ち負けです。他人から見れば、その勝敗は当然変わるでしょう。

    一つ気になるのは…あなた自身が仲が良いとおっしゃっている旦那様のことを恨んでいるように感じることです。
    どうかあなたのその辛い気持ちが、いつかほぐれていきますようにお祈りしております。

    トピ内ID:2f2955a316391d01

    ...本文を表示

    逆に

    しおりをつける
    🙂
    ネス
    夫婦が仲良いのは貴重ですね。
    うちなんてひどいものです。子供がいるからなんとかなっていますが子育ての責任は全て女親です。それに子供の就職で勝ち
    負けあります。
    マウントは限りないです。
    小学校でも 有力な家の子の踏み台ですよ。うちなんかの子供はね。そこに気づくか気づかないかですね。

    トピ主さんの住居は子供の声がうるさそうですね。精神に異常をきたす前に引っ越しをおすすめします。でも、宿舎がある会社なんていいですね。

    逆に子供がいるだけで勝ち組とか思う人がいるとしたら怖い。
    あと、公共の場で泣かし放題でスマホ触ってたりする親御さん。
    保育園で正社員の子供が明らかに放置子なのとかほんま困る。それも勝ち組なの?

    トピ内ID:d651526521467eb0

    ...本文を表示

    何をもって負け組?

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    子供なのか?
    持ち家なのか?
    家がマンションなのか一戸建てなのか?
    住んでいる場所なのか?
    子供の学力なのか?
    子供の性別なのか?
    専業主婦なのか?

    色々な基準がありますよね。
    私にとっては、トピ主さんは子供の面以外では私より勝ち組です。
    没イチで子供抱えてひたすら働いてきましたから。
    ただ、どうにもならない事で悩んでも仕方ないので、諦めました。

    私の周りで、人を貶めて、上の子供には構ってあげないので最低の学力で容姿にも恵まれてなくて、少しできが良い下の子ばかり愛でて、その割には「私弱いんです」アピールが凄くて周りをだまし続けている母親が居ます。
    お子さんたちはこんなのが母親で可哀そうだなと思いますが、うちより経済力あるので大きな家で色んなブランド物を買ってもらって優雅に暮らしてます。
    一般的に見れば、こんな母親で性格歪んでいるので不幸そうで負け組なのですが、本人(子供)は自分より弱い相手を苛めて楽しそうなので勝ち組だと思っているのではないでしょうか?

    勝ち組なのか負け組なのかは本人がどう感じるか次第になってしまうのかなとは思っています。

    うちはお金はないですが、心は豊かになるように育てていこうと思っています。

    トピ内ID:bff3e32150b287b5

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    負け組だったのか…

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    初めて知りました。
    子なしアラフィフです。
    新しい戸建てが出来てから周りは子供だらけです。
    毎日、子供が叫ぶ声が聞こえます。

    あんまり気にしたことなかったです。
    週にせいぜい1日2日位ですもん。

    トピ主さん…家に引きこもりすぎなんじゃないですか?

    習い事でもパートでも何でも初めて見たらいいのに…

    毎日、忙しくて『負け組』だと思う暇もなかったです。
    ちなみに我が家は

    >20年以上経ちますが仲が良いだけで続いています。

    そんなに仲が良いという関係でもないですよ。
    何となく続いているだけです。

    トピ内ID:6f050abbbb1f41d5

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    トピ主さん自身に差別意識や偏見があるって事ですかね?

    しおりをつける
    blank
    さら
    「自分が負け組だと見られている」って事は、トピ主さん自身が他人を見て「あの人は結婚していないから負け組」「あの人は良い会社にお勤めだから勝ち組」と常に誰かを勝者や敗者に仕立てて品定めしていらっしゃるという事でしょうか?

    幸せってその人自身が決める事であっても、主さんにとっては社会的ステータスが全てで主さんは他人の幸不幸を常に決めつけていらっしゃるのでしょうか? 
    だとしたら何様?と思うのですが…
    けれどそうでなければ他人の目線をそこまで気にしないと思うのですよ。

    >> 勝ち組、負け組を分けてはいけない風潮は偽善としか思っていません。

    もしかしてトピ主さん自身がずっと誰かを見下し続けてた?誰かにマウントでもとってた?馬鹿にしてた?
    その割に自分が自分の理想とする未来を持てずに、かと言って自分から行動も出来ずないものだから、馬鹿にした相手から仕返しでもされましたか?

    モラハラ加害者の人って自分が同じ目に遭うとあっさり鬱になって被害者意識を強く持つメンタル持ちなので、主さんの主張の背景を考えると主さんの過去に起因があるのではないかと勘繰ってしまいます。

    トピ内ID:857c5fa023c73138

    ...本文を表示

    えっ

    しおりをつける
    🙂
    夢の島
    時間もお金も超自由、ある意味お子さんいないって勝ち組だよなと思って見てますよ。

    隣の芝生は青いんですねぇ…

    子供はかわいいですけどいずれ巣立っていきますし、そうなったら子持ちも子なしもないよなって巣立ちを見送ったわたしは思っています。老後のお金はもうちょっとがんばらないとなぁ。その辺は違うかもですね。

    子供もわたしもトピ主さんも幸せにと思うばかりです。

    トピ内ID:ef89166f7bc2005c

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    戦場が違うのでね
    あなたの場合、子供がいたとしても負け組だと思いますけどね。

    子供のいない勝ち組もいます。子供のいる負け組もいます。

    あなたは子供のいない負け組だっただけでは?

    それを、自分が負け組なのは子供がいないせいで、子供がいないのは夫が不妊のせいだ、と、他人に擦り付けてるだけ。

    大体、普通に民間賃貸でもお子さんいっぱいいたでしょうに。夫たちが同じ職だから、張り合おうとしちゃうんですかね?

    大丈夫。子なし夫婦なんて、子育て真っ最中夫婦は忙しくて見てる暇ないから。私の方が上ね、なんて眼中にないし、40後半なら20過ぎの子がいてもおかしくないので「あそこはもうお子さんが自立してるのね」と思ってる人もいるかもね。

    あなたは勝手に初対面の人に白旗振ってるだけで、殆どはあなたと勝負してないよ。

    それでも悲しいなら「専業主婦な私は勝ち組」とでも思っていればいいんじゃない?いるよ、そういう人も。

    トピ内ID:4c1f869f54c4719b

    ...本文を表示

    考え方に問題があると思う

    しおりをつける
    🙂
    あき
    そういうのを被害妄想といいます。
    幸せなんて気持ちの持ちようでどうにでも転がるものです。
    悲観的にならずに、子供がいない人生の良さも楽しむ気持ちになればまた自分の考えも変わりますよ。
    夫婦二人なら時間も自由でしょ?
    自分に使えるお金も満足いくものではないですか?
    外出だって旅行だって外食だって二人だけの都合で好きにできていませんか?
    趣味や美容に専念しても誰にも迷惑かけないですよね?
    夫婦仲が良いならいいじゃない。
    何でそんな考え方なの?
    子供がいなくてかわいそうとは思わないし、他人様はひとの家のことなんてどうでも良いものですよ。子供がいようといなかろうと何とも思っていないですよ。
    なんだったらそんな悲観的な捉え方しかできない考え方の方がかわいそうだと思います。

    トピ内ID:a07806f437d50262

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    アウェイに身を置くつらさ、わかります

    しおりをつける
    🙂
    こまつな
    周囲に同じ状況の人がいると救われるのですが、
    自分だけが違う状況だと、とてもつらいものです。
    とくに村や町のように昭和の価値観が漂っている所は
    なおさらですよね。
    私も子なしの自営業ですが、客から子どもはいるのかと
    聞かれ、いないと答えると可哀想な目で見られます。
    子どもは作らないのか?とも聞かれるのですが、
    笑ってごまかすしかありません。
    もう50過ぎているから無理なんですけどね。
    毎日、朝夕にご近所のママ友たちが喋っているのですが、
    話に夢中でこちらの挨拶には反応してもらえません。

    自分を負け組とまでは思いませんが、
    共通言語が「育児・子ども」の地域では、
    息苦しさを感じています。
    中途半端な悩みだとわかっていても、
    ジワジワと落ち込むんですよね。
    一蹴できるものではありません。
    なのでトピ主さんの気持ち、よくわかります。

    トピ内ID:a119e86f6b84687e

    ...本文を表示

    アレコレと励ましたり、叱咤激励しても

    しおりをつける
    🙂
    P子
    本人にそう思える気が起こらない限り、どれもこれも現実を見ない欺瞞だらけ。自分に無い子供という宝物を持っている人なんかに自分の気持は理解して貰えないと思う気持ちを捨て切れないなら、仕方ありませんね。

    自分に甘え気持ちが落ちる所まで落ちれば、その先は上を見て行くしかない。どう足掻いても今の子無しという現実を変えられないと心から気付くでしょう。
    その時に何かを見つけるかも知れない。例えば、里子を迎えるとか、養子を取るとか・・。それとも子無しの生活も有りよね~と達観の境地に至るとか

    それまで、幻想に縛られ大いに自分を落とし、他人を恨んで行くのもアナタの人生です。そんなアナタを誰も見ていないし非難もしませんから安心して下さい。

    トピ内ID:147876d37af751d9

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    ...本文を表示

    そっか

    しおりをつける
    🙂
    あい
    トピ主さんは、子供が欲しかったんだね。
    うん、わかるよ。うちもそう。授からなかった。

    私は夫のことが大好きで尊敬しているので、夫によく似たかわいい子が欲しかったなーって思います。
    いえ、本音を言えば、今でもふと思うことはあります。
    でも、もうどう頑張っても望めない年齢だから・・・。

    >『子どもがいなくても夫婦2人で生きていこう』も、子無し夫婦全てが共感しているとは思いません。
    というか、望んでも授からなかったのだし、二人で生きていくしかないよね。
    どっちにしろ現実を受け止めて生きなきゃいけないのだから、前向きに考える人生のほうがいいと思うけど。

    うちは原因という原因はないので、別の女性となら、夫の子は望めるかもしれない。
    私は自分の血を引いた子かどうかはこの際あまり重要ではなく、夫の血を引く子は欲しいなと思うので、別の女性との子でもいいのですけどね。でもお腹だけ貸してくれる女性がいるわけでもなく。
    でもそれは自分との間にできないから考えた事であって、最初から他の女性との子でいいかというとそうでもなく・・・。
    さくっと授かっていたらこんなことは考えることもなかったろうな、と思うと面白いけどね。

    と少々脱線してしまいましたが、トピ主さんは男性不妊だとわかったのに離婚しなかった。
    それはご主人のことが好きだからですよね。そういう人と、めぐり逢い、結婚するだけでも奇跡的なことだと思うけどな。

    トピ内ID:6e15cd10e82691a6

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    勝ち負けを比べてしまうのなら

    しおりをつける
    🙂
    すず
    私はトピ主さんと同世代で、未婚で、子もいません。
    トピ主さんが、どうしても周りと比べて勝ち負けを感じてしまうなら
    私のことを「結婚もできないなんて、かわいそう」「私は結婚できて今でも仲がいいから、あの人には勝ってる」と思ってみてはどうですか?
    それで少しでも気が紛れるんだったら(私は特になんとも思わないので大丈夫です)。

    トピ主さんの虚しさは、自分より劣っている(と思う)人に「勝つ(という実感を持つ)」ことでしか、埋められないのではないでしょうか。

    トピ内ID:17bf95f3c8495cf6

    ...本文を表示

    勝ち負け思考をやめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    alma
    「トピ主さんは勝ち組ですよ」というレスも多いですが、
    それなりの歳を重ねれば、人の人生が勝ち負けに分けられるほど
    単純じゃないことは、みなさんわかっているのではないでしょうか?

    子どもがいてもいなくても、金持ちでも貧乏でも、独身でも既婚でも、
    それぞれの幸せと不幸せがありますし、それは永続せず常に変化しています。

    主さんは、子供がいなくて寂しい、ではなく、「人にかわいそうと思われてそうで情けない」と
    書いていますが、ご自身が他人に対して短絡的に勝ち負けを判断をしたり、
    かわいそうと思ったりしているから、そう感じるのでしょうね。
    そういう思考法はやめたほうがいいですよ。
    人の幸せ・不幸せを他人が測り知ることがどれだけ不可能かは、
    日々のニュースを見ているだけでもわかりますよね。

    お子さんができなかったのは残念ですが、「自分たちは二人の人生で満足」と思えない、
    あるいはそれがブレているようで、受け身な考え方でご主人を責めていますね。
    主さんは、どう生きるかを自分で切り開かず、夫さんに丸投げしてきたのではないでしょうか。
    離婚・養子・単身赴任などの選択肢もあったのに、自分の決断でそれをしなかったのではなく、
    夫に従うという一点をあえて自分の行動基準とし、自分で責任を持たないようにしてきたのでは。

    おそらくご自分に自信がなく、ご主人のあり方で自分の価値を計る、ということと、
    ご主人を愛しているから夫に合わせて生活する、ということが混ざってしまっているように思います。

    自分でアクションを起こしてもいいんですよ。主さん主導でペットを飼うなり、
    一時的な里親をしてみるなり、今からでもいろいろ試してみたら、
    何か変わることもあるかもしれません。
    ご主人ともたくさん話し合ってみてください。カウンセラーを使うのもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:4e78441ed490c8c2

    ...本文を表示

    官舎ですか

    しおりをつける
    🙂
    空気レンズ
    官舎には、そういう空気のところもあるそうです。(司法関係の友人の話)

    勝ち負けを感じさせない方もお住まいなので、気楽に付き合える方と探すとよいそうです。
    それが無理なら、誰とも関わらないで暮らして次の移動を待ちましょう。

    のんびり暮らしてください。
    子どもがいても、成人すれば出ていきますから。

    トピ内ID:f55e794206c16198

    ...本文を表示

    ズバリご意見お願いします?

    しおりをつける
    🙂
    他人に意見を求めていながら、返された意見を疑ってかかるトピ主さん
    「そうは言っても、本当は違うのでしょう?」と…

    トピ主さん、先ずは先入観を捨て、素直に受け止める練習をしましょう
    先ずは騙されてみるつもりで、バカになって信じてみましょうよ
    今よりストレスが減ると思います。

    トピ内ID:229cedc9506b8a06

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    そんなのどうでもいい

    しおりをつける
    🐤
    たちっぱなし
    いままで発言小町を見て楽しんでいるもので、初めてレスいたします。

    子供がいるかいないかなんて関係ない。いたらいたで想像もしなかった苦労が待ち受けるし。本当に子供が欲しいのならば、里親制度とかもありますよ。わたしはステキな制度だと思っております。

    あと、子育て世代は自分のことで必死で周りのことには無頓着です。

    トピ内ID:c8a00f460c85b880

    ...本文を表示

    トピ主さんへ(私も自虐します)

    しおりをつける
    🙂
    50代後半、女
    離婚して独身です

    両親はすでに他界、兄弟はいません
    外に出れば子連れ、カップル、老夫婦…
    どなたも家族がいてとても羨ましい

    みんな人生のパートナーを見つけているのに
    私は人並みに家族が持てなかった。
    トピ主さんの価値観では私は完全なる負け組です
    実際、私もそう思います

    どんな苦難でも、たった一人のパートナーがいれば
    大抵は乗り越えていけるのでは?

    ご主人様と出会えたのは勝ち組ですよ
    そう思わなければご主人様に失礼です
    どうぞお幸せに

    トピ内ID:229cedc9506b8a06

    ...本文を表示

    仲良しなら良いじゃない

    しおりをつける
    😅
    shower
    旦那様に不妊の原因があると分かった時点でなぜ離婚しなかったのですか?
    離婚しなかった時点で負け組が確定してますよね?
    考え方に矛盾がある感じがします。自ら負け組になったんじゃないのですか?

    将来が不安で離婚できなかった?
    負け組から逃げ出したかったら、離婚しか無いと思いますけど?
    そのままでいるなら、死ぬまで負け組ですよ。
    もうすぐ『孫』に恵まれるご夫婦もでてきますよ。同世代でも早い人はもうお爺ちゃんお婆ちゃんですからね。

    実際、子育て真っ最中の人は40代後半の子なし夫婦を見て「負け組」なんて思ってる暇無いと思います。
    いるとしたら、周りから浮いてる可哀想な人でしょうね。他人と比べる事で自分を保つ可哀想な人です。

    結婚して20年近く経って「夫婦仲良し」って言えるだけ凄いと思いますよ。
    お子様がいたって離婚する人はいるでしょう。

    あ、私はお子様のいるご夫婦を「勝ち組」と思った事ないです。
    忙し過ぎてそんな暇のない子なし夫婦の妻の方です。

    トピ内ID:a906d8e86b4dfef2

    ...本文を表示

    落ち着いて下さい(笑)

    しおりをつける
    🙂
    もち
    私もトピ主さんと状況は同じです。
    でも勝ち組とか負け組って思ったことはありません。
    なんで子供がいると勝ち組なんですか?
    じゃぁ、トピ主さんと同世代の独身者に対してはどう思いますか?結婚してるから私の勝ちねって思うの?正直、ちゃんちゃらおかしいです

    そんなに欲しいなら養子をもらう選択肢はどうですか?
    そうしたら今度は実子じゃないってことに劣等感抱きそうだからやめた方がいいのかな

    トピ主さんみたいな人が子供を持ったら他人の家族と自分の家族を比べて優劣つけて勝った負けた言ってそうだ。忙しいですね

    トピ内ID:0573e7a15f47aa1e

    ...本文を表示

    そんな暇無いよ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    他所様のご家庭を憂い、考える暇なんてありません。
    みんな自分の家庭の事で精一杯ですから。
    あなたが自分が負け組だと思えばそうなのでしょう。
    自分が勝ち組だと思えば、それも然り。
    なんのトラブルも無くご近所付き合いしてる分には、誰も何も感じない。
    でも、子持ち家庭だからという理由だけで、そのご家庭に理不尽な攻撃的態度をとって来るような子無し女性がいたら、やっぱり子供のいない人はねぇ!わからないのよねぇ!とは思ってしまうだろうな。
    二人っきりのご夫婦には、二人っきりだからこそ出来る事、年取ったからこそ一緒に出来る事が有るのではないでしょうか。
    もっと自分のご家庭に目を向ける方がずっと有意義だと思いますよ。

    トピ内ID:7e0c1e52997f7043

    ...本文を表示

    あなたがそういうのなら

    しおりをつける
    🙂
    クラーケン
    あなたは負け組なんでしょう。ほかの誰がどう考え、どう言っても、あなたはずっと心の中で、自分は負け組だと思っている。「あなた」がそう考えている以上、あなたは負け組なんです。ほかの誰がどうであっても。

    私も子供がいませんが、だからと言って私は負け組だと思ったことはないですよ。私の母は私のことを不幸だ、かわいそうだと嘆いていますが、私自身は幸せだと思っていますし、自分がそう感じることのほうが外から見て幸せそうに見えることより大事だと思っています。

    あなたがすべての人を子供がいるかいないかに二分してその価値を決めることはあなたの勝手ですが、子供がいてもなんらかの事情で幸せに感じられない人であっても、あなたにとって勝ち組なんですか?その人がどれほど打ちのめされ、孤独や絶望を感じていても、あなたはそれがちっぽけな問題であって、あなたが感じている子供のいない人生の修羅場ほどつらくはないとおっしゃるのでしょうか。

    勝ち組負け組に分けてはいけないのは偽善とおっしゃいますが、あなたの分け方が子供がいるかいないかであって、ほかの方はその方なりの基準で判断しますよね。あなたがその別の基準で判断されたときはどうしますか。その人にとってあなたが勝ち組であっても、負け組であっても、「あなたの基準は関係ない、私は絶対に負け組なんだ、なぜなら子供がいないから」と反論しますか。でもそれはその人の判断であって、あなたの基準は関係ないですよね。

    世の中は、白と黒、善と悪、昼と夜など、いずれも、その間にあたるものがあります。あなたが二つにしか分けないのはあなたの自由ですが、判断基準がその2つしかないのは、生きる範囲が狭いと思います。その狭い世界から出たら、もっと自由に感じられると思います。どうしても2つにしか分けられないというのなら、勝ちか負けかでなく、ローランドをお勧めします。『俺か、俺以外か』。

    トピ内ID:ddd7baa6da450473

    ...本文を表示

    だから負け組なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    せい子
    私の率直な感想を書きます。

    トピ主さんは負け組だと思います。
    子どもがいないからではありません。
    周りを羨んで卑屈になり、自分の価値観(偽善云々)こそが世の真理と信じ込み、更には養ってくれる仲良しの旦那様にさえ怨念を向ける。
    自分で自分を不幸にしています。負け組以外の何者でもありません。

    察するに、元々ネガティブ思考であり、さらに一人の時間、暇な時間が多いから、考え事ばかりしてしまい、そのようなお考えに陥るのではないでしょうか?
    また、旦那様に養ってもらい転勤となれば帯同し、これじゃ自分で生きているのでなく生かされているみたいだ、とか考えてませんか?自分の人生を自分で選べていない感があるのでは?

    そこで提案ですが、働いてみたらどうですか?
    他人と関わってみてください。いろんな価値観が見えてきて、考えが変わるかもしれません。クヨクヨ悩んでたのがアホらしくなりますよ。
    また、自分の力で何かを生み出す経験は、自信につながります。自分で稼ぐのって楽しいですよ。

    負け組が治るといいですね。

    トピ内ID:814ca2b811043413

    ...本文を表示

    負けてますね

    しおりをつける
    🙂
    はれ
    負けてても何不自由なく生きてるんてすか、よいのでは
    ただあんまり幸せではない、というだけで。
    きっと倒産とか事故とかがないと幸せを感じられないタイプなんですね

    トピ内ID:414dd39425840a42

    ...本文を表示

    仲が良いだけでも

    しおりをつける
    😭
    あのね
    トピ主さん夫婦は仲が良いのですよね。
    うちも子無しですが、仲が良いほうではないです。
    うちも田舎暮らしで、周りは子だくさんの子持ちばかりで
    肩身の狭い思いをしてます。
    冠婚葬祭で親戚の集まりでも、うちだけ子無しです。
    姉妹でも、うちの旦那は年収低い会社員で、妹の旦那は公務員で
    2人の子持ちなので、実家での集まりでも肩身が狭いですよ。
    完全に負け組だと思ってます。

    トピ内ID:0df9dedb2913536d

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    精神的に参っている

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    つねに子どもの遊ぶ声が鳴り響き、心がざわついて休まらない毎日ですね。
    精神的に相当参っているように感じます。

    そのため、不妊も赴任も夫のせいと八つ当たり。
    そんな時は、まずは自分を守るために距離を取ることを優先した方が良い。

    例えば、
    民間の賃貸が少なくても探してみる。
    実家など、しばらく離れて養生する
    どうしても無理なら単身で都会に引越し別居するなど、
    夫にも辛い現状を伝えて相談してみては。
    時には、逃げることも大事です。

    トピ内ID:0ca39c88d942fb2d

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    私の意見ですが…

    しおりをつける
    🙂
    なむる
    批判的なレスが多いですね…。私も最初は主さんの考えにびっくりしました。

    きっと今まで理不尽な苦労してきたから、そういった考え方になったんだと思います。身近な人たちから、「負け組」と同等な言葉を言われ続けてきたのではないでしょうか。

    レスで批判している方たちの意見は基本的には一般的な考え方ですが、主さんと同じ環境、経験をもとに考えているわけではありません。

    「負け組」と思われているかもしれません、と書いてありますが、それほど気にすることはないと思います。
    他人のことなんて、みんな関心はないものです。主さんのことなど興味はないと思います。

    どうしても主さんの言う子無し負け組から脱したいのであれば、里親制度を検討してみるのはいかがでしょうか?条件は様々ですが、ぜひ専門の機関に相談してみてください。

    トピ内ID:73c376199001063c

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    あなた次第では?

    しおりをつける
    🙂
    やかん
    私は子供がいますが、外で遊びまわるような年齢は卒業してます。
    人にもよると思いますが、個人的には、可愛い盛りはすぎて、思春期などで面倒な事の方が多いと思ってしまいます。

    なので、今は子供のいない方が羨ましく思える事もあります。
    だって、時間とお金を全て夫婦で使えるんですから。自由が多いですよね。

    自分が望んで、子供を産んでいるので、子育ては頑張りますが、子供を持つと、こんな感情に陥ります。

    ただ、あなたの場合、ご自分で望んで子供なしを選択したわけではないので、辛いのでしょうね。
    子供を持っても辛い事があるし、子供がいなくても辛い事がありますね。

    私はあなたの反対側から、羨ましがってるので、不思議な気持ちになり、コメントしました。自由を謳歌してはいかがでしょうか?

    トピ内ID:168cd214403dff20

    ...本文を表示

    トピ主さんが、他人をそんな目で見ているからでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    momo
    正直、他人の家族構成なんてどうでもいいです。
    ほとんどの人がトピ主さんの家庭にそれほど興味を持っていないと思いますよ。

    多分トピ主さんが、暇で暇でしょうがないから、あの人は○○で可哀想とか、あの人は中年なのに〇〇で可哀想とか、ずっーっと考えてるのではないでしょうか。
    だから、他人も自分のことをこんなふうに見てると思ってしまうのだと思います。

    私は50代です。
    友人にも職場でも子ナシあり、未婚ありですが、特に何も思いません。
    友人関係にも職場の環境にもそんなの何も影響しません。

    トピ主さんは、社会でボランティアしたり、働いたり何かしらしてみたらいかがですか?
    そうすると、他人のことをそんなに色々思い煩うことはなくなると思いますよ。

    暇すぎてネガティブになってるのでは?

    後、そんなに子ナシが嫌なら、養子縁組で子どもを引き取ることもできたでしょうに。
    それは考えなかったのですか?

    育てるのは面倒だけど、子ナシの自分は嫌?
    それとも自分の素晴らしい遺伝子を受け継いだ子どもが欲しかったとか?
    子どもはほしいけど、自分の血を受け継いでないとっていう人がいますものね。
    自分の血への物凄い自己評価の高さに驚いてしまいますけどね。

    トピ内ID:c245465e8c10c01f

    ...本文を表示

    勝ち負けの結果

    しおりをつける
    blank
    ベス
    勝ち負けの結果には何が残るのでしょうか。人生に勝ち組や負け組があって子供がいるから勝ち組?のように単純な図式であれば世の中みんな苦労はないです。
    トピ主さんについてご近所さんが可哀想と思うぐらい親しいお付き合いされているのでしょうか。
    トピ主さんはご近所さんの悩みをご存じなのでしょうか。
    私は未婚です。かつてはヤングケアラーでした。
    家族の介護で婚期を逃しました。
    親にコントロールをされていたので介護から逃げたくても逃げられなかったのです。
    介護は一言でいえば先が見えない地獄で長かったです。
    介護離職をしていることもあり現在の職場の人は私の過去は知らないのですが。
    何度か職場で未婚であることや子供がいないことを目の前で数人の人からディスられたことがあります。私が自由にお金が使えるようにみえたらしく気に入らなかったのとそれぞれ家庭内のトラブルや更年期でイライラしていたようです。
    苛立ちを職場に持ち込むなと怒鳴りたかったですが我慢してスルーしました。
    職場で色々言われて流石にもう無理、消えてなくなりたいと思ったのですが。
    地獄を経験した私のことを何一つ知らない人から何か言われてもそれは当たり屋と同じだと気付きました。
    無責任に人のことを言う人には誠実と良心、どちらもひとかけらもないです。
    もし誰かに負け組のシールを貼られたとしても、ぴっと剥がして捨てるか貼ってきた人の背中にでも貼り返しますよ。
    私が幸せかどうかは私が決めることであり誰かに決めてもらわないです。
    なぜなら私はもう子供ではなく大人だから。
    生きていると当たり屋に遭遇したり思ってもいなかったトラブルに巻き込まれたりします。楽しいことばかりではないです。
    それでも勝ち負けよりもみんなが幸せだと思える社会で暮らしたいと私は思います。
    それを偽善だと言われるならそれでも構わないですよ。
    偽善者上等です。

    トピ内ID:7417a062c39931ce

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    引いてはみないですよ

    しおりをつける
    🙂
    ズッキーニ
    子供ありの妻、です。2年前までは専業主婦でしたが復職しました。

    夫が海外駐在をした際に子連れで帯同しましたが、子供なしのご夫婦も何組もおられました。引いてはみないです。子連れの駐在妻とは違って、趣味の映画の話やスポーツやアウトドアの話でもりあがった記憶があります(少なくとも私の中では普通に「盛り上がった」と思っています)。子連れだとどうしても、子供が会話の中心になりがちですが、そうでない方とは自分中心の話ができて楽しかったですよ。

    引かないし、別に子供がおられないことをどうとも思いません。不妊かもしれないしそういう人生の選択かもしれないし。

    私は子供を産むまでは、夫よりも稼いでいました。自分たち夫婦の選択として、私がバリバリ働いていた頃は子供を持ちませんでした。だから余計に、子供がいようがいまいが、あんまりそこにこだわるつもりはありません。

    子供がいる今、復職はしましたが、年収は3分の1です。なぜなら子供との時間が最大限になるような仕事を選んでいるからです。でもそれも、自分の選択、満足しているので、他人がどう思おうがどうでもいいと感じています。

    トピ主さんも、自分の選択、自分の人生をもっと堂々と歩まれてはいかがですか。子供を育てるのは人生の一大事ですし、仕事より大変だと思うことも多いが、育児ばかりが人のすべてでもありません。

    専業主婦になっておられる事も、トピ主さんとご主人の人生の選択かと思いますが、ボランテイアなり通信教育なりスポーツなり音楽なり、ご自分の熱意のあることをなさって、他人の目なんてどうでもいいとお感じになる生き方ができるほうがいいと思います。

    他人は自分の人生に責任もってくれません。

    他人や世間がどう思おうが、自分が心の底から生き方に満足していれば、内面から輝くものがでてくると思います。

    トピ内ID:b7399da5d55887b7

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    ふーん 失礼な人だね

    しおりをつける
    🐱
    圧倒的勝利
    トピ主さんが自分のことを「負け組」だの「可愛そう」だのと思うことは勝手です。 
    しかしその発言が出るというのは、他の「子供がいない人」に対しても「あなたは負け組ですよ」と言ってるのと同じですよ。
    なんて失礼な人だろう。

    子供がいる、いないは関係なく、トピ主さんのその性根が「負け組」です。 
    考えを変える気がないなら、一生「負け組」として過ごされれば良いと思います。
    でも他人は巻き込まないでね。

    トピ内ID:52ca35cf1bb13e64

    ...本文を表示

    はい、負け負け

    しおりをつける
    🙂
    さはら
    勝ち負けではない
    といくら言ってもトピ主はそう思えない。
    じゃ負けです。
    負け組。
    それでよろしいじゃないですか。

    何も問題ないと思います。

    トピ内ID:019690375d9b387e

    ...本文を表示

    自分の思考の癖を知る

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    子どもが欲しいのに持てず周囲には子持ち家庭ばかり、と言うのは辛い環境だと思います。
    が、それで負け組とまで思うほどに自分を追い込む思考はいかがかと。
    確かに可哀想と見る人はいますよ。でも、大して知りもしない癖に噂する、他人からの自分の評価がそんなに大事ですか?知りもせず優越感からの、みせかけ同情の言葉に影響される方が、人生勿体ないです。
    それに、世の中そんな見方をする人ばかりでは無い事も知っておいた方が良いです。
    あと、自分で自分を負け組扱いすると、周りも負け組と思うのも自然な流れになるので注意して下さいね。心理学的に、自分を扱う様に周りもそう扱う様になるので。

    それから「望み通りのものを、身近な周囲の中では自分1人だけ手に入れられていない」と言うのは、何もトピ主さんばかりでは無いです。大なり小なり誰にでも人生の中で経験があり、側からは小さい事でも本人には大きな事として受け止めたりもします。
    周囲は夫婦仲が良い家庭ばかりなのに、周囲は健康な人ばかりなのに、周囲は経済的に不自由しない家庭ばかりなのに、周囲は出来の良いお子さんばかりなのに…。細かい所までいけばまだまだあります。
    トピ主さんは現状、満たされている点は目に入らず、満たされてない点ばかりを注視されていますが、もうそれは個人の思考の癖だと思います。環境が起因になったとはいえ。
    もしお子さんがいたとしても、また子どもに周囲と違う点があると負け組と思うのでしょう。それがトピ主さんの思考の癖ですから。
    その癖を直した方が幸せだと思いませんか?幸せになるには気持ちからも行動からも努力が必要です。

    トピ内ID:95d61273c4f1387a

    ...本文を表示

    貴方がそう感じるのは自由。でも。

    しおりをつける
    🙂
    おっさn
    勝ち負けなんてのは個人の感じ方なので、それを変えることはできないでしょう。
    負けと感じるなら貴方にとっては負けなんですね。
    それでいいと思います。自分が分けたければ、分ければいい。
    不妊治療?共感?自分次第では。

    でも、いなくてもまぁいいかと思っている人も、あえて子供なしを選択した人も、負け組だと感じたくなくて必死に言い聞かせている人も世の中にはいるでしょう。
    それをこんな不特定多数が見る場所で貴方の感じ方だけで決めつけるのはどうでしょうね。

    トピ内ID:4edb9e5d343da0f4

    ...本文を表示

    ネガティブ思考過ぎる

    しおりをつける
    🙂
    すみっこ
    トピ主さんは、子供がいてもおそらく「他の家の子供は○○が出来るのに、うちの子は‥」と常に比べては、また負けたと感じて落ち込むんでしょうね。
    健康な体があって、仲良しのご主人がいて、充分幸せだと思いますけどね。
    よそはよそ、うちはうち!ですよ。

    日中、子供の声を聞くのが嫌なら、働いたり、没頭出来る趣味を作ったり、ペットを飼ったりしたらいかがでしょうか。
    ものすごく暇だから、そんなどうにもならないことを考えては凹んじゃうんですよ。
    忙しくも充実した毎日を過ごしていれば、余計なことを考えることもないのではないでしょうか。

    トピ内ID:92483986d003ad8a

    ...本文を表示

    子持ちですが。こんな私でも羨ましいですか?

    しおりをつける
    🙂
    はまか
    子持ちの方々、やっぱり子無しを一歩引いて見ませんか?
    子がいないなんて、かわいそうに。。と。
    ズバリご意見お願いします。

    ズバリ言いますが 思いません。

    あぁお子さんいないのか で終了ですね。
    それ以上でも以下でも無い。

    私は主さんが羨ましいです。
    夫の年収が低いため、私も正社員共働き。定年まで働き詰です。
    会社はやりたいことでもなく、お金だけのために働いている。
    人間関係も良くない。でも辞められない。ストレスで体調は良くない。
    毎日お迎えからの家事、自分の時間なんて無い。疲れ切ってます。

    夫との関係も良くない。定年後二人で暮らせる自信がない。
    夫から大事にされている実感もない。でも子供を育てるとなると
    離婚もおいそれと出来ない。
    たまに考えますよ。夫も子供もいなかったらどう生きていたかと。
    無い物ねだりでしょうか、お互いに。

    トピ内ID:0cfd99ee2f98af87

    ...本文を表示

    子持ちの負け組です。

    しおりをつける
    🙂
    奴王子
    ご質問で締めくくられているので答えます。
    一歩引いて見ませんか?
    とのご質問。

    一歩引いて見てません。
    子持ちも沢山居るし
    そうでないご夫婦も沢山居るから
    いちいち なんも考えません。

    逆に だいたいの
    子持ちでないご夫婦の女性の方が特に
    意識してこられるように思います。

    それと、子持ちの間でも
    負け組がありますので

    勝ち組の話だけ聞いて、
    自分の話は外ではしません。

    家のなかでほめてやったりします。
    うちの子が良くできたときに先生には
    みんなの前で
    ほめないでほしいです。

    こそっとほめにきてくれればいいのに。

    勝ち組の子供だけほめとけばいい。
    目立つと刈られる。

    子供が居るといろいろ大変やし
    ピリピリしますえ。

    トピ主さん、お疲れみたいやから
    ゆっくり休んでください。

    宿舎、引っ越しできたらいいですね。
    子供のうるさいのん、私も苦手。

    トピ内ID:a816bc2fd49da746

    ...本文を表示

    うん。確かに、特に理由もない、専業主婦のかたを思います。

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
     同じく40代、既婚、子供有、男女平等職(男性としても なかなかの高収入族)に就いています。

    進学校、国立大学、超難関企業と通ってきて「女のくせに」「女だから」と言われるのが、死ぬほど嫌な質です。
    だって 私たちの世代って 男女平等の教育(税金)を持って育てられ、人間、平等だという教育を家でも学校でも 教えられてきたのです。

    最早、母の世代(60代。薬剤師)から。
    父は転勤族(国内は関西・東海地方・東京、海外は欧州・北米)でしたが、母は各所で目いっぱい、働いてきました。
    また父の勤務先の奥様達も 働いているかたが多数。

    北欧の大使館などを訪問すると、書記官は女性で ご主人が帯同という形も多い。
    特に 理由もない 専業主婦のかたを、 ああ そうなんだね、と思う一方、
    トピ主様が情けない思いをしていらっしゃるっていうのは、とても納得します。

    子供の有無で、何かを思ったり、かわいそう、と思ったり、感じたことは、1度もありません。
    大学時代の男性友人(3高だったり、某省キャリアだったり)には、一生、子供を持たない主義もいるので(まあ 大体の理由も存じています)。

    ただ さしたる理由もなく働きもしないで(どんな仕事だって、働いている方々は 尊敬)ぐうたら、他人の家をやっかみ…
    っていう専業主婦は、苦手ですね。っていうか、関わりたくないや。

    大学時代の親友なんて、女性キャリアで入省したものだから、とんでもなく故郷から離れた官舎に、女1人暮らし。(赴任したての頃、毎晩の様に電話がかかってきて…)…まあ半年もすると、土地をエンジョイ。遊びに行ったら、すっかり慣れていて。

    まあ とにかく働いたら どうですか?

    トピ内ID:d28bc557ca84d6d1

    ...本文を表示

    何が不満?

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    トピ主、拗らせ思考ですね。
    生きづらくて大変だと思います。
    >結婚して20年以上経ちますが仲が良いだけで続いています。
    とても素敵なことじゃないですか。
    夫婦仲の良さはプライスレスです。

    トピ内ID:5c084fe54da8f077

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    ボランティアとかしてはいかがですか。

    しおりをつける
    🙂
    一休
    大叔父、叔父夫婦、兄弟にもどちらかが原因でこなし夫婦がいます。
    しかし、大叔父は施設から子どもを引きとり育てました。その子にも子どもが恵まれず、
    また、同様に施設から引き取り育てています。
    私の兄弟のひとりは、外国の孤児に援助をしています。
    近所には、外国から子どもを養子に迎えた人もいます。

    トピ主さん、社宅は子育て世代が大半です。
    自分で環境を変えない限り、負け組という価値観でしか生きていけないでしょう。

    私は、子なし夫婦をかわいそうと思ったことはありません。
    自分の時間を有効的に使えるのがうらやましくてしかたがありません。
    子育てのストレスは、想像以上です。

    トピ内ID:1a83efd09848152a

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    肩身が狭いのは間違いない

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    劣性
    企業子宝率というものがあるらしいですね。それを公表し、企業を表彰する自治体もあるらしい。

    表彰=優れているということです。
    つまり、子供がいる無しで優劣をつけているのは社会の方ではないでしょうか。

    トピ主さんに否定的な意見が多いようですが、私は似た境遇なので気持ちが分かりますよ。

    トピ内ID:e114d638c893c440

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    人生は、まだら模様

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    🙂
    はなこ
    トピ主さが自分を負け組だと思えば負け組だよ。
    40年の人生で、負けだと思うところばっか挙げれば負け組なのよね。
    逆に勝ってると思うところを挙げれば、勝ち組に入るんじゃないのかな。
    負け組に入ったり勝ち組に入ったり、あぁ人生いっそがしいこってす。

    結婚してるんだから、独身の中高年女性からは勝ち組って思われてるだろうし、離婚経験者からは仲良さげなトピ主夫婦を見て、やっぱりトピ主は勝ち組だと思われてる。
    人生勝ちと負けのまだら模様ってことで、どうですかね。
    白(勝ち)と黒(負け)がごっちゃになって、遠目から見ればみーんなグレー。

    トピ主さんは、早めにそこを転居することをお勧めします。
    あるいは開き直って宿舎で友達作っちゃうとか。
    自分で自分の檻を作ってしまい、出られなくなってるみたいです。

    トピ内ID:19131915c28143fd

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    おっしゃる通り、貴女は負け組ですよ。

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    🙂
    エリーナミヤイ
    理由は、自分の人生に自信が持てないからです。

    人は誰しも、思い通りの人生を歩むわけではありません。
    しかし、自己否定することに必死になる必要はどこにもないです。

    〉勝ち組、負け組を分けてはいけない風潮は偽善としか思っていません。
    勝ち組、負け組 なんて言い出したのはここ15年くらいのことで、そもそもメディアに乗せられただけですよ。(流行語大賞になってませんでしたかね。)

    〉大して知識もないのに、LGBTを語るようなものだと思っています。
    意味がまったく分かりません
    LGBTに限らず、いわゆる一般人は、大切な問題を語ってダメなんですか?
    そもそも、勝ち組、負け組ってそんな大層な話ではありません。
    比較して語ること自体、おかしいと思います。

    トピ内ID:73ae8289135ef6db

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    え〜〜?!

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    🙂
    あのこ
    ショックですね〜。豊かであるはずの人の心が虚しい。人様と比較しては、無いものに囚われる状況。周りが子持ちばかりでは、疎外感、ありますよね…。人は人、それぞれの生き方がありますよ。共存はしていますが、それぞれの生活ってあると思います。あなたの場合はどうでしょうか?簡単に言えば、生き甲斐を見つけることをおすすめします。自分なりの目的を見つけるまで、人間って、愚痴妬み嫉みの感情をぐるぐる巡るものかもしれません。愚痴は愚痴ですよ〜。あなたなりの生活、生き方を大切にされて下さい!勝ち負けではなく、単なる偶然の運命の仕業に対して、落ち込んだり、自分を責めては、勿体ないですよ。

    トピ内ID:f9327cd36b277496

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    まあ、色々ですよ

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    🙂
    私も拗らせ人
    手厳しいご意見の方は、やはり自身に満ち溢れている印象ですね。
    それも、もちろんご自身の努力の結果ですよね。
    素晴らしいことだと思います。
    自分自身に厳しい分、人にも厳しいのは当然です。

    主さんには、人生の修羅場は子どものいない方だけにあるのではないことを知ってもらいたいです。
    誰しも大変な思いで生きています。
    主さんが見たときに笑っている人でも、24時間笑い続けているわけではないでしょう。
    主さんは、他の方の人生を知っているのですか?

    トピ内ID:931727de47f30102

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    全てが、そうでないなら、みんないろいろ~

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    ひねもす
    結婚20年以上、仲が良い、、、、これだって、ある意味、勝ち組でしょ?
    私の夫は、結婚15年で、急病死しましたよ
    子供2人いますが、2人とも自立して家を出て、60代後半でひとり暮らししています。
    他県暮らしなので、距離的には日帰りでも往復できますが(コロナもあって)
    2人とも、去年も今年も、年1回会っただけです。

    はて、さて、私は勝ち組? それとも負け組?
    夫が死んだ時、悲しくて、廻りには、以前と同じ様に日常生活送っている人達ばかりで、
    買い物に行くのも気後れして、辛かったですが、「勝った、負けた」なんて思いもしませんでした。
    毎日を過ごすだけで、精一杯だから、そんな事考える余裕もなかったです。

    私からしたら、勝ったか負けたかなんて、
    比べてる時点で、その余裕がうらやましい、とさえ思います。

    自分の幸せを自分の基準で計るのは、致し方ないとは思いますが、
    自分の基準なんですから、いつでも自分で変えられるんですよ。

    自分の考え方を変えられないのが、負け組、という事なら、そうなのかも、とは思います。

    トピ内ID:7a8756fcd80a2000

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    迷惑な価値観

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    😒
    選択こなし
    こういう価値観の人が子供を持つと、持たない夫婦に上からものを言うのかな。
    たまに勝手に、子供のいないお可哀想な夫婦と認定してくる人いますね。
     子供しか自分の存在価値を確認できない空っぽな人なんでしょうけど。
    不妊の人に勝手に仲間認定されて傷の舐めあい求められたこともあります。

    迷惑です。

    トピ内ID:49a266e482ed69a8

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    負け組ではない、コウノトリが来なかっただけ

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    🙂
    ピーちゃん
    負け組って俗語だと思います。
    いつからかそんな言葉が使われるようになった。
    本来恥ずかしい表現と昔生まれの者は思います。
    不妊が貴女の原因ではないのなら、貴女は自分を卑下する必要は勿論ないし、
    もしそうだとしてもそう言った考えは持たないで下さい。ご主人にも失礼です。
    夫婦仲が良いのなら、それほど素晴らしいことはありません。堂々として下さい。
    子供がいて一見幸せそうでも、奥さんの心の中はモヤモヤで一杯の人も沢山居ます。
    ただ子育ての経験をするかしないかと言う違いだけです。
    たまたまコウノトリが来なかったのは貴女の責任ではないです。

    そこの住居はあまりにも貴女には暮らしづらいし、お友達も出来にくい。
    もう少し頑張って賃貸の住居探せないのでしょうか、
    隣の芝生は青く見えるのは人間の常ですから、環境を変えることで解決出来るんじゃないでしょうか。
    ご主人も理解すると思います。
    家でそういう親子ばかり見ていれば気持ちがマイナスになるのはもっともです。
    専業主婦だとそっちにばかり目がむいちゃいますから、子供とは余り関係ないお仕事見つけたら
    いかがでしょう、環境を変えることが一番の得策だと思います。

    トピ内ID:4390079c0c933c66

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    勝ちでも負けでも

    しおりをつける
    🙂
    美里
    自分なりに現状を認識したあとは、じゃあ自分は今後どう生きていくか、を考える。
    時間かかる作業ですよ。
    若いときは人との比較だけで生きていけるけど、中年以降はそうはいかない。

    トピ内ID:92e0be051b524c26

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    本当の勝ち組とは

    しおりをつける
    🙂
    ピーちゃん
    50年と言う気の遠くなるほど前に私は大手商社におりました。
    その頃はまだセクハラだのパワハラだのと言う言葉も存在しませんでした。
    その当時40代前半の海外の人とも英語で引け目なくやりとり出来る男性社員がいらっしゃいました。
    その方は私達後輩女子社員にも分け隔て無く明るく接するジェントルマンでした。
    先輩女子社員さんの情報によるとその方は社内結婚でとても素敵な奥様がいらっしゃるとの話でした。
    しかしお子さんはいないと言う事はお聞きしていました。
    渋谷区の高級住宅地にお家を買われたとその後耳にし、今ほど高値ではないにしろ
    私達には夢の様なお話で、お人柄が良い方のステップアップには手放しで賞賛したい気持ちでした。

    お金持ちとかは二の次としても人柄の良い人の成功には誰も妬まないし、素直に拍手を送ります。
    それが本当の勝ち組だと思います。お子さんいる、いないは付帯的な事柄だと思います。
    このトピを読んで何故かその方の事が思い出され、今お元気なのかなと思ったりする自分がいます。

    トピ内ID:4390079c0c933c66

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    ししゃもなの?

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    🙂
    サワラ
    子持ちとか子なしとか品がないと思います
    ししゃもみたい

    トピ内ID:85ec0402b022d1ab

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    根っからのマウンティング気質なんだね

    しおりをつける
    🙂
    よそはよそ
    勝ち組だの負け組だの、本当に馬鹿馬鹿しい。
    要は元々マウンティング気質だったトピ主が
    勝手に自分を負け組認定してるだけでしょ。

    私はトピ主さんにお子さんが居なくて逆に良かったと思うな。
    もし居たとしたら他の子供が居ない人を負け組認定して哀れむに違いないし
    母親がそういう気質だと間違いなく子供が苦労するから。
    自分だけならともかく、子供を使ったマウンティングまで平気で始めちゃうからね。

    私負け組ー、私可哀想ー、人生の修羅場ー、と
    自分に酔っててもなーんにも変わらないよ。

    まずは他人と比べる事をやめたら?
    トピ主さんにとっては難しいだろうけど、やってみる価値は大いにあると思う。
    多分、今よりずっと楽に生きられるんじゃないかな。
    「自分は自分、他人は他人」だからね。この意味、わかる?

    トピ内ID:80a418e6e68f916e

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    自分がそう思いたいなら

    しおりをつける
    🙂
    りら
    ない子には苦労しない

    勝ち負けを決めているのは、ご自身だと思います。
    北海道に住んでいる人は、九州に暮らしている人に勝っているか?負けているか?
    そんな話と同じで、ナンセンスというものかと思います。
    それでも、勝ち負けで語りたいというなら、それはもう、ご自身の趣味でやっていることなので、好き好んで負けを選んでいるように思います。
    ご主人や隣人は関係ありません。

    トピ内ID:b8b1b359ee7c0267

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    考え方次第

    しおりをつける
    🙂
    とうもろこし
    よくあるたとえだけど、コップに半分水が入っている。ある人は、まだ半分も残ってる、良かった、と言う。しかし、別の人は、もう半分しか残っていない、どうしよう、と嘆く。同じ事象を見ても感じ方が人によって違う。人生観に対しても同じ、まったく同じ境遇でも、ネガティブな人とポジティブな人に分かれる。どちらが得かと言うと、断然後者だろうね。

    子供がいた方が幸せかどうかの話題は小町でもよく上がるけど、そんなことを考えること自体、全く不毛だ。

    トピ主は、夫に安定した仕事があり、一生、生活のために働かないで良い。子供の世話がない分、経済的に余裕があり、自由に使える時間も沢山ある。公務員は官舎に住めるから、住居費を節約した分、貯金も出来るので老後資金も安泰。義父母との同居もない。そして何より、今、夫婦ともに健康で、仲が良い。平和な日々を送っている。

    トピ主は充分に幸せな人だと思うよ。ただ、考え方が受け身なだけ。与えられたものに満足できず、持っていないものを嘆く。

    どうしても、子供が欲しい?だったら里親になる、あるいは養子縁組はしない養育制度を利用すると言う道がある。日本以外の先進国では、自分の子供がいても、第二子、第三子に養子を迎える世帯はまったく珍しくない。

    ペットを飼っている人は、異種の生き物と心が通いあい、無償の愛が溢れ出て止まらないと言う神秘的な経験をする。動物でもそれだけ幸せをもらえるのだから、たとえ自分が産んだ子でなくても、家族に迎えた子供はかけがえのない宝物の存在になりえよう。

    人生に勝ちも負けもない。負けたと思った人が、負け。
    行動と考え方次第で、人生は変わるよ!

    トピ内ID:4b935002908f7f34

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    しおりをつける
    🙂
    may
    文句だらけの主さんは人生終わらせたいのかしら。

    不妊治療してないなら検査や挑みをしてみてから二人で相談してもいいことですよ。


    なぜ旦那様に責める一方的ですかね?自然妊娠が出来ないなら二人して相談して、子供作るか否かを話し合いすればいいのではないかな。

    四十後半で、運よく懐妊し体力的に子育てをどのようにするか考えてますか。旦那様か主さんにご両親が健在であれば依頼もあるでしょうが。

    ただ。現実社会考えてみてください。主さん、旦那様の両親健在だとしても、ご高齢に突入されてます。育児か介護かを考えないとでないかしら。

    コロナもあるが。
    働く意志があればアルバイトや
    何か外へ周囲との関わり持つ。

    私ごとだが、働きたくても罹患して病み上がりの通院中です。

    あと。別に公団住宅だから何?
    屋根あり、食べ物ある。

    大人なんだから自分だけが、惨めや負け組と決めないでほしい。

    文句だらけの人生やめませんか。

    トピ内ID:16e032e7a405aa01

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    自分で首絞めてるのに気付いてますか?

    しおりをつける
    🙂
    お気の毒
    トピ主さんは暇すぎて、どうしようもない事で悩んで卑屈になって暇つぶししている様にしか見えません。すみません。

    子を持つか否か、宿舎に住むか否か、働くか否か等の選択は各人の信念や状況によってみな違います。私は子を持たずに仕事を続けたいからそうしてますが、他人にどう思われるかなんて全く気になりませんが。毎日、仕事や勉強、家族、趣味のことで忙しくて噂や世間体等は日々の思考の中に浮かんできません。

    私は、自分の生きたいように生きるのが勝ち組だと思いますから、愚痴っぽい人や嫉妬深い人は子どもの有無に限らず(学歴、収入、伴侶等も関係無し)、可哀想だと感じます。

    アクティブに自分の人生の選択をして来た人は、目の前のことや将来のゴールにフォーカスしてますから、貴女のように他人と比べて「アチラのお宅の芝がウチより青い」と嘆き悲観し愚痴る習性も暇も無いのです。

    自立しましょう。幸せは他人(親兄弟や夫)から与えてもらうものではありません。自分で頑張って一つ一つ得ていくからこそ幸せを感じるのです。

    残念ながら、与えて貰うばかりの受動的・依存的な今の貴女には、幸せを感受することも出来ないでしょう。

    トピ内ID:e76b79cc227d6756

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